2015年12月18日 星期五

2015年12月 心筆記

2015年12月17日 19:02  這沒什麼

剛在超商聽到ㄧ首歌很感動,不知歌名和主唱。那感覺就好像旅行途中遇到ㄧ個很喜歡的男子,說了幾句話就道別,沒有留聯絡方式,他就在心裡留下美好ㄧ記,卻永遠不再見。

昨天下午去台中進行二個採訪,台灣大道走了好久好煩,卻ㄧ直到不了目的。
從企業家轉作牧師,六十多歲,還是很有企業家氣魄,他總說,這沒什麼,淡淡地說,卻說了很多感動的事。

年輕時書寫,文字會泣血,卻看不見真心。年長者淡淡地,什麼都沒說,卻什麼都說了。

2015年12月17日 22:22

那天爬到一則新聞,二歲孩童打針飆五字經,看看、笑了笑,只覺得小孩子不懂事,模仿大人講話。

沒想到這新聞被很多網友罵教育失敗,這位被孩童飆5字經的護理人員出面緩頰,回應非常正面,她提到偏鄉和隔代教養問題,非常理性。

每當看到社會新聞,反應是一面倒地開罵,但對事情沒幫助;或者是有同理心地指出該問題背後的根源,且提出可以減少未來對社會傷害的建議呢?

之前也寫過這二類議題,在這影片我卻沒聯想到。這些年其實有很多團體在努力偏鄉教育及醫療,以及隔代的教養問題,很棒的護理人員,看到蘋果有如此正面的報導也開心。
還有,草根性的XXXXX,比起某些耍特權的衣冠禽獸來得可愛啊?!

2015年12月17日 22:15

我家那架鋼琴,是我爸媽當年標會買給我的二手鋼琴,在我那年代學鋼琴還是窮人家的夢想,不容易。搬遷了幾座城市,也不容易,捨不得賣。
出社會工作後,好多年沒碰她了,也一直沒調音。最近很想買台電鋼琴放民雄,睡前練個二小時,沒有為什麼,就只是想......想療傷吧?
如果我這輩子有幸能有個女兒,而她也喜歡鋼琴的話,我想我會買一台三角的演奏鋼琴送她。

2015年11月26日 星期四

2015年11月11日 星期三

荷包蛋

小學 3 至 4 年級,老師要求我們自己帶便當,
每天我便當裡ㄧ定會有蛋,但我ㄧ直煎不漂亮。

我隔壁男同學每天也都會帶ㄧ個煎得很漂亮、蛋白和蛋黃分明、膨皮、但有熟的荷包蛋。

有天我跟他說:你的荷包蛋煎得很漂亮」,於是他把煎蛋和我的煎蛋交換。

後來他天天和我交換煎蛋。

我也忘了自己什麼時候不再吃到好吃的荷包蛋,
當我還是小三,那是多久以前的事啊?

原來我這麽小就談戀愛了?

2015年10月30日 星期五

2015年十月心筆記

10月29日 22:01  

我這幾天在想,
為什麼我對於未知的未來,不再是充滿好奇、有衝勁、不顧ㄧ切。
卻是倦怠、沒有期待,
是到了ㄧ個年紀會這樣嗎?或者是我自己病了。
今天ㄧ直告訴自己,對於未知的未來,
應該要抱著期待生命出現驚喜的態度,
但願我能恢復生命力,
我討厭現在這麼缺乏戰鬥力的自己。
加油加油加油!

10月7日 15:17 粉紅絲帶

好像才要迎接2015年,轉眼已經來到最後一季。
2015年春天,從母親左胸繫上粉紅絲帶開始,就像被按了快轉鍵般,一幕幕鮮少在生活裡出現的劇碼在眼前快速經過,坐輪椅的小孩及老人,隔壁病床來了又走的病人,等帶被叫號的候診室,以及接近夏天被書本上的文案所擊的疼痛:
「三百年前
我們曾是一家人
這一世要重逢
以失去的乳房作為印記」
《無盡的愛 3 :七位乳癌病友生命紀實》
在這之前的不久,我其實厭倦了佛道教的因果論及前世今生,但我還是被這段文案狠狠地打中。
這一年,我明白醫院裡不全然是悲傷的情景,自從我遇見周阿嬤這位黑色幽默人物後;這一年,我聽到悲傷的歌會無所適從;這一年我討厭看到負面的文句;這一年我明白從前每隔一個階段總是會「難以入睡,卻也難以醒來」的症狀,其實可以靠抗憂鬱的藥痊癒。
這一年,其實有很多次,我都抱持著「老娘跟祢拼了」的決心。
2015年,我是這麼走過來了。


2015年9月1日 星期二

2015年九月心筆記

2015/09/26 金鐘 50 


我最愛最愛的演員,吳朋奉。感動!2008年《木棉的印記》第43屆金鐘獎迷你劇最佳男主角2010年《父後七日》第47屆金馬獎最佳男配角2011年《歸途》第13屆台北電影節最佳男演員

2015/09/16 影帝

今年的金鐘50,50屆的男女主角都會出席,所以得過男主角獎的w先生也會出席。來新營拍戲,昨晚聊天到天亮 6 點,7點被叫起來拍第一場戲的他,一直捶床起不來。被載走了,我還在舒服的旅館喝咖啡,哈哈哈!聊了好多,文學啦、劇本,也批評了很多他的導演、編劇朋友。剛想了想,我不試著當編劇真可惜。等我真正穩定下來(心靈的穩定),可以考慮寫看看。


2015/09/11  編輯

我在幫 X 總經理修正書稿時,突然覺得很慶幸自己已離開編輯的工作。寫作和編輯是兩回事,當個創作者還是比較快樂一點(但不能是教科書)。教科書編輯好像是一種:我今天沒逼死妳(創作者),就會換我累死的工作。
但對我媽來說,這二件事都別做較好,她常希望我只要過得快樂就好,上班、下班溜狗散步,她一直覺得讀書和寫字是很煩的事。


2015/09/09   08:38  

長大後,我是個不會抱怨的人,做了就心甘情願不多說,不想就別做。
但我卻是個對自己很嚴苛的人,一點錯誤或不完整就痛苦得要命。前晚看了成功女企業家的報導,其中有個女人說,她從不把昨天的失敗錯誤或成功帶到今天,天天都是全新的自己。
過去我真的背負太多包袱了,這正是我要學習的。

西遊記第三十二回:「掃除心上垢,洗淨耳邊塵。不受苦中苦,難為人上人。」
「若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過都變成新的了。」

道理很簡單,但真能做到不容易。

2015/09/02  一二三


1 個人的 2 場電影,在星期 3 。
雀巢的西柚茉莉滿好喝。
我常覺得我沒有朋友耶,做什麼永遠都是自己 1 個人。


2015\09\03  我的少女時代

沈嚕說的沒錯,《我的少女時代》真的是槭小楓的少女時代。
第一次到中國城冰宮摔了一下午,絆倒南二中男生的畫面一模一樣。
一起玩溜冰接龍,一起撩著百摺裙在黃金海岸邊......。

