2005年3月10日 星期四

寫歌詞

女人的傻


他離開妳 頭也不回轉身離開妳
沒見著他離去表情妳 還是忍著淚祝他過得好

妳說也好 一個人難過比倆人毀滅要好
眼淚 在夜裡不停的滑落

卻在人前逞強 朋友前妳故意偽裝堅強強顏歡笑
我們不忍揭穿 隱藏在妳心的傷

妳對愛情的傻 總讓妳拋空換來滿身傷痕
其實我想 妳都只是 愛上付出的自己

點煙醺紅雙眼 當是流淚的藉口


半夜找不到煙抽的魚

失眠的夜裡 貓在魚缸前懊惱不已
貓決定不吃魚的那夜很美麗
魚在水裡哭了貓卻沒有注意

魚假裝若無其事游向前方邊偷看著貓
刁著煙的貓像是有著不可解的煩惱般
貓不能愛上魚的悲哀 只有星星才知道
魚不能愛上貓 在水裡哭了貓並不知道

貓刁著煙去7-11買火柴那一夜
魚無法自在並且犯思念
貓一去不回避不見面
魚從此染上了煙癮一解思念
找不到煙抽的魚啊 那夜很美麗
魚在水裡哭了 貓還在不在意

找不到火柴點菸的貓啊 那夜也很美麗
魚在水裡哭了 貓忍著淚在夜裡回憶


不像樣

你還是對我說了謊 在我知道了一切真相
我只是笑著點頭 維持假像
讓你將分手把劇情演得像樣

你離開的時候天色微亮
月夜裡我淚眼盪漾
是什麼力量 讓你說謊說得態度如此不像樣
為什麼讓你明白了我的明白
卻還是不能讓你坦白


比不上她

如果遺棄了再被拾回 接下來的日子
妳以為會被擺在怎樣的好位置

妳怎麼會傻得以為不愛的那個人
終有一天會瞭解妳的好 而回頭親吻妳淚痕
再怎麼演 還是明白他對妳的愛不如別人
再怎麼傷怎麼痛也不如她一個吻來得感動
他抱著美麗玫瑰忍著痛也要和她生死與共

就算妳愛他感動了全世界
也視而不見 只有她才算是轟轟烈烈

2005年3月9日 星期三

【一半是陽光】到底失去了什麼,這不重要

C:

三月都下雪了,世界再冷酷也不過如此。

「盡情去享受你所擁有、勇敢去承受你所失去。」忘了從哪聽來的,但我用這句話來幫助自己紓解近日有些「卡住」的情緒。人們通常只學會前者,忽略了後者,學會承受失去,是多麼不容易的事啊,我很努力在學習,只是怎麼也學不會。

倒是,我也不希望自己學會,希望到老的時候,還是能常常回憶起這一段美好的際遇;希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間,我會失聲痛哭;希望每次失戀,我都能悲泣不已;希望不管失去了什麼,我還是會大感失落。人吶,遇見開心的事,都會記得要大笑了,為什麼承受失去時不能大哭呢!

很久沒有在Msn上聊,聊到關於那兩年、以及你覺得失去的部份。

你用「失去」兩個字來概括了所有情緒,嗯,我懂吧!
但也許我說:「我了解」,這只是我一廂情願的以為。

你說了「失去」這二字,還有很多我沒有參與過的你部份情緒,很多‧很多。

我沒來得及與你分享你在從事這工作的最初心情,我只知道那時的你必須很勇敢,當時你確是很勇敢,所以才會只是一直往前衝吧?我想,非常需要思考空間的你,那兩年一定極少思考,極少思考、缺乏整理,常常會讓人連失去了什麼也不自知。

那些日子,我沒參與的,真的很多,每日的開始到你們回到辦公室之前,都是我全然不知的世界。我記得面試時,聽了昭傑的一句話,他說:「這個辦公室主要給業務回來休息、辦公用,像在外面跑的業務能有回家休息的感覺。」

天吶!你知道嗎?聽到那段,我巨蟹座的本性又發作了,兩年來,我一直以為自己是那個家的女主人,兩年來,只要過了中午,我就開始期待聽到你們的車聲、盼望你們回到辦公室,少了任一個人的黃昏,都不會是完整。那兩年裡,有幾個傍晚,你們因為開會而沒回辦公室時產生的孤獨感,到現在還很清晰的存在我腦裡。

當時的我也很勇敢,愛情曾是我人生中的全部,但那時我告訴前男友,我喜歡這工作,所以我不會跟你一起到北部。隔了這麼久,我沒有後悔我失去了這段愛情,因為我擁有了你們這群人的溫暖,到我決定說再見那時,都還是依恃著你們給的勇氣往前走。

你說失去了?也許吧!在我回憶著的同時,我思惟經常是複雜的,像是在某些個清晨以及黃昏時,不小心遺失了什麼,卻怎麼也想不起,就讓它一直這麼混亂著吧,人生的思考意義,不就在於釐清這一些嗎。

我只是一直不明白是什麼力量或情愫,讓我無法割捨與你們之間,我不是一個初出社會的小女生、這不是我的第一份工作、你們不是我遇過的第一群男孩,但就是這麼覺得你們會是一輩子都存在的朋友、更甚是家人了。

我只知道,那兩年我很努力很努力,我的努力,來自於這個團隊給我的感動。然後,我也看到你們很努力很努力,少了任何一個表情,這一段記憶都不能夠成立的。也許是因為很努力的付出吧,那兩年,放了太多心在上面了,把原本準備好要面對這社會衝擊的勇氣,都放在這兩年裡。可是,只有付出,這並非壞事啊!

