2012年8月31日 星期五

沈紅茶

剛剛老母 月華(絨仔)在回憶,沈紅茶弟弟當年再次回來我家的一切……

1.來家裡前,被車子撞飛,掉到車玻璃,再飛掉在地上,被送往成大。
2.來念東山國小時健康檢查上寫著「營養不良」讓人飆淚的可憐小鬼。
3.玩到跌倒手脫臼,讓不會騎車的大姨求助鄰居。
4.像極了悟空的「中猴」求助無門去山上找民俗療法。
5.盲腸結石開刀好幾小時;身體有不明硬物,差一點又開刀。
6.經常生病讓老師打電話來家裡。
7.在三樓練舞把整面門玻璃踢破,還好腳沒斷。
8.我要上班、寫論文、練瑜伽,還要每天接送他的辛苦日子後,他確定上台北讀書那個中午,我午休時間偷哭很久。
9.上大學為了女友不顧家人反對提早上台北的抗爭。
10.讓不是媽媽的我寫了很多年的家庭聯絡簿,享受溫馨接送親情,在我高中時期接送他的幼稚園生活後,能再重溫這樣的感情。

還有……
最後絨仔說,一劫又一劫。也終於沈紅茶平安健康的成了大學生,樂觀、開朗、有想法、朋友多多,明年就大學畢業了,未來的精算師,雖然他說未來想做個小生意讓他姊姊生氣,我覺得他會變成一個很厲害的運動品牌潮流人物。

昨天臉書上好多朋友都帶小孩去小一新生入學,好有感慨,願這些孩子都和沈紅茶一樣,關關難過關關過。

哈哈,下超大的雨惹!
2012/08/31 15:48

Lulu Shen 我沒有生氣啊~賣黑北共吼

周雨拎 你確定明年就畢業了嗎姐姐XD

Lulu Shen 
哈哈 妳沒有生氣吼!
能夠做個小生意很不錯
總比說要做大生意好

周雨拎
明年就可以畢業了沒錯吧??哈哈
Lulu Shen 哈哈!!我也是懷疑~明年就畢業了嗎

哈哈哈哈 這會不會是沈紅茶在青春時期的最後一個劫數呢?

讓我們繼續看下去!!!

2012年8月30日 星期四

門開著,牠就不會想亂跑

「菲比最近好像比較不會常想往外跑了耶。」

老母:「門開著,牠就不會想亂跑。」我老母有她的一套哲學,這大概也是她很放任我們這群小孩、大家心卻都還很向著她的原因吧,我老母沒讀冊,是那種會把我買的「頑皮豆干」念成「頭皮豆干」的趣味人物。

前二天我寫了不喜歡用牽繩,謝謝一些關心我們的朋友跑來警告危險性,說明一下:訓練是在我有把握的居住環境,離開熟悉或到車多的地方,還是會綁著牠。但我希望牠活著的大多數時間,都可以是自由的。

我也發現菲比在被綁著時,反而情緒暴動,不綁的時侯卻會主動緊跟我。

很多情感的維繫,不僅是教育小孩、寵物,或者面對感情,常處在一種「壓驚死,放驚飛」(台語)的情緒裡,真的不好拿捏。

昨天讀到的這段:「不是在小我裡完成猜忌、控制的遊戲,彼此獲得足夠的安全感,就不需從對方身上尋求自己感……」

我想,不是緊握住它,而是輕輕伸出手,它會飛到妳手上歇息。而妳所見,從不會被留下,它只是經歷、是瀏覽,只能體會,它不會被妳所「擁有」。

停止流浪生活的菲比,並沒有從此被關著,牠仍是自由的,牠不被規則所限制,不壓抑自己的行為或情緒表達……

慢慢的領略它。

2012/08/30  14:38

2012年8月29日 星期三

【魷魚螺肉蒜】──用食物連結記憶裡的某一處溫暖

【魷魚螺肉蒜】用食物連結記憶裡的某一處溫暖

人是會改變的噢?! Lulu Shen 從一個常去靜坐、抗議的兇狠政治女學生,變成一個煲湯的賢淑女子了,前些日子她回來喝「老菜圃蛤蜊雞湯」讚嘆的表情還令我印象深刻,這幾天她煮了【香菇蛤蜊雞湯」,蛤蜊和雞真是好搭檔呀。