你可以說這部電影淺白或很偶像劇,但它是難得讓我從頭笑到尾,最後卻泛淚的電影,有共鳴就不容易。
可惜我的少女時代只演到六分之五就亮燈散場,那也無妨,高三不告而別的我,終究還是靠自己力量拿到一個不怎麼樣的碩士學位,寫過一些不怎麼樣的書及報導。

過了不少關卡,卻沒有比較勇敢,浮沉至今還未安定,還始終相信著命盤中木星是巨蟹有守護星之說。

拜臉書所賜,我的少女時代幫忙寫信把妹的那個暗戀對象又聯繫上,雖然他已婚有小孩,但我終於有機會告訴他,當年我喜歡他的秘密了。


2015/09./03  23:12  聶隱娘
王國華,《聶隱娘》,海鴿出版社,2015/07/15。

海鴿出版社的老闆是我就讀出版研究所時期的同學,如他所說:「還沒看電影的先看《聶隱娘》這本書,看過電影的再看這本書。」

昨天去看《刺客聶隱娘》,我覺得這部片的節奏比侯導以前的片節奏要快,大概是全音符的速度,情感很中年(內斂)、隱誨(詩意),拍得很美,有些專業就不是我這個不專業的人可以說得了的。因為裡頭也一些關係及用詞,短時間來不及意會。所以看完電影應該要看書才會更明白,看完書再看一次電影應該可以看到更多。

還沒看電影的要先看書,不過這部片檔期應該不久了。

【補充】和羅董羅同學不算熟,但上課時有一回他請大夥去熱炒店吃飯,他說:「每次請別人吃飯,我都會點一條好吃的魚請客人。」對愛魚的我來說,那很感動,很多年過去了,我還記得。他有一些觀點是很不賴的,所以選書也都不賴,關於很多他生命的厚度,都是聽說來的。

藉《聶隱娘》這本書順道一提。


2015年7月16日 星期四

2015年的七月與八月心筆記

2015/08/28  02:47

我總是很懼怕每個未知的明天,可是又覺得自己不能逃避。
我嚐試壯大自己,卻還是覺得自己很脆弱。
我不斷地為自己療傷,身上永遠還是有一處傷。
我總是擔心自己擁有的下一刻會消失。

那些害怕卻也是讓自己成長的動力。
可是我覺得很累。
不知道是不是很多人跟我一樣?
或者其實我的人生出現問題,
或人活著就是一直在找答案?
想太多其實很煩,我很煩我知道。
晚上睡不著,早上起不來。

8月27日 12:02 

2015 年的元宵夜是在醫院裡度過,深夜玻璃窗外還有美麗煙火綻放,因為那天沒吃到湯圓,今年常常想到要吃湯圓,有花生餡的那種大湯圓。

2015年08月25日

深夜你拍完戲回旅館,你要我去陪伴睡不著的你,到達時你已熟睡,隔天倆人又睡到匆忙地到高鐵,你下午二點的會遲到了,就這樣,下次見面不知是何時了。

2015年08月21日  22:34  二個超會睡的人

睡到驚醒時七夕情人節已經過了
我們再次刷新睡眠記錄,共睡 29 小時

2015年08月18日 恰到好處

其實我要的住所很簡單,生活機能不便無所謂,只要睡覺不被聲音打擾,乾淨、簡約、有對外窗,有不必牽繩可遛狗的安全地段。現住的地方就是了。
月底前就會決定要不要搬離這裡,一切都如此恰好,26日也是媽媽化療最後一次(一切順利),能夠陪她完成,再開始自己新的階段,很感謝。
不再要浪漫卻有危險性的可能了,不論身體或情感,都想安定了。

2015/08/14 處處有恩典

在文創園區的 8 個月那是短暫卻深刻的一個階段,最近偶爾想念起那段日子。
記得我剛到職不久,意外被迫主持潘欣如導演的電影座談會,那次座談會人不多,舉手發言的多是對罕病裘氏肌肉萎縮症、安樂死及單親議題有興趣的老師、護士及母親。
會後有個與會的英文補習班的老闆遞名片問我:「擔任這樣的引言工作多久了?」他訝異那是我的第一次,說我做得很好。
不意外,因我是個怕丟臉的人,把自己推出去,就一定要做好。

小時候怕生,長大後工作總是要面對很多人且與人對談。但不管如何,身體裡那個害怕與人太靠近的自己還是在。
九月份雜誌人物報導,讓我從記憶裡打撈與潘欣如導演的這些對話與片段,有機會介紹她及五部深具社會關懷的電影作品,並且再次和她聯絡上,很開心,這意外讓我完成另一篇更具有社會價值的報導。功課都寫完了,本週可安心放假了,哈哈,下週再會!


2015年08月18日  你說乖

你:我要回答同樣的問題1100次
我:Sorry,有1100個人關心你真好,像我們生病都只能自己半夜開車去掛急診,很多人關心你,不需要我雞婆……。
你:真的,死到臭了沒人知也很多。
我:反正講不贏你。

你:乖~
明天再去看,不好也沒辦法,就先不接戲了
你在民雄?



2015年7月16日 擁有一個家的夢想

2012年我說:「逛家樂福總會提醒我要擁有一個家的夢想。」
你說:「祝妳夢想早日成真。」
而今你搭著我的老車,尋找在台南的家,並且你說,買一台你愛的新車,以後專載我。
你記得我說,不要和巨蟹座談戀愛,和她談未來的家。
喜歡看你吃東西,喜歡你在身邊安穩的睡著,愈來愈少說夢話。喜歡你不需依賴酒精就能入眠。
喜歡你描繪未來的樣子。

2015年7月7日 星期二 謝謝你


那天陪你去豐原及石岡水壩,晚上送你到台中高鐵搭車回台北,共道了四次再見。

回去的隔天,你傳來訊息:「謝謝妳幾乎非常安靜的照顧我,完全不吵不鬧,謝謝妳和菲比。」

我笑了。該說謝謝的是我,我從來沒有遇過對我的狗狗這麼體貼細心的男人。而被照顧的其實是我,謝謝你總是提醒我開車小心、在我睡著時做任何事小小聲。謝謝不吃鳳梨、饅頭和冰咖啡的你,卻吃光我準備的東西。

謝謝你讓我感覺到愛。

到最近才深深的體會到,那些所謂的「聽說」都不重要,也不見得正確。重要的是,與一個人面對面相處時,感受到的是什麼。

認識我的人都說我很直率很真誠,我知道我對別人或對自己都很誠實。身體也會告訴妳,誰能讓妳快樂。有些人出現就是會讓妳愈來愈好。也不是每個人都那麼幸運能遇到讓自己感到快樂的人,有些人尋找了一輩子不見得遇到那種「他在妳面前,什麼都不必做,但妳就是覺得快樂」的人。

