今天「瑛」傳來的簡訊，我很驚訝，這幾天我常思念起她，卻一直沒有行動
1996年那個黃昏離開以後，她給我的信以及鼓勵從未間斷
是因為這樣的持續，才讓一直努力做到無情的我，接受了她留在我生命裡
從休學那日算起，正好十三年又半個月，
那個頻繁搬遷的秋冬，成了這輩子最大的惡夢，
南縣與南市的距離，因為我們長大而縮短，
十三年了，每當她問我為什麼不肯見她一面，我總是在電話這端沉默。
她說，一直以來，最擔心的是我
希望我找到幸福如同她一般，她這麼說
我想問「瑛」，如果見了面，
明年結束愛長跑就得當台北人了，是不是換妳跟我說再見呢？
只有妳知道，我有厚厚的嘴唇啊，我不知道我可以再幾次道別真情
也只有妳知道，當年沒說再見就走，不是我薄情，而是命運無情，
偶爾翻閱，那事隔一年才收到所有人寫給我的紀念本子，
我還經常痛哭失聲。
好多年過去了，想起十三年前這個季節，還是要痛哭失聲
好多年過去了，我還是那麼固執的努力扮演無情。
2009年11月30日 星期一
2009年11月29日 星期日
很多年以後
很多年以後，我依然記得那個深夜的海邊，寂寞相遇的我們。
很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；
寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；
凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。
但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。
現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，
我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，
而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，
當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。
印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，
那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，
回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。
那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，
我開玩笑說：「我戒了」。
其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，
也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。
十年過去了，妳有進步嗎？
下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，
說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。
突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，
心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。
如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？
可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。
還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？
還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？
其實不知道自己在寫什麼呢！
只是想說說話罷了。
希望今晚，我可以12點以前睡著，
12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了
很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；
寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；
凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。
但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。
現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，
我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，
而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，
當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。
印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，
