我和我馴養的狐狸(2)

如果愛和情感，本身就是被制約的，那麼我會希望在書寫裡不為格式所限。 

年幼時讀小王子，不懂他和狐狸之間的情感； 
再長大一些明白了小王子與狐狸之間制約，我想送給了小王子一把槍，斃了狐狸； 

當變成一個成熟的女生，我卻渴望馴養一隻狐狸，從躲藏、防備、害怕，到試圖接近，從彼此期待、保護、占有到猜忌。 

我所理解的馴養，就是建立關係，就是彼此需要，也就是彼此是對方的唯一； 


我以為馴養是幸福的事。 


當我馴養了狐狸，我卻被告知愛和占有不該並存 

馴養不是占有，不是綑綁住他 
他會因為被緊抓而逃跑 
他會因為被關閉而害怕失控 
他會因此而受傷而疏遠 

我心甘情願被馴養的狐狸制約了， 
但就算是很愛他，也要用一種若有似無的方式，靜靜的陪在他身旁，輕輕的愛。 

可是狐狸知道嗎？本質的東西用眼睛是看不見的，只有用「心」看，才能明白。

2011年12月20日＼請假裝你會捨不得我

【釀酒月光】
那天妹回來，說八個月的記者生涯，讓她萌生離意；她同是電視新聞記者的男友，也埋怨媒體工作沒有自己的時間，每天都想著不工作。聊了許多職場上的事，社會新鮮人的她終於慢慢懂我了，從16歲開始半工半讀的我，現在已經累到無法繼續了。
突然想起《家族遊戲》這部電影，在跟随世俗的腳步下，升學、補習、在乎別人的眼光而活……最後大家趴在桌上：「好累，為什麼？」
我們都一樣，不想當罐頭人、不想在制式的軌道上運轉、想打破框架，最終我們還是覺得「好累」。
但至少，不必問「為什麼」。


【離開當下】
A不再出現於臉書上了，就像當初我們一起消失在噗浪上一樣迅速，但這次他獨自離開了，妹說：「這樣好的男孩，即使沒和妳談戀愛，也該有一個人愛，他心裡一定有很大的傷口。」
那我呢？妳們看到了我的孤獨了嗎？
「穩定的生活不是我想追求的，我想看更多風景」，A離開前提起我曾說的這句話。但其實我沒說：「如果有一個人要我為他停留，我願意。」
那晚，B說要幫單身多年的我測字，從提問裡我感覺到，他想解決的不是我的單身，而是他對我的疑惑，於是我躲著他。
在我誠實告訴他，我心上有人後，C不再關心我了。
單身太久，連老友傑都懷疑我是同性戀。

【蛇】
這段時間，因劇本需求，讀了一些關於蛇的符號學理論，也在《聖經》裡看到〈摩西舉蛇〉的故事。大概是因此，作了個感覺很真實的夢，不小心殺了一隻蛇；隔天，我迷信的跑去家附近的土地公廟拜拜。

從小學三年級那條僥倖被放生的蛇開始，牠就在我的人生或夢裡出場很多次，佛洛依德說，蛇是性暗示；以宗教的角度解釋，蛇代表著內在力量的覺醒：但殺了蛇呢？


【光】
喜歡重播著同一首歌在黑暗中打著光書寫：寫了幾場分場大綱，便無法繼續了，20多年了，還是那麼深刻。
1-2天就得靠著寫筆記來抒發情緒的我，12月上半卻一直空白著，並不是完全沒有書寫的情緒，而是思緒流動太快速，以至於來不及記下。
不想去回想了，有些書、有些人、有些回憶，是無法再度被翻閱的，就像在槍聲結束、《請假裝你會捨不得我》這歌出現的剎那，我就知道再也無法重看《恐怖份子》這部電影。


【無能為力】
我在他的劇本裡得知他的性向、在他的部落格裡讀到那段他無法拼湊的愛情劇碼，而她說靠近他是想挖掘故事作為題材，我覺得納悶。他是個書寫能力頗佳的人，都無法完整的寫下自己的故事了，她又如何有能力？

再見？

終於，還是寫了訊息向他說再見：

其實，我好像懂了，男人們喜歡到我身邊療傷，
或許一個月，或許一年，傷好了，就離開。

在這個秋天以前，我曾一度以為自己復原了，
可是這幾天，我發現，更加疼痛了，不知道這種討厭的感覺什麼時候消失。

但還是要跟你說：
【謝謝你】2011年11月帶給我的快樂，以及因重逢你所有的身心靈獲得。

【對不起】我帶給你的困擾及麻煩。

【請原諒】未以最真實的那面待你，我不該為了取悅他人失去自我。

【我愛你】也愛你失去、缺乏的一切，那是因你努力付出所得的美麗傷口。


等我瘦成我想要的樣子，等我好起來，等我再成熟一點，等我覺得可以回到與你對等的關係。


希望有那麼一天。再見。


說了再見，真的會再見嗎？

也許，給彼此一段時間去思考吧。

除此之外

東森電影重播著《五月之戀》，我想起有著殘酷溫度零下27度的哈爾濱，也想起很久沒登錄、那短暫停留的秘密基地。今年春夏，有個認識許久、短暫陪我療傷二季的旅人，和他每天給彼此一封信，記得曾聊起澳洲泥偶戲《巧克力情緣_瑪莉與馬克思》(Mary and Max)，這部電影。