而我很幸運。且我的身體總是誠實的告訴我,需要的是什麼。

我知道未來會如何,很難說,人生啊,誠實地、認真地面對當下就夠了。

那天開車載你和菲比去民雄市區,你去買了三支炸雞翅,我去隔壁買鳳梨。今天我又去買鳳梨,炸雞翅的二個年輕女老闆:「小姐小姐,妳那天載的是不是吳XX,我是他的影迷。」

「原來妳們有認出他來噢?」

「對啊對啊,我看到這隻大狗狗(菲比)就想起來了。好想跟他合照喔。」

「他雖然看起來很兇,但是人很好,你可以跟他合照啊。他說妳們的雞翅很好吃,一口氣吃三支。」

「那下次來我請他吃。我要跟他合照。」

「好啊,有機會再載他來。」

「那妳是他的朋友嗎?」

「我是他南區的助理。」

以前總是占有,且因為我愛你,所以你應該對我如何如何。現在卻是為了讓你多二個影迷,自稱助理。

突然覺得我懂得愛了,愛應該是這麼快樂的吧。

謝謝你在乎我爸媽的感受、謝謝你也愛著我愛的狗。

我一定會努力讓所有我在乎的人們祝福我們,如你上次所問,也一定會照顧你到最後。

2015年7月1日 星期三

愛情雞肉飯

今天去他當兵常去的神岡水壩,
又去豐原的水源路吃有名的湯包,不沾醬就很好吃,
喝超鮮的魚湯。

這個人火雞肉飯控,而且很妙的是,火雞肉飯店家都喜歡看他演戲。

他已經把嘉義市及民雄的每家火雞肉飯都吃一遍,今天吃的是民雄淺草麵包斜對面那家,聽說是我哥前同事開的。

陪他吃雞肉飯的心得是,雞肉飯像愛情,要趁熱吃,冷了就不香了。

2015年6月20日 星期六

消失中的……

消失中的……
2015/06/19

清晨六點,被附近孝女白瓊的哭聲吵醒,很仔細地想聽她哭的內容,發現她從頭到尾都是亂念一通。小時候住在關廟,三不五時就得聽一次,又尤其都是在醒來記憶力最佳之時,專不專業一聽就知。

我記得,小時侯看到那些專業的哭喪女(孝女白瓊),很大部分是歌仔戲演員,在那個講台灣話會被打手心及罰五元的年代,國民政府曾經禁止歌仔戲的演出,很多歌仔戲演員失業,跑去當孝女白瓊。

台灣有個曾被許多外媒報導,僅三十出頭的孝女白瓊黃君玲,媽媽很早去世,留下她們姊妹給外婆,擔任歌仔戲演員的外婆,後來當孝女白瓊養活一家人。而她也在12歲那年入行,檔當有人問她:「當外婆用訓練歌仔戲演員的方法,讓妳學會那些身段,妳感到很有成就感嗎?」

「我感到心酸。但現在,這樣的傳承外婆應該感到欣慰吧!」她後來成立了家很有規模的禮儀公司。

我記得那些專業的孝女白瓊,是會把要哭的內容鑲在哭調裡的,她們是用唱的,而且聽了真的很心酸。

這幾年,發現當年搬到這裡所看到的中年人,都慢慢變成老年人,有些已經辭世,有些生病。送走陪伴自己生命最多的狗狗後,好像也不再那麼害怕死亡的議題。

只是很感慨的是,媽媽最近常在說,她和爸爸剩下一點點錢,是準備身後要用的。60多歲的人,就想著這些事會不會太早?雖然她說,人很難說。

很會綁粽子的我,不是很愛吃粽子,今年卻特別期待過節,和媽媽去阿里山公路買了12個粽子,準備明天過端午。也期待過中秋,因為中秋過後,我媽就變成一個全新的人了。

2015年,過了將近一半,感覺走了好久,終於鼓起勇氣決心好好過這一年,卻傳來媽媽生病的消息,不知該怎麼面對時,卻意外見到想念的人,終於接受事實的時候,卻也不得不承認自己罹患憂鬱症,必須服用 3 個月的藥。後來那些害怕、焦慮、低落、畏懼人群、常拿手機不斷書寫的症狀都沒了。現在的我很平靜,且工作效率也恢復了。

端午節前一天,我在附近喪家的哭聲中醒來,睡前聽到女版的<生命中有一種絕對>,覺得很好聽,我覺得世界上沒有絕對,但如果生命中有一種絕對,那絕對是「只有愛能使生命完整」。

專心去愛那些出現在妳生命中的人事物吧!




2015年6月8日 星期一

3 個快樂天

2015/06/08~06/10 
嘉義民雄及阿里山

2012 年他突然間就出現在我的生命中。
往後經常是這麼突然,
2013年離開很突然,2015年回來也突然。

今天他來,也是這麼突然。

他摸摸我的頭說:「妳爽斃了吧?」

三個快樂天,
吃東西、睡覺、聊天、吃東西、到山上玩、聊天......
喜歡這樣簡單的生活







2015年5月14日 星期四

少了一個乳房

少了一個乳房
2015/5/14  23:47


對自己工作能力很有信心的我,有陣子懷疑,放棄那麼多遙遠的好工作機會留在台南,錯過幾個所謂穩定的男人,就為了不要離父母太遠,在需要的時侯可以照顧得到他們,是不是想太多了?這些都是以後的事吧?

但這事讓我提前面對了。

一直不大敢亂想要結婚,或總開玩笑說有那種無雙親的再介紹給我,不是我自私不想照顧愛人的父母親,而是我知道我這個性一定會竭力照顧該我照顧的人。沒那麼多力量,我只能選擇多照顧自己雙親。我相信或許還是會幸運找到一個我覺得可以嫁的對象吧。

今天化療時,護士小姐對著躺著的媽媽說:「阿姨,妳還翹腳耶,都不緊張,心情美賣喔。」我笑說,她太放鬆了。

其實我了解,有我在的地方,我老母總是很有安全感。

偶爾等待點滴的漫長時間裡,我會溜到 B2 去購物閒逛買茶喝。今天我在電梯遇見一個兒子推著輪椅,老太太打理得很乾淨,開心地跟兒子聊天,很快我辨識出她有妄想症,兒子的無奈及不知所措,把我帶回2010 年的深秋裡的另一段記憶。

真是感情很滿溢的一天。

某傍晚我帶著菲比,推著哥的小兒子散步。遇見一個她認識我、我不認識她的婦人,她對於我媽的病情瞭若指掌,令我訝異,她說,因久違我媽,在街上被問起,毫不遮掩的告訴街上認識的人,關於她少了一個乳房,以及正在對抗病魔的種種。我笑說,有時她也是理著大光頭,不畏他人眼光地站在門口啊。

這完全是我所期待的她,得來全不費功夫。這陣子她大概也讓全小鎮罹患乳癌的人們都浮上檯面了吧。

今天媽說,鄰居伯母要介紹一個農藥店第二代給我。我支持自然農法呀!我笑回,以後鬧離婚時,喝農藥較方便是嗎?其實我知道這些長輩是如何想看到我幸福。伯母在自己女婿有外遇時,遺憾說著女兒沒拍過婚紗照,她當時是怎麼盡了很大努力想留住那瞬間的美麗,只是人生,留得住也只有在妳心上烙下的微小波折。

