那天在 吳導演 念真先生 的FB動態上看到：「……那種烏雲蔽日的精神狀態，沒有來由，也不想知道，除了面對必要的工作，凡事無趣、無望。總之，再度認真接受百憂解那種令人喪氣的不自然的甜味……」
原來憂鬱症是這般？也許每個人都經歷過吧，只是沒去正視它。我還沒有到需要百憂解的程度，但是，可以體會，凡事無趣無望的感覺，很不好受。
如果少一點敏感，少一點自我要求，對這世界少一點期望，接受缺憾，也許就不會那麼憂鬱。為什麼不再是吃個好吃的東西就讓自己開心很久？不再是一群人玩瘋就能夠滿足自己的心靈？
在這學校工作，今天第45天。
怎麼才45天？感覺已在這裡經歷很多事了。
這裡沒有人帶妳，不會有讓妳暖身、準備的時間，一來就是要上手，就需面臨幾個大的轉變，沒有人告訴妳該作什麼，但就是要做、要面對、要處理。
每當我完成一件事，我會突然很感謝從16歲開始在幼兒園打工，第一天就把我罵哭的園長，以及後來的一路上對我很嚴厲的主管，讓我在後來每一份正式工作，都能得心應手，小時候妳以為的壞人，原來才是妳人生中的貴人，而我總是要痛了哭了，才會懂得更堅強。
45天而已嗎？我很清楚的知道，這不是我該久留的地方，因為還年輕，太過於安逸的生活，只會消磨鬥志及衝勁，然後這裡能夠讓我學習的只是爭權奪利，以及從事表面功夫，不管那事效益大不大，就是要有做過的記錄，只是要讓上頭知道，妳有做了，還有的只是消磨一半的時間在跑公文上罷了。
心裡的聲音常告訴我：「這不是我想要的！」
我要在這裡停留多久呢？要聽長輩們的話，這是一個安穩的工作，是別人眼裡的好工作？還是要用自己有限生命去從事自己最想要的？也許我更想要的是，自由調配的時間，不穩定但不會一直是這個數字的死薪水。可以排出時間帶父母出國去玩的夢想，而這決不是在這工作可以實現的。
就這樣吧，不思考太多，順其自然的往前走，就好像前五年，反覆的思考並沒讓自己決定什麼，反倒是那樣的意外，讓一切自然的結束。
我是這樣的，很簡單，很少生氣，很少不笑，但是總有個底限……而不被尊重，就是我最大的底限。
越來越明白人與人之間的差異是無法跨越的鴻溝，有一些興趣是勉強也培養不來的，對於朋友的喜好界限越來越清楚，無法勉強把自己丟在不喜歡的氛圍裡。
也許，一直以為自己是個怕孤獨畏懼寂寞的人吧！但後來我發現，其實我才是可以面對孤獨承受寂寞的人，寂寞的時候，不再需要把自己丟在人群中了，必要時感謝那些因孤獨而書寫的時刻，沒有什麼不好。
有時候，需要的只是，有那麼一個人知道妳也有脆弱的時候，知道妳有害怕的時候，不必說什麼，讓我知道他懂就好了。
懂嗎？此時此刻，我正在承受的孤單寂寞，我的右手邊那扇大窗，外頭是一片翠綠的草園，左手邊外的走廊，經常有一群又一群的學生經過，辦公室經常有客人，而我也都能自在面對，開朗是大多數人對我的印象，而我，仍舊感到寂寞。
那是無論如何也無法消滅的寂寞感，就算把自己丟在熱鬧人群裡，還是存在的恐懼，並且人潮散去後會更加深沉的寂寞感。
而此時正是這樣讓我恐懼的寂寞感侵著我，此刻最要感謝這因孤獨而書寫的時刻。
2010/5/10 15:20