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2017年12月4日 星期一

12月心筆記

2017年12月09日
在嘉義市文化局的日子

某次和 Eason 吃販

少了十幾公斤,臉部線條還真的是有差噢!但我一點減肥的動力也沒有。

胖了10幾公斤後,身體反而變得很差,常感冒、常吐、不能捐血。星期三晚上又吐到天亮,只好把一早的採訪改成下午,補眠一下。

採訪結束已經下午五點多了,搞不清楚為什麼主編那一天一直Line我,也一直在追問進度。後來才知道周末版的報紙是星期四就排版、印刷(大驚)!

天殺的,在下班時間擁擠的車潮裡,開一個小時的車趕回家,出了2篇1200字的新聞,趕在晚上7:50 前排版、校稿完成。

人被逼到時,真的潛力無窮哦,但趕出來的稿子好像也不差。至少自己看了滿順滿有感覺。

這二天睡眠時間很亂,常作一些很怪的夢。剛剛醒來在想,對於一個單身的人來說,寵物伴侶有時候跟情人蠻像的。失戀了、失去了很痛苦,但是當下一段戀情開始,你就會忘記上一段的痛苦,雖然每一個伴侶帶來的養分和感受都不同,但陪伴的感覺是一樣的。


明明知道再開始下一段就會好了,但妳就是不想,也許有一天會再接受吧?!但不是現在。再讓我緬懷一下吧!我還很不捨。


2017年12月07日 吐到翻(1/2)


好像想了很久,應該把去年胖的15公斤減掉,但一直沒有動力和決心。自從爆胖後,身體狀況反而變差,無法捐血了,還很常吐。之前和菲比住民雄,半夜吐到一個人開車去掛急診。一個人時,媽媽總是很擔心。今晚在台南家的二樓吐了很多遍,吐到最後都是胃酸和苦水,現很虛弱的躺在床上,還不是沒人知道。一個人,有差嗎?

希望睡一覺後會好起來,畢竟一早要去跑一個採訪。

小辰說:「妳在笑的時候最美,不管幾公斤。」真是佛心。
但沒有一個男人只看笑容,不看身材的,是嗎?

以為自己好得差不多了,今晚又突然很想念菲比。如果那天沒有選擇幫她安樂,她現在還辛苦的活著嗎?還是她會好起來。只是她身上快要出現的褥瘡、她無法自主便溺、她辛苦的呼吸著,都告訴我應該要替她決定。

心裡面總是反覆的問自己這個問題,幫她安樂是對的嗎?

這種反覆之後,眼淚就會奪框而出。
不想把這種情緒感染給親友們,只好躲回部落格來書寫。

那麼愛狗,但怕失去而不再養狗,真的不是很正確的觀念對吧?
那麼需要感情,怕受傷而不再去愛,也真的不是很健康的想法。

好想念山上的溫度與氣味,以後真的只能一個人去走走了,連菲比也不在了。

今天執編問起:「還有主動試著跟他聯絡嗎?」沒有,
我常常想念你,但不再找你,因為那沒有意義。

好年輕的時候,氧氣那首歌詞是這麼寫的:「如果你愛我,你會來找我」不是嗎?
如果不,那就把你留在回憶裡,
這真的沒什麼,都會過去的。


2017年12月07日 喜歡這樣的自己(2/2)


寫書、寫報紙、寫雜誌、寫劇本是四回事,寫法不一樣。2012年10月開始,在毫無採訪經驗的狀況下,開始寫雜誌。這是我人生中覺得很幸運的事,因為可以一邊寫、一邊成長,我到現在還是很感謝執編,而這也是我唯一難得持續五年的事工。

因為是福音雜誌,遇到的阻礙比起一般媒體少。但也遇過2-3次難忘的經驗,譬如某嚴格的大學教授,一路很開心的聊,但在訪談時間一到,便喊卡趕人的,因為她很忙。
還有採訪一個團體後,要求來張合照,被團體中的長輩拒絕,並嗆:「妳來採訪沒啥麼了不起的。」問題是我旁觀者根本沒講話。

今年中開始寫報紙的報導,很不一樣的節奏,就是訪完要快速交稿,而且寫稿和下標的方式跟雜誌很不同。對我而言是很棒的練習,但我喜歡寫雜誌,因為可以多一點感性,且詳細又值得保存、回味。

那天去做2017台南聖誕點燈的報紙報導,拍照時一直被保全趕,平時不戴記者證的我只好戴上,那時真的很好用。不過未來我知道,不想用特權的話,就是早點去卡前三排中間的位置。

明珠傳道說:「覺得妳很用心、熱切的做好每一個妳,這是最吸引人的!」謝謝她看到,我也很喜歡這樣的我。

12月4日 17:31 · 台南市 · 
斗六福氣教會劉牧師,剛Line提醒我年底要受洗,忙碌的牧師居然記得我,真令人感動。福氣教會紮實的課程及氣氛,讓我很想成爲他們的ㄧ份子。
但我還沒準備好,想等我定居的地方確定啦。(但實際上是想等伴侶出現,如果是個基督徒我馬上受洗+嫁給他。)哈哈哈,這算不算交換條件!

2017年12月03日 台南市聖誕點燈 台灣文學館主燈區
這幾天很常被問:「妳還好嗎?」
其實我滿好的。

沒有難過到不能自已的地步,大概只有三天沒辦法好好工作。
後來就好了。
只是有時候會忘記她不在了。

今天去參加親家嬤的公祭,回到家清洗了菲比生前用的東西。

出去買東西時,和長輩聊了一下,他說了「陰陽兩隔」,重重地打在我的心上。人生最難的依然是「生離死別」,但日子還是要過啊!

正前往市區台灣文學館跑ㄧ個聖誕月點燈活動報導......

以前結束工作總是趕著回家,因為有她在等我。

今晚發現,不會那麼急著要趕回家了,
但有點失落。

希望有一天,她會用另一種方式再回到我們的生命裡。








2017年10月1日 星期日

2017年10月心筆記

2017年10月20日 關於憂鬱症

了解它,並且幫助更多人。

「憂鬱症」不是憂鬱,他是一種跟想法無關的生理疾病。

重鬱症的狀況是,有關於正面情緒的神經傳導物質的分泌機制出問題了,不分泌、或分泌量極低;然後有關於負面情緒的神經傳導物質狂分泌,停不下來。因此,重鬱症患者們完全感受不到任何正面情緒,儘管清楚這是該感到開心愉悅的事情。

一篇描寫憂鬱症頗精準的文章:
https://www.thenewslens.com/article/77260

2017年10月20日 全聯

全聯的收銀員都有耶種症狀,明明福利卡就拿在他面前,還是要問:「請問有福利卡嗎?」
抱ㄧ堆東西,都還沒放下,收銀員就急著問:「請問有福利卡嗎?」
已經使用電子發票載具了,還是印出二張明細,不夠環保。

2017年10月19日 選擇當一個什麼樣的人

有一種領導者,特別容易帶出一些小人主管。
如果你在其中,而選擇不當小人,那勢必會過得很辛苦。


2017年10月10日 《大佛普拉斯》10/13上映!

這部電影,與宗教無關,你可以當它是庶民人生的小小娛樂,也可以當它是反照人生的偉大電影。
藍祖蔚老師說,黃信堯導演悲憫小人物的情懷,很接近日本大導演山田洋次,但快意恩仇,恣意嘲諷的手法更像北野武,你們關懷的都是卑微渺小的人物,卻可從他們的庶民本色提煉出更多的人性趣味。


2017年10月8日 如果這就是愛

睡前看了一篇文章,其中一段:「年輕時因爲想緊握住對方的思念,而堅持不肯下車。後來下了車。再過幾年,還是愛上,然後還是會再失去⋯⋯。到了這年紀,不那樣了,索性把自己關在牆內。」

看到這段話,好哀傷。不過我想,我是後來下了車,就直接把自己關在牆內了。
第一次帶我走出情傷的是第二段感情,第二次帶我走出情傷的是他,而這五年半,一直不再有人帶我走。現在,我還在牆內。

不過,如果看到第一段能感同身受,那就代表我懂了,我沒事了。

2017年10月6日 離開舒適圈

我認同「舒適圈就是失敗圈」這觀點。

上帝要我們划向水深之處,別留戀淺灘上,面對挑戰才能改變生命。

佛家說,離開舒適圈,才能找出人生方向與生命依歸。

2017年10月6日  陳竹昇說

「時間會帶領你走向適合自己的道路」

By演員 陳竹昇

2017年10月5日 說得真是好

離職見氣度
分手見人品



2017年7月31日 星期一

2017年7月心筆記

20170726  i life diary

2017年的八月份,對我而言是一個新的階段,很奇妙的,彷彿一切都有祂的安排,而不喜歡日曆筆記本的厚重,我在讀冊生活發現了一本很輕薄的跨年日誌,日誌是從這個月跨到明年底。八月的我幫自己排了太多的採訪行程,無法用腦子記得住,這個跨年日誌正好用上。

好期待這個月的受訪者們,我最喜歡幾乎沒人報導過的素人了,如此寫下來可以感動人才有價值。

這幾天敗了一台中階的筆電,也幫單眼相機鏡頭們買了電子防潮箱,幫自己買了很多東西,覺得好開心。

今晚我跟我老爸說,等下週把新聞稿跟雜誌稿寫完,請他講他那個年代一直到現在的故事給我聽,我要把它寫成散文或小說,沒有參加過文學奬、也沒有投稿過的我,想要把我老爸、跟那個年代的故事寫下來參賽。

我老爸說,他的故事可能寫好幾本都寫不完。

我每次遇到一些受訪者,尤其是年紀大的,我都覺得要濃縮在3500字的報導裡,真的很可惜,有時候遇到年長的受訪者,我會捨棄採訪大綱,跟他們閒聊,常常必須要花非常多時間,事後寫稿子也比較辛苦,可是卻會有出乎意料的獲得。

如果我老爸的故事沒有得獎,我也不會覺得怎麼樣,那只是代表評審沒有過那樣的生命體驗、不能感同身受罷了,那我就幫我老爸把這些故事用 i li fediary 製成書,印個10來本!

