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2015年3月29日 星期日

永恆的記憶

2011/03/29 永恆的記憶
妳知道的,遺忘是非常艱難的過程。
或許該作的不是遺忘,是用更多細密的備忘錄,使她成為永恆的記憶,成為在時間與歲月中被封凍冰存的一具完美的記憶屍體。

2013年2月3日 星期日

溫溫的

江蕙《溫溫的》那首歌
MV中的費爾先生,紐西蘭雕像家,曾經在阿里山區滄桑地揹著已失蹤一年兒子的半身照告示牌、微笑地以簡易中文問候每一個經過的人:「你有沒有見過這位金髮少年,我是他的父親,從紐西蘭來… …」

費爾先生的孩子,魯本,葬身於台灣的阿里山,好多人想問,是什麼驅使了魯本從遙遠的紐西蘭深入臺灣的阿里山,接受了孩子去世的事實,離開台灣前接受訪談的費爾先生說:「很慶幸我的孩子,最後的生命是在臺灣的美麗山區結束。」這也是在天堂魯本的答案吧?!

那孤獨漫長而尋找的歷程,江惠的歌聲溫暖了費爾先生,十多年後,江惠的演唱會,邀請了費爾先生當來賓,「溫溫的」MV說的是這段故事。

喜歡這首歌「溫溫的」,台語緩慢的意思,老人家常說:「溫溫仔來耶感情卡久長。」溫溫仔來,才不會受傷。今晚,僅500CC,5%的微量酒精,今晚,我的心情也是這般「溫溫的」。

2012年10月13日 星期六

就擱著吧!




















年輕的時候,想念一個人,總是馬上拿起電話,不管對方感受如何、是否忙碌,以為這就是愛;到了這年紀,愛上一個人,連一則訊息都怕帶給對方困擾。


追求了,就等於強求,這句話成立嗎?

愛是一回事,現實又是另外一回事,
常提醒自己,要找的是親人,不是情人。

哎,都把自己埋進工作裡了,還思考這些作什麼呢?

聽音樂會及看展覽,和辦音樂會及辦展覽,真是二種截然不同的極端感受,回家深夜還得寫稿,時間變得很緊迫,卻還是常常有跑出來的情緒。

真是無可救藥的感性。
想念,想念又如何呢?

就擱著吧!
任由它凋零或竄長。



好累了,上班的地方可以認識很多文化創意或藝術相關領域的人,這是我期盼的,但著實不是我這個思考型的人該上的戰場,去經歷它就是了,作過了,我就會甘心。習慣我常在身邊陪伴的菲比,情緒困擾很嚴重,只要見我在客廳,牠就會用可憐的聲調呼喚我,哈哈!都抱那麼多次了,還能怎辦呢?

2012年10月5日 星期五

可愛的馬……


那天喝小酒的男性友人來電聊天:「妳很真,妳真的是個可愛的女人。」

常被說可愛其實有點膩

他接著說:「是女人喔,不是可愛的女孩那種可愛。」


我只知道「可愛的馬」

通常對於含有酒精成分的話,我都不會當真,不過我還是記住了。


「很真」、「很直率」但通常這些覺得我好的男人,說我適合當老婆的男人,都結婚了。

但願下次聽到的是「妳真是我可愛的馬……子。」

2012年8月10日 星期五

再看下去

這兩天看了一本泰雅族人寫的原住民文學,從第一頁開始,就一直告訴自己「再看下去、再看下去,應該會看到妳想看的」,於是這一直懷著這樣的心情把書看完,卻沒看到自己期待的。

突然很害怕,人生會不會也這般,到結束時還沒看到自己期待的。我知道很多長輩是這般。 仔細想想,自己的生命好像發生過期待的了,不過仍會期待在歸於平淡前,再一次最最期望的絢爛。

五零年代初,公賣局的劣質太白酒傾銷原住民部落,酒類在部落經濟崩盤時,麻痺了逐漸漸喪失的尊嚴,釀酒供祭祀飲酒的千年傳統蕩然無存;部落流入資本體系,接收現實的觀念而迷惑,傳統祭典成了媒體爭奇獵艷對象,長老的道德制約為貨幣價值所擊潰…… ……

這是民國79年,1990年,一個泰雅年輕人感受到的,現在呢?

1961年生的作者,不知他現仍維持著寂寞彭湃的愛,或者已被收入資本體系了?!

2012/08/09(四)am 02:35 Maple

2012年8月5日 星期日

醒在凌晨一點半

昨晚十點多睡著,醒在凌晨一點半,看了70幾頁的書,又稍有睡意。

鄰家的法鬥「二少」上天堂了,昨天下午,牠主人拿了一大袋狗食來,婉拒了,我說是黃金女孩不吃;她隨手拿了幾顆飼料,牠卻吃得津津有味。

牠昨晚去別人家的垃圾桶咬了東西回來,被我打了15下,悶悶的窩在牆角睡。關係建立前,有規則建立之必要,就像嚕嚕從不吃家人以外的人給予的東西,不撿外面的東西吃那樣,牠那麼聰明,應該可以學會,那也是我覺得牠該學會保護自己生命,而不被毒害的方式,在成為我生命一部分前,也請先拿掉那奴性。

