【消失的綠光】我想念你

這個夜裡，再也無法欺騙自己「我想念你」這個事實了。


我猜測，你回台南了，是嗎？

呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」

我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」

我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。

你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。

我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。

我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；

真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；

不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。

但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；

憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；

我更忘不了你逗我笑時的風趣。

這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。

給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？

2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？

當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。

你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。

偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。

可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。

我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。

我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。

我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。

2005/1月=南部難得下雨的冬天

。沒有絕對。


他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。

就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」

我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。

星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。

還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。

下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。

好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。

下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。

媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。

嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，

小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。

每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」

只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。

下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。

我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。

後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。

我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。

回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。

這世界上有什麼絕對呢？

我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了

說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良

說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，

只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。

有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」

所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。

做一個無可救藥的自戀狂，才能超越自我

好一陣子，我真的有那種：「我再也無法寫出任何文章」的感覺。


我跟橘子說：「我沒那麼偉大有智慧及才能，但一度覺得自己已經江郎才盡了。」或許這句話不恰當，但我只能這麼形容

怎麼會那麼嚴重呢，我的生命中曾經沒任何書寫的習慣的，但從接觸了網路養成寫日記的習慣，

寫著寫著……突然有天把初戀男友即將要出國的心情寫成短篇小說，華文網編輯接洽出版了第一本書後，我就變得不寫不行了。

爾後，書寫佔去了我生活大部份的時間，生活甚至以書寫為重，可是它真的那麼重要嗎？

它其實沒辦法讓我賺取利益過生活的。
但總是想，既然已經踏進這路了，就應該將它走到最好。

可是該拿什麼來豢養夢想呢？當我找到一個可以每天接觸電腦的工作，每天大量的文件，讓我無法再寫出任何文字來，

當我找到一個需要勞力但不耗費腦力的工作，每天下班卻又體力不支。

我不能不工作的，因為沒了工作，我就沒有錢付網路費、沒有錢買書、會因為煩惱經濟狀不好無法過生活而沒辦法寫作。

可是，該拿什麼豢養夢想。

就像媽說的：「現在會寫作文的人那麼多。」我憑什麼以為我寫的文字，會被任何人所接受呢？

我內心掙扎著，雖然我表面上一副自信滿滿的樣子，我告訴家人：「是很多人會寫，但我覺得自己寫的最好。」

我深信假裝自己是個無可救藥自戀狂，才可以做出超越自我的行為。

我曾經以為，就如自己在第一本書的封面上所寫的文案：「即使只有一個作者，我還是會繼續的寫下去。」

但事實上，如果書賣得不理想，出版公司並不會再想賠錢為你出下一本書。

出了三本書，成績比起時下一些部份網路小說成績要來得好些，如果以誠品的年度銷售調查來說，我的遠比一般成績理想的書，銷售要多出2-3倍，但是礙於我書寫的速度，以及在編輯邀稿後遲遲思慮而無法寫出任何文章的狀態，想要顧到自己堅持的品質，又不希望機會溜走，是非常不可能的事，可是若不把握機會，也許會有一輩子再也沒機會出書的狀況出現了，這是我害怕的。

每每寫完一本，就感覺又突破了上一本書的自己，卻也因此嚴重的憂鬱，很多人不懂我憂鬱為何，我自個也沒辦法很確切的了解憂鬱是為什麼？

我只知道我害怕，害怕下回再寫出來的文章，無法勝過於之前的文章，哪怕只有一點點的進步也行，我也害怕自己自信滿滿完成的作品，卻無法得到認同，這就好似意味著自己已經無法跟上出版的腳步了。

但不寫不行了，我總覺得我的生命裡再也無法擺脫寫作文這件事，好一段日子，我在夜裡掙扎痛苦著，深怕自己再也無法寫出任何文章，於是我拼命的逼自己寫、拼命的要求自己，好長一段日子，我很痛苦地逼自己寫文章，卻無法寫出任何東西。

