2010年5月30日 星期日

走絕運

剛輸入了一個姓名與八字的程式


(果然人在運氣不好時就會很信這些有的沒的啦)





33歲的運程分析 從99年1月13日到100年1月12日(媽呀,要到明年1/12才好轉喔)





體力、意志力、免疫力、精神力10%(只有10%)







走絕運絕運絕運絕運絕運絕運絕運!

(充實運)最沒有力量,如同冬天萬物沉寂,

谷底運,不順,是非、官司、口舌、意外、血光、破財、情緒低落都在此段發生,

千萬能投機投資,最適合充實自我、調整自己、等待機會、借力使力,

身體有病易加重病情,注意身體與情緒的健康。







最忌諱悲觀、茫然、自我放棄







入庫財,只進不出守成財,諸事經營追隨行,順位接手氣最強

左來又去庫難存,親朋好友皆來提,現金不可身上留,置產保險多元財。







(大嘆)







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所以啊~~親朋好友請多多幫忙,今年多多體諒我的情緒



然後別來跟我借錢、別叫我請客啊



我今年真的不是很好



不過我不會被打敗的,別忘了我是世界宇宙超級無敵勇敢的槭小楓











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走到絕運時,只要把過去經營不良或有危機的事物一一做清除或結束

暫時休息一下,好好鍛鍊身體養精蓄銳、再重新佈局、前進未來。

暗兵不動,等待另一個大運的來臨









不過我如果用槭小楓這名字下去算,就還不錯耶

所以今年簽名都簽槭小楓好了









所以我的想法是對的耶!果然是好好休息、調養身體、充實自己

然後我就怕再下去會有官司之類的





還有,今年去哪裡最好是搭大眾交通工具好了





幹!(誤)

賀!沉潛一下再上,我今年是冬天,等待春天的來臨!!

2010年5月28日 星期五

我曾為了你而停留

下午,辦公室只有我一人,週五的校園通常是很冷清的。關了門、打了卡,離開了長廊,才發現下著不小的雨。




我仍冒著雨,往約二分鐘腳程的停車場衝!



這就是我啊,我不曾為了風雨而停留,我也害怕規範與束縛,而今,我卻從一個充滿束縛的地方,換到一個滿是規範的地方,其實我比誰都明白自己要的是什麼。



當妳越知道自己要的是什麼,妳想要丟的就更多。



奔跑著的雨裡,我激動的想起了你。



想起多年前你載我去7-11買泡麵的那天中午,我們一起穿過的那場大雨,

想起嚕嚕失蹤的2002年,你帶著我穿過大街小巷尋找到深夜街燈下我們的影子,

想起你總是在我加班的時候等我,跟在我後面照亮的山路,

想起不愛甜食的你,會在午后跑完業務回來,偶爾帶回2個布丁,一個給我、一個給嚕嚕。

想起你專注切著水果,親手調的雞尾酒。

我想起結婚那天,隔著手套緊握我手的力量。



當你結束了六年的單身,而我也繼續往第七年的單身走去,

我想起你說:「沒有妳的墾丁很難玩。」



所以我想起,我又即將錯過飛魚季節的蘭嶼



才想起,我曾為了你而停留,

六年之後的這兩年,我也才想起,那些停留的日子,

我居然忘了讓你知道,我為你而停留。



是不是因為你沒說,而我也沒說

因此,我們就一直假裝是彼此的親人



你知道的,我喜歡往沒人的地方去

我不是人們以為開朗的我,我不想要被世俗的模式牽絆

我喜歡蘭嶼勝過充滿人潮的墾丁,我喜歡原始的荒蕪勝過人造的美麗

我喜歡在人少公園的自在,勝過於人群聚集的歡樂!



在被雨打到痛的途中,我逆著時針往回憶裡走,用唯一能夠感覺幸福的方式接近你……。

2010年5月25日 星期二

No.38《親人》by丁噹

「悲劇,是會遺傳的疾病,當胚胎發育初期,
就已是無法擺脫的宿命──逆女/杜修蘭」

妳想用一輩子去證明悲劇是會遺傳的?
或者是
去違抗命運?即使滿身傷,也要保持妳要的生命樣貌?

