2010年12月25日 星期六

榮格

突然對瑞士心理學家榮格(C.G.Jung,1875-1961)很感興趣,找了有關他的五本書


《圖解榮格心理學》
《榮格解夢書:夢的理論與解析》
《人及其象徵:榮格思想精華的總結》
《榮格自傳─回憶‧夢‧省思》
《榮格與鍊金術》


等這五本繁體的看完,再找其它簡體書,大陸翻了很多榮格的書啊,台灣不多。
然後發現原來之前和村上春樹及吉本芭娜娜合寫出書的日本心理醫師河合隼雄,是日本第一個取得榮格心理分析的醫師,台灣也有河合隼雄的翻譯書了,先看看這本《心的棲止木》,他可是村上春樹及吉本芭娜娜二大作家的心理咨商師喔!

還有一本書叫《電影裡的生命教育》,發現裡面的電影我大都看過,好想買這本書看看裡面講些麼。

看書很慢的我又有好多書要看了,還多了好多電影名單!!好滿啊~~~~~~

深夜在加油站遇見蘇格拉底、楚門的世界,是我超愛的二部。
李偉文所著的《電影裡的生命教育》中提到的電影:

一、人與自己(共14部電影,12篇文章)
* 鴻孕當頭
* 單車上路(練習曲)
* 當幸福來敲門
* 自虐之詩
* 不思議幸福列車
* 口白人生
* 刺蝟的優雅
* 鯨騎士
* 艾蜜莉的異想世界
* 與狼共舞
* 扶桑花女孩
* 深夜在加油站遇見蘇格拉底
* 點燃生命之海
* 潛水鐘與蝴蝶

二、人與他人(共17部電影,12篇文章)
* 澳大利亞
* 狐狸與我
* 楚門的世界
* 小氣財神
* 唐山大地震
* 酷馬
* 聽說
* 阿輝的女兒
* 我們這一班
* 心靈捕手
* 投名狀
* 墨攻
* 送信到哥本哈根
* 春風化雨
* 雷夫老師的莎士比亞課
* 請投我一票
* 送行者

三、人與環境(共14部電影,12篇文章)
* 最後的獵人
* 瓦力
* 福爾摩莎的指環
* 沿江而上
* 天才小釣手
* 基因狂想曲
* 不願面對的真相
* 明天過後
* 正負2度C
* 帶水雲
* 魚線的盡頭
* 無米樂
* 美味代價
* 看河

四、AB寶的音樂電影筆記(共7部電影)
* 和你在一起
* 屋頂上的提琴手
* 交響情人夢
* 真善美
* 月光提琴手
* 走出寂靜
* 想飛的鋼琴少年

2010年12月20日 星期一

帶我去遠方

看了一部二○○八的舊片《帶我去遠方》,害我也好想吃科學麵啊,呵呵。
一個活在沒有顏色世界的女孩,最想到達的平格拉普島,在那裡,沒有一個天生色盲的人,會被感到孤立。

為愛自殺的同志男孩,一首詩的獨白。

somewhere i have never travelled

「來,我們來練習各國人打招呼的方法。」









原來這間有著中國版本的 最後的晚餐 天主教堂
就在台南縣的鹽水那帶混了那麼久 我居然沒去過






自殺前的那首詩......

somewhere i have never traveled

somewhere i have never traveled,gladly beyond
any experience,your eyes have their silence:
in your most frail gesture are things which enclose me,
or which i cannot touch because they are too near

your slightest look easily will unclose me
though i have closed myself as fingers,
you open always petal by petal myself as Spring opens
(touching skillfully,mysteriously)her first rose

or if your wish be to close me,i and
my life will shut very beautifully,suddenly,
as when the heart of this flower imagines
the snow carefully everywhere descending;

nothing which we are to perceive in this world equals
the power of your intense fragility:whose texture
compels me with the colour of its countries,
rendering death and forever with each breathing

(i do not know what is is about you that closes
and opens; only something in me understands
the voice of your eyes is deeper than all roses)
nobody,not even the rain,has such small hands


我從未旅行過的地方

我從未旅行過的地方,欣然超越
任何的經驗,你的眼神多靜寂:
你最纖弱的手勢有物將我圍繞,
我無法觸及,只因太靠近。

你至輕的一瞥,輕易地將我鬆開,
縱使我緊閉自己如手指,
你恒一瓣一瓣鬆開我,如春天開啟
第一朵玫瑰(巧妙而神秘地,碰觸)。

或者若你要關閉我,我和
我生命會美麗地閤上,驟然,
一如這朵花的心,想像
雪,小心翼翼從四方飄落;

這世上我感受到的,無物能及你
極精緻纖弱的力量,其質地
以其國度的本色驅動我
在每一呼息間,體驗死亡與永恆。

(我不知道這關閉我,又開啟我的,
你,究竟是什麼,只有我內裡了解
你眼神的聲音,比玫瑰更深邃)
沒有人,即使是雨,有這樣的小手。

翻譯 by 游元弘


鹽水天主堂

2010年12月17日 星期五

其實,妳不曾迷路

反覆看見自己,才能被看到。by馬岳琳.盧昭燕



2010年,對你來說是怎樣的一年?
如果你問我和身邊幾個朋友,關於2010年:「幹,很能代表今年許多人對許多事件無能為力以及不可置信的反應。by吳念真」

2005年春天,堅持留在台南縣的我,很難得找到了自己喜歡的教科書編輯工作,雖然我常開玩笑說:「一定是小時候不念書,現在得到報應了。」

2005年夏天,團隊終於慢慢地堅強了,「美麗新世界」幫出版社這群娘子軍起的這個代表號

曾經,被國立編譯館小姐整到死、偶爾辛辛苦苦編的書被判不通過還得到台北乖乖坐著被批判、永遠都不接電話的作者、趕時間時還得充滿插畫手、一切要親自到現場拍的場景、北中南東部都曾一起闖的簽約生活,因為有伴,什都不難。

這樣過了5年,也曾為了研究生涯而短暫離開公司。
優沃的薪水,厚厚的年終獎金,大概是讓這群娘子軍一直留下來的原因吧!

2010年第一天,我們的上海江南行,在酒店玩笑:「這是我們的畢業典禮嘛!」

就好像從一開始的經常揮棒落空,一直到安打,三壘有人,然後形成殘壘。

接著過完年,開工,我在開工那天下午演出一齣有如八點黨般灑狗血的戲,頭也不回的走了,接著實質上比較像是我秘書的編輯部主管也走人,然後經常一起玩到瘋的好友也走了,美麗新世界的四大主角,走了三個。

然後過了這個年,留下的大概已經不是原本的班底了。

我相信人的緣份有期限,分開不會有太大的感傷,只是2010年,真是折騰人的一年。
何阿four說:「不得不相信命運。」
星座專家說2010是重整的一年,很多過去不想解決的事,在今年會不得不面對。

感覺很冷的一年、走不下去的一年,過不去的其實在於自己這一關,因為有著不能一直這樣下去的感覺,

很多個無數夜晚,在凌晨電話裡、簡訊裡、深夜的公園裡,或者一場表演裡,彼此取暖。

找到自己了嗎?
也許今晚我突然感覺很開心的是,其實我一直在當時規劃的路上走著,我並沒有迷路。

那一年16歲,在幼稚園裡打工,獨自己帶班,那一年18歲一場殘酷的別離,我成了高中肄業,那一年19歲,高中畢業在台南市安南區一家不算小的幼稚園,我有自己的寶貝班,那一年20歲,我一個人在孤單的台北市生活,那一年22歲離開台北我的初戀告終,

那一年23歲,因賴小魚的賞識,我出版了第一本書,隔二年,我有了三本書寶寶、一本合輯及某購物網站女性專欄作家的頭銜。

然後,我想我該進入出版業,那一年25歲,我遇見了他們,一個全是男生只有我一個女生的工作團隊,被羨慕到爆的兩年。

接著,讓美麗新世界終結了我二字頭的年齡。

在2010拋棄別人所謂的高薪好工作,在2010年驚慌失措,在2010年以為迷失自我。
在2010年底的寒流中,我卻突然發現,我不曾迷路。

25歲,你在做什麼?
25歲,我已經完成人生一個很大的夢想,又開始另一個夢想了,現在我踏著的是我想到達的土地,不是嗎?

其實只要勇敢的走下去,就夠了!

2010年12月16日 星期四

橘子巧克力

1998年接近聖誕節一個人的西門町,電視牆上播著的《雪人》
2002年遇見他們那年冬天,想起在台北最常聽的那首歌《月亮使者》
2009年的暖冬,車上是沈嚕和曾妹婿,廣播裡正唱著《聖誕結》

一直很想幫自己買一棵銀白色的聖誕樹
樹上掛著最愛的楓葉及F愛的橘子巧克力
每年,都一個人過聖誕節,2003年以後,也都一個人過生日
彷彿重要的人不在,再喧嘩都是諷刺

再也找不到了,在那一年冬天,和F一起吃掉的橘子巧克力

F說他不愛甜,卻從此愛上橘子巧克力
我覺得黑咖啡苦,卻從此戒不了

2010年12月16日,像極了1998年台北冬天的雨夜
二則訊息溫暖了我


月亮使者 BY 姚謙
檳榔樹梢上的月亮 它很忠實的跟隨我 定居到異鄉
每當我心孤單 為了明天迷惘
推開大樓房間的窗 就能看到它
雖然漸漸習慣 這城市的想法 美夢仍跟家鄉有關
喔月亮啊 像使者一樣 從不間斷給我溫暖
聖誕樹霓虹閃啊閃 這是城市裡的星光 需要個開關
設計出的微笑 安排的排行榜
總在換季過期以後 消失如夢般
雖然漸漸習慣 這城市的想法 美夢仍跟家鄉有關
喔月亮啊 像使者一樣 從不間斷給我溫暖

2010年12月13日 星期一

最大的幸福和最大的不幸

房間有二大書櫃、一小書櫃,一個是放工具書、一個放珍藏的書,床邊的小書櫃則是放準備「認真」讀的書,閱讀速度龜速,有時書放了好幾年,都還是待讀當中。

我不是一個大量閱讀的人,看書速度緩慢,有時看一段,想了大半天,才又能繼續。

這兩天看了一本 Bohumil Hrabal 的《過於喧囂的孤獨》,楊樂雲譯

約91或92年,這本書非常轟動,應該說是大塊出版社極度重視的作品之一,在那個「我很關心出版市場的階段」,印象深刻。99農曆過年,從沈嚕嚕家帶回兩本書,這是其中一本,99年接近尾聲了,才讀完它。

Bohumil Hrabal 是一名捷克作家,一生創作無數,在捷克《星期》雜誌中,選出五十本最重要小說,這本書排行第二,我倒覺得它的寫法很像散文。

Bohumil Hrabal 大多數的作品在描寫「被拋棄在時代垃圾堆上的人」,這本書是其一。

故事封面寫著「三十五年了,我置身在廢紙堆中,這是我的Love story」,故事的主角大概就是所謂的「被拋棄在時代垃圾堆上的人」

In a nutshell「最大的幸福和最大的不幸」

我想整本書用這句話來形容最適合不過了,35年,一樣的背景,不同的人物及對白,我很佩服 Bohumil Hrabal 可以把這樣看似平凡,卻隱藏著許多內心戲的故事,寫得這麼細膩、極緻。

不過,我不是想推薦這本書,這本書不好讀,也不是可以激勵人心的書,應該是那種讀了會讓人陷入混沌思考的書類。

我想說的是「最大的幸福和最大的不幸」。

12/12去安平那帶的東東飲食集團,參加菩薩蠻小燕子的婚禮,見到了很多好久不見的伙伴,真的很開心,我又後悔沒帶單眼相機去了,錯過好多美麗畫面。

很玄,婚禮前提供了小卡給來賓寫祝福的話,可以參加抽獎,有六個獎品,起先同桌的欣怡被抽到、後來靖雯,接著竟然叫到我名字,這桌就拿走三個獎品,有二年的時間,我們三個人走過蠻多共患難、也共享美食的日子,這樣巧合,大概可以用金鋼合體來形容吧!算是為這一年來的告別畫下美麗的句點。

載靖雯回新營後小聊一會兒,從新營回東山的山路上,霧氣瀰漫,緩緩地開著,用最貼近自己內心的速度感受著。

回到家,收到曬傷鐵人的訊息,說還有月底的馬拉松,還說下次一起參加,我笑了。

或許就像這位鐵人說的吧,「Do my best.想一堆幹麼嘛!勇敢去拼就是,就算失敗也值得Just do it.」

一直以來,我總是太在意輸贏,而忽略了過程的樂趣。

記得某次對話,他說「當然沒得名,但是過程很開心」
我想我需要找回的是這樣的心情

「小時候為了打球而打球,不在意輸贏;長大後為了贏得一場球賽,而忘了打球的樂趣」大概是這種意思吧!

我想,我這一生「最大的幸福和最大的不幸」
在於我有很細膩的思考能力,但卻因此拖垮了行動力

也在於我有很多的選擇,而總是很輕易放棄擁有的吧

2010年12月10日 星期五

開始囉

嚕嚕的癲癇已經33天沒再發作了,但有時她動作大一點,我還是會很神經質的被嚇到,非常感謝老天爺帶給我的奇蹟,從一星期、十天、二星期、二十五天的頻率,慢慢進步到現在。

空轉了好一陣子,11月初決定開業,找到喜歡的房子,發現房子沒辦法立案,又找到另一間適合的房子,過程中也幾度想放棄,總是在找房子時,就有不錯的工作機會出現,選擇對我來說是痛苦的。

情勢逼得我不得不走上自己創業的路,也好,成功了,我將有自由的生活,成功了我就有時間和金錢帶父母去旅行,而未來也可以自己帶小孩。就算失敗了,明年還是有很多工作機會等著。那就放手一搏吧。

今年以前,從未去找職業老師算過命,這二個月就算了二次,二個老師都給了很大的信心,而「很賺錢」是鼓勵我勇敢做的理由。

文王卦是一種很奇妙的玩意,答案非常肯定,不似其它算命那般籠統。

好笑的是,文王卦告訴我,我的桃花非常多,我自己也承認了,在一旁的友人也頻頻點頭,而我卻單身這麼久,認識我的人都知道,我身邊不乏男人啊!至於為什麼單身了七年?其實問自己就知道。

卜卦老師說,不知道怎麼選,到時候妳的父母會幫妳選!也許吧,我可以一次喜歡很多個,但真的要當情人,就會像工作一樣,考量的點很多。

總之,是塵埃落定了,也許這段期間對我最大的幫助是,學會耐住性子吧!

所有的暴動在昨夜以前終止,我希望在民國100年來臨時,這2~3年來的人事物都成為過去,
不要再執著於一個未能落實在生活裡的人,要珍惜的是一個聊得來、相互分享、穩重又陽光的男人,然後好好的談一段戀愛,好好的努力工作。

開始囉,不管成功與否,去經歷、去實現總是好的,比起停留在原地好,也比起未來有遺憾來得好。

2010年12月1日 星期三

就是停不了,會到哪裡也不知道

12月,總是讓我想起《聖誕結》這首歌

就說了,我很容易嚇到
受了傷,就躲起來,就像15年前、7年前、以及4年前,那樣徹底的消失

就是那麼倔強,消失的徹底也許只是我自以為的消失,
你和你,還是不斷不斷的在網路上,閱讀著我生活裡的點點滴滴

11/29,滿7年了,這麼孤零的走了7年
過不去的時候就到網路尋求慰藉,好像從來沒有誠實的面對自己
這7年,我一點進步也沒有還是那麼敏感、那麼容易受傷、那麼的矜,那樣的覺得自己不值得擁有,
以至於將所有的好往外推,不是不要,而是不知道怎麼要,也覺得自己沒有資格要

沈嚕說,她昨天深夜看著我那幅畫《等到天晴離開你》
她說:「我覺得妳畫得很好耶!怎麼那麼厲害。」
是那時因為C,讓我擁有一種力量
我只為特定的人畫畫,我只彈琴給特定的人聽,我也只說故事給在乎的人聽

就是和C約了一起去上了一學期日文課後,
開始一個人孤獨的畫畫,每完成一幅,就會拿去給他看
那時,我經常在簡訊裡對他說著小王子的故事,
有段時間他自稱自己是小王子,他說自己是充滿陽光的。

但我覺得,他比較像是我獨一無二的玫瑰
不管如何,都過去了,是4~8年前的種種了

最後一幅大提琴女孩,因為參加研究所考試而未能完成
至今,我還無法完成在提琴上的纖細手指

研究生涯,我逼自己離開那階段,徹底的離開
也許就像安說的,就是停不了,會到哪裡也不知道

其實,我還是盼望有人要我為他停留,但沒有
是時候了,
畢業至今,已經整整逗留二年了,是該時候往下階段了。

2010年11月28日 星期日

說好不耍賴了

周六下午,台南誠品兒童館看15分鐘的阿姨說故事,到 Mon Ga Bagel 吃貝果看開票,然後和阿芳去逛了花園夜市。

車子開進文成路公園時,遠遠就看到恩愛的姨丈和阿姨肩並肩的走著,我搖下車窗,他們應該有嚇一跳吧!哈哈,好喜歡阿姨住的那一帶,歐式的建築,附近還有個小小的公園!

還看到我的小姪子柴犬Koka,超可愛!用低吼來迎接我,不過還是被我按摩得茫酥酥啦!

我是個超級宅女、並且欠缺運動,逛完一圈真覺得有累到。

到了仁德交流道,突然想念起歸仁和關廟,開到沈嚕嚕歸仁家感受一下,又開到關廟想看看小時候住的地方,是真的模糊了,繞了三圈,才找到小時候住的那條路。

看到山西宮的燈光,突然溫暖了起來,然後告訴自己:「這樣就好,要往前走囉,不可以耍賴了。」

從關廟上南二高,用最低速60,慢慢開回東山休息站。

回到家十一點多,手機響了,是阿姨打來的,姨丈在一旁幫腔,又小聊了一會兒。高三到畢業一年,都住在阿姨家,從阿姨身上學到很多,總是有她生活的哲學,把自己縮到最小,無私的對小小世界裡的每一個人奉獻著。也是從她跟姨丈身上,看到有幸福到老的可能。

我很愛觀察休息站裡星巴克的人們,但自己從未進去點過一杯咖啡,再思念著過往,我卻也不知不覺得喜歡上這小鎮了。有時到東山休息站坐一坐,聽著不斷重播的OPEN小將主題曲,就覺得很簡單很幸福。

感謝這些因孤獨而書寫的時刻

某些倉促結束的階段,因孤獨、因為書寫,得到療癒,
某些措手不及的巨大傷痛,因為孤獨、因為書寫,得以釋放。

經常抬頭看夜空,很少看到這麼多星星的夜晚,
週六晚上,接近12點,星空很燦爛,
陪著嚕嚕在街燈下走啊走,有一種淡淡的幸福感。

說好,不耍賴了。我會帶著這些關心我、愛我、支持我夢想你們的期望,
快樂的做自己想做的事,我會努力慢慢淡去心裡的傷痛。

說好了!
接著接著,我還夢想有著歐式小房子、穩定又穩重的男人、孩子與動物跑跑,還想有一台吉普越野車,常常可以衝上山去享受荒野生活。

所以,打勾勾,不可以耍賴。

嚕嚕最近一直在沉睡,醒著時間不多,但醒著時心情都很愉悅,癲癇有25天沒發作了

我沒奢望她完全好起來,從一星期、十二天、二星期,到現在一個月的發作頻率,真的,有進步就好。

我們不談政治

沈嚕從政治系到政研所,七年吧,從來沒有和她談論過政治。我一直以為跟著她的政黨傾向絕對沒錯,但一直搞不清楚她的傾向。

漸漸的我了解,學政治的她,沒有特別支持的政黨,她板上經常在抗議,但不是針對某人或某黨的怒罵,七年來,參加好多場靜坐與抗爭,所努力的都是為了弱勢團體及需要幫助的人們!

