2012年9月30日 星期日

2012年9月心筆記

2012年9月26日 時機未到
故事裡,一直有個男人的原型:58度750cc高梁,長壽菸,不可不吃的白米飯,藍白拖,不夠標準的臺灣國語,偶爾啤酒當飲料,很矜,內心卻柔軟,曾經漂泊,對女人狗狗小孩有一套,喜歡的那首老情歌很適合暗夜的口琴演奏,滿腹才華,年屆中年卻仍在等一個時機的出現。

生活裡,也有幾個年屆老年的男人
 血汗一生,卻未曾等到那個時機的出現,有想見卻因不得志而永不再見的人,悲歡不堪回頭 ... ...

也許是時機未到,或者是時機不會到?

2012年9月27日

前陣子一直瞥到《老派約會之必要》李維菁的散文輯。
聽完鄧惠文醫師訪談後,有衝動想去買這書。別在深夜後聽這段廣播訪談,會哭。開頭有聊到我喜愛的吉本芭娜娜,關於療癒。

PS.
1.我也有嚴重的老派情懷。最喜歡的休閒活動就是在公園散散步、看看人,夠老派吧?!
2.絕對不愛上沒見過、沒真正相處過的人,不談網路文字戀愛。還是實實在在的相處吧,隔空撫摸,那結局通常是「連死屍也沒看到」。

2012年9月24日

「ㄟ,姊,妳有去看張錫銘嗎?」

「蛤?」原來錫銘回來東山送阿嬤,希望阿嬤在天頂有知。

【想PO這段影片是想,錫銘的女兒長這麼大了,她跑到爸爸面前時,錫銘的手被銬著,連想摸摸女兒的頭都沒辦法】這種親情的橋段就是讓我很......(鼻酸) ; 爸爸一輩子不能出來了,下輩子如果再當父女,不再當一個犯錯的爸爸。

我是個可以原諒所有人和所有過錯的人 (也許有人不同意) 但我想說的是:能當一個「有知」的人,誰願意去當殺人犯、搶劫犯。身為人是不公平的,人從小到大也會被不公平的對待,因此會造就很多不同的人種,有的製造問題,有的解決問題。

但願每個身為人的人們,靈魂都能幸運的獲得提昇;但願每個知錯改過的人都能被原諒。

沒錯,我住過的關廟和東山都是傳說中的流氓窟,但我也沒有變壞啊?

2012年9月24日在Tainan附近

也不只一個男性友人說,如果妳一直沒找到,妳35 歲我們就在一起,然後妳在家帶小孩,我出去打拼。35歲就快到了,如果只是要找個長期飯票還不簡單。

問題是,沒感覺怎麼生活一輩子呢
(會說這種話的男人,又是什麼心態,不會太委屈?)
我不想委屈自己,也不想讓任何人委屈。

他說的沒錯:說什麼都不要,才是要最多的?!

2012年9月14日在Chiayi附近

我被小卑鄙搭訕惹!!
一定是我今天穿小桃紅,所以有小桃花,口喜。口喜。

跟菲比去運動,遇到一個走路還不穩、戴著棒球帽、超可愛的小底迪,雖然他說啥我都聽不懂,但我知道他很喜歡我啦>///<

跑跑摔倒都不會哭哭哦!
蹲下去喊「預備起」的時候,大家都跑走了,他還在地上爬不起來,花哈哈哈!

村長伯伯感冒惹,放送時咳了6~7次,還分岔2次。
最近天氣多變化,大家要保重啊


一直走,直到自己明白了以後
2012年9月14日 

命運從來沒有給我無路可走或只有一條路可走的狀況,但一直不斷給我抉擇的機會,工作、愛情、人生方向都是如此。我大概會因為一直有得選擇而落得一無所有吧?!

每次遇到生命的課題,爬文章、找長輩和朋友聊,最終還是得回歸到自身,找到讓自己感到平衡的點。沒有一個人的人生經驗是完全適用自己的啊。功課是自己的,然而我也就是一個必須親身體驗,才覺得那是屬於自己的。

這影片說的話,有引導到我,但不知為什麼,我一直很抗拒:「讓命運帶領我」這句話,我還在黑暗中吧?!當我面對現況,在思考這些問題的時候,我就是被困在其中了吧?!