一直提醒自己不要在牠身上找嚕嚕的影子,不要比較,牠們是不同的個體;黃金女孩很樂觀,喜歡和任何人相處,牠很可愛,很自在。

其實,生命中發生過那麼多不可逆料的事,突然有一隻黃金獵犬綁在我家門前,也不意外。為牠,和家人爭執過幾次,才暫時將牠留下,怎麼處理牠,還是未知數。倒是想,幫牠取個名字。

一直很想養黑仔,照顧牠,但牠似乎已長成孤單的樣子了,就一直保持這放養關係,黑仔大概是長得最像流浪狗,卻能在2~3年內沒被抓去收容所的狗,只是經常滿身傷。

就這樣,除了和黃金女孩早起去運動,生活極度寂寞,覺得好像沒人和我同在關係裡,大家都離得很遠;也厭倦了那些表面的親熱及膚淺的應酬。

就像,從前書寫,那些一同單身很多年的女生朋友們總會說:「寫進我心坎裡了。」

最近她們一個個戀愛了,開始對我說教、大談戀愛方法及怎麼當幸福女生,並且有別於往年的樂觀;少數感覺同在的時刻,是與男友吵架時,很快,又覺得她們離我很遠。

不過我是知道,人生,本來就不會有人和我一直同在關係裡。

從前總覺得,因為能寫,所以不麻煩別人,現在連想把心情寫下都覺得很吃力,卻也還是不想麻煩別人。

沒有人知道我在低谷裡吧,我總是隱藏得太好了,也不會有人聽到我的求救聲,甚至有時,我覺得一開口就被消音了。

很氣自己,為什麼要那麼有禮貌,總是目送別人離開直至背影消失,才默默孤單的離開,有時候很想任性,轉身就走,不顧別人感受;又有時侯,在面對那些有所保留的朋友時,會很氣自己為何要這樣毫無保留的分享自己。

討厭自己,對於真正喜歡的人事物,永遠是背對著,逃避著,拉扯著,矛盾著,保持不被滿足的思念著;就像對在外流浪的黑仔那樣,有過幾次想擁有的衝動,最後在身邊的卻是硬闖進來的緣分。

在寫什麼,我也不知,只是有必要整理一下思緒罷了;然後,其實,在寫下之後,一切都成過去,也沒有被陪伴之必要了。

這些年,總是感謝,那些因孤獨而書寫的時刻;而今天凌晨,卻是少數孤獨而無法自在書寫的時刻。

2012/08/05 04:32

2012年5月9日 星期三

微醺狀態




【稀釋】

花了一個晚上,整理環境也整理心情。

將角落那箱放了十多年的琴譜,一本本的擦拭過放進書櫃。應該是19歲吧,在踏進社會、開始屈服於現實後,就不再覺得彈琴是很浪漫的事了,只是偶爾彈彈鋼琴......上的灰塵。

當年想練而沒時間練的曲子,都被擱淺在記憶裡。討厭的巴哈,仍是跟隨著我來到熟女時期,但似乎不再那麼討厭;總是想著有天懷孕要每天聽莫札特,可以使寶寶變聰明,卻從此單身。

仔細想想,當年最想到達、而賣力抵達的地方,也沒能讓自己停止流浪;曾經愛到奮不顧身的人,沒那麼值得留在記憶裡;想作的事,現在回想卻不覺重要。

奮力守著的,成了空;不想留的,卻揮之不去。

我想,像我這樣必須透過書寫傾訴的女人,與那些需要靠酒精才有勇氣面對一切的男人,在本質上是相似的?!

突然覺得,今晚的心情,就像記憶裡,與那群各懷心事的男人共飲一杯稀釋3:1的58度冰高梁後,微醺狀態。

2012年1月15日 星期日

是的,我們要的是政黨輪替後更加成熟的民主!

【政黨是一種限制】

人生處處是限制,被學校規矩、被工作規範限制,愛也是種限制,被喜歡的事物限制……所以在宗教及政治上,我一直努力不想被限制。

所幸,我的家庭是個很少限制的人,所以我一直能作自己。
因為尊重朋友的感受,我不大敢在公開場域上談政治……這也是一種限制。

我一直很欣賞蔡英文;欣賞她,無關政黨。

是啊,民進黨的失敗不該由小英來承擔,但是小英的落選是該由民進黨來承擔。

她說:「可以哭泣,但不可以洩氣。」我想往後在人生的路上,這句話非常受用「無論我們在哪個位置上,這個國家,都需要我們繼續愛她、呵護她」,她的落選感言,真令人感動。

除了資源不足外,內鬥嚴重,多數人在乎的是自我、而不是黨,多年前被鬥走的黨員成了最大的敵人,這是民進黨的悲哀。


【民進黨不會選舉】

說得沒錯,民進黨不會選舉;民進黨在選舉的操作上與時事及流行連結的敏感力很差。

陳玉勳導演拍過許多讓人印象深刻、影響力廣大的廣告片,如「京都念慈庵喉糖」、「張君雅小妹妹泡麵」、「黑松茶花綠茶」、「蠻牛」系列廣告,這樣一個在潮流之上的導演,他說:「這些年來找我拍選舉廣告的都是國民黨。」

