尋找

尋找2014/12/18
一個剛開始演戲的人，看得出來他就是在演。一個真正會演戲的人，不必演就能吸引眾人目光。最近有一種能力，就是可以吃得出那食物是年輕人或是長輩烹調的。年輕人煮的東西調味多，吃下去很過癮，但吃完就沒感覺了。長輩煮的東西，吃了普普通通，但邊吃會邊記起很多事，吃完會回味。煮菜對我來說像是創作，每個人的創作都受限於她自身的經歷
。
有一種聲音比muscle更引起女人性慾，真是好愛有菸嗓的男人，當然，不是指亂彈阿翔。只是晚上聽這歌，很被歌詞打動，完全符合這幾天的心情：「弄明白，一些細微的串聯變的很重要，尋找，老師說的真善美呢？明明白白的原委呢？......先離開的不會知道，留下來的也不大明瞭，時間過了很難回復原貌，弄明白 一些細微的串聯變的很重要」(亂彈阿翔-尋找)
。
忙碌快點過去吧，我快撐不住了。壞運氣也快快過去吧！再來一段戀愛吧，好想有個人可以撒嬌。

 — 覺得困惑。





尋找(乱彈阿翔)

作詞：乱彈阿翔
作曲：乱彈阿翔

未來是甚麼我不知道
在相信跟懷疑之間的縫隙要留多少
結果是甚麼有誰知道
當時的明媚月亮到底有誰看到

先離開的不會知道
留下來的也不大明瞭
時間過了很難回復原貌

弄明白 一些細微的串聯變的很重要
尋找 老師說的真善美呢
明明白白的原委呢
我要找的真善美呢？

尋找 人世間的真善美呢
真真假假的原委呢
哪個才是真善美呢？

未來是甚麼我不知道
在相信跟懷疑之間的縫隙要留多少
結果是甚麼有誰知道
當時的明媚月亮到底有誰看到

先離開的不會知道
留下來的也不大明瞭
時間過了很難回復原貌
弄明白 一些細微的串聯變的很重要

與蘇菲兒對話

楓：
人在得意的時候，根本很難去感同身受正在失落的人的心情。

有時候妳需要的是陪伴，但可能得到的是善意的傷害，或者是無意的把妳和他區開來「妳是受難者，我是得意者」那種他在高妳在低的無心表現，妳會更加受傷。

請用我曾經幫助你，曾經陪伴你的那種耐性及體會來對待我好嗎？其它的其實都不需要，不需要說服，不需要否定。明白是自身的功課，走出來也只能靠自己。

而近期深覺得，應該把那些對自己生命沒幫助，卻只會消耗我能量的人「請」出我生命了，把自己擺回自己該站的位置上。

秉琪：
早上看見楓的文，心裡一直翻騰著或許相似的情緒。

抉擇，難下在於交情問題，但其實仔細思考過建立的契機，很快也能明白如何取捨。

感情裡面，有許多道理是隱晦難明的。

『傾訴』本質上就是出發於一種回饋的需求，否則自言自語也能達到相同目的，而當彼此已經無法聚焦，必須被要求以客觀論、以自我角度論，對我而言就已經不屬於友情的範疇了，比較像是宗教或顧問，神愛世人，你是誰並不重要。

『如果是真愛，就必須包容一切。』不可否認，的確崇高，然如此的愛情，就真的完美嗎？我存疑，也保留。但也承認，在某些情況下，我個人聽來覺著像種責任轉嫁。

諸如此類凜然的優越感，好公正的讓我對沮喪、受傷、失望...等等感受自慚形穢起來。覺得自己很笨、很愚蠢、很無知、很羞恥....，我曾經這樣實在且深刻的『感受』著，而會有如此的感受，又是另一個很笨、很愚蠢、很無知、很羞恥的起始。

意義和價值。

就因為我們眼見的每個人都是如此無可取代，所以才多了人與人之間的牽絆，只是當傾吐的私慾遇到超然的偉大之際，『我』是誰？有時好似渺小到不太重要...

但我很想告訴妳...就算全世界都忽略妳是誰，妳真實的模樣，妳更要清楚記得自己的樣子，因為只有妳的心，才有妳想要的、完整的溫柔。


楓：
就是就是，妳懂。
這篇完全命中，妳寫文好整齊又柔順喔！
我在網路上寫完都情緒一來亂七八糟寫一通 XD

我執著於，這個男人這些行為背後的無可奈何及值得同情，更或許他等待被救贖。雖然或許自己不是那個可以救贖它的人。但對於路經生命的人事物總不能事不關己。

但她卻以是過來人，上過很多靈修的課，是清醒而我是不理智的態度來指責我。

我只覺得，一段關係要學習的，也包括這些，選擇輕鬆離開也可以。但我想面對它，雖然是糾結痛苦。就像有時明知道會受騙，但還是選擇相信人性，因為就怕哪一次錯放一個可以幫助的人。

我還是有遇到1-2個好姊妹，她們告訴我：「相信妳自己的感覺，對自己選擇的負責就夠了。」如妳所說，我最後得回到自身上來，相信自己心裡的聲音。

秉琪：
對不起啊...不敢直接留言給妳，因妳表達的比較保守，怕一廂情願解讀錯誤，但又真的會心疼如果妳是如此的感受。
面對所謂『客觀』或成熟，我只能低頭承認自己的主觀和情緒化，但現在的我已不認為這是必須被歸類的，因為我想反應的本來就是『我』，面對自己，我只能是『主』而無須是『客』，就像在家裡我可以隨心所欲挖鼻孔、放屁、大便，這才叫自在，硬要說是錯，也只能笑笑。
說到正經寫文，又是另一種程度被『歸類』的心酸血淚，但想認真的時候，我只會選擇誠實。(想來妳一定也能感同身受)
所以總結又總結、歸納又歸納，到最後誠實的說，因為自己的選擇，最後總落些『眾叛親離』的感慨，但如果只要用客觀就能總結掉的情緒，那不就等於獨自面對嗎？(講理論難道我們會輸人？XDD) 所以...回到自身之後，也沒那麼多傾訴好說，懂，不用說，不懂，更別提。