我執!!!我好氣自己。
需要去走走,一直走一直走,到自己明白了為止。

2012年9月12日來自手機

希望 40 歲以前,我能擁有自己的小窩、一台夢想的吉普車、一個女兒。

希望我女兒可以愛跳舞、愛音樂、愛學習,而不是為了考試、表演。

然後我要常載我女兒和菲比往更深山裡去跑跑

2012年9月11日在 Chiayi 附近

上週六夜晚和菲比散步,被專收浪子朋友的老陳大哥撞見,之後接到昇哥的來電去聚聚。

「不是說都戒酒了嗎?」
「啤酒是飲料……」
接著就是把我醉酒那次拿出來再笑一遍,十年,也不過醉那麼一次,不是多能喝,而是我一直是個能駕馭自己行為的人。

閒聊時我說:「我朋友10年來都把我那三本書放他的床頭。」
昇哥:「我八年來也都把妳的書放在馬桶旁啊,只是從來沒看過。」

昇哥告訴他老婆,我當年很愛他。但我這人,總要在知道對方對我有那意思,才會釋放感情的啊?!我沒說話,只是用無奈的表情,拿起酒杯敬了他。

她是幸運的,不是那個付出最多的女人、沒有陪他經歷最苦難的時期,但她們相遇……正好是他狀況允許安定之時,浪子回歸家庭,實是珍貴。昇當了爸爸後,個性改變很多,我們能聊的,比以前更廣泛。

這個男人,夠台、夠講義氣,曾經為我打架、每天等我加班、開車跟在後面幫我照亮山路,曾經他的副駕駛座是我專屬的位置,常陪楓爸一起打麻將,說笑話讓楓媽大笑,我也曾經,在他面前痛哭。

在他最困難的時侯曾有嫁給他的念頭。但他不曾是我的「誰」。

在多年後他婚禮那天,隔著手套緊握我手時,一切就都轉化了。但也許他們不知道,我不再那麼容易快樂,是因為我離開了有他們這群好哥們的天堂。

那天昇哥抱了菲比,對著菲比喚嚕嚕。「我們的」嚕嚕已經離開,我想,他也會喜歡我愛的菲比。

但我很清楚,他不是最特別,對我來說,永遠都是當下那個,才是「真」的。

久久聚一次,他們總要問:「怎還不想找個男人定下來?」
(怎麼?還不想?)我總是只能微笑以對。

我也在想,是怎麼一回事?緣份是怎麼一回事?人生又是怎麼一回事?

會的,會再遇到一個讓我想不離不棄和他生活一輩子的男人,只是,沒那麼容易罷了。

2012年9月10日在Tainan附近

一直以來,菲比聽到垃圾的音樂聲,都會發出淒厲的哀嚎聲,不知道是什麼樣的過去,讓牠如此害怕〈The Maiden's Prayer〉這曲子。

然而我也只能在垃圾車經過時,抱抱牠,我越來越害怕她的害怕。今天也是很快速衝下去看牠,牠沒再哀嚎了,但心臟跳得誇張快,是肉眼看得出的那種心跳速度。

該怎麼讓牠知道呢?「菲比,我一輩子都不會把妳丟掉的呀,這是肯定的,不要怕。」

真想知道那些我不知道的過去。

2012年9月29日 星期六

這不是夢



忙著趕工,昨天下午沒帶 Phoebe 去小學運動,趁媽倒垃圾時牠跑了出去,自己走了很遠的路去學校。急死了,找到時,牠並不覺得有什麼,開心玩著、探索著。是個很簡單的孩子,情緒分明,充滿行動力地實踐自己的想作的事。載她回家,放下手邊的事,帶牠到郊外的田梗路上散步。牠覺得那是每天都必須作的事。

所以,當時總覺得將牠送養給任何人,都不對勁。本性如此,牠常會忘了回家。

-

經常這麼走著,直到天黑……。
昨天傍晚風很大,空氣裡不知哪兒飄來濃郁的甘蔗糖漿香氣,住東山十多年第一次聞到,像在烏樹林糖廠附近會聞到的那種氣味,迎面而來,伴隨著些微的風沙,有著全身爬滿螞蟻的錯覺。

-

這不是夢啊,周圍為什麼那麼黑暗?我為什麼那麼寂寞?誰都不在?周圍好暗,我好害怕,誰都不在,我甚至懷疑自己已經死了,我好累,不想繼續,好想就這麼死去。

-

「妳為什麼這麼倔強呢?」

「你怎會不知道我為什麼這麼倔強呢?!連根移植後的人生,我是依侍著這樣的倔強和疼痛維持著基本的生命跡象呀?你怎還問我為何如此倔強?」
也許,那個負的、潛藏在底層自卑的、總是把所有需欲都藏起來的、覺得不值得被愛的我……都必須死去,才會有一個全新、健康的我。
不,那一年我已經死過一次?