真正的政治人,在幫助真正需要幫助的人。

我很謝謝她,帶給了我清明的哲思,雖然我還稱不上是個有政治Sense的人,但也慢慢學會理性看待這一切,但我必須承認,看了滿是偏激的語言與傷人的話語,我心裡還是很不舒服。

沒投給任何人,因為我還分不清真相。

某些人被名和利控制著
某些人被媒體控制著
某些人被金錢控制著
某些人被表象控制著
某些人被自以為是的現象控制著

那些妳以為努力的政治人物,他們真的付出多少嗎?
那些被罵到一文不值的政治人物,真的到該死的地步嗎?
停止怒罵吧!這些言語對於孩子們真的不營養

哲學的最高境界,是容許別人有異於己的想法
請尊重別人的選擇與喜愛
我們都害怕言語的傷害,卻不斷用相同的方式在傷害著別人

你從這角度看到對方的殘缺
但別人從另一角度,也許看到的是他的完整

要客觀看待、要跳脫偏頗的思惟,才擁有真正的公道,不是嗎?

2010年11月25日 星期四

夢境

感覺睡了很久,夢很長

夢到小時候隔壁一起玩的男孩黃瑞x
國小三年級,女玩伴靜宜搬走後,黃瑞x一家人買下隔壁的房子

從小三到國中,一直偷偷喜歡著他好多年
大概是因為他的出現,沖淡了靜宜搬走帶給我的哀傷吧
生命就在幾次這種長長的單戀狀態下度過
很心酸的看著偷偷喜歡的人,照顧他心愛的女孩、牽女孩的手,
幫著喜歡的人寫情書,追別的女生,卻裝作若無其事。

夢裡,意外遇見他,他說了這十多年來經歷的很多事
卻沒問我過去是怎麼一回事

當時離開,覺得他應該要懂,而夢裡他似乎也懂

夢裡有三個小北鼻跑來跑去,不知道是誰家的孩子
而我們就像以前那樣,一起很開心的玩小孩

這些年,很少想起他,他出現在夢裡,我覺得好開心
很想知道他好不好,在他青梅竹馬女友嫁給蔡賢X之後他一切都好吧?
突然好想念好想念,好想看到他長大後的樣子。

我最後一次回家,大哭那晚,他有沒有覺得不捨?
我覺得我生病了,好想念那些曾經給我心靈依靠的人,
但卻無法抵抗此時此刻的孤獨感,因這將是令我更成熟的必要過程,是嗎?

快點好起來好嗎!?

2010年11月19日 星期五

會過去的

固執還是在,勇氣卻躲起來了,當年的傻勁呢?
今晚大概是這些年來哭過最多回的一晚,

是還在捨不得曾經的自己吧?
不願意長大,因此有所掙扎,

再給我一點時間,療癒曾經受傷的自己,
給我一點時間,讓此刻的自己準備好

可以說的、不能說的事很多
就算是可以在面前哭的人,還是有說不出口的過往,
這15年,很少掉淚,再怎麼苦,都有一股不知從何而來的傻勁
反倒是苦盡甘來的此時,動不動就哭,是因為暫時性的憂鬱吧

會好的,等到生活有了新目標,會好的

好討厭現在的自己,不再堅強了
開始抗拒的某些事
是因為我怕了,還是因為我不想了?
或者是知道自己無力承擔了呢?
很想說服自己:
其實是我懂得該與不該接收的分寸了吧?

會過去的,所有的掙扎會成為過去的

會更懂得自己想要的
會有足夠的能力照顧所有妳想照顧的人
會因此變得更強大更自在的

不要害怕人生,不要總是覺得自己不夠好
清理掉所有負面的情緒,才有空間容下更多好的
相信自己值得擁有

2010年11月17日 星期三

沒有人

一晃眼,15年過去了,很深刻的記得來到這小鎮的每一個過程
痛到每天早晨醒來開始有意識時
都要在睜開眼睛前告訴自己:「眼睛睜開,一切都會恢復原狀的」

是那樣的連根拔除並且移植的痛楚。
就這樣,15年了,在word打著這些文字時,喉嚨還是會脹痛著。

走著走著,來到了這裡
偶爾還是會想起出生後住了18年的老家
房間那個粉紅色衣櫥、上頭掛著親手編織的娃娃
及連那喜愛的小娃娃都無力帶走的荒涼

至今還常為當時驚慌休學的高三女孩心疼而哭泣
回憶起還是痛哭,只是,越牽掛著過去的自己,就越不容許自己軟弱。
不再軟弱,只是想要給自己一個安穩的家,不想再擔心受怕

2010年,是撿拾的一年,
瘋狂尋找著過去曾有過快樂記憶裡的那些人們
國小的、國中的、高中休學以前的......
企圖從他們身上尋回一些什麼。

終究沒能尋找到任何人的記憶中有我,或者有誰惦記著我
尋得的只是當時哭泣的自己,
只是至少明白,那些過往已經沒什麼該留戀的了

這些日子,我讓內在小孩得到安慰而不再害怕了。

父母都希望孩子可以選擇阻力最小的路走
而我們偏偏想挑戰人生,難道還不怕嗎?

我讓自己從不愛念書的小太妹,變成幼教老師,
讓年少不上課只愛抄歌詞的自己,變成了喜歡寫作的女孩,
拼了命也要擠進出版業當編輯,丟下尊嚴也想拿到的出版碩士。
只為讓自己有個穩定、薪水比別人高的好工作,
當我做到了,我卻什麼不要了。

接著,想要有一個自己的小小王國
也許多年後,我將會感謝現在的勇氣
或者不久以後,我將會屈服於現實而接受夢碎

是需要有人陪的,當妳說,妳老爸叫妳可以和我一起努力時
我當然很開心,如果有人陪,我會更不顧一切的衝
只是,沒能到外頭的世界闖闖,妳不會甘心吧!
況且,還有妳深愛的人在那個城市
畢竟妳不是我,沒有理由為了現實放棄所愛。

好多年前,當妳還小,再怎麼遙遠的路程,只要有長假,妳都要來和我們一起住
好多年後,妳慢慢變成了半個台北人,連回台南都是很難得的
各自在南北兩端生活著,沒能像以前那樣天天聊聊,但每回一聊就是幾小時!

15年過去了,
偶爾還是會想起那一晚妳來家裡,我坐在樓梯轉角間,
經過我身旁,我們什麼也沒說的渡過那一刻
我記得當時的不知所措及無可奈何

接著,一切都不同了。

那時,真的很想對妳說:「有沒有誰可以救救我?」
我終究沒說出口

過三年,在台北,我接到妳的電話,妳說:「快回台南救我!」

沒有人

就算是妳和我如親姊妹般的好感情,我們終究沒能救得了彼此
仍是得一個人面對這說出口就被消音的寂寞

2010年11月16日 星期二

喜歡不喜歡

很久很久以前
喜歡一個男生,他在人際上冷靜且冷漠
難得對人付出
偶爾接收他一點點的「好」,我就猜「他其實是喜歡我的」
因為他對我和別人不同

很久很久以後,
喜歡一個男生,他在人際上熱情且熱血
對每個人都很貼心
偶爾接收他一點點的好,我就猜「他不一定喜歡我」
因為他對我和別人相同

不管是很久以前或是很久以後,不管是冷靜或熱情,我都喜歡他
只是,很久以前和很久以後,我都選擇這樣默默的喜歡一個人

2010年11月13日 星期六

妳們

我們都無法抵抗命運的浪潮

某年某個凌晨,在中正大學操場的走著

小崔跟我說:「人生怎能如意?只能任由著命運的風浪將我們打到哪兒,抵抗了會受傷;就是這樣,不如心裡所想的,但也沒有很糟就是了,沒能做自己想做的事,但現在做的事也還不賴啊!」

每個階段都有很多人陪著,相遇、相識、相知、相惜
時間一到,一襲浪又把我們打散,總是如此,無一倖免

走了很多很多年以後,知心好友換了再換
每階段還是有一個、二個好友留下來
不再那麼緊緊相繫,卻仍保持著真心的關懷

妳們啊
不管是單身,還是已婚、有寶寶的,都要一直幸福著啊!

寄居蟹

那天延延在臉書播了一首陳思涵唱的〈寄居蟹〉,很悲傷的一首歌。

【我遺失了愛,寄居蟹遺失了殼,走多遠能遺忘心中傷痕,一個人的快樂也許是種透徹,兩個人的孤單早應該割捨。by董基鑑】

我確定沒有感情的傷了,就算是跟櫻桃萱聊到曾有過長達六年的單戀,也是如此雲淡風清,是很執著於自己想要的,但從不是一個會為愛迷失方向的人,會不會再那麼執著的守候一個人?會吧!

只是,這麼多年來,事業總是在愛情之前。

我明白愛褪去之後,更需要的是穩固的地基、足夠建立起一個家能耐,那是為什麼每次聽到丁噹那首〈親人〉,都會飆淚的原因了。

【不要愛我,做我的親人……把手借我,一天一分鐘,讓我還敢做我的夢,做我夢中偉大的微笑的英雄。】

即便是心裡總是缺了某一塊完整,我還是會等待那個同樣需要家、愛家的男人,不必轟轟烈烈的愛情,只要當我家人。

小學時期,我買了寄居蟹,在牠準備換殼時,哥哥帶著我跑好多地方,想幫寄居蟹買新殼,那是我遙遠生命印象裡的痛……,寄居蟹只是商人們賺取利益的玩意,商人並不會貼心的想到牠們需要換殼這回事。

寄居蟹脫離了原本的殼,我看著牠生命慢慢消逝,那樣的記憶偶爾在我生命裡提醒著,在被連根拔起移植的18歲、在這個必須尋找新貝殼的年紀,讓我想起當年我無力豢養的寄居蟹。

今晚到新營拿資料,又抓著黃小雯在7-11前喝熱飲聊到深夜,就這樣,我要揹負著某些人的期待與自己的想望,走向不知是圓夢還是夢碎的旅程,不管如何,那都是我選擇的,也必須勇於承擔它的後果。

想在45歲之前,有足夠照顧家人和安頓自己的財力。希望在這之後,可以不受世間慾望、符號所控制,那些所謂的名牌、地位、名氣、利益、錢財,那些人們追求的,深深的讓身為人類的我,感到不自由。

其實我最企盼的生活,是放逐於比東山更裡邊的山林間,自在的生活修行與呼吸啊!

2010年10月9日 星期六

我們還有幾個夏天?

「享受吧,一個人的旅行」創下最多女人約我去看的記錄,不過看過的有八成說還好耶~所以我也沒打算去看,實在是這陣子也挺忙的。

「一個人」這三個字開始成為一種流行了嗎?
實在是這社會長期對單身者,不管是大從稅務活動或小從超商優惠,都有著迫害的潛藏因子,於是開始有了反擊這些的聲音了吧?連飯店也強力推一個人及三個人單數的房間。

一個人的旅行,對我來說不大可能,因為我個隨時會走丟或忘記的人,三個人的旅行也不賴。

這個夏天過了,發生了一些事,像小說情節般的事,似乎我希望「生活落實於書寫、書寫實現生活」的願望被聽見了,不過也太殘忍了吧?

以為一切平息了

前天,我又經歷了陳Lulu癲癇發作最多次的一夜,那一夜從八點一直凌晨五點,總共發作了14次,最後的5次,每隔10分鐘,一直到凌晨5點,才結束了這場暴動。
整夜,我未闔眼的看著她,倒地,怕她咬傷嘴唇及舌頭,所以塞毛巾,接著是不停不停的幫她擦身子、地板的糞便及尿液,45公斤的大狗,可想而知的排洩物份量,還有她仍是咬傷的嘴唇的血跡,然後我們倆在房間裡像是結束了一場戰爭,再一起睡到中午。

隔天大大的整理一番,反覆的擦拭地板,像是什麼事都沒發生過一樣,我經歷了一場最深的最孤單的苦戰。

然後我買了一種據說可以讓癲癇頻率減低的「沙棘油」,二瓶5千,吃一個月,沈嚕嚕說好貴。還有據說會把瘤養大的「素寶丁」併著吃,就這樣跟癲癇的藥一起吃,我給嚕嚕半年的時間,這半年吃不好,就好好聽醫生的話。

這個夏天發生了很多事,也錯過了很多事。

錯過了三個人的旅行,日本的北陸山岳、黑澤明拍電影場地、錯過了看世界文化遺產、內蒙古的騎馬、錯過了到西藏不停走著的愜意假期,還有呢?再去一次上海重新體驗?2007承諾會再去的北京?

還錯過了什麼?
我竟然會開始期待好姊妹的聚會,而不再期盼任何人給的安慰了,我想我錯過的不只是這個夏天,還有曾經早逝而短暫的青春。

我又想起某個午后,我唱了一首歌,深深感動著沈嚕嚕。
很淡然,卻有著深深的哀傷,與心疼

那是萬芳的從前……

從前 有過一段愛戀
我量不出它的深淺 只覺暈眩
從前 不很久的從前
他曾捧著美麗的誓言 到我面前

是我膽怯 埋頭 蒙眼
是他傷悲 昂頭 就走遠
就在那一瞬間 心老了一點點……BY厲曼婷



大概是,在還沒瘦回標準身材時,不可能會接受任何感情,或對任何人表達愛意,只因為曾經有個男孩:「有人喜歡排骨、有人喜歡爌肉」的玩笑說辭,仍是被友人在談笑間重重的傷了一刀後,就再也不相信情人眼裡出西施這回事了吧。

那一年沒再降過的體重,是潛意識裡還沒那麼想戀愛的關係嘛?

不管如何,我是錯過了,錯過了一個青春、一個人、一場戀愛、一次旅行……

錯過了這一回,我們還有幾個夏天呢?

2010年9月30日 星期四

2010年九月:心筆記

2010,九月,第1週。

我認真的聽著友人們說關於她的種種,並且真心的開心或悲傷
我渴望,卻找不到一個人認真的聽我說……關於我內心裡的害怕。


2010,九月,第2週。

2010/9/13(一)

(1)
如果衝突是一種接觸、一種溝通。

那麼我長久以來因為害怕衝突,
讓自己和大多數人(尤其是我在乎的人)保持著的距離感
其實只是維持表面虛偽的和平,
我內心的衝突還是沒有解決,只是自以為是的美好。

我明白了,我找到盲點了。

(2)
我有二個媽媽,她們都同年,
高三的導師、是我高一高二的英文老師,她像我第二個媽媽。
在我復學之後的高三生活關心我、照顧我,畢業後還常常打電話給我
我從很怕她,到後來可以跟她開懷聊天
從帶著傷,到現在不確定是否已康復,從16歲到現在30幾了。

她現在正使用skype,用十分鐘打三十個字的速度跟我聊天

用很緩慢的速度,很年輕的程式,進行著我們長久以來不變的相互關懷。

(3)
2010/9/14(二)
夏卡爾就這麼消失在夏天的盡頭
貝拉因為鮪魚罐頭而食量大增

秋天來臨那幾天,我離完美人生更遙遠了
陳小嚕癲癇破例加重,她平靜沉睡的那晚
我突然不再憂鬱了
停擺一年的運動習慣,恢復了2天
不曾改變的長直髮背棄了永遠

在貝拉的腳丫放在我手心的那一刻
終於發現自己已經可以與寂寞和平共處

我是感情白癡
因為變白癡了,就自由了
不受愛情所控制了

我一直在想說
是不是因為我思想跟著文字走
如果人生沒有依照自己寫的劇情發展時
我就會覺得不是順利的
所以就不快樂了


我很討厭有人沉迷電玩或不好的習慣
我喜歡的人如果這樣,我會默默飄走

我也沉迷FB,沒事的時候都掛在上面
希望喜歡我的人能尊重我唯一的樂趣,因為我加了超多粉絲團
用它來吸收資訊  也可以看到朋友們關注的議題
不只是在哈啦或打發時間

2010年9月29日 星期三

No.40 《別讓我哭》by陳昇

【花朵和愛情一樣,容易枯萎, 但是我們要的都不只是這些】

這是另一首從20歲開始,不管身在何方,不管單身或有人陪,聽了會哭的一首歌。

在那個部落格竄起的年份,曾經寫下的五萬字小說,在四千多人中入選,驕傲的敗在網路票選的備取中,從此埋葬在青春的年代裡。

《別讓我哭》這首歌,曾屬於小說中那個沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、偶爾啜飲的375cc‧58度的高粱酒、非得吃到白米飯才算有吃過飯……等習慣的男人主題曲。

愛情長跑十二年卻敗給半年的熱戀,以為不揭穿,愛情就能存在著的女生。

一個生活離不開煙酒男人,卻甘心跟隨英雄牌藍色拖鞋腳步的女人

一個從小生活裡就充滿了許多的「不知所措」的女生

一個夢想一段擁有一定距離,實際上卻緊緊相依戀情的女人

一個默默在身邊付出不求回報同志愛

他們都在問,什麼樣的愛情算是成功的感情?

「大概是彼此都希望是彼此的未來和永遠?」她說


愛,在冬暖夏涼的7-11裡、在書寫寂寞的Blog裡、在說出口就消音空氣中的同志圈裡、在煙酒瀰漫的夜店裡。


以孤獨與嫉妒豢養的愛情


甘心做彼此的影子


只因為,你明白,我明白,愛情這檔事是你情我願互不相欠!



別讓我哭
作詞:陳昇 作曲:陳昇

因為有山 才能依偎著雲 然而它們可以生活在一起
因為有妳 所以才有等待 等待情人風中依稀的身影

不瞭解自己 甘心做妳的影子
就這樣緊緊而無助的跟隨著妳

妳要我哭 我沒有了名字 我的名字從此叫做孤獨(嫉妒)
因為我不放心我自己 才將我的生命托付了妳
我已尋尋覓覓好幾個世紀 此生不能讓妳從我懷中離去
情人豈是可以隨便說說而已

因為有心 所以才有秘密
然而大部份的時候都是些痛楚

2010年9月20日 星期一

那遙遠山頂的落日祭典


【給沈嚕】    槭小楓寫於 2010年9月20日 5:29 


噢,只不過想留言給妳,不小心打成一篇文章。


今天,關廟阿嬤家>小舅家>找妳媽>阿姨家

盧政宇熱情擁抱我「小姑姑!小姑姑」喚著
他說:「我有爸爸喔,他在樓上睡覺。」好可愛

看到哥哥一直在抱我的盧品雯,也衝過來猛抱我然後叫我:「姊姊!姊姊!」
我說:「姑姑」她笑了笑,還是喚我姊姊。


從小很熟悉的小舅舅,聽說他是長興化工的廠長吧,
在我心中永遠是當年那個常抱著我轉呀轉的小舅舅,
不再瘦到臉凹凹,反而成了一個有魅力的中年男子,客套的語氣,讓熟悉變得陌生。

小舅媽胖了些,所以看起來變慈祥了,送了我去韓國買的面膜,還有一個皮夾,是她用過的,不過是我很喜歡的款式與簡約的質感,回到家,我傳了人生第一則給小舅的簡訊。

回家一路誇張的風雨,在永康上了高速公路,接到國道8時,便無法前進了,非常困難的找到交流道下,從省道回家,路上車子不多,閃著警示燈,用不到40的速度前進,滿目瘡痍的省道,一路招牌、路標、鐵皮屋頂......樹倒的倒,還有被一台很不該超車的車撞到,慘死在風雨中的流浪狗,原本一小時的路程,用超過一倍的時間才回到家。

凡那比颱風,這場風雨,使我感慨好多。

也許這就是人生,小時候的我們,總愛在阿嬤家門前,享受騎腳踏車從上坡溜下馬路的快感,不顧危險地......
今天,我們的下一代,盧小弟和盧小妹他們如法泡製的玩法,我想起了偶爾總要提起當年妳衝進水溝或是被村長廣播尋人的趣事,然後我笑了。


好像連續劇,已經演到我們的下一代。


好想念以前在關廟,不管是過年或中秋節,全家族團聚要擺很多桌的光景,所有的甜美,在時光流逝中發酵而變得酸澀。

好像是離開了後,就好少有天晴的中秋了,是嗎?