不只在這一次,四年前那次總統大選的網路互動,在部落格盛行之時,國民黨的網路串連、網路影片、引用……成功地發揮網路效益,甚至管理員一一連結至串連人的部落格道謝,這些很微小的細節,讓那些熱血幫助國民黨的年輕人被肯定及鼓勵,但看在我這個網路重症人的眼裡,是會感動的。

四年前民進黨的網路執行長是號稱卡神楊蕙茹,這人不知何時與民進黨畫上等號,我不覺得這樣的人、這樣的小聰明可以成大事,對她最反感的是,在噗浪盛行時,她自行加我的噗浪好友,一再拒絕她還是一再加,我看到她噗浪上二千多名好友,不免覺得反感,她是這樣累積粉絲人數的?!這樣的人當總統大選的網路召集人,實在讓人失望。我認為身為一個「所謂的名人」,這樣累積粉絲人數的行為,與現今臉書強制把名字Tag在圖片的廣告招數沒兩樣。

當年謝長廷選舉時的網路操控這塊,就像那樣,表面在運作,卻未能深植人心。


【馬英九深植人心的誠懇小動作】

馬英九當選感言一一謝過大家後,他最後謝謝夫人周美青,那一刻我這個巨蟹座感性的人有被感動到。我想那一幕會賺到不少婚姻不幸的婦女票吧!我會相信那是和我生日差一天的巨蟹座總統的誠懇表現,也許你會說:「那跟國家大事不相干。」但這些年來,他有太多這種深植人心的小動作了。

相對本身擁有雄厚的資源的國民黨,這些年來在選舉上的操作不但趨於年輕化,更懂得選舉語言,他們號稱誠懇;他們也可以和人民站在一起啊?!

昨天看到臉書轉PO一則訊息:「馬英九充分明瞭,一個男人想要成功,一生只需要做對三件事情就可以。分別是娶對一個老婆(周美青),找對一個朋友(金浦聰),跟對一個老師(蔣經國)。老師會幫你鋪路,朋友會幫你開路,老婆監督和陪跑,所以這個男人,只需要學會怎麼帥就可以了。——陸琪」 

難道不是嗎?我覺得他不是只要學會怎麼帥,而是他要找到上述三人,就已具備領導者特質的一部分了。

我記得多年前在超商打工,有個高級主管喜歡和我聊天,他重用了另一個人,反而沒選擇那個工作很認真的人當主管,我很好奇的問他,他說:「那位很認真的人,總是埋頭苦幹地作基層員工的事,我認為一個好的領導者,是一個懂得管理、規畫、識人、擅交際與溝通的人,而非一個苦幹的老實人。」

選舉結束了,我房間許久未開的電視又恢復正常運轉,是啊,爸說:「誰當選,還不是一樣,我們這些市井小民還是一樣得認真幹活才能生活下去。」

媽期待了一天的女總統當選消息落空,她馬上說:「這樣也不賴,至少咱在國營電台工作的家人,不必面臨改組而失業的危險。」完全符合媽平日的樂觀。


【那美好的仗我已打過】

明天開始,不要花時間去找勝選那方的聰明招數了,如果有,也該佩服他們懂得選舉語言;不要用驕傲的態度去嘲笑落選者的支持民眾了,因為他們得到的票數所支持的政見,也正是你們沒福氣得到的福利;

也不要再說當年的省長只得36萬多票是一種笑話,你可能已經忘記當年921大地震,他是怎麼為災民努力的。

「那美好的仗我已打過,當跑的路我已跑盡,應守的道我已守住。」聖經提摩太書裡這麼說,宋主席的臉書上:「雖敗猶榮」。即便他此時的支持度不再,但當年他為臺灣的付出仍舊存在著。


【不分藍綠,一起為臺灣努力】

在選舉過後,丟掉那些限制吧!

不分藍綠,一起為臺灣努力,我們不是因政黨傾向、為了批評而批評,而是為了讓臺灣更好、讓我們的生活環境更好而批評。當選的那方扮演好執政者、落選的那方扮演好監督者。

我們要的是鬥志,不是鬥爭,我們要努力讓臺灣更好,而不要一半的臺灣人打敗另一半臺灣人。

如愛加倍靈修中心的〈四年一次的悲傷主日──大選過後〉這篇文章裡說的「民主是一種妥協,是一種文明。」

我們要的不是幼稚及血腥的民主,而是政黨輪替後更加成熟的民主。

BY 槭小楓

2012年1月10日 星期二

張志揚自刎身亡之誰來守護我

張志揚在日本自殺,昨晚FB上有幾位媒體朋友說:「應該要看《Nobody to Watch Over Me(誰來守護我)》這部電影」。

電影裡受害者的父親說:「不管受害者還是罪犯,他們家人的感受可能都是一樣的……;都失去了一直一起生活的家人。」

FB友人說:「愛到要殺死對方,也太瘋狂了。」
我想,愛到失控要殺死對方,他一定是生病了。

也讓我想起多年前東海大學的情殺事件。
30歲,不代表成熟到可以處理感情問題!或者,感情這回事其實是無關乎年齡、學歷?!

