傑傳了一則簡訊給我

2011/4/20，傑傳了一則簡訊給我。

他說：「很多年來都沒告訴妳，在我心裡妳是怎樣的女孩。才華與內涵，具文采與豐富學識，智慧與勇敢，不知天高地厚，卻有著堅強的意念，善良與單純......天性如此，感情過於豐富，這或許也是身為一個創作者需具備的特質吧？！


之前每次看到歌唱比賽的徐佳瑩，單純自信、無俚頭，但每次都要拿第一，那種可愛模樣與特質，就會想起妳。


社會大學是一門深奧的學問，只有勇敢去闖蕩，人生才會精彩，放下一切，妳有能力讓自己過得更精彩」



傑，是我前前公司的業務經理，是他開啟了我的出版生涯，也是他當年救了剛出生的嚕嚕；
而昇哥是延續嚕嚕生命的人，是傑的超級好友，事業合夥人；
我是傻傻守護這一切的人。

傑，跟我一樣，也是個每次都要把簡訊打成一篇文章的那種人。

我不知道自己是怎樣的人，只知道要當個人們口中的好人；
沒有事業心，卻曾經把很多時間付出在工作上，努力想做自己喜歡的事，且一定要做到最好；

遇見他們時，我還是個女孩；
無法再一起工作、不能賴著他們的日子裡，我必須當個勇敢的女生；
現在，該是個女人了吧？

我依舊保持著單純，但失去了自信，
個性依舊可愛，但卻迷失了自我，
勇敢，隨著年紀越長，是否會變成理所當然？
夢想，隨著年紀增長，會不會成了所謂不切實際？

-

沒有人

一晃眼，15年過去了，很深刻的記得來到這小鎮的每一個過程
痛到每天早晨醒來開始有意識時
都要在睜開眼睛前告訴自己：「眼睛睜開，一切都會恢復原狀的」

是那樣的連根拔除並且移植的痛楚。
就這樣，15年了，在word打著這些文字時，喉嚨還是會脹痛著。

走著走著，來到了這裡
偶爾還是會想起出生後住了18年的老家
房間那個粉紅色衣櫥、上頭掛著親手編織的娃娃
及連那喜愛的小娃娃都無力帶走的荒涼

至今還常為當時驚慌休學的高三女孩心疼而哭泣
回憶起還是痛哭，只是，越牽掛著過去的自己，就越不容許自己軟弱。
不再軟弱，只是想要給自己一個安穩的家，不想再擔心受怕

2010年，是撿拾的一年，
瘋狂尋找著過去曾有過快樂記憶裡的那些人們
國小的、國中的、高中休學以前的......
企圖從他們身上尋回一些什麼。

終究沒能尋找到任何人的記憶中有我，或者有誰惦記著我
尋得的只是當時哭泣的自己，
只是至少明白，那些過往已經沒什麼該留戀的了

這些日子，我讓內在小孩得到安慰而不再害怕了。

父母都希望孩子可以選擇阻力最小的路走
而我們偏偏想挑戰人生，難道還不怕嗎？

我讓自己從不愛念書的小太妹，變成幼教老師，
讓年少不上課只愛抄歌詞的自己，變成了喜歡寫作的女孩，
拼了命也要擠進出版業當編輯，丟下尊嚴也想拿到的出版碩士。
只為讓自己有個穩定、薪水比別人高的好工作，
當我做到了，我卻什麼不要了。

接著，想要有一個自己的小小王國
也許多年後，我將會感謝現在的勇氣
或者不久以後，我將會屈服於現實而接受夢碎

是需要有人陪的，當妳說，妳老爸叫妳可以和我一起努力時
我當然很開心，如果有人陪，我會更不顧一切的衝
只是，沒能到外頭的世界闖闖，妳不會甘心吧！
況且，還有妳深愛的人在那個城市
畢竟妳不是我，沒有理由為了現實放棄所愛。

好多年前，當妳還小，再怎麼遙遠的路程，只要有長假，妳都要來和我們一起住
好多年後，妳慢慢變成了半個台北人，連回台南都是很難得的
各自在南北兩端生活著，沒能像以前那樣天天聊聊，但每回一聊就是幾小時！

15年過去了，
偶爾還是會想起那一晚妳來家裡，我坐在樓梯轉角間，
經過我身旁，我們什麼也沒說的渡過那一刻
我記得當時的不知所措及無可奈何

接著，一切都不同了。

那時，真的很想對妳說：「有沒有誰可以救救我？」
我終究沒說出口

過三年，在台北，我接到妳的電話，妳說：「快回台南救我！」

沒有人

就算是妳和我如親姊妹般的好感情，我們終究沒能救得了彼此
仍是得一個人面對這說出口就被消音的寂寞

那遙遠山頂的落日祭典

【給沈嚕】    槭小楓寫於 2010年9月20日 5:29 

噢，只不過想留言給妳，不小心打成一篇文章。


今天，關廟阿嬤家>小舅家>找妳媽>阿姨家

盧政宇熱情擁抱我「小姑姑！小姑姑」喚著
他說：「我有爸爸喔，他在樓上睡覺。」好可愛

看到哥哥一直在抱我的盧品雯，也衝過來猛抱我然後叫我：「姊姊！姊姊！」
我說：「姑姑」她笑了笑，還是喚我姊姊。


從小很熟悉的小舅舅，聽說他是長興化工的廠長吧，
在我心中永遠是當年那個常抱著我轉呀轉的小舅舅，
不再瘦到臉凹凹，反而成了一個有魅力的中年男子，客套的語氣，讓熟悉變得陌生。

小舅媽胖了些，所以看起來變慈祥了，送了我去韓國買的面膜，還有一個皮夾，是她用過的，不過是我很喜歡的款式與簡約的質感，回到家，我傳了人生第一則給小舅的簡訊。

回家一路誇張的風雨，在永康上了高速公路，接到國道8時，便無法前進了，非常困難的找到交流道下，從省道回家，路上車子不多，閃著警示燈，用不到40的速度前進，滿目瘡痍的省道，一路招牌、路標、鐵皮屋頂......樹倒的倒，還有被一台很不該超車的車撞到，慘死在風雨中的流浪狗，原本一小時的路程，用超過一倍的時間才回到家。

凡那比颱風，這場風雨，使我感慨好多。

也許這就是人生，小時候的我們，總愛在阿嬤家門前，享受騎腳踏車從上坡溜下馬路的快感，不顧危險地......
今天，我們的下一代，盧小弟和盧小妹他們如法泡製的玩法，我想起了偶爾總要提起當年妳衝進水溝或是被村長廣播尋人的趣事，然後我笑了。