楓：
所以這就是中年男人愈來愈不喜歡說話的原因嗎

秉琪：
唉，阿里巴巴的馬雲說，男人的胸懷是委屈撐起來的。
說它幹什呢？
不欣賞的認為你老找藉口，欣賞的不說也自會在心裡替你辯駁。
說與不說，還不是一樣。
更何況男人嘛...與其到處傾訴，不如沉默點還有些神秘感，
所以很有氣概的形容詞就是『很Man』啊！
是這樣吧！？

碎片

某日清晨慈濟人闖入寧靜的病房，不受歡迎的關懷；

短髮30年的鄰家阿嬤，為了擔任慈濟志工梳包包頭，而留起長髮；

45歲她決定一輩子單身，出國念書，卻遇見了真愛；

年輕的她為了忘掉一個人而去旅行，卻從此忘不掉另一個人；

他說，談了好多次戀愛，卻發現從來沒愛過；

小鎮上荒廢的老教堂開始翻修重啟，對面的廟宇香火依然鼎盛；

宗教成了人民主要信仰的政治力量；

我得了一種一旦被期待就想遠離的病；

站在依舊迷戀的翠綠稻田旁，猛一回頭卻被青春劃傷了臉血流不止。

〈許願〉蔣勳

我願是滿山的杜鵑　只為一次無憾的春天 
我願是繁星　捨給一個夏天的夜晚 
我願是千萬條江河　流向唯一的海洋 
我願是那月　為你　再一次圓滿 如果你是島嶼　
我願是環抱你的海洋 
如果你張起了船帆　我願是輕輕吹動的風浪 
如果你遠行　我願是那路　準備了平坦　隨你去到遠方 
當你走累了　我願是夜晚　是路旁的客棧　有乾淨的枕席　供你睡眠 眠中有夢　
我就是你枕上的淚痕 我願是手臂　讓你依靠 
雖然白髮蒼蒼　我仍願是你腳邊的爐火　與你共話回憶的老年 
你是笑　我是應和你的歌聲 你是淚　我是陪伴你的星光 
當你埋葬土中　我願是依伴你的青草 
你成灰　我便成塵 
如果　如果你對此生還有眷戀 我就再許一願　與你結來世的姻緣

海芋花開的季節

在音樂夢與現實中掙扎著，難以抉擇；總是如此，愛情亦然；也許將在現實裡發現短暫如那季的Magic Hour，或站在夢想星球上惆悵悲傷。

總之，當出現欣賞妳的人之時，會覺得自己如此幸福與充滿愛；崩塌的世界，又漸漸恢復原狀。

過去總以為，療癒是自己的事，後來發現，是必須透過他人；也漸漸明白，他者之必要，謝謝人生中的「重要他者」妳，妳，還有你；在我需要被療癒之時，在我面臨抉擇之時。

我想我漸漸明白了，就好像這年來，我們都學會了因為保護環境，而不帶走貝殼或沙；學會了不去摘那美麗野花；所以，該如同對大自然那般胸襟，欣賞，卻不去占有，愛著，不一定要擁有。

如果我要的，你都能同意了，那麼我有什麼理由不能同意你追尋的呢？

還記得嗎？那年，海芋花開的季節，他正好離開，我去學畫；後來的日子，經常在有嚕嚕陪伴的寒冷冬夜畫畫；不畫山，不畫水，卻畫悲傷。和畫中撐傘的女孩一樣，這些年一直在等，等一個天晴。

有個女生書寫悲傷，她說為了與同哀傷的人們相遇；過去我也書寫悲傷，只是因為，它比快樂更容易表達。

也許未來，我繼續書寫悲傷，但那不代表我不快樂。

一種鄉愁

2012 \ 01 \ 01 19:10

之前外出想書寫時，覺得用手機很不方便，想克服它，所以拼命練習，現不知覺已可用手機打2~3千字文章了。

跟人生一樣，很多事去面對它、克服它，就不會是障礙。


最近每星期跑回關廟幾次。今天回來這裡的超市大採購了些日常用品，那年離開前才風光開幕的超市，現也成老舊雜亂的舊店，還是沒刷條碼的舊經營模式。

看到了小時候愛吃的「哈士」及「浪味炒麵」，你們吃過嗎？小時候常跟哥一起吃浪味炒麵，特別好吃，哥不在的時候，乾麵調味料拌不勻，是一種障礙；長大後我卻特別會伴麵。

因為妳明白，只有自己能一直陪著自己。


我認為的人生是如此的，越是覺得困難越要去觸碰它；越是阻礙妳，越得去跨越它，唯有如此，才不會一直在生命中牽制著妳。

我不喜歡卡卡的感覺^__^y。


「生命到哪裡，勇氣就該到哪裡」忘記當時是在怎心情寫下這句話，Piano一直幫我記著，並且常提醒著我。

不知道勇氣還能撐多久？

※

偶爾在街上遇到同學或年紀相仿的人帶著孩子，也許是家庭及孩子的壓力，歲月真正在他(她)們身上留下痕跡。

結不結婚其實都後悔吧？都30好幾了，常被喚「阿妹仔」其實也還蠻開心的。

當愛情褪去，要需要多大能耐才能撐起一個家？這大概是我覺得很困難很害怕的事吧。

不過也是因為在乎，才覺得它困難，也才怯懼吧？

※

外婆家門口被鮮花及蘭花盆堆滿滿。

大家說外公有回來，我們也不確定外公可否吃到蝦子、喝到台啤、或收到我們給祂的東西。但我可以體會外婆心情，因為妳就是想給他還能給的，也怕祂需要而沒辦法傳達。

2012的第一天噢，我到現在還沒吃東西，餓慘了！好想來一碗從小吃到大的土魠魚粳麵啊。


生命和音樂之間，情感是相通的，不在於妳學了20年的古典或爵士音樂；
而是，當有一個沒學過音樂的人，他在荒野裡唱出了生命本質，妳聽了會掉淚。

發酵

心情愉悅的瑪琍亞週六，把三樓到一樓打掃一遍，也該是讓冬季的衣服出場的時侯。

也許是個表裡不一的人，有著極開朗的外殼，卻有著不夠樂觀的內心；總用最快速的行動離開當下，卻選擇最緩慢的速度遺忘。過於敏銳的感覺，輕易被一段文字或曲子打中，而疼痛不已。

