20061230(六)09:02
今天星期六，不用去上課，但是要來公司上班，正在看國文課本第三冊，有一課是陳幸惠女士寫的「我來‧我見‧我怔服」小時候似乎沒讀過，看到一段話：「而當我征服，我所要征服的，不只是客觀環境，更是內在的偏執與軟弱。」
我面對了我內在的偏執與軟弱，卻無計可施
纂 ㄗㄨㄢˇ：編纂─編輯﹑編撰的意思
20061230(六)00:27
學姐說，她有一個想逃離的家，以前是因為沒有獨立自主的空間，現在是因為家人總是習慣使用負面語言。
我也有和她一樣的感受，我曾經逃離到台北一年，還是決定回來，雖然我家人習慣用的語言，經常讓我濱臨崩潰或者想逃離，我仍無法離開這個我愛的家。因為我害怕他們有一天會離開，所以想一直守在身旁，連談感情時都放棄遠距離的戀愛機會，為的是希望他們以後萬一有一天生病或者開始怕孤單了，還可以陪在他們身邊。
這個有時想逃離卻無法逃離的家，是我人生最大的功課，如果人生活在這世界上的每一種困難，都是自己生活在世上的功課，那麼，去面對了、去完成了，才能無憾。 家讓我壓力很大，但我還是愛它。
※
放著一堆報告沒寫，卻花了一段時間把網站的link整理了一番，我到底在想什麼呢？
哎！天氣很冷，就會失去活動力，今晚好不容易醒過來了，卻還是無心寫報告。
明天不用上課，但得上一整天的班啊，冷得要命的天氣。
※
今天會計師蔡大姐，帶了一個好Cute的小女娃兒到公司，一看到她我就瘋了，抱起了她走呀走，跟她講話，原本擔心她會怕生，所以把她帶離那群吵得要命的女人堆中，沒想到，她是個活潑的小娃娃啊！
又圓又聰明又靈活的雙眼，眼睫毛好長好翹呀！還穿著一身大紅色的衣服，真是超超超可愛的，我一直抱著她，雖然她不胖，但還是有一點重量，一直到她準備回家了，我才把她放下來，她又雙手張開撲向我，要抱抱，只好又抱起她，等到她回家後，我才發現我的手臂已經不聽使喚了，但還是感到很幸福的。
真是超可愛的小娃娃，好想生一個啊，但是，大家都說小孩不能亂生，況且，現在如果懷了寶寶，我就不用想寫畢業論文啦。
我未來的寶貝女兒，再等等媽咪吧！
2009年12月30日 星期三
2009年12月29日 星期二
往回憶裡去，我竟找不到可以思念的人
(相機還沒開始用，手機拍的，只是看雜誌上寫著「這一頁留給你」覺得很有Fu)
這兩天，我埋在中世紀的藝術理論裡，不知道是自己捨不得離開那篇幅，還是因為工作倦怠了，其實是不由自主的想逛網路。遲遲沒有進度，所以也就反覆的讀著那幾頁。
在中世紀裡，所有的藝術都是為了解讀聖經而創作，所有的建築包含著神聖的信仰與宗教精神……，我也很希望，我可以因信仰而書寫，希望我所有的創作都是因解讀愛情而書寫。但是我，還沒有找到那個信仰。
不知不覺，我發現了，往回憶裡去，我竟找不到可以思念的人了，是我完成了清理的功課，或者是我開始變得薄情？
也才想起，好像許久，不曾因為自己孤單而感到難過或無法自處了。
我記得「怕孤單，就找個人作伴，或者是習慣與它相處」
如果，如葉子裡那段歌詞「狂歡，是一群人的孤單」，那麼，其實我也不需要那樣的生活，對於生活，我似乎沒有所謂的慾望及需求，要評論美食，也可以說出一套，就像我也有一套咖啡經似的，可以品得出來，但是我要求不高，只要不是三合一或加奶精，都可以喝，飯也是吃得飽就好，不就是生活啊。
回想起那一段玩樂的日子，帶給我的只是無限的空虛罷了。
我其實不需要有人陪的。
「我想是她習慣一個人了吧！」記得那天聊著聊著，沈嚕嚕這麼說
沈嚕嚕說：「女孩的男友去當兵的那年，經常一個人帶著男友的狗，在深夜走著走著」聽到這段話，我心裡一陣痛
也許一開始，一個人並不是她的選擇，但慢慢的會讓她習慣這樣一個人的生活
再往回走，幾年前，那時我遇到一個男生，和現在的我很像，我們一直以為他不可能戀愛，因為他喜歡一個人。
現在聽說他和女友同居。其實，我不大能理解同居的意義。大概，除非不得已要結婚了，必須生活在一起了。不然，同居大概是帶給我很多麻煩跟不便的吧。我後來才慢慢明白，其實，他不是喜歡一個人，而是他還沒有遇到那個人。
我也想有一天，我必須開始習慣，做很多事都要考慮到另一個人，我的生活一切都必需以兩個人為考量的進行計畫，如果有那麼一天遇見那樣一個人，我也願意放棄現在的自由吧！
我記得男孩跟我說：「倆個相愛的人，有什麼理由不膩在一起呢？」
那天我跟沈嚕談到愛情，聊著聊著，談到對愛情的觀感，我說低調再低調，她開玩笑問：「有沒有必要那麼低調？」
「我認為保護愛情的最好方式，就是不要給人們談論的機會」我說
不是嗎？
這兩天，我埋在中世紀的藝術理論裡，不知道是自己捨不得離開那篇幅，還是因為工作倦怠了，其實是不由自主的想逛網路。遲遲沒有進度，所以也就反覆的讀著那幾頁。
在中世紀裡，所有的藝術都是為了解讀聖經而創作，所有的建築包含著神聖的信仰與宗教精神……，我也很希望，我可以因信仰而書寫，希望我所有的創作都是因解讀愛情而書寫。但是我，還沒有找到那個信仰。
不知不覺，我發現了，往回憶裡去，我竟找不到可以思念的人了，是我完成了清理的功課，或者是我開始變得薄情？
也才想起，好像許久，不曾因為自己孤單而感到難過或無法自處了。
我記得「怕孤單，就找個人作伴，或者是習慣與它相處」
如果，如葉子裡那段歌詞「狂歡，是一群人的孤單」，那麼，其實我也不需要那樣的生活，對於生活，我似乎沒有所謂的慾望及需求，要評論美食，也可以說出一套，就像我也有一套咖啡經似的，可以品得出來，但是我要求不高，只要不是三合一或加奶精，都可以喝，飯也是吃得飽就好，不就是生活啊。
回想起那一段玩樂的日子，帶給我的只是無限的空虛罷了。
我其實不需要有人陪的。
「我想是她習慣一個人了吧！」記得那天聊著聊著，沈嚕嚕這麼說
沈嚕嚕說：「女孩的男友去當兵的那年，經常一個人帶著男友的狗，在深夜走著走著」聽到這段話，我心裡一陣痛
也許一開始，一個人並不是她的選擇，但慢慢的會讓她習慣這樣一個人的生活
再往回走，幾年前，那時我遇到一個男生，和現在的我很像，我們一直以為他不可能戀愛，因為他喜歡一個人。
現在聽說他和女友同居。其實，我不大能理解同居的意義。大概，除非不得已要結婚了，必須生活在一起了。不然，同居大概是帶給我很多麻煩跟不便的吧。我後來才慢慢明白，其實，他不是喜歡一個人，而是他還沒有遇到那個人。
我也想有一天，我必須開始習慣，做很多事都要考慮到另一個人，我的生活一切都必需以兩個人為考量的進行計畫，如果有那麼一天遇見那樣一個人，我也願意放棄現在的自由吧！
我記得男孩跟我說：「倆個相愛的人，有什麼理由不膩在一起呢？」
那天我跟沈嚕談到愛情，聊著聊著，談到對愛情的觀感，我說低調再低調，她開玩笑問：「有沒有必要那麼低調？」
「我認為保護愛情的最好方式，就是不要給人們談論的機會」我說
不是嗎？
2009年12月22日 星期二
因為還能寫，所以不麻煩別人
喜歡的東西，有人喜歡，我會讓給她
如果一堆人搶著要，我會選擇默默走開
曾經，我喜歡的人，有人喜歡，我也讓給了別的女生
沒有為什麼
我只是希望大家都好
也因為
我無法和別人分享自己喜歡的東西
所以我會假裝自己不要
然後就會真的以為自己不愛了
很多人說，她生活裡留下了很多習慣
與回憶中男人共同擁有的習慣
我記憶中，鮮少和舊情人相處的片段，大概也是因為，那是不像樣的愛情，
我的生活中，有很多習慣，都是當我孤獨到無法走下去之時養成的，有愛情的日子，我多半還是一個人在西門町與公館那帶獨自看電影，偶爾在板橋後站逛著，會有一首歌就那麼打中了自己的心，那首歌，也就成每次孤單時會想起的歌。
昨天，聊起冷的天，回憶起當年，在台北的那年冬天，我是怎麼也想不起是怎麼度過那個又冷又孤單的冬天。
我記得，北市東區的電視牆上，重覆著播放著范曉萱的雪人，很多很多年後的冬天，聽到這首歌，還是會記起當時的寂寞。
在人群中，才讓我感到寂寞。
我努力想當一個不麻煩別人的人
每當自己過不去，想想，還是不麻煩別人
我曾經也當一個不麻煩別人的女友
也許是因此，才讓他以為我什麼都不需要
我不曾表達自己想要的，只是為了不麻煩任何人
我一個人可以做很多事，也只是為了不麻煩別人
要感謝，這些因孤獨而書寫的時刻
因為還能寫，所以不麻煩別人
如果一堆人搶著要，我會選擇默默走開
曾經，我喜歡的人，有人喜歡，我也讓給了別的女生
沒有為什麼
我只是希望大家都好
也因為
我無法和別人分享自己喜歡的東西
所以我會假裝自己不要
然後就會真的以為自己不愛了
很多人說，她生活裡留下了很多習慣
與回憶中男人共同擁有的習慣
我記憶中，鮮少和舊情人相處的片段，大概也是因為，那是不像樣的愛情，
我的生活中，有很多習慣，都是當我孤獨到無法走下去之時養成的，有愛情的日子，我多半還是一個人在西門町與公館那帶獨自看電影，偶爾在板橋後站逛著，會有一首歌就那麼打中了自己的心，那首歌，也就成每次孤單時會想起的歌。
昨天，聊起冷的天，回憶起當年，在台北的那年冬天，我是怎麼也想不起是怎麼度過那個又冷又孤單的冬天。
我記得，北市東區的電視牆上，重覆著播放著范曉萱的雪人，很多很多年後的冬天，聽到這首歌，還是會記起當時的寂寞。
在人群中，才讓我感到寂寞。
我努力想當一個不麻煩別人的人
每當自己過不去，想想，還是不麻煩別人
我曾經也當一個不麻煩別人的女友
也許是因此，才讓他以為我什麼都不需要
我不曾表達自己想要的，只是為了不麻煩任何人
我一個人可以做很多事，也只是為了不麻煩別人
要感謝，這些因孤獨而書寫的時刻
因為還能寫，所以不麻煩別人
2009年12月18日 星期五
無盡透明的思念
我就喜歡，丟掉一個很愛的東西 或者離開一個很愛的人
然後用很漫長的時間去思念
思念，遠比殘酷的現實生活還美麗
我之於你也是透明的，我喜歡你也是透明的
於是你沒發現，也不會被發現
我不想讓你發現，因為我想讓你活在美麗裡
【庾澄慶/無盡透明的思念】
曲：庾澄慶 詞：嚴云農
窗外飄著晚了一點開的花香
仰望看著太早出現的蒼白月亮
不管緩慢還是匆忙 世界都一樣
用安靜的口吻說著無常
每當聽見時鐘滴答不停往前走
忽然發現熟悉街景又換了臉龐
愛被時間化上新妝 模糊了模樣
想起你時有風輕輕揚
把你吹向更遠的地方
那是無盡透明的思念
輕薄像空氣滲透進我的心
每次呼吸也許都是嘆息
卻更像在呼喚你OH BABY
那是無盡透明的思念
清澈像河流讓人情愿沉溺
也許我的愛也早已透明
所以你總想不起我愛你
然後用很漫長的時間去思念
思念，遠比殘酷的現實生活還美麗
我之於你也是透明的，我喜歡你也是透明的
於是你沒發現，也不會被發現
我不想讓你發現，因為我想讓你活在美麗裡
【庾澄慶/無盡透明的思念】
曲：庾澄慶 詞：嚴云農
窗外飄著晚了一點開的花香
仰望看著太早出現的蒼白月亮
不管緩慢還是匆忙 世界都一樣
用安靜的口吻說著無常
每當聽見時鐘滴答不停往前走
忽然發現熟悉街景又換了臉龐
愛被時間化上新妝 模糊了模樣
想起你時有風輕輕揚
把你吹向更遠的地方
那是無盡透明的思念
輕薄像空氣滲透進我的心
每次呼吸也許都是嘆息
卻更像在呼喚你OH BABY
那是無盡透明的思念
清澈像河流讓人情愿沉溺
也許我的愛也早已透明
所以你總想不起我愛你
2009年12月17日 星期四
神是你自己
過往的記憶告訴我，因果總是讓人在犯錯領悟之後開始承擔病痛
病人本身是痛，而照顧的人卻無比折磨
好些年，外公進出醫院成了家常便飯
堅持自己照顧才放心，外婆在成大混久了，也整理出一套屬於自己的照護方法
這是女人的韌性及堅強，有時望著年邁的她，感到無比心疼
因為渴望被愛，而懂得愛；而外婆大概是懂得照顧病人的苦，才拼命想當一個健康的人吧
這些過往的記憶，讓我一直害怕著自己父母的健康及未來
也害怕年輕時重的因，到老了要承受的結果是病與痛
我能理解那種想分擔苦痛的心情，在年紀很輕的時候，開始了早齋茹素的習慣
當時是以此來換取全家人的健康的心願，這樣也經過了17年。
嚕嚕失蹤的那一夜，我許下了一年初一十五都要吃素的願望，讓我找到她
我不認為這是什麼神奇的力量，而是一種信念，當以無比堅定的信念想去貫徹的同時，
自然會讓自己集中能量，奇蹟往往是發生在此時
是啊，我們都知道生命是因為不可能完美，才顯得美麗
但我們卻又擁有嚴格要求自我的人格，
因此而堅強，卻也因此沉重；因此而承受，卻也因此更有力量
我記得那句「慢慢好起來吧」陪我在受傷多年後的某一晚開始，我不斷的以這句話來療癒自己
倒也不是什麼神奇的力量，而是這是一個能跟與自己靈通的好人說出口的
慢慢好起來了，就在今年冬天，我發現自己心中已經毫無悔恨及惦記
恨會慢慢消失，而愛會留下來。
接收了這些性靈的觀念之後
開始意識到與父母之間的連結出了問題
曾經以一種毀滅的方式，讓我與父母間變成了一段新關係
在某一次深談的夜裡，試圖跟弟弟說明這件事，不知他是否聽懂
那是我意識到與父母之間的連結出了問題、並且在小三時就段了連結的嚴重性時
我的歇斯底里是假裝的，痛哭是必須讓父母知道我已經沒有能耐再承受這些
就這樣，我結束了三十年來因習慣被掌控慾嚴格管教的生活，慢慢的擁有自我
我相信犯錯是無意識的，所以請求被寬恕也會是合理的
所以我也打算請求被寬恕
神是愛你的，神也是懲罰你的，神是會寬恕你的，神也是會縱容你的
你看不見神，是因為你看不見自己，如今你看見自己，神，其實是你自己。
病人本身是痛，而照顧的人卻無比折磨
好些年，外公進出醫院成了家常便飯
堅持自己照顧才放心，外婆在成大混久了，也整理出一套屬於自己的照護方法
這是女人的韌性及堅強，有時望著年邁的她，感到無比心疼
因為渴望被愛，而懂得愛；而外婆大概是懂得照顧病人的苦，才拼命想當一個健康的人吧
這些過往的記憶，讓我一直害怕著自己父母的健康及未來
也害怕年輕時重的因，到老了要承受的結果是病與痛
我能理解那種想分擔苦痛的心情，在年紀很輕的時候，開始了早齋茹素的習慣
當時是以此來換取全家人的健康的心願，這樣也經過了17年。
嚕嚕失蹤的那一夜，我許下了一年初一十五都要吃素的願望，讓我找到她
我不認為這是什麼神奇的力量，而是一種信念，當以無比堅定的信念想去貫徹的同時，
自然會讓自己集中能量，奇蹟往往是發生在此時
是啊，我們都知道生命是因為不可能完美，才顯得美麗
但我們卻又擁有嚴格要求自我的人格，
因此而堅強，卻也因此沉重；因此而承受，卻也因此更有力量
我記得那句「慢慢好起來吧」陪我在受傷多年後的某一晚開始，我不斷的以這句話來療癒自己
倒也不是什麼神奇的力量，而是這是一個能跟與自己靈通的好人說出口的
慢慢好起來了，就在今年冬天，我發現自己心中已經毫無悔恨及惦記
恨會慢慢消失，而愛會留下來。
接收了這些性靈的觀念之後
開始意識到與父母之間的連結出了問題
曾經以一種毀滅的方式，讓我與父母間變成了一段新關係
在某一次深談的夜裡，試圖跟弟弟說明這件事，不知他是否聽懂
那是我意識到與父母之間的連結出了問題、並且在小三時就段了連結的嚴重性時
我的歇斯底里是假裝的，痛哭是必須讓父母知道我已經沒有能耐再承受這些
就這樣，我結束了三十年來因習慣被掌控慾嚴格管教的生活，慢慢的擁有自我
我相信犯錯是無意識的，所以請求被寬恕也會是合理的
所以我也打算請求被寬恕
神是愛你的，神也是懲罰你的，神是會寬恕你的，神也是會縱容你的
你看不見神，是因為你看不見自己，如今你看見自己，神，其實是你自己。
2009年12月14日 星期一
再一次擁有
你用質問我的口氣問我近況，表達你對我生活的關心，彷彿我還能夠如同以往那樣的順從。但我不害怕你生氣了，知道嗎？
記得那次你阻止了我與職業軍人相親的理由，是你說：「妳怕孤單，妳不適合」
你總是驕傲的態度說：「也只有我懂妳害怕一個人的孤寂」我不需要任何虧欠及同情
當年，我們都沒想到，有一天會分離，你們擁有了自己的幸福，而我這樣孤獨的走著。可這不就是我希望的嗎？當年我說，我一定會看到你們全都獲得幸福了，我才要最後離開。
最近我們的嚕嚕，常在深夜一點多想出門去逛逛，我陪著她，走啊走！她其實不知自己想幹嘛，我可以理解，有時候我只是想在這樣的深夜街燈下走著，走著直到自己終於可以回到房間面對的冷清。
就像今天老友說：「這麼多年，妳藏得太深了，講話如此大喇喇，以至於我以為妳是那樣有自信。」
是啊，即使我內心在哭泣，都還是要表現得開朗，這是你們以為的我，其實對於人生、工作、生活，我是有絕對自信的，至少不會讓自己過得不好！
但面對愛情，我是如此的懦弱、自卑，沒把握。我選擇背對愛情。
就算她說：「妳根本不適合單身」我都這麼走過來了，七年，曾經路過天堂，而今，一個人在這被遺忘的國度走著！
離開你們五年半了，我一直無法在其它地方投入，無法釋放感情。有時候，我甚至會痛到哭到不知所措！
可是，我知道啊，從此之後，我只能一個人走了！
龔詩嘉／再一次擁有
我想念那年的夏天陽光絢絢的海邊
你給的溫柔幸福和驕寵
溫暖我像寒冬般的心⋯⋯ 繼續閱讀
若說不曾擁有也就不懂失去的痛
沒有你的生活我早已一無所有
在你離開以後
帶走了笑容只留下寂寞
忘了幸福是什麼
沒有你的夜特別的漆黑
只能在漫長的等待中記憶
沒有我的夜幸福可曾回到你身邊
代替了你要的從前
能不能再一次聽你說愛我
再一次安靜躲在你的懷裏
能不能讓我再一次擁有
擁有那曾經屬於我的溫柔
記得那次你阻止了我與職業軍人相親的理由，是你說：「妳怕孤單，妳不適合」
你總是驕傲的態度說：「也只有我懂妳害怕一個人的孤寂」我不需要任何虧欠及同情
當年，我們都沒想到，有一天會分離，你們擁有了自己的幸福，而我這樣孤獨的走著。可這不就是我希望的嗎？當年我說，我一定會看到你們全都獲得幸福了，我才要最後離開。
最近我們的嚕嚕，常在深夜一點多想出門去逛逛，我陪著她，走啊走！她其實不知自己想幹嘛，我可以理解，有時候我只是想在這樣的深夜街燈下走著，走著直到自己終於可以回到房間面對的冷清。
就像今天老友說：「這麼多年，妳藏得太深了，講話如此大喇喇，以至於我以為妳是那樣有自信。」
是啊，即使我內心在哭泣，都還是要表現得開朗，這是你們以為的我，其實對於人生、工作、生活，我是有絕對自信的，至少不會讓自己過得不好！
但面對愛情，我是如此的懦弱、自卑，沒把握。我選擇背對愛情。
就算她說：「妳根本不適合單身」我都這麼走過來了，七年，曾經路過天堂，而今，一個人在這被遺忘的國度走著！
離開你們五年半了，我一直無法在其它地方投入，無法釋放感情。有時候，我甚至會痛到哭到不知所措！
可是，我知道啊，從此之後，我只能一個人走了！
龔詩嘉／再一次擁有
我想念那年的夏天陽光絢絢的海邊
你給的溫柔幸福和驕寵
溫暖我像寒冬般的心⋯⋯ 繼續閱讀
若說不曾擁有也就不懂失去的痛
沒有你的生活我早已一無所有
在你離開以後
帶走了笑容只留下寂寞
忘了幸福是什麼
沒有你的夜特別的漆黑
只能在漫長的等待中記憶
沒有我的夜幸福可曾回到你身邊
代替了你要的從前
能不能再一次聽你說愛我
再一次安靜躲在你的懷裏
能不能讓我再一次擁有
擁有那曾經屬於我的溫柔
我活下來了
昨天，前公司的總經理過來敬酒，看到我：「現在出到第幾本大作了？」
另一家公司的總經理也問：「最近還有寫新書嗎？」
我能體會作家之死這句話，雖然我稱不上是作家，頂多只能算是當年書有上金石堂排行榜的小作者。
第二本書及第三本書出版僅差距兩個月，在那之後，我曾有幾個月崩潰期，
友人說的，如果我都是真實生活為書寫題材，那麼失去寫作能力也是應該的。
花了一年多的時間去說服自己，其實也錯過三個提案，
也知道，過了那時期，也許機會就少了。
曾經崩潰，是因為找不到自己的路，有一段時間，連心情日記也沒辦法寫，
因為很在乎讀者的看法，在乎的後果就是寫不出屬於自己的作品。
去年訪談一位知名網路作家，他說照著出版公司的策畫寫，也代表自己有書寫能力，
我認同，但是，那樣的作品裡沒有創作者的靈魂，我不想寫作淪為工具。
如果哪天，我能夠再出版新書，那一定是我覺得值得收藏的作品，
我想，寫不寫書不重要，忠於自我的寫作才值得。
我一直很希望自己，某天能有一本《傷心咖啡店之歌》的作品，一輩子有一本就夠了，
很經典並且長賣，但作者本身仍自在的在地球的某一處過著自己的生活。
我不想跟著潮流及話題創作，只為了賣書，
我想有一本創作，出現是可以引領市場的，
但前提是，我必需擁有充滿體驗的人生。
這幾年，雖然沒能把自己作品商業化，但我可以毫不在乎他人看法的自在書寫了，
這才是我，我在創作的路上活下來了，有沒有名利，其實是無所謂的。
另一家公司的總經理也問：「最近還有寫新書嗎？」
我能體會作家之死這句話，雖然我稱不上是作家，頂多只能算是當年書有上金石堂排行榜的小作者。
第二本書及第三本書出版僅差距兩個月，在那之後，我曾有幾個月崩潰期，
友人說的，如果我都是真實生活為書寫題材，那麼失去寫作能力也是應該的。
花了一年多的時間去說服自己，其實也錯過三個提案，
也知道，過了那時期，也許機會就少了。
曾經崩潰，是因為找不到自己的路，有一段時間，連心情日記也沒辦法寫，
因為很在乎讀者的看法，在乎的後果就是寫不出屬於自己的作品。
去年訪談一位知名網路作家，他說照著出版公司的策畫寫，也代表自己有書寫能力，
我認同，但是，那樣的作品裡沒有創作者的靈魂，我不想寫作淪為工具。
如果哪天，我能夠再出版新書，那一定是我覺得值得收藏的作品，
我想，寫不寫書不重要，忠於自我的寫作才值得。
我一直很希望自己，某天能有一本《傷心咖啡店之歌》的作品，一輩子有一本就夠了，
很經典並且長賣，但作者本身仍自在的在地球的某一處過著自己的生活。
我不想跟著潮流及話題創作，只為了賣書，
我想有一本創作，出現是可以引領市場的，
但前提是，我必需擁有充滿體驗的人生。
這幾年，雖然沒能把自己作品商業化，但我可以毫不在乎他人看法的自在書寫了，
這才是我，我在創作的路上活下來了，有沒有名利，其實是無所謂的。
2009年12月13日 星期日
給你們
當我走進場時，他走過來雙手握住我的右手。
我說：「你三八啦」祝福一個曾經喜歡過的人，其實很容易。
無法言喻的，關於那些年的回憶！
另一個他沒有帶女友出席，他說他要坐我旁邊。
他呢，很忙，但每次經過我身邊總是要對我笑。
我可不可以到五十歲，還當那個當年剛畢業的小妹妹！
就像不愛甜食的你，某一天帶回好幾個布丁，說一個給我、一個給嚕嚕。今天喜宴結束送客，你仍是穿過人群遞給我一盒糖果！我會小心翼翼的收好，你沒有說出口，但是要我也一樣幸福，對不對？
我知道為什麼我總是得不到幸福，因為一切的一切，都放在心裡，很多年後，你們懂了，但卻晚了。
我不喜歡大家都離開，我才一個人默默離開的感覺，很孤獨。
但今天，我還是看著大家的車開走，才一個人離開，一樣很孤獨，也許是喝了混酒的關係，頭竟然痛了一下午。
給你們
作曲:張宇
作詞:十一郎
他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享
一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能
從此不再是一個人 要處處時時想著念的都是 " 我們 "
你付出了幾分 愛就圓滿了幾分
我說：「你三八啦」祝福一個曾經喜歡過的人，其實很容易。
無法言喻的，關於那些年的回憶！
另一個他沒有帶女友出席，他說他要坐我旁邊。
他呢，很忙，但每次經過我身邊總是要對我笑。
我可不可以到五十歲，還當那個當年剛畢業的小妹妹！
就像不愛甜食的你，某一天帶回好幾個布丁，說一個給我、一個給嚕嚕。今天喜宴結束送客，你仍是穿過人群遞給我一盒糖果！我會小心翼翼的收好，你沒有說出口，但是要我也一樣幸福，對不對？
我知道為什麼我總是得不到幸福，因為一切的一切，都放在心裡，很多年後，你們懂了，但卻晚了。
我不喜歡大家都離開，我才一個人默默離開的感覺，很孤獨。
但今天，我還是看著大家的車開走，才一個人離開，一樣很孤獨，也許是喝了混酒的關係，頭竟然痛了一下午。
給你們
作曲:張宇
作詞:十一郎
他將是妳的新郎 從今以後他就是妳一生的伴
他的一切都將和妳緊密相關 福和禍都要同當
她將是你的新娘 她是別人用心託付在你手上
你要用你一生加倍照顧對待 苦或喜都要同享
一定是特別的緣份 才可以一路走來變成了一家人
他多愛妳幾分 妳多還他幾分 找幸福的可能
從此不再是一個人 要處處時時想著念的都是 " 我們 "
你付出了幾分 愛就圓滿了幾分
信仰
只是沒想到，一個生命的消逝，帶給家庭如此大的影響，今晚的談話，讓我想起他離開後那幾年，數不清的觀落音次數，
從七歲那年算起，也將近二十五年了，記憶依舊清晰，然後我們其實又懷著極度矛盾的心態，要去相信著那個陌生人的體內寄放著自己親人的靈魂，又希望他早已投胎轉世。
⋯⋯一直以來，我是個有所信仰的人，相信，就算他已經幸福的生活在世上的某個角落，還有當年和我們短暫五年的魂眷戀著這個家，是因為我們的愛、牽掛，所以他想回家。這樣的溫度，其實是讓人提不起勁來，而今晚的談話，更是讓我失眠，
也是上週我才知道，這幾年來，我經常睡很多，原來是鄉下的步調讓人很放鬆。
這幾天，嚕嚕經常在深夜一點多到外面散步，我經常在想，也許是我已經習慣一個人帶著她的生活了，其實也持著也許會一個人這麼過下去的心態，
再過不久，我也許帶著她自己在外面生活，也許一直一直，直到她離開我。
今晚妹說：「妳根本就不適合單身」讓我痛得眼淚幾乎奪眶而出。
六年了，並不是沒有遇見喜歡的人，對感情被動一直是藉口，也許潛意識裡我安排著這樣的劇情讓自己走著。
一個人，不是選擇。有時候，並不是如表面那般。生命對我來說，其實是難。
很不容易，遇見喜歡的人了，但還是退縮。等，等有那樣的力量，足夠讓我毫無抵抗力的愛了。
很喜歡梅豔芳說的：「因為我很需要愛，所以我懂得愛人」。
懂得愛，和有能力去愛，畢竟還是有差距。如果能有個家，誰會選擇居無定所的流浪著？一直一個人生活，不是選擇。
信仰
作詞：陳耀川/易家揚作曲：陳耀川
每當我聽見憂鬱的樂章，勾起回憶的傷
每當我看見白色的月光，想起你的臉龐⋯⋯ 繼續閱讀
明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘
是誰讓我心酸，誰讓我牽掛，是你啊!
我知道那些不該說的話，讓你負氣流浪
想知道多年漂浮的時光，是否你也想家
如果當時吻你，當時抱你，也許結局難講
我那麼多遺憾，那麼多期盼，你知道嗎？
我愛你，是多麼清楚，多麼堅固的信仰
轉載來自 ※Mojim.com魔鏡歌詞網
我愛你，是多麼溫暖，多麼勇敢的力量
我不管心多傷，不管愛多慌，不管別人怎麼想
愛是一種信仰，把我，帶到你的身旁。
我愛你，是忠於自己，忠於愛情的信仰
我愛你，是來自靈魂，來自生命的力量
在遙遠的地方，你是否一樣，聽見我的呼喊。
愛是一種信仰，把你，帶回我的身旁。
從七歲那年算起，也將近二十五年了，記憶依舊清晰，然後我們其實又懷著極度矛盾的心態，要去相信著那個陌生人的體內寄放著自己親人的靈魂，又希望他早已投胎轉世。
⋯⋯一直以來，我是個有所信仰的人，相信，就算他已經幸福的生活在世上的某個角落，還有當年和我們短暫五年的魂眷戀著這個家，是因為我們的愛、牽掛，所以他想回家。這樣的溫度，其實是讓人提不起勁來，而今晚的談話，更是讓我失眠，
也是上週我才知道，這幾年來，我經常睡很多，原來是鄉下的步調讓人很放鬆。
這幾天，嚕嚕經常在深夜一點多到外面散步，我經常在想，也許是我已經習慣一個人帶著她的生活了，其實也持著也許會一個人這麼過下去的心態，
再過不久，我也許帶著她自己在外面生活，也許一直一直，直到她離開我。
今晚妹說：「妳根本就不適合單身」讓我痛得眼淚幾乎奪眶而出。
六年了，並不是沒有遇見喜歡的人，對感情被動一直是藉口，也許潛意識裡我安排著這樣的劇情讓自己走著。
一個人，不是選擇。有時候，並不是如表面那般。生命對我來說，其實是難。
很不容易，遇見喜歡的人了，但還是退縮。等，等有那樣的力量，足夠讓我毫無抵抗力的愛了。
很喜歡梅豔芳說的：「因為我很需要愛，所以我懂得愛人」。
懂得愛，和有能力去愛，畢竟還是有差距。如果能有個家，誰會選擇居無定所的流浪著？一直一個人生活，不是選擇。
信仰
作詞：陳耀川/易家揚作曲：陳耀川
每當我聽見憂鬱的樂章，勾起回憶的傷
每當我看見白色的月光，想起你的臉龐⋯⋯ 繼續閱讀
明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘
是誰讓我心酸，誰讓我牽掛，是你啊!