好像連續劇，已經演到我們的下一代。


好想念以前在關廟，不管是過年或中秋節，全家族團聚要擺很多桌的光景，所有的甜美，在時光流逝中發酵而變得酸澀。

好像是離開了後，就好少有天晴的中秋了，是嗎？

我覺得我病了
原來生病的不是家人，是我自己。


我開始瘋狂的尋找、並探索回憶裡的人事物，企圖從中搜尋一點線索
好讓我那些我覺得無能為力的裂痕找到縫補的方法

在這些個夜晚說服自己：「這只不過是一場戲，難了點，悲了點。」
現在我明白了，為什麼當我20歲時搭車，旁邊坐著那個四十五歲的大姊看連續劇哭，會哭到全車的人都嚇到了


當跨越了一次又一次的生命課題，來的此時，我才明白

原來，人生有時是像連續劇那樣灑狗血的

※

【RE: 給沈嚕】  Lulu Shen 寫於 2010年9月20日 16:41

既感傷又喜悅。
這趟家族旅程終歸是妳自己一個人的，我替妳既感傷又喜悅。

那些時光場景塌陷了。就像是在一個陽光溫暖的黃昏，窗外親友熱鬧地談笑、孩子嬉鬧追逐著‧

然而黃昏之後，我們關上了窗，或被關上了窗。

不過我們也開始重新聯繫與關心。相互理解與體諒。
許久才見一次面的小舅，還是會不吝惜地傳授我他在職場的心得、兵法，耳提面命然後以鼓勵結尾。


總是不被理解的小舅媽，這些年我們也更能體會她進入這個家族的苦處與立場。


我漸漸覺得妳說的那個情感與時光的裂縫是需要我們這一輩去努力的，


而且我們一定會做得更好。是吧？ ：)


我想我們真是一個愛回憶的家族，
(有時我打呵欠我媽媽會說好像我嬰兒時期打呵欠的樣子)，
每當有任何的聚會，我們總是在餐桌上回憶家族裡的每一件小事，


奇妙的是這些老故事怎麼聽也聽不膩、相互取笑永遠都很好笑，
就是這樣的氣氛讓我們沉溺在回憶裡吧，很多情緒、很多回憶，很多遺失。


這一場戲是難了一點，但是我們從來沒有走散，這樣就值得滿足了。

還有，我們會一直在一起，共同面對所有的悲歡苦樂，
我們一直都是這樣的，不是嗎？


※

小時候(沈嚕嚕)

【沈嚕嚕】2006.03.05(Sun)00:59


我在唸書突然想到好笑的事。

小時候我們常常去外婆家，而且都好多人的感覺，有一年好像是過年還什麼的，我騎腳踏車去對面的平房玩，因為他們家門口有一個大斜坡，我從上面俯衝下來玩得很開心，但是斜坡旁邊是大水溝，我居然在衝下來的時候，衝進水溝裡了，而且是整顆頭先栽進去，然後腳踏車也跟著進去了，我跟腳踏車一起插在水溝裡，輪子還在轉。

後來好像是阿嬤把我拖出來，帶去一樓浴室洗澡。

我一直哭一直哭

（請自行想像阿嬤的反應跟他會說的話。。。）

我記得阿嬤有叫我不要去那裡玩的。

哎！金害。


【楓回覆】

哈哈！妳幹麻讀書的時候胡思亂想呀。

我記得小時候逢年過節都會去阿嬤家的，我小時候好愛去。小時候阿嬤也幫我洗過幾次澡，每次一我都很緊繃，阿嬤跟我媽的個性很像。似乎沒見過她們溫柔。

這樣想想，妳小時候好像很坎坷，我記得妳小時候常常受傷，還有一次受傷臉上的疤隔了好久才好。

記得妳媽帶妳和弟弟去相館拍週歲照片的時候，妳臉上的疤還沒褪。

妳小時候很喜歡跟我到處跑，我常常覺得妳是個負擔，有一次要和謝小娟出去時，妳也要哭著跟，姨就強迫我帶妳去，一路上我故意壓過路上的坑洞，想看妳害怕的樣子，沒想到壓過一個大窟窿時，妳卻摔了出去。

我看妳哭得很慘，心裡是覺得蠻心疼的，但我嘴上還是一邊罵妳「愛對路」，這是除了小時候害妳被村長廣播快點回家這件事外，我覺得也很愧疚的。

還有一次我載著妳要去市場，在接近鄉公所的路上，有一台轎車倒車A到，妳從腳踏車摔下來，哭得很慘。

我記得妳每次坐腳踏車，抓著腳踏車後座的樣子。

其實我也還記得妳回去歸仁的第一天，我和姨打電話時想表達卻沒有表達出來的話。
我記得，我總是在預約每一次分離時的悲傷。提前的悲傷、當下的悲傷、事後的悲傷。

不要相信花兒說的話(沈嚕嚕)

月光妹妹：


妳到了大房間裡那可以看到天空的小書房時，會不會常寫信給姊姊哇？

我的電腦桌前，也有一個可以看到無限萬分一之天空的大窗戶

可是，我卻連一封信也寫不出來了，這讓我感到好寂寞。



妳知道嗎？當一個人喜歡另一個人時，看到的一切都會是美好的，譬如，新公司的經理，這位在2005年撿到的美麗乾媽，常連我嘟嘴或隨便做一個表情時，她都覺得可愛並且給予大大的回應與讚美。我覺得好幸福，我喜歡這樣被喜愛的感覺。

今年暑假有一大批書得送審，所以董事長允許增加編輯，很快的，又會有小師妹了。

代表「無盟」參選任務性國代的董事長當選了。前幾天幫忙寄送文宣的我們，感到與有榮焉。

在新公司正好滿兩個月，但我已經非常適應一切了。

只是，我還是懷念前一個工作，那兩年的生活與好友們。
跟他們見一次面，我的寂寞症就發作一次。

今晚，我與Ｍ在MSN聊了十七分鐘。

他們的MSN通常隨著Windows的啟動而啟動，他們沒有上網閒逛的習慣，通常電腦開著時，表示正忙碌。

通常Ｍ沒有先找我聊，我就不主動。

今天，也是他主動跟我聊，總是在他忙完公事，要下線時，才留那麼一點點時間與精力給我。

他說：「謝謝妳了，讓妳捲入現實又無情的教科書世界。」

但也因為今天的事，才讓我體會到他們平時的工作壓力，也感受到周弟弟的媽媽（沈老師）的溫情。

雖然常常見面，但是我總是"一事不漏"的報告著我的生活狀況，我對M說：「乾媽家養了一隻吃飯時會把腳丫放進碗裡的小豬豬，我也好想養一隻喔。」

他說：「LuLu(嚕嚕)就已經夠嚇人了，想開動物園哦？」

「哦」這個字，是他的習慣用語，

有一次，Ｍ偷偷幫忙另一同事回簡訊給我時，就是因為這個「哦」被我識破。

M說要去睡覺時，我告訴他：「等忙完，暑假的時候，陪我去喝咖啡好嘛？」

他說：「恩，一定。」

然後，我傳了兩個字給他：「嘻嘻。」我真像個小孩，心想。

「一定」這二字對我來說是非常篤定的用語，雖然Ｃ不是我的誰，但這二年十個月，他在乎我的情緒轉變比誰都多。

相對的我也在乎他提及的一切，我這段日子常常閱讀他提及過的行銷企管類書籍。

學習著讓我的生活不再只有「感性」的成份。

不過最近因工作所需，閱讀教科書已經消磨掉我大部份的精力了，下了班我幾乎無法正常閱讀其它刊物。

知道嗎？偶爾M也陪著我感性，就像有天凌晨我把MSN的ID改成

「只是因為愛情離開了，所以秋天哭著賴著不肯往前走？」

他突然出現回應我：「不是愛情離開，秋天不肯走，是自己捨不得秋天離開，因為秋天離開了，孤獨的自己害怕一個人渡過冬天知道嗎？我的頭號粉絲。」

這兩個月，接觸了一些作者、教授及學術界人士，有了很大的感觸。

遇見了兩大類的人，一種是只會說不會做；一種是即使不必開口說話，都看出他有滿肚子的學問。

這社會，有很多好老師，但老師不一定都是好的。

嗯，還有，我不再迷戀於網海，把重心放在現實生活裡的感覺踏實多了。

我知道網路上有很多真心的朋友給予支持及鼓勵，也很開心認識了這些朋友，但我很希望未來有機會能和他(她)們到現實中發展。在網路上，容易迷失自我，尤其是在留言板充滿著熱烈回應的同時，那比在舞台上還不切實際，後來我發現，不過只是會寫幾篇文章罷了，下了網路，現實生活還有許多挑戰等著我呢，我缺乏的，實在是太多了。

