2013年12月31日 星期二

新年快樂


菲比這小孩居然坐下來專心看人投籃。

在 2013 年的最後幾小時,維修的手機終於回來了。剛跑到東山休息站的跨年晚會。微大人、微演唱,微多人,微無聊,所以帶菲比去逛 1 小時又回家。狠奇怪,牠在鄉下散步每個人看到牠都說:「好胖哦,好大隻哦!」

今天在東山服務區,好多人過來摸牠,搜集到 30 幾個:「好可愛哦!」「是黃金獵犬耶、是拉不拉多耶」「牠好乖哦」。

比起去年在跨年晚會現場,今年真是微冷清,好吧!在被窩裡看電視跨年!
大家新年快樂!一切順心!

2013年12月14日 星期六

酗酒的菊次郎

2013年12月13日 酗酒的菊次郎
2013年12月13日Shen Lulu送給我北野武的《菊次郎與佐紀》 陪伴我從台北返回台南的莒光號列車。

書中北野武提及自幼常是父親菊次郎喝了酒打人的記憶,但不喝酒的父親是個怯弱的人。

讓我想起......
童年常被酗酒父親痛打的前男友 A。分手多年後我愛上了一個「聽說」喝醉酒會打人的男人 B 。

B 是北野武的電影裡潛藏在暴力之下的溫柔和直腸心的最佳角色。

遇到 B 後,我釋放了 A 。

和北野武一樣,現實裡的家庭與親情總是比觀賞八點檔還需要耐性的玩意。
( 本文純屬虛構 )



2013年12月9日 星期一

告別 2013 年

2013/12/09  告別 2013 年


始終記得多年前月姑姑說:「人生有很多個戰場。」
還有 PIANO 說:「無論如何不要為難自己。」
帶著這二句話,開始了沒有錨的人生,一直在前進,卻也好像一直在原地打轉。

從前我總是會即刻將照片與文件分類儲存好, 2012 年底至今,我用「暫存資料」及「暫存照片」二個資料夾儲存著來不及整理的一切,直到 2013 年僅剩 22 天,還不知怎麼整理這麼混亂、令我措手不及的2013 年。

即將接近尾聲,或許應該有個正式的告別,才會開始新的階段吧?!

2012 年的深秋開始基督雜誌特約記者的專題報導事工,這一年多遇見了許多可愛又認真生活的人們。

從 2012 年底開始的
支援嘉義市 21 屆管樂節
爆肝卻情緒沸騰的嘉義市跨年晚會

嘉義文創園區的兵馬俑展、親子藝術節、輕音祭……
2013 年春天與正明龍共同承辦了一個長達二個月結合動態演出和靜態展覽的「春天來看戲─嘉義市春天歌仔戲藝術節」,遇見了許多好人及少數的小人,成功的搏到了許多新聞版面,好似只留下 Lulu Shen 幫我寫的那篇新聞專題〈消失中的國寶歌仔戲的美麗與哀愁〉,以及一些來不及整理的照片。

數個串場主持的講座、認識了一些藝術家、許多藝文朋友
告別了幾個老朋友、認識了很多新朋友

經常上 15 個小時的超人班
好多個工作到深夜又得接著上早班的爆肝生活
奔波不止的驛馬年,除了心靈的獲得,卻看似一無所獲。




2013 年,也終於讓去世 2 年多的狗女兒嚕嚕回歸土地

還有一段使用 5 種占卜算命法都說是正緣的感情,似乎幸福地開始了,卻一直出現阻礙......至今還不確定是否結束了的感情。

在二個宗教間拉扯著

對了,我第一次當姑姑,有一個可愛的小姪子。
沒有努力減肥卻瘦了 7公斤。

很深刻、很辛苦。
從 2012 年底的最沸點到 2013 下半年的最低點。
因為好強、不認輸、怕丟臉,差點沒了命的一年。

充實,卻也很不知所措,不知該如何繼續的人生

今天就提早跟 2013 年告別吧,2014 年我一定會將黃 X 萍送給我的慢飛天使筆記本寫滿,期望未來都能提早一個月把稿子寫好,一定要好好談個戀愛,要找個能讓我停留10年以上的地方……,不要讓家人和摯友們擔心了。

( 深深一鞠躬 ) 向 2013 年告別!!


消失中的國寶 歌仔戲的美麗與哀愁 (記:2013年嘉義市春天歌仔戲藝術節)

這是我在嘉義文創園區短暫的 8 個月,與正明龍歌劇團合作主辦的「春天來看戲─2013年嘉義市歌仔戲藝術節」,成功的搏到很多新聞版面,以及平面的地方頭版。但最令我驕傲的是,這個長達二個月結合靜態展覽和動態演出的歌仔戲藝術節,讓許多老人回味、小孩參與。

留了很美好的回憶。尤其這篇報導,是妹妹 Lulu Shen 專程來參加記者會幫我寫的。永遠記著。很謝謝她,也很愧對於她。希望2014年我不要再讓家人擔心了。


消失中的國寶 歌仔戲的美麗與哀愁
2013/3/22   撰稿‧編輯:沈雅雯

廣播檔MP3:
mms://mediafile.rti.org.tw/rti/realnews/20130322/130322-03.mp3


歌仔戲是傳統戲曲中唯一源自台灣本土的劇種,曾經走過輝煌的歲月,但隨著時代的流轉,近年來卻面臨蕭條的命運。文化部嘉義文創園區日前舉辦首屆「歌仔戲藝術節」,帶領民眾重新認識歌仔戲、重回大樹下聽一曲七字調,讓歌仔戲的樂聲能繼續流傳下去。


真正的MIT 舉手投足皆藝術

  『(歌仔戲原音)我身騎白馬,走三關。我改換素衣,回中原。』這是歌仔戲的七字調,內容唱的正是台灣民眾耳熟能詳的中國傳統愛情故事「薛平貴與王寶釧」。

  歌仔戲是唯一發源於台灣的傳統劇種,歷經百餘年發展,成為台灣最具代表性的表演藝術。

  文化部嘉義文創園區選在今年3月、春光明媚的季節舉辦「春天來看戲--2013歌仔戲藝術節」。不但有精彩的歌仔戲表演,還展出珍貴的歌仔戲服、道具與影片。

  這項計畫的發想人、文化園區專員陳佳楓表示,這可是台灣少見的完整展出。她說:『(原音)歌仔戲是當時庶民生活的一種娛樂,它從頭到尾都是一種藝術,包括頭飾、妝、戲服、扮相,都是一種藝術。在台灣,你會發現它還沒有過一個完整的呈現,所以我們透過這一次歌仔戲藝術節來做完整的呈現。』

歌仔戲流變 見證時代更迭

  走進文創園區,每件戲服、道具都訴說著歌仔戲與時代交纏的歷史。戲曲專家、台中教育大學台文系副教授林茂賢說,歌仔戲普遍被認為源自於台灣的宜蘭,最初只是幾名業餘演員在廟會裡、大樹下隨興演出,這種連戲服也省下的簡單歌仔戲被稱為「落地掃」;慢慢的,歌仔戲登上舞台,變成民眾熟悉的「野台戲」,接著又登堂入室,轉變成在戲院裡賣票演出的「內台戲」。為吸引觀眾花錢買票,內台戲還發展出「機關變景」,也就是強調特技、燈光、布景和機關巧妙變化;此後,歌仔戲又走進收音機裡,透過廣播磨練起唱腔、發展出主題曲;而隨著電視機的發明,又有了「電視歌仔戲」。

  林茂賢說:『(原音)對於一般的聽眾朋友來講,印象最深刻的應該是電視歌仔戲。台灣有電視是在民國51年(1962年),當時第一齣電視歌仔戲是廖瓊枝所主演的,但是一般的聽眾朋友不知道,因為家裡都沒電視。真正讓電視歌仔戲轟動武林、驚動萬教的當然是楊麗花,很多民眾都是看著楊麗花歌仔戲或是到廟口看歌仔戲長大的,所以他幾乎可以說是民眾生活的一部分。』

跟著廟埕一起消失中的國寶

  目前在台灣登記有案的歌仔戲團還有200多團,實際上仍在演出的卻不超過50團,主因就在於時代的變遷。林茂賢說:『(原音)因為台灣社會型態的轉變,現在很多廟會根本不會請歌仔戲、布袋戲;而且更嚴重的是,每一次歌仔戲演出時,民眾就去報案,因為噪音,鑼鼓一敲,民眾就開始報案了。而且我們可以發現很多都會地區的廟根本沒有廟埕,沒有廟埕的話,戲劇的演出就會消失,所以在很多不利的因素之下,歌仔戲的沒落非常迅速。』

  林茂賢認為,要保存歌仔戲,就應該透過學校教育從小扎根,教導孩子們如何欣賞歌仔戲之美,同時應補助歌仔戲團,並創造更多觀眾。

繁華落盡 兒童歌仔戲團重現生機 

  就是見證了歌仔戲的繁華落盡,讓出生自戲曲世家、從小在戲棚下長大的歌仔戲團團長江明龍相當不捨,近年他便致力於歌仔戲的現代化,想要再度拉近與民眾的距離。他甚至費盡心思,帶起了兒童歌仔戲團。江明龍說:『(原音)一開始的時候真的很困擾,因為要引起他們的興趣,用傳統的方式教學,他們會打瞌睡;後來我們就把它改變成遊戲的方式,比方說身段教學,我們就把它變成玩一二三木頭人遊戲。一二三木頭人他們就要小生、小旦,比方說一二三,小生、一二三,小旦。從遊戲中去訓練小朋友。』

  今年就讀小學五年級的小惠,是兒童歌仔戲團的小小演員,專業的唱腔與架勢說明了她對歌仔戲的熱愛。小惠說:『(原音)很喜歡歌仔戲,喜歡它的服裝、穿著與語言,都很有特色,大家(兒童歌仔戲團)都受到好評。』

  歌仔戲的唱腔自由、曲調多元,正是台灣文化兼容並蓄的最佳寫照。近年來歌仔戲也加入了許多元素、求新求變,就是希望能吸引更多觀眾重新找回當年在廟口的熱情,再聽一曲七字調。





2013年12月6日 星期五

訪迦南地

2013年12月6日 訪迦南地

這幾天突然想起,不知為何一直處在奔走狀態的今年,錯過了嚕嚕的忌日和生日。昨天忙完跑去新化看她,7 月底讓她回歸土地,經過 4 個多月,小樹苗已經長滿葉子。這就是生命啊?!

並非不明白「一切在途中」這句話,但什麼時候才能真正領略人生這回事?

關係的建立不是負擔和牽制,那又會是什麼?這個害怕,深深地影響我生命中任何關係的建立。或許如迦南地的余牧師說的,人需要找到自己的信仰吧?

相信,妳總會走到適合的路上。有妳需要的,同時被需要。

前陣子編輯推薦《這一生至少當一次傻瓜》這電影,看完預告也就不知怎的連結到錫安山,又間接看到台南伊甸園「迦南地」, 2 月份決定在綠色議題呈現他們的理念。訪談前總是認真的做了許多功課,後來發現,即便總會擬大綱給受訪者,但他們心裡總有自己最想表達的區塊。

而自己也是個愛聊天的人,這幾個月慢慢學習讓自己不要表達太多想法,也不能是以聊天的模式。後來發現通常只要開個頭,受訪者就自己可以說出許多材料,而那些材料也總讓我書寫時有著難以取捨的心情。

今天去台南伊甸園「迦南地」,余牧師也是新約當年開墾錫安山成員之一。除了聊迦南地,直到今天才知道,原來許多人一直以為他們是消極的逃避,卻不知當年他們的抗爭比起我們現今的遊行抗議還激烈。深覺得我們所看到的,也許只是虛像,沒看到的,也不一定不存在。

余牧師由成大航太系畢業就開始於台南新約教會17年前開始創辦迦南地,目有數十人共同生活在迦南地過著自己自足的生活。訪談中聽見赤腳孩子的奔跑腳步聲,大孩子帶小孩子,所有的運作都是以大自然相生的原理運作著。

一出生就面對官方給予的教育或世俗熟悉卻不甚正確的價值觀的我們,或許能回歸如迦南地這樣簡單而堅貞的生活也是種福分吧?!

我是個不知怎麼接受別人付出、也很怕收別人的東西,因會不知怎麼回報,感謝也只會放心裡,今天迦南地的可愛人們送給我好多有機的健康食物,都是不用調味就有著天然的美味,毫無農藥及雜質殘留,還有師母特製毫無麵粉的純米蛋糕。可愛的女孩在紙袋的兩面寫了一些祝福,感受到滿滿的溫情,也吸收了充足陽光及芬多精。

2013年12月1日 星期日

2013年12月心筆記

2013年12月30日 一路上
真的很誠心地跟一路上曾給我機會、賞識我、願意把我留在身邊的人們說聲謝謝,除此之外,也只能放心裡。

那天有人說:「妳總是給自己危險的路走。」

也許吧!也是因為我心裡還有一個最想做的事,所以任何的決定與抉擇都跟它有關。也因此我至今不是任何體制、任何人的一部分。我不知道那個最想做的事,是帶給我美好的或是災難的未來。但我知道,沒能朝它前進,會很遺憾。

2013年12月20日 意義
總是認為一切的事物都有它存在的意義,去探究、分析、尋找它背後的意義。其實眼前的,就是一切?!

從此,不要再因為尋找那些也許不存在的意義,而錯過更多的美麗。(自勉)


2013年12月17日 心念 來自手機 
「心若不動,風又何奈;妳若不傷,歲月無恙。」

昨晚突然下起雨了,變冷許多,有點感傷。17 年前來到東山,也是這個時候,記得那年聖誕節特別冷,冷到下摩托車踩地腳都沒辦法使力。期間有一年曾離開,到台北板橋及和平東路間生活,特別害怕這種下雨的冷天氣。

這10年,總覺得自己一直沒能安定,仔細想想,其實不曾搬遷或有過大的動盪,但靜不下來的感覺很可怕。在以前文創園區那群文資志工好友們的 LINE 群組裡看到一篇文章分享,好貼切。到每個地方或多或少都會留下一些好朋友。

朋友常說,不愛外出的我是需要讓自己動起來的,身體動了,我的心念反而不會一直動。這些年大概是我太貪圖身體的安逸,心才會一直無法平靜吧?