我覺得我病了
原來生病的不是家人,是我自己。


我開始瘋狂的尋找、並探索回憶裡的人事物,企圖從中搜尋一點線索
好讓我那些我覺得無能為力的裂痕找到縫補的方法

在這些個夜晚說服自己:「這只不過是一場戲,難了點,悲了點。」
現在我明白了,為什麼當我20歲時搭車,旁邊坐著那個四十五歲的大姊看連續劇哭,會哭到全車的人都嚇到了


當跨越了一次又一次的生命課題,來的此時,我才明白

原來,人生有時是像連續劇那樣灑狗血的


【RE: 給沈嚕】  Lulu Shen 寫於 2010年9月20日 16:41

既感傷又喜悅。
這趟家族旅程終歸是妳自己一個人的,我替妳既感傷又喜悅。

那些時光場景塌陷了。就像是在一個陽光溫暖的黃昏,窗外親友熱鬧地談笑、孩子嬉鬧追逐著‧

然而黃昏之後,我們關上了窗,或被關上了窗。

不過我們也開始重新聯繫與關心。相互理解與體諒。
許久才見一次面的小舅,還是會不吝惜地傳授我他在職場的心得、兵法,耳提面命然後以鼓勵結尾。


總是不被理解的小舅媽,這些年我們也更能體會她進入這個家族的苦處與立場。


我漸漸覺得妳說的那個情感與時光的裂縫是需要我們這一輩去努力的,


而且我們一定會做得更好。是吧? :)


我想我們真是一個愛回憶的家族,
(有時我打呵欠我媽媽會說好像我嬰兒時期打呵欠的樣子),
每當有任何的聚會,我們總是在餐桌上回憶家族裡的每一件小事,


奇妙的是這些老故事怎麼聽也聽不膩、相互取笑永遠都很好笑,
就是這樣的氣氛讓我們沉溺在回憶裡吧,很多情緒、很多回憶,很多遺失。


這一場戲是難了一點,但是我們從來沒有走散,這樣就值得滿足了。

還有,我們會一直在一起,共同面對所有的悲歡苦樂,
我們一直都是這樣的,不是嗎?


2010年9月19日 星期日

2010/9/18國際淨灘日in七股濕地

2010年國際淨灘日,9月18日,我與維克、佳君、靖雯,跟著荒野保護協會,在七股保護濕地。

好奇妙的豐富!


一個人的力量很微小,但是很多人在一起,就感覺力量大到可以讓地球變健康變強壯囉。
今天奇美電子的環安也帶了一群人參加、還有一間環保公司、很多不知來自哪裡的人們、小學老師帶著半台遊覽車的小朋友,他們真是台灣未來的希望,小小朋友們超級熱血!

我想,以後我要多生幾個寶寶,不要花太多時間補習,他們可以不必愛上學,只要愛大自然、愛奔跑、愛付出。我也要帶著他們去參加淨灘、去荒野裡探索、像我們小時候那樣全身泥土卻很快樂。

覺得淨灘很累而不想參加的人們,只要做到不要污染環境也是很棒的。

在集合地點看到指標上標示著江蘇、韓國濟洲島、香港米浦、日本九州與琉球、越南紅河口......。以為那是造景裝飾,原來那都是黑面琵鷺遷移的幾個地方,指的方向就是牠們會去旅行的地方,好酷!>>請看解說

就是10月,秋天這個季節,黑面琵鷺就會穿著雪白的大衣來臺灣,翩翩南下到七股濕地,在台灣這塊美麗的土地上過年,一直到明年的4月。

為了黑面鳥兒們到來,大家決定為這塊土地盡力,
所以人們為了健康的生活在這塊土地,也要好好的為地球努力呦。
















【團體合照待補】






::相關連結::

中華民國荒野保護協會
徐仁修  荒野有歌
黑面琵鷺
中華民國黑面琵鷺保育協會

2010年9月8日 星期三

不是記不得,而是忘不掉的《唐山大地震》


「23秒32年」

是被這麼簡潔有力的文案給震到了


那場把一個母親的心逼到了黑暗面的災難中,被遺棄後,失去傷痛記憶的小女孩「方登」。





一再被追問過往,直到有天終於說:
「我不是記不得,而是忘不掉」


忘不掉的,從此不再提起
一再被溫習的,卻不知不覺被遺忘了。


要療傷,必須要先揭開傷疤,而揭開傷疤很殘忍。


馮小剛與徐帆,夫婦一起努力的心血,小剛導演說,是徐帆撐起了這戲。

我想有天我也會找到這樣一個男人,在他的王國裡,告訴所有人:「是陳小楓撐起了整個場子。」而我也會甘願為他承擔所有的成與敗。


會有一個角色,和這個演員最有緣份,在等著妳找到它,導演說:「徐帆與劇中的李元妮已經是人戲不分的境界。」


媽媽李元妮一直不肯搬家,是因為怕逝去的親人回來或者是沒能跟著一起搬家,那真是讓我覺得感同身受的痛。


不得不承認,很多時候,就是必須得靠一部電影、一首歌、一部小說來釋放情緒。


電影改編自小說《餘震》/張翎。

相關閱讀 :
http://blog.readingtimes.com.tw/literature/archive/2010/08/06/45252.html

原文同步刊登於:

槭樹林裡的楓(官網)/筆記/不負責電影筆記 http://maple710.blogspot.com/2010/09/blog-post.html
UDN/妳緩緩的訴說著寂寞/餘溫 http://blog.udn.com/maple712/4392800

2010年9月2日 星期四

學習

陳小嚕從出生二天跟著我
除了要牠學習定時定點的便溺習慣外
對牠,我別無要求

從前跟著我上班下班,那樣的日子過了一年半
換了工作後,牠就在家裡跟著阿嬤生活
不會看時鐘,但總是五點半起床找阿嬤吃美式早餐
每天一定要喝300CC的瑞穗鮮奶,早餐完畢就到冰箱前索取一根雞肉潔牙骨

晚餐要我煮的蔬菜雞肉鮮食,然後再到牠的專屬櫃子前索取白綠潔牙骨,再去散散步

開始到離家遠一點的地方散步後
擔心牠的安全,我總是跟在牠後面耳提面命
聽到車子聲音,就會一直提醒牠「有車車」

最近發現,她只要聽到車子的聲音,就會停在路邊不動,
等到車子走了以後再開始走,好可愛!

每次要睡覺,走到床墊要趴下,因為太胖胖了,床墊會跟著移動,
所以她蹲到一半就會慢慢的趴下,但床墊還是會稍稍移動!

牠的人生很簡單,只有我和這個家
我要牠學習的也很簡單,衛生習慣和安全。

2010年8月25日 星期三

再見了,夏天的高雄

拿到第三張證書了!像是得到了自己努力的證明

1.台南大學>>華語文教學師資班
2.中華民國國語文學會>>正音與注音符號師資班
3.高雄師範大學語文教學中心>>中文作文寫作師資班

哈哈~

今天高師大最後一堂課,原本預計提早出門,想首次啟動我的花旗白金卡,到高雄華納威秀看場六折的電影,最近有幾部電影都是非常有興趣跟慾望的!(還好當初辦的不是饗樂卡耶,吃喝玩樂的優惠也差不多啊,電影票買一送一,六折對於我們這種單身的比較實用)

昨晚上網訂了票,不料起床時,陳小嚕癲癇發作。

楓媽這個阿嬤很稱職,前兩天就跟我講Lulu快發作了,發作前有一些徵狀,和她常相處的人都會感覺到。

真奇妙,前幾天在找一本書,看到村上的《黑夜之後》,就準備抽出來準備有空重看,今天老師正好擷取那本書中一小段當例子;前兩個月一直在考慮要不要去台中上五感師培,今天老師就提到五感對於寫作的重要!!

不知道是我連結力太強,還是其實冥冥之中有一些該做的事情在等著我,好~週末又有行程可以排了。

今天在新營火車站,看到一個阿嬤帶著兩個小寶寶,超級可愛的!小北鼻就是要這樣胖胖的才可愛啦!

然後,看到一個大男生,也一直在看這個男寶寶玩,邊看邊笑,笑得超帥,真是太迷人了啦!

徵求一個愛狗狗、也愛小孩的男人!報名從速!哈哈~

2010年8月20日 星期五

R.I.P.

晚上以紅茶弟的名義,帶了奠儀過去黑弟家。 楓媽交待奠儀不能被退還,黑弟的爸堅持不收,我放桌上人就跑了。

黑弟的媽把奠金抽起來用紅包袋回包,只收了奠金袋,一路追到大街……
所以心意沒送達。

和楓媽在商量要不要摺蓮花,或買點什麼?

黑弟的爸,工作是送瓦斯,很樂觀的一個人,每晚帶LuLu去樹林邊便溺時,黑弟爸總會熱情的叫嚕嚕,這兩年嚕嚕很冷漠,但黑弟爸仍不間斷的熱情打招呼。

上週五,黑弟家門口很多人,黑弟爸很沉默。

隔天,媽說:「黑弟車禍沒救了」
我很生氣:「黑弟的父母有可能說自己孩子沒救了嗎?一定又是妳們這些人亂傳。」

8/18(星期三),黑弟家很多人,其實已知道結果了,但沒聽到確定的答案,還是不想相信。

黑弟走的隔天,黑弟爸又開始跟嚕嚕打招呼,他這樣的反應,讓我覺得生活裡其實有很多看似平凡的人,在做著很偉大的事,很小的動作,卻有著很大的力量牽動著我「要樂觀面對這人生。」

看似很堅強的黑弟爸,外表很憔悴。

黑弟的阿公前年車禍,腿斷躺整年,走了一年以後,上個月黑弟阿嬤在家門口心臟衰竭也當場走了。

上個月,是嚕嚕住了那麼多年,第一次跑去黑弟家,在紗門前很認真的看了很久。

隔幾天黑弟的阿嬤去世了,我和楓媽都有著溫馨的想法,就是嚕嚕大概已預之阿嬤要離開,想去看看祂,跟祂辭別。

我總是相信,動物對於未知道一切有著比人們更敏感的預知力,就因為如此,上帝沒有賦予牠們說話的能力。

二年,黑弟他們家走了三個人,要黑弟爸不堅強也難。
我跟黑弟爸說了兩次:「你要保重。」就這樣,其實我不知該怎麼說我心裡的不捨。

鄰居的伯伯問了媽情況,然後伯伯只說:「黑弟只有念夜間部喔?」

我不懂有「一部分」長輩,總是覺得書念得好才是好孩子,
認識這位伯伯十多年,他一直是這麼界定人的,這次他又這麼問,讓我有點反感。

我覺得一個好人不是這麼界定的,還有很多部分,包括他的心地、他的情感、道德,就算是他是常常帶著笑容的人,可以帶給周遭人很快樂的感覺,也是個好人,肯認真的做好自己想做的事,就是個很棒的人。

我對黑弟最後一次印象是他騎腳踏車經過,我跟媽說:「是弟弟的同學,黑弟。」

然後黑弟很羞澀的轉過頭笑著,揚長而去,很深刻的笑容。

晚上打電話給黑弟爸後,楓媽說她想起了我死去的弟弟,我說:「那明天咱們就去廟裡拜拜吧!」別忘了,我家小弟現在跟著觀音阿嬤呀,想念他時,隨時可以去看他!


但願大家都能小心行車安全,平安健康!

2010年8月12日 星期四

在你,和星空之後

昨晚天空滿佈星星
但平日散步時看到最閃亮的那顆星不見了

《楚漢驕雄》劇中 范增 教 虞姬 觀星時
我想起在離天空很近的山上 以及那個那晚
星空就和昨晚一樣燦爛

你專注的看著星空
說明著北斗七星與大熊星座

幸福的那刻
我卻已在預習著分離

天文學家說
接下來的十萬年間
北斗七星會因為恆星之間的相對運動而漸漸改變外型

多年後對你手機鈴聲的記憶還停留在「五月天」恆星的恆心
對於感情我卻少了恆星般堅定的恆心

那個女生跟隨著他的腳步去做每一件事
那個女生開始聽他喜歡聽的音樂了
那個女生會吃光他做的每道食物,並且大聲的說好吃
那個女生在網路上大聲宣示她和他的互動親暱
那個女生勇敢的向他索求自己的想望
那個女生其實愛著自己的男友也愛著他
那個女生在他面前哭,得到了他的安慰
那個女生在FACE BOOK裡追蹤著他踩過的痕跡
那個女生和他去看過某場電影而感動不已
那個女生討好著他與他所有朋友
那個女生有著纖細的身影卻有著熊般的信心
那個女生會用崇拜的眼神跟語氣讓他開心

從前,我也是你的「那個女生」

現在我不再為任何人

就像我相信男人的心會如同北斗七星那般
因為恆星的十萬年堅定而改變

但我也不願意像那六年
那樣卑微的守護著誰或誰


2010年8月10日 星期二

天才達文西─蒙娜麗莎的25個秘密

昨天 陳佳君約陳佳楓去高雄看天才達文西特展

我們搭火車到高雄火車站

Eason開車來接我們,還帶了他的二個朋友 Marco & 小熊


天才達文西特展──蒙娜麗莎的25個秘密
展出日期:2010/05/29 ~ 2010/09/12
展出地點:國立科學工藝博物館

我以為會是個很無聊的展,大概二小時內搞定吧,沒想到我們在那裡窩了一下午,比想像中還好很多!

不過既然去了,我覺得要租導覽耳機,聽到的會跟自己仔細讀說明還有收獲

我想,如果要當一個稱職的模特兒,應該要擁有達文西那個八面鏡吧
可以審視自己身上每一部分!

而身為人,心裡面大概也要藏有一面八面鏡,無時無刻審視自己的每一部分
當然我也會有無法吸收的部分,像解剖那一部分的展出,我是跳過沒看的


不過我對達文西老先生講的那段話頗也異議:
詩人對於可見事物的詮釋境界,遠低於畫家
對於無形事物的詮釋低於音樂


嘿嘿,是不是因問達文西是個萬事達人,但就是當不了詩人,才講這樣的話
如果你是個懂得寫詩讀詩的人,絕不會低估詩人描寫萬物的敏銳與細緻

不過達文西伯伯也說過一句話,我覺得感同身受:


如果你曾經嚐試過飛翔
日後你走在路上,都會仰望天空
因為那是你夢想,且曾經到過的地方


讓我完全回憶起小學時期第一次搭飛機的感動
等到我開始懂得用文字表達時,再一次長途飛行的感動

再來就是,如果你是個行動力與執行力不佳的人
那麼開始寫筆記吧!!說不定有天會像達文西一樣
所創手稿對人類有大大的貢獻

還有哇,人類為什麼花了那麼多錢、時間、人力資源
終於證明了,蒙娜麗莎 眼角其實不是「蒙娜麗莎身體帶病、膽固醇」的謠傳一般
而是因為亮光漆及污漬所致!


因為那是達文西的作品啊!
就像,陳佳楓寫某首詩的背景及動機是什麼,並不是那麼重要
因為陳佳楓,妳不夠紅?哈哈


.

2010年8月5日 星期四

如果您連家鄉都不熟悉,那麼旅行的意義是什麼?

連結到 洪老師的市井小民日記

之前愛社區大學上一門課【東山生態文史踏查】,扣掉我後,班上同學平均年齡約六十歲,我非常懷念那一年半的時光,在阿公阿嬤們身上學到好多東西

其中有個國小老師,是我鄰居洪老師,他製作了這個不起眼的網頁

簡單的連結裡,卻蘊藏了豐富的資源以及社區的情感

連我之前提到我們家附近出現的夜鷹,他也追蹤記錄了
把這個網站裡的連結看一遍,大概可獲得東山鄉深度之旅的感受吧

洪老師是個喜愛大自然的人,假日就是往深山裡去探索
被他帶過的學生非常的幸福,因為他可以帶給孩子不只是課本上
還是都市小孩一輩子也無法感受到的自然學習成長過程

裡面提到「生命勇者」的趙公,是沒拿政府半毛錢,默默在為鄉民開山路的趙大哥,也是我們班上的同學,每星期風雨無阻的從山上下來與我們一起上課。

隨便指一種植物或昆蟲,趙公都能告訴你名稱,並且說明特性及習性!
有機會到仙湖農場也許可以見識他熱忱的解說喔!

2008年底我們一起去深山冒險,他拿著刀在最前端為我們開路
連結到 我們往深山裡去

(照片是當時用手機拍的,也許沒有很生動,但那天的感動仍在)

當然我們班上還有更多對文史、生態愛護的老長輩,包括被收錄在東山鄉誌的台語老師、一個誓死守護地方古物的退休校長,一群比我愛家鄉的人!

2008~2010年,這群阿公阿嬤教會我:愛旅行,先從愛家鄉開始!

他們沒有發表任何政見

未曾對人民承諾

路塌了,他第一個衝到,一台不新的吉普車,一把柴刀,簡單的工具,為鄉民開路。

一樣在教書,但是他教孩子們生命不只是課本上說的那般!

在荒地裡,她看到一隻長相奇異的蟲在路中間,輕輕的將牠帶回樹林裡,因為那蟲是生態的一部分,也許全台灣找不到幾隻!

他們有的是七十多歲的退休校長、有的是清大博士班學生、有的是國小老師、有的是公務員,有八十幾歲的阿公阿嬤,有教台語文化及詩的老先覺。

而我,只是一個簡單的想好好愛身邊的人事物的女生!

當您嚮往他鄉美麗景致、風光明媚時,拼命到遠方去旅行時,曾不曾好好感受及珍惜你身邊的一切

台南縣東山鄉水雲國小

吃菸

今晚十點才和陳小嚕去公園,她很開心的跑呀跳的
公園很大很乾淨,平時人也不多,但會有固定去運動的人

不想在放鬆心情時,還得跟很多人打招呼
所以,十點正是我喜歡的無人公園

小黑貓「黑姆」孤獨的坐在花圃上,見到我去她又喵喵的跑到我面前躺下來滾了二次
她的喵喵聲真的很討人喜歡!

她是我這一輩子第一隻、也唯一摸過的貓

我這人是這樣的,確認了她喜歡我、也想靠近我,

她讓我感覺到非常需要我,我才慢慢親近她

這兩天黑姆會滾啊滾啊,突然很興奮的跳起來,我常被嚇到
雖然我接受了妳,那這樣激烈的情緒表現,真的會嚇到我啊!



陳小嚕出生後二年,從來沒有接觸過動物,每天跟著我上下班,被關在辦公室裡,
大概是這樣,養她八年來,她汪汪叫的次數屈指可算,鄰居以為她是啞巴,
平時也不會有太大的情緒反應。

那二年,陳小嚕跟陳小楓一樣,在一個全部都是男人的公司上班,
母女倆都過著幸福快樂的日子。

也是在那二年,陳小嚕養成了吃菸的習慣,有時她安靜的時候,就是在嚼地上的菸蒂,嚼過後把棉花的部分吐出來。

有一陣子我禁止,她都會趁著我不注意時偷吃,發現我看到了,就假裝沒事
最近不再禁止她了,如果不是對她生命有危害,希望她開心就好

之前很多人說,陳小嚕上輩子可能是外國的球員吧,很愛嚼菸草。

她的乾爹們聽了她的近況,總會說:「這麼多年了,嚕嚕還沒戒掉吃菸的習慣嗎?」

慢慢來,別太激烈


今晚十點才和陳小嚕去公園,她很開心的跑呀跳的

公園很大很乾淨,平時人也不多,但會有固定去運動的人

不想在放鬆心情時,還得跟很多人打招呼
所以,十點正是我喜歡的無人公園

小黑貓「黑姆」孤獨的坐在花圃上,見到我去她又喵喵的跑到我面前躺下來滾了二次
她的喵喵聲真的很討人喜歡!

她是我這一輩子第一隻、也唯一摸過的貓

我這人是這樣的,確認了她喜歡我、也想靠近我,

她讓我感覺到非常需要我,我才慢慢親近她



這兩天黑姆會滾啊滾啊,突然很興奮的跳起來,我常被嚇到
雖然我接受了妳,那這樣激烈的情緒表現,真的會嚇到我啊!