呵，不要問我，為什麼說「不要相信花兒說的話」

尤其是那些曾經為我們開過的美麗花兒，記得啊，千萬不要隨便相信他們說的話。



噓。今晚任何音樂都不適合，就聽寂寞唱歌吧！

【消失的綠光】綠光之外

【忍住思念】2003年12月16日(tue)

今晚沒和你聊電話，因為昨晚你說：『妳嫌睡得太多，我可是連睡的時間都沒啊！』
所以忍住思念，不吵你。寫了長長一篇日記，就是不寫信給你，不讓你知道，我有多想念


【沒有人為了妳的停留而感動】2003年12月16日(tue)

每天都覺得離你越來越遠了，我不再渴求你給一個答案，因為你說：
沒有誰會為了誰的停留而停留
沒有誰會為了誰的停留而感動

【我是等候你歸來的港口】 2003年10月13日(mon)

你在遠方的日子，我總是抱著小聶的詩集入睡。
夜半醒來憶及你，細讀著哀傷的詩句，
彷彿不曾擁有你，彷彿我已失去你
我並沒有失去你，但你離得好遠。
我是等候你歸來的港口
夜夜看著無數的星星碎落海面
相聚，分離，相聚，欣喜，悲傷，企盼，
一點一滴，侵蝕著我欲裂的心

【力量】 2003年 9月 7日(sun)

其實啊，有你真好。
很多人不知道我的不堅強，我也從來沒有勇氣承認
只有你知道，也許只有你才會明白吧
就因為你看得到我的不堅強，所以也只有你才有足夠的力量愛我。
我呢。只有在愛你時，才有足夠的力量走向未來。
我真的很怕很怕有天會失去你
每一次相聚、每一次告別，都讓我不知所措



【培養感情方式】 2003年 5月19日(mon)

培養感情方式之一：
假日一起在家裡看星海羅盤



【快樂到不知所措的地步】 2003年 4月 2日(wed)

第一次感覺春天的喜悅
和你在一起的日子
我快樂到找不到合試的字句可以形容此刻的感受



【早知道】 2003年 3月18日(tue)

回首過往，沒有太大感觸，只是不知覺地莞爾
一個擁有幸福的人，是不是連回憶中都找不到苦澀了
如果知道會和你在一起，我那時也不會那麼難過
如果知道會遇見你，我早就勇敢地往前走了



【記憶的花香】 2003年 3月10日(mon)
第一次見面時，你送的那束粉紅色玫瑰
一直被擺在記憶的窗邊
偶爾飄來馨香


【你，讓我記起了寂寞】 2003年 3月 8日(sat)

有時我在想，到底是你讓我想起了寂寞，還是寂寞讓我想起了你？
我總是拿起電話想對你訴說，卻儘是些言不及義的話語，
我害怕失去你，就連你在身邊時，我都害怕。
無法推辭，所以昨天在公司又抽煙了，煙在手裡，
我想著，如果寂寞能像燃掉一根煙一樣，短短地，那該多好。
我才明白，不是寂寞讓我想起了你，你不是我寂寞才找來的玩伴，
而是，你讓我想起了寂寞，
有沒有人曾經告訴你：那個會使你感到寂寞的人，便是你真正愛的人。

【我要生存】 2003年 2月13日(thu)

Dear：
今早我說：『怎麼，夢想總被現實給謀殺。』，
你不斷提醒我的不切實際，
當時打從心底埋怨你。
只是，這是事實啊！
我必須讓自己生存，才能去實現更多的夢想
好希望你一直都在身邊提醒我
我會努力的^___^

【消失的綠光】習慣付出的人，要接受愛難免掙扎

忽然覺得我們有很多地方相反，互補。
唯獨，你和我都有愛人的能力，卻沒有被愛擔當。
習慣付出的人，要接受愛難免掙扎。

Dear：知道嗎？現在的我，真的很想和你到永遠

冬季性憂鬱

我有著嚴重冬季憂鬱症，這是離開故鄉九年後，終於擁有屬於自己的家的第一個冬天。前個月份，搬過來新家宴客那天，妹妹特地從台北回來，那天和我一起睡在大大的床上，床上擺了六個大枕頭，但床還是很空。

妹妹對我睡眠在第幾個小時內不能接近輕喚向來瞭若指掌，但將自己埋在枕頭堆裡睡覺，她還是第一次見，對著正與她熱線的男友說：『沒看過有人是這麼睡覺的。』

我只是瞇著眼說：『床太空啦！』

若不是妹在，我幾乎都是開著很亮的夜燈睡覺，因為新房間大又安靜。這絕對是個寫作的好地方。

小時候就怕黑，那時爸常不在。哥哥去上課時，就和媽媽和小弟相依為命。夜黑了，總得等到有人上樓，才跟著上樓，偶爾在客廳睡著，小弟總是搖搖我的手，牽著我上樓去，等到我睡著，他才悄悄地下樓。小我兩歲，但小弟比我勇敢許多。

小時候爸常不在，所以爸媽吵架的次數不多，但每一次都是令我印象深刻的，一次是媽媽哭著要從樓上跳下來、一次是爸生氣的把手中的碗丟向媽去，另一次是小弟去世後不久，這三次，我都跟著媽媽大哭。有一次，是爸到虎尾的家鄉去接他與前妻的兩個女兒回家住，那次，媽媽激動的從爸的大貨車往下跳，爸一邊開著車，一邊扯著媽的長髮，我看到媽媽痛哭，她痛哭，我以為是因為爸拉扯她的頭髮，長大後才知道，那時他是心痛吶。

媽媽與爸抗爭了十多年，吵過無數次，為的是她執意幫我爭回戶口名簿上「長女」的頭銜，其實，是不是長女，對我來說無所謂，我在乎的是，爸媽向別人提到這個女兒時，是否感覺驕傲。

從小，我就是醜小鴨，長大也沒變天鵝，倒是每個見過我的人都說我很有氣質，這不是天生的。這是我很努力很努力得來的。我很努力，讓我擺脫醜小鴨的名兒，但卻不曾擺脫我天生壯碩的身材。瘦了又胖，胖了又瘦，其實若要我說說對自己人生尚不滿意之處，我想，是我不曾完美的身材吧！

