2018年1月24日 星期三

2018年01月,心筆記

2018年01月29日 不迴避

此篇轉載自楚雲牧師:

主啊

讓我

不迴避羞辱
若那羞辱隱藏著你預備的榮耀

不迴避憂傷
若那憂傷隱藏著你最深的安慰

不迴避壓力
若那壓力隱藏著你最深的扶持

不迴避棄絕
若那棄絕隱藏著你最深的同在

不迴避踐踏
若那踐踏隱藏著前方無可阻擋的崛起

(不過我承認,不迴避羞辱與不迴避踐踏這兩點我真的做不到)


2018年01月26日 每個人心裡一座傷城

如果這5年半、這段一言難盡的關係不算戀愛的話,那麼,上一段戀愛結束,應該是2003年的時候。哇,我15年的黃金歲月就這樣過去了。現在這種噸位,市場應該更小了吧!

當年,有個認識幾年的男性友人,在我分手後每天打電話給我。開始問我意見,把自己的房間改造成我喜歡的樣子;跟我一樣每天早上茹素;聽我的話每天寫一封信(mail)給我;然後還去辦了台哥大的愛戀901綁兩年約。

結果不到一個月,手都還沒牽到,我就跟他說我們好像不適合,後來還是當了幾年的朋友,他也交女友又分手了,這幾年我們失聯了,但看到2010年他在臉書給我的生日快樂,想到這事。

覺得不適合是因爲有一次我和當時同事(公司全都男的)去聚餐,他一直打電話給我,我覺得他好像很沒有安全感,而我也深知自己沒有能力可以給他。當時我認真想,我好像剛失戀昏頭,有點勉強自己接受他的感情。

也是在鄧惠文醫師的談話中聽到的,有一種人身邊常有那種一直敲門的追求者,但她都不喜歡,也深怕自己城堡裡的秘密被發現;但她偏偏喜歡哪一種擁有高大圍牆裡神秘城堡的人,她想看看城堡裡的秘密,她想替那個人療傷。但通常有能力撐得起這樣的人不多。

這就是我吧!
每個人心裡一座傷城,我喜歡城堡比我大的人,但我撐得起嗎?呵呵,心理師某程面跟算命師很像哦!


2018年01月24日 鄧惠文醫師

(1) 讓該來的來、該分的分,如果分完、這次沉澱完,你們還有緣分的話,那麼下一個層次會出現。

(2) 如果你想要去追夢的時候,障礙物一定要捨下,很多時候你往前追,如果你確定你的夢想不存在,有時候你再回頭,那些該帶的東西還是在。

(3) 昨天晚上聽鄧惠文醫師的廣播,有一段話是這麼說的:「妳想去了解他以前發生過的事情真相,來決定要不要跟他繼續;其實,真相為何,跟妳要不要跟他繼續下去是兩回事。」

這好像解開我盲點了。


2018年01月24日 修皮鞋

我們小鎮往白河的外環道上,有間小小的木製工作室,有個聾啞修鞋師傅,功夫極好。我有一雙 2010 年買的靴子,非常好穿,也陪我上山下海,去年鞋底裂了很捨不得,拿去請師傅修,他幫我換了一個比原來更適合的鞋底,手工很精緻。上次豬妹送我的提袋,皮質背帶壞掉,他也幫我修好了。

不過工作室幾乎都是休業狀態,只有熟客LINE師傅時,他才會出來開店。今早拿我的工作用的相機專用背包去修拉鍊,他看了看跟我比了OK;然後又請他幫我看看新買的皮質名片夾能不能加釦子,他也比OK。真開心啊,真是無所不能修。

陪我去的三歲半弟弟,是第一次遇到嚨啞人士,師傅比來比去嗯嗯啊啊,他還以為師傅在玩耍,上車就一邊學一邊笑。趁機來個生命教育,生命真的處處是學習啊,而且遇到事情的先後順序都不一樣。