7月25日 2:08 · Instagram · 即時

人的感謝真的要及時,雖然很被動,但是偶爾會想到應該打個電話,就算說不出謝謝也該問候一聲,電話還沒打就聽到人已經去世了。

在嘉義文創園區工作時,我遇到兩個對我很好的同事,其中一個老大哥,對我很好,當然我也是真心的待他,因為他很善良又很認真,離開園區之後,曾跟後來的同事回去過一次,我感受到他很開心看到我。又過了一陣子,我聽說他罹癌,當時我媽媽也罹癌,所以我只傳簡訊給他,希望他好好治療。

2017年的開始,就一直很想打電話給他,想著想卻沒有行動。我知道我打電話給他,他會很開心,可是我又不想成為他記著的人之一。
剛剛跟另外一個對我很好的同事聊Line,才得知大哥已經在上個月去世了,心裡面真的很不捨又感慨。

2017年,我已經失去了兩個好朋友,兩個曾經在我生命中某個階段照顧過我的人,真的謝謝,很謝謝,也很對不起。

7月24日 17:27 · 珍視自我價值

這兩年開始珍視自己的價值之後,發現很多人喜歡運用別人,卻不懂得付出,或者不知道使用者要付費這回事。我常常覺得人是相對的,就連人脈也是,你一定要有付出,別人才會相對的幫你。

相對的,妳給那麼微薄的鐘點費,是想請到什麼好老師?更何況妳的幕僚是個拼命講話而不大聽別人說什麼的人。

知道自己的價值後,做事情開始比較懂得做重點。當然,曾經幫過我的貴人,我絕對是會無極限的付出。

7月23日 18:29 · 愛不留

人的感情本來就來來去去,你要走,我不會留你。
我要走,你就祝福我,畢竟我的人生目標是:看更多的風景,去遇見更多的人、體會更多的感情。

7月19日 17:48 · 看見

昨天把建山部落的六頁報導寫完了,傳給杜牧師,今天他回信給我,除了做一些小小的修正,他還說:

小楓,謝謝你,看見你所寫的文章真的是太感動,非常的美、非常的完整,也謝謝你給我們這個機會能夠分享神在這個地方所做的引導跟幫助。
真的謝謝妳,小楓,看到你的美麗、你的文章、你的活潑跟熱忱我很感動,謝謝你。
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牧師說的這一些,也都是我努力想做到的,我每個月寫這些故事,都先感動了自己,但每次收到這樣的回饋,我就又更有信心了一點

7月18日 17:36 · 台南市 · 

我曾禱告,祈求神在我身上動工,讓我有更多的時間與空間可以書寫,不管是文字佈道,或者是有意義的傳播。

如果這個暑假可以順利地就定位,得到神的應許,那麼我就可以讓書寫的生命更豐盛。
我的狗女兒菲比,這個黃金奶奶今天又開刀了,感謝神讓一切都順利,希望她快快康復,A men!


7月15日 19:33 · 

今天開來回三個多小時的車,到導航導不到的高雄深山裡的部落建山教會採訪杜牧師,後來互加臉書跟LINE,牧師看著我的大頭貼說:「真漂亮啊,這麼漂亮的女生為什麼還不結婚呢?」

哈哈,聽得我真開心。

小時候我媽都用台語看著我說:「午告醜。」所以從小到大我都以為自己長得很醜。
沒想到從別人口中得知,原來長得不醜。

在建山教會停留了四個小時,跟他們一起唱完詩歌、一起禱告後,結束了今天的行程,到現在都天黑了,我還在山路中慢慢地開回家。太想吃高熱量食物了,經過甲仙買了一包鹽酥雞,超級滿足的!但是很肥呀!這麼胖的女生怎麼有人要跟我結婚呢?哈哈!


20170714 溫柔

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在職場上,我一直是個幸運的人,曾擁有很多好工作。但職場上,我也是漂泊的人,沒曾為了誰或為安逸而留下,我知道這讓家人很擔心,但也知道,我是個沒辦法在朝九晚五的循環下生活的人,為了養活自己和狗狗,有時得把自己丟進這樣的循環一陣子,很幸運我的父母一直支持我,哥哥總是把家裡照顧得好好的

記得2-3年前《時兆月刊》的執編曾說:「等待一直是祂的溫柔。」

採訪撰稿的工作大概4年又7個月,除了因為正職工作或感情因素,這份工作沒有讓我卡關過,只是稿子偶爾會因故遲交,而「等待一直是祂/她的溫柔」。我喜歡做這件事,去拜訪不同的人們,把他們的故事寫下,為了詮釋故事,寫稿過程必須閱讀很多相關資料、盡量地去理解,這過程讓我收獲很多

我相信「所有發生的事,都是神的安排,順服祂的計畫往前走,就會明白其中的道理。」深覺得用神的話去理解所發生的事,真的是蠻棒的體驗!但我必須承認,放假這九天,因有無法決定的事,而去占卜,而且從小到大,我在這方面有很多奇妙的體驗,這也是我還沒有受洗的原因之一。
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在撰稿或信仰的路上,我感謝這份溫柔,總是告訴自己:「勇敢往前走吧!到時就會明白祂的安排。」
Amen!

7月7日 9:04 · 台南市 · 

張小燕說:
我ㄧ直覺得,
能夠在心中有感動,
是很重要的能力,
沒有感動,就沒有幸福。
現在的孩子,要讓他們懂得
感覺、感動、感觸、去touch ,
才會有幸福感。
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還有,要讓他去經歷。


2017年6月30日 星期五

2017年6月心筆記

6月26日 

每當過不去、想不開、甚或是想結束自己的生命時,妳千萬要忍過去,因為多年後,或許不必很久,妳對這件事情將會有截然不同的詮釋。

有時候我回首生命中那些過不了關的時刻,都會笑自己,當時怎麼會這麼想呢?怎麼會這麼去詮釋它呢?現在我都會對自己說:妳不要太相信自己所看到的,因為妳永遠永遠都看不到真正的全貌。本質是用心去感受的,而生命是用生命去體會的。

6月2日 

儘管人事已非,但愛是永遠不會消失。那些人曾經路過,陪妳走一段,妳因此更強壯。
然後帶著他們的養分往下走,遇見更多的人,去體會更多的感情。

2017年5月31日 星期三

2017年5月心筆記

5月31日 16:11 向著光走 


血液腫瘤科 41 燈號亮起,候診間一位阿伯雀躍的站起,用台灣話大聲的說:「中了吼!幹!等久就咱欸!」

41 號蔡O才阿伯,這也是很不錯的渲洩方式啦!而且說出了候診間很多人的心聲。

我喜歡羅大哥說:「向著光走。」
嘉義長庚 7/26 再見!

5月3日

這些年來
我讀《聖經》,我禱告,
我感受到禱告的力量,
我書寫基督徒及教會,
雖未曾觸摸到神,
但我認識很多被神觸摸過的人,
但是我愛瑜伽,我贊成同性戀,
我偶爾看到人間福報報導基督徒新聞,展現接納
這些年很多人輕輕的或重重的說服我受洗,
但我有一些問題還沒想清楚。
那天,斗六福氣教會劉良義牧師說:
宗教是有一點侵入、一點點勉強的。
這個答案我很喜歡,
答案不一定要很完美,尤其是申論題。

2016年9月26日 星期一

2016年9月心筆記

20160926 心筆記

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台東的韓國牧師真的好可愛,中午LINE照片給我時,也一邊傳搔頭的圖片,他本人就是這樣,很斯文、有點無俚頭,才來台灣一年多,卻可以傳很多中文字和我對話,做起事來好用心好細膩的一個人。
10月或11月,還想跑台東一趟,這次不安排工作,楓媽說要跟我去,到時換我帶小禮物去送給牧師一家人。
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近二星期上班時,音響多次傳來〈愛情轉移〉的鋼琴版,實在很喜歡這歌詞。「把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛,讓上次犯的錯反省出夢想」多年來都是這樣,也一直這樣以為,到了最近,發現不是這樣。「燒完美好青春換一個老伴」燒完美好青春真的能換一個老伴嗎?「回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗」真的好喜歡這句話,記得林蒼生總裁說,往內心裡去找自己,不要怕黑暗,這一點我也一直做到。
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昨天睡前讀了一篇鄧惠文醫師的文章〈不要待在讓妳委屈的地方哭〉。她說:「人只有被自己困住。沒有人真能勉強你什麼。」這我好年輕時就明白,也不曾待在讓自己委屈的地方哭。總是讓失敗成為養分,傷心讓自己更堅強。然後呢?
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之後不知道是在夢裡,還是現實看到的文章,它說:「妳該跟青春時的自己道謝,謝謝當時的她承受了很多,才有現在勇敢的自己,我心想,其實青春時期的自己好像是更勇敢、更自由,我應該要對青春時期的自己道歉才對,然後我就掉進黑暗裡睡著了。
最近幾個月都是如此,很早睡,但總會醒來很多次。
下定決心,少費點心在感情上。做到幾天,偶爾又發作,但也比過去幾年好很多。這二年來,似乎很難寫私人的東西了,累了,或者是麻庳了,但也過得算平靜就是了。