那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，
回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。
那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，
我開玩笑說：「我戒了」。
其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，
也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。
十年過去了，妳有進步嗎？
下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，
說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。
突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，
心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。
如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？
可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。
還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？
還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？
其實不知道自己在寫什麼呢！
只是想說說話罷了。
希望今晚，我可以12點以前睡著，
12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了
2009年11月23日 星期一
鬧著玩的祝福
和你開玩笑
就像你愛鬧著玩那樣
你說你要結婚了並且問我會不會難過
其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏
就算有，也很快平撫
如果我會難過
也許只是想起那些日子
我經常一個人騎車在深夜的山路中
你總是突然的跟在我後方
幫我照亮山路
大風雨或是一起聚餐時
你總是接送我上下班
離開了很久
我一個人
帶著越來越大的嚕嚕
是你帶著我在深夜的新營市尋找她
是我哭了二十個小時才找到失蹤的她
你問我難不難過
其實我的開心大過於難過
不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起
但其實
也許最祝福你的人是我
最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼
也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我
我明白什麼是有緣無分
謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人
年輕的喜歡不叫愛
我不懂得愛是什麼，但我有真心
因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家
我沒有把握可以找到我的幸福
但是我一定把自己過得好
我也嚕嚕過得最幸福
其實都只是鬧著玩的
你問我會不會難過也是鬧著玩的
我們都希望彼此可以幸福的，對不對
就像你愛鬧著玩那樣
你說你要結婚了並且問我會不會難過
其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏
就算有，也很快平撫
如果我會難過
也許只是想起那些日子
我經常一個人騎車在深夜的山路中
你總是突然的跟在我後方
幫我照亮山路
大風雨或是一起聚餐時
你總是接送我上下班
離開了很久
我一個人
帶著越來越大的嚕嚕
是你帶著我在深夜的新營市尋找她
是我哭了二十個小時才找到失蹤的她
你問我難不難過
其實我的開心大過於難過
不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起
但其實
也許最祝福你的人是我
最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼
也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我
我明白什麼是有緣無分
謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人
年輕的喜歡不叫愛
我不懂得愛是什麼，但我有真心
因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家
我沒有把握可以找到我的幸福
但是我一定把自己過得好
我也嚕嚕過得最幸福
其實都只是鬧著玩的
你問我會不會難過也是鬧著玩的
我們都希望彼此可以幸福的，對不對
2009年11月16日 星期一
所以我打算什麼都不要了
今夜，我訝異於人們的健忘與潦草的處理記憶
我難過到無法書寫出自己的心情，並且意識到這是非常嚴重的事
或許是這樣的感到失落與無助，回憶裡的人事物一直在接近冬天的這時候竄進我深夜的房裡，又冷又痛。變得很愛哭，很不勇敢。