2018年1月20日 15:26 

總是從每一次的訪談中學習到許多觀念,記得有次伍麗華處長提到《聖經》裡說的「白白的得」,從那一次之後,我開始認真領略生命中有許多「白白的得」的時刻。

2017年夏天開始寫論壇報,常跑一些活動的新聞,主辦單位是熱心的基督徒,所以很被善待,可以寫點新聞賺點生活費,又常拿到相關物品、禮物,這些好像都是白白的得到。

自己不喜歡被招待、不喜歡有特權、不喜歡白白的拿東西,所以心裡會有一點點掙扎。剛剛臨走前,他們拿了一袋書以及贈品,又煮了一杯咖啡讓我帶走。不管主辦單位是不是有考量,我覺得每次都會抱著很不好意思的心情,心中很感謝!

謝謝生命中所有白白得到的東西!


2018年1月16日  菲比寶貝


我的寶貝,
想起妳都是幸福的,謝謝妳😇

#我長得像黃金獵犬
#我們一起住在民雄的日子
#菲比樂事 陳菲比


2018年1月15日 20:27 · 台南市 ·
今天好姊妹提醒了我「妳是個需要舞台的人」,我被震了好大一下。記得我高中之前都還很內向,連站起來念課文都會發抖,畢業後我花了一段時間學習說話。
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幾年前,第一次上台主持電影座談會,有個聽講的英語補習班主任說:「妳主持得很好,從事這樣的工作幾年了?」其實那次是因為沒請到主持人,自己上台充當主持。出社會後,我很敢、也享受上台講話的感覺,對於自己覺得對的事情,很敢爭取。
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但這兩年,為了讓自己在團體中不那麼突出、能好好安份當上班族(也是因為受夠了小人),所以努力學著當一個不說話的人。然後我今天才想起自己其實很需要舞台。
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常常笑自己:「花了很多時間學習說話;後來,又花了很多時間學習當一個不說話的人。」人生很難。


2018年01月14日 20:16 · 台南市 · 

睡醒突然覺得很沮喪,我的生命居然ㄧ無所有。

繼續睡。


2018年1月13日 21:35 · 台南市 · 

剛剛看到黃金獵犬的主人,火化後使用環保的骨灰甕,打算過幾天將狗狗植栽,大家問她,她說不想困住狗狗。當時我也是這麼想的,不只困住她,也困住了自己。所以兩年後我把嚕嚕撒在小樹上。

希望再兩年後,我也一樣能夠把菲比撒在小樹上。我想,她們都不在那裡了,如果不是在天堂,就是在來投胎成為我女兒的路上 😇🤗🙃


2018年01月11日 9:01 · 台南市 Takoli · 

我的威士忌杯到底在哪裡啦?怎麼搬回台南就不見了!我已經找它們半年了。

我要喝紅茶啦!

咦?


2018年01月7日 4:58 · 

前天阿嬤對四歲半的凱哥:「等你上國中,阿嬤就死了。」

想不到凱哥理性的回答阿嬤:「姑姑說,每個人都會死。」這個回答好像令阿嬤很失望。

阿嬤期待聽到的答案應該是:「我不要阿嬤死。哭哭」等等的。或是像循利寧滴劑的廣告:「阿嬤是誰著了。」、「那妳怎麼沒感覺!」

但凱哥完全拒絕了阿嬤的情感勒索。各位大人們,情感勒索這種事千萬不要常做,譬如說「你不早點回來陪我,我會孤單」還有「你要常陪我,不然我很快就死了」等等的,哈哈。


2018年01月4日 17:13 · 

「喂,xx日本料理嗎?請問您們明晚有營業嗎?」

「有喔。」

「好的,我們5大2小要去吃飯,謝謝。」

「吳代表要過來吃飯吼。」

「不是,是5大2小。」心想:吳代表很大尾嗎?報他的名字不用付錢嗎?呵呵!