後來發現,連我的好朋友都誤會了,我沒有那麼不能被束縛,而是我一直沒有遇到安全的地方。

2013年12月16日 慢熟
我這人慢熟,對朋友和感情都是。

每當遇見熱情的人衝過來,一開始我會畏懼、逃避,總要經過很長一段時間,才能慢慢接受新的情感,確認後就會毫無保留。大概也是因為知道自己會如此掏心掏肺,才很怕和太多人建立關係。總是怕自己能力不夠,無法照顧自己關心的人們。

即便長大後的我看來開朗、被認為交際廣闊;但是我內在那個安靜、怕生的小女孩從沒離開過。

【摘錄】
作家陳雪「愛情不是人生的全部,她只是照亮我們的鏡子,戀人不是我們生命的支柱,失去他我們雖然會心碎,可能連外在也破碎了,然而,有什麼是你永遠不願意失去的嗎?有什麼是你即使面臨巨大的痛苦,也不願意放棄的?在我來說,是開闊、良善,不落入俗庸,不任自己軟弱,不因為愛情的傷害就讓自己傾斜到八點檔連續劇簡易的是非善惡裡,我們會在失戀的過程裡看見自己的脆弱、狂暴、甚至卑鄙、醜陋、不堪,然而,那些都只是心碎的反應,是生命裡舊創的反撲,要讓自己沈靜下來,因為無論是誰,可以傷害我們的心,卻不能奪去我們的信念,因為現實一種,兩種,無數的可能,經過這些,我們應當期許自己變得更遼闊,更真摯,更有力,而非自暴自棄,重回老路。」

「我總覺得愛情是這樣的,在一起的時候使你感到充實,失去的時候,還會讓你體驗到堅強。才不白費了一場曾經真心的相愛。」



2013年12月08日 接受
20 多歲時,有朋友說我為賦新辭強說愁,我會很不服氣。現在回想,當時確實是。

或許是網路的即時性,或生活步調變快了,這些年覺得,在情緒冷卻後,值得寫下的也不多了,常是隨手寫寫心情日記,好少認真的創作。

不過現在很能夠接受別人的批評,可以碰到願意跟自己說缺點的朋友,是福氣。


2013年11月1日 星期五

2013年10月及11月 心筆記

2013年11月27日 愛的方式
每個人有表現愛台灣這片土地的方式,有的人上街、丟鞋,有人用書寫來改變世界,有的以音樂;有人就如住在山下鄉下的我,某次在深夜的街頭遇到一對年輕夫妻,才知他們每天從更山上下來沿路餵流浪狗。他們的職業是在夜市擺攤賣童裝,沒人知道他們是如何愛這片土地上的小生生命,他們不大聲說,一直從事沒有掌聲、無人知曉的付出,但他們每天做這件事。


2013年11月25日 生活
「請借問播田的田莊阿伯啊,人塊講繁華都市台北對叼去.....」

那天她在車上聽到這首台語老歌,先是驚喜而後跟著哼起歌來了,對於她的反應,我不解地思考了一會,後來明白,儘管她喜歡並自以為融入南部鄉下,她還終究是個台北人,這是她透過很多外力來理解南部的生活。

對我們這種從台南鄉下土裡長出來的孩子,那些歌曲、語言、食物、菜餚、景色,都是在生活裡的。不特別感到驚喜、不必記錄、不覺得特別美味,但都是熟悉到自己偶爾會忘了它存在、卻又不可或缺的,那是我們生活。


2013年11月25日 的確
我們都知道,親眼所見都不一定是真的了,更何況?
有很多上了年紀很愛玩這招
在製造假象的同時,自以為她自己見到的是真相
欺人未成,反自欺

命盤裡的四頭獅子經常讓我爆衝,沉住氣是我該學習的
記得當年學塔羅,老師說戰車前的二頭獅子,一頭是理性,一頭是感性,能夠平衡的話,會跑得又遠又好,一旦不平衡可能會失去控制,慎記。



今年的金馬影帝李康生真的很棒,他好像說過,看太多電影會影響演出;就跟我認為的寫作一樣吧?!吸收太多其它人的用詞,會被影響,慢慢地自我會愈來愈少。


2013年11月25日  我們甚至失去了黃昏















楓:我們甚至失去了黃昏
好友Sengo Hung回應:還有青春和腰圍

花哈哈哈哈,

我們甚至失去了黃昏,以及青春和腰圍!!!



發現許多中年婦女都會有地中海型禿頭耶
看起來會髒髒老老的
好怕自己以後也會有,要開始好好保養。


2013年11月20日 誰都不在
心理醫師周志建先生說,要讓故事結束的方式,就是說故事。

17年後,那龐大的,無法說出口的,一再簡化;還沒找到訴說的方式,也就這麼過了。

2013年結束以前,真的想離開了,不想在這裡卑微的索求,一再地感到受傷。
想就如那一年在板橋的舊公寓裡,一個人孤獨的理所當然,那時誰都不在。

他來了,他走了 ;他來了,他也走了。
於是回到台南,關起門 10 年,沒讓誰來過。好不容易打開門,他來了,他說要走,說:「妳太年輕。」後來,他也來了,不打算開門,仍是讓他進來了,他仍是要走,走前,他說:「就我當不見了。」

我好害怕,就跟那年在板橋的舊公寓一樣,誰都不在。



2013年11月19日 姑姑和凱弟
不能常跟這小玩意玩,或出門。會把桃花趕光光 。





2013年11月18日  在Paiho附近來自手機 
男男結婚或女女結婚會礙著我們嗎?
「夫妻」的名詞改成「配偶」那麼困難嗎?
男女的婚姻就一定有生小孩?或是幸福的保證?

多元成家通過,同性戀就會變多嗎? 同性戀是天生的,無法改變呀。所以我願意祝福別人有個伴。

如果不是,為什麼要反對?
同性戀不在各國的疾病條例裡,「恐同」才是精神科領域裡需被治療的症狀。法案有瑕疵可以再修,但對我來說,支持多元成家是尊重少數族群的人權。

或許反對有你的理由,但可以影響別人,但不要攻擊別人,各自悍衛吧!



2013年11月18日 台南  安平  南吼音樂節
大愛電視台:樂事美聲錄節目
關鍵字:台南。安平。南吼。麵包車樂團。謝銘祐。


2013年11月17日  心情二則
昨日黃昏,前往民雄途中,見嘉義市文化局旁年度燈箱廣告上「歌仔戲藝術節」的看板,2013年的記憶瞬間潰堤。

園區最資深的同事即將離職,昨天去拿回寄放的東西,能說話讓我一直無法插嘴很不容易,可感受到她見到我很開心,深夜她 LINE 我,果然說她見我很開心,要謝謝我。記得有一個黃昏,她抱我痛哭,直到現在,都沒問她原因。但那次之後,她很愛與我聊天,說見到我總是很開心、安心。

我笑說:「我有一種可以讓對方現形的能力喔?」
她說:「對,很奇妙。」
我會讓妳現形,會知道妳是否真心,但不會說,只會放心裡。

也許是在園區那些日子太專注,沒留意周遭好吃的食物,昨日嫂子帶我和老媽吃了這家北門沙鍋魚頭,不是我平時會吃的東西。雖然很油膩,但感覺真不錯,湯頭也很棒;沙鍋魚頭、醬拌骨肉、三色蛋、鴨片麵線……三人份,還外帶了200元的東西,總共才 580 元。楓媽真的很滿意地說,等下次沈嚕回來,要約她一起去吃。

此刻很期待星期一與二個好姊妹的相聚。


2013年11月17日 
若與另一個人關係的建立,是為了看到自身所缺乏,又怎麼能逃避那問題所在。感情也是,工作也是,人生也是;不如已願,有困難,就想逃跑;其實每一段關係的建立,都必須經歷過這些階段,如春天般的花開,夏天般的赤熱,秋天般的冷落,再一起渡過冬天,才會知道這人是否適合同甘共苦。這些年來,我總是開頭就跑掉,永遠都在那個關卡。


2013年11月16日 在新營附近來自手機
喜歡這房子




2013年11月14日 音樂播放中:戀戀大員
前日,週二,晚上23:30,開著車,帶著筆電到24小時營業的新營多那之咖啡寫稿。想說,換個地方思緒應該會比較流暢點。

開著車心想,這世上怎可能常有另一人會和你在同時間想做同樣的事呢?這人生真是孤獨啊~

到達才發現,2樓只開放到凌晨2:00。得把握2個半小時的時間了。住東山久了,不知咖啡店的大半夜人那麼多,深覺真是適合寫作、閱讀、發呆或者談情說愛的地方。就想起前些年陳昇:「就隨便去談個戀愛吧,也好過臉書隔空撫慰。」唉,就隨便談個戀愛吧?

喜歡把自己卡在角落,這次也是,一女一男約35歲前後來到我的旁桌,共喝一杯金萱,女生高調地分享著一天的心情,男生低沉地回應著。

之後的一個半小時,我根本無法專心寫稿,一直在偷聽他們聊天。女生說著在中國包二奶的老闆寫的離婚書如何虧待兒女。並且她覺得老闆因感情經歷少,所以才會迷戀中國酒店小姐。

聽到這我很想轉頭說:「但我覺得會不會暈船跟經歷無關,跟體質比較有關吧?」像我就只有遇到海盜才會暈船。

而男人看似精闢的分析讓女人贊同不已,如果我以後有男友,看就也學學別人欣賞男友的態度吧?真不知為什麼我跟一般男生都可以馬拉松式聊不停,而碰到喜歡的男人就無話可說。最好也能找個男友像他們這樣,可以聊聊老闆的八卦。

就這樣咖啡店開放時間快到了,充飽的筆電居然撐不到3小時,也只寫了一小段……又開20分鐘的車回家。

不過,人還是要離開家裡去作一些事,短暫的也行,心情真的會有轉變。



2013年11月11日 · 沒離開過
年紀很小就出社會,換過工作不算多,履歷表總被說資歷豐富,因為做過的工作,頭銜好聽,但多是辛苦。沒辦法不全力付出、不拿出真心待人,每到一個地方,會遇見一些可愛的好人及少數可惡的壞人。

因為太用力,離開時,帶走一些放在心上的人及回憶、些許的傷口,以及一個紙箱裝著工作習慣用的文具用品,那紙箱常是放在房間一角,許久才能打開整理。離開後很難回到曾經工作過的地方,也通常要經過許久之後,才能與當時的人們見面。

因為我必須要很認真的離開,才感覺到自己真正離開。

如今的自己,帶給人開朗印象、人際互動良好、口才還算伶俐;只是常常感覺當年那個安靜、膽怯、不安的小女生,從來沒離開過……

總是認真地思考工作的未來及意義,卻也因此造成自己心裡更不安定,剛 A 姊姊書摘:「工作本身不會有未來,未來只存在你自己的身上。」史蒂芬.柯維;實在是讓我有見光的感覺。就好像說,安定是在自己心裡,我卻一直往外找。知道了,但內心的安定該怎麼作?還不是那麼清楚。

3 千字對我來說是很容易的,但要交稿那幾天不知為何總是陷入極度焦慮,卻也無法打開電腦,又睡了 2 天,睡時腦袋一直在轉。可每次完稿時,會覺得世界充滿希望,看到它的印刷成品更是覺得有成就感。

45分鐘前水星逆行結束囉!相信明天開始思考會更順利。



11月10日在 Paiho 附近來自手機

什麼時候多元成家也分黨派了?國民黨反對?民進黨支持?這樣對嗎?你們這些政客拿出一點真心來關心人民吧?政治都不政治了。



2013年11月07日 燈塔
哥在中秋節前 2 天因膝蓋舊傷開刀,醫生請他休息1.5個月,中秋節大夥回家,和沈嚕聊起:「哥哥工作10多年,難得因腿傷可以休息這麼久」當時我心想:「身為台灣的勞工朋友真的很辛苦。」但也為他可放長假感到欣慰。

上週某下午不到 4 點,老爸問起:「誰去給祖先上香?也太早了?」正要出門的老哥說是他。哥騎著他的野狼出門後,想起前日他跟我借了單眼相機,才意會過來,腿傷還沒好的他要偷溜出去玩?我跟爸媽隱瞞了這事。假裝他去民雄與嫂子的愛小窩。

恢復上班數天,他今明天休假,PO文:「一天一人一圈大圈的行程,成功!」上傳了一些照片,極西點、極北、極東、極南及國聖、三貂角、富貴角等眾多燈塔,以及旭海和北迴歸線,大概只有一部分的照片。



我和老哥很不同,他時刻閒不下來,常去環島或登山,放假一定會外出去玩;而我很宅,有時甚至懷疑自己有憂鬱症,約訪的電話遲遲無法打、無法和朋友見面、可一星期不踏出家門、怕吵。這 10 多年,從台北回到東山居住後的我,常覺得自己可能遺失了錨。而今晚看了老哥上傳了台灣各端的燈塔照片,突然有了生命力,一直在漂流的我也許也需要燈塔的指引吧?

開心是藏不住的,不打算讓爸媽擔心的老哥,仍忍不住和老爸討論起他的一日環島行。去拍了很多燈塔照片回來的他,好像充飽了電一樣。

我在想,哪天我應該也要開著我的1500cc小車,帶著菲比去環島,出發前,也要記得給祖先上個香!



今晚去米卦叔叔那聊天,他說爸前 2 日經過,請他幫我排排,為何我近幾年如此不安定。我跟米卦師認識數年,找他時,都因感情問題,沒問過人生大小事;關於人生,一直不乏機會,困擾我的也只有「選擇」。也知道,無法安定是自己內心的問題。曾經想過或許應該有個信仰吧?

明年確定仍繼續基督雜誌 2 個專欄,天天睡前讀聖經、看荒漠甘泉,身邊卻充滿米卦、文王卦、紫微四化、八字、塔羅的朋友。而近 2 天又有佛教基金會問我有沒有興趣編寫相關書籍;雜誌編輯群們找來幾個新記者寫的問題稿子讓大家頭疼,這一年她們總說上帝藉我手書寫,有祂的旨意。而當我無法平靜甚至寫不出稿子時,卻總是去找觀音嬤聊聊紓解情緒,有時也想去試試禪修與靜坐。

不管上帝、佛祖或觀音,我知道那都是自己。

而去年底採訪時,一個周遭有強大基督教背景、常上教堂卻一直未受洗的長輩以台灣話回應我關於我信仰的想法,他說:「妳是一個會想的查某囝仔。」也許他一直未受洗,也和我一樣一直在思考信仰的本質吧?

我現想的是,若很清楚自己要追尋的是什麼,又何必讓人們制定的法條與制度限制?又或者某一天,我想清楚了,就會有虔誠的信仰也說不定。


2013年11月3日 小記

喝了 1 瓶三朵利 11度 187 cc的小紅酒,實在沒有很好喝,但很需要放鬆的感覺。喝完此刻頭痛欲裂啊!!看台南魅登峰劇團的 20 週年大戲《浮生青花夢》,晚上到安平「小南吼燒聲」。好多通伯樂董事長的未接電話,有壓力,不敢接。



2013年11月2日,透過手機在 Paiho 附近
















前日買了 2 盒巧克力球,吃了 1 顆真是甜到爆,沒辦法單吃。今天擺了 6 顆在土司上烤,溶化後抹平,居然是好吃的巧克力牛奶糖土司!!

