2010年6月28日 星期一

幾分甜

早上很快速的設計幾個網路連結LOGO,把今天的事都完成了,接下來就是打混一下午,哈哈。




雙茶包濃茶



濾泡150CC濃縮黑咖啡



超商的御手捲



這三個半月最常吃的食物……



我在想,也許老天爺給我這段經歷是有祂的道理,這三個半月,因為學校正逢十週年及改大,我大概做了之前一年份的廣告、文案及設計,但也很快速的抓到了廣告看板及文宣的訣竅。



接近中午時,聯合報謝記者打電話,要約我週三和他們幾人一起吃午餐,我婉拒了。



有時候,不必太多時間,就可以發現對方與妳心靈契合。



很感謝,謝大哥從第一次見面到現在,都帶給我同樣的熱情,每回買了新咖啡總是要我分享,一樣在7-11工讀過、最愛吃7-11的熱食,去北部還不忘帶回他最愛的「幾分甜」分享。



巧克力馬芬蛋糕及桂圓蛋糕(大勝<幾分甜VS聖保羅>略敗)!

聊天總是可以聊到心坎裡。

還有,最近一起愛上的「UCC濃醇咖啡拿鐵」,最後對謝大哥的記憶是你寶寶在你臉上留下幸福的爪痕,



接下來是瑛傳來簡訊,說了她離職及未來文教創業規畫,她說要高鐘點費邀請我去開課。各位朋友,讓我賺很多錢,但不要讓我太忙喔!哈哈~

2010年6月25日 星期五

不是非得

真的是我朋友,就別問我為什麼躲著,你知道的,有時候我是很需要有自己獨處安靜的時間,會有不想說話,不想被打擾的時刻啊,不是躲著誰,而是不想把自己丟進人群裡。

你們都說我是個怕寂寞的女生,會不會我其實才是最不怕寂寞的人呢?很多時候我已經習慣一個人的自在生活了。六年半沒有感情生活,說是一直沒有碰到喜歡的人,其實好像是沒有遇到我願意為他放棄自由的人。

還是會有那麼一小段時刻,有想戀愛的感覺,只是很短暫,不過我相信,會有一個人那麼有魅力,讓我願意為他放棄一輩子自由的。

不喜歡喧鬧的氣氛、不喜歡跟隨主流,不是非得一群人玩樂才不寂寞,
沒有非得要去的地方、沒有非看不可的電影,
對我來說,和喜歡的人一起去的地方就是最想到達的天堂
和愛的人一起看的電影,就是最好看的電影。

不是非得旅行才能找到自己,不是非得大量閱讀才有好文筆,
在還沒有和自己居住的地方非常熟悉前,也不會有環遊世界的夢想

除了鞋子和內在衣著要好質料,不需要名牌來滿足自己,
很愛逛大賣場,找到便宜又實用的東西就開心又滿足,
愛買耳環,但到從價格從100到品牌商品都可以接受,
用299元買到有個性的衣服就會有賺到的感覺。

還有,也不是非得要最優的男人啊~

雨季

車子修理了一個月,終於在上週末回家了,不過這星期仍是騎摩托車上班,今早因為大雨終於開車來上班了。




總覺得每天上下班要花150元的油資,很捨不得,情願曬黑,也要把150元存下來當零用錢,呵呵。偶爾會飆高到34度的房間,睡前冷氣也都是開26度最小風速,定時1~2小時,開始有開冷氣的習慣,也是因為天氣會影響LuLu癲癇發作的關係。



大概是我骨子裡存有著勤儉的本性吧,呵呵。

不過巨蟹座的女生不是這樣嗎?對自己很省,省下來的都要奉獻給親人。







怎麼說呢, 5/12那一撞,就把我整個人撞累了。



變得很沒耐性,變得愛計較,變得凡事看不順眼,總之,我不知道是我自己累了,還是這裡的人讓我討厭。



在我車禍那天,讓我開著殘破不堪的車在深夜才回到家,讓我一邊處理事情一邊接不重要的電話,在我無法睡著的隔天,拼命的奪命連環叩……。

無法忍受主管毫無規畫及條理的做事風格,無法忍受工作夥伴總是腦袋不清楚,並且把自己不想學的東西都推給我。無法忍受年紀大我很多,位階跟我一樣的老男人,倚老賣老的指使我。



我只能說,我可以全盤接收,但人生很多功課,沒有做永遠都會回到自己身上不是嗎?