他說自己疑似有亞斯伯格症。

旅人去過很多國家，電影與音樂對他來說比食物重要，在卸下軍職後，失業很久，無聊去考公職，卻無意上榜，他說不當公務員是廢人，但當了也是廢人。

這些年來，偶爾會PO給我一首歌，他是個只聽西洋音樂的人，但他PO給我的通常是中文歌曲，寫信的時候很小心用語、在意我感受，常把道歉掛嘴邊。9/7日那封來信，我再也沒回信。曾經有與他見面的衝動，也曾想過也許有發展的機會。

但是感覺過了就是過了，是我自己的問題？還是人與人之間就是如此？對我來說，感覺真的很重要。

我這人作事憑感覺、喜歡一個人也憑感覺，這是我覺得頗糟的事。

這篇，記錄那些差點被遺漏的片段，這是2011年：

1月23日01:07

哈爾濱好美，零下27那會是怎麼樣的溫度？

大概只要在乎的人在場，再怎麼低的溫度，也不覺得冷吧？

1月23日12:37

看到劉奶茶抵達哈爾濱拍的美景照片，零下二十七，那是怎樣殘酷的溫度？我卻覺得它美。 需要幸福感時，喜歡在咖啡裡加很多鮮奶，以變態的甜襯托它。 就像這樣感覺幸福的清晨，卻給自己一杯雙倍濃縮的咖啡，不需任何調味。 大概要這樣，才能感覺到自己真實的活著吧！

1月23日12:38

我想起Piano說：「無論如何不要為難自己。」心虛的笑了 哪天，我會以第一次見面妳為我調的布丁奶茶敬妳，那是我記憶裡一次難得的甜蜜。

2月3日22:03

算了算，若按原來週期的話，陳小嚕的癲癇差不多是在這幾天會發生，所以我其實是抱著緊張的心情在過這個春節，希望她每一次都有意外突破。

2月10日23:59

拼命對著喜歡的男生，講自己有多喜歡另一個男生，這是什麼心態？

4月16日05:29

天亮了，心情一直是被壓縮著的。 不再有以前明顯情緒起伏了，覺得很空洞，說不上來的空洞。 年紀越長，越沒有能力讓別人看到自己的內心，臉書也是選擇性的Po文。大多時候就像昨晚那樣，舔舐著傷口，燈還開著卻睡著了，醒在半夜。很矛盾的，不希望自己傷心，卻害怕時間會把我對嚕嚕的記憶淡去。

4月16日05:36

不如十多年前輕易就來一場網戀的衝動了，也許幻想能力也會隨著年紀減弱吧。這男生出現在2008，到過很多國家流浪，寫詩、看電影、聽很多類型的音樂，長相卻本土。和一個未曾謀面卻認識算久的男人一來一往寫著信，他不是第一個，也許我生活一向欠缺這種可以談心的男人。醒在深夜，回覆他1500字的長信。

4月21日14:03

那天他打電話給我，掛上電話後，我突然覺得，所有當時以為過不去的，還不都成了雲淡風清。就是這樣，被時間推著走。就勇敢的走吧:)

4月23日04:29

好些年沒遇到能一來一往寫信的對象了，不容易啊。

4月27日03:38

十多年來，很難得心中無人。這種感覺其實還不賴。

5月4日00:58

後來我才想起，認識他是在2008年的10月。他頻繁的出現在這個春天，在我需要被關心的時刻。然後我開始看他看過的電影，寫信分享我生活裡的大小事。

5月6日02:19

不論感情、友情或是機會，都有一段期限，似乎過了就過了，很難找回最初的感覺。

5月6日02:29

就這樣，我們從四月初每天給彼此寫信，至今。

5月18日12:59

仔細想想，我這一生好像無不處在不安當中。不安，讓我痛苦；卻也讓我努力向上。誰來給我安全感？

5月18日23:10

她說，當一個人覺得自己很無力，沒信心時，是連求救的能力也沒有的。

5月19日00:07

她說，信了上帝。我恭喜她找到自己的內在父母。我突然鬆了一口氣。去年和她很接近，感染到她的緊張、無助、慌亂。後來自己也亂了，所以躲著她。應該是彼此的鏡子，看到自己缺乏的。祝福她。然後我也希望未來的自己可以得到平靜。