走吧,勇敢的走。
管它生命還有多少爆點
管它還有多少荒謬的事會發生
管它有多少不被了解的孤單

妳都要勇敢的去抵抗那些根植於生命的悲哀與威脅
這是人生、這是妳所愛的家、這是妳的家人、這是妳選擇的一切
這些妳都要接受
但就是不能接受自己的軟弱。


《親人》
作曲:林邁可 作詞:陳沒


別打開 禮物的緞帶
最初充滿期待 最後都腐敗
別打開 午夜的電臺
別讓情歌反覆再愚弄而愛 並沒有教給我生存
只教我交易虛榮給天真
可是愛 讓我們變成陌生人
卻變不了更高尚的靈魂
不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
做我最親密的親人
不是誰的情人 誰的某某某
就算我 全身濕透透
我也不再被誰 牽著鼻子走
如果我 還握住拳頭
可能我怕我的夢飛走
而愛 並不如你想的萬能
不能讓我們不再戰爭
可是愛 連慈悲也沒多慈悲
誰愛越深越容易被犧牲
*不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
讓我還敢做我的夢
做我夢中偉大的微笑的英雄

2010年5月23日 星期日

是一種你不在其中的孤獨。

「或許愛情的定義是照顧,是長遠的照顧。」李鼎/螺絲狗

我在李鼎導演的網誌聽著縱貫線李宗盛的歌

今年一月的上海,彷彿好多年前的遙遠了,好多災多難卻有著好多感動的2010年!

在上海滿是酒吧的新天地,我看到縱貫線最後一場世界巡迴在上海的大看板!感動的想把它拍下,被領隊拉著走沒拍到,這是旅途中最大的遺憾。
如果旅行是把自己丟到陌生的環境中,去感受真正的自我,在旅行中能夠遇見自己,是最大的收獲。


對我來說,旅行最大的感動是在完全陌生的環境中,遇到屬於,自己最熟悉或者很愛的一切,那天,我在上海深夜的街,看到來自台灣的熟悉,是那趟旅程中最大的感動!沒能帶回分享,則是最大的遺憾

而我所謂的孤獨,就是一種你不在其中的孤獨,無可救藥的孤獨
 
2010年,給我一場無止盡的戀愛、一個男人,還有入冬的旅行!

2010年5月22日 星期六

給我勇敢的理由

第七堂星期六的華語文師資班,今天的主題是「華語詞彙與教學」


是七個星期六以來,笑聲最多、最不悶的一次上課

「見鬼了」我想老師一定常看吳宗憲的節目

「不要這樣,學生會哭給你看」、「這下子老師跟學生一起哭了」、「你想想看,學生怎會不想死呢?」……這是老師今天重覆最多次的話…我覺得豪邁的女老師,超級可愛



經驗可追、語言的觀察和想像可練習,是老師鼓勵我們的話

上台,最重要的是勇氣

下台,最重要的是姿態

我想,從事每一種行業都是如此,而我也慶幸我的每一個工作,都沒丟了這樣的精神。



我的小綠綠要下個月才會出院,今早騎車到新營搭火車上課,彷彿回到了學生時期,在警鈴聲響了好一會兒時,才快速衝進火車,陳佳楓啊~~妳還是戒不掉這種習慣。



到了台南車站,看到熟悉的面孔,假裝沒看到的走掉,卻還是被追上了:「妳們怎麼都離開公司了,離開的三個都是大將」我笑……其實離開至今感覺已經淡得差不多了。



走路到台南大學,不覺得遠,不過太陽真是超大啊~

婉謝重情義的阿芳說要接送我的好意,還有班上陳佳君氣質同學也好意要載我,她是和我聊過最多話的小護士,名字和我差一個字,我很喜歡她!



還是走路去搭車,我想,這樣毫無壓力的走著逛著,是我覺得一週當中最放鬆的時刻了,雖然太陽還是很大。這陣子騎車上班,曬黑了許多。



好累好累,不是身體的累,而是心很累。



薇爸用陌生電話打給我,說我躲著他,躲著不只是他,而是自己以外的人,薇爸說要來找我,老實說,除非有緊急事,不然我非常不喜歡這種臨時的應酬。我不需要安慰、不需要陪伴,不需要很多人來填補我的寂寞,不需要把自己擺進人群裡,不需要太多人告訴我該怎麼做。



坦白說,我所有的不快樂、所有的累、所以的寂寞,都只是因為那個人不存在,這麼說,會不會太極端了一點,但這就是我,有了這個人讓我擁有勇敢的理由,對我來說,其它的都不難。



今天的課,還是很累人,可是發生了一個很可愛的小插曲,就是在我前面的那個男生,除了孟伯伯外,班上唯一男同學,他上台去練習教學,實在讓笑翻了,好可愛好有創意的他!下次上課,我要跟他聊很多話,還要跟陳佳君當好朋友,哈哈!

