2011年6月14日 星期二

是一種學習

最近在整理這十年未出版的稿件,發現有個魔咒是,不管那段戀情有沒有開始,只要寫給對方的情書累積到23-25封,緣份就差不多告終了。當時怎那麼噁心可以寫出「相愛的靈魂」、「用生命刻劃的誓言」這種情信?

以前就是,不管他是個怎樣的爛人,總是要為對方找到理由,將愛進行到底;
現在呢,就是不管他是個怎樣的好人,總是要評估到底,找到不能愛上對方的理由。
這星期編劇課輪到我們這組報告,關於好萊塢越戰電影對美國社會的影響。團隊合作很重要,但對我來說很麻煩,我可以一個人寫三人份的報告,不覺得多;但寫報告要偕同另外二人的腳步,對我來說是更累的,這方面我很弱,不過還好我的合作夥伴都是好相處的文化人,希望這半年合作愉快,也是一種學習吧。

在工作上,手上的案子也得繳交報告,就在這週四前,我應該會面臨爆炸的狀態!

深覺把男友帶到辦公室是不道德的事啊,讓我很不自在,尤其是女同事用不同於平時的口氣在與男友講話時,現她男友就在辦公室睡到有輕微的呼聲。

來到這麼大型的機構,人際擴展的機會反而變小了,每單位就這麼2-3人,被關在同一辦公室,和其它單位也鮮少往來,日復一日。

第二回到學校單位工作,是真的體認到我不適合在這種體制下,強烈的感覺自己生命在無意義的形式上流逝。這是堅持留在台南的代價,只想圖個週休二日方便進修,想有彈性上下班,不會因為賴床十分鐘而遲到,不適合,也只能忍耐。

這是現實,但我還有夢想。

2011年6月9日 星期四

這條街

就是這條街,2002年妳在這裡走失,不吃不睡花了22小時將妳尋回。

那22小時,其實比如今失去妳還難熬,那22小時,在恐懼及不知所措中,怕不在我身邊的妳過得不好、怕妳成了眾人驅趕的流浪犬、擔心妳害怕、擔心妳受苦。尋回妳之後,我開始將在車庫睡覺的妳帶進房間、開始習慣擁抱妳、開始看著妳漸漸發胖變得笨重、妳開始打呼……。之後,妳變得很依賴,一起散步時,看不到我在視線內,妳會爆走;

其實我疼妳,疼到無法和妳玩躲貓貓的遊戲,捨不得因為好玩而讓妳有害怕的情緒;妳吃水煮雞肉和高麗菜,阿嬤也堅持買梨山高麗菜,怕菜太硬,而妳不會說話、無法表達喜好;我們在乎妳,因為妳是家人之一。

後來的幾年,總習慣走在妳的左後方,有時步調緩慢,妳停下來回頭看著我,等我跟上,妳才又繼續往前。之前常常一起到公園餵貓貓狗狗,再到操場走走,當我以手機拍下妳留在操場上的大腳印,其實就已經預習著分離,妳離開之後,我再也無法到那座公園。

發病一年後開始服藥的妳,像個小北鼻,醒著的時間其實不長。妳發作而暴動的深夜,那樣的恐懼至今還存在於我偶爾的半夢半醒間。

昨天,好累,但很充實。

和許小穎吃著不該是減肥人吃的肯德基,聊著,說知道我肯定很難過,因為研究所時期就感受到我對妳的愛很深。

那天,去幫小癩拿皮膚藥,李醫師說,嚕嚕很幸福了,足夠了。我總覺得不夠;昨晚十點多,在新營市的麵包店遇到沈醫師,當下心裡仍浮現「這個不肯盡力幫我救嚕嚕的醫生」,後來還是決定走過去謝謝他曾經對妳的照顧,也告訴他那晚妳離開的情況,也許可以幫助其它毛小孩。

沈醫師很努力的用動物醫生的觀點來安慰我,他還說,盡力了就好,我卻總覺得自己不夠盡力。

妳知道嗎?現在不管我回家多晚,小癩都會在廟口等我,每次離開時,他眼神總是讓我不捨。我知道其實我只是依恃著妳留給我的力量繼續走著,善良的妳一定也很開心我把愛延續。

不是因為思念而難過或悲傷,而是我是真的需要妳留給我的力量,我需要妳的溫良,需要妳單純的執著,需要妳望著人看的那種眼神,好讓我不要忘了在這個世界上該使用的美麗表情。

我很好,只是偶爾思念起想擁抱妳時,會有一點失落罷了。

恢復上班族生活後,經常每天只睡2-3小時,原來我也有這種成功人士的能耐?!時間總是不夠用,、常必須用很快的速度書寫,潤飾、修改都省了,我只想把情緒記錄下來,只是怕忘記我和妳之間的種種回憶。

2011年6月7日 星期二

對不起,我愛你




這個週六深夜的新營比往常熱鬧,也許是越老越怕孤單吧!等待的同時,又去找了我住在這裡唯一的朋友,沒找到人。一個人去了喧鬧夜市買了東西,回車上呆坐二個多小時,傳了簡訊給他們三人。聽到這首歌,心情又被攪亂了。

算了算,嚕嚕離開78天。感覺是不久之前的事,有78天了?她離
開,也是在這樣的週末深夜。

很努力的在尋找我生命中新的心靈依靠,認真的去感受自己的內心,
有時以為不再那麼難過了,但那天,去嚕嚕生前看的動物醫院幫流浪毛小孩「小癩」拿藥,看到醫生,一開口就哽咽了。

小癩也許不只有皮膚病,可能是又老又多病的犬兒,體力很差,跑不快。小癩追著我跑的那個黃昏,我也飆淚!我心裡想「別來了,我不想跟任何人事物有情感上的牽扯」。

我就是那種因噎廢食的人,對於愛情也是,

狗和愛情都是我的最愛,但是我卻必須與它保持距離,
就這樣吧,這樣對彼此都好。這樣才能減少彼此的傷害。