我第一次激動到想自殺，是為了第二任男友，就是你呀！是我逼使你不得不拋棄我，還是你逼得我不得尋找解脫呢？

我甚至瘋狂到希望讓自己脆弱得令你感覺心疼，甚是可憐我都行，但是第一刀劃在左手腕上的手鍊後，我再也劃不下第二刀了，這是我第一次自殘，沒有成功，還可笑的很，想當時我還刻意挑選那把最利刃的刀。那把我和你逛超市時買回的菜刀。

從此之後，我再也不敢輕易拿自己性命開玩笑，那也證實了我其實愛自己甚過於你呀！我想這也才有讓你愛我的價值，不是嘛？這兩天特別想念你，也許是因為空閒的時間多了吧！總是不加思索就撥了電話給你，總是這麼隨想即行的，面對愛情亦是。

我有嚴重的冬季性憂鬱呀！今天去7-11買了包舒壓茶，其實不相信這玩意有用，但還是買了，其實，和你說說話，才是最佳的舒壓方式吧！

我說：『好冷哇！』
『冷就早點睡呀！』

『唔，別再要我睡了，我會胖死歐！』我頑皮的說

『妳呀！我是連想睡都沒得睡了！妳是嫌睡覺時間太多。』
『嘻嘻。唔...ㄟ，如果過年有放假幾天，你可以好好陪我一天嘛！』

『我儘量啦！』你說

聽你這麼回答，我可開心的

等你回來南部，來我的新家時，我一定要和你賴在房裡一整天。嗯，所以最近一定要去買台小小的新電視，然後我們就躲在房間裡蓋著厚厚的被子，看很多片子。

這是我和你認識的第二個過年囉！真希望每一年我們都能一起渡過。



92.12.15 楓

【消失的綠光】你充滿一切，充滿我

很久沒寫信給你了，久到連當初用什麼心情寫信給你，都記不起了。其實，該親筆寫信給你的M思緒早已習慣了鍵盤的速度，親筆寫信給你，恐怕會遺漏了很多段落。


你好嗎？以往下了班，總是急忙把所有的事情都做完，好撥電話給你，和你聊過電話後，彷彿就是我一日的結束了。現在下班，像是回到二年前初上網那時，整晚掛在網上，漫無目的逛著，也許累，但總不比上躺床上幾小時還無法入睡來得累。

我突然想起那個說要一輩子守護著我的男孩，也想起自己要一輩子守護著的你，

男孩是我的小天使，我是他的小主人，我是你的小天使，你是我的小主人，可是該是守護著男孩的小天使呢？還有那個等待你守護著的小主人呢？

記得跟你說的小天使與小主人的故事嗎？每個人都會遇到一個無怨無悔守護著你的小天使，你便是小天使的小主人，當然，你也會遇見一個讓你毫無埋怨付出的小主人，而你是她的小天使。

我找到我的小主人了，2002年的7月29日，我的小主人出現了。也許你一直沒發現，我是你的天使吧？

初見你那天，你毫不猶疑的牽我手往那座你過往住處附近的公園，也許這就是你一向處事的態度吧？好像，你從來就不曾對自己過的事後悔，但每每回顧青春歲月，你臉上總會泛起些許的苦悶。後來的日子，沒曾問過你，對於選擇了我，你曾不曾後悔？以為你決定牽我手的那天，便下定決心與我走未來的路了。

於是我肆無忌憚地從你身上索取那些年少時不能滿足的一切，像貪糖的孩子，學會了以哭鬧來換取甜蜜。

那日，公園裡拍婚紗的新人，過得幸福嗎？他們有了屬於自己的家、有了屬於兩人的小寶寶、有了那紙短情長的承諾後，是不是就能毫不後悔的陪伴對方走完未知的人生旅程呢？也許不...，只是，我總相信那日我偷偷在心底的祝福，一直伴隨著他們，不管是遇到困難、不管是爭吵，在那之後，他們總還會想起對方的好、想起那日在公園拍婚紗時，倆人相視而笑的表情。

那天，一起到黃金海岸，我託付海浪的言語，你聽到了嗎？你看到了嗎？那餘波盪漾，如同我往後的日子，每晚對你傾訴的一切，我總以為你都懂。我總是害怕錯過你生命中任何一個表情，你專注的、你傻笑著、你苦悶的、你沉思著、你快樂的、你氣憤著的。

呵，即使這樣，我總還是錯過太多。

我說，思念你時，不再撥電話造成你的困擾了，思念你時就寫信，信越來越多，就代表我對你的思念越多。
也許吧！男人和女人真是不同，常常只要想念你了，就會不加思索的撥電話，也許聽聽聲音、想像你當下的畫面、你的表情、心情，就足夠讓我開心很久，但沒想到，這會是你的困擾。
常聽朋友說情人太黏膩受不了，我總是會傷感的回應：『我喜歡被黏、喜歡被纏著，但卻遇不到那樣的人。』也許吧！你要的自由，是大家都要的，包括我自己。但在我的世界裡，愛情總是勝過一切啊！除了你之外，我不愛被任何人打擾。
前幾日撥電話到你公司，告訴你晚上有些話要跟你說，蹉跎了許久，你回電話給我，說你得載同事坐車，我說：『歐，那有機會再說。』

其實當時可以繼續聊的，可是原本已經醞釀一天一夜的告別到了嘴邊，卻還是吞了回去，

『沒關係啊，你不是想告訴我什麼？』
『有機會再說吧！我不太舒服，想睡了。』
『好吧！那妳去睡吧！』
不舒服想睡只是我逃避的藉口，我還是沒勇氣跟你說再見。

隔天你心情似乎好多了，和朋友到台北市唱歌，在你坐火車返回基隆的路上，又撥了電話給你，『我們可不可以就這樣？』

『這是什麼意思？』

其實我打從心底害怕，害怕你如同那日說分手那般堅決，害怕，但我還是吱唔的說：『就像現在這樣，不要說什麼，就保持現在這樣。』

『順其自然。』其實我並不懂順其自然是什麼，那對我來說是漫無目的，但我還是對你說出口了
『可以嗎？』我膽怯的問
『順其自然，可以啊！』你回答，並且吞吐地想說些啥麼
你說我讓你壓力太大。

大概是為了表現自己很懂你心情吧，我急忙接著說：『我知道，我最近和很多男的朋友聊過這些問題，知道我這樣讓你壓力很大。』你知道的，即使我渴望你給我一個未來，但哪怕是你說也許只能陪我三五年，哪怕你要我默默的等你無止盡的等待我都願意。只要你不離開，只要你別要我離開，都願意等，我都願意等。

有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。是啊！對我來說，為了你賠去青春，並不是啥麼了不起的，只要在死去那刻，還能見著你在身邊，對我來說也就足夠了，但是我從來不知道，男人最放心不下的是有一個女人一直在等他呀？

直到聽到這句話，我才徹底的明白，這些日子，我對未來的想望，卻是你生活最可怕的夢魘啊？所以即使在像今晚這樣思念難熬的夜，也不敢撥電話與你談談任何有關下一刻的事了，因為怕你難過、怕你沒有多餘的力氣扛動我那小小的夢想...怕你想逃。

於是我學著勇敢、學著忍住思念，勇敢地面對一個人的未來，沒有人陪、不再有人噓寒問暖、不再有人為我拭淚，忍住淚、忍住思念、卻忍不住在這樣思念難熬的夜裡，寫這封信告訴你，我的思念。

