2010年7月28日 星期三

不要害怕去經歷

選擇到高師大上課,每週二要花費往返將近三小時的搭車時間,不過真覺得值得

每週不同的講課老師,個個都是大學聯考作文閱卷老師,而且都「身懷絕技」
真的不誇張,像今天講課的林老師,邊上課邊表演就算了,口技模仿功力不輸給藝人

幾堂課下來,真是讓我大開眼界,這不是我以為的文人啊!?哈哈。



2010/7/27(二)  今天上的是「修辭學應用」

提到示現法時 林老師開始認真的讀了李後主的《望江南》
多少恨 昨夜夢魂中
還似舊時遊上苑......

那一刻,班上同學都在憋笑。

因為林老師吟詩(詞)時,很像藝人納豆認真起來在讀詩的樣子(請想像)
雖然他是個文人,但上課時不乏「歹勢吼」、「代誌那這尼簡單就好辦啊」這類的台式語句!

而上星期作文批改的課程時,王老師則喜以現代詩作範例,王老師讀起詩來,則很像藝人康康在念詩,表情像、聲音像、調調也像。

只能說,高師大華語教研所及國文學系的老師們,真的太讚了,飽讀經書、教學活潑、表演慾強,上課更以取悅學生為樂。



寫作的內力等同於武功的招式
而必須具備「想像力」、「感受力」、「組織力」、「學識」、「人生的閱歷」

前四項都可以努力而來,但人生的閱歷,卻不一定每個人都精彩

如果是這樣

為什麼要害怕去經歷?為什麼要拒絕去經歷?

林老師說,這次大考作文「應變」,有兩個學生寫的應變,讓他印象深刻。一個寫著「老爸叫我去買排骨飯,排骨飯沒了,所以我買了滷肉飯,這是我的應變方式,回家後爸爸也很開心的吃掉了」。另一個學生則寫了他忘了帶筆,向隔壁同學借筆的經驗,謂之應變。

這就是缺乏人生的閱歷所寫出的作文。



很喜歡這樣一個人,在黃昏的火車上、高雄捷運、走在和平一路上,沒有時間壓力的去上課,

很喜歡這樣一個人,在深夜的和平一路上,經過那家台式居酒屋,主打著熱炒台灣菜、卻擠滿著外國人的店,感受著台灣的寬容、外國人的接納,那種和諧的交流與融合。

很喜歡別無選擇的搭著深夜區間車,站站停、緩緩的從高雄開往新營,我卻不再有學生時期通勤時焦躁及煩悶,一切只因為沒有時間的壓力。

很喜歡這樣一個人獨處的時候,可以思考很多事

這麼多年來,也許是因為這樣的孤單,以至於生命能夠裝得下「愛情除外」的更多東西吧?

不過,只要能夠勇敢往前、成長、幸福快樂的,是一個人獨處也好,二個人並行也好,生命因此而豐富就行。

寫於 2010/7/28  下著豪雨的 凌晨 6:20
超大超大超大的雨,去年的這時候也是如此。
希望這雨可以帶給南部足夠的用水,但不要帶來任何災情。



指考的文章選讀 《蔣勳‧關於屈原的最後一天》

指考的作文題目 《應變》

2010年7月25日 星期日

用食物,連結記憶裡的某一處溫飽

昨天一夜沒睡,一口氣看完《宮心計》,再瀏覽了唐宣宗的歷史記載,電視劇和真實記載,總是有一點出入,不過精神是在的。

我才明白,台產搖滾樂手伍佰先生,他說非常愛看歷史小說,很多的創作靈感也來自於此的原因,因為那是真實故事寫成活生生的小說!!