大概最無法忍受雙魚座男人的腦袋不清楚以及自以為是的浪漫(天吶,我這麼說得罪多少人啊),還有上班時間電腦喇叭開很大聲,不定時的msn訊息聲及吵死人的音樂聲。最無法忍受的是,二個老男人經常要靠我很近的咳嗽不摀嘴,以及在我臉邊大聲打嗝。



當我覺得我已經沒辦法讓那些能力比我差的人指使時,是不是代表我該做自己的老闆了呢?

2010年6月24日 星期四

一次幸福的機會

讀著私釀月光裡,妳的日記,不再是以往心疼的心情(笑),還有,原來我們2006那年,就已經懂得一個人與一個人之間,都僅僅只有一次幸福的機會!

有些人 有些緣份


深或淺

過了就是過了



命運很公平 只給我們一次幸福的機會
這幾天 準備重整網站


從2008到2010我寫了238篇文章



那麼1999年到2008年呢?

也許 就讓它靜靜的躺在隨身硬碟裡吧

一直整理一直陷進回憶裡

真糟,呵呵

2010年6月21日 星期一

如果要我形容……

如果要我形容這些年來的寂寞。

以重量來分,是45公斤,剛好是狗女兒的體重;以年份來分,是7年又7個月,是狗女兒的年紀;以長短來分,是我雙手臂張開那樣的長度,嗯,大概是狗女兒陳小嚕的身高;以強度來分,是每一次狗女兒癲癇發作,倒在地上那一瞬間帶給我的震撼。

2002年秋天撿到的一只寂寞,從寂寞出生的第二天,開始以人工方式豢養。

習慣在深夜的街上跟著她後面走著走著,每一小段路,都會回頭看看我,我摸摸她的頭,又繼續往前走。

是七年前她失縱的那22小時,才明白自己在遺失心愛東西後會有多麼歇斯底里。

那晚,昇哥帶著我穿梭在大街小巷、樹林間,沿途呼喚陳小嚕直到深夜,也是那晚,扼殺了當時開始不到半年的戀情,開始了長達六年的單戀,一段一直只放在心裡的單戀,是2003年的春天,直到去年底,他結婚的那天才真正結束。

曾經對他的好朋友說:「我會看著他找到幸福,才會真正放下。」

我做到了。

妳會說,該去談一段戀愛了呀。

慾望城市Carrie是這麼說的:「有些愛情故事是史詩鉅作,有些是短篇小品,不論長短,當下都是真心的。」

其實,我無時無刻都在談戀愛,

當一個男孩的笑容感動了我、當一個男人的體貼讓我察覺、當他的才華吸引了我,我就戀愛了。

而且都是真心的,只是我的愛情,通常短暫到連自己都來不及反應……。



那天我跟沈嚕嚕說:「下次妳回來,幫我跟狗女兒LuLu合照。」七年又七個月,我跟狗女兒沒有過合照。很擔心有一天,她離開的時候,還沒幫她找到爸爸幫我們拍照。

有時候,靜靜的陪她在街燈下走著,看到自己的影子和她的影子靠在一起時,會突然很感動……。其實這樣就夠了,我很幸福,真的,可以那樣深深的愛著她,那樣對她付出,我覺得很幸福。



上週,沈嚕嚕回歸仁處理一些事,週五晚上小狼也下台南寄宿維克家一晚,隔天週六,陪著她們倆吃吃喝喝一整天,晚上他們又趕著回台北。
習慣在離開之後,補上一則簡訊,沈嚕嚕回覆我,擔心這樣帶著我到處跑,我會煩會不開心,其實,能夠和她在同一個城市裡,不管怎樣,我都會很開心。

我們姊妹倆,大概是彼此無話不說的對象,但有些話,只能以文字傳達,面對面是說不出口的。

即使有時溝通過度,吵吵鬧鬧,但也看得出他們倆默契十足。對於小狼的出現,有著無限的感激,謝謝他說:「愛一個人,應該要連她的缺點也愛。」謝謝他總是逗沈嚕嚕開心、照顧她、包容她,因為沈嚕嚕他也開始接觸政治、去了她最想去的電視節目上班、當了記者完成她小時候的夢想。也因為她,沈嚕嚕開始修正自己的脾氣、改變自己。雖然小狼有時會給人瘋瘋癲癲的感覺,但是他可是個成熟穩重又會處理事情的男人啊,他是我欽點的妹婿喔。