我不能站在前方等你，因為那造成你的壓力；無法跟隨在後陪你走，因為我會是你最大包袱，無法與你並肩而行，步調不一會搗亂了你心思。

該如何呢？時常在這樣的夜自問。

只能在遠處靜靜癡癡的眺望著翱翔在天際的你翅膀，也許你倦了、累了，會見著我為你點的這盞燈。也許哪天我一覺醒來就見著滿臉鬍渣的你，像第二次見你那樣，彼時世界只有我倆，你承受著我的重量，我承受著你的重量，你的鬍渣了彌補我童年缺憾，像父親般的愛。

你充滿我，充滿一切

【消失的綠光】被愛時的重量

最近頗有人氣的一個作家，詹雅蘭寫了一本：靈魂裡的胖女孩


網路上一直在討論：『怎麼會有里仁這麼好的男人啊！』我覺得我好幸運，我就遇到這麼好的男人。去年認識你時，那時就肉肉地，常囔囔的要減肥減肥，可是因為吃了近兩個月的減肥藥中加利尿劑，使得停藥的我水腫加上二個月體重上升13公斤。

這13公斤，不但成了我最大的困擾，也成了我不敢與朋友聚會的理由。

13公斤。

小說女主角的男友時常刺激他：『哪個男生會希望女朋友的體重和自己一樣？抱都抱不動。』

是呀，抱都抱不動，甚至有時單單只是個擁抱，我都得小心翼翼，深怕你禁不住我身體的重量。

記得還沒見過面那時，你常開玩笑很俗氣的說：『就像有人喜歡吃排骨、有人喜歡吃爌肉，我不喜歡排骨。』哇咧，這描述雖然不是很浪漫，卻因為你這麼說，我在與你通電話一個月後勇敢的跟你見面了。而現在的體重，比當時多了13公斤，我甚至不敢與你的家人跟朋友碰面，但是你從來沒有強迫我做些什麼。

你常常只是要我，別用我希望的方式要求你愛我。

好久以前，你提過一次分手，那時我跟你說：『沒有兩個完全契合的人吶，每一段戀情都得經過很多的調適。』和以往一樣，每一次我說什麼，你從沒給什麼回應，可是我卻明顯的感覺到你在努力。
今天，凌晨一點多撥電話給你，你陪我聊了許久，我真的很開心。

對我來說，在寂寞到無法自處的夜晚，能有你的陪伴，是最快樂不過了。
不過，還是跟你吵著身材變胖的事，雖然你常開我玩笑，卻總會在事後告訴我該怎麼做，你說的對，我真的缺乏恆心跟毅力，不過謝謝你那麼體諒我，你從沒有因為我的身材而少愛我一點，不管我變胖變醜，你還總是能毫無疙瘩握緊我的手穿梭在街上、陪我吃飯、接送我搭車。

該說什麼報答的話呢！只能說，我好像真的很幸運找到真愛了。

詹雅蘭寫著：『我始終沒看清自己，被愛時的重量……』

謝謝你，我還要求什麼呢？只要你愛我，而我也愛你就夠了，真的就夠了。

【消失的綠光】愛情，對你我來說

Dear：


孤獨之於我，已成了一種習慣，只是，面對寂寞，我仍無法自在。

空蕩的辦公室，輕柔的音樂，在鍵盤輕敲著我零散的心事，刪了又寫，寫了又刪，我真是不擅整理情緒呀！反反覆覆拼湊，還是找不到合適的句子描述此刻的心情，心想，也許落在你心上的情緒，也是如此零亂吧？

正在聽的是「愛情釀的酒」，很小的時候就喜歡這首歌，但那時的喜歡和這時不同，小時候純粹是喜歡，21歲以後，我喜歡這首歌是因為它夠迷醉，笨吶！失去戀愛的人都知道，愛情釀的酒不但傷身還傷了心。
有次，載妹妹到新營火車站的路上，在曲折的山路上，大聲的唱這歌：『喝它吧！別皺眉頭。』告訴自己，也提醒妹妹，關於愛情。

愛情，對我來說，是未來、是希望，是兩個人相約走長長的路。而愛情，對你來說？

去年夏未秋初，與你相遇那天，台南市南區的公園裡那對正在拍婚紗照的新人，大概不知道有對剛交往的情人給予誠摯的祝福吧！和你認識將近一年，交往十個月，經常在坐你車時，巧遇結婚禮車，
小時候，忘了是誰告訴我了：當在路上見到新娘禮車時，只要在心裡默默的祝福他們，就會擁有幸運的一天。我真的擁有幸運的一天，因為那天你都在。

這兩天很忙很忙，卻忙得開心，那天邊做著公司說明會的海報，邊和同事聊著，

同事說：『妳呀！總是活在想像之中。』

『是呀！這我承認。』我答道

是呀！我喜歡這麼生活著，也許是逃避吧！面對外頭世界上的風風雨雨，我不想明白、更不想知道，昨天單獨和其中一個同事聊天，聊了很多，關於愛情、關於想法、關於夢想，

他突然看著我說：『我突然感覺，我好像和一個大作家聊天，就好像。』

他思考了一會，又接著說：『就好像有一個大明星，突然站在我面前那樣。』

我說：『糟糕，從我來公司就這樣了嗎？就樣就不好了。』

『不是，剛剛突然有的感覺。』他回答

『喔！那還好。』

『妳想想看，像這年記，有幾個人能像妳這樣，做自己想做的事呢？』他接著說

我突然覺得很開心，是呀！至少我擁有一半的自由，只是如爸媽說的：『寫作文就能過日子嗎？』寫作文，只能餵食我靈魂，卻無法餵飽肚子。


和一個喜歡活在想像世界裡的女人相處，不容易吧？這些日子，謝謝你，往後的日子，我會努力的扮演好情人，試著整理那落在你心上零亂的情緒，昨晚十點多撥電話給你，你還在加班，好辛苦，不管如何地愛作夢，我還是會為未來努力，我們要一起賺很多錢，讓未來很好、讓身邊的人也都過得好好地。

咳！我寫不盡的情信，就如同對你的愛呀！



2003.05.25 楓

【消失的綠光】寬容

親愛的你：


原諒我昨晚的孩子氣，你知道我總是任憑自己想像去馳騁，所以，常常把你的一句話、一個表情延伸成一個未知的故事，又讓那些未知的故事困擾著我。

你可知道，那是因為我害怕，害怕有一天失去你、有一天再也見不著你，害怕有一天你再也無法對我如此寬容，害怕每一個假日和你相聚的期待落空。只要無法和你見面，我就會好失落。

一直很想對你說：謝謝你的寬容，我的孩子氣常令你頭疼、令你為難。常拿著電話，就拼命對你傾訴，而你也總是靜靜地聽我訴說，不知不覺過了一、兩個小時，但我還總覺得不滿足。

有時講到一半，我突然問你：『你在做什麼？』

你回答：『在跟妳講電話呀！』

然後我就會很開心地想像你的表情和動作，想像你專心聽我說話的表情。

就好像很多人明明知道對方的愛，卻還總是要問：『你愛不愛我？』

對了，你愛不愛我呢？我好像很少問你這句話，而你也不曾問過我。我不敢問，是害怕你以為我沒有感受到你的付出，你不曾問？是因為你在這愛情裡擁有的自信嗎？你一定知道，我很愛你吧？