9月24日 21:35 · 台南市 · 

今天第一次聽統一前總裁 林蒼生 董事長演講,他講話很有哲理,很耐人尋味,回家查了他的資料,原來早已有人稱他為「哲學家總裁」,他出版過三本書,其中有本《隨便想想》,很想買來讀ㄧ讀。
據說,他年輕時出入教會,熟背牧師台語祈禱文,因為父親去世,為了參悟生命,開始接觸佛學、易經。
他說,「現在」不是過去到現在的那個現在,而是未來你想要成為什麼,你「現在」必須做什麼的那個現在。

9月23日 17:33 · 台南市 · 

生命的確是黑暗的,除非是有了激勵;
一切激勵都是盲目的,除非是有了知識;
一切知識都是徒然的,除非是有了夢想;
一切夢想都是虛空的,除非是有了愛。
——紀伯倫
轉至佳音聯播網

9月21日 12:48 · 台南市 · 

他曾說,演戲是一件會上癮的事,雖然過程繁瑣,但看到播出成品,就會覺得一切都值得了。
我覺得,寫雜誌也是一件會上癮的事,雖然過程會遇到有些小狀況,但看到排版成品,也就覺得一切都值得了。

9月20日 20:57 · 台南市 · 

Lois(洛依絲),2005-2006年期間,我曾用這名字在ㄧ個社群網站寫文章,忘了為什麼會幫自己取這個名字,但很喜歡它,覺得它很秋天。
去台東那幾天,友人說:「什麼樣的人取什麼樣的名字,Lois,就像個穿著長裙、綁起頭巾、說走就走,很自由的女生。」
面試那天,校長突然蹦出ㄧ句:「妳是個很自由的人哦!」他居然看得出來,我心想,他應該不敢錄取我吧!就算錄取,也不敢安排要職給我。
是耶,我是個自由的人,但自由也是要付出代價,少數了解我的人就知道。我其實還付出滿大代價,但我還是努力當個自由的女生。
秋天,又來了哦。

9月17日 21:35 · 台南市 · 

陪伴,是你好我也好。我不知道怎麼讓你好的時候,我先自己好,這不是罪惡。我先好了,才更有能力承受雙方的情緒(洪仲清醫師)。

9月14日 8:01 · 台南市 · 

我跟我爸都滿會唱歌,但我媽是五音不全, 30多年來,我聽她唱過音最準的歌,就是「佩佩豬,愛跳舞,好幸福」,很妙。

9月10日 22:51 ·

有信仰真的很重要,如果說,ㄧ個人活著應該要找到她的信仰,相信祂,並且把自己交給祂,那麼
對ㄧ隻狗來說,活著最重要的事應該要找到信賴的醫生。謝謝李醫生(Feiyang Lee、Sanny Yen)短短4年已經幫菲比開過三次刀。
我永遠不會忘記媽媽的乳癌主治醫生,嘉義長庚王嘉修部長:「因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」也因此ㄧ切平安渡過。我們不只對自己有信心,對醫師也很有信心!

9月10日 20:13 · 台南市 · 

每次都以為稿子寫不出來了,但每次還是都會完成它,自己也不知怎麼完成的,且看了有一點點感動。

感謝神。

9月6日 12:53 · 台南市 · 

午餐的時候看到民視新聞的跑馬燈,我妹又得獎了。擔任記者短短 6 年,她拿了卓越新聞獎、兩岸新聞獎......。這次這個觀看率破百萬的報導《被捆綁的老年》也獲得社會光明面新聞獎。

她好棒!

【民間全民電視公司】
得獎作品:被捆綁的老年
相關作者:沈雅雯、謝孟甫等2人


2016年6月14日 星期二

2016年6月心筆記

2016年6月21日 殺青了

你說,買一台車給我,就專門載你
我沒回答
但心裡很開心

比較想的是
早日找到你在台南的窩

2016年6月14日

大概從去年12月就不再傳任何訊息,因為吵過架,怕他覺得我煩。
早上轉PO了一個影片,他突然傳了一個比讚的圖。
感覺他原諒我了耶!復合又有希望了。開心。

2016年6月11日 21:17 · Instagram ·  禮納里-脫鞋子的好茶部落。


休假 4 天,有 2 天去屏東跑採訪,在部落裡遇到好多可愛的人們。

等不及減肥,我還是跑去買了新褲子和襯衫,逛著逛著,聽到男版的《一次幸福的機會》,被打回原形。心想,我們也不只一次,該滿足了。都一把年紀了,再寫這些情情愛愛,真的難為情,只是真的很想念,如歌詞所說,這世上遺憾本來就很多。而我真的可以體會,為什麼每次你要回台北,都不曾說再見,只是給予ㄧ個深深的擁抱,然後頭也不回的離開。
這是我第二次來到禮納里,去年來這裡,一直好希望有機會帶你來,也許就像那日,你問我意見買下的壺,然後我們趕在黃昏前離開阿里山。

今日,我ㄧ個人趕在黃昏前離開部落,是那個追隨中年藝術家腳步、入住禮納里的台南年輕女孩,讓我想起了你。

‪#‎禮納里‬
‪#‎你那裡‬

2016年6月8日 16:29 · 台南市 · 

等有一天我不必工作賺錢時,
我要變成一個動作慢、講話慢的人,
變回像我小時候一樣溫柔文靜。

6月2日 18:37 ·


有些傷痕,是會跟著自己一輩子的,但是你會習慣它,甚至習慣到忽視它的存在。


2016年4月29日 星期五

2014年03月心筆記

20160322 20:51
有信仰真的很重要

20160318 15:46
今天是嚕嚕去當天使滿 5 年。


2016年3月14日 · Instagram · 

在達瓦達旺長老教會。


2016年3月8日 · 

昨天看到一個新聞標題「勇敢跨出舒適圈,
得到的會比你想像的多。」
太棒了,好適合用來自我提醒

2016年3月5日 老王子 


今天去看綠光劇團的《老王子》
「尊嚴」把它輕輕的放下~

2016年3月5日 · 

祝福是法力無邊的
‪#‎杜白‬

2016年3月4日 · 

學了 7 年幼教,不再從事幼教業;念完出版研究所,離開出版業。
我這就是所謂的「因了解而分開」吧?!



2016年4月1日 星期五

2016年04月心筆記

20160429 00:09


仍是很想念他,但沒有痛苦。

4月27日 20:31 · Instagram · 

昨天早上開始,有種很奇妙的感受,此生沒有過的。我突然間對未來不再感到害怕或想逃避,開始懂得什麼叫作交託出去、放心的「交託出去」,只要專注眼前、專心付出,相信神都已替我預備好,我什麼未知的恐懼都沒有。
這是我ㄧ直想領略的,昨天突然感受到了。此生沒有這麼開心過,不會再不想上班了,面對發生的事都能開心的接受。真奇妙,我懂了。

4月22日  19:52 

流浪了 1 個月,終於來到了台灣。


20160419 21:42

今年沒有假可用,現在開始必須由我爸陪我媽每月定期回診,不過我想,那才是我媽最期待的吧?!
#
在臉書黃金獵犬社團常見的例子,很多金毛年老或臨終前會癱瘓或不能走路。
前陣子菲比要站起來,試了三次都站不起來,我嚇了ㄧ大跳,後來才發現牠的腳勾到項鍊。剛剛帶牠去散步,牠突然腿軟ㄧ下,我又嚇了ㄧ跳。

雖然在決定留下菲比時,就有心理準備。仍是常常錯以為這一刻提前到來了。
但我永遠不會忘記,2012年9月2日,還沒決定留下牠時,牠第一次在公園開心奔跑的那刻⋯⋯

20160406  21:15


傳道書4:9
[9]兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。

20160403 菲比樂事



3月31日 13:02 · 

如果沒有離開,也不會有這些成長,雖然這些年累積了不少傷疤,但都值得。

2015年12月18日 星期五

2015年12月 心筆記

2015年12月17日 19:02  這沒什麼

剛在超商聽到ㄧ首歌很感動,不知歌名和主唱。那感覺就好像旅行途中遇到ㄧ個很喜歡的男子,說了幾句話就道別,沒有留聯絡方式,他就在心裡留下美好ㄧ記,卻永遠不再見。

昨天下午去台中進行二個採訪,台灣大道走了好久好煩,卻ㄧ直到不了目的。
從企業家轉作牧師,六十多歲,還是很有企業家氣魄,他總說,這沒什麼,淡淡地說,卻說了很多感動的事。

年輕時書寫,文字會泣血,卻看不見真心。年長者淡淡地,什麼都沒說,卻什麼都說了。

2015年12月17日 22:22

那天爬到一則新聞,二歲孩童打針飆五字經,看看、笑了笑,只覺得小孩子不懂事,模仿大人講話。

沒想到這新聞被很多網友罵教育失敗,這位被孩童飆5字經的護理人員出面緩頰,回應非常正面,她提到偏鄉和隔代教養問題,非常理性。

每當看到社會新聞,反應是一面倒地開罵,但對事情沒幫助;或者是有同理心地指出該問題背後的根源,且提出可以減少未來對社會傷害的建議呢?

之前也寫過這二類議題,在這影片我卻沒聯想到。這些年其實有很多團體在努力偏鄉教育及醫療,以及隔代的教養問題,很棒的護理人員,看到蘋果有如此正面的報導也開心。
還有,草根性的XXXXX,比起某些耍特權的衣冠禽獸來得可愛啊?!