2010年5月21日 星期五

No.37《我不想念》by劉若英

用二杯黑咖啡來掩藏一天的低落
以輕度上癮來豢養寂寞中的痛楚
很疼痛的想起 那個傍晚你帶給我的熱拿鐵
向上帝借了三十分鐘要我放下工作陪你喝咖啡

在某個下午一起聽的那首歌 各自陪了我們某一段
25歲的年紀 我縱容你的無法走出成熟到懂得隱藏自己的愛

去成全一段偉大的往日情
天天陪你的我輸給了那個12歲陪你到23歲的初戀女友

而初戀女友卻輸給了那個勇於追求愛情的女孩
MV中,12歲的她寫了一封信給未來的自己
12歲,我還不懂得寫信給自己
12歲,我不懂得依賴長大的自己
12歲,在那個總是默默望著別人背影 鮮少說話的年紀

因為太想念 偏要說我不想念
因為太在乎 偏要說一點也不在意

說不需要任何關心 其實是只想擁有你獨一無二的關心
不需要被祝福 其實只想擁有你一個人的祝福

沉默的用寂寞搭起長橋
是期待你用跨越的勇氣來證明自己有多無懼
說我不想念 其實我很想念……

我不想念 劉若英

詞 /阿信(五月天) 陳沒   曲/鴉片丹


某個城  某條街  某一條小巷
某一個晚上  某閣樓  微微燈光
某個人  默默關上  某心房  某扇窗
跟沒有人  說晚安
夜 從前從來沒這麼長

床 荒涼的就像沒有邊疆
失眠 是枕頭之上無盡的流浪
天 永遠不亮 我不想念 不想念 他模樣
我不想念 他肩膀 輕擁著我肩膀
我不想念 他吻著我臉龐
把永遠說成一顆糖 某空港 某車站 某個下一站
某一扇車窗 某風景 喚醒惆
某南方 搖搖晃晃 某海洋 某艘船
誰沒妄想 有天堂
當 人活成了一棵仙人掌
掌 心的淚卻還是滾燙 每當 撫摸那些天真致命傷
恨 不能健忘 我不想念 不想念 那時光
那些快樂 和悲傷 卻總在我身旁 我只願長夜將盡天快亮
讓想念的歌不再唱 我只願長夜將盡天快亮
讓想念的歌不再唱
讓想念的歌不再傷
讓想念的歌不要再唱

2010年5月17日 星期一

缺了一塊的幸福

我有個很煩人有焦慮症且人人怕的主管,但我遇見了好夥伴,這次學校發動全校到各考場發簡章,而我單獨在台中技術學院,這是我的第一次,好有趣的感覺。




現在的工作,沒了車很不方便,我搭著火車揹了六百多張的文宣,一上計程車,司機說:「考試啊,算妳一百五十元」,以往的我大概會乖乖的把錢拋出來。

這次我開了車門準備下車說:「不是跳錶,我不要!」

司機伯伯說:「好好,跳錶吧!」到達目的是一百元,以前的我,會因為體恤伯伯辛苦,覺得多給幾十元沒關係,現在的我,好像不再如以往善良。



在發文宣的同時,施大哥打電話關心我,並沒有因為我常常體貼別人發傳單的辛苦而得到善報,自己發傳單仍有被拒的情況,那天頗辛苦的。後來去育才街和一中街逛逛,好多好玩的啊,飲料店的弟弟也很有趣,聊天聊了好一會兒,還教我怎麼搭公車,我的蘆薈蜂蜜很好喝,買了二副自己很喜歡卻很便宜的耳環,好多好想買的東西,但看了過癮就好了。



