荷包蛋

小學 3 至 4 年級，老師要求我們自己帶便當，
每天我便當裡ㄧ定會有蛋，但我ㄧ直煎不漂亮。

我隔壁男同學每天也都會帶ㄧ個煎得很漂亮、蛋白和蛋黃分明、膨皮、但有熟的荷包蛋。

有天我跟他說：你的荷包蛋煎得很漂亮」，於是他把煎蛋和我的煎蛋交換。

後來他天天和我交換煎蛋。

我也忘了自己什麼時候不再吃到好吃的荷包蛋，
當我還是小三，那是多久以前的事啊？

原來我這麽小就談戀愛了？

各自，獨自旅行

2012年2月10日

Eason 約我去日本自助旅行，抽不了身的我，仔細回想上次離開台灣旅行已經是三年前的事，不知不覺和Eason也認識八年半。他開心的聊著辛苦規劃行程的樂趣，背包客旅館住很多夜，才五千多元台幣。有一個晚上他得在機場過夜。

這八年半，他去過不少國家，每一次都會帶一個小禮物給我，每年生日也都會認真地準備一個禮物。但我卻從來沒送過他什麼。牡羊座的他總是充滿活力，每個週休二日都有行程。我卻是個要獨處才覺得有休息的人。我是一個很少獨自旅行的人，怕麻煩常迷路，又喜歡住舒服乾淨的旅館，不喜歡等待，不敢獨自在陌生地方睡覺。

Eason傳Line說要出發了，這一次好像不同於那些年，突然覺得很想跟他說些什麼，祝他早點離開上一段戀情的傷？

我一直是被公認人緣好的人，但多半時候覺得自己活得孤單無比，那種一碰就痛的纖細，常讓我不知怎麼活下去。只有他和我的那個好姊妹才懂。也只有他能體諒，我是那種要耐心約八次才會有一次心情剛好可以成行的人。

就像他拼給我那日本進口缺一片的小熊維尼拼圖，就像那年二十七歲，那個我手滑掉到地上不甚完美的蛋糕，缺了一塊的靈魂。

我因此而相信，有些陪伴，不一定是愛情，也許比友誼多一些，加了點親情的成分。這麼多年，他陪妳，看著妳喜歡上一些人、見妳失落、傷了心，陪著妳考上研究所，看妳從一個沒主見的小女生變成一個有想法的女人，他希望有人照顧妳，從青春正盛長直髮時期，盼到至今任風飄散的長捲髮……。而妳們，卻始終各自獨自去旅行。

看見

E問：「妳喜歡的是他的明星光環吧？」

不，我喜歡的是在他在還沒有被看見時的堅持。

很清楚要找的是一個不離不棄的男人，所以遇見他時，我一直站在原地沒動；要找的是一個可以一輩子的男人，而不是一個很多女人想投懷送抱的男人。

但我還是那麼不小心地喜歡上他了。

那 3 天，其實就是：一切都是路過，只能體會、只能感受、只是經歷，它不會被擁有；我卻感受到不同於網路、不同於上次喝了酒的他，那麼細膩、那麼敏感、那麼細微，那就我要的啊！

盡量不去想擁有他，可是為什麼我的生活卻仍亂七八糟的呢？

有太多聲音了，我是那麼容易被干擾，所以關了幾乎是我賴以為生、豢養寂寞的臉書。
會想起我、會尋找我的又有多少人呢？

我想，就這麼直接地面對孤單吧。

我是那麼熟悉那麼依賴佛祖或觀音的力量，但在絕望裡，卻總是聖經經文給了我勇氣，祂說：「神造萬物，各按其時成為美好」去相信，然後把自己交出去。

不是說，天下宗教是一家嗎？怎卻遲疑了？去作選擇嗎？或者遊走在這之間？

給我一點時間。

那是深秋一個微醺的夜晚

他說她很溫柔，
一開始我也是這麼認為。

去年春天，當我們開始著手合作劇本之時，我和Z一度以為她是個溫柔的女孩。她有溫柔的聲音、外表及舉止。

經過了二個季節，三個女生只產出75場分場大綱，很不努力地，其實清楚我們都有各自想寫的生命故事。只是那個故事，隨著生命不斷地前進，而一直被修改。

那晚臨別聚會，才知道她有好酒量，甚至勝過我，也是那天，我們才歸納出一個結論，看似溫柔的她，其實是三個女生當中最堅強的；而看似陽光的Z，在搭計程車陪我到高雄火車站的路程上，我透過微弱燈光見她眼中閃著淚；看似每天都很開心的我，其實不然；