陳小嚕出生後二年,從來沒有接觸過動物,每天跟著我上下班,被關在辦公室裡,
大概是這樣,養她八年來,她汪汪叫的次數屈指可算,鄰居以為她是啞巴,
平時也不會有太大的情緒反應。

那二年,陳小嚕跟陳小楓一樣,在一個全部都是男人的公司上班,
母女倆都過著幸福快樂的日子。

也是在那二年,陳小嚕養成了吃菸的習慣,有時她安靜的時候,就是在嚼地上的菸蒂,嚼過後把棉花的部分吐出來。

有一陣子我禁止,她都會趁著我不注意時偷吃,發現我看到了,就假裝沒事
最近不再禁止她了,如果不是對她生命有危害,希望她開心就好

之前很多人說,陳小嚕上輩子可能是外國的球員吧,很愛嚼菸草。

她的乾爹們聽了她的近況,總會說:「這麼多年了,嚕嚕還沒戒掉吃菸的習慣嗎?」


2010年7月28日 星期三

不要害怕去經歷

選擇到高師大上課,每週二要花費往返將近三小時的搭車時間,不過真覺得值得

每週不同的講課老師,個個都是大學聯考作文閱卷老師,而且都「身懷絕技」
真的不誇張,像今天講課的林老師,邊上課邊表演就算了,口技模仿功力不輸給藝人

幾堂課下來,真是讓我大開眼界,這不是我以為的文人啊!?哈哈。



2010/7/27(二)  今天上的是「修辭學應用」

提到示現法時 林老師開始認真的讀了李後主的《望江南》
多少恨 昨夜夢魂中
還似舊時遊上苑......

那一刻,班上同學都在憋笑。

因為林老師吟詩(詞)時,很像藝人納豆認真起來在讀詩的樣子(請想像)
雖然他是個文人,但上課時不乏「歹勢吼」、「代誌那這尼簡單就好辦啊」這類的台式語句!

而上星期作文批改的課程時,王老師則喜以現代詩作範例,王老師讀起詩來,則很像藝人康康在念詩,表情像、聲音像、調調也像。

只能說,高師大華語教研所及國文學系的老師們,真的太讚了,飽讀經書、教學活潑、表演慾強,上課更以取悅學生為樂。



寫作的內力等同於武功的招式
而必須具備「想像力」、「感受力」、「組織力」、「學識」、「人生的閱歷」

前四項都可以努力而來,但人生的閱歷,卻不一定每個人都精彩

如果是這樣

為什麼要害怕去經歷?為什麼要拒絕去經歷?

林老師說,這次大考作文「應變」,有兩個學生寫的應變,讓他印象深刻。一個寫著「老爸叫我去買排骨飯,排骨飯沒了,所以我買了滷肉飯,這是我的應變方式,回家後爸爸也很開心的吃掉了」。另一個學生則寫了他忘了帶筆,向隔壁同學借筆的經驗,謂之應變。

這就是缺乏人生的閱歷所寫出的作文。



很喜歡這樣一個人,在黃昏的火車上、高雄捷運、走在和平一路上,沒有時間壓力的去上課,

很喜歡這樣一個人,在深夜的和平一路上,經過那家台式居酒屋,主打著熱炒台灣菜、卻擠滿著外國人的店,感受著台灣的寬容、外國人的接納,那種和諧的交流與融合。

很喜歡別無選擇的搭著深夜區間車,站站停、緩緩的從高雄開往新營,我卻不再有學生時期通勤時焦躁及煩悶,一切只因為沒有時間的壓力。

很喜歡這樣一個人獨處的時候,可以思考很多事

這麼多年來,也許是因為這樣的孤單,以至於生命能夠裝得下「愛情除外」的更多東西吧?

不過,只要能夠勇敢往前、成長、幸福快樂的,是一個人獨處也好,二個人並行也好,生命因此而豐富就行。

寫於 2010/7/28  下著豪雨的 凌晨 6:20
超大超大超大的雨,去年的這時候也是如此。
希望這雨可以帶給南部足夠的用水,但不要帶來任何災情。



指考的文章選讀 《蔣勳‧關於屈原的最後一天》

指考的作文題目 《應變》

2010年7月25日 星期日

用食物,連結記憶裡的某一處溫飽

昨天一夜沒睡,一口氣看完《宮心計》,再瀏覽了唐宣宗的歷史記載,電視劇和真實記載,總是有一點出入,不過精神是在的。

我才明白,台產搖滾樂手伍佰先生,他說非常愛看歷史小說,很多的創作靈感也來自於此的原因,因為那是真實故事寫成活生生的小說!!



清晨七點多,開著車載陳小嚕到新營市走走,以40km時速緩緩前進,蜿蜒的山路有不少成群的自行車隊,這是假日才有的景象。

假日新營市區的早晨,不如平日般熱鬧,但小巷裡那家不起眼的小燒餅店卻總是擠滿了人。(請打關鍵字新營小燒餅)

第一次載弟弟去早自習,帶我到這家不起眼的攤子,在巷子裡轉角僅用雨棚及舊紅磚搭起的小攤,擠滿了人潮。很簡單的店,甜的和鹹的小燒餅、甜的和鹹的豆漿,產品就這麼簡單,沒有招牌,沒有細目及價目,買燒餅請自助,燒餅經常一出爐就被夾光光,老闆結帳時會問妳更幾個,但絕不會細數,就是妳說了就算的那種信任感覺。

這是燒餅店之所以為燒餅店的原因吧!

賣的是它的獨特、口感、精神以及堅持,沒有舒適的裝潢、沒有精緻的包裝,無法抵擋大風雨,卻仍是老、中、少三代都喜愛的老店。

食物帶給人們的感受,也許是溫飽、味覺的滿足、相聚時的佐膳、一種流行、一種話題?

食物之於我,是一種與時空及情感連結的要素,就好比前幾年的某一晚北上,沈嚕嚕帶我到師大路逛逛,原本打算到我思思念念的豆漿店吃個點心,再到喜歡的餐館吃晚餐,我卻在豆漿店叫了整桌的東西,很幸福的吃飽了,那一刻,我記憶連結到1998的台北冬季,那個身處於陌生台北市的我。

草莓抹醬土司+甜味起士片,總連結到記憶裡,某一個男孩的貼心早餐。

藍山咖啡,連結的是帶了點酸的初戀記憶。



開著車在清晨的山路上,有一種難以言喻的幸福感,

因為曾經濱臨破裂的家,變得完整;

曾經早逝的青春,換來現在踏實的幸福。

要記得,還有很多重要的事該作,不該拘泥於小情小愛。



給了自己一個糜爛的暑假,放空、放下,再繼續往前衝。

因為清楚自己是個不能沒有工作光環的女人,所有的信心、成就感,都是在工作中獲得,成長與智慧,也是因為在職場而茁壯,所以要更努力才是。

現在早上11:00還沒睡,準備忍到晚上再一起睡XD

2010年7月21日 星期三

那是個充滿香氣的午后……

不管是1995年的《理性與感性》(Sense and Sensibility)或是2009年的《為愛朗讀》(The Reader),凱特溫絲蕾(Kate Elizabeth Winslet)都是一個性感讀詩的女人。

再次重看了15年前的電影,很多不能理解的,都在過了30歲以後懂得。



「他有沒有說喜歡妳?」

「有…沒有…,沒明白的說,常有暗示但沒明說,有時我以為他說了,但卻不是……」(by理性與感性)


有沒有說過,其實不重要。

重要的是有過這麼一段緣分、一次幸福的機會,

他沒說,我也沒說

就這麼過了

但他會留在記憶裡,在我聽一首歌、讀一本書、一首歌、一個句子、或看一部電影時被想起。



第三週,到高師大上課,騎著家裡的舊摩托車去搭火車、到高雄轉捷運、再走路到學校,途中,腦海裡不斷迴繞《葉子》這首歌。

第一次在電台聽到這首歌,是個充滿香氣的午后……

但我也漸漸地遺忘 當時是怎樣有人陪伴


我一個人吃飯 旅行 到處走走停停


也一個人看書 寫信 自己對話談心 (by 葉子 / 陳曉娟)


這一段詞,今天讓人感到特別痛。

不是不再為誰而停留,而是,沒有人要我停留。


一個人走了太遠、太久

都忘了當時是怎麼被照顧的

連媽媽好意想幫我買早餐,我都不知道該怎麼接受了

現在,只習慣自己為自己付出了呀。


妳要找的不是一個會讀詩的男人

而是一個願意為妳讀詩的男人

2010年7月18日 星期日

年輕的影子

五年前幫su5在北京的廣告公司及台灣排版公司寫了文案,就開始了這段情誼,每回台灣有空,總是要找我聊聊。

今天上課他打電話來約喝下午茶,正好有共同朋友作陪,說著近期忙碌的情況,我開玩笑回說:「沒關係,你忙,一輩子還很長啊,哈哈。」

是因為我的近況,忙碌的他找了下午僅有空閒的幾小時開導我

我笑著說:「你講的這些話,我知道該接受,但又有一種不服氣的感覺!」


他笑了:「妳一直很好強,但又缺乏行動力!」


「小子女何德何能,讓你這大老闆牽記著?」答案一直到他離開前才說

第二次婚姻,喜歡小孩並且擁有三個小孩,二岸事業成功的男人,相似的成長背景與靈魂,

必要時,收起彼此的感性,用玩笑話帶過。

事業那麼忙碌的人,看書和電影卻仍是他的生活習慣,這也是他在商業界中,還能保有一絲詩人情懷的原因,能談的真的很多也很深入。
離開的時候,婉拒他留給我的傘。

他說:「遇到什麼事要跟我說,不想講電話就打簡訊。」
又說:「每次跟妳聊天,我就會有很多想法出現,不是只有我想關心妳這樣而已。」這是他給我的答案。

再一年多吧,他會幫自己出二本書,市場關係,應該會在對岸,希望我們對彼此這部分都有幫助,再重新出發

我說,我想平平淡淡,不要叫我去大陸發展啊,哈哈

「沒有絢爛,哪來的歸於平淡?」他說

說很想找回年輕時沒辦法擁有的、失去的,那是他在我書裡面看到他年輕的影子。

2010年7月15日 星期四

每一次毫不留情的離開

儘管有很人陪著、聊著,心還是寂寞著、流浪著

網路是虛幻的,每天看著你來我往的字字句句,感情是表面的,毫無表情的
從不相信從網路互動及文字裡,就可以讓你愛上一個人
我相信的感情,是落實於生活裡的

鄧醫師說,有時候你急著想跳過一個階段,以為到下個階段關係就會更好
其實,真正適合的人,在每一個階段相處起來都是很舒服自在的

如果真的不行,那麼就這樣吧?

我會相信你們會相遇,是為讓我們相遇
那麼我們的相遇,也許只是老天爺想再給那兩年的緣份一次接近的機會
至少在人生的路上沒有錯過這個善良的朋友

也許世上真的沒有所謂的永遠與不變
生命中已經歷經了一次重大離別,對於結束從來不會有深刻的感傷


在這個階段停留太久了,該是離開的時候
只是,我在想,每次離開,都要那麼徹底嗎?

每一次我毫不留情的消失後,都被怎麼看待?其實不重要,

至少對待每一段緣分,我都是很認真
所以決定離開每一階段,我也很認真

只是因為我離開的速度實在太慢太慢

2010年7月14日 星期三

誰不貪圖,那多一點的在乎

今天去高師大上課,講師是前幾星期在台南大學的華語師資班遇見的杜老師,很喜歡聽他講課,頗具哲理。

很喜歡這樣搭火車、轉捷運走路去上課的感覺,可以思考一些事,可以自在的看著來來往往的陌生人。



晚上回來繼續整理隨身硬碟,就陷在回憶裡了......。

那幾年,經常買二本一樣的書,一本送給C先生,
因為很難得,遇到一個生活很忙祿,仍保持看書習慣的男生,

喜歡和他在一起,聽他分享他看到、體會到的一切,聽他說著和一般朋友不能說的私事、聽他回憶,聽他懷念與青梅竹馬女友相愛到分手的一切。

其實是因為他花了八年的單身時間在悼念那段感情,以至於讓我愛上癡心的他。

在一起工作的二年加上後來的四年,因為生活中有太多重疊的時刻,培養出很多的默契,

天天聽一樣的歌曲,去KTV總是可以很有默契的點彼此要唱的歌
總是要把自己食物裡一半的精華給他
他總是要用很大男人的口氣指使我做事,也總是把看完很喜歡的書借給我

有很多很多共同的朋友,有聊不完的話題,只要一個眼神,就有走下去的力量。


或許是我太過於貪心,或者是有人從中做梗,以至於我們的緣份走到盡頭

我常開玩笑跟S說:「不要因為你當時的破壞,所以現在拼命對我好,好讓自己心安。」
開玩笑啊,就算在一起,現在也成了陌生人了,當時是怎麼毀了這一切,其實並不重要。



一個人遇到一個,要互相喜歡彼此不容易
一個人喜歡一個人,要相處在一起,需要克服很多困難
一個人和一個人相愛,要站在對方的角度思考,更是困難
一個人和一個在一起很多年,要負起責任,決定和對方結婚,要很大的勇氣
結了婚,要面對兩個家庭、面對愛情消逝仍需保有的責任感,那很殘酷

而原本,要把兩個獨立的個體綁在一起,就是一件很殘忍的事了

對我來說,要遇到一個我愛的人不容易,
而我愛他,他也愛我,那更是難了

所以我無法明瞭,為什麼倆個相愛的人,要為了很微小的事情爭吵

可是我相信,還有爭吵,那必定是還有愛



我要很驕傲的說,我談戀愛時從來沒有與男友吵架過
只是,那下場就是,連離開時也是那麼靜悄悄的分開!
吵架是一種激烈式的溝通吧!也許是必然的,但是千萬不要消磨了愛情。

啊啊啊~~~可能是累了吧
我也不知道自己在寫啥麼鬼東西
把很亂的情緒化為文字,亂七八糟的不通順
有空再整理!!


當時買了二張品冠的CD,一張送給C先生,也許我們可以一直當好朋友,就這麼看著彼此到老,但對我來說很難,因為我是那麼無法控制自己的情感。

連結到 陪你一起老


陪妳一起老
(品冠)

作詞:小蟲 作曲:小蟲 編曲:江健民

當愛不能同情 當愛不能哭 留在心裡那一點點的恨還真苦
沒有人能作主 沒有人服輸 愛情的蠻橫和殘酷無處申訴

誰不貪圖 那多一點的在乎 想要愛又吃不了苦就別欺負
雖然結束 也不要不甘不服 曾有過就要滿足 要真的祝福

我只是難過不能陪你一起老 再也沒有機會看到你的笑
記住你的好 卻讓痛苦更翻攪 回憶在心裡繞啊繞 我多麼的想逃

我只是難過不能陪你一起老 每天都能夠看到你的笑
少了個依靠 傷心沒人可以抱 眼淚擦都擦不掉 你知道
希望你知道 我是真心的祝福 只要你過的好 快樂就好

2010年7月12日 星期一

還是很有感覺

在空調冷到爆的教室上了整天課!

這兩週下課,Karena一直約我去逛逛,我都用「很累」來推辭。不過她今天小小的哀求,所以還是陪她去走走。

她開著車,在府前路上突然跟我說:「到現在走在台南市街上,還是很有感覺。」

我說:「妳們分開多久了?」

半年?我六年多了,偶爾還是痛啊!

我不知道其它人和我一不一樣,其實我很清楚,再給我一段新感情,我就會完全忘記舊傷!但新感情遲遲不來。



雖然我總是覺得,要讓一個跟一個人一直相處在一起很多年,是很殘忍的事。

況且我是一個很需要獨立空間的人,所以命盤上說我婚姻關係會聚少離多,我不訝異。



Karena說,不管去逛街、吃東西做任何事,她都需要有人陪。

個性和品味和我想像中不大一樣,一路上她像個小女孩,很雀躍的看著每一樣小物,買了養樂多造型的小電扇,和一堆蜜餞,並且大口大口的吃東西,這都是我從小到大都不會做的事情。

等我瘦回標準身材,我也要在路上邊走邊大口吃東西!這輩子我受夠了節食。

她選購蜜餞時,我受不了人群擁擠,自己走出外面透透氣……。



今年初,我看了一副土耳其風的耳環,很喜歡,但沒貨了,一直很想找類似的。

就在我走出人群時,看到相似的耳環。


後來Karena陪我一起看,原來是埃及風啊!我居然把它跟土耳其搞混了。

來自埃及的mody挑選了合適的項鍊幫我們戴上,然後其實很久沒讓男人的手碰到我的皮膚,真的覺得很不自在,尤其天氣讓一切變得很鹹濕……噢不,很濕黏。

mody說,項鍊帶給妳「財富、幸福與美麗」。

我轉過頭,要mody幫我把項鍊拿下,我說:「我只要愛情。」


第一次買這種型式的耳環,因為實在叨擾他太久了,而且又是從遠方來很辛苦,所以我並不打算殺價,問了mody價錢,把大鈔遞給他,沒想到找我錢時,自動幫我打八折。

mody來台灣兩年,每年回家兩個月。

我跟Karena上了四個多月的華語師資培訓課程,用我們半專業的評斷,mody的語言能力已經符合高級程度了,不容易啊。

埃及,也是未來要和愛的人一起去的地方之一。在他還沒出現時,我哪兒都不想去。



今天「教案設計與教學中、高級」從事華語文教學十多年的李老師說,這十多年來,她接觸了各國的學生,覺得接觸外國人會讓自己更愛台灣……不過我還不能完全體會。

但我覺得臺灣真是一個很寬容、很敦厚國家,接受了各國的美食、思想、接受了多元文化的融合,卻未曾失去原本風貌,我很愛台灣^_*



今天覺得很幸福的是,我吃了一碗北海道牛奶湯頭的鍋燒意麵,我的媽啊,湯太好喝了,我將那碗有可能含很多奶油的湯喝光光。

活動量真的不多的我,要好好的維持運動習慣。
還好想買一個包包,後來沒買。

我覺得要努力賺錢,再努力的花自己賺的錢,哈哈,陳小楓加油!

2010年7月7日 星期三

No.39《夢醒了》by那英

唱這首歌的當時,原本吵吵鬧鬧的你們都安靜了


好多年過去了,找了千百個讓自己往前走的理由
並且在一個地方待了五年,以為超越在一起的時間,就會相信你們不是那麼重要。


睡了二個小時驚醒過來,突然清楚自己為什麼不要這一切了,原來我是在耍賴,
以為離開了那五年,就可以再尋找一段,和你們在一起般相似的快樂。


你們一個個要我去尋找幸福,我聽話了,也努力了,但還是受傷了。


不斷的把自己丟到完全陌生的環境,證明自己可以如此的生活
把除了你們,什麼都不要的固執留給了無盡的思念與寂寞
每當我到了一個新的地方我就很開心的對自己說:「妳又離回憶更遠一些!」


真是如此嗎?


是吧?我總是想著,緣分終究敵不過命運的捉弄


經常在深夜回家的路上,刻意經過看看你們,即使是關著的門也好,
想像著你們如那年一起看棒球般的瘋狂,也在看著世足,
我總會生氣你們因為球賽而忽略了工作、忽略了關心我,到最後乾脆和你們一起沉迷。


還在考慮要不要為了足球熱門話題開始看球賽,卻已經進了八強,


就像我還來不及反應一段重逢,卻已到了該說再見的時刻。



昨夜,李鼎導演在臉書上說「翻開日記的第一頁,想給妳一點力量」

那彷彿在對我說。


不要再找藉口和理由了,因為那會使再見更難以啟齒。


李鼎導演在《再見的地方》書裡:「我總想給自己一個什麼答案或誰的肯定才走下去,其實不全該是這樣的。」


我找不到答案,我得不到誰的肯定……我走不下去。

可是,我卻也沒有停留的理由,
那就走吧,心再痛也得走,再無力也得走。


倉促離別,忘了說再見,卻再見了
可是說了再見,就一定能再見嗎?


為什麼每次離開,我總是默默的走掉,不對你們說再見?
因為我沒有把握,是否有勇氣再見一面。

不是現實,不是薄情,而是每當我再靠近一點,我就會無法按奈自己的情緒!


