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2015年3月16日 星期一

2015年三月。浪漫危險卻充滿可能性的路

2015年03月30日 

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2013年某天黃昏,從嘉義省道開車回台南,在接近後壁的路邊,突然就想停下車來走一走,記得拍這張照片時,心情很平靜。
連續好多天都只睡 4 小時,對於每天要睡滿 8 小時的我來說很殘忍,明晚或後天中午完成手邊的稿子(希望順利),以後就不要接這種沒有情感的稿子了,折騰大半年。
已經關了一星期的手機還是要繼續關機。
剛突然想起,每天把注意力放在臉書的日子,剛好滿五年了,好可怕的感覺,這麼敏感的我,不斷接收各方各種資訊,心情很容易被干擾。接著 4月的第一個星期,大概還是那間乾淨舒適醫院的印象吧。對我來說,在那裡反而是休息,雖對從小習慣睡雙人加大床的我,那張躺椅真的讓我很為難。但心情上反而是放鬆的。
在癌症中心常常會遇到年紀很小,坐著輪椅掛著點滴的孩子,大概是習慣了吧,我常覺得,他們看起來比起臉書上的某些人,都還要快樂。我也就愈來愈少讓自己不開心了。
一輩子很少生病的我還是很怕生病,這次我實實在在陪伴、經歷這一遭。還是很怕自己生病、一向在乎健康的我也還是有天會生病吧?!
沒在臉書提這些事,是因為很多朋友都誤以為我不好過,和我聊天時釋放出那種想安慰的感覺。其實剛知道要面對這事時有一點生氣,但後來這些日子卻是一點害怕及痛苦都沒有,或許因我不是當事人吧,也或許,陪伴在身邊的人必須更堅定、更堅強。
總之,有半年的時間,要常去醫院。
但結果會是樂觀的,要很感謝,這是不幸中的大幸。也希望現在看起來狀況還不賴的媽媽,接下來半年都能維持這種好心情及食慾。
今晚在網上看了林強在台南的演講〈回首來時向前行〉,突然覺得也該勸勸自己「有些事情用想的就知道,何必要親身去經歷」,人生,有些苦是自己給的。也都知道某些事物是虛幻的,何必緊抓不放呢。
放手,交出去。好多年了,能理解,但離做到還差一點點。

3月28日 · 

住外面就是很容易嚇到。
凌晨 3 點多,套房的對講機大聲響起,瞬間醒。在寫稿還好嚇得不嚴重。是101房的男生忘了帶門卡,這時都要很樂意幫,因自己偶爾也需要別人幫忙開門。不過3點多,他好意思按門鈴?


真希望順利在三月結束前把手邊這個很煩的工作結束,四月調整生活步驟也轉換一下心情。這二天忙,帶菲比出去散步都只繞一小圈,她已經開始在抗議了,自己也運動得少。


Andrew Isbabanal :牠好像不年輕了
楓:Andrew Isbabanal  應該是,大家看到牠都會問牠是不是老了
我也不知耶,2012年夏天才認識菲比
所以我當她2歲。
哈,雖然她看起來老了,但是充滿活力


這二張照片是她睡眼惺忪時拍的

3月25日 · 02:01
車子一天沒開,剛剛凌晨一點多想去7-11,發現它完全沒電,連中控鎖也沒反應。確定不是大燈沒關,會不會是忘了關車內小燈 ( 這樣會一天就沒電嗎?) 或是電瓶壞了?
這時候就會很希望平時可以多交點這附近的朋友,但為了久久一次種種的小狀況,平時耗很多時間和精力在忙人際也划不來啊。且我是個很怕麻煩朋友的人。任何事覺得可以花錢解決就不麻煩別人。
汽車沒電這回事可以找修護廠來看嗎?他們會不會不理我啊?只好半夜 line 我老哥問問看得不得救啊。

住在這裡將近 10 個月,頭一次覺得孤單啊。

3月25日 09:49

哈哈哈,我老哥來救我,車子有電了,終於。應該真的是我忘了關室內燈的關係,因為下雨我急著拿東西,就忘了。有電了可以去晃晃真好。

但現在換本人沒電啦!

3月23日 · 
10 多年來第一次因怕被催稿而關手機的,還好年長的人不會上臉書找我。

關關難過關關過,人生到30好幾,好像還沒有過不了的關,也就每次都相信自己可以過得了~了。

3月20日 
娃哈哈哈哈,「槭小楓」回來了!!!
網路上真是什麼答案都有啊
原來改 FB 的名字是有眉角的!
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對地!
「陳佳楓」 是我老爸取的名字(出版品上還是都用她)
「槭小楓」 是我的江湖名號
留字條時就是 「+楓」
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槭的注音是 ㄘㄨ\ 
以前用槭小楓這名字時都很少人 tag 我
因為找不到這個字,醋小楓,不是七小楓OK?

OK!

3月20日
明天3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30 
小人物大教室【當記者的那些鳥事】
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●主講:
曾驛翔,7年級生,世新大學電影系畢業,民視攝影記者五年,現為民視《財經火線論壇》後製。
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●他是我妹多年前在網拍賣一台蘋果泡水電腦時的買家,倆人因面交而成了情侶,再後來他推薦一個在台南開店的當兵時期同袍為友,正好是我失散18年的小學同學。我覺得,他應該有自己的夢,創業夢、電影夢。但因為當時政研所的女友夢想是當記者,影響了他當上攝影記者,一轉眼這麼多年過去了,當然我妹多年來也成了一名稱職並不乏獲獎榮耀醫藥的記者。
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七十幾年次,長得還算帥,幽默風趣,善良有顆纖細的心,但相處起來很「鬆」。卸下肩上的攝影機,因家族傳承,他偶爾也當起紅頭道士,精通法事與經文。我一直覺得他很酷,可以是跑在最前端的媒體人、也可是稱職的財經節目製作,偶爾還是個結合傳統文化兼具身心治療功能的收驚老師。
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從小到大,我一直想完成一個關於「信仰」的劇本 (一輩子或許只會有這一個劇本)。這些年,我也親身去體驗,曾在宗教間迷失、徬徨數年,在這個春節,我從一個曾成功飾演道士的表演者談話中找到答案。這劇本的梗概都有了,等待少許人入列、一些時間及沉澱後才能完成。
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而這個很酷的角色一直我是那個信仰劇本裡想呈現的一部分,我覺得,這 2 個小時,可以挖到的應該不只有當記者的那些鳥事。
推薦在台北的朋友去聽聽!!
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●報名網址:http://goo.gl/n5W5Rv
●時間:3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30。
●收費:一般收費教室,$150/人。

●地點:來坐夥共享空間 – 台北市信義區嘉興街179-28號一樓(捷運六張犁站附近)

2015/03/19 16:24 人間
也許群體和偏見比較容易地形成社會認同,又大部分人對自己的定義來自群體賦予的意義。
是說,我好怕跟一種人聊天,就是會跟隨媒體把一個人或團體的優點神化,寵到讓他失去自我;再跟隨著議題流行把一個人或團體定罪為十惡不赦,完全的否決,打死它。就像我也沒說馬統他沒用,只是他不適合當總統、總經理、總幹事......但他一定有他可以做的事?!
我覺得一個人或團體再糟糕,都有他的優缺點存在,也一定有他的價值,反之。在這個人人都可以是發聲平台的時代,平衡報導真的滿重要的。
也想想,這世界總是,付出和被打的永遠都是這些基層的人們。
不是神就是鬼的氛圍裡,我們回來人間吧!

2015/03/18  18:56 今天
在嘉義長庚醫院遇見我們的雜誌
以及一個正在看我寫的報導的志工老師!

前二星期媽媽手術中,我到過祈禱室,時間緊湊並沒留意架上刊物。今天回診邊開車邊和執編Joy即時通,心想回程一定要留意醫院訂閱我們雜誌都擺哪裡。中午要回家走到停車場,在媽媽提醒下又回到五樓,看到醫院把很多期的《時兆月刊》排在入口書架上,真感動。
招待我們坐下來的志工姊姊,放著批改一半的學生作業,正在看某本雜誌,她說:「因最近接觸到一些孩子,剛改作業到一半就翻這本,裡面看到一些很受用。」她翻給我看,正好是去年父親節我寫的【失敗逆襲 陳峰民 沉潛得勝的棒球人生】,文裡分享陳峰民對於自己兒女與球隊學員的教育及相處。
聽志工姊姊熱情分享著,說正好她在和孩子相處時可用到,數分鐘後我忍不住:「謝謝妳喜歡與分享,那一篇是我寫的。」
她整個很驚訝又開心(怎麼會?怎麼會?),接著跟我說了好多故事。然後我又有新的題材可以寫了。
偶爾朋友問我,妳都怎麼去找報導對象,說真的,好像他們都會自己出現耶!還有些待訪名單一直擺在心中很久,就是會有某個恰好的時機完成。很奇妙的這天,又為這些人這些故事、以及自己的書寫找到了意義。
任何一件事都是重要的,沒有不重要的事。
相信,就會有信心。

3月18日 · Potzu · 
馬統囑吳副:選總統。
別鬧了吧?

2015年3月13日 19:12  往前走
放 14 天假後,就沒機會再回民雄的小窩了,星期三下午帶著久違了的重感冒回來,服藥後,陷入好幾回合的昏睡。原本預計 2 星期修改好的書稿,只剩 4 個工作天,幸好四月只需一篇雜誌稿。傍晚帶菲比去快走,流了點汗。春節至今覺得很疲倦,都是喝電解水撐過來的,不知是否真的有效,喝心安的。

只是這次多了一股力量。

總是告訴自己,往前走就是了,所有疑惑都讓時間去回答。


2015年3月11日 14:35  相信就有信心
因是倒數第二個門診,離開時又遇到嘉義長庚外科部王嘉修部長 ,聊了很多,他問及我工作及家庭狀況,又聊到居住地槍擊要犯詹龍欄與張錫銘,說他認識他們的朋友,知道他們不是真正的壞人。也聊到宗教信仰和最近慈濟的新聞等。
我說,謝謝他,因為他很用心且讓人覺得有安定的力量,讓一切都順利,他回說:「那是因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」不只是這次,每次談話都感覺到他把順利歸於病患及家屬。

好喜歡「相信就有信心」這句話。


2015年3月1日 17:41  回來
暌違一年半,好像都回來了,
今天來台南鹽水跑教會採訪,
發現連拍照的感覺也回來了。

真好。

2015年2月2日 星期一

2015年二月,心筆記。

2015年2月24日  一起去市場

一起去善化的黃昏市場買菜
頭家娘對他說:「她長得很甜耶,還笑瞇瞇的。」
結完帳走 5 步他說:「被誇獎捏吼!」
我:「偷笑」。


2015年2月23日 17:12 傷口

人生總是如此,傷口才剛結痂,另一個傷口又在滲血了,但再怎麼樣也都要保持這個笑容。



2015年02月13日 監獄風雲
爬網路新聞看到底下鄉民的回覆,那些發自內心、根深蒂固的思想,真覺得絕望。小時候看的電影《監獄風雲》原來都是真的,只是台灣的監獄風雲爛劇收場,都說了,不只江湖是不歸路,人生本來是不歸路,有時候你無從選擇地就是要受控在被少數握有權力的人所設的軌道裡。幸而自己不愛上學,很多概念不是在教科書上學的。

還有,拋開儒教思想的枷鎖吧,身為人所要敬畏的只有大自然,如此而已!