我知道那些不該說的話，讓你負氣流浪
想知道多年漂浮的時光，是否你也想家
如果當時吻你，當時抱你，也許結局難講
我那麼多遺憾，那麼多期盼，你知道嗎？
我愛你，是多麼清楚，多麼堅固的信仰
轉載來自 ※Mojim.com魔鏡歌詞網
我愛你，是多麼溫暖，多麼勇敢的力量
我不管心多傷，不管愛多慌，不管別人怎麼想
愛是一種信仰，把我，帶到你的身旁。
我愛你，是忠於自己，忠於愛情的信仰
我愛你，是來自靈魂，來自生命的力量
在遙遠的地方，你是否一樣，聽見我的呼喊。
愛是一種信仰，把你，帶回我的身旁。
2009年12月8日 星期二
陪伴，在生命需要面對的每一刻
才想說，幫嚕嚕多加一件毯子，會更舒服。
鋪好沒幾分鐘，跟msn上的妹妹聊著聊著，嚕嚕就突然倒地又發作了。今天第二次，都吃了藥了。
幾個月的記錄看來，不管有沒有吃藥，十天一回的週期，一回都要發作三次。我不想讓她吃藥，因為她不喜歡，因為也許傷身，也因為我自己不喜歡藥的味道。
然後，拼貼跟床墊都洗了，二件厚的鋪被也用掉了。
現在她睡得更不舒服了。
我向來不曾覺得有那種努力還解決不了的事，嚕嚕的癲癇，是無可救藥我無能為力的一件事。
但是，我接受，我面對。只是心疼家人也得陪我一起面對罷了。
我想我懂那天年邁的外婆哭著說，這麼多年來照顧的阿茲海默症外公，讓她覺得無力且不知所措的心情。外婆經常醒在深夜醒來，以為已經天亮的跑出去運動，她持續不斷的運動，說一天不運動就身體不對勁。我從她的話裡感受到她的害怕，害怕自己的身體有一天會不聽話的垮了。
這幾年，我也很愛惜自己的身體，因為，我還有很多事得做，而這些需要的事健康，不管是心理或生理的。
記得有一回跟黃所長聊天，他說害怕人與人之間情感的負擔，我不知這是他生了病後才開始的想法，但卻是我十八歲以後就一直維持的想法。在許久不見的某一天，我發現黃所長瘦了一大圈，然後我：「糖尿病嗎？」
他點了點頭，很輕鬆的態度。我的心情卻無比沉重。沉重的不是面對這個病，而是我會捨不得自己喜歡的長輩，未來必須承受的。
和黃所長一起騎車茶行的阿狗伯辭世後，據說黃所長憔悴很多。天生樂觀的阿狗嬸，在人前未曾表現出悲傷，反倒是以一種：「人生啊，這些都是包含在其中的了。」的態度，這是我猜想啊！
因為，有一天，我也會變成這樣一個人。
就像我從十幾歲打工常常被教導到躲起來哭，一直到現在我認為困難是理所當然，而不認為是一回事般。
這是人生！是喜是悲，都是人生。也許我無法理解為啥麼剛出社會的孩子，可以為了一個人的態度或是工作的小事而低落，又可以為了購買了滿足自己需欲的東西而感到愉快。或許早在命運提前扼殺我青春之後，我就再也無所謂喜不喜歡了。
我拒絕與太多人有情感上的接觸，說是薄情也好，說是怕負責也好。我只是想多留一點點愛與力量給我真正想愛的那些人，或許是家人、幫助過我的人，或是緣分安排我走在一起的人。
並且我想對我愛的人，我關心的人說：「生命，概括承受」
不管誰與誰，那一種關係，從來不會是依賴，而是陪伴。
我在尋找的，也不是依賴，而是陪伴。
我想給的，也只是陪伴，在生命需要面對的每一刻。
陪伴著哭、陪伴的笑、陪伴的流汗、陪伴著流淚，陪伴著你去愛你所愛的人，並且愛你所愛，陪伴著你覺得累，陪伴著你覺得無法再繼續，陪伴著你直到力量恢復。
鋪好沒幾分鐘，跟msn上的妹妹聊著聊著，嚕嚕就突然倒地又發作了。今天第二次，都吃了藥了。
幾個月的記錄看來，不管有沒有吃藥，十天一回的週期，一回都要發作三次。我不想讓她吃藥，因為她不喜歡，因為也許傷身，也因為我自己不喜歡藥的味道。
然後，拼貼跟床墊都洗了，二件厚的鋪被也用掉了。
現在她睡得更不舒服了。
我向來不曾覺得有那種努力還解決不了的事，嚕嚕的癲癇，是無可救藥我無能為力的一件事。
但是，我接受，我面對。只是心疼家人也得陪我一起面對罷了。
我想我懂那天年邁的外婆哭著說，這麼多年來照顧的阿茲海默症外公，讓她覺得無力且不知所措的心情。外婆經常醒在深夜醒來，以為已經天亮的跑出去運動，她持續不斷的運動，說一天不運動就身體不對勁。我從她的話裡感受到她的害怕，害怕自己的身體有一天會不聽話的垮了。
這幾年，我也很愛惜自己的身體，因為，我還有很多事得做，而這些需要的事健康，不管是心理或生理的。
記得有一回跟黃所長聊天，他說害怕人與人之間情感的負擔，我不知這是他生了病後才開始的想法，但卻是我十八歲以後就一直維持的想法。在許久不見的某一天，我發現黃所長瘦了一大圈，然後我：「糖尿病嗎？」
他點了點頭，很輕鬆的態度。我的心情卻無比沉重。沉重的不是面對這個病，而是我會捨不得自己喜歡的長輩，未來必須承受的。
和黃所長一起騎車茶行的阿狗伯辭世後，據說黃所長憔悴很多。天生樂觀的阿狗嬸，在人前未曾表現出悲傷，反倒是以一種：「人生啊，這些都是包含在其中的了。」的態度，這是我猜想啊！
因為，有一天，我也會變成這樣一個人。
就像我從十幾歲打工常常被教導到躲起來哭，一直到現在我認為困難是理所當然，而不認為是一回事般。
這是人生！是喜是悲，都是人生。也許我無法理解為啥麼剛出社會的孩子，可以為了一個人的態度或是工作的小事而低落，又可以為了購買了滿足自己需欲的東西而感到愉快。或許早在命運提前扼殺我青春之後，我就再也無所謂喜不喜歡了。
我拒絕與太多人有情感上的接觸，說是薄情也好，說是怕負責也好。我只是想多留一點點愛與力量給我真正想愛的那些人，或許是家人、幫助過我的人，或是緣分安排我走在一起的人。
並且我想對我愛的人，我關心的人說：「生命，概括承受」
不管誰與誰，那一種關係，從來不會是依賴，而是陪伴。
我在尋找的，也不是依賴，而是陪伴。
我想給的，也只是陪伴，在生命需要面對的每一刻。
陪伴著哭、陪伴的笑、陪伴的流汗、陪伴著流淚，陪伴著你去愛你所愛的人，並且愛你所愛，陪伴著你覺得累，陪伴著你覺得無法再繼續，陪伴著你直到力量恢復。
2009年12月7日 星期一
【如此生活】 賀！杜哈亞運，中華成棒以八比七戰勝日本奪金牌！
20061207(四)11:50 賀！杜哈亞運，中華成棒以八比七戰勝日本奪金牌！
雖然潘威倫在滿球數後砸中九棒的鈴木建司，被換掉，但他還是我最愛最愛的嘟嘟。
哈哈哈！雖然想早點睡，但還有好多事沒做
※
是啊！想後來我幾次電腦壞了，都好希望你在。
至少我知道在當時都是真的，這樣就夠了
※
前兩天在照顧的狗北鼻不見了，鄰居那個婦人說，狗狗有人認養走了
但以我們對她的了解，狗狗應該是被她們放生了
晚上難過了一下下，不知道牠那麼小會不會餓著或者是凍著
※
昨天才睡三個多小時，但去上班中午午睡卻沒著，晚上也沒啥麼睡意，
今天又只剩三個多小時可以睡了。突然有點想哭。
雖然潘威倫在滿球數後砸中九棒的鈴木建司，被換掉，但他還是我最愛最愛的嘟嘟。
哈哈哈！雖然想早點睡，但還有好多事沒做
※
是啊！想後來我幾次電腦壞了，都好希望你在。
至少我知道在當時都是真的，這樣就夠了
※
前兩天在照顧的狗北鼻不見了，鄰居那個婦人說，狗狗有人認養走了
但以我們對她的了解，狗狗應該是被她們放生了
晚上難過了一下下，不知道牠那麼小會不會餓著或者是凍著
※
昨天才睡三個多小時，但去上班中午午睡卻沒著，晚上也沒啥麼睡意，
今天又只剩三個多小時可以睡了。突然有點想哭。
2009年12月6日 星期日
聖誕結
昨天深夜從台南回家的路上，車上載著一對很閃的戀人，電台就播著這首歌。也許她曾經受傷哭過痛過，終究還是找到了幸福，而且要比以前更幸福。
才突然發現，這些年感覺不到的聖誕節氣氛，原來是因為我一直離群索居關係。
聖誕樹都出現了，一年也快結束了。一直一個人，其實也習慣了。不過突然一個週末，能和幾個想見的人聚一聚，說說話，感覺真的很好。
S的朋友說，看到的是一個充滿自信的我，這是許多人眼裡的我，也許是我的保護色而我自己不自知。
當然，我還是不喜歡太喧鬧的地方，仍不喜歡成群結黨，但我會很期待，像這樣的週末。
就從妹的一台舊蘋果筆電上網拍賣開始的緣分。她是我妹、他是我妹的男友，他是我國小同學，我國小同學是我妹男友的當兵同袍。這樣介紹，有兩個人都說好巧。我也覺得緣分這玩意真的很奇妙。
戀愛，怎麼會不迷人呢？一直有這麼多的小小感動。好多年了，我一直沒再去碰樓下那台鋼琴。大概也沒人聽過我彈琴吧！妹的男友一直重覆的彈奏著安靜及童話，才突然我的鋼琴聲好好聽。
清晨醒在自己很愛窩著的房間，六年前從破舊狹小的房間搬進新家時，一點一滴打造一個自己喜歡一直待著的小窩，突然很害怕自己有一天要搬離這裡，有這樣醒來就有自然的陽光灑入房間，橙色的窗簾，就只差一張一直捨不得買的舒服床墊了。
如果有一天，要離家出走了，那一定是因為，我想去尋找一個屬於我自己的家，永遠的家。
才突然發現，這些年感覺不到的聖誕節氣氛，原來是因為我一直離群索居關係。
聖誕樹都出現了，一年也快結束了。一直一個人，其實也習慣了。不過突然一個週末，能和幾個想見的人聚一聚，說說話，感覺真的很好。
S的朋友說，看到的是一個充滿自信的我，這是許多人眼裡的我，也許是我的保護色而我自己不自知。
當然，我還是不喜歡太喧鬧的地方，仍不喜歡成群結黨，但我會很期待，像這樣的週末。
就從妹的一台舊蘋果筆電上網拍賣開始的緣分。她是我妹、他是我妹的男友，他是我國小同學，我國小同學是我妹男友的當兵同袍。這樣介紹，有兩個人都說好巧。我也覺得緣分這玩意真的很奇妙。
戀愛，怎麼會不迷人呢？一直有這麼多的小小感動。好多年了，我一直沒再去碰樓下那台鋼琴。大概也沒人聽過我彈琴吧！妹的男友一直重覆的彈奏著安靜及童話，才突然我的鋼琴聲好好聽。
清晨醒在自己很愛窩著的房間，六年前從破舊狹小的房間搬進新家時，一點一滴打造一個自己喜歡一直待著的小窩，突然很害怕自己有一天要搬離這裡，有這樣醒來就有自然的陽光灑入房間，橙色的窗簾，就只差一張一直捨不得買的舒服床墊了。
如果有一天，要離家出走了，那一定是因為，我想去尋找一個屬於我自己的家，永遠的家。
2009年11月30日 星期一
一直努力做到無情的我
今天「瑛」傳來的簡訊，我很驚訝，這幾天我常思念起她，卻一直沒有行動
1996年那個黃昏離開以後，她給我的信以及鼓勵從未間斷
是因為這樣的持續，才讓一直努力做到無情的我，接受了她留在我生命裡
從休學那日算起，正好十三年又半個月，
那個頻繁搬遷的秋冬，成了這輩子最大的惡夢，
南縣與南市的距離，因為我們長大而縮短，
十三年了，每當她問我為什麼不肯見她一面，我總是在電話這端沉默。
她說，一直以來，最擔心的是我
希望我找到幸福如同她一般，她這麼說
我想問「瑛」，如果見了面，
明年結束愛長跑就得當台北人了，是不是換妳跟我說再見呢？
只有妳知道，我有厚厚的嘴唇啊，我不知道我可以再幾次道別真情
也只有妳知道，當年沒說再見就走，不是我薄情，而是命運無情，
偶爾翻閱，那事隔一年才收到所有人寫給我的紀念本子，
我還經常痛哭失聲。
好多年過去了，想起十三年前這個季節，還是要痛哭失聲
好多年過去了，我還是那麼固執的努力扮演無情。
1996年那個黃昏離開以後，她給我的信以及鼓勵從未間斷
是因為這樣的持續，才讓一直努力做到無情的我，接受了她留在我生命裡
從休學那日算起，正好十三年又半個月，
那個頻繁搬遷的秋冬，成了這輩子最大的惡夢，
南縣與南市的距離，因為我們長大而縮短，
十三年了，每當她問我為什麼不肯見她一面，我總是在電話這端沉默。
她說，一直以來，最擔心的是我
希望我找到幸福如同她一般，她這麼說
我想問「瑛」，如果見了面，
明年結束愛長跑就得當台北人了，是不是換妳跟我說再見呢？
只有妳知道，我有厚厚的嘴唇啊，我不知道我可以再幾次道別真情
也只有妳知道，當年沒說再見就走，不是我薄情，而是命運無情，
偶爾翻閱，那事隔一年才收到所有人寫給我的紀念本子，
我還經常痛哭失聲。
好多年過去了，想起十三年前這個季節，還是要痛哭失聲
好多年過去了，我還是那麼固執的努力扮演無情。
2009年11月29日 星期日
很多年以後
很多年以後，我依然記得那個深夜的海邊，寂寞相遇的我們。
很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；
寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；
凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。
但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。
現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，
我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，
而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，
當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。
印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，
那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，
回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。
那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，
我開玩笑說：「我戒了」。
其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，
也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。
十年過去了，妳有進步嗎？
下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，
說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。
突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，
心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。
如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？
可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。
還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？
還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？
其實不知道自己在寫什麼呢！
只是想說說話罷了。
希望今晚，我可以12點以前睡著，
12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了
很多年以後，piano有了疼愛她的金鋼姊夫，一起走了很多很多年；
寶哥有了幸福的家庭和女兒；天天可以看到風兒阿姐與姐夫一起玩FB；
凱薩琳有個和她一樣很愛護動物的男友。
但是，很多年以後，我依然一個人走著走著。
現在的我，還是喜歡海，在遠遠的地方看著海，
我喜歡黃金海岸，是因為從高中開始，那裡就有很多快樂的記憶，
而那裡，可以坐在堤防上，不用沾了滿身沙，可以不必走進沙灘，就清楚看到海面，
當年帶寂寞的寶哥去拜月老後，也去過了那裡。
印象中，有一次過年，好友帶著我坐在那裡的堤防上，那日的煙火一直存活在我的腦海裡，
那時，我還沒離開家鄉，也還不懂什麼是寂寞，
回想起生命的前十八年，我是那樣快樂不孤獨的生活著。
那天，以為已經戒煙的寶哥，抽了二次煙，我其實不喜歡煙味，但還是要跟著他到外面抽煙，
我開玩笑說：「我戒了」。
其實，我根本沒真正抽過煙，那些年，我總是陪好朋友抽煙，煙僅到了口中，
也只是喜歡看著煙在我手上燃著，慢慢消失的感覺。
十年過去了，妳有進步嗎？
下午經過他家，已經換了新的鐵門了，也正在大掃除中，
說不在意呢，還是難過了一下，也許只是難過不會再有人對我那麼好了吧。
突然好想逃離這個小鎮了，七年前，遇見了他們，讓我決定在這裡安定，
心是真的在此定居了。而今，在這裡，我幾乎是孤獨到無法走下去了。
如果，清除了回憶，是不是就能找到幸福呢？
可是，我真的很捨不得那些年來的甜美記憶。
還能回到那年那個剛出社會的小妹妹嗎？
還能那樣不懂事的耍賴著嗎？還能做錯事不必承擔嗎？還有人會那樣哄我照顧我嗎？
其實不知道自己在寫什麼呢！
只是想說說話罷了。
希望今晚，我可以12點以前睡著，
12月中旬以後，就不再有這麼悠閒的生活了
2009年11月23日 星期一
鬧著玩的祝福
和你開玩笑
就像你愛鬧著玩那樣
你說你要結婚了並且問我會不會難過
其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏
就算有，也很快平撫
如果我會難過
也許只是想起那些日子
我經常一個人騎車在深夜的山路中
你總是突然的跟在我後方
幫我照亮山路
大風雨或是一起聚餐時
你總是接送我上下班
離開了很久
我一個人
帶著越來越大的嚕嚕
是你帶著我在深夜的新營市尋找她
是我哭了二十個小時才找到失蹤的她
你問我難不難過
其實我的開心大過於難過
不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起
但其實
也許最祝福你的人是我
最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼
也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我
我明白什麼是有緣無分
謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人
年輕的喜歡不叫愛
我不懂得愛是什麼，但我有真心
因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家
我沒有把握可以找到我的幸福
但是我一定把自己過得好
我也嚕嚕過得最幸福
其實都只是鬧著玩的
你問我會不會難過也是鬧著玩的
我們都希望彼此可以幸福的，對不對
就像你愛鬧著玩那樣
你說你要結婚了並且問我會不會難過
其實這些年來我好像沒有太大的情緒起伏
就算有，也很快平撫
如果我會難過
也許只是想起那些日子
我經常一個人騎車在深夜的山路中
你總是突然的跟在我後方
幫我照亮山路
大風雨或是一起聚餐時
你總是接送我上下班
離開了很久
我一個人
帶著越來越大的嚕嚕
是你帶著我在深夜的新營市尋找她
是我哭了二十個小時才找到失蹤的她
你問我難不難過
其實我的開心大過於難過
不喜歡你很多年了，卻總還是要被很多共同認識的朋友提起
但其實
也許最祝福你的人是我
最開心的是你年邁的媽媽，你是他唯一的期盼
也許我是她遺憾沒進門的兒媳婦吧，當年她那樣喜歡我
我明白什麼是有緣無分
謝謝老天爺讓我有緣認識你們這一群人
年輕的喜歡不叫愛
我不懂得愛是什麼，但我有真心
因為你是好人，所以一直很希望你能有完整的家
我沒有把握可以找到我的幸福
但是我一定把自己過得好
我也嚕嚕過得最幸福
其實都只是鬧著玩的
你問我會不會難過也是鬧著玩的
我們都希望彼此可以幸福的，對不對
2009年11月16日 星期一
所以我打算什麼都不要了
今夜，我訝異於人們的健忘與潦草的處理記憶
我難過到無法書寫出自己的心情，並且意識到這是非常嚴重的事
或許是這樣的感到失落與無助，回憶裡的人事物一直在接近冬天的這時候竄進我深夜的房裡，又冷又痛。變得很愛哭，很不勇敢。
仔細想想，我還是喜歡當時的自己，那樣誠懇的對待身邊的人，而現在，我是那樣推開身邊每一個人
我的無助大概是因為我找不到你，我永遠的家人，如果我堅持加上永遠這兩個字，會不會又將一切搞砸。因為我找不到你，所以我打算什麼都不要了，我想躲起來，讓你永遠找不到我！
天氣越來越冷，我也越來越偷懶了，今晚去了公園，發現公園又多了三隻狗北鼻，輕微的皮膚病，看來還是挺樂觀。
星期一的公園，只有我和嚕嚕。我不知道是誰那麼狠心把牠們丟在這裡！
而以為再也看不到流浪狗兒的我，早已把飼料送給不再是流浪狗嘟嘟的媽媽，匆忙跑到獸醫那買了幼幼犬的飼料，牠們很餓很餓，搶食著。這是我週遭的小小世界？
其實我擔心這樣下去，我也害怕這樣下去，永無止盡。
公園有些媽媽不捨忍心看到狗狗挨餓，偶爾帶來剩菜與剩飯，但大部分是有一餐沒一餐的。
小小公園，有兩個對立的世界，有人會一起幫忙，但有人會生氣的對妳說：「你們餵了牠們，牠們就會一直留在公園裡了」，我想說，這宇宙僅是你們人類的嗎？你們只不過是生存在世界上某些囂張的動物罷了。
也許我難過不只是這些，而是樓下爭吵聲從下午一直沒停過，不過只是一些無關緊要的事。我只是不明白，那樣的不安全感，是因為自己本身的世界就是這麼小，或是因為對方總是令人放不下心！
或許就像塔羅老師說的，妳一直安排著這樣的劇情讓自己走著，其實潛意識裡妳抗拒這樣的結合。我還沒整理清楚。但我知道我害怕，害怕所有愛的事情變成了討厭。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！
有時候我會想，那是不是所謂的自私，如果我學了那麼多幼兒教養的方式，以及親職教育，只是為了用來訓戒自己的長輩，然後換來：「不爽住妳可以搬出去」！我很開心，我後來離開了幼教界，進入了出版界！
其實我無家可歸啊！
如果不是還有嚕嚕，到哪裡我都可以的。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！所有所有的壞念頭，只要想到嚕嚕需要我，就要終止！
爭吵停止後，他們仍是彼此的愛人。是因為這樣的愛著，以至於傷到身邊的人，大人是這樣自私對嗎？她們總想要自己想要的，卻忘了她們創造出來的生命，其實充滿著痛覺！
我只知道，睡醒，明天又是新的開始，即使是這樣憂鬱到無法自處，明天還是可以若無其事的。
我難過到無法書寫出自己的心情，並且意識到這是非常嚴重的事
或許是這樣的感到失落與無助，回憶裡的人事物一直在接近冬天的這時候竄進我深夜的房裡，又冷又痛。變得很愛哭，很不勇敢。
仔細想想，我還是喜歡當時的自己，那樣誠懇的對待身邊的人，而現在，我是那樣推開身邊每一個人
我的無助大概是因為我找不到你，我永遠的家人，如果我堅持加上永遠這兩個字，會不會又將一切搞砸。因為我找不到你，所以我打算什麼都不要了，我想躲起來，讓你永遠找不到我！
天氣越來越冷，我也越來越偷懶了，今晚去了公園，發現公園又多了三隻狗北鼻，輕微的皮膚病，看來還是挺樂觀。
星期一的公園，只有我和嚕嚕。我不知道是誰那麼狠心把牠們丟在這裡！
而以為再也看不到流浪狗兒的我，早已把飼料送給不再是流浪狗嘟嘟的媽媽，匆忙跑到獸醫那買了幼幼犬的飼料，牠們很餓很餓，搶食著。這是我週遭的小小世界？
其實我擔心這樣下去，我也害怕這樣下去，永無止盡。
公園有些媽媽不捨忍心看到狗狗挨餓，偶爾帶來剩菜與剩飯，但大部分是有一餐沒一餐的。
小小公園，有兩個對立的世界，有人會一起幫忙，但有人會生氣的對妳說：「你們餵了牠們，牠們就會一直留在公園裡了」，我想說，這宇宙僅是你們人類的嗎？你們只不過是生存在世界上某些囂張的動物罷了。
也許我難過不只是這些，而是樓下爭吵聲從下午一直沒停過，不過只是一些無關緊要的事。我只是不明白，那樣的不安全感，是因為自己本身的世界就是這麼小，或是因為對方總是令人放不下心！
或許就像塔羅老師說的，妳一直安排著這樣的劇情讓自己走著，其實潛意識裡妳抗拒這樣的結合。我還沒整理清楚。但我知道我害怕，害怕所有愛的事情變成了討厭。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！
有時候我會想，那是不是所謂的自私，如果我學了那麼多幼兒教養的方式，以及親職教育，只是為了用來訓戒自己的長輩，然後換來：「不爽住妳可以搬出去」！我很開心，我後來離開了幼教界，進入了出版界！
其實我無家可歸啊！
如果不是還有嚕嚕，到哪裡我都可以的。
然後告訴自己要ㄏㄡ住！所有所有的壞念頭，只要想到嚕嚕需要我，就要終止！
爭吵停止後，他們仍是彼此的愛人。是因為這樣的愛著，以至於傷到身邊的人，大人是這樣自私對嗎？她們總想要自己想要的，卻忘了她們創造出來的生命，其實充滿著痛覺！
我只知道，睡醒，明天又是新的開始，即使是這樣憂鬱到無法自處，明天還是可以若無其事的。
嚕嚕要跟叔叔說
哈囉哈囉！叔叔你好嗎？我是Lulu
我在出生第二天，叔叔就把腳腳受傷的我救回辦公室，由馬麻照顧我，
從此之後，我馬麻每天二個小時就要泡一次ㄋㄟㄋㄟ，用奶瓶餵我，
在馬麻剛出社會最窮的時候，馬麻自己沒吃午餐，把錢省下來買奶粉給我吃，
在馬麻賺了錢以後，馬麻說她要給我最好最好的生活，馬麻很愛我，
馬麻因為我，和那間公司的叔叔感情變得很好很好，馬麻也因為我，開始變得很愛工作賺錢！
11.7 我已經滿七歲囉，我已經變得很乖很懂事了，因為我有乖乖，所以我媽媽沒有打過我罵過我，
我很愛ㄙㄞ‧ㄋㄞ呦！最愛的就是趴在我媽媽的肚子上，用大大的眼睛望著她了
每天阿嬤餵我吃完早餐，我都會喝一杯鮮奶，我媽媽說，要喝瑞穗的，這是我七年來不變的習慣啊！
然後我吃完早餐就上樓去叫我馬麻起床上班班！我馬麻很愛賴床耶！
有時候她不起床，我會舔她的臉一下，她就嚇醒了，哈哈！
一直到現在，我馬麻晚上沒上課時，就會帶我去公園走走，公園的人都因為我很大，所以記得我馬麻，
東山鄉有超多人認識我的，因為我長得超級大，我有42公斤囉！
但是所有人都說我超級乖的，我不大愛理狗狗貓貓，我只有幾個狗朋友，
像是吉娃娃「球球」、鬥牛犬「二尚」、黃金獵犬「麻薯」，其中球球和我的感情最好了
因為起初我不喜歡跟狗狗接近時，他一直對我死纏爛打，所以我就感動囉！
不過球球不乖時，我會「汪汪」的兇他的，我馬麻說我很奇怪，一年聽到不我「汪汪」超過三次
我馬麻說，我唯一會發出聲音，大概就是睡覺打呼很大聲了！
相信叔叔你也還記得，以前馬麻都帶著我跟你們一起上班時，我在安靜的辦公室會打呼很大聲，
然後大家都會突然大笑！
我馬麻說她很愛我，她很怕有一天會失去我，
不過我馬麻前陣子有帶我去健康檢查，我可以超級健康的啦！鈣跟磷都沒缺，
只是從2007那年的農曆過年，我就開始出現癲癇的現象，
從半年發病一次，到四個月，到每個月，現在是二星期就發作一次，
每一次發作，我馬麻說她都超心疼的，因為我會像心臟病發作一樣，全身緊繃，然後應聲倒地，
就一直抽搐、口吐白沫，接著就是脫糞、尿失禁，有時候會嘴巴會咬到流血！
然後全身都會又臭又髒的！不過我馬麻說：沒關係，因為我是她女兒，她會一直一直照顧我到我很老很老！
我阿嬤也是啊，當我馬麻不在，我發作弄到全身都是便便跟尿尿很臭，我阿嬤都會幫我清理，並且很辛苦的擦地板！
但我馬麻說，不會麻煩，只會心疼嚕嚕嘴巴流血，還有髒髒的，嚕嚕是不會痛的，因為醫生叔叔說那是腦部不正常放電。
不要看我一副很文靜害羞喔，我到公園可是會暴衝的，我跑跑的時候很快喔！
有時候我馬麻給我潔牙骨時，我也會很開心的從客廳衝到廚房，再衝回客廳，常常不小心撞到人，對方都會差點跌倒呢！
哈哈，你們放心，我有乖乖。
然後，我馬麻到這間公司，明年三月中就有五年了，我馬麻說這五年，她的生活很平淡，她幾乎過著尼姑般的生活了
不過我都有陪馬麻散散步，有時候我馬麻會開車車載我去玩，我最開心了。
我馬麻說，一個人的時候，有我陪她，她就不孤單了。
連在睡覺覺的時候，我也都會陪馬麻ㄟ，雖然我馬麻已經幫我鋪了很舒適的床墊跟被被，
但我常常都會在半夜時跑上床想跟她一起睡，我想陪馬麻啊，但不知道為啥麼都被她趕下床了ㄟ！
我跟馬麻會過得很好很好！希望叔叔的事業可以越來越好，賺很多錢錢。
這幾張照片是星期日馬麻帶我去公園走走拍的，我還是很愛蹙眉頭，但也還是很愛笑。
馬麻說，她想寫一封信給叔叔，跟叔叔說說我的心情，於是今晚又晚睡了
我在出生第二天，叔叔就把腳腳受傷的我救回辦公室，由馬麻照顧我，
從此之後，我馬麻每天二個小時就要泡一次ㄋㄟㄋㄟ，用奶瓶餵我，
在馬麻剛出社會最窮的時候，馬麻自己沒吃午餐，把錢省下來買奶粉給我吃，
在馬麻賺了錢以後，馬麻說她要給我最好最好的生活，馬麻很愛我，
馬麻因為我，和那間公司的叔叔感情變得很好很好，馬麻也因為我，開始變得很愛工作賺錢！
11.7 我已經滿七歲囉，我已經變得很乖很懂事了，因為我有乖乖，所以我媽媽沒有打過我罵過我，
我很愛ㄙㄞ‧ㄋㄞ呦！最愛的就是趴在我媽媽的肚子上，用大大的眼睛望著她了
每天阿嬤餵我吃完早餐，我都會喝一杯鮮奶，我媽媽說，要喝瑞穗的，這是我七年來不變的習慣啊！
然後我吃完早餐就上樓去叫我馬麻起床上班班！我馬麻很愛賴床耶！
有時候她不起床，我會舔她的臉一下，她就嚇醒了，哈哈！
一直到現在，我馬麻晚上沒上課時，就會帶我去公園走走，公園的人都因為我很大，所以記得我馬麻，
東山鄉有超多人認識我的，因為我長得超級大，我有42公斤囉！
但是所有人都說我超級乖的，我不大愛理狗狗貓貓，我只有幾個狗朋友，
像是吉娃娃「球球」、鬥牛犬「二尚」、黃金獵犬「麻薯」，其中球球和我的感情最好了
因為起初我不喜歡跟狗狗接近時，他一直對我死纏爛打，所以我就感動囉！
不過球球不乖時，我會「汪汪」的兇他的，我馬麻說我很奇怪，一年聽到不我「汪汪」超過三次
我馬麻說，我唯一會發出聲音，大概就是睡覺打呼很大聲了！
相信叔叔你也還記得，以前馬麻都帶著我跟你們一起上班時，我在安靜的辦公室會打呼很大聲，
然後大家都會突然大笑！
我馬麻說她很愛我，她很怕有一天會失去我，
不過我馬麻前陣子有帶我去健康檢查，我可以超級健康的啦！鈣跟磷都沒缺，
只是從2007那年的農曆過年，我就開始出現癲癇的現象，
從半年發病一次，到四個月，到每個月，現在是二星期就發作一次，
每一次發作，我馬麻說她都超心疼的，因為我會像心臟病發作一樣，全身緊繃，然後應聲倒地，
就一直抽搐、口吐白沫，接著就是脫糞、尿失禁，有時候會嘴巴會咬到流血！
然後全身都會又臭又髒的！不過我馬麻說：沒關係，因為我是她女兒，她會一直一直照顧我到我很老很老！
我阿嬤也是啊，當我馬麻不在，我發作弄到全身都是便便跟尿尿很臭，我阿嬤都會幫我清理，並且很辛苦的擦地板！
但我馬麻說，不會麻煩，只會心疼嚕嚕嘴巴流血，還有髒髒的，嚕嚕是不會痛的，因為醫生叔叔說那是腦部不正常放電。
不要看我一副很文靜害羞喔，我到公園可是會暴衝的，我跑跑的時候很快喔！
有時候我馬麻給我潔牙骨時，我也會很開心的從客廳衝到廚房，再衝回客廳，常常不小心撞到人，對方都會差點跌倒呢！
哈哈，你們放心，我有乖乖。
然後，我馬麻到這間公司，明年三月中就有五年了，我馬麻說這五年，她的生活很平淡，她幾乎過著尼姑般的生活了
不過我都有陪馬麻散散步，有時候我馬麻會開車車載我去玩，我最開心了。
我馬麻說，一個人的時候，有我陪她，她就不孤單了。
連在睡覺覺的時候，我也都會陪馬麻ㄟ，雖然我馬麻已經幫我鋪了很舒適的床墊跟被被，
但我常常都會在半夜時跑上床想跟她一起睡，我想陪馬麻啊，但不知道為啥麼都被她趕下床了ㄟ！
我跟馬麻會過得很好很好！希望叔叔的事業可以越來越好，賺很多錢錢。
這幾張照片是星期日馬麻帶我去公園走走拍的，我還是很愛蹙眉頭，但也還是很愛笑。
馬麻說，她想寫一封信給叔叔，跟叔叔說說我的心情，於是今晚又晚睡了
2009年11月14日 星期六
我很好
那是1999的《落跑新娘》，從台北回台南定居的那個夏天，和妳一起看的那場電影。今天，我想起那日午后，難過痛哭，記憶是那樣零碎的被拼湊著。我想起那幾年的我們，還是痛。1999這個季節，十年了，仍是鮮明！1999以後，我很好，我總是這麼說。
妳知道的，有時候，選擇孤單才是更需要勇氣的。
劉若英 我很好 (落跑新娘)
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
並不是 我總把孤單 當成習慣
未來並不如 想像中簡單
我也不是 不需要疼愛
你永遠 無可取代
再不敢 唱起那歌詞最後一排
「有個男孩 愛著那女孩」
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
你握住我的手 越溫暖越疼
抱歉我 我應該對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
當朋友都羨慕 現在的我們
抱歉我 這次想對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
再遺憾 也好過不快樂的分開
你會懂得 這是我的愛
http://www.youtube.com/watch?v=jf_eHsRJ0hg
妳知道的，有時候，選擇孤單才是更需要勇氣的。
劉若英 我很好 (落跑新娘)
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
並不是 我總把孤單 當成習慣
未來並不如 想像中簡單
我也不是 不需要疼愛
你永遠 無可取代
再不敢 唱起那歌詞最後一排
「有個男孩 愛著那女孩」
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
你握住我的手 越溫暖越疼
抱歉我 我應該對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
抱歉我 我知道自己不負責任
雖然我 很認真想過 和你過一生
為什麼 會逃避這一刻
當朋友都羨慕 現在的我們
抱歉我 這次想對自己負責任
當你說 你都能理解 我痛哭失聲
害怕失去一個人 才想回到一個人
我會 把這份愛存放在 心的最底層
這個決定 是多麼艱難
愛你 卻選擇離開
再遺憾 也好過不快樂的分開
你會懂得 這是我的愛
http://www.youtube.com/watch?v=jf_eHsRJ0hg
2009年11月9日 星期一
forever love
我應該快點將論文修改好，把投影片也做好，因為每年像這麼冷的天氣，我總是晚上八點多就入睡，每天都得睡上十一小時。冬天來了，我準備要冬眠了。
※
昨天開了一整天的車，遇到了六次禮車、在同一個電臺聽到了二次《他不愛我》，車裡車外有著強烈的對比，載妹回關廟辦了些事，與姨和姨丈一起吃午餐，也回去外婆家看看，我發現有很多路我都不認得了，這些年來，每當回到那裡，總是會有很複雜的心情，昨天反倒不會，如果不是因為離開了那裡，我想我再次遇見黃維克不會感到如此驚訝吧。
天氣突然變冷了，今天睡到中午起床，應該是要努力把論文第五章寫完才是，不過晃了一下午，三點多載妹到高鐵坐車，在82東西快速道路接往後璧方向時，電臺播放著陳綺貞的《旅行的意義》，這麼巧我要出門前才在維克的網誌上看到他提陳綺貞。
心情並沒有太壞，只是連兩天感到無比的孤獨，有一種走不下去的感覺，該作了結的論文一直躺在電腦裡，卻遲遲無法動筆，很想好好的放鬆，心上卻還是懸著一些事。就連晚上Even的婚宴都有些想將紅包託同學拿去，不想打扮、不想換衣服，想一直窩在被窩裡別出門，想把自己關在房間一星期，想躲到沒有人沒有聲音的地方。
※
接了弟弟回家，載著很喜歡吃辦桌的媽媽一起前往Even家，「同學」這桌，只有我、二姐及燕召夫婦，一對幸福小夫妻、一個失婚的女人以及一個單身又寂寞的女生帶著媽媽。大概是因為下雨天吧，或者是桌數太多，這桌就只有坐我們五個人，且還是專科時期感情最好的夥伴。
6:38我在座位上，手機接到新娘子的電話，她擔心我沒到。今年參加了二次婚宴，都是專科時最好的姊妹，她們總是在時間一到，就撥電話給我，讓我感到非常受重視。
我帶媽媽到洗手間時，順道去看了新娘子，她要向老公介紹我時，他老公很親切且開朗的說：「我知道妳，宜芬常提起妳佳楓」。
很開心，宜芬向媽媽問好，還跟媽媽說：「妳女兒很厲害。」
我想，媽媽最想聽的應該是「妳女兒很幸福」吧？
生平的1又2分之一次戀愛，都讓媽媽很擔心，以後不會了。
昨晚和妹去7-11，才發現曼x德咖啡還在市面上，瓶身沒變，包裝上的顏色變了，妹也記得那個每天拿一瓶曼x德咖啡給我的男孩……。
總之，今天吃到第五道，我就吃不下了，因為一桌只有五人，每人都吃兩份。我和媽帶回了整鍋都沒動的人參烏骨雞，其它好多道沒動的東西，二姐都帶回去了，而那對身材都像小叮噹的幸福小夫妻，除了玩了整個晚上外，帶回整盒的小美冰淇淋。
沒有心情不好，卻感到非常寂寞的一天，我一直聽著《At the End of the day》
今晚，不喜歡在臉上塗東西的我，還是化了妝，為了掩飾這些日子來因論文而憔悴的臉色。
今天和我唯一有交集的男生，是拿著v8的新娘親戚，他走到面前時停留，我抬頭對他笑了一下，他居然對著我拍了好一下，吼呦，很害羞了，害我的表情不知如何是好，是拍來減肥前減肥後做比較嗎？
我超喜歡她們婚紗照這張照片，聽說她們倆第二次見面去洗溫泉，新郎跟新娘說，他從沒看過有女孩子穿泳衣肚子那麼大一粒(以粒為單位喔)，所以從今以後，新郎都喚她「碰皮」。新郎沒嫌棄她身材，反倒幫她買了一臺高檔的單車及所有配備，每星期都帶她去騎車，所以交往了四~五年，新娘原本粗勇的身材一天比一天好，變成了現在美美的樣子。
而新郎本來是不婚族，因為越來越愛新娘，終於在今年決定娶她。
※
昨天開了一整天的車，遇到了六次禮車、在同一個電臺聽到了二次《他不愛我》，車裡車外有著強烈的對比，載妹回關廟辦了些事，與姨和姨丈一起吃午餐，也回去外婆家看看，我發現有很多路我都不認得了，這些年來，每當回到那裡，總是會有很複雜的心情，昨天反倒不會，如果不是因為離開了那裡，我想我再次遇見黃維克不會感到如此驚訝吧。
天氣突然變冷了，今天睡到中午起床，應該是要努力把論文第五章寫完才是，不過晃了一下午，三點多載妹到高鐵坐車，在82東西快速道路接往後璧方向時，電臺播放著陳綺貞的《旅行的意義》，這麼巧我要出門前才在維克的網誌上看到他提陳綺貞。
心情並沒有太壞，只是連兩天感到無比的孤獨，有一種走不下去的感覺，該作了結的論文一直躺在電腦裡，卻遲遲無法動筆，很想好好的放鬆，心上卻還是懸著一些事。就連晚上Even的婚宴都有些想將紅包託同學拿去，不想打扮、不想換衣服，想一直窩在被窩裡別出門，想把自己關在房間一星期，想躲到沒有人沒有聲音的地方。
※