太容易入戲，卻遲遲無法卸下角色的情緒。

許久沒上來三樓這足夠二人搖呼啦圈大的陽台了，這裡會讓我想起那八年幫陳小嚕洗香香的燦爛午后。很清楚地感覺到時光殘忍地稀釋著回憶，卻無能為力。第259日，思念的時侯是笑著的，儘管常複習她的觸感，卻也不及離開那天僵硬身體的深刻。

是個過於執拗的人，永遠無法直視真情；深怕這用了14年的杯子有天破碎；總是搜集每天咖啡渣貪戀著殘餘香氣；我偶而會心疼曾暗戀男人六年卻只等到一張喜帖的自己；當想起在板橋老舊公寓被小偷入侵後，一個人在清晨四點台北街頭走著的自己，還是會寂寞。

有時會想起男人送給我的白文鳥被埋葬的失落；會想起和陳小嚕一起救那被老鼠夾而險斷腿的小黑狗時那悲凄哀嚎聲；會想起住了18年的故鄉，卻因為記憶模糊而失落；會想起2011年4月到11月幫我療傷的米嚕大黑狗，和牠害羞的女友；會懷有太多甜美記憶發酵而成的心酸。

此刻，樂於分享的我，有著必須選擇性發文的矛盾心情。感冒復原75%......。

都要分不清楚了

2011年的最後一個月，就這麼悄悄的到來，像是我的心情般，今夜突然下起了雨。再怎麼也想不起，11月的自己作了些什麼？昨天截稿日止，卻一個字也沒寫。

真的很想就這麼在臉書寫下「全播畢」來懲罰自己。

不是不相信別人，而是我不再相信自己了。如果有傷著，請原諒，我只是想擁抱而忘了自己滿身刺而已。

是第三個尋找不到「米嚕」和「小害羞」的深夜，不久前，三隻腿的小白狗也消失在夏天的盡頭。

牠們全都消失了，才意識到，我只是一個虛偽的人，以為自己在替牠們治病、讓牠們得以溫飽，卻只是在替自己療傷。

257日，從春季到冬季，總在少了小嚕的影子裡意識到孤獨。

再回去吧，回去那座薄情城市，去尋找迷失的自己，去尋找那還未開始就早逝的青春墳墓，去送給她一束新鮮的玫瑰，去她墓旁歌唱。

薄情城市裡很孤獨，但那裡至少真實，真實的無情、真實的眼淚，真實的擁抱自己。

都要分不清楚了，是天氣太悶了嗎？還是交感神經失衡使我全身發燙。都要分不清楚，是真的還夢了。都分不清了，其實我不是個好人吧？我總是以為自己正竭力在付出，其實都只是為了自己罷了。

手中的瓶子

突然覺得很無力，無力去維護自身週遭的小小世界。

今天依然是上樓、下樓的孤單電梯裡，突然衝進一個滿身臭氣約三十歲的男人，指著我在一樓販賣機買來的飲料：「姊姊，妳要喝完喔！」

一說話，才讓我意識到他應有中度智能障礙，還在猜測他是否想喝我手中的飲料、考慮要不要給他時，他就衝出電梯門，我說：「你來這裡作什麼？」

「我來撿回收，昨天都沒有撿到，要被罵死了，今天再沒有撿到，就慘了。」很快他消失在我的視線裡，電梯關上，留下難耐的臭味，繼續往五樓。

原來，他不是想喝我的飲料，而是想要我手中的瓶子，

我回想剛在一樓時，被放到學校裡的並不是只有他一人。

突然覺得，某些人類憑什麼以為自己有資格操控人權？

那一天，聽到媽的收音機裡說著玉蘭花集團的新聞，才驚覺到，有時做好事也得睜大眼。

你以為你在幫她們，卻不知覺成為共犯結構裡的一份子，間接的害一些人為了賣玉蘭花而發生交通意外，這麼多年來，類似的事故不斷，但她們不會是受益者，她們只能求溫飽。

好悲傷啊，嚴重被異化辛苦的工作著的大多數台灣人，是否也有著同樣的悲哀？

※

7月的第一個星期，我在臉書發現一個流浪狗收容所募款活動，發現就是那位自稱岡山陳老師所開的活動，很生氣的用洗板行動勸告大家捐錢要小心。板上回覆的人，大概都是他的同夥吧！偶爾有反對的留言，很快刪被刪除。

連結過去發生的事，我知道他和她是同夥，她到自己所屬的流浪動物板開了一個話題，直呼我本名，說我是因買貴了陳老師賣的沙棘油、而自己狗狗死掉而心生報復。這些話不是第一次說，而在奇摩板時，他們已經用那種我會害到流浪動物而遭受報應的言辭。

我當然不可能因為花五千元買了一千元的東西，而心生報復，我當然知道當時的我是為了嚕嚕病急亂投醫，但當時的我，還是受傷了。

也許我可以把事情鬧大或者投訴媒體，可是心裡總是有一個聲音，就是嚕嚕不希望我再為了這些曾經受過的小小傷而感到難過。還是很想念，經常開著車的同時，會想起嚕嚕離開的那一晚，而有一種從心頭湧上的痛。