6月7日23:22

她說：「我覺得我和男友，一定會走下去、一定會結婚」。 是怎麼樣的男人，可以讓一個女生這麼有安全感？

── 感謝那些因孤獨而書寫的時刻

發酵

心情愉悅的瑪琍亞週六，把三樓到一樓打掃一遍，也該是讓冬季的衣服出場的時侯。

也許是個表裡不一的人，有著極開朗的外殼，卻有著不夠樂觀的內心；總用最快速的行動離開當下，卻選擇最緩慢的速度遺忘。過於敏銳的感覺，輕易被一段文字或曲子打中，而疼痛不已。

太容易入戲，卻遲遲無法卸下角色的情緒。

許久沒上來三樓這足夠二人搖呼啦圈大的陽台了，這裡會讓我想起那八年幫陳小嚕洗香香的燦爛午后。很清楚地感覺到時光殘忍地稀釋著回憶，卻無能為力。第259日，思念的時侯是笑著的，儘管常複習她的觸感，卻也不及離開那天僵硬身體的深刻。

是個過於執拗的人，永遠無法直視真情；深怕這用了14年的杯子有天破碎；總是搜集每天咖啡渣貪戀著殘餘香氣；我偶而會心疼曾暗戀男人六年卻只等到一張喜帖的自己；當想起在板橋老舊公寓被小偷入侵後，一個人在清晨四點台北街頭走著的自己，還是會寂寞。

有時會想起男人送給我的白文鳥被埋葬的失落；會想起和陳小嚕一起救那被老鼠夾而險斷腿的小黑狗時那悲凄哀嚎聲；會想起住了18年的故鄉，卻因為記憶模糊而失落；會想起2011年4月到11月幫我療傷的米嚕大黑狗，和牠害羞的女友；會懷有太多甜美記憶發酵而成的心酸。

此刻，樂於分享的我，有著必須選擇性發文的矛盾心情。感冒復原75%......。

代替

這幾天，很疲倦，常不耐煩地對媽媽發脾氣，發完脾氣又覺得很捨不得她。

今晚和沈嚕聊天，她說：「我也覺得妳每次發脾氣是因不甘願，但又還是會順著她，是那種身不由己的感覺讓妳發脾氣。」



小學六年級，爸爸要我學會騎摩托車，他說：「總不能到哪裡都和媽媽用走的吧？希望下次我回台南，看到妳會騎摩托車了。」

國中一年級，擁有自己的50CC摩托車，用來載連腳踏車都不會騎的媽媽，做了好多事來證明自己可以，是強迫著自己長大。直到這二年，終於懂了，其實付出並不能換來相對的愛，也才發現自己沒能擁有幸福的能力。

突然想與媽媽保持多一點的距離，給自己多一點時間和空間，追求想要的幸福，也讓她有機會多學習。

一陣子的刻意鋪陳，發現媽媽仍強烈的想把我留在身邊，知道她需要我的陪伴及協助，但是我好累、好慌了，真的想到其它城市去尋找自我；等有一天媽媽沒有能力照顧自己，再回來照顧她。

有時我會抱怨媽媽什麼都不會，不懂自我成長，媽媽總是說：「沒有我，妳們怎麼長大的？」擁有健康的身體，我是該滿足了。

其實她一直沒有發現，因為愛她，我人生得花雙倍的力氣、走雙倍的路、經歷雙倍的痛苦，誤以為自己沒那麼愛爸爸，其實是因為爸爸擁有媽媽太多的愛了，以至於我必須共同承擔很多事及情緒，開始覺得煩、覺得倦。

現在，想為自己作點事了。

想戀愛，想如其它女生那樣被疼愛，不想堅強了，不想代替媽媽的雙腳；雖然，我真的很捨不得媽媽，但需要時，我還會飛回來她身邊的。

都要分不清楚了

2011年的最後一個月，就這麼悄悄的到來，像是我的心情般，今夜突然下起了雨。再怎麼也想不起，11月的自己作了些什麼？昨天截稿日止，卻一個字也沒寫。

真的很想就這麼在臉書寫下「全播畢」來懲罰自己。

不是不相信別人，而是我不再相信自己了。如果有傷著，請原諒，我只是想擁抱而忘了自己滿身刺而已。

是第三個尋找不到「米嚕」和「小害羞」的深夜，不久前，三隻腿的小白狗也消失在夏天的盡頭。

牠們全都消失了，才意識到，我只是一個虛偽的人，以為自己在替牠們治病、讓牠們得以溫飽，卻只是在替自己療傷。

257日，從春季到冬季，總在少了小嚕的影子裡意識到孤獨。

再回去吧，回去那座薄情城市，去尋找迷失的自己，去尋找那還未開始就早逝的青春墳墓，去送給她一束新鮮的玫瑰，去她墓旁歌唱。

薄情城市裡很孤獨，但那裡至少真實，真實的無情、真實的眼淚，真實的擁抱自己。

都要分不清楚了，是天氣太悶了嗎？還是交感神經失衡使我全身發燙。都要分不清楚，是真的還夢了。都分不清了，其實我不是個好人吧？我總是以為自己正竭力在付出，其實都只是為了自己罷了。