接了弟弟回家，載著很喜歡吃辦桌的媽媽一起前往Even家，「同學」這桌，只有我、二姐及燕召夫婦，一對幸福小夫妻、一個失婚的女人以及一個單身又寂寞的女生帶著媽媽。大概是因為下雨天吧，或者是桌數太多，這桌就只有坐我們五個人，且還是專科時期感情最好的夥伴。
6:38我在座位上，手機接到新娘子的電話，她擔心我沒到。今年參加了二次婚宴，都是專科時最好的姊妹，她們總是在時間一到，就撥電話給我，讓我感到非常受重視。
我帶媽媽到洗手間時，順道去看了新娘子，她要向老公介紹我時，他老公很親切且開朗的說：「我知道妳，宜芬常提起妳佳楓」。
很開心，宜芬向媽媽問好，還跟媽媽說：「妳女兒很厲害。」
我想，媽媽最想聽的應該是「妳女兒很幸福」吧？
生平的1又2分之一次戀愛，都讓媽媽很擔心，以後不會了。
昨晚和妹去7-11，才發現曼x德咖啡還在市面上，瓶身沒變，包裝上的顏色變了，妹也記得那個每天拿一瓶曼x德咖啡給我的男孩……。
總之，今天吃到第五道，我就吃不下了，因為一桌只有五人，每人都吃兩份。我和媽帶回了整鍋都沒動的人參烏骨雞，其它好多道沒動的東西，二姐都帶回去了，而那對身材都像小叮噹的幸福小夫妻，除了玩了整個晚上外，帶回整盒的小美冰淇淋。
沒有心情不好，卻感到非常寂寞的一天，我一直聽著《At the End of the day》
今晚，不喜歡在臉上塗東西的我，還是化了妝，為了掩飾這些日子來因論文而憔悴的臉色。
今天和我唯一有交集的男生，是拿著v8的新娘親戚，他走到面前時停留，我抬頭對他笑了一下，他居然對著我拍了好一下，吼呦，很害羞了，害我的表情不知如何是好，是拍來減肥前減肥後做比較嗎？
我超喜歡她們婚紗照這張照片，聽說她們倆第二次見面去洗溫泉，新郎跟新娘說，他從沒看過有女孩子穿泳衣肚子那麼大一粒(以粒為單位喔)，所以從今以後，新郎都喚她「碰皮」。新郎沒嫌棄她身材，反倒幫她買了一臺高檔的單車及所有配備，每星期都帶她去騎車，所以交往了四~五年，新娘原本粗勇的身材一天比一天好，變成了現在美美的樣子。
而新郎本來是不婚族，因為越來越愛新娘，終於在今年決定娶她。
2009年11月6日 星期五
也難得，我喜歡了
只是有一個男孩說：「以後我們的家……」於是我相信了、我著迷了，我以為這就是愛了。直到有一天，他走了，夢想中的家崩塌了，於是我也重傷了，不是不再接受所謂的愛情，而是這麼多年來，不曾再遇到這樣一個人。
「我們」，多久不曾聽見這兩個字啊！
信裡，妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。
回憶過往，對我來說，並不難。
但怎麼描述過去，才對雙方都公平，對我來說很難，多年以後再相逢，我才知道，當年的他選擇了她，但並沒有開口要我離開。
離開的是我，七年沒再碰感情。不是因為害怕，而是我覺得，如果沒有處理好自己，大概也不會有一段正常的戀情吧！我聽說，常有些人因為自身家庭不夠完全，所以一直在往外尋找，尋找一個人和她共組家庭，但其實真正的家在是在內心！
很多時候，尤其是在文字裡，大家都說我感性過頭了，這些年來，我其實也喜歡過幾個男生，但面對感情，我已經可以理性看待了。有時，已經無關愛不愛了，愛是會消失的，但問題會存在，所以有時如果可以解決問題，我倒是情願扼殺了愛。
前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情，他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛，說是只有新戀情，才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過，也覺得這是最有效的方法。
但是他說：「妳卻是七年還不肯放過自己的，還經常見妳隱隱作痛」
我想我是不適合用新戀情來療傷的人，從前我是個依賴愛情的小女生，做任何事總是為了對方，而不是為了自己；當時在愛情裡，我是個小女孩，我想得到的是父愛，而不是愛情。當時我不夠成熟，會帶給對方很多壓力，當時，我的愛是會傷人且讓人痛的。
而今，我逼自己孤獨走了足足七年，也是最近半年，才發現自己已經可以獨立面對很多事了，不再是沒有愛情就失去自我的女生了。
我想，也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧！
不過啊，很頭痛的是，我最近經常會覺得自己，好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶！我也在嘗試著接受新的感情，不過隨緣吧！我相信感情需要緣份。
如果一直一個人，也沒什麼不好
如果有個人願意走進我生活，我也很開心
但畢竟有朋友說過，我是那麼會隱藏自己內心的人，又如何讓對方知道我的喜歡呢？畢竟有朋友也說過，我是那麼難得對一個男人著迷的人，又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢？
卻也難得，我喜歡了！
但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了，而是和愛的人，即使會很辛苦，都要一起建構的家，還要一起努力走的未來。
下次來信，很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手！
「我們」，多久不曾聽見這兩個字啊！
信裡，妳提及愛上在妳身邊十年的長髮吉它手。並且問起我這些年來的感情生活。
回憶過往，對我來說，並不難。
但怎麼描述過去，才對雙方都公平，對我來說很難，多年以後再相逢，我才知道，當年的他選擇了她，但並沒有開口要我離開。
離開的是我，七年沒再碰感情。不是因為害怕，而是我覺得，如果沒有處理好自己，大概也不會有一段正常的戀情吧！我聽說，常有些人因為自身家庭不夠完全，所以一直在往外尋找，尋找一個人和她共組家庭，但其實真正的家在是在內心！
很多時候，尤其是在文字裡，大家都說我感性過頭了，這些年來，我其實也喜歡過幾個男生，但面對感情，我已經可以理性看待了。有時，已經無關愛不愛了，愛是會消失的，但問題會存在，所以有時如果可以解決問題，我倒是情願扼殺了愛。
前幾天也和一位剛結束戀情的男性友人談到愛情，他一直在不斷的尋找且不斷的戀愛，說是只有新戀情，才能療癒舊情傷。我也曾對很多人說過，也覺得這是最有效的方法。
但是他說：「妳卻是七年還不肯放過自己的，還經常見妳隱隱作痛」
我想我是不適合用新戀情來療傷的人，從前我是個依賴愛情的小女生，做任何事總是為了對方，而不是為了自己；當時在愛情裡，我是個小女孩，我想得到的是父愛，而不是愛情。當時我不夠成熟，會帶給對方很多壓力，當時，我的愛是會傷人且讓人痛的。
而今，我逼自己孤獨走了足足七年，也是最近半年，才發現自己已經可以獨立面對很多事了，不再是沒有愛情就失去自我的女生了。
我想，也許我已經成熟到可以接受一段新感情了吧！
不過啊，很頭痛的是，我最近經常會覺得自己，好像不大懂得怎麼跟另一個人相處了耶！我也在嘗試著接受新的感情，不過隨緣吧！我相信感情需要緣份。
如果一直一個人，也沒什麼不好
如果有個人願意走進我生活，我也很開心
但畢竟有朋友說過，我是那麼會隱藏自己內心的人，又如何讓對方知道我的喜歡呢？畢竟有朋友也說過，我是那麼難得對一個男人著迷的人，又怎麼能輕易的放棄自己的喜歡呢？
卻也難得，我喜歡了！
但我想要的不再是年輕時候嚮往的愛情了，而是和愛的人，即使會很辛苦，都要一起建構的家，還要一起努力走的未來。
下次來信，很期待能夠聽妳多談談妳的長髮吉它手！
2009年11月3日 星期二
在我的最愛裡，不可被分類
「我的最愛」裡，有16個大分類，40多個小分類，裝著我這十年來所有在網路逛過讀過想留住的網頁，該留的、不該留的，全都留了。
我是一個會把電腦資料整理得很整齊的人，當然，「我的最愛」也很整齊，但會不會太多了點？
今天狠狠的刪了一些網頁，有些東西刪了，一輩子不再想起也就算了。現在想想，我為什麼總是預留著很多東西，等自己有天想起它呢
我身邊大多是男性友人，雖然我總給他們名次。
但是在我心裡永遠有一個最重要的人。
我關心這個人，也許沒說；
我思念這個人，也許總是躲藏著；
我和所有人可以暢談，見到他卻說不出話來……。
在「我的最愛」裡，他永遠被擺在資料夾以外的位置，和我自己的網站一樣，每天要逛，每天要讀，因為那是我的關心方式。
我很清楚，即使排行前十名的男性友人一直在變。
我的最愛裡，那個特別的位置不會變。
他在我的最愛裡，不可被分類，不會被取代。
我是一個會把電腦資料整理得很整齊的人，當然，「我的最愛」也很整齊，但會不會太多了點？
今天狠狠的刪了一些網頁，有些東西刪了，一輩子不再想起也就算了。現在想想，我為什麼總是預留著很多東西，等自己有天想起它呢
我身邊大多是男性友人，雖然我總給他們名次。
但是在我心裡永遠有一個最重要的人。
我關心這個人，也許沒說；
我思念這個人，也許總是躲藏著；
我和所有人可以暢談，見到他卻說不出話來……。
在「我的最愛」裡，他永遠被擺在資料夾以外的位置，和我自己的網站一樣，每天要逛，每天要讀，因為那是我的關心方式。
我很清楚，即使排行前十名的男性友人一直在變。
我的最愛裡，那個特別的位置不會變。
他在我的最愛裡，不可被分類，不會被取代。
2009年11月1日 星期日
位置
年少的時候，我是無知覺生活著的，那時的我，不受控制。還記得有一次，妹跟我說，老爸對我的評價是：「想到就做，不懂觀前顧後。」
我想念當時的自己，到台北要五個小時，不覺得遠。現在，到台北只要一個多小時，對我來說卻遠
現在的我擁有知覺了，卻少了感覺。
總在每天傍晚擁擠的市街上，有很多很多想說、想寫下來的話在心裡，回到家引擎一熄火，全都不見了！
有幾次，我會害怕的在崎嶇的山路上邊騎著車邊大哭回家，回到家又若無其事的。
有時候在回家的山路上，我會想起你。想起那段日子，你總是等我下班，載我回家或跟在後面照亮山路，有時想著想著，很想跑去離公司不遠的地方看看你們，但我莫名的執拗又是那樣的拉扯著我。
我躲著你們，將近一年！
讓你們以為我不曾想起，讓你們以為我忙著戀愛，讓你們以為我很充實，讓你們以為我很快樂。但多半的時候，除了上班，我總是和嚕嚕在夜晚的公園散步著。
現在，我還是習慣騎摩托車上班，有時下很大的雨，或是很冷，才開車上班，我懷念那個副駕駛座的自己，我總是有察覺座位被調整敏感，現在想想，不是你的誰，我又有什麼資格要那個位置的所有權呢。
離開你們，孤獨到無法繼續的日子，回去學校進修，這三年來，不再像以前那樣依賴你們，以往，很難過很寂寞時，只要跑去找你們，不必說什麼，就可以擁有力量再往前走下去！
這三年，讓自己很忙碌，也讓自己喜歡上很多個男生，但是，戀愛是沒有的。
多半時候，我還是躲在角落，等人發現我！我不怕孤單，我怕的是寂寞，就算把自己擺進人群裡也無法消除的寂寞，通常，只有一個人能給的解藥。
你和他，都有了感情生活了，我的簡訊找不收件人了，也許說，再也找不到那樣能夠容納我龐大寂寞的手機門號。
像這樣的夜裡，我不再可以隨心所欲的傳簡訊給你！
你說，很多年以後，我們都變老了，你還是要記得當年這樣一個女孩。
我只想努力的躲著你們，努力的讓你們忘掉。
嚕嚕七歲了，我們的友誼七年又二個月。
今晚，我想起七年前我們相遇的種種，我還是痛哭！
也許，再也找不到像你們那樣愛著Lulu的爸爸吧！
也許，永遠也不會有人了解，Lulu失蹤那二十個小時，我們五個人的焦急心情。
也許，沒人會像你，在每週四的羽球大戰結束後，怕我流汗吹風著涼堅持送我回家。也許，在你們心中，我早已不是那麼重要，該忘的是我。
我只要想著，我不是一個人，還有我們的Lulu也許就夠了，我也就有了走下去的力量。
我想念當時的自己，到台北要五個小時，不覺得遠。現在，到台北只要一個多小時，對我來說卻遠
現在的我擁有知覺了，卻少了感覺。
總在每天傍晚擁擠的市街上，有很多很多想說、想寫下來的話在心裡，回到家引擎一熄火，全都不見了！
有幾次，我會害怕的在崎嶇的山路上邊騎著車邊大哭回家，回到家又若無其事的。
有時候在回家的山路上，我會想起你。想起那段日子，你總是等我下班，載我回家或跟在後面照亮山路，有時想著想著，很想跑去離公司不遠的地方看看你們，但我莫名的執拗又是那樣的拉扯著我。
我躲著你們，將近一年！
讓你們以為我不曾想起，讓你們以為我忙著戀愛，讓你們以為我很充實，讓你們以為我很快樂。但多半的時候，除了上班，我總是和嚕嚕在夜晚的公園散步著。
現在，我還是習慣騎摩托車上班，有時下很大的雨，或是很冷，才開車上班，我懷念那個副駕駛座的自己，我總是有察覺座位被調整敏感，現在想想，不是你的誰，我又有什麼資格要那個位置的所有權呢。
離開你們，孤獨到無法繼續的日子，回去學校進修，這三年來，不再像以前那樣依賴你們，以往，很難過很寂寞時，只要跑去找你們，不必說什麼，就可以擁有力量再往前走下去！
這三年，讓自己很忙碌，也讓自己喜歡上很多個男生，但是，戀愛是沒有的。
多半時候，我還是躲在角落，等人發現我！我不怕孤單，我怕的是寂寞，就算把自己擺進人群裡也無法消除的寂寞，通常，只有一個人能給的解藥。
你和他，都有了感情生活了，我的簡訊找不收件人了，也許說，再也找不到那樣能夠容納我龐大寂寞的手機門號。
像這樣的夜裡，我不再可以隨心所欲的傳簡訊給你！
你說，很多年以後，我們都變老了，你還是要記得當年這樣一個女孩。
我只想努力的躲著你們，努力的讓你們忘掉。
嚕嚕七歲了，我們的友誼七年又二個月。
今晚，我想起七年前我們相遇的種種，我還是痛哭！
也許，再也找不到像你們那樣愛著Lulu的爸爸吧！
也許，永遠也不會有人了解，Lulu失蹤那二十個小時，我們五個人的焦急心情。
也許，沒人會像你，在每週四的羽球大戰結束後，怕我流汗吹風著涼堅持送我回家。也許，在你們心中，我早已不是那麼重要，該忘的是我。
我只要想著，我不是一個人，還有我們的Lulu也許就夠了，我也就有了走下去的力量。
2009年10月21日 星期三
城市記憶
10/18週日，和「我同學」去了高雄社教館聽蔣勳大師的演講。好久沒搭火車了，上次搭捷運也是在2002年秋天。藉這次機會重溫學生時期的通勤生活，不過很可惜這次沒能去參觀美麗島站。這趟旅程就像我同學說的：「倆個鄉巴佬」真的好俗喔。
第一次跟文學&美術大師也是聯合文學社長，蔣勳大師這麼近距離接近，也是第一次拿書給偶像簽名，明明是三十歲的老女人了，卻雀躍的像個小女孩。「我同學」幫我和蔣勳大師拍了張照，也許說背景跟氣質一切都是那麼的美好，但我就是胖了點！不過還是想把它貼出來。
不愧是大師，演講一直說到我心坎裡，譬如說一開始，大師用「一個人對於一個城市的薄情」
用「薄情」這兩個字來形容，打中了我。
也許，我會這麼想，「薄情」並不是無情，只是時間短了點，或者沒有特別的理由為它停留。
這麼說，對於台北那個城市，我也是薄情的，大概也是因為我的薄情，貿然的闖進又毅然決然的離開，才會使得那年初萌芽的愛情，僅僅燃燒了我三個季節。
蔣大師說：「酸是甜的失落，是因為甜的發酵，才變成了酸。」
也許就像這一年我不斷的說：「如果會難過，是因為曾經美好。」
蔣大師還說：「一個都市的記憶，會隨著文學、詩和音樂，一再的被告知」。
也就是在這樣沉靜的夜裡，開著電視聽著MTV台的音樂，我很怕吵，音量總是不會超過4，偶爾因為某一首歌，把我帶回了當時在那個城市裡的某一個孤獨的夜晚。
我從蔣大師的演說當中，發現了自己也有這樣的「長處」，可以說是長處嗎？
曾經有朋友說，我很會作「連結」。我經常會把這樣時空與那個時空的某一件事、一個記憶連結在一起，經常會因為看到、聽到或者嗅到了什麼樣的氣味，而將自己帶回另一個時空。
星期日中午才出門搭火車，下午聽完演講已經天黑了，回到高雄火車站吃了晚餐，很開心的半個週日，回到家快九點。
原本以為假日都在家睡覺的我，突然有天跑出門去會很累，沒想到這星期，我完全像充飽了電般！假日在家裡睡覺反而更累耶！
總之，謝謝「我同學」週日的陪伴，超級開心！
我對高雄這城市的記憶，會是甜美的，因為有這一個週日的午后，也有「我同學」陪我聊了一下午，陪我吃了晚餐，陪我第一次搭高捷，陪我站著搭火車。
在火車上，蔣勳大師還傳了簡訊給我同學。我想，可以這麼成功的立足文藝界，不但要像大師這樣，見識、學識豐富，為人謙和，就像我同學說的，老師對待他的學生都很好。而且碰到很不適切的提問時，還能從容的回答！
我跟我同學說：「真想像大師這樣」
他說：「妳還有三十年可以努力」
三十年，我來得及累積這麼多東西嗎？我只能說，要學習的，還很多很多。
不過，我會加油！
第一次跟文學&美術大師也是聯合文學社長，蔣勳大師這麼近距離接近，也是第一次拿書給偶像簽名，明明是三十歲的老女人了，卻雀躍的像個小女孩。「我同學」幫我和蔣勳大師拍了張照，也許說背景跟氣質一切都是那麼的美好，但我就是胖了點！不過還是想把它貼出來。
不愧是大師，演講一直說到我心坎裡，譬如說一開始，大師用「一個人對於一個城市的薄情」
用「薄情」這兩個字來形容，打中了我。
也許，我會這麼想，「薄情」並不是無情，只是時間短了點，或者沒有特別的理由為它停留。
這麼說，對於台北那個城市，我也是薄情的，大概也是因為我的薄情，貿然的闖進又毅然決然的離開，才會使得那年初萌芽的愛情，僅僅燃燒了我三個季節。
蔣大師說：「酸是甜的失落，是因為甜的發酵，才變成了酸。」
也許就像這一年我不斷的說：「如果會難過，是因為曾經美好。」
蔣大師還說：「一個都市的記憶，會隨著文學、詩和音樂，一再的被告知」。
也就是在這樣沉靜的夜裡，開著電視聽著MTV台的音樂，我很怕吵，音量總是不會超過4，偶爾因為某一首歌，把我帶回了當時在那個城市裡的某一個孤獨的夜晚。
我從蔣大師的演說當中，發現了自己也有這樣的「長處」，可以說是長處嗎？
曾經有朋友說，我很會作「連結」。我經常會把這樣時空與那個時空的某一件事、一個記憶連結在一起，經常會因為看到、聽到或者嗅到了什麼樣的氣味，而將自己帶回另一個時空。
星期日中午才出門搭火車，下午聽完演講已經天黑了，回到高雄火車站吃了晚餐，很開心的半個週日，回到家快九點。
原本以為假日都在家睡覺的我，突然有天跑出門去會很累，沒想到這星期，我完全像充飽了電般！假日在家裡睡覺反而更累耶！
總之，謝謝「我同學」週日的陪伴，超級開心！
我對高雄這城市的記憶，會是甜美的，因為有這一個週日的午后，也有「我同學」陪我聊了一下午，陪我吃了晚餐，陪我第一次搭高捷，陪我站著搭火車。
在火車上，蔣勳大師還傳了簡訊給我同學。我想，可以這麼成功的立足文藝界，不但要像大師這樣，見識、學識豐富，為人謙和，就像我同學說的，老師對待他的學生都很好。而且碰到很不適切的提問時，還能從容的回答！
我跟我同學說：「真想像大師這樣」
他說：「妳還有三十年可以努力」
三十年，我來得及累積這麼多東西嗎？我只能說，要學習的，還很多很多。
不過，我會加油！
2009年10月13日 星期二
Lost
來到這座小鎮，超過十年之後就很少數日子了，今天倒是很用力的算了，才記起自己來到這裡多久了。
那年，我才十八歲，聖誕節的一個月前來到了這裡。
剛搬來的那年秋天，往返新營東山的山路間，一個人，很害怕，害怕時就一邊大聲唱歌。很多人說我唱歌好聽，幾年前有一群男人愛聽我唱歌，很常帶我去唱歌，但沒有人知道，我會唱的所有歌，都是在那樣害怕的情緒中練成的。
不知不覺，我愛上了一邊騎摩托車，一邊大聲唱歌！即使後來我用了極少的積蓄幫自己買了一台汽車，但大多時候，我還是騎摩托車在習慣一個人的山路。
我記得休學那半年，沒事做的時候，我常像憂鬱症患者般睡到無法醒來。現在，沒有工作、沒有人約時，也像個憂鬱症患者般睡到不能醒來。
後來，我相信了愛情是獨一無二的，然後又狠狠的被遺棄。
我遇到你、你們！然後我決定讓自己成為這個小鎮的人，也終於讓自己的心安定。
我很想念那些日子在副駕駛座的日子，那些沒有愛情，但刮大風下大雨的黃昏黑夜，總是有你的接送。
傑在他生日的前一天，傳來長長一則的簡訊，告訴我他的北鼻有多麼可愛，也說了近況。我也總是打了五則份量的簡訊，告訴他自己有多充實，嚕嚕有多懂事。曾經，你們都愛她。現在，我的家人都很愛她。
我更愛她。剛剛她癲癇發作，把自己的舌頭咬了個大洞，我不斷的幫她擦拭嘴巴的血，以及每次發作失禁的大小便，然後又是很費力的把她的床墊搬到三樓用力洗一番！每一次，我都會先哭一番，然後再好好的把一切清理乾淨。
我哭是因為，有些事，是妳很努力很努力去做，它還是不圓滿的。
也許是Plurk及Face Book的關係，以往一個月要寫15 ~ 20篇網誌的我，近幾個月平均不到3篇。
算是好事吧！不管用聊天或寫網誌，總算是種抒發。
最近，有好多時候，我情緒是滿溢的，有時候一個人慢慢的騎著車回家，不斷不斷的在心裡浮現許多對話，是責備自己的、懷疑自己的、鼓勵自己的……很多很多的情緒，總是在回到家，摩托車熄火，就忘得一乾二淨！
忘了也好！我還記得那個夏天，某個男孩不斷提醒我：「讓自己的心瘦一點」
這麼多年來，我卻是不斷讓自己裝滿一箱又一箱的包袱。
妳管它遺失了多少、它有多重要呢！那在生命中沒用就是沒用。
我不會再回頭，不管多想念，我會頭也不回了。
我不會伸手去抓，因為我怕痛，不管我有多愛，我不再主動伸手了。
怕被遺棄，所以我先不要；怕傷害，所以總是避不見面；
因為一直以為幸福不會是屬於自己，所以連看都不敢一眼。
你們說：「放假要多到外面走走啊！」
你們不記得我說：「在人群中，一個人，我會覺得很孤獨。」我不要一個人在人群裡被擠來擠去的。
然後，這個小鎮，我也沒了朋友了呀。
那年，我才十八歲，聖誕節的一個月前來到了這裡。
剛搬來的那年秋天，往返新營東山的山路間，一個人，很害怕，害怕時就一邊大聲唱歌。很多人說我唱歌好聽，幾年前有一群男人愛聽我唱歌，很常帶我去唱歌，但沒有人知道，我會唱的所有歌，都是在那樣害怕的情緒中練成的。
不知不覺，我愛上了一邊騎摩托車，一邊大聲唱歌！即使後來我用了極少的積蓄幫自己買了一台汽車，但大多時候，我還是騎摩托車在習慣一個人的山路。
我記得休學那半年，沒事做的時候，我常像憂鬱症患者般睡到無法醒來。現在，沒有工作、沒有人約時，也像個憂鬱症患者般睡到不能醒來。
後來，我相信了愛情是獨一無二的，然後又狠狠的被遺棄。
我遇到你、你們！然後我決定讓自己成為這個小鎮的人，也終於讓自己的心安定。
我很想念那些日子在副駕駛座的日子，那些沒有愛情，但刮大風下大雨的黃昏黑夜，總是有你的接送。
傑在他生日的前一天，傳來長長一則的簡訊，告訴我他的北鼻有多麼可愛，也說了近況。我也總是打了五則份量的簡訊，告訴他自己有多充實，嚕嚕有多懂事。曾經，你們都愛她。現在，我的家人都很愛她。
我更愛她。剛剛她癲癇發作，把自己的舌頭咬了個大洞，我不斷的幫她擦拭嘴巴的血，以及每次發作失禁的大小便，然後又是很費力的把她的床墊搬到三樓用力洗一番！每一次，我都會先哭一番，然後再好好的把一切清理乾淨。
我哭是因為，有些事，是妳很努力很努力去做，它還是不圓滿的。
也許是Plurk及Face Book的關係，以往一個月要寫15 ~ 20篇網誌的我，近幾個月平均不到3篇。
算是好事吧！不管用聊天或寫網誌，總算是種抒發。
最近，有好多時候，我情緒是滿溢的，有時候一個人慢慢的騎著車回家，不斷不斷的在心裡浮現許多對話，是責備自己的、懷疑自己的、鼓勵自己的……很多很多的情緒，總是在回到家，摩托車熄火，就忘得一乾二淨！
忘了也好！我還記得那個夏天，某個男孩不斷提醒我：「讓自己的心瘦一點」
這麼多年來，我卻是不斷讓自己裝滿一箱又一箱的包袱。
妳管它遺失了多少、它有多重要呢！那在生命中沒用就是沒用。
我不會再回頭，不管多想念，我會頭也不回了。
我不會伸手去抓，因為我怕痛，不管我有多愛，我不再主動伸手了。
怕被遺棄，所以我先不要；怕傷害，所以總是避不見面；
因為一直以為幸福不會是屬於自己，所以連看都不敢一眼。
你們說：「放假要多到外面走走啊！」
你們不記得我說：「在人群中，一個人，我會覺得很孤獨。」我不要一個人在人群裡被擠來擠去的。
然後，這個小鎮，我也沒了朋友了呀。
2009年9月21日 星期一
「兒盟」九二一紀錄片聯播‧Mon Ga首映
這次兒童福利聯盟舉辦的九二一失依孩子十年生活記實──記錄片聯映活動，在我家妹妹沈LuLu極力推廣下，我也揪了團參與！
南部播映的店家僅有三家。其中的兩家，一家是我國小同學VIC開的Mon Ga Bagel，一家則是我多年前認識的網友moes葉延延服務的C.up C+台南金華店
Mon Ga 在2009/9/19週六的晚上七點首映，2009/9/21中午十二點第二次播映，老闆說：「沒有寬敞舒適的環境，也沒有斗大的投影布幕，還是歡迎大家前來觀賞，店內無低銷、不介意攜帶外食……」
如果不是在那樣巧妙的緣份安排下，也許十九年前的分離後，我就那失去一個當年高票當選模範生，而長大經常熱心公益的好同學了。
兒福的天空部落文案寫著「每晚都有藝文空間和咖啡廳放映，On the way進行式，全台灣由北到南都有場子，地點從文青咖啡館、社區教室到路邊貝果店……」
在MSN上VIC說：「她們說我是路邊貝果店耶，真可愛。」
看到「真可愛」這三個字覺得我同學真是正向，因為居然比老闆更在意這樣的形容詞，不過後來想想，當時曾小狼在跟我介紹他開貝果店同學時，我也以為貝果店頂多像路邊可頌專賣店那般了，所以貝果店被誤以為是路邊貝果店也有它的道理！
這一晚，我們在Mon Ga共同溫習十年前那場天搖地動的集體記憶！
在這有著昏黃色調的藍色小館裡，會有身處於電影劇情裡小酒吧一群人觀賞球賽的錯覺，只不過片子換成了溫馨關懷的記錄片，也少了電影裡小酒吧客人為了贏球歡呼的橋段。
但一切是那麼的美好。
感謝每星期只休一天還跑去賑災那個經常熱心公益的老闆，感謝我服務四年多的公司美麗新世界裡的另外四個好姊妹的參與，也感謝大炳、小艾還有呂大哥的參與，還有不知名的客人、以及紀錄片播完才出現的朋友！
也許，因為你們的支持，兒盟會有幫助失依孩子成長更大的力量！
而我呢！一向不愛錦上添花的事情，很多人會做會支持的事，我也就覺得不需要我去做，像這樣的事情，我很開心。因為對於兒盟原本就有著特殊的情感。
雖然我出社會正式的二份工作七年來都是從事教科書出版業，最終也選擇了出版與文化事業管理研究所進修。但在我升上高中之後有六年半的時間，都是念幼兒保育科，如果能進兒福是年少時的夢想。
所以，在自己有餘力的範圍中，可以參與這樣的活動，很開心。
人不可能一輩子平安平順，靠的就是人與人之間的互相支持與關懷，讓我們可以堅強且不孤獨的走下去！
【相關連結】
兒福的天空部落
http://blog.yam.com/user/cwlf.html
on thy way進行式官網
http://cwlf.children.org.tw/921web/
Mon Ga的無名
http://www.wretch.cc/blog/fridayvic
Mon Ga的食物
http://www.wretch.cc/album/album.php?id=maple712&book=18
南部播映的店家僅有三家。其中的兩家，一家是我國小同學VIC開的Mon Ga Bagel，一家則是我多年前認識的網友moes葉延延服務的C.up C+台南金華店
Mon Ga 在2009/9/19週六的晚上七點首映，2009/9/21中午十二點第二次播映，老闆說：「沒有寬敞舒適的環境，也沒有斗大的投影布幕，還是歡迎大家前來觀賞，店內無低銷、不介意攜帶外食……」
如果不是在那樣巧妙的緣份安排下，也許十九年前的分離後，我就那失去一個當年高票當選模範生，而長大經常熱心公益的好同學了。
兒福的天空部落文案寫著「每晚都有藝文空間和咖啡廳放映，On the way進行式，全台灣由北到南都有場子，地點從文青咖啡館、社區教室到路邊貝果店……」
在MSN上VIC說：「她們說我是路邊貝果店耶，真可愛。」
看到「真可愛」這三個字覺得我同學真是正向，因為居然比老闆更在意這樣的形容詞，不過後來想想，當時曾小狼在跟我介紹他開貝果店同學時，我也以為貝果店頂多像路邊可頌專賣店那般了，所以貝果店被誤以為是路邊貝果店也有它的道理！
這一晚，我們在Mon Ga共同溫習十年前那場天搖地動的集體記憶！
在這有著昏黃色調的藍色小館裡，會有身處於電影劇情裡小酒吧一群人觀賞球賽的錯覺，只不過片子換成了溫馨關懷的記錄片，也少了電影裡小酒吧客人為了贏球歡呼的橋段。
但一切是那麼的美好。
感謝每星期只休一天還跑去賑災那個經常熱心公益的老闆，感謝我服務四年多的公司美麗新世界裡的另外四個好姊妹的參與，也感謝大炳、小艾還有呂大哥的參與，還有不知名的客人、以及紀錄片播完才出現的朋友！
也許，因為你們的支持，兒盟會有幫助失依孩子成長更大的力量！
而我呢！一向不愛錦上添花的事情，很多人會做會支持的事，我也就覺得不需要我去做，像這樣的事情，我很開心。因為對於兒盟原本就有著特殊的情感。
雖然我出社會正式的二份工作七年來都是從事教科書出版業，最終也選擇了出版與文化事業管理研究所進修。但在我升上高中之後有六年半的時間，都是念幼兒保育科，如果能進兒福是年少時的夢想。
所以，在自己有餘力的範圍中，可以參與這樣的活動，很開心。
人不可能一輩子平安平順，靠的就是人與人之間的互相支持與關懷，讓我們可以堅強且不孤獨的走下去！
【相關連結】
兒福的天空部落
http://blog.yam.com/user/cwlf.html
on thy way進行式官網
http://cwlf.children.org.tw/921web/
Mon Ga的無名
http://www.wretch.cc/blog/fridayvic
Mon Ga的食物
http://www.wretch.cc/album/album.php?id=maple712&book=18
2009年9月15日 星期二
每次看到妳都好像更快樂
然後，老師回給我的信
第一句話：「每次看到妳都好像更快樂，請維持喔」
我不懂這是真正的我
一部分的我
還是人前善於演戲的我
只是，只要有人的地方，我總是那麼的快樂
讓人無法察覺我生命裡其實存在著一種龐大的孤獨感
突然害怕了
一個人走了很久很久，到了這一刻，勇氣好像已經用光了
我只知道，我不習慣太亮的日光燈
每晚開著電腦、開著小檯燈，望著螢幕在等待一個回應、一句問候、些許消息
好多年過去了，以為會永遠留下來的人卻走了
我不要一個人一直走
我害怕沒人接的電話，於是不再主動撥電話
我害怕不被理會的簡訊，於是不再傳簡訊
我害怕等不到的回應、不再出現的訊息，於是試圖遺忘
「每次看到妳都好像更快樂」讓我毫無抵抗能力的卸下了面具
不是老師不懂我，而是，現實裡的我太會演了嗎？
好吧！今天上班玩瘋了時
突然肯定自己的樂觀了！其實我大部分的時候是快樂著的
如果有那麼一點不快樂及孤獨的話
大概也是因為還沒有找到那個人
一個會讓我因為他而有生存動力、會讓我想更努力的男人
所以心理測驗說，我是百分百樂觀者，也許沒錯吧
每次看到妳都好像更快樂，我會的，我會一直這麼快樂的面對全世界
雖然我不一定能夠快樂的面對自己
第一句話：「每次看到妳都好像更快樂，請維持喔」
我不懂這是真正的我
一部分的我
還是人前善於演戲的我
只是，只要有人的地方，我總是那麼的快樂
讓人無法察覺我生命裡其實存在著一種龐大的孤獨感
突然害怕了
一個人走了很久很久，到了這一刻，勇氣好像已經用光了
我只知道，我不習慣太亮的日光燈
每晚開著電腦、開著小檯燈，望著螢幕在等待一個回應、一句問候、些許消息
好多年過去了，以為會永遠留下來的人卻走了
我不要一個人一直走
我害怕沒人接的電話，於是不再主動撥電話
我害怕不被理會的簡訊，於是不再傳簡訊
我害怕等不到的回應、不再出現的訊息，於是試圖遺忘
「每次看到妳都好像更快樂」讓我毫無抵抗能力的卸下了面具
不是老師不懂我，而是，現實裡的我太會演了嗎？
好吧！今天上班玩瘋了時
突然肯定自己的樂觀了！其實我大部分的時候是快樂著的
如果有那麼一點不快樂及孤獨的話
大概也是因為還沒有找到那個人
一個會讓我因為他而有生存動力、會讓我想更努力的男人
所以心理測驗說，我是百分百樂觀者，也許沒錯吧
每次看到妳都好像更快樂，我會的，我會一直這麼快樂的面對全世界
雖然我不一定能夠快樂的面對自己
2009年9月9日 星期三
【在乎一個人】美麗殘骸
２００６０９０９(六)22:20
而我，卻不是在遍佈愛情殘屍的土地上，找到了一片很珍貴的東西。
我在關於二○○二到二○○四年的記憶中，遍佈不捨的美麗殘骸裡，撿拾哪一塊都不是。
那都是我想要的，卻都成了灰。我不想離開戰場，不想離開。卻見著你們一個一個離開。我想跟著你們離開，卻怕不小心跟丟了。等你們回頭找我，我已經走丟了。我怕我再走丟了。
※
昇哥問我要不要吃火鍋，昇哥說那是肥死人火鍋。我應該去的，因為昇哥這麼開心。但是，他們三個男人一起吃吃喝喝，然後放鬆過一個週末，也許會更好。所以我先回家了。今天看他們還是很忙，卻沒幫到什麼，只是喜歡和他們賴在一起的感覺。那種無怨無悔付出的感覺，很快樂。但家人總是會擔心29歲的我，沒能穩定及歸宿。我會不甘心別人取代了我的位置，我很怕他們被別的女生搶走了。
他們是我搬離故鄉、流浪了很久、找到了一段以為是全部的愛情、然後被狠狠的遺棄、痛了兩年，才遇見了的他們，一個引我進出版業的經理、一個兩年來在無數個清晨與傍晚溫馨接送情的昇哥，一個一直陪著我心靈成長，並且給了我一道窗的ＣＨＩＮ，還有幾個陪我好多日子的男生。在進入那段日子的生活後，我的情感才有了歸依。只是我到現在還捨不得離開。
今天和Ｈ經理聊了好一會兒。
然後從中午陪Ｃ一起工作，他在忙，所以拿了五百元給我買午餐，我們一起吃了午飯。
下午Ｃ要我幫他們買一些辦公室用品，我說要拿一萬元，他真的拿了一萬元給我，說買完不用找了，結果我買了兩大包面紙、五包Ａ４、二包Ｂ４的影印紙，還有ＣＨＩＮ說要量多型的傳真紙、出貨單的色帶及印表機的碳粉匣。結果才花了三千多元噢。
找了六千五百多給他，他說：「怎麼這麼省啊！哈哈。」
我說：「好久沒有重溫助理秘書的舊夢了。好開心吶。」
從前從前，嘉南區的辦公室用品，都是我一個人包辦的，然後每次開工或者是年中拜拜，經理都會派一個業務載我去家樂福大採購。那時候ＣＨＩＮ是最常陪我去的。我和ＣＨＩＮ有很多在家樂福的回憶。
晚上離開他們回家時，又心好亂了。
想起回憶，突然很想很想哭，聽Ｈ說，這次公平會開罰四家出版商，好像是我們以前公司去告發的，還聊了一些以前同事的事。我說，我對公司感情放得很深，Ｈ說他不。我說，也許我很少回去總公司吧！我很多的記憶，都在我們那個團隊。
回到家後，我拼命傳簡訊給ＣＨＩＮ，連續傳了三則。跟爸媽看了一會兒電視，上樓來日記寫著寫著，我真的超久沒辦法哭了，然而我今天眼淚卻很多。
日記還沒寫完時，接到ＣＨＩＮ的電話，ＣＨＩＮ問我下午幫他印的資料多出來的放哪邊。電話就這麼短短的幾句話。
而我，卻不是在遍佈愛情殘屍的土地上，找到了一片很珍貴的東西。
我在關於二○○二到二○○四年的記憶中，遍佈不捨的美麗殘骸裡，撿拾哪一塊都不是。
那都是我想要的，卻都成了灰。我不想離開戰場，不想離開。卻見著你們一個一個離開。我想跟著你們離開，卻怕不小心跟丟了。等你們回頭找我，我已經走丟了。我怕我再走丟了。
※
昇哥問我要不要吃火鍋，昇哥說那是肥死人火鍋。我應該去的，因為昇哥這麼開心。但是，他們三個男人一起吃吃喝喝，然後放鬆過一個週末，也許會更好。所以我先回家了。今天看他們還是很忙，卻沒幫到什麼，只是喜歡和他們賴在一起的感覺。那種無怨無悔付出的感覺，很快樂。但家人總是會擔心29歲的我，沒能穩定及歸宿。我會不甘心別人取代了我的位置，我很怕他們被別的女生搶走了。
他們是我搬離故鄉、流浪了很久、找到了一段以為是全部的愛情、然後被狠狠的遺棄、痛了兩年，才遇見了的他們，一個引我進出版業的經理、一個兩年來在無數個清晨與傍晚溫馨接送情的昇哥，一個一直陪著我心靈成長，並且給了我一道窗的ＣＨＩＮ，還有幾個陪我好多日子的男生。在進入那段日子的生活後，我的情感才有了歸依。只是我到現在還捨不得離開。
今天和Ｈ經理聊了好一會兒。
然後從中午陪Ｃ一起工作，他在忙，所以拿了五百元給我買午餐，我們一起吃了午飯。
下午Ｃ要我幫他們買一些辦公室用品，我說要拿一萬元，他真的拿了一萬元給我，說買完不用找了，結果我買了兩大包面紙、五包Ａ４、二包Ｂ４的影印紙，還有ＣＨＩＮ說要量多型的傳真紙、出貨單的色帶及印表機的碳粉匣。結果才花了三千多元噢。
找了六千五百多給他，他說：「怎麼這麼省啊！哈哈。」
我說：「好久沒有重溫助理秘書的舊夢了。好開心吶。」
從前從前，嘉南區的辦公室用品，都是我一個人包辦的，然後每次開工或者是年中拜拜，經理都會派一個業務載我去家樂福大採購。那時候ＣＨＩＮ是最常陪我去的。我和ＣＨＩＮ有很多在家樂福的回憶。
晚上離開他們回家時，又心好亂了。
想起回憶，突然很想很想哭，聽Ｈ說，這次公平會開罰四家出版商，好像是我們以前公司去告發的，還聊了一些以前同事的事。我說，我對公司感情放得很深，Ｈ說他不。我說，也許我很少回去總公司吧！我很多的記憶，都在我們那個團隊。
回到家後，我拼命傳簡訊給ＣＨＩＮ，連續傳了三則。跟爸媽看了一會兒電視，上樓來日記寫著寫著，我真的超久沒辦法哭了，然而我今天眼淚卻很多。
日記還沒寫完時，接到ＣＨＩＮ的電話，ＣＨＩＮ問我下午幫他印的資料多出來的放哪邊。電話就這麼短短的幾句話。
2009年9月6日 星期日
東方雨林
九月的第一週
2008/9/2(二) 秋天的味道
氣溫降低了，感受到秋天真的來了。
有一些朋友醒在凌晨，有一些朋友因為喝了咖啡睡不著，
有一些人……像我自己徹夜奮戰，到了凌晨四點躺下還睡不著，
有一些朋友，大呼這樣的天氣應該吃火鍋。
凌晨七點半濕的街，是秋天帶來哀傷的眼淚，
我想把所有的回憶留在2008年的秋天，
因為明年春天，我想遇見一個人。
「秋天妳來了！」我大喊，路過的何大哥抬起頭搖了搖頭
嘆了口氣：「掯，妳係肖耶喔！」(笑)
2008/9/3(三)從來你不是我等的那個人
從來我就不同於其它女生，沒有偶像，沒有太多的物質需求
從來我就喜歡一個人逛街，不喜歡嘻鬧的女生團體生活
從來我就不是一個會與同性女孩討論化妝品、服飾與鑽石的女人
從來我就是個喜歡自己或只和心愛的人去旅行的人
從來我就是個一直在尋求內心聲音的人，不喜歡往外跑的人
也許我一直只有自己
從來你不是我等的那個人，也從來，我不曾失去自我
2008/9/4(四) 於是很孤獨很孤獨
在一個封閉的環境待了太久
只感覺不到自己進步的生活裡
開始覺得很孤獨很孤獨
獲得的只是「錢」，雖然它很重要