2013年11月1日在 Neihu 附近來自手機 
11月的第一天,我去上了一個以「伯樂遇千里馬」為主題的通告,真的很感謝那1500元車馬費,讓我北上喝了下午茶,與 2 個和自己很不同的人聊天,並與沈 Lulu 一起晚餐、到台北一日遊。

我沒想過人生會遇到伯樂,也比較樂見「阿伯樂」。
現在突然想點播《伯樂》這首歌,我比較相信也期盼自己會遇見愛情的伯樂。

Lauya
2013年10月29日

前天寫mail問候去年底訪談的阿里山鄒族藝術家「白紫 迪雅奇 安娜」(嗚,就是我覺得沒寫好的那篇。)她回信給我,說幫我取了鄒族名「Lauya」,真開心。

想起去年她說「天神搖落楓葉,片片落地後形成鄒族人」…… 上次到阿里山上已經是2010年的秋天了。

多一點認真
2013年10月29日

收到10月份熟年報導受訪者的來信:

佳楓好:
非常感謝您,您把電影社團寫得太好了, 讓我有一種一定要再努力,讓老人家因電影而豐富心靈,嘉惠人生的使命力量,給您100個讚。

真的很多人默默在為這社會努力,然後會因為妳多認真一點,他也開始認真,看到他認真,妳又覺得自己應該更認真努力。於是就會愈來愈美好了。


聖經裡十種愛的方法
2013年10月24日

摘自@LOGOS即時聖經
1.傾聽不打斷(箴18:12)
2.說話不指控(雅1:19)
3.給予不保留(箴21:26)
4.禱告不停止(西1:9)
5.回答不爭執(箴17:1)
6.分享不假裝(弗4:15)
7.享受不抱怨(腓2:14)
8.相信不動搖(林前13 :7)
9.原諒不懲罰(林後3: 13)
10.承諾不忘記(箴13:12


完整
2013年10月24日

要找回完整的自己,包括受傷的、弄髒的、不好的、失敗的,每一塊都要撿回來。不能丟掉、隔離或避開。

妳可以不完美,但要「完整」。
(深夜聽鄧惠文醫師及周志建咨商師的談話)


老靈魂
2013年10月22日

如果不等,我還能找到那樣有深度、有著老靈魂的生命嗎?畢竟我視他為難得的深度生命經驗開啟。根本無法回頭去喜歡年輕的生命了;也許是再也無法和另一個人共同成長,我需要一個領著我成長的人。

我就是乙木呀,要攀附著生長,否則會長得東倒西歪

2013年10月27日 星期日

釋然

釋然
2013年10月27日

25歲時,出版了第二本書,是一本「自以為」富含哲理的散文,當時誠品將它放在哲學類。那年去台北接受二個小時的電台文學節目現場專訪,與主持人大哥討論綱要時,他說:「妳才二十出頭,就寫這題材,那未來妳該怎麼辦?」我不以為意,總認為自己還會有更偉大的作品。

隔了二個月,緊接第三本小說上市;那年秋天,我結束了上段感情與我的寫作生命;而後進入出版社擔任編輯,因而就讀出版研究所。

這些年,漸明白並接受自己生命經驗太貧乏,然而碩士論文以網路文學傳播為研究的我,對於出版定義的改變,也讓我對於出書興致索然。出書讓我迷途,因而好些年連日記也無法下筆,面對曾經出書的經驗,我甚至不知未來的人生如何繼續。

這10年,亦不敢回頭去看當年的創作。
常笑問自己:「25歲的筆,妳能寫些什麼?」這些作品對我而言絲毫不是有效傳播。



這二天正在整理2013年採訪的專題報導,看了年初撰寫的文稿,看到自己成長軌跡如此顯明,很是開心。但也深為那些當我還是個採訪新手,卻願接受我報導的人們心懷歉意與感激;重來一次我會寫得更好。

我憶起很多年前,在眼科診所半工半讀,被診所要求要學習打針。我這冒牌護士第一次上場,幸運遇到一位慈祥的伯伯,他說:「第一次幫病人打針吧?不要緊張喔,妳會愈來愈熟手」;因為診所的生意非常好,所以我練就打針的好功力,還被很多病人指定打針。

人生是這樣的,最初,幸運遇見寬容自己的人們,因而有了學習的機會,那些人,卻未能得到我相對的回報。他們給的機會,卻是生命裡重要的學習養料。

愛情也是如此吧?

所有餵養我的人們:「對不起,謝謝你們,請原諒我,我愛你們。」

25歲以前的我,寫的是「我執」;重生後的我寫著與相遇的人們的生命交集。


但願我的人生,如同我的出版生命一樣釋然,並且尋獲真義、平衡及繼續下去的力量。

2013年10月23日 星期三

與蘇菲兒對話

楓:
人在得意的時候,根本很難去感同身受正在失落的人的心情。


有時候妳需要的是陪伴,但可能得到的是善意的傷害,或者是無意的把妳和他區開來「妳是受難者,我是得意者」那種他在高妳在低的無心表現,妳會更加受傷。

請用我曾經幫助你,曾經陪伴你的那種耐性及體會來對待我好嗎?其它的其實都不需要,不需要說服,不需要否定。明白是自身的功課,走出來也只能靠自己。

而近期深覺得,應該把那些對自己生命沒幫助,卻只會消耗我能量的人「請」出我生命了,把自己擺回自己該站的位置上。

秉琪:
早上看見楓的文,心裡一直翻騰著或許相似的情緒。

抉擇,難下在於交情問題,但其實仔細思考過建立的契機,很快也能明白如何取捨。

感情裡面,有許多道理是隱晦難明的。

『傾訴』本質上就是出發於一種回饋的需求,否則自言自語也能達到相同目的,而當彼此已經無法聚焦,必須被要求以客觀論、以自我角度論,對我而言就已經不屬於友情的範疇了,比較像是宗教或顧問,神愛世人,你是誰並不重要。

『如果是真愛,就必須包容一切。』不可否認,的確崇高,然如此的愛情,就真的完美嗎?我存疑,也保留。但也承認,在某些情況下,我個人聽來覺著像種責任轉嫁。

諸如此類凜然的優越感,好公正的讓我對沮喪、受傷、失望...等等感受自慚形穢起來。覺得自己很笨、很愚蠢、很無知、很羞恥....,我曾經這樣實在且深刻的『感受』著,而會有如此的感受,又是另一個很笨、很愚蠢、很無知、很羞恥的起始。

意義和價值。

就因為我們眼見的每個人都是如此無可取代,所以才多了人與人之間的牽絆,只是當傾吐的私慾遇到超然的偉大之際,『我』是誰?有時好似渺小到不太重要...

但我很想告訴妳...就算全世界都忽略妳是誰,妳真實的模樣,妳更要清楚記得自己的樣子,因為只有妳的心,才有妳想要的、完整的溫柔。


楓:
就是就是,妳懂。
這篇完全命中,妳寫文好整齊又柔順喔!
我在網路上寫完都情緒一來亂七八糟寫一通 XD

我執著於,這個男人這些行為背後的無可奈何及值得同情,更或許他等待被救贖。雖然或許自己不是那個可以救贖它的人。但對於路經生命的人事物總不能事不關己。

但她卻以是過來人,上過很多靈修的課,是清醒而我是不理智的態度來指責我。

我只覺得,一段關係要學習的,也包括這些,選擇輕鬆離開也可以。但我想面對它,雖然是糾結痛苦。就像有時明知道會受騙,但還是選擇相信人性,因為就怕哪一次錯放一個可以幫助的人。

我還是有遇到1-2個好姊妹,她們告訴我:「相信妳自己的感覺,對自己選擇的負責就夠了。」如妳所說,我最後得回到自身上來,相信自己心裡的聲音。

秉琪:
對不起啊...不敢直接留言給妳,因妳表達的比較保守,怕一廂情願解讀錯誤,但又真的會心疼如果妳是如此的感受。
面對所謂『客觀』或成熟,我只能低頭承認自己的主觀和情緒化,但現在的我已不認為這是必須被歸類的,因為我想反應的本來就是『我』,面對自己,我只能是『主』而無須是『客』,就像在家裡我可以隨心所欲挖鼻孔、放屁、大便,這才叫自在,硬要說是錯,也只能笑笑。
說到正經寫文,又是另一種程度被『歸類』的心酸血淚,但想認真的時候,我只會選擇誠實。(想來妳一定也能感同身受)
所以總結又總結、歸納又歸納,到最後誠實的說,因為自己的選擇,最後總落些『眾叛親離』的感慨,但如果只要用客觀就能總結掉的情緒,那不就等於獨自面對嗎?(講理論難道我們會輸人?XDD) 所以...回到自身之後,也沒那麼多傾訴好說,懂,不用說,不懂,更別提。

楓:
所以這就是中年男人愈來愈不喜歡說話的原因嗎

秉琪:
唉,阿里巴巴的馬雲說,男人的胸懷是委屈撐起來的。
說它幹什呢?
不欣賞的認為你老找藉口,欣賞的不說也自會在心裡替你辯駁。
說與不說,還不是一樣。
更何況男人嘛...與其到處傾訴,不如沉默點還有些神秘感,
所以很有氣概的形容詞就是『很Man』啊!
是這樣吧!?

2013年10月22日 星期二

人生本是一種朝向完整、卻不可能完整的過程吧?!

2013年10月22日  人生本是一種朝向完整、卻不可能完整的過程吧?!

前年,研究所學姊送我一批與基督相關如創意聖經的二手書籍,在看那些書的同時,我也偶爾讀佛道教經書,甚至解籤的書。研讀不深,只是喜歡那樣的心靈探索。

去年這個月,執編說她在我臉書的文字上經常看到福音,於是我意外接了基督國際雜誌「人物」及「非營利熟年團體」的工作,目前備稿寫到明年一月,這一年遇到了很多人和團體,一些朋友問我是怎麼去找議題?其實他們都是自己出現,在很自然的情況下竄進我腦子裡。

這事我作得很順利,沒有阻力和傷害。執編說,神有祂的旨意,我還不明白那所謂的旨意是什麼?自己從小在佛道教的生活背景下成長,要成為基督徒需要克服非常多事。在我還未對這個宗教有所了解前,我很難決定,甚至這一年來,宗教及政治之於我的人生,同樣地產生了很大的疑惑。

期間曾在文創園區工作,因為工作量,稿子曾次開天窗、曾在雜誌出版的前幾天完稿。但執編卻完全沒有負面情緒,偶爾為我代禱、鼓勵我。後來因為情緒關係,稿件一再拖延;為不影響她的工作,自己向她提出放棄專訪的工作,卻又在她的慰留下繼續。原因是她說喜歡我寫的專題以及我這個人。

20日去參加婚宴,我被新娘的大學同學請到另一桌坐,意外認識新娘高考受訓認識的朋友,是一個小我幾歲的女孩,目前在雲林文化局文資科擔任科長。她聊起跟我有相同佛道教背景的自己,曾有半年參加教會小祖的心得。很雀躍的交換了名片,然後她說:「但其實我覺得不管……」

「不管佛道教或基督,他們都一樣是自己……」我指著自己的左胸接著說,倆人很開心的笑了,如新娘說,她是個溫暖的人。

朋友都說我很難約,我本來就是個不愛聚會的人,而且總是跟著我愛的人事物保持著一定的距離、不冷不熱的聯繫。我盡可能和這一年專訪過的對象保持聯繫,因為心裡由衷的感謝他們,與我生命有交集的短暫片刻,那些養分聚集餵養著2013年的我;而刊出的報導,在書寫時也都感動了自己。

今年春天我專訪過一位出過近十本書留德的台灣文學作家、是畫家、也是歷史研究學者,同時也是台南神學院老師,這個女牧師,是我專訪過最輕鬆的對象,她隨口說出的,就都是美麗的文辭;但我卻遲遲無法下筆,自問自己怎有能力去書寫一個寫作能力勝過我許多的人呢。文章刊出三個月後,她在暑假的長途旅行中發現自己罹癌;而今返回嘉義故鄉療養身體,理了光頭,臉書卻仍是療癒人心的動態及溫暖的詞句;短暫的數月,她亦送走了許多朋友,未見任何痛苦及悲傷,反倒是更多的釋然與接納。接受自己的軟弱,並能感同身受地愛。我依稀記得那日離開她的研究室時,她門前貼著畫家洪通「門神」的畫作,這就是我首見一歲即受洗為基督徒她的「接納」。

而剛跟執編討論2013年的雜誌走向,仍維持這二個專欄的進行;還有另一個經過她同意可以進行的事,就是我想走訪台灣的某些教堂,專訪二個人共同聚焦於某一議題,文章開始有累積之後,便可開始刊登。

偶爾到米卦叔那裡聊天,他會說:「那妳也幫幫佛祖觀音寫寫字吧?」
「我願意呀,但祂們都沒來找我,被基督天父找在先了。」

我的佛教朋友跟我說:「去作吧,不管是妳從小對著祂說話的觀音,或是長大後遇到的天父,祂們都會支持妳。」

在小學五年級時,知道自己有這能力;最初,只是單純地喜歡寫;21歲在以為自己已長大、卻其實還太年輕、不適合作這事的階段,青澀的筆寫的作品意外的被集結,後無意進入出版業;曾經後悔、迷途、患得患失。而後,書寫之於我生活純粹只是「百憂解」。如今,祂為生命經歷貧乏我找到了書寫更深層的意義;但願未來能做為我描述他人生命體悟的功能。

這一年渡過了許多很難跨越的心理狀態,總是告訴自己,人生本是一種朝向完整、卻不可能完整的過程吧?!只能盡力地去完成「自己」。

這一年遇到了許多人,有更深一層的體悟,就是不管你擁有多少、你是名人、有錢人,都沒有什麼了不起的,重要的是,你曾經為自己以外的人事物,做了多少有意義的事?

2013年10月20日 星期日

林強說的「放下」

前陣子常使用「繁華落盡見真淳」這句話,用在音樂人林強身上,也許力道還不足,真的好喜歡現在的他。他當紅的時候,只覺得他是個很有個性的藝人、音樂人,喜歡他某些音樂,但沒有太大感覺。一個人能夠從那樣高峰退下,一定經過非常多的調適。

現在的他,在我心中真的無人取代。


2013年10月9日 星期三

名符其實的黃金獵犬

常被問菲比幾歲,我回答:「我2012年7月29日才遇見她,所以不清楚。」

對方如果追問,我得把她的故事說一遍……
「2012年7月29日她被綁在我汽車旁的欄杆,前面擺著一顆打開的肉粽。經過二天沒人來帶回,她一直躲在我車底下睡覺。

2012年7月31日因為蘇拉颱風,菲比住進我家。九月掃了三次晶片,找到晶片主人是彰化一名女大學生。

女大學生是在2011年11月到流浪動物所領養這隻黃金獵犬,取名為 Money , 據說Money當時在路上被捉進流浪動物所時,身上的結紮手術線未拆,僅25公斤,安靜內向,愛吃土司與牛奶骨 。

2011年12月 Money 因不明原因在彰化線西門口消失。

2012年夏天,她就出現在台南東山,當時體重37公斤。後來因為某些因素沒送養成功,她留在我身邊,從聖經中幫牠找了菲比(Phoebe)這名字。

2013年4月初,菲比在門口被工程車碾過,東山飛揚動物醫院的李醫師夫婦從晚上8點多忙到半夜2~3點保住菲比一命。


關於菲比的過去,我所知的只有這些,看到菲比的人都覺她應8年左右,彰化和東山的醫生看牠牙齒覺得6年多。不知道牠幾歲,所以2013年7月29日牠渡過一歲生日。

菲比是隻很愛玩、愛吃、愛與人及狗狗相處的黃金獵犬,貓咪和老鼠會激發牠的獵犬本能。但牠是隻不愛乾淨的狗狗。以前嚕嚕總是有閒就舔身體洗澡,菲比從來沒這麼作過,這不打緊……牠最愛在草地、沙堆、泥地上打滾,看到泥沼會故意繞遠路大力踏過去……。

雖然對菲比的身世知道得有限,但可以從牠愛運動的程度,以及每次進操場不必牽繩就會緊跟在旁慢跑的習慣上猜測,在牠流浪之前,應該有一個愛運動的主人。

也因此遇到菲比這1年又2個多月,我體重減少7公斤左右,不過最讓我困擾的是,每晚的飯後快走,1星期有3天菲比都會踩到別人……噢不……別狗的大便。還好這世上有發明手扒雞手套,可以用來幫菲比洗踩到狗大便的腳。

牠媽……我都沒把牠的便便留在馬路上,牠卻經常去踩別狗留下的大便。

我有一隻常踩到黃金的黃金獵犬……

2013年10月2日 星期三

臺灣三金影帝「吳朋奉」演壞人做好事,家扶微電影為孩子的生存權發聲

在出版公司任職編輯工作那五年,因董事長擔任委員的關係,與新營家扶中心淵源頗深,尾牙和節慶總和家扶同仁一起渡過,知道他們工作很辛苦,卻不很了解他們在做什麼。

2005年某次大雨,住嘉義布袋的行政部門同事家裡淹水一樓高,來家裡寄住近十天,那十天得知從小沒有父親的她,成長過程受到家扶中心幫助,家中的孩子才能順利成長、求學。出社會之後,她每個月都會回饋幾千元給家扶中心。

2013年小姪子出生,挽拒不了她送來一大箱尿布作為賀禮,她說:「這麼多年來,我真的很感謝妳在家裡水災時幫助了我,讓我為妳作一點事。」這幾年,我離開,流浪過許多地方,其實已經忘記這事了。她提起,當年很多畫面及矮房子的潮溼氣味一一湧現。

當時我們都還是剛出社會的年輕女生,而今,她已從老舊的矮房子,搬到市區的樓房,從小家庭有缺憾的她,已經身為人妻數年,還擁有三個可愛小孩。 那些人們從黑暗中走來的模樣,總是讓我特別憐愛。

只有「愛」能讓生命完整!