2015年12月17日 22:15

我家那架鋼琴,是我爸媽當年標會買給我的二手鋼琴,在我那年代學鋼琴還是窮人家的夢想,不容易。搬遷了幾座城市,也不容易,捨不得賣。
出社會工作後,好多年沒碰她了,也一直沒調音。最近很想買台電鋼琴放民雄,睡前練個二小時,沒有為什麼,就只是想......想療傷吧?
如果我這輩子有幸能有個女兒,而她也喜歡鋼琴的話,我想我會買一台三角的演奏鋼琴送她。

2015年11月26日 星期四

2015年10月30日 星期五

2015年十月心筆記

10月29日 22:01  

我這幾天在想,
為什麼我對於未知的未來,不再是充滿好奇、有衝勁、不顧ㄧ切。
卻是倦怠、沒有期待,
是到了ㄧ個年紀會這樣嗎?或者是我自己病了。
今天ㄧ直告訴自己,對於未知的未來,
應該要抱著期待生命出現驚喜的態度,
但願我能恢復生命力,
我討厭現在這麼缺乏戰鬥力的自己。
加油加油加油!

10月7日 15:17 粉紅絲帶

好像才要迎接2015年,轉眼已經來到最後一季。
2015年春天,從母親左胸繫上粉紅絲帶開始,就像被按了快轉鍵般,一幕幕鮮少在生活裡出現的劇碼在眼前快速經過,坐輪椅的小孩及老人,隔壁病床來了又走的病人,等帶被叫號的候診室,以及接近夏天被書本上的文案所擊的疼痛:
「三百年前
我們曾是一家人
這一世要重逢
以失去的乳房作為印記」
《無盡的愛 3 :七位乳癌病友生命紀實》
在這之前的不久,我其實厭倦了佛道教的因果論及前世今生,但我還是被這段文案狠狠地打中。
這一年,我明白醫院裡不全然是悲傷的情景,自從我遇見周阿嬤這位黑色幽默人物後;這一年,我聽到悲傷的歌會無所適從;這一年我討厭看到負面的文句;這一年我明白從前每隔一個階段總是會「難以入睡,卻也難以醒來」的症狀,其實可以靠抗憂鬱的藥痊癒。
這一年,其實有很多次,我都抱持著「老娘跟祢拼了」的決心。
2015年,我是這麼走過來了。


2015年9月1日 星期二

2015年九月心筆記

2015/09/26 金鐘 50 


我最愛最愛的演員,吳朋奉。感動!2008年《木棉的印記》第43屆金鐘獎迷你劇最佳男主角2010年《父後七日》第47屆金馬獎最佳男配角2011年《歸途》第13屆台北電影節最佳男演員

2015/09/16 影帝

今年的金鐘50,50屆的男女主角都會出席,所以得過男主角獎的w先生也會出席。來新營拍戲,昨晚聊天到天亮 6 點,7點被叫起來拍第一場戲的他,一直捶床起不來。被載走了,我還在舒服的旅館喝咖啡,哈哈哈!聊了好多,文學啦、劇本,也批評了很多他的導演、編劇朋友。剛想了想,我不試著當編劇真可惜。等我真正穩定下來(心靈的穩定),可以考慮寫看看。


2015/09/11  編輯

我在幫 X 總經理修正書稿時,突然覺得很慶幸自己已離開編輯的工作。寫作和編輯是兩回事,當個創作者還是比較快樂一點(但不能是教科書)。教科書編輯好像是一種:我今天沒逼死妳(創作者),就會換我累死的工作。
但對我媽來說,這二件事都別做較好,她常希望我只要過得快樂就好,上班、下班溜狗散步,她一直覺得讀書和寫字是很煩的事。


2015/09/09   08:38  

長大後,我是個不會抱怨的人,做了就心甘情願不多說,不想就別做。
但我卻是個對自己很嚴苛的人,一點錯誤或不完整就痛苦得要命。前晚看了成功女企業家的報導,其中有個女人說,她從不把昨天的失敗錯誤或成功帶到今天,天天都是全新的自己。
過去我真的背負太多包袱了,這正是我要學習的。

西遊記第三十二回:「掃除心上垢,洗淨耳邊塵。不受苦中苦,難為人上人。」
「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過都變成新的了。」

道理很簡單,但真能做到不容易。

2015/09/02  一二三


1 個人的 2 場電影,在星期 3 。
雀巢的西柚茉莉滿好喝。
我常覺得我沒有朋友耶,做什麼永遠都是自己 1 個人。


2015\09\03  我的少女時代

沈嚕說的沒錯,《我的少女時代》真的是槭小楓的少女時代。
第一次到中國城冰宮摔了一下午,絆倒南二中男生的畫面一模一樣。
一起玩溜冰接龍,一起撩著百摺裙在黃金海岸邊......。

你可以說這部電影淺白或很偶像劇,但它是難得讓我從頭笑到尾,最後卻泛淚的電影,有共鳴就不容易。
可惜我的少女時代只演到六分之五就亮燈散場,那也無妨,高三不告而別的我,終究還是靠自己力量拿到一個不怎麼樣的碩士學位,寫過一些不怎麼樣的書及報導。

過了不少關卡,卻沒有比較勇敢,浮沉至今還未安定,還始終相信著命盤中木星是巨蟹有守護星之說。

拜臉書所賜,我的少女時代幫忙寫信把妹的那個暗戀對象又聯繫上,雖然他已婚有小孩,但我終於有機會告訴他,當年我喜歡他的秘密了。


2015/09./03  23:12  聶隱娘
王國華,《聶隱娘》,海鴿出版社,2015/07/15。

海鴿出版社的老闆是我就讀出版研究所時期的同學,如他所說:「還沒看電影的先看《聶隱娘》這本書,看過電影的再看這本書。」

昨天去看《刺客聶隱娘》,我覺得這部片的節奏比侯導以前的片節奏要快,大概是全音符的速度,情感很中年(內斂)、隱誨(詩意),拍得很美,有些專業就不是我這個不專業的人可以說得了的。因為裡頭也一些關係及用詞,短時間來不及意會。所以看完電影應該要看書才會更明白,看完書再看一次電影應該可以看到更多。

還沒看電影的要先看書,不過這部片檔期應該不久了。

【補充】和羅董羅同學不算熟,但上課時有一回他請大夥去熱炒店吃飯,他說:「每次請別人吃飯,我都會點一條好吃的魚請客人。」對愛魚的我來說,那很感動,很多年過去了,我還記得。他有一些觀點是很不賴的,所以選書也都不賴,關於很多他生命的厚度,都是聽說來的。

藉《聶隱娘》這本書順道一提。


2015年7月16日 星期四

2015年的七月與八月心筆記

2015/08/28  02:47

我總是很懼怕每個未知的明天,可是又覺得自己不能逃避。
我嚐試壯大自己,卻還是覺得自己很脆弱。
我不斷地為自己療傷,身上永遠還是有一處傷。
我總是擔心自己擁有的下一刻會消失。

那些害怕卻也是讓自己成長的動力。
可是我覺得很累。
不知道是不是很多人跟我一樣?
或者其實我的人生出現問題,
或人活著就是一直在找答案?
想太多其實很煩,我很煩我知道。
晚上睡不著,早上起不來。

8月27日 12:02 

2015 年的元宵夜是在醫院裡度過,深夜玻璃窗外還有美麗煙火綻放,因為那天沒吃到湯圓,今年常常想到要吃湯圓,有花生餡的那種大湯圓。

2015年08月25日

深夜你拍完戲回旅館,你要我去陪伴睡不著的你,到達時你已熟睡,隔天倆人又睡到匆忙地到高鐵,你下午二點的會遲到了,就這樣,下次見面不知是何時了。

2015年08月21日  22:34  二個超會睡的人

睡到驚醒時七夕情人節已經過了
我們再次刷新睡眠記錄,共睡 29 小時

2015年08月18日 恰到好處

其實我要的住所很簡單,生活機能不便無所謂,只要睡覺不被聲音打擾,乾淨、簡約、有對外窗,有不必牽繩可遛狗的安全地段。現住的地方就是了。
月底前就會決定要不要搬離這裡,一切都如此恰好,26日也是媽媽化療最後一次(一切順利),能夠陪她完成,再開始自己新的階段,很感謝。
不再要浪漫卻有危險性的可能了,不論身體或情感,都想安定了。

2015/08/14 處處有恩典

在文創園區的 8 個月那是短暫卻深刻的一個階段,最近偶爾想念起那段日子。
記得我剛到職不久,意外被迫主持潘欣如導演的電影座談會,那次座談會人不多,舉手發言的多是對罕病裘氏肌肉萎縮症、安樂死及單親議題有興趣的老師、護士及母親。
會後有個與會的英文補習班的老闆遞名片問我:「擔任這樣的引言工作多久了?」他訝異那是我的第一次,說我做得很好。
不意外,因我是個怕丟臉的人,把自己推出去,就一定要做好。

小時候怕生,長大後工作總是要面對很多人且與人對談。但不管如何,身體裡那個害怕與人太靠近的自己還是在。
九月份雜誌人物報導,讓我從記憶裡打撈與潘欣如導演的這些對話與片段,有機會介紹她及五部深具社會關懷的電影作品,並且再次和她聯絡上,很開心,這意外讓我完成另一篇更具有社會價值的報導。功課都寫完了,本週可安心放假了,哈哈,下週再會!


2015年08月18日  你說乖

你:我要回答同樣的問題1100次
我:Sorry,有1100個人關心你真好,像我們生病都只能自己半夜開車去掛急診,很多人關心你,不需要我雞婆……。
你:真的,死到臭了沒人知也很多。
我:反正講不贏你。

你:乖~
明天再去看,不好也沒辦法,就先不接戲了
你在民雄?