對我來說卻是夠用就好
心靈的累積比起金錢的累積要來得重要
我不想像五十五歲的她一樣，沒有感情、沒有兒女、沒朋友、沒有精彩……
一輩子，只剩三百萬的現金，看似很多，卻是很少。
我感覺不到自己進步，卻也無法從周遭人身上獲得什麼。
於是，感到很孤獨很孤獨，孤獨到無法繼續的程度。
2008/9/5(五)簡單
好幾次，在嘻鬧的時候，angel會看著我，
很心有所感的說：「妳喔！真的是一個很沒心機的人。」
就像小百合說，其實很多事情我都看的到，也看得出來，但是我不會說。
我當然不會說，因為我喜歡等著看那樣的劇碼會怎麼發展。
我不是沒心機，只是不想那麼累過生活
從來，我就只想問我自己做了多少？
我也謹記媽媽說的，要當一個憨人，這樣老天爺才會疼惜妳
其實，我只是想做好我自己。
※
我想，對人我應該抱持著，我從來沒有相信過，卻也沒有不相信過的態度，
就不會感到受傷
人生雖然無常，卻是有一定的規則在行走，
有一些過程是人生之必要
有一些學習是人生必須的課題
妳逃避了它，終有一天她還是會到自己身上
而那時，問題將不是那麼簡單
2008/9/6(六) 辣比小楓的超級媽媽
週五晚上載媽媽去採購禮品，因為媽媽要回關廟送中秋禮物，
除了大舅舅和小舅舅他們愛吃的東山鴨頭外，我們還去聖保羅買他們愛吃的魯肉大餅
還買了六盒超奶超好吃「紐約第五街」奶酪蛋糕，超愛香濃奶味的我，
當然是要留一盒在家裡啦！
我開了一包切成小塊，沒在吃甜點媽媽吃了一塊說好好吃，
我把剩下的半包都給爸爸，爸爸說他剛吃飽飯不吃，
我說：飯後甜點嘛
這麼對爸爸說話，是我最大的極限
因為爸爸是個很嚴肅的人，我長大後就很少跟他‧ㄙㄞ‧ㄋㄞ了
倒是國小三年級以前，我常常都會在爸爸的懷裡面鑽呀鑽
他有時會用腳緊緊纏住我，或抓住我，我就跟他玩掙脫的遊戲。
但是從小到大，我記得最清楚的感覺是有時候工作回來，爸爸就會在我們家的貴妃椅上睡，
我會幫他脫襪子、蓋被子、有時就會爬到爸爸的肚子上
然後爸爸就會用他的鬍渣，在我臉上刷呀刷的，我就會笑到翻。
大概是因為這樣，我很喜歡男人有鬍渣。
以前會要求我的男友在見面前幾天留鬍渣，因為那樣很性感，哈哈。
之前和業務部工作時，他們有時太趕，就會來公司才刮鬍子，
我就會跟昇哥或潘小良說：「我要刷刷刷。」
他們就會抓起我的，在我的手背上刷刷刷，然後我就會大笑、滿足。幸福ㄋㄟ
※
星期六我還得上班，所以今年沒辦法載媽媽回關廟，爸爸載她回去，
因為還去了安南區找阿姨，所以時間很緊湊，媽媽很急著回家，就忘了把外婆要給我們吃的筍子帶回來了。
最喜歡吃關廟的鳳梨跟筍子了，都是吃了會美美的東西喔！
每次回去，外婆總是拿了一大堆筍子，還有她做的醬筍，
阿嬤做的醬筍還有鳳梨罐頭好好吃，用來煮湯煮魚還有豬妹最愛的鳳梨苦瓜雞都超好吃，
每年過年初二，媽媽的姐妹們總是會回關廟，外婆和大舅會辦桌請我們，
然後外婆還會自己做糯米腸讓我們帶回家。
我不但有個超級媽媽，也有個超級外婆耶，每當我們的媽媽在念說，用東西用好的、或者買名牌的時候，
外婆就會說：一分錢一分貨，那個品質一定是比較好、當然也比較舒適，也穿卡久呀！
我的外婆是一個跟得上時代的新女性。
媽媽回來後一直說著她今天回關廟的事，也談著有阿茲海默症的阿公，
媽媽說她怕有一天也會這樣，我說沒關係，我會照顧妳。
其實阿茲海默症是快樂症，阿公就會像個小朋友一樣，不會想東想西啦！
外婆也又打了兩通電話來，
外婆有點生氣說媽媽趕著要回家，忘了把她要給我們的筍子拿回來，
我說：「媽呀，我覺得妳當人家女兒，難得回家，應該要陪外婆吃一下晚餐吶！」
所以我又沒有外婆的筍子可以吃了，阿嬤我好想妳噢～
2008/9/6(日) 東方雨林
論文的一到四章大體完成，不過第四章還有待訪談完全結束，才能再補上，
今天和鳴哲到霧峰去找老師MEETING
我開車和鳴哲約在斗六，他要到斗六交流道接我，
路癡的我，太早下交流道了，所以接成快速道路，開到斗六有一家小學前面，
不過跟男生出門就是有這個好處，打個電話跟他說在哪裡，他就會來找到我啦！
一路上聊了一些事，平時很安靜的鳴哲，看得出來他努力在找話題跟我聊，
不過，有我在不怕冷場啦！
老師帶我們去一家叫「東方雨林」的人文餐館，我喜歡那裡
不過我只拍了二張照片，因為老師在，不好意思拍。
我用了二年多的錄音筆居然在這重要時期掛點，本想說還剩幾個訪談而已
心想又要花錢了，不過晚上回家，它又恢復正常了。
所以今天，用鳴哲的錄音筆錄，我也忘了跟他存
不過路上他說幫我存在隨身碟了，剛剛開隨身碟，他果然很貼心
幫我開了一個資料夾，七個錄音檔都在裡頭
真是貼心的同學，只可惜好男人都很早就結婚了。
很順利的是，不像以往老師的風格，我的論文沒改到啥麼，
只是要我再更條理化一些，有一些用詞太文學性了，修一下。
不過我同學就沒那麼幸運，大改特改，等於一到二章都得重寫了！
鳴哲去洗手間時，老師偷偷的說，他有一件事想跟我說(抖)
原來是問我有沒有意願念博士班(是覺得我真的有天賦，還是覺得反正我也嫁不出去，就加減念書嗎)
雖然我現在心裡覺得很累一點也不想，但依我閒不下來的個性，也許等我論文寫完就又會想了吧，未來的事很難說。
可是一直以來，我從小到大不變的就是，想和喜歡的人結婚，
生寶寶、侍奉老公、孝順父母跟公婆，然後每月有夠用的收入，過著簡單的生活。
只是一路上走來，卻走到了這裡。
我跟媽媽說，聽說明年閏月，結婚會比較難懷孕，可是如果要趕年底結婚，我的男人呢？
所以要等後年，那我就好老了噢！
不過媽媽說，明年底就可以啦！明年底，那時我就會找到你了嗎？我的男人
如果你不出現，我就真的要去念博士了啦！
※
今天因為還挺順利的，所以我從霧峰回到家才中午二點多，真是有撿到半天假的感覺，
不然，我已經從上星期日到今天都沒休息到了。下午想小睡一下前，想到打個電話跟阿祥(這樣叫真不習慣)哈啦一下，結果他沒接，八成又跑去約會了。晚上他回電話時，我又去逛超市了，又沒接到。
所以，等有機會聊天大概得再等我又撿到假期了！
2008/9/2(二) 秋天的味道
氣溫降低了，感受到秋天真的來了。
有一些朋友醒在凌晨，有一些朋友因為喝了咖啡睡不著，
有一些人……像我自己徹夜奮戰，到了凌晨四點躺下還睡不著，
有一些朋友，大呼這樣的天氣應該吃火鍋。
凌晨七點半濕的街，是秋天帶來哀傷的眼淚，
我想把所有的回憶留在2008年的秋天，
因為明年春天，我想遇見一個人。
「秋天妳來了！」我大喊，路過的何大哥抬起頭搖了搖頭
嘆了口氣：「掯，妳係肖耶喔！」(笑)
2008/9/3(三)從來你不是我等的那個人
從來我就不同於其它女生，沒有偶像，沒有太多的物質需求
從來我就喜歡一個人逛街，不喜歡嘻鬧的女生團體生活
從來我就不是一個會與同性女孩討論化妝品、服飾與鑽石的女人
從來我就是個喜歡自己或只和心愛的人去旅行的人
從來我就是個一直在尋求內心聲音的人，不喜歡往外跑的人
也許我一直只有自己
從來你不是我等的那個人，也從來，我不曾失去自我
2008/9/4(四) 於是很孤獨很孤獨
在一個封閉的環境待了太久
只感覺不到自己進步的生活裡
開始覺得很孤獨很孤獨
獲得的只是「錢」，雖然它很重要
對我來說卻是夠用就好
心靈的累積比起金錢的累積要來得重要
我不想像五十五歲的她一樣，沒有感情、沒有兒女、沒朋友、沒有精彩……
一輩子，只剩三百萬的現金，看似很多，卻是很少。
我感覺不到自己進步，卻也無法從周遭人身上獲得什麼。
於是，感到很孤獨很孤獨，孤獨到無法繼續的程度。
2008/9/5(五)簡單
好幾次，在嘻鬧的時候，angel會看著我，
很心有所感的說：「妳喔！真的是一個很沒心機的人。」
就像小百合說，其實很多事情我都看的到，也看得出來，但是我不會說。
我當然不會說，因為我喜歡等著看那樣的劇碼會怎麼發展。
我不是沒心機，只是不想那麼累過生活
從來，我就只想問我自己做了多少？
我也謹記媽媽說的，要當一個憨人，這樣老天爺才會疼惜妳
其實，我只是想做好我自己。
※
我想，對人我應該抱持著，我從來沒有相信過，卻也沒有不相信過的態度，
就不會感到受傷
人生雖然無常，卻是有一定的規則在行走，
有一些過程是人生之必要
有一些學習是人生必須的課題
妳逃避了它，終有一天她還是會到自己身上
而那時，問題將不是那麼簡單
2008/9/6(六) 辣比小楓的超級媽媽
週五晚上載媽媽去採購禮品，因為媽媽要回關廟送中秋禮物，
除了大舅舅和小舅舅他們愛吃的東山鴨頭外，我們還去聖保羅買他們愛吃的魯肉大餅
還買了六盒超奶超好吃「紐約第五街」奶酪蛋糕，超愛香濃奶味的我，
當然是要留一盒在家裡啦！
我開了一包切成小塊，沒在吃甜點媽媽吃了一塊說好好吃，
我把剩下的半包都給爸爸，爸爸說他剛吃飽飯不吃，
我說：飯後甜點嘛
這麼對爸爸說話，是我最大的極限
因為爸爸是個很嚴肅的人，我長大後就很少跟他‧ㄙㄞ‧ㄋㄞ了
倒是國小三年級以前，我常常都會在爸爸的懷裡面鑽呀鑽
他有時會用腳緊緊纏住我，或抓住我，我就跟他玩掙脫的遊戲。
但是從小到大，我記得最清楚的感覺是有時候工作回來，爸爸就會在我們家的貴妃椅上睡，
我會幫他脫襪子、蓋被子、有時就會爬到爸爸的肚子上
然後爸爸就會用他的鬍渣，在我臉上刷呀刷的，我就會笑到翻。
大概是因為這樣，我很喜歡男人有鬍渣。
以前會要求我的男友在見面前幾天留鬍渣，因為那樣很性感，哈哈。
之前和業務部工作時，他們有時太趕，就會來公司才刮鬍子，
我就會跟昇哥或潘小良說：「我要刷刷刷。」
他們就會抓起我的，在我的手背上刷刷刷，然後我就會大笑、滿足。幸福ㄋㄟ
※
星期六我還得上班，所以今年沒辦法載媽媽回關廟，爸爸載她回去，
因為還去了安南區找阿姨，所以時間很緊湊，媽媽很急著回家，就忘了把外婆要給我們吃的筍子帶回來了。
最喜歡吃關廟的鳳梨跟筍子了，都是吃了會美美的東西喔！
每次回去，外婆總是拿了一大堆筍子，還有她做的醬筍，
阿嬤做的醬筍還有鳳梨罐頭好好吃，用來煮湯煮魚還有豬妹最愛的鳳梨苦瓜雞都超好吃，
每年過年初二，媽媽的姐妹們總是會回關廟，外婆和大舅會辦桌請我們，
然後外婆還會自己做糯米腸讓我們帶回家。
我不但有個超級媽媽，也有個超級外婆耶，每當我們的媽媽在念說，用東西用好的、或者買名牌的時候，
外婆就會說：一分錢一分貨，那個品質一定是比較好、當然也比較舒適，也穿卡久呀！
我的外婆是一個跟得上時代的新女性。
媽媽回來後一直說著她今天回關廟的事，也談著有阿茲海默症的阿公，
媽媽說她怕有一天也會這樣，我說沒關係，我會照顧妳。
其實阿茲海默症是快樂症，阿公就會像個小朋友一樣，不會想東想西啦！
外婆也又打了兩通電話來，
外婆有點生氣說媽媽趕著要回家，忘了把她要給我們的筍子拿回來，
我說：「媽呀，我覺得妳當人家女兒，難得回家，應該要陪外婆吃一下晚餐吶！」
所以我又沒有外婆的筍子可以吃了，阿嬤我好想妳噢～
2008/9/6(日) 東方雨林
論文的一到四章大體完成，不過第四章還有待訪談完全結束，才能再補上，
今天和鳴哲到霧峰去找老師MEETING
我開車和鳴哲約在斗六，他要到斗六交流道接我，
路癡的我，太早下交流道了，所以接成快速道路，開到斗六有一家小學前面，
不過跟男生出門就是有這個好處，打個電話跟他說在哪裡，他就會來找到我啦！
一路上聊了一些事，平時很安靜的鳴哲，看得出來他努力在找話題跟我聊，
不過，有我在不怕冷場啦！
老師帶我們去一家叫「東方雨林」的人文餐館，我喜歡那裡
不過我只拍了二張照片，因為老師在，不好意思拍。
我用了二年多的錄音筆居然在這重要時期掛點，本想說還剩幾個訪談而已
心想又要花錢了，不過晚上回家，它又恢復正常了。
所以今天，用鳴哲的錄音筆錄，我也忘了跟他存
不過路上他說幫我存在隨身碟了，剛剛開隨身碟，他果然很貼心
幫我開了一個資料夾，七個錄音檔都在裡頭
真是貼心的同學，只可惜好男人都很早就結婚了。
很順利的是，不像以往老師的風格，我的論文沒改到啥麼，
只是要我再更條理化一些，有一些用詞太文學性了，修一下。
不過我同學就沒那麼幸運，大改特改，等於一到二章都得重寫了！
鳴哲去洗手間時，老師偷偷的說，他有一件事想跟我說(抖)
原來是問我有沒有意願念博士班(是覺得我真的有天賦，還是覺得反正我也嫁不出去，就加減念書嗎)
雖然我現在心裡覺得很累一點也不想，但依我閒不下來的個性，也許等我論文寫完就又會想了吧，未來的事很難說。
可是一直以來，我從小到大不變的就是，想和喜歡的人結婚，
生寶寶、侍奉老公、孝順父母跟公婆，然後每月有夠用的收入，過著簡單的生活。
只是一路上走來，卻走到了這裡。
我跟媽媽說，聽說明年閏月，結婚會比較難懷孕，可是如果要趕年底結婚，我的男人呢？
所以要等後年，那我就好老了噢！
不過媽媽說，明年底就可以啦！明年底，那時我就會找到你了嗎？我的男人
如果你不出現，我就真的要去念博士了啦！
※
今天因為還挺順利的，所以我從霧峰回到家才中午二點多，真是有撿到半天假的感覺，
不然，我已經從上星期日到今天都沒休息到了。下午想小睡一下前，想到打個電話跟阿祥(這樣叫真不習慣)哈啦一下，結果他沒接，八成又跑去約會了。晚上他回電話時，我又去逛超市了，又沒接到。
所以，等有機會聊天大概得再等我又撿到假期了！
2009年8月30日 星期日
可是幸福，我怎麼值呢？
背向人群的寂寞
逃亡三年
終究還是逃不過你冷酷的殺戮
今夜，你藉由他手，狠心再補我一刀
這回，我真的徹底倒地不起了
我心裡填補不了的大洞
怎麼也無法得到安全感的巨大恐慌
你問我
怎麼共苦不能同甘？
我怎麼值呢？
我說過的啊，在你好起來的時候，我就會離開
付出的，就算是上輩子欠你該還的啊
你說的啊！男人要的不是一個同甘共苦的女人
男人要的是，在自己有能力時，在家裡養一個公主，好好照顧她
你做到了
你做到了
我卻走了
你說：「這次我記得妳生日了‧未來的每一年每一年都會記得，你說要會把我放在心裡一個特別的位置裡」
從開始到現在，我沒有想要更多
只是我無法見著幸福的人們在我面前來來去去
包括你和她
那會使我痛不欲生
我好累
離開了家鄉
輾轉到了一座總是濕冷的城市
我以為我總是愛賴著那壯碩的手臂是我永遠的臂膀
但那推開我卻也是我無法承受的力量
離開了一座城市，我回到了遠離人群的鄉村
在這裡遇到了你、你們，我停留了
那二年的幸福時光，帶我上了天堂，原來是為了讓我摔得徹底
所有人都在宣告著她們的幸福啊！
可是幸福？我怎麼值呢？
不要靠近我，我會害怕，我會痛苦，我會怕失去，我不敢要，我不值！
我無法走進喧嚷的人群裡，因為那使我更孤單
我好累
好痛
好寂寞
好難過
好不知措
逃亡三年
終究還是逃不過你冷酷的殺戮
今夜，你藉由他手，狠心再補我一刀
這回，我真的徹底倒地不起了
我心裡填補不了的大洞
怎麼也無法得到安全感的巨大恐慌
你問我
怎麼共苦不能同甘？
我怎麼值呢？
我說過的啊，在你好起來的時候，我就會離開
付出的，就算是上輩子欠你該還的啊
你說的啊！男人要的不是一個同甘共苦的女人
男人要的是，在自己有能力時，在家裡養一個公主，好好照顧她
你做到了
你做到了
我卻走了
你說：「這次我記得妳生日了‧未來的每一年每一年都會記得，你說要會把我放在心裡一個特別的位置裡」
從開始到現在，我沒有想要更多
只是我無法見著幸福的人們在我面前來來去去
包括你和她
那會使我痛不欲生
我好累
離開了家鄉
輾轉到了一座總是濕冷的城市
我以為我總是愛賴著那壯碩的手臂是我永遠的臂膀
但那推開我卻也是我無法承受的力量
離開了一座城市，我回到了遠離人群的鄉村
在這裡遇到了你、你們，我停留了
那二年的幸福時光，帶我上了天堂，原來是為了讓我摔得徹底
所有人都在宣告著她們的幸福啊！
可是幸福？我怎麼值呢？
不要靠近我，我會害怕，我會痛苦，我會怕失去，我不敢要，我不值！
我無法走進喧嚷的人群裡，因為那使我更孤單
我好累
好痛
好寂寞
好難過
好不知措
2009年8月20日 星期四
2009年8月4日 星期二
我喜歡她
她很可愛，但也只有和她相處的人才知道，她是敏感小女生，在陌生人群裡，總是不能自在的活動，但是私下她是三八要命的。
我喜歡她耍賴的樣子，喜歡走到哪裡她總要跟我到哪裡
喜歡她睡前總要站在我床邊很貼近我的臉嗅一嗅我
喜歡每天早上吃完早餐，會跑到床邊用她的鼻子撞撞我的手
喜歡她總是不經意的偷喝兩口我水杯裡的水
喜歡到陌生地方時，她總會無辜且無助的轉頭看一看我的臉
喜歡她在公園總是走很快走很遠，又回頭看看我
喜歡她在公園走很慢，看到越來越遠的我，急忙追上
有時她會突然心情好的，從很遠的地方衝過來，彷彿在對我笑，並且情緒激動的想跟我玩
家人很愛她，在乎我的朋友也都很愛他。
第一次見時，飛飛醫生說，Lulu胖胖哇！然後飛飛醫生像在捏小朋友臉臉一樣，一直捏著Lulu下垂的臉臉，然後一邊捏一邊笑。
第二次去找飛飛醫生，Lulu自己靠近飛飛醫生，醫生一直跟Lulu說話，並且跟我說：「ㄟ，妳知道Lulu會用她的鼻子撞我的手耶。」
那是Lulu在‧ㄙㄞ‧ㄋㄞ的表現ㄟ
Lulu喜歡一個人時，總是會這樣情不自禁的表現出來
有一次，Lulu到了動物醫院就自己繞過去診療台找飛飛醫生，然後飛飛醫生摸了摸她，就抱起了 四十三公斤 的Lulu。
Lulu居然一點也沒有掙扎的讓他抱。不過飛飛醫生真的好厲害噢！他大概是除了楓爸外，唯一抱得動Lulu的吧！
星期三，Lulu的藥藥吃完，我們又要去找醫生叔叔囉。
那天醫生叔叔幫Lulu打針後，回家時，拿了一塊餅干給Lulu，但Lulu不敢吃，其實愛吃鬼真的很聰明，沒有人教她不可以吃別人拿的東西，但她就是知道不能吃。可是回到家，我把餅干拿給Lulu，她三二口就吃光光囉！
飛飛醫生說，Lulu很適合當訓練當褓姆狗，性情穩定。
希望有一天，我有北鼻的時候，Lulu會幫我照顧小北鼻囉^_____^
我喜歡她耍賴的樣子，喜歡走到哪裡她總要跟我到哪裡
喜歡她睡前總要站在我床邊很貼近我的臉嗅一嗅我
喜歡每天早上吃完早餐，會跑到床邊用她的鼻子撞撞我的手
喜歡她總是不經意的偷喝兩口我水杯裡的水
喜歡到陌生地方時，她總會無辜且無助的轉頭看一看我的臉
喜歡她在公園總是走很快走很遠，又回頭看看我
喜歡她在公園走很慢，看到越來越遠的我，急忙追上
有時她會突然心情好的，從很遠的地方衝過來，彷彿在對我笑，並且情緒激動的想跟我玩
家人很愛她，在乎我的朋友也都很愛他。
第一次見時，飛飛醫生說，Lulu胖胖哇！然後飛飛醫生像在捏小朋友臉臉一樣，一直捏著Lulu下垂的臉臉，然後一邊捏一邊笑。
第二次去找飛飛醫生，Lulu自己靠近飛飛醫生，醫生一直跟Lulu說話，並且跟我說：「ㄟ，妳知道Lulu會用她的鼻子撞我的手耶。」
那是Lulu在‧ㄙㄞ‧ㄋㄞ的表現ㄟ
Lulu喜歡一個人時，總是會這樣情不自禁的表現出來
有一次，Lulu到了動物醫院就自己繞過去診療台找飛飛醫生，然後飛飛醫生摸了摸她，就抱起了 四十三公斤 的Lulu。
Lulu居然一點也沒有掙扎的讓他抱。不過飛飛醫生真的好厲害噢！他大概是除了楓爸外，唯一抱得動Lulu的吧！
星期三，Lulu的藥藥吃完，我們又要去找醫生叔叔囉。
那天醫生叔叔幫Lulu打針後，回家時，拿了一塊餅干給Lulu，但Lulu不敢吃，其實愛吃鬼真的很聰明，沒有人教她不可以吃別人拿的東西，但她就是知道不能吃。可是回到家，我把餅干拿給Lulu，她三二口就吃光光囉！
飛飛醫生說，Lulu很適合當訓練當褓姆狗，性情穩定。
希望有一天，我有北鼻的時候，Lulu會幫我照顧小北鼻囉^_____^
2009年8月3日 星期一
那年那樣的孤獨感一直存在我生命裡
19、20歲，總是個存在著許多夢想的年紀，因為曾有過，所以才能微笑面對這年紀孩子的熱情與勇氣。如今，短短的十年間，我已經失去了這樣的勇氣……那年，揹著小小背包，搭了莒光號，就想到台北闖天下的勇氣。
我怎麼也記不起，那年，十九歲，在台北，我是迷失了、抑或是找到了自己？
※
在板橋那棟老舊公寓12片拼貼大小的房裡，鋪著薄床墊與睡袋度過三百多個日子，我記得當時的孤獨，以及經常緊挨著身體痛哭到睡著的無數個深夜。
也許，那樣的孤獨感一直存在我生命裡吧。
十年過去了，不時想起那段歲月。什麼也不能帶走的第一次重大別離，堅持要帶著走的狗狗小樂，以及媽媽標會買給我的二手鋼琴，除此，什麼也帶不走。也許因為太痛，以至於往後的歲月，總是無法投入的生活著，走到哪裡，總在預習著離開；談了戀愛，總在預習分手；擁有了，就開始害怕失去。
小樂走的那晚，參與他生命的親友們哭得比我傷心，我只是默默的在心裡對小樂說：「有一天，如果我們能再擁有自己的房子，你要再回來」
幾年前Lulu走進我生活的第三天，我發現她的後腳丫和小樂一樣，多了一根腳趾頭，也許那是讓我留下她的理由吧！她就在我們買新房子的前半年，來到我生命中。
六年將近九個月的時間，就連愛上一個人都得考慮到的Lulu，我的狗女兒，那些付出與愛，也許沒有人明白，小心守護著的不僅是守候當年一起工作那群人的情誼，也是守護著對小樂的愛。
而那群人，是在我漂流了很久很累以後，遇到了想要停留的人、以及工作。
但也許，那年的孤獨感一直存在我生命裡
以至於，我總是急於逃離那些美好的氛圍。
那樣的孤獨感一直存在我生命裡啊！
以至於，我總是用最快的速度丟棄我喜歡人事物，
那年那樣的孤獨感一直存在我生命裡，以至於，我無法停留
※
那天，我跟媽媽說：「我想，幸福是天生的吧！」
我的朋友，在小的時候，就是個幸福的小女孩，很多愛、很快樂很幸福，不用擔憂什麼。很輕易的就可以獲得幸福，結了婚，還是傻傻的當她的幸福女人，總會有人替她安排一切。
可是為什麼，我從十六、七歲就一直很努力工作，就算想念書，也要很努力的工作才能繼續，可是到現在還是沒能擁有世俗人們所謂的幸福？
如果，幸福是天生的
那麼，我還在追求些什麼呢？
我怎麼也記不起，那年，十九歲，在台北，我是迷失了、抑或是找到了自己？
※
在板橋那棟老舊公寓12片拼貼大小的房裡，鋪著薄床墊與睡袋度過三百多個日子，我記得當時的孤獨，以及經常緊挨著身體痛哭到睡著的無數個深夜。
也許，那樣的孤獨感一直存在我生命裡吧。
十年過去了，不時想起那段歲月。什麼也不能帶走的第一次重大別離，堅持要帶著走的狗狗小樂，以及媽媽標會買給我的二手鋼琴，除此，什麼也帶不走。也許因為太痛，以至於往後的歲月，總是無法投入的生活著，走到哪裡，總在預習著離開；談了戀愛，總在預習分手；擁有了，就開始害怕失去。
小樂走的那晚，參與他生命的親友們哭得比我傷心，我只是默默的在心裡對小樂說：「有一天，如果我們能再擁有自己的房子，你要再回來」
幾年前Lulu走進我生活的第三天，我發現她的後腳丫和小樂一樣，多了一根腳趾頭，也許那是讓我留下她的理由吧！她就在我們買新房子的前半年，來到我生命中。
六年將近九個月的時間，就連愛上一個人都得考慮到的Lulu，我的狗女兒，那些付出與愛，也許沒有人明白，小心守護著的不僅是守候當年一起工作那群人的情誼，也是守護著對小樂的愛。
而那群人，是在我漂流了很久很累以後，遇到了想要停留的人、以及工作。
但也許，那年的孤獨感一直存在我生命裡
以至於，我總是急於逃離那些美好的氛圍。
那樣的孤獨感一直存在我生命裡啊！
以至於，我總是用最快的速度丟棄我喜歡人事物，
那年那樣的孤獨感一直存在我生命裡，以至於，我無法停留
※
那天，我跟媽媽說：「我想，幸福是天生的吧！」
我的朋友，在小的時候，就是個幸福的小女孩，很多愛、很快樂很幸福，不用擔憂什麼。很輕易的就可以獲得幸福，結了婚，還是傻傻的當她的幸福女人，總會有人替她安排一切。
可是為什麼，我從十六、七歲就一直很努力工作，就算想念書，也要很努力的工作才能繼續，可是到現在還是沒能擁有世俗人們所謂的幸福？
如果，幸福是天生的
那麼，我還在追求些什麼呢？
2009年7月23日 星期四
我也曾那樣被思念著
一首歌、一個情境或者一個物品，會思念讓你起某一個人。
我也曾經那樣被思念著，在他們與回憶做連結的同時，總會打一通電話給我，然後用接力的方式講電話，因為我是LuLu麻，只因為他們說我是唯一，無可取代的小秘書。
其實很思念，卻不肯見一面。
我不會再SEND任何有關嚕嚕的消息了，關於她的快樂、她的痛，我概括承受，讓你、你們的回憶裡，留著所有美麗的畫面，還有那年，我們一起餵養LuLu，充滿牛奶香氣的午后，其實，我也曾那樣被在乎或思念著。但此刻，我怎羨慕起別人了。
我會在孤單的夜裡，靜靜的聽著LuLu的呼吸，就像此刻，她急促的呼吸聲，就像此刻，我在與寂寞奮戰的夜裡。好像越來越接近了，她終有一天會離開我，而那天就將來到，就好像，終有一天，你以及你們將徹底的從我的生命裡移除那樣。
我從來沒有像此刻這般，可以不在乎一切到這樣的地步，已經不在乎自己的喜歡的是什麼，不在乎會失去什麼或得到什麼。
7/21~7/22嚕嚕在22小時內上演了三次癲癇發作，在半夜跟凌晨清理發作後滿地跟她滿身的排泄物。
真的，很怕很怕會失去她。
我也曾經那樣被思念著啊！當看到彩虹，當想起狗狗與過去的回憶，當每天出現在你們面前的我，慢慢走出你們的生活圈，我也曾經那樣被思念起，思念著一起做過的一切。
那又憑什麼我要走入不熟悉的人的生活裡，又憑什麼我要讓一個不熟悉的人走進我的生活，又憑什麼我要以為，我可以再擁有另一段特別的際遇與新的生活。
我只要想著，我也曾經那樣被思念著，就夠了。
我也曾經那樣被思念著，在他們與回憶做連結的同時，總會打一通電話給我，然後用接力的方式講電話，因為我是LuLu麻，只因為他們說我是唯一，無可取代的小秘書。
其實很思念，卻不肯見一面。
我不會再SEND任何有關嚕嚕的消息了，關於她的快樂、她的痛，我概括承受，讓你、你們的回憶裡，留著所有美麗的畫面，還有那年，我們一起餵養LuLu，充滿牛奶香氣的午后，其實，我也曾那樣被在乎或思念著。但此刻，我怎羨慕起別人了。
我會在孤單的夜裡，靜靜的聽著LuLu的呼吸，就像此刻，她急促的呼吸聲，就像此刻，我在與寂寞奮戰的夜裡。好像越來越接近了，她終有一天會離開我，而那天就將來到，就好像，終有一天，你以及你們將徹底的從我的生命裡移除那樣。
我從來沒有像此刻這般，可以不在乎一切到這樣的地步，已經不在乎自己的喜歡的是什麼，不在乎會失去什麼或得到什麼。
7/21~7/22嚕嚕在22小時內上演了三次癲癇發作，在半夜跟凌晨清理發作後滿地跟她滿身的排泄物。
真的，很怕很怕會失去她。
我也曾經那樣被思念著啊！當看到彩虹，當想起狗狗與過去的回憶，當每天出現在你們面前的我，慢慢走出你們的生活圈，我也曾經那樣被思念起，思念著一起做過的一切。
那又憑什麼我要走入不熟悉的人的生活裡，又憑什麼我要讓一個不熟悉的人走進我的生活，又憑什麼我要以為，我可以再擁有另一段特別的際遇與新的生活。
我只要想著，我也曾經那樣被思念著，就夠了。
2009年7月3日 星期五
這是我們的秘密
他說，他覺得我是個會思考的女生，我說，我以為我自己是個想太多的女生，他說，思考跟想太多是不同的。
今天聊了好多事噢！謝謝大老闆，百忙當中站了二個小時陪我聊天，每次都覺得獲得超多，今天也是他公司二十週年，沾了喜氣吃了蛋糕，當年，他曾經是計程車司機，就因為一句話，讓他成為海峽兩岸的小企業家，他們晚上要去大億麗緻慶祝，熱烈邀請，但婉拒了。
他說他有個女兒，六歲，跟我一樣是巨蟹座
「巨蟹座女生真的很難搞」我說
他說了很多關於他與他女兒之間的事
有一天他女兒對他說：「把拔，你有沒有看到我在哭哭」
「妳為什麼要哭哭？」
「我也不知道為什麼就很想哭哭ㄟ，而且我每次聽到爸爸很辛苦就想哭哭。」女兒說
「這樣啊。」抱抱女兒
他說，這女兒只要碰到家庭的話題或講到家人，就很容易哭哭，有時也會無緣無故說她想哭哭
「跟我好像喔」我說
然後，爸爸對她說：「那沒關係啊，爸爸也會哭哭」
「把拔你騙人，我都沒看過你哭哭」
「把拔都躲起來哭哭。」他說
「為什麼把拔哭哭要躲起來？」
挨近女兒耳邊輕輕的，他說：「把拔跟妳說，把拔哭哭不能被看到，這是把拔跟妳的秘密喔，妳幫把拔保守這個秘密好嗎？」
女兒(笑)點點頭：「打勾勾，這是我們的秘密。」
因為他們有了共同的秘密，所以女兒好開心。
「這是我們的秘密」
「我們」，這個消失在我生活六年多的詞。
我們一起去，我們一起看電影，我們喜歡的……。
這就是巨蟹座的我。
只想擁有和那個在乎的人，共同的唯一。
不要給我，其它人也能擁有的，我想擁有的，是只有我和你，即便是一句話，只有我和你知道。
是共同的唯一，是我們的秘密，不要和別人共享的^______^
今天聊了好多事噢！謝謝大老闆，百忙當中站了二個小時陪我聊天，每次都覺得獲得超多，今天也是他公司二十週年，沾了喜氣吃了蛋糕，當年，他曾經是計程車司機，就因為一句話，讓他成為海峽兩岸的小企業家，他們晚上要去大億麗緻慶祝，熱烈邀請，但婉拒了。
他說他有個女兒，六歲，跟我一樣是巨蟹座
「巨蟹座女生真的很難搞」我說
他說了很多關於他與他女兒之間的事
有一天他女兒對他說：「把拔，你有沒有看到我在哭哭」
「妳為什麼要哭哭？」
「我也不知道為什麼就很想哭哭ㄟ，而且我每次聽到爸爸很辛苦就想哭哭。」女兒說
「這樣啊。」抱抱女兒
他說，這女兒只要碰到家庭的話題或講到家人，就很容易哭哭，有時也會無緣無故說她想哭哭
「跟我好像喔」我說
然後，爸爸對她說：「那沒關係啊，爸爸也會哭哭」
「把拔你騙人，我都沒看過你哭哭」
「把拔都躲起來哭哭。」他說
「為什麼把拔哭哭要躲起來？」
挨近女兒耳邊輕輕的，他說：「把拔跟妳說，把拔哭哭不能被看到，這是把拔跟妳的秘密喔，妳幫把拔保守這個秘密好嗎？」
女兒(笑)點點頭：「打勾勾，這是我們的秘密。」
因為他們有了共同的秘密，所以女兒好開心。
「這是我們的秘密」
「我們」，這個消失在我生活六年多的詞。
我們一起去，我們一起看電影，我們喜歡的……。
這就是巨蟹座的我。
只想擁有和那個在乎的人，共同的唯一。
不要給我，其它人也能擁有的，我想擁有的，是只有我和你，即便是一句話，只有我和你知道。
是共同的唯一，是我們的秘密，不要和別人共享的^______^
2009年6月30日 星期二
健康，快樂。
又躲回到自己的殼來了，永遠的情緒舒適區，一定是前幾天哭太累了，眼睛很乾澀跑去看醫生，開了三瓶藥。左眼球出現了小黑點，醫說可能是飛蚊症，我是很輕微的，他要我星期五再去詳細檢查。
人與人之間的情感很難拿捏，有時候妳以為他是最重要的人，於是妳真心對待，但後來或許發現，妳在他心中根本占不上位置。
有人問我，為啥麼噗浪上很正向，但文章卻是黑暗！
為啥麼我，本人很開朗，文章卻很陰暗？
哪一個是真正的我，我也不知。
都是吧，有陽光的地方，就會有陰影，不是嗎？
至於為啥麼文章裡看不到快樂的我呢？
只是因為，我習慣在心情不好時寫日記，所以保存在下來的，都是悲傷的吧！
昨晚，今天，塔羅占卜養成班，長達四個月的初階與進階課程結束了，的最後一堂課呦！我們連結內在孩子。班上所有人都有被催眠成功哭好慘，有人哭到一直抱著別人。可是我沒哭哭 因為人家一直想著，在很多人面前哭丟臉，所以就不敢哭哭。
好神奇喔！原來現代人心理壓力如此大，可是我連結我的內在小孩時，我一直躲在牆角傻笑！我內在小孩是憨憨嗎？還是我內在小孩很快樂呀？
關於我的內在小孩，我抽到審判與節制。
奇妙的是，這兩張牌都是有翅膀的。
兩張牌，都有靈性的嚮導力量，我想，我會更好，更健康、快樂的。
【節制牌】
你正在學習節制的藝術，一方面信任高等力量（守護天使或指導靈）的引導，進行內在力量的淬煉，一方面又能調適外在的現實的意涵。
【審判牌】
代表從一個新的、天真的觀點來看事情的能力
以及進入新的方向 或是找到新的方法來處理事情
從這個覺知 我們會產生出不同的優先順序
我們會有更清晰的眼光 有時候則是一種具有新鮮眼光和了解的再生的感覺
人與人之間的情感很難拿捏，有時候妳以為他是最重要的人，於是妳真心對待，但後來或許發現，妳在他心中根本占不上位置。
有人問我，為啥麼噗浪上很正向，但文章卻是黑暗！
為啥麼我，本人很開朗，文章卻很陰暗？
哪一個是真正的我，我也不知。
都是吧，有陽光的地方，就會有陰影，不是嗎？
至於為啥麼文章裡看不到快樂的我呢？
只是因為，我習慣在心情不好時寫日記，所以保存在下來的，都是悲傷的吧！
昨晚，今天，塔羅占卜養成班，長達四個月的初階與進階課程結束了，的最後一堂課呦！我們連結內在孩子。班上所有人都有被催眠成功哭好慘，有人哭到一直抱著別人。可是我沒哭哭 因為人家一直想著，在很多人面前哭丟臉，所以就不敢哭哭。
好神奇喔！原來現代人心理壓力如此大，可是我連結我的內在小孩時，我一直躲在牆角傻笑！我內在小孩是憨憨嗎？還是我內在小孩很快樂呀？
關於我的內在小孩，我抽到審判與節制。
奇妙的是，這兩張牌都是有翅膀的。
兩張牌，都有靈性的嚮導力量，我想，我會更好，更健康、快樂的。
【節制牌】
你正在學習節制的藝術，一方面信任高等力量（守護天使或指導靈）的引導，進行內在力量的淬煉，一方面又能調適外在的現實的意涵。
【審判牌】
代表從一個新的、天真的觀點來看事情的能力
以及進入新的方向 或是找到新的方法來處理事情
從這個覺知 我們會產生出不同的優先順序
我們會有更清晰的眼光 有時候則是一種具有新鮮眼光和了解的再生的感覺
2009年6月13日 星期六
雨停了，我想起你們
雨下了一下午，從公司回到家四點半後，就一直窩在房間裡，一直到晚上十一點才意識到雨已經停了。
所以拎著狗食帶著嚕嚕，到空無一人的東山公園餵流浪狗，公園裡平時五隻以上的流浪狗，大概都跑去躲雨了，只有最小最小的小黑狗，搖搖撞撞的衝到我的腳邊，等不及我打開食物，牠就已經撲到我腳上，身體有點濕濕的，他好小也瘦，身上有些微的皮膚病了，還有那隻住了很久的貓咪，大概也餓了吧，拼命吃起牛肉起士的狗食。
前天才新買了三個裝飼料的盆子，今天已經消失了，只用了一天，大概因為很新的，可能被帶走了！本想說每次都把飼料放在地上，索性買了三個盆子，一個裝水。
今晚還是把東西擺在地上，陪著小黑狗和小黑貓吃完晚餐，我跟嚕嚕才回家。公園雖然只有我和嚕嚕，但是一點也不可怕，因為燈很亮、很安靜，還有嚕嚕陪著也不怕。
在積水的街上漫步，心情格外的寧靜，有些話是可以說的，譬如我整天在靠腰的愛情；
可是有些話是不能說，只能放在心裡的，其實我並不是那麼堅強的，只是我很固執，所以很多事都矜著，有時候真的走不下去，有了壞的念頭，幸虧還會想到嚕嚕無辜的神情。想著有她的存在，我就有必需存在的理由。因為沒有人可以比我更愛她、更照顧她了。
我突然想念起「傑」，如果嚕嚕是我生命裡的幸福天使，那麼「傑」就是抱著幸福送給我的人，他說，他最擔心嚕嚕有一天離開我，我會承受不住，將近七年了，儘管後來離開的四年，我也一直在他們的生活圈裡，但我們的問候簡訊從不曾間斷。
好想傳簡訊告訴他，幸好他揀回嚕嚕，並且把她送給了我，所以這六年半將近七年的孤單歲月，我也才能堅強的走著。
從沒錢吃午飯把錢拿去買奶粉給嚕嚕喝的拮据生活，一直到現在有足夠的能力買狗食餵養公園的流浪狗，我知道自己越來越好、越來越茁壯了，可是，為什麼在這樣的夜晚，我還總會想起有你們陪的日子，那二年，我都不曾害怕。
那天你說，很想我回去你們身邊工作，我說，我好怕友誼會因工作而變質，所以不想要。我想，如果能把一切留在回憶裡，那麼甜美，也就足夠了。
打了好長一則簡訊，卻一直在草稿匣裡，我想，如她們所說的吧，未來我應該不會希望自己的老公一直和別的女孩有簡訊往來，所以自己也別幹這種事。好想念你們。
但也許你永遠都認為，我是有人陪著，才會不再去找你們了吧！
其實我只是把自己藏起來了。
我總是如此，面對喜歡的人，卻又要刻意去疏遠，明明很思念，卻又不肯見一面。
因為我想要的是被在乎、被需要的感覺，而不是我一直去請求別人理我呀。別擔心我，這樣的夜裡，有嚕嚕陪著我，一個人去公園餵狗狗的深夜，也有嚕嚕陪著我，雖然她很膽小沒辦法保護我，可是因為他需要我，所以我會變得強大、變得勇敢。
所以拎著狗食帶著嚕嚕，到空無一人的東山公園餵流浪狗，公園裡平時五隻以上的流浪狗，大概都跑去躲雨了，只有最小最小的小黑狗，搖搖撞撞的衝到我的腳邊，等不及我打開食物，牠就已經撲到我腳上，身體有點濕濕的，他好小也瘦，身上有些微的皮膚病了，還有那隻住了很久的貓咪，大概也餓了吧，拼命吃起牛肉起士的狗食。
前天才新買了三個裝飼料的盆子，今天已經消失了，只用了一天，大概因為很新的，可能被帶走了！本想說每次都把飼料放在地上，索性買了三個盆子，一個裝水。
今晚還是把東西擺在地上，陪著小黑狗和小黑貓吃完晚餐，我跟嚕嚕才回家。公園雖然只有我和嚕嚕，但是一點也不可怕，因為燈很亮、很安靜，還有嚕嚕陪著也不怕。
在積水的街上漫步，心情格外的寧靜，有些話是可以說的，譬如我整天在靠腰的愛情；
可是有些話是不能說，只能放在心裡的，其實我並不是那麼堅強的，只是我很固執，所以很多事都矜著，有時候真的走不下去，有了壞的念頭，幸虧還會想到嚕嚕無辜的神情。想著有她的存在，我就有必需存在的理由。因為沒有人可以比我更愛她、更照顧她了。
我突然想念起「傑」，如果嚕嚕是我生命裡的幸福天使，那麼「傑」就是抱著幸福送給我的人，他說，他最擔心嚕嚕有一天離開我，我會承受不住，將近七年了，儘管後來離開的四年，我也一直在他們的生活圈裡，但我們的問候簡訊從不曾間斷。
好想傳簡訊告訴他，幸好他揀回嚕嚕，並且把她送給了我，所以這六年半將近七年的孤單歲月，我也才能堅強的走著。
從沒錢吃午飯把錢拿去買奶粉給嚕嚕喝的拮据生活，一直到現在有足夠的能力買狗食餵養公園的流浪狗，我知道自己越來越好、越來越茁壯了，可是，為什麼在這樣的夜晚，我還總會想起有你們陪的日子，那二年，我都不曾害怕。
那天你說，很想我回去你們身邊工作，我說，我好怕友誼會因工作而變質，所以不想要。我想，如果能把一切留在回憶裡，那麼甜美，也就足夠了。
打了好長一則簡訊，卻一直在草稿匣裡，我想，如她們所說的吧，未來我應該不會希望自己的老公一直和別的女孩有簡訊往來，所以自己也別幹這種事。好想念你們。
但也許你永遠都認為，我是有人陪著，才會不再去找你們了吧！
其實我只是把自己藏起來了。
我總是如此，面對喜歡的人，卻又要刻意去疏遠，明明很思念，卻又不肯見一面。
因為我想要的是被在乎、被需要的感覺，而不是我一直去請求別人理我呀。別擔心我，這樣的夜裡，有嚕嚕陪著我，一個人去公園餵狗狗的深夜，也有嚕嚕陪著我，雖然她很膽小沒辦法保護我，可是因為他需要我，所以我會變得強大、變得勇敢。
畢業快樂
昨天晚上參加了公司賴姐的畢業典禮，燈光跟布置很像小型演唱會
聽了很多首歌，〈悲傷止步〉這首老歌，今天特別有感覺！
那樂團好high，給我那樣的燈光、那樣的音樂，我就會像今晚這樣，整晚尖叫！
可是回家的路上，卻又寂寞了
想起去年的6/14，我碩班畢業典禮，也想起高三畢業前七個月被迫休學離鄉背景
想起一個人努力走了好遠的路，終於完成了對自己的期許
碩士畢典那天一群好姊妹及二大束花，卻還是少了一個人的遺憾