後來我退出了抗爭，活動持續了幾天後的二星期，人數沒什麼增加，而今活動已被徹除，算是一點小小的慰藉吧。

感到很難過，很多想作善事的人成了共犯，而那些被抓回去關著流浪動物，並未能得到良好的照顧，反倒是被利用了。

※

很忙碌的一天，走出管院時下著雨，突然感傷著這人生。

崩塌就是那麼一瞬間，重建卻要好多年，這麼多年過去了，能恢復的還是有限，有時候真的很想很想親手毀了這一切，就讓它徹底的化為零，不管是人生或感情都是。

偶爾會有意無意的開玩笑說著：「我這人的安全感機制是徹底崩毀的。」

我想不會有人懂吧？

其實我很努力很努力著，但是我真的感到很無力，無力去維護自身週遭的小小世界，我再也沒有那一年的勇氣了。

※

今天很晚回家，一回家就上樓回房間了；如果說，看父母在客廳開心的討論電視劇情時，會很開心他們感情越來越好，但卻出現一種很孤獨感覺，那是不是病了？

我忽然覺得全世界只剩下我一個人了。

如果有那麼一天，未來的你，會懂嗎？

不會的，因為至始至終，我都是一個人走著，我好像也不是那麼需要找到你了。

然後，我突然好想喝西瓜牛奶呀，在鄉下一杯50元的西瓜牛奶，居然是加奶精粉，好感傷噢！哭哭

曾經，我想變成任何一個人，除了我自己

小時候沈嚕說：「我長大後要當記者！」

家人笑她：「等妳騎腳踏車去跑新聞，房子都燒光了！」

長大後，經歷了一些波折，沈嚕遇見了一個有責任感的男人，據說(我說的)男人是因為她，而去當了記者，前陣子沈嚕終於政研所畢業，也找到了記者工作。

今天是她當記者的第一天，我和爸媽開電腦聽著她播報的新聞，重播了N遍，尤其是「XX記者沈XX台北報導。」這句，怎麼聽也不厭倦，怎麼聽都覺得很感動！

倆個人在同一個星球上努力著同一夢想的感覺真好。

我總是相信，一個人和一個人相遇，DNA的組合會開啟宇宙的某一處神秘:)

看了Ian推薦一部很有趣的動畫電影Mary&Max(巧克力情緣)，有一幕魚在抽煙，我想起好多年前寫了一首不像詩的詩「半夜找不到菸抽的魚」，也想起那些互相舔舐傷口的深夜。

「自我療癒」對我來說是一句不切實際的口號。

我認為的「療癒」必須是透過與另一個人交流及衝擊，療癒對我來說也是一種「我看到你缺乏的、你也看到我缺少的部分」，而我們都願意揹負被討厭的可能，去指引對方進行修護。

突然也好想如Max那樣養一隻叫亨利的魚，但有沒有養不死的魚呢！？

原來在懂得「人不是完美」這道理、並且接受「不完美」是人生的一部份時，便能學會怎麼去原諒。

那位愛吃巧克力熱狗堡、患有亞斯伯格症的Max說：「當我年輕的時候，我想變成任何一個人，除了我自己。」

曾經，我也想變成任何一個人，除了我自己，而如今，我只想找回我自己。

沈嚕：
療癒的部分很像是哲學談的「他者」，我覺得很多重要時候妳是我的「重要他者」。幫助我重新認識自我

是格局，不是格調

週二收到簡訊，說你們最近學期末很忙，公司新址的看板設計好了，要我有空過去坐坐。當年草創時幫你們設計的名片及信封，終於在公司邁向第六年被淘汰，這次請專業形象公司整體包裝，質感真的很好。

你說，感覺很有格調。你說的格調，我希望的卻是「格局」。

前陣子要我回去和你們一同努力的同時，你說：「但很怕妳對我們有太大的期望。」
再早個三年，也許會再回到你們身邊，但現在，我一個人慣了，一個人走，真的很孤單。

這陣子因為處於不確定的狀態，讓我創業的熱情減弱。想到哪裡都好，只要有錢過活就好，其實是很怕自己就這麼被綁在這個地方。但這二天的情況似乎在逼我要做一個決定

記得好多年前，陳昇說過一句話，我記憶有些模糊了，好像是說：「流浪未必寂寞，守候不一定會錯過。」大概是這樣吧，其實我沒有特別且必須想做的事，創業或工作都好，機會不少，只是選擇題讓我好難抉擇。