吳念真導演在臉書動態牆上:「犯罪的是一個已經30歲的大人,不是他的父親。面對一個剛失去兒子的父親,一個哭泣著的父親,你們不能什麼都不要問嗎?
求求你們,明天如果因為工作需要,能不能只拍他的背影?他知道的可能比你們還少,但他想瞭解的卻比你們多太多。至於他的痛,年輕的你們......可能一點都不懂。」

電影的開端,字幕上打著:「......罪犯家人因飽受媒體譴責而自殺的事例。」

我們是人,有七情六慾,會愛、會恨、會有失控的時候,可惜當他失控的時候身邊沒有人適時導正他;可憐了那被殺害的女生,當時很害怕吧?很無奈吧?可憐了殺人又自殺的男生;愛到想殺死對方時,一定很無助吧?殺了人逃亡,一定很無助吧?

但是家有媒體人絕對能了解,還是有很多具有良知的記者,只是他們捕捉的畫面及新聞重點,是必需符合公司、主管的期待、甚至是觀眾的期待?

身為人的我們,總是不斷在扮演各種角色,工作的角色、母親的角色、女友的角色,任何一個角色都有著無法當自己的無奈,終其一生,最少出場的卻是「自己」這個的角色。

劇中警察先生對著罪犯的妹妹說:「要繼續保護妳的爸爸和哥哥,要保護一個人,就是要感受他的痛苦。」

在「鄉民的正義」沸騰的同時,有沒有人思考過,是什麼樣的情境逼迫一個人必須殺人才能釋放自己的情感。

2011年12月3日 星期六

代替

這幾天,很疲倦,常不耐煩地對媽媽發脾氣,發完脾氣又覺得很捨不得她。

今晚和沈嚕聊天,她說:「我也覺得妳每次發脾氣是因不甘願,但又還是會順著她,是那種身不由己的感覺讓妳發脾氣。」



小學六年級,爸爸要我學會騎摩托車,他說:「總不能到哪裡都和媽媽用走的吧?希望下次我回台南,看到妳會騎摩托車了。」

國中一年級,擁有自己的50CC摩托車,用來載連腳踏車都不會騎的媽媽,做了好多事來證明自己可以,是強迫著自己長大。直到這二年,終於懂了,其實付出並不能換來相對的愛,也才發現自己沒能擁有幸福的能力。

突然想與媽媽保持多一點的距離,給自己多一點時間和空間,追求想要的幸福,也讓她有機會多學習。

一陣子的刻意鋪陳,發現媽媽仍強烈的想把我留在身邊,知道她需要我的陪伴及協助,但是我好累、好慌了,真的想到其它城市去尋找自我;等有一天媽媽沒有能力照顧自己,再回來照顧她。

有時我會抱怨媽媽什麼都不會,不懂自我成長,媽媽總是說:「沒有我,妳們怎麼長大的?」擁有健康的身體,我是該滿足了。

其實她一直沒有發現,因為愛她,我人生得花雙倍的力氣、走雙倍的路、經歷雙倍的痛苦,誤以為自己沒那麼愛爸爸,其實是因為爸爸擁有媽媽太多的愛了,以至於我必須共同承擔很多事及情緒,開始覺得煩、覺得倦。

現在,想為自己作點事了。

想戀愛,想如其它女生那樣被疼愛,不想堅強了,不想代替媽媽的雙腳;雖然,我真的很捨不得媽媽,但需要時,我還會飛回來她身邊的。

2011年11月7日 星期一

本質

















2011.11.06 (日) 今天沒到高雄上課。

今年完食的書只有二本,好像花費太多時間在臉書上了噢。

昨天仍舊持續這段日子的習慣與功課,看臺片到睡著,睡了好久好久......繼前陣子的怪夢後,又做了個夢中夢,夢裡我被鬼壓床,還有靈魂出竅的橋段,夢醒後發現自己真的沒辦法動彈。(壓力有這麼大嗎?)

房間又作了點小變動,嚕嚕不在了後,空間更好運用,可是有時還是會很失落的希望她在。發現自己真的好孤獨,一個人在週日黃昏的公園散步,看到帶著哈士奇男人,覺得真羨慕。大概沒能力再擁有了吧,前陣子流浪毛小孩少了一隻,事隔二星期,總還是很不甘心的每天到原地期待牠出現。我想我死後應會是執念很深的那種鬼魂XD

其實,我是個很能夠被開玩笑的人,但多少還是會覺得受傷,尤其是在身材這部份。不過我想,我是在氣自己吧,用將近八年的孤單,豢養一隻45公斤的大犬、一只越來越深的寂寞和胖的身體。在氣我自己,那麼不受控制。