仔細想想，我還是喜歡當時的自己，那樣誠懇的對待身邊的人，而現在，我是那樣推開身邊每一個人
我的無助大概是因為我找不到你，我永遠的家人，如果我堅持加上永遠這兩個字，會不會又將一切搞砸。因為我找不到你，所以我打算什麼都不要了，我想躲起來，讓你永遠找不到我！
天氣越來越冷，我也越來越偷懶了，今晚去了公園，發現公園又多了三隻狗北鼻，輕微的皮膚病，看來還是挺樂觀。
星期一的公園，只有我和嚕嚕。我不知道是誰那麼狠心把牠們丟在這裡！
而以為再也看不到流浪狗兒的我，早已把飼料送給不再是流浪狗嘟嘟的媽媽，匆忙跑到獸醫那買了幼幼犬的飼料，牠們很餓很餓，搶食著。這是我週遭的小小世界？
其實我擔心這樣下去，我也害怕這樣下去，永無止盡。
公園有些媽媽不捨忍心看到狗狗挨餓，偶爾帶來剩菜與剩飯，但大部分是有一餐沒一餐的。
小小公園，有兩個對立的世界，有人會一起幫忙，但有人會生氣的對妳說：「你們餵了牠們，牠們就會一直留在公園裡了」，我想說，這宇宙僅是你們人類的嗎？你們只不過是生存在世界上某些囂張的動物罷了。
也許我難過不只是這些，而是樓下爭吵聲從下午一直沒停過，不過只是一些無關緊要的事。我只是不明白，那樣的不安全感，是因為自己本身的世界就是這麼小，或是因為對方總是令人放不下心！
或許就像塔羅老師說的，妳一直安排著這樣的劇情讓自己走著，其實潛意識裡妳抗拒這樣的結合。我還沒整理清楚。但我知道我害怕，害怕所有愛的事情變成了討厭。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！
有時候我會想，那是不是所謂的自私，如果我學了那麼多幼兒教養的方式，以及親職教育，只是為了用來訓戒自己的長輩，然後換來：「不爽住妳可以搬出去」！我很開心，我後來離開了幼教界，進入了出版界！
其實我無家可歸啊！
如果不是還有嚕嚕，到哪裡我都可以的。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！所有所有的壞念頭，只要想到嚕嚕需要我，就要終止！
爭吵停止後，他們仍是彼此的愛人。是因為這樣的愛著，以至於傷到身邊的人，大人是這樣自私對嗎？她們總想要自己想要的，卻忘了她們創造出來的生命，其實充滿著痛覺！
我只知道，睡醒，明天又是新的開始，即使是這樣憂鬱到無法自處，明天還是可以若無其事的。
我難過到無法書寫出自己的心情，並且意識到這是非常嚴重的事
或許是這樣的感到失落與無助，回憶裡的人事物一直在接近冬天的這時候竄進我深夜的房裡，又冷又痛。變得很愛哭，很不勇敢。
仔細想想，我還是喜歡當時的自己，那樣誠懇的對待身邊的人，而現在，我是那樣推開身邊每一個人
我的無助大概是因為我找不到你，我永遠的家人，如果我堅持加上永遠這兩個字，會不會又將一切搞砸。因為我找不到你，所以我打算什麼都不要了，我想躲起來，讓你永遠找不到我！
天氣越來越冷，我也越來越偷懶了，今晚去了公園，發現公園又多了三隻狗北鼻，輕微的皮膚病，看來還是挺樂觀。
星期一的公園，只有我和嚕嚕。我不知道是誰那麼狠心把牠們丟在這裡！
而以為再也看不到流浪狗兒的我，早已把飼料送給不再是流浪狗嘟嘟的媽媽，匆忙跑到獸醫那買了幼幼犬的飼料，牠們很餓很餓，搶食著。這是我週遭的小小世界？
其實我擔心這樣下去，我也害怕這樣下去，永無止盡。
公園有些媽媽不捨忍心看到狗狗挨餓，偶爾帶來剩菜與剩飯，但大部分是有一餐沒一餐的。
小小公園，有兩個對立的世界，有人會一起幫忙，但有人會生氣的對妳說：「你們餵了牠們，牠們就會一直留在公園裡了」，我想說，這宇宙僅是你們人類的嗎？你們只不過是生存在世界上某些囂張的動物罷了。
也許我難過不只是這些，而是樓下爭吵聲從下午一直沒停過，不過只是一些無關緊要的事。我只是不明白，那樣的不安全感，是因為自己本身的世界就是這麼小，或是因為對方總是令人放不下心！
或許就像塔羅老師說的，妳一直安排著這樣的劇情讓自己走著，其實潛意識裡妳抗拒這樣的結合。我還沒整理清楚。但我知道我害怕，害怕所有愛的事情變成了討厭。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！
有時候我會想，那是不是所謂的自私，如果我學了那麼多幼兒教養的方式，以及親職教育，只是為了用來訓戒自己的長輩，然後換來：「不爽住妳可以搬出去」！我很開心，我後來離開了幼教界，進入了出版界！
其實我無家可歸啊！
如果不是還有嚕嚕，到哪裡我都可以的。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！所有所有的壞念頭，只要想到嚕嚕需要我，就要終止！
爭吵停止後，他們仍是彼此的愛人。是因為這樣的愛著，以至於傷到身邊的人，大人是這樣自私對嗎？她們總想要自己想要的，卻忘了她們創造出來的生命，其實充滿著痛覺！
我只知道，睡醒，明天又是新的開始，即使是這樣憂鬱到無法自處，明天還是可以若無其事的。
嚕嚕要跟叔叔說
哈囉哈囉！叔叔你好嗎？我是Lulu
我在出生第二天，叔叔就把腳腳受傷的我救回辦公室，由馬麻照顧我，
從此之後，我馬麻每天二個小時就要泡一次ㄋㄟㄋㄟ，用奶瓶餵我，
在馬麻剛出社會最窮的時候，馬麻自己沒吃午餐，把錢省下來買奶粉給我吃，
在馬麻賺了錢以後，馬麻說她要給我最好最好的生活，馬麻很愛我，
馬麻因為我，和那間公司的叔叔感情變得很好很好，馬麻也因為我，開始變得很愛工作賺錢！
11.7 我已經滿七歲囉，我已經變得很乖很懂事了，因為我有乖乖，所以我媽媽沒有打過我罵過我，