八年了，當年你們眼中那個單純，不懂世故的阿妹仔，現在呢？

我真的很努力走著，很認真讓自己成長著，也很努力的想記住當時的自己，只是有時會短暫迷路，有時會偷偷的哭。

不要擔心我，我總是習慣把心裡重重的情緒寫下，然後放下，那樣我會輕鬆一點。

滾吧，2010年。

薇爸說：「都這麼多年了，嚕嚕也老了」
才讓我想起，我們的友誼已經邁向第九年了

應該是2005年吧，某個炎夏深夜，我和C及薇爸，在新營一家海鮮熱炒店，幾盤熱炒二瓶啤酒，緬懷過去展望未來。

遠遠一台大卡車停在熱炒店對面，很年輕卡車司機帥氣跳下車，很酷的從冰箱拿出冰啤酒，

金牌啤酒，那是我和這群台客男人的夏日記憶。

那時薇爸跟我們說，如果他離開出版社，最想做的是自由自在的蓄著馬尾的卡車司機。

「酷」我說

後來，我們各自離開原來的出版公司

他成了一個女兒的老爸，我成了無法拒絕的乾媽，他經歷創業、結束，然後現在真的成了漂撇的年輕卡車司機！他說現在很快樂，至少不用看人臉色、精神壓力也少了。

我說：「2010年，我交白卷的一年。」

他說知道我如果不是在最佳狀態，通常會躲著朋友

「不要給自己那麼大壓力」他說

小聊了好一會兒，然後他說：「在可以公布第二寶寶的第一刻，他要跟我分享這個消息」

這個好消息，在運氣背到不行的2010年尾聲傳來
還有4個小時零5分，2011年就要來臨
從來沒有像今年這般，這麼期待新的一年來臨

新年快樂、全年快樂

我呢！不管身邊有沒有人
一直都是選擇這樣的方式渡過每個重要的節慶

那都不重要，能讓自己還有痛覺，對我來說是好的
至少我知道我存在

快滾吧，2010年。

其實，妳不曾迷路

反覆看見自己，才能被看到。by馬岳琳．盧昭燕

※

2010年，對你來說是怎樣的一年？
如果你問我和身邊幾個朋友，關於2010年：「幹，很能代表今年許多人對許多事件無能為力以及不可置信的反應。by吳念真」

2005年春天，堅持留在台南縣的我，很難得找到了自己喜歡的教科書編輯工作，雖然我常開玩笑說：「一定是小時候不念書，現在得到報應了。」

2005年夏天，團隊終於慢慢地堅強了，「美麗新世界」幫出版社這群娘子軍起的這個代表號

曾經，被國立編譯館小姐整到死、偶爾辛辛苦苦編的書被判不通過還得到台北乖乖坐著被批判、永遠都不接電話的作者、趕時間時還得充滿插畫手、一切要親自到現場拍的場景、北中南東部都曾一起闖的簽約生活，因為有伴，什都不難。

這樣過了5年，也曾為了研究生涯而短暫離開公司。
優沃的薪水，厚厚的年終獎金，大概是讓這群娘子軍一直留下來的原因吧！

2010年第一天，我們的上海江南行，在酒店玩笑：「這是我們的畢業典禮嘛！」

就好像從一開始的經常揮棒落空，一直到安打，三壘有人，然後形成殘壘。

接著過完年，開工，我在開工那天下午演出一齣有如八點黨般灑狗血的戲，頭也不回的走了，接著實質上比較像是我秘書的編輯部主管也走人，然後經常一起玩到瘋的好友也走了，美麗新世界的四大主角，走了三個。

然後過了這個年，留下的大概已經不是原本的班底了。

我相信人的緣份有期限，分開不會有太大的感傷，只是2010年，真是折騰人的一年。
何阿four說：「不得不相信命運。」
星座專家說2010是重整的一年，很多過去不想解決的事，在今年會不得不面對。

感覺很冷的一年、走不下去的一年，過不去的其實在於自己這一關，因為有著不能一直這樣下去的感覺，

很多個無數夜晚，在凌晨電話裡、簡訊裡、深夜的公園裡，或者一場表演裡，彼此取暖。

找到自己了嗎？
也許今晚我突然感覺很開心的是，其實我一直在當時規劃的路上走著，我並沒有迷路。

那一年16歲，在幼稚園裡打工，獨自己帶班，那一年18歲一場殘酷的別離，我成了高中肄業，那一年19歲，高中畢業在台南市安南區一家不算小的幼稚園，我有自己的寶貝班，那一年20歲，我一個人在孤單的台北市生活，那一年22歲離開台北我的初戀告終，

那一年23歲，因賴小魚的賞識，我出版了第一本書，隔二年，我有了三本書寶寶、一本合輯及某購物網站女性專欄作家的頭銜。

然後，我想我該進入出版業，那一年25歲，我遇見了他們，一個全是男生只有我一個女生的工作團隊，被羨慕到爆的兩年。

接著，讓美麗新世界終結了我二字頭的年齡。

在2010拋棄別人所謂的高薪好工作，在2010年驚慌失措，在2010年以為迷失自我。
在2010年底的寒流中，我卻突然發現，我不曾迷路。

25歲，你在做什麼？
25歲，我已經完成人生一個很大的夢想，又開始另一個夢想了，現在我踏著的是我想到達的土地，不是嗎？

其實只要勇敢的走下去，就夠了！

說好不耍賴了

周六下午，台南誠品兒童館看15分鐘的阿姨說故事，到 Mon Ga Bagel 吃貝果看開票，然後和阿芳去逛了花園夜市。

車子開進文成路公園時，遠遠就看到恩愛的姨丈和阿姨肩並肩的走著，我搖下車窗，他們應該有嚇一跳吧！哈哈，好喜歡阿姨住的那一帶，歐式的建築，附近還有個小小的公園！

還看到我的小姪子柴犬Koka，超可愛！用低吼來迎接我，不過還是被我按摩得茫酥酥啦！

我是個超級宅女、並且欠缺運動，逛完一圈真覺得有累到。

到了仁德交流道，突然想念起歸仁和關廟，開到沈嚕嚕歸仁家感受一下，又開到關廟想看看小時候住的地方，是真的模糊了，繞了三圈，才找到小時候住的那條路。

看到山西宮的燈光，突然溫暖了起來，然後告訴自己：「這樣就好，要往前走囉，不可以耍賴了。」

從關廟上南二高，用最低速60，慢慢開回東山休息站。

回到家十一點多，手機響了，是阿姨打來的，姨丈在一旁幫腔，又小聊了一會兒。高三到畢業一年，都住在阿姨家，從阿姨身上學到很多，總是有她生活的哲學，把自己縮到最小，無私的對小小世界裡的每一個人奉獻著。也是從她跟姨丈身上，看到有幸福到老的可能。

我很愛觀察休息站裡星巴克的人們，但自己從未進去點過一杯咖啡，再思念著過往，我卻也不知不覺得喜歡上這小鎮了。有時到東山休息站坐一坐，聽著不斷重播的OPEN小將主題曲，就覺得很簡單很幸福。