清晨七點多,開著車載陳小嚕到新營市走走,以40km時速緩緩前進,蜿蜒的山路有不少成群的自行車隊,這是假日才有的景象。

假日新營市區的早晨,不如平日般熱鬧,但小巷裡那家不起眼的小燒餅店卻總是擠滿了人。(請打關鍵字新營小燒餅)

第一次載弟弟去早自習,帶我到這家不起眼的攤子,在巷子裡轉角僅用雨棚及舊紅磚搭起的小攤,擠滿了人潮。很簡單的店,甜的和鹹的小燒餅、甜的和鹹的豆漿,產品就這麼簡單,沒有招牌,沒有細目及價目,買燒餅請自助,燒餅經常一出爐就被夾光光,老闆結帳時會問妳更幾個,但絕不會細數,就是妳說了就算的那種信任感覺。

這是燒餅店之所以為燒餅店的原因吧!

賣的是它的獨特、口感、精神以及堅持,沒有舒適的裝潢、沒有精緻的包裝,無法抵擋大風雨,卻仍是老、中、少三代都喜愛的老店。

食物帶給人們的感受,也許是溫飽、味覺的滿足、相聚時的佐膳、一種流行、一種話題?

食物之於我,是一種與時空及情感連結的要素,就好比前幾年的某一晚北上,沈嚕嚕帶我到師大路逛逛,原本打算到我思思念念的豆漿店吃個點心,再到喜歡的餐館吃晚餐,我卻在豆漿店叫了整桌的東西,很幸福的吃飽了,那一刻,我記憶連結到1998的台北冬季,那個身處於陌生台北市的我。

草莓抹醬土司+甜味起士片,總連結到記憶裡,某一個男孩的貼心早餐。

藍山咖啡,連結的是帶了點酸的初戀記憶。



開著車在清晨的山路上,有一種難以言喻的幸福感,

因為曾經濱臨破裂的家,變得完整;

曾經早逝的青春,換來現在踏實的幸福。

要記得,還有很多重要的事該作,不該拘泥於小情小愛。



給了自己一個糜爛的暑假,放空、放下,再繼續往前衝。

因為清楚自己是個不能沒有工作光環的女人,所有的信心、成就感,都是在工作中獲得,成長與智慧,也是因為在職場而茁壯,所以要更努力才是。

現在早上11:00還沒睡,準備忍到晚上再一起睡XD

2010年7月21日 星期三

那是個充滿香氣的午后……

不管是1995年的《理性與感性》(Sense and Sensibility)或是2009年的《為愛朗讀》(The Reader),凱特溫絲蕾(Kate Elizabeth Winslet)都是一個性感讀詩的女人。

再次重看了15年前的電影,很多不能理解的,都在過了30歲以後懂得。



「他有沒有說喜歡妳?」

「有…沒有…,沒明白的說,常有暗示但沒明說,有時我以為他說了,但卻不是……」(by理性與感性)


有沒有說過,其實不重要。

重要的是有過這麼一段緣分、一次幸福的機會,

他沒說,我也沒說

就這麼過了

但他會留在記憶裡,在我聽一首歌、讀一本書、一首歌、一個句子、或看一部電影時被想起。



第三週,到高師大上課,騎著家裡的舊摩托車去搭火車、到高雄轉捷運、再走路到學校,途中,腦海裡不斷迴繞《葉子》這首歌。

第一次在電台聽到這首歌,是個充滿香氣的午后……

但我也漸漸地遺忘 當時是怎樣有人陪伴


我一個人吃飯 旅行 到處走走停停


也一個人看書 寫信 自己對話談心 (by 葉子 / 陳曉娟)