2017年12月4日 星期一

2017年12月,心筆記

2017年12月09日
在嘉義市文化局的日子

某次和 Eason 吃販

少了十幾公斤,臉部線條還真的是有差噢!但我一點減肥的動力也沒有。

胖了10幾公斤後,身體反而變得很差,常感冒、常吐、不能捐血。星期三晚上又吐到天亮,只好把一早的採訪改成下午,補眠一下。

採訪結束已經下午五點多了,搞不清楚為什麼主編那一天一直Line我,也一直在追問進度。後來才知道周末版的報紙是星期四就排版、印刷(大驚)!

天殺的,在下班時間擁擠的車潮裡,開一個小時的車趕回家,出了2篇1200字的新聞,趕在晚上7:50 前排版、校稿完成。

人被逼到時,真的潛力無窮哦,但趕出來的稿子好像也不差。至少自己看了滿順滿有感覺。

這二天睡眠時間很亂,常作一些很怪的夢。剛剛醒來在想,對於一個單身的人來說,寵物伴侶有時候跟情人蠻像的。失戀了、失去了很痛苦,但是當下一段戀情開始,你就會忘記上一段的痛苦,雖然每一個伴侶帶來的養分和感受都不同,但陪伴的感覺是一樣的。


明明知道再開始下一段就會好了,但妳就是不想,也許有一天會再接受吧?!但不是現在。再讓我緬懷一下吧!我還很不捨。


2017年12月07日 吐到翻(1/2)


好像想了很久,應該把去年胖的15公斤減掉,但一直沒有動力和決心。自從爆胖後,身體狀況反而變差,無法捐血了,還很常吐。之前和菲比住民雄,半夜吐到一個人開車去掛急診。一個人時,媽媽總是很擔心。今晚在台南家的二樓吐了很多遍,吐到最後都是胃酸和苦水,現很虛弱的躺在床上,還不是沒人知道。一個人,有差嗎?

希望睡一覺後會好起來,畢竟一早要去跑一個採訪。

小辰說:「妳在笑的時候最美,不管幾公斤。」真是佛心。
但沒有一個男人只看笑容,不看身材的,是嗎?

以為自己好得差不多了,今晚又突然很想念菲比。如果那天沒有選擇幫她安樂,她現在還辛苦的活著嗎?還是她會好起來。只是她身上快要出現的褥瘡、她無法自主便溺、她辛苦的呼吸著,都告訴我應該要替她決定。

心裡面總是反覆的問自己這個問題,幫她安樂是對的嗎?

這種反覆之後,眼淚就會奪框而出。
不想把這種情緒感染給親友們,只好躲回部落格來書寫。

那麼愛狗,但怕失去而不再養狗,真的不是很正確的觀念對吧?
那麼需要感情,怕受傷而不再去愛,也真的不是很健康的想法。

好想念山上的溫度與氣味,以後真的只能一個人去走走了,連菲比也不在了。

今天執編問起:「還有主動試著跟他聯絡嗎?」沒有,
我常常想念你,但不再找你,因為那沒有意義。

好年輕的時候,氧氣那首歌詞是這麼寫的:「如果你愛我,你會來找我」不是嗎?
如果不,那就把你留在回憶裡,
這真的沒什麼,都會過去的。


2017年12月07日 喜歡這樣的自己(2/2)


寫書、寫報紙、寫雜誌、寫劇本是四回事,寫法不一樣。2012年10月開始,在毫無採訪經驗的狀況下,開始寫雜誌。這是我人生中覺得很幸運的事,因為可以一邊寫、一邊成長,我到現在還是很感謝執編,而這也是我唯一難得持續五年的事工。

因為是福音雜誌,遇到的阻礙比起一般媒體少。但也遇過2-3次難忘的經驗,譬如某嚴格的大學教授,一路很開心的聊,但在訪談時間一到,便喊卡趕人的,因為她很忙。
還有採訪一個團體後,要求來張合照,被團體中的長輩拒絕,並嗆:「妳來採訪沒啥麼了不起的。」問題是我旁觀者根本沒講話。