感謝這些因孤獨而書寫的時刻

某些倉促結束的階段，因孤獨、因為書寫，得到療癒，
某些措手不及的巨大傷痛，因為孤獨、因為書寫，得以釋放。

經常抬頭看夜空，很少看到這麼多星星的夜晚，
週六晚上，接近12點，星空很燦爛，
陪著嚕嚕在街燈下走啊走，有一種淡淡的幸福感。

說好，不耍賴了。我會帶著這些關心我、愛我、支持我夢想你們的期望，
快樂的做自己想做的事，我會努力慢慢淡去心裡的傷痛。

說好了！
接著接著，我還夢想有著歐式小房子、穩定又穩重的男人、孩子與動物跑跑，還想有一台吉普越野車，常常可以衝上山去享受荒野生活。

所以，打勾勾，不可以耍賴。

嚕嚕最近一直在沉睡，醒著時間不多，但醒著時心情都很愉悅，癲癇有25天沒發作了

我沒奢望她完全好起來，從一星期、十二天、二星期，到現在一個月的發作頻率，真的，有進步就好。

還是很有感覺

在空調冷到爆的教室上了整天課！

這兩週下課，Karena一直約我去逛逛，我都用「很累」來推辭。不過她今天小小的哀求，所以還是陪她去走走。

她開著車，在府前路上突然跟我說：「到現在走在台南市街上，還是很有感覺。」

我說：「妳們分開多久了？」

半年？我六年多了，偶爾還是痛啊！

我不知道其它人和我一不一樣，其實我很清楚，再給我一段新感情，我就會完全忘記舊傷！但新感情遲遲不來。



雖然我總是覺得，要讓一個跟一個人一直相處在一起很多年，是很殘忍的事。

況且我是一個很需要獨立空間的人，所以命盤上說我婚姻關係會聚少離多，我不訝異。

※

Karena說，不管去逛街、吃東西做任何事，她都需要有人陪。

個性和品味和我想像中不大一樣，一路上她像個小女孩，很雀躍的看著每一樣小物，買了養樂多造型的小電扇，和一堆蜜餞，並且大口大口的吃東西，這都是我從小到大都不會做的事情。

等我瘦回標準身材，我也要在路上邊走邊大口吃東西！這輩子我受夠了節食。

她選購蜜餞時，我受不了人群擁擠，自己走出外面透透氣……。

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今年初，我看了一副土耳其風的耳環，很喜歡，但沒貨了，一直很想找類似的。

就在我走出人群時，看到相似的耳環。


後來Karena陪我一起看，原來是埃及風啊！我居然把它跟土耳其搞混了。

來自埃及的mody挑選了合適的項鍊幫我們戴上，然後其實很久沒讓男人的手碰到我的皮膚，真的覺得很不自在，尤其天氣讓一切變得很鹹濕……噢不，很濕黏。

mody說，項鍊帶給妳「財富、幸福與美麗」。

我轉過頭，要mody幫我把項鍊拿下，我說：「我只要愛情。」


第一次買這種型式的耳環，因為實在叨擾他太久了，而且又是從遠方來很辛苦，所以我並不打算殺價，問了mody價錢，把大鈔遞給他，沒想到找我錢時，自動幫我打八折。

mody來台灣兩年，每年回家兩個月。

我跟Karena上了四個多月的華語師資培訓課程，用我們半專業的評斷，mody的語言能力已經符合高級程度了，不容易啊。

埃及，也是未來要和愛的人一起去的地方之一。在他還沒出現時，我哪兒都不想去。

※

今天「教案設計與教學中、高級」從事華語文教學十多年的李老師說，這十多年來，她接觸了各國的學生，覺得接觸外國人會讓自己更愛台灣……不過我還不能完全體會。

但我覺得臺灣真是一個很寬容、很敦厚國家，接受了各國的美食、思想、接受了多元文化的融合，卻未曾失去原本風貌，我很愛台灣^_*

※

今天覺得很幸福的是，我吃了一碗北海道牛奶湯頭的鍋燒意麵，我的媽啊，湯太好喝了，我將那碗有可能含很多奶油的湯喝光光。

活動量真的不多的我，要好好的維持運動習慣。
還好想買一個包包，後來沒買。

我覺得要努力賺錢，再努力的花自己賺的錢，哈哈，陳小楓加油！

國王‧王國

這幾個月都沒再碰塔羅，今天心血來潮抽了一張

問了....接下來的狀況，是【權仗二】


妳有兩個選擇，一是滿意靜止的狀態，一是移動、改變或旅行的欲望

手中的地球儀表示正在做決定

此牌暗此成長不滿意現況，表示目前擁有的是不夠的，妳將決定接下來怎麼做。



(哈哈哈 我已經決定啦)



然後我又問了，自我決定了後，將會帶我走向怎樣的心情或狀態？

我抽到了【聖杯國王】<<<感覺很讚耶！

http://home.educities.edu.tw/sunny1229/pages/meaning/court/ck.htm



國王的成功是想像力、訓練及執著的結合，這位國王強壯又敏銳，能展現出巨大的個人力量，他最棒的力量就是來自於他大膽的直接，耐心、創造力、深沉和敏銳，因他知道他的特性及價值，所以先要確定你尊重他，他才會決定是否分享他自己。



國王在行動前靜候最佳機會的來臨，經驗教會了她，事情不能只看表面。



她對任何需要創意的領域都很在行，寫作、繪畫、表演、建築及音樂。在現實的事業中可能成績中等，但她得心會一直處於創意的追尋。



聖杯國王暗示透過情感和創作的訓練而成功，落實精力在有創作的目標上，可以達到追尋的成功。成功有創意的方法帶來成功，尤其在創作與藝術上。



它暗示一種堅強又冷靜的方式，想像加靈感及實際的努力，就會得到回饋。



(跟我想做的事好像，希望接下來是如此)