親愛的你，我真的真的好對不起你，也真的真的謝謝你一而再的寬容，每一次耍脾氣後，我都會想著：「以後不行這樣了。」可是每一次我還總是讓你為難。不過啊，以前我鬧脾氣或堅持自己的想法時，你都不給予回應，可是現在你都會試著跟我溝通，也都會告訴我你的想法了，這是我覺得好開心的事，對於你的想法，雖然每次總是不認輸地堅持著，還拼命回嘴，但其實你說的我都有在聽，你的每一句話，我都有記清楚，我也會改進的，原諒我倔強的壞脾氣，謝謝你在每次不愉快的對話後，都還是不忘在掛電話前要我早點睡，且心平氣和的對我說再見。

【消失的綠光】我不能再寫

如果有一天，我們必須分開，我再沒有力氣為你寫一紙過期筆記，我必須欺騙自己：分離之於我，已成了一種習慣，不痛！


就算痛，也得撐過去呀。要對你說的話，曾對他們說過，在這裡，在回憶的信上
我不能再寫了，寫關於分離、關於傷心，生命何其短暫，傷痛卻深遠，不能再寫啊，如果我傷心足以豢養你在愛情的世界裡的優越感，我不能再寫，因為，如果有一天我們必須分開，你在愛情路上將永遠懦弱，永遠找不到一個女人像我愛你那般愛著你，我只能為你寫關於愛情、關於幸福。
我不能寫分離，就算，如果有一天我們必須分離、就算，有回憶，我也會靜靜地靜靜地埋葬它，因為太愛你，不能承認自己愛過你，否則當回憶將我扼殺，求你可憐我，恐怕你只會是頭也不回地走開。

我不能再寫，因為太愛你，我不能寫關於：分離，關於：傷心。
92.04.27 楓

【消失的綠光】除了想念你，沒有其它重要的事了

親愛的你：


這個午后除了想念你，沒有其它重要的事了。

忙碌了幾天，終於可以靜下心來寫文章，在這之前，應該先寫封信給你。又十天不見你，漫長的等待。

前兩天修改網頁版面時，一不小心刪減了寫給你的約二十五封信，看到版上的信件不見，我難過的打電話向你哭訴，還好你有留著，你說包括我轉寄的所有信件都有留著，謝謝你！
以往我總是說：『我喜歡為特定的人寫信，卻找不到收件人為我保存信件。』

認識將近一年、交往九個月，寫二十多封信不算多，卻記載著許多和你相處的幸福與快樂。害怕自己記憶無法承載你給的那麼多幸福，所以寫信記錄下來。和你在一起，是我這一生中最幸福的事了，你不但收容我的寂寞、我的悲傷，更讓我有乘以二的快樂。偶爾翻閱以往寫給你的情書，才發現...當時所期盼的未來，都已在每一個有你的日子到來。

知道嗎？這樣的相處模式，對我們之間沒有太大的影響，只是有時會突然想念你罷了，前天晚上下班後，懶懶地躺在床上讀詩集、邊傳簡訊給你，就這麼躺了兩個小時，後來撥電話給正在上網的你，你下線後我們聊了50分鐘左右，睡前我對你說：『我們以後可以住近一點嗎？那樣我們就不用浪費很多時間來講電話、不用費一兩小時的車程才見到彼此，你可以做自己想做的事，我可以練練鋼琴，多學些其它的事。』雖然你沒給答覆，但我想你也一定這麼想吧！這樣我就不會因為太想念又"嚕"你啦！

昨晚只和你講一下下的電話，你要我早點睡，以前我會說：『再講兩分鐘嘛。』

『妳的兩分鐘還真久哩！』每次你都這麼說昨晚我可有乖乖地聽話喔！答應不惹你生氣的，所以我要盡諒控制自己，可是，很想你呢！

好希望我們可以買一棟屬於自己的房子，嘻！我又在作白日夢了。不過如果有一天我們真的能擁有自己的房子，就像以前聊的那樣：有自己的工作室、有自己的電腦，可是有共同的廚房、客廳、臥室、浴室...。

3/29日那天去你家，你動手煮東西給我和你弟吃，最喜歡看你作家事滿頭大汗的認真樣子了，邊咬著你買的吐司，我邊感覺幸福，你後來用手指撿拾著吐司屑屑時，我覺得自己像個孩子般，那時的你，離我好近。

明天就能見到你了，好期盼呢！
2003.04.11

【消失的綠光】我只能為你寫一封信

親愛的你：


昨晚和你聊了許久的電話，好開心，不過今天早上睡晚了，差點來不及上班。在我面前，你總是如此坦然，不加修飾，就是喜歡這樣的你，原我、自我。

關於送禮物的事，我每次都因為想太多，而把事情弄得更繁雜。昨晚和妹妹聊了一會兒，對於那些事，只有妹是最清楚的，妹妹問我：『姐夫的反應呢？』
我告訴她這兩天的情形，我說：『姐夫處理事情還真蠻成熟的耶！』

『嗯！姐夫真的是一個很好的人。』妹回答這句話時，我上升獅子星座又開始作祟，嘻，虛榮心吶。和你相處越久，越發現你的好，這些日子我不但感謝你帶給我幸福快樂的生活，還感謝你對我的體恤及諒解。

可是你快樂嗎？我很希望你和我一樣，過得快快樂樂的，有時候我在想，我到底能給你什麼呢！我只是不停地愛你，只能不停地為你寫信。更甚是如昨晚對你說的：『我只有能力買左丹奴。』
昨晚我說：『我們以後一定會擁有很多，我要跟你一起努力、很努力，然後... ... 』話沒說完
你接著說：『然後...一個進牢、一個四處躲債。』

我說：『那我去坐牢好了。』
你說：『那也好。』

『可是，以後我們的孩子怎辦？』我又說

『送孤兒院摟。』

『喂！』一陣逗鬧之時，我似乎看到未來，不管如何，未來我只要有你。

我相信，只要很努力很努力，我們一定會有很美好的未來，
你相信嗎？我們的未來...。

可是親愛的你，現在的我只買得起左丹奴，只知道必須很用心的愛著你，也只能為你寫一封信，有時我甚至覺得，只能為親愛的你寫一封信，我真的付出太少了。可是現在我只能為你寫一封信告訴你：我愛你。就算有一天我們擁有很多，我還是會時常寫一封信給你，因為有能力為親愛的你寫一封信，對我來說，很幸福。信裡，有回憶、有你、有我、有愛情，還記錄了很多幸福與快樂。

楓 2003.03.27 pm13:43

【消失的綠光】我愛你，勝過你愛我

Dear：


22日的你到台北喝春酒，沒能和你見面，第一次感覺城市沒有你。身處在陌生城市，心情如何？突然好想，有一天可以和你一起到陌生的城市、陌生的街景，只有我和身邊的你是熟悉的，那時的我們，一定會靠得更近。

記得上星期某個夜晚，不知為什麼，又對你發了一次脾氣，好像是因為你要我早點睡，想結束通話吧！因為你的口氣或方式，造成我心底有些許不舒服，我生氣對你說：『你總是要我聽話，要我做啥麼我就得聽你的話做什麼，可是你卻從來不曾尊重我。』
我忘了自己說了哪些氣話了，當時的我有些生氣，很想把心中的感受告訴你，可是我卻只會用那樣的方式表達。