就會像昨夜那邊,翻滾不止的寂寞,讓我難以入眠。



接著,夢醒了,只剩眼淚和心痛。
 

 
夢醒了 (主唱:那英)


我想起你描述夢想天堂的樣子 手指著遠方畫出一棟一棟房子
你傻笑的表情又那麼誠實 所有的信任是從那一刻開始


你給我一個到那片天空的地址 只因為太高摔得我血流不止
帶著傷口回到當初背叛的城市 唯一收容我的卻是自己的影子


想跟著你一輩子 至少這樣的世界沒有現實
想賴著你一輩子 做你感情裡最後一個天使
如果夢醒時還在一起 請容許我們相依為命
絢爛也許一時 平淡走完一世 是我選擇你這樣的男子
就怕夢醒時已分兩地 誰也挽不回這場分離
愛恨可以不分 責任可以不問 天亮了 我還是不是你的女人

2010年7月6日 星期二

無法歸位

匆匆的結束了那五年,


同事幫忙打包的二大箱,還在房裡的一角,

不知怎麼整理,不知如何歸位



很快的又結束了三個半月,

即使在一進學校的的第二天就有一種很快就離開的靈感,離開時還是打包了一小箱

仍是一樣,不知如何歸位。

一個月的時間,找不到合適的交接人,他們說,很難找到合適的人了。



我是適合那工作的少數人之一,但我卻不想要。







就只是不想要,自己很清楚,其它的原因都是自己為了想離開而找的藉口

再怎苦的工作、怎麼麻煩的人都遇過了,有忍受不了的理由嗎?



很簡單,就只是不想要。



還是會孤單啊 卻不再想把自己丟進人群裡

不再有半夜三點去唱歌的生活

不再是一群人吃海鮮熱炒喝幾杯就能消除的孤單

不再期待任何人的電話 不再需要人陪

可以喝 卻從此不再碰酒

可以玩 卻躲回孤單裡

可以被愛 卻狹隘到只要自己心裡想的



因為很清楚 再怎樣 都還是有一種「你不在其中的孤獨」

少了一個人的遺憾。



不能再這樣了 無法走下去了



給自己只到秋天的期限

真的就能夠終結這一切嗎



不想要 很簡單

不要 很困難



今晚怎麼會隱隱作痛啊!!

2010年7月4日 星期日

我會用你想像不到的速度離開

http://www.wretch.cc/blog/dingo5921/11505313

你試過讓某個人、某個地方在你心中消失不見,可以有多快?
BY李鼎



妳在等一個人
等他工作穩定
等他不再有經濟壓力
等他繳完車子貸款
陪他開創事業
等他把手邊的工作忙完有空跟你吃飯
等他約你一起去看電影
等他說一起去旅行吧
等他說一起去走走 卻等不到他說「讓我們一直走下去」

等到有一天 妳們的感情好到像親人一樣
等到那個時候 妳們熟悉到連親密愛人也當不成
等到終於有一個女孩出現需要被照顧
而他也有能力照顧那個女孩
六年半,等到一次機會,妳在他面前狠狠的醉過後,
就選擇默默的離開,
並且用他想像不到的速度離開,
不再出現他的生活裡
生命太短暫,沒有幾個六年可以等一個人

經常在妳努力以為自己什麼都忘了的時候
只要一杯紅酒就能讓妳用很快的速度想起他
我想起在很久以前的嘉義市 二十五歲那個年紀

在一間名叫沙發的半夜店 我們一起開的第一瓶紅酒
bartender在醒酒的動作後 問了讓誰試酒

你說:「讓我們的女王試酒吧!」

我喝下第一口點頭笑了笑
你說:「她說好,我們就都滿意了」
當時,我根本品不出那酒的特別之處,只是,那是我們一起做的事,就是好。

我在第一次嘗試離開你的生活圈那段時候
我曾經短暫愛上一個大我十三歲的男人
只有二個原因 因為他 我變得什麼都需要被照顧
而我真的需要被照顧 並且不用開口就知道我的需求

另一個原因是 他很愛紅酒

然後只到達牽手的程度 我們就分開了
最後一次見面 他給我兩瓶紅酒 兩年了 我一直不曾開啟它
我不知該怎麼處理那兩瓶沒有保存期限的紅酒

就像我不知該怎麼處理我們之間

2010年6月28日 星期一

幾分甜

早上很快速的設計幾個網路連結LOGO,把今天的事都完成了,接下來就是打混一下午,哈哈。




雙茶包濃茶



濾泡150CC濃縮黑咖啡



超商的御手捲



這三個半月最常吃的食物……



我在想,也許老天爺給我這段經歷是有祂的道理,這三個半月,因為學校正逢十週年及改大,我大概做了之前一年份的廣告、文案及設計,但也很快速的抓到了廣告看板及文宣的訣竅。



接近中午時,聯合報謝記者打電話,要約我週三和他們幾人一起吃午餐,我婉拒了。



有時候,不必太多時間,就可以發現對方與妳心靈契合。



很感謝,謝大哥從第一次見面到現在,都帶給我同樣的熱情,每回買了新咖啡總是要我分享,一樣在7-11工讀過、最愛吃7-11的熱食,去北部還不忘帶回他最愛的「幾分甜」分享。



巧克力馬芬蛋糕及桂圓蛋糕(大勝<幾分甜VS聖保羅>略敗)!

聊天總是可以聊到心坎裡。

還有,最近一起愛上的「UCC濃醇咖啡拿鐵」,最後對謝大哥的記憶是你寶寶在你臉上留下幸福的爪痕,



接下來是瑛傳來簡訊,說了她離職及未來文教創業規畫,她說要高鐘點費邀請我去開課。各位朋友,讓我賺很多錢,但不要讓我太忙喔!哈哈~

2010年6月25日 星期五

不是非得

真的是我朋友,就別問我為什麼躲著,你知道的,有時候我是很需要有自己獨處安靜的時間,會有不想說話,不想被打擾的時刻啊,不是躲著誰,而是不想把自己丟進人群裡。

你們都說我是個怕寂寞的女生,會不會我其實才是最不怕寂寞的人呢?很多時候我已經習慣一個人的自在生活了。六年半沒有感情生活,說是一直沒有碰到喜歡的人,其實好像是沒有遇到我願意為他放棄自由的人。

還是會有那麼一小段時刻,有想戀愛的感覺,只是很短暫,不過我相信,會有一個人那麼有魅力,讓我願意為他放棄一輩子自由的。

不喜歡喧鬧的氣氛、不喜歡跟隨主流,不是非得一群人玩樂才不寂寞,
沒有非得要去的地方、沒有非看不可的電影,
對我來說,和喜歡的人一起去的地方就是最想到達的天堂
和愛的人一起看的電影,就是最好看的電影。

不是非得旅行才能找到自己,不是非得大量閱讀才有好文筆,
在還沒有和自己居住的地方非常熟悉前,也不會有環遊世界的夢想

除了鞋子和內在衣著要好質料,不需要名牌來滿足自己,
很愛逛大賣場,找到便宜又實用的東西就開心又滿足,
愛買耳環,但到從價格從100到品牌商品都可以接受,
用299元買到有個性的衣服就會有賺到的感覺。

還有,也不是非得要最優的男人啊~

雨季

車子修理了一個月,終於在上週末回家了,不過這星期仍是騎摩托車上班,今早因為大雨終於開車來上班了。




總覺得每天上下班要花150元的油資,很捨不得,情願曬黑,也要把150元存下來當零用錢,呵呵。偶爾會飆高到34度的房間,睡前冷氣也都是開26度最小風速,定時1~2小時,開始有開冷氣的習慣,也是因為天氣會影響LuLu癲癇發作的關係。



大概是我骨子裡存有著勤儉的本性吧,呵呵。

不過巨蟹座的女生不是這樣嗎?對自己很省,省下來的都要奉獻給親人。







怎麼說呢, 5/12那一撞,就把我整個人撞累了。



變得很沒耐性,變得愛計較,變得凡事看不順眼,總之,我不知道是我自己累了,還是這裡的人讓我討厭。



在我車禍那天,讓我開著殘破不堪的車在深夜才回到家,讓我一邊處理事情一邊接不重要的電話,在我無法睡著的隔天,拼命的奪命連環叩……。

無法忍受主管毫無規畫及條理的做事風格,無法忍受工作夥伴總是腦袋不清楚,並且把自己不想學的東西都推給我。無法忍受年紀大我很多,位階跟我一樣的老男人,倚老賣老的指使我。



我只能說,我可以全盤接收,但人生很多功課,沒有做永遠都會回到自己身上不是嗎?



大概最無法忍受雙魚座男人的腦袋不清楚以及自以為是的浪漫(天吶,我這麼說得罪多少人啊),還有上班時間電腦喇叭開很大聲,不定時的msn訊息聲及吵死人的音樂聲。最無法忍受的是,二個老男人經常要靠我很近的咳嗽不摀嘴,以及在我臉邊大聲打嗝。



當我覺得我已經沒辦法讓那些能力比我差的人指使時,是不是代表我該做自己的老闆了呢?

2010年6月24日 星期四

一次幸福的機會

讀著私釀月光裡,妳的日記,不再是以往心疼的心情(笑),還有,原來我們2006那年,就已經懂得一個人與一個人之間,都僅僅只有一次幸福的機會!

有些人 有些緣份


深或淺

過了就是過了



命運很公平 只給我們一次幸福的機會
這幾天 準備重整網站


從2008到2010我寫了238篇文章



那麼1999年到2008年呢?

也許 就讓它靜靜的躺在隨身硬碟裡吧

一直整理一直陷進回憶裡

真糟,呵呵

2010年6月21日 星期一

如果要我形容……

如果要我形容這些年來的寂寞。

以重量來分,是45公斤,剛好是狗女兒的體重;以年份來分,是7年又7個月,是狗女兒的年紀;以長短來分,是我雙手臂張開那樣的長度,嗯,大概是狗女兒陳小嚕的身高;以強度來分,是每一次狗女兒癲癇發作,倒在地上那一瞬間帶給我的震撼。

2002年秋天撿到的一只寂寞,從寂寞出生的第二天,開始以人工方式豢養。

習慣在深夜的街上跟著她後面走著走著,每一小段路,都會回頭看看我,我摸摸她的頭,又繼續往前走。

是七年前她失縱的那22小時,才明白自己在遺失心愛東西後會有多麼歇斯底里。

那晚,昇哥帶著我穿梭在大街小巷、樹林間,沿途呼喚陳小嚕直到深夜,也是那晚,扼殺了當時開始不到半年的戀情,開始了長達六年的單戀,一段一直只放在心裡的單戀,是2003年的春天,直到去年底,他結婚的那天才真正結束。

曾經對他的好朋友說:「我會看著他找到幸福,才會真正放下。」

我做到了。

妳會說,該去談一段戀愛了呀。

慾望城市Carrie是這麼說的:「有些愛情故事是史詩鉅作,有些是短篇小品,不論長短,當下都是真心的。」

其實,我無時無刻都在談戀愛,

當一個男孩的笑容感動了我、當一個男人的體貼讓我察覺、當他的才華吸引了我,我就戀愛了。

而且都是真心的,只是我的愛情,通常短暫到連自己都來不及反應……。



那天我跟沈嚕嚕說:「下次妳回來,幫我跟狗女兒LuLu合照。」七年又七個月,我跟狗女兒沒有過合照。很擔心有一天,她離開的時候,還沒幫她找到爸爸幫我們拍照。

有時候,靜靜的陪她在街燈下走著,看到自己的影子和她的影子靠在一起時,會突然很感動……。其實這樣就夠了,我很幸福,真的,可以那樣深深的愛著她,那樣對她付出,我覺得很幸福。



上週,沈嚕嚕回歸仁處理一些事,週五晚上小狼也下台南寄宿維克家一晚,隔天週六,陪著她們倆吃吃喝喝一整天,晚上他們又趕著回台北。
習慣在離開之後,補上一則簡訊,沈嚕嚕回覆我,擔心這樣帶著我到處跑,我會煩會不開心,其實,能夠和她在同一個城市裡,不管怎樣,我都會很開心。

我們姊妹倆,大概是彼此無話不說的對象,但有些話,只能以文字傳達,面對面是說不出口的。

即使有時溝通過度,吵吵鬧鬧,但也看得出他們倆默契十足。對於小狼的出現,有著無限的感激,謝謝他說:「愛一個人,應該要連她的缺點也愛。」謝謝他總是逗沈嚕嚕開心、照顧她、包容她,因為沈嚕嚕他也開始接觸政治、去了她最想去的電視節目上班、當了記者完成她小時候的夢想。也因為她,沈嚕嚕開始修正自己的脾氣、改變自己。雖然小狼有時會給人瘋瘋癲癲的感覺,但是他可是個成熟穩重又會處理事情的男人啊,他是我欽點的妹婿喔。

日記打著打著眼睛就濕了,真的…真的希望,我們都能幸福,真的希望在我們青春歲月所受的苦,都只是為了美好未來而預習的。

2010年6月16日 星期三

牽記

35天前那次車禍的隔天,因為沒辦法入睡,媽媽帶我去使用民俗療法給米卦「仙仔」收驚。會想到去收驚是因為Face Book上有人叫我去收驚。
我覺得很有趣,不管這是口頭禪,或是深入在生活裡的療癒法,「收驚」這詞兒,成了台灣人發生大小事時,尋求心安的好方法。
搬到這十多年來,到碧軒寺拜拜的頻率頗高,很難過或很開心時,都一定會去那裡說說話,但我從來不信那些民俗療法!
那天,我看到嘴邊沾有檳榔汁收驚的「仙仔」,大概是曾經生病過,手腦不大協調的處理著其它信眾的事,心裡盤算著這「仙仔」的道行?在我坐下後,他看著我寫了住址及姓名的金紙很神準的說了我犯車關的事,接著回應媽媽問的問題,家裡兩個孩子近日怎都沒能平安。

「仙仔」用很沉重的表情,緩緩開口問:「家中是否有倒房的孩子?」

我見到媽媽的臉色大變,轉而生氣的表情,我明白媽媽為什麼要生氣,媽媽總是要對孩子說:「我是妳老母耶!」她是我們的老母,我們不能不乖不聽話。

而仙ㄟ後來也很生氣的拍桌子:「他是在鬧什麼啊!」

靜默了幾秒。

仙ㄟ給了我們方法,就是在端午節午時,拜拜完之後,透過拜拜請求的程序,並且燒了一些金紙、九金,還有印著極樂世界的金紙,由我帶著小弟到碧軒寺,求觀音阿嬤收祂為弟子。

我和爸媽在三樓大陽台燒著金紙的同時,媽一直說:「他不用再當流浪漢了。」這句話說出的同時,我想爸媽也放下了多年的牽記。

二十五年,從七歲以後無數次跟著媽媽觀落陰的回憶裡,經常是被莫名的婦人一把眼淚一把鼻涕的哭著叫姊姊,他們總是對著媽媽說:「我都沒有飯吃、我都被欺負。」一次次的觀落陰,只是為了有天可得到不同的答案,但沒有一次是有人告訴媽媽弟弟已經轉世的答案。

七歲那年,因為意外而去世的五歲小弟,讓我們留下了很深很痛的傷,經過了二十五年,因為這次車禍再次被挑起。

也許,我更想說服自己的是,弟弟其實是想透過這次車禍來轉達他的請求。

不管是否有來世,我都會相信他在等待,等待有一天,他能夠當哥哥、或者是我的孩子。

很多人信收驚的仙ㄟ,姑且不論道行或神蹟,其實他說話的方式,就是一種很棒的療癒法了。

因為仙ㄟ跟媽媽說「在這個程序之後,弟弟就會好好的跟著觀音嬤去當弟子了」所以爸媽安心了,而未來我知道,我想念他的時候,就是跑去碧軒寺跟他說話。

因為仙ㄟ在幫我祭改後跟我說:「放心放心,這回我幫妳祭改後,妳接下來就會非常平順了」所以我就好入眠了。

仙ㄟ書念不多,但他因為善良、熱心,並且他會很有自信的對你說一切OK,這是把收驚發揮到最高深的境界的精神!

但願從此,放下心中的牽記,去過好每一天。

2010年6月13日 星期日

正音師資班

今天也是六點半就起床了,好久以前報名的正音師培課程,在嘉義朴子。


因為雨季導致車子修護遲遲無法完成,還好有我的老相好載我去,她還陪了上了將近三小時的課,謝謝!大概因為上了華語文課程,所以今天的課程讓我覺得無聊又沒深度。

坐在我後面的同學,帶著女兒來上課,超級可愛的,小滅滅講話都超好聽的啦!我就想跟她聊聊天。


我問她:「妳幾歲?」

她(害羞,低頭玩手指)

我又說:「妳3歲!?」

她說:「4歲」

我問:「那妳叫什麼名字?」

她回答:「姊姊」在一旁我們都笑了

她媽媽說:「因為弟弟都叫她姐姐,所以她以為自己叫姊姊。」

她超級可愛的啦,後來老師送她磁鐵,她居然也選了小熊維尼耶!

YAYA!跟我一樣都愛小熊維尼!

我以後也要生小滅滅,然後小滅滅小時候要肉肉的很可愛,我要幫她綁頭髮,穿可愛的衣服!然後還要帶著她一起去上課,而且她都不會亂吵喔!好乖乖!

下課回到新營想去尹園吃火鍋,沒想到客人爆滿,就跑去綠川左岸!

我的最愛牛奶鍋,可惜他們的牛奶鍋都是肉肉啊,我最愛的是海鮮牛奶鍋!覺得加了海鮮的牛奶鍋湯底會比較甜喔,尤其又加洋蔥~肉肉加牛奶鍋會讓我覺得肉味更重,有點可怕。

剛剛騎摩托車回到東山,就算穿雨衣也全溼耶,超冷的,洗了澡趕快回來包被被!今天也是快樂的一天!

2010年6月11日 星期五

國王‧王國

這幾個月都沒再碰塔羅,今天心血來潮抽了一張

問了....接下來的狀況,是【權仗二】


妳有兩個選擇,一是滿意靜止的狀態,一是移動、改變或旅行的欲望

手中的地球儀表示正在做決定

此牌暗此成長不滿意現況,表示目前擁有的是不夠的,妳將決定接下來怎麼做。



(哈哈哈 我已經決定啦)



然後我又問了,自我決定了後,將會帶我走向怎樣的心情或狀態?

我抽到了【聖杯國王】<<<感覺很讚耶!

http://home.educities.edu.tw/sunny1229/pages/meaning/court/ck.htm



國王的成功是想像力、訓練及執著的結合,這位國王強壯又敏銳,能展現出巨大的個人力量,他最棒的力量就是來自於他大膽的直接,耐心、創造力、深沉和敏銳,因他知道他的特性及價值,所以先要確定你尊重他,他才會決定是否分享他自己。



國王在行動前靜候最佳機會的來臨,經驗教會了她,事情不能只看表面。



她對任何需要創意的領域都很在行,寫作、繪畫、表演、建築及音樂。在現實的事業中可能成績中等,但她得心會一直處於創意的追尋。



聖杯國王暗示透過情感和創作的訓練而成功,落實精力在有創作的目標上,可以達到追尋的成功。成功有創意的方法帶來成功,尤其在創作與藝術上。



它暗示一種堅強又冷靜的方式,想像加靈感及實際的努力,就會得到回饋。



(跟我想做的事好像,希望接下來是如此)



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再拿了療癒卡,想著「請大天使賜予我一張牌,引導我離開這三個月的遭遇與心情。



然後我抽到「取消、清除、刪掉」這張牌



牌義是

天使請我使用正向語言

當我有負面的語言出現時,我要推開它,並且說「取消、清除、刪掉」來抵銷我的負面語言

讓宇宙了解我的正面思考及光明面,否則負面語言會取代我的樂觀展望



天使會幫助我阻斷對刺激品如咖啡因或尼古丁的嗜好 減低我的心神不寧



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媽呀,簡直也太準了吧!我很少自己抽牌,但每次抽我都覺得超準

這陣子我是經常講出抱怨以及不滿的言詞沒錯

這陣子我咖啡喝得多 茶越喝越濃是真的

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我得了一種病

我刪了,刪了二個熟悉的ID,


刪了他們的MSN、信箱、電話、封鎖FACE BOOK,

阻斷了他12年來、以及他7年來離開後關心我的唯一方式。



時序走入夏季,我清楚的看見自己的轉變,不知是好或不好的轉變



開始用很快的速度去抉擇自己想要的方向

開始能夠把每件事做到盡到,再頭也不回的走掉



只是 我得了一種病 一種毀滅的病

一種非得親手毀掉一切美好的病

一種總是要在美好的時候把它結束的病

天真的以為親手毀滅就可以抵制上天無情的作弄



看見幸福會以為不擁有就不必承擔失去的痛

當勉強把自己丟進熱鬧裡,接著就是更想遠離人群

當開始在意一個人,就越想躲著他



我在求救 卻無人聽見



電視節目中說:「一段關係的建立,是為彌補彼此的黑洞」

而深深的掩蓋生命裡的黑洞 我拿什麼能力去建立一段關係?