回程,幾百年沒搭的公車,很舒適,人不少也不多,大家都有位置坐,如果台南也這麼方便,就不用買車了,可惜我住的地方荒郊野外的。



我說我很幸運,遇到了很善良的夥伴,一直替我想,一直幫我,這兩天知道我騎摩托車上班,一直趕著我早點下班。



還是一樣,我擺脫不了十八歲以後,天天要騎很遠的山路上下班的命運,我並沒有遺忘這個習慣,倒是很享受徜徉在山間小路的思考時刻。



今天哥說,為了安全性,要不要換一台穩一點的車,開上高速公路比較不會有飄飄的感覺,也許會考慮換掉吧!如果有找到合適的二手車,這幾天就考慮把這台被廢了,一台耗油一點,但穩一點的車。我又會省吃簡用過生活了,也好,可以減肥,因為我超超捨不得這些額外的花費。



今天下班回家在山上中慢慢騎著車,突然發現,關心我的人已經遠去了,曾經我感受到他的關心,不是不懂得珍惜,而是我不知怎麼歸類、該把他放在什麼樣的位置。也許我的回應不符合他所期待,但是那是我認為最好的方式。



謝謝你,謝謝你努力幫我……卻仍缺了一塊的維尼拼圖,你說那就像我們之間,缺了一角的幸福。謝謝你很多年來聽我說了很多事,謝謝你陪我走過失戀、走過單戀,陪我走過守候著六年的他離開時的痛,謝謝你願意告訴我的一切,謝謝你說你怕我傷心難過,謝謝你一再的看我喜歡上其它人,並且為我加油。謝謝你不再惦記著,願意放下,去尋找你的幸福。

2010年5月14日 星期五

平靜的一天

昨晚半夢半醒間,還突然嚇了很大一跳,驚醒笑想:「真是的…有受到那麼大的驚嚇嗎,哈哈!」不知是傳統民俗療法的符咒水起了效用嗎?終於能入睡,不過早上五點就自然醒了。
是騎摩托車上班的第一天,爸一早載著媽,帶著我走……經過柳營、省道、下營到了麻豆,大概三十到四十分鐘吧!不過我不敢確定待會兒是否記得回家的路。
看著爸媽的背影,我突然覺得,出社會這十五年來,我其實沒那麼堅強,這麼一撞,把我的脆弱都撞出來了,我從鏡子裡看到他們離開前還回頭看了我,所以我眼淚就飆出來了。
媽說:「從學走路時,有人要牽妳就不給牽,自己逞強,所以常從樓上滾下樓來。」
我的指導教授:「妳完全沒有給我機會引導妳,就自己把論文寫完了。」

爸說:「妳永遠都自己很行,也不給別人幫妳的機會。」

妹說:「妳連對自己的爸媽都客氣。」

男人說:「妳沒有給我對妳付出的機會」

這是我,矜得很辛苦的我,我真的只是不想帶給別人麻煩,我也覺得要自己親手做的,才是屬於自己的。

我今天一直告訴自己,要勇敢,不要怕,一切會恢復平靜的。

今天保險公司先生打電話來說,去看了警局的記錄,對方的煞車痕很長,所以有了他車速很快的證明了,加上我車真的被撞得很嚴重。我只希望一切能快點落幕,快點把這次損失的錢賺回來。


今天換施大哥請假,我一個人又要應付媒體、發新聞稿、還有明天的文宣,發稿費……真是有點小忙。

接近中午時,來了兩個壹傳媒的記者,去附近採訪後到公關室來借用網路回傳新聞畫面,其中一個是高雄過來支援李記者,年紀跟我差不多,外型跟個性很像瘦十公斤的梁赫群,他介紹自己的名字讓我一次就記得。
在談這兩天那起情殺案時,李記者說:「妳說啊,談戀愛和結婚要幹嘛呢?」