這一段詞,今天讓人感到特別痛。

不是不再為誰而停留,而是,沒有人要我停留。


一個人走了太遠、太久

都忘了當時是怎麼被照顧的

連媽媽好意想幫我買早餐,我都不知道該怎麼接受了

現在,只習慣自己為自己付出了呀。


妳要找的不是一個會讀詩的男人

而是一個願意為妳讀詩的男人

2010年7月18日 星期日

年輕的影子

五年前幫su5在北京的廣告公司及台灣排版公司寫了文案,就開始了這段情誼,每回台灣有空,總是要找我聊聊。

今天上課他打電話來約喝下午茶,正好有共同朋友作陪,說著近期忙碌的情況,我開玩笑回說:「沒關係,你忙,一輩子還很長啊,哈哈。」

是因為我的近況,忙碌的他找了下午僅有空閒的幾小時開導我

我笑著說:「你講的這些話,我知道該接受,但又有一種不服氣的感覺!」


他笑了:「妳一直很好強,但又缺乏行動力!」


「小子女何德何能,讓你這大老闆牽記著?」答案一直到他離開前才說

第二次婚姻,喜歡小孩並且擁有三個小孩,二岸事業成功的男人,相似的成長背景與靈魂,

必要時,收起彼此的感性,用玩笑話帶過。

事業那麼忙碌的人,看書和電影卻仍是他的生活習慣,這也是他在商業界中,還能保有一絲詩人情懷的原因,能談的真的很多也很深入。
離開的時候,婉拒他留給我的傘。

他說:「遇到什麼事要跟我說,不想講電話就打簡訊。」
又說:「每次跟妳聊天,我就會有很多想法出現,不是只有我想關心妳這樣而已。」這是他給我的答案。

再一年多吧,他會幫自己出二本書,市場關係,應該會在對岸,希望我們對彼此這部分都有幫助,再重新出發

我說,我想平平淡淡,不要叫我去大陸發展啊,哈哈

「沒有絢爛,哪來的歸於平淡?」他說

說很想找回年輕時沒辦法擁有的、失去的,那是他在我書裡面看到他年輕的影子。

2010年7月15日 星期四

每一次毫不留情的離開

儘管有很人陪著、聊著,心還是寂寞著、流浪著

網路是虛幻的,每天看著你來我往的字字句句,感情是表面的,毫無表情的
從不相信從網路互動及文字裡,就可以讓你愛上一個人
我相信的感情,是落實於生活裡的

鄧醫師說,有時候你急著想跳過一個階段,以為到下個階段關係就會更好
其實,真正適合的人,在每一個階段相處起來都是很舒服自在的

如果真的不行,那麼就這樣吧?

我會相信你們會相遇,是為讓我們相遇
那麼我們的相遇,也許只是老天爺想再給那兩年的緣份一次接近的機會
至少在人生的路上沒有錯過這個善良的朋友

也許世上真的沒有所謂的永遠與不變
生命中已經歷經了一次重大離別,對於結束從來不會有深刻的感傷


在這個階段停留太久了,該是離開的時候
只是,我在想,每次離開,都要那麼徹底嗎?

每一次我毫不留情的消失後,都被怎麼看待?其實不重要,

至少對待每一段緣分,我都是很認真
所以決定離開每一階段,我也很認真

只是因為我離開的速度實在太慢太慢

2010年7月14日 星期三

誰不貪圖,那多一點的在乎

今天去高師大上課,講師是前幾星期在台南大學的華語師資班遇見的杜老師,很喜歡聽他講課,頗具哲理。

很喜歡這樣搭火車、轉捷運走路去上課的感覺,可以思考一些事,可以自在的看著來來往往的陌生人。



晚上回來繼續整理隨身硬碟,就陷在回憶裡了......。

那幾年,經常買二本一樣的書,一本送給C先生,
因為很難得,遇到一個生活很忙祿,仍保持看書習慣的男生,

喜歡和他在一起,聽他分享他看到、體會到的一切,聽他說著和一般朋友不能說的私事、聽他回憶,聽他懷念與青梅竹馬女友相愛到分手的一切。

其實是因為他花了八年的單身時間在悼念那段感情,以至於讓我愛上癡心的他。

在一起工作的二年加上後來的四年,因為生活中有太多重疊的時刻,培養出很多的默契,

天天聽一樣的歌曲,去KTV總是可以很有默契的點彼此要唱的歌
總是要把自己食物裡一半的精華給他
他總是要用很大男人的口氣指使我做事,也總是把看完很喜歡的書借給我

有很多很多共同的朋友,有聊不完的話題,只要一個眼神,就有走下去的力量。


或許是我太過於貪心,或者是有人從中做梗,以至於我們的緣份走到盡頭

我常開玩笑跟S說:「不要因為你當時的破壞,所以現在拼命對我好,好讓自己心安。」
開玩笑啊,就算在一起,現在也成了陌生人了,當時是怎麼毀了這一切,其實並不重要。



一個人遇到一個,要互相喜歡彼此不容易
一個人喜歡一個人,要相處在一起,需要克服很多困難
一個人和一個人相愛,要站在對方的角度思考,更是困難
一個人和一個在一起很多年,要負起責任,決定和對方結婚,要很大的勇氣
結了婚,要面對兩個家庭、面對愛情消逝仍需保有的責任感,那很殘酷