依然沉默，這是你慣用的應對方式。

前兩天傳訊息給你：『今天公司很忙很忙，到下午五點多時，同事擱下手邊的工作打電話給老婆，問她在做什麼。愛一個人不就是這麼樣嗎？不管多忙、總會在心底留一處給對方，我是這麼對待所愛的人，但我卻遇到不一個人這麼對我，一直遇不到。當心中產生不確定感時，總會想撥電話給你，這只會造成你的困擾吧！』

我才想到，你好像很少傳簡訊給我喔？嘻，是呀！而且每次你傳的簡訊都沒有標點符號，就好像你在愛情世界裡，永遠學不會的文法，你學不會使用愛情的文法，可是你的語言，我懂，我都懂。

這封信躺在信箱裡幾天，一直沒空將它寫完，今天到公司忙完公事後，忍受外頭吵雜的噪音，努力地想寫完這封信，該告訴你些什麼呢？嗯，告訴你，我對你的愛，就如同這寫不盡的情話，偶爾為你寫一封信，對我來說是件很幸福的事呢！

聶魯達詩集中：『我愛她，並且有時她也愛我。』小聶總是覺得他愛對方比較多。我也常覺得在愛情裡，我總是愛比較多的那方，天底下的人都儘量隱藏自己對愛情的癡傻，我想，也只有我這種傻瓜才會拼命地向世界宣佈：我愛你，並且勝過你愛我。

唉！愛情使我變得自負，因為我總是覺得自己愛得多。

嘻，我愛你，可是比你愛我的多呦！你呢？你覺得我愛你多，還是你愛我多？

楓2003.02.28

【消失的綠光】因為你而期待未來

親愛的你：


今年第一天上班，還順利嗎？

早上一些文件處理完後，整天都沒什麼事，如果不是網路壞掉，都沒發現在這裡上班的我，很孤獨。這遠離人群的工作，還真適合我。LuLu大概也很無聊，這封信key不到二十個字，她便跑到我身邊來，用肥厚的腳丫子，抓抓我腿，我摸摸她那和身子不太搭嘎的小腦袋，繼續寫信給你，她生氣的對我吠了兩聲。到這裡上班四個半月了，大部份的時間我總是對著電腦微笑、傾訴。

人總是矛盾的，孤獨的時候，突然想有人來陪、忙碌時想休息、拼命丟棄一些難以忘卻的回憶，卻又努力的記住一些模糊的回憶。我是個常住於回憶中的人，必須承認，自己花了不少時間才走出情傷，也許復元了，但偶爾記起....回憶，還是痛。對很多人來說，這不算什麼吧！關於過去、更甚是更遠的那段記憶，我以為，不去觸碰就不存在，卻也因此，回憶叨擾不已。

如果不是你，我不會記得還有未來。怎麼會那麼輕易地從手機刪去那兩組電話，我不清楚，我只知道，未來只有你、也只要有你，曾經被誰傷害了，無所謂，我再沒有太多生命及空間去記住那些傷痛了，只希望在有限的生命中，儘力為現在及未來的你努力。

傍晚夕陽溫柔地照在窗外暗綠的樹林，稀疏的鳥語，靜謐無人的小徑，好希望你就在身旁。耽美的回憶固然有味，卻比不上有你的未來美好。我在溫柔的黃昏中，期待嶄新的明天，因為有你，我期待未來。

2003.02.10 楓

【消失的綠光】關於一些害怕的情緒

午安，親愛的你：


昨天看見寶貝LuLu的狗媽咪死去，心底一陣酸，一些關於失去與分離的情緒湧上心頭，突然很害怕……害怕身邊的事物只是短暫，害怕身旁的人會漸漸離去，便想起你，想起前日的擁抱，傍晚的風冷冷吹著，卻不覺得寒冷。



和那孤寂的兩年比起，現在幸福多了，真不知道那兩年是怎麼過的，總是在夜晚醒著，天亮才入睡，到晚上前往學校的路上，抱著罐裝咖啡溫暖手心，咖啡冷了，心也冷了，好一陣子，找不回原來的自己。直到遇見你，生活才有目標，也找到了未來的方向。記得前陣子，你說發現我無法管住你，聽到這句話，我可是委屈的哩！在我認知裡，兩個人相處不該是互相影響的嘛？



在你身上，我找到缺少的一部份，和你在一起這段日子，越來越快樂，你呢？和我在一起，你獲得了什麼？我想，不該是付諸流水吧！在爭吵時，總是想起對方的缺點，卻忘了當初愛的理由。



記得有人說過「愛的理由」：我們不該說：『因為他有什麼好……所以我愛他。』



而該說：『他哪裡不好，不過我還是愛他。』總是想，因為你優點好多好多，比缺點多了許多。我用這樣的心態愛著你，你呢？所以希望，改變是真心的、心甘情願的、毫無怨尤的，而不是用強迫的手段。



這兩天和你聊天，你心情似乎開朗許多了，這是我樂見的，知道嗎？突然很想和你去旅行，去哪都好，因為最近我發現，關於我們之間的記憶是少之又少，所以想趁年輕，在你我之間製造一些回憶，因為不知道自己還有多少時間可以愛你，甚至不知道可以愛你多久，唯一可以確定的是，現在的我愛你……很愛你，我時常告訴自己，該一直愛你，在我還有生命可寫下對你的愛時，該盡力的寫，因為這是我愛你不同於他人的方式，愛寫作勝於自己的靈魂，除了你，沒人有能力剝奪我寫作的慾望，那天你開玩笑說：『妳的小說才寫到第六回！』



我說：『都是因為你影響了我，害我無法接續。』



這可不是開玩笑的呢！你一舉一動，總是牽動著我的心情。



昨天看到狗媽媽死去的畫面，一整天心神不寧，又因為吃了減肥藥整夜沒能好好睡，想了許多事，但對於感情這事，我總是想不透，重感情，也許是個簡單的名詞，但卻不是那麼容易處理的，所以，有一段時間，我不敢再與任何人產互動，深怕牽扯到感情這回事，不管是友情、愛情、親情……一旦擁有了，割捨不易。

我想，這世上唯一可以丟了是我一身的脂肪吧！



前些日子買了一本書『學會放下』，也許我該仔細鑽研一番。



楓 2003.02.07

愛情戲子

今早看到愛情長跑十年的戴立忍和張鳳書分手的消息，心想：也許像戴立忍這樣的人，愛情只存在他的劇本裡、詩裡吧！


原諒此時，我對愛情的悲觀，就好像，我一直相信愛情的存在，只不過是在回憶、在字裡行間裡，愛情是神話、是童話？

上星期日一起去喝下午茶，妳淡淡的說：『我現在終於知道，愛情不是需要勇氣，而是要衝動。』看著窗外有些刻意的枯黃樹木造景，無從反駁，始終不肯承認自己在愛情世界裡的一再犯錯。還自以為那些掏心竭力的付出，是我對愛情偉大的犧牲。
如妳所說，也許吧！衝動是導致愛情產生的重要原因，但我倒也覺得，愛情需要勇氣、需要衝動，更得學會「忘我」，太愛自己，是無法去愛一個人的，只有像我這種不知愛惜自己的人，才會這樣深深地傷害自己，去愛一個人
我始終以為，選擇愛人或被愛，都沒有錯。愛情，若不是讓對方粉身碎骨，就是有一方需揹負殺人的罪名，呵.....借愛情殺人沒有罪，是世上唯一可被赦免的罪？