有些人,為了愛一個人,可以不顧一切把周遭的人當作棋子,並且傷害他人,我很羨慕這種人。再次確定我沒真正戀愛過。

我仍記得教授:「妳對人性太理想化了」,那麼,人性該是如何呢?也許,我太在意「本質」這玩意了,偏它是肉眼看不到的。

昨天友人談到真心與否這回事,老實說,我很怕不純粹的情誼,因為我會感到受傷。

演不來,我只好徹底逃避。但後來發現,那些不想再見到的人,總還是會再相遇,免不了還是要演出一場爛戲碼。

熱鬧有餘,卻真心不足。


2011年11月7日 8:21 來自Samsung Galaxy s2 手機 

2011年7月10日 星期日

正下著雨呢。

一直是個健康寶寶,已經想不起幾年沒感冒,這次的病毒真的太強,早上起床發現自己聲音啞了,打電話取消語文中心的約,到新營看醫生後,和媽媽到處逛逛,買了二件3折的運動衫、一雙球鞋、二雙運動拖鞋,花不到二千元,有一種賺到的感覺,終於吃了炒泡麵和蜜糖土司,還有好喝的奇異果鳳梨汁。 

是天氣太熱的關係?好想喝卻到處買不到椰子水。

回家吃了藥後,昏睡一下午,醒來已經接近八點。
記得作了很久了夢,起床後卻想不起夢的內容。

二天沒看到米嚕,不知道牠是否餓著肚子?

現在正下著雨呢,不小的雨。

好想念妳,是一種不難過的想念,想念著,但是幸福著;
也很想念從前的自己,
現在,沒有不好,只是常常在說服自己,要像從前一樣。

是當年那個勇敢的小女生,才容許如今脆弱的自己。

有家服飾店封館大特價,十多年了,仍安然的營業著;
一樣薄情的台北,有人離開了,有人從此定居;
也曾經是個喜歡把音樂開到最大聲的年輕人,如今開車卻連電台也很少開;
從一個事事配合的女孩,變成了一個開始會計較的女人;
從一個沒主見的女生,變成了一個能獨立思考的大人;
遇過一些壞人,開始懷疑原本相信人性本善的想法;

當自己被問「為什麼不喜歡我」時,才突然明白那一年為什麼他無法回答我相同的問題;
那個說錯過我再也沒辦法愛誰了的人,高調的談了戀愛;
另一個要我別忘了他在等的男人,開始參加聯誼;

可是呢!晚上才發現白河鎮上那條小吃街光景依舊,我依舊單身,依舊在尋覓人生的真義,依舊會因為雨天而心情潮濕;也依舊以一種高姿態的方式背對著愛情。

對了,那對夫妻,男的帥女的美,生了二個可愛的寶寶、開了一家接近夢想的店,但今天我卻看到他們的愛情在一點一滴被現實生活消磨著。


2011年4月13日 星期三

不太悲傷

不太悲傷
2011/4/13

晚上接了二通讓我很意外的電話,20年不見的小學同學,真是無法接受他像個男人般的嗓音,感覺很健談又Nice

另一通是和我一起目賭嚕嚕出生,照顧她長大的昇哥。

聽到他的聲音,我就無法控制的哭了,這輩子除了家人,他大概是看我哭最多次的一個男人吧。

他說:「那妳別說了。」

我還是說了,拼命的描述那天的悲傷,卻還是不盡其意。

「找個男友,讓自己有個歸宿吧!」他說
那一年,他是個浪子,他說只要自己,其它的都不要。
這一年,他擁有了幸福的家,和一個正在學爬的女兒;我卻任性的想學會當一個愛流浪的人。

忘了是第幾次了,他說有空要常去看他們;我卻在心裡竊喜「以前不是嫌我煩?」

最了解我的人,
九年了,你還是不明白,我不會對自己以外的人有任何的索求。


4/10嚕嚕住的地方舉辦普渡,我也報名了,也幫嚕嚕點了蓮花座,25天,燒給她的金紙大概是台幣2千元吧。有些人笑我,我也不確定她是否能收到。但安樂園的這些費用會用於幫助流浪狗,也算有意義吧!

嚕嚕是小富婆耶!

普渡那天,上百桌,有幾百人吧,密宗法師總是給我一種很安心的感覺,我看到一個女生痛哭失去一年的愛狗,滿年鼻涕和淚水;


比較起來,其實我不算太悲傷,只是還沒有適應她不在的日子。

2011年2月4日 星期五

一個人的時候

一個人的時候
2011/02/04

他們說,聰明的女人不是靠自己,而是找到一個可以利用的男人,
是呀,這是最小阻力之路,
只是,多年來,我一直以為
「唯有強大自己,才能免於失去依侍的恐懼」不是嗎?

這個過年,我只接到你打來的這通電話,
你記起我的時候,總是那麼剛好……。

農曆年前參加了二場婚禮,朋友問:「有沒有想結婚的感覺?」
老實說,沒有,
或許是因為要承擔二家子的責任,對我來說還太沉重吧。

但空窗那麼多年,是該談場戀愛了,
否則連想寫點感性日記的能耐都沒了。

「不要再忠於自己的感覺,就算不是那麼喜歡,也讓他進入生活……?」
如果只是為了終結單身,讓我再想想。

沒有正職工作的這段期間,你說很擔心,要我到你公司上班,
「幫我」你這麼說,
其實你想說的是「讓我幫妳」是嗎?