2015年02月12日 姑姑和軒弟


2015年02月11日 出山
休假的第一天,起了個比上班日還早的大早,揹著筆電到台南,染了個滿意的髮色,筆電都沒機會打開地,又回家,卡了幾天的稿子,一直到半夜才完成。第二天,被鄰近喪家吵了 2 小時,只好起床。

雖然從古至今,從小到大,是很常見的文化,但每次有附近喪家要「出山」,都還是覺得忍耐不了,那種出山前幾日及出山當日高調擴音的各種儀式、樂音。常都覺得頭好痛。即便如此,每當有親戚去世,自己也常是參與在隊伍其中的人。

那天和 L 大哥聊 LINE,聊到工作環境,他說了句:「在這山頭走不開就走不開 ,走得開的就快走開。」所以就是「出山」的由來吧,哈哈,出山也就解脫了。


2015年02月10日 交集
要珍惜妳與他生命交集之時
因為那很短暫
而且  過了就是過了


2015年02月07日 水里地瓜
去白河市場,一個 30 歲左右台客型的男生,擺地攤賣地瓜,寫著水里地瓜 2 袋 100 元,我準備蹲下來時,他說:「2 袋賣妳 80 元」。

我說:「怎這麼便宜!」

「就接近中午了,便宜賣。提好哦,很重哦,很重哦!」

離開前還一直要我開慢點。回到車上一看才 9:53,還早嘛。

看到那種認真骨力的年輕人,都覺得很感心。

2015年02月03日 回到他的懷抱裡
當我還是小人時,常聽大人講「不歸路」,一直到這二年,才體會到人生真的是條不歸路,除非去死,但那很不負責任,又尤其當還有其他生命必須倚賴妳活下去時,妳必須更堅定。這世界不等人,所以只能一直趕路。

時間夠倉促了,沒方向感的我又常迷路,不過迷途中會有意外的收穫。我享受那迷途,但找到出口,我總得快快啟程,因為我從沒忘記自己的目標。

人生途中,我看來瀟灑,但那是因我曾不自由。我很珍惜自己,那是因我曾找不到自我。我愛惜羽毛,因是我努力所得。我重義氣,那是因我傷過知道很痛。我沒說但不代表我不知道,只是因為我還能夠承受。我不爭不奪,是因為不想為難任何人。我不愛說再見,那是因為知道期待落空很難受。我總還是告訴自己,要相信那些傷害妳的人絕不是有意。

這二天在想,後藤健二的死換回了什麼?屠殺者清醒了嗎?那些企盼健二代為傳達訊息的人們,自己努力了什麼?我們的憤慨及不捨又有何實質的意義,健二為了真理可以連命都不要,但不代表應該為任何人死。他曾說,若死在異國他會很寂寞,但只要想到有天父,他就不寂寞。但願回到天父爸爸的懷抱裡的他不害怕不寂寞。

我呢?從小陪伴我長大的觀音嬤好像消失很久了,這些年遇見了好多有天父爸爸愛著的朋友們,自己仍未觸碰到他。

我是真接受了人生是條不歸路的事實,我想只要我願意敞開心胸去愛,有一天我也會回到祂愛的懷抱裡,不害怕,不寂寞。

只是,現在好需要,為什麼誰都不在?


2015年2月2日 誠實
喜歡上的
總是難以擁有

那又何妨
不管結果會是如何

至少都是誠實面對自己的感受

2015年1月22日 星期四

2015年一月,心筆記。

2015年01月25日 十年好友
我說:現在是我人生很快樂的時期
她說:很喜歡現在的自己

每次見面,聊一聊最近發生的事
心情會像被整理過一樣
就多了繼續往前走的力量


2015/01/22 (四) 感謝曾經

民雄中正大學附近住了七個多月,活動範圍擴展不大,不久前才發現,穿過對面那棟大樓,有條寬馬路、街燈很亮,少有人車經過。最近喜歡和菲比在那馬路上散步。剛走著在想,有時真感謝菲比的前主人、前前主人、或者其實她經歷過更多主人,他們給了菲比這麼好習慣、照顧、養分,才讓來到我身邊的她這麼地能夠陪我開心生活。

也在想,為什麼以前總不懂感謝那些曾經照顧過自己愛人的女人們?

好長一段時間一直在往外尋找,往內挖掘得少,這將近一年,花太多時間在處理途中突發的事,忘了專心感受途中風景,也差點忘了方向,也很少好好地看完一本書、一場電影,或者談場戀愛了。

2015年01月19日 禽流感
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」

2015年1月18日 匆匆那年
一種聽完就要把青春給埋葬的概念

2014年12月8日 星期一

2014年十二月,心筆記。

2014/12/16 今天
或許當一個軟弱的人,
日子會好過點吧!
沒什麼,原本就是滿身疤,也不差多這一點傷。

今晚空氣變得冰冰冷冷
晚上突然想回台南的家
好多年了,總是這樣開著車
有時是烈陽,有時在深夜
有時是獨自,有時狗女兒在後座陪我
始終還是回不去副駕駛座

也總是這樣
當需要的時候,誰都不在

2014/12/15 總是提醒自己要擁有一個家的夢想
我的 1.5 小車,不算常開,約一星期 1 次加油 1300~1400元,今天開到底去加油,1 千還有找。好有感哦!算了算一個月可省 1500 元沒問題。

不知是不是老了,很受不了賣場及店家音樂開太大聲,原本想多逛多買,後來受不了太吵提早離開。買了可愛的鬧鐘,以後睡覺就可關掉手機了,但會有一種「鬧鐘居然沒響!」的恐懼與不安全感。

逛賣場時,總會提醒自己要擁有一個家的夢想。記得那晚上逛嘉義市的家樂福時,在臉書PO了這句話,你回覆:「祝你夢想早日成真。」我跟朋友說,你像是用這句話將我們的世界隔開,或者你是故意?那些日子短暫,卻是真實地快樂也痛著,不捨與難過總在忙碌的時刻竄入,這就是人生吶,什麼都有保鮮期,感情也是。也不意外,或許是自己還未完備好,這 10 年來每段燃起的戀情,總是在見著微光時就熄滅了,不敢再想永遠或未來,永遠在當下。都不要了,反而是自由,生命、感情、工作都是。

從台南搬到民雄或者是添購的物品,都是 2 個,總想著很快這套房會有一個人出入,半年了,馬克杯、和風碗、湯碗......卻都碎了只剩一個。也很習慣這樣一個人走著、孤單著卻不很難受。

週六到高雄去採訪一個先天右耳小耳症、臉部發育不全及左耳聽障的女孩,她卻是個全方位的才女,基督教的她,有個佛教徒爸爸,訪談 3 小時,竟有 2 個小時在聽她父親批判基督教,但我都聽了,因他真的熟悉基督教與佛教的歷史與經書。深覺寬闊或者是放空,才裝得進新的事物,也是獲得。

回程,開了 10 分鐘的車到澄清湖,天色已黑,但在已歇息的澄清湖門口,好像遇見了 10 歲的小小楓。撥了電話給在台南永康的嫻甄,她很開心,擇日不如撞期的喜悅,我想,她和我有一樣的感受。倆人在台南中正路海安路吃飯、逛街,像是找到了 19 歲的自己,一樣地孤獨,卻不愛群體生活,回到東山已是週日凌晨 2 點多了。沒公事的週末,總在家裡和哥哥的二個寶寶玩耍。

這幾天,把雜誌稿完成了,除了曾總的書稿外,心情似乎平靜。

不常到民雄市區,今天去買了些日用品,水果和食物,發現 2~3 個店家都會有那種,妳選擇了一樣,她會繼續指著 2~3 樣東西追問妳需不需要,在台南的家附近很少遇到這種狀況。

剛在看公視新聞,進行到宏觀英語新聞,發現聽久了頭會痛,難怪我英文一直好不起來。

每晚都不想睡,每早卻不想醒,天氣冷了,早上起床真的掙扎。
好害怕時間的流逝呀,卻又很想快快地往前走,想要過去雲淡風清,想未來有人陪著我一起走,想要更懂得人生是什麼。

【記】
晚上看到一篇文章,

There is a crack in everything.
萬物都有裂縫
That's how the light gets in.
那是光照進來的契機

-Leonard Cohen,〈Selected Poems, 1956-1968〉

長達十五年苦苦掙扎的寫作生涯及財務危機後,柯恩意外地成功走上創作歌手的路。很喜歡小說的形式,但他必須待在定點,並且全神貫注才能進行,而現在只是轉為詞曲創作的形式。他說:「當時我發現一個癥結點,就是如果我繼續做詩人或小說家會無法維生。不過為了解決經濟壓力,而試圖去當一個作曲家或歌手,也是一個蠻愚蠢的想法,特別是當你已經年過三十。」他說,他事先都沒有計畫,全是憑感覺。但也因為這樣意外地獲得成功,反倒讓更多人可以從他的歌曲中,欣賞裡面如詩般的歌詞。






2014/12/10 那朵玫瑰
聽著謝銘祐 (小黑) 老師情獸專輯的新歌〈那朵玫瑰〉,後勁很強。


那麼多人讀過小王子,有幾個人真正了解故事中的本質?
談過那麼多段戀愛的人們,又是否真正懂得什麼是愛?


對我來說,愛一個人就是誠實地承認,至於能否相愛、繼續相愛,會愛到何時,都不重要吧?

