2009年12月30日 星期三

【如此生活】 面對並且征服

20061230(六)09:02

今天星期六,不用去上課,但是要來公司上班,正在看國文課本第三冊,有一課是陳幸惠女士寫的「我來‧我見‧我怔服」小時候似乎沒讀過,看到一段話:「而當我征服,我所要征服的,不只是客觀環境,更是內在的偏執與軟弱。」



我面對了我內在的偏執與軟弱,卻無計可施



纂 ㄗㄨㄢˇ:編纂─編輯﹑編撰的意思



20061230(六)00:27



學姐說,她有一個想逃離的家,以前是因為沒有獨立自主的空間,現在是因為家人總是習慣使用負面語言。



我也有和她一樣的感受,我曾經逃離到台北一年,還是決定回來,雖然我家人習慣用的語言,經常讓我濱臨崩潰或者想逃離,我仍無法離開這個我愛的家。因為我害怕他們有一天會離開,所以想一直守在身旁,連談感情時都放棄遠距離的戀愛機會,為的是希望他們以後萬一有一天生病或者開始怕孤單了,還可以陪在他們身邊。



這個有時想逃離卻無法逃離的家,是我人生最大的功課,如果人生活在這世界上的每一種困難,都是自己生活在世上的功課,那麼,去面對了、去完成了,才能無憾。 家讓我壓力很大,但我還是愛它。







放著一堆報告沒寫,卻花了一段時間把網站的link整理了一番,我到底在想什麼呢?

哎!天氣很冷,就會失去活動力,今晚好不容易醒過來了,卻還是無心寫報告。

明天不用上課,但得上一整天的班啊,冷得要命的天氣。







今天會計師蔡大姐,帶了一個好Cute的小女娃兒到公司,一看到她我就瘋了,抱起了她走呀走,跟她講話,原本擔心她會怕生,所以把她帶離那群吵得要命的女人堆中,沒想到,她是個活潑的小娃娃啊!



又圓又聰明又靈活的雙眼,眼睫毛好長好翹呀!還穿著一身大紅色的衣服,真是超超超可愛的,我一直抱著她,雖然她不胖,但還是有一點重量,一直到她準備回家了,我才把她放下來,她又雙手張開撲向我,要抱抱,只好又抱起她,等到她回家後,我才發現我的手臂已經不聽使喚了,但還是感到很幸福的。



真是超可愛的小娃娃,好想生一個啊,但是,大家都說小孩不能亂生,況且,現在如果懷了寶寶,我就不用想寫畢業論文啦。



我未來的寶貝女兒,再等等媽咪吧!

2009年12月29日 星期二

往回憶裡去,我竟找不到可以思念的人

(相機還沒開始用,手機拍的,只是看雜誌上寫著「這一頁留給你」覺得很有Fu)




這兩天,我埋在中世紀的藝術理論裡,不知道是自己捨不得離開那篇幅,還是因為工作倦怠了,其實是不由自主的想逛網路。遲遲沒有進度,所以也就反覆的讀著那幾頁。



在中世紀裡,所有的藝術都是為了解讀聖經而創作,所有的建築包含著神聖的信仰與宗教精神……,我也很希望,我可以因信仰而書寫,希望我所有的創作都是因解讀愛情而書寫。但是我,還沒有找到那個信仰。



不知不覺,我發現了,往回憶裡去,我竟找不到可以思念的人了,是我完成了清理的功課,或者是我開始變得薄情?



也才想起,好像許久,不曾因為自己孤單而感到難過或無法自處了。

我記得「怕孤單,就找個人作伴,或者是習慣與它相處」



如果,如葉子裡那段歌詞「狂歡,是一群人的孤單」,那麼,其實我也不需要那樣的生活,對於生活,我似乎沒有所謂的慾望及需求,要評論美食,也可以說出一套,就像我也有一套咖啡經似的,可以品得出來,但是我要求不高,只要不是三合一或加奶精,都可以喝,飯也是吃得飽就好,不就是生活啊。