妳想要什麼,妳不想要什麼,妳選擇了,就要承擔。人生的路走著走著,是愈來愈簡單,卻是愈來愈清晰的。真的也感謝那幾個媽媽帶大的小孩,常讓她覺得很窩心。

今天看到《無盡的愛3》扉頁寫著:「三百年前,我們曾是一家人,這一世要重逢,以失去的乳房,作為印記。」瞬間泛淚,我相信每一個事件都有祂要我學習的功課,我也踏實地走過這一遭,滿心感謝一切都很順利,以及能有個樂觀的媽媽。

2015年深秋,我將會有一個新生的媽媽。

Jen-Wen Wang:
媽媽會得到新生的。她享受你在身邊的快樂。

槭小楓:
貞文牧師,謝謝因為有妳
讓我懂得以這樣的心情面對這次事件

Ping Lin Tsai :
此刻,都是最幸福的。微笑,繼續上路!

2015年5月1日 星期五

2015年5月 心筆記

5月13日 21:07 · Paiho
晚上回台南,跟我爸媽看民視。
劇裡有段夫對妻:「我就跟妳講電視演的都是人編的,不要相信啦。」這句話讓我笑出來。以前遇到很荒謬的事,玩鬧時同事會突然說:「妳看,電視演的都是真的啦。」人生如戲是真的,但戲還是戲,跟真情流露真的有程度別,用點心就看得出來。戲如人生,還總是差那麼一點。
人生中難得有看的三部偶像劇,其中一部我才 20 出頭,那時好喜歡阿龐哦,他現在跑來演鄉土劇,也是滿討喜的。

5月12日 20:48

語言,有時是真情流露,有時卻是包裝。今天的感慨。


昨天半夜民雄陣雨,今天凌晨出門也下大雨,前往台中,途過南投路段,雨大到只有 5 台車距的能見度。到了台中西屯區卻是大太陽。中午去附近逛逛,才發現還存在有那種算有規模的台糖量販店,很愛買鍋碗瓢盆不知為什麼?路經寢具店又提醒我還未能擁有一個家的夢想!

每個月到了要交稿的時間,這種躺在床上用手機書寫的產量總是提升,桌上筆電裡還躺著等待能量爆發的稿子。



5月10日 · 母親節
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上星期瘦了2~3公斤,今天應該補回來了吧!菜及口味普普通通,就是在鄰家熱炒店可吃到那種,招牌紫蘇梅雞跟想像有點落差,但吃起來還可以,價位也還可以。— 在關仔嶺新溪邊餐廳



2015 / 05 / 06 AM 01:34
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2014 及 2015 這二年,對於藝術、藝文、閱讀感到非常痲痺,沒再接觸任何相關活動,也沒曾完食過任一本書。唯一每天會打開來讀的是一個叫「每日靈修」跟聖經有關的 APP 軟體,以及工作所需讀的資料,每日開電視一小時聽聽新聞,戲劇也只看某些特定演員的演出。但身體她知道自己需要什麼,不勉強吸收。
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記得課程結束的那一深夜,她陪我搭計程車到車站,再回住處,一路上我感受到她的不捨,安慰她:「沒上課以後還是可以常見面呀!」
她說:「不一樣了,不可能再像這半年這樣了。」其實我懂,下車前我瞥見她眼中泛淚。接著二年,我參加了她與她的婚禮。我想念她們呀,但要見上一面,真的似乎比想像中困難。
那是一個交會點,或大或小、或長或短,那時間點妳們生命重疊,會一起做很多事,但人總要往前走,遇到更多的人,做不同的事。
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昨晚有個 1999 至 2004 年親密的友人說,很難過為什麼我們這群人無法再像以前一樣無所不談了。人生就是這樣吧,過了那個階段,還有更多不同的人事物要去體驗,每個階段都有美好的回憶,但也就只能是回憶。
怕自己的求救訊號成為騷擾,漸漸地也就學著自己消化,但絕對懂得,即便是家人或親密友人,都沒有義務承受妳的情緒,那些被拒絕的時刻,難過難免,但能體會。也曾有過不去或害怕的時刻,但這些年發現,自己仍是安然地活下來了。
這也是大家期望的我,不是嗎?不要太執著。於是很少回顧過去,也不敢去期望未來,唯一能的就是好好珍惜眼前的一切。對於常搞不定自己這回事,真的也累了,這一年又有更多的事要去承擔,於是也就無法顧及更多。忘記、記得的又如何呢?我只期望自己可以快樂的過好當下這一刻。
被問起為什麼,我真的不知道怎麼回答,就好像我常常問人生為什麼是這樣,也沒有答案。往前走就對了!

5月4日 23:22  植物
(上圖)是2001年幫我出版的第一本書的編輯,在前不久3月21日遠從台北寄給我的 2 棵多肉小植物。它們在台南家陽光充足的環境下長大不少,昨晚跟著我來民雄,住進了我少女時期買了沒使用的馬克杯裡。
(下圖)忘了它從哪兒來了,昨晚被我移植入一個好看不好用的和風碗裡。
它們是我在民雄的新夥伴。
昨天下午也發現,農曆年後陸大哥也是遠從台北寄給我的台灣百合、蘭花小苗,冒出新芽。忘了拍下。
種這些小玩意,很療癒哦!


妳的身體會告訴妳,需要的是什麼
2015/05/02 (六) 04:59
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有些東西捨不得丟,過些年再回頭,會發現留著也沒用。那些扔過的東西,至今也未曾感到後悔。有時發現耳環數量少了,卻怎麼也想不起遺失的是哪副。臉書的好友數少了,也想不起到底是誰消失了。
妳以為再也遇不到一個讓妳覺得深刻的人了,後來還是出現了。
捨與不捨一念之間。這二年開始懂得,別想太多,妳的身體會告訴妳,需要的是什麼。因為預感筆電快掛了,這二天在整理硬碟,發現好多來不及反應就成為過去的事。都在整理了,我想,又會是邁入另一個新的階段的好開始。自從開始當個捨得丟的人後,慢慢發現,前方總有更讓妳驚喜的人事物出現。

2015年4月30日 星期四

2015年4月 心筆記 【臉書存檔】

2015年4月30  22:17
「這男人好帥!肌肉男背兒修紗窗 背影感動網友」
有這種男人跟我說,我馬上嫁!!
我真的對認真做事的男人沒有體抗力
又尤其男人愛小孩又愛狗
底下有鄉民說:剛我老婆一拳把紗窗打破了,笑死我


4月28日 0:14 · Minhsiung  ·
通訊及社群軟體與生活及食物一樣,
帶給妳多大便利,就會帶給妳對等的傷害,
不管是身體或心理。
我常在想,是我自己這麼無法獨立,
或是我身邊親近的人都正好無法在我需要時陪伴,
又或是,我能夠說出口的對象太少。