我說:「你肯定受傷太深。」

另一個記者:「是他讓別人受傷很深吧!」

李記者:「我們每天看那麼多呀!像妳們女孩子,找男友老公一定要很小心,但小心也沒用啦!」

後來記者們都走了,只留下李記者,聊了很久,言談中,發現他自己覺得身為壹傳媒記者會被排斥。跟他聊很多,我覺得他是個頗善良的人,所以壹傳媒裡也有很多好人。

他拿了我的名片,要離開時只帶走我請他吃的小餅乾,忘了把筆電帶走,又傻笑回頭來拿。離開了二小時以後,我又發現他的包包沒帶走,真是天吶,這男人肯定是到處掉東西的人。

他包包顯眼處正好看到一個長條印章,印章有刻名字和手機號碼,我就打電話請他回來拿。他回來時超不好意思的,臨走時,他拿了自己的印章,蓋在我的便條紙上,跟我說:「有名字、有電話,這印章超好用吼?哈哈,有空到高雄來玩。」是一個很NICE的人,但應該受過感情傷,也有一點缺乏自信。而我想跟他說的是,我知道那是他的工作,工作就是有很多無奈跟不得已。

現在是下午5點55分,寫完日記了,準備下班!!

2010年5月10日 星期一

那是無論如何也無法消滅的寂寞感

那天在 吳導演 念真先生 的FB動態上看到:「……那種烏雲蔽日的精神狀態,沒有來由,也不想知道,除了面對必要的工作,凡事無趣、無望。總之,再度認真接受百憂解那種令人喪氣的不自然的甜味……」




原來憂鬱症是這般?也許每個人都經歷過吧,只是沒去正視它。我還沒有到需要百憂解的程度,但是,可以體會,凡事無趣無望的感覺,很不好受。



如果少一點敏感,少一點自我要求,對這世界少一點期望,接受缺憾,也許就不會那麼憂鬱。為什麼不再是吃個好吃的東西就讓自己開心很久?不再是一群人玩瘋就能夠滿足自己的心靈?



在這學校工作,今天第45天。



怎麼才45天?感覺已在這裡經歷很多事了。



這裡沒有人帶妳,不會有讓妳暖身、準備的時間,一來就是要上手,就需面臨幾個大的轉變,沒有人告訴妳該作什麼,但就是要做、要面對、要處理。



每當我完成一件事,我會突然很感謝從16歲開始在幼兒園打工,第一天就把我罵哭的園長,以及後來的一路上對我很嚴厲的主管,讓我在後來每一份正式工作,都能得心應手,小時候妳以為的壞人,原來才是妳人生中的貴人,而我總是要痛了哭了,才會懂得更堅強。



45天而已嗎?我很清楚的知道,這不是我該久留的地方,因為還年輕,太過於安逸的生活,只會消磨鬥志及衝勁,然後這裡能夠讓我學習的只是爭權奪利,以及從事表面功夫,不管那事效益大不大,就是要有做過的記錄,只是要讓上頭知道,妳有做了,還有的只是消磨一半的時間在跑公文上罷了。



心裡的聲音常告訴我:「這不是我想要的!」

我要在這裡停留多久呢?要聽長輩們的話,這是一個安穩的工作,是別人眼裡的好工作?還是要用自己有限生命去從事自己最想要的?也許我更想要的是,自由調配的時間,不穩定但不會一直是這個數字的死薪水。可以排出時間帶父母出國去玩的夢想,而這決不是在這工作可以實現的。



就這樣吧,不思考太多,順其自然的往前走,就好像前五年,反覆的思考並沒讓自己決定什麼,反倒是那樣的意外,讓一切自然的結束。



我是這樣的,很簡單,很少生氣,很少不笑,但是總有個底限……而不被尊重,就是我最大的底限。

越來越明白人與人之間的差異是無法跨越的鴻溝,有一些興趣是勉強也培養不來的,對於朋友的喜好界限越來越清楚,無法勉強把自己丟在不喜歡的氛圍裡。



也許,一直以為自己是個怕孤獨畏懼寂寞的人吧!但後來我發現,其實我才是可以面對孤獨承受寂寞的人,寂寞的時候,不再需要把自己丟在人群中了,必要時感謝那些因孤獨而書寫的時刻,沒有什麼不好。



有時候,需要的只是,有那麼一個人知道妳也有脆弱的時候,知道妳有害怕的時候,不必說什麼,讓我知道他懂就好了。



懂嗎?此時此刻,我正在承受的孤單寂寞,我的右手邊那扇大窗,外頭是一片翠綠的草園,左手邊外的走廊,經常有一群又一群的學生經過,辦公室經常有客人,而我也都能自在面對,開朗是大多數人對我的印象,而我,仍舊感到寂寞。



