發酵

心情愉悅的瑪琍亞週六，把三樓到一樓打掃一遍，也該是讓冬季的衣服出場的時侯。

也許是個表裡不一的人，有著極開朗的外殼，卻有著不夠樂觀的內心；總用最快速的行動離開當下，卻選擇最緩慢的速度遺忘。過於敏銳的感覺，輕易被一段文字或曲子打中，而疼痛不已。

太容易入戲，卻遲遲無法卸下角色的情緒。

許久沒上來三樓這足夠二人搖呼啦圈大的陽台了，這裡會讓我想起那八年幫陳小嚕洗香香的燦爛午后。很清楚地感覺到時光殘忍地稀釋著回憶，卻無能為力。第259日，思念的時侯是笑著的，儘管常複習她的觸感，卻也不及離開那天僵硬身體的深刻。

是個過於執拗的人，永遠無法直視真情；深怕這用了14年的杯子有天破碎；總是搜集每天咖啡渣貪戀著殘餘香氣；我偶而會心疼曾暗戀男人六年卻只等到一張喜帖的自己；當想起在板橋老舊公寓被小偷入侵後，一個人在清晨四點台北街頭走著的自己，還是會寂寞。

有時會想起男人送給我的白文鳥被埋葬的失落；會想起和陳小嚕一起救那被老鼠夾而險斷腿的小黑狗時那悲凄哀嚎聲；會想起住了18年的故鄉，卻因為記憶模糊而失落；會想起2011年4月到11月幫我療傷的米嚕大黑狗，和牠害羞的女友；會懷有太多甜美記憶發酵而成的心酸。

此刻，樂於分享的我，有著必須選擇性發文的矛盾心情。感冒復原75%......。

代替

這幾天，很疲倦，常不耐煩地對媽媽發脾氣，發完脾氣又覺得很捨不得她。

今晚和沈嚕聊天，她說：「我也覺得妳每次發脾氣是因不甘願，但又還是會順著她，是那種身不由己的感覺讓妳發脾氣。」



小學六年級，爸爸要我學會騎摩托車，他說：「總不能到哪裡都和媽媽用走的吧？希望下次我回台南，看到妳會騎摩托車了。」

國中一年級，擁有自己的50CC摩托車，用來載連腳踏車都不會騎的媽媽，做了好多事來證明自己可以，是強迫著自己長大。直到這二年，終於懂了，其實付出並不能換來相對的愛，也才發現自己沒能擁有幸福的能力。

突然想與媽媽保持多一點的距離，給自己多一點時間和空間，追求想要的幸福，也讓她有機會多學習。

一陣子的刻意鋪陳，發現媽媽仍強烈的想把我留在身邊，知道她需要我的陪伴及協助，但是我好累、好慌了，真的想到其它城市去尋找自我；等有一天媽媽沒有能力照顧自己，再回來照顧她。

有時我會抱怨媽媽什麼都不會，不懂自我成長，媽媽總是說：「沒有我，妳們怎麼長大的？」擁有健康的身體，我是該滿足了。

其實她一直沒有發現，因為愛她，我人生得花雙倍的力氣、走雙倍的路、經歷雙倍的痛苦，誤以為自己沒那麼愛爸爸，其實是因為爸爸擁有媽媽太多的愛了，以至於我必須共同承擔很多事及情緒，開始覺得煩、覺得倦。

現在，想為自己作點事了。

想戀愛，想如其它女生那樣被疼愛，不想堅強了，不想代替媽媽的雙腳；雖然，我真的很捨不得媽媽，但需要時，我還會飛回來她身邊的。

都要分不清楚了

2011年的最後一個月，就這麼悄悄的到來，像是我的心情般，今夜突然下起了雨。再怎麼也想不起，11月的自己作了些什麼？昨天截稿日止，卻一個字也沒寫。

真的很想就這麼在臉書寫下「全播畢」來懲罰自己。

不是不相信別人，而是我不再相信自己了。如果有傷著，請原諒，我只是想擁抱而忘了自己滿身刺而已。

是第三個尋找不到「米嚕」和「小害羞」的深夜，不久前，三隻腿的小白狗也消失在夏天的盡頭。

牠們全都消失了，才意識到，我只是一個虛偽的人，以為自己在替牠們治病、讓牠們得以溫飽，卻只是在替自己療傷。

257日，從春季到冬季，總在少了小嚕的影子裡意識到孤獨。

再回去吧，回去那座薄情城市，去尋找迷失的自己，去尋找那還未開始就早逝的青春墳墓，去送給她一束新鮮的玫瑰，去她墓旁歌唱。

薄情城市裡很孤獨，但那裡至少真實，真實的無情、真實的眼淚，真實的擁抱自己。

都要分不清楚了，是天氣太悶了嗎？還是交感神經失衡使我全身發燙。都要分不清楚，是真的還夢了。都分不清了，其實我不是個好人吧？我總是以為自己正竭力在付出，其實都只是為了自己罷了。