回想起那一段玩樂的日子,帶給我的只是無限的空虛罷了。

我其實不需要有人陪的。



「我想是她習慣一個人了吧!」記得那天聊著聊著,沈嚕嚕這麼說



沈嚕嚕說:「女孩的男友去當兵的那年,經常一個人帶著男友的狗,在深夜走著走著」聽到這段話,我心裡一陣痛



也許一開始,一個人並不是她的選擇,但慢慢的會讓她習慣這樣一個人的生活



再往回走,幾年前,那時我遇到一個男生,和現在的我很像,我們一直以為他不可能戀愛,因為他喜歡一個人。



現在聽說他和女友同居。其實,我不大能理解同居的意義。大概,除非不得已要結婚了,必須生活在一起了。不然,同居大概是帶給我很多麻煩跟不便的吧。我後來才慢慢明白,其實,他不是喜歡一個人,而是他還沒有遇到那個人。



我也想有一天,我必須開始習慣,做很多事都要考慮到另一個人,我的生活一切都必需以兩個人為考量的進行計畫,如果有那麼一天遇見那樣一個人,我也願意放棄現在的自由吧!

我記得男孩跟我說:「倆個相愛的人,有什麼理由不膩在一起呢?」



那天我跟沈嚕談到愛情,聊著聊著,談到對愛情的觀感,我說低調再低調,她開玩笑問:「有沒有必要那麼低調?」



「我認為保護愛情的最好方式,就是不要給人們談論的機會」我說



不是嗎?

2009年12月22日 星期二

因為還能寫,所以不麻煩別人

喜歡的東西,有人喜歡,我會讓給她


如果一堆人搶著要,我會選擇默默走開

曾經,我喜歡的人,有人喜歡,我也讓給了別的女生



沒有為什麼

我只是希望大家都好



也因為

我無法和別人分享自己喜歡的東西

所以我會假裝自己不要

然後就會真的以為自己不愛了



很多人說,她生活裡留下了很多習慣

與回憶中男人共同擁有的習慣

我記憶中,鮮少和舊情人相處的片段,大概也是因為,那是不像樣的愛情,

我的生活中,有很多習慣,都是當我孤獨到無法走下去之時養成的,有愛情的日子,我多半還是一個人在西門町與公館那帶獨自看電影,偶爾在板橋後站逛著,會有一首歌就那麼打中了自己的心,那首歌,也就成每次孤單時會想起的歌。



昨天,聊起冷的天,回憶起當年,在台北的那年冬天,我是怎麼也想不起是怎麼度過那個又冷又孤單的冬天。



我記得,北市東區的電視牆上,重覆著播放著范曉萱的雪人,很多很多年後的冬天,聽到這首歌,還是會記起當時的寂寞。



在人群中,才讓我感到寂寞。



我努力想當一個不麻煩別人的人

每當自己過不去,想想,還是不麻煩別人

我曾經也當一個不麻煩別人的女友

也許是因此,才讓他以為我什麼都不需要

我不曾表達自己想要的,只是為了不麻煩任何人

我一個人可以做很多事,也只是為了不麻煩別人



要感謝,這些因孤獨而書寫的時刻

因為還能寫,所以不麻煩別人

2009年12月18日 星期五

無盡透明的思念

我就喜歡,丟掉一個很愛的東西 或者離開一個很愛的人
然後用很漫長的時間去思念

思念,遠比殘酷的現實生活還美麗

我之於你也是透明的,我喜歡你也是透明的
於是你沒發現,也不會被發現

我不想讓你發現,因為我想讓你活在美麗裡

【庾澄慶/無盡透明的思念】

曲:庾澄慶     詞:嚴云農

窗外飄著晚了一點開的花香
仰望看著太早出現的蒼白月亮
不管緩慢還是匆忙 世界都一樣
用安靜的口吻說著無常
每當聽見時鐘滴答不停往前走
忽然發現熟悉街景又換了臉龐
愛被時間化上新妝 模糊了模樣
想起你時有風輕輕揚