都只是途中的曾經,但卻都真實。
讓它來,讓它走。


「愛上一個人,就用心灌溉」
但妳真懂愛了?
最近,好像真懂了。





2014/12/08
每個週末都回台南吃老爸煮的菜
我有幫忙洗碗

2014年10月1日 星期三

2014年10月心筆記:美好的見證

在槭樹林裡,不會結束
2014年10月29日
這二天朋友們才發現我的臉書關了,紛紛LINE問我發生什麼事了。
我很好,比以前都好。

只是覺得這些年費了太多時間在臉書上了,臉書關閉的那二天,偶爾還會有習慣動作想上網,之後就很習慣沒有這玩意了。

最近事情太多了,也想趁這二年好好在事業努力,而自己太容易被臉書那些很即刻接收到的社會或親友訊息干擾,所以想結束它。

書寫仍是我習慣抒發的方式,它不會改變,但它純粹就是我的個人情緒罷了,所以我還是靜靜的在這裡寫著。

我很怕孤單,但我常選擇一個人,不愛參加聚會,因為我期待的人們不在身邊,其它人事物對我而言也都不能解除寂寞感。所以我還是選擇自在地孤單著。


告別的年代
2014年10月24日星期五
1999年後的討論板、個人網站、部落格、噗浪,到現在的臉書 Face Book,
即時的訊息、即食的情感、即時的情緒,及時的傷害,
留下的卻是永久的傷痕。

已經很久不曾像沒人在看般跳舞及書寫了,
毀滅它,才會有新的開始。

臉書將在2014年10月31日永遠地刪除。
告別 2009年 至 2014年的臉書時代


萌犬出沒
10月2日 21:15 

「你好,我住 202 ,那你呢?」
住進這個套房時,在門口貼了這個萌犬章,是沈嚕送的,很喜歡。
下班後和菲比散步20分鐘,洗個澡就癱了,真的不想擦地板和下樓晾衣服啊,在菲比的求情下,又帶著牠出來散散步,遇到了一些室友,每次有人抱牠,就會很後悔怎沒提早一天幫牠洗香香呢。

明早好幾個同事點了我住處巷口的早餐,好開心,「我們一起」做些什麼的感覺真棒,等我的早餐,然後一起期待週五下班後的二天假期。
今天心情很棒,希望睡到鬧鐘響,別再半夜醒來囉。


因孤獨而書寫最美好的見證
2014/10/02週四凌晨00:32

終於把明天要上台的簡報完成,也小複習了一下,帶菲比到樓下散步,發現這一排樓幾乎都住男生,大概都是半夜才出沒,現在外頭好多人喔。

這二天忙碌中,高職一、二年級的同學找到我的臉書,把我加進社團,其實對多人的印象是模糊的,我以前讀的是那種報名就可以入學的高職,她們後來有一半以上都念到高中畢業就工作。看到她們臉書的照片,大都放著自己與 2-3 個小孩的照片,而我放的是狗。

高三那年11月初,我不告而別的休學,隔年復學,收到一本那一班同學留下的紀念冊,裡面寫著要我回來,問我為什麼離開。

那段記憶已經遺失了,去了哪裡也忘了。在只記得在那之前的我,是個怕生、文靜、少話、順從的女孩,是個連長輩幫我約好速食店面試,都因太緊張害怕而臨脫逃被責備的女孩。和現在這個可以到處採訪陌生人、上下台表現從容、總是能侃侃而談的我完全不同。

那年,高中沒畢業,不知道自己的未來在哪裡,不知道人活著為什麼,經常在醒來還未睜開眼時,祈求一切恢復原狀。那終究是座坍塌無法重建的傷城。我離開,帶著傷,很多年以後,那些最軟弱的部分都成了我最堅強的載體,1,200多篇沒有目的性的筆記,都是因孤獨而書寫最美好的見證。

我是這麼地走過來了,對於傷疤不再遮掩,仍偶爾感到緊張害怕不安,會有一些過不去的時刻,但我都能踏踏實實地陪伴著自己。曾經愛過一些人、傷過人、也被傷過,有忘不掉的人,也有在等的人。我仍無時無刻都想著離開當下,對於自己仍有痛覺的真實活著感到欣喜。

妳們都問:「妳好嗎?結婚了嗎?」

我說:「我很好,單身,有隻狗,仍留有一頭長髮,不捨剪去的青春,那台執意要搬走的鋼琴仍靜靜的躺在那兒,我還有夢,想經歷更多。」

我也想問:「結婚了的妳們,還好嗎?快樂自由嗎?還有夢嗎?」


都是真的,只是有期限
10月1日 19:00




今天晚了點下班,18:30 回到我的套房,菲比獨自在黑暗的房間裡。中秋後,很早就天黑了,出門前真的要為牠開盞燈。嚕嚕去世後,其實不再想養寵物,因為總是得牽掛著,不是帶牠出門,就是當個宅女。

嚕嚕走後,好長一段時間,會有錯覺以為牠還在房間等我回家。菲比來了之後,那種感覺就消失了,而現在真的有菲比在房間等我回家。有時和菲比在做某些事,會想起以前和嚕嚕相處的感覺。

就像,戀愛的時候,總是以為最愛的就是眼前這個人了,再愛上另一個人時才知道,每一個都是真的最愛,只是都有個期限……

他為她朗讀,她却戀上詩人
她送他一程,却迷了途
她為了忘掉人而去旅行,却忘不掉另一個人

2014年10月21日 誠實
我覺得人對人、對事,沒有技巧,就是誠實及誠懇而已,
一直以來我都對別人誠實,也對自己誠實。

2014年9月1日 星期一

2014年9月心筆記:又孤獨又美好

海闊天空
2014年09月30日 21:45



好幾天沒開電視,今晚打開電視聽新聞,是「13萬人佔中高唱《海闊天空》手機海照亮夜空」的新聞。香港的 BEYOND,屬於那個自由的年代。台灣的五月天,屬於我們的自由年代。BEYOND少了黃家駒,香港少了什麼?台灣五月天陪我們走過17-8個年頭,它還能陪我們多久?

什麼也留不住
2014年9月30日 20:37  
每件想做的事都努力讓自己沒有缺憾,但後來才發現總是為了完成一件事,而一直把自己放在最危險的地帶。
從小到大,那種害怕和緊張一直跟隨著自己,你說得對,總要有一些割捨,什麼都握在手裡,會什麼都做不好。
而對於為了讓自己處在安全狀態,把我擺在最後的朋友或情人,卻無不感到心傷。多要了,人生如是,感情如是,多貪一點,就什麼也留不住。

靜止
2014/09/29

後來的日子,我明白了一件事,那所謂的自由,是連情感的牽絆也不容許的,而這二年來,我的生活如同我筆電及工作電腦的泡沫螢幕保護程式般,好多顏色的泡泡冒出來隨即消失,泡泡出現時,桌面時間是靜止的。在那個秋末送他到嘉義太保高鐵站後,我的時間也靜止了,身邊的人事物景都像泡泡螢幕保護程式般,出現、很快又消失,我卻仍不打算喚醒它。
我是自由的,他也是自由的。

如果不去在乎任何人事物,如果選擇漂流,就能真正的自由,而不再受傷、不再患得患失。而若擁有安定的遮蔽,會使人失去自我,那麼我仍繼續這樣孤獨的美好,仍要感謝,那些因孤獨而書寫的每一刻。

又孤獨,又美好
9月24日 19:50 


很喜歡民雄套房這邊的風景,友人說,我是個一直在談戀愛、喜歡戀愛的人,只是對象不一定,是誰也不重要。並不是我很亂,而是,我其實無時無刻都在喜歡一個人,也許下一分鐘換了情境我就轉移了,但每一刻都是真心在喜歡。也許因為這樣,我才難以有穩定交往的對象吧?!

問題是,我沒談過真正的戀愛,有天我看到一段話,我不是詩人,但大概就是這樣吧?「事實是大多數詩人從來沒有愛過。他們愛的是愛的理想,於是他們創作出美麗的詩歌,美麗的小說。或者他們也許愛過,但是相當失敗,為了安慰自己,所以他們在他們的詩歌裏創造出相反的一極。」奧修

或許有一天,我會真正愛那麼一場,也或許如人生般,以為會有精彩的劇情出現,等著等著,人生就這麼結束了。等著,青春也就這麼結束了,你來過,或者還沒來?也或許永遠不會來?

這裡下了一陣雨,很平靜,感覺又孤獨又美好


提醒
9月22日 20:56 

你們,誰是毫無畏懼的在人生這條路上走著呢?
若不是有畏懼,哪需要勇氣?
不過「路到哪裡,勇氣就該到哪裡」 我總這麼提醒著自己


信仰的本意
9月12日 14:33
這 2 天學校回娘家 ( 佛光山 ) 辦共識營,在日復一日的乏味的生活中,有這樣的體驗還不賴。今天下午應用社會學系的老師上台分享優良教師經驗,介紹自己是位基督徒,並引用《聖經》箴言二段話,以愛貫穿:
「恨能挑啟爭端;愛能遮掩一切過錯。」箴言 10:12

以及我辦公桌隔板也一直貼著的這段:
「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」箴言4:23
面對不同宗教的群眾,勇於分享自己的信仰,是沒有控制及強迫的邀請,這樣的情景會令我感動,這才是信仰的本意:愛,寬容,接納。

2014年8月1日 星期五

2014年8月心筆記:生命是用生命去體會的

兒童紙芝居
2014年8月18日
手機導航把我導至荒野間迷路,遇到群約小三小四的孩童問:「弟弟,請問一下,你知道北回國小怎麼走嗎?」
想了 5 秒,他回頭指著前方的路,故作鎮定:「妳從這邊一直走,再來右轉(比著左邊),之後再左轉(比著右邊)然後就會看到了。」心想,反正如果不是先右轉再左轉,就是先左轉再右轉吧!
「好的,謝謝你們哦。」搖上車窗時,聽到那群孩子喧鬧嘻笑,這應該是第一次有人膽敢向他們問路吧?!果然,他手比的方向才是對的。到達北回國小才發現,原來它就在北回太陽館的對面巷子。
因有共同網友而和陳老師認識,在噗浪熟識,後又加了臉友,應該 5 年了吧,所以在網上全程參與他的紙芝居兒童劇團,這二年想著要去找他作篇報導,一直沒有行動。對於採訪對象,我一直是抱著隨緣的態度,或許在等感覺。
昨天他在嘉義的北回國小有個講座,所以跑去旁聽,順道採訪,其實主要是吃飯。對於紙芝居的熟悉,不用採訪我也可完成 6 頁報導,但到了現場,得到的更多了。
前些年去上劇本課時,對於無聲電影時期的「辯士」很感興趣,昨天才知道,原來紙芝居是源自於此。陳老師在講《紙戲人》這故事時,很讓人感動,一方面是他說故事,真的如同小時候聽到的廣播劇般水準,另一方面故事很讓人感動。
陳老師也寫了很多很棒的故事,通常反映著當代的社會議題。紙芝居是有文化的,這才是文化創意!
10月的時兆月刊會有「紙芝居兒童劇團」的報導,10月的時兆會客室基督教人物正好也是台南市「我的創意作文」負責人盧主任,沒有刻意安排,但我總覺得每個月自己憑感覺從備訪名單中挑選的議題,都有祂的旨意在。
9月中前,我要更努力才是!!
2014/08/17