今年中開始寫報紙的報導,很不一樣的節奏,就是訪完要快速交稿,而且寫稿和下標的方式跟雜誌很不同。對我而言是很棒的練習,但我喜歡寫雜誌,因為可以多一點感性,且詳細又值得保存、回味。

那天去做2017台南聖誕點燈的報紙報導,拍照時一直被保全趕,平時不戴記者證的我只好戴上,那時真的很好用。不過未來我知道,不想用特權的話,就是早點去卡前三排中間的位置。

明珠傳道說:「覺得妳很用心、熱切的做好每一個妳,這是最吸引人的!」謝謝她看到,我也很喜歡這樣的我。

12月4日 17:31 · 台南市 · 
斗六福氣教會劉牧師,剛Line提醒我年底要受洗,忙碌的牧師居然記得我,真令人感動。福氣教會紮實的課程及氣氛,讓我很想成爲他們的ㄧ份子。
但我還沒準備好,想等我定居的地方確定啦。(但實際上是想等伴侶出現,如果是個基督徒我馬上受洗+嫁給他。)哈哈哈,這算不算交換條件!

2017年12月03日 台南市聖誕點燈 台灣文學館主燈區
這幾天很常被問:「妳還好嗎?」
其實我滿好的。

沒有難過到不能自已的地步,大概只有三天沒辦法好好工作。
後來就好了。
只是有時候會忘記她不在了。

今天去參加親家嬤的公祭,回到家清洗了菲比生前用的東西。

出去買東西時,和長輩聊了一下,他說了「陰陽兩隔」,重重地打在我的心上。人生最難的依然是「生離死別」,但日子還是要過啊!

正前往市區台灣文學館跑ㄧ個聖誕月點燈活動報導......

以前結束工作總是趕著回家,因為有她在等我。

今晚發現,不會那麼急著要趕回家了,
但有點失落。

希望有一天,她會用另一種方式再回到我們的生命裡。








2017年11月30日 星期四

菲比去當小天使了

2017年12月01日 項鍊

看到還有半年以上的預防藥物及一堆她最愛的潔牙雞肉捲,就知道我沒有心理準備她會離開。

名牌是她的,當年可能因爲流浪過一陣子,還不確定哪裡是她家,每次看到二個以上的人就會跟著走,所以幫她做了名牌。

項鍊是嚕嚕以前戴的,是我留下嚕嚕唯一的東西。後來都是菲比在戴。每次幫她洗澡拔掉,她就會一直舔項鍊,她知道這是她的。

恭喜 Lulu Shen 與攝影記者謝孟甫先生,以《民視異言堂》「不存在的孩子系列報導」獲得2017年的卓越新聞獎/電視類調查報導獎。哈哈,Lu shen 所有的新聞獎都拿過一輪了!
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因為Lulu Shen豬妹的阿嬤辭世,她請了二星期的假回台南,因而有機會陪我一起到安樂園送陳菲比 (Phoebe Chen)去天堂。剛跟她LINE對話完,忘了問,沒想到上臉書就看到這好消息了。

