【2005.10.26 (星期三) 凌晨1:54：愛，太遠】
很難再去喜歡一個人，然而每一次決定喜歡一個人，都喜歡很久很久。
二次真正的戀情都在兩年告終，是不是交往兩年，沒趁熱結婚，戀情就很容易告終？
我還有幾個二年？還有多少力氣可以去愛一個人？其實我已經沒有把握了。我喜歡的男人，都沒知覺。到最後真的嫁給一個我不喜歡的男人嗎？這是悲劇呀。
但如果不結婚，爸媽一定放不下吧。
二十八歲，是令人著急的年紀。
星期一蔡同學問：「去家樂福有什麼要買的嗎？」
月光的老師說過：「家樂福可以提醒你一輩子該買的所有東西。」我回以蔡同學這句話。
家樂福買的到一輩子會用到的所有東西，也買不回一個女人的青春和美麗。
我很愛逛家樂福、屈臣式及7-11，孤獨一個人逛也好，有人陪更好。
※
又地震了，這幾天常常在地震。
亂了將近一個月的房間，就是沒力氣去整理。跟心一樣亂。
好想躲起來，好想哭。
1999年的你，就算不愛我了，也還關心我，那擱淺在陽明山上的愛情，後來還是死了，星星也不再閃亮。
2003年的你呢？究竟是不是真的愛我？就算不是，最後一次見你，那被你遺棄基隆車站哭啞了聲音的我，你該會心疼吧？我偶爾還哼著「葉子」這首歌，我和你第一次去唱KTV卻也是分手日的那晚，唱這首歌時，我哭了，你發現了嗎？
2005年的你，其實，我已經沒有把握了。
我允許自己太多的放肆，就到今晚為止，因為我不想這麼猜猜疑疑過日子；不想只是我愛你而不確定你到底愛不愛我；我不想青春剩餘的這兩年，在等候裡苦苦的渡過。我不允許自己如此放縱。
2005年10月26日 星期三
2005年10月20日 星期四
【如此生活】分門別類
【2005.10.20 (星期四) 凌晨01:25：分門別類】
把所有的事情分門別類？連感情也分門別類！分那麼細幹嘛？
※
晚上七點多就睡著了，十點半「大頭」打電話來說蔡同學生日聚餐要改時間，改了大家時間又橋不好了，真是失望，本來希望蔡同學的好朋友都能幫蔡同學過生日的。沒關係，沒關係，反正朋友是永遠的，生日每年都有。
雖然很累，但還是勉強自己起床洗澡，我真是個髒鬼，還沒洗澡就睡死了，剛剛用力的喝了一大瓶礦泉水還不夠，明天眼睛一定又泡泡的了。其實，這幾天也不知道自己在想什麼，矛盾的我。好想念自由的空氣和作息，如果結了婚，恐怕就不能這樣自由自在的噢，想安定、想結婚、想有一個屬於自己的家，但又怕不能像現在這樣自由自在的過日子。
狗女兒嚕嚕其實是豬呀，我愛睡覺的習慣也像小豬豬，不過最近越愛睡就越瘦，果然像前陣子報導所說的，睡眠不足會變胖噢。
嚴重的情感依賴，朋友這麼多，卻總是賴著那幾個，好怕好怕有一天我下定決心要和一個男人天長地久的時候，必須放棄一切，放棄現在這種讓我感到痛苦卻又甜蜜的情感。
※
我只是害怕再與任何人有太過於親密的關係及情感罷了，並不是不關心妳而保持距離，也許我喜歡妳這個朋友，但是喜歡並不一定要有形式上的往來，有時候潛藏在生命裡的情愫，遠比近距離相處來得美。
※
二十八歲的楓，常告訴二十八歲以前的楓丫頭：絕對不能看不起別人、不能討厭別人、生活在這世界上，不論貧富、工作、學歷，大家都是身為人類，也都是人生父母養的，都是平等的，不可以有輕視、不尊重的心態；不能懷有怨恨，要學會去原諒別人。別人對妳所做的一切，一定有它的原因在。自己認為是錯的，並不一定是真正的錯，要尊重別人的想法與選擇。
把所有的事情分門別類？連感情也分門別類！分那麼細幹嘛？
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晚上七點多就睡著了，十點半「大頭」打電話來說蔡同學生日聚餐要改時間，改了大家時間又橋不好了，真是失望，本來希望蔡同學的好朋友都能幫蔡同學過生日的。沒關係，沒關係，反正朋友是永遠的，生日每年都有。