前陣子在電視節目康熙來了中看到現代搖滾音樂教父「伍佰」的訪談，他最近出版了本書「我是街上的遊魂，而你是聞到我的人」，很長又特別的書名，

我還沒見到這本書的實體，但聽說內容是伍佰寫的歌詞，以及一位馬來西亞歌迷聽他的音樂寫下的心情回應集結的書籍。

很多人說伍佰的外表和內在根本搭不上，他講起話來鄉土味十足，他的音樂及歌詞，卻可以感覺出他是個看過很多書的人，他很多歌曲的靈感來自於村上春樹的書籍，

他說，並不是因為看那些書而想寫那些歌(像挪威的森林、愛情的盡頭……這些)而是因為寫這些歌的同時，他將從前看過書籍的感覺加諸在歌詞裡，當然，也有一些內地的歌手排斥，他們說：「伍佰拿村上的小說當靈感。」

但我不以為，儘管他以那些靈感為出發點，創造出來的作品是更有所突破性的。

相較於外表，他歌詞意涵極為細膩，不像是一個壯碩並且豪邁的男人所寫的。
伍佰的一首曲子「王道」，是為了偶像武藤敬司而創作的，他說武藤敬司曾經招待他做貴賓席，但他不喜歡，他喜歡自己到日本辛苦的排隊，然後花很多的錢，買到第六排以後的位置(因為前五排都是貴賓才能坐。)

武藤敬司在摔角表演中，有時會化妝成別的角色，有時會在身上寫字，他曾經以伍佰的王道音樂做為出場樂，並且在頭上寫了伍佰二字。伍佰在節目中驕傲的描述著。

他在「康熙」模仿了摔角裡的十字固定法，並且興緻勃勃的談論著觀賞摔角心得，面對主持人小S的挑逗，伍佰從塑膠袋裡拿起一個面具頭套戴上，講說：「我是雙面人。」那些舉動及表情真是可愛。

節目要他帶自己最近讀的幾本書，他帶來了幾本像「太平天國」之類似近代史的書籍，蔡康永問他：「你平時喜歡看這些書啊？」

伍佰回答：「是啊我喜歡看！因為這是活的小說，將活生生的事實寫成小說。」

主持人將伍佰看的書及愛看武藤敬司摔角的訪談做了整理並且問：「看來你不是一個整天埋首做音樂的人囉。」

「那是不行的，音樂不重要，生活才是最重要的，要認真的過生活，才能有所超越，才能做出超越自我的音樂。」

在一個被現代人稱之為搖滾音樂教父口中說出「音樂不重要，生活才是重要的」這句話真是深植我心啊。

「寫作不重要，生活才是重要的，要努力把生活過好，才能寫出超越自我的文章。」

所以，我不能只是逼著自己寫，而忘記要好好生活了。

我最喜歡伍佰的時候，是在他出第一張專輯「愛上別人是快樂的事」及他製作「少年耶！安啦」時，喜歡那首「無聲的所在」，

那時他未成名，還是以本名吳俊霖發表作品，但因為他的獨特而喜歡他。但是現在他紅了，我卻不再那麼喜歡，因為我不喜歡去喜好大多數人喜愛的東西，

就好像買了一件衣服或背包，在路上看到越來越多人使用一樣的東西，我就沒辦法再穿上它到街上走般。

我最近常聽陳昇的歌曲，逛他的網站，看了他的「風中的費洛蒙」，那些能在演藝圈長久的藝人，都是有料的吧，我覺得像陳昇這樣的歌手很少，我喜歡他寫的文章。

前陣子因為張小燕女士的「星空新視界」訪談陳文茜女友那集節目，我深深喜歡陳文茜這個口才好、文筆好、聰明、很感性但不缺乏理性、又會作菜女人。

我還喜歡吳念真背背，所以常去逛他的「歐吉桑新村」網站，他會在自己的BLOG上不定期的發表文章跟言論。我相信看過他節目及談話的人，應該都會喜歡這個背背。我每次聽他講話，都會猛起疙瘩。

這幾個月我看的書，有一半是日本作家吉本芭娜娜的書，我喜歡她淡淡的文筆將痛苦的生離死別描寫得如此淡然。

我沒有買太多的書，不知道為什麼，突然覺得很想將架上的書拿去網路拍賣，再買其它想看的書來看，

但我以前不會這麼想的，以前我總覺得，喜歡的書就要買回來看完，然後好好保存，大概是因為這陣子沒收入的關係吧，呵呵。

我喜歡自己，喜歡在深沉的夜或者是寂靜黃昏，認真記錄生活心情的自己。
喜歡自己，真是很重要的噢，我開始假裝自己是個無可救藥的自戀狂了。