2017年11月29日 需要一點時間習慣沒有她

這二天工作都停擺,採訪也沒去跑,跑了也寫不出稿子吧!下午到嘉大動物醫院繳清醫藥費用,倆個小孩跟著我去, 4 歲的凱哥說:「好想比比喔!姑姑妳會想她嗎?」

「當然會啊,因為她是我的小Baby。」

「那怎麼辦?」

「嗯,不然你當我的小Baby好了?」

「好啊,那我晚上都要跟妳一起睡覺囉。」

4歲小孩其實不懂,前幾天還跟我說:「等比比死掉,我們再養一隻小小的狗狗。」對他而言,菲比就像他的玩具吧!
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開著車,還是忍不住一直想看看後照鏡的菲比;剎車時,還是會小心翼翼怕後座的她摔倒;睡覺時還有她在旁邊的錯覺;在客廳時,還以為她在車庫門前看著我們;以後沒有她陪我散步了。很不習慣她永遠的消失在我生命裡。但人生就是如此啊!那麼大的一隻狗狗,到生命最後卻只剩一小罐骨灰。
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昨天在想,這種生離死別,其實不會隨著年紀長及經歷多而習慣吧!因為懂得更多了,反而是覺得更加無奈及不捨。難怪每次有這種場面,哭得最慘的都是那些長輩。不過這幾年,比較懂得如何處理自己情緒了。
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2011年嚕嚕去世時,為她辦完後事回家,我提起精神非常迅速的拿著大黑垃圾袋,把家裡所有屬於她的東西都打包丟棄,因為看到那些東西我心裡就會無法承受。
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這一次,所有關於菲比的東西,我都還沒有動。我想慢慢的收拾這一切。真的很不捨得這孩子,但是也為了她離開那個不再年輕、健康的驅殼而感到欣慰。
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我沒有痛苦,也不需要安慰跟打氣,只是需要一點時間習慣她不在了。

2017年11月28日 飛吧,我的寶貝



親愛的 陳菲比 我的寶貝,開心的奔跑吧!就像我決定留下你的那一刻。
開心的飛吧!無病無痛的去當天使吧!

2012年07月29日 至 2017年11月28日



2017年11月27日 住院

剛剛醫生已經給我答案了,菲比的腎功能爆表,到機器沒辦法測出的程度,會診內科醫師後,留院打點滴三至四天,若腎功能還是沒辦法回來,有兩個選擇:血液透析、安樂。內科醫師建議安樂,比較不會讓她受苦。

謝謝外科主任吳醫師讓菲比住加護病房,但是收一般病房的錢。

一個多星期,他從40公斤瘦到36公斤。我昨晚沒睡,一早幫她擦身體、處理傷口後,穿上這件貴33日本進口新買的介護衣,我知道可能只會穿這一兩次了,但沒有這件衣服,我沒辦法半揹半牽的把她帶到醫院。

剛要離開時,一直昏睡的她,還抬頭看著我走。善良、乖巧、漂亮的孩子,妳看,神還是非常愛你,連醫生都特別照顧妳。

2017年11月27 等天亮
今晚在很複雜的情緒中等待天亮,準備送菲比去醫院,但等待的同時也寫了三篇報導。平時的創作能量都沒那麼強大。
因為想把手邊看得到的事都先完成,只希望有意外發生時,不要還有工作牽掛著。
神啊,我相信祢,如今相信我突然的離開學校,是因為祢要讓我專心陪伴菲比;我也相信,祢一定不會讓菲比承受痛苦,我也會堅強的陪她到最後。


2017年11月26 該怎麼做?
以自己的想法,想像那是自己,我會想幫菲比結束生命,我不想讓她受苦、變醜。可是神的想法呢?神啊,我平時就只向祢祈求讓自己平靜、讓家人平安,但此刻我真的需要祢來告訴我該怎麼做。


2017年11月23日 陪她到最後
因為是第一次餵化療藥,還要測,這次吳醫師已經給很少劑量了,但陳菲比 (Phoebe Chen)還是從星期一開始都不吃東西,試過燙牛肉、蒸雞肉、控肉骨,連最誘人的肉包子她也沒興趣。

去7-11買了一小瓶西莎,一直拜託她吃,她勉強吃幾小口,又去全聯買罐羊奶粉,她也不喝,只好用餵藥器一口口餵,120cc餵了2-30次才餵完,歪腰。哈,剛已去藥房買餵食的針筒,明天試看看流量會不會太大。