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再拿了療癒卡，想著「請大天使賜予我一張牌，引導我離開這三個月的遭遇與心情。



然後我抽到「取消、清除、刪掉」這張牌



牌義是

天使請我使用正向語言

當我有負面的語言出現時，我要推開它，並且說「取消、清除、刪掉」來抵銷我的負面語言

讓宇宙了解我的正面思考及光明面，否則負面語言會取代我的樂觀展望



天使會幫助我阻斷對刺激品如咖啡因或尼古丁的嗜好 減低我的心神不寧



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媽呀，簡直也太準了吧！我很少自己抽牌，但每次抽我都覺得超準

這陣子我是經常講出抱怨以及不滿的言詞沒錯

這陣子我咖啡喝得多 茶越喝越濃是真的

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我得了一種病

我刪了，刪了二個熟悉的ID，


刪了他們的MSN、信箱、電話、封鎖FACE BOOK，

阻斷了他12年來、以及他7年來離開後關心我的唯一方式。



時序走入夏季，我清楚的看見自己的轉變，不知是好或不好的轉變



開始用很快的速度去抉擇自己想要的方向

開始能夠把每件事做到盡到，再頭也不回的走掉



只是 我得了一種病 一種毀滅的病

一種非得親手毀掉一切美好的病

一種總是要在美好的時候把它結束的病

天真的以為親手毀滅就可以抵制上天無情的作弄



看見幸福會以為不擁有就不必承擔失去的痛

當勉強把自己丟進熱鬧裡，接著就是更想遠離人群

當開始在意一個人，就越想躲著他



我在求救 卻無人聽見



電視節目中說：「一段關係的建立，是為彌補彼此的黑洞」

而深深的掩蓋生命裡的黑洞 我拿什麼能力去建立一段關係？

走絕運

剛輸入了一個姓名與八字的程式


（果然人在運氣不好時就會很信這些有的沒的啦）





33歲的運程分析 從99年1月13日到100年1月12日（媽呀，要到明年1/12才好轉喔）





體力、意志力、免疫力、精神力10%(只有10%)







走絕運絕運絕運絕運絕運絕運絕運！

(充實運)最沒有力量，如同冬天萬物沉寂，

谷底運，不順，是非、官司、口舌、意外、血光、破財、情緒低落都在此段發生，

千萬能投機投資，最適合充實自我、調整自己、等待機會、借力使力，

身體有病易加重病情，注意身體與情緒的健康。







最忌諱悲觀、茫然、自我放棄







入庫財，只進不出守成財，諸事經營追隨行，順位接手氣最強

左來又去庫難存，親朋好友皆來提，現金不可身上留，置產保險多元財。







（大嘆）







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所以啊~~親朋好友請多多幫忙，今年多多體諒我的情緒



然後別來跟我借錢、別叫我請客啊



我今年真的不是很好



不過我不會被打敗的，別忘了我是世界宇宙超級無敵勇敢的槭小楓











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走到絕運時，只要把過去經營不良或有危機的事物一一做清除或結束

暫時休息一下，好好鍛鍊身體養精蓄銳、再重新佈局、前進未來。

暗兵不動，等待另一個大運的來臨









不過我如果用槭小楓這名字下去算，就還不錯耶

所以今年簽名都簽槭小楓好了









所以我的想法是對的耶！果然是好好休息、調養身體、充實自己

然後我就怕再下去會有官司之類的





還有，今年去哪裡最好是搭大眾交通工具好了





幹！(誤)

賀！沉潛一下再上，我今年是冬天，等待春天的來臨！！

缺了一塊的幸福

我有個很煩人有焦慮症且人人怕的主管，但我遇見了好夥伴，這次學校發動全校到各考場發簡章，而我單獨在台中技術學院，這是我的第一次，好有趣的感覺。




現在的工作，沒了車很不方便，我搭著火車揹了六百多張的文宣，一上計程車，司機說：「考試啊，算妳一百五十元」，以往的我大概會乖乖的把錢拋出來。

這次我開了車門準備下車說：「不是跳錶，我不要！」

司機伯伯說：「好好，跳錶吧！」到達目的是一百元，以前的我，會因為體恤伯伯辛苦，覺得多給幾十元沒關係，現在的我，好像不再如以往善良。



在發文宣的同時，施大哥打電話關心我，並沒有因為我常常體貼別人發傳單的辛苦而得到善報，自己發傳單仍有被拒的情況，那天頗辛苦的。後來去育才街和一中街逛逛，好多好玩的啊，飲料店的弟弟也很有趣，聊天聊了好一會兒，還教我怎麼搭公車，我的蘆薈蜂蜜很好喝，買了二副自己很喜歡卻很便宜的耳環，好多好想買的東西，但看了過癮就好了。



回程，幾百年沒搭的公車，很舒適，人不少也不多，大家都有位置坐，如果台南也這麼方便，就不用買車了，可惜我住的地方荒郊野外的。



我說我很幸運，遇到了很善良的夥伴，一直替我想，一直幫我，這兩天知道我騎摩托車上班，一直趕著我早點下班。



還是一樣，我擺脫不了十八歲以後，天天要騎很遠的山路上下班的命運，我並沒有遺忘這個習慣，倒是很享受徜徉在山間小路的思考時刻。



今天哥說，為了安全性，要不要換一台穩一點的車，開上高速公路比較不會有飄飄的感覺，也許會考慮換掉吧！如果有找到合適的二手車，這幾天就考慮把這台被廢了，一台耗油一點，但穩一點的車。我又會省吃簡用過生活了，也好，可以減肥，因為我超超捨不得這些額外的花費。



今天下班回家在山上中慢慢騎著車，突然發現，關心我的人已經遠去了，曾經我感受到他的關心，不是不懂得珍惜，而是我不知怎麼歸類、該把他放在什麼樣的位置。也許我的回應不符合他所期待，但是那是我認為最好的方式。