關於食物的記憶連結,我想起每次外婆家族聚會,外公煮的二大桌菜裡,常見的【魷魚螺肉蒜】,最近一次喝這道湯是今年春天,卻是用外公公祭罐頭塔裡的螺肉罐頭煮的,很微妙的感覺。

下一次回台南,我們來煮這道湯,可以去嚴小辰阿公開的超級柑仔店買高檔的乾魷魚及螺肉罐頭,到時因為天氣變冷了,魷魚要泡久一點,把瘦肉改成排骨更美味,雖然食材費貴了點,但值

得,用剩的蒜苗再來搭配一塊烏魚子,烏魚子不要切太薄才夠味,妳現在知道如何處理芹菜了吧?然後再來 2 手以前外公常常要「溼二杯」的臺灣啤酒。

你們喝過嗎?都不用學就知道它該怎麼煮的一道湯,因為從小到大太熟悉了,一再的出現在回憶裡的許多場合裡。

2012/8/29  PM 5:00

2012年8月27日 星期一

斷腸詩



【斷腸詩 2012/8/27 (一) 16:30】

她對她說:「妳將會遇見更多不同的人,去體驗不同的情感。」

「那是妳,不是我!」她沒說

不需要嘗遍美食,對她來說,食物只為溫飽,某些時候,它是情感與記憶的連結;不需要經歷分離,她懂得把握當下;不需要被狠狠傷過,她懂得如何去愛;不需要昂貴的價格,她買的是心中的價值;不靠寫作來過活,因此她有書寫真實情感的自由;她真真切切的擁抱孤獨,因此不需要菸、酒、音樂、燈光的迷亂,她得以承受痛覺;不需要滿口理論基礎,她有足夠的體驗分享生活;不要人工娛樂,她只喜歡在花園裡散散步;不貪戀名利,於是她能夠好好感受生活;不需要受過紮實的音樂教育,花了很多年才能體會一首歌的情感,哪怕是荒野上有人哼著歌,而她流淚了,就足以餵養她生命。

因此,不需要體會不同的情感,她早懂得珍惜;不需太多不必要愛情經歷,哪怕只有10年,真實的擁有過,就無憾。

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【斷腸詩,解酒意,一字一字啊,訴哀悲】

多年後她重逢了年長 13 歲的他。他經常和 A 女對詩與古詞,問起 A 女,他說:「她是我 30 多年好友。」

她說:「哇,高中同學嗎?」

「是!」他篤定的說;她相信、她欣賞這樣的情誼、於是她在隱瞞裡。

為討好他,她學習寫詩詞,教她寫詩的卻是 B 男,在很多個夜裡的電話中,不只教寫詩,還教她從未經歷過的人生;也是 B 男告訴她:「六零年代不只有楊麗花,還有抓青蛙。」 B 男說,他的生命就如同那一段抓青蛙和殺青蛙的青春時期,貧困且充滿惡臭。

B 男住在萬華風化區裡的一間老舊書報店,年輕時流浪到台北,而後被舊書報店的老闆娘,也就是他的乾媽收留。

她是個三分之二素食者,但她卻和愛吃土虱B男談土虱的各種料理方法。

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【三分醉,七分癡,十分相思啊,夢中見】

年屆 50 的 B 男,鮮少談論過去,卻能談話中拼湊關於他的生命及苦難,他說殺青蛙的惡臭,讓他自卑至今;但 B 男大量地談論自己的風流情事,他上過無數女人,不再殺青蛙後到 50 歲的期間,他從一個連女人手都不敢碰的羞怯男子,成了一個閱人無數的男人。