2010年6月4日 星期五

當時的我們

我只記得


當時的我 很容易就可以愛上一個人

不管妳看見和他未來有多麼危險

妳總是可以不顧一切



也許 年輕真是本錢吧

說我沒談過戀愛也好 說我有太多太多段也好

看妳怎麼去定義戀情



當時 我在聶魯達的情詩輯中 看到李宗榮的序

序中他說著他們一起在野百合學運中「妳堅毅而溫柔的表情」

那是一個女孩,深烙在這個男孩記憶裡的印象

很多年過去了 我一直在尋找這個男孩

可以看見我溫柔而堅毅表情的男孩



你知道的,我什麼都可以丟,那是因為我太輕易就能擁有

可是,就算擁有了全世界,少了這個男孩在身邊,仍是枉然



很久不讀詩,說好2009年我們不再一個人讀詩也沒辦到

2010年過了一半,我身處在泥沼裡,我髒了,還能讓自己恢復原來的乾淨嗎?



這就是C你說的,當妳選擇了最小阻力之路,妳就得去承擔後面更多的麻煩!

我懂了。如果可以,我想回到當初那般,我們只是為了想寫而寫,為了想說而說!



當時 沈嚕嚕=釀酒月光

當時的我愛死了焚過的溫柔這稱號

一切都是沈嚕嚕帶給我的

大學以前 她是個溫柔的小女生

東吳政治 東吳政研 ......前些年,我去台北找她那次

陪她辦手機 我站在她身後看著她爭取自己的權利

突然發現 她長大了 她懂得保護自己了 她不再是小時候那個柔弱小女生了

我一直想 是台北讓她變得如此 還是要生活在這世上這是必須的武器?

這世界上除了養育你長大的人外,有多少人記得你小時候的樣子

那是很多人都不可能可以參與到的



其實,我也記得我小時候的樣子

即使長大後我改變了好多好多,但我內心依舊是當時那個羞澀,默默等待著所有人誇讚自己,才相信自己是不被討厭的一個。

即使長大後,我是那麼的自信與開朗,以至於所有人都以為這是我原本的面貌



為什麼我想念的 都是過去的自己

為什麼我要因為生活下去 把自己變成一個連自己也不喜歡的人?



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【溫柔的暴動 / 槭小楓寫於2002年12月】



如今所能關心的只能是網上的妳。

孤獨週末空無一人的辦公室,想起妳。心想,從妳日記裡,也許可以搜集到一些訊息。



見妳書單中,李宗榮『情詩與哀歌』,急忙拿背包中的聶魯達情詩,

是他?

那篇「愛是最溫柔的暴動」,我百讀不厭。

他的文字,才是溫柔的暴動呢!

還有「野百合十年」我記得他說:『但親愛的G,你的離開,讓我的青春時代提早告終。』



想起我,擱淺在文字間奄奄一息的青春。妹,他說:『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我,痛得我淚幾乎奪眶而出。



青春該是無悔的。

怎我會荒謬地以為,文字可以救贖我,救贖青春。

回憶,在字裡行間展開,無聲地,像是生命劇情中少了的青春歲月,不完整的、缺憾的、執意忘懷的。

如果閉著眼,會不會就什麼也沒有,如果什麼都沒了,痛是不是也跟著消失?



忍痛,看著那殘忍的畫面,心想,如他所說:『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』但生命無法重來?我不相信!



我以為,試著用文字救援,也許那不完整的、缺憾的,將會有所補償,那些不願記起、執意忘懷的,就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。

李宗榮說:『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密,那深奧的生命的咒語。』



那是秘密,無聲無息的,不是不存在。



生命,是重來了,在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中,一一被喚醒,卻怎還是少了些什麼?





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【RE-溫柔的暴動/釀酒月光(沈嚕嚕) 寫於2002年12月】



『情詩與哀歌』。李宗榮。



忘了決定書單的動機了。許是他和G耽美的大學生活,耽美的後山我前些日子才去,有種影像斑斑的感覺。恍若一回首,迴廊處,青春、詩歌、學運一一湧動,讓我恍惚時空錯置。以為那樣的思想貼近我的生活。然而,那日你問我,是遇到了誰嗎?怎麼突然看起情詩集?



我遇到了誰?誰遇到了我?沒有。

我仍在這個城市中孤單流徙,寂寞放逐。



妳說:以為文字可以救贖我,救贖青春。

阿堯說:救贖是更大的諉過。

青春何須救贖?青春有何過錯?妳不也說:青春該是無悔的。

何以須縫補拼貼?

生命能否重來?生命可不可逆?相信歷史終輪迴的我,僅能引用荒人手記:『書寫的時候,一切不可逆者皆可逆。』

我相信,書寫是一種反省,一種完成。慌亂的時候,是對自己的交代,遺失的時候,是對自己的撿拾。



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RE:又一場溫柔的暴動

20060711(二)釀酒月光



我覺得我以前好有才情喔!哈哈。



但是那些年視角很窄,關注的事情只有自己,在自己的小宇宙裡豢養一種自得的哀傷與快樂。

這些年我學會了更多,真正看見了別人的苦痛,所以我跑去參加樂生療養院的六步一跪苦行,念了政治系,讓我更常憤怒、流淚、哀嘆有那麼多人在跟生活拔河。我以為我更進步了。



但是事實好像不是如此,有一日,我滔滔不絕地向我的教授說,我對自己的期許、對社會的憂心、對正義的渴盼。



老師對我搖搖頭,笑了笑。不是這樣的。

不是這樣的,那究竟是什麼?是什麼呢?



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又一場溫柔的暴動20060712(三) 01:15 楓



那日,五十八度的高粱太傷人。於是,寫了一封信給釀酒月光。並且將三年半前寫給彼此的信回貼給她。那些日子,在人二木木公司的日子,是孤獨卻不曾寂寞的。



不知怎麼的,突然很思念Chin。雖然知道等車禍的蔡爸爸身體復原一點,他就會回南部了,但還是很思念、也很擔心。只能傳傳簡訊了。說‧要給他乘以二的力量及勇氣,陪他渡過這關卡。簡訊傳了,卻還是擔心不足以描述自己的關心,那‧能怎麼辦呢?



然後開了信箱,月光妹妹回了一封MAIL給我。

我看了。。

也許,真的不是那樣的。我還不確定。

記憶裡,我是個心地善良的小朋友。想做的好事很多。每天我說起夢想,老媽便會生氣的回應:「要做這些事,不用念書了」;老爸也說:「做那些事,是必須要在自己有餘力的情況下才做。」他們這麼教我,因此討厭他們很多年。我想做很多夢想中很有意義的事,幫助社會的事。

長大後,我才明白,小時候怎麼會不懂事呢,怎麼沒想過當自己有一點點力量時,回饋給爸媽。社會上很多很辛苦的人,但我的爸媽也很辛苦,我想到的卻是回饋給社會。這樣不對嗎?



如果,每個人都這麼想,世界都不美麗了。小時候,我覺得老爸和老媽不可思議,怎麼阻止小朋友做善事呢?後來,慢慢知道社會是怎麼一回事時,我才知道,有許多所謂的大善人,都是因為很有錢,拿了一筆錢去買了一個大善人的名譽。

也許,對那些需要那筆錢援助的人來說,出錢的人,真的是大善人吶。

也或許,比起那些有錢還不肯出錢的人們,這些肯出錢的人,算是善人了。



那天新聞裡,看到樂生療養院的六步一跪苦行,從那幾天對月光妹妹在MSN上ID的記憶,知道她應該處在那新聞裡。如果很認真的把自己放進其中,憤怒、流淚、哀嘆的情緒是有的;



但是。



姊‧只想管好自己了。

年紀越大,勇氣卻越小,自己變得渺小無比了。

哪一天,會不再憤怒、流淚、哀嘆;而是在無力、墮落、哀痛中絕望的死去。

2010年5月30日 星期日

走絕運

剛輸入了一個姓名與八字的程式


(果然人在運氣不好時就會很信這些有的沒的啦)





33歲的運程分析 從99年1月13日到100年1月12日(媽呀,要到明年1/12才好轉喔)





體力、意志力、免疫力、精神力10%(只有10%)







走絕運絕運絕運絕運絕運絕運絕運!

(充實運)最沒有力量,如同冬天萬物沉寂,

谷底運,不順,是非、官司、口舌、意外、血光、破財、情緒低落都在此段發生,

千萬能投機投資,最適合充實自我、調整自己、等待機會、借力使力,

身體有病易加重病情,注意身體與情緒的健康。







最忌諱悲觀、茫然、自我放棄







入庫財,只進不出守成財,諸事經營追隨行,順位接手氣最強

左來又去庫難存,親朋好友皆來提,現金不可身上留,置產保險多元財。







(大嘆)







------------------------------------語重心長分隔線-------------------------------------







所以啊~~親朋好友請多多幫忙,今年多多體諒我的情緒



然後別來跟我借錢、別叫我請客啊



我今年真的不是很好



不過我不會被打敗的,別忘了我是世界宇宙超級無敵勇敢的槭小楓











------------------------------------希望重生分隔線-------------------------------------









走到絕運時,只要把過去經營不良或有危機的事物一一做清除或結束

暫時休息一下,好好鍛鍊身體養精蓄銳、再重新佈局、前進未來。

暗兵不動,等待另一個大運的來臨









不過我如果用槭小楓這名字下去算,就還不錯耶

所以今年簽名都簽槭小楓好了









所以我的想法是對的耶!果然是好好休息、調養身體、充實自己

然後我就怕再下去會有官司之類的





還有,今年去哪裡最好是搭大眾交通工具好了





幹!(誤)

賀!沉潛一下再上,我今年是冬天,等待春天的來臨!!

2010年5月28日 星期五

我曾為了你而停留

下午,辦公室只有我一人,週五的校園通常是很冷清的。關了門、打了卡,離開了長廊,才發現下著不小的雨。




我仍冒著雨,往約二分鐘腳程的停車場衝!



這就是我啊,我不曾為了風雨而停留,我也害怕規範與束縛,而今,我卻從一個充滿束縛的地方,換到一個滿是規範的地方,其實我比誰都明白自己要的是什麼。



當妳越知道自己要的是什麼,妳想要丟的就更多。



奔跑著的雨裡,我激動的想起了你。



想起多年前你載我去7-11買泡麵的那天中午,我們一起穿過的那場大雨,

想起嚕嚕失蹤的2002年,你帶著我穿過大街小巷尋找到深夜街燈下我們的影子,

想起你總是在我加班的時候等我,跟在我後面照亮的山路,

想起不愛甜食的你,會在午后跑完業務回來,偶爾帶回2個布丁,一個給我、一個給嚕嚕。

想起你專注切著水果,親手調的雞尾酒。

我想起結婚那天,隔著手套緊握我手的力量。



當你結束了六年的單身,而我也繼續往第七年的單身走去,

我想起你說:「沒有妳的墾丁很難玩。」



所以我想起,我又即將錯過飛魚季節的蘭嶼



才想起,我曾為了你而停留,

六年之後的這兩年,我也才想起,那些停留的日子,

我居然忘了讓你知道,我為你而停留。



是不是因為你沒說,而我也沒說

因此,我們就一直假裝是彼此的親人



你知道的,我喜歡往沒人的地方去

我不是人們以為開朗的我,我不想要被世俗的模式牽絆

我喜歡蘭嶼勝過充滿人潮的墾丁,我喜歡原始的荒蕪勝過人造的美麗

我喜歡在人少公園的自在,勝過於人群聚集的歡樂!



在被雨打到痛的途中,我逆著時針往回憶裡走,用唯一能夠感覺幸福的方式接近你……。

2010年5月25日 星期二

No.38《親人》by丁噹

「悲劇,是會遺傳的疾病,當胚胎發育初期,
就已是無法擺脫的宿命──逆女/杜修蘭」

妳想用一輩子去證明悲劇是會遺傳的?
或者是
去違抗命運?即使滿身傷,也要保持妳要的生命樣貌?

走吧,勇敢的走。
管它生命還有多少爆點
管它還有多少荒謬的事會發生
管它有多少不被了解的孤單

妳都要勇敢的去抵抗那些根植於生命的悲哀與威脅
這是人生、這是妳所愛的家、這是妳的家人、這是妳選擇的一切
這些妳都要接受
但就是不能接受自己的軟弱。


《親人》
作曲:林邁可 作詞:陳沒


別打開 禮物的緞帶
最初充滿期待 最後都腐敗
別打開 午夜的電臺
別讓情歌反覆再愚弄而愛 並沒有教給我生存
只教我交易虛榮給天真
可是愛 讓我們變成陌生人
卻變不了更高尚的靈魂
不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
做我最親密的親人
不是誰的情人 誰的某某某
就算我 全身濕透透
我也不再被誰 牽著鼻子走
如果我 還握住拳頭
可能我怕我的夢飛走
而愛 並不如你想的萬能
不能讓我們不再戰爭
可是愛 連慈悲也沒多慈悲
誰愛越深越容易被犧牲
*不要吻我 只要抱著我
不要愛我 做我的親人
把手借我 一天一分鐘
讓我還敢做我的夢
做我夢中偉大的微笑的英雄

2010年5月23日 星期日

是一種你不在其中的孤獨。

「或許愛情的定義是照顧,是長遠的照顧。」李鼎/螺絲狗

我在李鼎導演的網誌聽著縱貫線李宗盛的歌

今年一月的上海,彷彿好多年前的遙遠了,好多災多難卻有著好多感動的2010年!

在上海滿是酒吧的新天地,我看到縱貫線最後一場世界巡迴在上海的大看板!感動的想把它拍下,被領隊拉著走沒拍到,這是旅途中最大的遺憾。
如果旅行是把自己丟到陌生的環境中,去感受真正的自我,在旅行中能夠遇見自己,是最大的收獲。


對我來說,旅行最大的感動是在完全陌生的環境中,遇到屬於,自己最熟悉或者很愛的一切,那天,我在上海深夜的街,看到來自台灣的熟悉,是那趟旅程中最大的感動!沒能帶回分享,則是最大的遺憾

而我所謂的孤獨,就是一種你不在其中的孤獨,無可救藥的孤獨
 
2010年,給我一場無止盡的戀愛、一個男人,還有入冬的旅行!

2010年5月22日 星期六

給我勇敢的理由

第七堂星期六的華語文師資班,今天的主題是「華語詞彙與教學」


是七個星期六以來,笑聲最多、最不悶的一次上課

「見鬼了」我想老師一定常看吳宗憲的節目

「不要這樣,學生會哭給你看」、「這下子老師跟學生一起哭了」、「你想想看,學生怎會不想死呢?」……這是老師今天重覆最多次的話…我覺得豪邁的女老師,超級可愛



經驗可追、語言的觀察和想像可練習,是老師鼓勵我們的話

上台,最重要的是勇氣

下台,最重要的是姿態

我想,從事每一種行業都是如此,而我也慶幸我的每一個工作,都沒丟了這樣的精神。



我的小綠綠要下個月才會出院,今早騎車到新營搭火車上課,彷彿回到了學生時期,在警鈴聲響了好一會兒時,才快速衝進火車,陳佳楓啊~~妳還是戒不掉這種習慣。



到了台南車站,看到熟悉的面孔,假裝沒看到的走掉,卻還是被追上了:「妳們怎麼都離開公司了,離開的三個都是大將」我笑……其實離開至今感覺已經淡得差不多了。



走路到台南大學,不覺得遠,不過太陽真是超大啊~

婉謝重情義的阿芳說要接送我的好意,還有班上陳佳君氣質同學也好意要載我,她是和我聊過最多話的小護士,名字和我差一個字,我很喜歡她!



還是走路去搭車,我想,這樣毫無壓力的走著逛著,是我覺得一週當中最放鬆的時刻了,雖然太陽還是很大。這陣子騎車上班,曬黑了許多。



好累好累,不是身體的累,而是心很累。



薇爸用陌生電話打給我,說我躲著他,躲著不只是他,而是自己以外的人,薇爸說要來找我,老實說,除非有緊急事,不然我非常不喜歡這種臨時的應酬。我不需要安慰、不需要陪伴,不需要很多人來填補我的寂寞,不需要把自己擺進人群裡,不需要太多人告訴我該怎麼做。



坦白說,我所有的不快樂、所有的累、所以的寂寞,都只是因為那個人不存在,這麼說,會不會太極端了一點,但這就是我,有了這個人讓我擁有勇敢的理由,對我來說,其它的都不難。



今天的課,還是很累人,可是發生了一個很可愛的小插曲,就是在我前面的那個男生,除了孟伯伯外,班上唯一男同學,他上台去練習教學,實在讓笑翻了,好可愛好有創意的他!下次上課,我要跟他聊很多話,還要跟陳佳君當好朋友,哈哈!

