角色

學生的角色、助理秘書的角色、女友的角色、員工的角色、朋友的角色，讓自己在每個角色裡做到最好。

是啊，「自己」這個角色卻越來越少出場。

我喜歡一個人，是因為獨處的時候，才最貼近自己。


昨傍晚跟媽去新營買魯味，我們是十多年的老顧客:)
偶爾碰到客人較少時，會跟老闆聊天，覺得老闆講話帶點哲理，但不知他精通算命，

他和媽聊到婚姻，媽說：「我看她難啊！」

老闆說：「不會啦！」轉頭問我：「妳幾年次？」

我回答了後，老闆低了頭靜默一會兒，抬起頭來看到他眼框泛紅

心想：「我有麼慘嗎？」連老闆都為我流淚了

我不知道什麼事讓他眼框泛紅，他好似有所保留，

後來媽先上車了，老闆跟我聊了十多分鐘，

我想我知道他會泛淚的原因了。

是一直不乏家人的陪伴，但是心裡會有一種孤寂感，像是缺了什麼般不完整。

老闆說：xx年出現的那個，他雖然讓妳很辛苦，但其實他在幫你。(老實說，他那個民國xx年說的好準)

也許吧，帶給我生命某些領悟。
那些都是養份啊，我懂。

老闆並且跟我講了我另一半的職業，這就保留了，以免影響目前眾追求者的觀感，哈哈

大燈忘了關

你上週末及今天下午的來電，一直到今天傍晚我才回電。

你說女友去作頭髮了。
上次H打電話給我時，他老婆則是去作臉。
我突然覺得很有趣，男人總是在這個時候想起好朋友？

你說了11月退股後不再忙碌於工作的生活，終於可以早起運動、做早餐給女友吃、送她上班、回家澆澆花、看看書，還有你們用六千元在鹽水區租的整棟房、昨晚的蜂炮，並約我明年一起去讓蜂炮炸。

我想在還沒找到壯碩的男人當依靠時，是不可能去看蜂炮的，嚇死了也沒人可以躲吧。

結束長達一個半小時的電話，又去逛了全聯，經常是逛了整晚，才帶回一瓶鮮奶，但卻有著滿滿的幸福感。

出了大門才發現車子的大燈又沒關，下車時居然沒聽到警報器的聲音，想起五年前第一次開老車阿土去找你們，深夜要回家才發現大燈沒關、車子沒電可發動，你陪我等待救援的那個晚上，我很沮喪。

你說上週末原本約我喝咖啡。想起那幾年，忙碌的每天我們總要抽空一起喝咖啡，你送的咖啡杯，還一直靜靜的躺在我家酒櫃裡。

會開車後，就不需每次去大賣場採購時找你幫忙了；
後來買的小綠綠可以發出警告聲，就沒有忘了關大燈等待救援的問題了；
換新筆電後，只要二個按鈕就可讓電腦回覆如重灌後的順利，也不需要那個會修電腦的男友了；
五分鐘可以到達東山休息站的星巴克，再也不必懷念當年台北的幸福滋味了。

這幾天，接到好多電話，忙碌的大老闆也打來，讓我不得不回電話
「好啦！好啦！」無奈的語氣他說，去年他花了很多時間開導我的話，我一句也沒聽進去

「你這種口氣狀似要放棄我那般？」他大笑。
謝謝關心，我只能說。

昨天深夜好姊妹打來聊聊，她說我貴人很多。
是啊，尤其是男貴人。

我的男貴人們都說：「妳有著不安定的靈魂。」
想安定，卻又有著流浪情懷的矛盾。

就像我在愛情的世界裡，總是有著「又想你，又想躲」那般矛盾。

該說什麼？說「祝你永遠幸福。」
你很聰明的找到「對的人」談戀愛，這二年窩在女友的懷抱裡，你很幸福，對人生不再有困頓和迷惑，不像我們年輕的那幾年，只能跟滿是傷痕的對方說說加油，然後很困難的走著。

但也慶幸，我們曾一起經歷。有些人只能一起共患難？我懂了。

這篇日記的標題就喚作「大燈忘了關」好了，那是那段日子裡的溫暖回憶之一。

今晚應狗女兒的要求，去散步了二次，天空居然連一顆星星都沒有，滿月也總是躲在雲背後，我都忘了我的新年新希望是「別再那麼感性了」，
今晚我怎麼又像喝了酒那樣，無法控制的流露！？

   (當我們同在一起幸福)

這次，我們終於記得說「再見」！

球場邊的鞦韆盪到最高點，突然消失的童年和你們，來到如夏天般溫暖的冬季午后，你難以言喻的國中歲月，如同我失聯的高三般交待不明。


是有很多自動對焦且定格存檔的畫面，留在腦海裡仍然清晰，像保護模式裡刪不掉的舊照片，不捨執行格式化的固著。

有時聊著聊著，會突然覺得很害羞大聲的說：「哈哈，我好性感噢。」就像蠟筆小新總是把話反著講那般，請記得糾正我：「是很感性~」


生平首次抱在懷裡的芭比娃娃，是天生就擁有幸福能力的兒時玩伴靜宜借給我的；極少為自己爭取喜歡物品的我，哭了一下午才要到屬於自己的芭比娃娃，當年還未富裕的台南姨丈拿給哥哥250元帶我去買的那晚，靜宜爸爸指著300元那只娃娃說：「妳喜歡這個？那就賣妳250元。」