日記打著打著眼睛就濕了,真的…真的希望,我們都能幸福,真的希望在我們青春歲月所受的苦,都只是為了美好未來而預習的。

2010年6月16日 星期三

牽記

35天前那次車禍的隔天,因為沒辦法入睡,媽媽帶我去使用民俗療法給米卦「仙仔」收驚。會想到去收驚是因為Face Book上有人叫我去收驚。
我覺得很有趣,不管這是口頭禪,或是深入在生活裡的療癒法,「收驚」這詞兒,成了台灣人發生大小事時,尋求心安的好方法。
搬到這十多年來,到碧軒寺拜拜的頻率頗高,很難過或很開心時,都一定會去那裡說說話,但我從來不信那些民俗療法!
那天,我看到嘴邊沾有檳榔汁收驚的「仙仔」,大概是曾經生病過,手腦不大協調的處理著其它信眾的事,心裡盤算著這「仙仔」的道行?在我坐下後,他看著我寫了住址及姓名的金紙很神準的說了我犯車關的事,接著回應媽媽問的問題,家裡兩個孩子近日怎都沒能平安。

「仙仔」用很沉重的表情,緩緩開口問:「家中是否有倒房的孩子?」

我見到媽媽的臉色大變,轉而生氣的表情,我明白媽媽為什麼要生氣,媽媽總是要對孩子說:「我是妳老母耶!」她是我們的老母,我們不能不乖不聽話。

而仙ㄟ後來也很生氣的拍桌子:「他是在鬧什麼啊!」

靜默了幾秒。

仙ㄟ給了我們方法,就是在端午節午時,拜拜完之後,透過拜拜請求的程序,並且燒了一些金紙、九金,還有印著極樂世界的金紙,由我帶著小弟到碧軒寺,求觀音阿嬤收祂為弟子。

我和爸媽在三樓大陽台燒著金紙的同時,媽一直說:「他不用再當流浪漢了。」這句話說出的同時,我想爸媽也放下了多年的牽記。

二十五年,從七歲以後無數次跟著媽媽觀落陰的回憶裡,經常是被莫名的婦人一把眼淚一把鼻涕的哭著叫姊姊,他們總是對著媽媽說:「我都沒有飯吃、我都被欺負。」一次次的觀落陰,只是為了有天可得到不同的答案,但沒有一次是有人告訴媽媽弟弟已經轉世的答案。

七歲那年,因為意外而去世的五歲小弟,讓我們留下了很深很痛的傷,經過了二十五年,因為這次車禍再次被挑起。

也許,我更想說服自己的是,弟弟其實是想透過這次車禍來轉達他的請求。

不管是否有來世,我都會相信他在等待,等待有一天,他能夠當哥哥、或者是我的孩子。

很多人信收驚的仙ㄟ,姑且不論道行或神蹟,其實他說話的方式,就是一種很棒的療癒法了。

因為仙ㄟ跟媽媽說「在這個程序之後,弟弟就會好好的跟著觀音嬤去當弟子了」所以爸媽安心了,而未來我知道,我想念他的時候,就是跑去碧軒寺跟他說話。

因為仙ㄟ在幫我祭改後跟我說:「放心放心,這回我幫妳祭改後,妳接下來就會非常平順了」所以我就好入眠了。

仙ㄟ書念不多,但他因為善良、熱心,並且他會很有自信的對你說一切OK,這是把收驚發揮到最高深的境界的精神!