2010年5月21日 星期五

No.37《我不想念》by劉若英

用二杯黑咖啡來掩藏一天的低落
以輕度上癮來豢養寂寞中的痛楚
很疼痛的想起 那個傍晚你帶給我的熱拿鐵
向上帝借了三十分鐘要我放下工作陪你喝咖啡

在某個下午一起聽的那首歌 各自陪了我們某一段
25歲的年紀 我縱容你的無法走出成熟到懂得隱藏自己的愛

去成全一段偉大的往日情
天天陪你的我輸給了那個12歲陪你到23歲的初戀女友

而初戀女友卻輸給了那個勇於追求愛情的女孩
MV中,12歲的她寫了一封信給未來的自己
12歲,我還不懂得寫信給自己
12歲,我不懂得依賴長大的自己
12歲,在那個總是默默望著別人背影 鮮少說話的年紀

因為太想念 偏要說我不想念
因為太在乎 偏要說一點也不在意

說不需要任何關心 其實是只想擁有你獨一無二的關心
不需要被祝福 其實只想擁有你一個人的祝福

沉默的用寂寞搭起長橋
是期待你用跨越的勇氣來證明自己有多無懼
說我不想念 其實我很想念……

我不想念 劉若英

詞 /阿信(五月天) 陳沒   曲/鴉片丹


某個城  某條街  某一條小巷
某一個晚上  某閣樓  微微燈光
某個人  默默關上  某心房  某扇窗
跟沒有人  說晚安
夜 從前從來沒這麼長

床 荒涼的就像沒有邊疆
失眠 是枕頭之上無盡的流浪
天 永遠不亮 我不想念 不想念 他模樣
我不想念 他肩膀 輕擁著我肩膀
我不想念 他吻著我臉龐
把永遠說成一顆糖 某空港 某車站 某個下一站
某一扇車窗 某風景 喚醒惆
某南方 搖搖晃晃 某海洋 某艘船
誰沒妄想 有天堂
當 人活成了一棵仙人掌
掌 心的淚卻還是滾燙 每當 撫摸那些天真致命傷
恨 不能健忘 我不想念 不想念 那時光
那些快樂 和悲傷 卻總在我身旁 我只願長夜將盡天快亮
讓想念的歌不再唱 我只願長夜將盡天快亮
讓想念的歌不再唱
讓想念的歌不再傷
讓想念的歌不要再唱

2010年5月17日 星期一

缺了一塊的幸福

我有個很煩人有焦慮症且人人怕的主管,但我遇見了好夥伴,這次學校發動全校到各考場發簡章,而我單獨在台中技術學院,這是我的第一次,好有趣的感覺。




現在的工作,沒了車很不方便,我搭著火車揹了六百多張的文宣,一上計程車,司機說:「考試啊,算妳一百五十元」,以往的我大概會乖乖的把錢拋出來。

這次我開了車門準備下車說:「不是跳錶,我不要!」

司機伯伯說:「好好,跳錶吧!」到達目的是一百元,以前的我,會因為體恤伯伯辛苦,覺得多給幾十元沒關係,現在的我,好像不再如以往善良。



在發文宣的同時,施大哥打電話關心我,並沒有因為我常常體貼別人發傳單的辛苦而得到善報,自己發傳單仍有被拒的情況,那天頗辛苦的。後來去育才街和一中街逛逛,好多好玩的啊,飲料店的弟弟也很有趣,聊天聊了好一會兒,還教我怎麼搭公車,我的蘆薈蜂蜜很好喝,買了二副自己很喜歡卻很便宜的耳環,好多好想買的東西,但看了過癮就好了。



回程,幾百年沒搭的公車,很舒適,人不少也不多,大家都有位置坐,如果台南也這麼方便,就不用買車了,可惜我住的地方荒郊野外的。



我說我很幸運,遇到了很善良的夥伴,一直替我想,一直幫我,這兩天知道我騎摩托車上班,一直趕著我早點下班。



還是一樣,我擺脫不了十八歲以後,天天要騎很遠的山路上下班的命運,我並沒有遺忘這個習慣,倒是很享受徜徉在山間小路的思考時刻。



今天哥說,為了安全性,要不要換一台穩一點的車,開上高速公路比較不會有飄飄的感覺,也許會考慮換掉吧!如果有找到合適的二手車,這幾天就考慮把這台被廢了,一台耗油一點,但穩一點的車。我又會省吃簡用過生活了,也好,可以減肥,因為我超超捨不得這些額外的花費。



今天下班回家在山上中慢慢騎著車,突然發現,關心我的人已經遠去了,曾經我感受到他的關心,不是不懂得珍惜,而是我不知怎麼歸類、該把他放在什麼樣的位置。也許我的回應不符合他所期待,但是那是我認為最好的方式。



謝謝你,謝謝你努力幫我……卻仍缺了一塊的維尼拼圖,你說那就像我們之間,缺了一角的幸福。謝謝你很多年來聽我說了很多事,謝謝你陪我走過失戀、走過單戀,陪我走過守候著六年的他離開時的痛,謝謝你願意告訴我的一切,謝謝你說你怕我傷心難過,謝謝你一再的看我喜歡上其它人,並且為我加油。謝謝你不再惦記著,願意放下,去尋找你的幸福。

2010年5月14日 星期五

平靜的一天

昨晚半夢半醒間,還突然嚇了很大一跳,驚醒笑想:「真是的…有受到那麼大的驚嚇嗎,哈哈!」不知是傳統民俗療法的符咒水起了效用嗎?終於能入睡,不過早上五點就自然醒了。
是騎摩托車上班的第一天,爸一早載著媽,帶著我走……經過柳營、省道、下營到了麻豆,大概三十到四十分鐘吧!不過我不敢確定待會兒是否記得回家的路。
看著爸媽的背影,我突然覺得,出社會這十五年來,我其實沒那麼堅強,這麼一撞,把我的脆弱都撞出來了,我從鏡子裡看到他們離開前還回頭看了我,所以我眼淚就飆出來了。
媽說:「從學走路時,有人要牽妳就不給牽,自己逞強,所以常從樓上滾下樓來。」
我的指導教授:「妳完全沒有給我機會引導妳,就自己把論文寫完了。」

爸說:「妳永遠都自己很行,也不給別人幫妳的機會。」

妹說:「妳連對自己的爸媽都客氣。」

男人說:「妳沒有給我對妳付出的機會」

這是我,矜得很辛苦的我,我真的只是不想帶給別人麻煩,我也覺得要自己親手做的,才是屬於自己的。

我今天一直告訴自己,要勇敢,不要怕,一切會恢復平靜的。

今天保險公司先生打電話來說,去看了警局的記錄,對方的煞車痕很長,所以有了他車速很快的證明了,加上我車真的被撞得很嚴重。我只希望一切能快點落幕,快點把這次損失的錢賺回來。


今天換施大哥請假,我一個人又要應付媒體、發新聞稿、還有明天的文宣,發稿費……真是有點小忙。

接近中午時,來了兩個壹傳媒的記者,去附近採訪後到公關室來借用網路回傳新聞畫面,其中一個是高雄過來支援李記者,年紀跟我差不多,外型跟個性很像瘦十公斤的梁赫群,他介紹自己的名字讓我一次就記得。
在談這兩天那起情殺案時,李記者說:「妳說啊,談戀愛和結婚要幹嘛呢?」

我說:「你肯定受傷太深。」

另一個記者:「是他讓別人受傷很深吧!」

李記者:「我們每天看那麼多呀!像妳們女孩子,找男友老公一定要很小心,但小心也沒用啦!」

後來記者們都走了,只留下李記者,聊了很久,言談中,發現他自己覺得身為壹傳媒記者會被排斥。跟他聊很多,我覺得他是個頗善良的人,所以壹傳媒裡也有很多好人。

他拿了我的名片,要離開時只帶走我請他吃的小餅乾,忘了把筆電帶走,又傻笑回頭來拿。離開了二小時以後,我又發現他的包包沒帶走,真是天吶,這男人肯定是到處掉東西的人。

他包包顯眼處正好看到一個長條印章,印章有刻名字和手機號碼,我就打電話請他回來拿。他回來時超不好意思的,臨走時,他拿了自己的印章,蓋在我的便條紙上,跟我說:「有名字、有電話,這印章超好用吼?哈哈,有空到高雄來玩。」是一個很NICE的人,但應該受過感情傷,也有一點缺乏自信。而我想跟他說的是,我知道那是他的工作,工作就是有很多無奈跟不得已。

現在是下午5點55分,寫完日記了,準備下班!!

2010年5月10日 星期一

那是無論如何也無法消滅的寂寞感

那天在 吳導演 念真先生 的FB動態上看到:「……那種烏雲蔽日的精神狀態,沒有來由,也不想知道,除了面對必要的工作,凡事無趣、無望。總之,再度認真接受百憂解那種令人喪氣的不自然的甜味……」




原來憂鬱症是這般?也許每個人都經歷過吧,只是沒去正視它。我還沒有到需要百憂解的程度,但是,可以體會,凡事無趣無望的感覺,很不好受。



如果少一點敏感,少一點自我要求,對這世界少一點期望,接受缺憾,也許就不會那麼憂鬱。為什麼不再是吃個好吃的東西就讓自己開心很久?不再是一群人玩瘋就能夠滿足自己的心靈?



在這學校工作,今天第45天。



怎麼才45天?感覺已在這裡經歷很多事了。



這裡沒有人帶妳,不會有讓妳暖身、準備的時間,一來就是要上手,就需面臨幾個大的轉變,沒有人告訴妳該作什麼,但就是要做、要面對、要處理。



每當我完成一件事,我會突然很感謝從16歲開始在幼兒園打工,第一天就把我罵哭的園長,以及後來的一路上對我很嚴厲的主管,讓我在後來每一份正式工作,都能得心應手,小時候妳以為的壞人,原來才是妳人生中的貴人,而我總是要痛了哭了,才會懂得更堅強。



45天而已嗎?我很清楚的知道,這不是我該久留的地方,因為還年輕,太過於安逸的生活,只會消磨鬥志及衝勁,然後這裡能夠讓我學習的只是爭權奪利,以及從事表面功夫,不管那事效益大不大,就是要有做過的記錄,只是要讓上頭知道,妳有做了,還有的只是消磨一半的時間在跑公文上罷了。



心裡的聲音常告訴我:「這不是我想要的!」

我要在這裡停留多久呢?要聽長輩們的話,這是一個安穩的工作,是別人眼裡的好工作?還是要用自己有限生命去從事自己最想要的?也許我更想要的是,自由調配的時間,不穩定但不會一直是這個數字的死薪水。可以排出時間帶父母出國去玩的夢想,而這決不是在這工作可以實現的。



就這樣吧,不思考太多,順其自然的往前走,就好像前五年,反覆的思考並沒讓自己決定什麼,反倒是那樣的意外,讓一切自然的結束。



我是這樣的,很簡單,很少生氣,很少不笑,但是總有個底限……而不被尊重,就是我最大的底限。

越來越明白人與人之間的差異是無法跨越的鴻溝,有一些興趣是勉強也培養不來的,對於朋友的喜好界限越來越清楚,無法勉強把自己丟在不喜歡的氛圍裡。



也許,一直以為自己是個怕孤獨畏懼寂寞的人吧!但後來我發現,其實我才是可以面對孤獨承受寂寞的人,寂寞的時候,不再需要把自己丟在人群中了,必要時感謝那些因孤獨而書寫的時刻,沒有什麼不好。



有時候,需要的只是,有那麼一個人知道妳也有脆弱的時候,知道妳有害怕的時候,不必說什麼,讓我知道他懂就好了。



懂嗎?此時此刻,我正在承受的孤單寂寞,我的右手邊那扇大窗,外頭是一片翠綠的草園,左手邊外的走廊,經常有一群又一群的學生經過,辦公室經常有客人,而我也都能自在面對,開朗是大多數人對我的印象,而我,仍舊感到寂寞。



那是無論如何也無法消滅的寂寞感,就算把自己丟在熱鬧人群裡,還是存在的恐懼,並且人潮散去後會更加深沉的寂寞感。



而此時正是這樣讓我恐懼的寂寞感侵著我,此刻最要感謝這因孤獨而書寫的時刻。



2010/5/10 15:20

2010年5月6日 星期四

用相同氣味連結記憶裡某一處美好

服務的學校圖書館中,發現自己的第一本書,在22歲大的年記,用文字悼念死去的愛情,說著:「戒不掉的咖啡,就像戒不掉對你的思念。」老實說,那一年的自己,還覺得咖啡是苦的,勉強喝掉,就好像當年勉強要來填補寂寞的愛情。


難怪當年你說:「這是在為賦新辭強說愁。」
那年,和平東路上,經常在每個清晨大夜的P交接給早班的我時,他都要親手以酒精燈煮二杯藍山,在7-11的門市裡飄香。

還記得嗎?現在的城市咖啡館,在十多年前開始實驗,在我們的門市,當時煮咖啡還是以濾紙沖泡式的。過二個小時要倒掉的咖啡,就是我們的福利。當年我不懂黑咖啡和中藥有什麼不同,就像我不懂很多成熟男子們為什麼喝著苦苦的酒,卻還能把酒言歡。
我覺得Face Book有趣地方在於,明明就這麼公開的寫了一篇日記,卻可以指定隱藏讓身處程式其中的主角看不到。

那天學姊看著我的手相:「妳還蠻多段的?」我?

PIANO:「妳根本不算真正戀愛過!」

怎麼說呢!如果牽著手走一小段路也算是,那還真是蠻多段的。

我經常在談戀愛,和P煮的藍山談戀愛,和C的美式咖啡談戀愛,和H及A的酒精談戀愛。

S說,當有天妳上癮了,酒就會甜的了,直到有一天,釣蝦場的酒席間的高梁變得甘甜……。有時貪杯多喝了幾杯,貪戀多沉迷了一會兒,就是失控拉扯,理性感性失調的撕裂後果。

多年以後,每天1-2杯咖啡,偶爾一小杯紅酒的習慣,喝了可以讓情緒安定,似乎就能減少一些些疲倦般,不是癮,而是一種陪伴……在孤獨的時候,用相同的氣味連結記憶裡的某一處美好。

那種將自己揉為對方想要的模樣,這模式已不再適合33歲的老女人了。

2010年5月5日 星期三

世界因妳們而美好

才想說,從今後都要十點半就寢,沒想到只維持了一天,接近十二點了……。






換了工作,下班後就極少再帶嚕嚕去夜間公園散步,今晚退休老師從真善美婦女會媽媽群中興奮的走出來,說好久沒見到我了,是因為放心有她在照顧流浪狗,我就只有在週末傍晚她們不在時才會出現了。



退休老師開始跟我說了每一隻狗狗的狀態,我才知道,原來狗兒們不是被補狗大隊抓走,而是有的莫名的死亡,有車禍去世,也有失蹤了。而現在看到我會很熱情的黑狗,是當初在公園被補獸夾夾傷了腿,經過半年還還跛著腳的小黑狗,我都不認得牠了。



當初,我也不知道哪來的勇氣,我只知道,如果我沒幫牠把腳上的補獸夾拿掉,應該沒有人敢靠近牠了,所以拼了命都要把不小的牠抱回家,老爸常常很氣我,卻也一直在幫我。小黑狗變胖胖了,也不再像以往般防衛著人們,後來的半年,都是這位退休老師在幫黑狗擦藥,而死去了那幾隻狗狗,也都是這位老師帶他們去結紮。



這些躲在角落裡默默付出的媽媽們,世界因妳們而美好!!



媽今晚說,光陽機車行的老闆娘看到她大喊:「我如果娶到一個媳婦像妳女兒這樣每天笑瞇瞇,我大概每天都會過得很爽吧!」我也很希望我未來的婆婆每天看到我都很爽!延續上次介紹男友的話題,她又再跟媽提了一次。



如果我就這麼相了親,結了婚,大概會一輩子不快樂吧。



一整晚在無名網誌瀏覽自己文章,從2008因忙碌無暇更新網頁才開始的無名,2008年是忙碌的一年,也是很多意外的一年。五月中,無名付費到期了,就開始有廣告了,不再繼續,以往,都是全砍了,而這次,卻想要讓它靜靜的留在那裡。



都是這樣,無聲無息的,當年的奇摩家族也是,網路創造了很多奇蹟,卻也都是短暫瞬間,我喜歡網路上這樣無壓力的對談,勝過於人與人之間的相處。



人啊,很簡單,但是人與人在一起,就複雜了。



我不喜歡突如其來的關係、不喜歡剎那的熱情、不建立功能僅在於吃喝玩樂的情誼。我想要很簡單,有收入可以過活,有愛的人,有家,有孩子,有能力照顧長輩,有我的寵物寶貝,其它的,我都不需要。不要太多朋友,因為我沒有那麼多心力去關心,不想擁有太多,只想珍惜我生命中一些重要的人。



我不希望有機會運用資源,也不是任何人的資源。



我經常挑沒有人的時候,出現在公園,有時候,就是想要這樣的自在,沒有任何人的眼光,我才能貼近自己。

2010年5月2日 星期日

永遠不會忘記的

第四堂星期六的華語文師資班,這週的主題是讓我幾近昏倒的華語語音課




被老師發現我的無法專心,下課還特別關注,從小就有學習障礙,專注力無法超過五分鐘,也因此,我看書通常要分為好幾天看,上課不會專心很久,看電視也無法看太久,當然,當編輯的日子,校稿是我覺得很痛苦的事,這輩子唯一能夠一直專注的事,大概是上網吧!



下課到MonGa 有維克+阿芳的桂花紅茶,好幸福,裝在小百合送的小紅保溫杯慢慢喝,桂花紅陪著我回到小時候居住的關廟,又陪著我回到深夜的東山,直到最後一口還是溫溫的

看到這週六傍晚的MonGa客滿,有一種莫名的喜悅,不過也難怪這樣的忙碌 常被很多人來人往好友好客人餵食的老闆 到了中年(?)仍可保持纖細身材

當我的國中同學吃了第一口薯條時,突然睜大她原本小小的三角眼,驚嘆道:「這薯條好好吃喔」這已經是冷掉有差一點點了,下次吃現炸更好吃!

當她吃下第一口醺鴨貝果時,又睜大她小小的張清芳眼說:「ㄟ,這很好吃耶」

同時二個孩子已經把薯條吃光光了!

同學的老公回來,問了MonGa在哪裡,原來是他們常去的地方,四年來他們都不知那裡有家店,因為我的國中同學,英文單字還熟不透,也不能怪她看不懂Mon Ga的招牌。

她只有國中畢業,對待朋友及自己的父母,還有與公婆的相處之道,卻可稱上社會大學的博士級了!

曾經是關廟國中的大姐頭(但昨天她說我比較大尾,我都忘了我有跟別人幹架過?)

她曾經被她所愛的男人稱之為「阿醜」但她一直覺得自己是大美女

她十八歲結婚生子,離開那個沒工作一身賭債的男人,曾經當過酒店小姐、檳榔西施,現在,她的現任老公是關廟某某瓦斯行的小開,樓房很多間。對她們母女無微不至。

她是我人生中,第一個對我不離不棄的朋友!

她是從我離開關廟記得每年都要寄鳳梨給我的好朋友!

她是在我人生最慘的時候,從未看不起我的人!

她在當新娘那天,還打電話哭著叫當時窮途末路的我馬上到的人。



然後,我還有阿嬤的葡萄汁,郵差表弟阿憲的大杯綠茶,還有國中同學一大箱鳳梨,臨走時切好要我邊開車邊吃的鳳梨,還有我愛的白酒雞貝果、水果優格跟桂花紅!



還有阿嬤說還要減十公斤的叮嚀,阿嬤說戀愛和工作賺錢、讀書都是可以並行的,阿嬤還說,就算再兩年才要結婚,戀愛還是要先談來等著。



然後阿嬤說,怎麼會把關廟的路都忘光光了呢?

因為關廟沒有家可以回了呀



我想我永遠不會忘了的是回家的路

現在的家、未來的家,還有心裡的那個家。

2010年4月27日 星期二

1997

這是2010年4月,沈Lulu傳給我的離線訊息




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也許我們都是太特別的人,心思太過細膩

渴望的又太多太不同

因此總是在人海中浮沉

想靠近又發現那麼多的殊異是不能忽略不見的



我一直很期待看見有一個人

他會帶著妳走出生活的憂鬱

對妳好、照顧妳、給妳生活的希望與目標

但是好像沒有那麼容易得到的幸福



所以我總是跟妳說也跟我自己說

不能把期望放在別人身上啊

要對自己好、讓自己開心,為自己的未來努力

如果那個人出現了,我們自己都準備好了

要先愛自己才能在愛情裡得到快樂



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當年她說:如果只為了愛那麼一場,我在山中,勿擾



2010年接近5月

開著車在下班途中的南二高,我想起她曾經這麼說,笑著......

這句話送給自己「如果只為了愛那麼一場,我在山中,勿擾」



我想我一直很幸運,這十多年來,工作的地點一直都離家很遠

但是,不必面對我害怕的擁擠交通,一直都是無人的山路

還有像這樣寧靜的鄉間小路!


可是我卻想起,在一個寂寞的夜晚,二個女生和一個男人


我們在海岸邊,我哼著那首歌



嘿,親愛的,不是我,不想留在你身旁

我以為天堂....總是在遠方

嘿,親愛的,坦白說,我的過去

有幾分很像你,一樣在尋覓

......



......



只是日日夜夜,輕輕嘆息

只想告訴你

沒有愛情的地方

沒有天堂



......



......



是啊,「生活的希望與目標」那是愛情才能帶給我的

而且我卻那麼無能為力去擁有

於是,不知為了誰而努力,沒有期盼,沒有人陪

沒有了往前走的力量......

2010年4月20日 星期二

No.36《寄生》by吳克群

靈魂,寄生在身體裡面

愛情,寄生在情歌裡面
他,寄生在我的回憶裡面
我,寄生在寂寞裡面

如果,我打算寄生在你的生命裡面
我和我的寄主關係,會是協同進化或是維持生態平衡?
 