一個真正堅強的人，不需保護色，以至於她能夠徹底的溫柔。


那晚我是難過的，不是因為分離，而是妳知道再也不可能再一次擁有，他們說：「這三個可愛的女生」，他們說：「這三個溫柔的女生是暖暖包三人組。」


然後我們分別，我不捨卻堅定走向高雄火車站，卻未能趕上的深夜最後一班火車；那是深秋一個微醺、讓人身體發燙的夜晚。


我毫不猶疑的走向一個看似溫暖，有愛情、有星光、沒有盡頭的冬天。


有人說，總會遇到一個如同主，讓妳以無比信念仰望祂的男人；
有人說，總會遇到一個如上師般，讓妳無比崇拜跪地請求的男人。


直至今夜，我終究不曾仰望或跪地請求你。


原諒我有著無法直視深情的悲哀，

我不夠堅強，以至於我無法徹底溫柔。

從來我不怕獨自走那寂寞山水

                                   2 0 0 9 / 3   攝 於 臺 南 安 平

當然，會有過不去的時刻，很短暫的。

但生命總倉促地，讓我來不及愛也來不及恨；如同當年來不及愛，而今來不及恨。

從來我不怕獨自走那寂寞山水，不怕旅途跋涉；更何況，對於愛情我總能懷抱像擁有般無視，像失去般美好的想像。

如果一個人的出現，帶給的是難題，那麼，該不該心存感激？

是該，我是如此地樂於學習成長，這是功課。

「迷時是眾生，悟時是菩薩；迷時師渡，悟時自渡。」我反覆讀著這段話

他回以我：「眾生未必迷，悟也未必稱菩薩；隨心皆喜，勿庸人自擾。」

當時我笑想：「噢，我是眾生，你是老師；而情，是菩薩。」

( 記 ) 尋楊大師：
不是楓動、不是悸動，是上帝打電動。

愛

在臉書聽一首鋼琴曲，正看到忻的文章，一篇書寫死亡卻讓人不感悲傷的散文，心情就像今晚我掀開鋼琴蓋時充滿水氣的溼黏。

忘了多久沒好好聊天了，這個過年的長假，似乎也沒能好好聊聊關於妳的、我的感情事。

學生時期，妳說長大後的志願是當記者，哥總笑妳；「等妳騎腳踏車趕到，新聞已經不新聞了。」當年，我們怎也沒想到妳現在是搭捷運跑新聞的記者。
 

難得的長談，關於妳的感情，妳說：「因為工作讓妳必須變得強悍，卻讓妳忘了在他面前當一個柔弱需要保護的女生。」

陪著妳，經歷過這段愛情的每一個階段，來到需要考量現實的這一刻，我們卻開始懷疑自己，真懂愛嗎？

那天，我在電視專訪看到豆導談「愛」，他一直以為自己這把年紀懂得「愛」是什麼；他有個非常愛的女人，在經歷多年分合後，終於想為他生一個寶寶；又不久，這女人告訴他：「我愛上別人了。」

豆導說，當時恨不得遇到那那男的揍他一頓。

在久別重逢的某一天，他遇到前女友和她的男友，那刻，他見她那麼開心，突然釋懷了，他說：「那個男人有能力讓我愛的女人過得這麼快樂，我應該感謝他。」是那刻，他終於懂得「愛」。

