2012年11月心筆記

2012年11月22日 緒

工作和生命一樣，越去思考它的意義，越讓我感到很迷惑，是厭世了嗎？

唉，還有，我真的沒辦法寫那種教人快樂、怎麼戀愛、賺錢、成長的書，覺得那虛偽斃了，何德何能呢，這樣分享心情我很快樂。
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20多歲遇到一群修行朋友，有天突然覺得超越他們了，很自然地他們會慢慢離開自己的生命。那些朋友，不一定透澈，但一定是遇及生命難題。宗教有時是一種助力，但也會成為某些人逃避現實的藉口。

30多歲遇到了很多基督徒朋友，感覺神的力量無比大，讀了很多相關的經書，尋找自己需要的，也掙扎過。這幾個月發現自己有了能力，在展場上與人對談，就可以知道她是基督徒。然後呢？我討厭蒲公英和慈濟只聘教徒當員工的規定，在我看來那太狹隘。

思考過，仍很抗拒把自己納入團體或規範裡，就讓我這麼過吧！力量和權力一不小心就會失了準，無慾和懶惰有時也讓很難分得清；交託不小心成了逃避；不想建立關係是因為想謹慎看待，無情只是為了把情感留給更重要的人，冷酷只是不希望那些該走的人還存有希望……。

那天，我說我真正領略了，生有時，死有時，這回事。J說：「感覺是流動的，情感也是。」這天妳突然想開了，但有天又突然想不開。A離開和B離開，要作的是截然不同的功課。誰真的能看透生死，陳平說：「要直到妳最愛的人死去那時，才真的體會到死亡與失去是怎麼一回事。」 — 在嘉義文化創意產業園區。

2012年11月10日來自手機

睡到自然醒，在早上9：00，醒來時，身上灑滿恰好的陽光，窗外三部和聲的鳥鳴聲，樓下母親的大嗓門和父親的收音機聲。

忙碌的日子，遺失了很多情感，在無法坐在電腦前時，在開車穿梭於嘉義市區……那些無法自己卻也無法書寫的時刻。遺失了，也就不屬於自己的。

遺失了很多那樣的自己。

還是一樣，感性就像身上流著些微的酒精一樣，令我感到舒適，生活也就依侍著這種微醺的感覺繼續下去，咖啡作為一天的開始，開始在一個沒有對任何人釋放感情的地方付出。

不斷說服自己，那是必須經歷的，完全的投入，並且知道哪天需放手時，要徹底。

我知道我從哪裡來，我知道我在哪裡，我知道自己是誰，我沒有忘記初衷……但我回頭已看不到岸，前方見不著盡頭。

我不知道生命會帶我到哪裡，會把我變成誰。

2012年11月9日來自手機

覺得最近遇到的人都很惜我

雖然工作滿滿滿
還得消化之前接的Case
但卻覺得很充實+幸福+開心

2012年11月6日

幫狗狗盧毛，真的不是想像中容易啊
剛剛我只是幫菲比盧局部 (PP部位)
再洗個澡，我現在整個在發抖，需要吃一碗麵補充一下能量
+___+

2012年11月4日10:30相簿

【高雄來的父子】這孩子的爸完全就是我想要的類型！！他真的很會教小孩，我看到這種男人就控制不住啦！(很有個性卻對小孩很溫柔。)

他爸問：「陳佳楓，這名字是本名嗎？」
我說：「是呀，爸爸取的。」
他說：「好棒的名字，好詩意。」

小男孩真的很愛我，說他下週日還要來找我，但我下週日排休喝囍酒呀！今天他們很早就來，爸爸跑去買福義軒，小男孩幫我準備材料，也問我很多問題，我說他很有想法。
他爸說：「他總是想太多了。」

好喜歡他們喔！

更新
2012年11月2日

在奧修的文裡讀到，心理學家說：「每 7 年，人的身心都會經歷一個危機與轉變，每隔 7 年，身體所有的細胞會完全更新。」

若今年是我人生第 5 個轉變，再推算 7 年前，正是離開那一群兄弟們，孤獨到爆，跑去念研究所的那年，那一年，開始遇到一些年長我十多歲的男生，在沒有發展成愛情的狀態下，得到了許多養分，有的事業危機、有的離婚、有的苦盡甘來。 (可以推算出我已經35歲了？但因為常被以為是27.8歲，所以請好友們替我著急一下，也不想被認為是年輕的，因為有些人會預設我的心理成熟度，我是那麼的急著讓自己長大)

奧修還說：「一個成熟的人是不會墜入愛河的，他是在愛情中昇華，只有不成熟的人會墜入，他們步履蹣珊，跌倒在愛中……」果然，我還需要再努力，我一直在孤獨裡昇華，在眼看著暗戀的人娶別人時，感覺到關係和彼此的昇華。卻還未經歷愛情帶來的昇華。

政治和宗教都是控制人類的強大權力，如果鬥爭與吵鬧不存在，它們也就不會存在，於是我仍舊沒下任何決定，暫時信仰奧修。


路過的人們
2012年11月2日 

剛展場遇到78歲的吳伯伯，聊了半小時，也留了他的電話，他去過一百多個國家。說大概從宋楚瑜當選省長那年，他立志要走遍全台灣，現在是2012年，只有烏坵沒能去。翻開厚厚的筆記本，有他到過每一鄉鎮，公所蓋的戳章。