把你吹向更遠的地方
那是無盡透明的思念
輕薄像空氣滲透進我的心
每次呼吸也許都是嘆息
卻更像在呼喚你OH BABY

那是無盡透明的思念
清澈像河流讓人情愿沉溺
也許我的愛也早已透明
所以你總想不起我愛你

2009年12月17日 星期四

神是你自己

過往的記憶告訴我,因果總是讓人在犯錯領悟之後開始承擔病痛

病人本身是痛,而照顧的人卻無比折磨
好些年,外公進出醫院成了家常便飯
堅持自己照顧才放心,外婆在成大混久了,也整理出一套屬於自己的照護方法
這是女人的韌性及堅強,有時望著年邁的她,感到無比心疼
因為渴望被愛,而懂得愛;而外婆大概是懂得照顧病人的苦,才拼命想當一個健康的人吧

這些過往的記憶,讓我一直害怕著自己父母的健康及未來
也害怕年輕時重的因,到老了要承受的結果是病與痛

我能理解那種想分擔苦痛的心情,在年紀很輕的時候,開始了早齋茹素的習慣
當時是以此來換取全家人的健康的心願,這樣也經過了17年。
嚕嚕失蹤的那一夜,我許下了一年初一十五都要吃素的願望,讓我找到她

我不認為這是什麼神奇的力量,而是一種信念,當以無比堅定的信念想去貫徹的同時,
自然會讓自己集中能量,奇蹟往往是發生在此時

是啊,我們都知道生命是因為不可能完美,才顯得美麗
但我們卻又擁有嚴格要求自我的人格,
因此而堅強,卻也因此沉重;因此而承受,卻也因此更有力量

我記得那句「慢慢好起來吧」陪我在受傷多年後的某一晚開始,我不斷的以這句話來療癒自己
倒也不是什麼神奇的力量,而是這是一個能跟與自己靈通的好人說出口的
慢慢好起來了,就在今年冬天,我發現自己心中已經毫無悔恨及惦記
恨會慢慢消失,而愛會留下來。

接收了這些性靈的觀念之後
開始意識到與父母之間的連結出了問題
曾經以一種毀滅的方式,讓我與父母間變成了一段新關係
在某一次深談的夜裡,試圖跟弟弟說明這件事,不知他是否聽懂

那是我意識到與父母之間的連結出了問題、並且在小三時就段了連結的嚴重性時
我的歇斯底里是假裝的,痛哭是必須讓父母知道我已經沒有能耐再承受這些
就這樣,我結束了三十年來因習慣被掌控慾嚴格管教的生活,慢慢的擁有自我

我相信犯錯是無意識的,所以請求被寬恕也會是合理的
所以我也打算請求被寬恕

神是愛你的,神也是懲罰你的,神是會寬恕你的,神也是會縱容你的
你看不見神,是因為你看不見自己,如今你看見自己,神,其實是你自己。

2009年12月14日 星期一

再一次擁有

你用質問我的口氣問我近況,表達你對我生活的關心,彷彿我還能夠如同以往那樣的順從。但我不害怕你生氣了,知道嗎?

記得那次你阻止了我與職業軍人相親的理由,是你說:「妳怕孤單,妳不適合」

你總是驕傲的態度說:「也只有我懂妳害怕一個人的孤寂」我不需要任何虧欠及同情
當年,我們都沒想到,有一天會分離,你們擁有了自己的幸福,而我這樣孤獨的走著。可這不就是我希望的嗎?當年我說,我一定會看到你們全都獲得幸福了,我才要最後離開。

最近我們的嚕嚕,常在深夜一點多想出門去逛逛,我陪著她,走啊走!她其實不知自己想幹嘛,我可以理解,有時候我只是想在這樣的深夜街燈下走著,走著直到自己終於可以回到房間面對的冷清。

就像今天老友說:「這麼多年,妳藏得太深了,講話如此大喇喇,以至於我以為妳是那樣有自信。」

是啊,即使我內心在哭泣,都還是要表現得開朗,這是你們以為的我,其實對於人生、工作、生活,我是有絕對自信的,至少不會讓自己過得不好!

但面對愛情,我是如此的懦弱、自卑,沒把握。我選擇背對愛情。

就算她說:「妳根本不適合單身」我都這麼走過來了,七年,曾經路過天堂,而今,一個人在這被遺忘的國度走著!

離開你們五年半了,我一直無法在其它地方投入,無法釋放感情。有時候,我甚至會痛到哭到不知所措!

可是,我知道啊,從此之後,我只能一個人走了!