前陣子看到我最喜歡的演員吳朋奉,參與家扶中心微電影《愛不走,愛不放手》的演出,期待很久,終於在2013年10月3日上映了。

不僅小孩,包括動物及萬物都是,生有時,死有時;笑有時,哭有時;哀痛有時,跳舞有時......。尊重且相信每個人在這世上都有祂的旨意。沒有王牌天神的力量,用自己微薄的力量,幫助妳眼前需要被幫助的人事物,世界因此而愈來愈美好。

《愛不走,愛不放手》為孩子的生存權利發聲!!
賈靜雯、吳朋奉、喬喬、蔡振南、陳于婕 主演
官網
www.tfcf-love.com 

2013年9月25日 星期三

愛是種來去自由的感覺


愛是種來去自由的感覺
2013年9月25日 22:31

昨天深夜想起《其後》這本書。重新閱讀它,就像我這十多年來的感情狀態,開始不久,就拼命卡關得自第一頁重讀,所以買這書一年四個月,進度一直停留在前30頁。

昨晚讀到第13頁,五月說:「我不要向前走,不要成為自己。」這句,又卡關了。

前幾日,才告訴自己:「好好成為自己。」

聽鄧惠文醫師的發現心關係廣播:「 在妳控制之外發生的事,那就是人生。 」談了很多道德與天性拉扯和兩性話題。

我相信,人總要深陷於狂熱的愛情,才學會平靜、悲憫與包容。一個真正平靜的人,會懂得陪伴正經歷狂熱的人,而非在自以為在高處。昨晚在基督教文章中讀到,某些教派禁止失戀或離婚的人找同性友人聊天,因那時期很容易把那些意見誤當成真正的答案。前陣子我似乎都犯了。

當處在感情的關口或分裂中,妳能不能把它當成深度的生命經驗在開啟,這很重要。

妳要親附,接近,朝向,接近愛這件事,而不含有嫉妒、控制;否則那愛已經酸掉,必須丟掉了。鄧醫師說:聽到「丟掉」,很多人就真的把那段關係丟棄,那是為什麼有些人錯讀靈修書籍反而把人生弄得更糟的原因。其實不是,而是要結束那模式,找到另一種新的模式,對象不一定改變。

要專注在自己的感覺,讓自己的生命形成選擇,而非專注在規則。當妳覺得心安與踏實就是妳的真理,而非執著於現象,最後妳會回到自己的中心,形成一種決定和力量,去看待這「關係」。

但願我被笑傻的堅持,能讓那關係找到新的模式,而非是結束。

昨天好姊妹說:「妳對工作和友情,總是那種沒有就算了的態度,駕馭得很好,但對於感情怎這麼沒用?真丟盡我們女人的臉了。」

我笑著沒反駁,因為我知道並確定那是我要的。

哥德說:不再愛了,不再迷失,人生有什麼希望?妳要讓自己活著,妳要誠實的面對自己的感受。要愛,但要知道愛是種來去自由的感覺。

不求回饋的愛上「愛」, 而對象只是共修的伴侶,有的人教我們什麼不是愛,有的人教我們什麼是愛。也要記得,你在,我好好享受,你不在,我就好好過我自己。

願你看到我的明白、努力及進步。

2013年9月18日 星期三

2013年9月心筆記

期待的不會出現2013年9月21日 
看一部電影,到下半場仍是不懂它在演什麼,
但還是想說看到最後,以為會看到一場想看的,
跟人生一樣,看著看著就結束了,
期待的還沒出現……。


相愛之前2013年09月17日 
妳必須成為「自己」,擁有健康的自我形象,並認識自己;在相愛之前,請預備好自己。

妳要用最大、最完整的愛來對待自己與對方。

一頁書
2013年9月12日 
「布袋戲偶再華麗,終究沒有靈魂」
(摘自:愛倍加靈修中心,劉三)這句話好有感覺。

一頁書,一夜輸,世事如棋。但願那些繁華落盡的人,都能見淳。我也許是因為太年輕就明白這點,才會少了那麼點獸性,不然可有更多的掠奪吧。

我們關注的不是誰鍘了誰,而是我們在什麼樣的國家,在什麼樣的人領導之下,領導人的心理狀態、品德。我們都清楚,這體制已經不再是為保護多數人民的權益而存在,而是少數人的競技場了。


2013年9月9日
真的好羨慕蔡岳勳導演夫婦的感情,我也好想要這樣的幸福。
心情不好時,我的好姊妹都遭殃了。蕃茄說:「對不起什麼,我只是陪伴我的好姊妹度過難受的時刻。盧小小還很有吸引力的。就說我很愛妳啊。」但不是每個人都覺得盧小小還可愛的,我真的會把男人都嚇跑。

Vivian Fan 花兒姊姊回覆:「話又說回來,真愛一個人,是會使自己變形的。張愛玲不也說?變得很低很低?」真的,我前陣子真的像六歲小女孩。

真的對不起我喜歡的人,我會努力修正自己,不然換幾個對象都一樣啊。


2013年9月9日
今天爬文時,看到「你若盛開,蝴蝶自來; 你若精彩,天自安排。」前人也常說的「你若盛開,清風自來。」不是追求,而是吸引。簡單的道理,有時候該死的控制慾還是會跑出來作怪。


2013年9月7日來自手機
其實人與人之間就是如此,不會一直在同一頻道裡,感謝曾經陪伴走一小段路,緣份盡了,也不必強留;也不必企圖改變或期望什麼。如果我對感情也能像對朋友這麼自由就好了,該學習。

2013年9月7日來自手機
我尊敬你的生命,感謝你的路經,開拓了我的視野,我將會從「看見你」的經驗中獲益,對不起,我愛你,請原諒我,謝謝你。


2013年9月3日 00:10
(1) 真














2013年這一屆的台語金曲歌王,台南安平人謝銘祐。真的是一個很可愛的人。
覺得很汗顏,在頒獎典禮時才認識這號人物,之後才知道原來有很多熟悉的歌,都是他寫的。「麵包車樂團」是專門去唱歌給老人家聽的,近期若約得成訪談,也許會作一篇麵包車樂團的專題。小黑老師在臉書寫的這則短文讓我很感動。


這些日子,其實有點錯亂了。那些走上街頭的人們,哪些是真心?哪些是為了天生的戲癮?哪些人藉為社會發聲其實為塑造形象;哪些人用了聰明的方式,藉別人們的善心,作了人們以為的善事?關於我在意的,純粹與本質,真的讓我感到疲倦。

很難讀得下網路那些不知是虛或實的言論了,也就很難相信書寫可以傳達什麼。好一陣子,書寫對我來說變得困難,倒是最近有認真的多看點書。



(2) 禱
當然,多或少是為了那一段正掙扎著能否繼續的感情而受影響。謝謝展哥的長談以及從台北回到家馬上幫我解惑的大師。一邊寫著基督教專欄,一邊卻問起卜來了。而這段感情會長成如此,全是因為在影響到自己生活時,去算命,四派老師都說這是正緣,我也就這麼的迷信了。也相信他對我比別人更寬容。如果多一點努力,可以像真情部落格那節目裡的案例一樣,我願意當那個人。什麼人群恐懼症、長年癮,總要有痊癒的一天。而相信那個號稱陽光到會把人曬傷的自己。

對,自己要先強壯起來。


(3) 輸
妳終究還是輸給了我
年紀和健康
或許連成就也會是

2013年9月15日 星期日

你註定是個傳奇

你註定是個傳奇
2013年09月15日

「那些電影教我的事」粉絲頁,翻譯了《蝴蝶效應》 (The Butterfly Effect)的對白:
「緣起,在人群中,我看見你。緣滅,我看見你,在人群中」
When it started, in the crowd, I saw you; when it ended, I saw you, in the crowd.

想起2012年,在人群中被他看見的那個黃昏,像是終於相信槭樹林裡獨一無二的楓被看見了那般。而今,見他在人群中閃耀,她不確定是否已緣已滅。

送他回去,為成全一部連續劇的完整;初芽探頭,僅以微量的養分維持生存。長達25週她停止成長,卻也不見腐敗。失去陽光,不見天日。

「對的人,是帶來正面能量的吧?」她問他,也自問
爭吵數日後,收到他最後的訊息:「祝妳早日找到如意郎君。」

為了尋求讓自己跨越的答案,好友被嚴重騷擾,她甚至懷疑自己可能無法愛;好多個夜裡,大量的閱讀著有關愛情的心理學的文章,那些臨床的經驗論述告訴她,挽回必須先放下。不再給任何訊息、切斷所有聯繫,經歷那所謂的淨空期。

心理醫生曾經說,過了那個淨空期,也許會是徹底的結束,也或許關係會進入到另一個層次。

她突然想起自己曾經對他說:「很想念你,但不等你,我會往前走,不斷地離開當下,倘若有緣,途中相遇,我會真心的陪你走一段,天晴與暴雨,或長或短。」他笑著同意。沒有人有能力揹負被等待的愧疚感;又何況關係存續不代表還有愛情,愛情不見得要以人們肉眼所見呈現。

修行的人們說,妳所見,都是內心的映照,都是自己;而他不是自己,是所有人,是為了成全戲劇。

2013年9月,王菲和第二任丈夫李亞鵬離婚的消息被日本媒體形容為電擊,李亞鵬的離婚聲明裡:「我要的是一個家庭,而妳註定是一個傳奇……」奧修似乎說過:「除了自我修煉,愛情也是修行的好方式,是關係的修行」不管結果如何,都學到了。

如果相信,就義無法顧地,反正,凡妳所見,都是自己內心的映照。




傳奇 (王菲)

作詞:左右    作曲:李健

只是因為在人群中 多看了你一眼
再也沒能忘掉你容顏
夢想著偶然能有一天再相見
從此我開始孤單思念

想你時 你在天邊
想你時 你在眼前
想你時 你在腦海
想你時 你在心田

寧願相信我們前世有約
今生的愛情故事 不會再改變
寧願用這一生等你發現
我一直在你身旁 從未走遠

只是因為在人群中 多看了你一眼
再也沒能忘掉你容顏
夢想著偶然能有一天再相見
從此我開始孤單思念

想你時 你在天邊
想你時 你在眼前
想你時 你在腦海
想你時 你在心田

寧願相信我們前世有約
今生的愛情故事 不會再改變
寧願用這一生等你發現
我一直在你身旁 從未走遠

只是因為在人群中 多看了你一眼

2013年8月31日 星期六

2013年8月心筆記

8月16日 17:54 來自手機 
幾年了,總是這樣的狀況。那主要道路真的修了許久許久,要離開的時候,已經大致好了。再次以一個遊客的身分回去,總覺得怎總是沒那福氣走平坦的路呢?!付出卻總比別人多。

人生的路、感情的路、工作的路都是,同苦是容易的,對某些人來說。 有伴的路,總還是「等到天晴離開你」。 現在大雨大雨,開著車都要看不到前方的路了。

08月13日 05:24  我是恐怖情人

記得當時老師要離開時說:

妳稍稍冷靜
恢復自信
『他』就會回來了

沒作完的功課,還是一直重覆出題,冷靜,對自己似乎是很難的事,總以為自己夠成熟。二天爆瘦二公斤,真是快速減肥法。

傳了我和他吵架的內容給好姊妹看,她回:
「感覺都可以變成新聞事件了,妳這樣很像恐怖情人耶。我都覺得害怕了,壓力超大。兼妳一直鬼打牆。我發現,妳的感情觀有問題耶。難怪一直卡關,感情成熟度很低。他能這麼冷靜回妳,我訝異,我覺得如果是我沒辦法讓你再說那麼多。

談感情是雙人共舞,但妳拉著他一直跳,連休息的時間也沒,妳也太可怕了吧,該停時還一直講,重點是幹嘛講到鄭老師。連我都想逃了這不再是功課,這是知識,感情知識。

如果真的喜歡對方,就該給一些時間和喘息的空間畢竟喜歡……是想讓對方開心,不是自顧自的開心或不斷想確認讓自己安心。出發點從自己都是不正確的。

暫時先這樣,先別想感情了吧,有沒有救都不是說了算,妳再想只是更鑽牛角尖,對妳對他都沒幫助。」

好像知道自己的問題在哪裡了,但還有機會嗎?我太自私了。
我應該要向所有和我談過或差點談戀愛的人道歉。


8月8日 21:07 來自手機 


8月7日 01:27 來自手機 

剛默然姊姊形容我們共同的朋友:「她,就像點根火柴,點了亮了,至於要燃燒多久,就不該她的責任了。」

8月6日 01:52 來自手機 
久別重逢後的第一次見面,他要我挑一頂帽子當禮物。沒戴帽子的習慣,我婉謝。後來的幾年,也不知為什麼,變得喜歡幫自己買帽子及耳環。


2013年7月31日 星期三

2013年7月心筆記

07月31 日 回歸土地

早上忙完後去新化大坑,打算把嚕嚕的骨灰改以樹葬,工作人員幫我打資料時,又突然反悔想再放一年再考慮。可是一直以來覺得,應該讓她回歸大自然才是對的,下好的決心,去到安樂園又猶豫不決。

後來一位養了26隻狗狗的大姊和我聊了一會兒,終於還是決定讓她回歸大自然。捧她的骨灰到戶外的一路上,忍不住小哭一下( 那麼大一隻,怎變成這麼一小包骨灰? )。

好快哦,2年5個月過去了,
今天好像又告別了一次。

希望下次去看小樹,可以冒出很多新芽!!