而原本,要把兩個獨立的個體綁在一起,就是一件很殘忍的事了

對我來說,要遇到一個我愛的人不容易,
而我愛他,他也愛我,那更是難了

所以我無法明瞭,為什麼倆個相愛的人,要為了很微小的事情爭吵

可是我相信,還有爭吵,那必定是還有愛



我要很驕傲的說,我談戀愛時從來沒有與男友吵架過
只是,那下場就是,連離開時也是那麼靜悄悄的分開!
吵架是一種激烈式的溝通吧!也許是必然的,但是千萬不要消磨了愛情。

啊啊啊~~~可能是累了吧
我也不知道自己在寫啥麼鬼東西
把很亂的情緒化為文字,亂七八糟的不通順
有空再整理!!


當時買了二張品冠的CD,一張送給C先生,也許我們可以一直當好朋友,就這麼看著彼此到老,但對我來說很難,因為我是那麼無法控制自己的情感。

連結到 陪你一起老


陪妳一起老
(品冠)

作詞:小蟲 作曲:小蟲 編曲:江健民

當愛不能同情 當愛不能哭 留在心裡那一點點的恨還真苦
沒有人能作主 沒有人服輸 愛情的蠻橫和殘酷無處申訴

誰不貪圖 那多一點的在乎 想要愛又吃不了苦就別欺負
雖然結束 也不要不甘不服 曾有過就要滿足 要真的祝福

我只是難過不能陪你一起老 再也沒有機會看到你的笑
記住你的好 卻讓痛苦更翻攪 回憶在心裡繞啊繞 我多麼的想逃

我只是難過不能陪你一起老 每天都能夠看到你的笑
少了個依靠 傷心沒人可以抱 眼淚擦都擦不掉 你知道
希望你知道 我是真心的祝福 只要你過的好 快樂就好

2010年7月12日 星期一

還是很有感覺

在空調冷到爆的教室上了整天課!

這兩週下課,Karena一直約我去逛逛,我都用「很累」來推辭。不過她今天小小的哀求,所以還是陪她去走走。

她開著車,在府前路上突然跟我說:「到現在走在台南市街上,還是很有感覺。」

我說:「妳們分開多久了?」

半年?我六年多了,偶爾還是痛啊!

我不知道其它人和我一不一樣,其實我很清楚,再給我一段新感情,我就會完全忘記舊傷!但新感情遲遲不來。



雖然我總是覺得,要讓一個跟一個人一直相處在一起很多年,是很殘忍的事。

況且我是一個很需要獨立空間的人,所以命盤上說我婚姻關係會聚少離多,我不訝異。



Karena說,不管去逛街、吃東西做任何事,她都需要有人陪。

個性和品味和我想像中不大一樣,一路上她像個小女孩,很雀躍的看著每一樣小物,買了養樂多造型的小電扇,和一堆蜜餞,並且大口大口的吃東西,這都是我從小到大都不會做的事情。