哈,這不是討拍文,不要安慰我,我很好,
只是忍不住靠夭一下,
我也可以都不說,也懶得說了,
最近也覺得很多事都不必寫,
就算真的想寫下來,也讓它靜靜的躺在 D 槽裡就好。


槭小楓
4月23日 0:32

好奇妙也好簡單,真的只是這樣,就又有勇氣的往下走了……
/
昨天菲比因地震害怕而弄亂的拼貼地墊,我踩滑了,今天左手膝和右腳膝都好痛啊!手機桌面每晚都會提醒我「夜深了,早點休息。」真是文明人的小悲哀呀。
/
我從小就是個很敏感、怕生、膽小、喜歡遠離人群的女孩,長大後變成完全相反的人,敏感還是在,對於生命萬物種種存在著小小擔憂。

這桌面圖就好像現在的我,看似瀟灑,轉過頭來,我笑我自信,其實却還是藏著小小女孩當時的怯弱。現在的我還是喜歡把自己卡在角落,需要很多的時間沉澱思考及自我探索。星盤裡3分之1的獅子成份,讓我在工作上有爆發力,處女成份又讓我在乎小細節,巨蟹讓我在工作之餘只想著回家陪家人。所以約了好久沒成行的朋友,謝謝體諒我時間總不夠用,其實還加在這帳號裡的,都是我想關心的人們。

如果曾經因為太靠近我,而被我傷到,真的想說對不起,可能太急或太靠近,有時我只是無法直視真情,也害怕偶爾來的虛情惹我心傷。看似很好親近,但其實太靠近被我傷到,那真的不是有意。

4月21日 21:26 · 
架上共有 4 種品牌的海帶芽,3 種的來源是中國,1 種的來源是日本,愛用日本貨,但日本核災後海鮮產品都不大敢碰。(呀,抱頭)
1.買中國的。
2.買日本的。
3.別買了。
人生一直都是很多選擇,還沒遇過無從選擇的難題,海帶芽讓我懂得什麼是人生了。


4月21日 5:38 
在昨天幾場地震後,今天凌晨 5 點民雄的天空出現很像戰機的轟隆聲音,伴隨陣陣閃電,我不是被嚇醒,而是被那麼大一隻狗……陳菲比拼命卡到我身邊,一副好害怕好害怕的樣子吵醒。

然後就突然有點害怕,有世界末日的感覺,持續十多分鐘的轟隆聲和閃電,一度有自己會死在這裡的錯覺,所以趕快上來發個文。

現在下起暴雨了,原來是要下雨,好大的雨,這裡的屋頂好吵。
但,雨啊,你要下對地方啊。

4月18日 6:07 · 編輯紀錄 · 

因為一杯手搖青茶,一直清醒到天亮,這種獨處時刻,特別容易想不開哦。

想想自己其實很辛苦,小學時就覺得人生很無聊,勉勉強強活了下來。如果能活到 70 歲,有一半的人生都很忙,卻都不是為自己而忙。忙著吃力不討好的種種,自己的人生卻搞得亂七八糟,前二年費了好大的力氣自我探索,終於找到出口,卻發現自己早是逃不掉了。

我知道有很多朋友愛我,但我不知道怎麼接受。曾經不想活了,卻因為一個非親非故的姐姐無條件付出與包容,讓我覺得自己應該有義氣的活下來,也學會怎麼接受別人的付出。後來我終於又遇到一個能夠輕易讓我大笑的人了,雖然沒把握他會永遠留下來。

想想我人生其實很悲傷,後來讓自己好好活著的原因卻是因為還有一隻狗需要我照顧。

當人真的好累,為什麼我就不能輕鬆的得過且過的工作,和同事聊聊保養品和八卦,下班看看連續劇,假日去跟社區彩繪及可愛公仔合照,這樣好像很快樂。

不過放心,真的不想活才不會寫在臉書上,況且我還有一隻狗要照顧,一個人要等。
只是當人真的好累哦。

我不想要討安慰,我只是在抒發情緒。睡著再醒來後,我就又會好好的活著了。


4月16日 21:10 ·
愈來愈不愛講話,是因為知道有些話說了也是白說......




4月15日 20:10 
不是激情鳳梨也不是激素鳳梨20150415 PM0812
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這是2015年,死關廟人的第一顆鳳梨。是今天為了轉換心情,到民雄市區逛了逛,買的民雄鳳梨,也好很吃,老闆幫我切完後,還多送給我3分之1顆。
搬來也是盛產鳳梨的嘉義民雄中正大學對面,不知不覺快滿一年了,住的週遭是幾大片的草叢及鳳梨田。記得高中時期,吳念真說過:「心之所在,故鄉所在」這麼多年來這句話一直在我心裡。以為關廟會是我唯一、無可取代的家鄉,但後來發現我又根植於另一個、又一個所在。也曾以為不會再遇到真正喜歡的人了,但後來發現生命帶給妳的美好,還會再有更不同的美好出現。生命裡出現的每一人事物地都有它賦予且不可或缺的意義。
死關廟人離開 18~9 年,流浪過幾個地方,每年這時候還是常把鳳梨當主食。水、水果、青菜是每天一定要的啦!
不管到哪裡、遇見誰都好,有愛就好,鳳梨對我來說,就是記憶裡有愛的滋味。不過網上在瘋傳「生長激素鳳梨 恐致孩童性早熟」,讓我們來聽聽農青劉德華,關廟鳳梨大王楊宇帆怎麼說:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10202953398436058&set=a.10200739676494393.1073741834.1836519016&type=1&theater

(一直在寫這些 543 ,幹嘛不快點把這月要交的稿子寫一寫?!)


4月14日 8:43 · Minhsiung
有時還滿希望自己是個活了 80 年的老人,那麼對於人生也就不會有那麼多困惑。從小我一直是個工作狂,這 3 年不知為什麼,做任何事都必須押著自己去做,內心的小女孩大概在鬧脾氣,愈來愈不知道該怎麼和她相處。

我知道我人生很多的「必須」,都是自己設定的,那讓我很辛苦,但少了這些練習的過程,又覺得不踏實。永遠都像微醺般的感性,不知道哪一天才會清醒……
\
話說,這幾年的稿量很少,不再把它當作是賺錢的事,所以寫的都是自己喜歡的,但每個月要交稿前,都會陷入一種莫名的情緒,那種把所有獲得的資訊內化加上自己情感後再輸出的過程,會讓我焦慮,真正下筆的時間却很短。但每當稿子上傳,就會好像什麼都沒發生,放鬆又快樂。

這麼早,想當然我還處在焦慮中。

4月9日 2:56
當妳處在生命或感情的關口及分裂中
妳能不能把它當成深度的生命經驗在開啟

4月7日 19:53
小 S 說鄉民對李蒨蓉是「用正義包裝的殘酷,這種比無知更可怕」,鄉民回應她們是「用狡辯包裝的低智」。這才是真正的「娛樂新聞」啊,超讚。

但我們這個社會也要檢討,為什麼總是支持那些沒有社會關懷、只懂獨善其身、光有外在,沒有內涵的人成為大明星。

一個本身就無趣的導演,是拍不出有生命力的戲劇。一個天生有公主病的編劇,就算被治癒,也寫不出人生,就算有,也不是獨得。一個生命經歷不足的演員,是演不出角色深度的。一個把100%精力都放在關注外在、不在乎他人感受的人,妳能期待她有什麼樣的社會教化功能?