我很愛ㄙㄞ‧ㄋㄞ呦！最愛的就是趴在我媽媽的肚子上，用大大的眼睛望著她了
每天阿嬤餵我吃完早餐，我都會喝一杯鮮奶，我媽媽說，要喝瑞穗的，這是我七年來不變的習慣啊！
然後我吃完早餐就上樓去叫我馬麻起床上班班！我馬麻很愛賴床耶！
有時候她不起床，我會舔她的臉一下，她就嚇醒了，哈哈！
一直到現在，我馬麻晚上沒上課時，就會帶我去公園走走，公園的人都因為我很大，所以記得我馬麻，
東山鄉有超多人認識我的，因為我長得超級大，我有42公斤囉！
但是所有人都說我超級乖的，我不大愛理狗狗貓貓，我只有幾個狗朋友，
像是吉娃娃「球球」、鬥牛犬「二尚」、黃金獵犬「麻薯」，其中球球和我的感情最好了
因為起初我不喜歡跟狗狗接近時，他一直對我死纏爛打，所以我就感動囉！
不過球球不乖時，我會「汪汪」的兇他的，我馬麻說我很奇怪，一年聽到不我「汪汪」超過三次
我馬麻說，我唯一會發出聲音，大概就是睡覺打呼很大聲了！
相信叔叔你也還記得，以前馬麻都帶著我跟你們一起上班時，我在安靜的辦公室會打呼很大聲，
然後大家都會突然大笑！
我馬麻說她很愛我，她很怕有一天會失去我，
不過我馬麻前陣子有帶我去健康檢查，我可以超級健康的啦！鈣跟磷都沒缺，
只是從2007那年的農曆過年，我就開始出現癲癇的現象，
從半年發病一次，到四個月，到每個月，現在是二星期就發作一次，
每一次發作，我馬麻說她都超心疼的，因為我會像心臟病發作一樣，全身緊繃，然後應聲倒地，
就一直抽搐、口吐白沫，接著就是脫糞、尿失禁，有時候會嘴巴會咬到流血！
然後全身都會又臭又髒的！不過我馬麻說：沒關係，因為我是她女兒，她會一直一直照顧我到我很老很老！
我阿嬤也是啊，當我馬麻不在，我發作弄到全身都是便便跟尿尿很臭，我阿嬤都會幫我清理，並且很辛苦的擦地板！
但我馬麻說，不會麻煩，只會心疼嚕嚕嘴巴流血，還有髒髒的，嚕嚕是不會痛的，因為醫生叔叔說那是腦部不正常放電。
不要看我一副很文靜害羞喔，我到公園可是會暴衝的，我跑跑的時候很快喔！
有時候我馬麻給我潔牙骨時，我也會很開心的從客廳衝到廚房，再衝回客廳，常常不小心撞到人，對方都會差點跌倒呢！
哈哈，你們放心，我有乖乖。
然後，我馬麻到這間公司，明年三月中就有五年了，我馬麻說這五年，她的生活很平淡，她幾乎過著尼姑般的生活了
不過我都有陪馬麻散散步，有時候我馬麻會開車車載我去玩，我最開心了。
我馬麻說，一個人的時候，有我陪她，她就不孤單了。
連在睡覺覺的時候，我也都會陪馬麻ㄟ，雖然我馬麻已經幫我鋪了很舒適的床墊跟被被，
但我常常都會在半夜時跑上床想跟她一起睡，我想陪馬麻啊，但不知道為啥麼都被她趕下床了ㄟ！
我跟馬麻會過得很好很好！希望叔叔的事業可以越來越好，賺很多錢錢。
這幾張照片是星期日馬麻帶我去公園走走拍的，我還是很愛蹙眉頭，但也還是很愛笑。
馬麻說，她想寫一封信給叔叔，跟叔叔說說我的心情，於是今晚又晚睡了
我在出生第二天，叔叔就把腳腳受傷的我救回辦公室，由馬麻照顧我，
從此之後，我馬麻每天二個小時就要泡一次ㄋㄟㄋㄟ，用奶瓶餵我，
在馬麻剛出社會最窮的時候，馬麻自己沒吃午餐，把錢省下來買奶粉給我吃，
在馬麻賺了錢以後，馬麻說她要給我最好最好的生活，馬麻很愛我，
馬麻因為我，和那間公司的叔叔感情變得很好很好，馬麻也因為我，開始變得很愛工作賺錢！
11.7 我已經滿七歲囉，我已經變得很乖很懂事了，因為我有乖乖，所以我媽媽沒有打過我罵過我，
我很愛ㄙㄞ‧ㄋㄞ呦！最愛的就是趴在我媽媽的肚子上，用大大的眼睛望著她了
每天阿嬤餵我吃完早餐，我都會喝一杯鮮奶，我媽媽說，要喝瑞穗的，這是我七年來不變的習慣啊！
然後我吃完早餐就上樓去叫我馬麻起床上班班！我馬麻很愛賴床耶！
有時候她不起床，我會舔她的臉一下，她就嚇醒了，哈哈！
一直到現在，我馬麻晚上沒上課時，就會帶我去公園走走，公園的人都因為我很大，所以記得我馬麻，
東山鄉有超多人認識我的，因為我長得超級大，我有42公斤囉！
但是所有人都說我超級乖的，我不大愛理狗狗貓貓，我只有幾個狗朋友，
像是吉娃娃「球球」、鬥牛犬「二尚」、黃金獵犬「麻薯」，其中球球和我的感情最好了
因為起初我不喜歡跟狗狗接近時，他一直對我死纏爛打，所以我就感動囉！
不過球球不乖時，我會「汪汪」的兇他的，我馬麻說我很奇怪，一年聽到不我「汪汪」超過三次
我馬麻說，我唯一會發出聲音，大概就是睡覺打呼很大聲了！
相信叔叔你也還記得，以前馬麻都帶著我跟你們一起上班時，我在安靜的辦公室會打呼很大聲，
然後大家都會突然大笑！
我馬麻說她很愛我，她很怕有一天會失去我，
不過我馬麻前陣子有帶我去健康檢查，我可以超級健康的啦！鈣跟磷都沒缺，
只是從2007那年的農曆過年，我就開始出現癲癇的現象，
從半年發病一次，到四個月，到每個月，現在是二星期就發作一次，
每一次發作，我馬麻說她都超心疼的，因為我會像心臟病發作一樣，全身緊繃，然後應聲倒地，
就一直抽搐、口吐白沫，接著就是脫糞、尿失禁，有時候會嘴巴會咬到流血！
然後全身都會又臭又髒的！不過我馬麻說：沒關係，因為我是她女兒，她會一直一直照顧我到我很老很老！
我阿嬤也是啊，當我馬麻不在，我發作弄到全身都是便便跟尿尿很臭，我阿嬤都會幫我清理，並且很辛苦的擦地板！
但我馬麻說，不會麻煩，只會心疼嚕嚕嘴巴流血，還有髒髒的，嚕嚕是不會痛的，因為醫生叔叔說那是腦部不正常放電。
不要看我一副很文靜害羞喔，我到公園可是會暴衝的，我跑跑的時候很快喔！
有時候我馬麻給我潔牙骨時，我也會很開心的從客廳衝到廚房，再衝回客廳，常常不小心撞到人，對方都會差點跌倒呢！
哈哈，你們放心，我有乖乖。