龔詩嘉/再一次擁有







我想念那年的夏天陽光絢絢的海邊


你給的溫柔幸福和驕寵


溫暖我像寒冬般的心⋯⋯ 繼續閱讀






若說不曾擁有也就不懂失去的痛


沒有你的生活我早已一無所有


在你離開以後


帶走了笑容只留下寂寞


忘了幸福是什麼






沒有你的夜特別的漆黑


只能在漫長的等待中記憶


沒有我的夜幸福可曾回到你身邊


代替了你要的從前






能不能再一次聽你說愛我


再一次安靜躲在你的懷裏


能不能讓我再一次擁有


擁有那曾經屬於我的溫柔





我活下來了

昨天,前公司的總經理過來敬酒,看到我:「現在出到第幾本大作了?」


另一家公司的總經理也問:「最近還有寫新書嗎?」



我能體會作家之死這句話,雖然我稱不上是作家,頂多只能算是當年書有上金石堂排行榜的小作者。

第二本書及第三本書出版僅差距兩個月,在那之後,我曾有幾個月崩潰期,

友人說的,如果我都是真實生活為書寫題材,那麼失去寫作能力也是應該的。



花了一年多的時間去說服自己,其實也錯過三個提案,

也知道,過了那時期,也許機會就少了。



曾經崩潰,是因為找不到自己的路,有一段時間,連心情日記也沒辦法寫,

因為很在乎讀者的看法,在乎的後果就是寫不出屬於自己的作品。



去年訪談一位知名網路作家,他說照著出版公司的策畫寫,也代表自己有書寫能力,

我認同,但是,那樣的作品裡沒有創作者的靈魂,我不想寫作淪為工具。



如果哪天,我能夠再出版新書,那一定是我覺得值得收藏的作品,

我想,寫不寫書不重要,忠於自我的寫作才值得。



我一直很希望自己,某天能有一本《傷心咖啡店之歌》的作品,一輩子有一本就夠了,

很經典並且長賣,但作者本身仍自在的在地球的某一處過著自己的生活。



我不想跟著潮流及話題創作,只為了賣書,

我想有一本創作,出現是可以引領市場的,



但前提是,我必需擁有充滿體驗的人生。



這幾年,雖然沒能把自己作品商業化,但我可以毫不在乎他人看法的自在書寫了,

這才是我,我在創作的路上活下來了,有沒有名利,其實是無所謂的。

2009年12月13日 星期日

給你們

當我走進場時,他走過來雙手握住我的右手。
我說:「你三八啦」祝福一個曾經喜歡過的人,其實很容易。
無法言喻的,關於那些年的回憶!
另一個他沒有帶女友出席,他說他要坐我旁邊。
他呢,很忙,但每次經過我身邊總是要對我笑。
我可不可以到五十歲,還當那個當年剛畢業的小妹妹!

就像不愛甜食的你,某一天帶回好幾個布丁,說一個給我、一個給嚕嚕。今天喜宴結束送客,你仍是穿過人群遞給我一盒糖果!我會小心翼翼的收好,你沒有說出口,但是要我也一樣幸福,對不對?

我知道為什麼我總是得不到幸福,因為一切的一切,都放在心裡,很多年後,你們懂了,但卻晚了。

我不喜歡大家都離開,我才一個人默默離開的感覺,很孤獨。

但今天,我還是看著大家的車開走,才一個人離開,一樣很孤獨,也許是喝了混酒的關係,頭竟然痛了一下午。


給你們
作曲:張宇
作詞:十一郎


他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享

一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能
從此不再是一個人 要處處時時想著念的都是 " 我們 "
你付出了幾分 愛就圓滿了幾分

信仰

只是沒想到,一個生命的消逝,帶給家庭如此大的影響,今晚的談話,讓我想起他離開後那幾年,數不清的觀落音次數,






從七歲那年算起,也將近二十五年了,記憶依舊清晰,然後我們其實又懷著極度矛盾的心態,要去相信著那個陌生人的體內寄放著自己親人的靈魂,又希望他早已投胎轉世。



⋯⋯一直以來,我是個有所信仰的人,相信,就算他已經幸福的生活在世上的某個角落,還有當年和我們短暫五年的魂眷戀著這個家,是因為我們的愛、牽掛,所以他想回家。這樣的溫度,其實是讓人提不起勁來,而今晚的談話,更是讓我失眠,