那是無論如何也無法消滅的寂寞感,就算把自己丟在熱鬧人群裡,還是存在的恐懼,並且人潮散去後會更加深沉的寂寞感。



而此時正是這樣讓我恐懼的寂寞感侵著我,此刻最要感謝這因孤獨而書寫的時刻。



2010/5/10 15:20

2010年5月6日 星期四

用相同氣味連結記憶裡某一處美好

服務的學校圖書館中,發現自己的第一本書,在22歲大的年記,用文字悼念死去的愛情,說著:「戒不掉的咖啡,就像戒不掉對你的思念。」老實說,那一年的自己,還覺得咖啡是苦的,勉強喝掉,就好像當年勉強要來填補寂寞的愛情。


難怪當年你說:「這是在為賦新辭強說愁。」
那年,和平東路上,經常在每個清晨大夜的P交接給早班的我時,他都要親手以酒精燈煮二杯藍山,在7-11的門市裡飄香。

還記得嗎?現在的城市咖啡館,在十多年前開始實驗,在我們的門市,當時煮咖啡還是以濾紙沖泡式的。過二個小時要倒掉的咖啡,就是我們的福利。當年我不懂黑咖啡和中藥有什麼不同,就像我不懂很多成熟男子們為什麼喝著苦苦的酒,卻還能把酒言歡。
我覺得Face Book有趣地方在於,明明就這麼公開的寫了一篇日記,卻可以指定隱藏讓身處程式其中的主角看不到。

那天學姊看著我的手相:「妳還蠻多段的?」我?

PIANO:「妳根本不算真正戀愛過!」

怎麼說呢!如果牽著手走一小段路也算是,那還真是蠻多段的。

我經常在談戀愛,和P煮的藍山談戀愛,和C的美式咖啡談戀愛,和H及A的酒精談戀愛。

S說,當有天妳上癮了,酒就會甜的了,直到有一天,釣蝦場的酒席間的高梁變得甘甜……。有時貪杯多喝了幾杯,貪戀多沉迷了一會兒,就是失控拉扯,理性感性失調的撕裂後果。

多年以後,每天1-2杯咖啡,偶爾一小杯紅酒的習慣,喝了可以讓情緒安定,似乎就能減少一些些疲倦般,不是癮,而是一種陪伴……在孤獨的時候,用相同的氣味連結記憶裡的某一處美好。

那種將自己揉為對方想要的模樣,這模式已不再適合33歲的老女人了。

2010年5月5日 星期三

世界因妳們而美好

才想說,從今後都要十點半就寢,沒想到只維持了一天,接近十二點了……。






換了工作,下班後就極少再帶嚕嚕去夜間公園散步,今晚退休老師從真善美婦女會媽媽群中興奮的走出來,說好久沒見到我了,是因為放心有她在照顧流浪狗,我就只有在週末傍晚她們不在時才會出現了。



退休老師開始跟我說了每一隻狗狗的狀態,我才知道,原來狗兒們不是被補狗大隊抓走,而是有的莫名的死亡,有車禍去世,也有失蹤了。而現在看到我會很熱情的黑狗,是當初在公園被補獸夾夾傷了腿,經過半年還還跛著腳的小黑狗,我都不認得牠了。



當初,我也不知道哪來的勇氣,我只知道,如果我沒幫牠把腳上的補獸夾拿掉,應該沒有人敢靠近牠了,所以拼了命都要把不小的牠抱回家,老爸常常很氣我,卻也一直在幫我。小黑狗變胖胖了,也不再像以往般防衛著人們,後來的半年,都是這位退休老師在幫黑狗擦藥,而死去了那幾隻狗狗,也都是這位老師帶他們去結紮。



這些躲在角落裡默默付出的媽媽們,世界因妳們而美好!!