2013年07月28日  01:14
那一晚,曾經傷她很深的前男友找她,當時的男友鼓勵她去。

沒多久,她回來了。
她問男友:「你為什麼沒阻止我見他?」

他說:「讓妳去見他,妳才能明白當時沒弄清楚的。如果妳走掉了,我這次留下妳,未來也不一定留得住。」

那次,她見了傷她很深的前男友後,很奇妙的完完全全釋懷了。

2013年07月23日  17:14  祝福妳心甘情願想要的未來
2011年,春末夏初,陪伴八年的嚕嚕離開生活之後,在沈lu妹的鼓勵下參加了高雄電影館長達半年的編劇工作坊。和我同組寫劇本的另二個女生,一個是政大廣告系Z,男友是小學同學、也是電影《BBS鄉民正義》的副導,文化行政高考通過的公務員,說自己是個只敢走在安全路上的人,因為那樣的性格,讓她從小幸福到大,當時我因為她劇本寫的溫暖親情而掉淚。

另一個是一路高師大、清華中文系、又考上成大的台灣文學博士班的S,內外在條件極佳,文化行政高考通過後一直在公部門工作,男友是個關懷社會議題影評人,除此之外,我們都覺得男友高攀了S。但S很愛他,偶爾一起探討她們倆之間的關係時,最後我總是告訴S:「也許他自己也不知自己想要什麼吧?!我們又如何能猜到?」那藝術家個性,苦了S。



還沒與她們倆合作前,我有一點自卑感。那半年,卻從她們對我的「愛」中,肯定了自己。每個星期日,我們會約在高雄鹽埕區的一些咖啡館討論劇本,但大多在交換人生經驗,那是我人生中第一次感覺有人撫慰了我的靈魂。

深秋,離開高雄前和導演及夥伴們的最後一次餐聚,我才發現S酒量勝過於混過業務部的我;那天晚上,Z搭計程車送我到高雄火車站時,我瞄到她在泛淚。

分離後,我毫不猶疑地走向一個看似溫暖,誤以為有愛情、星光、沒有盡頭的冬天;S考上成大台文博班;Z不久後在電影首映上被男友求婚。同樣確定了編劇這工作不適合我們。



幾個月前S說她與男友分手了,很快地與另一個背景極佳的男人交往,她們即將結婚,一起到英國去,離開有矛盾藝術性格的男人,找到能照顧她未來的男人,很為她開心。幾個月後S出版一本與新住民議題相關的人生第一本書,我知道那本書骨幹是前男友的、靈肉是她長的。也曾經在新住民記錄片的講座上,我看著她與前男友一起作的事而感動。潛意識裡,我也想作那樣的事。但心裡覺得很遺憾,她們一起生的書寶寶誕生了,愛情卻結束了。



今天,我收到訊息,S說;和條件極佳的男友交往的期間,前男友回來與她求婚,他們復合;又後來,她懷孕了,九月在高雄宴客。原來,出現幾個月的這個男生,是來推她們一把的,她能如願的生一個他的寶寶。

我想起我們合寫的劇本,同樣是書寫三個不同性格的女生,她的角色最後也懷孕了。

她說:「請給我參加人數及住址。」

這十年來的每一次婚宴,我總是自己一個人或帶媽媽參加。九月中下,我還會是一個人去參加喜宴吧?


回訊給她時,我想起,寫作這十多年,我寫的每一個故事,結局總是曖昧或仍在進行式。「真為妳開心,那是妳選擇心甘情願想要的未來。」訊息的最後我寫著,因為我知道,我們都依賴那些快樂並痛著的感覺勝過安全的環境。

2013年07月22日 23:57
當時將近20歲,父親在副駕駛座上告訴是駕駛新手的我:「遇到這種石子路,方向盤愈是不能緊抓,要放鬆。」還未能領略,所以那樣的路段特別耗費精神。

另一次獨自上路的石子路,終於抓到父親說的那種「放輕鬆卻不會偏離軌道」的感覺。

是掌握卻沒有控制的意念,是鬆卻不偏不散的感覺,用於人生、情感以及身體。

2013年07月21日 18:13
「將妳從過去帶到現在的條件,不足以將妳從現在帶到未來。」在筆記本上翻到,忘了從哪來的。

2013年07月17日 22:19
從前總覺得生命就是「過去」或「留」;年紀越長,才明白人生其實只有「過去」這個選項。關於人生,她有很多疑惑,卻什麼也沒問;因為她知道,生命是用生命去了解的。

2013年07月14日 23:18
因為我知道若當我決定離開時,會很徹底,所以每個當下、每一刻我總是很認真、掏心。會認真到命都快丟了,為了留命,所以必須離開……。

2013年07月13日 17:48
趁雨停帶菲比去田邊跑跑,途中遇到在幫土地公伯仔上香的阿嬤,邊走邊聊,走到她家牆邊,是以前農地改建地蓋的二層樓房,圍牆內有椰子、龍眼、愛文等樹……。

邊聊她邊折了一把龍眼和二個愛文,她說沒灑農藥、揪賀呷。我什麼水果都吃,就是少吃龍眼、荔枝、芒果、榴槤……。

庄腳人總是很可愛,短暫相遇就會把祖宗十八代都報告清楚。每個人都是有故事的人,只要妳有心,肯停下腳步聽一聽。就說我是個很容易幸福的人啊,真是美好的黃昏啊。

2013年07月09日 21:48
怦然心動的人生整理魔法
5月底時,尋楊大師這篇文章tag了我,一直到今天才有空認真讀,也從中找到自己「正好需要」的某部分。

尋楊寫文章時,會非常仔細的敘述,跟他當老師的引導精神一樣;記得某一年,我經常日夜顛倒,很多過不去的時刻,尋楊剛好在線上,就會開始隔空占卜,或分享他的所知。對我幫助很大,因為有那個階段,我才能來到這個可以自己學習的階段,雖然現在的我,距開悟還有一大段,但總是有在進步。

好的。
我必須誠實的面對、整理、感謝、告別,只留下我生命中快樂或喜歡的事及我體驗到的愛,其它的全部將它「請」出我的生命之外。所以也要跟那些曾經與我建立關係或沒能成功建立關係的人們說:「對不起,請原諒我,我愛你,謝謝你。」

每天都能感覺自己比昨日更成長一些,真的很好。

2013年07月08日 人親。土親。故鄉親

Lulu Shen 回來一個週末,我們沒有時間和體力像以前那樣聊天到天亮,週六凌晨聊最久的話題是「她去採訪死刑犯家屬、器捐和死刑犯器捐的議題......」,讓我真正覺得,當想為一個議題付出或進行傳播時,真的要有深入的了解 (略__我真的很想把那些情緒寫下,但體力不足)。

接送從台北放假回來的他們,留在台南的我偶爾扮演那樣的角色,其實如果可以不必為了更好的工作環境著想,還蠻希望自己能夠一直是那個「留在鄉下等台北親友們回家的人」。

那天她陪我帶菲比散步,我們朝向二面田,一片整齊插秧、一片荒廢,她說:「如果那是我阿公阿嬤的田,他們一定會說田放安捏真見笑。」

【奶奶常説:擁有土地卻不耕作,很對不起老天爺。】

小時候住關廟、歸仁那帶,常可以吃到現採現煮的竹筍,不用沾東西就很甜;長輩都到了沒辦法下田耕種的年記了,能夠回家下田的年輕人也少了。有時很慶幸我還能住在這個到處可以看到綠油油稻田的地方。

有一天如果不得不離開,也只是為了,我想賺足夠的錢,在鄉下買一塊地,蓋二層樓,面著稻田,有蟲鳴有鳥叫,就像偶爾和菲比散步的田邊那幾戶人家,在家裡大唱KTV也不會吵到別人。

那種對土地和大自然的情感,如果不是在那樣的環境中成長,恐怕很難感同身受。

我喜歡泥土、草味,很多時候喜歡坐在地上,我喜歡接近土地的感覺。我喜歡每次停下車來在路邊跟農夫買現挽蔬果,並且拒絕他們幫我打折的慢活。

(我明天得五點起,所以沒時間好好寫通順,但真的很有衝動寫下這段心情)


2013年07月07日 22:39
常在街上被問起菲比是不是老狗了?幾歲了?也只能回答:「我只知道,2012年7月以前,牠曾在彰化街頭流浪、被捉進流浪動物所後,被一女大學生領養,一個月後又走失,然後牠就來到東山了。」

去年以前,我還有最重要的過去、最忘不掉的人,以及最捨不得送別的愛狗。很慢才發現,那些都只是自以為了不得的有情。

「看似無情卻有情,道是深情也無情」

現在呢,有不能忘掉的過去;必須盡力付出的此刻;經常抱持著最壞打算,卻永遠發現其實沒那麼糟的未來……

朋友說我這二年變忙碌了,但全是為自己,近幾年生命倉促地讓我無法再為自己以外的人付出了。說我自私也好,變了也好,真的不想再當從前那個總是想討好別人、先為別人著想的人。

2013年07月05日 02:30
當妳發覺妳愛上我的時侯,你就進入了你自己《血卡門》by黃碧雲

今天重看了這本書,書的最後,發現妳初戀男友的筆跡,寫著2003年3月9日 22:15。

才想起,遙遠的某年,在台北妳居住的小房間裡,我聽妳說著黃碧雲為了寫《血卡門》,去學佛朗明哥的事。忘了這本書怎會在台南我房間了,然而我書櫃上偶爾會發現有吉本芭娜娜相同的二本書,那是我們大多生命重疊裡的微小部分。

讀黃碧雲的書,會把人帶進很深的井底,回來時,妳會只想著簡單的事。讀吉本芭娜娜的書,則是像有個歷盡滄桑的老人淡淡對妳說:「這就是人生,沒什麼……」她什麼都沒說,卻什麼都說了。

黃碧雲:「關於生命,有很多疑問,但她什麼都沒問。」

後來的日子,不管遇見了誰、遭遇迷霧,我總告訴自己:「如果躲掉這些,妳憑什麼以為來得及理解生命。」

於是,關於愛,我允許了他,不說愛,也不說不愛。

那是她被遺棄之後所認識的世界,關於舞裙、靜寂;時間、拍子;靈魂、碎片;雨衣與靜默……;她以一首詩作為結束。然而,我發現我們已經錯過了那個寫詩的時刻。


回歸土地

07月31 日 回歸土地

早上忙完後去新化大坑,打算把嚕嚕的骨灰改以樹葬,工作人員幫我打資料時,又突然反悔想再放一年再考慮。可是一直以來覺得,應該讓她回歸大自然才是對的,下好的決心,去到安樂園又猶豫不決。

後來一位養了26隻狗狗的大姊和我聊了一會兒,終於還是決定讓她回歸大自然。捧她的骨灰到戶外的一路上,忍不住小哭一下( 那麼大一隻,怎變成這麼一小包骨灰? )。

好快哦,2年5個月過去了,
今天好像又告別了一次。

希望下次去看小樹,可以冒出很多新芽!!

2013年7月29日 星期一

菲比(Phoebe) 生日快樂


菲比(Phoebe) 生日快樂!!

去年的今天,我汽車旁的欄杆被綁了一隻黃金獵犬
決定留下牠後,從聖經(羅馬書16章)裡幫牠取了這個名字「菲比(Phoebe)」
不知道牠今年芳齡,就從一歲算起吧

我最可愛、開朗、陽光、樂觀的寶貝女兒
謝謝妳陪伴我,希望妳可以陪我很久很久

2013/07/29 一歲生日天天快樂!

昨天朋友說:「妳皮夾和手機都放Lulu的照片耶,那菲比呢?因為牠每天都陪我啊,每一個人、每一隻寵物、每一件事,都是生命中的獨一無二,她們帶給我不一樣的功課,而我給予的會是盡全力的愛

2013年6月30日 星期日

2013年6月心筆記

06月30日 23:05
讀〈袁瓊瓊/他人的愛情 蔡琴與楊德昌〉
生命總倉促地,讓人來不及愛,也來不及恨。

06月23日 01:55
生命很多時候,好像是以高麗菜價為基準,一年總要那麼大起大落個幾回。

比起前二星期一顆上百元又爛的高麗菜,今天一顆69元只爛一小角的高麗菜,算是有回升了。大概是被高麗菜影響心情,或者高麗菜的狀態對應了自己的心情。
-
電視節目作了一集台南台鹼戴奧辛污染的專題,也提到農藥,農夫坦誠地說有時候不敢吃自己種的東西,我想起那日在市場,一個運送雞肉的人說自己不敢吃雞,新聞報導說100CC滴劑,就可以製出上百斤有芋頭香的饅頭。

前幾個月為寫稿努力作了當年烏腳病的功課,故事還熱著,一切好像無不是少數人類以商業(經濟)為思量的作為,卻也是人們追求看似美好的表象所致,高喊愛台灣的土耳其籍男子王凱傑及其他的女友們,以及喜歡買好看的食物的人們。

請告訴我「共業」二字的正確使用方式。

6月22日  PM15:40 關係裡的平衡
上週鄧惠文心理醫師的《發現心關係》廣播節目,訪談蘇絢慧咨商師,她們聊到關係中的平衡,公主和奴婢都在同一個課題。我想到這把年紀的我與交往過的二個男友的關係,正好是公主與奴婢的狀態;一昧只能接受初戀男友付出與對前男友付出。

近幾年,交往過的二個男友臉書動態沒斷過;我是初戀男友的第五任女友,他與第七任同是法界公務員女友一起遊山玩水吃吃喝喝,至今第九年。後來我才明白,其實幸福無關乎身材與內在;九年,他們一起邁向40歲,不婚族但也算是不分族。

現40歲的浮浪貢前男友說,交往了一個幼齒的女友,自認年輕時戰鬥力超強的他,現在都是盡量逃避以繳交作業的心態,維持親密關係。「有女友」對他來說是一種狀態的維持,跟空氣和水一樣必需,但永遠不記得它存在或重要。

這二個人在家世背景、個性、遭遇……各方面完全兩極。

有時候帶菲比散步時,會想起,其實我對於「關係」這回事,是從狗狗身上領略的,Lulu是從出生能看到世界後,就專注與忠誠的存在我生活中,愛與否很分明,只和我建立關係。而Phoebe是對於所有人都同樣友善熱情,時刻刻對任何人事感到好奇,並試圖建立關係。而其實我因為愛,能寬容牠們保有自我,並且從未想掌控或改變。

想起朋友曾笑說:「如果妳能對待男人如對待狗狗一樣就好了。」但我想,真正的愛該是不去企圖掌控或改變,說來容易,我只在狗身上實現過。

關於平衡的關係,有人持不同看法,覺得施與受一旦平衡,關係就會靜止,不再有活泉;大概跟人生一樣吧,完美只是一種朝向,一旦完美,大概就是生命(關係)終了的時候?