這封信，只是想對妳說，好好享受此時被愛的感覺，愛情不可被證實，證實了後，將不久於人世，要費盡千辛萬苦才能讓它存活呢！但讓它存活的原因，絕不會是愛情。我相信愛情，但我從不敢教人相信愛情，因為愛情要衝動、要勇氣、要忘我、要不顧一切，但愛情，咳！一生總還是要來個幾回。

【消失的綠光】都是因為愛

親愛的你：
昨晚我情緒的波動，一定又造成了你困擾吧！我想，大概是因為Mc來的關係，嘻！這也是當女人特有的福利，更也許是吃了藥的關係，整晚情緒一直不穩定，

想從你那獲得些許的安全感，可以讓自己安心的入眠，常常是這樣的，有時我會像個孩子般，距離上次見面，整整兩個星期，也許是因為太久沒見到你，思念，常讓我不知所措。


昨晚告訴你：『妹的朋友對她說：因為愛妳，我失去了自我。』

你回答我：『因為愛你，我失去了自由。』

我常在想，當一個女人深愛著一個男人，會為了男人做許多改變，包括我，更甚是讓自己成為男人心中所希望的樣子，女人因為愛，改變自我、而失去了自我，但男人能為女人做些什麼？

昨晚告訴你，最近騎車戴著前男友送的手套時，都會想到在台北的那些日子，後來想，你會不會誤會我意思，把它當成是我在你和他之間做比較呢？絕不是的，我相信每一段愛情都是獨一無二的，就好像我不喜歡在鬧脾氣時，聽見你說：『妳做的這些事，從前的她也做過。妳們的行為很像。』

也許這些舉動是女人的通病，但當初你愛我的理由呢？

我想，你愛我的部份多過你不喜歡我的部份，那麼，在前陣子你想離開那時，你是否想過呢？我相信自己，有很多與其它女孩不同的地方，只是我也是個女生，

就好像女孩子不能容忍男孩子的某些舉動，但因為愛，我會努力調整心態去接受，因為世上沒有人是十全十美的，也不會有兩個完全契合的人，

好像很久以前你說的：『人與人之間，會找到合適的相處模式。』很多道理我們都懂，但是，並沒有努力去實行。

這些日子不斷的思考，是什麼原因，讓我在這兩段愛情中都還來不及享受戀愛的感覺，便成為了你們可有可無的影子？我是知道的，對於愛情，我衝動多過於思考，記得昨天和妹去喝下午茶，妹說：『我現在終於知道愛情，不是得有勇氣，而是需要衝動。』
諷刺的是，我真不希望我愛你是衝動。

前幾天到朋友的網站，看到一個女孩子寫著對愛情的苦惱，後來還安慰自己：我相信，月老一定不會糊塗的。

我回覆她：『月老根本就是個糊塗的老頭，所以真愛難得。所以，所有的愛情都會是鬧劇，愛情，千萬別相信命運的安排。』

記得那段最難捱的日子中，我不認輸的說了這樣一句話：『因為我相信命運，所以相信自己天生不僅是如此。』

快畢業前半年，因為家變被迫休學，回去學校念書後，我加倍努力，畢業典禮彩排那天，我們練唱那首感恩的心。

『讓蒼天知道，我不認輸。』唱到這段歌詞，我在同學面前哭得久久無法自我，

後來，我再也不輕易掉淚了，你知道我始終不認輸的精神嗎？對於愛情，亦是如此。我相信命運自有安排，但我更相信，我加倍的努力，一定會感動上蒼的，是嗎？

所以，即使當初愛你是因為衝動，但衝動不會讓我繼續愛你，我相信你也是，
我想，不需要尋找相愛的理由‧而該是，所有我對你付出及改變，以及你對我的，都是因為愛，這才是愛情，是嘛？
親愛的你，再過兩天就可以見到你了，這種期待見你的感覺，帶點酸，卻是甜蜜，真的好想緊緊的抱抱你。

此刻，我思念著你 2003.01.28 / 楓

【消失的綠光】記錄愛情的方式

親愛的你：


昨天早上撥電話，說好了，你期末考這十二天不吵你的，可是當我下定決心要好好的小說，寫了近一小時才寫了一小段。心裡老是擔心著這兩天你的情緒轉變。

因為害怕失去你，我失去了自我。

昨天和小淇聊了一個多小時的電話，關於命理上及心理上的話題，十七~八歲那個年記，因為家中變故，我對人生絕望到得依侍算命的才能過每一天，現在回想起，我似乎覺得和你相遇太晚，如果那時你在，我一定會更快站起來，多麼希望人生中每一個喜怒哀樂都有你在。

昨天撥了許多通電話給你，你一定感覺很困擾吧！可是，當時已經無法控制自己情緒，所以才忍不住撥電話給你，下午那通電話，我破涕為笑，終於能好好的做自己的事了。到了晚上快十點時，你正好在吃晚餐，要我看電視，藝人分享失戀時最難忘的經驗，有人傷害自己，割脕自殺；有人半夜打電話給分手的情人，只想聽聽聲音……。你吃完晚餐後回電話給我，我說：『我又沒失戀。』
好久沒有像昨晚那麼開心的聊天了，我喜歡看見你開心的樣子，你說吃「腔上囊」←(雞屁屁的學名啦！)那個不可以多吃呦，因為淋巴線裡好像有吞噬性病毒，你細細訴說以前吃「那個」的經驗，我當時覺得，和第一次見到的你一樣可愛，被你描述過的事，畫面總會清楚的浮現在腦海，嘻……
說好了喔！以後都不提分手的，不管遇到什麼困難，我們都得一一克服，我常在想，如果一段感情真的順順利利、毫無阻礙，那也不會有啥麼值得回憶跟珍惜的，越是經歷過風浪的愛情，越是偉大不是嘛！所以不管如何，我都會一直陪在你身邊，最重要的是，你不可以出軌呦！

想想看，越是美麗的女生你不會喜歡，長得不怎麼樣的女生，內在也不會比我優，也不值得你追，所以，只有我才是最適合的人啦^-^

人生已經走了三分之一了，生命25年過程中，我深深覺得，人生到最後還是空手離開，很多東西帶不走、也不會被永遠留下，倒是情感和文字這東西，才能雋永，慶幸的是，我這一生擁有不多，但豐富的情感卻讓我愛上組合文字這遊戲，

我喜歡寫小說，告訴很多人關於我的思想和經驗；喜歡寫信，寫許多信給在乎的人，我想，這是我唯一能為你做的事吧！也是記錄我們愛情的方式，證明我們的愛情曾經存在過。

快農曆過年了，真開心可以和你一起過年，前兩天我好擔心喔，擔心你真的離開我，還有呀！昨天跟老媽到白河買東西，看到連環車禍，有四五台車撞在一起吧，滿地的碎玻璃，好可怕。回到家我到附近的廟裡拜拜，順便了買平安符，這兩星期無法見面，我想先把它寄去給你，要記得把它帶在皮夾或掛車上喔！而且開車要小心點。


期末考加油！