4月5日 18:25

臉書都動態都是,我也借沈嚕拍的那張春捲來po一下,
這些都是我老爸煮的潤餅材料和大舅媽買的鮮魚(海魚)煮的湯,好鮮!
蒜蓉蝦也是超新鮮的,好愛好愛海鮮噢!
突然想到很久沒煮燒酒蝦了。
今年清明節難得沒下雨哦?!

兒童節
2015/04/04

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4 天 3 夜回到家,有一種從拘留所被釋放出來的感覺。開到家巷口,菲比正跟回台南休假的姨姨及小寶寶在散步,看到我回來很開心。下午去逛逛,跟媽媽買了頂同款但不同色的帽帽,又是桃紅,開心。累呀,但每當看到別人缺乏的,就更感謝自己所能擁有的。
那天跟我媽聊起嚕嚕狗女兒,我媽說:「嚕嚕去世有四年多了嗎?」好快哦,我也覺得這幾年快得讓我來不及反應,這是初老的感受吧?
圖片顯示為 7 小楓和菲比都該減肥了,但夏天來了,來不及了。哈哈。
操了幾天,嘴唇有點蒼白,但氣色還不賴吧!


Lulu Shen  4月4日

這個事情的經過就是,狗本來跟嬰兒在家門口散步賞花,然後遇到狗主人回來,狗馬上自己快步回家的故事。— 與槭小楓和陳菲比。

4月1日  愚人節
嘿,歡喜做憨人!

2015年3月29日 星期日

永恆的記憶

2011/03/29 永恆的記憶
妳知道的,遺忘是非常艱難的過程。
或許該作的不是遺忘,是用更多細密的備忘錄,使她成為永恆的記憶,成為在時間與歲月中被封凍冰存的一具完美的記憶屍體。

2015年3月27日 星期五

起手無回是青春

起手無回是青春
2015年03月27日

「她的東西都還在,但是她不見了。」在我生命裡,有許多個階段,也曾有這樣一個女生的陪伴,後來,她不見了,她也不見了。

這 10 年,一直只有自己及一隻狗,以及偶爾啜飲著那些 ‪#‎青春與詩釀的酒‬ 。青春還在的時候,我也是這麼的「有時候我把自己的幻想寫進來,有時候我好像又在幻想裡看見我的故事,所以每個故事,好像都有二次的生命。」

好些年,只能寫別人的故事了,因再也尋不著那個女生和那個女生,不再有人能告訴我,我是怎麼樣的「我」,只知道自己不再是那個依靠文字的「我」。

也知道,後來超越文字的我,離開了自己。

憶起2002年在溫柔的暴動之後的某回的日記相遇,妳曾引用荒人手記「書寫的時候,一切不可逆者皆可逆。」妳說妳相信:「書寫是一種反省,一種完成。慌亂的時候,是對自己的交代,遺失的時候,是對自己的撿拾。」那日記對話是我第一次有意識地書寫。


也想起 2013 年對他說:
我不想愛你了,如果愛你會失去你
我想看你自在快樂的寫詩,你是個真正的詩人,
假設生命是朝向一首詩的完成。

自由的作詩、歌唱。
而我到這兒也只是為了和你一起歌唱。


而今
只是因為想和你一起歌唱,才又有了「我」。




【七位導演將10部臺灣文學作品改編成戲劇】

《送報伕》楊逵X鄭文堂
《晚風細雨》劉大任X安哲毅
《後來》廖玉蕙X王明台
《世紀末的華麗》朱天文X沈可尚
《行走的樹》季季X王小棣
《蛾》張惠菁X鄭文堂
《降生十二星座》駱以軍X廖士涵
《冰箱》柯裕棻X王明台
《老海人洛馬比克》夏曼藍波安X鄭有傑
《大象》王登鈺X王小棣

(文化部+稻田電影)

2015年3月16日 星期一

2015年三月。浪漫危險卻充滿可能性的路

2015年03月30日 

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2013年某天黃昏,從嘉義省道開車回台南,在接近後壁的路邊,突然就想停下車來走一走,記得拍這張照片時,心情很平靜。
連續好多天都只睡 4 小時,對於每天要睡滿 8 小時的我來說很殘忍,明晚或後天中午完成手邊的稿子(希望順利),以後就不要接這種沒有情感的稿子了,折騰大半年。
已經關了一星期的手機還是要繼續關機。
剛突然想起,每天把注意力放在臉書的日子,剛好滿五年了,好可怕的感覺,這麼敏感的我,不斷接收各方各種資訊,心情很容易被干擾。接著 4月的第一個星期,大概還是那間乾淨舒適醫院的印象吧。對我來說,在那裡反而是休息,雖對從小習慣睡雙人加大床的我,那張躺椅真的讓我很為難。但心情上反而是放鬆的。
在癌症中心常常會遇到年紀很小,坐著輪椅掛著點滴的孩子,大概是習慣了吧,我常覺得,他們看起來比起臉書上的某些人,都還要快樂。我也就愈來愈少讓自己不開心了。
一輩子很少生病的我還是很怕生病,這次我實實在在陪伴、經歷這一遭。還是很怕自己生病、一向在乎健康的我也還是有天會生病吧?!
沒在臉書提這些事,是因為很多朋友都誤以為我不好過,和我聊天時釋放出那種想安慰的感覺。其實剛知道要面對這事時有一點生氣,但後來這些日子卻是一點害怕及痛苦都沒有,或許因我不是當事人吧,也或許,陪伴在身邊的人必須更堅定、更堅強。
總之,有半年的時間,要常去醫院。
但結果會是樂觀的,要很感謝,這是不幸中的大幸。也希望現在看起來狀況還不賴的媽媽,接下來半年都能維持這種好心情及食慾。
今晚在網上看了林強在台南的演講〈回首來時向前行〉,突然覺得也該勸勸自己「有些事情用想的就知道,何必要親身去經歷」,人生,有些苦是自己給的。也都知道某些事物是虛幻的,何必緊抓不放呢。
放手,交出去。好多年了,能理解,但離做到還差一點點。

3月28日 · 

住外面就是很容易嚇到。
凌晨 3 點多,套房的對講機大聲響起,瞬間醒。在寫稿還好嚇得不嚴重。是101房的男生忘了帶門卡,這時都要很樂意幫,因自己偶爾也需要別人幫忙開門。不過3點多,他好意思按門鈴?