不知是不是我的錯覺,腫瘤好像有小一點?但腫瘤表皮都破皮滲血了。昨天去醫院遇到二隻黃金獵犬,有一隻13歲的大寶,是淋巴癌,但因吃藥身體就會有狀態,所以不能治療。主人說,癌症沒讓他不舒服,倒是老化,大寶身上穿著步行輔助衣,好像很好用。

昨天爬了一些安寧照護的文章,打消買推車的念頭,讓她減少走路好像不是辦法,倒是步行輔助衣感覺真的很需要,因為她這二天軟趴趴的,還好沒再尿床,但我都得把她抱起來便溺,有點吃力。日本人佷會發明一些很棒的東西,不過都好貴喔。

只是習慣書寫記錄,寫下來也能讓我舒緩一點,但希望親友們看了不要感染到悲傷,雖然我這二天也有點憂鬱,連採訪活動都有點抗拒出勤,但我還是會盡全力陪她到最後,唯一的希望就是她離開時不痛苦。


2017年11月22日  瘦2公斤
這些年,的確也過了滿多關卡,現在又一關。我在想,我的人生是不是需要進行大大的調整。

今晚又帶陳菲比 (Phoebe Chen)去嘉義大學附設動物醫院了,這一星期她瘦 2 公斤,難怪我這二天開始抱得動她,每星期去醫院都在燒錢,如果她這二天服了藥還是不進食的話,可能就要留院。

今晚跟吳醫師討論過「熱消融」,菲比的狀況並不適合,醫生也說了ㄧ番讓狗狗生命可以延續又能兼顧生活品質的觀念,我覺得應該好好配合治療,打消帶她去中興評估「熱消融」的念頭。

想了想,她算是幸運了,因為她是院內第三例,第一例是院內醫生的狗狗,所以他們才從國外引進這個藥物。現在就讓她繼續服用化療藥。不知是錯覺還是?這一星期下來似乎有一點反應。


2017年11月20日 0:50 生命深層的體驗
2012至2013年曾經短暫的在嘉義市文化局擔任過約聘人員,因此臉書常常會看到「嘉義文化圈」的相關訊息。當時的副局長房婧如,也是後來的代理局長,這個月出版了一本書:《華香散處》49天安寧照護的生命回顧。

我覺得非常有意義,書中講述她陪伴爸爸失智症10年,以及居家安寧照護的49天。
書中提到:曾不斷自問,「是不忍父親受苦?還是想逃離照護責任?」這句話讓我省思。
這些年好多放在生命中的故事,隨著時間的消逝,漸漸覺得沒有書寫的必要。然而,如果有機會能夠寫下這種生命深層的體驗,我願意再寫。

我生命中還沒有遇過親人有這麼棘手的問題,倒是狗狗一直帶給我很棒的生命教育,將來也會用陪伴她們的態度陪伴親人。我的照護課題,一直都是狗狗帶給我的學習。

目前菲比還沒有到達需安樂死的地步,我也還在幫她尋找一線生機。然而我也必須很清楚,知道自己是捨不得她受苦,或者是想逃避照護的辛苦。我並不會在此刻決定自己的宗教信仰,因為相信真正的神是不會因此而放棄除了自己兒女以外的生命。然而對我來說,信仰是一種生活的方式,不該只是為了想經歷奇蹟。


2017年11月18日 17:12 她是神的孩子
前幾天還信心滿滿的覺得,陳菲比 (Phoebe Chen)是神送給我的孩子,神ㄧ定會眷顧她,但看著腫瘤占據她整隻右前腿,這種信心ㄧ戳就破。我深深覺得我也有錯,ㄧ點小傷口反覆癒合不了,就該知道可能是不好的東西。

吳醫師說,他在嘉大附設動物醫院十年,這是他碰到的第三例。其中有一例是院內醫師的狗狗。組織細胞肉瘤很常見,但惡性的就罕見。擴散很快,截肢切除也沒用;點滴化療也沒用;類固醇也沒用。

