來到這座小鎮,超過十年之後就很少數日子了,今天倒是很用力的算了,才記起自己來到這裡多久了。
那年,我才十八歲,聖誕節的一個月前來到了這裡。
剛搬來的那年秋天,往返新營東山的山路間,一個人,很害怕,害怕時就一邊大聲唱歌。很多人說我唱歌好聽,幾年前有一群男人愛聽我唱歌,很常帶我去唱歌,但沒有人知道,我會唱的所有歌,都是在那樣害怕的情緒中練成的。
不知不覺,我愛上了一邊騎摩托車,一邊大聲唱歌!即使後來我用了極少的積蓄幫自己買了一台汽車,但大多時候,我還是騎摩托車在習慣一個人的山路。
我記得休學那半年,沒事做的時候,我常像憂鬱症患者般睡到無法醒來。現在,沒有工作、沒有人約時,也像個憂鬱症患者般睡到不能醒來。
後來,我相信了愛情是獨一無二的,然後又狠狠的被遺棄。
我遇到你、你們!然後我決定讓自己成為這個小鎮的人,也終於讓自己的心安定。
我很想念那些日子在副駕駛座的日子,那些沒有愛情,但刮大風下大雨的黃昏黑夜,總是有你的接送。
傑在他生日的前一天,傳來長長一則的簡訊,告訴我他的北鼻有多麼可愛,也說了近況。我也總是打了五則份量的簡訊,告訴他自己有多充實,嚕嚕有多懂事。曾經,你們都愛她。現在,我的家人都很愛她。
我更愛她。剛剛她癲癇發作,把自己的舌頭咬了個大洞,我不斷的幫她擦拭嘴巴的血,以及每次發作失禁的大小便,然後又是很費力的把她的床墊搬到三樓用力洗一番!每一次,我都會先哭一番,然後再好好的把一切清理乾淨。
我哭是因為,有些事,是妳很努力很努力去做,它還是不圓滿的。
也許是Plurk及Face Book的關係,以往一個月要寫15 ~ 20篇網誌的我,近幾個月平均不到3篇。
算是好事吧!不管用聊天或寫網誌,總算是種抒發。
最近,有好多時候,我情緒是滿溢的,有時候一個人慢慢的騎著車回家,不斷不斷的在心裡浮現許多對話,是責備自己的、懷疑自己的、鼓勵自己的……很多很多的情緒,總是在回到家,摩托車熄火,就忘得一乾二淨!
忘了也好!我還記得那個夏天,某個男孩不斷提醒我:「讓自己的心瘦一點」
這麼多年來,我卻是不斷讓自己裝滿一箱又一箱的包袱。
妳管它遺失了多少、它有多重要呢!那在生命中沒用就是沒用。
我不會再回頭,不管多想念,我會頭也不回了。
我不會伸手去抓,因為我怕痛,不管我有多愛,我不再主動伸手了。
怕被遺棄,所以我先不要;怕傷害,所以總是避不見面;
因為一直以為幸福不會是屬於自己,所以連看都不敢一眼。
你們說:「放假要多到外面走走啊!」
你們不記得我說:「在人群中,一個人,我會覺得很孤獨。」我不要一個人在人群裡被擠來擠去的。
然後,這個小鎮,我也沒了朋友了呀。