2015年7月16日 擁有一個家的夢想

2012年我說:「逛家樂福總會提醒我要擁有一個家的夢想。」
你說:「祝妳夢想早日成真。」
而今你搭著我的老車,尋找在台南的家,並且你說,買一台你愛的新車,以後專載我。
你記得我說,不要和巨蟹座談戀愛,和她談未來的家。
喜歡看你吃東西,喜歡你在身邊安穩的睡著,愈來愈少說夢話。喜歡你不需依賴酒精就能入眠。
喜歡你描繪未來的樣子。

2015年7月7日 星期二 謝謝你


那天陪你去豐原及石岡水壩,晚上送你到台中高鐵搭車回台北,共道了四次再見。

回去的隔天,你傳來訊息:「謝謝妳幾乎非常安靜的照顧我,完全不吵不鬧,謝謝妳和菲比。」

我笑了。該說謝謝的是我,我從來沒有遇過對我的狗狗這麼體貼細心的男人。而被照顧的其實是我,謝謝你總是提醒我開車小心、在我睡著時做任何事小小聲。謝謝不吃鳳梨、饅頭和冰咖啡的你,卻吃光我準備的東西。

謝謝你讓我感覺到愛。

到最近才深深的體會到,那些所謂的「聽說」都不重要,也不見得正確。重要的是,與一個人面對面相處時,感受到的是什麼。

認識我的人都說我很直率很真誠,我知道我對別人或對自己都很誠實。身體也會告訴妳,誰能讓妳快樂。有些人出現就是會讓妳愈來愈好。也不是每個人都那麼幸運能遇到讓自己感到快樂的人,有些人尋找了一輩子不見得遇到那種「他在妳面前,什麼都不必做,但妳就是覺得快樂」的人。

而我很幸運。且我的身體總是誠實的告訴我,需要的是什麼。

我知道未來會如何,很難說,人生啊,誠實地、認真地面對當下就夠了。

那天開車載你和菲比去民雄市區,你去買了三支炸雞翅,我去隔壁買鳳梨。今天我又去買鳳梨,炸雞翅的二個年輕女老闆:「小姐小姐,妳那天載的是不是吳XX,我是他的影迷。」

「原來妳們有認出他來噢?」

「對啊對啊,我看到這隻大狗狗(菲比)就想起來了。好想跟他合照喔。」

「他雖然看起來很兇,但是人很好,你可以跟他合照啊。他說妳們的雞翅很好吃,一口氣吃三支。」

「那下次來我請他吃。我要跟他合照。」

「好啊,有機會再載他來。」

「那妳是他的朋友嗎?」

「我是他南區的助理。」

以前總是占有,且因為我愛你,所以你應該對我如何如何。現在卻是為了讓你多二個影迷,自稱助理。

突然覺得我懂得愛了,愛應該是這麼快樂的吧。

謝謝你在乎我爸媽的感受、謝謝你也愛著我愛的狗。

我一定會努力讓所有我在乎的人們祝福我們,如你上次所問,也一定會照顧你到最後。

2015年5月1日 星期五

2015年5月 心筆記

5月13日 21:07 · Paiho
晚上回台南,跟我爸媽看民視。
劇裡有段夫對妻:「我就跟妳講電視演的都是人編的,不要相信啦。」這句話讓我笑出來。以前遇到很荒謬的事,玩鬧時同事會突然說:「妳看,電視演的都是真的啦。」人生如戲是真的,但戲還是戲,跟真情流露真的有程度別,用點心就看得出來。戲如人生,還總是差那麼一點。
人生中難得有看的三部偶像劇,其中一部我才 20 出頭,那時好喜歡阿龐哦,他現在跑來演鄉土劇,也是滿討喜的。

5月12日 20:48

語言,有時是真情流露,有時卻是包裝。今天的感慨。


昨天半夜民雄陣雨,今天凌晨出門也下大雨,前往台中,途過南投路段,雨大到只有 5 台車距的能見度。到了台中西屯區卻是大太陽。中午去附近逛逛,才發現還存在有那種算有規模的台糖量販店,很愛買鍋碗瓢盆不知為什麼?路經寢具店又提醒我還未能擁有一個家的夢想!

每個月到了要交稿的時間,這種躺在床上用手機書寫的產量總是提升,桌上筆電裡還躺著等待能量爆發的稿子。



5月10日 · 母親節
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上星期瘦了2~3公斤,今天應該補回來了吧!菜及口味普普通通,就是在鄰家熱炒店可吃到那種,招牌紫蘇梅雞跟想像有點落差,但吃起來還可以,價位也還可以。— 在關仔嶺新溪邊餐廳



2015 / 05 / 06 AM 01:34
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2014 及 2015 這二年,對於藝術、藝文、閱讀感到非常痲痺,沒再接觸任何相關活動,也沒曾完食過任一本書。唯一每天會打開來讀的是一個叫「每日靈修」跟聖經有關的 APP 軟體,以及工作所需讀的資料,每日開電視一小時聽聽新聞,戲劇也只看某些特定演員的演出。但身體她知道自己需要什麼,不勉強吸收。
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記得課程結束的那一深夜,她陪我搭計程車到車站,再回住處,一路上我感受到她的不捨,安慰她:「沒上課以後還是可以常見面呀!」
她說:「不一樣了,不可能再像這半年這樣了。」其實我懂,下車前我瞥見她眼中泛淚。接著二年,我參加了她與她的婚禮。我想念她們呀,但要見上一面,真的似乎比想像中困難。
那是一個交會點,或大或小、或長或短,那時間點妳們生命重疊,會一起做很多事,但人總要往前走,遇到更多的人,做不同的事。
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昨晚有個 1999 至 2004 年親密的友人說,很難過為什麼我們這群人無法再像以前一樣無所不談了。人生就是這樣吧,過了那個階段,還有更多不同的人事物要去體驗,每個階段都有美好的回憶,但也就只能是回憶。
怕自己的求救訊號成為騷擾,漸漸地也就學著自己消化,但絕對懂得,即便是家人或親密友人,都沒有義務承受妳的情緒,那些被拒絕的時刻,難過難免,但能體會。也曾有過不去或害怕的時刻,但這些年發現,自己仍是安然地活下來了。
這也是大家期望的我,不是嗎?不要太執著。於是很少回顧過去,也不敢去期望未來,唯一能的就是好好珍惜眼前的一切。對於常搞不定自己這回事,真的也累了,這一年又有更多的事要去承擔,於是也就無法顧及更多。忘記、記得的又如何呢?我只期望自己可以快樂的過好當下這一刻。
被問起為什麼,我真的不知道怎麼回答,就好像我常常問人生為什麼是這樣,也沒有答案。往前走就對了!

5月4日 23:22  植物
(上圖)是2001年幫我出版的第一本書的編輯,在前不久3月21日遠從台北寄給我的 2 棵多肉小植物。它們在台南家陽光充足的環境下長大不少,昨晚跟著我來民雄,住進了我少女時期買了沒使用的馬克杯裡。
(下圖)忘了它從哪兒來了,昨晚被我移植入一個好看不好用的和風碗裡。
它們是我在民雄的新夥伴。
昨天下午也發現,農曆年後陸大哥也是遠從台北寄給我的台灣百合、蘭花小苗,冒出新芽。忘了拍下。
種這些小玩意,很療癒哦!


妳的身體會告訴妳,需要的是什麼
2015/05/02 (六) 04:59
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有些東西捨不得丟,過些年再回頭,會發現留著也沒用。那些扔過的東西,至今也未曾感到後悔。有時發現耳環數量少了,卻怎麼也想不起遺失的是哪副。臉書的好友數少了,也想不起到底是誰消失了。
妳以為再也遇不到一個讓妳覺得深刻的人了,後來還是出現了。
捨與不捨一念之間。這二年開始懂得,別想太多,妳的身體會告訴妳,需要的是什麼。因為預感筆電快掛了,這二天在整理硬碟,發現好多來不及反應就成為過去的事。都在整理了,我想,又會是邁入另一個新的階段的好開始。自從開始當個捨得丟的人後,慢慢發現,前方總有更讓妳驚喜的人事物出現。

2015年4月30日 星期四

2015年4月 心筆記 【臉書存檔】

2015年4月30  22:17
「這男人好帥!肌肉男背兒修紗窗 背影感動網友」
有這種男人跟我說,我馬上嫁!!
我真的對認真做事的男人沒有體抗力
又尤其男人愛小孩又愛狗
底下有鄉民說:剛我老婆一拳把紗窗打破了,笑死我


4月28日 0:14 · Minhsiung  ·
通訊及社群軟體與生活及食物一樣,
帶給妳多大便利,就會帶給妳對等的傷害,
不管是身體或心理。
我常在想,是我自己這麼無法獨立,
或是我身邊親近的人都正好無法在我需要時陪伴,
又或是,我能夠說出口的對象太少。

哈,這不是討拍文,不要安慰我,我很好,
只是忍不住靠夭一下,
我也可以都不說,也懶得說了,
最近也覺得很多事都不必寫,
就算真的想寫下來,也讓它靜靜的躺在 D 槽裡就好。


槭小楓
4月23日 0:32

好奇妙也好簡單,真的只是這樣,就又有勇氣的往下走了……
/
昨天菲比因地震害怕而弄亂的拼貼地墊,我踩滑了,今天左手膝和右腳膝都好痛啊!手機桌面每晚都會提醒我「夜深了,早點休息。」真是文明人的小悲哀呀。
/
我從小就是個很敏感、怕生、膽小、喜歡遠離人群的女孩,長大後變成完全相反的人,敏感還是在,對於生命萬物種種存在著小小擔憂。