她經常開玩笑:「那為何不婚?你居住的地方,經常如你詩中:『半夜野雞啼』,消耗掉你太多能量,那是讓你戒掉女色的原因之一吧?」

他說,她很聰明,七絕一教就會;但她卻說:「我再也不寫。」因為另一男人劈不了腿而回到那個與自己年齡相仿、所謂安全的女人身邊,他們不是三十年的好友,而是交往一年多的男女朋友;

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【斷腸詩,夢破碎,一片一片啊,撿乎你】

她終究沒被格律所限制,她寫散文、寫新詩,她的情感如同新詩那般隱誨,她雖然看似柔軟,但卻捍拒任何企圖改變自我生命運作的外力,如果有人問起對於未來的期望,她說「保有自我」是對自己唯一的期望。

旋轉45度後的紫微命盤,他們的主星一模一樣,他說:「所以我很懂妳。」

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【你無愛,我離開,此情綿綿啊,無了時】

他們之間,就只這樣,在夜裡聊電話,經常一聊就是數小時,她允許他的關心,是最大的界限。貪狼星在子女宮,朋友常笑說:「性慾強啊妳!」但她在情感上有著極度的潔癖,只能與愛的人做愛,但她卻未很難愛上誰;

他們不同,他曾和數不清女人做愛,他說:「卻感受不到真愛。」

工作經驗和感情經驗一樣豐富,而後他從服飾店老闆,成了裝潢師父,於是他有了合理的流浪理由,工作結束馬上走人,當他說要幫她製作一面牆的大書櫃時,她卻想逃。

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【昨夜殘風傷心雨,今日愁眉割心槽】

他在風化區裡生活著,每天和粉飾過度的女人們擦肩而過,寫詩詞、愛閱讀,不再有感情生活;他經常和她聊天,一邊走路去買菸,他在她面前卻不抽菸;偶爾在等一場大雨裡撥電話給她,她陪他聊天、等雨,當他說,不期待這場雨停時;她想逃。

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【踏上迢迢感情路,何必越頭問歸途】

後來她拒絕了所有的聯繫,他繼續在網上寫詩,她繼續尋找愛情;他們繼續,各自,生活。

某一個寂寞翻滾的深夜裡,她終於明白了這首歌的情感。

關於愛情,她經歷少,不是沒機會,而是能被允許的人畢竟不多;但「你無愛,我離開」對她來說,一直不難。

菲比去探望嚕嚕姊姊

【2012/08/27 (日) 菲比去探望嚕嚕姊姊】

直到嚕嚕離開,準備丟棄遺留物品時,才發現牠的牽繩仍有著 9.5 成新,不愛形式束縛的我,即便知道出門有著相當的危險性,仍不喜歡使用牽繩。剛開始菲比經常失控亂跑,最近出門已經慢慢懂得與我保持適當的距離,在我離開牠視線範圍時,牠會慌張的尋找;剛來到我身邊的菲比,如同一個沒有成功建立安全感的孩子,對於分離的反應是疏離。

幼兒心理學提到的:孩子必須是經歷分離、被滿足;而後成功的建立安全感,也適用於毛小孩耶 XD。



昨天帶菲比去新化大坑寵物安樂園看嚕嚕姊姊,遇見去年幫嚕嚕進行火化儀式的密宗上玄下慶法師,聊了菲比的事,他說:「緣份來了,就留下它。」每次見法師合十打招呼,總會覺得有一股力量。

安樂園一直有許多流浪犬,這一次去,有後雙腿癱瘓栓著輪椅的小狗狗、有眼睛失明的、有一些健康還未被認養的;菲比的好人氣,到哪裡總是一堆人逗牠玩,就連在路上開著車窗,也會有黑色柴犬的主人搖下車窗、拉著柴柴的腿揮手與牠打招呼, 20 秒的緣分,卻令人窩心一下午。