好久以前他來過我住的鄉里，剛他清楚地描述東山的景點，還有東河派出所和吉貝耍。我說他看起來年輕又健康，他說生命很難說，是啊，生有時，唱歌有時，跳舞有時……旁邊是嘉大的微生物學大四學生，沒有時數壓力，純粹來學習、奉獻，很認真的孩子。

我多了一點繼續下去的力量，感謝路過生命的人們。

這不是電影對白，這是我的內心話

2012年，11月最後一個星期一，休館日，夥伴們都休假去了，喝著肯亞紅茶，略帶苦澀，貧瘠、單一口感。

「勞倫 • 柯夏」的小提琴電影主題曲紀念專輯陪伴著我，是某位曾在歐洲各地演出的指揮家，今年春天送給我的CD，第一首曲子是Cinema Paradiso。沒有到指揮家的身邊工作，輾轉，我來到了這裡。

一直記著11月23日要PO臉書宣告自己單身滿九年，卻不小心錯過這天；九年前的11月23日，在基隆火車站告別上一段戀情，九年後的11月23日那天，收到為自己買的一批書，以及難得有人陪伴的一日假期。

如果真的想問為什麼，大概是從塵土飛揚的荒漠走來時，你那或深或淺、或新或舊的傷疤太迷人吧！

「不許回頭，不許尋找，不許思念」這些年來，一直這麼對待每一個路過的人們。
而如今，說不許思念，卻為難了我。

※

 【新天堂樂園 (Nuovo cinema Paradiso)，1988】 

「離開之後，過了幾年，一切都會變，妳會斷了牽掛。不再追尋，不再擁有，妳得離開一陣子。」 

 「這不是電影對白，這是我的內心話，人生與電影不同，人生，辛苦多了。」 

「你的女人一直在換，但是在她們的聲音裡，我聽不到愛，有時候真想看你定下來，有心愛的人……。忘了她吧。」

流轉

南台灣下了二天的雨，變冷了，今天正式換上長袖衣。

吃了三天的藥，身體漸回到平衡的狀態，難得自然醒在早上10點，騎摩托車載菲比到白河買牠的雞胸肉，及17年價格不變、餡料不減、老闆娘笑容依舊的手工水餃，冒著輕飄著的冰涼細雨慢慢騎回東山。

臺北大哥寄來的楓香及臺灣百合種子，終於播種在常上去曬太陽、呼吸的三樓大陽臺。剩下很多種子，不知蕾的二哥、永字哥常去挖山藥的山上適不適合生存？或者哪天可以偷偷的播在關廟外婆家旁邊，或阿祖的臭陡上？

把3樓到1樓的地板擦過一遍，自己房間仍是亂著的，心房也還亂著。洗了一個熱呼呼的澡、迫不及待下鍋的水餃、加了很多青菜的熱湯、和菲比共享一個青脆的大蘋果。這些日子，除了泡麵，很久沒有吃熱食了，然而也是個對基本生存需求很低的人，這二年，總是在上班途中順道買了超商御飯糰當午餐，而最近開始感到害怕了。

偶爾在翻著儲藏物時，會因飄出嚕嚕的毛而感到心酸；儘管努力溫習著，嚕嚕的觸感及表情漸漸模糊了，而那一夜牠的身體從有溫度到冰冷僵硬的記憶卻仍深刻，那些情感亦然。想念嚕嚕，想念躲在你們羽翼下的自己，想念每回和你們去吃羊肉爐，面對「現宰」二字只敢吃高麗菜的自己；想念那個總是愛說我胖、卻要幫我舀上一大碗帶皮羊肉、再幫我吃掉碗裡食物的人。

這就是人生吧，慢慢地學會了，可以去愛、可以思念、可以哭、可以笑……卻不能伸手去抓。真的沒有容量去記得誰曾經傷過自己呀，只能用力記住曾經餵以養分及愛過我的人；還記得那一年為我別人翅膀、看著我飛走的人們，帶著信任、愛、勇氣，信心滿滿地，偶爾受了傷，只要跑回你們面前，被摸摸頭，就可以再繼續下去。

這些年，遇過三個正要離婚及剛離婚的男人，那種只差沒上床的情感和愛情到底有什麼分別？至今還沒分清楚；這些年，老的男人說我太年輕，而自己卻沒有太多精神陪伴年輕的男人玩樂或者冒險，於是就這麼一直空著。被取悅不好嗎？被照顧不好嗎？沒有不好，只是不習慣。不是不想被控制的，而是需要一個能夠讓我心服口服的男人。

妳問我：「現在快樂嗎？」
我不再痛苦了，不再為那一年的逃亡與崩塌感到心傷，也不再是一個只想當人們眼中的好人、而委屈自己的女生了。而那些年不斷重播著《陪妳到永久》這首歌還偶爾出現生活裡，只是那些在同一條路上的女人們也慢慢地離開了，而想和自己不離不棄的男人還沒出現，所以也就還這麼生活著，離開或留下都好，覺得我不夠關心也好，找到了幸福也好，有誤會也好，膩了也好，曾經擁有過就好……而我也只會記得你們的好。

我會等楓香和台灣野百合在春天長大，我們可以一起等一個晴天，或許一起看日出，但是不要等過冬天、等彼此到春天，之於人生，那太遙不可及且沉重了。