最後都會成為過去2014/08/14 
我從小到大沒上過補習班和安親才藝課輔班,父母給我們倆兄妹很大的自由。但我父親在小學時期要求我們要每天練習寫幾頁自己的名字,他說簽名代表自己,後來我夢想當歌星又把端正的簽名變型為自認有個性的簽名字型,20幾歲時簽過幾十本書,到現在我還不明白幫別人簽名的用意何在。
當然,我從小成績也沒有太好,念的學校也不是太好,只要報名就可以入學的六信家商幼保科,後來念嘉藥據說是當時南部幼保系第二志願,畢了業我留在實習園所帶了一屆幼幼班就抱怨幼教環境太差走人。在台北超商直營店員的時期,大概是我這生工作最快樂的時期,也許是因為在初戀中吧。研究所是因在出版業工作數年而到一間不怎樣且現已更名的出版研究所進修(也就是我目前任職的學校),畢業一年後從此離開出版業。
一直以來找工作對我來說很容易,但2010年後,我就很難安定下來,待過1間國立大學及2間私立大學和公部門聘員,到現在我還沒有覺得自己應該要停下來,好像知道為什麼,卻又覺得應該經歷這一切。當然這些年,我卻也吃了不少苦頭。

現在副業的採訪工作,卻成了近年做最久卻沒想過不要做的事。


忘了哪一年,朋友傳了吳岳老師談愛情的影片,讓我在其中的一次感情失意中釋然,吳岳老師講話很台,他曾在另一影片跟學生說:「大家都還不認識我吧,在外面走來走去時,遇到我還以為是工友(台下笑聲)。「很像吼?」


youtube上很多他的影片,談人生、談親情、談知足......,當然還有我說的談愛情,每次我跌倒時,就會再去找來看一次。這些年,當我覺得挫折時,有時會去youtube上看他的影片,看完也就會過得去了,但我知道人生還是會有很多次的過不去,但最後也都會成為過去。

我擁有或學會的從來不是台灣教育教我的,生命中遇見對自己有幫助的老師也屈指可數。那些喊著青年就業輔導、提高就業率、提升學生就業力的人們,卻一個個從公部門退休再轉戰私立大學,70幾歲了做不了正事,卻仍坐領高薪不肯退休。他們追求著數據、表面功夫一流,卻忘了或根本不知道教育的本質。我們台灣人與台灣的教育,就這麼賠在他們那代學者與政客手上。教育從業者迎合家長,卻忘了教育是該影響家長和學生並引導他們到正確的路,或許他們本身也不知什麼是正確的路吧?

我也不知道什麼是正確的路,父母沒教我們走哪一條路,卻也沒勸我們不要走什麼路,所以我可以走自己想走的路。

「生命是要自己用生命去體會的」
好些年,我是這麼提醒著自己!
(看吳岳老師談電影《三個傻瓜》有感)

謝謝你
2014年8月7日
「感謝你的路經,開拓了我的視野,我將會從「看見你」的經驗中獲益,對不起,我愛你,請原諒我,謝謝你。」
去年 9 月的日記寫下,事隔將近一年才真的體會、真能放手、真正感謝。


2014年7月28日 星期一

2014年7月心筆記 永恆的價值

榮耀俯拾即是,卻沒有永恆的價值在其中
2014/07/28  23:45


尋楊大師貼了一則星座說「巨蟹座這輩子是來尋找歸屬的人」

我說:「歸屬,無誤!」

「但有很多獅子成分的我也在尋找榮耀嗎?這我還沒弄清楚」

尋楊:「因為那些在是獅子裡的歸巨蟹管了,所以直確來說應該是榮耀俯拾即是,但是一點都不在乎,對你而言沒有永恆的價值在裡面,總結妳的星象,大概像是這首個的副歌:什麼時候開始,一點點,尋常的噓寒問暖,竟然變得如此稀罕當初我對愛情的想像,如今全都走了樣,等到回頭發現,再沒有,可以相愛的力量,我們能用什麼去換,就算站在世界的頂端,身邊沒有人陪伴,又怎樣。」

星座好朋友之破冰系列
如果知道了對方的太陽星座,你可以這樣說
牡羊座→這輩子你是來尋找尊嚴的人
金牛座→這輩子你是來尋找豐富的人
雙子座→這輩子你是來尋找經驗的人
巨蟹座→這輩子你是來尋找歸屬的人
獅子座→這輩子你是來尋找榮耀的人
處女座→這輩子你是來尋找完美的人
天秤座→這輩子你是來尋找界線的人
天蠍座→這輩子你是來尋找極限的人
射手座→這輩子你是來尋找真理的人
魔羯座→這輩子你是來尋找世界的人
水瓶座→這輩子你是來尋找平等的人
雙魚座→這輩子你是來尋找靈魂的人

謝謝玓維
2014年7月26日

昨天回家收到了,謝謝玓維。


不要忘了自己有修護的能力
不要放棄那看似破碎的自己


颱風假
2014年7月23日 


2010年後,想看的電影都記在這小筆記本上,看後打勾的沒幾部。也只有這種難得撿到假期的颱風夜,才能放心且奢侈地看電影到睡著了。


秋天別來
2014年07月18日  9:35
好些年,都是以台北電影節為年跨日線。
頒獎典禮過後,秋天很快就來了,
秋天來了,愛情也就走了......

不過,愛情還是會再來的。


甜蜜殺機
2014年07月17日 17:43

年初《甜蜜殺機》上映時,有些朋友說不錯看,下午有機會看,庄主被毒死時,飾演為庄主變性為阿紅的兄弟,郎祖筠唱這歌的那場戲,她唱〈我是真的愛你〉的第一句時,我居然泛淚了。劇情安排得不賴。

年輕時還沒談戀愛前就很喜歡這歌,嘗過失戀的滋味後聽了更有感覺了!



耶穌比宗教大
2014年07月16日 00:15
也許是週日晚上急著返回民雄的套房安靜地完成稿子,今天週二就想台南一趟。

回到台南,收到這期的雜誌與Joy寄來《耶穌比宗教大》這本書及祝福小卡,真符合最近心情。前陣子和同事們聊天,聊到奥修,有人說,噢,那個很愛碎念的老頭子。我想應該是翻譯書的關係吧。

在奧修的好多文章裡他說過很多挑戰宗教與政治的言論。我很贊同,而在接觸了一些宗教與許多虔誠的教徒之後,我反倒陷入疑惑中。我的閱讀力很微弱,不知何時才能讀完這本書,不過我想,裡面應該有我正在尋找的答案吧。光是封面就有一段切合心情的文字了:

「如果宗教這麼偉大,為什麼它引發這麼多戰爭?
你認識、追隨的是真實的耶穌,還是被發明出來的耶穌?
如果你曾對宗教抱有懷疑、不解,甚至失控,把宗教說的先放一邊,聽聽耶穌是怎麼說的。
拋下冷硬、乾枯的律法,擁抱真正被愛、被瞭解的應許。」

生日隔二天
2014年7月14日 
其實,若沒有臉書的提醒,我知道每年記得我生日的只有沈嚕、1-2個朋友,和初戀男友,他雖然離開很久,我們有幾年沒見面了,但從我21歲到現在,他每年都會記得祝福我。
我沒有過生日的習慣,編輯生涯時每年都會與同事互過生日,我總覺得很彆扭,
所以臉書沒有填生日。
謝謝留言祝福的朋友,如果有沒回覆到的抱歉,我這人很不細心也不貼心,常記不得別人的生日,但我真心的希望認識的親友們都能夠平靜、快樂,健康,這對我來說已經不容易了。
所以什麼節日、慶典對我來說都不重要,我也只期盼自己可以時時保持平靜,不害怕。
已經過2天了,就別再生日快樂了,哈哈!!
-
然後我其實發生了很悲慘的事,就是訪談錄音了 2 個半小時,後來發現沒錄成功,這時候只能靠功力和記憶力了。

從我「真正」知道怎麼作訪談、寫專題後,每次寫稿都會有幾天很焦慮,焦慮到某個程度,就可以在很短暫的時間內把稿子完成。交稿後,又覺得真的好開心。總的來說,我真的很喜歡這件事,願意承受這種焦慮。不過我今晚又難熬了。


2014年07月13日 22:10
台灣詩路
(盧月華)阿嬤 + 槭小楓姑姑 + 凱弟 + 陳菲比 
星期 6 去了台南鹽水田寮的 台灣詩路 
牆上掛著「台灣詩路」四個字一看就知是世憲老師的大作



2014年07月12日 生日



當年情
2014年7月11日 11:55


很喜歡「張耀揚」
但願每個人都能跨越他生命的難關,找到出口

今年他在王若琳的新專輯午夜劇院 Midnight Cinema 翻唱三首老歌的MV中演出,有Fu,三首都是我很喜歡的歌曲。

而王若琳唱的〈親密愛人〉是除了梅豔芳外
我覺得難得唱得好聽的版本。




把船划向水深之處
2014年07月09日 23:55

忘了這是哪一年的嘉義東石了,和 2 個男友人,用傳統手機拍下的這張。

2011年以後,時間感好像亂了。生活混亂,措手不及,卻也帶我見識一個又一個奇妙的經驗與人們,後來,他們都離開了。「這不是電影對白,這是我的真心話」標籤雲裡的記錄不多却深刻。二星期前Line的6字訊息,也讓我真正釋懷。

我一直有檔案分類確實的習慣,2011年起,硬碟裡開了一個「暫存待整理」的資料夾,工作的,計畫案的,活動的資料照片,感情的,文字的,圖片的,開心的,孤寂的,全都丟在這個資料夾裡。而今天都歸類了。

那天到圖書館去借了幾本工具書,看到一本教人如何活出十誡自由的書,好幾篇推薦序裡說這書有趣又易讀,但我卻很難看完它。不過我看到第九誡中引用到榮格的某些論點,他大概是說戀愛和投射心理有關係,當愛上一個人,他吸引你的地方,在自身上也找到,當把戀愛的感覺轉化為親近並瞭解自己,就會停止想糾纏他的渴望,而是藉由他來提醒自己身上的潛能,如此渴望得到就會變成嚮往,在嚮往裡,愛就已經存在了,不須占為己有。

這幾天有很深的感慨,就是人生和愛情,就只在此時,我想如果真的非得離開不可,有時也是因為更寬闊的愛,帶著他的給予,去走往後的人生,

把船划向水深之處,別留戀淺灘裡……


孩子
2014年07月03日 

暑假很多同事帶孩子來上班
從他們身上我明白一件事
男人和小孩一樣
他沒來找你時,不要吵他
他來找妳時,要好好陪他玩

2014年6月13日 星期五

2014年5月和6月心筆記:最初的夢想

讓愛重生 戲院老闆的電影夢
2014年06月29日

中央廣播電台專題新聞:讓愛重生 戲院老闆的電影夢
半年前到台北,有機會在沈嚕嚕居住的民生社區過一夜,喝了她偶爾在網路分享的無名小店現榨蘋果茶,感受她口中的民生社區,聽她說偶爾遇見社區中的孫越叔叔,也聽她提起在社區裡她常去看電影的重生老戲院「新民生戲院」 。