嚕嚕和菲比完全相反,眼裡只有我及少數幾個家人、只對我貼心,不討好其它人,壓抑、孤寂、愛乾淨、喜歡柔軟的觸感、像個什麼事都懂的老人、十足的安全感;菲比則像個好奇的小孩、冒險、愛玩、索求、將自己弄髒、睏了就睡、餓了就叫,需要陪伴從不壓抑。也許是因為常常流浪,牠懂得討好所有人。

安樂園的犬友們:「牠看起來應該6歲。」醫生們估計菲比5歲多。

菲比,妳打算陪我多久?三年、五年或更多?不管,就是當下,我們好好的生活,時候到了,我會再次勇敢地、完完整整陪妳走最後一程,送我愛的妳離開、祝福、再用力的回憶所有美好,或許我會掉淚,但就如想起嚕嚕姊姊那般,多半時候我是幸福的笑著,我會如妳樂觀的生活態度:

繼續生活。

2012年8月24日 星期五

記住這感覺

2012/08/24  15:27 記住這感覺

記得當時考手排汽車駕照,遇到一個身世是孤兒、長我幾歲的男教練,那一個月偶爾下課一起去吃飯聊很多事,雖然後來我再也沒找過他,但這年來,偶爾感覺到他的養分在我身上流動著。

考前一日練習路考,剛好是這季節,一樣的大雨,見鬼似的,我從未有過的直線前進猛壓線。我很擔心地拼命練習,但卻也拼命壓線。

直到有一次終於沒壓線,教練卻叫我下車,他說:「就練習到這裡。

我很生氣的盧他想多練習,他是個很強勢、脾氣不好的人,沒有商量的餘地,他說:「抓到感覺就好了,記住這感覺。」

因非原地考照,失眠一整夜,隔天凌晨五點起床,直到下午五點多才輪到我路考,累,雨天,場地不熟。我上坡時不小心溜了下來,扣分;路邊停車停好,開出來時又不小心壓線,分數被扣光。

回到駕訓班時,遠遠看著教練走過來,開始飆淚了,一向酷酷的他卻不同以往溫柔的口氣:「別擔心啦,我一定會幫妳拿到駕照」。

回家,是職業駕駛的父親及哥哥用一種我感覺「沒考過真是不可思議」的口氣跟我說話,又哭了一整夜。等待重考的日子,真的「心」苦,每天都在想:「會不會這輩子我永遠也考不到駕照了呢?」

現在和爸媽出門,換我載年紀漸老的他們,開車時,父親總是有很多意見,有時還會讓我有自己很蠢的感覺。不過,他也終於能夠因有專屬司機而和大家好好喝二杯了。

有時我在想,有些人可能只出現在生命裡短暫時間,但他教妳的卻是一輩子必須使用的。

教練的手機號碼在我電話簿裡很多年才消失,沒有撥過,會感謝、會想念、會記得他說:「抓到感覺就好,記住這感覺。」那年我不懂,我無法釋懷,所以生氣。但後來我懂了,在人生的路上,經常這麼領略著……。

2012年8月23日 星期四

二三事

理毛後的 菲比 ,嚴重下垂的肚皮,大部分的人都在猜,牠過去可能是種狗,不再能生育後被結紮遺棄,才會在彰化的街頭流浪,被抓回收容所,又幸運的被女大學生領養,一個多月後又走失。2011年12月到牠來台南東山這期間,牠經歷了什麼?