然後，我馬麻到這間公司，明年三月中就有五年了，我馬麻說這五年，她的生活很平淡，她幾乎過著尼姑般的生活了
不過我都有陪馬麻散散步，有時候我馬麻會開車車載我去玩，我最開心了。
我馬麻說，一個人的時候，有我陪她，她就不孤單了。
連在睡覺覺的時候，我也都會陪馬麻ㄟ，雖然我馬麻已經幫我鋪了很舒適的床墊跟被被，
但我常常都會在半夜時跑上床想跟她一起睡，我想陪馬麻啊，但不知道為啥麼都被她趕下床了ㄟ！
我跟馬麻會過得很好很好！希望叔叔的事業可以越來越好，賺很多錢錢。
這幾張照片是星期日馬麻帶我去公園走走拍的，我還是很愛蹙眉頭，但也還是很愛笑。
馬麻說，她想寫一封信給叔叔，跟叔叔說說我的心情，於是今晚又晚睡了
2009年11月14日 星期六
我很好
那是1999的《落跑新娘》，從台北回台南定居的那個夏天，和妳一起看的那場電影。今天，我想起那日午后，難過痛哭，記憶是那樣零碎的被拼湊著。我想起那幾年的我們，還是痛。1999這個季節，十年了，仍是鮮明！1999以後，我很好，我總是這麼說。
妳知道的，有時候，選擇孤單才是更需要勇氣的。
劉若英 我很好 (落跑新娘)
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
並不是 我總把孤單 當成習慣
未來並不如 想像中簡單
我也不是 不需要疼愛
你永遠 無可取代
再不敢 唱起那歌詞最後一排
「有個男孩 愛著那女孩」
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
你握住我的手 越溫暖越疼
抱歉我 我應該對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
當朋友都羨慕 現在的我們
抱歉我 這次想對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
再遺憾 也好過不快樂的分開
你會懂得 這是我的愛
http://www.youtube.com/watch?v=jf_eHsRJ0hg
妳知道的，有時候，選擇孤單才是更需要勇氣的。
劉若英 我很好 (落跑新娘)
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
並不是 我總把孤單 當成習慣
未來並不如 想像中簡單
我也不是 不需要疼愛
你永遠 無可取代
再不敢 唱起那歌詞最後一排
「有個男孩 愛著那女孩」
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
你握住我的手 越溫暖越疼
抱歉我 我應該對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
當朋友都羨慕 現在的我們
抱歉我 這次想對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
再遺憾 也好過不快樂的分開
你會懂得 這是我的愛
http://www.youtube.com/watch?v=jf_eHsRJ0hg
2009年11月9日 星期一
forever love
我應該快點將論文修改好，把投影片也做好，因為每年像這麼冷的天氣，我總是晚上八點多就入睡，每天都得睡上十一小時。冬天來了，我準備要冬眠了。
※
昨天開了一整天的車，遇到了六次禮車、在同一個電臺聽到了二次《他不愛我》，車裡車外有著強烈的對比，載妹回關廟辦了些事，與姨和姨丈一起吃午餐，也回去外婆家看看，我發現有很多路我都不認得了，這些年來，每當回到那裡，總是會有很複雜的心情，昨天反倒不會，如果不是因為離開了那裡，我想我再次遇見黃維克不會感到如此驚訝吧。
天氣突然變冷了，今天睡到中午起床，應該是要努力把論文第五章寫完才是，不過晃了一下午，三點多載妹到高鐵坐車，在82東西快速道路接往後璧方向時，電臺播放著陳綺貞的《旅行的意義》，這麼巧我要出門前才在維克的網誌上看到他提陳綺貞。
心情並沒有太壞，只是連兩天感到無比的孤獨，有一種走不下去的感覺，該作了結的論文一直躺在電腦裡，卻遲遲無法動筆，很想好好的放鬆，心上卻還是懸著一些事。就連晚上Even的婚宴都有些想將紅包託同學拿去，不想打扮、不想換衣服，想一直窩在被窩裡別出門，想把自己關在房間一星期，想躲到沒有人沒有聲音的地方。
※
接了弟弟回家，載著很喜歡吃辦桌的媽媽一起前往Even家，「同學」這桌，只有我、二姐及燕召夫婦，一對幸福小夫妻、一個失婚的女人以及一個單身又寂寞的女生帶著媽媽。大概是因為下雨天吧，或者是桌數太多，這桌就只有坐我們五個人，且還是專科時期感情最好的夥伴。
6:38我在座位上，手機接到新娘子的電話，她擔心我沒到。今年參加了二次婚宴，都是專科時最好的姊妹，她們總是在時間一到，就撥電話給我，讓我感到非常受重視。
我帶媽媽到洗手間時，順道去看了新娘子，她要向老公介紹我時，他老公很親切且開朗的說：「我知道妳，宜芬常提起妳佳楓」。
很開心，宜芬向媽媽問好，還跟媽媽說：「妳女兒很厲害。」
我想，媽媽最想聽的應該是「妳女兒很幸福」吧？
生平的1又2分之一次戀愛，都讓媽媽很擔心，以後不會了。
昨晚和妹去7-11，才發現曼x德咖啡還在市面上，瓶身沒變，包裝上的顏色變了，妹也記得那個每天拿一瓶曼x德咖啡給我的男孩……。
總之，今天吃到第五道，我就吃不下了，因為一桌只有五人，每人都吃兩份。我和媽帶回了整鍋都沒動的人參烏骨雞，其它好多道沒動的東西，二姐都帶回去了，而那對身材都像小叮噹的幸福小夫妻，除了玩了整個晚上外，帶回整盒的小美冰淇淋。