如果說,那種能活下來的人,都必須想像過去的自己已經死了。

-

這是夢!!我仍帶著些微疼痛,活著。
忘了幾時睡著了,醒來時檯燈亮著,窗戶轟隆作響,半杯黑咖啡冷了酸了,筆電開著,有一點冷。

-

醒來時,已經是此時。
2012/09/29 03:23

初次見面


這是菲比和沈嚕嚕阿姨第一次見面!

2012年9月24日 星期一

跌進水溝


是這樣的。
剛在田梗路上走著,聽到我最怕的老鼠跑過的聲音,菲比就消失在我面前了。

在大水溝裡找到牠,牠立起來差不多前腳勾到水溝上,頭超過水溝。

牠60公分,四腳站著時,水高差不多30公分。

然後我費了很大的力氣才將牠提起來。我全身滿是水溝黑泥。小時候玩樂時跌進水溝,就是這味道,真熟悉。

我已經幫牠和自己洗好澡了,並發現上個月為了救滑進河堤的牠,我膝蓋的傷已經好得差不多,疤很明顯。

然後,和嚕嚕一樣都是大型母狗的菲比,個性怎差這麼多。我明天又要鐵手了。

牠真是超乎我想像的好動、好奇、好玩啊。實在太牛惹。

2012年9月20日 星期四

And I know there'll be no more tears in heaven.



這首歌是給妳的,嚕嚕Baby,妳好嗎?很想念妳,
妳知道,我很好,有菲比陪伴我

我們都愛妳

謝謝妳給我勇氣
I'll find my way through night and day

我總會找到活下去的辦法

I'll find my way through night and day

那年,連根移植到東山,前二日,媽說:「今年秋天滿 17 年了」。

回來東山定居 13 年,我現實生活很平靜,平日過著幾近沒有朋友陪伴的日子,工作的場所也沒幾個同事。因此,到人或車太多的街道,會感到焦躁想逃離,漸漸地也就不愛往市區裡跑,與大多數朋友保持著一年見不到 2 次的往來。

一切的喧鬧來自於臉書。

近二日開始 17:00 離開圖書館後不再上網的習慣,那種一寂寞就想拿手機或開電腦上網的念頭被抑制了,一開始真的難過到想哭。 有 2 個夜晚沒爬臉書動態,睡前非常地寧靜。好多年來,以為自己真正貼近孤單,其實不然。

那種矛盾的感覺跟戀愛之於我是一樣的;將近 9 年,以為自己是單身,卻一直在戀愛中,只是它沒有被定義,也就不必負責、不必說再見。

 ※

昨夜11點就寢,一個長程飛行的夢,肉身降落在無人的荒島,身體沾滿了樹葉和沙子,一點點擦傷和疼痛,隱約有草的香氣,恰好的陽光。沒有人,沒有遮蔽,始終孤獨卻不寂寞。

深夜二點醒來,樓梯轉角的燈意外亮著,帶頻尿的菲比去小遺;微涼的空氣,昏黃的街燈,沒有人,只有自己。很安靜很寂寞像死了一樣。

天吶,這不是夢啊,眼前為什麼那麼黑暗,我為什麼那麼寂寞呢?誰都不在,只有自己,喔,我還有菲比。

 ※

昨天傍晚操場新來了一個 50 多歲先生,是返鄉的在地人,外表像北部人。在南部,我也常被誤以為是北部人。她們說,因為膚色、氣質和說話的腔調。

從聊狗狗開始,一個小時的運動,先生聊了年輕時的種種、患憂鬱症的妻子、因地藏王菩薩才順利賣掉一直賣不出去的房子。

他問我:「有虔誠的宗教信仰嗎?」

「還沒有」

前二年撞車後,我右手綁著觀音嬤加持過的平安紅線,經常被誤以為是求姻緣的紅線,也是因此我才一直不乏桃花吧。但我卻用這隻手寫基督教文章?!

我有一種很奇怪的,算是病。 就是運動的地方或吃飯的地方,如果有人來和我深談,我就不想再去或會改變時間,可能我不是那麼需要有人陪我說話吧,我經常需要大量的獨處時間與空間。

多半的時候我是不與人交談的,大多數人說我開朗活潑親和,人際互動良好,那也是因為當年,19 歲,不得不因應社會而學會的表演。



圖書館輪值的館員大嬸大聲聊了一個上午,只好戴上耳機,在 YOU TUBE 存下來的眾多 BOX 裡, 這麼多年,依然最愛藤田惠美:

重覆聽著比較少聽的 Tears in Heaven

I most be strong and I carry on
I'll find my way through night and day
I most be strong and I carry on 

我必需堅強 ,日子還是要過下去
我會找到自己繼續過日子的方法
我必需堅強 ,日子還是要過下去

2012年9月18日 星期二

他的樣子,我已經記不得了


傍晚,小學裡一窩孩子與直排輪教練追逐著……

妳記得嗎?高中時去中國城溜冰。第一次去,我獨自練習,摔了一上午才終於學會長程滑行。某回摔跤絆倒台南二中的那個男生,他起身回頭伸手拉我一把;真尷尬,他不會因為我手心冒汗就不喜歡我了吧?

