2012年10月31日 星期三

2012年10月心筆記


2012年10月31日

18.9歲就發現,我還蠻是阿兜仔的菜的 (臺灣男人都不識貨內,哼哼!),我的外文能力始終還停留在國中階段,也不知該怎麼努力讓它變好,且總覺得好像很難完全進入外國人的世界。

早上變冷了,開著車,玻璃上些微的雨滴。突然想起2007年在中國北京,北京大學充滿男子氣慨的研究生李萌,那五天的照顧和交流、一起上台合唱獲得的掌聲。上車前在街頭他緊緊地擁抱引起眾聲喧嘩,那就是所謂的剎那與永恆吧?!回臺灣後繼續了半年的書信與MSN往來。

這個人可能不會再和自己有任何交集,但妳卻永遠子記住,這輩子好像還沒真正的愛過,離別那一晚卻難得覺得自己在愛情裡,那是因為還沒被現實破壞的美感吧。

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我想我可能在這裡待不久吧,真的很不能習慣排假制度的工作,想要固定週休二日,才能夠安排自己想作的事,也才覺得有休假的感覺,且把70%的精力費在公文流程上,好阿雜,我真的不適合在公部門。

唉,工作吧!

2012年10月30日 19:23 ·
黃昏,發動車子,在都是落葉的樹邊,前方是看不到盡頭的小徑,有一隻貓咪跑過去,孤單的感覺不知為何就湧上來惹。下午看了一部嘉義年輕人返鄉的記錄片。和同事聊起,在台北那一年,我的鄉愁是台南的鍋燒意麵。
想起童年爸爸經常不在家,生活也不是那麼好過,很久一次,媽會叫計程車帶我和哥去台南市玩,買玩具,還有大把的代幣和玩瘋的哥哥,第一次吃鍋燒意麵的感覺到現在還深刻。小時候很多的「想要」幾乎都沒被滿足,也就變成一個「想要的」很少的人。
記錄片裡說,那以煮咖啡為喜愛職業的人,一定曾經在某個畫面看到煮咖啡很帥氣的人,想把自己變成那樣的人。
人都是如此,一旦妳被咬過一次,就會深深愛上。文學也是,藝術也是,人也是。
總會飄到那片適合自己的土地,有需要的養分,落地,成長,開花。

2012年10月20日在Paiho附近來自手機

連上 10 天超人班,明天終於休假了,補休排假近期也用不到吧!新人是應該這麼鍛鍊自己,園區明年上半年度的預算編列、企畫、執行被交到我手裡,很有壓力。就這樣,不管會在這裡停留多久,就是把事情作到盡頭,放手後不再回頭。

下了班,走到對面嘉年華戲院去看想一陣子的《逆光飛翔》;回家,癱了看電視;終於有時間幫臭菲比洗了香香的澡,很喜歡緊抱菲比,比抱嚕嚕還頻繁,因為嚕嚕不喜歡人碰牠。深夜在硬碟裡看到嚕嚕的舊照片,她、以及一群人的回憶又全都打翻了。
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有些人,相處二天就知道她會是妳的朋友了。記得離開中正大學時,認識不久的台大新聞所高材生同事Peichun送了一張我喜歡的奈良美智的明信片,給我一個擁抱,有點不知所措,因為不習慣別人觸碰我身體,但潛意識裡是渴望的。昨晚前主管傑傳來一則簡訊提到菲比:「養狗和戀愛一樣,再找到下一段,傷就會好了。」仔細想想,好像也沒什麼傷。但下個月單身滿九年了,常回應朋友說自己被下了符。

我大概就像那沒被人領養、卻也一直未被執行安樂死的狗狗吧?!

戀愛經驗很多的友人,在失戀時期的臉書PO文開頭總會說:「我一個人去……」這麼多年,我卻從來沒說過「我一個人……」;為自己找到一個理由,說是命宮裡有寡宿,所以喜歡獨處。

多半時候,我覺得在人群裡是很辛苦的。那天SINDY說:「因為妳太貼心了,希望每個人都是開心的,所以就會很辛苦。」我很訝異,她怎發現我的在意。好像也不是那麼需要陪伴,一個人很自在,因為不必在意自己以外的人。但心裡一直在等一個人的出現,又是為什麼?