但願從此,放下心中的牽記,去過好每一天。

2010年6月13日 星期日

正音師資班

今天也是六點半就起床了,好久以前報名的正音師培課程,在嘉義朴子。


因為雨季導致車子修護遲遲無法完成,還好有我的老相好載我去,她還陪了上了將近三小時的課,謝謝!大概因為上了華語文課程,所以今天的課程讓我覺得無聊又沒深度。

坐在我後面的同學,帶著女兒來上課,超級可愛的,小滅滅講話都超好聽的啦!我就想跟她聊聊天。


我問她:「妳幾歲?」

她(害羞,低頭玩手指)

我又說:「妳3歲!?」

她說:「4歲」

我問:「那妳叫什麼名字?」

她回答:「姊姊」在一旁我們都笑了

她媽媽說:「因為弟弟都叫她姐姐,所以她以為自己叫姊姊。」

她超級可愛的啦,後來老師送她磁鐵,她居然也選了小熊維尼耶!

YAYA!跟我一樣都愛小熊維尼!

我以後也要生小滅滅,然後小滅滅小時候要肉肉的很可愛,我要幫她綁頭髮,穿可愛的衣服!然後還要帶著她一起去上課,而且她都不會亂吵喔!好乖乖!

下課回到新營想去尹園吃火鍋,沒想到客人爆滿,就跑去綠川左岸!

我的最愛牛奶鍋,可惜他們的牛奶鍋都是肉肉啊,我最愛的是海鮮牛奶鍋!覺得加了海鮮的牛奶鍋湯底會比較甜喔,尤其又加洋蔥~肉肉加牛奶鍋會讓我覺得肉味更重,有點可怕。

剛剛騎摩托車回到東山,就算穿雨衣也全溼耶,超冷的,洗了澡趕快回來包被被!今天也是快樂的一天!

2010年6月11日 星期五

國王‧王國

這幾個月都沒再碰塔羅,今天心血來潮抽了一張

問了....接下來的狀況,是【權仗二】


妳有兩個選擇,一是滿意靜止的狀態,一是移動、改變或旅行的欲望

手中的地球儀表示正在做決定

此牌暗此成長不滿意現況,表示目前擁有的是不夠的,妳將決定接下來怎麼做。



(哈哈哈 我已經決定啦)



然後我又問了,自我決定了後,將會帶我走向怎樣的心情或狀態?

我抽到了【聖杯國王】<<<感覺很讚耶!

http://home.educities.edu.tw/sunny1229/pages/meaning/court/ck.htm



國王的成功是想像力、訓練及執著的結合,這位國王強壯又敏銳,能展現出巨大的個人力量,他最棒的力量就是來自於他大膽的直接,耐心、創造力、深沉和敏銳,因他知道他的特性及價值,所以先要確定你尊重他,他才會決定是否分享他自己。



國王在行動前靜候最佳機會的來臨,經驗教會了她,事情不能只看表面。



她對任何需要創意的領域都很在行,寫作、繪畫、表演、建築及音樂。在現實的事業中可能成績中等,但她得心會一直處於創意的追尋。



聖杯國王暗示透過情感和創作的訓練而成功,落實精力在有創作的目標上,可以達到追尋的成功。成功有創意的方法帶來成功,尤其在創作與藝術上。



它暗示一種堅強又冷靜的方式,想像加靈感及實際的努力,就會得到回饋。



(跟我想做的事好像,希望接下來是如此)



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再拿了療癒卡,想著「請大天使賜予我一張牌,引導我離開這三個月的遭遇與心情。



然後我抽到「取消、清除、刪掉」這張牌



牌義是

天使請我使用正向語言

當我有負面的語言出現時,我要推開它,並且說「取消、清除、刪掉」來抵銷我的負面語言

讓宇宙了解我的正面思考及光明面,否則負面語言會取代我的樂觀展望



天使會幫助我阻斷對刺激品如咖啡因或尼古丁的嗜好 減低我的心神不寧



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媽呀,簡直也太準了吧!我很少自己抽牌,但每次抽我都覺得超準

這陣子我是經常講出抱怨以及不滿的言詞沒錯

這陣子我咖啡喝得多 茶越喝越濃是真的

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我得了一種病

我刪了,刪了二個熟悉的ID,


刪了他們的MSN、信箱、電話、封鎖FACE BOOK,

阻斷了他12年來、以及他7年來離開後關心我的唯一方式。



時序走入夏季,我清楚的看見自己的轉變,不知是好或不好的轉變



開始用很快的速度去抉擇自己想要的方向

開始能夠把每件事做到盡到,再頭也不回的走掉



只是 我得了一種病 一種毀滅的病

一種非得親手毀掉一切美好的病

一種總是要在美好的時候把它結束的病

天真的以為親手毀滅就可以抵制上天無情的作弄



看見幸福會以為不擁有就不必承擔失去的痛

當勉強把自己丟進熱鬧裡,接著就是更想遠離人群

當開始在意一個人,就越想躲著他



我在求救 卻無人聽見



電視節目中說:「一段關係的建立,是為彌補彼此的黑洞」

而深深的掩蓋生命裡的黑洞 我拿什麼能力去建立一段關係?