當時,冰宮裡播著<茫茫到深更>這首臺語歌,溫度、氣味、燈光……依舊深刻,但男生的樣子我已記不得了。



「教練你結婚了嗎?」小女孩問
「還!!沒!!」
「教練有女朋友啦!哈哈哈哈。」男同學生說
一群孩子圍著教練喧鬧著,幾句對話將我從遙遠的回憶喚回現實……



好多年前,另一個喜歡溜冰、熱愛音樂的女孩也長大了。在一個音樂會上,是深秋,她重逢老師。因為是老師,才允許他後來的接近。



「老師,你結婚了嗎?」鼓起勇氣,她終於問了當年開不了口的問題

「我離婚了。」



許多個談心的夜晚,她又問:「欸,我們這樣算談戀愛嗎?」



幾天之後,他對她說:「我不似妳還有很多機會,我沒有再一次失敗的可能了。」老師掛上電話,從此,消失在春天的某個深夜

她來不及說:「其實我喜歡的……就是那個年輕時努力又驕傲、現在傷敗卻奮力想站起來的你呀!」

負傷,暗啞,書寫,獨自一人,散步,她來到這個秋天。

2012/09/18 星期二 18:50

2012年9月17日 星期一

感謝那些因孤獨而抄歌本的時刻



「狠」想念陳淑樺。不過,在最美麗的時候隱身,實是幸運;聽著她唱的〈月夜愁〉……

小學時住關廟,在老茶車前,總是可以聽到外曾祖父唱很多日本曲譜的臺灣歌,也常要我幫忙抄歌本;鐵馬、老茶車、搓揉滿地的花生膜、軟殼黃長壽、藍白夾腳脫鞋、偷塞給我的20元紙鈔、阿祖的歌聲及背影……。阿祖在80幾歲、我國中時期去世了。

小時候文靜,和現在個性完全相反,常獨自在座位上安靜地抄歌詞,歌詞本數量和我青春期的孤獨是對等的;長大後很多人說我書寫裡有一種韻味,猜想是這原因。

我會唱大部分的臺灣老歌……因為關廟阿祖和父親的關係。

國中時音樂課,老師要每人任選一首歌上講臺唱,欲作為學期末成績,大家都選了當年很炫的流行歌,我選了一首被大多數同學笑老氣的臺語歌〈雨夜花〉,但得了95全班最高分;當時只有一個平時常欺負我的男同學:「妳唱很小聲,好害羞,但妳唱歌很好聽!」

 結束了 CHN-KMT 在臺灣實行全世界上最長的38年戒嚴後,至今將邁向 26 週年,有好長一段時間,是聽不到這些好聽歌曲的。感謝阿祖、老爸, 以及那些因孤獨而抄歌本的時刻。

2012年9月13日 星期四

寂寞的季節



教室的窗被拉上了,吵鬧玩笑聲終止了;電視關了,鳳飛飛離開了,陶叔叔也轉身走了;孫越、張小燕、傅達仁哭了。啦啦啦啦啦啦啦啦......音樂也停止了。

多年前的某次喪禮,我在火葬場上看到當長子按下火化按鈕時,周遭的長輩們在瞬間掉淚那幕,當時在想,那種難過,可能不只是親愛人離開的不捨,還包含了對生命無能為力、無可駕馭的成分在。

再過幾年,父母到了聽廣播電台亂買保健藥吃的年紀,意識到他們對身體健康的害怕與不安全感,接著,那些在年幼時照顧自己的長輩們,開始病了、有的離開了。 對我來說,面對生離和死別一樣難, 7 歲,我第一次經歷死別,在 14 歲才意識到那是怎麼一回事,於是常常用很害怕的心情在預習著「如果有一天,我愛的人們去世。」

而竟是在2011年,那陪伴自己生命最多時刻的狗狗身上學到送別這回事,我也經歷了一場小型火葬喪禮,從一個人的深夜,陪著她斷氣、幫她擦身體、為她誦經、送她到安樂園、蓋往生被、助念、送到火化爐前,二個小時後在熱騰騰了爐子前為她撿骨、捧她的骨灰安置......是硬撐著走完那個流程,送走了花了很多精神照顧的生命,然後回家癱了幾天,有意勢時就哭。