寄生
作詞:吳克群作曲:吳克群
 
你說我們不會變 做回朋友 會舒服些
你說你怕太濃烈 走得越遠 越沒感覺
你說時間會沖淡一切 距離讓我們好過些
但是你走得越來越遠 我卻越來越有感覺

我寄生在你的世界多一天
就連自己影子都要看不見
你帶走了什麼 你看不見
它卻不斷侵蝕著我每一天

我寄生在你的回憶多一天
就連自己聲音都要聽不見
我哭喊著什麼 你聽不見
因為我寄生在回憶裡面
在這回憶裡面

你說我們不會變 做回朋友 會舒服些
你說你怕太濃烈 走得越遠 越沒感覺
我想學著忘記這一切 學著灑脫酷一點
但是你走得越來越遠 我卻越來越有感覺

我寄生在你的世界多一天
就連自己影子都要看不見
你帶走了什麼 你看不見
它卻不斷侵蝕著我每一天

我寄生在你的回憶多一天
就連自己聲音都要聽不見
我哭喊著什麼 你聽不見
因為我寄生在回憶裡面
在這回憶裡面

我寄生在你的世界多一天
就連自己影子都要看不見
你帶走了什麼 你看不見
它卻不斷侵蝕著我每一天

我寄生在你的回憶多一天
就連自己聲音都要聽不見
我哭喊著什麼 你聽不見
因為我寄生在回憶里面
在這回憶裡面

2010年4月18日 星期日

牽著手

要跨越廣闊的海洋 一個人會迷失方向


我很容易迷路,一個人迷路很害怕,但我想我不需要衛星導航,只是迷路的時候很希望有同伴



我從來不知道軟弱可以分享

一直以來,我總是表現自己過得很好、很有自信、很清楚未來

隱藏自己的軟弱

我以為這樣堅強才會是被喜歡的

用被需要才證明自己的存在



但我卻讓身邊的人以為我沒有任何需要

那天沈嚕嚕說:「妳連對自己的爸媽都很客氣」

也因此我的爸媽不知道如何照顧我,因為我沒有表達我的任何需要



我曾經遇到很強勢的人

即使我從來沒有要過什麼,他也會很強勢的給予我

於是他穿透了我的軟弱



我很害怕變動,我想永遠、想安穩、想不變

週六上課,老師說,現在不流行安穩,而是必需變動中的安穩

這就是這個時代具備的。

然後我想,也許我還具備著變動的能力

隨時離開隨時可就位



但是,走著走著好孤獨,

我需要一點往前走的理由,也許要更多的勇氣。



還有,不管永遠存不存在,都是追求的夢想。





絢香 - 手をつなごう

作詞:絢香 作曲:西尾芳彦・絢香

http://www.youtube.com/watch?v=qji9JHTaqOw



(非官方中文歌詞)

靜心去聽 聽見那

笑聲和淚水

每個人都和所愛的人活



要跨越廣闊的海洋 一個人會迷失方向

一起去吧 向著光明透射的方向

遇到挫折時 再用相擁分享我們的「軟弱」



世上存在永遠這詞嗎?

一想到未來 就感到害怕

永遠永遠 為了不斷的夢…

讓我們拉起手



心在呼喊

可你卻裝作不見

向前看別回頭 一直走下去。



照片中你的笑臉“描繪了今天嗎?”



傳遞聲音 好難啊

嗓子喊啞了 還到不了你耳邊

那不停地不停地呼喚你的日子…



疊加的“思念”花開之時

會產生出巨大的能量



世上存在永遠這詞嗎?



一想到未來 就感到害怕

永遠永遠 為了不斷的夢…

讓我們拉起手…一定一定



若能飛翔在這片天空 是否可以想見?

送給淚水中的自己和你吧

永遠永遠 只要相信終會成就

讓我們拉起手

2010年4月14日 星期三

這就是我相信的

打算給自己......希望不超過一年時間,也把該上的課上完。




在這裡可以學習的,我想對於未來不管自己創業或當賢內助都是很有幫助,哈哈!



執行長當然不是憑白無故帶我出去玩的,今天他就很緊急的交辦了戶外大型廣告看板的內容物了!話說狗急跳牆,當然在執行長外出又回來後,我就想出了一套文案。



要結合神秘國度渡假村、我們學校、桐花季,又要不能太像廣告......

我應該請調研發部才是啊



我想我在這裡唯一覺得很有成就感的就是:這位前文化局長、很難搞,文案都得被他改十多次的先生,今天下午用十秒鐘的時間掃過......



突然很大力的拍了我的手臂(啪一聲):「妳怎麼這麼行」(台語)



在場的記者和大哥全部嚇到轉過頭來!



這應該是葉老講過最好聽的一句話吧!

他走後,記者和大哥小聲的問我:「他居然一次OK?」



媽呀!陳小楓妳又破記錄了!



但是,妳要知道,做得不好是會被他罵死,他也不可能幫妳爭取加薪!

做得好,妳死定了,未來妳會累死!!



就是啊,我想,也許未來,學校的形象廣告台詞、文案、創意,都會落在我身上了!



不過,我也給自己和我的工作一年的時間,我希望在2010結束前,好好利用吧!



在這裡,廣告、行銷、新聞媒體,公關形象的建立......,

老天爺讓我來這裡工作,不無道理,好好面對,對未來很有幫助的!



如果不眷戀那一絲穩定感,一年以內,我希望可以開始自己的夢想。





我今天很開心的是

在人二木木出版公司的業務秘書時期,他們說我是特別也是獨一無二的,沒有人可以取代我

在美麗新世界我的主管小百合說,我改變了很多傳統

在這裡,我卻可以讓一個反覆的人,第一次那麼絕對的說:「這很好!」

這就是我相信的,世界上不會有絕對的事和絕對搞不定的人?



所以世界上也不並是絕對每個男人都愛瘦的女生是嗎

這輩子覺得最難的大概是減肥和愛情了

我講到哪去啦~~~~哈哈...減肥減肥,快餓死了,才少個0.2!!



今天,我很開心,我又超越了自我

我想越來越好,我一定會越來越好!

2010年4月10日 星期六

No.35《永遠》by辛曉琪

不瞞大家,我其實已經愛情長跑六年多了。


和寂寞先生
-------------------------
我沒想過要和他永遠
但就這麼從2004/1/21開始跟他在一起
6年2個月又20天

我們偶爾會爭吵,常常很親蜜,當然有時我也想離開他

愛情這玩意就是,妳要多去體驗,多去嘗試,不管結果是如何,它都會帶給妳很多很美好的感受的,尤其是藝人或是寫作的人,更是要戀愛。

但我為了寂寞先生,再也寫不出任何詩句。
這些年來,我一直對寂寞先生不離不棄
因為他讓我成長,讓我堅強,讓我更清楚自己
但他也常讓我哭

因為寂寞先生,我從一個黏膩的小女生,變成熟女了
因為寂寞先生,我習慣一個人做很多事
因為寂寞先生,我開始隱藏自己的感情因為寂寞先生太迷人,
以至於我拒絕很多其它的感情
因為寂寞先生我於是拼命讀詩,卻再也寫不出動人的詩句

因為寂寞先生,我唱起歌來更有感情。

噢,其實不是我對他不離不棄,是他對我不離不棄
可是寂寞先生沒有溫度

他總是沉默、沒有迷人嗓音
不會做好吃的東西
不會陪我討論書或電影

他總是沉默陪著我散步一直走一直走

我愛你 寂寞先生


永遠

主唱:辛曉琪
作詞:易家揚 作曲:Mgr


我以為這個樣子能回到以前 從一開始一步一步過到這一天
我以為自己可以剪下這一切 地轉天旋一頁一頁失蹤的時間
一封情書一場痛哭慶幸還有頑固 原來有過的溫度後來走到這一步
我們都辛苦(我們都在乎)
我才不管淚水有多鹹誰也看不見
才不說回憶有多甜誰也聽不見
愛情的背面一片沈默的世界

走了太遠都沒力氣去後悔 不該說的每句話忘了睡的每一天
我們之間因為只差這一天到不了永遠

走了太遠都沒力氣去後悔 不該說的每句話忘了睡的每一天
我們之間只有記憶直到永遠 到不了永遠在我們之間

走了太遠都沒力氣去後悔 不該說的每句話忘了睡的每一天
我們之間因為只差這麼一天 愛情到不了永遠 Hey...
到不了永遠....到不了永遠....到不了永遠 Wooh...

歡迎攜伴參加

十一年的愛情遠距離長跑,就要結束了,


瑛在電話那端,已經很自然的稱對方為老公。



昨晚瑛打電話來:她說想讓我有收到囍餅驚喜,但看來囍餅寄丟了?



瑛寄來的囍餅,其實被記性不靈的媽媽放在鋼琴上二天,我們都沒發現!

高三休學那天下午,只有她看到我離開,後來她一直不離不棄寫信、打電話,就是不希望再找不到我

有好多年的時間,我不肯見她,她很生氣。



前兩年,我終於不再自閉了,但她說:「懲罰妳,我也不給見,等我結婚那天見吧。」



昨晚打開囍帖的那一刻,豆大的眼淚就這麼掉下來!



這是曾經胖到九十幾公斤、又黑又像男人的瑛,現在可活像個女人啊!



瑛現在個性還是很男人,高中時期我像個小媳婦,她總是有能耐帶我去玩,逗我開心,

這幾年,我變活潑了,但跟她講電話,還是都她在講,並且會讓我大笑!



她說最擔心的是我,曾經她想介紹她職業軍人老公的同事,被我婉拒了,

這些年,我不知道為啥麼,一直在拒絕這些事,是因為我覺得我還沒有能力擁有幸福吧!



瑛昨晚說:「我們當天歡迎攜伴參加,但不歡迎帶媽媽。」



我大笑:「媽媽愛吃辦桌啊!」我很不爭氣



瑛就要結束十一年的愛情長跑了



這個性像男人到我都要愛上她的熱情牡羊女

居然跟一個木納但很適合當老公的金牛男在一起



我說:「很遺憾我還是來不及帶男友參加。」



我又說:「我好感動,妳好幸福,而且妳變好瘦啊。」



「妳也可以啊,妳也可以很幸福,妳也可以變很瘦」



我跟瑛說,我最近好孤獨,所以都會好像念小時候的朋友歐

瑛說,妳就是都很貼心啊,就算很孤獨也都怕吵到朋友!



然後,瑛的老公又從台北到達台南了!

這個男人,讓瑛從90幾公斤變成40幾公斤,雖然現在又變60幾了

但還是很漂亮很幸福^______^



可愛的高帽子囍餅,很適合她熱情的個性

2010年4月7日 星期三

勇敢的活、勇敢的走、勇敢的一個人

今天報刊的初稿出來了,挑剔難搞、曾讓很多有能力的人失去信心的葉老先生,看到我打開檔案,居然很開心的說:「這這這,不錯,有八十分以上的水準」!




馬的,老娘對自己的要求一向是九十五分以上的!



不過編教科書跟編報紙真的是不同的兩件事,前兩天設計的二張評鑑績效海報,也很輕易的過關。



不到一個月,接手的工作讓我一點也沒有新人的感覺,來不及適應環境、來不及感受環境,就要獨自面臨很多事,第一次編報刊,就因為校慶加版,是平日份量的二倍,加上時間緊迫,而最近又遇到學校評鑑,大小事一堆。



其實也好,在開始的時候,就面臨這些困難,接下的日子就好過了,這幾天,隨著報刊編輯完成,下星期的出版以後,就可以透透氣了。



在我負氣離開前公司後,這是第四十五天,很漫長的四十五天,感覺過了一整年了,慢慢的找回原本屬於自己的自由,也慢慢的發現所自己失去的。



要花多少時間,才能拆除前五年建立的?很多的習慣與步調,說自己無情是假的,只是,這些年來除了家人和少數幾個在乎的人以外,我已經可以很輕易控制自己的情感收放。



前幾天設計海報才發現,圖庫光碟不在家裡,很勉強記起,好像是放在前公司,那是我多年的累積,有些是當時為了傑他們公司的設計而買的圖庫,這幾天有點感到可惜了,前公司經過那樣的搬遷,找回的機會也不大了,那也就算了。



這次離開前公司,東西都是小百合幫我打包回家的,就連我釘在牆上的二片楓葉,以及一些小小物品。



離開,總是那樣措手不及,那還不是離開了?就像當年離開出生住了十九年的地方,一直想著離開什麼東西都沒能帶,而現在卻想不起有時候必須帶,卻沒帶在身邊的。



不管是多麼堅決不顧一切的離開,總還會遺留一些什麼讓自己懷念的,今天準時的下班,回家把筆電裡很多資料存到自己新買的隨身硬碟裡,搬啊刪啊,還是會發現很多和前公司相關的東西。



我想說的是,如果可以永遠,誰不想停留?



走過了前一星期的低潮,上班這兩天的心情慢慢回升,



要告訴自己別那麼死心眼,人生不是那麼絕對,也不是那麼一定要按照規範!

「如果感到緊張,就專心服務,而妳明白,只要專心付出,宇宙自然會回饋给妳。」害怕時,就這麼提醒自己



我想我需要的是勇氣,這陣子,當我感到害怕,就想起沈嚕嚕:「見魔殺魔」見招拆招,就是這樣!



我是宇宙世界超級無敵勇敢的陳小楓

做自己覺得對的事、相信自己

勇敢的活、勇敢的走、勇敢的一個人

加油!還有很多很重要的事情,等著勇敢的陳小楓去做!

2010年4月6日 星期二

那一年

下了班,發現亞太有一個未接電話!是潘小良打的耶!!

好開心好開心就回了電話,潘小良問嚕嚕怎麼了,我就一直說一說,他說他都知道!

才怪!!他們都不知道,這些年,我帶著嚕嚕一個人走啊走的好孤獨,潘小良就在FB裡啊,他說我都愛亂搞,等一下訂婚、等一下有小孩!哈哈哈。

我說啊說啊,就想起好多年前的某一個黃昏,潘小良很開心的吃泡麵,愛吃狗嚕嚕很生氣的汪了一聲,潘小良就嚇一跳被液出來的湯燙到手了。

那年,我二十四歲,他二十五。

每次我下班要回家,找不到安全帽,就是在正在打棒球的他的頭上,然後大我五歲的傑會跑去倉庫大罵頑皮的他,叫他不可以欺負我。

2004年我生日那晚,好多人一起在關子嶺虎山小驛站過的生日,他抱著這隻變身熊送給我,然後他先離開公司了,我就讓熊熊陪著我在辦公室很多個月,不準其它人摸熊熊。

後來是阿欽取代了他的位置,扯我的馬尾、載我去家樂福採購辦公室用品,買很多零食帶我去唱歌,聽我開演唱會。

剛剛潘小良問我,不是常常去開創找他們嗎?

「才沒有,他們又不理我……不是,是我自己在張啦!他們都娶老婆有女友啦」

「欽呢?怕他女友生氣嗎?」

「才不呢!欽那天跟我講了一個半小時的電話!」

「我都好想念你們歐」我說,潘小良居然當作沒聽到

說啊說的,我又說「不管去哪裡,我都是最想念你們的」潘小良又沒說啥麼略過話題

哈哈,我就是很愛很愛對他撒嬌!以前他都會摸摸我的頭,扯我的馬尾,以前他會買麥當勞的奶昔餵胖我!

還說我胖胖肚子越來越大了...還是很愛買下午茶給我吃

可是他還是常說他同學說我長得好可愛,全世界就只有他們覺得我可愛啊!

但是,他現在是一個小女孩的爸爸了,都不能像以前一樣扯著他領帶跑啊跑的了。沒關係,我只要回憶,就好開心好開心了。

潘小良說,要帶他的可愛女兒來找我吃飯,好CUTE的妹妹ㄟ!
好,我開心了!!只要他們有一個人想起我,我就開心了。

但是潘小良跟潘媽媽都在FB上,希望他們都沒看到這篇 不然我會好害羞噢

我好了

下了班,發現亞太有一個未接電話!是潘小良打的耶!!




好開心好開心就回了電話,潘小良問嚕嚕怎麼了,我就一直說一說,他說他都知道!



才怪!!他們都不知道,這些年,我帶著嚕嚕一個人走啊走的好孤獨,潘小良就在FB裡啊,他說我都愛亂搞,等一下訂婚、等一下有小孩!哈哈哈。



我說啊說啊,就想起好多年前的某一個黃昏,潘小良很開心的吃泡麵,愛吃狗嚕嚕很生氣的汪了一聲,潘小良就嚇一跳被液出來的湯燙到手了。



那年,我二十四歲,他二十五。

每次我下班要回家,找不到安全帽,就是在正在打棒球的他的頭上,然後大我五歲的傑會跑去倉庫大罵頑皮的他,叫他不可以欺負我。



2004年我生日那晚,好多人一起在關子嶺虎山小驛站過的生日,他抱著這隻變身熊送給我,然後他先離開公司了,我就讓熊熊陪著我在辦公室很多個月,不準其它人摸熊熊。



後來是阿欽取代了他的位置,扯我的馬尾、載我去家樂福採購辦公室用品,買很多零食帶我去唱歌,聽我開演唱會。



剛剛潘小良問我,不是常常去開創找他們嗎?

「才沒有,他們又不理我……不是,是我自己在張啦!他們都娶老婆有女友啦」

「欽呢?怕他女友生氣嗎?」

「才不呢!欽那天跟我講了一個半小時的電話!」



「我都好想念你們歐」我說,潘小良居然當作沒聽到



說啊說的,我又說「不管去哪裡,我都是最想念你們的」潘小良又沒說啥麼略過話題



哈哈,我就是很愛很愛對他撒嬌!以前他都會摸摸我的頭,扯我的馬尾,以前他會買麥當勞的奶昔餵胖我!



還說我胖胖肚子越來越大了...還是很愛買下午茶給我吃

可是他還是常說他同學說我長得好可愛,全世界就只有他們覺得我可愛啊!



但是,他現在是一個小女孩的爸爸了,都不能像以前一樣扯著他領帶跑啊跑的了。沒關係,我只要回憶,就好開心好開心了。



潘小良說,要帶他的可愛女兒來找我吃飯,好CUTE的妹妹ㄟ!

好,我開心了!!只要他們有一個人想起我,我就開心了。





但是潘小良跟潘媽媽都在FB上

希望他們都沒看到這篇 不然我會好害羞噢

接受

接受啊!怎麼樣的結果我都接受。


那天她說:「當時,我還以為妳們會有結果」

是啊,我沒有去抓。

她問:「為什麼不努力不去把握?」
(聳肩)就算我努力了,不是我的,它還是會走,不是嘛?

一直一直是這樣,不是不會痛,而是假裝不痛。

昨夜睡前,學姊在FB聊天室:「妳又出新書了?」

「沒呀?妳看到我FB的大頭貼嗎?」沒想到我的背影會被誤以為是新書封面新書就叫《背向愛情的寂寞》?

我真的真的期盼會有那麼一天,我得重新練新的簽名「槭小楓」,區隔「陳佳楓」時期

可是真的會有那麼一天嗎?連個五四三愛情,也沒有料可以寫!陳佳楓的人生空白了很多年。

我沒有追求的勇氣,我只有懦弱祝福的勇氣!

如果「愛是一個自私的念頭,把寂寞消除的理由」
就讓這麼多年的寂寞,保留最後一絲的驕傲與尊嚴。

記4/6這個寂寞的中午時刻,連吹電風扇都感到冷。

身為公關室人員,卻放著大哥一人做公關,我一點也不想認識更多人,收到的一堆名片,無法和本人連結,。

要有政治考量!

沒問題~不過是工作啊,陳佳楓妳終就還是要被社會化了,不單純了!
 
 
接受



曲:林毅心 詞:阿管






彷彿上一分鐘 你還陪在我左右


還以為我們會 開花結果⋯⋯ 繼續閱讀


我還記得玫瑰色天空 卻模糊了我們的臉孔


哼過的歌到底是什麼內容






彷彿已經自由 下一刻我變成風 吹過你的領空


差點失控 回憶在夜裡鬧得很兇


我想我可以明白你所有的痛 想讓你知道我懂 卻擔心言不由衷


我們都接受 一定是彼此不夠成熟 在愛情裡分不了輕重


誠實得過了頭 不能退後也無法向前走


愛是一個自私的念頭 把寂寞消除的理由


剩下的那些感動 能記得多久