沒有心情不好，卻感到非常寂寞的一天，我一直聽著《At the End of the day》
今晚，不喜歡在臉上塗東西的我，還是化了妝，為了掩飾這些日子來因論文而憔悴的臉色。
今天和我唯一有交集的男生，是拿著v8的新娘親戚，他走到面前時停留，我抬頭對他笑了一下，他居然對著我拍了好一下，吼呦，很害羞了，害我的表情不知如何是好，是拍來減肥前減肥後做比較嗎？
我超喜歡她們婚紗照這張照片，聽說她們倆第二次見面去洗溫泉，新郎跟新娘說，他從沒看過有女孩子穿泳衣肚子那麼大一粒(以粒為單位喔)，所以從今以後，新郎都喚她「碰皮」。新郎沒嫌棄她身材，反倒幫她買了一臺高檔的單車及所有配備，每星期都帶她去騎車，所以交往了四~五年，新娘原本粗勇的身材一天比一天好，變成了現在美美的樣子。
而新郎本來是不婚族，因為越來越愛新娘，終於在今年決定娶她。
※
昨天開了一整天的車，遇到了六次禮車、在同一個電臺聽到了二次《他不愛我》，車裡車外有著強烈的對比，載妹回關廟辦了些事，與姨和姨丈一起吃午餐，也回去外婆家看看，我發現有很多路我都不認得了，這些年來，每當回到那裡，總是會有很複雜的心情，昨天反倒不會，如果不是因為離開了那裡，我想我再次遇見黃維克不會感到如此驚訝吧。
天氣突然變冷了，今天睡到中午起床，應該是要努力把論文第五章寫完才是，不過晃了一下午，三點多載妹到高鐵坐車，在82東西快速道路接往後璧方向時，電臺播放著陳綺貞的《旅行的意義》，這麼巧我要出門前才在維克的網誌上看到他提陳綺貞。
心情並沒有太壞，只是連兩天感到無比的孤獨，有一種走不下去的感覺，該作了結的論文一直躺在電腦裡，卻遲遲無法動筆，很想好好的放鬆，心上卻還是懸著一些事。就連晚上Even的婚宴都有些想將紅包託同學拿去，不想打扮、不想換衣服，想一直窩在被窩裡別出門，想把自己關在房間一星期，想躲到沒有人沒有聲音的地方。
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接了弟弟回家，載著很喜歡吃辦桌的媽媽一起前往Even家，「同學」這桌，只有我、二姐及燕召夫婦，一對幸福小夫妻、一個失婚的女人以及一個單身又寂寞的女生帶著媽媽。大概是因為下雨天吧，或者是桌數太多，這桌就只有坐我們五個人，且還是專科時期感情最好的夥伴。
6:38我在座位上，手機接到新娘子的電話，她擔心我沒到。今年參加了二次婚宴，都是專科時最好的姊妹，她們總是在時間一到，就撥電話給我，讓我感到非常受重視。
我帶媽媽到洗手間時，順道去看了新娘子，她要向老公介紹我時，他老公很親切且開朗的說：「我知道妳，宜芬常提起妳佳楓」。
很開心，宜芬向媽媽問好，還跟媽媽說：「妳女兒很厲害。」
我想，媽媽最想聽的應該是「妳女兒很幸福」吧？
生平的1又2分之一次戀愛，都讓媽媽很擔心，以後不會了。
昨晚和妹去7-11，才發現曼x德咖啡還在市面上，瓶身沒變，包裝上的顏色變了，妹也記得那個每天拿一瓶曼x德咖啡給我的男孩……。
總之，今天吃到第五道，我就吃不下了，因為一桌只有五人，每人都吃兩份。我和媽帶回了整鍋都沒動的人參烏骨雞，其它好多道沒動的東西，二姐都帶回去了，而那對身材都像小叮噹的幸福小夫妻，除了玩了整個晚上外，帶回整盒的小美冰淇淋。
沒有心情不好，卻感到非常寂寞的一天，我一直聽著《At the End of the day》
今晚，不喜歡在臉上塗東西的我，還是化了妝，為了掩飾這些日子來因論文而憔悴的臉色。
今天和我唯一有交集的男生，是拿著v8的新娘親戚，他走到面前時停留，我抬頭對他笑了一下，他居然對著我拍了好一下，吼呦，很害羞了，害我的表情不知如何是好，是拍來減肥前減肥後做比較嗎？
我超喜歡她們婚紗照這張照片，聽說她們倆第二次見面去洗溫泉，新郎跟新娘說，他從沒看過有女孩子穿泳衣肚子那麼大一粒(以粒為單位喔)，所以從今以後，新郎都喚她「碰皮」。新郎沒嫌棄她身材，反倒幫她買了一臺高檔的單車及所有配備，每星期都帶她去騎車，所以交往了四~五年，新娘原本粗勇的身材一天比一天好，變成了現在美美的樣子。
而新郎本來是不婚族，因為越來越愛新娘，終於在今年決定娶她。
2009年11月6日 星期五
也難得，我喜歡了
只是有一個男孩說：「以後我們的家……」於是我相信了、我著迷了，我以為這就是愛了。直到有一天，他走了，夢想中的家崩塌了，於是我也重傷了，不是不再接受所謂的愛情，而是這麼多年來，不曾再遇到這樣一個人。
「我們」，多久不曾聽見這兩個字啊！
信裡，妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。
回憶過往，對我來說，並不難。
但怎麼描述過去，才對雙方都公平，對我來說很難，多年以後再相逢，我才知道，當年的他選擇了她，但並沒有開口要我離開。
離開的是我，七年沒再碰感情。不是因為害怕，而是我覺得，如果沒有處理好自己，大概也不會有一段正常的戀情吧！我聽說，常有些人因為自身家庭不夠完全，所以一直在往外尋找，尋找一個人和她共組家庭，但其實真正的家在是在內心！
很多時候，尤其是在文字裡，大家都說我感性過頭了，這些年來，我其實也喜歡過幾個男生，但面對感情，我已經可以理性看待了。有時，已經無關愛不愛了，愛是會消失的，但問題會存在，所以有時如果可以解決問題，我倒是情願扼殺了愛。
前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情，他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛，說是只有新戀情，才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過，也覺得這是最有效的方法。