也是上週我才知道,這幾年來,我經常睡很多,原來是鄉下的步調讓人很放鬆。



這幾天,嚕嚕經常在深夜一點多到外面散步,我經常在想,也許是我已經習慣一個人帶著她的生活了,其實也持著也許會一個人這麼過下去的心態,

再過不久,我也許帶著她自己在外面生活,也許一直一直,直到她離開我。



今晚妹說:「妳根本就不適合單身」讓我痛得眼淚幾乎奪眶而出。

六年了,並不是沒有遇見喜歡的人,對感情被動一直是藉口,也許潛意識裡我安排著這樣的劇情讓自己走著。



一個人,不是選擇。有時候,並不是如表面那般。生命對我來說,其實是難。





很不容易,遇見喜歡的人了,但還是退縮。等,等有那樣的力量,足夠讓我毫無抵抗力的愛了。



很喜歡梅豔芳說的:「因為我很需要愛,所以我懂得愛人」。



懂得愛,和有能力去愛,畢竟還是有差距。如果能有個家,誰會選擇居無定所的流浪著?一直一個人生活,不是選擇。

信仰



作詞:陳耀川/易家揚作曲:陳耀川






每當我聽見憂鬱的樂章,勾起回憶的傷


每當我看見白色的月光,想起你的臉龐⋯⋯ 繼續閱讀


明知不該去想,不能去想,偏又想到迷惘


是誰讓我心酸,誰讓我牽掛,是你啊!






我知道那些不該說的話,讓你負氣流浪


想知道多年漂浮的時光,是否你也想家


如果當時吻你,當時抱你,也許結局難講


我那麼多遺憾,那麼多期盼,你知道嗎?






我愛你,是多麼清楚,多麼堅固的信仰


轉載來自 ※Mojim.com魔鏡歌詞網


我愛你,是多麼溫暖,多麼勇敢的力量


我不管心多傷,不管愛多慌,不管別人怎麼想


愛是一種信仰,把我,帶到你的身旁。






我愛你,是忠於自己,忠於愛情的信仰


我愛你,是來自靈魂,來自生命的力量


在遙遠的地方,你是否一樣,聽見我的呼喊。


愛是一種信仰,把你,帶回我的身旁。

2009年12月8日 星期二

陪伴,在生命需要面對的每一刻

才想說,幫嚕嚕多加一件毯子,會更舒服。

鋪好沒幾分鐘,跟msn上的妹妹聊著聊著,嚕嚕就突然倒地又發作了。今天第二次,都吃了藥了。

幾個月的記錄看來,不管有沒有吃藥,十天一回的週期,一回都要發作三次。我不想讓她吃藥,因為她不喜歡,因為也許傷身,也因為我自己不喜歡藥的味道。

然後,拼貼跟床墊都洗了,二件厚的鋪被也用掉了。
現在她睡得更不舒服了。

我向來不曾覺得有那種努力還解決不了的事,嚕嚕的癲癇,是無可救藥我無能為力的一件事。

但是,我接受,我面對。只是心疼家人也得陪我一起面對罷了。

我想我懂那天年邁的外婆哭著說,這麼多年來照顧的阿茲海默症外公,讓她覺得無力且不知所措的心情。外婆經常醒在深夜醒來,以為已經天亮的跑出去運動,她持續不斷的運動,說一天不運動就身體不對勁。我從她的話裡感受到她的害怕,害怕自己的身體有一天會不聽話的垮了。

這幾年,我也很愛惜自己的身體,因為,我還有很多事得做,而這些需要的事健康,不管是心理或生理的。

記得有一回跟黃所長聊天,他說害怕人與人之間情感的負擔,我不知這是他生了病後才開始的想法,但卻是我十八歲以後就一直維持的想法。在許久不見的某一天,我發現黃所長瘦了一大圈,然後我:「糖尿病嗎?」

他點了點頭,很輕鬆的態度。我的心情卻無比沉重。沉重的不是面對這個病,而是我會捨不得自己喜歡的長輩,未來必須承受的。

和黃所長一起騎車茶行的阿狗伯辭世後,據說黃所長憔悴很多。天生樂觀的阿狗嬸,在人前未曾表現出悲傷,反倒是以一種:「人生啊,這些都是包含在其中的了。」的態度,這是我猜想啊!