我想,我是一個令人很生氣的女生吧,經常要在日記裡「靠悲」一副可憐樣,卻又逞強不肯接受任何人幫助。

我是可以自己承擔的,畢竟在職場上從來是我選擇工作,而不是工作選擇我。只是,走了好久好遠,突然想耍賴,也總是想著,再一次出發,一定要有所不同。所以,從小決定任何事情都很果斷的我,變得優柔寡斷了。

很多時候,我還是習慣一個人面對,當覺得不行時,走到你面前,只要記得輕拍我的頭,跟我說聲「加油」;不管任何時候,在你記起我時,都要給我一通電話,這樣就夠了。

2011年1月12日 星期三

我在學習不說話

傻子,誰還會在意本質那玩意?
不過只是用取悅彼此的方式與語言來維持關係間的表面和平
誰還在跟妳在意啥「本質」與真心

狐狸對小王子說:
本質的東西用眼睛是看不見的,只有用心,才看得清楚。

狐狸還說:「妳不要說話,語言是誤會的泉源」

很多年後,我才明白為什麼你總是選擇沉默
很多年後的現在,我也在學習不說話

因為你知道的一句很簡單的話,可能會被千百萬人解讀為千百萬種可能
然後它會變得不簡單

從來沒有像今年冬天這般孤單
那些半生不熟的朋友瘋著鬧著
那些說愛情多煩人的人們談著戀愛
我最熟悉的朋友,躲在她的懷抱裡

努力讓自己自在說著話的同時,卻不認為對方真的想聽,
拼命用力說著,心裡卻有了罪惡感,

好難啊,是我在跟自己過不去吧。

也許吧,再怎樣難得的緣份,還是只陪妳走一段
此時此刻,那些所謂的親人,其實很遠

大概只有同在路上的妳和妳是真的懂吧
在深夜裡三方互傳簡訊,拼命說一些加油打氣的話
不知道有沒有用,但總是平撫了彼此的害怕與孤獨

總會有盡頭吧。

2010年11月13日 星期六

寄居蟹

那天延延在臉書播了一首陳思涵唱的〈寄居蟹〉,很悲傷的一首歌。

【我遺失了愛,寄居蟹遺失了殼,走多遠能遺忘心中傷痕,一個人的快樂也許是種透徹,兩個人的孤單早應該割捨。by董基鑑】

我確定沒有感情的傷了,就算是跟櫻桃萱聊到曾有過長達六年的單戀,也是如此雲淡風清,是很執著於自己想要的,但從不是一個會為愛迷失方向的人,會不會再那麼執著的守候一個人?會吧!

只是,這麼多年來,事業總是在愛情之前。

我明白愛褪去之後,更需要的是穩固的地基、足夠建立起一個家能耐,那是為什麼每次聽到丁噹那首〈親人〉,都會飆淚的原因了。

【不要愛我,做我的親人……把手借我,一天一分鐘,讓我還敢做我的夢,做我夢中偉大的微笑的英雄。】

即便是心裡總是缺了某一塊完整,我還是會等待那個同樣需要家、愛家的男人,不必轟轟烈烈的愛情,只要當我家人。

小學時期,我買了寄居蟹,在牠準備換殼時,哥哥帶著我跑好多地方,想幫寄居蟹買新殼,那是我遙遠生命印象裡的痛……,寄居蟹只是商人們賺取利益的玩意,商人並不會貼心的想到牠們需要換殼這回事。

寄居蟹脫離了原本的殼,我看著牠生命慢慢消逝,那樣的記憶偶爾在我生命裡提醒著,在被連根拔起移植的18歲、在這個必須尋找新貝殼的年紀,讓我想起當年我無力豢養的寄居蟹。

今晚到新營拿資料,又抓著黃小雯在7-11前喝熱飲聊到深夜,就這樣,我要揹負著某些人的期待與自己的想望,走向不知是圓夢還是夢碎的旅程,不管如何,那都是我選擇的,也必須勇於承擔它的後果。

想在45歲之前,有足夠照顧家人和安頓自己的財力。希望在這之後,可以不受世間慾望、符號所控制,那些所謂的名牌、地位、名氣、利益、錢財,那些人們追求的,深深的讓身為人類的我,感到不自由。

其實我最企盼的生活,是放逐於比東山更裡邊的山林間,自在的生活修行與呼吸啊!

2010年10月9日 星期六

我們還有幾個夏天?

「享受吧,一個人的旅行」創下最多女人約我去看的記錄,不過看過的有八成說還好耶~所以我也沒打算去看,實在是這陣子也挺忙的。

「一個人」這三個字開始成為一種流行了嗎?
實在是這社會長期對單身者,不管是大從稅務活動或小從超商優惠,都有著迫害的潛藏因子,於是開始有了反擊這些的聲音了吧?連飯店也強力推一個人及三個人單數的房間。

一個人的旅行,對我來說不大可能,因為我個隨時會走丟或忘記的人,三個人的旅行也不賴。

這個夏天過了,發生了一些事,像小說情節般的事,似乎我希望「生活落實於書寫、書寫實現生活」的願望被聽見了,不過也太殘忍了吧?