前天與某位大哥聊天，他說：「這些都是過程，都是年輕必經的。」為了這句話，我感到好悲傷。

我們總帶著前一個人的養分，去與下一個人共享；新的愛情裡，總流動著舊愛裡的精華。這是愛情最美也是最痛的吧！？

仔細想想，其實妳懂得愛了，從一個只顧自我感受的小女孩，慢慢變成一個為了愛的人改變、委屈、寬容的女人。

其實，我也終於懂得愛了，在他願意為我別上翅膀，說樂見我飛翔的那刻，我懂得愛不是守候、不是等待、不是壓抑，而是展現自我。然而，樂見我飛翔的他，也懂愛了！

不追尋，不守候，不強求。
展現自己，愛自己就是讓愛妳的人開心，那才是相愛。是嗎？

我突然想起，該找找回憶裡相關的線索吧！同樣也是有他存在的11年前，為了哲學課電影心得報告，看了N遍的《臥虎藏龍》，只說得出「當妳緊握拳頭，妳什麼都沒有，當你張開雙臂，妳擁有全世界。」

昨天再重看一遍，卻感動到掉淚。

玉嬌龍終究會長大、超越的；11年前不懂的，現在懂了，可是11年前錯過的人呢？

我相信，不是守候，而是只有往前走，才會知道答案是什麼。

這也才是我。

刪掉的詩篇

昨晚跳跳來電，說導演回高雄，想聚聚。
2011/11/13不知覺已過四個月，從那晚分別後，我在高雄迷路至今。

要不是那一夜貪杯，要不是那些牽掛的訊息，要不是沒趕得及最後一班火車，也許告別導演和大夥後，我該一路向北。

但我卻迷路至今，少了靈肉的劇本、停擺的小說、失控的生活，卻也開始了「寫詩不能當飯吃的」浪漫旅程。

從不管格律到發現格律的有趣，你說有些限制是生命無法拿掉的。我在想，愛情本身就是一種限制，我們終究得被限制。

某日清晨的黑咖啡，我背對書房的你、看著水族箱快樂悠遊的魚兒......高雄的街道、傍晚的琴聲、雙飛的風箏。

還有，刪掉的詩篇你又想證明什麼？

我和我馴養的狐狸(2)

如果愛和情感，本身就是被制約的，那麼我會希望在書寫裡不為格式所限。 

年幼時讀小王子，不懂他和狐狸之間的情感； 
再長大一些明白了小王子與狐狸之間制約，我想送給了小王子一把槍，斃了狐狸； 

當變成一個成熟的女生，我卻渴望馴養一隻狐狸，從躲藏、防備、害怕，到試圖接近，從彼此期待、保護、占有到猜忌。 

我所理解的馴養，就是建立關係，就是彼此需要，也就是彼此是對方的唯一； 


我以為馴養是幸福的事。 


當我馴養了狐狸，我卻被告知愛和占有不該並存 

馴養不是占有，不是綑綁住他 
他會因為被緊抓而逃跑 
他會因為被關閉而害怕失控 
他會因此而受傷而疏遠 

我心甘情願被馴養的狐狸制約了， 
但就算是很愛他，也要用一種若有似無的方式，靜靜的陪在他身旁，輕輕的愛。 

可是狐狸知道嗎？本質的東西用眼睛是看不見的，只有用「心」看，才能明白。

再見？

終於，還是寫了訊息向他說再見：

其實，我好像懂了，男人們喜歡到我身邊療傷，
或許一個月，或許一年，傷好了，就離開。

在這個秋天以前，我曾一度以為自己復原了，
可是這幾天，我發現，更加疼痛了，不知道這種討厭的感覺什麼時候消失。

但還是要跟你說：
【謝謝你】2011年11月帶給我的快樂，以及因重逢你所有的身心靈獲得。

【對不起】我帶給你的困擾及麻煩。

【請原諒】未以最真實的那面待你，我不該為了取悅他人失去自我。

【我愛你】也愛你失去、缺乏的一切，那是因你努力付出所得的美麗傷口。


等我瘦成我想要的樣子，等我好起來，等我再成熟一點，等我覺得可以回到與你對等的關係。


希望有那麼一天。再見。


說了再見，真的會再見嗎？

也許，給彼此一段時間去思考吧。

大人的戀愛

我努力在學習談一段所謂大人的戀愛，就好像我的生命過程，來不及反應青春的到來，就被迫成為大人，很辛苦地......後來我才發現，我的書寫，總是只為一個人，你關掉臉書後，我再提不起勁了。

看著你接受訪談、你製作的節目，把手機鈴聲改成你的曲子，因為有你譜的曲子當鬧鈴，就能愉悅的起床。

把想說的話錄起來，用free pp傳給你，在清晨收到你的問候訊息，就足夠我支撐一整天了。

我總是忘不了，12年前你看了我一眼，開始彈起鋼琴的那天晚上......