楓媽總會皺著眉說:「牠好可憐。」

我倒不覺得她可憐,不管經歷了什麼,菲比還明顯是個樂觀的孩子啊!大口的吃、用力的玩、安穩的睡、遇到喜歡的人藏不住、需要陪伴時從不壓抑,牠更可以花半小時圍一隻貓,把自己的身體弄髒、弄傷,再看似開心滿足的返家的……。 

未來我會買電剃刀親手幫菲比理毛,找到一種可以掩飾她下垂肚皮的造型。

我的恐懼解除了,牠的到來並不會取代嚕嚕的記憶,我也並未因深愛嚕嚕而減少對菲比的愛。牠們是完全不同的個體,這二段關係是完全不同的面貌。

嚕嚕是讓我學習如何愛、痛與承受失去的,而菲比是來讓我學習如何樂觀、快樂的活在當下。

不問過去、不懼怕未來,真實真實的現在。




我想,我永遠也無法面對虛情,而不心懷感傷;也永遠無法面對真情,而不選擇逃開。

他靠近,他說夢見我,他說喜歡見我開心的笑,他說喝了他煮的咖啡、我從此再也喝不到好喝咖啡,他在電話旁彈著琴,他開了所謂的好的紅酒,然後他說:「去,和年輕人談戀愛。」。

又,那日,我與幾個陌生女子相遇,聊天一下午,真實的開心,我想,建立關係對我來說是困難的,不愛走入人群,但從未拒絕訪客,她們說,以後咱用臉書繼續,一個月過去了,臉書好友名單未見她們蹤影。就好像她,相處的那幾日,她加了我臉書好友,後分別了,她又移除好友……,我願意去相信,每人的每個行為,都有她的理由。只是因為我相信那是真實的,所以感到失落。我不青春了,我仍無法面對虛情而不心懷感傷。

總是如此,對許多人來說,牽了手、擁抱了、說了喜歡……都不算什麼。但對我來說,哪怕只是一個念頭,都覺得「不得了」了。




那麼決絕的關掉噗浪後,不久開始臉書,因為臉書,我被蓋台了,雜訊,假像,虛幻……原本考慮了幾天關掉它,但我想,目前我還沒有那麼大勇氣,在我還沒找到愛情之前,臉書還是會陪伴我吧,何況,我是那麼喜歡分享的人。

但最近,我很努力的想……著地。

2012年8月22日 星期三

無言花



十多歲時,就非常喜歡這首臺語歌《無言花》,去KTV卻從來沒點來唱過,但我想,有一天,我一定有能力唱好它。總是如此,最想說的,從不曾說出口……

A:
2000年以後,每年的今天,總是想對你說生日快樂, 8月22日,終於說出口。在你每年都不忘對我說生日快樂、而今年卻沒說的……2012年。

B:
你只不過把事業危機看得比愛情重要,因為那你的全部;但對我來說愛情卻是全部。我想,我懂你說了:「有些限制是生命無法拿掉的,我們終究得被限制。」說再見,12年後終於再見;然後,這次,你不說再見,消失,你永遠地消失……。


C:
知道嗎?就算你再念二個博士,也不會改變,我不喜歡你這事實。

D:
逃過相見,就能逃過別離?逃過相愛,就能逃過孤寂?但,逃得了嗎?

E:
要不就崎嶇的山路,要不就無人的寂寞公路,不需要陪伴、不需要人群的喧嚷街道;你消失,你又出現,你沒說,不必說,但我都懂。

-
這些年,讓我生命得已好好延續的好姊姊:「回不去的小時候,等不及的長大後。茫然然的那時候,最真實的這時候。」

我想,我有責任把自己帶回真實的世界,去感受、去快樂、去疼痛、去愛,去相信自己感覺到的一切:「最真實的這時候」


F:
謝謝你,雖然你什麼都沒說,但我釋放了自己。

2012年8月14日 星期二

就是這樣的節奏



真希望菲比可以像嚕嚕姊姊一樣,只愛我、眼裡只有我,但那似乎是天性,和大家都相處得很好,讓我很擔心牠會跟陌生人走丟。

也不能因要符合我的期待,而讓牠失去了自我啊,牠本來就是那麼樂觀,不該給予太多規則,好吧,牠快樂就好,只要把一些惡習調整一下。

唯一沒被丟掉的,嚕嚕戴了很多年的項鍊,等菲比的新狗牌製好,就讓它戴上,那是嚕嚕姊姊的最愛。

好多朋友都跟我說:「我覺得一定是嚕嚕要牠來陪妳的。」所以占有慾很強的嚕嚕不會跟菲比吃醋,大概嚕嚕真的得去牠該去的地方了吧?!所以菲比才會從彰化來到台南與我相遇?我是這麼相信著。