大概是,人,到老都需要感情吧。


2012年10月20日在 Paiho 附近來自手機

10幾年前第一次去跟白河的阿婆買小吃,臉超臭,後來發現她只是歹看面、講話大聲、有她的堅持,專心作事時,表情很嚇人。

東西要好吃,料要敢下,她說有的客人從小學吃到現在當爸爸,又帶著念小學的兒子來吃。白河那條小吃街,都傳給第三代了。

膝蓋動手術休息了半年,阿婆終於回來了。她說:「也沒有電視要採訪我啦,都是客人相報,我已經忙不過來了,按捏就好啊。」

我說:「電視採訪,都要付錢的啦,說是製作費,其實是廣告費。」

「阿捏哦!」

阿婆的是「口碑行銷」,卡慢,不過溫溫仔來的感情卡久長。


2012年10月17日 占有
以前不明白,有些人,可以不求喜歡的人給予回饋,只靜靜地在一旁陪伴著,甚至陪她聊暗戀的對象。

慢慢懂得之後,才明白年少時,那種喜歡就想抓在手裡的,不是愛。知道了,卻不一定真正經歷。

直到有一天,遇到一個人,連思念都要藏起來,只怕他因為體貼,而失去那麼一點自我。那種去除掉控制、占有的喜歡,遇上了,就真的能體會,不是那種很小的愛。


2012年10月15日在Tainan附近

我明明就活是個真正的台南人,為什麼我講台語有一種北部腔咧!就是那種口水量很多,會讓對方偶爾聽不懂的台語!!

謝謝台南後壁區後廍里的大雄里長接受我的訪問,開會里民大會完都晚上10點了,還聊一個半小的電話,真辛苦。

每次碰到那種為自己家鄉很用心付出的人,都覺得好感動。

寫的是「熟年力」主題,但訪的是一個要踮腳才稍微碰到熟年的人,主要是他是里裡連結老年與青年的重要力量,果然獲得很多。


文創是什麼

2012年10月14日

是個意外,從個性、命理、本質各角度來看,我真不是適合上戰場的人,比較是思考企劃型。所以一開始猶豫了,多虧親密友人的鼓勵。就是盡力去經歷它、體驗它。我也不知道在這裡會停留多久,但總會吸收到一些可用於往後生命的養分。
用生命餵養生命。
今晚的酒倉音樂會的西西里之夜,把藏起多日的情緒全都震了出來。一個人的一生,如果能把一件事作好,就算是圓滿了。看演出很少掉淚,但總會被背後練了20幾年功的故事給逼出淚來。會喜歡的從來不是因為他是誰,而是他經歷了什麼。
觀展與策展,聽音樂會與辦音樂會,真是二種截然不同的極端感受。但若工作能允許我偶爾跑出來的感性及情緒,就還過得去。還蠻喜歡嘉義舊酒廠的建築,24小時有又高又帥的保全先生,安全無虞,偶爾留在辦公室沙發過夜,應該不會有阿飄吧?
很符合自己研究所所學,但對於「文創」這名詞,我仍疑惑。多年前、後,還是很多人想問「文創是什麼?」包括我自己。

真的很久過沒有那種晚上11點多到家,明早7:00起床上班的作息了。那是很多年前,很苦的半工半讀日子才有的生活。 — 在嘉義文化創意產業園區。






2012年10月28日 星期日

妳的結慢慢被打開了


【妳的結慢慢被打開了】 2012.10.27 () 22:20

前晚因米卦和老爸聊起,七歲時,五歲的小弟去世後的日子,整個童年,被老媽帶著四處牽亡、觀落陰的我……七歲能記得的不多,但那些靈媒對著我哭叫姊姊的畫面,實在太深刻。

爸說,那段時間,媽被騙了不少錢。因為靈媒們說,五歲的弟弟到了陰間被欺負、錢被搶走了,沒有飯吃、沒有衣服穿,好冷。靈媒們總是哭到連鼻涕都滴在我腿上。

在那個窮到得等爸爸「跑車」回來,媽媽才有錢買菜的階段,「家」第一次崩裂,在二家人一起吃火鍋團圓的快樂夜晚過後,我的童年便早逝在鐵馬、木箱、哭泣與崩潰、老伯伯載著弟弟的遺體慢慢消失的清晨。那時,不知為何總要故意去將爸爸藏在二樓、屬於弟弟的東西翻出來給媽媽看,看媽媽哭就覺得一切是真實的,不是幻覺;而後,178歲,「家」徹底崩塌。只記得,當時覺得最困難的是,不知如何告訴剛去當兵的哥哥家裡發生的一切。爸爸就在那時候不再勇敢了,而哥哥也就變成家裡很有力量的依靠,一家人很珍惜彼此的走到了現在。