電視訪談裡，你說：「剃頭、打鼓、吹古吹是很衰的行業」你卻選擇它為職業。

紫微命盤上說，如果不是從事從事藝術，你沒能當醫生，你該會是個血流成河的人。

是的，你有霸氣、你不認輸、你總是想作最好的、你讓人難以親近。也許那是命定的吧，我總有錯覺，你是霸王、是武功高強的趙雲，於是這輩子你教人擊鼓。

精通紫微的友人揮舞著手：「擊鼓就是戰！！」我現在知道為什麼12年後再次重逢，你作的曲子裡存有我前世痛苦的記憶了。

「我是認真的！」我常把這句話掛嘴邊
你總會問「認真啥麼啊？」

你知道的，我是認真的，雖然我未正面回答你。

不管它是否能如你所說：「是長久而穩定的關係」
它絕對是我生命中很重要的養分，當然，我希望它就是我在尋找的「不離不棄」。

妥協是愛情的一部份

總會有一種錯覺，彷彿穿越蘭潭隧道就能看到幸福的未來。

現在，台南與嘉義的距離很近，曾經，它對我來說是最遠的距離。

逆著風，我來到了這裡。

想起你說：「此刻的樣子，完全不是當初所預想，但也不賴就是了。」


我一直記得你曾說：「不要去抵抗命運的巨浪，否則會傷重。」

「不然呢？」我問

「就隨著浪把我們打到哪兒吧！」語畢，我們駛進蘭潭遂道，出遂道時，我已經是現在的我，從副駕駛座的位置，變成現在的駕駛；

而此刻，我的身邊，沒有人。七年又八個月，我一個人走著。

前陣子開的「前夫」玩笑，不少朋友真的誤會了，有時候很希望自己能在感情的路上有多一些的經歷，但沒有，一次就傷重了；再一次，就倒地不起。

於是，現在沒有人，不習慣有人，不習慣必須配合另一人的腳步走，不希望自己因為牽絆另一個人而放棄想作的事，不想要因為另一人的期待而改變自己。

但也會期盼有一天，會出現一個人，如同詹仁雄前陣子說的「妥協是愛情的一部份」，那就是了。

這笑容足以療癒人心，我泛淚了

在製作PPT，看到馬拉威孩子如此的笑容，突然好感動噢！
為什麼他處在人們所謂的貧窮裡，卻有這麼富有的笑容。

旅行的夢

第一個夢，夢裡我一個人去旅行；
那似乎是不可能的事，因為我容易丟了東西、也容易把自己弄丟。

在機場，我遇見了你，像不熟的朋友般，淡淡的打個招呼後，退出你視線範圍的角落，偷偷看著你和一群同行的女生嬉鬧著，似乎無視於我的存在；而後我感到有無法忍受的羞辱，不告而別的走掉。