真希望順利在三月結束前把手邊這個很煩的工作結束,四月調整生活步驟也轉換一下心情。這二天忙,帶菲比出去散步都只繞一小圈,她已經開始在抗議了,自己也運動得少。


Andrew Isbabanal :牠好像不年輕了
楓:Andrew Isbabanal  應該是,大家看到牠都會問牠是不是老了
我也不知耶,2012年夏天才認識菲比
所以我當她2歲。
哈,雖然她看起來老了,但是充滿活力


這二張照片是她睡眼惺忪時拍的

3月25日 · 02:01
車子一天沒開,剛剛凌晨一點多想去7-11,發現它完全沒電,連中控鎖也沒反應。確定不是大燈沒關,會不會是忘了關車內小燈 ( 這樣會一天就沒電嗎?) 或是電瓶壞了?
這時候就會很希望平時可以多交點這附近的朋友,但為了久久一次種種的小狀況,平時耗很多時間和精力在忙人際也划不來啊。且我是個很怕麻煩朋友的人。任何事覺得可以花錢解決就不麻煩別人。
汽車沒電這回事可以找修護廠來看嗎?他們會不會不理我啊?只好半夜 line 我老哥問問看得不得救啊。

住在這裡將近 10 個月,頭一次覺得孤單啊。

3月25日 09:49

哈哈哈,我老哥來救我,車子有電了,終於。應該真的是我忘了關室內燈的關係,因為下雨我急著拿東西,就忘了。有電了可以去晃晃真好。

但現在換本人沒電啦!

3月23日 · 
10 多年來第一次因怕被催稿而關手機的,還好年長的人不會上臉書找我。

關關難過關關過,人生到30好幾,好像還沒有過不了的關,也就每次都相信自己可以過得了~了。

3月20日 
娃哈哈哈哈,「槭小楓」回來了!!!
網路上真是什麼答案都有啊
原來改 FB 的名字是有眉角的!
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對地!
「陳佳楓」 是我老爸取的名字(出版品上還是都用她)
「槭小楓」 是我的江湖名號
留字條時就是 「+楓」
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槭的注音是 ㄘㄨ\ 
以前用槭小楓這名字時都很少人 tag 我
因為找不到這個字,醋小楓,不是七小楓OK?

OK!

3月20日
明天3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30 
小人物大教室【當記者的那些鳥事】
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●主講:
曾驛翔,7年級生,世新大學電影系畢業,民視攝影記者五年,現為民視《財經火線論壇》後製。
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●他是我妹多年前在網拍賣一台蘋果泡水電腦時的買家,倆人因面交而成了情侶,再後來他推薦一個在台南開店的當兵時期同袍為友,正好是我失散18年的小學同學。我覺得,他應該有自己的夢,創業夢、電影夢。但因為當時政研所的女友夢想是當記者,影響了他當上攝影記者,一轉眼這麼多年過去了,當然我妹多年來也成了一名稱職並不乏獲獎榮耀醫藥的記者。
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七十幾年次,長得還算帥,幽默風趣,善良有顆纖細的心,但相處起來很「鬆」。卸下肩上的攝影機,因家族傳承,他偶爾也當起紅頭道士,精通法事與經文。我一直覺得他很酷,可以是跑在最前端的媒體人、也可是稱職的財經節目製作,偶爾還是個結合傳統文化兼具身心治療功能的收驚老師。
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從小到大,我一直想完成一個關於「信仰」的劇本 (一輩子或許只會有這一個劇本)。這些年,我也親身去體驗,曾在宗教間迷失、徬徨數年,在這個春節,我從一個曾成功飾演道士的表演者談話中找到答案。這劇本的梗概都有了,等待少許人入列、一些時間及沉澱後才能完成。
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而這個很酷的角色一直我是那個信仰劇本裡想呈現的一部分,我覺得,這 2 個小時,可以挖到的應該不只有當記者的那些鳥事。
推薦在台北的朋友去聽聽!!
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●報名網址:http://goo.gl/n5W5Rv
●時間:3月21日 / 週六下午 14:30 - 16:30。
●收費:一般收費教室,$150/人。

●地點:來坐夥共享空間 – 台北市信義區嘉興街179-28號一樓(捷運六張犁站附近)

2015/03/19 16:24 人間
也許群體和偏見比較容易地形成社會認同,又大部分人對自己的定義來自群體賦予的意義。
是說,我好怕跟一種人聊天,就是會跟隨媒體把一個人或團體的優點神化,寵到讓他失去自我;再跟隨著議題流行把一個人或團體定罪為十惡不赦,完全的否決,打死它。就像我也沒說馬統他沒用,只是他不適合當總統、總經理、總幹事......但他一定有他可以做的事?!
我覺得一個人或團體再糟糕,都有他的優缺點存在,也一定有他的價值,反之。在這個人人都可以是發聲平台的時代,平衡報導真的滿重要的。
也想想,這世界總是,付出和被打的永遠都是這些基層的人們。
不是神就是鬼的氛圍裡,我們回來人間吧!

2015/03/18  18:56 今天
在嘉義長庚醫院遇見我們的雜誌
以及一個正在看我寫的報導的志工老師!

前二星期媽媽手術中,我到過祈禱室,時間緊湊並沒留意架上刊物。今天回診邊開車邊和執編Joy即時通,心想回程一定要留意醫院訂閱我們雜誌都擺哪裡。中午要回家走到停車場,在媽媽提醒下又回到五樓,看到醫院把很多期的《時兆月刊》排在入口書架上,真感動。
招待我們坐下來的志工姊姊,放著批改一半的學生作業,正在看某本雜誌,她說:「因最近接觸到一些孩子,剛改作業到一半就翻這本,裡面看到一些很受用。」她翻給我看,正好是去年父親節我寫的【失敗逆襲 陳峰民 沉潛得勝的棒球人生】,文裡分享陳峰民對於自己兒女與球隊學員的教育及相處。
聽志工姊姊熱情分享著,說正好她在和孩子相處時可用到,數分鐘後我忍不住:「謝謝妳喜歡與分享,那一篇是我寫的。」
她整個很驚訝又開心(怎麼會?怎麼會?),接著跟我說了好多故事。然後我又有新的題材可以寫了。
偶爾朋友問我,妳都怎麼去找報導對象,說真的,好像他們都會自己出現耶!還有些待訪名單一直擺在心中很久,就是會有某個恰好的時機完成。很奇妙的這天,又為這些人這些故事、以及自己的書寫找到了意義。
任何一件事都是重要的,沒有不重要的事。
相信,就會有信心。

3月18日 · Potzu · 
馬統囑吳副:選總統。
別鬧了吧?