這桌面圖就好像現在的我,看似瀟灑,轉過頭來,我笑我自信,其實却還是藏著小小女孩當時的怯弱。現在的我還是喜歡把自己卡在角落,需要很多的時間沉澱思考及自我探索。星盤裡3分之1的獅子成份,讓我在工作上有爆發力,處女成份又讓我在乎小細節,巨蟹讓我在工作之餘只想著回家陪家人。所以約了好久沒成行的朋友,謝謝體諒我時間總不夠用,其實還加在這帳號裡的,都是我想關心的人們。

如果曾經因為太靠近我,而被我傷到,真的想說對不起,可能太急或太靠近,有時我只是無法直視真情,也害怕偶爾來的虛情惹我心傷。看似很好親近,但其實太靠近被我傷到,那真的不是有意。

4月21日 21:26 · 
架上共有 4 種品牌的海帶芽,3 種的來源是中國,1 種的來源是日本,愛用日本貨,但日本核災後海鮮產品都不大敢碰。(呀,抱頭)
1.買中國的。
2.買日本的。
3.別買了。
人生一直都是很多選擇,還沒遇過無從選擇的難題,海帶芽讓我懂得什麼是人生了。


4月21日 5:38 
在昨天幾場地震後,今天凌晨 5 點民雄的天空出現很像戰機的轟隆聲音,伴隨陣陣閃電,我不是被嚇醒,而是被那麼大一隻狗……陳菲比拼命卡到我身邊,一副好害怕好害怕的樣子吵醒。

然後就突然有點害怕,有世界末日的感覺,持續十多分鐘的轟隆聲和閃電,一度有自己會死在這裡的錯覺,所以趕快上來發個文。

現在下起暴雨了,原來是要下雨,好大的雨,這裡的屋頂好吵。
但,雨啊,你要下對地方啊。

4月18日 6:07 · 編輯紀錄 · 

因為一杯手搖青茶,一直清醒到天亮,這種獨處時刻,特別容易想不開哦。

想想自己其實很辛苦,小學時就覺得人生很無聊,勉勉強強活了下來。如果能活到 70 歲,有一半的人生都很忙,卻都不是為自己而忙。忙著吃力不討好的種種,自己的人生卻搞得亂七八糟,前二年費了好大的力氣自我探索,終於找到出口,卻發現自己早是逃不掉了。

我知道有很多朋友愛我,但我不知道怎麼接受。曾經不想活了,卻因為一個非親非故的姐姐無條件付出與包容,讓我覺得自己應該有義氣的活下來,也學會怎麼接受別人的付出。後來我終於又遇到一個能夠輕易讓我大笑的人了,雖然沒把握他會永遠留下來。

想想我人生其實很悲傷,後來讓自己好好活著的原因卻是因為還有一隻狗需要我照顧。

當人真的好累,為什麼我就不能輕鬆的得過且過的工作,和同事聊聊保養品和八卦,下班看看連續劇,假日去跟社區彩繪及可愛公仔合照,這樣好像很快樂。

不過放心,真的不想活才不會寫在臉書上,況且我還有一隻狗要照顧,一個人要等。
只是當人真的好累哦。

我不想要討安慰,我只是在抒發情緒。睡著再醒來後,我就又會好好的活著了。


4月16日 21:10 ·
愈來愈不愛講話,是因為知道有些話說了也是白說......




4月15日 20:10 
不是激情鳳梨也不是激素鳳梨20150415 PM0812
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這是2015年,死關廟人的第一顆鳳梨。是今天為了轉換心情,到民雄市區逛了逛,買的民雄鳳梨,也好很吃,老闆幫我切完後,還多送給我3分之1顆。
搬來也是盛產鳳梨的嘉義民雄中正大學對面,不知不覺快滿一年了,住的週遭是幾大片的草叢及鳳梨田。記得高中時期,吳念真說過:「心之所在,故鄉所在」這麼多年來這句話一直在我心裡。以為關廟會是我唯一、無可取代的家鄉,但後來發現我又根植於另一個、又一個所在。也曾以為不會再遇到真正喜歡的人了,但後來發現生命帶給妳的美好,還會再有更不同的美好出現。生命裡出現的每一人事物地都有它賦予且不可或缺的意義。
死關廟人離開 18~9 年,流浪過幾個地方,每年這時候還是常把鳳梨當主食。水、水果、青菜是每天一定要的啦!
不管到哪裡、遇見誰都好,有愛就好,鳳梨對我來說,就是記憶裡有愛的滋味。不過網上在瘋傳「生長激素鳳梨 恐致孩童性早熟」,讓我們來聽聽農青劉德華,關廟鳳梨大王楊宇帆怎麼說:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10202953398436058&set=a.10200739676494393.1073741834.1836519016&type=1&theater

(一直在寫這些 543 ,幹嘛不快點把這月要交的稿子寫一寫?!)


4月14日 8:43 · Minhsiung
有時還滿希望自己是個活了 80 年的老人,那麼對於人生也就不會有那麼多困惑。從小我一直是個工作狂,這 3 年不知為什麼,做任何事都必須押著自己去做,內心的小女孩大概在鬧脾氣,愈來愈不知道該怎麼和她相處。

我知道我人生很多的「必須」,都是自己設定的,那讓我很辛苦,但少了這些練習的過程,又覺得不踏實。永遠都像微醺般的感性,不知道哪一天才會清醒……
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話說,這幾年的稿量很少,不再把它當作是賺錢的事,所以寫的都是自己喜歡的,但每個月要交稿前,都會陷入一種莫名的情緒,那種把所有獲得的資訊內化加上自己情感後再輸出的過程,會讓我焦慮,真正下筆的時間却很短。但每當稿子上傳,就會好像什麼都沒發生,放鬆又快樂。

這麼早,想當然我還處在焦慮中。

4月9日 2:56
當妳處在生命或感情的關口及分裂中
妳能不能把它當成深度的生命經驗在開啟

4月7日 19:53
小 S 說鄉民對李蒨蓉是「用正義包裝的殘酷,這種比無知更可怕」,鄉民回應她們是「用狡辯包裝的低智」。這才是真正的「娛樂新聞」啊,超讚。

但我們這個社會也要檢討,為什麼總是支持那些沒有社會關懷、只懂獨善其身、光有外在,沒有內涵的人成為大明星。

一個本身就無趣的導演,是拍不出有生命力的戲劇。一個天生有公主病的編劇,就算被治癒,也寫不出人生,就算有,也不是獨得。一個生命經歷不足的演員,是演不出角色深度的。一個把100%精力都放在關注外在、不在乎他人感受的人,妳能期待她有什麼樣的社會教化功能?

4月5日 18:25

臉書都動態都是,我也借沈嚕拍的那張春捲來po一下,
這些都是我老爸煮的潤餅材料和大舅媽買的鮮魚(海魚)煮的湯,好鮮!
蒜蓉蝦也是超新鮮的,好愛好愛海鮮噢!
突然想到很久沒煮燒酒蝦了。
今年清明節難得沒下雨哦?!

兒童節
2015/04/04

\
4 天 3 夜回到家,有一種從拘留所被釋放出來的感覺。開到家巷口,菲比正跟回台南休假的姨姨及小寶寶在散步,看到我回來很開心。下午去逛逛,跟媽媽買了頂同款但不同色的帽帽,又是桃紅,開心。累呀,但每當看到別人缺乏的,就更感謝自己所能擁有的。
那天跟我媽聊起嚕嚕狗女兒,我媽說:「嚕嚕去世有四年多了嗎?」好快哦,我也覺得這幾年快得讓我來不及反應,這是初老的感受吧?
圖片顯示為 7 小楓和菲比都該減肥了,但夏天來了,來不及了。哈哈。
操了幾天,嘴唇有點蒼白,但氣色還不賴吧!


Lulu Shen  4月4日

這個事情的經過就是,狗本來跟嬰兒在家門口散步賞花,然後遇到狗主人回來,狗馬上自己快步回家的故事。— 與槭小楓和陳菲比。

4月1日  愚人節
嘿,歡喜做憨人!

2015年3月16日 星期一

2015年三月。浪漫危險卻充滿可能性的路

2015年03月30日 

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2013年某天黃昏,從嘉義省道開車回台南,在接近後壁的路邊,突然就想停下車來走一走,記得拍這張照片時,心情很平靜。
連續好多天都只睡 4 小時,對於每天要睡滿 8 小時的我來說很殘忍,明晚或後天中午完成手邊的稿子(希望順利),以後就不要接這種沒有情感的稿子了,折騰大半年。
已經關了一星期的手機還是要繼續關機。
剛突然想起,每天把注意力放在臉書的日子,剛好滿五年了,好可怕的感覺,這麼敏感的我,不斷接收各方各種資訊,心情很容易被干擾。接著 4月的第一個星期,大概還是那間乾淨舒適醫院的印象吧。對我來說,在那裡反而是休息,雖對從小習慣睡雙人加大床的我,那張躺椅真的讓我很為難。但心情上反而是放鬆的。
在癌症中心常常會遇到年紀很小,坐著輪椅掛著點滴的孩子,大概是習慣了吧,我常覺得,他們看起來比起臉書上的某些人,都還要快樂。我也就愈來愈少讓自己不開心了。
一輩子很少生病的我還是很怕生病,這次我實實在在陪伴、經歷這一遭。還是很怕自己生病、一向在乎健康的我也還是有天會生病吧?!
沒在臉書提這些事,是因為很多朋友都誤以為我不好過,和我聊天時釋放出那種想安慰的感覺。其實剛知道要面對這事時有一點生氣,但後來這些日子卻是一點害怕及痛苦都沒有,或許因我不是當事人吧,也或許,陪伴在身邊的人必須更堅定、更堅強。
總之,有半年的時間,要常去醫院。
但結果會是樂觀的,要很感謝,這是不幸中的大幸。也希望現在看起來狀況還不賴的媽媽,接下來半年都能維持這種好心情及食慾。
今晚在網上看了林強在台南的演講〈回首來時向前行〉,突然覺得也該勸勸自己「有些事情用想的就知道,何必要親身去經歷」,人生,有些苦是自己給的。也都知道某些事物是虛幻的,何必緊抓不放呢。
放手,交出去。好多年了,能理解,但離做到還差一點點。

3月28日 · 

住外面就是很容易嚇到。
凌晨 3 點多,套房的對講機大聲響起,瞬間醒。在寫稿還好嚇得不嚴重。是101房的男生忘了帶門卡,這時都要很樂意幫,因自己偶爾也需要別人幫忙開門。不過3點多,他好意思按門鈴?