雖然很累，但還是勉強自己起床洗澡，我真是個髒鬼，還沒洗澡就睡死了，剛剛用力的喝了一大瓶礦泉水還不夠，明天眼睛一定又泡泡的了。其實，這幾天也不知道自己在想什麼，矛盾的我。好想念自由的空氣和作息，如果結了婚，恐怕就不能這樣自由自在的噢，想安定、想結婚、想有一個屬於自己的家，但又怕不能像現在這樣自由自在的過日子。
狗女兒嚕嚕其實是豬呀，我愛睡覺的習慣也像小豬豬，不過最近越愛睡就越瘦，果然像前陣子報導所說的，睡眠不足會變胖噢。
嚴重的情感依賴，朋友這麼多，卻總是賴著那幾個，好怕好怕有一天我下定決心要和一個男人天長地久的時候，必須放棄一切，放棄現在這種讓我感到痛苦卻又甜蜜的情感。
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我只是害怕再與任何人有太過於親密的關係及情感罷了，並不是不關心妳而保持距離，也許我喜歡妳這個朋友，但是喜歡並不一定要有形式上的往來，有時候潛藏在生命裡的情愫，遠比近距離相處來得美。
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二十八歲的楓，常告訴二十八歲以前的楓丫頭：絕對不能看不起別人、不能討厭別人、生活在這世界上，不論貧富、工作、學歷，大家都是身為人類，也都是人生父母養的，都是平等的，不可以有輕視、不尊重的心態；不能懷有怨恨，要學會去原諒別人。別人對妳所做的一切，一定有它的原因在。自己認為是錯的，並不一定是真正的錯，要尊重別人的想法與選擇。
2005年10月19日 星期三
【孤獨的創造】 那時的我們都哭了
【2005.10.19 (星期三) 凌晨01:15：那時的我們都哭了】
那是我們在老屋裡的最後一晚，妳最後一次回家，我想，在那之後，我們再沒有共同的家了。
那時妳，十三歲。
妳沒問為什麼要離開，聰明如妳。也許，在你我生命交錯那八年所經歷的磨難之後，我們早就已明白，很多問題，不一定會有答案。
離開的前一夜，我在樓梯轉角哭泣，哭，是因為可以帶走的東西太少。
決定不帶走房裡的任何東西，只為在記憶裡留下一處完美。
那是我所認為的完美，可笑的完美。
那時的爸媽脆弱的無法思考，那時哥哥正在服役。那時的我天真的以為自己可以雙手扛起一切。
我執意搬走的鋼琴與帶走養了多年的狗狗「阿樂」，是我第一次採用無理取鬧法取得的同意，其它的、包括青春時期的一堆朋友，都必須遭到我的遺棄。
黑夜與黎明用力地拉扯了我。傷心欲絕的氣味，濃度遠超過1992年份的葡萄酒。
黑夜與黎明殘酷地拉扯住我，如果那時懂得怎麼醉，也不會哭到痛到青春只剩個裝滿傷心筆記的破爛窟窿。黑夜與黎明毫不留情地拉扯著我，特寫著哭泣的表情最後畫面靜止在灰色的螢幕，那時的我們都哭了，卻怎麼死也不肯承認早已敗給了青春。
黑夜決定放手的那一刻，我親手扼殺了青春。自此之後，我的哭或笑，再也由不得自己。
今晚，我悼念青春，不由自主又掉下了淚。
濃度超過1992年份的葡萄酒，那遠比當時傷心欲絕的氣味還嗆人，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡，努力的回想，卻怎麼也想不起十三歲以後那個我記憶中的妳。
是那時氾濫的淚水模糊了我的眼嗎？
青春死去了後，我不曾再問父親，關於我是不是最愛的女兒了，我把這些渴望與疑惑轉化到每一個愛我的男人身上，我總該是愛我的男人生命裡的獨一無二了吧？
然而，不是。
這些男人是活該、是倒楣、是笨蛋嗎？如果連我的父親都不能向我確定我是他的最愛，那麼，還有哪個男人能夠呢？
妳不會明白的！我知道妳明白我生命裡一切的一切，但妳始終不能明白我為什麼從出生後，就必須活在懼怕父親不愛我的陰影裡，即便是那些有能耐搶走父親、和我有著共同父親的女孩們，都已漸漸消失不見的多年以後，我仍舊非常懼怕。
我知道父親是愛我的，只是不夠、還不夠。母親也怕父親不夠愛她及愛我。
其實，我不再去渴求了。父親是、男友也是。
雖然，我要的只是他們把我當成小女孩般呵護這麼簡單罷了，但男人總不從事於太過簡單的事物。