2015年3月13日 19:12  往前走
放 14 天假後,就沒機會再回民雄的小窩了,星期三下午帶著久違了的重感冒回來,服藥後,陷入好幾回合的昏睡。原本預計 2 星期修改好的書稿,只剩 4 個工作天,幸好四月只需一篇雜誌稿。傍晚帶菲比去快走,流了點汗。春節至今覺得很疲倦,都是喝電解水撐過來的,不知是否真的有效,喝心安的。

只是這次多了一股力量。

總是告訴自己,往前走就是了,所有疑惑都讓時間去回答。


2015年3月11日 14:35  相信就有信心
因是倒數第二個門診,離開時又遇到嘉義長庚外科部王嘉修部長 ,聊了很多,他問及我工作及家庭狀況,又聊到居住地槍擊要犯詹龍欄與張錫銘,說他認識他們的朋友,知道他們不是真正的壞人。也聊到宗教信仰和最近慈濟的新聞等。
我說,謝謝他,因為他很用心且讓人覺得有安定的力量,讓一切都順利,他回說:「那是因為妳們相信,相信就有信心,有信心就好得快。」不只是這次,每次談話都感覺到他把順利歸於病患及家屬。

好喜歡「相信就有信心」這句話。


2015年3月1日 17:41  回來
暌違一年半,好像都回來了,
今天來台南鹽水跑教會採訪,
發現連拍照的感覺也回來了。

真好。

2015年2月2日 星期一

2015年二月,心筆記。

2015年2月24日  一起去市場

一起去善化的黃昏市場買菜
頭家娘對他說:「她長得很甜耶,還笑瞇瞇的。」
結完帳走 5 步他說:「被誇獎捏吼!」
我:「偷笑」。


2015年2月23日 17:12 傷口

人生總是如此,傷口才剛結痂,另一個傷口又在滲血了,但再怎麼樣也都要保持這個笑容。



2015年02月13日 監獄風雲
爬網路新聞看到底下鄉民的回覆,那些發自內心、根深蒂固的思想,真覺得絕望。小時候看的電影《監獄風雲》原來都是真的,只是台灣的監獄風雲爛劇收場,都說了,不只江湖是不歸路,人生本來是不歸路,有時候你無從選擇地就是要受控在被少數握有權力的人所設的軌道裡。幸而自己不愛上學,很多概念不是在教科書上學的。

還有,拋開儒教思想的枷鎖吧,身為人所要敬畏的只有大自然,如此而已!



2015年02月12日 姑姑和軒弟


2015年02月11日 出山
休假的第一天,起了個比上班日還早的大早,揹著筆電到台南,染了個滿意的髮色,筆電都沒機會打開地,又回家,卡了幾天的稿子,一直到半夜才完成。第二天,被鄰近喪家吵了 2 小時,只好起床。

雖然從古至今,從小到大,是很常見的文化,但每次有附近喪家要「出山」,都還是覺得忍耐不了,那種出山前幾日及出山當日高調擴音的各種儀式、樂音。常都覺得頭好痛。即便如此,每當有親戚去世,自己也常是參與在隊伍其中的人。

那天和 L 大哥聊 LINE,聊到工作環境,他說了句:「在這山頭走不開就走不開 ,走得開的就快走開。」所以就是「出山」的由來吧,哈哈,出山也就解脫了。


2015年02月10日 交集
要珍惜妳與他生命交集之時
因為那很短暫
而且  過了就是過了


2015年02月07日 水里地瓜
去白河市場,一個 30 歲左右台客型的男生,擺地攤賣地瓜,寫著水里地瓜 2 袋 100 元,我準備蹲下來時,他說:「2 袋賣妳 80 元」。

我說:「怎這麼便宜!」

「就接近中午了,便宜賣。提好哦,很重哦,很重哦!」

離開前還一直要我開慢點。回到車上一看才 9:53,還早嘛。

看到那種認真骨力的年輕人,都覺得很感心。

2015年02月03日 回到他的懷抱裡
當我還是小人時,常聽大人講「不歸路」,一直到這二年,才體會到人生真的是條不歸路,除非去死,但那很不負責任,又尤其當還有其他生命必須倚賴妳活下去時,妳必須更堅定。這世界不等人,所以只能一直趕路。

時間夠倉促了,沒方向感的我又常迷路,不過迷途中會有意外的收穫。我享受那迷途,但找到出口,我總得快快啟程,因為我從沒忘記自己的目標。

人生途中,我看來瀟灑,但那是因我曾不自由。我很珍惜自己,那是因我曾找不到自我。我愛惜羽毛,因是我努力所得。我重義氣,那是因我傷過知道很痛。我沒說但不代表我不知道,只是因為我還能夠承受。我不爭不奪,是因為不想為難任何人。我不愛說再見,那是因為知道期待落空很難受。我總還是告訴自己,要相信那些傷害妳的人絕不是有意。

這二天在想,後藤健二的死換回了什麼?屠殺者清醒了嗎?那些企盼健二代為傳達訊息的人們,自己努力了什麼?我們的憤慨及不捨又有何實質的意義,健二為了真理可以連命都不要,但不代表應該為任何人死。他曾說,若死在異國他會很寂寞,但只要想到有天父,他就不寂寞。但願回到天父爸爸的懷抱裡的他不害怕不寂寞。

我呢?從小陪伴我長大的觀音嬤好像消失很久了,這些年遇見了好多有天父爸爸愛著的朋友們,自己仍未觸碰到他。

我是真接受了人生是條不歸路的事實,我想只要我願意敞開心胸去愛,有一天我也會回到祂愛的懷抱裡,不害怕,不寂寞。

只是,現在好需要,為什麼誰都不在?


2015年2月2日 誠實
喜歡上的
總是難以擁有

那又何妨
不管結果會是如何

至少都是誠實面對自己的感受

2015年1月22日 星期四

2015年一月,心筆記。

2015年01月25日 十年好友
我說:現在是我人生很快樂的時期
她說:很喜歡現在的自己

每次見面,聊一聊最近發生的事
心情會像被整理過一樣
就多了繼續往前走的力量


2015/01/22 (四) 感謝曾經

民雄中正大學附近住了七個多月,活動範圍擴展不大,不久前才發現,穿過對面那棟大樓,有條寬馬路、街燈很亮,少有人車經過。最近喜歡和菲比在那馬路上散步。剛走著在想,有時真感謝菲比的前主人、前前主人、或者其實她經歷過更多主人,他們給了菲比這麼好習慣、照顧、養分,才讓來到我身邊的她這麼地能夠陪我開心生活。

也在想,為什麼以前總不懂感謝那些曾經照顧過自己愛人的女人們?

好長一段時間一直在往外尋找,往內挖掘得少,這將近一年,花太多時間在處理途中突發的事,忘了專心感受途中風景,也差點忘了方向,也很少好好地看完一本書、一場電影,或者談場戀愛了。

2015年01月19日 禽流感
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」
「欸,你怎麼會在這裡?雞蛋她人呢?」
「哦,她感冒請病假了。」

2015年1月18日 匆匆那年
一種聽完就要把青春給埋葬的概念

2015年1月8日 星期四

誠實

誠實
2015/01/08

有些人耍把戲自以為是謀略,有些人獨裁卻自以為果斷。

好些年了,仍喜歡月姑說「人生有很多戰場」這句話。
有時,我們不是畏戰,而是值得更好的對手。

而我認為,身為人沒有別的,就是做到「對自己誠實也對別人誠實」如此而已。