回程，夢裡不像是桃園機場、也不是高雄機場，出境，在不熟悉的街上逛著，看到你迎面走來，我躲進一家耀眼的店，才發現那是一家賣骨灰罈及牌位的店，嚇得破門而出。

在乎也不會表現；想要，也忍住不伸手；喜歡了卻故意閃躲......。
這是我。

金星獅子，在對於喜歡的人面前，有如高牆般的自尊。



醒來又睡，很奇妙的做了另一個旅行的夢。
夢裡，和友人去旅行，回到機場遇到你，我們一起走，你走在我最習慣的右前方，
在階梯摔了一跤，痛所以沒有因丟臉迅速站起；

「來。」你說，並伸出手
我腦袋裡閃過念頭.....「要嗎？我該伸出手嗎？」、「可是我手心冒著汗」
行動比大腦來得迅速，我接受了你的手

牽著的手沒放開，我們繼續走。

在決定手是否要放開之前，我在等你先放開，心裡又想著該是自己先放手，但又貪戀你手的溫度。
然後我們都沒放手的一起走，直到看到「出境」二字，才放開手拿出護照。

那個夢裡最真實的是你粗糙的手心，最安全的觸感。
然後，夢醒得很遺憾。

是夢。但很真實。

喜歡不喜歡

很久很久以前
喜歡一個男生，他在人際上冷靜且冷漠
難得對人付出
偶爾接收他一點點的「好」，我就猜「他其實是喜歡我的」
因為他對我和別人不同

很久很久以後，
喜歡一個男生，他在人際上熱情且熱血
對每個人都很貼心
偶爾接收他一點點的好，我就猜「他不一定喜歡我」
因為他對我和別人相同

不管是很久以前或是很久以後，不管是冷靜或熱情，我都喜歡他
只是，很久以前和很久以後，我都選擇這樣默默的喜歡一個人

在你，和星空之後

昨晚天空滿佈星星
但平日散步時看到最閃亮的那顆星不見了

《楚漢驕雄》劇中 范增 教 虞姬 觀星時
我想起在離天空很近的山上 以及那個那晚
星空就和昨晚一樣燦爛

你專注的看著星空
說明著北斗七星與大熊星座

幸福的那刻
我卻已在預習著分離

天文學家說
接下來的十萬年間
北斗七星會因為恆星之間的相對運動而漸漸改變外型

多年後對你手機鈴聲的記憶還停留在「五月天」恆星的恆心
對於感情我卻少了恆星般堅定的恆心

那個女生跟隨著他的腳步去做每一件事
那個女生開始聽他喜歡聽的音樂了
那個女生會吃光他做的每道食物，並且大聲的說好吃
那個女生在網路上大聲宣示她和他的互動親暱
那個女生勇敢的向他索求自己的想望
那個女生其實愛著自己的男友也愛著他
那個女生在他面前哭，得到了他的安慰
那個女生在FACE BOOK裡追蹤著他踩過的痕跡
那個女生和他去看過某場電影而感動不已
那個女生討好著他與他所有朋友
那個女生有著纖細的身影卻有著熊般的信心
那個女生會用崇拜的眼神跟語氣讓他開心

從前，我也是你的「那個女生」

現在我不再為任何人

就像我相信男人的心會如同北斗七星那般
因為恆星的十萬年堅定而改變

但我也不願意像那六年
那樣卑微的守護著誰或誰

。

每一次毫不留情的離開

儘管有很人陪著、聊著，心還是寂寞著、流浪著

網路是虛幻的，每天看著你來我往的字字句句，感情是表面的，毫無表情的
從不相信從網路互動及文字裡，就可以讓你愛上一個人
我相信的感情，是落實於生活裡的

鄧醫師說，有時候你急著想跳過一個階段，以為到下個階段關係就會更好
其實，真正適合的人，在每一個階段相處起來都是很舒服自在的

如果真的不行，那麼就這樣吧？

我會相信你們會相遇，是為讓我們相遇
那麼我們的相遇，也許只是老天爺想再給那兩年的緣份一次接近的機會
至少在人生的路上沒有錯過這個善良的朋友

也許世上真的沒有所謂的永遠與不變
生命中已經歷經了一次重大離別，對於結束從來不會有深刻的感傷


在這個階段停留太久了，該是離開的時候
只是，我在想，每次離開，都要那麼徹底嗎？

每一次我毫不留情的消失後，都被怎麼看待？其實不重要，

至少對待每一段緣分，我都是很認真
所以決定離開每一階段，我也很認真

只是因為我離開的速度實在太慢太慢

我會用你想像不到的速度離開

http://www.wretch.cc/blog/dingo5921/11505313

你試過讓某個人、某個地方在你心中消失不見，可以有多快？
BY李鼎

※

妳在等一個人
等他工作穩定
等他不再有經濟壓力
等他繳完車子貸款
陪他開創事業
等他把手邊的工作忙完有空跟你吃飯
等他約你一起去看電影
等他說一起去旅行吧
等他說一起去走走 卻等不到他說「讓我們一直走下去」

等到有一天 妳們的感情好到像親人一樣
等到那個時候 妳們熟悉到連親密愛人也當不成
等到終於有一個女孩出現需要被照顧
而他也有能力照顧那個女孩
六年半，等到一次機會，妳在他面前狠狠的醉過後，
就選擇默默的離開，
並且用他想像不到的速度離開，
不再出現他的生活裡
生命太短暫，沒有幾個六年可以等一個人