真希望順利在三月結束前把手邊這個很煩的工作結束,四月調整生活步驟也轉換一下心情。這二天忙,帶菲比出去散步都只繞一小圈,她已經開始在抗議了,自己也運動得少。


Andrew Isbabanal :牠好像不年輕了
楓:Andrew Isbabanal  應該是,大家看到牠都會問牠是不是老了
我也不知耶,2012年夏天才認識菲比
所以我當她2歲。
哈,雖然她看起來老了,但是充滿活力


這二張照片是她睡眼惺忪時拍的

3月25日 · 02:01
車子一天沒開,剛剛凌晨一點多想去7-11,發現它完全沒電,連中控鎖也沒反應。確定不是大燈沒關,會不會是忘了關車內小燈 ( 這樣會一天就沒電嗎?) 或是電瓶壞了?
這時候就會很希望平時可以多交點這附近的朋友,但為了久久一次種種的小狀況,平時耗很多時間和精力在忙人際也划不來啊。且我是個很怕麻煩朋友的人。任何事覺得可以花錢解決就不麻煩別人。
汽車沒電這回事可以找修護廠來看嗎?他們會不會不理我啊?只好半夜 line 我老哥問問看得不得救啊。

住在這裡將近 10 個月,頭一次覺得孤單啊。

3月25日 09:49

哈哈哈,我老哥來救我,車子有電了,終於。應該真的是我忘了關室內燈的關係,因為下雨我急著拿東西,就忘了。有電了可以去晃晃真好。

但現在換本人沒電啦!

3月23日 · 
10 多年來第一次因怕被催稿而關手機的,還好年長的人不會上臉書找我。

關關難過關關過,人生到30好幾,好像還沒有過不了的關,也就每次都相信自己可以過得了~了。

3月20日 
娃哈哈哈哈,「槭小楓」回來了!!!
網路上真是什麼答案都有啊
原來改 FB 的名字是有眉角的!
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對地!
「陳佳楓」 是我老爸取的名字(出版品上還是都用她)
「槭小楓」 是我的江湖名號
留字條時就是 「+楓」
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槭的注音是 ㄘㄨ\ 
以前用槭小楓這名字時都很少人 tag 我
因為找不到這個字,醋小楓,不是七小楓OK?

OK!

3月20日
明天3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30 
小人物大教室【當記者的那些鳥事】
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●主講:
曾驛翔,7年級生,世新大學電影系畢業,民視攝影記者五年,現為民視《財經火線論壇》後製。
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●他是我妹多年前在網拍賣一台蘋果泡水電腦時的買家,倆人因面交而成了情侶,再後來他推薦一個在台南開店的當兵時期同袍為友,正好是我失散18年的小學同學。我覺得,他應該有自己的夢,創業夢、電影夢。但因為當時政研所的女友夢想是當記者,影響了他當上攝影記者,一轉眼這麼多年過去了,當然我妹多年來也成了一名稱職並不乏獲獎榮耀醫藥的記者。
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七十幾年次,長得還算帥,幽默風趣,善良有顆纖細的心,但相處起來很「鬆」。卸下肩上的攝影機,因家族傳承,他偶爾也當起紅頭道士,精通法事與經文。我一直覺得他很酷,可以是跑在最前端的媒體人、也可是稱職的財經節目製作,偶爾還是個結合傳統文化兼具身心治療功能的收驚老師。
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從小到大,我一直想完成一個關於「信仰」的劇本 (一輩子或許只會有這一個劇本)。這些年,我也親身去體驗,曾在宗教間迷失、徬徨數年,在這個春節,我從一個曾成功飾演道士的表演者談話中找到答案。這劇本的梗概都有了,等待少許人入列、一些時間及沉澱後才能完成。
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而這個很酷的角色一直我是那個信仰劇本裡想呈現的一部分,我覺得,這 2 個小時,可以挖到的應該不只有當記者的那些鳥事。
推薦在台北的朋友去聽聽!!
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●報名網址:http://goo.gl/n5W5Rv
●時間:3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30。
●收費:一般收費教室,$150/人。

●地點:來坐夥共享空間 – 台北市信義區嘉興街179-28號一樓(捷運六張犁站附近)

2015/03/19 16:24 人間
也許群體和偏見比較容易地形成社會認同,又大部分人對自己的定義來自群體賦予的意義。
是說,我好怕跟一種人聊天,就是會跟隨媒體把一個人或團體的優點神化,寵到讓他失去自我;再跟隨著議題流行把一個人或團體定罪為十惡不赦,完全的否決,打死它。就像我也沒說馬統他沒用,只是他不適合當總統、總經理、總幹事......但他一定有他可以做的事?!
我覺得一個人或團體再糟糕,都有他的優缺點存在,也一定有他的價值,反之。在這個人人都可以是發聲平台的時代,平衡報導真的滿重要的。
也想想,這世界總是,付出和被打的永遠都是這些基層的人們。
不是神就是鬼的氛圍裡,我們回來人間吧!

2015/03/18  18:56 今天
在嘉義長庚醫院遇見我們的雜誌
以及一個正在看我寫的報導的志工老師!

前二星期媽媽手術中,我到過祈禱室,時間緊湊並沒留意架上刊物。今天回診邊開車邊和執編Joy即時通,心想回程一定要留意醫院訂閱我們雜誌都擺哪裡。中午要回家走到停車場,在媽媽提醒下又回到五樓,看到醫院把很多期的《時兆月刊》排在入口書架上,真感動。
招待我們坐下來的志工姊姊,放著批改一半的學生作業,正在看某本雜誌,她說:「因最近接觸到一些孩子,剛改作業到一半就翻這本,裡面看到一些很受用。」她翻給我看,正好是去年父親節我寫的【失敗逆襲 陳峰民 沉潛得勝的棒球人生】,文裡分享陳峰民對於自己兒女與球隊學員的教育及相處。
聽志工姊姊熱情分享著,說正好她在和孩子相處時可用到,數分鐘後我忍不住:「謝謝妳喜歡與分享,那一篇是我寫的。」
她整個很驚訝又開心(怎麼會?怎麼會?),接著跟我說了好多故事。然後我又有新的題材可以寫了。
偶爾朋友問我,妳都怎麼去找報導對象,說真的,好像他們都會自己出現耶!還有些待訪名單一直擺在心中很久,就是會有某個恰好的時機完成。很奇妙的這天,又為這些人這些故事、以及自己的書寫找到了意義。
任何一件事都是重要的,沒有不重要的事。
相信,就會有信心。

3月18日 · Potzu · 
馬統囑吳副:選總統。
別鬧了吧?

2015年3月13日 19:12  往前走
放 14 天假後,就沒機會再回民雄的小窩了,星期三下午帶著久違了的重感冒回來,服藥後,陷入好幾回合的昏睡。原本預計 2 星期修改好的書稿,只剩 4 個工作天,幸好四月只需一篇雜誌稿。傍晚帶菲比去快走,流了點汗。春節至今覺得很疲倦,都是喝電解水撐過來的,不知是否真的有效,喝心安的。

只是這次多了一股力量。

總是告訴自己,往前走就是了,所有疑惑都讓時間去回答。


2015年3月11日 14:35  相信就有信心
因是倒數第二個門診,離開時又遇到嘉義長庚外科部王嘉修部長 ,聊了很多,他問及我工作及家庭狀況,又聊到居住地槍擊要犯詹龍欄與張錫銘,說他認識他們的朋友,知道他們不是真正的壞人。也聊到宗教信仰和最近慈濟的新聞等。
我說,謝謝他,因為他很用心且讓人覺得有安定的力量,讓一切都順利,他回說:「那是因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」不只是這次,每次談話都感覺到他把順利歸於病患及家屬。

好喜歡「相信就有信心」這句話。


2015年3月1日 17:41  回來
暌違一年半,好像都回來了,
今天來台南鹽水跑教會採訪,
發現連拍照的感覺也回來了。

真好。

2015年2月2日 星期一

2015年二月,心筆記。

2015年2月24日  一起去市場

一起去善化的黃昏市場買菜
頭家娘對他說:「她長得很甜耶,還笑瞇瞇的。」
結完帳走 5 步他說:「被誇獎捏吼!」
我:「偷笑」。


2015年2月23日 17:12 傷口

人生總是如此,傷口才剛結痂,另一個傷口又在滲血了,但再怎麼樣也都要保持這個笑容。



2015年02月13日 監獄風雲
爬網路新聞看到底下鄉民的回覆,那些發自內心、根深蒂固的思想,真覺得絕望。小時候看的電影《監獄風雲》原來都是真的,只是台灣的監獄風雲爛劇收場,都說了,不只江湖是不歸路,人生本來是不歸路,有時候你無從選擇地就是要受控在被少數握有權力的人所設的軌道裡。幸而自己不愛上學,很多概念不是在教科書上學的。

還有,拋開儒教思想的枷鎖吧,身為人所要敬畏的只有大自然,如此而已!