因為,有一天,我也會變成這樣一個人。
就像我從十幾歲打工常常被教導到躲起來哭,一直到現在我認為困難是理所當然,而不認為是一回事般。

這是人生!是喜是悲,都是人生。也許我無法理解為啥麼剛出社會的孩子,可以為了一個人的態度或是工作的小事而低落,又可以為了購買了滿足自己需欲的東西而感到愉快。或許早在命運提前扼殺我青春之後,我就再也無所謂喜不喜歡了。

我拒絕與太多人有情感上的接觸,說是薄情也好,說是怕負責也好。我只是想多留一點點愛與力量給我真正想愛的那些人,或許是家人、幫助過我的人,或是緣分安排我走在一起的人。

並且我想對我愛的人,我關心的人說:「生命,概括承受」

不管誰與誰,那一種關係,從來不會是依賴,而是陪伴。
我在尋找的,也不是依賴,而是陪伴。

我想給的,也只是陪伴,在生命需要面對的每一刻。
陪伴著哭、陪伴的笑、陪伴的流汗、陪伴著流淚,陪伴著你去愛你所愛的人,並且愛你所愛,陪伴著你覺得累,陪伴著你覺得無法再繼續,陪伴著你直到力量恢復。

2009年12月7日 星期一

【如此生活】 賀!杜哈亞運,中華成棒以八比七戰勝日本奪金牌!

20061207(四)11:50 賀!杜哈亞運,中華成棒以八比七戰勝日本奪金牌!



雖然潘威倫在滿球數後砸中九棒的鈴木建司,被換掉,但他還是我最愛最愛的嘟嘟。

哈哈哈!雖然想早點睡,但還有好多事沒做







是啊!想後來我幾次電腦壞了,都好希望你在。

至少我知道在當時都是真的,這樣就夠了







前兩天在照顧的狗北鼻不見了,鄰居那個婦人說,狗狗有人認養走了

但以我們對她的了解,狗狗應該是被她們放生了

晚上難過了一下下,不知道牠那麼小會不會餓著或者是凍著







昨天才睡三個多小時,但去上班中午午睡卻沒著,晚上也沒啥麼睡意,

今天又只剩三個多小時可以睡了。突然有點想哭。

2009年12月6日 星期日

聖誕結

昨天深夜從台南回家的路上,車上載著一對很閃的戀人,電台就播著這首歌。也許她曾經受傷哭過痛過,終究還是找到了幸福,而且要比以前更幸福。

才突然發現,這些年感覺不到的聖誕節氣氛,原來是因為我一直離群索居關係。

聖誕樹都出現了,一年也快結束了。一直一個人,其實也習慣了。不過突然一個週末,能和幾個想見的人聚一聚,說說話,感覺真的很好。
S的朋友說,看到的是一個充滿自信的我,這是許多人眼裡的我,也許是我的保護色而我自己不自知。

當然,我還是不喜歡太喧鬧的地方,仍不喜歡成群結黨,但我會很期待,像這樣的週末。

就從妹的一台舊蘋果筆電上網拍賣開始的緣分。她是我妹、他是我妹的男友,他是我國小同學,我國小同學是我妹男友的當兵同袍。這樣介紹,有兩個人都說好巧。我也覺得緣分這玩意真的很奇妙。

戀愛,怎麼會不迷人呢?一直有這麼多的小小感動。好多年了,我一直沒再去碰樓下那台鋼琴。大概也沒人聽過我彈琴吧!妹的男友一直重覆的彈奏著安靜及童話,才突然我的鋼琴聲好好聽。

清晨醒在自己很愛窩著的房間,六年前從破舊狹小的房間搬進新家時,一點一滴打造一個自己喜歡一直待著的小窩,突然很害怕自己有一天要搬離這裡,有這樣醒來就有自然的陽光灑入房間,橙色的窗簾,就只差一張一直捨不得買的舒服床墊了。
如果有一天,要離家出走了,那一定是因為,我想去尋找一個屬於我自己的家,永遠的家。