在許常德的地下手記文裡爬到:「失去才會意識到擁有,離開位子才會看到空缺。」很簡單的一句話,但不在其中時,妳永遠不會意識到。他離開,妳心裡空出一片沙漠。

當下的感覺、身邊的人、眼前的風景會一直變,不變的是「愛」,許常德說:「人生不會只有一片沙漠。」那個位置總會有人坐的?對我來說,誰曾坐在那個位置,誰坐的姿態最美麗不重要,重要的是當下我允許了誰坐在那位置上。

人總是「像擁有般無視,失去般美好。」大概就是得不斷地這麼提醒自己。

06月19日

一星期過了,戒去動不動就拿起手機爬臉書的習慣;不爬臉書後,多出了好多時間作其它事。譬如說認真地開車,也平靜地寫完7千字的稿,並曾把自己丟進井裡,相信井有多深,就有多少深度的說法。

當然裡面又黑又髒。

我可以作到,就像當年毅然結束瘋狂二年的噗浪般,再也沒回頭;也總是用令人們想像不到的速度離開,因為待在網路的時間越少,現實生活就越充實。網路是我逃避面對現實的一種方式吧,我這麼以為。

這些日子,總在三千字左右的限制裡,掙扎著「該看見全貌再進行切割,或者先切出段落」,內化再輸出的過程,總是辛苦且費力,但本質上該有如此的過程。如果我能當個只是為了生活,單純地一天過一天的人就好了,但我總還是期待自己,永遠都能不以經濟為考量地去作任何事,包括書寫。

還沒練就快速內化而與自己生命交集再輸出的方法,覺得有點虛;可以更好的,但那其中還有我未知且能力所不足的部分。



他說:去愛吧,妳的身體會告訴妳所需要的,只是,敏感和疼痛是同時並存的。

我也還在思考著他說,從傷口上長出的愛,那會是什麼樣的面貌?而互為主體的關係又是怎麼一回事?我知道怕被拋棄,是因為過度地掌控;也知道是因為怕被吞噬,而不想建立親密關係。

忘了混亂多久了,或多少年?期間,我仍是個愛買書卻不愛看書的人,如果以吉本芭娜娜為時間基準,在她的《王國vol.3 祕密的花園》之後,大概2010年初開始,我就未曾好好地閱讀完一本書。我的身體及情感靜止了許多年,心卻浮沉地厲害,我害怕、想離開淺灘。

此刻的我仍是,在開著小燈的房裡,以手機打完這篇筆記,渡過真真實實的孤獨,梳理完畢,而得平撫。卻仍僅止於這般輸出,無法接受任何外來的信息及干擾,因那會使我再次掉入井底。

我很充實,很好
只是不想說話,不想看見而已。

Maple 2013/6/19 02:02


06月11日 09:04
給妳:
但願我們能找到身體在移動,心靈卻一直是安定的方式。

06月09日 18:00
因為不想自己是個會嚕人的女生,有什麼事也就不想一直抓著朋友講。因為沒能參與到那些細節,也就覺得朋友應該無法給予客觀的建議。

所以後來我也就學著自己處理那些情緒和害怕。也不是拒絕被關心、不是煩。而是我也不知怎麼說。我寫出來就沒事了,不是要建議或答案,理解是更難的事,我只是想要被陪伴。

06月09日 13:30
如果生活裡有 60% 的時間只想獨處
40% 因工作必須在人群裡
偶爾會把自己關在房裡工作很久沒出來
不喜歡一大群人喧鬧玩樂
是不適合踏入一般正常家庭的吧

其實我好像一直獨自地活得很好
那一直在等待的是為什麼?
那人又好像是必須的,而後生命才能完整

矛盾、衝突、焦慮、親密、疏離、拉扯、和解、闊然,
如此生命才有活泉?

06月09日 02:03
終究是敵不過時間的噢!
東山比關廟深刻了,菲比Phoebe比嚕嚕深刻了,今年喜歡的人比去年喜歡的他更深刻了。

如果偶爾會憶起,那也只是期待自己不是那麼無情,後來覺得那也不是無情。這就是人、就是人生。不管快樂悲傷痛苦歡笑,時間會不斷地往前走,情感也是。沒有必要那樣規範、強迫、為難著自己,不需感到沮喪;只要當下每一刻,踏踏實實。

06月08日


06月03日 23:13
從窮處走來、一無所有並不難受,難受的是抉擇與患得患失,走向窮處的過程。
-
歸零才是無限,也是移除偏見的方法;歸零,並且打破所有的限制、忘記執著,真不容易。
那些原本都是不存在、或是只存在心中的幻景,被製造出來,使得患得患失。

還未內化完成......碎碎的......
突然發現,是被教育害慘了,理論化、學術化、定義化,於是開始限制別人、也限制自己。



2013年6月1日 星期六

廣告鬼才陳玉勳執導首部史詩喜劇電影 暑期強檔《總舖師》呈現台灣辦桌文化


廣告鬼才陳玉勳執導首部史詩喜劇電影 暑期強檔《總舖師》呈現台灣辦桌文化

維力的「張君雅小妹妹,你家泡麵已經煮好了!」「你累了嗎?」保力達蠻牛廣告孟姜女哭倒長城的枇杷糖廣告......等深得人心的廣告。

好些年,在台南小鎮的柑仔店買東西時,會有些短暫時刻,現場停格,不約而同地看著電視上的廣告,廣告結束時會有人突然說:「今嘛仔的廣告比電視節目卡好看。」我從來不記得這位導演得過什麼獎,對我來說,那些獎項都是少數人用多數金錢、以少數人或許不甚客觀的觀點所塑造的。

但「現在的廣告比電視節目還好看」這句話,是我認為台灣真正的最大獎。他是陳玉勳導演,從熱帶魚開始接觸他的作品,多年後,拜網路facebook所賜,能夠加入他的臉書,那是我每日必讀的群組內容,成為他臉書的忠實粉絲之後,慢慢明白,用「很幸運」來形容他,實在太膚淺。

如果文化必須藉著戲劇及文學進行傳播,經由它們來教育百姓,我想台灣目前的傳播環境並不是那麼理想,臺灣充斥名嘴、名專欄作者、名導的負面傳播......總是以批判才能博得票房、噱頭大過於內涵。就和臺灣歷任的總統一樣,莫名被捧到頂端、再被踩到腳底。而陳玉勳導演是我覺得台灣少數正常的編導,一個真正能夠讓「戲如人生」的編導,有別於多數的編導在「人生如戲」的狀態下,帶著觀眾共同被那類「想像多過於現實」的劇情所收服。

我常跟朋友說:「每天上臉書去看看陳玉勳導演的動態,就會覺得心情很好。」他總能以幽默的筆觸帶到當前社會議題,淡然卻直擊人心;他難得感性但卻充滿感情,記得一~二次他書寫過的筆記中,在那幾近停擺的「陳玉勳的必殺技」粉絲頁裡,他回憶曾經在考試倒數第三名與母親間的微妙情感;那種情感表達的方式裡,有一種細微的情感:

那是人們「都知道、以為不重要、被忽略的那部分」。

很幸運地《總舖師》這部喜劇史詩電影來我居住城市台南取景,在那個初中叛逆時期,關廟人與歸仁人車拼約定的所在、那間網路化很成功、全台第一家通過ISO9001國際認證的大道公廟宇「仁壽宮」。

喜劇鬼才導演陳玉勳重出江湖,與李烈、葉如芬聯手打造的首部史詩喜劇電影,據說會讓人笑2個小時的爆笑、美食、愛情、親情、顧力 最噴香的爆鉅片,結合林美秀、楊祐寧、夏于喬、吳念真、柯一正、吳朋奉、喜翔、陳竹昇、脫線、米漿、楊麗音……等超強卡司主演,一部適合全家大小一起觀賞的好電影。

在臺灣最慘淡的這時期、臺灣電影活了過來卻不知還能活多久的階段、在所有食品都被列為嫌疑犯的今年夏天……臺灣首部喜劇電影史詩,用食物、歡笑、淚水連結你記憶裡的某一處溫暖……8月16日電影《總舖師》,呷飽尚贏,我們一起揪團去回味台灣的常民生活「辦桌文化」吧!!

槭小楓/搭時光機來到 2013 年 6月

2013年5月31日 星期五

2013年5月心筆記

05月31日

生命的大多數時刻能夠生活在這樣「四季分明」的城市,說是一種福氣會不會太過份?!我每天開著車都覺得自己很幸福,忍不住停下來呼吸新鮮空氣。今年的蓮花真的超級茂盛,歡迎蓮花節來台南白河賞蓮,喝東山咖啡。

2013年5月30日
今晚騎摩托車載菲比去白河兜風,突然覺得,這10個月來,因為有這麼樂觀又充滿生命力的菲比,我也就覺得自己應該堅強又快樂繼續生活下去了。



20135月26日

喜歡買耳環,大概是我唯一有像女生的作為吧。有時在安平老街或小市集攤位,可以找到便宜、手創、獨一無二、戴出去卻被許多人說好看的耳環。

重要的不是數字上的價值,而是心裡的那個「值」。

突然想起,上一段戀愛進行時,安平還在開發中,好多年了。當時藍色調光、外籍的中年薩克斯風手、咖啡香……並沒有駐留太久。

前些日子,台南誠品長榮店遷移了,總會想起那些各自逛書櫃,不約而同尋找彼此的記憶。某些畫面是深刻的,對白與人物卻已模糊。

05月25日喜歡這首
你講的話/江蕙 (詞 / 曲:吳青峰)

自從你離開了後 只有夢中敢哮
你講的話 你的形影 卡想嘛無採工

你我攏改變真多 最後彼段時間
心內一切 沒講的話 攏寫置一首歌

這首歌 又擱講起 過去甜蜜的心聲
思念的日子 落雨的暗暝
你怎樣攏無看見

你講 無緣的命 無緣的人 總要分西東
我講 有緣的名 有緣的人 才會做你的子
你講 薄情的命 薄情的人 不如將阮放
我講 真情的名 真情的人 咱擱有後世人

我講 真心的名 真心的人 咱留給後世人

05月24日 一日台北
搭高鐵到台北,去華山文創園區聽「查爾斯·蘭德利」的演講。路經板橋站,在旅客快下光時,臨時決定跳車,好多年沒有回到這曾經居住過的城市,變化很大,城市跟人一樣,一直變,卻有某些部分,是永遠不會變的。

在板橋逛了一大圈,到華山時,距離講座時間還早,於是繞過了幾大棟建築物,很不容易才回到仁愛和金山交叉路口找到可以洗頭的地方,不知道為什麼,很想洗頭。

讓一個六十多歲的阿姨幫我洗頭,很不自在,沒有我期望中的按摩和熱敷,力道稍嫌不足,但很舒服。也就在那一個多小時的時間,交了一個熟年朋友,在台北的埔里人,儘管在台北住了四十多年,還是可以看到阿姨身上某部分樸質沒改變。

出生就受洗為天主教徒,12歲開始當美髮小妹,19歲到台北信義區,不到三十歲買下仁愛路的房子。她和我聊了自己與先生的婚姻關係、女兒的十年愛情長跑,曾經幫葉楓、周丹薇、劉德凱那些大明星作造型的時期,聊她在西班牙與各國玩的趣事,並且說她過幾天要到土耳其。

她說,年輕時很愛看電影和書,來到六十幾歲,覺得人生像電影,二小時很快就過了。她說:「人生如戲。」

其實我很想修正這四個字,大多數人都太入戲地模仿劇情過生活了,而偏偏大多數有能力傳播的人,都覺得悲情才有戲。

阿姨說:「妳還年輕,想作什麼就去作,並且努力完成它」然後天主教徒的她聊了氣功、弟子規、慈濟與靈修……。她說:「我們總是拼命的往外尋求幫助,其實自己的身上本來就有療藥。」她的話,很奇妙的在途中重讀學生時期那本《牡羊少年的奇幻之旅》裡所說:「在生命的重要時刻,我們卻對發生在自己身上的事無能為力,聽天由命,是世上最大的謊言。」以及「 絕大多數的人都知道別人該怎麼活,卻對自己一無所知。」

她幫我紮了俐落的髮型,離開時,和她交換了行動電話。



台北,其實不討厭。
而對我來說,到哪裡都一樣,13天以後,它成了習慣,剩下的也只是繼續生活而已。

「查爾斯·蘭德利」說第一次來台灣時,看到旅遊書上寫著「台北是全世界最醜陋的城市」但後來他說,其實沒必要因此而大量的模仿其它國家蓋一些不屬於自己國家的建築。他說:「不需要那樣裝模作樣,原來的樣貌才是最可愛。」

講座上認識一個在國家歷史博物館任職的正妹朋友,並且我們在華山一起玩了一下午。

我是一個長期以來都習慣獨自看電影、逛街、做很多事的人,和她一起玩,卻覺得蠻自在的。因為手機很早就沒電,讓我很認真的感受在台北的一切。

如果不是因為時間緊迫,我很喜歡搭客運或火車去台北,那才會有「從台南出發,經過許多城市,來到台北」的移動與時間感。

失眠了,用手機寫這篇日記,幫自己催眠,寫完了,卻一點睡意也沒有,六點半是起不來上班了。

2013/5/24
幸福是一種「當妳身處在其中,妳就看不到」的玩意。

05月23日 
剛聽嘉義市的質詢,某蔡姓議員用台灣話說了一段話,讓我大笑:
「路不平,雨不停,幹醮不停。」

05月21日
曾幫一位教授阿姨代寫自傳,她說了一句話我印象深刻:「人不用做什麼大事,只要當一個不帶給別人麻煩的人,就是最好的成就了。」

一直提醒、希望自己做到,不要變成別人的麻煩。

我想離開,離開此時、此刻、此地,離開這不屬於我的所在。並且我永遠都不要去想念,那些我曾夢想、卻不曾擁有的。

5月14日  水煮蛋與鹽巴之我可以再多休一天假嗎

好多天沒開電視,《小燕之夜》主持人作了結語,關於很多事情「天註定」這回事。昨天寫稿時突然對人生有了一種體會,也是一種還沒有能力用文字表達的體會。一個團體或一個人,會遇到一個讓妳出生的人、再遇到一個讓妳活下來的人、繼續活下來的人、活不下去時救贖妳的人、陪妳等到天晴離開妳的人、再遇到一個跟妳一起好的人、最後遇到一個妳希望他好而想要照顧他的人,一起完成。

大概是那樣的感覺。然後,不是妳的強求也沒有;是妳的,妳怎麼也閃不掉。

大太陽不見了,想洗個頭、洗個澡再出門,發現擦了幾天的指甲油以經很掉漆,懶得出門因為實在討厭臉上有妝,搬了一堆衣服出來,卻仍穿了最常穿的那一件。

小燕之後結束後的MV,似乎是依年代而排的,二個年輕的團體,記得有一個是FUN4樂團,再來我從台南流浪到北部再回來南部定居13年的劉若英,之後是劉真幫辛隆拍的MV。

單身實在很多年的我,想起當時是劉若英終於結婚的新聞讓我覺得自己應該犧牲掉一些自由,投奔愛情;這些年一起單身好多年的女性友人們,後來就如同劉若英的新聞讓我驚喜一樣,紛紛結了婚。

也是劉若英讓我相信40好幾的女人其實可以很美。想起多年前好兄弟開玩笑的說:「是才女不是美女。」讓我耿耿於懷很多年,好多年了,很努力的充實自己,今年突然很想努力開始當個美女。

昨晚突然很想打電話給前男友,跟他說,其實那天講電話聽到他並沒有好很多的時候,我真的很生氣。但我也其實想跟他說,真的很感謝那年那麼灑脫、平和的分手,然後他遇到讓他更快樂的人,而我也更快樂了,更廣泛的愛是如此吧?!世人包括我自己不也是,覺得愛就要握在手裡?