經常在妳努力以為自己什麼都忘了的時候
只要一杯紅酒就能讓妳用很快的速度想起他
我想起在很久以前的嘉義市 二十五歲那個年紀

在一間名叫沙發的半夜店 我們一起開的第一瓶紅酒
bartender在醒酒的動作後 問了讓誰試酒

你說：「讓我們的女王試酒吧！」

我喝下第一口點頭笑了笑
你說：「她說好，我們就都滿意了」
當時，我根本品不出那酒的特別之處，只是，那是我們一起做的事，就是好。

我在第一次嘗試離開你的生活圈那段時候
我曾經短暫愛上一個大我十三歲的男人
只有二個原因 因為他 我變得什麼都需要被照顧
而我真的需要被照顧 並且不用開口就知道我的需求

另一個原因是 他很愛紅酒

然後只到達牽手的程度 我們就分開了
最後一次見面 他給我兩瓶紅酒 兩年了 我一直不曾開啟它
我不知該怎麼處理那兩瓶沒有保存期限的紅酒

就像我不知該怎麼處理我們之間

不是非得

真的是我朋友，就別問我為什麼躲著，你知道的，有時候我是很需要有自己獨處安靜的時間，會有不想說話，不想被打擾的時刻啊，不是躲著誰，而是不想把自己丟進人群裡。

你們都說我是個怕寂寞的女生，會不會我其實才是最不怕寂寞的人呢？很多時候我已經習慣一個人的自在生活了。六年半沒有感情生活，說是一直沒有碰到喜歡的人，其實好像是沒有遇到我願意為他放棄自由的人。

還是會有那麼一小段時刻，有想戀愛的感覺，只是很短暫，不過我相信，會有一個人那麼有魅力，讓我願意為他放棄一輩子自由的。

不喜歡喧鬧的氣氛、不喜歡跟隨主流，不是非得一群人玩樂才不寂寞，
沒有非得要去的地方、沒有非看不可的電影，
對我來說，和喜歡的人一起去的地方就是最想到達的天堂
和愛的人一起看的電影，就是最好看的電影。

不是非得旅行才能找到自己，不是非得大量閱讀才有好文筆，
在還沒有和自己居住的地方非常熟悉前，也不會有環遊世界的夢想

除了鞋子和內在衣著要好質料，不需要名牌來滿足自己，
很愛逛大賣場，找到便宜又實用的東西就開心又滿足，
愛買耳環，但到從價格從100到品牌商品都可以接受，
用299元買到有個性的衣服就會有賺到的感覺。

還有，也不是非得要最優的男人啊～

用相同氣味連結記憶裡某一處美好

服務的學校圖書館中，發現自己的第一本書，在22歲大的年記，用文字悼念死去的愛情，說著：「戒不掉的咖啡，就像戒不掉對你的思念。」老實說，那一年的自己，還覺得咖啡是苦的，勉強喝掉，就好像當年勉強要來填補寂寞的愛情。


難怪當年你說：「這是在為賦新辭強說愁。」
那年，和平東路上，經常在每個清晨大夜的P交接給早班的我時，他都要親手以酒精燈煮二杯藍山，在7-11的門市裡飄香。

還記得嗎？現在的城市咖啡館，在十多年前開始實驗，在我們的門市，當時煮咖啡還是以濾紙沖泡式的。過二個小時要倒掉的咖啡，就是我們的福利。當年我不懂黑咖啡和中藥有什麼不同，就像我不懂很多成熟男子們為什麼喝著苦苦的酒，卻還能把酒言歡。
我覺得Face Book有趣地方在於，明明就這麼公開的寫了一篇日記，卻可以指定隱藏讓身處程式其中的主角看不到。