謝謝你，謝謝你努力幫我……卻仍缺了一塊的維尼拼圖，你說那就像我們之間，缺了一角的幸福。謝謝你很多年來聽我說了很多事，謝謝你陪我走過失戀、走過單戀，陪我走過守候著六年的他離開時的痛，謝謝你願意告訴我的一切，謝謝你說你怕我傷心難過，謝謝你一再的看我喜歡上其它人，並且為我加油。謝謝你不再惦記著，願意放下，去尋找你的幸福。

永遠不會忘記的

第四堂星期六的華語文師資班，這週的主題是讓我幾近昏倒的華語語音課




被老師發現我的無法專心，下課還特別關注，從小就有學習障礙，專注力無法超過五分鐘，也因此，我看書通常要分為好幾天看，上課不會專心很久，看電視也無法看太久，當然，當編輯的日子，校稿是我覺得很痛苦的事，這輩子唯一能夠一直專注的事，大概是上網吧！



下課到MonGa 有維克+阿芳的桂花紅茶，好幸福，裝在小百合送的小紅保溫杯慢慢喝，桂花紅陪著我回到小時候居住的關廟，又陪著我回到深夜的東山，直到最後一口還是溫溫的

看到這週六傍晚的MonGa客滿，有一種莫名的喜悅，不過也難怪這樣的忙碌 常被很多人來人往好友好客人餵食的老闆 到了中年(？)仍可保持纖細身材

當我的國中同學吃了第一口薯條時，突然睜大她原本小小的三角眼，驚嘆道：「這薯條好好吃喔」這已經是冷掉有差一點點了，下次吃現炸更好吃！

當她吃下第一口醺鴨貝果時，又睜大她小小的張清芳眼說：「ㄟ，這很好吃耶」

同時二個孩子已經把薯條吃光光了！

同學的老公回來，問了MonGa在哪裡，原來是他們常去的地方，四年來他們都不知那裡有家店，因為我的國中同學，英文單字還熟不透，也不能怪她看不懂Mon Ga的招牌。

她只有國中畢業，對待朋友及自己的父母，還有與公婆的相處之道，卻可稱上社會大學的博士級了！

曾經是關廟國中的大姐頭(但昨天她說我比較大尾，我都忘了我有跟別人幹架過？)

她曾經被她所愛的男人稱之為「阿醜」但她一直覺得自己是大美女

她十八歲結婚生子，離開那個沒工作一身賭債的男人，曾經當過酒店小姐、檳榔西施，現在，她的現任老公是關廟某某瓦斯行的小開，樓房很多間。對她們母女無微不至。

她是我人生中，第一個對我不離不棄的朋友！

她是從我離開關廟記得每年都要寄鳳梨給我的好朋友！

她是在我人生最慘的時候，從未看不起我的人！

她在當新娘那天，還打電話哭著叫當時窮途末路的我馬上到的人。



然後，我還有阿嬤的葡萄汁，郵差表弟阿憲的大杯綠茶，還有國中同學一大箱鳳梨，臨走時切好要我邊開車邊吃的鳳梨，還有我愛的白酒雞貝果、水果優格跟桂花紅！



還有阿嬤說還要減十公斤的叮嚀，阿嬤說戀愛和工作賺錢、讀書都是可以並行的，阿嬤還說，就算再兩年才要結婚，戀愛還是要先談來等著。



然後阿嬤說，怎麼會把關廟的路都忘光光了呢？

因為關廟沒有家可以回了呀



我想我永遠不會忘了的是回家的路

現在的家、未來的家，還有心裡的那個家。

這就是我相信的

打算給自己......希望不超過一年時間，也把該上的課上完。




在這裡可以學習的，我想對於未來不管自己創業或當賢內助都是很有幫助，哈哈！



執行長當然不是憑白無故帶我出去玩的，今天他就很緊急的交辦了戶外大型廣告看板的內容物了！話說狗急跳牆，當然在執行長外出又回來後，我就想出了一套文案。



要結合神秘國度渡假村、我們學校、桐花季，又要不能太像廣告......

我應該請調研發部才是啊



我想我在這裡唯一覺得很有成就感的就是：這位前文化局長、很難搞，文案都得被他改十多次的先生，今天下午用十秒鐘的時間掃過......



突然很大力的拍了我的手臂(啪一聲)：「妳怎麼這麼行」(台語)



在場的記者和大哥全部嚇到轉過頭來！



這應該是葉老講過最好聽的一句話吧！

他走後，記者和大哥小聲的問我：「他居然一次OK？」



媽呀！陳小楓妳又破記錄了！



但是，妳要知道，做得不好是會被他罵死，他也不可能幫妳爭取加薪！

做得好，妳死定了，未來妳會累死！！



就是啊，我想，也許未來，學校的形象廣告台詞、文案、創意，都會落在我身上了！



不過，我也給自己和我的工作一年的時間，我希望在2010結束前，好好利用吧！



在這裡，廣告、行銷、新聞媒體，公關形象的建立......，

老天爺讓我來這裡工作，不無道理，好好面對，對未來很有幫助的！



如果不眷戀那一絲穩定感，一年以內，我希望可以開始自己的夢想。





我今天很開心的是

在人二木木出版公司的業務秘書時期，他們說我是特別也是獨一無二的，沒有人可以取代我

在美麗新世界我的主管小百合說，我改變了很多傳統

在這裡，我卻可以讓一個反覆的人，第一次那麼絕對的說：「這很好！」

這就是我相信的，世界上不會有絕對的事和絕對搞不定的人？



所以世界上也不並是絕對每個男人都愛瘦的女生是嗎

這輩子覺得最難的大概是減肥和愛情了

我講到哪去啦~~~~哈哈...減肥減肥，快餓死了，才少個0.2！！



今天，我很開心，我又超越了自我

我想越來越好，我一定會越來越好！