媽今晚說,光陽機車行的老闆娘看到她大喊:「我如果娶到一個媳婦像妳女兒這樣每天笑瞇瞇,我大概每天都會過得很爽吧!」我也很希望我未來的婆婆每天看到我都很爽!延續上次介紹男友的話題,她又再跟媽提了一次。



如果我就這麼相了親,結了婚,大概會一輩子不快樂吧。



一整晚在無名網誌瀏覽自己文章,從2008因忙碌無暇更新網頁才開始的無名,2008年是忙碌的一年,也是很多意外的一年。五月中,無名付費到期了,就開始有廣告了,不再繼續,以往,都是全砍了,而這次,卻想要讓它靜靜的留在那裡。



都是這樣,無聲無息的,當年的奇摩家族也是,網路創造了很多奇蹟,卻也都是短暫瞬間,我喜歡網路上這樣無壓力的對談,勝過於人與人之間的相處。



人啊,很簡單,但是人與人在一起,就複雜了。



我不喜歡突如其來的關係、不喜歡剎那的熱情、不建立功能僅在於吃喝玩樂的情誼。我想要很簡單,有收入可以過活,有愛的人,有家,有孩子,有能力照顧長輩,有我的寵物寶貝,其它的,我都不需要。不要太多朋友,因為我沒有那麼多心力去關心,不想擁有太多,只想珍惜我生命中一些重要的人。



我不希望有機會運用資源,也不是任何人的資源。



我經常挑沒有人的時候,出現在公園,有時候,就是想要這樣的自在,沒有任何人的眼光,我才能貼近自己。

2010年5月2日 星期日

永遠不會忘記的

第四堂星期六的華語文師資班,這週的主題是讓我幾近昏倒的華語語音課




被老師發現我的無法專心,下課還特別關注,從小就有學習障礙,專注力無法超過五分鐘,也因此,我看書通常要分為好幾天看,上課不會專心很久,看電視也無法看太久,當然,當編輯的日子,校稿是我覺得很痛苦的事,這輩子唯一能夠一直專注的事,大概是上網吧!



下課到MonGa 有維克+阿芳的桂花紅茶,好幸福,裝在小百合送的小紅保溫杯慢慢喝,桂花紅陪著我回到小時候居住的關廟,又陪著我回到深夜的東山,直到最後一口還是溫溫的

看到這週六傍晚的MonGa客滿,有一種莫名的喜悅,不過也難怪這樣的忙碌 常被很多人來人往好友好客人餵食的老闆 到了中年(?)仍可保持纖細身材

當我的國中同學吃了第一口薯條時,突然睜大她原本小小的三角眼,驚嘆道:「這薯條好好吃喔」這已經是冷掉有差一點點了,下次吃現炸更好吃!

當她吃下第一口醺鴨貝果時,又睜大她小小的張清芳眼說:「ㄟ,這很好吃耶」

同時二個孩子已經把薯條吃光光了!

同學的老公回來,問了MonGa在哪裡,原來是他們常去的地方,四年來他們都不知那裡有家店,因為我的國中同學,英文單字還熟不透,也不能怪她看不懂Mon Ga的招牌。

她只有國中畢業,對待朋友及自己的父母,還有與公婆的相處之道,卻可稱上社會大學的博士級了!

曾經是關廟國中的大姐頭(但昨天她說我比較大尾,我都忘了我有跟別人幹架過?)

她曾經被她所愛的男人稱之為「阿醜」但她一直覺得自己是大美女

她十八歲結婚生子,離開那個沒工作一身賭債的男人,曾經當過酒店小姐、檳榔西施,現在,她的現任老公是關廟某某瓦斯行的小開,樓房很多間。對她們母女無微不至。

她是我人生中,第一個對我不離不棄的朋友!

她是從我離開關廟記得每年都要寄鳳梨給我的好朋友!

她是在我人生最慘的時候,從未看不起我的人!

她在當新娘那天,還打電話哭著叫當時窮途末路的我馬上到的人。



然後,我還有阿嬤的葡萄汁,郵差表弟阿憲的大杯綠茶,還有國中同學一大箱鳳梨,臨走時切好要我邊開車邊吃的鳳梨,還有我愛的白酒雞貝果、水果優格跟桂花紅!



還有阿嬤說還要減十公斤的叮嚀,阿嬤說戀愛和工作賺錢、讀書都是可以並行的,阿嬤還說,就算再兩年才要結婚,戀愛還是要先談來等著。



然後阿嬤說,怎麼會把關廟的路都忘光光了呢?

因為關廟沒有家可以回了呀



我想我永遠不會忘了的是回家的路

現在的家、未來的家,還有心裡的那個家。