2010年6月4日 星期五

當時的我們

我只記得


當時的我 很容易就可以愛上一個人

不管妳看見和他未來有多麼危險

妳總是可以不顧一切



也許 年輕真是本錢吧

說我沒談過戀愛也好 說我有太多太多段也好

看妳怎麼去定義戀情



當時 我在聶魯達的情詩輯中 看到李宗榮的序

序中他說著他們一起在野百合學運中「妳堅毅而溫柔的表情」

那是一個女孩,深烙在這個男孩記憶裡的印象

很多年過去了 我一直在尋找這個男孩

可以看見我溫柔而堅毅表情的男孩



你知道的,我什麼都可以丟,那是因為我太輕易就能擁有

可是,就算擁有了全世界,少了這個男孩在身邊,仍是枉然



很久不讀詩,說好2009年我們不再一個人讀詩也沒辦到

2010年過了一半,我身處在泥沼裡,我髒了,還能讓自己恢復原來的乾淨嗎?



這就是C你說的,當妳選擇了最小阻力之路,妳就得去承擔後面更多的麻煩!

我懂了。如果可以,我想回到當初那般,我們只是為了想寫而寫,為了想說而說!



當時 沈嚕嚕=釀酒月光

當時的我愛死了焚過的溫柔這稱號

一切都是沈嚕嚕帶給我的

大學以前 她是個溫柔的小女生

東吳政治 東吳政研 ......前些年,我去台北找她那次

陪她辦手機 我站在她身後看著她爭取自己的權利

突然發現 她長大了 她懂得保護自己了 她不再是小時候那個柔弱小女生了

我一直想 是台北讓她變得如此 還是要生活在這世上這是必須的武器?

這世界上除了養育你長大的人外,有多少人記得你小時候的樣子

那是很多人都不可能可以參與到的



其實,我也記得我小時候的樣子

即使長大後我改變了好多好多,但我內心依舊是當時那個羞澀,默默等待著所有人誇讚自己,才相信自己是不被討厭的一個。

即使長大後,我是那麼的自信與開朗,以至於所有人都以為這是我原本的面貌



為什麼我想念的 都是過去的自己

為什麼我要因為生活下去 把自己變成一個連自己也不喜歡的人?



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【溫柔的暴動 / 槭小楓寫於2002年12月】



如今所能關心的只能是網上的妳。

孤獨週末空無一人的辦公室,想起妳。心想,從妳日記裡,也許可以搜集到一些訊息。



見妳書單中,李宗榮『情詩與哀歌』,急忙拿背包中的聶魯達情詩,

是他?

那篇「愛是最溫柔的暴動」,我百讀不厭。

他的文字,才是溫柔的暴動呢!

還有「野百合十年」我記得他說:『但親愛的G,你的離開,讓我的青春時代提早告終。』



想起我,擱淺在文字間奄奄一息的青春。妹,他說:『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我,痛得我淚幾乎奪眶而出。



青春該是無悔的。

怎我會荒謬地以為,文字可以救贖我,救贖青春。

回憶,在字裡行間展開,無聲地,像是生命劇情中少了的青春歲月,不完整的、缺憾的、執意忘懷的。

如果閉著眼,會不會就什麼也沒有,如果什麼都沒了,痛是不是也跟著消失?



忍痛,看著那殘忍的畫面,心想,如他所說:『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』但生命無法重來?我不相信!



我以為,試著用文字救援,也許那不完整的、缺憾的,將會有所補償,那些不願記起、執意忘懷的,就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。

李宗榮說:『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密,那深奧的生命的咒語。』



那是秘密,無聲無息的,不是不存在。



生命,是重來了,在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中,一一被喚醒,卻怎還是少了些什麼?