等我瘦回標準身材,我也要在路上邊走邊大口吃東西!這輩子我受夠了節食。

她選購蜜餞時,我受不了人群擁擠,自己走出外面透透氣……。



今年初,我看了一副土耳其風的耳環,很喜歡,但沒貨了,一直很想找類似的。

就在我走出人群時,看到相似的耳環。


後來Karena陪我一起看,原來是埃及風啊!我居然把它跟土耳其搞混了。

來自埃及的mody挑選了合適的項鍊幫我們戴上,然後其實很久沒讓男人的手碰到我的皮膚,真的覺得很不自在,尤其天氣讓一切變得很鹹濕……噢不,很濕黏。

mody說,項鍊帶給妳「財富、幸福與美麗」。

我轉過頭,要mody幫我把項鍊拿下,我說:「我只要愛情。」


第一次買這種型式的耳環,因為實在叨擾他太久了,而且又是從遠方來很辛苦,所以我並不打算殺價,問了mody價錢,把大鈔遞給他,沒想到找我錢時,自動幫我打八折。

mody來台灣兩年,每年回家兩個月。

我跟Karena上了四個多月的華語師資培訓課程,用我們半專業的評斷,mody的語言能力已經符合高級程度了,不容易啊。

埃及,也是未來要和愛的人一起去的地方之一。在他還沒出現時,我哪兒都不想去。



今天「教案設計與教學中、高級」從事華語文教學十多年的李老師說,這十多年來,她接觸了各國的學生,覺得接觸外國人會讓自己更愛台灣……不過我還不能完全體會。

但我覺得臺灣真是一個很寬容、很敦厚國家,接受了各國的美食、思想、接受了多元文化的融合,卻未曾失去原本風貌,我很愛台灣^_*



今天覺得很幸福的是,我吃了一碗北海道牛奶湯頭的鍋燒意麵,我的媽啊,湯太好喝了,我將那碗有可能含很多奶油的湯喝光光。

活動量真的不多的我,要好好的維持運動習慣。
還好想買一個包包,後來沒買。

我覺得要努力賺錢,再努力的花自己賺的錢,哈哈,陳小楓加油!

2010年7月7日 星期三

No.39《夢醒了》by那英

唱這首歌的當時,原本吵吵鬧鬧的你們都安靜了


好多年過去了,找了千百個讓自己往前走的理由
並且在一個地方待了五年,以為超越在一起的時間,就會相信你們不是那麼重要。


睡了二個小時驚醒過來,突然清楚自己為什麼不要這一切了,原來我是在耍賴,
以為離開了那五年,就可以再尋找一段,和你們在一起般相似的快樂。


你們一個個要我去尋找幸福,我聽話了,也努力了,但還是受傷了。


不斷的把自己丟到完全陌生的環境,證明自己可以如此的生活
把除了你們,什麼都不要的固執留給了無盡的思念與寂寞
每當我到了一個新的地方我就很開心的對自己說:「妳又離回憶更遠一些!」


真是如此嗎?


是吧?我總是想著,緣分終究敵不過命運的捉弄


經常在深夜回家的路上,刻意經過看看你們,即使是關著的門也好,
想像著你們如那年一起看棒球般的瘋狂,也在看著世足,
我總會生氣你們因為球賽而忽略了工作、忽略了關心我,到最後乾脆和你們一起沉迷。


還在考慮要不要為了足球熱門話題開始看球賽,卻已經進了八強,


就像我還來不及反應一段重逢,卻已到了該說再見的時刻。



昨夜,李鼎導演在臉書上說「翻開日記的第一頁,想給妳一點力量」

那彷彿在對我說。


不要再找藉口和理由了,因為那會使再見更難以啟齒。


李鼎導演在《再見的地方》書裡:「我總想給自己一個什麼答案或誰的肯定才走下去,其實不全該是這樣的。」


我找不到答案,我得不到誰的肯定……我走不下去。

可是,我卻也沒有停留的理由,
那就走吧,心再痛也得走,再無力也得走。


倉促離別,忘了說再見,卻再見了
可是說了再見,就一定能再見嗎?


為什麼每次離開,我總是默默的走掉,不對你們說再見?
因為我沒有把握,是否有勇氣再見一面。

不是現實,不是薄情,而是每當我再靠近一點,我就會無法按奈自己的情緒!


