2013年1月31日 星期四

2013年1月心筆記

2013年01月31日


每天回到家很累,看到菲比那永遠像在笑的狗臉,就覺得很幸福。麵包店的小姐說,牠會從彰化流浪一年到東山,是為了尋找我,我說:「我不會再讓牠流浪了。」
我也想跟菲比一樣,我的心不想再流浪了。可是,我遺失了錨。


2013年01月29日




喝了一口它,就覺得幸福到破表惹,顆顆。


荒漠甘泉0712

這是一條又悲傷又歡樂的道路,有痛苦,也有醫治;有眼淚,也有 眷顧;有試煉,也有勝利。

2013年01月28日

今天志工大哥說我是那種讓人一見就會記住的女孩子,有種與生俱來的特質。

也不知那是什麼,但我都是「真心」的。

但今天跟他們在一起吃尾牙,真的很開心,謝謝這些很照顧我的長輩們。


2013年01月21日


2013年01月07日

書寫、記錄,質化自己的人生;到最後,終究得被量化成這些數據。2006年到底發生什麼事,怎會寫了134篇的筆記?而2008年記因為寫碩論很焦慮,所以拼命在部落格上抒發心情,109篇!

總之,我是個很誠實記錄生活的人,但無法回頭看自己寫過的筆記,連校對也沒辦法,不管有沒有錯誤。

不敢回頭看,也是好事吧?!

2013年01月04日

【Curator的時代】

佐佐木俊尚在《CURATION策展的時代》書裡說:「這是一個資訊氾濫的時代,也是一個最需要策展人(Curator)的時代!」以往的策展,指的是策展人在博物館或美術館中所策畫的展覽;現在,策展的概念是基於策展人的價值觀與世界觀淘選資訊,賦予新意並與眾多的朋友共享。

臉書的牆面,也可是一個策展舞臺,你想提供他人什麼樣的「觀看世界的方式」?

原來個人網站時期的Link分類,我們就已經開始練習策展了。
但我想,這是一個廣告與噱頭強過內涵的時代





2013年1月18日 星期五

c'est la vie


c'est la vie
20130118

前幾天去找秘書請益,得到不只是策展的建議,還有人生的智慧,臨走前還塞了一罐阿里山茶葉給我,美術出身、待過學校,大概是得在百萬公務員裡難得拼命的好人,周到敏感體貼善解人意,在妻子眼中卻只是個每天忙到半夜才回家的老公。

2013年,在這裡,給自己這樣的經歷,好好地面對、突破,但沒有忘記「人生有很多個戰場」。

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前天回到局裡,某科員:「妳很不像巨蟹座耶。」
她又說:「妳工作時有一些強勢、掌握全局、有一種能說服他人的能力。」對外的時候,我是獅子;談情或書寫時,又很天秤。

昨晚S來電,很久沒長聊了,幾分鐘後他跟我說:「感覺妳變了,說話給我一種女強人的感覺。」

「還是溫柔的吧?!」我說
「就是那種外表給人是溫和的,但又帶了點……」
我一直想作到溫柔而堅毅,但「強勢」這二字卻讓我反省了自己。

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S說,C要結婚了,我突然覺得哀傷,不是因為他要和別的女人結婚,而是我在想,人生到底是怎麼一回事?妳會遇到某些人、為他而停留,花了很長時間互相了解、陪伴,妳喜歡,或者愛過。但在聽說他要結婚時,妳確認自己完全沒有感覺,又不覺得自己可以全然祝福他。

有些人有些事,是這麼過了、也就過了,不管當時有多麼竭力維持關係。

一直在回想,生命的哪一階段出問題了?以至於心理生病了;這些年,總是在取得別人認同、最美、最高峰的時刻丟掉一切,頭也不回的離開。

這些日子,經常會想起初戀男友,在薄情的臺北、最貧瘠的階段;離開台北,帶回他買給我一個小孩高度的小熊維尼;他離開、又回來,抱著他在東京買的中型維尼,依舊是那個得抬頭和他說話的高度,好多年過去,維尼依舊躺在我房裡。

男人、情境、溫度、氣味都模糊了,當時的感受卻深刻,像訊號不穩的電視,不見影像,男的在說話,那女的也在,只是沉默,在那個節目很少重播的年代,訊號還沒恢復,就這麼劇終了。

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前些日的某一個清晨,從台南最北,抄小路前往嘉義上班途中,霧濃得只看到前方50公尺的路,開著車啜著咖啡,緩緩地……突然覺得那路程的感受很像這二年;到達嘉義博物館旁時,霧已散去,陽光充滿。

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很想念你,但不等你,我會往前走,不斷地離開當下,倘若有緣,途中相遇,我會真心的陪你走一段,天晴與暴雨,或長或短。

2013年1月7日 星期一

到最後才發現


很久沒到綠都心公園了,等待的時候,在這座公園裡,想起了嚕嚕,想起了常常一起溜狗的男子、因為他手機藍芽而看的電影《致命巧克力》,想起了出版旅程那五年,以及在妳們之前那群男人。

好需要被釋放,卻無法流暢的表達心情。

再捨不得,終究是要過去了。 他們離開了?或者是我離開了?

限定自己在今天一定要完成工作進度,卻因此而焦慮什麼也沒能做成。

聽著《轉化之旅:自性的追尋》的書籍訪談,關於榮格的心理分析,她們談的必須經歷的轉化期,以及某些黑暗之於人生的必要;我在想,我們轉化成功了嗎?從2010年的春天開始,這過程太長也太苦了。

 我找不到妳,不只是今天而已,我卻可以想像妳在佛祖面前,那樣虔誠地,懷著無比信念的仰望著;突然想起那一年的某一個午后,我開的那個玩笑,多年後的我們?然後淚眼矇矓地緩緩開著車回家。

 如果人生有黑暗之必要,如果轉化不只一次,很慶幸在這一次,我們在同一個軌道上,互相陪伴。妳讀經,我書寫,她歌唱,或快或慢,終究會走出來的。

好多年過去了,回想起沉浸在記憶裡的自己,真是可笑,到最後會發現,其實在裡頭的只有自己。

也是到最後才發現,被感動的,其實只有自己。