好希望每一個階段夢想的完成，心愛的人會在心旁，但是，他在哪裡呢？
我找你找的好辛苦喔，哈尼
在這裡我要徵求一名男友
條件不拘，只要愛護動物、善良、有責任感，對感情的態度是不離不棄，都可以來應徵喔
要的話要趕快喔！！
為了你
我一定會努力讓自己變正妹
我一定會努力當賢妻良母
我一定會好好照顧你的爸媽跟寶寶
我一定會讓你變成世上最幸福的男人
如果你有大男人我也有小女人
哈哈。
聽了很多首歌，〈悲傷止步〉這首老歌，今天特別有感覺！
那樂團好high，給我那樣的燈光、那樣的音樂，我就會像今晚這樣，整晚尖叫！
可是回家的路上，卻又寂寞了
想起去年的6/14，我碩班畢業典禮，也想起高三畢業前七個月被迫休學離鄉背景
想起一個人努力走了好遠的路，終於完成了對自己的期許
碩士畢典那天一群好姊妹及二大束花，卻還是少了一個人的遺憾
好希望每一個階段夢想的完成，心愛的人會在心旁，但是，他在哪裡呢？
我找你找的好辛苦喔，哈尼
在這裡我要徵求一名男友
條件不拘，只要愛護動物、善良、有責任感，對感情的態度是不離不棄，都可以來應徵喔
要的話要趕快喔！！
為了你
我一定會努力讓自己變正妹
我一定會努力當賢妻良母
我一定會好好照顧你的爸媽跟寶寶
我一定會讓你變成世上最幸福的男人
如果你有大男人我也有小女人
哈哈。
2009年6月12日 星期五
她依舊沒看到一點幸福的可能
那天深夜，電話那端男孩唱了這首歌給女孩聽，那年女孩23歲。
他們談年少、談音樂、聊電影、聊一些些的未來。
後來女孩為了能和男孩更進一步，與男孩的哥哥見面。
第一次見面，男孩的哥哥就抱了女孩，並且親吻了她。
女孩以為，那般強烈才是愛情
有一天，女孩跟著男友回家，遇見了男孩。
沒多久，男孩終於答應與追求他多年的護士交往。
不到半年，他們結婚了。
男友離開那年，她25歲。
一個人豢養一只越來越大的寂寞，與一隻越來越大的狗狗，
還有男友幫她組裝的桌上型電腦，度過很多孤單夜。
很多年過去了，她說不會再與男人談戀愛，但是她每天都在與文字談戀愛。
很多年，她依舊記著他床邊的那雙女鞋，
以及在深秋的深夜被遺棄在基隆火車站的痛楚。
很多年過去了，她依舊沒有看到一點點幸福的可能。
很多年，她倚賴著已婚的男孩傳給她最後的簡訊
「過去是回憶，不是包袱」走了很多很多的路。
四分二十秒，玫瑰花瓣的信箋，回憶不斷湧現。
很多很多年過去了，依舊沒有看到一點幸福的可能
他們談年少、談音樂、聊電影、聊一些些的未來。
後來女孩為了能和男孩更進一步，與男孩的哥哥見面。
第一次見面，男孩的哥哥就抱了女孩，並且親吻了她。
女孩以為，那般強烈才是愛情
有一天，女孩跟著男友回家，遇見了男孩。
沒多久，男孩終於答應與追求他多年的護士交往。
不到半年，他們結婚了。
男友離開那年，她25歲。
一個人豢養一只越來越大的寂寞，與一隻越來越大的狗狗，
還有男友幫她組裝的桌上型電腦，度過很多孤單夜。
很多年過去了，她說不會再與男人談戀愛，但是她每天都在與文字談戀愛。
很多年，她依舊記著他床邊的那雙女鞋，
以及在深秋的深夜被遺棄在基隆火車站的痛楚。
很多年過去了，她依舊沒有看到一點點幸福的可能。
很多年，她倚賴著已婚的男孩傳給她最後的簡訊
「過去是回憶，不是包袱」走了很多很多的路。
四分二十秒，玫瑰花瓣的信箋，回憶不斷湧現。
很多很多年過去了，依舊沒有看到一點幸福的可能
2009年6月8日 星期一
能不能在一起，其實沒那麼重要
好久沒有靜下心來寫寫日記了，很多的思緒就這麼隨著 Plurk的時間軸飄走，今晚想好好的寫篇日記，WORD打了大半頁，電腦突然當機了，再重寫，也許也找不回剛剛那些句子了。
孤單的狀態一直都存在，不管是在人群中，或者一個人對著電腦打字，只是孤單變成生活裡的一部分了，雖然它一直存在，但卻已經可以和自己和平共處了。
我知道這樣的情緒無藥可醫，除非那個人的出現，就算在不同的城市裡，離得很遠，但有一個人讓我思念著，我也就不會感到孤單害怕，也許那個人出現了吧？！我也不能確定。
前兩星期去唱KTV，朋友在車上哼著盧廣仲的早餐歌，隔二天在電視上看到盧廣仲唱的台語歌MV，也就停下來聽完那首歌，其實是一首很老的臺語歌〈繁華攏是夢〉，從國中時期去唱KTV就是超HOT的男女合唱歌曲，後來江蕙再唱過，又是另外一種感覺；
而盧廣仲唱了，有一種特別的FU，像是成熟男子在鬧脾氣的那種感覺。
6/7早上在Plurk上一則情緒性留言，「那年，週末和男友約會，週一到週五卻是喜歡著經常接送我上下班的同事，誰說一顆心容不下兩個人呢？」
我想起那年，我的感情徘徊在天天照顧我的同事以及男友身上，我是個不可能主動提分手的人，然而那段耗損我精神及金錢的愛情，那樣凌虐了我兩年，這段期間，我天天騎著摩托車穿梭於山路間，我再勇敢，那樣的寒冬深夜一個人在山路也是害怕。漸漸的喜歡了他，喜歡他沒說出口在生活上的體貼！但卻也愛著他，愛著他對我的主動及相遇時那種想要我變成他情人的強烈。
那段痛苦的戀情，一直到了2003，那天是2003年11月29日。
@抵達
@日記的相遇
也許離開後的他，突然明白我的好了，那又如何？沒給他回來的機會，那也是我想讓自己幾年來的寂寞擁有唯一的小小驕傲。
當我離開他，和我朝夕相處並且照顧我的男人仍在我身邊，可是緣分不容等待，它就是錯過了，直到現在我還不明白，為什麼老天爺給了我幸福的機會，我卻沒有把握。
V在我Plurk那則留言回覆上貼了盧廣仲版的〈繁華攏是夢〉這首歌。在週日的凌晨接近七點半，這首歌，我彷彿聽到這些年來路過我生命的男人與男孩們，一段一段的緣分，是深是淺，對我來說都是生命的一部分，錯過的、來不及把握的、是傷害的、是甜蜜的，是開始過或沒開始，或是被我扼殺的……那些當下的我，都是真心。
這首從小到大很熟悉的歌，在十幾歲時聽，和三十歲這年齡聽，有著不同的感覺「是緣份給雙人伴相隨，是命運它將咱來放離，風吹一山過一山，找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞打中了我
「緣分終究敵不過命運」我說
V問：「緣分不是命運的一部分嗎?」
「緣分是老天的安排，命運是人們去運轉的，緣份沒有把握是會流失的」我這麼回答
我一直相信緣分，但是能不能把握緣分，用什麼方法把握緣分？
「找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞讓我很無奈，台語歌很奧妙，光是形影這兩個字，就很深遠。
噗友阿瞞提到他的前前前女友，他說三十二歲的人，這樣不算多吧！我呢？這樣的戀愛經驗實在很少，我說：「要不是他第一次見面就牽了我的手，也許我也談不成吧！」
我不好意思說，其實他第一次見面就強吻了我，所以我就確定他是我戀愛的對象了，這樣開始一段戀情，也許有點膚淺，但那是追求我最好的方法。
因為對於感情，我一直很遲鈍也很被動，以至於錯過許多我喜歡，而當時有意追求我的男人。所以哪個男人想追我，就抱抱我、牽我的手，或吻吻我，如果我對你也有意思，那就成了。
有時候，緣分很奇妙，會讓一個人和一個人相遇，然後發生了一些事讓他們記住彼此，然後又發生了一些事讓他們分開。
那日我在辦公室說：「我已經不會再回頭望啦！」
同事阿肉忍不住想要吐嘈我：「妳明明就常回頭望，常常在那邊回憶。」
我笑著。
我說：「那對我來說，又爽又痛。」我喜歡躲在回憶裡，那是我情緒舒適區，回憶讓人痛痛的，但卻也有著甜美的部分，我喜歡，人生又是痛又是爽的。這兩年，我學會了「不要回頭、一直往前走，在每個當下、對每個路過的人，都是最真最盡心，就夠了。」
雖然面對某些階段的結束，還是會感到不捨及疼痛，但是我一直努力這麼想、這麼說服自己。
我是那樣感性啊，以至於很容易愛人一個人，但卻又常常感到害怕，害怕自以為特別緣分，又是一次學習離別的特別經驗。
只是，我也明白，兩個人就算一生都在一起，其實也沒不一定美；但我也明白，兩個人就算一輩子不會再見，其實也沒那麼悲傷！
所以，能不能在一起，其實也就沒那麼重要了，是嗎？
孤單的狀態一直都存在，不管是在人群中，或者一個人對著電腦打字，只是孤單變成生活裡的一部分了，雖然它一直存在，但卻已經可以和自己和平共處了。
我知道這樣的情緒無藥可醫，除非那個人的出現，就算在不同的城市裡，離得很遠，但有一個人讓我思念著，我也就不會感到孤單害怕，也許那個人出現了吧？！我也不能確定。
前兩星期去唱KTV，朋友在車上哼著盧廣仲的早餐歌，隔二天在電視上看到盧廣仲唱的台語歌MV，也就停下來聽完那首歌，其實是一首很老的臺語歌〈繁華攏是夢〉，從國中時期去唱KTV就是超HOT的男女合唱歌曲，後來江蕙再唱過，又是另外一種感覺；
而盧廣仲唱了，有一種特別的FU，像是成熟男子在鬧脾氣的那種感覺。
6/7早上在Plurk上一則情緒性留言，「那年，週末和男友約會，週一到週五卻是喜歡著經常接送我上下班的同事，誰說一顆心容不下兩個人呢？」
我想起那年，我的感情徘徊在天天照顧我的同事以及男友身上，我是個不可能主動提分手的人，然而那段耗損我精神及金錢的愛情，那樣凌虐了我兩年，這段期間，我天天騎著摩托車穿梭於山路間，我再勇敢，那樣的寒冬深夜一個人在山路也是害怕。漸漸的喜歡了他，喜歡他沒說出口在生活上的體貼！但卻也愛著他，愛著他對我的主動及相遇時那種想要我變成他情人的強烈。
那段痛苦的戀情，一直到了2003，那天是2003年11月29日。
@抵達
@日記的相遇
也許離開後的他，突然明白我的好了，那又如何？沒給他回來的機會，那也是我想讓自己幾年來的寂寞擁有唯一的小小驕傲。
當我離開他，和我朝夕相處並且照顧我的男人仍在我身邊，可是緣分不容等待，它就是錯過了，直到現在我還不明白，為什麼老天爺給了我幸福的機會，我卻沒有把握。
V在我Plurk那則留言回覆上貼了盧廣仲版的〈繁華攏是夢〉這首歌。在週日的凌晨接近七點半，這首歌，我彷彿聽到這些年來路過我生命的男人與男孩們，一段一段的緣分，是深是淺，對我來說都是生命的一部分，錯過的、來不及把握的、是傷害的、是甜蜜的，是開始過或沒開始，或是被我扼殺的……那些當下的我，都是真心。
這首從小到大很熟悉的歌，在十幾歲時聽，和三十歲這年齡聽，有著不同的感覺「是緣份給雙人伴相隨，是命運它將咱來放離，風吹一山過一山，找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞打中了我
「緣分終究敵不過命運」我說
V問：「緣分不是命運的一部分嗎?」
「緣分是老天的安排，命運是人們去運轉的，緣份沒有把握是會流失的」我這麼回答
我一直相信緣分，但是能不能把握緣分，用什麼方法把握緣分？
「找沒心愛的形影，吹不透我心內孤單」這段詞讓我很無奈，台語歌很奧妙，光是形影這兩個字，就很深遠。
噗友阿瞞提到他的前前前女友，他說三十二歲的人，這樣不算多吧！我呢？這樣的戀愛經驗實在很少，我說：「要不是他第一次見面就牽了我的手，也許我也談不成吧！」
我不好意思說，其實他第一次見面就強吻了我，所以我就確定他是我戀愛的對象了，這樣開始一段戀情，也許有點膚淺，但那是追求我最好的方法。
因為對於感情，我一直很遲鈍也很被動，以至於錯過許多我喜歡，而當時有意追求我的男人。所以哪個男人想追我，就抱抱我、牽我的手，或吻吻我，如果我對你也有意思，那就成了。
有時候，緣分很奇妙，會讓一個人和一個人相遇，然後發生了一些事讓他們記住彼此，然後又發生了一些事讓他們分開。
那日我在辦公室說：「我已經不會再回頭望啦！」
同事阿肉忍不住想要吐嘈我：「妳明明就常回頭望，常常在那邊回憶。」
我笑著。
我說：「那對我來說，又爽又痛。」我喜歡躲在回憶裡，那是我情緒舒適區，回憶讓人痛痛的，但卻也有著甜美的部分，我喜歡，人生又是痛又是爽的。這兩年，我學會了「不要回頭、一直往前走，在每個當下、對每個路過的人，都是最真最盡心，就夠了。」
雖然面對某些階段的結束，還是會感到不捨及疼痛，但是我一直努力這麼想、這麼說服自己。
我是那樣感性啊，以至於很容易愛人一個人，但卻又常常感到害怕，害怕自以為特別緣分，又是一次學習離別的特別經驗。
只是，我也明白，兩個人就算一生都在一起，其實也沒不一定美；但我也明白，兩個人就算一輩子不會再見，其實也沒那麼悲傷！
所以，能不能在一起，其實也就沒那麼重要了，是嗎？
2009年5月11日 星期一
有時候
現在是凌晨3:03，明天6:20要提早起床，但我卻無睡意
我想我是個很專注的人
這幾星期玩了噗浪後，就忽略了無名
也就只有在噗浪風平浪靜的時候，我才想起了這個地方
也許是最近生活太過於安逸
或者是在噗浪裡總是可以隨時的發表自己的心情，並隨時獲得回應
所以，情緒的起伏也就不大，也因此沒了寫網誌的動力
以前一天要上來逛幾十次，現在有時一整天都沒來看
總是會在這樣的深夜，會記起自己其實是一個人的
然後很害怕的。
結婚對我來說，還是件壓力很大的事，即便到了這個年紀，
我還是無法接受一個人要一輩子與另一個人每天那麼近拒離接觸的事實
但是，談戀愛的慾望卻一天比一天強烈，總是希望有個人能噓寒問暖，有個人能思念。
有時候是這樣矛盾的
其實我很享受一個人，一個人學習、吃飯、逛街、散步，
但有時也希望有人能陪我走著、吃飯、看電影
有時候，一個人穿著簡單，到附近的超商買買東西，很快樂的吃著自己想吃的東西，簡簡單單，也就覺得一個很好，甚至不希望有另一個人進入我的生活。今天晚上看侯佩岑專訪仔仔與趙又廷。我覺得自己常有搞自閉的情況
在人群中會把自己卡在一個黑暗的角落
常常要有一個人的思考空間
就算兩個人關在同一個屋子裡，也要敲對方msn
覺得外出吃飯很麻煩，所以外出吃飯的約會，都只是為了應酬
有時簡簡單單吃個東西，有飽足感也就夠了
躺在床上看電影，總是比起到電影院來得舒適
逛街，總是一個人最自在。
可是為什麼還是想要戀愛呢！
也許，愛情除了陪伴的功能外，還有其它的吧。
有一個人在心上，就好像做什麼事都不怕
有一個人在心上，就可以不顧一切往前走
有一個人在心上，做起事來有目標
現在是03:26該睡囉！明天不但要提早半小時起床，明晚還得上塔羅占卜師養成班的進階課程呢！
希望明天不要賴床。
我想我是個很專注的人
這幾星期玩了噗浪後，就忽略了無名
也就只有在噗浪風平浪靜的時候，我才想起了這個地方
也許是最近生活太過於安逸
或者是在噗浪裡總是可以隨時的發表自己的心情，並隨時獲得回應
所以，情緒的起伏也就不大，也因此沒了寫網誌的動力
以前一天要上來逛幾十次，現在有時一整天都沒來看
總是會在這樣的深夜，會記起自己其實是一個人的
然後很害怕的。
結婚對我來說，還是件壓力很大的事，即便到了這個年紀，
我還是無法接受一個人要一輩子與另一個人每天那麼近拒離接觸的事實
但是，談戀愛的慾望卻一天比一天強烈，總是希望有個人能噓寒問暖，有個人能思念。
有時候是這樣矛盾的
其實我很享受一個人，一個人學習、吃飯、逛街、散步，
但有時也希望有人能陪我走著、吃飯、看電影
有時候，一個人穿著簡單，到附近的超商買買東西，很快樂的吃著自己想吃的東西，簡簡單單，也就覺得一個很好，甚至不希望有另一個人進入我的生活。今天晚上看侯佩岑專訪仔仔與趙又廷。我覺得自己常有搞自閉的情況
在人群中會把自己卡在一個黑暗的角落
常常要有一個人的思考空間
就算兩個人關在同一個屋子裡，也要敲對方msn
覺得外出吃飯很麻煩，所以外出吃飯的約會，都只是為了應酬
有時簡簡單單吃個東西，有飽足感也就夠了
躺在床上看電影，總是比起到電影院來得舒適
逛街，總是一個人最自在。
可是為什麼還是想要戀愛呢！
也許，愛情除了陪伴的功能外，還有其它的吧。
有一個人在心上，就好像做什麼事都不怕
有一個人在心上，就可以不顧一切往前走
有一個人在心上，做起事來有目標
現在是03:26該睡囉！明天不但要提早半小時起床，明晚還得上塔羅占卜師養成班的進階課程呢！
希望明天不要賴床。
2009年5月5日 星期二
我多麼希望沒有盡頭
人生終究沒有什麼是純粹而不變的嗎
我說服了自己，也明白了
有時候，似乎是那麼認命的
微笑著，看戲。
有時候卻又不甘示弱地
我喜歡一個人或二個人開車
今天從南市回來，一路上幾乎沒有車子經過
我想起那年，南二高剛建好，有哥和老爸的血汗在其中
也是因為這條路，而讓這個幾近破碎的家，有了新的路可以走
也是在這條路上，我所謂的知心好友，要我記住那一刻的寂寞
是那樣純粹的想陪伴彼此，而破壞了所謂的純粹
我記得四年前的深夜，南二高上也是如同今晚那樣，前方沒有盡頭
我多麼希望沒有盡頭，沒有盡頭，可以一直走。
那些日子，其實我都記不得了
我記得他經常陪我走路，我喜歡有人陪我散散步，說說話，或不說話
也許他從來不知道，我是企盼，沒有盡頭，可以一直走的，但我沒說出口
我和妳不同，妳一直走，不敢回頭望
我呢，回憶，是我的情緒舒適區
躲在裡頭也習慣了
再怎麼，也不可能再回有如回憶的痛楚了
我不喜歡一個人在深夜的街上，只有影子和貓咪
我喜歡有個人陪我散散步，說說話或不說話，很純粹的
可是妳說了：人生終究沒有什麼是純粹而不變的
我說服了自己，也明白了
有時候，似乎是那麼認命的
微笑著，看戲。
有時候卻又不甘示弱地
我喜歡一個人或二個人開車
今天從南市回來，一路上幾乎沒有車子經過
我想起那年，南二高剛建好，有哥和老爸的血汗在其中
也是因為這條路，而讓這個幾近破碎的家，有了新的路可以走
也是在這條路上，我所謂的知心好友，要我記住那一刻的寂寞
是那樣純粹的想陪伴彼此，而破壞了所謂的純粹
我記得四年前的深夜，南二高上也是如同今晚那樣，前方沒有盡頭
我多麼希望沒有盡頭，沒有盡頭，可以一直走。
那些日子，其實我都記不得了
我記得他經常陪我走路，我喜歡有人陪我散散步，說說話，或不說話
也許他從來不知道，我是企盼，沒有盡頭，可以一直走的，但我沒說出口
我和妳不同，妳一直走，不敢回頭望
我呢，回憶，是我的情緒舒適區
躲在裡頭也習慣了
再怎麼，也不可能再回有如回憶的痛楚了
我不喜歡一個人在深夜的街上，只有影子和貓咪
我喜歡有個人陪我散散步，說說話或不說話，很純粹的
可是妳說了：人生終究沒有什麼是純粹而不變的
2009年4月28日 星期二
一切的發生都是最好的安排
今天下午，小百合處理完公事，順道至西門路接經理跟小開。大夥就請她去Mon Ga帶Bagel回來新營。今天6個德國香腸口味、2個ㄚ肉、1個白酒雞，真希望Mon Ga就在隔壁。
楓哥有吃德國香腸口味，他說：「美賣」
然後楓媽分食我貝果裡的德國香腸，嚕嚕大概幫我吃了三分之一吧！吃完還拼命舔我的手指頭！
就是幸福一天的結束。
下班回家去買東西，遇到一個混血兒小朋友，大概幼稚園小班吧！
「姊姊！」
「嗯？」
「妳要吃蛋糕嗎？」
「我？」
「我會做蛋糕喔！」
「真的啊？」我說
「嗯。」他就在桌子上忙呀忙的，沒多久就拿一個盒子：「姊姊，請妳吃蛋糕。」
「哇，這麼好，是你自己做的蛋糕耶！」
「對哇，是我自己做的蛋糕！」
「謝謝。」我居然陪他扮家家酒了
一旁的馬麻：「弟，你不要再搭訕姊姊了啦！真是吼。」
我說：「他有點像混血兒，是混到？」
馬麻說：「弟告訴他混哪裡的」
弟弟可愛的：「我混新營的。」雖然不好笑，但很可愛，他是隔代遺傳，有荷蘭血統。
就這樣，被一個小男孩搭訕，那個男孩有Mon Ga老闆 黃 先生的影子，布朗尼蛋糕=討妹歡心。漬漬漬！！男人吶。
老師，謝謝您昨晚的關心，上課這兩個月我獲得很多，也讓我學會了如何轉化一些不好的情緒，對於感情，我不強求，我一直告訴自己，要讓自己過得最好最開心。我覺得怎麼樣的結果，都有老天的理由，從前不明白的，都在您講課中有了新的體悟，雖然偶爾還是可能跑出負面情緒，但我已經可以用最快的速度讓它轉移了，不要擔心我，遇見您，謝謝您。 By 楓
我也要謝謝妳帶來的學習，感恩我生命中意外發生的許多事，讓我可以跟大家分享我的生命歷程，所以妳說的，一切的發生都是最好的安排。 By 老師
不知不覺，四月就要結束了，而春天，也已只剩三分之一。研究生涯結束後，並沒有讓自己閒著，反倒是排了很多輕鬆學習的課程，我想我是不適合被放在一個規範底下的，所以這樣自由的學習，反倒讓我覺得快樂。
權仗騎士，塔羅占卜養成班的第一堂課，我抽到了這張牌。我喜歡，生命的鬥士。昨天上了初階班的最後一堂課，那堂課似乎是為我而開，戰車牌對應到的是巨蟹，巨蟹不如一般人想像中軟弱，那是我對自己的認知，的確，戰車牌是這麼說明著。
對於我想要的，總是不顧一切，一定要的執著。
對於自我的要求、對於處事、對於感情。
戰車前的兩個理性與感性的象徵物，在不平衡時是分裂的，曾經我幾近分裂，漸漸的，在許多人還有許多困難上，讓我有了更多的體認。
即便在文字裡，我仍是極度感性的，但至少這些年來，不管在工作、學業或人際讓，是能夠保持平衡的。
當理性與感性達到平衡時，那種力量是集中並且火力強大的。
就是我想要的我！！
下下星期開始進階班的課程，最讓我期待的是，會有一個尋找內在小孩，還有告別內在父母的的儀式。
我很愛我的家，也很想愛我該去愛的人，以及未來的家，之所以想讓自己變得強大，是因為這樣的愛支持著我。
我想變得更好，尤其2009開始！
她傳來的簡訊：「楓，真的很謝謝妳，因為從妳身上所學習到的事，我獲益良多。」我從不知道我可以帶給別人啥麼，我僅有的，大概只是在有人的地方，總是帶著笑容吧！還有，我認真對待每一件事，這是我覺得人生應該要的。
生活在這世上，儘管有傷害，但也不乏有愛啊！
感謝，遇見的每一個人及其所帶來的學習！
楓哥有吃德國香腸口味，他說：「美賣」
然後楓媽分食我貝果裡的德國香腸，嚕嚕大概幫我吃了三分之一吧！吃完還拼命舔我的手指頭！
就是幸福一天的結束。
下班回家去買東西，遇到一個混血兒小朋友，大概幼稚園小班吧！
「姊姊！」
「嗯？」
「妳要吃蛋糕嗎？」
「我？」
「我會做蛋糕喔！」
「真的啊？」我說
「嗯。」他就在桌子上忙呀忙的，沒多久就拿一個盒子：「姊姊，請妳吃蛋糕。」
「哇，這麼好，是你自己做的蛋糕耶！」
「對哇，是我自己做的蛋糕！」
「謝謝。」我居然陪他扮家家酒了
一旁的馬麻：「弟，你不要再搭訕姊姊了啦！真是吼。」
我說：「他有點像混血兒，是混到？」
馬麻說：「弟告訴他混哪裡的」
弟弟可愛的：「我混新營的。」雖然不好笑，但很可愛，他是隔代遺傳，有荷蘭血統。
就這樣，被一個小男孩搭訕，那個男孩有Mon Ga老闆 黃 先生的影子，布朗尼蛋糕=討妹歡心。漬漬漬！！男人吶。
老師，謝謝您昨晚的關心，上課這兩個月我獲得很多，也讓我學會了如何轉化一些不好的情緒，對於感情，我不強求，我一直告訴自己，要讓自己過得最好最開心。我覺得怎麼樣的結果，都有老天的理由，從前不明白的，都在您講課中有了新的體悟，雖然偶爾還是可能跑出負面情緒，但我已經可以用最快的速度讓它轉移了，不要擔心我，遇見您，謝謝您。 By 楓
我也要謝謝妳帶來的學習，感恩我生命中意外發生的許多事，讓我可以跟大家分享我的生命歷程，所以妳說的，一切的發生都是最好的安排。 By 老師
不知不覺，四月就要結束了，而春天，也已只剩三分之一。研究生涯結束後，並沒有讓自己閒著，反倒是排了很多輕鬆學習的課程，我想我是不適合被放在一個規範底下的，所以這樣自由的學習，反倒讓我覺得快樂。
權仗騎士，塔羅占卜養成班的第一堂課，我抽到了這張牌。我喜歡，生命的鬥士。昨天上了初階班的最後一堂課，那堂課似乎是為我而開，戰車牌對應到的是巨蟹，巨蟹不如一般人想像中軟弱，那是我對自己的認知，的確，戰車牌是這麼說明著。
對於我想要的，總是不顧一切，一定要的執著。
對於自我的要求、對於處事、對於感情。
戰車前的兩個理性與感性的象徵物，在不平衡時是分裂的，曾經我幾近分裂，漸漸的，在許多人還有許多困難上，讓我有了更多的體認。
即便在文字裡，我仍是極度感性的，但至少這些年來，不管在工作、學業或人際讓，是能夠保持平衡的。
當理性與感性達到平衡時，那種力量是集中並且火力強大的。
就是我想要的我！！
下下星期開始進階班的課程，最讓我期待的是，會有一個尋找內在小孩，還有告別內在父母的的儀式。
我很愛我的家，也很想愛我該去愛的人，以及未來的家，之所以想讓自己變得強大，是因為這樣的愛支持著我。
我想變得更好，尤其2009開始！
她傳來的簡訊：「楓，真的很謝謝妳，因為從妳身上所學習到的事，我獲益良多。」我從不知道我可以帶給別人啥麼，我僅有的，大概只是在有人的地方，總是帶著笑容吧！還有，我認真對待每一件事，這是我覺得人生應該要的。
生活在這世上，儘管有傷害，但也不乏有愛啊！
感謝，遇見的每一個人及其所帶來的學習！
2009年4月19日 星期日
背包
年輕的時候，總是背起包包不用裝太多東西就可以去很遠的旅行
現在啊，包包越背越大，
裝了很多用不著的東西，走不遠了，也少了出走的衝動。
真的要讓自己的青春就這麼樣嗎？
人生只有這麼一次，還是到年老時才追憶起青春慘白歲月，深深感傷。
今天看大學生了沒，是蔡依林，和學生們在討論指甲彩繪，這些人是都不用做家事是嘛！不過等我的塔羅牌出師，我也要來把我的指甲做那麼美，然後拿牌的時候，漬漬漬，超性感的，哈哈哈哈，挖金正午告三八ㄟ。
一整天就一邊在掛在噗浪裡，一邊做了很多家事，真是賢慧的女人，哈哈哈哈，到底要不要把被被收起來了，該不會過兩天又變冷冷了吧！金害，放假兩天都在混，想去東石漁人碼頭的計畫也被我跟嚕嚕睡走了，下星期再去囉。
不想上班了！想說我以前讀書或工讀時，都會找一個喜歡的男孩，假裝自己好喜歡他，每天開開心心去上班上學，就為了見到喜歡的人。現在在尼姑庵上班，同事中只有兩個歐吉桑是男的。唉唉唉。真無趣。
然後，明天又要上塔羅囉，同樣的生活與人超過兩個月，其實我也有點膩了，瑜伽的同伴也讓我覺得膩了。我想我是適合處在半生不熟的狀態中的。就好像青春的歲月，到了一個地方，目標就是把狀況摸熟，把那地方的優點裝入自己口袋，然後再往下一個目標去。在一個沒得學習、缺乏心靈交流，只有錢幣的地方。我覺得我退步了，我覺得我快要失去生命的動力了，我也覺得再不久我就會失去生存的本能了。
是我不夠柔軟嗎？還是不夠世故？
當老闆對著一個員工承諾更久以後的未來，我卻忍不住疑惑，六十七歲你還能有多少時間跟能力做多少事、照顧多少人？然而我也從來不覺得一個人的生命必須要依附在一個人或者一個團體底下。
只有自己，才是真的，父母、家人、朋友、愛人，都不是最終歸屬，我也明白，自己一直在尋找的住所，其實是要往自己心裡找，它就在心裡。
我期許我不要失去那樣出走的勇氣，再不久以後的計畫，讓我生命再重燃吧。
雖然我對萬物保存著嘗鮮的心態，包括朋友。
但每個階段總會有我在乎的少數朋友，留下的，總是我認為最好的，我對於生命某些寄託情感的人和物，有一種瘋狂的執著，譬如那個十年的個人網站，譬如不告而別的戀人，譬如某些可以一直吃而吃不膩的食物，譬如我想一直對他很好很好的人。
那種瘋狂的執著經常讓我感到痛苦，卻也豐富。
即使是習慣了BLOG的便利、噗浪輕易交流性質，我還是有一股想重啟個人網站的衝動，那個承載我十年情感的個人網站。
只是，為愛朗讀裡說：「只有一件事能讓靈魂完整，那就是愛」。
又何嘗不是呢？為什麼人們總是要以為愛是卑微或是渺小的，其實愛是那麼偉大，很多人因為有愛，才'當上偉人，很多名人因為有愛，放棄光芒或者更大放異彩。
我想坦然的說，我需要愛，我在尋找愛，我很想我會為了一首詩而激動，為了一首歌而哭泣
我更想，寫詩，寫關於你的
總有一天我要像為愛朗讀的MICHAEL朗讀給HANNA聽那樣
我想說故事給我愛的人聽，更甚是我愛的人一起愛的寶寶。
愛，足以影響一個人至深，以至於他的一生、他的家庭、他的生活及行徑。
所以我需要愛。
最近在噗浪裡潛水，得到暫時的開心，因為有老朋友、新朋友一起聊，可以很即時的看到關心的人的近況，可以很輕易達到社群互動的功能。雖然有點浪費時間是真的，但是心情得到舒緩。
現在啊，包包越背越大，
裝了很多用不著的東西，走不遠了，也少了出走的衝動。
真的要讓自己的青春就這麼樣嗎？
人生只有這麼一次，還是到年老時才追憶起青春慘白歲月，深深感傷。
今天看大學生了沒，是蔡依林，和學生們在討論指甲彩繪，這些人是都不用做家事是嘛！不過等我的塔羅牌出師，我也要來把我的指甲做那麼美，然後拿牌的時候，漬漬漬，超性感的，哈哈哈哈，挖金正午告三八ㄟ。
一整天就一邊在掛在噗浪裡，一邊做了很多家事，真是賢慧的女人，哈哈哈哈，到底要不要把被被收起來了，該不會過兩天又變冷冷了吧！金害，放假兩天都在混，想去東石漁人碼頭的計畫也被我跟嚕嚕睡走了，下星期再去囉。
不想上班了！想說我以前讀書或工讀時，都會找一個喜歡的男孩，假裝自己好喜歡他，每天開開心心去上班上學，就為了見到喜歡的人。現在在尼姑庵上班，同事中只有兩個歐吉桑是男的。唉唉唉。真無趣。
然後，明天又要上塔羅囉，同樣的生活與人超過兩個月，其實我也有點膩了，瑜伽的同伴也讓我覺得膩了。我想我是適合處在半生不熟的狀態中的。就好像青春的歲月，到了一個地方，目標就是把狀況摸熟，把那地方的優點裝入自己口袋，然後再往下一個目標去。在一個沒得學習、缺乏心靈交流，只有錢幣的地方。我覺得我退步了，我覺得我快要失去生命的動力了，我也覺得再不久我就會失去生存的本能了。
是我不夠柔軟嗎？還是不夠世故？
當老闆對著一個員工承諾更久以後的未來，我卻忍不住疑惑，六十七歲你還能有多少時間跟能力做多少事、照顧多少人？然而我也從來不覺得一個人的生命必須要依附在一個人或者一個團體底下。
只有自己，才是真的，父母、家人、朋友、愛人，都不是最終歸屬，我也明白，自己一直在尋找的住所，其實是要往自己心裡找，它就在心裡。
我期許我不要失去那樣出走的勇氣，再不久以後的計畫，讓我生命再重燃吧。
雖然我對萬物保存著嘗鮮的心態，包括朋友。
但每個階段總會有我在乎的少數朋友，留下的，總是我認為最好的，我對於生命某些寄託情感的人和物，有一種瘋狂的執著，譬如那個十年的個人網站，譬如不告而別的戀人，譬如某些可以一直吃而吃不膩的食物，譬如我想一直對他很好很好的人。
那種瘋狂的執著經常讓我感到痛苦，卻也豐富。
即使是習慣了BLOG的便利、噗浪輕易交流性質，我還是有一股想重啟個人網站的衝動，那個承載我十年情感的個人網站。
只是，為愛朗讀裡說：「只有一件事能讓靈魂完整，那就是愛」。
又何嘗不是呢？為什麼人們總是要以為愛是卑微或是渺小的，其實愛是那麼偉大，很多人因為有愛，才'當上偉人，很多名人因為有愛，放棄光芒或者更大放異彩。
我想坦然的說，我需要愛，我在尋找愛，我很想我會為了一首詩而激動，為了一首歌而哭泣
我更想，寫詩，寫關於你的
總有一天我要像為愛朗讀的MICHAEL朗讀給HANNA聽那樣
我想說故事給我愛的人聽，更甚是我愛的人一起愛的寶寶。
愛，足以影響一個人至深，以至於他的一生、他的家庭、他的生活及行徑。
所以我需要愛。
最近在噗浪裡潛水，得到暫時的開心，因為有老朋友、新朋友一起聊，可以很即時的看到關心的人的近況，可以很輕易達到社群互動的功能。雖然有點浪費時間是真的，但是心情得到舒緩。
只有一件事能讓生命完整
「只有一件事能讓生命完整，那就是愛」。
又何嘗不是呢？為什麼人們總是要以為愛是卑微或是渺小的，
其實愛是那麼偉大，很多人因為有愛，才'當上偉人，
很多名人因為有愛，放棄光芒或者更大放異彩。
我想坦然的說，我需要愛，我在尋找愛，我很想我會為了一首詩而激動，為了一首歌而哭泣
我更想，寫詩，寫關於你的
總有一天我要像為愛朗讀的MICHAEL朗讀給HANNA聽那樣
我想說故事給我愛的人聽，更甚是我愛的人一起愛的寶寶。
愛，足以影響一個人至深，以至於他的一生、他的家庭、他的生活及行徑。
所以我需要愛。
又何嘗不是呢？為什麼人們總是要以為愛是卑微或是渺小的，
其實愛是那麼偉大，很多人因為有愛，才'當上偉人，
很多名人因為有愛，放棄光芒或者更大放異彩。
我想坦然的說，我需要愛，我在尋找愛，我很想我會為了一首詩而激動，為了一首歌而哭泣
我更想，寫詩，寫關於你的
總有一天我要像為愛朗讀的MICHAEL朗讀給HANNA聽那樣
我想說故事給我愛的人聽，更甚是我愛的人一起愛的寶寶。
愛，足以影響一個人至深，以至於他的一生、他的家庭、他的生活及行徑。
所以我需要愛。
2009年4月15日 星期三
愛‧擱淺在回憶汪洋裡
當我訴說著孤獨
其實我只是渴望你一個擁抱
當我沉默不語
其實我只是想擁有你的微笑
當我避而不見
其實只是因為害怕再次分離
。
我仍是渴望一個擁抱
還在等待一個微笑
仍舊感到害怕
但我是這麼走過來了
其實我只是渴望你一個擁抱
當我沉默不語
其實我只是想擁有你的微笑
當我避而不見
其實只是因為害怕再次分離
。
我仍是渴望一個擁抱
還在等待一個微笑
仍舊感到害怕
但我是這麼走過來了
2009年4月12日 星期日
凌晨7:20的麥當勞
現在是凌晨7:20，今天6:50就起床，載弟弟到新營學校早自習，我到距離公司五分鐘的麥當勞，帶著我的小B，點了6號鬆餅餐與熱紅茶，準備九點進公司。
清晨的麥當勞好多年齡層的人們，原來早起的人這麼多哇！
前三年的六號餐是Bagel餐，自從維克出現後，就再也不吃其它貝果了，而麥當勞的六號餐也換成了鬆餅餐。
此刻我的背後有一個很會「花」的小孩子，不過我想，那個小孩之所以很會「花」，是因為他有個沒耐心的媽媽，「你再哭我給你巴落企！」。
小時候媽媽們總會說，小孩子在哭不要抱他，會習慣，但幼兒教育心理學裡，並不是這麼說的，如果沒有滿足小孩子的某些生理需求，會導致他長大後有一些其它傾向出現，譬如小時候口腔期沒滿足的嬰兒，長大後會有咬手指頭或咬東西的習慣，哭鬧時沒有得到滿足的愛的小朋友，長大後會缺乏安全感。
清晨窩在一個很多人的地方，感覺很開心，充滿了生命力，旁邊那桌是一對六十幾歲的老夫妻，可以感覺出來，那是個很體貼的先生，幫太太點餐、幫太太把東西放好、把飲料打開， 後來 太太起身去拿雜誌給先生看，我才發現她的腿有一點跛。
這是老夫老妻，看到這種畫面，我都會很感動。
昨晚跟椰子去a room聊了二個半小時，談了很多事，工作、人生、感情，我是一個把感情看得很重的人，有感情，我才會有安定的感覺，也才會放心去實現很多事，當然，這六年來一個人，也沒有過得不好。只是我跟椰子說：「如果可以，我很想跨越談戀愛這一階段，我想擁有一段像家人的感情，沒有太多的高低起伏，而是兩個人都有共識，要讓兩個人的家、以及共同建立的家都能最幸福。」
只是感情是雙方的事，有時妳這麼想，對方並不一定這麼想，好多朋友都以為我是個有很多感情經驗的人，但是其實我的感情世界是單純到不行的，除了那沒有結局的戀情，也曾暗戀一個人五年，都只是默默的付出，沒説出口，直到對方終於談了戀愛，才黯然的祝福對方。也許是我對感情太「矜」吧，也或許我相信感情更需要的是緣分。
昨天和住高雄的阿祥約在monga，住高雄的他、與住靠近嘉義台南縣的我，到那裡正好可以省下一人一半的路程，這五年來，陪伴我最多的其實是阿祥，在很多孤單的夜晚陪我聊天，在我因為暗戀一個人而傷心的時候為我打氣，在我找工作、考研究所、寫畢業論文時他都在。
我們很少一起出去逛逛，昨天下午跟他的二個朋友一起去安平老街逛逛，有人陪真好，買耳環的時候，還可以問問阿祥哪副比較好看。我們買了手工布丁，我很怕它在車上會太熱，就又把它帶下去，阿祥發現了還執意要幫我提，他其實是個很貼心的人啦！
祝他和現在心愛的人可以永永遠遠幸福。
如果下輩子還能相遇，我們應該也是無緣吧！因為下輩子我變成大美女，會有很多人追喔，所以我可能就看不上你了。
哈哈！
下午回到MONGA，角落已經裝潢好了，整個感覺很明亮，尤其現在多了一大片透明玻璃，靠著邊邊坐，可以看著街上的人來人往，整個視覺效果更好了，我喜歡這種感覺，MONGA真是個溫馨又有活力的地方！
以前常想如果我有自己的家或小小工作室，我想有一整片的落地窗，可以有自然採光，可以看到人來人往，可以倚著窗寫寫稿子。
我喜歡坐在櫃檯看著維克集中全力在忙的時候，我喜歡看到伊涵充滿熱情的鬼叫聲，我昨天愛上傑克「碰皮」的小腳丫，一直捏他的小腳丫，他也好喜歡被我捏的樣子。
晚上回到家大概十一點，嚕嚕聽到開門的聲音跑了下來，拼命聞我身上的味道，哈哈，有傑克弟弟的味道吧。
感謝老天爺讓我遇到的好人、好朋友、好同學。
網誌告一段落，8:20小百合突然出現在麥當勞裡，真是嚇我一跳。
又是美好一天的開始。
這陣子，我感覺很幸福很滿足，哈哈哈。
清晨的麥當勞好多年齡層的人們，原來早起的人這麼多哇！
前三年的六號餐是Bagel餐，自從維克出現後，就再也不吃其它貝果了，而麥當勞的六號餐也換成了鬆餅餐。
此刻我的背後有一個很會「花」的小孩子，不過我想，那個小孩之所以很會「花」，是因為他有個沒耐心的媽媽，「你再哭我給你巴落企！」。
小時候媽媽們總會說，小孩子在哭不要抱他，會習慣，但幼兒教育心理學裡，並不是這麼說的，如果沒有滿足小孩子的某些生理需求，會導致他長大後有一些其它傾向出現，譬如小時候口腔期沒滿足的嬰兒，長大後會有咬手指頭或咬東西的習慣，哭鬧時沒有得到滿足的愛的小朋友，長大後會缺乏安全感。
清晨窩在一個很多人的地方，感覺很開心，充滿了生命力，旁邊那桌是一對六十幾歲的老夫妻，可以感覺出來，那是個很體貼的先生，幫太太點餐、幫太太把東西放好、把飲料打開， 後來 太太起身去拿雜誌給先生看，我才發現她的腿有一點跛。
這是老夫老妻，看到這種畫面，我都會很感動。
昨晚跟椰子去a room聊了二個半小時，談了很多事，工作、人生、感情，我是一個把感情看得很重的人，有感情，我才會有安定的感覺，也才會放心去實現很多事，當然，這六年來一個人，也沒有過得不好。只是我跟椰子說：「如果可以，我很想跨越談戀愛這一階段，我想擁有一段像家人的感情，沒有太多的高低起伏，而是兩個人都有共識，要讓兩個人的家、以及共同建立的家都能最幸福。」
只是感情是雙方的事，有時妳這麼想，對方並不一定這麼想，好多朋友都以為我是個有很多感情經驗的人，但是其實我的感情世界是單純到不行的，除了那沒有結局的戀情，也曾暗戀一個人五年，都只是默默的付出，沒説出口，直到對方終於談了戀愛，才黯然的祝福對方。也許是我對感情太「矜」吧，也或許我相信感情更需要的是緣分。
昨天和住高雄的阿祥約在monga，住高雄的他、與住靠近嘉義台南縣的我，到那裡正好可以省下一人一半的路程，這五年來，陪伴我最多的其實是阿祥，在很多孤單的夜晚陪我聊天，在我因為暗戀一個人而傷心的時候為我打氣，在我找工作、考研究所、寫畢業論文時他都在。
我們很少一起出去逛逛，昨天下午跟他的二個朋友一起去安平老街逛逛，有人陪真好，買耳環的時候，還可以問問阿祥哪副比較好看。我們買了手工布丁，我很怕它在車上會太熱，就又把它帶下去，阿祥發現了還執意要幫我提，他其實是個很貼心的人啦！
祝他和現在心愛的人可以永永遠遠幸福。
如果下輩子還能相遇，我們應該也是無緣吧！因為下輩子我變成大美女，會有很多人追喔，所以我可能就看不上你了。