筆記寫一半,開始下大雨了。
今天,會見到一個出次見面的人、一個二十年沒見的人、一個三年沒見的人、還有一個半年沒見的人。

很想買二件長裙,但好像很難找到不俗氣又浪漫的長裙。

像這樣的心情,我真的很需要一台平板電腦,隨時隨地的把車停在路邊輸出。

偶爾不知吃什麼時,都會吃一個水煮蛋,沾微量的鹽巴,我覺得那是很簡單又美味的食物。

雨真大啊!!出門去。

05月12日
有一個長輩(前輩)說:「妳是一個『會想』的查某囝仔。」
『會想』用臺語說比較有味道

但我想,我真的是一個只會想,缺乏行動力的女生;天機天粱坐命,就是這般特性吧,軍師型的,但我從不想當個只出一張嘴的人。

今年回到父母宮,又紫微又七殺,也只不過如此,還是火力還沒全開呢?只知道今年一直在跑來跑去的,很有在動。感覺2013年又快過一半了,要更努力才是,不要只會想一些有的沒的(捏大腿)。

05月10日
「電影是種註定孤獨的媒體,戲劇則是屬於群眾,歌仔戲是天生high咖。」
剛在網路讀到的一段文字(作者Minirain)

05月09日 曾經戰勝的自己
之前提過曾經混黑道、入獄服刑的國中同學,我青春期喜歡多年的男生,現在是二個孩子的爸。記得久別重逢的去年夏天,他來電,我剛好在雲林二尖山上,閒聊起,我問:「你這浪子,怎麼可能會想定下來結婚啦?!」

「我老婆說想嫁給我,我就娶她了。」

我開玩笑說:「早知道我當年就這麼說。」

他回:「不早說……」只是,喜歡他的很久以後、不久的從前,我仍是個很矜、把情感藏很深的女生。

浪子回頭的他,現在職業是開大拖車運載高雄港的鋼鐵,久久一次等船時,會用LINE和我閒聊,傳給我他所處場景、他二個寶寶,或偶爾喝酒的照片。

今天下午祝他生日快樂,他LINE給我正開往高雄岡山的照片。我說:「開心小心一點啦!不跟你聊了。」

他回:「好!」從青春期到漸近中年的現在,經常在他說「好」的那一刻,我會覺得自己馴服了他生命裡某一失控的部分。他是我在告別青春時,很牽掛的回憶之一。

國一時被男同學捉弄,不小心撞上玻璃,全身是傷、血染白上衣,卻不肯去擦藥,他走過來:「叫妳去擦藥沒聽到嗎?」我還記得是在那一刻,覺得自己無法不喜歡他的。

情感是流動的,生命裡喜歡過的男人很多,離開了當下,也就離開了某些人們。但牽掛著的真的不多,就像這樣的男人,總是能很精準、很有力道地讓我接收到他的關心。

他費了很大的力氣,才戰勝了年輕自己。生命的迷人之處,大概就是如此,而我所認為的活著,應該是「很努力地將那些卡在生活裡的難題,一一變成自己的強項」。

也慶幸那些我曾經喜歡過的人,不管用什麼形式,在多年過後,都再度回到我的生活裡,讓我很真實地感覺到生命的流動。

05月05日
宗薩仁波切:「我們總是先對某些事執著,然後開始編造故事,進而與故事糾纏,最後被故事補捉。」昨晚在一本書裡看到的。

4 月已經開了天窗,還好出版公司有備稿,5月10日前要交的稿一段也寫不出來,這種瓶頸已經一個半月了。只想到處亂晃,什麼都不要思考、不要做。有壓力和期限的事很討厭,沒壓力又有惰性,人怎麼那麼難為啊?!



2013年5月18日 星期六

小獅子


菲比(Phoebe)盧毛了!
夏天是小獅子;秋天是長頭髮拉拉;冬天又變回黃金獵犬。

南部太熱了,只好暫時不當長髮飄逸的小姐。而且牠媽……我這陣子常忙到沒空幫牠洗香香。連耳朵都被我忽略到發炎了。

2013年4月19日 星期五

跟事件保持著某種程度的美感




【2013年04月19日 跟事件保持著某種程度的美感】

今早是在老爸的呼叫聲中驚醒,用掉補休一小時,補休制度讓我不再覺得上班遲到是罪惡。除了團體來訪,非假日的展場沒什麼人,又尤其陰雨的今天。下午在正明龍歌劇團的阿龍與阿婷留下的「國姓以勒咖啡」香中渡過。

這個春天在歌仔戲藝術節的展場中,鬼打牆地出現台語老電影《流浪三兄妹》中小許秀哖用楚楚可憐的聲音:「阿嬸討客兄~」的響亮對白,據說之後,她們就開始了淒涼的苦毒遭遇。

不久,又聽見一個男人:「你為什麼在我的房間,跟我的查某人作伙甲早餐?!」

3月10日至今,還沒空去好好看這部臺語老電影,也不懂為何二個人要關在房裡一起吃早餐?!呵呵。昨天阿龍團長在幫民雄農工導覽的時候,說台語是一種很水(美)的語言,很認同這句話,「香港的香真香。」香就有三種念法,仔細想想,這些落實於生活當中習以為常的語言及習慣,都是獨一無二無可取代的文化,這就是臺灣,包容、多元、實在、不刻意。

見過現代許多孩子的學習態度差,但昨天民雄農工輕度特殊學生讓我有很深的感慨,有時候想想,大多時候,我們都會自作聰明地以為可以不必停下來聽聽別人說什麼?或者覺得都知道了?!阿龍團長說:「說給想聽的人聽就夠了。」這些特殊學生比一般學生還踴躍發問的孩子問:「京劇和歌仔戲的不同之處」、戲服、粧啦……。還有一個學生和我聊起《天龍傳奇》的劇情。



昨晚睡前爬到一段鄧惠文醫師的話:「當我們能夠描述一個經驗或心理的感受到極致的話,通常必須自己深刻的體驗過,可是當你太裡面(就是跟那個經驗很靠近的時候),你是沒有辦法描述它的,因為那個經驗其實還包圍、席捲著你。必須要到了你可以整合到你跟它有某種美感的距離的時候,它才可以化為成一種表達。那個距離在我的體驗裡面是非常難拿捏的,有時候放太久的時候它就淡了、稀釋了;可是當還在裡面的時候又太濃了,有時候寫出來其實是不打動人的,因為它裡面充滿了「我」自己的感覺。」

有時朋友從筆記讀到並且為我擔憂,我回應他們:「如果能寫下來,也就過得去了。」原來不是因為我寫了才過得去。而是其實我已經能夠整合、並且跟事件保持著某種程度的美感。我是個每天都需要獨處及靜下來的人,也是個常常開車到一半情緒滿溢必須停在路邊書寫的人;感到很慶幸,大多時候我都有抓住那種美感與距離。

有朋友問我所謂的「想寫的」到底是什麼,我只知道不想寫那些落於俗套的玩意「女人要如何、俗氣的心靈成長、教人怎麼快樂成功……。」我想寫自己在於生命探索過程中讓我痛或感動的那部分,也就是去除想像及虛構、並且是我經歷過且在跟事件保持著某種美感的時刻下書寫的文字。



前二天朋友說:「妳太容易表露、太輕易讓別人看穿了。」那又何妨,不要踩到我心底那條線就行。誰是否真心又如何,自己是真真切切地「在其中」就夠了。只希望費了時間及生命做的事,要真真實實的把它做好,但其實還分不清楚驅動我的元素是「自卑」還是「追求完美」?!


2013年4月14日 星期日

我到這兒只是為了和你一起歌唱


看到你PO的《台灣左翼記事──如果我必須死一千次》以及你以台語翻譯了聶魯達的詩。記得2012年8月在私訊有跟你說過《郵差》那部電影。

聶魯達跟我同一天生日,因而1999年到2004年,幾乎都在他的詩集裡,回頭想,當時應該是讀假的,23-4歲的筆:http://maple712a.blogspot.tw/2002/11/blog-post.html

我第一次聽你讀詩:「月光華華,月光華華……」我笑了

我媽的名字是「月華」。

當時也不算是你的粉絲,我從小到大沒有過偶像;是在高雄見到你本人,才回頭去看你所有的作品,其實也是做了愛才開始真的愛你。

我單身十年,卻沒有不在愛情裡。無時無刻都在喜歡不同的男生,但是喜歡和愛我分得很清楚。那天在我家客廳,有沒有醉我不確定,跟我媽聊了許久,後來問我媽,你們聊什麼。

我媽說:「聊他年幼在高雄的豆芽菜日子,聽了很不捨。」

我媽不喜歡自己的名字,然後我說:「月華是多麼浪漫的名呀,一首詩裡有寫到喔。」

我不想愛你了,如果愛你會失去你;我想看你自在快樂的寫詩,你是個真正的詩人,假設生命是朝向一首詩的完成。

不必想你,就想我們愛的這個世界;不必愛你,愛你所愛。

月亮在天秤,他們說是缺角的靈魂,永遠在尋覓遺失的那一塊,我和你一樣。

我知道「愛」能讓生命完整,當然不會是那種小情小愛。常跟女性朋友說:「那些感到傷害的,其實都來控制的反擈。」控制是一件好可怕的事?

今天又重看了《零極限》那本書:「讓一切在沒有乞求,沒有懇請 ,沒有企圖,也沒有刻意安排之下發生……不只不抱怨,更要說:我愛你,對不起,謝謝你,請原諒我。」

自由的作詩、歌唱。

「我到這兒也只是為了和你一起歌唱。」



「關於人生其實不用刻意捕捉什麼,那些畫面都會自動入鏡。就像侯孝賢導演在前日人間副刊談及自己與小津安二郎「不動的鏡頭」,為怕驚動演員著迷於真實的手法及低角度拍攝,我想,慢慢能理解該怎麼擷取這生命的精彩。」


2013年4月11日 星期四

我這人是因書寫而活了下來



2013/04/11  23:51來自手機

這幾個月,下班回家總是癱,連把電腦打開的動力也沒有,卻經常在開著夜燈的房裡,用手機打下1到2千字的文章,情緒在書寫中一點點地被釋放。

昨晚下班,開車在市區繞著,米卦仙仔突然打電話來,他說:「是祂叫我打的」,祂是誰我沒問,好幾次了,在過不去的時刻會接到仙仔的電話。去仙仔家,聊到深夜12點,聊佛道教、耶穌基督、找過仙仔幫忙的政治人物、感情姻緣和921地震。在一旁的妻子畫著符,他用臺灣話說:「921時,上去幫忙,卡勇的人回來也三天吃不下飯;那符當時用掉幾大疊。」

我說:「在那時候,這符比看醫生吃藥更有效。」

仙仔說:「當時有人哭爸、有人哭母,有人哭小孩或兄弟姊妹。」
我說:「那時應該有一種『這人生到底怎麼一回事?』的感覺吧?!」和仙仔聊起他的基督朋友,他說:「這天蓋下來都是一家人,什麼宗教都一樣,在於『心』」。常說「無形的」,其實是表象以外的東西,昨天他作了一番描述;見過的人很多,仙仔總用淺顯的詞句,談論深刻的人生與眾生。

過年前訪談的畫家阿嬤常打電話,說她很喜歡看到我,等我有空去找他,掛電話前,她總會叮嚀我要快點信耶穌,她說:「會讓妳更好。」

這寫日子,和幾個女人聊了感情,離過婚、單身、在幸福裡、年紀大、年紀輕的、幸福與不幸福的人……對於同一事件會有著兩極的看法,各自解讀。終究我還是回頭相信自己的感覺。她們說,我是好強的女生,不會委屈自己,但我的好強只用於工作上,況且感情沒有輸贏。然後我回想最真實的時刻,不外乎就是愛的人在妳身邊能安穩的睡,如此而已。什麼是愛?就好像能不能理解人生是怎麼一回事,從來與年紀無關。



2011年,我遇見了二個高雄市文化局員工,在她們身上看到了自己缺乏以及喜歡的部分,一個在駁二工作,政大廣告畢;一個利用業餘攻讀成功大學台文博士;當時我們合寫了一部電影劇本,描述三個不同類型女生的故事,至今我們仍深深喜歡著彼此。

今天下午,那個在《BBS鄉民正義》的電影首映被副導求婚的她,說10月要結婚了;另一個常在苦戀裡的優質女生終於和另一個同樣文學掛的男人在一起,並決定在九月閃婚,計畫一起到英國。

而我呢?正在蘊釀書寫一個有關宗教的故事,以及走訪教堂的訪談書寫計劃,寫下那些生命最初及最後交會;基督雜誌編輯的一再的體諒,她並且說:「謝謝妳願意寫下去。」但妳知道嗎,將自己與訪談長輩生命重疊的部分寫下,是多麼美好的事。謝謝沈嚕送我的錄音筆,它會陪伴我訪談書寫的重要時刻,謝謝肯指正我書稿及生命錯失的二個好姊妹。

月亮天秤,我總還是缺角的靈魂,愛能使我完整,我在學習愛無分別、猜忌、占有、輸贏。愛純粹是能自在地共生,超越時空的限制;愛是昨天與仙仔聊到欲罷不能的種種生命感動。

然後我想,關於人生其實不用刻意捕捉什麼,那些畫面都會自動入鏡。就像侯孝賢導演在前日人間副刊談及自己與小津安二郎「不動的鏡頭」,為怕驚動演員著迷於真實的手法及低角度拍攝,我想,慢慢能理解該怎麼擷取這生命的精彩。

下午同事問我:「心情好嗎?」其實還不賴;又問我:「怎麼釋放自己?」
我說:「寫下、寫過,就好。」我這人是因書寫而活了下來,這是百憂解。

她說喜歡和我說話,我感到開心,如果有能力帶出別人生命裡好的那部分,就值得。

然後,這也只是一篇用手機自在書寫的筆記,不通順、有錯誤,就讓跟人生一樣過去;不管是真實或表象,只要自己每一刻都是真心的付出。


2013年4月3日 星期三

菲比車禍


醫生說,我們一直要菲比減肥,但昨天被車碾過的牠,還好是因為脂肪夠多,另外一隻在家門口曬太陽的大麥町一樣是被碾過,走進家裡就死掉了。其實我們鄉下常見家門口有狗兒在曬太陽,對我來說是幸福畫面,但安全考量。好好賺錢買個有院子的房子吧。