被故事感動到將故事說給更多人知道,是需要醞釀與沉澱,最近她把生活裡的一部分,寫成了這個專題:<讓愛重生 戲院老闆的電影夢>

……「現年53歲的他,是當年民生戲院的老員工,見證過老戲院的風華、當年戲院周邊繁榮的景像,雖然只有在民生戲院工作2年就離開,但是那些與社區交織的光影歲月,讓他不能忘懷。

說是離開,其實他一直都在。因為太愛電影,陳清松的人生根本沒有離開過這一行。『(原音)我一直留在電影這一行,我從來沒有離開過,我真的什麼都不會。我一直沒有離開電影這2個字,我從做器材、學校晚會、設備、戲院上班、業務、自己開戲院到現在,一直都跟電影有關係。』

因為念舊,因為熱愛電影,民生戲院回來了。」……


陳清松,扮演一個陪人們聽故事的人,一點也不輕鬆。


生命的交集

2014年6月29日 15:32
真的很愛我採訪過的人們,總會牽動我生命的某一條線。且每次到採訪尾端,會意外出現一個很棒的結論,就是我在等的「交集」,我想那是祂讓我們相遇的旨意。


2014年6月26日
嬤孫


又孤獨又美好
2014年6月25日 19:16

生命最有趣的時刻,就是離開一個階段,來到新的階段,但那種美好很短暫。所以有人說,修行人不能在一個地方待超過 3 個月以上,會長出怠惰。從一座小鎮,搬遷到另一座小鎮,一樣的翠綠,一樣空氣清新,一樣寧靜,我還是一樣在尋找心裡的平靜。

一種水煮蛋沾鹽巴吃的感覺,簡單的美味。

很孤獨很美好。
只是我不知道會在這裡停留多久……


如果,愛。2014年6月22日 
總是這樣,才剛開始就結束了,
譬如那個 5 歲來不及長大的孩子,
那個未能完成的劇本,
譬如我和你……

「就算受傷,就算流淚,都是生命裡溫柔灌溉……」
這歌,還沒有人超越主唱學友,
MV的開頭寫著:
「愛,不是犧牲,不是佔有,而是成全。
擁有愛時,要讓對方自由,
失去愛時,更要讓愛自由。」

都明白呀,但全都沒做到……





反正死不了
2014年6月13日
(1)
這是必須的
去經歷,用一種「反正死不了」的態度經歷那幽谷
得到的養分,用以餵養往後的人生

(2)
妳遇到一個讓妳繼續活下去的人
那個人在妳活過來後離開
而妳會再遇到一個陪妳老去的人
最後卻發現
人走到最後終究是孤獨


妳是自由的
2014年6月7日 18:30

每次聽到「莫忘初衷」這句話,都會泛淚。

不要忘了,妳從哪裡出發?現在路經哪裡?妳最初想去哪裡?
若只是紮營,又何必在意當地人如何無理地防守禦敵。妳沒有要,不需要,不必為了多贏一場而傷了誰。不需再被看見,就這麼默默地走過,不要被誰想念,
妳來了,妳走了,
妳是自由的。


錯過的
2014年5月16日

仔細想想,我這一生,不但錯過了自己的青春,錯過了重要朋友的婚禮,錯過幾個喜歡過的伴侶,也因而錯過了自己的婚禮。

哈哈哈哈,明信片超可愛的啦!!
「祝:瘦到不成人形」 XDD
差點忘記我要減肥這回事了!

就這麼想念
2014年5月11日 

順著自己的心意走,沒有半點勉強與委屈,
會錯過的都不是真正的人吧?!
就這麽,當成是一個移居遙遠國度的朋友,
就這麽想念,就這麼往前走。

最初的夢想
2014年5月06日

不管身處在多麼安全、安逸的地方,
我始終沒有忘記最初想要到達的那個地方。


2014年3月4日 星期二

我給你的

1999 年從台北離開返回台南,就一直住在這個位於台南最北、嘉義邊界的小鎮。每次回台南市區找朋友,都得開車60~70 分鐘,反倒是至嘉義只需 30~40 分鐘車程。

2013 年,特別感到孤單的一年,努力地想找台南市區工作,搬回去與朋友同學生活在同一個城市,也差一點又搬到台北,最後仍是在嘉義落腳。 2010 年的中正大學,2012 秋季至 2013 年夏季的嘉義文創園區……;離開總和長達7年的出版業後,就過著失去錨的日子;去年底,嚴重拋錨;然後終於明白,從有自覺以來,一直在尋找的「那些」,根本不存在,而「那些」我也不清楚到底是什麼,稱之為「本質」的那些。仍記得離開文創園區的那個下午,刻意躲開那個在重要時刻總是掏心掏肺幫忙的老大哥,卻還是躲不過同事的眼淚攻勢。8個月,其實很短暫,我以為什麼都沒給,卻在離開的那一刻看見真心。

2010年以後,到每一個新環境的第二天,抱著自己的文具用品,總是想著該怎麼擺離開時才方便呢?潛意識裡知道,不會停留太久。大概是人生中那二次倉皇的逃離太痛了吧?想決定自己的去留,或是我刻意地讓自己經歷這一切。


我想,人生最糟的不是無路可走,而是眼前那麼多條路,每一條都可能讓妳經歷幸或不幸的未知。

即使我長年住在山區,放假也喜歡接觸大自然,喜歡花草樹木的我,卻沒有能力好好照顧植物,心想,大概只能種種簡單的萬年青吧。前天,在鄰居家門口偷偷摘了黃金葛,種在我擱置已久的白色小花盆裡;今天收到從網路訂購的窯燒石名片座開運竹,打算放在辦公桌和大櫃子上。好姊妹說:「看妳真的想安定了,居然還想到放盆栽。」是呀,流浪4年了,不是累了,而是想經歷的都經歷了。對了,植物和衣著用品我都偏愛萬年款的實際,如陸仁X大哥所說,男人也要萬年款。真的該來段戀愛了,可惜已經失去勇氣;真的也該是來段長程旅行的時候了。

在這個佛教色彩濃厚的學校,不是最好選擇、卻帶給自己適度空間的工作,當一個快樂的小職員;假日還有力氣去基督教雜誌的特約記者,遇到一些美好的人們。真的滿足這樣的狀態。

因為知道追尋的那些都不存在了,反而回到自身來。每一刻都感覺身邊的人事物成為過去,更要去珍惜,一種「空」的狀態。

今天下班回到家,晚上九點半了,一種無論如何要將之完成才回家的堅持,週一和週二都沒空去買午餐,吃台南人同事媽媽手工製作的養生饅頭,真的好喜歡那種天然的感覺。綠色的包子皮聽說是以新鮮蔬菜汁製成的,我最喜歡的五穀饅頭料好多,還有親眼看到爆漿的黑糖包子,但我吃到的這個完全沒餡,卻也很Q很好吃。很奇妙地,生命的些微養分,有時候是未曾謀面別人的媽媽餵養的。

噢,對了,3月份的《時兆月刊》這期的專題報導是〈照著聖經作農夫
迦南地有機農場〉,如引言所說「在有錢很難買到安全食品的另類饑荒時代,台南新約教會有一群人,回到神應許的迦南地,照起初、開墾荒地作農夫;多年來他們栽植「完全有機農產品」,到各地作見證,他們相信,這是神賜的Organic……在有錢很難買到安全食品的另類饑荒時代,同事媽媽的養生手工饅頭陪我度過二個忙碌的中午!

感謝神,讓我毫不費力遇見許多富有生命力的受訪者;但也得感謝星雲法師才得以有這個足以餵養自己,安定、繼續完成夢想的工作,感謝幫助過自己的人。

最要記得感謝那個孤獨而書寫的自己。

星期三,要準時下班!!

2014年1月3日 星期五

2014年1月及2月心筆記

2014年2月19日 心境
讓妳安定停留的地方或人,不一定是生命裡遇到最好的機會。
但他一定有足夠的寬容度,他讓妳雖在限制中卻不至於失去了自己,還能作自己,並且他夠信任妳......

也因此,綑綁不是讓人停留的方式,足夠的寬容及信任才是。

原來,當妳的心靜下來,世界也會跟著安定了,
一直在變的不是環境,而是自己的心境。


每一刻
2014年2月14日  


今天很適合去買樂透。
一早出納要我即刻去開戶,仍要把 2 月份薪水給我。彰銀說有個台南的阿枝跟我同一身分證字號,沒辦法讓我開戶,跑去大林戶政,三個年長的辦事員又正逢戶政系統更新,從 9 點耗到11點,二單位推來推去,快吵起來,後來還是我從中協調二個機構,找到方式處理,但處理態度也讓我很無奈。

確定晚我 3 天出生的阿枝,已經被戶政通知改過身分字號了,但彰銀資料沒去換,且電話變空號。

所以我還是很無奈地回學校。後來是出納的大姐頭打去彰銀飆。最後戶政和彰銀打來說,等彰銀發函向戶政要證明資料及阿枝最新資料,再找到阿枝去更新銀行身分資料。再通知我去辦。這麼看來,行文往來應該還得等一個月吧?!

白費一上午,換來戶政服務台:「我覺妳脾氣真好,這情況居然還能這麼心平氣和地處理,都沒生氣。」才發現自己最近進步了,可能心情也趨於平靜。

中午買了泡麵,發現鑰匙在辦公室,而鎖著門,只好到三樓陽台;斜對面是生死系的喪禮檢定試場……另一種平靜。

人生只是朝向完成的歷程,記得,要盡力把每一刻過好!


放心裡
2014年2月1日

總是想著,卻未行動
等到師長及長輩打電話來拜年,
才深覺得過意不去。

我不是一個會表達祝福和想念的人,
雖然總是放在心裡很重!


不要了,我最大
2014年1月27日 

下午的小斡旋,讓我真正體會到,不在於妳站在什麼位置,擁有多少籌碼,而在於,如果妳抱持著「就算沒有得到,我也沒損失」不打算要,妳就贏了。

好兄弟曾說的:「不要了,我最大。」今天真正體會

人生也是這般,這也可說是「無慾則剛」吧?!


2014年1月27日 03:48 真情
有一學姊失眠傳私訊給我:「妳寫的文字好有感情,我想那也都是真情。」我說,我在網上寫的文字,都是白描,只是很快速地把想講的話寫下來而已。


「就很討厭自己這樣感性,感覺到了,就寫一寫,寫完隔天再看,自己卻覺得很難為情,但也就覺得心裡很舒坦。」(我有二個好姊妹不大上網的,其中一個常說:我有時看妳寫東西,都覺得好肉麻噢!)