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【RE-溫柔的暴動/釀酒月光(沈嚕嚕) 寫於2002年12月】



『情詩與哀歌』。李宗榮。



忘了決定書單的動機了。許是他和G耽美的大學生活,耽美的後山我前些日子才去,有種影像斑斑的感覺。恍若一回首,迴廊處,青春、詩歌、學運一一湧動,讓我恍惚時空錯置。以為那樣的思想貼近我的生活。然而,那日你問我,是遇到了誰嗎?怎麼突然看起情詩集?



我遇到了誰?誰遇到了我?沒有。

我仍在這個城市中孤單流徙,寂寞放逐。



妳說:以為文字可以救贖我,救贖青春。

阿堯說:救贖是更大的諉過。

青春何須救贖?青春有何過錯?妳不也說:青春該是無悔的。

何以須縫補拼貼?

生命能否重來?生命可不可逆?相信歷史終輪迴的我,僅能引用荒人手記:『書寫的時候,一切不可逆者皆可逆。』

我相信,書寫是一種反省,一種完成。慌亂的時候,是對自己的交代,遺失的時候,是對自己的撿拾。



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RE:又一場溫柔的暴動

20060711(二)釀酒月光



我覺得我以前好有才情喔!哈哈。



但是那些年視角很窄,關注的事情只有自己,在自己的小宇宙裡豢養一種自得的哀傷與快樂。

這些年我學會了更多,真正看見了別人的苦痛,所以我跑去參加樂生療養院的六步一跪苦行,念了政治系,讓我更常憤怒、流淚、哀嘆有那麼多人在跟生活拔河。我以為我更進步了。



但是事實好像不是如此,有一日,我滔滔不絕地向我的教授說,我對自己的期許、對社會的憂心、對正義的渴盼。



老師對我搖搖頭,笑了笑。不是這樣的。

不是這樣的,那究竟是什麼?是什麼呢?



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又一場溫柔的暴動20060712(三) 01:15 楓



那日,五十八度的高粱太傷人。於是,寫了一封信給釀酒月光。並且將三年半前寫給彼此的信回貼給她。那些日子,在人二木木公司的日子,是孤獨卻不曾寂寞的。



不知怎麼的,突然很思念Chin。雖然知道等車禍的蔡爸爸身體復原一點,他就會回南部了,但還是很思念、也很擔心。只能傳傳簡訊了。說‧要給他乘以二的力量及勇氣,陪他渡過這關卡。簡訊傳了,卻還是擔心不足以描述自己的關心,那‧能怎麼辦呢?



然後開了信箱,月光妹妹回了一封MAIL給我。

我看了。。

也許,真的不是那樣的。我還不確定。

記憶裡,我是個心地善良的小朋友。想做的好事很多。每天我說起夢想,老媽便會生氣的回應:「要做這些事,不用念書了」;老爸也說:「做那些事,是必須要在自己有餘力的情況下才做。」他們這麼教我,因此討厭他們很多年。我想做很多夢想中很有意義的事,幫助社會的事。

長大後,我才明白,小時候怎麼會不懂事呢,怎麼沒想過當自己有一點點力量時,回饋給爸媽。社會上很多很辛苦的人,但我的爸媽也很辛苦,我想到的卻是回饋給社會。這樣不對嗎?



如果,每個人都這麼想,世界都不美麗了。小時候,我覺得老爸和老媽不可思議,怎麼阻止小朋友做善事呢?後來,慢慢知道社會是怎麼一回事時,我才知道,有許多所謂的大善人,都是因為很有錢,拿了一筆錢去買了一個大善人的名譽。

也許,對那些需要那筆錢援助的人來說,出錢的人,真的是大善人吶。

也或許,比起那些有錢還不肯出錢的人們,這些肯出錢的人,算是善人了。



那天新聞裡,看到樂生療養院的六步一跪苦行,從那幾天對月光妹妹在MSN上ID的記憶,知道她應該處在那新聞裡。如果很認真的把自己放進其中,憤怒、流淚、哀嘆的情緒是有的;



但是。



姊‧只想管好自己了。

年紀越大,勇氣卻越小,自己變得渺小無比了。

哪一天,會不再憤怒、流淚、哀嘆;而是在無力、墮落、哀痛中絕望的死去。