白天跟菲比相處,睡前溫習與嚕嚕在一起的感覺,真的很怕忘記嚕嚕的觸感、味道、呼吸、表情、動作、一切的一切......那段我唯一成功建立八年的「關係」。

我覺得這首歌很像我跟菲比生活在一起的感覺,就是這樣的節奏!

2012/8/14  16:44

2012年8月13日 星期一

菲比樂事



開始感受到生命如同智慧型手機耗電量那般程度;某些人事物的流逝,就如同那些耳環......沒發現不見了,當記起時,卻已經遺失許久了,臉書的朋友如是。

十年過去,除了多了12公斤、多拿個學位、多做了2~3個工作,卻沒能多談 1~2 段戀愛、沒有多一點的成就。

老同學說:「會覺得面對面時,與妳聊天妳是個熱情的人,但好像永遠進不了妳的世界(內心),無法靠近妳?」大概是我身上有刺吧?我是刺蝟,哈哈。是,有一條線、一道圍牆在,到那止步,再往前,只是一片荒涼。

如果我曾經讓誰感到受傷、失望,或者我先說了再見、拼命逃跑,真的對不起。誰都一樣,不是不喜歡、不關心,只是需要比別人雙倍的時間,和自己相處,我是個必須時時刻刻聽到自己心裡聲音的人。

上星期很意外的瘦了2公斤,比以前強烈節食還有效,應該是菲比Phoebe的活動量太大了,牠常耍賴要我陪牠玩、每天一定要去運動、和我到街上時,我總是被牠拖著走;牠是個過動的孩子。看到貓咪及鳥兒會很激動,會瘋狂的捕捉拍打。

前幾天,因為公園經過腳踏車上的小白鼠,我整個被牠拖倒跌坐在紅磚道上。 不過我想,牠是個會帶給人快樂的孩子。 繼續減肥吧,菲比要減5公斤,我得把那十年的12公斤減掉,然後,好好生活。

臭小孩很貪吃,看到老同學們在吃炸物,直流口水。

2012年8月10日 星期五

再看下去

這兩天看了一本泰雅族人寫的原住民文學,從第一頁開始,就一直告訴自己「再看下去、再看下去,應該會看到妳想看的」,於是這一直懷著這樣的心情把書看完,卻沒看到自己期待的。

突然很害怕,人生會不會也這般,到結束時還沒看到自己期待的。我知道很多長輩是這般。 仔細想想,自己的生命好像發生過期待的了,不過仍會期待在歸於平淡前,再一次最最期望的絢爛。

五零年代初,公賣局的劣質太白酒傾銷原住民部落,酒類在部落經濟崩盤時,麻痺了逐漸漸喪失的尊嚴,釀酒供祭祀飲酒的千年傳統蕩然無存;部落流入資本體系,接收現實的觀念而迷惑,傳統祭典成了媒體爭奇獵艷對象,長老的道德制約為貨幣價值所擊潰…… ……

這是民國79年,1990年,一個泰雅年輕人感受到的,現在呢?

1961年生的作者,不知他現仍維持著寂寞彭湃的愛,或者已被收入資本體系了?!