學姊她說她1999年以後就不再寫日記了。
而我是1999年以後開始有寫日記的習慣。


但很多時候,回頭去看當時泣血泣淚寫下的日記,會覺得那些事情都沒什麼。


2014年1月27日 02:01 菲比樂事


















記得狗女兒嚕嚕去世那晚,凌晨 12 點半,幫牠擦了身體,守在牠身邊到天亮,那一晚有很多臉書上的好友陪著我。照顧牠那 8 年對我而言是很重要的生命教育,我總是相信 Lulu shen妹妹 送給我那本動物生死書裡,杜白醫師相信,動物會選擇牠什麼時候離開。

牠陪伴自己從二十出頭直到三十出頭,因自己的堅持而活了下來,又在自己夠堅強時離開。其中曾有一群愛牠的朋友捧牠在懷裡,牠曾走失,牠曾生病3年多......有時候會懷疑,連自己都照顧不好了,哪來的能力照顧另一個小生命呢?

開車跟著安樂園的車送牠去火化那天清晨,大概是我這輩子最孤單到無法自我的時刻吧!再用最後一點力量送牠進去火化、為牠撿骨、抱牠的骨灰,裝著骨灰的水晶甕底下還得鋪著牠不管冷熱總是要鋪著的軟布。

妳知道,捨不得的不只是牠,而是那些年來一起生活的人們與記憶。

回到家每一個角落都看到牠曾經的影子,過不去啊,2 個大黑垃圾袋裝滿所有牠的東西丟了。

發誓再也不養狗了。



很多年的老友說,我的人生充滿意外及驚喜。關於2012年的夏天中午,汽車旁綁了一隻黃金獵犬,還傻傻地以為牠只是被主人暫放曬太陽。一個颱風,牠住進了我家車庫;一個倒地的嚕拉拉可愛動作,讓我無法將牠送人;一次車禍讓我覺得牠很重要。

雖然牠有時很頑皮會惹我生氣,但多半時候,我總是覺得,老天爺送我一隻很可愛、充滿生命力的狗狗。

牠會告訴妳,要用最快的速度忘掉不愉快;牠告訴妳,像她發生車禍那樣,一星期後恢復獵犬本能,牠可以追貓追老鼠。

雖然面對牠很想做的事,脾氣還是很拗。但最近覺得牠好像更懂事了,可能愈來愈聽得懂我說話,講一次牠就懂。

人生是這樣的,不管妳覺得多麼無法割捨,一群人、一隻狗、一個情人或者某段回憶,再重要,再不捨,它也只會陪妳走某一段。他們離開,妳傷心,但總會再出現適合陪伴妳的,那不是取代,他們都同等重要,每一階段的養分,造就現在的妳。

我還是一樣,始終是遇見真情而無法直視,也無法看見虛情而不心懷感傷。不再回頭,不是因為變了,而是留在原地實在太孤獨了。是菲比教我的,朝向未來,專注當下,用最快的速度忘掉不愉快。

2014年1月22日 12:32  
我哥那 10 個多月的小寶寶,很會爬行、稍會站立,對週遭事物充滿好奇心,注意力集中無法超過 10 秒鐘。只要醒著的時間,他就到處爬爬旅行,動不動就撞到,大哭一場,哭過後繼續玩,又撞到又哭。


剛剛又撞到哭了,我跟他說:「小寶寶啊,這就是人生啊,不斷地摔跤、撞痛、挫敗、受傷,哭完後人生還是要繼續,你的人生才剛開始呢!要勇敢喔。」然後他就笑了,我想他大概也聽不懂吧,但他還是笑了,又繼續它的旅程。#我家有個小卑鄙那些會卡住妳人生的弱點,往往會轉變成妳人生的強項。而那些妳與生俱來的優勢,能推妳一把,卻也可能成為卡住妳人生的阻礙。#生命的養料覺得好冷,好累,好膩喔!這一年好像一直在開著車跑來跑去,好想要一切靜止。

2014年1月19日 01:52 人權

在寫新化「迦南地」的專稿,訪談之外所獲,有一些無法呈現的部分,當年於成大畢業後就在新約教會服務、參與錫安山抗爭的余牧師,他轉述當年先知所說:「倘若蔣家要讓我們這裡變成羅馬的鬥獸場,我們在所不惜,我們鬥獸場見。」在鬥獸場被餵獅基督徒們,殘酷血猩的遊戰。

而這幾天深刻的標題:「鄭南榕又死了一次。」

其實我相信,良心不是被教育來的,而是一種自然的覺悟。你要某些階層的人們覺悟或感同身受根本是不可能。但是可以演的,反正很多人的人生都是在演不是嗎?有些人自以為演得很好,但其實被看笑話;有些人演得不好,他仍有舞台。我們要明辨,那些拿著麥克風有發言權、有舞台的人們,說的不一定正確或有價值。

人生是這樣的,得到了你要的結局,不一定有真理,那是二回事。但對某些人或團體來說,他們真正得到了真理,雖然結局不盡人意。


我也不知道我在說什麼,想說的還沒能力表達吧!


剛看到朋友描述她的狗狗最近癲癇發作的狀況,那幾年的痛苦記憶全都湧上來,發現心裡還有一種承受不了的痛苦。那些年陪著嚕嚕對抗癲癇的歷程,讓我真正的體會對生命盡了全力,卻仍無能為力的感受。

前二天與朋友出們,聊起嚕嚕去世二年半以後,把她的骨灰樹葬。嚕嚕離開那晚,正好與這朋友在聊天,所以又回憶描述了整個火化撿骨過程,說完還是瞬間泛淚。

其實這一年半來,我有一種「嚕嚕已經去了牠該去的地方,所以請菲比來陪我的感覺」,菲比總是很樂觀且很快就會把不開心忘掉。上個月帶菲比打預防針,再作了一次身體檢查,全都在標準值裡 (去年牠剛來時,腎功能有一點超標),而現是個連鈣磷都不缺的健康的孩子。


我想說的是,跟人生的任何情感一樣,長長的路上,會有不同的陪伴及給予,他們都同等重要,但他們都會離開。關於生命教育我是從動物身上學習到的。生命的開始、照顧、終了前的承受,以及生命消逝後的放下。

2014年1月11日 之外
之一。
總是這樣,在完成一篇稿子前,會先做很多不相干事,玩小孩、帶菲比散步、認真將房間打掃一遍,裝了三箱書和雜誌準備明天賣,卻一直不打開電腦。終於開了電腦,回覆 Mia 的留言,又跑到 youtube 聽了五月天的〈純真〉、〈知足〉、〈洋蔥〉等歌。(陳佳楓啊,妳也總會遇到有個人,忍淚,肯為妳切洋蔥啊!)

之二。
多年前進行碩論,關於網路改變書寫模式及傳播的研究,我訪談了 40 多位老中青作家,多是出版過實體書,幾位網路活絡的作者。其中有位今年 71 歲,曾任聯合報編輯及獲國家文藝獎、當時退休兼大學講師,據說是科幻界的叔公級作家,帶給我很多養分。這些年來隨著我從部落格搬遷到臉書,和老師聊天的機會也少了。

今晚老師說,他的 30 萬字科幻論述書籍在近 2 個月將出版,其中有一篇論述是因我而起,當年他發表那篇文章時,在部落格特別介紹了我,並貼了我2010年初在江南拍的那張照片。而那篇論述收錄在書中,他想在文章中也附上我那張他喜歡的美照。雖然是讓人頗害羞的一件事,但我答應了。我是沒有年輕市場的呀,但長輩總會說:「彼咧水水啊!總有一天會是我的時吧?」

和老師聊了一會兒,他希望接下來若有座談,可以在公開場合見到我,但他接著說:「可惜我老了。」

「可惜我老了」我並不清楚老師為什麼突然感嘆起,我是很好奇這年紀的長輩在想什麼,他們還很怕孤單吧?我知道老師獨居,聘有一名婦人幫他煮飯打掃,當年想請他吃飯,他反邀我簡單吃。

我也邀請老師來台南玩,他說待天氣暖和,並再給了彼此手機號碼。

但即便是三十好幾的我,也開始很珍惜了,時間與精力,都必須省下來進行自己想做的事,也必須拿來回報曾經幫助過我的人。

之三。
前陣子在心理咨商師蘇絢慧的社團裡看到:「改變,與失去是不可分割的。如果你不想失去,那麼,改變也就不會發生。」我強烈地希望自己改變,而每個選擇都有它的代價。

之四。
鄧惠文醫師在廣播中:「一個很柔順的人,一旦跨過了某些東西之後,釋放出的東西也許是更強勢的,也就是說相反的東西是同時存在的。」這是我啊, 25 歲以前及以後的我!很多人說我變了,其實那都是我。

之五。
昨天在小學操場,一名氣質頗佳的婦人問起菲比,便趁機攀談,才發現她年輕時在台北開過唱片製作公司、電台主持人。和她邊聊邊走操場 1 小時。50歲的她,育有一已出社會工作女兒,女兒出生不久,她的父親就腦中風去世,在去世時,婦人才知道常年國內外奔走的女兒父親早已另有家室。隨著事業的結束,10多年前帶著女兒回來台南。在台南主持電台,一直到今年身體狀況不佳,回到東山休養。

她的聲音和她的人生一樣,沙啞著,負著傷。她說想加我臉書,至今未見人影,我也因怕運動時遇到熟人,昨日沒再去操場。

之六。
這二年,我手機裡有特別編曲的鋼琴版〈哭砂〉一直沒換過,記得他第一次搭我開的車,手機響起,他直說好好聽。前幾日,他在臉書上說,許景淳唱李泰祥的歌〈走在雨中〉很好聽,我最愛的一首呀。

某個夜晚,他問及為什麼喜歡他,「只是因為他說想搬來台南,也曾問我:想不想擁有自己的家?」這會讓巨蟹一刀斃命啊!」

想起某個下班逛家樂福的夜晚,我po文:「逛家樂福總會讓我記起要擁有一個家的夢想。」

他回應:「祝妳夢想早日成真。」雖然我沒說,但真想邀他一起完成夢想。我相信他會回來,遲早或晚。

之七。
看吧!我不但做了很多不相干的事,也寫了很多不相干的文。接下來我就會甘心地寫稿了。


摘自 #荒漠甘泉 1204
2014年1月8日

「祂就獨自上山去禱告」馬太福音14章23節
寂靜裡面蘊含著一種奇妙的能力。烏鴉和豺狼是喜歡集群的;獅子和鷲鷹是喜歡單獨的。能力不必在喧擾中,乃在安靜之中。湖水必須極其 #平靜 ,才能在湖面上映煦出美麗的天空來。

掘井
2014年1月5日 

那井掘多深,妳就多有深度,
掘著掘著,就在井底上不來了。




2013年12月6日 星期五

訪迦南地

2013年12月6日 訪迦南地

這幾天突然想起,不知為何一直處在奔走狀態的今年,錯過了嚕嚕的忌日和生日。昨天忙完跑去新化看她,7 月底讓她回歸土地,經過 4 個多月,小樹苗已經長滿葉子。這就是生命啊?!

並非不明白「一切在途中」這句話,但什麼時候才能真正領略人生這回事?