只能2星期服用ㄧ顆3千元的化療藥物 CCNU (Lomustine, CeeNU),現只能拼百分之六十對藥物有反應的機會,但不管如何,都活不超過半年,他要我有心理準備。

心理準備我有的,只是她的腿好腫好痛的樣子,現走路有點跛腳了。

不管還有多少時間,會讓她服化療藥是因爲希望腫瘤不再長大,因為看起來真的好痛。現覺得,在菲比之後,我再也不養狗狗了,真的不大能夠承受這些。



2017年11月10日 22:29 · 台南市 · 
連續四天躺下就胃痙攣,沒有過的經驗,是在焦慮什麼嗎?

大概是 陳菲比 (Phoebe Chen)吧!如我預料,她切片的傷口沒那麼容易好,這二天突然又流膿流血,切片的結果也還沒下來,還沒能開始治療的她,腫瘤愈來愈大。這星期也不如以往好餵藥,這二天挑食,但食慾有比較好轉。愛吃對她而言不健康的肉包,只好讓她當早餐了。

11月2日 15:56  醫病關係
有一些「關係」,不管是醫病關係、合作關係等,抱持著喜歡它、相信它,似乎就會無所畏懼!好棒的感覺。
但過去兩性與親密關係,我怎麼都沒有做到這一點呢?


去看診回來後,按習慣會去搜尋一下醫師的經歷,於是不小心發現我跟吳醫師有共同朋友,所以可以看到他的一些文章,太熱情了我,看到一篇文章很有共鳴就留言,後來又按了「追縱」鍵,沒想到發現自己被吳醫師封鎖了。

或許我這樣真的太貿然了,希望他不會介意。只是覺得他的文筆也不賴,寫的文章有一些共鳴,又愛好攝影。所以冒犯了!


2017年11月2日 9:06  菲比的抗癌筆記01
菲比已經開過三次刀,切除過大大小小應該6-7顆腫瘤了吧,這二星期身上又在很短的時間爆發大腫瘤,習慣看診的李醫師建議菲比轉至嘉義大學動物醫院做更進一步的檢查。

星期三正好是外科主任吳冠倫醫師的診,先作了抽樣,我沒有讓菲比做斷層掃描,因為沒有要切除腫瘤,就算掃描看出轉移了,可能也沒用。吳醫生說看起來是很兇狠的那種細胞癌,也是黃金獵犬最常見的,今天一早進醫院麻醉做切片,培養細胞約二星期後知道癌症類型,再決定使用哪一種治療方式,醫生建議:

1.跟李醫師說的一樣,要手術的話整個右前腳必須截肢。
2.放射治療(只有台中有,且費用達1-20萬)
3.積極的化療,常跑醫院進行化療,腫瘤會變小,但醫師說不會完全殺死癌細胞(我等門診時有聽說打27次要5萬,但費用不一定一樣)。
4.消極的化療,就是長期吃化療藥物控制,但是腫瘤不會消,只能跟它和平共處(還沒問價錢)。

目前我考慮3或4。但等到切片報告出來後再跟醫生討論一下吧!錢可以再努力賺回來,但一定要盡力陪她到最後。今天吳醫師一直誇獎菲比,說她個性很好,整個穿刺過程都很配合。


今天在嘉大附醫一整個下午,聊天獲得好多故事,先說一個:有個伯伯帶臘腸狗去看診,阿伯說狗狗今天早上起床不吃不喝很沒精神,所以帶牠來看看,心想,這阿伯真的很疼愛狗狗,好像很擔心的樣子。等了很久他進診間,出來後,他說:「阿我就叫醫生隨便開個藥讓牠吃一吃,醫生說一定要抽血做一些檢查,結果一下子我五千元就不見了。」

「阿伯,那一定要檢查才能知道開什麼藥啦!」

「不是啊,五千元,我再加三千元,就可以再買一隻了!」

「......」阿伯啊,這不是玩具捏,再加一點錢就可以買一隻新的(抱頭)。