我知道父親是愛我的，但我知道他不夠愛我；我知道男人也是愛我的，但不夠愛我。
當我明白他們不夠愛我的那時，我哭了。
我哭泣不是為了那濃度不夠的愛，我哭泣是為我該死的佔有慾懺悔，我霸道的佔有所有愛的人、霸道的不許別人入侵，霸道的阻止別人目光的停留，我所有罪不可赦的霸道，卻只為了彌補我充滿恐懼的童年及那不得已扼殺了的青春。
妳知道我哭了，知道妳也會跟著哭，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡哭了。
※
寫完日記，才發現你已經下線了。
你下線，沒有跟我說再見、沒有對我說晚安，
對不起，我還霸道的認為你在難過，你難過是因為那個你竭力愛的女人。
我也難過，但你，只是我難過的五分之一部份罷了。
那是我們在老屋裡的最後一晚，妳最後一次回家，我想，在那之後，我們再沒有共同的家了。
那時妳，十三歲。
妳沒問為什麼要離開，聰明如妳。也許，在你我生命交錯那八年所經歷的磨難之後，我們早就已明白，很多問題，不一定會有答案。
離開的前一夜，我在樓梯轉角哭泣，哭，是因為可以帶走的東西太少。
決定不帶走房裡的任何東西，只為在記憶裡留下一處完美。
那是我所認為的完美，可笑的完美。
那時的爸媽脆弱的無法思考，那時哥哥正在服役。那時的我天真的以為自己可以雙手扛起一切。
我執意搬走的鋼琴與帶走養了多年的狗狗「阿樂」，是我第一次採用無理取鬧法取得的同意，其它的、包括青春時期的一堆朋友，都必須遭到我的遺棄。
黑夜與黎明用力地拉扯了我。傷心欲絕的氣味，濃度遠超過1992年份的葡萄酒。
黑夜與黎明殘酷地拉扯住我，如果那時懂得怎麼醉，也不會哭到痛到青春只剩個裝滿傷心筆記的破爛窟窿。黑夜與黎明毫不留情地拉扯著我，特寫著哭泣的表情最後畫面靜止在灰色的螢幕，那時的我們都哭了，卻怎麼死也不肯承認早已敗給了青春。
黑夜決定放手的那一刻，我親手扼殺了青春。自此之後，我的哭或笑，再也由不得自己。
今晚，我悼念青春，不由自主又掉下了淚。
濃度超過1992年份的葡萄酒，那遠比當時傷心欲絕的氣味還嗆人，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡，努力的回想，卻怎麼也想不起十三歲以後那個我記憶中的妳。
是那時氾濫的淚水模糊了我的眼嗎？
青春死去了後，我不曾再問父親，關於我是不是最愛的女兒了，我把這些渴望與疑惑轉化到每一個愛我的男人身上，我總該是愛我的男人生命裡的獨一無二了吧？
然而，不是。
這些男人是活該、是倒楣、是笨蛋嗎？如果連我的父親都不能向我確定我是他的最愛，那麼，還有哪個男人能夠呢？
妳不會明白的！我知道妳明白我生命裡一切的一切，但妳始終不能明白我為什麼從出生後，就必須活在懼怕父親不愛我的陰影裡，即便是那些有能耐搶走父親、和我有著共同父親的女孩們，都已漸漸消失不見的多年以後，我仍舊非常懼怕。
我知道父親是愛我的，只是不夠、還不夠。母親也怕父親不夠愛她及愛我。
其實，我不再去渴求了。父親是、男友也是。
雖然，我要的只是他們把我當成小女孩般呵護這麼簡單罷了，但男人總不從事於太過簡單的事物。
我知道父親是愛我的，但我知道他不夠愛我；我知道男人也是愛我的，但不夠愛我。
當我明白他們不夠愛我的那時，我哭了。
我哭泣不是為了那濃度不夠的愛，我哭泣是為我該死的佔有慾懺悔，我霸道的佔有所有愛的人、霸道的不許別人入侵，霸道的阻止別人目光的停留，我所有罪不可赦的霸道，卻只為了彌補我充滿恐懼的童年及那不得已扼殺了的青春。
妳知道我哭了，知道妳也會跟著哭，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡哭了。
※
寫完日記，才發現你已經下線了。
你下線，沒有跟我說再見、沒有對我說晚安，
對不起，我還霸道的認為你在難過，你難過是因為那個你竭力愛的女人。
我也難過，但你，只是我難過的五分之一部份罷了。