2015年02月12日 姑姑和軒弟


2015年02月11日 出山
休假的第一天,起了個比上班日還早的大早,揹著筆電到台南,染了個滿意的髮色,筆電都沒機會打開地,又回家,卡了幾天的稿子,一直到半夜才完成。第二天,被鄰近喪家吵了 2 小時,只好起床。

雖然從古至今,從小到大,是很常見的文化,但每次有附近喪家要「出山」,都還是覺得忍耐不了,那種出山前幾日及出山當日高調擴音的各種儀式、樂音。常都覺得頭好痛。即便如此,每當有親戚去世,自己也常是參與在隊伍其中的人。

那天和 L 大哥聊 LINE,聊到工作環境,他說了句:「在這山頭走不開就走不開 ,走得開的就快走開。」所以就是「出山」的由來吧,哈哈,出山也就解脫了。


2015年02月10日 交集
要珍惜妳與他生命交集之時
因為那很短暫
而且  過了就是過了


2015年02月07日 水里地瓜
去白河市場,一個 30 歲左右台客型的男生,擺地攤賣地瓜,寫著水里地瓜 2 袋 100 元,我準備蹲下來時,他說:「2 袋賣妳 80 元」。

我說:「怎這麼便宜!」

「就接近中午了,便宜賣。提好哦,很重哦,很重哦!」

離開前還一直要我開慢點。回到車上一看才 9:53,還早嘛。

看到那種認真骨力的年輕人,都覺得很感心。

2015年02月03日 回到他的懷抱裡
當我還是小人時,常聽大人講「不歸路」,一直到這二年,才體會到人生真的是條不歸路,除非去死,但那很不負責任,又尤其當還有其他生命必須倚賴妳活下去時,妳必須更堅定。這世界不等人,所以只能一直趕路。

時間夠倉促了,沒方向感的我又常迷路,不過迷途中會有意外的收穫。我享受那迷途,但找到出口,我總得快快啟程,因為我從沒忘記自己的目標。

人生途中,我看來瀟灑,但那是因我曾不自由。我很珍惜自己,那是因我曾找不到自我。我愛惜羽毛,因是我努力所得。我重義氣,那是因我傷過知道很痛。我沒說但不代表我不知道,只是因為我還能夠承受。我不爭不奪,是因為不想為難任何人。我不愛說再見,那是因為知道期待落空很難受。我總還是告訴自己,要相信那些傷害妳的人絕不是有意。

這二天在想,後藤健二的死換回了什麼?屠殺者清醒了嗎?那些企盼健二代為傳達訊息的人們,自己努力了什麼?我們的憤慨及不捨又有何實質的意義,健二為了真理可以連命都不要,但不代表應該為任何人死。他曾說,若死在異國他會很寂寞,但只要想到有天父,他就不寂寞。但願回到天父爸爸的懷抱裡的他不害怕不寂寞。

我呢?從小陪伴我長大的觀音嬤好像消失很久了,這些年遇見了好多有天父爸爸愛著的朋友們,自己仍未觸碰到他。

我是真接受了人生是條不歸路的事實,我想只要我願意敞開心胸去愛,有一天我也會回到祂愛的懷抱裡,不害怕,不寂寞。

只是,現在好需要,為什麼誰都不在?


2015年2月2日 誠實
喜歡上的
總是難以擁有

那又何妨
不管結果會是如何

至少都是誠實面對自己的感受

2015年1月22日 星期四

2015年一月,心筆記。

2015年01月25日 十年好友
我說:現在是我人生很快樂的時期
她說:很喜歡現在的自己

每次見面,聊一聊最近發生的事
心情會像被整理過一樣
就多了繼續往前走的力量


2015/01/22 (四) 感謝曾經

民雄中正大學附近住了七個多月,活動範圍擴展不大,不久前才發現,穿過對面那棟大樓,有條寬馬路、街燈很亮,少有人車經過。最近喜歡和菲比在那馬路上散步。剛走著在想,有時真感謝菲比的前主人、前前主人、或者其實她經歷過更多主人,他們給了菲比這麼好習慣、照顧、養分,才讓來到我身邊的她這麼地能夠陪我開心生活。

也在想,為什麼以前總不懂感謝那些曾經照顧過自己愛人的女人們?

好長一段時間一直在往外尋找,往內挖掘得少,這將近一年,花太多時間在處理途中突發的事,忘了專心感受途中風景,也差點忘了方向,也很少好好地看完一本書、一場電影,或者談場戀愛了。

2015年01月19日 禽流感
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」

2015年1月18日 匆匆那年
一種聽完就要把青春給埋葬的概念

2014年12月8日 星期一

2014年十二月,心筆記。

2014/12/16 今天
或許當一個軟弱的人,
日子會好過點吧!
沒什麼,原本就是滿身疤,也不差多這一點傷。

今晚空氣變得冰冰冷冷
晚上突然想回台南的家
好多年了,總是這樣開著車
有時是烈陽,有時在深夜
有時是獨自,有時狗女兒在後座陪我
始終還是回不去副駕駛座

也總是這樣
當需要的時候,誰都不在

2014/12/15 總是提醒自己要擁有一個家的夢想
我的 1.5 小車,不算常開,約一星期 1 次加油 1300~1400元,今天開到底去加油,1 千還有找。好有感哦!算了算一個月可省 1500 元沒問題。

不知是不是老了,很受不了賣場及店家音樂開太大聲,原本想多逛多買,後來受不了太吵提早離開。買了可愛的鬧鐘,以後睡覺就可關掉手機了,但會有一種「鬧鐘居然沒響!」的恐懼與不安全感。

逛賣場時,總會提醒自己要擁有一個家的夢想。記得那晚上逛嘉義市的家樂福時,在臉書PO了這句話,你回覆:「祝你夢想早日成真。」我跟朋友說,你像是用這句話將我們的世界隔開,或者你是故意?那些日子短暫,卻是真實地快樂也痛著,不捨與難過總在忙碌的時刻竄入,這就是人生吶,什麼都有保鮮期,感情也是。也不意外,或許是自己還未完備好,這 10 年來每段燃起的戀情,總是在見著微光時就熄滅了,不敢再想永遠或未來,永遠在當下。都不要了,反而是自由,生命、感情、工作都是。

從台南搬到民雄或者是添購的物品,都是 2 個,總想著很快這套房會有一個人出入,半年了,馬克杯、和風碗、湯碗......卻都碎了只剩一個。也很習慣這樣一個人走著、孤單著卻不很難受。

週六到高雄去採訪一個先天右耳小耳症、臉部發育不全及左耳聽障的女孩,她卻是個全方位的才女,基督教的她,有個佛教徒爸爸,訪談 3 小時,竟有 2 個小時在聽她父親批判基督教,但我都聽了,因他真的熟悉基督教與佛教的歷史與經書。深覺寬闊或者是放空,才裝得進新的事物,也是獲得。

回程,開了 10 分鐘的車到澄清湖,天色已黑,但在已歇息的澄清湖門口,好像遇見了 10 歲的小小楓。撥了電話給在台南永康的嫻甄,她很開心,擇日不如撞期的喜悅,我想,她和我有一樣的感受。倆人在台南中正路海安路吃飯、逛街,像是找到了 19 歲的自己,一樣地孤獨,卻不愛群體生活,回到東山已是週日凌晨 2 點多了。沒公事的週末,總在家裡和哥哥的二個寶寶玩耍。

這幾天,把雜誌稿完成了,除了曾總的書稿外,心情似乎平靜。

不常到民雄市區,今天去買了些日用品,水果和食物,發現 2~3 個店家都會有那種,妳選擇了一樣,她會繼續指著 2~3 樣東西追問妳需不需要,在台南的家附近很少遇到這種狀況。

剛在看公視新聞,進行到宏觀英語新聞,發現聽久了頭會痛,難怪我英文一直好不起來。

每晚都不想睡,每早卻不想醒,天氣冷了,早上起床真的掙扎。
好害怕時間的流逝呀,卻又很想快快地往前走,想要過去雲淡風清,想未來有人陪著我一起走,想要更懂得人生是什麼。

【記】
晚上看到一篇文章,

There is a crack in everything.
萬物都有裂縫
That's how the light gets in.
那是光照進來的契機

-Leonard Cohen,〈Selected Poems, 1956-1968〉

長達十五年苦苦掙扎的寫作生涯及財務危機後,柯恩意外地成功走上創作歌手的路。很喜歡小說的形式,但他必須待在定點,並且全神貫注才能進行,而現在只是轉為詞曲創作的形式。他說:「當時我發現一個癥結點,就是如果我繼續做詩人或小說家會無法維生。不過為了解決經濟壓力,而試圖去當一個作曲家或歌手,也是一個蠻愚蠢的想法,特別是當你已經年過三十。」他說,他事先都沒有計畫,全是憑感覺。但也因為這樣意外地獲得成功,反倒讓更多人可以從他的歌曲中,欣賞裡面如詩般的歌詞。






2014/12/10 那朵玫瑰
聽著謝銘祐 (小黑) 老師情獸專輯的新歌〈那朵玫瑰〉,後勁很強。


那麼多人讀過小王子,有幾個人真正了解故事中的本質?
談過那麼多段戀愛的人們,又是否真正懂得什麼是愛?


對我來說,愛一個人就是誠實地承認,至於能否相愛、繼續相愛,會愛到何時,都不重要吧?

都只是途中的曾經,但卻都真實。
讓它來,讓它走。


「愛上一個人,就用心灌溉」
但妳真懂愛了?
最近,好像真懂了。





2014/12/08
每個週末都回台南吃老爸煮的菜
我有幫忙洗碗