但是他說：「妳卻是七年還不肯放過自己的，還經常見妳隱隱作痛」
我想我是不適合用新戀情來療傷的人，從前我是個依賴愛情的小女生，做任何事總是為了對方，而不是為了自己；當時在愛情裡，我是個小女孩，我想得到的是父愛，而不是愛情。當時我不夠成熟，會帶給對方很多壓力，當時，我的愛是會傷人且讓人痛的。
而今，我逼自己孤獨走了足足七年，也是最近半年，才發現自己已經可以獨立面對很多事了，不再是沒有愛情就失去自我的女生了。
我想，也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧！
不過啊，很頭痛的是，我最近經常會覺得自己，好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶！我也在嘗試著接受新的感情，不過隨緣吧！我相信感情需要緣份。
如果一直一個人，也沒什麼不好
如果有個人願意走進我生活，我也很開心
但畢竟有朋友說過，我是那麼會隱藏自己內心的人，又如何讓對方知道我的喜歡呢？畢竟有朋友也說過，我是那麼難得對一個男人著迷的人，又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢？
卻也難得，我喜歡了！
但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了，而是和愛的人，即使會很辛苦，都要一起建構的家，還要一起努力走的未來。
下次來信，很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手！
「我們」，多久不曾聽見這兩個字啊！
信裡，妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。
回憶過往，對我來說，並不難。
但怎麼描述過去，才對雙方都公平，對我來說很難，多年以後再相逢，我才知道，當年的他選擇了她，但並沒有開口要我離開。
離開的是我，七年沒再碰感情。不是因為害怕，而是我覺得，如果沒有處理好自己，大概也不會有一段正常的戀情吧！我聽說，常有些人因為自身家庭不夠完全，所以一直在往外尋找，尋找一個人和她共組家庭，但其實真正的家在是在內心！
很多時候，尤其是在文字裡，大家都說我感性過頭了，這些年來，我其實也喜歡過幾個男生，但面對感情，我已經可以理性看待了。有時，已經無關愛不愛了，愛是會消失的，但問題會存在，所以有時如果可以解決問題，我倒是情願扼殺了愛。
前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情，他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛，說是只有新戀情，才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過，也覺得這是最有效的方法。
但是他說：「妳卻是七年還不肯放過自己的，還經常見妳隱隱作痛」
我想我是不適合用新戀情來療傷的人，從前我是個依賴愛情的小女生，做任何事總是為了對方，而不是為了自己；當時在愛情裡，我是個小女孩，我想得到的是父愛，而不是愛情。當時我不夠成熟，會帶給對方很多壓力，當時，我的愛是會傷人且讓人痛的。
而今，我逼自己孤獨走了足足七年，也是最近半年，才發現自己已經可以獨立面對很多事了，不再是沒有愛情就失去自我的女生了。
我想，也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧！
不過啊，很頭痛的是，我最近經常會覺得自己，好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶！我也在嘗試著接受新的感情，不過隨緣吧！我相信感情需要緣份。
如果一直一個人，也沒什麼不好
如果有個人願意走進我生活，我也很開心
但畢竟有朋友說過，我是那麼會隱藏自己內心的人，又如何讓對方知道我的喜歡呢？畢竟有朋友也說過，我是那麼難得對一個男人著迷的人，又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢？
卻也難得，我喜歡了！
但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了，而是和愛的人，即使會很辛苦，都要一起建構的家，還要一起努力走的未來。
下次來信，很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手！
2009年11月3日 星期二
在我的最愛裡，不可被分類
「我的最愛」裡，有16個大分類，40多個小分類，裝著我這十年來所有在網路逛過讀過想留住的網頁，該留的、不該留的，全都留了。
我是一個會把電腦資料整理得很整齊的人，當然，「我的最愛」也很整齊，但會不會太多了點？
今天狠狠的刪了一些網頁，有些東西刪了，一輩子不再想起也就算了。現在想想，我為什麼總是預留著很多東西，等自己有天想起它呢
我身邊大多是男性友人，雖然我總給他們名次。
但是在我心裡永遠有一個最重要的人。
我關心這個人，也許沒說；
我思念這個人，也許總是躲藏著；
我和所有人可以暢談，見到他卻說不出話來……。
在「我的最愛」裡，他永遠被擺在資料夾以外的位置，和我自己的網站一樣，每天要逛，每天要讀，因為那是我的關心方式。