我當時覺得應該將嚕嚕的骨灰用以樹葬、回歸土地,但一年半了,到現在還沒有勇氣。

在一臉友的文中看到一篇很仔細的火葬流程描述其中一段:「被運入燃燒室,屍體就會被鋼錠或刀片弄破,然後內臟會外流,如果不弄破,燒的時候,屍體會爆開......接著,就會噴柴油或汽油在屍體上,然後才真正送進爐門......留下來骨灰其實只是象徵性裝一些而已。」

我開始很在意自己的身體健康了,開始運動了,開始希望自己瘦一點、更健康一點。 因為,我真的期待自己有幸送我愛的每一個人走最後一程。然而我也希望自己能擁有幾個堅強勇敢又豁達的孩子,送我最後一程。

重覆聽著〈寂寞的季節〉這歌「多想要向過去告別,當季節不停更迭.......那些愛過的人,心是如何慢慢在凋謝.....」心就滿溢了,寂寞,不寂寞,寂寞,又該感謝這孤獨而書寫的時刻,耶,黃昏來了......今年,秋天似乎還是來遲了?!

初戀男友的小鎮姑娘


 記 得 離 開 臺 北 那 個 夜 晚 , 他 開 車 載 我 到 臺 北 火 車 站 前 , 送 給 我 一 隻 超 大 的 小 熊 維 尼 布 偶 , 很 多 年 過 去 了 , 維 尼 還 躺 在 我 房 裡, 當 時 他 說 買 了 一 張 新 的 C D , 我 問 : 「 什 麼 C D ? 」

 「 妳 聽 了 就 知 道 。 」 他 的 口 氣 好 像 是 「 妳 聽 了 一 定 會 喜 歡 」 那 麼 地 充 滿 自 信 。 就 這 樣 , 一 路 到 臺 北 火 車 站 的 路 上 , 重 播 的 無 數 次 〈 小 鎮 姑 娘 〉 這 首 歌 。

 難 以 維 持 的 遠 距 離 戀 愛 , 回 台 南 幾 個 月 初 戀 結 束 , 我 過 了 二 天 不 吃 不 喝 的 生 活 , 個 性 突 然 變 得 開 朗 , 強 裝 出 來 的 自 信 。 二 年 後 才 又 談 了 不 知 為 何 而 談 卻 消 耗 很 多 能 量 的 短 暫 戀 情 , 至 今 與 所 有 喜 歡 的 男 人 都 僅 止 於 曖 昧 階 段 。

 仔 細 想 想 , 初 戀 男 友 大 概 是 我 遇 過 唯 一 真 心 照 顧 過 我 的 男 人 吧 ! 雖 然 面 對 他 失 蹤 多 年 才 又 出 現 , 我 始 終 無 法 釋 懷。 但 還 是 會 想 起 , 在 又 冷 又 下 雨 的 臺 北 , 他 跑 了 很 多 地 方 尋 找 適 合 的 防 水 手 套 ; 在 十 多 年 前 臺 灣 手 機 還 不 盛 行 時 , 買 給 我 的 臺 灣 第 一 款 中 文 手 機 ; 帶 我 看 過 的 電 影 , 吃 過 各 國 美 食 料 理 , 去 旅 行 過 的 地 方 ; 總 愛 在 我 好 友 的 聚 會 裡 大 方 的 買 單 ; 還 有 那 年 來 臺 南 探 望 我 帶 來 的 充 滿 香 氣 水 蜜 桃 , 在 記 憶 裡 飄 香 。

 在 那 個 總 覺 得 自 己 不 值 得 別 人 付 出 的 年 紀 , 在 文 靜 到 只 會 靜 靜 聽 他 說 話 的 年 紀 , 在 不 許 他 做 其 它 事 、只 能 把 注 意 力 放 在 自 己 身 上 、 霸 道 的 年 紀 。 多 年 後 才 明 白 ,原 來 那 首 歌 裡 有 他 想 對 我 說 的 話 啊 ? 當 年 真 的 不 懂 :「 也 許 妳 會 有 一 天 懷 念 , 可 是 我 已 不 在 。」 現 在 我 才 懂

也 是 在 8 / 2 2 終 於 能 祝 他 生 日 快 樂 之 時 , 才 終 於 明 白 曾 經 有 這 樣 一 個 人 疼 惜 過 自 己 , 最 後 他 說 : 「 回 去 台 南 吧 , 妳 的 個 性 不 適 合 臺 北 」 , 當 時 總 想 , 如 果 真 的 愛 , 怎 麼 會 讓 我 回 臺 南 ? 現 在 才 明 白 , 原 來 真 的 愛 , 才 希 望 我 回 臺南 , 是 啊 , 他 懂 , 在 台 南 的 我 , 才 真 的 快 樂 。