哈哈！
下午回到MONGA，角落已經裝潢好了，整個感覺很明亮，尤其現在多了一大片透明玻璃，靠著邊邊坐，可以看著街上的人來人往，整個視覺效果更好了，我喜歡這種感覺，MONGA真是個溫馨又有活力的地方！
以前常想如果我有自己的家或小小工作室，我想有一整片的落地窗，可以有自然採光，可以看到人來人往，可以倚著窗寫寫稿子。
我喜歡坐在櫃檯看著維克集中全力在忙的時候，我喜歡看到伊涵充滿熱情的鬼叫聲，我昨天愛上傑克「碰皮」的小腳丫，一直捏他的小腳丫，他也好喜歡被我捏的樣子。
晚上回到家大概十一點，嚕嚕聽到開門的聲音跑了下來，拼命聞我身上的味道，哈哈，有傑克弟弟的味道吧。
感謝老天爺讓我遇到的好人、好朋友、好同學。
網誌告一段落，8:20小百合突然出現在麥當勞裡，真是嚇我一跳。
又是美好一天的開始。
這陣子，我感覺很幸福很滿足，哈哈哈。
2009年4月11日 星期六
有那麼愛
其實我這幾天心情還挺好的
好到一個不行，因為我發現我很愛很愛我自己了
有多愛？
(死命地張開手臂)有這麼愛
好想寫網誌噢！寫說我最近想的跟做的許多很快樂的事，
可是沒體力了，九點要起床，要準備睡美美了，好不容易皮膚才好起來，痘痘也消了！
哈哈哈哈，網誌後天再寫
今晚跟一個從1999年就認識的網友小弟聊msn
那年他們那群孩子常來我網站
他們有的才國中、有的才高中，那時我是專科
然後網站留言板常常有人說要考大學了，互相加油之類的
現在我都三十了，他們都大學畢業工作一陣子了
好快噢，聊了一下，然後因為他的工作就是在yam天空做頻道pm網站企畫
常常要跟網友互動，所以他就懶得經營部落格了，但他有在用噗浪！
去年寫論文時，席若跟我講了噗浪，我一直沒空去用
一直到上個月，piano跟我說了，我才想起
所以我也開始玩起噗浪了！但一直玩不出樂趣來，
因為現在現實的我很開心，網路的我卻很自閉，不主動了，也沒有人來主動，老了老了
不過我今晚才知道，原來大家那麼在意卡麻值是因為卡麻值可以用來換很多表情符號噢
這就好玩了，有禮物可以換，我要我要！
可是噗浪的茫茫大海中，我只有四個朋友ㄟ，我喜歡講話時有很多人聽到看到啦！
還有誰在用噗浪啊，快把我加入嘛！
http://www.plurk.com/maple712
沒在用的也去辦一個啦！噗浪很好ㄟ，可以用來哈啦，
msn要即時回覆，噗浪不用，不緊張
簡訊要花錢，噗浪不用，不花錢
網誌要認真回覆，噗浪不用，輕鬆聊
讓網路使用者們成功社會化的一種方便門檻
結果我想到我的畢業論文裡
怎麼沒有把這個列為趨勢探討啊
之前有人在討論說用噗浪連載小說ㄟ
一則140字，兩則簡訊的長度，用來連載小說，還真是一件值得探討的事啊
好到一個不行，因為我發現我很愛很愛我自己了
有多愛？
(死命地張開手臂)有這麼愛
好想寫網誌噢！寫說我最近想的跟做的許多很快樂的事，
可是沒體力了，九點要起床，要準備睡美美了，好不容易皮膚才好起來，痘痘也消了！
哈哈哈哈，網誌後天再寫
今晚跟一個從1999年就認識的網友小弟聊msn
那年他們那群孩子常來我網站
他們有的才國中、有的才高中，那時我是專科
然後網站留言板常常有人說要考大學了，互相加油之類的
現在我都三十了，他們都大學畢業工作一陣子了
好快噢，聊了一下，然後因為他的工作就是在yam天空做頻道pm網站企畫
常常要跟網友互動，所以他就懶得經營部落格了，但他有在用噗浪！
去年寫論文時，席若跟我講了噗浪，我一直沒空去用
一直到上個月，piano跟我說了，我才想起
所以我也開始玩起噗浪了！但一直玩不出樂趣來，
因為現在現實的我很開心，網路的我卻很自閉，不主動了，也沒有人來主動，老了老了
不過我今晚才知道，原來大家那麼在意卡麻值是因為卡麻值可以用來換很多表情符號噢
這就好玩了，有禮物可以換，我要我要！
可是噗浪的茫茫大海中，我只有四個朋友ㄟ，我喜歡講話時有很多人聽到看到啦！
還有誰在用噗浪啊，快把我加入嘛！
http://www.plurk.com/maple712
沒在用的也去辦一個啦！噗浪很好ㄟ，可以用來哈啦，
msn要即時回覆，噗浪不用，不緊張
簡訊要花錢，噗浪不用，不花錢
網誌要認真回覆，噗浪不用，輕鬆聊
讓網路使用者們成功社會化的一種方便門檻
結果我想到我的畢業論文裡
怎麼沒有把這個列為趨勢探討啊
之前有人在討論說用噗浪連載小說ㄟ
一則140字，兩則簡訊的長度，用來連載小說，還真是一件值得探討的事啊
2009年4月2日 星期四
在旅途中，遇見曾經的自己
當我不再是你的女友
多年以後，不再頑皮藏著你的白色大衛杜夫，而是陪你抽上一根煙
多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福
但你仍說，結婚從來未在你的計畫中。
我想，原來不管在你多麼深愛的女人身邊，你仍未曾想過停留這回事，
那年你說我還小，你說很多的夢想更勝於這一切，
事隔多年以後，你帶著我心愛的維尼來看我，緊緊擁抱我你仍像當年那樣說：「乖」
當我不再是你的女友
多年以後，我仍沒有把握當你的朋友
多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福
但你仍沒說，你當時不告而別的理由
沒有所謂原諒與不原諒，一切因為，那從來就只是一段錯愛
多年以後，我相信了當時的你是真的
我也相信當時的自己是真的
因為你煮的藍山，開始養成的輕度咖啡癮
因為沒有你，而開始不再上電影院看電影
因為想起你曾經喜歡的音樂，開始習慣在一個人的夜裡聽的mp3
因為沒有你，而開始練習一個人的孤單。
不肯丟的只是，當年一無所有的自己，遇上了的你，
在去台北的第一個月裡那一場大病，因為有你的照顧而痊癒。
他說，人生總是一直在失去，當然也會一直獲得
我才恍然大悟，其實這麼多年來幸福不斷在路過
但是因為我的記憶體裝了太多錯誤的回憶
於是沒有空間裝下其它的東西、於是幸福來了又走
我想要把你丟了，你的電話、MSN都該刪了
過去是回憶，不是包袱，不該是沉重的包袱。
和平東路上的泰順街口，1998年的超級大7-11直營店，那裡曾有我在台北的許多的回憶
十一年來到過和平東路無數次，卻在今年的春天，突然發現2002年停止營業的公告
也貼得夠久了吧。硬是啟動了我深鎖了很多年的心門開關。
91年3月13日，那是我離開台北後三年。
關店的原因，據我所知其實是一個月五十幾萬的租金又要漲，7-11的主管不堪屋主長期刁難，
所以決定放棄，這家店當時，每天都有12~15萬的業積，曾經更多，
或許是租金太貴了，在7-11結束之後，這家店一直是空的沒再租出去。
我很感激那裡的一切，包括離開那裡後的初戀，離開十年了，來來去去的員工很多，而主管和店長還會問起我，
今年一月份，我的店長還問起現在總公司的師父，曾經帶我的師父，還一直一直是好朋友。
多年以後，不再頑皮藏著你的白色大衛杜夫，而是陪你抽上一根煙
多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福
但你仍說，結婚從來未在你的計畫中。
我想，原來不管在你多麼深愛的女人身邊，你仍未曾想過停留這回事，
那年你說我還小，你說很多的夢想更勝於這一切，
事隔多年以後，你帶著我心愛的維尼來看我，緊緊擁抱我你仍像當年那樣說：「乖」
當我不再是你的女友
多年以後，我仍沒有把握當你的朋友
多年以後，我聽著你說後來的她、以及現在的她，你們的種種幸福
但你仍沒說，你當時不告而別的理由
沒有所謂原諒與不原諒，一切因為，那從來就只是一段錯愛
多年以後，我相信了當時的你是真的
我也相信當時的自己是真的
因為你煮的藍山，開始養成的輕度咖啡癮
因為沒有你，而開始不再上電影院看電影
因為想起你曾經喜歡的音樂，開始習慣在一個人的夜裡聽的mp3
因為沒有你，而開始練習一個人的孤單。
不肯丟的只是，當年一無所有的自己，遇上了的你，
在去台北的第一個月裡那一場大病，因為有你的照顧而痊癒。
他說，人生總是一直在失去，當然也會一直獲得
我才恍然大悟，其實這麼多年來幸福不斷在路過
但是因為我的記憶體裝了太多錯誤的回憶
於是沒有空間裝下其它的東西、於是幸福來了又走
我想要把你丟了，你的電話、MSN都該刪了
過去是回憶，不是包袱，不該是沉重的包袱。
和平東路上的泰順街口，1998年的超級大7-11直營店，那裡曾有我在台北的許多的回憶
十一年來到過和平東路無數次，卻在今年的春天，突然發現2002年停止營業的公告
也貼得夠久了吧。硬是啟動了我深鎖了很多年的心門開關。
91年3月13日，那是我離開台北後三年。
關店的原因，據我所知其實是一個月五十幾萬的租金又要漲，7-11的主管不堪屋主長期刁難，
所以決定放棄，這家店當時，每天都有12~15萬的業積，曾經更多，
或許是租金太貴了，在7-11結束之後，這家店一直是空的沒再租出去。
我很感激那裡的一切，包括離開那裡後的初戀，離開十年了，來來去去的員工很多，而主管和店長還會問起我，
今年一月份，我的店長還問起現在總公司的師父，曾經帶我的師父，還一直一直是好朋友。
2009年3月31日 星期二
致命巧克力
每個星期一
下班後距離上塔羅課還有一個多小時的時間，就跑去附近的綠都心公園運動
這個星期一，一到公園，就看見三隻很可愛的狗狗
白色的拉拉叫曼尼、大狼犬叫迪卡、小柴犬叫樂樂
牠們玩得好開心哇！
後來我拿起手機拍牠們拍了兩張照片
牠們的爸爸，就是上面照片中男生
他叫政祺，又稱為致命巧克力
因為他後來用手機傳了快五十張狗狗的照片給我喔
藍芽上的顯示就是「致命巧克力」哈哈
他不小心開到自己自拍的照片，還害羞的笑了一下
致命巧克力說育有七個狗子女
哇！真有超大的力量
致命巧克力先生問我：「那妳有養狗狗嗎？」
我開了照片給他看
他說：「妳把她帶來一起玩啊！」
臨走前，曼尼還把我親得滿臉口水
去上課時，我發現我的嘴唇上有一點點紅腫了
真是致命的口水，害我過敏了
不過，牠們真的很可愛
樂樂果然很樂，整個很活潑
牠們的爸爸也是很陽光，是七個狗寶貝的單親爸爸
他說有狗狗就很快樂，他們一家都愛狗
下班後距離上塔羅課還有一個多小時的時間，就跑去附近的綠都心公園運動
這個星期一，一到公園，就看見三隻很可愛的狗狗
白色的拉拉叫曼尼、大狼犬叫迪卡、小柴犬叫樂樂
牠們玩得好開心哇！
後來我拿起手機拍牠們拍了兩張照片
牠們的爸爸，就是上面照片中男生
他叫政祺，又稱為致命巧克力
因為他後來用手機傳了快五十張狗狗的照片給我喔
藍芽上的顯示就是「致命巧克力」哈哈
他不小心開到自己自拍的照片，還害羞的笑了一下
致命巧克力說育有七個狗子女
哇！真有超大的力量
致命巧克力先生問我：「那妳有養狗狗嗎？」
我開了照片給他看
他說：「妳把她帶來一起玩啊！」
臨走前，曼尼還把我親得滿臉口水
去上課時，我發現我的嘴唇上有一點點紅腫了
真是致命的口水，害我過敏了
不過，牠們真的很可愛
樂樂果然很樂，整個很活潑
牠們的爸爸也是很陽光，是七個狗寶貝的單親爸爸
他說有狗狗就很快樂，他們一家都愛狗
媽媽帶嚕嚕去Mon ga ㄌㄟ
那天我媽媽開車還去A到一台車的PP，媽媽賠了三千元，媽媽雖然很捨不得那三千元，但媽媽說：「還好因為這個小擦撞，提醒了媽媽要小心注意，所以大事化小事。」
不過看到傳說中的維克叔叔跟傑克超開心的。
但傑克後來一直讓爸爸生氣了，我媽媽看了可是超心疼的。因為傑克還好小哇，小朋友都是很愛玩耍的，但維克叔叔希望傑克當個成熟穩重又懂得照顧自己的男子漢喔！所以貼心的小傑克一定懂得爸爸的苦心的。
那天去MONGA有很多的小腸腸，長得很大的嚕嚕很少跟狗狗相處，所以很怕生，不過哇，到了晚上有一個叫做黑糖拔的男生，我媽媽說他很像和家馨的老公，也就是我阿嬤在看的娘家裡，有個演三寶的那個男生。
這個黑糖拔養了很多小腸腸，我媽媽抱著一隻大理石臘腸的小北鼻：「好可愛噢！」
媽媽還說：「嚕嚕小時候生出來也是這麼小，用手心就可以抱起來的」好小的狗北鼻一直把頭貼在媽媽的胸前，媽媽說快被融化了。
話說這位黑糖拔，真的是一個愛狗人士，一開始他慢慢的靠近嚕嚕，跟嚕嚕說說話、摸摸嚕嚕，後來他又拿小餅干給嚕嚕吃，那是馬麻以前也會買給嚕嚕吃的小饅頭餅干，但馬麻說不可以在外面亂吃東西，所以嚕嚕不敢吃。
後來黑糖麻也來了，就跟黑糖拔一直在跟嚕嚕玩，黑糖拔對嚕嚕很溫柔說，所以嚕嚕後來緩緩的靠近他，不小心鼻子撞到了黑糖拔的下巴了，就啵一聲，偷親了一下黑糖拔，黑糖拔的表情超超可愛的。
那一刻我麻麻也融化了。哈哈。
媽媽跟黑糖拔說，嚕嚕最近很會掉毛毛，會把褲子弄髒，黑糖拔還一點也沒關係的說：「最近在換季啊，所以狗狗很會掉毛。」
不過，其它的狗狗那麼小，看到嚕嚕那麼大，還一點也不怕嗎？一直對嚕嚕汪汪叫ㄟ。
【送行者】
然後那天馬麻在維克叔叔那裡看了送行者了，也打電話把椰子阿姨叫過來一起看，哈，椰子阿姨那天剛洗完澡，還戴個眼鏡，把自己弄得像貴婦阿桑耶！哭點在哪裡喔？
我想是，有個媽媽看到自己死去的小孩化的妝不滿，而失控那時；兒子在火葬場按下鈕心碎的那刻；當男主角他老婆知道他從事那個行業，哭著說他很髒的那時；當澡堂大嬸過世時；還有男主角在幫死去的爸爸做最後的整理，從他手中掉出石頭那時。
還有還有，電影中的大提琴背景音樂很喜歡、很感動、很好聽。讓嚕嚕馬麻想想看，該怎麼形容大提琴的聲音，再跟你們說喔！我馬麻說她還想看新魯冰花、葉問、為愛朗讀、還有快上映的微笑馬戲團。
【很正ㄟ】
對了，那天去MON GA前，媽媽是先回學校研討會發表了論文，在走廊上等以前的同學時，然後站在走廊上，有一個美學藝術研究所的在職生；就跑過來跟我馬麻講話，又跟馬麻借了一隻筆；就在他的課本上畫了這張(不到５分鐘喔)，然後撕下來送給馬麻！酷吧！
小林叔叔說，很正ㄟ，馬麻說：「ㄟ，你是說畫很正還是人很正。」
小林叔叔說：「噢，都很正。旁邊的話也寫得很棒」金牛座反應很慢的小林叔叔最近還真是會講話，加分！
小林叔叔說馬麻很正，尊祥叔叔說馬麻是大美女，哇哈哈哈，馬麻要開心死了，但馬麻說她還要減十五公斤！！
小林桑說，這位先生，把我的神韻畫得很像，小林桑還問我是不是很感動；其實我那天一直在笑啊，但畫出來怎會是有點哀傷的神情；我跟小林桑說：這先生這麻厲害，居然看出我眼睛裡有悲傷？
不過看到傳說中的維克叔叔跟傑克超開心的。
但傑克後來一直讓爸爸生氣了，我媽媽看了可是超心疼的。因為傑克還好小哇，小朋友都是很愛玩耍的，但維克叔叔希望傑克當個成熟穩重又懂得照顧自己的男子漢喔！所以貼心的小傑克一定懂得爸爸的苦心的。
那天去MONGA有很多的小腸腸，長得很大的嚕嚕很少跟狗狗相處，所以很怕生，不過哇，到了晚上有一個叫做黑糖拔的男生，我媽媽說他很像和家馨的老公，也就是我阿嬤在看的娘家裡，有個演三寶的那個男生。
這個黑糖拔養了很多小腸腸，我媽媽抱著一隻大理石臘腸的小北鼻：「好可愛噢！」
媽媽還說：「嚕嚕小時候生出來也是這麼小，用手心就可以抱起來的」好小的狗北鼻一直把頭貼在媽媽的胸前，媽媽說快被融化了。
話說這位黑糖拔，真的是一個愛狗人士，一開始他慢慢的靠近嚕嚕，跟嚕嚕說說話、摸摸嚕嚕，後來他又拿小餅干給嚕嚕吃，那是馬麻以前也會買給嚕嚕吃的小饅頭餅干，但馬麻說不可以在外面亂吃東西，所以嚕嚕不敢吃。
後來黑糖麻也來了，就跟黑糖拔一直在跟嚕嚕玩，黑糖拔對嚕嚕很溫柔說，所以嚕嚕後來緩緩的靠近他，不小心鼻子撞到了黑糖拔的下巴了，就啵一聲，偷親了一下黑糖拔，黑糖拔的表情超超可愛的。
那一刻我麻麻也融化了。哈哈。
媽媽跟黑糖拔說，嚕嚕最近很會掉毛毛，會把褲子弄髒，黑糖拔還一點也沒關係的說：「最近在換季啊，所以狗狗很會掉毛。」
不過，其它的狗狗那麼小，看到嚕嚕那麼大，還一點也不怕嗎？一直對嚕嚕汪汪叫ㄟ。
【送行者】
然後那天馬麻在維克叔叔那裡看了送行者了，也打電話把椰子阿姨叫過來一起看，哈，椰子阿姨那天剛洗完澡，還戴個眼鏡，把自己弄得像貴婦阿桑耶！哭點在哪裡喔？
我想是，有個媽媽看到自己死去的小孩化的妝不滿，而失控那時；兒子在火葬場按下鈕心碎的那刻；當男主角他老婆知道他從事那個行業，哭著說他很髒的那時；當澡堂大嬸過世時；還有男主角在幫死去的爸爸做最後的整理，從他手中掉出石頭那時。
還有還有，電影中的大提琴背景音樂很喜歡、很感動、很好聽。讓嚕嚕馬麻想想看，該怎麼形容大提琴的聲音，再跟你們說喔！我馬麻說她還想看新魯冰花、葉問、為愛朗讀、還有快上映的微笑馬戲團。
【很正ㄟ】
對了，那天去MON GA前，媽媽是先回學校研討會發表了論文，在走廊上等以前的同學時，然後站在走廊上，有一個美學藝術研究所的在職生；就跑過來跟我馬麻講話，又跟馬麻借了一隻筆；就在他的課本上畫了這張(不到５分鐘喔)，然後撕下來送給馬麻！酷吧！
小林叔叔說，很正ㄟ，馬麻說：「ㄟ，你是說畫很正還是人很正。」
小林叔叔說：「噢，都很正。旁邊的話也寫得很棒」金牛座反應很慢的小林叔叔最近還真是會講話，加分！
小林叔叔說馬麻很正，尊祥叔叔說馬麻是大美女，哇哈哈哈，馬麻要開心死了，但馬麻說她還要減十五公斤！！
小林桑說，這位先生，把我的神韻畫得很像，小林桑還問我是不是很感動；其實我那天一直在笑啊，但畫出來怎會是有點哀傷的神情；我跟小林桑說：這先生這麻厲害，居然看出我眼睛裡有悲傷？
不哭
深夜十二點準備入睡，一如往常的注意著床邊嚕嚕嚕的舉動
看到她很難得直立坐著，靜止的狀態，所以眼神停留了一下
幾秒鐘的時間，她的身體呈僵硬狀態，我來不及去扶她，她就應聲倒地，
開始口吐白沫的全身、全身抽慉，我過去抱住她，她身體抽慉得嚴重到我無法摟住她的狀態
頭一直去碰到視聽櫃，我只全身伏在她身上護著她不撞到櫃子，隔了一陣子她才停止
她癲癇發作尿失禁濕滿地，她一直喘，我不知所措。
2008年2月，她第一次發作，我以為她心臟痲痺，抱著她一直搥打她不知在哪兒的心臟，我以為就要失去她。
2008年6月，她第二次發作，我在前往謝師宴的高速公路上，歇斯底里的要許小妞停車，我想回家去看她。
2008年10月，她第三次發作，我正在上班。
2009年1月，她第四次發作，我鎮定的跟媽媽說那沒關係。
2009年3月30日，第五次發作的深夜，抱著她只準自己哭三十秒鐘。
去年以前的一個人深夜，害怕會打電話給當時在乎的人，
現在，害怕了。要忍住，一個人勇敢的面對黑夜，收拾一切。
看著msn上的名單，好想找個人說我很害怕。
那時，剛離開人二木木
嚕嚕在街上看到Freecar的車，都會以為那是你們，瘋狂的跟在後面追。(因為公司業務都開Freecar)
當時看了很心酸會制止她，久了，她頂多只會多看一眼，而不再追了
很多年了，她沒再看到你們，也許不會再想起
可是我看到她，會想起當時的你們，
她真的好乖好乖，很懂事，只要摸摸她的頭說乖乖，她就會聽話
我畢業後，每天都會帶她去公園運動一小時
也常開車載她出去玩
我很用心在照顧她，但她還是沒能完全的健康
每天，我都在練習，如果有一天我失去她
我好想幫她找一個爸爸，像你還那一群人一樣會惜惜她的男生
像六年半前她是小北鼻時，還有個爸爸第一次幫她洗香香時一樣幸福
那時公司你們十幾個長得帥帥的叔叔都很疼她
那時她每天都有好多人陪她玩
我好害怕，抱著恐懼入睡
可是剛剛發現手機有好久不見的你的未接來電
好開心，我不哭了
看到她很難得直立坐著，靜止的狀態，所以眼神停留了一下
幾秒鐘的時間，她的身體呈僵硬狀態，我來不及去扶她，她就應聲倒地，
開始口吐白沫的全身、全身抽慉，我過去抱住她，她身體抽慉得嚴重到我無法摟住她的狀態
頭一直去碰到視聽櫃，我只全身伏在她身上護著她不撞到櫃子，隔了一陣子她才停止
她癲癇發作尿失禁濕滿地，她一直喘，我不知所措。
2008年2月，她第一次發作，我以為她心臟痲痺，抱著她一直搥打她不知在哪兒的心臟，我以為就要失去她。
2008年6月，她第二次發作，我在前往謝師宴的高速公路上，歇斯底里的要許小妞停車，我想回家去看她。
2008年10月，她第三次發作，我正在上班。
2009年1月，她第四次發作，我鎮定的跟媽媽說那沒關係。
2009年3月30日，第五次發作的深夜，抱著她只準自己哭三十秒鐘。
去年以前的一個人深夜，害怕會打電話給當時在乎的人，
現在，害怕了。要忍住，一個人勇敢的面對黑夜，收拾一切。
看著msn上的名單，好想找個人說我很害怕。
那時，剛離開人二木木
嚕嚕在街上看到Freecar的車，都會以為那是你們，瘋狂的跟在後面追。(因為公司業務都開Freecar)
當時看了很心酸會制止她，久了，她頂多只會多看一眼，而不再追了
很多年了，她沒再看到你們，也許不會再想起
可是我看到她，會想起當時的你們，
她真的好乖好乖，很懂事，只要摸摸她的頭說乖乖，她就會聽話
我畢業後，每天都會帶她去公園運動一小時
也常開車載她出去玩
我很用心在照顧她，但她還是沒能完全的健康
每天，我都在練習，如果有一天我失去她
我好想幫她找一個爸爸，像你還那一群人一樣會惜惜她的男生
像六年半前她是小北鼻時，還有個爸爸第一次幫她洗香香時一樣幸福
那時公司你們十幾個長得帥帥的叔叔都很疼她
那時她每天都有好多人陪她玩
我好害怕，抱著恐懼入睡
可是剛剛發現手機有好久不見的你的未接來電
好開心，我不哭了
2009年3月24日 星期二
第三堂星期一的塔羅占卜師養成班
我願意放下所有不該屬於我的命運與責任，並且將它們歸還給你們
我也會承擔起自己的責任，讓我自己過得好、過得快樂來報答你們。
這段話，讓我很感動。包括我以及身邊很多人，一定有相同的感受
第三堂星期一的塔羅課，因為一些互動，和同學漸漸混熟了，前後左右的鄰居，很愛問我問題，其實我是個上班不做筆記的人，會錄音，也還沒整理出來。
後來玩開了，有二個同學說要多跟我接近，感受我的熱情，她們以及老師說，我是個充滿生命力、好開朗的人。
可是我在網路上都在靠腰什麼！！總之，這是我抒發情緒的一種方式， 寫完了，情緒也就過了。
哪一個是真正的我，我也不知。有時候我很愛講話，有時我會不想講話。
不過，薛組長說要多吸收我的能量，可千萬不要！我的熱情是用來未來燃燒給我的家庭的，我以後有一窩寶貝以及寵物要照顧，我有兩家人要照顧、我有一個可愛的家及花園需要我的熱情去照顧啊！
這三堂課，讓我的心靈有了大大的成長，不是占卜學習，而是一種心靈的交換，也學習了許多包括了賽斯、奧修這些大師們的精神。
前兩星期的生命數字，因為不夠用功，回家並沒再複習，只是幫自己算了，經過老師的釋義，是很神準的。
今天課外我抽了守護天使牌，抽到了隱藏的祝福，小小的滿足了我最近的忐忑。工作占卜時，也是一個準到爆。權仗王牌，我是個不受拘束，富有創造力的人。但是我是王牌中的雲，喜愛漂泊，也難怪一個工作摸熟了，我就會很無趣的很想離開。
而生命數字及兩次的權杖牌說明了，陳佳楓並不是個沒企圖心的人。是的，就像老師說，這種人表面是綿羊，說話也婉轉，但卻是充滿熱情活力、追求權力的人，不要惹到獅子，她就不會咬妳。
上課的錄音，打成逐字稿應該是很有趣很豐富的，等我有空吧。
星期三的心靈瑜伽
我覺得自己很幸運，這兩門都帶到一些關於靈修以及身心靈調適的課程，雖然偶爾我的世界會飄來一朵雲，莫名的孤單、莫名的黑暗，但是壞情緒很快就過去了。不過我還是改不掉心情不好要寫網誌的習慣，所以看到一些很靠夭的東西，千萬不要以為我心情不好，離開了網路，我是充滿熱情活力的，哈哈。
這期的瑜伽班是爆滿的，所以上課有點擠，因為聖誕節的聚餐，和幾個同學感情越來越好，尤其是練雙人瑜伽時，真恨不得對方是個男人，也難怪人家說練瑜伽可以增進兩性關係了，瑜伽本身是自體按摩，而雙人瑜伽獲得的快樂要比一個人練還來得舒服。
當下是痛苦的，經常是忍著到爆汗那一剎那，才感到舒服。
那些結過婚的同學，經常會發出一些不知道是痛還是舒服的聲音，超敢說話的老師總是說：「就用力的把它唉出來。」
而有了可愛「美雅」同學在超困難動作時，總會大聲的說：「ㄟ水喔。」為了愛美，再痛苦還是要達到。
「這個動作做不到，不然妳們胸罩都是怎麼勾的啊」老師說
一個媽媽說：「我都是把它轉到前面，勾好再轉回去。」噗
上星期練了開骨盆的動作，老師說這對未來生寶寶可是很有幫助的喔！
「生過小孩的做這個動作會覺得很簡單」老師又補了一句
媽媽說：「老蘇，我做不下去啦！」
「啊哩生三個啊，骨盆還不夠開喔。」老師說
「不是啦！生完已經隔了二十幾年了，早就嘛合起來了。」笑翻
我想，這會是我未來一生中，會一直持之以恆的運動吧，一個可以讓自己瘦幾公斤，胸部卻完全沒影響的運動，哈哈。
星期四的東山生態文史踏查
還沒有正式上課，不過因為這是一門很特別的課，社大的主任，一個稍長我的年輕人，他也都跟著我們一起上，前兩天和他通上電話，他說最近要安排一次聚會，我們這些對這部分有興趣的同學，組成一個協會或組織，一起做一些事，他說再打電話跟我說。
主任現在也正在雲科大文化資產研究所進修，對文史方面很熱衷，所以這門很難開的課，因為他已經開了第三期了。期待能再多跟那些老長輩們學習，雖然這門課的平均年齡應該有六十幾以上，但是卻是充滿活力的呢！
喜歡這樣的學習、這樣的生活。雖然下班再去上二個小時的課，如果剛好遇到事情較多，就覺得有點累。不過最近跟弟弟同學的媽媽達成共識，以後她接兩天、我接兩天，所以我以後每星期去新營接送弟弟只要二天而已，減輕了很多壓力及時間囉。
我也會承擔起自己的責任，讓我自己過得好、過得快樂來報答你們。
這段話，讓我很感動。包括我以及身邊很多人，一定有相同的感受
第三堂星期一的塔羅課，因為一些互動，和同學漸漸混熟了，前後左右的鄰居，很愛問我問題，其實我是個上班不做筆記的人，會錄音，也還沒整理出來。
後來玩開了，有二個同學說要多跟我接近，感受我的熱情，她們以及老師說，我是個充滿生命力、好開朗的人。
可是我在網路上都在靠腰什麼！！總之，這是我抒發情緒的一種方式， 寫完了，情緒也就過了。
哪一個是真正的我，我也不知。有時候我很愛講話，有時我會不想講話。
不過，薛組長說要多吸收我的能量，可千萬不要！我的熱情是用來未來燃燒給我的家庭的，我以後有一窩寶貝以及寵物要照顧，我有兩家人要照顧、我有一個可愛的家及花園需要我的熱情去照顧啊！
這三堂課，讓我的心靈有了大大的成長，不是占卜學習，而是一種心靈的交換，也學習了許多包括了賽斯、奧修這些大師們的精神。
前兩星期的生命數字，因為不夠用功，回家並沒再複習，只是幫自己算了，經過老師的釋義，是很神準的。
今天課外我抽了守護天使牌，抽到了隱藏的祝福，小小的滿足了我最近的忐忑。工作占卜時，也是一個準到爆。權仗王牌，我是個不受拘束，富有創造力的人。但是我是王牌中的雲，喜愛漂泊，也難怪一個工作摸熟了，我就會很無趣的很想離開。
而生命數字及兩次的權杖牌說明了，陳佳楓並不是個沒企圖心的人。是的，就像老師說，這種人表面是綿羊，說話也婉轉，但卻是充滿熱情活力、追求權力的人，不要惹到獅子，她就不會咬妳。
上課的錄音，打成逐字稿應該是很有趣很豐富的，等我有空吧。
星期三的心靈瑜伽
我覺得自己很幸運，這兩門都帶到一些關於靈修以及身心靈調適的課程，雖然偶爾我的世界會飄來一朵雲，莫名的孤單、莫名的黑暗，但是壞情緒很快就過去了。不過我還是改不掉心情不好要寫網誌的習慣，所以看到一些很靠夭的東西，千萬不要以為我心情不好，離開了網路，我是充滿熱情活力的，哈哈。
這期的瑜伽班是爆滿的，所以上課有點擠，因為聖誕節的聚餐，和幾個同學感情越來越好，尤其是練雙人瑜伽時，真恨不得對方是個男人，也難怪人家說練瑜伽可以增進兩性關係了，瑜伽本身是自體按摩，而雙人瑜伽獲得的快樂要比一個人練還來得舒服。
當下是痛苦的，經常是忍著到爆汗那一剎那，才感到舒服。
那些結過婚的同學，經常會發出一些不知道是痛還是舒服的聲音，超敢說話的老師總是說：「就用力的把它唉出來。」
而有了可愛「美雅」同學在超困難動作時，總會大聲的說：「ㄟ水喔。」為了愛美，再痛苦還是要達到。
「這個動作做不到，不然妳們胸罩都是怎麼勾的啊」老師說
一個媽媽說：「我都是把它轉到前面，勾好再轉回去。」噗
上星期練了開骨盆的動作，老師說這對未來生寶寶可是很有幫助的喔！
「生過小孩的做這個動作會覺得很簡單」老師又補了一句
媽媽說：「老蘇，我做不下去啦！」
「啊哩生三個啊，骨盆還不夠開喔。」老師說
「不是啦！生完已經隔了二十幾年了，早就嘛合起來了。」笑翻
我想，這會是我未來一生中，會一直持之以恆的運動吧，一個可以讓自己瘦幾公斤，胸部卻完全沒影響的運動，哈哈。
星期四的東山生態文史踏查
還沒有正式上課，不過因為這是一門很特別的課，社大的主任，一個稍長我的年輕人，他也都跟著我們一起上，前兩天和他通上電話，他說最近要安排一次聚會，我們這些對這部分有興趣的同學，組成一個協會或組織，一起做一些事，他說再打電話跟我說。
主任現在也正在雲科大文化資產研究所進修，對文史方面很熱衷，所以這門很難開的課，因為他已經開了第三期了。期待能再多跟那些老長輩們學習，雖然這門課的平均年齡應該有六十幾以上，但是卻是充滿活力的呢！
喜歡這樣的學習、這樣的生活。雖然下班再去上二個小時的課，如果剛好遇到事情較多，就覺得有點累。不過最近跟弟弟同學的媽媽達成共識，以後她接兩天、我接兩天，所以我以後每星期去新營接送弟弟只要二天而已，減輕了很多壓力及時間囉。
2009年3月20日 星期五
多半的時候，我是寂寞到無法自處的
(一)
今晚很累，但是失眠了
我在那個很多年前她的日記板，看見了兩篇新的文章，為之驚訝
我好喜歡那裡的她的文字及詩，
這麼多年來，即使日記停在2007，我還是習慣在這樣的深夜去瀏覽
原來，人不管多麼投入當下，都還是要留一處私密，悼念過去
還是很喜歡那款日記版面，如果有時間，網站就只留首頁的連結頁面，
但我想有一個那樣的日記本，用來寫寫短訊息
我發現，我根本沒真正談過戀愛
不知道何謂深深愛過
我也有個秘密基地
凡是在這個網誌不能寫的，都寫在那兒
寫在那兒的，絕不會有任何一絲關於過去戀情的筆記
因為回憶，都寫在這裡，因為是生命的一部分，沒什麼不可說的
而寫在秘密基地，是不知道該不該說的，因為不確定那是否會成為生命的一部分
為什麼我告訴自己準備愛，在入睡前就又反悔了
為什麼我總是要把這事看得如此慎重
為什麼我不能像年輕人，說愛就愛，說散就散
為什麼我總是要把這事看得如此慎重？
然而我在那個日記板看到2006年一起聽的
一次幸福的機會
就那麼一次，錯過，就沒了。
去愛吧，當玫瑰和諾言還沒枯萎
沒有愛，就快寫不出美麗的詩句了
最早的記憶，停在2001年 5月，是將近八年前了
那個日記板裝了八年的所有情緒，看了很痛。
想起過去也痛，那年的某個深夜她去九份
我問她：「九份很美吧」
她反問我：「是九份很美，還是妳的回憶很美？」
我頓時失聲了
像此刻般被巨大的寂寞淹埋
當我明白沒有人要我為他停留
開始拼命往前走
一直以為走了很久很遠了，卻發現還在原地。
我好難過。
我好想愛，我好想離開那個自暴自棄很多年的自己
我好想瘦成那年在臺北很多人心疼的樣子
我總是以為只有那樣才會被深深的愛著
所以停留在愛情離去的身材，也就不可能相信愛情會到來
今晚鄰居的伯母摸著嚕嚕：「來阿嬤看看。」
我笑了，她們也愛嚕嚕
然而，我帶著她散步，多半的時候我是寂寞到無法自處的
伯母問我幾時想結婚，我說一個人挺好的，很自在的說著
被問起感情的事，多半的時候，我是寂寞到無法自處的
我開玩笑的說，把自己養太胖了沒人要
她說：「感情跟身材是無關的。」
只是我討厭現在的自己
即便瑜伽練到全身痠痛、半夜餓到睡不著
體重降的速度比我離開回憶來得慢
只是我討厭現在的自己有著愛情離去時的身材
多半的時候，我是寂寞到無法自處的
即便身處在人群當中，我還是寂寞到無法自處的
(二)
星期二夜晚帶著嚕嚕到公園運動，在操場另一端，我聽到丟東西的聲音，回頭時看到嚕嚕驚恐的表情
司令台上有七到八個國中學生，其中有一個男生，拿了鐵製品丟嚕嚕。
我看到嚕嚕驚恐的表情，衝過去狂吼對著那個男生罵「三字經」，吼了三次，並且慢慢逼進他
他大概被我嚇到了吧，都沒說話，我看了想逃跑的嚕嚕，越想越生氣越不甘心的又吼了他幾次，失控的。
後來那群男生中有一個比較高大的男生走進他小聲的說：「快跟她道歉啦！」
也許是年輕人拉不下臉吧！
他也不敢太兇的對我，有一點委屈的說：「我不小心丟到牠的啦！」
我還是不放過他的對他吼：「你不小心？你不小心？」
他顯得有點不知所措
但此時我回過神來，想到自己安全的問題，萬一那群少年拿刀砍我怎辦
但我還是要補上一句：「你以後再給我欺負小動物，給拎周罵試試看。」
媽說我很兇，也許他以為那是流浪狗。
我說：「就算是流浪狗也不能那麼被欺負吧。」
去你媽的，嚕嚕不知道會不會很痛！！幹！
希望我的歇斯底里有嚇到那個男生，讓他一輩子不敢欺負小動物。
單親媽媽帶著女兒很辛苦啊，被欺負要勇敢。呵呵。
(三)
六年來，第四次想起《我坐在琵卓河畔，哭泣》這本書，從租屋搬到對面新家、現在的住屋，這本書就遺失了，若一本書與一個人間也存在著緣分，那麼我願意相信，一段緣分的結束，代表著彼此課題的完成。這是我人生中，難得從頭到尾讀完的一本書，也許因為如此，它也理所當然的消失在我生活裡。
這是一本讓人愛得更勇敢的書，但很顯然的，對於我的人生影響不大。
讀這本書時，正是我高三休學那年，那一年我遺失了所有，包括朋友，隔年我的國中死黨，那流氓婆找到我的時候，大哭著說我很殘忍，就這麼斷絕和所有人的聯絡。再過幾年，她告訴我，她相信我有一天一定會再回去關廟。我說：「回去幹嘛？」回去幹嘛？那被連根移除的一切，回不去了。我說「也不再想回去這回事了」但我卻哭了。這幾年，流氓婆總會在這個季節寄給我一大箱關廟鳳梨，她知道我愛，我很愛那裡的一切啊，星期三早上，她打了電話給我，說下一期鳳梨好吃才寄給我，真是奇怪的，好像知道我在思念那裡。
星期二凌晨，媽媽說弟弟昨晚夢裡回來找她，說他還住在老屋裡，我生氣的反駁媽媽，上班的一路上，騎著車卻模糊了眼。
如果我們愛他，不要思念他、別去掛念他，更別去想起他，如果真的可以狠下心不去想他，他就真的會去投胎轉世嗎？
每一次爸瞞著媽，帶著哥和我去看他時，總是會帶著好多的零食，還有他最愛的飛壘口香糖，那水果香味，是我對他最後的記憶。也只有因為一個死去的弟弟，我們才偶爾有那麼充足的零食。
從小，就會學會矛盾掙扎，不想面對那樣死別的事實，卻又一邊享受著祭拜他的所有零食。
貧窮人家總是為了能夠生活而失去很多，因此老爸因為努力賺錢，隔了好一陣子沒帶我們去看弟，豪雨崩塌後的墳場，再也找不到弟小小的住所。好多年以後，媽說他夢見弟弟，弟說，公墓裡的阿兵哥會給他飯吃。
媽還說：「弟在夢中說姊姊很恰北北。」我知道這句話是媽自己講的，因為媽講一些五四三時，我總是會生氣罵她。
如果姊姊真的很恰北北，也只是生活讓姊姊不得不堅強吶，姊姊要努力工作賺錢，姊姊要讓未來比以前更好，姊姊不能軟弱，姊姊就算害怕了也不能說，姊姊就算痛了還是要往前衝，姊姊拼命的學習只為了怕力量不夠。
可是如果真的看得到，你知道姊姊其實不堅強，姊姊努力了很多年還是一無所有，姊姊沒有因此變得多好、姊姊還是一樣軟弱，姊姊害怕了就不知所措，姊姊還是很怕痛，姊姊拼命的學習只是因為怕寂寞。
當年一樣東西也沒帶走的把那屋子賣了，也沒什麼是非得帶走的啊，但是弟弟呢？會不會跟著我們走？好多年以後，我曾經獨自偷偷的回關廟看了老屋，新主人將它整理得更像一個家了，那個家已經不是當時的樣子，而那個家，還有我思念的影子在。
不要思念，他才能去尋找他的幸福。
但這次，我想要用力的思念他，如果他還在，如果他還想回來，那麼就回來當我的寶寶嘛！
聽著黎恩萊姆絲版本的《The Rose》，巨大的寂寞感再次湧上心頭，一種無法繼續前行的感覺……。
塔羅老師說，我是個穩定的人，但反負向是固執，如果我說了「我愛你」這字眼，就大可相信世界末日來臨前不會失去我的愛，她說因為我是個重承諾的人，同樣的，不輕易答應別人，但答應了就一定做到，與其這麼說，倒不如說我是個無法放下的人。是啊，如果我願意擁有一個東西，那就代表我願意全力的待它。只是，這樣的下場通常很慘。
今晚很累，但是失眠了
我在那個很多年前她的日記板，看見了兩篇新的文章，為之驚訝
我好喜歡那裡的她的文字及詩，
這麼多年來，即使日記停在2007，我還是習慣在這樣的深夜去瀏覽
原來，人不管多麼投入當下，都還是要留一處私密，悼念過去
還是很喜歡那款日記版面，如果有時間，網站就只留首頁的連結頁面，
但我想有一個那樣的日記本，用來寫寫短訊息
我發現，我根本沒真正談過戀愛
不知道何謂深深愛過
我也有個秘密基地
凡是在這個網誌不能寫的，都寫在那兒
寫在那兒的，絕不會有任何一絲關於過去戀情的筆記
因為回憶，都寫在這裡，因為是生命的一部分，沒什麼不可說的
而寫在秘密基地，是不知道該不該說的，因為不確定那是否會成為生命的一部分
為什麼我告訴自己準備愛，在入睡前就又反悔了
為什麼我總是要把這事看得如此慎重
為什麼我不能像年輕人，說愛就愛，說散就散
為什麼我總是要把這事看得如此慎重？
然而我在那個日記板看到2006年一起聽的
一次幸福的機會
就那麼一次，錯過，就沒了。
去愛吧，當玫瑰和諾言還沒枯萎
沒有愛，就快寫不出美麗的詩句了
最早的記憶，停在2001年 5月，是將近八年前了
那個日記板裝了八年的所有情緒，看了很痛。
想起過去也痛，那年的某個深夜她去九份
我問她：「九份很美吧」
她反問我：「是九份很美，還是妳的回憶很美？」
我頓時失聲了
像此刻般被巨大的寂寞淹埋
當我明白沒有人要我為他停留
開始拼命往前走
一直以為走了很久很遠了，卻發現還在原地。
我好難過。
我好想愛，我好想離開那個自暴自棄很多年的自己
我好想瘦成那年在臺北很多人心疼的樣子
我總是以為只有那樣才會被深深的愛著
所以停留在愛情離去的身材，也就不可能相信愛情會到來
今晚鄰居的伯母摸著嚕嚕：「來阿嬤看看。」
我笑了，她們也愛嚕嚕
然而，我帶著她散步，多半的時候我是寂寞到無法自處的
伯母問我幾時想結婚，我說一個人挺好的，很自在的說著
被問起感情的事，多半的時候，我是寂寞到無法自處的
我開玩笑的說，把自己養太胖了沒人要
她說：「感情跟身材是無關的。」
只是我討厭現在的自己
即便瑜伽練到全身痠痛、半夜餓到睡不著
體重降的速度比我離開回憶來得慢
只是我討厭現在的自己有著愛情離去時的身材
多半的時候，我是寂寞到無法自處的
即便身處在人群當中，我還是寂寞到無法自處的
(二)
星期二夜晚帶著嚕嚕到公園運動，在操場另一端，我聽到丟東西的聲音，回頭時看到嚕嚕驚恐的表情
司令台上有七到八個國中學生，其中有一個男生，拿了鐵製品丟嚕嚕。
我看到嚕嚕驚恐的表情，衝過去狂吼對著那個男生罵「三字經」，吼了三次，並且慢慢逼進他
他大概被我嚇到了吧，都沒說話，我看了想逃跑的嚕嚕，越想越生氣越不甘心的又吼了他幾次，失控的。
後來那群男生中有一個比較高大的男生走進他小聲的說：「快跟她道歉啦！」
也許是年輕人拉不下臉吧！