之後的25年，我完全失去了爭取自己喜歡物品的能力。

我明白妳的試探。
我想告訴妳：「我早失去了爭取喜歡東西的能力，甚至，看著別人擁有並愛惜我喜愛的東西，會比起自己擁有更感到幸福。」

請妳想像，我會微笑對妳說：「如果妳和我一樣喜歡上同一個男孩，不必爭、不用奪、不要浪費精神在我身上，只請妳好好對待他。」我給妳絕對的祝福

抬頭看星空，突然想起童年有著相同燦爛星空的某一晚，以及在青春墳前播放著那場電影，23歲那筆微薄的版稅，換來老爸的勸告：「別只記得妳此刻擁有的掌聲，有天掉下來妳就知道。」

2010年我嘗到了急速降落重跌傷重的滋味，想不起誰曾為我鼓掌。

我總會哀傷的憶起，在阿芬表姊面前哭過的二次，第一次是歸仁阿姨結婚那天，我4歲，葡萄色的大洋裝，捲掉在膝下不對稱的惱人絲襪、以及戀家的情緒......很快來到她車禍的2003，SARS盛行台灣那年，那是我第二次抱著滿身傷痕昏迷不醒的她哭。

同年出版村上春樹的《海邊卡夫卡》陪伴我度過無數個獨自哭泣的夜晚，至今仍讀不完的下冊。

台南阿姨結婚的那天，哭到化妝師補妝補到很無奈那幕，鏈結著年幼的時期她和姨丈帶我去過很多地方旅行的美好記憶。

歸仁姨丈在某一晚聊起去世23年的小弟仍痛哭的畫面；七歲我熟練金紙摺法在小弟墓前看到父親豆大的淚；沈嚕嚕初戀告終半夜打來的那通電話；七年前我在基隆火車站看著逝去愛情嘶哭的畫面；18年後與老同學相聚的那清晨擁抱、分隔二十年後的第一通電話欲罷不能聊著的深夜。

還有那句：「就是個賢妻良母啊！」我傻笑著噤聲不語，突然覺得自己被理解了的那刻。

這個下午，我們終於記得說再見了。

收到回覆的訊息，我正在夜間的路上散步，你說：「過去和今天的畫面在腦中交替著，很神奇。期待下次見面。」

我們來到了不再使用膠捲的年代，不擔心底片會有用盡的時候；這一晚，星空燦爛如當年你們的笑容；

再見！我們說了再見，一定要再見。

▲過完年收到美如學姊送來的愛心，書一批。

▲沈嚕留給我的草莓茶包，清晰的果酸，戀愛的滋味。

▲夏天突然出來打招呼的那個下午，與20年前的小學同學相聚。

▲就是他，在我前面的那個人。

▲大年初八，國中好姊妹一家來拜年買的關廟鳳梨酥，蛋黃口味超正點！
還帶了18塊麥克雞塊+薯條+飲料，一大把減肥酵素糖=.=



▲心裡那場大雪終於停的那天、那一個笑容。

▲妳說沒有永遠與不變後，選擇相信的那個人。(沈嚕與曾記者)

▲搭噴射機趕上的小學同學婚禮。

▲我豢養的一只寂寞。

▲留在關廟的根，妗婆<>外婆

▲一輩子，一家人。

▲一家人，一輩子。

▲總是在走過才明瞭，一切都是老天爺最合理的安排



▲家族新成員──小姪子柴柴Koka來拜年。





▲來不及反應就消失的青春，我們變成了大人。

▲老了才得公主病的High咖老母。

▲然後，我們下輩子還要當姊妹。

▲小孩永遠是治療傷痛的最佳藥方。

▲接受，也許需要一點時間。

▲始終是背向愛情的寂寞。

▲隨著逝去的愛塵封了7年的20歲老琴。

一個人的時候

一個人的時候
2011/02/04

他們說，聰明的女人不是靠自己，而是找到一個可以利用的男人，
是呀，這是最小阻力之路，
只是，多年來，我一直以為
「唯有強大自己，才能免於失去依侍的恐懼」不是嗎？

這個過年，我只接到你打來的這通電話，
你記起我的時候，總是那麼剛好……。

農曆年前參加了二場婚禮，朋友問：「有沒有想結婚的感覺？」
老實說，沒有，
或許是因為要承擔二家子的責任，對我來說還太沉重吧。

但空窗那麼多年，是該談場戀愛了，
否則連想寫點感性日記的能耐都沒了。

「不要再忠於自己的感覺，就算不是那麼喜歡，也讓他進入生活……？」
如果只是為了終結單身，讓我再想想。

沒有正職工作的這段期間，你說很擔心，要我到你公司上班，
「幫我」你這麼說，
其實你想說的是「讓我幫妳」是嗎？

我想，我是一個令人很生氣的女生吧，經常要在日記裡「靠悲」一副可憐樣，卻又逞強不肯接受任何人幫助。

我是可以自己承擔的，畢竟在職場上從來是我選擇工作，而不是工作選擇我。只是，走了好久好遠，突然想耍賴，也總是想著，再一次出發，一定要有所不同。所以，從小決定任何事情都很果斷的我，變得優柔寡斷了。

很多時候，我還是習慣一個人面對，當覺得不行時，走到你面前，只要記得輕拍我的頭，跟我說聲「加油」；不管任何時候，在你記起我時，都要給我一通電話，這樣就夠了。