2012/08/09(四)am 02:35 Maple

愛情轉移



前女友留下來的黃金獵犬,是男人的老婆在照顧;

中年男子常在臉書提到寶貝女兒,有一天他說:「女兒,其實是女友和前男友所生,但愛她,比女友還愛她。」

國中死黨18歲結婚又離婚,和認識多年的老友成了情人,再婚,她和前夫生的女兒,因而得到最好的照顧;
又讓我想起〈愛情轉移〉這首歌,今天聽女生版本,這幾年一直在生活裡重播的這歌:

「把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛,讓上次犯的錯反省出夢想......。回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗......。燒完美好青春換一個老伴。」

燒完美好青春換一個老伴......用「燒」這字眼好殘忍,但的確是。

2012年8月8日 星期三

愛的代價

是,多年來我因為恐懼受傷,也用如此的態度來面對自己的人際關係、家人、愛情、寵物。

如今,與自己和解了,卻可能沒辦法留住牠、它、他;我明白了愛的代價,我已經開始感覺自己有愛的能力了,可是... ...
很喜歡這段話,分享給大家:

文/褚士瑩

愛的代價

有一首我很喜歡的詩是這麼說的:

The risk of love is loss, and the price of loss is grief ──
But the pain of grief
Is only a shadow
When compared with the pain
Of never risking love.

直譯成中文是:

愛的風險是失去,失去的風險是悲傷──
然而悲傷所帶來的痛苦,
跟從未冒險去愛
所帶來的痛苦相較,
只不過是幻影。

如果一個天性喜愛寵物的人,只因為覺得自己沒有辦法承受失去的痛苦,而決定拒絕自己的幸福,這樣的處理方式,並不會讓自己愉悅,恐怕只會讓自己一輩子生活在恐懼受傷的陰影之下,甚至會用同樣的態度來面臨人際關係、家人、愛情、子女,因為愛的能力與愛的代價,是伴隨而來的雙胞胎。

2012年8月7日 星期二

前女友留下來的黃金獵犬,是男人的老婆在照顧;

中年男子常在臉書提到寶貝女兒,有一天他說:「女兒,其實是女友和前男友所生,但愛她,比女友還愛她。」

國中死黨18歲結婚又離婚,和認識多年的老友成了情人,再婚,她和前夫生的女兒,因而得到最好的照顧;

又讓我想起〈愛情轉移〉這首歌,今天聽女生版本,這幾年一直在生活裡重播的這歌:「把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛,讓上次犯的錯反省出夢想......。回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗......。燒完美好青春換一個老伴。」

燒完美好青春換一個老伴......用「燒」這字眼好殘忍,但的確是。

暫時叫黃金女孩為 Phoebe(菲比),暫時......因為目前家裡也只有我接受牠留下,誰叫我還沒能力有自己的家呢!

2012年8月5日 星期日

醒在凌晨一點半

昨晚十點多睡著,醒在凌晨一點半,看了70幾頁的書,又稍有睡意。

鄰家的法鬥「二少」上天堂了,昨天下午,牠主人拿了一大袋狗食來,婉拒了,我說是黃金女孩不吃;她隨手拿了幾顆飼料,牠卻吃得津津有味。

牠昨晚去別人家的垃圾桶咬了東西回來,被我打了15下,悶悶的窩在牆角睡。關係建立前,有規則建立之必要,就像嚕嚕從不吃家人以外的人給予的東西,不撿外面的東西吃那樣,牠那麼聰明,應該可以學會,那也是我覺得牠該學會保護自己生命,而不被毒害的方式,在成為我生命一部分前,也請先拿掉那奴性。

一直提醒自己不要在牠身上找嚕嚕的影子,不要比較,牠們是不同的個體;黃金女孩很樂觀,喜歡和任何人相處,牠很可愛,很自在。

其實,生命中發生過那麼多不可逆料的事,突然有一隻黃金獵犬綁在我家門前,也不意外。為牠,和家人爭執過幾次,才暫時將牠留下,怎麼處理牠,還是未知數。倒是想,幫牠取個名字。