有很多很多個不想活下去、不知為何要活下去的階段,後又疼痛地活了過來。

直到2010年撞車後,無法入睡,去找到了身體些微殘障米卦老師,那種「童年家裡死了人,窮死了,還要被騙錢」的傷害,才慢慢復原。

並不覺得有多神,而是閱人無數的老師,他認真、待人的態度,就算沒有神蹟,也是很棒的心靈療程。不管那是什麼力量,祂透過一個妳相信的人,給予妳。


有編劇夢的同學們:「有沒有在寫劇本呢?」印象中,是不是必須把自己弄得很分裂、或弄亂才能當一個好編劇?我想,那不是我生命必須的。什麼時候再出書嗎?如果只是基於傳播的理由,網路平台其實已經很夠力。變得更變有錢嗎?夠用就好。頭銜和位階嗎?只希望能夠多點時間自在生活就好。

有什麼夢想嗎?能夠平安健康快樂的活著,就很不容易了。然後我想,如果有天能擁有一個屬於自己的小女孩,給她完完整整的愛,我就能完完全地的健康起來。


今晚,望著舞台上那些有音樂的年輕人,無法感同身受主唱說的:「你們的回應讓我覺得自己在嘉義很紅,很開心。」和他們不同,一直認為自己沒辦法承受被太多人喜歡著的壓力。

沒有過舞台夢,是個喜歡穿著輕便在鄉野間自在生活游走的人,最好不要有任何眼光在我身上。覺得負責是必須的,那麼讓自己不那麼累的方式就是盡量別建立關係;禮貌是必須的,讓自己不累的方式就是把自己丟到陌生人群。

這些表演活動與展覽,過去是用來餵養孤寂時刻,而今,它變成工作,感受完全不同了,當一個閱聽者是較幸福自在的;才開始不久,已經在想自己該在這裡停留多久?如果對感情,也能如工作般那麼地說作就作、說放就放,也許會簡單許多。



深夜下了班,車子駛離嘉義市,進入台南,忍不住將車停在路邊,開始書寫。因常會有這種滿溢的情緒跑出來,所以鍛鍊出在很短暫時間裡,用手機打上千字的能力。也曾有過幾年無法書寫的階段,後來終於明白「因為能書寫,所以不用百憂解」是書寫之於我的意義,在不知道該怎麼活下去的時刻、需要被理解的時刻、孤寂的時刻、害怕的時刻、哭泣的時刻……。於是,也就如那些深夜獨自己在無人的山路騎車般,像沒有人在聽一樣地唱歌,只為自己不害怕。

Wen
:「是覺得……幾年下來,覺得妳心裡的結慢慢打開了。」經常以為藏得很好,其實都被看穿了?然後才明白,生活中有那麼幾個人,沒有理由的在看顧著我,大概就是因為他們早就看到了。那個結……?其實如果能更具體的知道它是什麼,也就不會花那麼多時間了。

真的,這輩子如果能夠遇到一個人,而不是為了自己私心而去擁有,然後妳懂得愛該是什麼;這輩子如果能遇到一個朋友,在同是身處危機的時候,她還願意幫妳;這輩子如果能……很多重要的時刻,在乎的親人都能聚在一起,就真的無憾。而我都擁有了。

2012年10月16日 星期二

在關廟住17年,臉書的關廟朋友好幾十個,關廟人還總愛喚我:「欸,關廟人!」,但我卻早已被連根移植到東山。

在東山住了快 17 年,臉書朋友 1~2 個,東山人還總愛在談話中:「……妳們外來的……」,但我卻曾花了 2 年多的時間和文史踏查社那群 6~70 歲的阿公阿嬤相處,為了真正了解東山。

管它東山或關廟,「我是台南人」就沒錯了!

總是想著離開當下,總是尋尋覓覓,總是用最快的速度逃離人群,卻也總想著離開孤單,思念的人在遠方,卻總是離不開台南。

漂著的感覺很差,生命是漂著的,心是漂著的,情感是漂著的,工作是漂著的……,那種往前看不到盡頭,回頭看不到岸邊的感覺真孤單。

「把船划到水深之處,浮沈才會知道生命的深度。」用來說服自己

其實,是心裡破了一個大洞吧,船,就要沉了。

2012年10月13日 星期六

就擱著吧!




















年輕的時候,想念一個人,總是馬上拿起電話,不管對方感受如何、是否忙碌,以為這就是愛;到了這年紀,愛上一個人,連一則訊息都怕帶給對方困擾。


追求了,就等於強求,這句話成立嗎?

愛是一回事,現實又是另外一回事,
常提醒自己,要找的是親人,不是情人。

哎,都把自己埋進工作裡了,還思考這些作什麼呢?

聽音樂會及看展覽,和辦音樂會及辦展覽,真是二種截然不同的極端感受,回家深夜還得寫稿,時間變得很緊迫,卻還是常常有跑出來的情緒。

真是無可救藥的感性。
想念,想念又如何呢?