他也不敢太兇的對我，有一點委屈的說：「我不小心丟到牠的啦！」
我還是不放過他的對他吼：「你不小心？你不小心？」
他顯得有點不知所措
但此時我回過神來，想到自己安全的問題，萬一那群少年拿刀砍我怎辦
但我還是要補上一句：「你以後再給我欺負小動物，給拎周罵試試看。」
媽說我很兇，也許他以為那是流浪狗。
我說：「就算是流浪狗也不能那麼被欺負吧。」
去你媽的，嚕嚕不知道會不會很痛！！幹！
希望我的歇斯底里有嚇到那個男生，讓他一輩子不敢欺負小動物。
單親媽媽帶著女兒很辛苦啊，被欺負要勇敢。呵呵。
(三)
六年來，第四次想起《我坐在琵卓河畔，哭泣》這本書，從租屋搬到對面新家、現在的住屋，這本書就遺失了，若一本書與一個人間也存在著緣分，那麼我願意相信，一段緣分的結束，代表著彼此課題的完成。這是我人生中，難得從頭到尾讀完的一本書，也許因為如此，它也理所當然的消失在我生活裡。
這是一本讓人愛得更勇敢的書，但很顯然的，對於我的人生影響不大。
讀這本書時，正是我高三休學那年，那一年我遺失了所有，包括朋友，隔年我的國中死黨，那流氓婆找到我的時候，大哭著說我很殘忍，就這麼斷絕和所有人的聯絡。再過幾年，她告訴我，她相信我有一天一定會再回去關廟。我說：「回去幹嘛？」回去幹嘛？那被連根移除的一切，回不去了。我說「也不再想回去這回事了」但我卻哭了。這幾年，流氓婆總會在這個季節寄給我一大箱關廟鳳梨，她知道我愛，我很愛那裡的一切啊，星期三早上，她打了電話給我，說下一期鳳梨好吃才寄給我，真是奇怪的，好像知道我在思念那裡。
星期二凌晨，媽媽說弟弟昨晚夢裡回來找她，說他還住在老屋裡，我生氣的反駁媽媽，上班的一路上，騎著車卻模糊了眼。
如果我們愛他，不要思念他、別去掛念他，更別去想起他，如果真的可以狠下心不去想他，他就真的會去投胎轉世嗎？
每一次爸瞞著媽，帶著哥和我去看他時，總是會帶著好多的零食，還有他最愛的飛壘口香糖，那水果香味，是我對他最後的記憶。也只有因為一個死去的弟弟，我們才偶爾有那麼充足的零食。
從小，就會學會矛盾掙扎，不想面對那樣死別的事實，卻又一邊享受著祭拜他的所有零食。
貧窮人家總是為了能夠生活而失去很多，因此老爸因為努力賺錢，隔了好一陣子沒帶我們去看弟，豪雨崩塌後的墳場，再也找不到弟小小的住所。好多年以後，媽說他夢見弟弟，弟說，公墓裡的阿兵哥會給他飯吃。
媽還說：「弟在夢中說姊姊很恰北北。」我知道這句話是媽自己講的，因為媽講一些五四三時，我總是會生氣罵她。
如果姊姊真的很恰北北，也只是生活讓姊姊不得不堅強吶，姊姊要努力工作賺錢，姊姊要讓未來比以前更好，姊姊不能軟弱，姊姊就算害怕了也不能說，姊姊就算痛了還是要往前衝，姊姊拼命的學習只為了怕力量不夠。
可是如果真的看得到，你知道姊姊其實不堅強，姊姊努力了很多年還是一無所有，姊姊沒有因此變得多好、姊姊還是一樣軟弱，姊姊害怕了就不知所措，姊姊還是很怕痛，姊姊拼命的學習只是因為怕寂寞。
當年一樣東西也沒帶走的把那屋子賣了，也沒什麼是非得帶走的啊，但是弟弟呢？會不會跟著我們走？好多年以後，我曾經獨自偷偷的回關廟看了老屋，新主人將它整理得更像一個家了，那個家已經不是當時的樣子，而那個家，還有我思念的影子在。
不要思念，他才能去尋找他的幸福。
但這次，我想要用力的思念他，如果他還在，如果他還想回來，那麼就回來當我的寶寶嘛！
聽著黎恩萊姆絲版本的《The Rose》，巨大的寂寞感再次湧上心頭，一種無法繼續前行的感覺……。
塔羅老師說，我是個穩定的人，但反負向是固執，如果我說了「我愛你」這字眼，就大可相信世界末日來臨前不會失去我的愛，她說因為我是個重承諾的人，同樣的，不輕易答應別人，但答應了就一定做到，與其這麼說，倒不如說我是個無法放下的人。是啊，如果我願意擁有一個東西，那就代表我願意全力的待它。只是，這樣的下場通常很慘。
2009年3月19日 星期四
再怎麼說，這都是自己啊！
打算打包一些回憶
意外發現二年半前幫出版所一位教授設計的旅遊書封面
教授說他很喜歡，我當時很喜歡啊
可是現在回頭看覺得有點粗糙
不過這大概是我的封面處女作，也是最後唯一的。
很多的過去都不堪回首，但那都是自己啊
就像2005年幫菩薩蠻的老闆在北京的廣告公司寫的文案
製成了這樣的宣傳單，摺起來是一封情書
現在看到文章都會覺得噁心，不知當時的自己為啥麼會寫出那樣的東西
不過來回味一下吧！
忘不了的，是您眼中的淚，映影著雲間的月華（楓媽媽的名字，哈，月華）
忘不了的，是我的眼中的期盼，閃爍在深藍天慕上的星子
我軍棄守陣地，在最後的戰役，戰地裡您淚水決堤，那時的我們不得不分離。荒煙漫草裡，我牽著您的手，緩緩向前走，您說：「請再看……再看我一眼。」您要我牢牢的記住當時的誓言。
人真能轉世？世間真有輪迴？我背著孟婆少飲一口湯，只為來世，能再與您相識。憑著您一句話、一個眼神、一種傳說，循著前方微弱光亮，走過荒蕪之地、歷經荒郊曠野，千辛萬苦飄洋過海，尋找著夢裡您居住的燕京城。
孤孤零零、孤立無助生活在這人文薈萃、人才濟濟的城市。多少日子以來，帶著台灣風格參與封面設計製作，賴以維生，幸逢顧客認同並鼎力支持，供給輔教類、社會性書籍……彩頁設計排版製作機會，為讓作品融合本地色彩及外來創意，我細心雕琢並期達到高品質與成本兼具之效果。應顧客之盼，亦提供工商印刷品設計、DM型錄之服務；然為順應顧客要求，便也參與起彩色名片製作，兩盒起印，隔兩日交件，兼具效率、品質及成本考量。如此以客為尊、普天共友，日日夜夜、花開花謝、春去秋來……尋著您，只期於人海茫茫中，與您再度相逢。
而今，您入夢來，匆匆一瞥，總覺得有些前緣未盡、卻又恍惚，我無法仔細去分辨、無法一一向您說明，只能在這兒守候著您到來、守候著您的電話，守候著您我再續前緣，好讓我一一對您說明。信鴿迷途不再是拆散您我的藉口，我仍似前世溫柔，孤單的守候在這頭，守候著您的電話，守候著我們最初相遇時的感動。
意外發現二年半前幫出版所一位教授設計的旅遊書封面
教授說他很喜歡，我當時很喜歡啊
可是現在回頭看覺得有點粗糙
不過這大概是我的封面處女作，也是最後唯一的。
很多的過去都不堪回首，但那都是自己啊
就像2005年幫菩薩蠻的老闆在北京的廣告公司寫的文案
製成了這樣的宣傳單，摺起來是一封情書
現在看到文章都會覺得噁心，不知當時的自己為啥麼會寫出那樣的東西
不過來回味一下吧！
忘不了的，是您眼中的淚，映影著雲間的月華（楓媽媽的名字，哈，月華）
忘不了的，是我的眼中的期盼，閃爍在深藍天慕上的星子
我軍棄守陣地，在最後的戰役，戰地裡您淚水決堤，那時的我們不得不分離。荒煙漫草裡，我牽著您的手，緩緩向前走，您說：「請再看……再看我一眼。」您要我牢牢的記住當時的誓言。
人真能轉世？世間真有輪迴？我背著孟婆少飲一口湯，只為來世，能再與您相識。憑著您一句話、一個眼神、一種傳說，循著前方微弱光亮，走過荒蕪之地、歷經荒郊曠野，千辛萬苦飄洋過海，尋找著夢裡您居住的燕京城。
孤孤零零、孤立無助生活在這人文薈萃、人才濟濟的城市。多少日子以來，帶著台灣風格參與封面設計製作，賴以維生，幸逢顧客認同並鼎力支持，供給輔教類、社會性書籍……彩頁設計排版製作機會，為讓作品融合本地色彩及外來創意，我細心雕琢並期達到高品質與成本兼具之效果。應顧客之盼，亦提供工商印刷品設計、DM型錄之服務；然為順應顧客要求，便也參與起彩色名片製作，兩盒起印，隔兩日交件，兼具效率、品質及成本考量。如此以客為尊、普天共友，日日夜夜、花開花謝、春去秋來……尋著您，只期於人海茫茫中，與您再度相逢。
而今，您入夢來，匆匆一瞥，總覺得有些前緣未盡、卻又恍惚，我無法仔細去分辨、無法一一向您說明，只能在這兒守候著您到來、守候著您的電話，守候著您我再續前緣，好讓我一一對您說明。信鴿迷途不再是拆散您我的藉口，我仍似前世溫柔，孤單的守候在這頭，守候著您的電話，守候著我們最初相遇時的感動。
2009年3月13日 星期五
在起風的午夜
開始起風了，天氣有時就如情緒一樣，說變就變，有時也不明白為什麼，但是越來越能懂得用最快的方式，讓自己的壞情緒轉移了。
晚上跟椰子、筱婷還有小百合，一起去了尹園，也就是元旦跟名欽和阿祥去的那間，我吃了咖哩鮮魚鍋，其實吃不到一半就開始覺得超飽的，因為減肥這陣子食慾變小了，還有講太多話。
很多的情誼，是從分開之後才開始的，就好像我跟椰子及筱婷，在出版所時是很少有機會交集的，反而畢了業比較常有互動。
餐廳是在很偏僻的小巷裡，像日本時代的木屋，客人不多，但都是熟客跟巷內人，因為那裡太隱密了。
老闆說曼特寧是他調的，很好喝。我說：「老闆年輕是做吧檯的？」，又急著說：「喔，你現在也很年輕。」
他蓄著長髮，很藝術家的樣子，老婆準備餐點，而他負責吧檯，看得出來是很有個性很酷的一個人。
他還記得我，他說：「妳上次來也是坐這桌。」
我驚訝的說：「哇，元旦那天，你記性好好。」老闆很清楚記得我跟阿祥和名欽去過
我們要離開，老闆要我們去看看他的花園，那座花園跟他們的建築，不是最豪華的精緻，但很有自己的調調，我說：「後來還有整理過？」他說對
接著我又說：「哇，都是親手整理的。」
「嗯」，停頓了一會他又說：「我跟老婆一起整理的。」我想，他是有思考過的說這句話，從這句話就想要認定他是一個好男人
「你們感情一定好好，一起經營這家店、一起做喜歡的事。」
他笑。
小百合看得出來我喜歡這樣的男人，哈哈。
離開時晚上八點多，我和小百合走去停車的地方，是五角船板的小湖旁，聊天聊到九點半，又在她家門口聊到十點多，楓媽打電話說嚕嚕在等我。
回到家，警察先生在他家門口抽煙，他如果比我早回家，常常停車停到只剩好小一格，但是本小姐每次都二階段就把它停進去。
今天也是，下車時，他吐了口煙說：「ㄟ，妳技術美賣捏。」
我笑出聲：「啊你今天免出勤噢？」
警察先生，別看不起小妞開車好嘛！不怕我傷到你的車就算了，每次都要考驗我技術。我路邊停車停得很好，但我倒車入庫就不行了。
媽說，今天嚕嚕跑到我床上睡覺，還自己開電視，因為我把搖控器放在床上，她不小心壓到了，害媽中午嚇一跳。
回房間收了mail，薇爸大頭成寫了一封短短的mail，他說最近工作比較不忙，所以就到聖馬爾定(是嘉義有名的醫院)去渡假十天，病毒感染引發急性肺炎。
我回了信給他：「保險費賺得不少喔，住院也不打個電話，我好帶蘋果去看你，雖然我很怕被你傳染，薇薇沒被你傳染吧。」 雖然開玩笑，但這麼多年，他知道我關心他。
這個人，以前上班的時候去跑業務，有啥麼小點心都要從嘉義帶回來給我吃。離開後也一直死纏著我不放，還一直強迫他女兒叫我乾媽，我也是被強迫當人乾媽的。不過，哈哈，為什麼對我好的男人都那麼早就結婚了呢！
※
有沒有一個人，一直在你(妳)身旁付出，但因為他(她)從來沒表現出需要你(妳)，所以也就忽略對方的存在。到現在我還是一個接受別人付出會不自在的人，但我在學習。
※
今晚在路旁和小百合聊很多，雖然我還是不斷在問自己問題，雖然懂得面對了卻還不懂得放下，都要學習。
※
風好大的深夜不寧靜，儘管蓋著綿被，手腳還是冰冷的
明天還要上班，現在是凌晨1:20，我又無法自處在這個深夜裡了。
晚上跟椰子、筱婷還有小百合，一起去了尹園，也就是元旦跟名欽和阿祥去的那間，我吃了咖哩鮮魚鍋，其實吃不到一半就開始覺得超飽的，因為減肥這陣子食慾變小了，還有講太多話。
很多的情誼，是從分開之後才開始的，就好像我跟椰子及筱婷，在出版所時是很少有機會交集的，反而畢了業比較常有互動。
餐廳是在很偏僻的小巷裡，像日本時代的木屋，客人不多，但都是熟客跟巷內人，因為那裡太隱密了。
老闆說曼特寧是他調的，很好喝。我說：「老闆年輕是做吧檯的？」，又急著說：「喔，你現在也很年輕。」
他蓄著長髮，很藝術家的樣子，老婆準備餐點，而他負責吧檯，看得出來是很有個性很酷的一個人。
他還記得我，他說：「妳上次來也是坐這桌。」
我驚訝的說：「哇，元旦那天，你記性好好。」老闆很清楚記得我跟阿祥和名欽去過
我們要離開，老闆要我們去看看他的花園，那座花園跟他們的建築，不是最豪華的精緻，但很有自己的調調，我說：「後來還有整理過？」他說對
接著我又說：「哇，都是親手整理的。」
「嗯」，停頓了一會他又說：「我跟老婆一起整理的。」我想，他是有思考過的說這句話，從這句話就想要認定他是一個好男人
「你們感情一定好好，一起經營這家店、一起做喜歡的事。」
他笑。
小百合看得出來我喜歡這樣的男人，哈哈。
離開時晚上八點多，我和小百合走去停車的地方，是五角船板的小湖旁，聊天聊到九點半，又在她家門口聊到十點多，楓媽打電話說嚕嚕在等我。
回到家，警察先生在他家門口抽煙，他如果比我早回家，常常停車停到只剩好小一格，但是本小姐每次都二階段就把它停進去。
今天也是，下車時，他吐了口煙說：「ㄟ，妳技術美賣捏。」
我笑出聲：「啊你今天免出勤噢？」
警察先生，別看不起小妞開車好嘛！不怕我傷到你的車就算了，每次都要考驗我技術。我路邊停車停得很好，但我倒車入庫就不行了。
媽說，今天嚕嚕跑到我床上睡覺，還自己開電視，因為我把搖控器放在床上，她不小心壓到了，害媽中午嚇一跳。
回房間收了mail，薇爸大頭成寫了一封短短的mail，他說最近工作比較不忙，所以就到聖馬爾定(是嘉義有名的醫院)去渡假十天，病毒感染引發急性肺炎。
我回了信給他：「保險費賺得不少喔，住院也不打個電話，我好帶蘋果去看你，雖然我很怕被你傳染，薇薇沒被你傳染吧。」 雖然開玩笑，但這麼多年，他知道我關心他。
這個人，以前上班的時候去跑業務，有啥麼小點心都要從嘉義帶回來給我吃。離開後也一直死纏著我不放，還一直強迫他女兒叫我乾媽，我也是被強迫當人乾媽的。不過，哈哈，為什麼對我好的男人都那麼早就結婚了呢！
※
有沒有一個人，一直在你(妳)身旁付出，但因為他(她)從來沒表現出需要你(妳)，所以也就忽略對方的存在。到現在我還是一個接受別人付出會不自在的人，但我在學習。
※
今晚在路旁和小百合聊很多，雖然我還是不斷在問自己問題，雖然懂得面對了卻還不懂得放下，都要學習。
※
風好大的深夜不寧靜，儘管蓋著綿被，手腳還是冰冷的
明天還要上班，現在是凌晨1:20，我又無法自處在這個深夜裡了。
孤獨而無法書寫的時刻
不是喜歡孤單
而是因為害怕失落
那些因孤獨而書寫的時刻
是寂寞卻充實的
但那些孤獨而無法書寫的時刻卻是難熬的
因為曾經
所以拒絕相信那些氾濫的感覺
曾以為被愛被呵護著的其實是錯覺
當時
當我說完小王子的故事
他說他懂了
還向別人炫耀有一個女孩的筆記裡全都是小王子與玫瑰的語錄
而且曾經翻閱過
他又說他已懂得如何像小王子一樣愛護玫瑰
可是他卻因為它鄉滿園的玫瑰而忘了回來這裡
他怎麼會以為還有另一個玫瑰懂得小王子的多愁善感
我又怎麼會天真的以為自己是世上獨一無二的玫瑰呢
孤獨而無法書寫的時刻，在悼念某個秋天
不是為他，而是為了害怕失落而選擇孤獨的自己而傷感
原來，至始至終
一直‧一直‧都是一個人
而是因為害怕失落
那些因孤獨而書寫的時刻
是寂寞卻充實的
但那些孤獨而無法書寫的時刻卻是難熬的
因為曾經
所以拒絕相信那些氾濫的感覺
曾以為被愛被呵護著的其實是錯覺
當時
當我說完小王子的故事
他說他懂了
還向別人炫耀有一個女孩的筆記裡全都是小王子與玫瑰的語錄
而且曾經翻閱過
他又說他已懂得如何像小王子一樣愛護玫瑰
可是他卻因為它鄉滿園的玫瑰而忘了回來這裡
他怎麼會以為還有另一個玫瑰懂得小王子的多愁善感
我又怎麼會天真的以為自己是世上獨一無二的玫瑰呢
孤獨而無法書寫的時刻，在悼念某個秋天
不是為他，而是為了害怕失落而選擇孤獨的自己而傷感
原來，至始至終
一直‧一直‧都是一個人
2009年3月10日 星期二
唉呦！好害羞喔
在農曆過年前，有幾個同學及朋友打電話給我，我手機經常不在身邊，所以常有未接電話，一直想著要回電話，不知不覺來到了三月。
陳佳楓真的很過份，常常搞失蹤、常常很多個月找不到人、常常幾年不見人影。
剛剛在公園，就撥了電話給過年前曾找我的朋友，還撥了電話給高中同學，當年的六個死黨，我在十九歲時當了第一次伴娘，嫁掉了一個，另二個已經失去聯絡。從85年的十一月底休學不告而別以後，就再也沒見過她們了，因為我真是一個只會想不行動的人，剛剛知道，另一個前兩年還聯絡的美芳，已經在九十五年結婚了，小孩在旁邊哇哇叫。
我打電話跟凰瑛說這事，我們倆都有點小生氣，因為美芳結婚只傳mail跟我們講，結果我們根本都沒看到信吶。
好想她噢，以前是尼姑班，她像個男孩子，她都會帶我去打藍球、去黃金海岸、去打保齡球、星期六下課去中國城溜冰，還會帶我去打湯姆龍ㄟ，因為她還要去幫小朋友上鋼琴課，而且怕回電話給我的她電話費很貴，所以就說不講太久了。
這麼多年來就那樣放任著思念馳騁。不過這個月底或四月初，我一定要去台南市找凰瑛啦！
我以前很安靜，可以凰瑛總是帶著我玩，帶著我跑來跑去，她每次講話，都會讓我笑到翻，現在也是，剛剛只不過跟她講了五分鐘的電話，我就笑翻了。
哈，十月份寫的日記有她http://www.wretch.cc/blog/maple712/21786976
凰瑛說，她最最擔心我、最放心不下我，所以她之前要介紹她當士官的老公同袍給我，可是要嫁到台北去ㄟ，好遠我不要啦！
不過我一定會過得最好最好，跟凰瑛一樣最幸福哇！
當年她是最懶得練琴的人，因為她根本坐不住哇，現在以教鋼琴為副業，忙得很呢！
※
然後我又打電話給二專同學泛泛跟麗萍，一個開口就叫我「親愛的」，一個在街上大喊「小楓楓」，哈哈，很煩ㄟ她們。
泛還問起嚕嚕，果然有關心親愛的心愛的。
麗萍說了一個好消息，就是去年十一月結婚的宜芬，她已經懷孕了，終於要當媽媽了，YA！！
他老公本來是不婚也不要小孩的喔，終於在這麼多年以後妥協了，要一起當爸爸媽媽囉，對嘛對嘛！人生就是這樣才完整啊！
http://www.wretch.cc/blog/maple712/21874554
http://www.wretch.cc/blog/maple712/21802172
誰說結婚生小孩就不能玩呢！好多朋友們還不是帶著小孩，去跟寶寶網的網友網聚啦，有不一樣的玩法嘛！
然後我跟麗萍說：「怎辦，我好擔心我太老生不出小孩噢！」
「免驚啦！宜芬大妳２歲都那麼快就有了，妳怕輸她喔，沒在怕啦！」
對厚，我明天要上瑜伽課了，然後要用力一點練啦！這樣以後才能很會生小孩。
我想到了，而且以後我懷孕還要練寶寶瑜珈喔！
不瞞大家說，我這兩年常常夢見寶寶，尤其我一直夢見一個女寶寶好多次，有一次更清晰是她摟著我的脖子、依偎著我，可是我昨天晚上夢到男寶寶在哭ㄟ。所以今天我就跟坐在對面的小百合說：「ㄟ，我以後會不會生雙胞胎啊！！」
嘻，唉呦，好害羞噢 ◎^_____^◎
陳佳楓真的很過份，常常搞失蹤、常常很多個月找不到人、常常幾年不見人影。
剛剛在公園，就撥了電話給過年前曾找我的朋友，還撥了電話給高中同學，當年的六個死黨，我在十九歲時當了第一次伴娘，嫁掉了一個，另二個已經失去聯絡。從85年的十一月底休學不告而別以後，就再也沒見過她們了，因為我真是一個只會想不行動的人，剛剛知道，另一個前兩年還聯絡的美芳，已經在九十五年結婚了，小孩在旁邊哇哇叫。
我打電話跟凰瑛說這事，我們倆都有點小生氣，因為美芳結婚只傳mail跟我們講，結果我們根本都沒看到信吶。
好想她噢，以前是尼姑班，她像個男孩子，她都會帶我去打藍球、去黃金海岸、去打保齡球、星期六下課去中國城溜冰，還會帶我去打湯姆龍ㄟ，因為她還要去幫小朋友上鋼琴課，而且怕回電話給我的她電話費很貴，所以就說不講太久了。
這麼多年來就那樣放任著思念馳騁。不過這個月底或四月初，我一定要去台南市找凰瑛啦！
我以前很安靜，可以凰瑛總是帶著我玩，帶著我跑來跑去，她每次講話，都會讓我笑到翻，現在也是，剛剛只不過跟她講了五分鐘的電話，我就笑翻了。
哈，十月份寫的日記有她http://www.wretch.cc/blog/maple712/21786976
凰瑛說，她最最擔心我、最放心不下我，所以她之前要介紹她當士官的老公同袍給我，可是要嫁到台北去ㄟ，好遠我不要啦！
不過我一定會過得最好最好，跟凰瑛一樣最幸福哇！
當年她是最懶得練琴的人，因為她根本坐不住哇，現在以教鋼琴為副業，忙得很呢！
※
然後我又打電話給二專同學泛泛跟麗萍，一個開口就叫我「親愛的」，一個在街上大喊「小楓楓」，哈哈，很煩ㄟ她們。
泛還問起嚕嚕，果然有關心親愛的心愛的。
麗萍說了一個好消息，就是去年十一月結婚的宜芬，她已經懷孕了，終於要當媽媽了，YA！！
他老公本來是不婚也不要小孩的喔，終於在這麼多年以後妥協了，要一起當爸爸媽媽囉，對嘛對嘛！人生就是這樣才完整啊！
http://www.wretch.cc/blog/maple712/21874554
http://www.wretch.cc/blog/maple712/21802172
誰說結婚生小孩就不能玩呢！好多朋友們還不是帶著小孩，去跟寶寶網的網友網聚啦，有不一樣的玩法嘛！
然後我跟麗萍說：「怎辦，我好擔心我太老生不出小孩噢！」
「免驚啦！宜芬大妳２歲都那麼快就有了，妳怕輸她喔，沒在怕啦！」
對厚，我明天要上瑜伽課了，然後要用力一點練啦！這樣以後才能很會生小孩。
我想到了，而且以後我懷孕還要練寶寶瑜珈喔！
不瞞大家說，我這兩年常常夢見寶寶，尤其我一直夢見一個女寶寶好多次，有一次更清晰是她摟著我的脖子、依偎著我，可是我昨天晚上夢到男寶寶在哭ㄟ。所以今天我就跟坐在對面的小百合說：「ㄟ，我以後會不會生雙胞胎啊！！」
嘻，唉呦，好害羞噢 ◎^_____^◎
2009年3月7日 星期六
敗犬女王尋找風信子的秘密
。○。○。○○○。○
↑沒有風信子但有黃金菊ㄟ，嘩！
前兩星期，我的好姊妹(喔不，好兄弟)阿祥教我一定要看《敗犬女王》，不過我一直記不得電視劇的時間，晚上開電視看到了重播風信子的答案那段，哇哇哇。請看敗犬女王第八集：(連結網址請拉到畫面最底下)
那一盆枯萎的風信子，是盧卡斯去世的女友留下的，盧卡斯一直無法走出傷痛，於是單無雙為了尋找讓風信子二度重生的答案，以徒手種七百多株植物的代價來交換風信子二度開花的答案。
剪去風信子枯萎的枝葉，剪去對舊戀情的依依不捨，才會有新的開始，是風信子二度開花的秘密。
單無雙相親後第一通電話打給盧卡斯，盧卡斯表面很為他開心，但心裡卻是失落。
單無雙說：「我想見你，現在沒什麼事情比你還重要，我馬上回去跟你說。」
她趕回家，就為了剪去風信子的舊枝葉，盧卡斯瞧見生氣了摔碎風信子。
所以單無雙心碎的找了相親的對象出來陪她，並且對著他哭。
那醫生對她說：「心情糟的時候，就流點眼淚當個小孩，偶爾放輕鬆一下也是很好的啊，乖！」乖ㄟ！也就只有阿祥知道這個秘密，只要男生跟我說「乖。」我就會融化了！之前昇哥也常對我說乖啊！我是會融化的，可惜他不是我男友。
單無雙飆著淚說：「我平常是不哭的，只是太久沒有人說我乖了，太久也沒有人把我當成普通的女孩子了。」嗚嗚嗚，這是很多人的心聲吧！
「傻瓜，妳當然是個女孩子啊，妳當然可以在我面前掉淚啊。」
「人到老了還是要談戀愛」這是我最近深深的感覺，好多好多身邊的朋友，不管是離婚、單身、喪偶的，不管幾歲，都還是在享受著戀愛。
看到椰子網誌寫著：「受傷總比沒愛過好」這真是安慰我的一句好話，對於我經驗不多且失敗的愛情人生，這話真是太符合我了。
我傳了則簡訊給小百合說了對《敗犬女王》劇情的共鳴，她說：「人到老了還是要談戀愛，而且不管多少談戀愛，都是都得忠於感覺而非條件。」
「感覺很重要嗎？我們都成年人了，難道不是以條件來作為考量？為什麼要相信感覺這玩意？」與單無雙相親的男醫師這麼說
感覺很重要，對陳佳楓來說，真的是很重要。
今晚楓媽又說了：「那個阿姨又提了一次，說要把她同事(是個職業軍官)介紹給妳。」這是那阿姨三年來第四次認真的提出這問題，楓媽都跟她說：「我女兒好忙。」
楓媽從來不會說：「妳要不要去看看。」因為楓媽知道我缺的不是男人，而是感覺。
感覺真的很重要。妳(你)呢？要條件(附加價值)？還是要感覺？陳佳楓是個成年人了，成年人要的是條件嘛，要不要去相個親啊？！口合！口合！
我生平第一次相親，是在五年前，剛失戀，然後與一個大我十一歲的男生相親，我想要找一個老男人，會疼我會照顧我，開賓士、看起來很像黑道大哥，那是我喜歡的型喔，可以保護我。然後他開口邀我去玩之後，我就再也沒接過他電話了，還好當時沒有太衝動亂嫁人。
我跟單無雙一樣，慢慢的邁向33歲人生、六年沒談戀愛、戀愛憑感覺。
最後，就讓槭小楓點播一首梁靜茹的《情歌》給所有朋友，也讓盧卡斯的浪漫語言陪我在週末的夜晚入睡吧！
我終於找到一個可以為我勇往直前、為我心跳、為我流淚的女人。
(我未來的男人：你就是讓我勇往直前、為你心跳、為你流浪的幸福男人！不過前陣子心跳到九十幾下，是很可怕的。)
沒有金錢堆砌的戀愛，也不一定不浪漫！這樣因為感覺而單純的在一起，難道不可以嗎？
(這就是payeasy那個懂事女友「用愛打敗不景氣」的廣告精神啦！)
慢慢清楚對方對自己的感覺是什麼？(這好難。)
我好喜歡這歌詞哇：
情歌(梁靜茹) 聽歌請至此
作詞:陳沒 作曲:伍冠諺 編曲：陳建騏
時光是琥珀 淚一滴滴 被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走 蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走
命運好幽默 讓愛的人 都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
慢動作 繾綣膠卷 重播默片 定格一瞬間
我們在告別的演唱會 說好不再見
你寫給我 我的第一首歌
你和我十指緊扣 默寫前奏 可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
命運好幽默 讓愛的人 都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
長鏡頭 越拉越遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在懷念的演唱會 禮貌地吻別
你寫給我 我的第一首歌
你和我十指緊扣 默寫前奏 可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得短短副歌 心還熱著 也該告一段落
還好我有 我下一首情歌
是你宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久
敗犬女王第八集：風信子的秘密
第八集 001 http://www.youtube.com/watch?v=QAlHdYDhpik
第八集 002 http://www.youtube.com/watch?v=jUNtmUEDFMc
第八集 003 http://www.youtube.com/watch?v=anOWehj7vw4
第八集 004 http://www.youtube.com/watch?v=kAWKP-pULnM
第八集 005 http://www.youtube.com/watch?v=5empNVyMKeI
第八集 006 http://www.youtube.com/watch?v=hKN7sjYXMpo
第八集 007 http://www.youtube.com/watch?v=xGRA48fW8Tc
。○。○。○○○。○。○。
↑沒有風信子但有黃金菊ㄟ，嘩！
前兩星期，我的好姊妹(喔不，好兄弟)阿祥教我一定要看《敗犬女王》，不過我一直記不得電視劇的時間，晚上開電視看到了重播風信子的答案那段，哇哇哇。請看敗犬女王第八集：(連結網址請拉到畫面最底下)
那一盆枯萎的風信子，是盧卡斯去世的女友留下的，盧卡斯一直無法走出傷痛，於是單無雙為了尋找讓風信子二度重生的答案，以徒手種七百多株植物的代價來交換風信子二度開花的答案。
剪去風信子枯萎的枝葉，剪去對舊戀情的依依不捨，才會有新的開始，是風信子二度開花的秘密。
單無雙相親後第一通電話打給盧卡斯，盧卡斯表面很為他開心，但心裡卻是失落。
單無雙說：「我想見你，現在沒什麼事情比你還重要，我馬上回去跟你說。」
她趕回家，就為了剪去風信子的舊枝葉，盧卡斯瞧見生氣了摔碎風信子。
所以單無雙心碎的找了相親的對象出來陪她，並且對著他哭。
那醫生對她說：「心情糟的時候，就流點眼淚當個小孩，偶爾放輕鬆一下也是很好的啊，乖！」乖ㄟ！也就只有阿祥知道這個秘密，只要男生跟我說「乖。」我就會融化了！之前昇哥也常對我說乖啊！我是會融化的，可惜他不是我男友。
單無雙飆著淚說：「我平常是不哭的，只是太久沒有人說我乖了，太久也沒有人把我當成普通的女孩子了。」嗚嗚嗚，這是很多人的心聲吧！
「傻瓜，妳當然是個女孩子啊，妳當然可以在我面前掉淚啊。」
「人到老了還是要談戀愛」這是我最近深深的感覺，好多好多身邊的朋友，不管是離婚、單身、喪偶的，不管幾歲，都還是在享受著戀愛。
看到椰子網誌寫著：「受傷總比沒愛過好」這真是安慰我的一句好話，對於我經驗不多且失敗的愛情人生，這話真是太符合我了。
我傳了則簡訊給小百合說了對《敗犬女王》劇情的共鳴，她說：「人到老了還是要談戀愛，而且不管多少談戀愛，都是都得忠於感覺而非條件。」
「感覺很重要嗎？我們都成年人了，難道不是以條件來作為考量？為什麼要相信感覺這玩意？」與單無雙相親的男醫師這麼說
感覺很重要，對陳佳楓來說，真的是很重要。
今晚楓媽又說了：「那個阿姨又提了一次，說要把她同事(是個職業軍官)介紹給妳。」這是那阿姨三年來第四次認真的提出這問題，楓媽都跟她說：「我女兒好忙。」
楓媽從來不會說：「妳要不要去看看。」因為楓媽知道我缺的不是男人，而是感覺。
感覺真的很重要。妳(你)呢？要條件(附加價值)？還是要感覺？陳佳楓是個成年人了，成年人要的是條件嘛，要不要去相個親啊？！口合！口合！
我生平第一次相親，是在五年前，剛失戀，然後與一個大我十一歲的男生相親，我想要找一個老男人，會疼我會照顧我，開賓士、看起來很像黑道大哥，那是我喜歡的型喔，可以保護我。然後他開口邀我去玩之後，我就再也沒接過他電話了，還好當時沒有太衝動亂嫁人。
我跟單無雙一樣，慢慢的邁向33歲人生、六年沒談戀愛、戀愛憑感覺。
最後，就讓槭小楓點播一首梁靜茹的《情歌》給所有朋友，也讓盧卡斯的浪漫語言陪我在週末的夜晚入睡吧！
我終於找到一個可以為我勇往直前、為我心跳、為我流淚的女人。
(我未來的男人：你就是讓我勇往直前、為你心跳、為你流浪的幸福男人！不過前陣子心跳到九十幾下，是很可怕的。)
沒有金錢堆砌的戀愛，也不一定不浪漫！這樣因為感覺而單純的在一起，難道不可以嗎？
(這就是payeasy那個懂事女友「用愛打敗不景氣」的廣告精神啦！)
慢慢清楚對方對自己的感覺是什麼？(這好難。)
我好喜歡這歌詞哇：
情歌(梁靜茹) 聽歌請至此
作詞:陳沒 作曲:伍冠諺 編曲：陳建騏
時光是琥珀 淚一滴滴 被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走 蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走
命運好幽默 讓愛的人 都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
慢動作 繾綣膠卷 重播默片 定格一瞬間
我們在告別的演唱會 說好不再見
你寫給我 我的第一首歌
你和我十指緊扣 默寫前奏 可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
命運好幽默 讓愛的人 都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
長鏡頭 越拉越遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在懷念的演唱會 禮貌地吻別
你寫給我 我的第一首歌
你和我十指緊扣 默寫前奏 可是那然後呢
還好我有 我這一首情歌
輕輕的輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久
陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得短短副歌 心還熱著 也該告一段落
還好我有 我下一首情歌
是你宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久
敗犬女王第八集：風信子的秘密
第八集 001 http://www.youtube.com/watch?v=QAlHdYDhpik
第八集 002 http://www.youtube.com/watch?v=jUNtmUEDFMc
第八集 003 http://www.youtube.com/watch?v=anOWehj7vw4
第八集 004 http://www.youtube.com/watch?v=kAWKP-pULnM
第八集 005 http://www.youtube.com/watch?v=5empNVyMKeI
第八集 006 http://www.youtube.com/watch?v=hKN7sjYXMpo
第八集 007 http://www.youtube.com/watch?v=xGRA48fW8Tc
。○。○。○○○。○。○。
今夜‧微醺
今天，一群正在進行減肥運動的女人還有經理和何大哥，殺去布袋港的英賓吃海鮮。
瞧一瞧好食的菜色：http://www.wretch.cc/album/album.php?id=maple712&book=5
一向覺得吃東西是件麻煩事的我，覺得今天要殺去布袋有點累，下班好想快點回家喔！
不過到了那裡，一夥人吃得很開心，也就覺得開心摟。
經理拿的這瓶酒好順口，好喝，才13.5%。
最近工作有點累有點悶的我，話講得比平時少一半，
不過回程時Angel說：「你們家古錐ㄟ，喝了酒比較厚話喔。」
好像是，突然覺得high了起來，而我這個平時生活過得很「矜」的人，前兩年最大的快樂就是喝了酒，完全的放鬆。
但也曾也人說過，我連喝醉酒都很「矜」。不想再碰酒精，是因為那次喝醉太痛苦。
何大哥載我們回到新營，還很早。
就跑去救國團跟社大報名課程，正好遇到救國團的薛組長，下雨就順道載她回家。
因為薛組長她用公務學費價給我，所以二千元的學費只要一千六百元，我省了四百元耶！
她說叫我以後多多去報名，找她，哈哈！
從小我就害怕與男友以外的人有身體的接觸，包括牽手，但我發現很多女孩子都有這種習慣，
話說著說著，就挽起對方的手臂，然後在手臂上捏呀捏的。這陣子慢慢的我也習慣被這樣對待。
雨下得不小也不大，我緩慢的開在山路間，有一種寂寞的感覺，但心情是平靜的。
想起昨天下午，公司門鈴響，是FedEx送吳董在美國的文件來，我就跑下去簽收，
結果看到熟悉的面孔，發現送信的是明勳，一剎間我和他都非常尷尬，這回他沒喚我小楓，我也喚不出他名字，
我只說了：「ㄟ，你曬黑了。」
他說：「妳跑來這裡了。」
然後我們很快完成簽收，我看他很不自在的想逃，我說「掰摟。有空聯絡。」
後來我撥電話給昭傑，說我見到明勳，昭傑也說他很久沒見到他了，說去年他女友懷了女寶寶，因此他奉女之命結了婚，可是一直找不到工作。
現在這工作，把他曬得更黑了。沒什麼不好，我也覺得人只要肯努力，總會有收獲。
但從一個大公司的業務主管，到現在送快遞，心情勢必要調適的。
我想，他的女兒一定會給他很多力量。
寶寶是很可愛的啊，我總是覺得女人要結婚、要生過北鼻，生命才算是完整，那是從懂事以來的認知，但是有些事強求來，好比說戀愛，也不是努力就會有好收獲的。
這麼想，心情也就平靜了好一陣子。
酒精似乎沒有在我身上發生作用，一整晚很累，卻睡不著。關了燈開著檯燈，在床的一角寫著網誌。
透過這樣的自我對話，有些事也就變得釋然。
明明是想去思念，卻偏偏假裝不在意任何人；明明渴望擁抱，卻躲得遠遠的；明明就想愛，偏要看著蠢蠢欲動的愛情而不敢接近。
我明白自己沒有能力擁有那樣的幸福，好像昨天跟小百合聊起我的占有慾問題，她說我是個有占有欲的人，但是我會假裝不在乎。
我逞強的說：「以前我是占有慾很強，現在不會了。」話一出口我就心虛了。
一直到現在，在我手機裡的簡訊欄，留著特定一個人的所有簡訊，重要的存到其它資料夾，其它的會每天刪得很乾淨，通話記錄也永遠都清理到只剩在乎的人的。那是我表現給予他人獨一無二的做法，因為，想對一個人好，想要給予全部的唯一，包括心裡的位置。
我很會吃醋，但從不會表現出來。小百合是懂的。所以我幹嘛要這麼對她說呢！
好像一直以來，如果對方給我的東西，也相對給了另一個人，我就不想要，因為那就不珍貴了；
對我好，也對另一個人好，我就會走掉，把位置讓給另一個人；
只要感受到對方有一點點冷卻，我就會在他還沒有放棄我時，逃得比誰快，
因為，我是個沒辦法承受自己被丟棄的人，所以總是假裝自己不在乎的先跑掉。
大概是從小的習慣吧，習慣一個人一間房間，只要有人在我房間住太久，我就開始不行了；
自己的床，也從沒想過哪天與人共睡一床；很多東西都是自己讀享的，
所以長大後連情感都只想獨享。
我自己是可以做得到的，會把位置劃得很清楚，永遠永遠把最好的先給對方。
可是，有沒有一個人，對我會是最特別的，有沒有一個人，是可以讓我獨享的？
※
收到歐比特樂團二哥的訊息，說他明天和老婆出發一年一度的旅遊，到法國瑞士，
他說：「有沒有什麼想要我幫妳帶的東西？在晚上十一點以前，我上飛機前回覆給我喔！」
我沒思考的打了則簡訊給他：「謝謝二哥，我沒有特別想要的東西，祝你們玩的開心，滿載幸福而歸。」
我想要的，好像是買不到的。
我什麼都不要，對於生活物質要求也不高，我可以連吃一星期泡麵、可以不用名牌貨。
所以曾經有個他說：「什麼都不要的女人，才是要得最多。」他說，男人覺得只要錢可以解決的，就容易，所以妳要東西他沒錢也會想辦法買，但妳要的是心靈層次的東西，對男人來說很困難。
我想多了，也扯遠了，因為好累，但無法入睡，所以只好自己和自己對話。
瞧一瞧好食的菜色：http://www.wretch.cc/album/album.php?id=maple712&book=5
一向覺得吃東西是件麻煩事的我，覺得今天要殺去布袋有點累，下班好想快點回家喔！
不過到了那裡，一夥人吃得很開心，也就覺得開心摟。
經理拿的這瓶酒好順口，好喝，才13.5%。
最近工作有點累有點悶的我，話講得比平時少一半，
不過回程時Angel說：「你們家古錐ㄟ，喝了酒比較厚話喔。」