以為一切平息了

前天,我又經歷了陳Lulu癲癇發作最多次的一夜,那一夜從八點一直凌晨五點,總共發作了14次,最後的5次,每隔10分鐘,一直到凌晨5點,才結束了這場暴動。
整夜,我未闔眼的看著她,倒地,怕她咬傷嘴唇及舌頭,所以塞毛巾,接著是不停不停的幫她擦身子、地板的糞便及尿液,45公斤的大狗,可想而知的排洩物份量,還有她仍是咬傷的嘴唇的血跡,然後我們倆在房間裡像是結束了一場戰爭,再一起睡到中午。

隔天大大的整理一番,反覆的擦拭地板,像是什麼事都沒發生過一樣,我經歷了一場最深的最孤單的苦戰。

然後我買了一種據說可以讓癲癇頻率減低的「沙棘油」,二瓶5千,吃一個月,沈嚕嚕說好貴。還有據說會把瘤養大的「素寶丁」併著吃,就這樣跟癲癇的藥一起吃,我給嚕嚕半年的時間,這半年吃不好,就好好聽醫生的話。

這個夏天發生了很多事,也錯過了很多事。

錯過了三個人的旅行,日本的北陸山岳、黑澤明拍電影場地、錯過了看世界文化遺產、內蒙古的騎馬、錯過了到西藏不停走著的愜意假期,還有呢?再去一次上海重新體驗?2007承諾會再去的北京?

還錯過了什麼?
我竟然會開始期待好姊妹的聚會,而不再期盼任何人給的安慰了,我想我錯過的不只是這個夏天,還有曾經早逝而短暫的青春。

我又想起某個午后,我唱了一首歌,深深感動著沈嚕嚕。
很淡然,卻有著深深的哀傷,與心疼

那是萬芳的從前……

從前 有過一段愛戀
我量不出它的深淺 只覺暈眩
從前 不很久的從前
他曾捧著美麗的誓言 到我面前

是我膽怯 埋頭 蒙眼
是他傷悲 昂頭 就走遠
就在那一瞬間 心老了一點點……BY厲曼婷



大概是,在還沒瘦回標準身材時,不可能會接受任何感情,或對任何人表達愛意,只因為曾經有個男孩:「有人喜歡排骨、有人喜歡爌肉」的玩笑說辭,仍是被友人在談笑間重重的傷了一刀後,就再也不相信情人眼裡出西施這回事了吧。

那一年沒再降過的體重,是潛意識裡還沒那麼想戀愛的關係嘛?

不管如何,我是錯過了,錯過了一個青春、一個人、一場戀愛、一次旅行……

錯過了這一回,我們還有幾個夏天呢?

2010年7月14日 星期三

誰不貪圖,那多一點的在乎

今天去高師大上課,講師是前幾星期在台南大學的華語師資班遇見的杜老師,很喜歡聽他講課,頗具哲理。

很喜歡這樣搭火車、轉捷運走路去上課的感覺,可以思考一些事,可以自在的看著來來往往的陌生人。



晚上回來繼續整理隨身硬碟,就陷在回憶裡了......。

那幾年,經常買二本一樣的書,一本送給C先生,
因為很難得,遇到一個生活很忙祿,仍保持看書習慣的男生,

喜歡和他在一起,聽他分享他看到、體會到的一切,聽他說著和一般朋友不能說的私事、聽他回憶,聽他懷念與青梅竹馬女友相愛到分手的一切。

其實是因為他花了八年的單身時間在悼念那段感情,以至於讓我愛上癡心的他。

在一起工作的二年加上後來的四年,因為生活中有太多重疊的時刻,培養出很多的默契,

天天聽一樣的歌曲,去KTV總是可以很有默契的點彼此要唱的歌
總是要把自己食物裡一半的精華給他
他總是要用很大男人的口氣指使我做事,也總是把看完很喜歡的書借給我

有很多很多共同的朋友,有聊不完的話題,只要一個眼神,就有走下去的力量。


或許是我太過於貪心,或者是有人從中做梗,以至於我們的緣份走到盡頭

我常開玩笑跟S說:「不要因為你當時的破壞,所以現在拼命對我好,好讓自己心安。」
開玩笑啊,就算在一起,現在也成了陌生人了,當時是怎麼毀了這一切,其實並不重要。



一個人遇到一個,要互相喜歡彼此不容易
一個人喜歡一個人,要相處在一起,需要克服很多困難
一個人和一個人相愛,要站在對方的角度思考,更是困難
一個人和一個在一起很多年,要負起責任,決定和對方結婚,要很大的勇氣
結了婚,要面對兩個家庭、面對愛情消逝仍需保有的責任感,那很殘酷

而原本,要把兩個獨立的個體綁在一起,就是一件很殘忍的事了

對我來說,要遇到一個我愛的人不容易,
而我愛他,他也愛我,那更是難了

所以我無法明瞭,為什麼倆個相愛的人,要為了很微小的事情爭吵

可是我相信,還有爭吵,那必定是還有愛



我要很驕傲的說,我談戀愛時從來沒有與男友吵架過
只是,那下場就是,連離開時也是那麼靜悄悄的分開!
吵架是一種激烈式的溝通吧!也許是必然的,但是千萬不要消磨了愛情。

啊啊啊~~~可能是累了吧
我也不知道自己在寫啥麼鬼東西
把很亂的情緒化為文字,亂七八糟的不通順
有空再整理!!