就會像昨夜那邊,翻滾不止的寂寞,讓我難以入眠。



接著,夢醒了,只剩眼淚和心痛。
 

 
夢醒了 (主唱:那英)


我想起你描述夢想天堂的樣子 手指著遠方畫出一棟一棟房子
你傻笑的表情又那麼誠實 所有的信任是從那一刻開始


你給我一個到那片天空的地址 只因為太高摔得我血流不止
帶著傷口回到當初背叛的城市 唯一收容我的卻是自己的影子


想跟著你一輩子 至少這樣的世界沒有現實
想賴著你一輩子 做你感情裡最後一個天使
如果夢醒時還在一起 請容許我們相依為命
絢爛也許一時 平淡走完一世 是我選擇你這樣的男子
就怕夢醒時已分兩地 誰也挽不回這場分離
愛恨可以不分 責任可以不問 天亮了 我還是不是你的女人

2010年7月6日 星期二

無法歸位

匆匆的結束了那五年,


同事幫忙打包的二大箱,還在房裡的一角,

不知怎麼整理,不知如何歸位



很快的又結束了三個半月,

即使在一進學校的的第二天就有一種很快就離開的靈感,離開時還是打包了一小箱

仍是一樣,不知如何歸位。

一個月的時間,找不到合適的交接人,他們說,很難找到合適的人了。



我是適合那工作的少數人之一,但我卻不想要。







就只是不想要,自己很清楚,其它的原因都是自己為了想離開而找的藉口

再怎苦的工作、怎麼麻煩的人都遇過了,有忍受不了的理由嗎?



很簡單,就只是不想要。



還是會孤單啊 卻不再想把自己丟進人群裡

不再有半夜三點去唱歌的生活

不再是一群人吃海鮮熱炒喝幾杯就能消除的孤單

不再期待任何人的電話 不再需要人陪

可以喝 卻從此不再碰酒

可以玩 卻躲回孤單裡

可以被愛 卻狹隘到只要自己心裡想的



因為很清楚 再怎樣 都還是有一種「你不在其中的孤獨」

少了一個人的遺憾。



不能再這樣了 無法走下去了



給自己只到秋天的期限

真的就能夠終結這一切嗎



不想要 很簡單

不要 很困難



今晚怎麼會隱隱作痛啊!!

2010年7月4日 星期日

我會用你想像不到的速度離開

http://www.wretch.cc/blog/dingo5921/11505313

你試過讓某個人、某個地方在你心中消失不見,可以有多快?
BY李鼎



妳在等一個人
等他工作穩定
等他不再有經濟壓力
等他繳完車子貸款
陪他開創事業
等他把手邊的工作忙完有空跟你吃飯
等他約你一起去看電影
等他說一起去旅行吧
等他說一起去走走 卻等不到他說「讓我們一直走下去」

等到有一天 妳們的感情好到像親人一樣
等到那個時候 妳們熟悉到連親密愛人也當不成
等到終於有一個女孩出現需要被照顧
而他也有能力照顧那個女孩
六年半,等到一次機會,妳在他面前狠狠的醉過後,
就選擇默默的離開,
並且用他想像不到的速度離開,
不再出現他的生活裡
生命太短暫,沒有幾個六年可以等一個人

經常在妳努力以為自己什麼都忘了的時候
只要一杯紅酒就能讓妳用很快的速度想起他
我想起在很久以前的嘉義市 二十五歲那個年紀

在一間名叫沙發的半夜店 我們一起開的第一瓶紅酒
bartender在醒酒的動作後 問了讓誰試酒

你說:「讓我們的女王試酒吧!」

我喝下第一口點頭笑了笑
你說:「她說好,我們就都滿意了」
當時,我根本品不出那酒的特別之處,只是,那是我們一起做的事,就是好。

我在第一次嘗試離開你的生活圈那段時候
我曾經短暫愛上一個大我十三歲的男人
只有二個原因 因為他 我變得什麼都需要被照顧
而我真的需要被照顧 並且不用開口就知道我的需求

另一個原因是 他很愛紅酒

然後只到達牽手的程度 我們就分開了
最後一次見面 他給我兩瓶紅酒 兩年了 我一直不曾開啟它
我不知該怎麼處理那兩瓶沒有保存期限的紅酒

就像我不知該怎麼處理我們之間