 感 謝 在 薄 情 城 市 寂 寞 日 子 台 北 那 一 年 多 的 照 顧 , 陶 叔 叔 辭 世了 , 電 視 不 斷 地 播 著 陶 喆 的 歌 , 他 最 愛 的 歌 手 , 好 想 傳 L i n e 跟 他 說 謝 謝 喔 。

2012年9月10日 星期一

秋釀楓酒


【秋釀楓酒】 (20120909() AM 02:50)

菲比被留下來,也許是因為最後我對老媽說了一句:「因為我很孤單,牠可以陪我。」我很孤單嗎?仔細想想,那好像是自己的選擇,大師說過:「懂得應酬語言,但妳不喜歡」,我有很多朋友,卻多半是一個人看電影、吃飯。

夜晚和菲比散散步,在手機裡無意重讀了自己19歲寫的小說〈秋釀楓酒〉的序曲,失心的人們、不茍言笑的酒保、多年後變成酒館老闆娘的女酒客、飄落滿地的紅楓、總是在深秋被道出的故事……。

記得那時有人回應:「這是一個可以賣錢的故事。」很多年過去了,想寫的故事一直沒被賣掉,那些很想進行的愛情,也終究沒被量化處理。其實,故事跟人生一樣噢,朝向「完成」是非常艱難的過程。

當年用倒敘法寫了開場,那成了酒館老闆娘的女酒客在開頭述說回憶,故事的開端,女人深愛的酒保就永遠地消失了。那大概也是多年來,我生命中為何總是缺乏男主角這角色的原因吧?!故事角色早就設定好了。

有時候是這樣的,我也會孤獨到不知所措或者痛哭,在深夜裡只著一盞檯燈,打開筆電書寫,然後再誠心地:感謝那些因孤獨而書寫的時刻。寫下來,我就好起來了。

就和我的生命一樣,書寫分成二個部分,一個微小的部分用以過活,另一個巨大的部分才是真實的我,它之於人生,等同於百憂解的效用。

2012年9月7日 星期五

2012年九月(第一週) 心筆記


2012年9月2日 (日) 微總統

黃信堯導演:
「我一直對微電影三個字很有意見,它是中國才有的名詞。短片就短片,廣告就廣告。台灣比大陸小,所以中國可以叫馬英九是微總統。」

BY 《唬爛三小》、《沈沒之島》啊堯導演,黃信堯

馬總統剛當選時,我其實沒那麼不喜歡他,但是這些年狀況真的太糟糕了。前二天他說:「只要我發起足夠的人連署,是不是政府就一定要就範?」之於民主,這真不該是一個民選總統該說的話,那當初那些足夠的票數,讓他當上了總統,該情何以堪呢?


2012年9月3日 (一) 時間管理

菲比(Phoebe)來到我的生活之後,時間變得很緊湊,每天大概得花三個小時陪她散步、運動和吃飯,再加上每次上臉書聊天就忘了時間,未來就以這模式,只把有的念頭隨手記下來,像早期一樣。

想要多運動,把之前胖的那十多公斤減掉,對外在會有自信一點。

目前,菲比60公分,36.8公斤;之前,嚕嚕90公分,45公斤。菲比真的不是我養胖的,牠流浪到這裡時就胖胖了!

這陣子都沒辦法定下心來寫稿,事情擱著更焦慮,大概是這樣,臉上的痘痘即使在生理期過後,仍一直持續著。


2012年9月4日 (二) 最好的朋友都沒玩臉書

最近好想念昭傑與昇哥和小猴他們,很不該,都是在需要勇氣和力量的時候才想起他們,想想,其實我很幸福,遇過一群真心以待的夥伴,後來出版社的同事,也都成了生命裡的好姊妹。但

這些人,都不玩臉書或臉書荒廢狀態。

牛奶、咖啡、抹茶控,這三種元素製成的食物我都愛!

心情好多了!


2012年9月5日 (三) 寫下來,忘掉它

在感情裡我是草食性動物,掠奪大概不可能發生在我身上,我很弱,也毫無技巧可言,但輸了又如何?我總相信,那些會被搶走的,原本就不屬於自己。

她大概不能明白,我為何要移除她好友,我只是沒辦法接受,一開始是有目的性接近的友誼,畢竟我這人對於任何人事物一直是真心的啊!我演不來,不舒服了,別讓我強顏歡笑。

而她移除我,大概也就是,原本我就被設定在那個角色,我明白,再怎麼厲害,也只是個女人;當她說:「也許只是個有妄想症的粉絲」時,我覺得被捅了一刀。

當時,他回去她身邊,他說:「妳還年輕,妳有失敗的本錢,我沒有再一次失敗的機會了。」

而我,過不去的只是,他曾經是我最尊敬的老師,一切只是曾經的信仰被推翻了的失落,有傷害,但沒有愛;傷害在於,那麼多年潔身自愛,讓自己身上沒有疤痕,卻讓一個短暫重逢的人,在我身上留下傷痕,把不甘心移除,就沒事了。

就這樣,整理好了,不可以耍賴,好好生活。

-

親人,我不要情人
我漸漸承認,朋友說:「妳根本不算談過戀愛。」
但可不可以,給我親人,不要給我情人?

