一直努力做到無情的我

今天「瑛」傳來的簡訊，我很驚訝，這幾天我常思念起她，卻一直沒有行動


1996年那個黃昏離開以後，她給我的信以及鼓勵從未間斷



是因為這樣的持續，才讓一直努力做到無情的我，接受了她留在我生命裡



從休學那日算起，正好十三年又半個月，

那個頻繁搬遷的秋冬，成了這輩子最大的惡夢，

南縣與南市的距離，因為我們長大而縮短，

十三年了，每當她問我為什麼不肯見她一面，我總是在電話這端沉默。



她說，一直以來，最擔心的是我

希望我找到幸福如同她一般，她這麼說



我想問「瑛」，如果見了面，

明年結束愛長跑就得當台北人了，是不是換妳跟我說再見呢？



只有妳知道，我有厚厚的嘴唇啊，我不知道我可以再幾次道別真情



也只有妳知道，當年沒說再見就走，不是我薄情，而是命運無情，

偶爾翻閱，那事隔一年才收到所有人寫給我的紀念本子，

我還經常痛哭失聲。



好多年過去了，想起十三年前這個季節，還是要痛哭失聲

好多年過去了，我還是那麼固執的努力扮演無情。

很多年以後

很多年以後，我依然記得那個深夜的海邊，寂寞相遇的我們。




很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；

寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；

凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。



但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。



現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，

我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，

而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，

當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。



印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，

那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，

回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。



那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，

我開玩笑說：「我戒了」。



其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，

也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。



十年過去了，妳有進步嗎？



下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，

說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。



突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，

心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。



如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？



可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。

還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？

還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？



其實不知道自己在寫什麼呢！

只是想說說話罷了。



希望今晚，我可以12點以前睡著，

12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了

鬧著玩的祝福

和你開玩笑


就像你愛鬧著玩那樣



你說你要結婚了並且問我會不會難過

其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏

就算有，也很快平撫



如果我會難過

也許只是想起那些日子

我經常一個人騎車在深夜的山路中

你總是突然的跟在我後方

幫我照亮山路

大風雨或是一起聚餐時

你總是接送我上下班



離開了很久

我一個人

帶著越來越大的嚕嚕

是你帶著我在深夜的新營市尋找她

是我哭了二十個小時才找到失蹤的她



你問我難不難過

其實我的開心大過於難過

不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起



但其實

也許最祝福你的人是我

最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼

也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我



我明白什麼是有緣無分

謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人

年輕的喜歡不叫愛

我不懂得愛是什麼，但我有真心

因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家



我沒有把握可以找到我的幸福

但是我一定把自己過得好

我也嚕嚕過得最幸福



其實都只是鬧著玩的

你問我會不會難過也是鬧著玩的

我們都希望彼此可以幸福的，對不對