一直很想養黑仔,照顧牠,但牠似乎已長成孤單的樣子了,就一直保持這放養關係,黑仔大概是長得最像流浪狗,卻能在2~3年內沒被抓去收容所的狗,只是經常滿身傷。

就這樣,除了和黃金女孩早起去運動,生活極度寂寞,覺得好像沒人和我同在關係裡,大家都離得很遠;也厭倦了那些表面的親熱及膚淺的應酬。

就像,從前書寫,那些一同單身很多年的女生朋友們總會說:「寫進我心坎裡了。」

最近她們一個個戀愛了,開始對我說教、大談戀愛方法及怎麼當幸福女生,並且有別於往年的樂觀;少數感覺同在的時刻,是與男友吵架時,很快,又覺得她們離我很遠。

不過我是知道,人生,本來就不會有人和我一直同在關係裡。

從前總覺得,因為能寫,所以不麻煩別人,現在連想把心情寫下都覺得很吃力,卻也還是不想麻煩別人。

沒有人知道我在低谷裡吧,我總是隱藏得太好了,也不會有人聽到我的求救聲,甚至有時,我覺得一開口就被消音了。

很氣自己,為什麼要那麼有禮貌,總是目送別人離開直至背影消失,才默默孤單的離開,有時候很想任性,轉身就走,不顧別人感受;又有時侯,在面對那些有所保留的朋友時,會很氣自己為何要這樣毫無保留的分享自己。

討厭自己,對於真正喜歡的人事物,永遠是背對著,逃避著,拉扯著,矛盾著,保持不被滿足的思念著;就像對在外流浪的黑仔那樣,有過幾次想擁有的衝動,最後在身邊的卻是硬闖進來的緣分。

在寫什麼,我也不知,只是有必要整理一下思緒罷了;然後,其實,在寫下之後,一切都成過去,也沒有被陪伴之必要了。

這些年,總是感謝,那些因孤獨而書寫的時刻;而今天凌晨,卻是少數孤獨而無法自在書寫的時刻。

2012/08/05 04:32

2012年8月2日 星期四

明日,是一個無法逃避的東西

傍晚,帶回東山圖書館裡所有三毛的書,從父親口中得知、生命裡第一位認得的作家。

由一個觀落音影音檔開始、從遇見那自七歲就被母親帶著四處觀落音渡過童年的女孩開始、從第一次發現自己對一段感情的逝去感到不知所措開始……開始對三毛產生的好奇。

十多歲就想著找時間讀她所有的作品,直至今日才行動;風雨夜,讀著《夢裡花落知多少》,正是自荷西死後開始的述說。

說,閱讀是會影響一個人的嗎?我想可以很確定,讀著那樣悲楚的文字,我卻打從心裡抗拒著她的思想。因為思緒過動、專注力差,我閱讀量少,三毛應該是除了吉本芭娜娜外,讓我成套閱讀的作家。迥異的文風,吉本芭娜娜用淡然的筆法描寫深刻的情感;三毛,則是用以滿溢的情感。

但我同意她說: 「妳聽說過,在這個世界上,有誰不是孤獨的生、孤獨的死呢?」
她還說:「明日,是一個不能逃避的東西,我沒有退路。」

然後,慶幸自己在這個自以為思想夠獨立的年紀閱讀她的書。

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晚餐後,帶黃金女孩去公園跑跑,摩托車一到達公園,牠就開心的混進三個打球孩子的圈圈中轉來轉去,又開心的跑到一旁的大草地上衝來衝去,玩樂的時候,牠是個我沒有把握控制的孩子。

公園遍布高度至膝的水龍頭,發現黃金女孩喜歡就著水龍頭喝水,小男孩們一個個輪流開水要牠喝,直至第六回,牠才掉頭就走,孩子們一臉失望;為了滿足牠的運動量,讓牠從公園跑步回家,速度與衝力驚人。

後記:
明白,也是個無法逃避的東西,「啊多麼痛的領悟......」哼歌中