9/6日裡的荒漠甘泉裡大概是這意思吧:
「覺得」是一件幸福的事,而「承認」更高超,承認那看不見的與妳同在,是那麼奇妙、鎮定、溫和、熱切。


高度


我喜歡月姑姑,這麼多年來,她雖然年長,每次聊天,她都用和我一樣的高度和我聊天,就像當我遇見狗狗和小孩時,我也總是蹲下來以和他們一樣的高度說話那樣。

她懂我,是少數懂我的人。


2012年9月6日 (四) 《變羊記》
明天和好姐妹們去看電影《變羊記》,再去小學同學維克的 Mon Ga Bagel 吃午餐,開心。



2012年9月24日在 Chiayi 附近來自手機

希望廟前那些媽媽們別再邀請我和她們一起跳舞了,我實在很怕搶走她們丰采,壓力狠大。

雖然說我夜黑在田梗路快走也不是個恰當的好運動……


2012/09/18 星期二 18:50


傍晚,小學裡一窩孩子與直排輪教練追逐著……

瑛,妳記得嗎?高中時去中國城溜冰。第一次去,我獨自練習,摔了一上午才終於學會長程滑行。

某回摔跤絆倒台南二中的那個男生,他起身回頭伸手拉我一把;真尷尬,他不會因為我手心冒汗就不喜歡我了吧?

當時,冰宮裡播著<茫茫到深更>這首臺語歌,溫度、氣味、燈光……依舊深刻,但男生的樣子我已記不得了。


「教練你結婚了嗎?」小女孩問

「還!!沒!!」

「教練有女朋友啦!哈哈哈哈。」男同學生說一群孩子圍著教練喧鬧著,幾句對話將我從遙遠的回憶喚回現實……


好多年前,另一個喜歡溜冰、熱愛音樂的女孩也長大了。在一個音樂會上,是深秋,她重逢大學時期的音樂老師。因為是老師,才允許他後來的接近。


「老師,你結婚了嗎?」鼓起勇氣,她終於問了當年開不了口的問題「我離婚了。」


許多個談心的夜晚,她又問:「欸,我們這樣算談戀愛嗎?」


幾天之後,他對她說:「我不似妳還有很多機會,我沒有再一次失敗的可能了。」老師掛上電話,從此,消失在春天的某個深夜

她來不及說:「其實我喜歡的……就是那個年輕時努力又驕傲、現在傷敗卻奮力想站起來的你呀!」

負傷,暗啞,書寫,獨自一人,散步,她來到這個秋天。


2012年9月23日

上戲,入夢,情著;下戲,出夢,情盡 ____ 南柯一夢


「阿貝,我不用袋子」

「裝著比較不會黏 T T 」
我喜歡被這麼霸道的對待,雖然浪費了一個手提袋,但卻感受到阿貝的溫情。

17 年前來東山,第一次去日喜買冰,20元一大袋,多種佐料隨意加,回家倒整碗公。17年後,它才漲了5元,料還是很多,我喜歡它黑糖水的清甜。

我都用杯子裝,小小杯帶著喝,只加粉圓和粉條,阿貝常說,用袋子裝可以多吃點,除非外出才準用杯子裝。

我平時的飲料是泡茶;
每天經過「日喜」東山有名的老冰店,大半年,都不會有想買的慾望,但偶爾,像這樣的假日經過,就會想去人擠人一下,卻不會等太久 XD

對我來說,愛情和食物一樣,有過美好的感受,之後很難… … 很難再找到可以取代的。


2012年09月23日


11 歲 以 前 都 是 這 種 髮 型 , 當 時 我 恨 透 楓 媽 了 , 現 在 卻 覺 得 她 很 可 愛 。


2012年9月21日來自手機

【2012/09/21 我在哆囉國的日子】

夜裡和 Phoebe 去田邊運動,遇到熱愛生態、常往荒野跑的洪老師,聊起趙公;那個從三百張生物照片中,隨便翻都可以說出昆蟲名字和特性的趙公。

憶起去貧瘠荒野踏尋那次的豐富。

那班上同學都可以當阿公阿嬤的「東山生態文史踏查社團」至今仍舊在。

有些人有些事一直沒變地在原地,但就是回不去了。尤其我是個身體總快速離開當下的人。

二年都坐我旁邊的明珠阿嬤,依然那麼樂觀可愛吧?!只有在阿公阿嬤們和大自然面前,我才不會有任何不服氣的感覺呀。

如果生命只有 4 個 18 年, 18 歲以前的關廟, 18 歲以後的東山,我想,差不多該走了……。


H:
你說的提升,應該是那種名銜的提升,而靈魂和人格迅速墜毀的那種吧?