關係的建立不是負擔和牽制,那又會是什麼?這個害怕,深深地影響我生命中任何關係的建立。或許如迦南地的余牧師說的,人需要找到自己的信仰吧?

相信,妳總會走到適合的路上。有妳需要的,同時被需要。

前陣子編輯推薦《這一生至少當一次傻瓜》這電影,看完預告也就不知怎的連結到錫安山,又間接看到台南伊甸園「迦南地」, 2 月份決定在綠色議題呈現他們的理念。訪談前總是認真的做了許多功課,後來發現,即便總會擬大綱給受訪者,但他們心裡總有自己最想表達的區塊。

而自己也是個愛聊天的人,這幾個月慢慢學習讓自己不要表達太多想法,也不能是以聊天的模式。後來發現通常只要開個頭,受訪者就自己可以說出許多材料,而那些材料也總讓我書寫時有著難以取捨的心情。

今天去台南伊甸園「迦南地」,余牧師也是新約當年開墾錫安山成員之一。除了聊迦南地,直到今天才知道,原來許多人一直以為他們是消極的逃避,卻不知當年他們的抗爭比起我們現今的遊行抗議還激烈。深覺得我們所看到的,也許只是虛像,沒看到的,也不一定不存在。

余牧師由成大航太系畢業就開始於台南新約教會17年前開始創辦迦南地,目有數十人共同生活在迦南地過著自己自足的生活。訪談中聽見赤腳孩子的奔跑腳步聲,大孩子帶小孩子,所有的運作都是以大自然相生的原理運作著。

一出生就面對官方給予的教育或世俗熟悉卻不甚正確的價值觀的我們,或許能回歸如迦南地這樣簡單而堅貞的生活也是種福分吧?!

我是個不知怎麼接受別人付出、也很怕收別人的東西,因會不知怎麼回報,感謝也只會放心裡,今天迦南地的可愛人們送給我好多有機的健康食物,都是不用調味就有著天然的美味,毫無農藥及雜質殘留,還有師母特製毫無麵粉的純米蛋糕。可愛的女孩在紙袋的兩面寫了一些祝福,感受到滿滿的溫情,也吸收了充足陽光及芬多精。

2013年12月1日 星期日

2013年12月心筆記

2013年12月30日 一路上
真的很誠心地跟一路上曾給我機會、賞識我、願意把我留在身邊的人們說聲謝謝,除此之外,也只能放心裡。

那天有人說:「妳總是給自己危險的路走。」

也許吧!也是因為我心裡還有一個最想做的事,所以任何的決定與抉擇都跟它有關。也因此我至今不是任何體制、任何人的一部分。我不知道那個最想做的事,是帶給我美好的或是災難的未來。但我知道,沒能朝它前進,會很遺憾。

2013年12月20日 意義
總是認為一切的事物都有它存在的意義,去探究、分析、尋找它背後的意義。其實眼前的,就是一切?!

從此,不要再因為尋找那些也許不存在的意義,而錯過更多的美麗。(自勉)


2013年12月17日 心念 來自手機 
「心若不動,風又何奈;妳若不傷,歲月無恙。」

昨晚突然下起雨了,變冷許多,有點感傷。17 年前來到東山,也是這個時候,記得那年聖誕節特別冷,冷到下摩托車踩地腳都沒辦法使力。期間有一年曾離開,到台北板橋及和平東路間生活,特別害怕這種下雨的冷天氣。

這10年,總覺得自己一直沒能安定,仔細想想,其實不曾搬遷或有過大的動盪,但靜不下來的感覺很可怕。在以前文創園區那群文資志工好友們的 LINE 群組裡看到一篇文章分享,好貼切。到每個地方或多或少都會留下一些好朋友。

朋友常說,不愛外出的我是需要讓自己動起來的,身體動了,我的心念反而不會一直動。這些年大概是我太貪圖身體的安逸,心才會一直無法平靜吧?

後來發現,連我的好朋友都誤會了,我沒有那麼不能被束縛,而是我一直沒有遇到安全的地方。

2013年12月16日 慢熟
我這人慢熟,對朋友和感情都是。

每當遇見熱情的人衝過來,一開始我會畏懼、逃避,總要經過很長一段時間,才能慢慢接受新的情感,確認後就會毫無保留。大概也是因為知道自己會如此掏心掏肺,才很怕和太多人建立關係。總是怕自己能力不夠,無法照顧自己關心的人們。

即便長大後的我看來開朗、被認為交際廣闊;但是我內在那個安靜、怕生的小女孩從沒離開過。

【摘錄】
作家陳雪「愛情不是人生的全部,她只是照亮我們的鏡子,戀人不是我們生命的支柱,失去他我們雖然會心碎,可能連外在也破碎了,然而,有什麼是你永遠不願意失去的嗎?有什麼是你即使面臨巨大的痛苦,也不願意放棄的?在我來說,是開闊、良善,不落入俗庸,不任自己軟弱,不因為愛情的傷害就讓自己傾斜到八點檔連續劇簡易的是非善惡裡,我們會在失戀的過程裡看見自己的脆弱、狂暴、甚至卑鄙、醜陋、不堪,然而,那些都只是心碎的反應,是生命裡舊創的反撲,要讓自己沈靜下來,因為無論是誰,可以傷害我們的心,卻不能奪去我們的信念,因為現實一種,兩種,無數的可能,經過這些,我們應當期許自己變得更遼闊,更真摯,更有力,而非自暴自棄,重回老路。」

「我總覺得愛情是這樣的,在一起的時候使你感到充實,失去的時候,還會讓你體驗到堅強。才不白費了一場曾經真心的相愛。」



2013年12月08日 接受
20 多歲時,有朋友說我為賦新辭強說愁,我會很不服氣。現在回想,當時確實是。

或許是網路的即時性,或生活步調變快了,這些年覺得,在情緒冷卻後,值得寫下的也不多了,常是隨手寫寫心情日記,好少認真的創作。

不過現在很能夠接受別人的批評,可以碰到願意跟自己說缺點的朋友,是福氣。


2013年11月1日 星期五

2013年10月及11月 心筆記

2013年11月27日 愛的方式
每個人有表現愛台灣這片土地的方式,有的人上街、丟鞋,有人用書寫來改變世界,有的以音樂;有人就如住在山下鄉下的我,某次在深夜的街頭遇到一對年輕夫妻,才知他們每天從更山上下來沿路餵流浪狗。他們的職業是在夜市擺攤賣童裝,沒人知道他們是如何愛這片土地上的小生生命,他們不大聲說,一直從事沒有掌聲、無人知曉的付出,但他們每天做這件事。


2013年11月25日 生活
「請借問播田的田莊阿伯啊,人塊講繁華都市台北對叼去.....」

那天她在車上聽到這首台語老歌,先是驚喜而後跟著哼起歌來了,對於她的反應,我不解地思考了一會,後來明白,儘管她喜歡並自以為融入南部鄉下,她還終究是個台北人,這是她透過很多外力來理解南部的生活。

對我們這種從台南鄉下土裡長出來的孩子,那些歌曲、語言、食物、菜餚、景色,都是在生活裡的。不特別感到驚喜、不必記錄、不覺得特別美味,但都是熟悉到自己偶爾會忘了它存在、卻又不可或缺的,那是我們生活。


2013年11月25日 的確
我們都知道,親眼所見都不一定是真的了,更何況?
有很多上了年紀很愛玩這招
在製造假象的同時,自以為她自己見到的是真相
欺人未成,反自欺

命盤裡的四頭獅子經常讓我爆衝,沉住氣是我該學習的
記得當年學塔羅,老師說戰車前的二頭獅子,一頭是理性,一頭是感性,能夠平衡的話,會跑得又遠又好,一旦不平衡可能會失去控制,慎記。



今年的金馬影帝李康生真的很棒,他好像說過,看太多電影會影響演出;就跟我認為的寫作一樣吧?!吸收太多其它人的用詞,會被影響,慢慢地自我會愈來愈少。


2013年11月25日  我們甚至失去了黃昏















楓:我們甚至失去了黃昏
好友Sengo Hung回應:還有青春和腰圍

花哈哈哈哈,

我們甚至失去了黃昏,以及青春和腰圍!!!



發現許多中年婦女都會有地中海型禿頭耶
看起來會髒髒老老的
好怕自己以後也會有,要開始好好保養。


2013年11月20日 誰都不在
心理醫師周志建先生說,要讓故事結束的方式,就是說故事。

17年後,那龐大的,無法說出口的,一再簡化;還沒找到訴說的方式,也就這麼過了。

2013年結束以前,真的想離開了,不想在這裡卑微的索求,一再地感到受傷。
想就如那一年在板橋的舊公寓裡,一個人孤獨的理所當然,那時誰都不在。

他來了,他走了 ;他來了,他也走了。
於是回到台南,關起門 10 年,沒讓誰來過。好不容易打開門,他來了,他說要走,說:「妳太年輕。」後來,他也來了,不打算開門,仍是讓他進來了,他仍是要走,走前,他說:「就我當不見了。」

我好害怕,就跟那年在板橋的舊公寓一樣,誰都不在。



2013年11月19日 姑姑和凱弟
不能常跟這小玩意玩,或出門。會把桃花趕光光 。





2013年11月18日  在Paiho附近來自手機 
男男結婚或女女結婚會礙著我們嗎?
「夫妻」的名詞改成「配偶」那麼困難嗎?
男女的婚姻就一定有生小孩?或是幸福的保證?

多元成家通過,同性戀就會變多嗎? 同性戀是天生的,無法改變呀。所以我願意祝福別人有個伴。

如果不是,為什麼要反對?
同性戀不在各國的疾病條例裡,「恐同」才是精神科領域裡需被治療的症狀。法案有瑕疵可以再修,但對我來說,支持多元成家是尊重少數族群的人權。

或許反對有你的理由,但可以影響別人,但不要攻擊別人,各自悍衛吧!