那天學姊看著我的手相：「妳還蠻多段的？」我？

PIANO：「妳根本不算真正戀愛過！」

怎麼說呢！如果牽著手走一小段路也算是，那還真是蠻多段的。

我經常在談戀愛，和P煮的藍山談戀愛，和C的美式咖啡談戀愛，和H及A的酒精談戀愛。

S說，當有天妳上癮了，酒就會甜的了，直到有一天，釣蝦場的酒席間的高梁變得甘甜……。有時貪杯多喝了幾杯，貪戀多沉迷了一會兒，就是失控拉扯，理性感性失調的撕裂後果。

多年以後，每天1-2杯咖啡，偶爾一小杯紅酒的習慣，喝了可以讓情緒安定，似乎就能減少一些些疲倦般，不是癮，而是一種陪伴……在孤獨的時候，用相同的氣味連結記憶裡的某一處美好。

那種將自己揉為對方想要的模樣，這模式已不再適合33歲的老女人了。

鬧著玩的祝福

和你開玩笑


就像你愛鬧著玩那樣



你說你要結婚了並且問我會不會難過

其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏

就算有，也很快平撫



如果我會難過

也許只是想起那些日子

我經常一個人騎車在深夜的山路中

你總是突然的跟在我後方

幫我照亮山路

大風雨或是一起聚餐時

你總是接送我上下班



離開了很久

我一個人

帶著越來越大的嚕嚕

是你帶著我在深夜的新營市尋找她

是我哭了二十個小時才找到失蹤的她



你問我難不難過

其實我的開心大過於難過

不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起



但其實

也許最祝福你的人是我

最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼

也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我



我明白什麼是有緣無分

謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人

年輕的喜歡不叫愛

我不懂得愛是什麼，但我有真心

因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家



我沒有把握可以找到我的幸福

但是我一定把自己過得好

我也嚕嚕過得最幸福



其實都只是鬧著玩的

你問我會不會難過也是鬧著玩的

我們都希望彼此可以幸福的，對不對

也難得，我喜歡了

只是有一個男孩說：「以後我們的家……」於是我相信了、我著迷了，我以為這就是愛了。直到有一天，他走了，夢想中的家崩塌了，於是我也重傷了，不是不再接受所謂的愛情，而是這麼多年來，不曾再遇到這樣一個人。

「我們」，多久不曾聽見這兩個字啊！

信裡，妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。

回憶過往，對我來說，並不難。

但怎麼描述過去，才對雙方都公平，對我來說很難，多年以後再相逢，我才知道，當年的他選擇了她，但並沒有開口要我離開。

離開的是我，七年沒再碰感情。不是因為害怕，而是我覺得，如果沒有處理好自己，大概也不會有一段正常的戀情吧！我聽說，常有些人因為自身家庭不夠完全，所以一直在往外尋找，尋找一個人和她共組家庭，但其實真正的家在是在內心！

很多時候，尤其是在文字裡，大家都說我感性過頭了，這些年來，我其實也喜歡過幾個男生，但面對感情，我已經可以理性看待了。有時，已經無關愛不愛了，愛是會消失的，但問題會存在，所以有時如果可以解決問題，我倒是情願扼殺了愛。

前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情，他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛，說是只有新戀情，才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過，也覺得這是最有效的方法。

但是他說：「妳卻是七年還不肯放過自己的，還經常見妳隱隱作痛」

我想我是不適合用新戀情來療傷的人，從前我是個依賴愛情的小女生，做任何事總是為了對方，而不是為了自己；當時在愛情裡，我是個小女孩，我想得到的是父愛，而不是愛情。當時我不夠成熟，會帶給對方很多壓力，當時，我的愛是會傷人且讓人痛的。

而今，我逼自己孤獨走了足足七年，也是最近半年，才發現自己已經可以獨立面對很多事了，不再是沒有愛情就失去自我的女生了。

我想，也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧！

不過啊，很頭痛的是，我最近經常會覺得自己，好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶！我也在嘗試著接受新的感情，不過隨緣吧！我相信感情需要緣份。

如果一直一個人，也沒什麼不好

如果有個人願意走進我生活，我也很開心

但畢竟有朋友說過，我是那麼會隱藏自己內心的人，又如何讓對方知道我的喜歡呢？畢竟有朋友也說過，我是那麼難得對一個男人著迷的人，又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢？

卻也難得，我喜歡了！

但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了，而是和愛的人，即使會很辛苦，都要一起建構的家，還要一起努力走的未來。

下次來信，很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手！