咻砰!連我在一旁,都被碎片劃傷了。

2012年9月18日

來圖書館,工作效率果然比較好。
書桌又大又新,檯燈很亮,有筆電插座和順暢的網路,累的時候有五彩暖暖布沙發椅……但空氣不佳,我喜歡自然風勝過於空調。

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秋天了噢?!咦?2012年的春天和夏天呢?今年怎都還沒見到他們呢?

嘿,2011年的秋天,你終於要走囉?!

「人生若只如初見」……「最美不過初相見」……
我不想說再見,永不,再見。




攝於 2012年9月16日,透過手機

,在 Chiayi 附近 


昨天洗澡後要拿衣服穿,抓到了一個軟軟的東西,被嚇到往地上丟,眼鏡一戴發現是蝙蝠。原來我房間5蝠臨門的可愛小玩意不見蹤影2天,居然跑下1樓偷窺我洗澡,被抓到還裝死。

帶了手套把他抓到田邊放生,仔細瞧瞧牠長得真可愛呀,牠又快樂飛走了。

1到7月每晚聽夜鷹大聲唱歌,最近晚上看到很多蝙蝠飛。

住在這麼自然又健康的環境真幸福!

2012年9月14日在Chiayi附近

命 運 從 來 沒 有 給 我 無 路 可 走 或 只 有 一 條 路 可 走 的 狀 況 , 但 一 直 不 斷 給 我 抉 擇 的 機 會 , 工 作 、 愛 情 、 人 生 方 向 都 是 如 此 。 我 大 概 會 因 為 一 直 有 得 選 擇 而 落 得 一 無 所 有 吧 ?! 

每 次 遇 到 生 命 的 課 題 , 爬 文 章 、 找 長 輩 和 朋 友 聊 , 最 終 還 是 得 回 歸 到 自 身 , 找 到 讓 自 己 感 到 平 衡 的 點 。 沒 有 一 個 人 的 人 生 經 驗 是 完 全 適 用 自 己 的 啊 。 功 課 是 自 己 的 , 然 而 我 也 就 是 一 個 必 須 親 身 體 驗 , 才 覺 得 那 是 屬 於 自 己 的 。 

這 影 片 說 的 話 , 有 引 導 到 我 , 但 不 知 為 什 麼 , 我 一 直 很 抗 拒 : 「 讓 命 運 帶 領 我 」 這 句 話 , 我 還 在 黑 暗 中 吧 ? ! 當 我 面 對 現 況 , 在 思 考 這 些 問 題 的 時 候 , 我 就 是 被 困 在 其 中 了 吧?!

我 執 !!! 我 好 氣 自 己 。
需 要 去 走 路 ,一 直 走 一 直 走 , 到 自 己 明 白 了 為 止 。


2012年9月1日 星期六

看見

E問:「妳喜歡的是他的明星光環吧?」

不,我喜歡的是在他在還沒有被看見時的堅持。

很清楚要找的是一個不離不棄的男人,所以遇見他時,我一直站在原地沒動;要找的是一個可以一輩子的男人,而不是一個很多女人想投懷送抱的男人。

但我還是那麼不小心地喜歡上他了。

那 3 天,其實就是:一切都是路過,只能體會、只能感受、只是經歷,它不會被擁有;我卻感受到不同於網路、不同於上次喝了酒的他,那麼細膩、那麼敏感、那麼細微,那就我要的啊!

盡量不去想擁有他,可是為什麼我的生活卻仍亂七八糟的呢?

有太多聲音了,我是那麼容易被干擾,所以關了幾乎是我賴以為生、豢養寂寞的臉書。
會想起我、會尋找我的又有多少人呢?

我想,就這麼直接地面對孤單吧。

我是那麼熟悉那麼依賴佛祖或觀音的力量,但在絕望裡,卻總是聖經經文給了我勇氣,祂說:「神造萬物,各按其時成為美好」去相信,然後把自己交出去。

不是說,天下宗教是一家嗎?怎卻遲疑了?去作選擇嗎?或者遊走在這之間?

給我一點時間。