我很清楚，即使排行前十名的男性友人一直在變。
我的最愛裡，那個特別的位置不會變。
他在我的最愛裡，不可被分類，不會被取代。
我是一個會把電腦資料整理得很整齊的人，當然，「我的最愛」也很整齊，但會不會太多了點？
今天狠狠的刪了一些網頁，有些東西刪了，一輩子不再想起也就算了。現在想想，我為什麼總是預留著很多東西，等自己有天想起它呢
我身邊大多是男性友人，雖然我總給他們名次。
但是在我心裡永遠有一個最重要的人。
我關心這個人，也許沒說；
我思念這個人，也許總是躲藏著；
我和所有人可以暢談，見到他卻說不出話來……。
在「我的最愛」裡，他永遠被擺在資料夾以外的位置，和我自己的網站一樣，每天要逛，每天要讀，因為那是我的關心方式。
我很清楚，即使排行前十名的男性友人一直在變。
我的最愛裡，那個特別的位置不會變。
他在我的最愛裡，不可被分類，不會被取代。
2009年11月1日 星期日
位置
年少的時候，我是無知覺生活著的，那時的我，不受控制。還記得有一次，妹跟我說，老爸對我的評價是：「想到就做，不懂觀前顧後。」
我想念當時的自己，到台北要五個小時，不覺得遠。現在，到台北只要一個多小時，對我來說卻遠
現在的我擁有知覺了，卻少了感覺。
總在每天傍晚擁擠的市街上，有很多很多想說、想寫下來的話在心裡，回到家引擎一熄火，全都不見了！
有幾次，我會害怕的在崎嶇的山路上邊騎著車邊大哭回家，回到家又若無其事的。
有時候在回家的山路上，我會想起你。想起那段日子，你總是等我下班，載我回家或跟在後面照亮山路，有時想著想著，很想跑去離公司不遠的地方看看你們，但我莫名的執拗又是那樣的拉扯著我。
我躲著你們，將近一年！
讓你們以為我不曾想起，讓你們以為我忙著戀愛，讓你們以為我很充實，讓你們以為我很快樂。但多半的時候，除了上班，我總是和嚕嚕在夜晚的公園散步著。
現在，我還是習慣騎摩托車上班，有時下很大的雨，或是很冷，才開車上班，我懷念那個副駕駛座的自己，我總是有察覺座位被調整敏感，現在想想，不是你的誰，我又有什麼資格要那個位置的所有權呢。
離開你們，孤獨到無法繼續的日子，回去學校進修，這三年來，不再像以前那樣依賴你們，以往，很難過很寂寞時，只要跑去找你們，不必說什麼，就可以擁有力量再往前走下去！
這三年，讓自己很忙碌，也讓自己喜歡上很多個男生，但是，戀愛是沒有的。
多半時候，我還是躲在角落，等人發現我！我不怕孤單，我怕的是寂寞，就算把自己擺進人群裡也無法消除的寂寞，通常，只有一個人能給的解藥。
你和他，都有了感情生活了，我的簡訊找不收件人了，也許說，再也找不到那樣能夠容納我龐大寂寞的手機門號。
像這樣的夜裡，我不再可以隨心所欲的傳簡訊給你！
你說，很多年以後，我們都變老了，你還是要記得當年這樣一個女孩。
我只想努力的躲著你們，努力的讓你們忘掉。
嚕嚕七歲了，我們的友誼七年又二個月。
今晚，我想起七年前我們相遇的種種，我還是痛哭！
也許，再也找不到像你們那樣愛著Lulu的爸爸吧！
也許，永遠也不會有人了解，Lulu失蹤那二十個小時，我們五個人的焦急心情。
也許，沒人會像你，在每週四的羽球大戰結束後，怕我流汗吹風著涼堅持送我回家。也許，在你們心中，我早已不是那麼重要，該忘的是我。
我只要想著，我不是一個人，還有我們的Lulu也許就夠了，我也就有了走下去的力量。
我想念當時的自己，到台北要五個小時，不覺得遠。現在，到台北只要一個多小時，對我來說卻遠
現在的我擁有知覺了，卻少了感覺。
總在每天傍晚擁擠的市街上，有很多很多想說、想寫下來的話在心裡，回到家引擎一熄火，全都不見了！
有幾次，我會害怕的在崎嶇的山路上邊騎著車邊大哭回家，回到家又若無其事的。
有時候在回家的山路上，我會想起你。想起那段日子，你總是等我下班，載我回家或跟在後面照亮山路，有時想著想著，很想跑去離公司不遠的地方看看你們，但我莫名的執拗又是那樣的拉扯著我。
我躲著你們，將近一年！
讓你們以為我不曾想起，讓你們以為我忙著戀愛，讓你們以為我很充實，讓你們以為我很快樂。但多半的時候，除了上班，我總是和嚕嚕在夜晚的公園散步著。
現在，我還是習慣騎摩托車上班，有時下很大的雨，或是很冷，才開車上班，我懷念那個副駕駛座的自己，我總是有察覺座位被調整敏感，現在想想，不是你的誰，我又有什麼資格要那個位置的所有權呢。
離開你們，孤獨到無法繼續的日子，回去學校進修，這三年來，不再像以前那樣依賴你們，以往，很難過很寂寞時，只要跑去找你們，不必說什麼，就可以擁有力量再往前走下去！
這三年，讓自己很忙碌，也讓自己喜歡上很多個男生，但是，戀愛是沒有的。
多半時候，我還是躲在角落，等人發現我！我不怕孤單，我怕的是寂寞，就算把自己擺進人群裡也無法消除的寂寞，通常，只有一個人能給的解藥。
你和他，都有了感情生活了，我的簡訊找不收件人了，也許說，再也找不到那樣能夠容納我龐大寂寞的手機門號。
像這樣的夜裡，我不再可以隨心所欲的傳簡訊給你！
你說，很多年以後，我們都變老了，你還是要記得當年這樣一個女孩。
我只想努力的躲著你們，努力的讓你們忘掉。
嚕嚕七歲了，我們的友誼七年又二個月。
今晚，我想起七年前我們相遇的種種，我還是痛哭！
也許，再也找不到像你們那樣愛著Lulu的爸爸吧！
也許，永遠也不會有人了解，Lulu失蹤那二十個小時，我們五個人的焦急心情。
也許，沒人會像你，在每週四的羽球大戰結束後，怕我流汗吹風著涼堅持送我回家。也許，在你們心中，我早已不是那麼重要，該忘的是我。
我只要想著，我不是一個人，還有我們的Lulu也許就夠了，我也就有了走下去的力量。