2013年11月18日 台南  安平  南吼音樂節
大愛電視台:樂事美聲錄節目
關鍵字:台南。安平。南吼。麵包車樂團。謝銘祐。


2013年11月17日  心情二則
昨日黃昏,前往民雄途中,見嘉義市文化局旁年度燈箱廣告上「歌仔戲藝術節」的看板,2013年的記憶瞬間潰堤。

園區最資深的同事即將離職,昨天去拿回寄放的東西,能說話讓我一直無法插嘴很不容易,可感受到她見到我很開心,深夜她 LINE 我,果然說她見我很開心,要謝謝我。記得有一個黃昏,她抱我痛哭,直到現在,都沒問她原因。但那次之後,她很愛與我聊天,說見到我總是很開心、安心。

我笑說:「我有一種可以讓對方現形的能力喔?」
她說:「對,很奇妙。」
我會讓妳現形,會知道妳是否真心,但不會說,只會放心裡。

也許是在園區那些日子太專注,沒留意周遭好吃的食物,昨日嫂子帶我和老媽吃了這家北門沙鍋魚頭,不是我平時會吃的東西。雖然很油膩,但感覺真不錯,湯頭也很棒;沙鍋魚頭、醬拌骨肉、三色蛋、鴨片麵線……三人份,還外帶了200元的東西,總共才 580 元。楓媽真的很滿意地說,等下次沈嚕回來,要約她一起去吃。

此刻很期待星期一與二個好姊妹的相聚。


2013年11月17日 
若與另一個人關係的建立,是為了看到自身所缺乏,又怎麼能逃避那問題所在。感情也是,工作也是,人生也是;不如已願,有困難,就想逃跑;其實每一段關係的建立,都必須經歷過這些階段,如春天般的花開,夏天般的赤熱,秋天般的冷落,再一起渡過冬天,才會知道這人是否適合同甘共苦。這些年來,我總是開頭就跑掉,永遠都在那個關卡。


2013年11月16日 在新營附近來自手機
喜歡這房子




2013年11月14日 音樂播放中:戀戀大員
前日,週二,晚上23:30,開著車,帶著筆電到24小時營業的新營多那之咖啡寫稿。想說,換個地方思緒應該會比較流暢點。

開著車心想,這世上怎可能常有另一人會和你在同時間想做同樣的事呢?這人生真是孤獨啊~

到達才發現,2樓只開放到凌晨2:00。得把握2個半小時的時間了。住東山久了,不知咖啡店的大半夜人那麼多,深覺真是適合寫作、閱讀、發呆或者談情說愛的地方。就想起前些年陳昇:「就隨便去談個戀愛吧,也好過臉書隔空撫慰。」唉,就隨便談個戀愛吧?

喜歡把自己卡在角落,這次也是,一女一男約35歲前後來到我的旁桌,共喝一杯金萱,女生高調地分享著一天的心情,男生低沉地回應著。

之後的一個半小時,我根本無法專心寫稿,一直在偷聽他們聊天。女生說著在中國包二奶的老闆寫的離婚書如何虧待兒女。並且她覺得老闆因感情經歷少,所以才會迷戀中國酒店小姐。

聽到這我很想轉頭說:「但我覺得會不會暈船跟經歷無關,跟體質比較有關吧?」像我就只有遇到海盜才會暈船。

而男人看似精闢的分析讓女人贊同不已,如果我以後有男友,看就也學學別人欣賞男友的態度吧?真不知為什麼我跟一般男生都可以馬拉松式聊不停,而碰到喜歡的男人就無話可說。最好也能找個男友像他們這樣,可以聊聊老闆的八卦。

就這樣咖啡店開放時間快到了,充飽的筆電居然撐不到3小時,也只寫了一小段……又開20分鐘的車回家。

不過,人還是要離開家裡去作一些事,短暫的也行,心情真的會有轉變。



2013年11月11日 · 沒離開過
年紀很小就出社會,換過工作不算多,履歷表總被說資歷豐富,因為做過的工作,頭銜好聽,但多是辛苦。沒辦法不全力付出、不拿出真心待人,每到一個地方,會遇見一些可愛的好人及少數可惡的壞人。

因為太用力,離開時,帶走一些放在心上的人及回憶、些許的傷口,以及一個紙箱裝著工作習慣用的文具用品,那紙箱常是放在房間一角,許久才能打開整理。離開後很難回到曾經工作過的地方,也通常要經過許久之後,才能與當時的人們見面。

因為我必須要很認真的離開,才感覺到自己真正離開。

如今的自己,帶給人開朗印象、人際互動良好、口才還算伶俐;只是常常感覺當年那個安靜、膽怯、不安的小女生,從來沒離開過……

總是認真地思考工作的未來及意義,卻也因此造成自己心裡更不安定,剛 A 姊姊書摘:「工作本身不會有未來,未來只存在你自己的身上。」史蒂芬.柯維;實在是讓我有見光的感覺。就好像說,安定是在自己心裡,我卻一直往外找。知道了,但內心的安定該怎麼作?還不是那麼清楚。

3 千字對我來說是很容易的,但要交稿那幾天不知為何總是陷入極度焦慮,卻也無法打開電腦,又睡了 2 天,睡時腦袋一直在轉。可每次完稿時,會覺得世界充滿希望,看到它的印刷成品更是覺得有成就感。

45分鐘前水星逆行結束囉!相信明天開始思考會更順利。



11月10日在 Paiho 附近來自手機

什麼時候多元成家也分黨派了?國民黨反對?民進黨支持?這樣對嗎?你們這些政客拿出一點真心來關心人民吧?政治都不政治了。



2013年11月07日 燈塔
哥在中秋節前 2 天因膝蓋舊傷開刀,醫生請他休息1.5個月,中秋節大夥回家,和沈嚕聊起:「哥哥工作10多年,難得因腿傷可以休息這麼久」當時我心想:「身為台灣的勞工朋友真的很辛苦。」但也為他可放長假感到欣慰。

上週某下午不到 4 點,老爸問起:「誰去給祖先上香?也太早了?」正要出門的老哥說是他。哥騎著他的野狼出門後,想起前日他跟我借了單眼相機,才意會過來,腿傷還沒好的他要偷溜出去玩?我跟爸媽隱瞞了這事。假裝他去民雄與嫂子的愛小窩。

恢復上班數天,他今明天休假,PO文:「一天一人一圈大圈的行程,成功!」上傳了一些照片,極西點、極北、極東、極南及國聖、三貂角、富貴角等眾多燈塔,以及旭海和北迴歸線,大概只有一部分的照片。



我和老哥很不同,他時刻閒不下來,常去環島或登山,放假一定會外出去玩;而我很宅,有時甚至懷疑自己有憂鬱症,約訪的電話遲遲無法打、無法和朋友見面、可一星期不踏出家門、怕吵。這 10 多年,從台北回到東山居住後的我,常覺得自己可能遺失了錨。而今晚看了老哥上傳了台灣各端的燈塔照片,突然有了生命力,一直在漂流的我也許也需要燈塔的指引吧?

開心是藏不住的,不打算讓爸媽擔心的老哥,仍忍不住和老爸討論起他的一日環島行。去拍了很多燈塔照片回來的他,好像充飽了電一樣。

我在想,哪天我應該也要開著我的1500cc小車,帶著菲比去環島,出發前,也要記得給祖先上個香!



今晚去米卦叔叔那聊天,他說爸前 2 日經過,請他幫我排排,為何我近幾年如此不安定。我跟米卦師認識數年,找他時,都因感情問題,沒問過人生大小事;關於人生,一直不乏機會,困擾我的也只有「選擇」。也知道,無法安定是自己內心的問題。曾經想過或許應該有個信仰吧?

明年確定仍繼續基督雜誌 2 個專欄,天天睡前讀聖經、看荒漠甘泉,身邊卻充滿米卦、文王卦、紫微四化、八字、塔羅的朋友。而近 2 天又有佛教基金會問我有沒有興趣編寫相關書籍;雜誌編輯群們找來幾個新記者寫的問題稿子讓大家頭疼,這一年她們總說上帝藉我手書寫,有祂的旨意。而當我無法平靜甚至寫不出稿子時,卻總是去找觀音嬤聊聊紓解情緒,有時也想去試試禪修與靜坐。

不管上帝、佛祖或觀音,我知道那都是自己。

而去年底採訪時,一個周遭有強大基督教背景、常上教堂卻一直未受洗的長輩以台灣話回應我關於我信仰的想法,他說:「妳是一個會想的查某囝仔。」也許他一直未受洗,也和我一樣一直在思考信仰的本質吧?

我現想的是,若很清楚自己要追尋的是什麼,又何必讓人們制定的法條與制度限制?又或者某一天,我想清楚了,就會有虔誠的信仰也說不定。


2013年11月3日 小記

喝了 1 瓶三朵利 11度 187 cc的小紅酒,實在沒有很好喝,但很需要放鬆的感覺。喝完此刻頭痛欲裂啊!!看台南魅登峰劇團的 20 週年大戲《浮生青花夢》,晚上到安平「小南吼燒聲」。好多通伯樂董事長的未接電話,有壓力,不敢接。



2013年11月2日,透過手機在 Paiho 附近
















前日買了 2 盒巧克力球,吃了 1 顆真是甜到爆,沒辦法單吃。今天擺了 6 顆在土司上烤,溶化後抹平,居然是好吃的巧克力牛奶糖土司!!

2013年11月1日在 Neihu 附近來自手機 
11月的第一天,我去上了一個以「伯樂遇千里馬」為主題的通告,真的很感謝那1500元車馬費,讓我北上喝了下午茶,與 2 個和自己很不同的人聊天,並與沈 Lulu 一起晚餐、到台北一日遊。

我沒想過人生會遇到伯樂,也比較樂見「阿伯樂」。
現在突然想點播《伯樂》這首歌,我比較相信也期盼自己會遇見愛情的伯樂。

Lauya
2013年10月29日

前天寫mail問候去年底訪談的阿里山鄒族藝術家「白紫 迪雅奇 安娜」(嗚,就是我覺得沒寫好的那篇。)她回信給我,說幫我取了鄒族名「Lauya」,真開心。

想起去年她說「天神搖落楓葉,片片落地後形成鄒族人」…… 上次到阿里山上已經是2010年的秋天了。

多一點認真
2013年10月29日

收到10月份熟年報導受訪者的來信:

佳楓好:
非常感謝您,您把電影社團寫得太好了, 讓我有一種一定要再努力,讓老人家因電影而豐富心靈,嘉惠人生的使命力量,給您100個讚。

真的很多人默默在為這社會努力,然後會因為妳多認真一點,他也開始認真,看到他認真,妳又覺得自己應該更認真努力。於是就會愈來愈美好了。


聖經裡十種愛的方法
2013年10月24日

摘自@LOGOS即時聖經
1.傾聽不打斷(箴18:12)
2.說話不指控(雅1:19)
3.給予不保留(箴21:26)
4.禱告不停止(西1:9)
5.回答不爭執(箴17:1)
6.分享不假裝(弗4:15)
7.享受不抱怨(腓2:14)
8.相信不動搖(林前13 :7)
9.原諒不懲罰(林後3: 13)
10.承諾不忘記(箴13:12


完整
2013年10月24日

要找回完整的自己,包括受傷的、弄髒的、不好的、失敗的,每一塊都要撿回來。不能丟掉、隔離或避開。

妳可以不完美,但要「完整」。
(深夜聽鄧惠文醫師及周志建咨商師的談話)


老靈魂
2013年10月22日

如果不等,我還能找到那樣有深度、有著老靈魂的生命嗎?畢竟我視他為難得的深度生命經驗開啟。根本無法回頭去喜歡年輕的生命了;也許是再也無法和另一個人共同成長,我需要一個領著我成長的人。

我就是乙木呀,要攀附著生長,否則會長得東倒西歪