上星期三,去找你們的隔天晚上和小淇聊電話,聊到白曉燕命案去說服陳進興的通靈者伶姬,我看了她的書「如來的小百合」。

提到常會在做一些事或處於某個場景時,突然覺得「這一幕好像發生過或似曾相識」的感覺,因為去找你們當天,你在打資料正做畫表格的動作時,我突然產生那種似曾相識感覺。

以前有朋友告訴我,那是因為自己曾做過那個夢,所以發生時會有似曾相識的感覺。小淇說:因要製造與媽媽之間的話題,所以也看了伶姬的書,好像在「鬱金香通靈屋」書中有提到吧!她說:「會有那種感覺,不要懷疑,那是你前世曾經和這個人做過相同的事。」那個人上輩子也許是你的誰、也許也曾有過緣份……。這樣的情況,在我人生中重大事件發生時經常出現。自己很清楚那一幕其實沒發生過,但不知為何就是似曾相識。

聽小淇這麼說,我就很開心的相信了,相信也許上輩子我們一群人也是好朋友,約好這輩子要再當好朋友吧!如果真的有前世今生、有下輩子,我相信這樣的緣份會一直存在的。

2005年3月6日 星期日

關於男人

那天和C去逛家樂福好一會兒,C在選掃把時,有兩組掃把掉下來了,我趕緊跑過去幫忙,結果全部的掃把ㄆ一ㄤ‧ㄆ一ㄤ的掉了滿地,C很無辜的看看我,我也看了看他,兩個人相視而笑,默默的撿著掃把。


然後我跟C一邊逛一邊聊,我說:「這如果在屈臣式發生,員工會跑過來向我們道歉喔。」

C說:「本來就是嘛,應該不是我的錯喔。」

這是為什麼我超愛逛屈臣氏的關係,我曾經在看東西時,旁邊擺很高的促銷產品架,全都倒了,我非常恐慌,這時有個主管跑過來猛跟我道歉,還叫了兩個員工過來撿東西,並且要他們不可以把東西擺得這麼危險,雖然我還是很不好意思,但覺得他們顧客為上的觀念好強烈喔,讓客人覺得很被尊重。

像這種事或感想,我只能跟C說。C總是會心一笑,然後跟我聊聊他的感想。

我還告訴C,妹妹的老師生平第一次逛家樂福,回來的一句感想是:「家樂福提醒了我這輩子會用到的所有東西。」

這些感想,都只跟C分享,如果告訴J,他只會覺得我很無聊,記這麼小的事。

這是兩個男人完全相反的地方。

兩個都是我很喜歡的男人,一個是常常提醒我,我們會是一起到老的好朋友C,另一個是我暗戀很久的傳統男人。

男人就是男人,假日帶了兩大籃的衣服回家給媽媽洗。搭C開著J的車,好溫暖。

他們倆這幾個月默契增進了不少,但脾氣還是像小男孩。

星期五晚上,我傳簡訊給C:「今年春天似乎來遲了噢。看吧!每次跟你們聚聚後,我又發作了。又怕見面太頻繁、又怕犯思念。」

星期六晚上C又撥行動給我,我沒接到,他又撥房間電話,是弟弟幫我接的,要我到陳大哥家。

才隔了一天又見面,這是離職後少發生的頻率了。

J總愛笑我胖,星期六晚上也是,C在我耳邊說:「他自己也在減肥,買給他的早餐都沒吃喔,哈哈哈。」

聽完C的話,我哈哈大笑,J一臉羞紅。J以前就愛偷偷的減肥。
我和J打打鬧鬧一晚上,J對我不再冷漠了,我們又恢復像剛認識時那樣。

陳大哥和我們約好,夏天去墾丁找島主的兒子玩。雖然他老大哥講了兩年了,但是這回我會幫他寫企劃書的。

以前我以為C不愛狗、不愛小孩,但最近他會關心嚕嚕、也會跟小秉逸玩了。
只是沒有像J那樣像個孩子般,J會逗小孩笑,會跟小孩玩丟球、會陪小孩彈琴、會跟小孩拿著玩具敲敲打打。

J和C倆個人會為了打掃房間,像小孩子爭玩具那樣爭吵、耍賴,但是少J五歲的C,比較像大哥。還有前陣子和C聊天,要他學煮菜,但C說:「君子遠庖廚。」

但最近告訴我,他煮菜給大家吃了。

經理說:從前從前,他一直想過這樣的生活,幾個男人住在大房子裡,一起生活到老。但現在娶老婆了,他沒辦法過那樣的生活。

我想C跟J一定很快樂吧!有一天他們還是有彼此的家庭,但回想起同居的這幾年,他們一定會很開心。
我常常跟C說:「我好羨慕你們有共同的目標喔。」
我沒有那麼好的朋友、有共同的目標、向未來走去。

雖然我跟他們幾個大男人沒有共同的目標,但我卻是他們的好朋友吧!嗯,也許他們一直把我當妹妹看待。不管在他們心中我是啥麼,都無所謂,最重要的是,他們常對別人介紹我:「這是自己人。」

嘻。我結婚當天,一定要好好擁抱這幾個男人。

還有,和我認識五年的男網友,常常在星期六和他聊MSN到天亮。我很不忍心讓他承載我那麼多的心事,可是他是除了C之外,知道我最多事的男人。

如果C承載了我所有的心事,那麼這個男網友就承載了包括C及我所有的心事。

很奇怪,這倆男人都是天秤座。