就擱著吧!
任由它凋零或竄長。



好累了,上班的地方可以認識很多文化創意或藝術相關領域的人,這是我期盼的,但著實不是我這個思考型的人該上的戰場,去經歷它就是了,作過了,我就會甘心。習慣我常在身邊陪伴的菲比,情緒困擾很嚴重,只要見我在客廳,牠就會用可憐的聲調呼喚我,哈哈!都抱那麼多次了,還能怎辦呢?

2012年10月12日 星期五

雨季

臺南下了好多天的豪雨
昨天北部也開始下了
從前,這樣的雨季總要擔心妳

這幾天常看到Koka因為下雨不能出門去尿尿的Po文
在想,很多以前要擔心的事,譬如擔心妳被鞭炮嚇到
這些事,都不存在我生活裡了

可能是大雨沖洗掉一切吧
淡淡的,沒有任何情緒起伏與想法

但不是很喜歡這樣的感覺
妳好嗎?很想念妳,很想抱抱妳

第一天上班

昨天第一天上班,出門前菲比一直想跟,真心疼;回到家已經七點半了,楓媽說,她和老爸帶菲比去田梗邊運動。好感動喔,就好像他們的小孫子,我不在的時候,他們都替我照顧牠,希望我能多賺點錢,好想帶爸媽出國玩。

2012年10月8日 星期一

今晚我被療癒

和菲比在田邊走著,一個阿伯特地停下車聊了他曾養十多年、因癲癇而死的拉不拉多。

無法聊那段與嚕嚕的癲癇抗戰過程,因為不會有人懂那樣無能為力與恐懼,今晚卻與之相遇。

像菲比這樣走在身旁陪我運動的畫面,阿伯說嘟嘟也是,很懷念,說著,他眼中有淚。

而今晚我被療癒。

2012年10月6日 星期六

關廟人



舊時,出版社同事御用的髮廊 11/14 要結束新營店南移回台南市區了,3 號設計師關廟人Abba 準備和交友多年男友成立自己的髮廊,是值得開心的事。( 台南市健康路捐血中心旁,準備中。) 一個即將被拆卸的標的物,象徵著一個時期的徹底結束。

今天聊到關廟腔,真是只能意會、言傳,而無法以文字描繪的有趣,60年次前半段的關廟孩子,外出後都必須努力改掉關廟腔,而60後段以後的孩子就少有這問題。就像很多關廟人常罵人:「你去跳大潭啦!」就是叫人去死的意思,但長大後關廟人說他離開家鄉,不小心對同學說「去跳大潭啦!」,同學卻一臉納悶。

關廟的大潭埤,據說於清朝乾隆時舊名為「香洋春褥」與赤坎夕照、鹿耳春帆、鯽潭月、雁門煙雨、鯤身集綢、旂尾秋收、金群曉齊稱八大美景。而後因官商勾結,這美景成了軍人公墓。

大潭埤是個充滿傳奇、故事、鬼魅、可怕的地方,故事在那些躍入大潭結束生命的人們身上。

關廟的孩子從幼稚園到國中都是在墳墓堆旁長大,青春時期隱密的約會場所也通常是在「夜總會」附近,所以「墓仔埔也敢去」這首歌之於關廟人,相當貼切也熟悉。

而關廟的女生笑聲都很爽朗。

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傍晚在新營街道遇見南瀛文化藝術節的開幕遊街,外國小丑們正逗著孩子玩樂,想起上回和好姊妹一起去看藝術節已是2010年了,記憶猶新,尤其那晚被日本的日本山陽太鼓團震到心坎的鼓聲,還有足以讓自己上天堂的西西里舞團及墨西哥舞團,每年總要期待這個各國團體演出的南瀛節慶。

幸福是需要代價的,這麼深深的感傷、懷念著,從2010年走到這個黃昏,從幾個人到只剩自己一人,然後入夜、關上了門,回到孤獨的狀態。

再笑著告訴自己,人生就是如此,讓它來,讓它走。
不管妳有多麼不捨,就是不得緊捉;
不管妳有多麼喜歡,追求了,就等於強求。

再見了,2012年以前,擁有或不曾擁有的人們及情感。

2012年10月5日 星期五

可愛的馬……


那天喝小酒的男性友人來電聊天:「妳很真,妳真的是個可愛的女人。」

常被說可愛其實有點膩

他接著說:「是女人喔,不是可愛的女孩那種可愛。」


我只知道「可愛的馬」

通常對於含有酒精成分的話,我都不會當真,不過我還是記住了。


「很真」、「很直率」但通常這些覺得我好的男人,說我適合當老婆的男人,都結婚了。

但願下次聽到的是「妳真是我可愛的馬……子。」