當時買了二張品冠的CD,一張送給C先生,也許我們可以一直當好朋友,就這麼看著彼此到老,但對我來說很難,因為我是那麼無法控制自己的情感。

連結到 陪你一起老


陪妳一起老
(品冠)

作詞:小蟲 作曲:小蟲 編曲:江健民

當愛不能同情 當愛不能哭 留在心裡那一點點的恨還真苦
沒有人能作主 沒有人服輸 愛情的蠻橫和殘酷無處申訴

誰不貪圖 那多一點的在乎 想要愛又吃不了苦就別欺負
雖然結束 也不要不甘不服 曾有過就要滿足 要真的祝福

我只是難過不能陪你一起老 再也沒有機會看到你的笑
記住你的好 卻讓痛苦更翻攪 回憶在心裡繞啊繞 我多麼的想逃

我只是難過不能陪你一起老 每天都能夠看到你的笑
少了個依靠 傷心沒人可以抱 眼淚擦都擦不掉 你知道
希望你知道 我是真心的祝福 只要你過的好 快樂就好

2010年6月25日 星期五

雨季

車子修理了一個月,終於在上週末回家了,不過這星期仍是騎摩托車上班,今早因為大雨終於開車來上班了。




總覺得每天上下班要花150元的油資,很捨不得,情願曬黑,也要把150元存下來當零用錢,呵呵。偶爾會飆高到34度的房間,睡前冷氣也都是開26度最小風速,定時1~2小時,開始有開冷氣的習慣,也是因為天氣會影響LuLu癲癇發作的關係。



大概是我骨子裡存有著勤儉的本性吧,呵呵。

不過巨蟹座的女生不是這樣嗎?對自己很省,省下來的都要奉獻給親人。







怎麼說呢, 5/12那一撞,就把我整個人撞累了。



變得很沒耐性,變得愛計較,變得凡事看不順眼,總之,我不知道是我自己累了,還是這裡的人讓我討厭。



在我車禍那天,讓我開著殘破不堪的車在深夜才回到家,讓我一邊處理事情一邊接不重要的電話,在我無法睡著的隔天,拼命的奪命連環叩……。

無法忍受主管毫無規畫及條理的做事風格,無法忍受工作夥伴總是腦袋不清楚,並且把自己不想學的東西都推給我。無法忍受年紀大我很多,位階跟我一樣的老男人,倚老賣老的指使我。



我只能說,我可以全盤接收,但人生很多功課,沒有做永遠都會回到自己身上不是嗎?



大概最無法忍受雙魚座男人的腦袋不清楚以及自以為是的浪漫(天吶,我這麼說得罪多少人啊),還有上班時間電腦喇叭開很大聲,不定時的msn訊息聲及吵死人的音樂聲。最無法忍受的是,二個老男人經常要靠我很近的咳嗽不摀嘴,以及在我臉邊大聲打嗝。



當我覺得我已經沒辦法讓那些能力比我差的人指使時,是不是代表我該做自己的老闆了呢?

2010年3月24日 星期三

蜜月期如此短暫

才上班滿一星期嗎?我怎覺得三月好久,有過不完的感覺,三月發生超多事啊。
到新工作環境,一來就得上手了,幸好有個好學姊可以問,新環境沒有人會把妳當新人帶,很多事都得自己摸索、自己判斷、自己作主,自己負責。
這幾天在編二個月發行一次的報刊,對我來說也沒那麼困難,不過以前看別人在報紙下的標,覺得不好不夠吸引人,現在自己要下標,才知道真的難啊,考慮好久。現在工作偶爾要寫官方文稿,跟平日寫抒情文是不一樣的,永遠都覺得自己不足,永遠都覺得自己不夠,發了狠想去買一批公文書回家讀。

在新的工作環境,很自由,碰到了一個同事覺得很煩的主管,但跟以前經歷過的老闆比起,他完全對我起不了作用。
我會在這裡多久呢?我只知道蜜月期已經過了,因為一星期環境已經讓我沒有新鮮感了,這是太快適應環境的後果。即使是這樣,我也慢慢把以前公司的東西,都搬到現在自己的辦公室了,就待下來吧!

我有一個很好的夥伴大哥,每天會把環境打掃得很乾淨、倒垃圾、每早會泡一壺茶叫我喝喝看,中午會切西瓜,下午會問肚子餓不餓,要不要吃餅干,瑣事會扛起來做,我在編專刊時,他說他來應付主管,讓我專心工作!
這位大哥是雙魚座的,哈哈!不用問了,已婚,小孩已經高中,

我昨晚跟學姊說,我很喜歡某位組長,學姊說他已經名草有主了,果然啊。
昨天讓學校的塔羅大師算了,前天讓老莫排了紫微,人生沒什麼好問,再慘的日子都過了,工作也是問自己。
所以我問了愛情,從以前一直抽到傷痕累累的寶劍,現在卻是充滿愛的聖盃了,是嗎?

但願如兩位大師所說的,其實我沒有能力跟力量去追求愛情了,八月以前,就等吧~~等一個充滿陽光的人出現!也許我就不會一直覺得人生無趣啊。

而我開始想施行強烈減肥,今天我媽害我破功了,我阿母總是了解我,不用問我,只要東西放到我面前,我就會不忍心不吃了。
好吧,明天重新開始!!