菲比身上好像有不明腫瘤。現在醫院一直把點滴扯掉,好讓醫生無奈喔,醫生在吃東西,菲比也好想吃,哈哈,好幾天不能吃東西了。看到我嗚嗚叫,想回家,我也好想牠。

醫生說,知道我很擔心菲比,才讓我留在手術現場,謝謝他讓我目賭一切。昨天找不到血管打點滴時,菲比血壓一直降低。我其實一直在作心理準備,偷哭了很多回。

說經歷了嚕嚕,學會的面對失去。但當面臨菲比,一樣的情緒還是來。畢竟是人,何必壓抑情緒呢。


2013/04/02 23:30

晚餐後的菲比,聽說在家門口被車壓過。我下班回家才發現她腹部腫脹。

開了很久的刀,麻醉了二次。第一次看到血淋淋的腸子掏出來縫補,現在醫生還在努力。對不起,是我沒好好照顧牠,我就知道我沒能力照顧好牠。

菲比加油,妳好勇敢。
妳來我身邊昨天剛好滿八個月,妳還要陪我很久。

2013年4月1日 星期一

2013年4月心筆記

2013年4月30日 22:30 UTC+08


在等待,五月的第一天、一日休假、三篇專稿、一個飯局的明日到來,悶熱的夜晚緩緩地走到7-11,買了瓶唯一會喝的氣泡飲料,一定得鋁罐裝的黑松沙士。

巷口七里香餐館那群準備上大學的工讀生,其中二個看著菲比問起嚕嚕。很驚訝並哀傷的說:「什麼,嚕嚕死了?我小時候都跟牠玩耶。」二年一個月又七天,還是不斷地被問起。人生,好像沒有什麼好過不去的,那些失去的愛們,我不捨也沒有太久。

我很愛嚕嚕啊,嚕嚕離開了、菲比來了,我也很愛菲比。 重傷後的菲比恢復很快,連心情都是,牠並沒有因為被車碾過而怕車,大家都說牠看來老了,但卻永遠充滿活力。我總覺得牠是來教我的,教我如《零極限》那本書讓心處於零的狀態,學習從過去記憶中解脫的自由。我知道我該學習自由。

這人生,好像7-11架上的飲品,不斷地有新品上架、下架,都還來不及一一品味呢,一直留下來的,像黑沙士、舒跑……這種老伴,畢竟少數。 生命好短暫哦,中午在電腦前看到沈嚕臉書送別年輕友人,忍不住泛淚,我們已經來到這個得把生離死別視為生命一部分的年紀了。生命如此倉促,不容等待、觀望,也別再回頭望了……。


2013年4月27日 17:56 UTC+08

昨天做了一個很詭異但很真實的夢: 歌仔戲展覽要卸展的前一天,發現有一個著墨綠色舊衣的中年男子,在拆了牆上的老照片;心想是劇團的工作人員,就手機問了團長。團長說不是,所以我就衝過去阻擋他,他跑我追,拉住他的時候,發現他雙手都沒有手掌,斷掌的傷口是不規則還滲著黏液。

我說:「我們還有一天才卸展」 他說:「但我真的很喜歡這些照片。」 我聽他說完後,就放開他的手:「好吧,送給你。」 然後夢中的我一直在擔心展覽還有一天。 呃,好真實,這是?


2013年4月26日 16:07 UTC+08

她說:「完成即是緣盡。」好令我回味的一句話。
「完成」人生、「完成」愛情、「完成」一件事、「完成」每一個階段?「完成」自己。 又說:「妳很沒用耶,心都不在工作。」她大概是極少數了解我的人吧?!

離開人群的我還是非常巨蟹啊!只希望工作占去生活的極小部分、足夠維持生活就好。 戴著耳機,聽著手機裡多年累積下來的鋼琴音樂,隔絕辦公室另二個年輕女孩的喧擾,那些議題從不是我生命裡曾感興趣的。

歌仔戲藝術節的完成對我來說,只是遇到了,不得不負的責任,「完成就是緣盡」說的真好。那些因活動加我為好友的朋友,對不起,要讓你們失望了。那是我關心的,但不是那麼必須擁有它。 我真的很愛《哭砂》的鋼琴版本。每次手機響時,我都不捨得接電話,所以請我的朋友要耐心等候好嗎? 需要一點點時間告別,告別一個階段、一個團隊、那個極力付出的自己。


2013年4月26日

嘉義市春天歌仔戲藝術節的最後一場團體導覽活動。


歌仔戲藝術節即將和大家說再見,謝謝正明龍歌劇團的「拉z噢」Radio哥哥,和「珊姍33姊姊」來幫「想像幼稚園」的小小朋友們導覽。

「你知道長頸鹿的臺語怎麼說嗎?」哈哈!「拉z噢」Radio哥哥有教我們呢!

臺灣最具代表性的傳統表演藝術「歌仔戲」一百多歲了,你們有多了解她?透過這次「歌仔戲藝術節」的時間軸概念,我們了解40年代至今的歌仔戲文化,從七字調、文武邊出將入相、後台、生旦淨丑、田都元帥;還有歌仔戲的發展:落地掃、本地歌仔戲、外台內台、廣播歌仔戲、電視歌仔戲、電影歌仔戲、劇場歌仔戲......。

來過「歌仔戲藝術節的小朋友」們,以後要記得告訴大家,你所見識到歌仔戲的美好喔。


記得那天看到網友們幫自己的孩子戴上「請與我說台語」的牌子,一起出門去,讓我會心一笑,我們可以寬廣地接受多元文化,但是也不要忘記或丟掉屬於我們台灣的文化。

2013年4月25日 19:08 UTC+08
剛去那家員工有挑過的7-11,美美的氣質小女生看到我很開心衝過來:「怎麼那麼久沒見到妳!!」,接著雀躍的分享了好多事,並送給我一盒她最愛的餅干。那是她表達喜歡的方式,很貼心。 當年在7-11工作,我也差不多這年紀。

這些年常開玩笑說有7-11的地方我就能活下去,那年在台北也是7-11的薪水、愛情、人們……讓我得以溫飽,我很愛7-11。 我知道喜歡我的朋友很多,但我總在逃,當有人對我好時,會感覺很有心理壓力,就好像永遠都要比對方多付出一點,不然就會有所虧欠。但情感的東西,不該是公平或交換吧?!我還在努力學習怎麼接受別人的付出。

2013年4月25日 12:55 UTC+08
高雄藝術家,在嘉義辦畫展,文宣上寫著:「台南是我住過最愛的城市,甚至想在那裡買個房子老死。」 說真的,不管中途會去哪裡,以後我也一定要在台南老死。

2013年4月24日 13:24 UTC+08
中年男人買的午餐,清淡、營養價值高;年輕男子總愛超大炸雞腿飯,吃了會怕會胖會冒痘痘。 中年男友人約吃日本料理,年輕男友人喜愛美式超大飽足。 年輕男子喜歡一群人辦趴,吃喝玩樂喧嘩,氣泡飲料微量酒精;中年男人大自然散步、說說話或不說話、泡茶,烈酒淺酌…… 年輕男子無時無刻LINE一下,喜歡就是噓寒問暖,;中年男人要你情緒自己負責,久不見卻能指引大方向,喜歡就是修正妳。 午餐有感

2013年4月23日 20:28 UTC+08
剛去半年一次的牙齒檢查,醫生說我的智齒要拔掉。 我說:「今天哦?」沒有心理準備 醫生用台語狠兄弟的氣口說:「沒妳欲返去看一下日子?!」我笑翻了。 幾年來,他很少說話,但開口就是重點,就是我喜歡找他的原因。第一次拔牙,原來是這樣,麻醉臉像中風,口水都要流出來惹。

2013年4月19日 12:02 UTC+08
那天芸姊姊說了一段話我很有感覺,大概是西方諺語說的:「壞人猖獗的原因在於好人的沉默」。我們需要更多的正面力量,擊退這些不公不義危害我們生存權利的事。 不要告別東海岸,不要讓短視的利益思量成就另一個沒有價值的地方,利益是少數人在獲取,而大自然反撲的傷害,卻是所有人一起承擔。

2013年04月18日 我在哆囉國的日子
我住的地方怎麼看都美麗,怎麼看也不膩。忍不住停下車來呼吸黃昏的空氣。


2013年4月16日 17:38 UTC+08
有時候,在化妝室和打掃阿桑聊10分鐘,會比起在會議2小時獲得的多。

2013年4月16日 13:04 UTC+08
不要告別東海岸,不要讓短視的利益思量成就另一個沒有價值的地方。 利益是少數人在獲取,而大自然反撲的傷害,卻是所有人一起承擔。

2013年4月15日
阿 嬤 帶 我 們 去 散 步 !好 開 心 吶 。
菲比今天要拆線囉。這小孩就這麼把我平板電腦的預算用掉了,希望有一臺平板電腦從天上掉下來,顆顆,看牠恢復活力真好。

2013年4月14日 11:39 UTC+08
朋友維持10多年的感情,她說:「互相成長,陪伴支持,輔助理想,不求回報,多替對方著想……」。 仔細想想,我喜歡一個人時,總是太自我太霸道。

2013年04月09日 pm14:00 Au revoir 每一刻

客廳布了我的Mini創作展,22歲不經意闖進出版之路, 30歲前要有代表作的夢想已遙遠,也不知何時再能寫出自覺得有意義的書;路的盡頭轉了彎,描寫起長輩們的人生,不同的挑戰,重生般美好。出版之於我生命的意義已改變,至今書寫對我來說純粹只是百憂解。

久違了,台南市區,就喜歡連唇蜜也沒有的讓皮膚呼吸著這裡的空氣。來 Moment hair salon 讓我最愛的最佳設計師Abba(小華)整理三千煩惱絲 ,扣掉今天,還有8天補休假。

她說,原本預計只談 8 個月的戀愛,現卻要邁向第 2 個 8 年。
他說,那段被所有親友祝福的婚姻只維持半年。
他和交往 12 年的女友分手後,卻和交往不到一年的女友結婚。
她說,後來發現,那所謂忘不掉的異國戀情,其實只是虛榮心。
她為了忘掉一個人而去旅行,卻因此忘不掉另一個人。

C'est La Vie……C'est La Vie……C'est La Vie…… 這首歌最重要的三句,情感的層次怎麼也拿捏不好。
這就是人生,就是愛情,去感覺生命中流動的種種……Au revoir,路過的每一刻,以及每個當下最重要的那個人。

2013-04-04
「不等你,我會往前走,倘若有緣,途中相遇,我會真心的陪你走一段,或長或短,或深或淺……」冬天才寫下,春天差點忘了。我清楚,情感是流動的。太貪心了,我不該伸手去抓。

13年前,迷戀他,那個年輕、留法、得過國家大獎、上課嚴厲、逼我們多看課外書的音樂老師,12年後,在嘉義表藝中心重逢他,我從小女生變成了輕熟女,他來到了中年,正面臨事業危機,整個秋天的每個夜晚太美好,我誤以為那就是戀愛。在最美好的時候,他說:「去吧,去和年輕人戀愛」。我不明白,我難得哭鬧,失控……。

花了一倍的時間,越過秋天,寒冷冬天,來到春天,遇到了另一個男人,他和老師生命曲線及相處模式相反。他什麼也沒說,卻領我走出老師帶給我的迷霧。
-


我可以回答老師一百個喜歡的理由,卻說不出一個喜歡這男人的完整理由。
他們問我同樣的問題:「妳懂什麼是戀愛?」
但我想的是,談了很多戀愛,就真的比較懂得什麼是愛嗎?朋友問我到底要什麼,我想了想,就像那年,因為迷戀老師,總是特別認真學習,想表現最好以得到他肯定那樣吧!很多年後,老師的某些觀點及養分,還在我生命裡流動著……。

只有這樣,也只能這樣,但有時,會不小心想再多要一點,真的只是一時不小心。
最後一個長談的夜晚,老師:「去做妳自己、去飛,要像那天在嘉義見妳笑得那麼美,愛自然就會跟著妳」。我是懂呀,只是有時我會突然感到孤獨或害怕。
和菲比,還有那台很久沒調音的鋼琴,真的好想有一個屬於自己的小
窩。把房間整理好,心情整理好,還還稿債,那些想看卻沒空看的電影,等菲比回家,等晴天,繼續孤獨的飛、真心的笑……老師說的,愛自然會跟著我。

2013年4月3日 19:36 UTC+08
(1)其實我也不知道自己為何軟趴趴的 三月過後,整個癱,房間整個像被槍打到,也沒力氣整理 也許整理好後,心情就會好好的,精神也會好起來吧

(2)
醫生說,我們一直要菲比減肥,但昨天被車碾過的牠,還好是因為脂肪夠多,另外一隻在家門口曬太陽的大麥町一樣是被碾過,走進家裡就死掉了。其實我們鄉下常見家門口有狗兒在曬太陽,對我來說是幸福畫面,但安全考量。好好賺錢買個有院子的房子吧。

菲比身上好像有不明腫瘤。現在醫院一直把點滴扯掉,好讓醫生無奈喔,醫生在吃東西,菲比也好想吃,哈哈,好幾天不能吃東西了。看到我嗚嗚叫,想回家,我也好想牠。

醫生說,知道我很擔心菲比,才讓我留在手術現場,謝謝他讓我目賭一切。昨天找不到血管打點滴時,菲比血壓一直降低。我其實一直在作心理準備,偷哭了很多回。

說經歷了嚕嚕,學會的面對失去。但當面臨菲比,一樣的情緒還是來。畢竟是人,何必壓抑情緒呢。

2013年4月2日 23:34 UTC+08
晚餐後的菲比,聽說在家門口被車壓過。我下班回家才發現她腹部腫脹。 開了很久的刀,麻醉了二次。第一次看到血淋淋的腸子掏出來縫補,現在醫生還在努力。對不起,是我沒好好照顧牠,我就知道我沒能力照顧好牠。 菲比加油,妳好勇敢。 妳來我身邊昨天剛好滿八個月,妳還要陪我很久。

2013年4月1日
開始整理房間,緩慢地,發現去年夏天沈Lu和驛翔送給我大師會館的精緻雙人房住宿券,期限到5月20日前。認真回想,想不起多久沒到台北了,去走一趟,或許可以尋回什麼。

剛跟楓媽說:「對你們來說,菲比是一隻狗,對我來說,菲比是我的小孩。」

楓媽說:「妳說話為什麼總是帶刺。」我知道我這人說話不懂修飾,經常傷人,尤其是對自己在乎的人,但我想,以後我會學著說話婉轉,把真心話藏起來。


如果我有一個三歲小女孩
昨晚小滅滅從創意市集走來,用ㄋㄞㄋㄞ的聲音:「姊姊,妳有看到我的娃娃嗎?」
「沒有耶!」我搖頭
「我好想它噢!」三歲小女孩,妳懂什麼叫想念?!

她小小的手牽著我,在夜空下走了一小段,捨不得她失落,於是給了她雙倍的快樂,但二個娃娃終究不是她遺失的那個。
深夜12:20回到家,只有菲比熱情迎接,討厭汽泡飲料的我,卻因為可口可樂zero小瓶身上寫著「十六億的快樂」而喝掉它。

就像今晚從一批沒有很喜歡的耳環裡,買了一個還可以接受的,卻覺得很莫名。
捨不得睡,想好好的告別三月。臺上風光,台下紛擾,我知道人生會像今晚拆掉的大舞台一樣,不禁自問:「妳得到了什麼?」我知道我要的是眼睛看不到的,本質,只有用心才能體會。
「我好想它噢」小女孩聲音縈迴在耳
其實,我也好想它噢,我想念那些年遺失、再也未曾尋回的一切。如果我有一個三歲小女孩,她也會小手牽著我手,用ㄋㄞㄋㄞ的聲音,陪我說話。累了,不知自己在寫什麼,只是想說說話而已。