好像是，突然覺得high了起來，而我這個平時生活過得很「矜」的人，前兩年最大的快樂就是喝了酒，完全的放鬆。
但也曾也人說過，我連喝醉酒都很「矜」。不想再碰酒精，是因為那次喝醉太痛苦。
何大哥載我們回到新營，還很早。
就跑去救國團跟社大報名課程，正好遇到救國團的薛組長，下雨就順道載她回家。
因為薛組長她用公務學費價給我，所以二千元的學費只要一千六百元，我省了四百元耶！
她說叫我以後多多去報名，找她，哈哈！
從小我就害怕與男友以外的人有身體的接觸，包括牽手，但我發現很多女孩子都有這種習慣，
話說著說著，就挽起對方的手臂，然後在手臂上捏呀捏的。這陣子慢慢的我也習慣被這樣對待。
雨下得不小也不大，我緩慢的開在山路間，有一種寂寞的感覺，但心情是平靜的。
想起昨天下午，公司門鈴響，是FedEx送吳董在美國的文件來，我就跑下去簽收，
結果看到熟悉的面孔，發現送信的是明勳，一剎間我和他都非常尷尬，這回他沒喚我小楓，我也喚不出他名字，
我只說了：「ㄟ，你曬黑了。」
他說：「妳跑來這裡了。」
然後我們很快完成簽收，我看他很不自在的想逃，我說「掰摟。有空聯絡。」
後來我撥電話給昭傑，說我見到明勳，昭傑也說他很久沒見到他了，說去年他女友懷了女寶寶，因此他奉女之命結了婚，可是一直找不到工作。
現在這工作，把他曬得更黑了。沒什麼不好，我也覺得人只要肯努力，總會有收獲。
但從一個大公司的業務主管，到現在送快遞，心情勢必要調適的。
我想，他的女兒一定會給他很多力量。
寶寶是很可愛的啊，我總是覺得女人要結婚、要生過北鼻，生命才算是完整，那是從懂事以來的認知，但是有些事強求來，好比說戀愛，也不是努力就會有好收獲的。
這麼想，心情也就平靜了好一陣子。
酒精似乎沒有在我身上發生作用，一整晚很累，卻睡不著。關了燈開著檯燈，在床的一角寫著網誌。
透過這樣的自我對話，有些事也就變得釋然。
明明是想去思念，卻偏偏假裝不在意任何人；明明渴望擁抱，卻躲得遠遠的；明明就想愛，偏要看著蠢蠢欲動的愛情而不敢接近。
我明白自己沒有能力擁有那樣的幸福，好像昨天跟小百合聊起我的占有慾問題，她說我是個有占有欲的人，但是我會假裝不在乎。
我逞強的說：「以前我是占有慾很強，現在不會了。」話一出口我就心虛了。
一直到現在，在我手機裡的簡訊欄，留著特定一個人的所有簡訊，重要的存到其它資料夾，其它的會每天刪得很乾淨，通話記錄也永遠都清理到只剩在乎的人的。那是我表現給予他人獨一無二的做法，因為，想對一個人好，想要給予全部的唯一，包括心裡的位置。
我很會吃醋，但從不會表現出來。小百合是懂的。所以我幹嘛要這麼對她說呢！
好像一直以來，如果對方給我的東西，也相對給了另一個人，我就不想要，因為那就不珍貴了；
對我好，也對另一個人好，我就會走掉，把位置讓給另一個人；
只要感受到對方有一點點冷卻，我就會在他還沒有放棄我時，逃得比誰快，
因為，我是個沒辦法承受自己被丟棄的人，所以總是假裝自己不在乎的先跑掉。
大概是從小的習慣吧，習慣一個人一間房間，只要有人在我房間住太久，我就開始不行了；
自己的床，也從沒想過哪天與人共睡一床；很多東西都是自己讀享的，
所以長大後連情感都只想獨享。
我自己是可以做得到的，會把位置劃得很清楚，永遠永遠把最好的先給對方。
可是，有沒有一個人，對我會是最特別的，有沒有一個人，是可以讓我獨享的？
※
收到歐比特樂團二哥的訊息，說他明天和老婆出發一年一度的旅遊，到法國瑞士，
他說：「有沒有什麼想要我幫妳帶的東西？在晚上十一點以前，我上飛機前回覆給我喔！」
我沒思考的打了則簡訊給他：「謝謝二哥，我沒有特別想要的東西，祝你們玩的開心，滿載幸福而歸。」
我想要的，好像是買不到的。
我什麼都不要，對於生活物質要求也不高，我可以連吃一星期泡麵、可以不用名牌貨。
所以曾經有個他說：「什麼都不要的女人，才是要得最多。」他說，男人覺得只要錢可以解決的，就容易，所以妳要東西他沒錢也會想辦法買，但妳要的是心靈層次的東西，對男人來說很困難。
我想多了，也扯遠了，因為好累，但無法入睡，所以只好自己和自己對話。
2009年3月6日 星期五
南華大學論文全球排名195
說到這，就在去年我快論文口考時，老師要我參加3/28日的研討會，當時雖然有點不想，但是想想還是聽老師的話，就這麼最後一次吧！所以就答應了寫這篇短論，並且這月底要發表，時間過得真快，一下子就來到了三月，距離我論文口試後已經快三個月了。
那種寫論文、等口考、害怕接到教授訊息的陰影都還在。
前幾天把自己的畢論切一塊出來當小論，坦白講，有點怕了這些東西，所以過程也沒辦法很用心。
然後把它寄給教授，過了幾天，一直沒收到他的回信，我在想他應該很忙。
結果前天我出差，在等稿子時就把msn打開，果然教授就來了：「研討會的事妳打算怎麼辦？」
「疑，老師我前幾天有把論文寄給您，您沒收到嗎？」
後來老師看了，回信要我把這個「粗稿」(粗稿跟初稿一不一樣啊？)修改好，篇幅也太多了，參考文獻也沒整理好。
老師後面加了一句「既然要發表，請抽空好好改，何況這論文還掛有老師的名字...妳不要臉我還要臉(這句是我自己加的啦)。」
老實說，我現在看到稿子也想吐、看到論文也想吐，根本已經沒心可以寫論文了。
忍著這次吧！我以後不大想發表這東西，雖然可以賺一點發表費，但熬夜寫論文對身體很傷，我以後還想當媽呢！
然後老師跟我聊了，問我最近如何，又跟我說：「有個去山東交流的機會，妳去不去，機票自付，其它的他們會贊助。」
天吶，去年11月是去武漢大學，這次要去山東。
當然是婉謝了，其實我對於學術圈真的沒太大興趣的，而那些對於我也沒有太大的實質意義。
機票一萬三到一萬五，請假扣五千～七千，去一趟就要花掉我半個月的薪水了耶。
然後我跟老師說：「謝謝您一直給我那麼多好機會。」
老師居然回了我：「可惜妳無福消受。」有那麼嚴重嘛！哈哈
今天去報名了社大的〈東山生態文史踏查〉
還有
救國團的〈塔羅占卜師養成班〉
兩個班都有開成喔，還有我的瑜伽班當然也是沒問題的，下星期充實的生活開始。
只是，這兩天我的心還懸在小論文上面，唉唉唉！好煩噢。
那種寫論文、等口考、害怕接到教授訊息的陰影都還在。
前幾天把自己的畢論切一塊出來當小論，坦白講，有點怕了這些東西，所以過程也沒辦法很用心。
然後把它寄給教授，過了幾天，一直沒收到他的回信，我在想他應該很忙。
結果前天我出差，在等稿子時就把msn打開，果然教授就來了：「研討會的事妳打算怎麼辦？」
「疑，老師我前幾天有把論文寄給您，您沒收到嗎？」
後來老師看了，回信要我把這個「粗稿」(粗稿跟初稿一不一樣啊？)修改好，篇幅也太多了，參考文獻也沒整理好。
老師後面加了一句「既然要發表，請抽空好好改，何況這論文還掛有老師的名字...妳不要臉我還要臉(這句是我自己加的啦)。」
老實說，我現在看到稿子也想吐、看到論文也想吐，根本已經沒心可以寫論文了。
忍著這次吧！我以後不大想發表這東西，雖然可以賺一點發表費，但熬夜寫論文對身體很傷，我以後還想當媽呢！
然後老師跟我聊了，問我最近如何，又跟我說：「有個去山東交流的機會，妳去不去，機票自付，其它的他們會贊助。」
天吶，去年11月是去武漢大學，這次要去山東。
當然是婉謝了，其實我對於學術圈真的沒太大興趣的，而那些對於我也沒有太大的實質意義。
機票一萬三到一萬五，請假扣五千～七千，去一趟就要花掉我半個月的薪水了耶。
然後我跟老師說：「謝謝您一直給我那麼多好機會。」
老師居然回了我：「可惜妳無福消受。」有那麼嚴重嘛！哈哈
今天去報名了社大的〈東山生態文史踏查〉
還有
救國團的〈塔羅占卜師養成班〉
兩個班都有開成喔，還有我的瑜伽班當然也是沒問題的，下星期充實的生活開始。
只是，這兩天我的心還懸在小論文上面，唉唉唉！好煩噢。
2009年3月5日 星期四
只是稍縱即逝的情緒
【2009/3/4 MON GA 三歲了】
今天出差去做好多事，小百合一早把我放在建平街後，就和經理去辦一些事，也就快接近中午，所以離MON GA很近的她，就去幫我、三寶、阿 金 小姐、還有她自己買貝果當午餐。
是偷偷的去，反正維克=傑克拔也認不出她來，結果沒想到今天維克=傑克拔不知怎搞的，突然問：「妳是佳楓的同事？」就被認出來了，真奇怪。
後來小百合帶著我們的貝果準備衝回家，真的是用衝的喔，因為一向疼愛我有佳的她，怕我餓到。
沒想到在「菩薩蠻」改稿子的時候，接到維克=傑克拔的電話說小百合拿的是別人訂的貝果，我趕緊打電話給她，她就再送回去MON GA。
這其實沒啥麼，小百合一向脾氣很好的，在我之上，哈哈。
不過那天，她說：「妳們倆不愧是同學。」
因為那天，我好心幫她提包包，結果把她的包包丟在別人的辦公室裡了，我自己也忘了，後來還是別人拿著包包出來問：「這是誰的包包。」
小百合，那天不僅被維克=傑克拔擺了一道，也被我擺了一道，然後回程我想說她太累，就換我開車，結果我一直恍神注意力沒辦法集中，搞的她更累，哈哈。
就說，名義上她是我們編輯部的主管，實質上她既是我的男人、我的小秘書、也是我的小婢女啊！！
然後我們中午很開心的吃了貝果，好吃！好吃！好吃！好吃！因為有四個人說四個人吃，所以要說，這是我第四次吃，然後我一向不吃薯條的喔，我不喜歡馬鈴薯嘛，不過我有吃MON GA的帶皮薯條，薯條口感很不賴，也清爽不油膩，連紙袋都不會滲油耶！所以MON GA的東西是好吃又健康又不會胖胖的呦！後來我們一直到下午，把沒吃完的薯條又拿出來吃，跟小百合都覺得冷掉的也還是不錯吃！這是我唯一會吃的薯條呦。
2009/3/5 MON GA三年囉！維克=傑克拔說MON GA是雙魚座啦，是浪漫又感性的星座。祝福MON GA那個溫柔對待貝果的男人、還有會用熱情汪汪招呼客人的狗狗(傑克)，還有MON GA人都快樂每一天，MON GA要帶給更多人幸福。
【2009/3/4 LuLu第五次癲癇發作】
今天在菩薩蠻處理一些稿子，媽媽突然打電話來，說陳小嚕的癲癇又發作了。
癲癇發作是很可怕的狀況。
2008/2/8 也是大年初二的深夜，熟睡了好一會的她，坐起來伸懶腰，平時我就會這麼看著她的一舉一動，當時她突然全身僵住、眼睛反白，碰一聲的倒在地上，接著就開始全身嚴重抽搐、口吐白沫、尿失禁，我當時嚇壞了，趕緊去抱著她，以為她心臟痲痺之類的，所以在不知所措的情況下，一直壓她的心臟、拍她、一直叫她，過了1～2分鐘她才停止，當時以為自己就會失去她了。但醒來後的她，好像也沒啥麼事，發作的過程，真的好可怕。
2008/6/21第二次發作。2008/10、2009/1、還有今天2009/3/4都發作了。從四個月一次的頻率到最近三個月一次。
問過兩個醫生、看了網路資料，得到的結果是，狗狗發作時並不會感到痛苦，也不用給予藥物治療，但如果頻率越來越高，就得開始服藥控制。
癲癇能藉由藥物控制，但無法根治，所以是不治之症，若發作頻率不高，就不太需要特別治療。
上次醫生說，讓她保持好心情，別太緊張或有壓力，也不要讓她太累。所以，我在想，會不會是因為昨晚我打了她、處罰她，她心裡有壓力，所以今天就發作了。
所以今天一直跟嚕嚕說，妳要放輕鬆喔、不要太大壓力、也不要太累喔。
今晚幫她清完耳朵擦了一點凡士林，還有用凡士林幫她柔一柔她有著大象皮的手肘，也幫她按摩按摩。陳小嚕妳要給我好好的啊，要跟媽媽一起邁向幸福的路。
引起癲癇發作除了先天性原因，還有以下可能：
‧中樞神精：水腦症、腦內腫瘤、腦迴發育不良、急性的頭部創傷
‧代謝性：低血糖症、低血鈣症、腎臟疾病、肝臟疾病、低甲狀腺素症、維他命B1缺乏
‧傳染性：犬瘟熱 、狂犬病
‧中毒：鉛中毒、有機磷、有機氯、破傷風桿菌素
.‧心血管系統：心肌梗塞、心律不整
【2009/3/4 浪漫主義】
最近正為了頭痛的高中美術及高職美術課本而煩悶，一邊查詢著畫作資訊時，讓我想起，在專科時期遇見了一位美麗的藝術老師，帶領我們欣賞了許多的歌劇、音樂、名畫。
回頭看，在某個時期我曾經喜歡過幾位氣質出眾的老師，讓我更加有動力從她們身上學習，從小，我就喜歡美麗的女生，也喜歡跟漂亮的女生當好朋友，這也因此讓一直就讀女生班的我，曾被幾個女同學錯以為是同性戀而被告白。我喜歡男人，特別是對溫柔體貼的男人無法抗拒，但我欣賞女生，特別是氣質出眾不過份美麗的女生。
因為課堂報告分配到浪漫主義時期的畫家，因此熟讀了哥雅的生平事蹟及作畫背景，我不喜歡他的畫作、應該是我本身就不喜歡油畫材質的畫。但當時，因這樣一個畫家為了藝術燃燒生命的熱忱所感動，所以選擇了「他」做為課堂報告，因為熟讀，那是我第一次充滿自信的上台說故事，書上滿是作記的標籤，那本書跟著我從舊租屋住進了現在哥哥買的新屋，記憶屍橫遍野、啼哭、怨恨的畫面，還深烙在腦中，已經過了好久好久了，幼88甲，那時我一年級，現在是98年了。
到現在，我還是喜歡印象期、後印象期及表現主義，特別是康丁斯基 Kandinsky。
我是個會記得很多事情的人，國中以前的人事物也都很清晰，但是這些年當我在街上，碰到一些喚我名字的同學，我卻記不得對方是哪一階段的同學，連名字也叫不出來了，是老了吧！
我想，戒了好一陣子的咖啡，是不喝不行的。
【2009/3/5 陪許傻妞寫畢業論文】
許傻妞，是一個很愛漂亮，很愛買衣服的女生，她是我研究所同學，也是班上難得離我上班很近的同學，不過會和她感情很好，純粹是因為她是個可愛的女生，她大我兩歲，但比較像妹妹。
有一次她突然很想喝湯，就在海產店煮了超大袋的湯，到學校一邊上課一邊拎著袋子喝，這就是她；還有一次她鼻子過敏，她就在學校的廁所拿那種超級無敵大捲的捲桶衛生紙，很沒氣質的放在她桌上，上課拼命擤鼻涕。她教會了我一件事，就是想做啥就做啥，不必太「矜」。
那兩年在學校，我們如影隨行。去北京研討會的五天四夜，因為床不夠，多一間房間會增加團員開銷，也因為我缺乏處理經驗，所以她和我擠同一張單人床，一起睡了五天四夜，雖然平時都是她像小妹妹，可是到異地出外不知所措的我，那五天都是她在照顧我。還有我們倆居然在北京飯店請人來按摩，一起在彼此面前脫光光的呈現。
前幾天許傻妞說，她要開始寫畢業論文了。我很替她高興，她要我去她上班的地方「南榮圖書館」教她寫論文，所以今天星期四，我就跑去陪她了。
下班後我去買了麥當勞讓我們倆當午餐，她要吃六號餐的兩塊雞，而我吃兒童餐。後來，我把薯條和玩具給她的工讀生們了，那兩個小女生好開心。可是啊，我今天發現更勁爆的是，處女座的許傻妞，居然一點也不龜毛，她的辦公室真是嚇死我了。
我一直說不想跟她當朋友了，因為她好髒。
那邊有個很愛去那混的男老師，他說我很大膽，因為許傻妞的髒亂，連校長都不敢說出口了。那個男老師，真的很愛跟人家聊天ㄟ！許傻妞說他很愛跟 ㄇㄟ聊天。
還有許傻妞說要請我喝飲料，居然請我喝小南排骨便當送的紅茶。
我後來急著回家載弟弟，路上許傻妞又打電話來，我說：「才離開就想我了嗎？」
「不是啦！我是要謝謝妳今晚的麥當勞。」
然後，我拍下了許傻妞的髒亂辦公室，還有我們倆個的自拍，哈哈。
好喜歡那種感覺，像以前當研究生那樣，一起開著電腦、掛著網、寫寫東西，然後有人陪。
許傻妞說我真的有瘦許多，從背後看起來超明顯，可是從前面看還是，她說因為胸部一點也沒瘦，所以希望接下來瘦十幾公斤，能夠消一點啊！因為這樣從前面或側邊看，都是超大隻的啦！
那天，跟我阿母同年的男經理，他也是問我：「佳楓妳瘦那麼多，妳胸部有瘦到嗎。」
唉呦，一個老男人問我這話題，真讓我很害羞。
不過沒瘦到是真的，不知道是不是因為練瑜伽的關係，像PP、大腿跟腰及肚子，就真的有一直瘦，可是不該瘦的也沒瘦，但我希望它瘦一點，因為這樣才穿某些衣服才會好看嘛！
就這樣，這兩天好忙好忙，所以就細細念的把一些瑣事都記下了。
明天星期五，下班還要和同事殺去布袋吃海產！！
↓許小妞其亂無比的辦公室
↓超素顏也超熊貓的兩個小妞
↓是在全身僵硬啥的
↓許小妞很像歐巴桑
↓哈，臉好大
↓燙了玉米鬚的許小妞，像沒梳頭髮的奶油獅
今天出差去做好多事，小百合一早把我放在建平街後，就和經理去辦一些事，也就快接近中午，所以離MON GA很近的她，就去幫我、三寶、阿 金 小姐、還有她自己買貝果當午餐。
是偷偷的去，反正維克=傑克拔也認不出她來，結果沒想到今天維克=傑克拔不知怎搞的，突然問：「妳是佳楓的同事？」就被認出來了，真奇怪。
後來小百合帶著我們的貝果準備衝回家，真的是用衝的喔，因為一向疼愛我有佳的她，怕我餓到。
沒想到在「菩薩蠻」改稿子的時候，接到維克=傑克拔的電話說小百合拿的是別人訂的貝果，我趕緊打電話給她，她就再送回去MON GA。
這其實沒啥麼，小百合一向脾氣很好的，在我之上，哈哈。
不過那天，她說：「妳們倆不愧是同學。」
因為那天，我好心幫她提包包，結果把她的包包丟在別人的辦公室裡了，我自己也忘了，後來還是別人拿著包包出來問：「這是誰的包包。」
小百合，那天不僅被維克=傑克拔擺了一道，也被我擺了一道，然後回程我想說她太累，就換我開車，結果我一直恍神注意力沒辦法集中，搞的她更累，哈哈。
就說，名義上她是我們編輯部的主管，實質上她既是我的男人、我的小秘書、也是我的小婢女啊！！
然後我們中午很開心的吃了貝果，好吃！好吃！好吃！好吃！因為有四個人說四個人吃，所以要說，這是我第四次吃，然後我一向不吃薯條的喔，我不喜歡馬鈴薯嘛，不過我有吃MON GA的帶皮薯條，薯條口感很不賴，也清爽不油膩，連紙袋都不會滲油耶！所以MON GA的東西是好吃又健康又不會胖胖的呦！後來我們一直到下午，把沒吃完的薯條又拿出來吃，跟小百合都覺得冷掉的也還是不錯吃！這是我唯一會吃的薯條呦。
2009/3/5 MON GA三年囉！維克=傑克拔說MON GA是雙魚座啦，是浪漫又感性的星座。祝福MON GA那個溫柔對待貝果的男人、還有會用熱情汪汪招呼客人的狗狗(傑克)，還有MON GA人都快樂每一天，MON GA要帶給更多人幸福。
【2009/3/4 LuLu第五次癲癇發作】
今天在菩薩蠻處理一些稿子，媽媽突然打電話來，說陳小嚕的癲癇又發作了。
癲癇發作是很可怕的狀況。
2008/2/8 也是大年初二的深夜，熟睡了好一會的她，坐起來伸懶腰，平時我就會這麼看著她的一舉一動，當時她突然全身僵住、眼睛反白，碰一聲的倒在地上，接著就開始全身嚴重抽搐、口吐白沫、尿失禁，我當時嚇壞了，趕緊去抱著她，以為她心臟痲痺之類的，所以在不知所措的情況下，一直壓她的心臟、拍她、一直叫她，過了1～2分鐘她才停止，當時以為自己就會失去她了。但醒來後的她，好像也沒啥麼事，發作的過程，真的好可怕。
2008/6/21第二次發作。2008/10、2009/1、還有今天2009/3/4都發作了。從四個月一次的頻率到最近三個月一次。
問過兩個醫生、看了網路資料，得到的結果是，狗狗發作時並不會感到痛苦，也不用給予藥物治療，但如果頻率越來越高，就得開始服藥控制。
癲癇能藉由藥物控制，但無法根治，所以是不治之症，若發作頻率不高，就不太需要特別治療。
上次醫生說，讓她保持好心情，別太緊張或有壓力，也不要讓她太累。所以，我在想，會不會是因為昨晚我打了她、處罰她，她心裡有壓力，所以今天就發作了。
所以今天一直跟嚕嚕說，妳要放輕鬆喔、不要太大壓力、也不要太累喔。
今晚幫她清完耳朵擦了一點凡士林，還有用凡士林幫她柔一柔她有著大象皮的手肘，也幫她按摩按摩。陳小嚕妳要給我好好的啊，要跟媽媽一起邁向幸福的路。
引起癲癇發作除了先天性原因，還有以下可能：
‧中樞神精：水腦症、腦內腫瘤、腦迴發育不良、急性的頭部創傷
‧代謝性：低血糖症、低血鈣症、腎臟疾病、肝臟疾病、低甲狀腺素症、維他命B1缺乏
‧傳染性：犬瘟熱 、狂犬病
‧中毒：鉛中毒、有機磷、有機氯、破傷風桿菌素
.‧心血管系統：心肌梗塞、心律不整
【2009/3/4 浪漫主義】
最近正為了頭痛的高中美術及高職美術課本而煩悶，一邊查詢著畫作資訊時，讓我想起，在專科時期遇見了一位美麗的藝術老師，帶領我們欣賞了許多的歌劇、音樂、名畫。
回頭看，在某個時期我曾經喜歡過幾位氣質出眾的老師，讓我更加有動力從她們身上學習，從小，我就喜歡美麗的女生，也喜歡跟漂亮的女生當好朋友，這也因此讓一直就讀女生班的我，曾被幾個女同學錯以為是同性戀而被告白。我喜歡男人，特別是對溫柔體貼的男人無法抗拒，但我欣賞女生，特別是氣質出眾不過份美麗的女生。
因為課堂報告分配到浪漫主義時期的畫家，因此熟讀了哥雅的生平事蹟及作畫背景，我不喜歡他的畫作、應該是我本身就不喜歡油畫材質的畫。但當時，因這樣一個畫家為了藝術燃燒生命的熱忱所感動，所以選擇了「他」做為課堂報告，因為熟讀，那是我第一次充滿自信的上台說故事，書上滿是作記的標籤，那本書跟著我從舊租屋住進了現在哥哥買的新屋，記憶屍橫遍野、啼哭、怨恨的畫面，還深烙在腦中，已經過了好久好久了，幼88甲，那時我一年級，現在是98年了。
到現在，我還是喜歡印象期、後印象期及表現主義，特別是康丁斯基 Kandinsky。
我是個會記得很多事情的人，國中以前的人事物也都很清晰，但是這些年當我在街上，碰到一些喚我名字的同學，我卻記不得對方是哪一階段的同學，連名字也叫不出來了，是老了吧！
我想，戒了好一陣子的咖啡，是不喝不行的。
【2009/3/5 陪許傻妞寫畢業論文】
許傻妞，是一個很愛漂亮，很愛買衣服的女生，她是我研究所同學，也是班上難得離我上班很近的同學，不過會和她感情很好，純粹是因為她是個可愛的女生，她大我兩歲，但比較像妹妹。
有一次她突然很想喝湯，就在海產店煮了超大袋的湯，到學校一邊上課一邊拎著袋子喝，這就是她；還有一次她鼻子過敏，她就在學校的廁所拿那種超級無敵大捲的捲桶衛生紙，很沒氣質的放在她桌上，上課拼命擤鼻涕。她教會了我一件事，就是想做啥就做啥，不必太「矜」。
那兩年在學校，我們如影隨行。去北京研討會的五天四夜，因為床不夠，多一間房間會增加團員開銷，也因為我缺乏處理經驗，所以她和我擠同一張單人床，一起睡了五天四夜，雖然平時都是她像小妹妹，可是到異地出外不知所措的我，那五天都是她在照顧我。還有我們倆居然在北京飯店請人來按摩，一起在彼此面前脫光光的呈現。
前幾天許傻妞說，她要開始寫畢業論文了。我很替她高興，她要我去她上班的地方「南榮圖書館」教她寫論文，所以今天星期四，我就跑去陪她了。
下班後我去買了麥當勞讓我們倆當午餐，她要吃六號餐的兩塊雞，而我吃兒童餐。後來，我把薯條和玩具給她的工讀生們了，那兩個小女生好開心。可是啊，我今天發現更勁爆的是，處女座的許傻妞，居然一點也不龜毛，她的辦公室真是嚇死我了。
我一直說不想跟她當朋友了，因為她好髒。
那邊有個很愛去那混的男老師，他說我很大膽，因為許傻妞的髒亂，連校長都不敢說出口了。那個男老師，真的很愛跟人家聊天ㄟ！許傻妞說他很愛跟 ㄇㄟ聊天。
還有許傻妞說要請我喝飲料，居然請我喝小南排骨便當送的紅茶。
我後來急著回家載弟弟，路上許傻妞又打電話來，我說：「才離開就想我了嗎？」
「不是啦！我是要謝謝妳今晚的麥當勞。」
然後，我拍下了許傻妞的髒亂辦公室，還有我們倆個的自拍，哈哈。
好喜歡那種感覺，像以前當研究生那樣，一起開著電腦、掛著網、寫寫東西，然後有人陪。
許傻妞說我真的有瘦許多，從背後看起來超明顯，可是從前面看還是，她說因為胸部一點也沒瘦，所以希望接下來瘦十幾公斤，能夠消一點啊！因為這樣從前面或側邊看，都是超大隻的啦！
那天，跟我阿母同年的男經理，他也是問我：「佳楓妳瘦那麼多，妳胸部有瘦到嗎。」
唉呦，一個老男人問我這話題，真讓我很害羞。
不過沒瘦到是真的，不知道是不是因為練瑜伽的關係，像PP、大腿跟腰及肚子，就真的有一直瘦，可是不該瘦的也沒瘦，但我希望它瘦一點，因為這樣才穿某些衣服才會好看嘛！
就這樣，這兩天好忙好忙，所以就細細念的把一些瑣事都記下了。
明天星期五，下班還要和同事殺去布袋吃海產！！
↓許小妞其亂無比的辦公室
↓超素顏也超熊貓的兩個小妞
↓是在全身僵硬啥的
↓許小妞很像歐巴桑
↓哈，臉好大
↓燙了玉米鬚的許小妞，像沒梳頭髮的奶油獅
2009年3月3日 星期二
每天每天都在與另一個自己對話
這兩天天氣涼涼的，就開車上班，今天清晨的電台播了一首歌，是好久以前他說過喜歡的「藍雨」
不是想緬懷愛情，而是在心裡取笑當時自己不知為何的執著與癡傻，只是，不只是對於愛情，很多事，我不也是這樣的執拗？如果少了這份執拗，我又會是怎樣的我？
多年前妹這麼說我「愛情總是置她為死地，而她卻總是置之死地為後生」，僅有那一又二分之一次的愛情經驗，卻讓我學習好多，我還是喜歡那個把過去那些對我的不滿意轉為成力量的自己！但我希望未來是倆個人一起學習成長一起扶持鼓勵的愛，老天爺給我一段愛情吧，讓我好好的談一次戀愛，直到老為止，哈哈。
蠟筆小楓，每天每天都在與另一個自己對話，妳要學會接近自己、喜歡自己、相信自己，愛自己！
※
今晚如往常和嚕嚕去公園，仍是快走了一小時，後來嚕嚕很無聊，跑到隔壁的網球場去，發現她嘴巴在嚼東西，明明讓她吃了晚餐才帶她出門的，她居然去給我撿地上食物，就過去把她嘴裡的東西挖出來，她被我打了好多下，很無辜的眼神都不敢看我，我從來沒有打過她，因為她一向很乖，說了就會聽，而且她很少汪汪叫，有時一星期都沒聽過她出聲，所以也很少被家人罵的機會。打她，我超級捨不得的，可是很怕她會在外面亂吃東西，吃到毒藥或什麼的，她的狗媽媽就是因為亂吃東西，才被草藥毒死的啊！
後來有一群小朋友邊跑邊說要去找戴家偉，戴家偉就住在公園旁而已，那天我看到他和一群大哥們在打球，今天又看到他跟小朋友們在打球，超級大人的，他是團體中的靈魂人物。
我經過時：「哈囉，戴家偉」
那傢伙居然有點靦腆的揮了揮手，在傻笑。是在害羞啥啊！
如果戴家偉多個十五、二十歲多好啊！
會是個有主見的男生，什麼事他都會做主、有他的想法，不用問我，就像那天打籃球那樣，很成熟的大人。我不喜歡什麼事都要問我啊，我喜歡那些小小的事都幫我決定了，因為我常常是個沒有想法的人，永遠不知道要吃飯、永遠不知道要吃什麼、永遠不知道要去哪裡、不知道該說什麼、不知道該做什麼，所以想要有個像爸爸的男人，什麼都幫我決定了。
※
然後，今天公園裡那位和我一樣每天去快走的女生，在經過三個月後，她終於開口跟我聊天了，是因為今天我們擦身而過我對她笑了。可是，對我來說又有點壓力了，我喜歡去公園是因為那裡都沒有認識的人，我可以身心自由的在裡頭散步，可是現在公園越來越多人認識了，好想逃避啊！呵，我真是個怪人。
就像來這家公司上班後，從國中時期就都吃早齋的我，早上會去公司附近的素食早餐店買早餐，幾年下來都是戴著安全帽跟口罩，我都有自備袋子或不用裝的習慣，所以老闆娘總是會給我善意的笑容，有天不知為啥事，我脫下安全帽和口罩，老闆娘突然用很驚訝的口氣：「ㄟ妳長得好可愛噢！」因為有了互動，之後，我去買東西都很不自在，一直在逃避她眼神。
不過老闆娘人很好，有次我走到摩托車前把東西翻倒了，她很緊張的拿了一份新的跑過來，叫我拿著別客氣。後來後來，我又發現，她的好朋友是我在前一家公司鄰近工廠的老闆娘，也是很照顧我的一個大姊，所以素食早餐店的老闆娘就對我更好了，只要是到了九點多去買東西，她都會把沒賣完的東西塞給我，我只好拿去請排版公司的員工吃。
大概是我不僅是害怕半生不熟的肉，也很怕那種半生不熟的朋友吧，呵呵。
※
雖然這幾天都懶懶的，想放空，大概是太閒了我，突然有點想念之前忙碌的日子，不過，下週開始：
週一的塔羅牌課程
週三的心靈舒緩瑜伽
週四的文史生態踏查
但願這一季，能夠獲得更多。
我特別想去學塔羅牌是，老師是個有靈修背景的人，透過這課程，可以讓生命得到療癒，也可以幫助心靈受創的人。
很期待下週的每一個下班時刻 ～
不是想緬懷愛情，而是在心裡取笑當時自己不知為何的執著與癡傻，只是，不只是對於愛情，很多事，我不也是這樣的執拗？如果少了這份執拗，我又會是怎樣的我？
多年前妹這麼說我「愛情總是置她為死地，而她卻總是置之死地為後生」，僅有那一又二分之一次的愛情經驗，卻讓我學習好多，我還是喜歡那個把過去那些對我的不滿意轉為成力量的自己！但我希望未來是倆個人一起學習成長一起扶持鼓勵的愛，老天爺給我一段愛情吧，讓我好好的談一次戀愛，直到老為止，哈哈。
蠟筆小楓，每天每天都在與另一個自己對話，妳要學會接近自己、喜歡自己、相信自己，愛自己！
※
今晚如往常和嚕嚕去公園，仍是快走了一小時，後來嚕嚕很無聊，跑到隔壁的網球場去，發現她嘴巴在嚼東西，明明讓她吃了晚餐才帶她出門的，她居然去給我撿地上食物，就過去把她嘴裡的東西挖出來，她被我打了好多下，很無辜的眼神都不敢看我，我從來沒有打過她，因為她一向很乖，說了就會聽，而且她很少汪汪叫，有時一星期都沒聽過她出聲，所以也很少被家人罵的機會。打她，我超級捨不得的，可是很怕她會在外面亂吃東西，吃到毒藥或什麼的，她的狗媽媽就是因為亂吃東西，才被草藥毒死的啊！
後來有一群小朋友邊跑邊說要去找戴家偉，戴家偉就住在公園旁而已，那天我看到他和一群大哥們在打球，今天又看到他跟小朋友們在打球，超級大人的，他是團體中的靈魂人物。
我經過時：「哈囉，戴家偉」
那傢伙居然有點靦腆的揮了揮手，在傻笑。是在害羞啥啊！
如果戴家偉多個十五、二十歲多好啊！
會是個有主見的男生，什麼事他都會做主、有他的想法，不用問我，就像那天打籃球那樣，很成熟的大人。我不喜歡什麼事都要問我啊，我喜歡那些小小的事都幫我決定了，因為我常常是個沒有想法的人，永遠不知道要吃飯、永遠不知道要吃什麼、永遠不知道要去哪裡、不知道該說什麼、不知道該做什麼，所以想要有個像爸爸的男人，什麼都幫我決定了。
※
然後，今天公園裡那位和我一樣每天去快走的女生，在經過三個月後，她終於開口跟我聊天了，是因為今天我們擦身而過我對她笑了。可是，對我來說又有點壓力了，我喜歡去公園是因為那裡都沒有認識的人，我可以身心自由的在裡頭散步，可是現在公園越來越多人認識了，好想逃避啊！呵，我真是個怪人。
就像來這家公司上班後，從國中時期就都吃早齋的我，早上會去公司附近的素食早餐店買早餐，幾年下來都是戴著安全帽跟口罩，我都有自備袋子或不用裝的習慣，所以老闆娘總是會給我善意的笑容，有天不知為啥事，我脫下安全帽和口罩，老闆娘突然用很驚訝的口氣：「ㄟ妳長得好可愛噢！」因為有了互動，之後，我去買東西都很不自在，一直在逃避她眼神。
不過老闆娘人很好，有次我走到摩托車前把東西翻倒了，她很緊張的拿了一份新的跑過來，叫我拿著別客氣。後來後來，我又發現，她的好朋友是我在前一家公司鄰近工廠的老闆娘，也是很照顧我的一個大姊，所以素食早餐店的老闆娘就對我更好了，只要是到了九點多去買東西，她都會把沒賣完的東西塞給我，我只好拿去請排版公司的員工吃。
大概是我不僅是害怕半生不熟的肉，也很怕那種半生不熟的朋友吧，呵呵。
※
雖然這幾天都懶懶的，想放空，大概是太閒了我，突然有點想念之前忙碌的日子，不過，下週開始：
週一的塔羅牌課程
週三的心靈舒緩瑜伽
週四的文史生態踏查
但願這一季，能夠獲得更多。
我特別想去學塔羅牌是，老師是個有靈修背景的人，透過這課程，可以讓生命得到療癒，也可以幫助心靈受創的人。
很期待下週的每一個下班時刻 ～
2009年3月1日 星期日
還有嚕嚕和麻麻在一起
我是嚕嚕，星期日早上我馬麻到公司，中午回家後她幫我洗香香，幫我換了乾淨的被被，後來馬麻又從三樓打掃到一樓，把地板也都擦得香香的，也把棉被都收起來、被單都洗得乾乾淨淨的，麻麻一直忙到下午四點多，才想起自己早上吃了麵包後，就再也沒吃東西了，所以很餓，嚕嚕阿嬤也才想起我麻麻午餐沒吃。
後來馬麻又載嚕嚕阿嬤去買東西，所以太晚了，我們就沒有去天鵝湖，本來想到東山休息站的，也因為太晚就沒去了。這兩天我的帥帥小舅都騎著我媽媽的小銀虫moto去玩，後來他打電話跟我麻麻講吃晚餐的事，我們才知道他也去了東山休息站，我的小舅舅好愛去那裡喔！他不愛喝咖啡，但他好喜歡去星巴克喝巧克力。
就這樣啊，馬麻忙了一天，而我睡了一天。
今天下午馬麻坐在我的床墊上抱著我說：「嚕嚕妳好香香噢！」當然噢，嚕嚕今天洗香香，乾乾淨淨，睡得超級舒服的。
麻麻跟嚕嚕說：「只要有妳就好了。」我和麻麻的房間窗簾是橙色，所以不管早上或下午，房間都是黃昏的顏色，我和麻麻都喜歡這個顏色。
嚕嚕在想啊，沒有拔拔也沒關係了，反正嚕嚕九個月時就沒拔拔了，都五年半沒拔拔了啊！嚕嚕和麻麻在一起，還不是好好的。
有沒有一個男人，會跟麻麻分享任何事，不只是寂寞、失意，還要有生活上瑣碎的快樂的事呢！
今晚嚕嚕和麻麻一樣都沒吃晚餐，麻麻有時候會跑過來抱抱嚕嚕，然後麻嘛說，愛情真的很難噢！要遇到喜歡的人真的很難，至少對嚕嚕還有麻麻來說是這樣的。
要遇到喜歡的真的很難，那天在公園，嚕嚕碰到一隻大黑熊狗狗，他頻頻對我示好，他看起來很善良，像是會照顧人，而且脾氣好好，所以這麼多年來嚕嚕終於碰到一隻想要有互動的狗狗了。
嚕嚕很開心的擺出預備攻擊的姿勢，就像平時和媽媽玩那樣，準備攻擊，因為嚕嚕好想跟他玩啊！
沒想到黑熊突然嚇一跳就跑了。
麻麻說：「嚕嚕，妳把黑熊給嚇跑了。」
嚕嚕突然覺得好寂寞啊，這麼多年來，好不容易遇到喜歡的了，結果他被我嚇跑了。
麻麻說嚕嚕的方式錯了。
那什麼才是對的呢！
為什麼黑熊要這麼膽小，為什麼他要把我的熱情當成是惡意，為什麼他不能和我一樣有猛烈的攻勢。
嚕嚕以前很溫柔、很被動，於是很多帥狗來了又走，這次嚕嚕表現出猛烈的攻勢，愛情卻跑了。
所以，真的好難噢！
麻說：「沒關係，嚕嚕有麻麻疼就很幸福哇。」
後來馬麻又載嚕嚕阿嬤去買東西，所以太晚了，我們就沒有去天鵝湖，本來想到東山休息站的，也因為太晚就沒去了。這兩天我的帥帥小舅都騎著我媽媽的小銀虫moto去玩，後來他打電話跟我麻麻講吃晚餐的事，我們才知道他也去了東山休息站，我的小舅舅好愛去那裡喔！他不愛喝咖啡，但他好喜歡去星巴克喝巧克力。
就這樣啊，馬麻忙了一天，而我睡了一天。
今天下午馬麻坐在我的床墊上抱著我說：「嚕嚕妳好香香噢！」當然噢，嚕嚕今天洗香香，乾乾淨淨，睡得超級舒服的。
麻麻跟嚕嚕說：「只要有妳就好了。」我和麻麻的房間窗簾是橙色，所以不管早上或下午，房間都是黃昏的顏色，我和麻麻都喜歡這個顏色。
嚕嚕在想啊，沒有拔拔也沒關係了，反正嚕嚕九個月時就沒拔拔了，都五年半沒拔拔了啊！嚕嚕和麻麻在一起，還不是好好的。
有沒有一個男人，會跟麻麻分享任何事，不只是寂寞、失意，還要有生活上瑣碎的快樂的事呢！
今晚嚕嚕和麻麻一樣都沒吃晚餐，麻麻有時候會跑過來抱抱嚕嚕，然後麻嘛說，愛情真的很難噢！要遇到喜歡的人真的很難，至少對嚕嚕還有麻麻來說是這樣的。
要遇到喜歡的真的很難，那天在公園，嚕嚕碰到一隻大黑熊狗狗，他頻頻對我示好，他看起來很善良，像是會照顧人，而且脾氣好好，所以這麼多年來嚕嚕終於碰到一隻想要有互動的狗狗了。
嚕嚕很開心的擺出預備攻擊的姿勢，就像平時和媽媽玩那樣，準備攻擊，因為嚕嚕好想跟他玩啊！
沒想到黑熊突然嚇一跳就跑了。
麻麻說：「嚕嚕，妳把黑熊給嚇跑了。」
嚕嚕突然覺得好寂寞啊，這麼多年來，好不容易遇到喜歡的了，結果他被我嚇跑了。
麻麻說嚕嚕的方式錯了。
那什麼才是對的呢！
為什麼黑熊要這麼膽小，為什麼他要把我的熱情當成是惡意，為什麼他不能和我一樣有猛烈的攻勢。
嚕嚕以前很溫柔、很被動，於是很多帥狗來了又走，這次嚕嚕表現出猛烈的攻勢，愛情卻跑了。
所以，真的好難噢！
麻說：「沒關係，嚕嚕有麻麻疼就很幸福哇。」
2009年2月26日 星期四
就算不再因孤獨而書寫
十九歲開始愛上的5TH。。。
有時夜晚的公園只有我和嚕嚕，今晚也是。
突然有了一種害怕的情緒
也許生命就是會如此逼著我們走，直到忘了彼此為止……。想起多年前的某部電視劇以及主題曲，記憶連結到當時在身邊的人們，總是在經過許多年後，不經意聽到相同的旋律或是對白，將妳狠狠帶回記憶裡，妳才會明白當初的自己是怎麼一回事。
逛著A女自己製作的結婚紀念網站，想起前幾年她跑來告訴我：「當年他離開，就是因為妳告訴我，要勇敢的努力往前走，不然他會等不到妳喔！我才會勇敢的往下走，也才會遇見我老公。」然後她還說，每當遇見心碎的人，她總是用相同的話來告訴她們
A女和那些心碎的女孩們都結婚了，也有了愛的結晶。
而當初自己呢，其實也是負著傷講這句話，多年以後仍不確定自己是否復原吶。
我是很勇敢努力在往前走的！
當幾年忙碌的生活結束，我經常獨自或與嚕嚕在街燈下走著
反覆的練習著孤獨，也就能與寂寞和平相處
反覆的與自己對話，也就更能接近自己、靠近自己。
也就在這樣習慣了自己與嚕嚕獨處的時刻，才確定自己已經痊癒，只是花了五年半的時間，真是太長太苦了。
當不再是愛，也就有了後悔及眼淚，當明白了只是不甘心，也就有了恨及厭惡，如果愛情和養狗一樣，那麼當時他狠心拋棄那隻惹他生氣的狗狗時，也就應該透徹的明白這道理。欺騙、傷害、劈腿及不滿，也就對自己造成不了影響。
好多了年，背對著愛情即使有著巨大的寂寞，卻還是在心口寫著非請勿進的警示牌，那是不可到達的秘密花園。也許吧！如果不要那麼在乎感覺，也就找個人們口中適合的人在一起，至少對方是真心想疼妳呀，但偏偏又是個讓感覺主導一切的人。
有時候是勸不了自己，如果愛情就像養狗，就在被需要那一刻我早已融化了。
去愛啊，就像愛著妳生活裡那些物品，即使存在妳生活很久很久了，還是不肯換，愛啊，直到它消逝為止，直到它生命終了。
去愛吧！妳的身體跟心理會告訴妳她的快樂
去愛吧！就算從此不再有因孤獨而書寫的時刻
去愛吧！就算有天妳幸福到失去寫字的能力，也要愛
去愛吧！像待狗狗一樣不離不棄的愛
去愛吧！愛一個愛妳也愛嚕嚕，妳也會愛著和他所有相關的事物的人
去愛吧！愛一個妳想愛的人，愛著最想用力抱著的人。
去愛，別再害怕，勇敢愛。
還有被關在衣櫥10年的維尼
陪伴13年寂寞夜晚的燈
以及那些因孤獨而書寫的時刻、因寂寞而閱讀的深夜。
有雙陪伴運動5年的puma舊鞋
以及陪伴研究生涯2.5年的筆電
編輯生涯中，使用了4年的杯杯
裝著十二年的咖啡與白開水，是生活不可或缺
還有一顆，2003年秋天受傷，至今才初癒的心
這陪伴六年又四個月的狗寶貝，女兒LuLu
【後記】
日記送出失敗，憑著記憶再寫一遍，有些感覺還是遺失找不回來了
那就這樣吧，這就是人生，永遠不可能完整
有時夜晚的公園只有我和嚕嚕，今晚也是。
突然有了一種害怕的情緒
也許生命就是會如此逼著我們走，直到忘了彼此為止……。想起多年前的某部電視劇以及主題曲，記憶連結到當時在身邊的人們，總是在經過許多年後，不經意聽到相同的旋律或是對白，將妳狠狠帶回記憶裡，妳才會明白當初的自己是怎麼一回事。
逛著A女自己製作的結婚紀念網站，想起前幾年她跑來告訴我：「當年他離開，就是因為妳告訴我，要勇敢的努力往前走，不然他會等不到妳喔！我才會勇敢的往下走，也才會遇見我老公。」然後她還說，每當遇見心碎的人，她總是用相同的話來告訴她們
A女和那些心碎的女孩們都結婚了，也有了愛的結晶。
而當初自己呢，其實也是負著傷講這句話，多年以後仍不確定自己是否復原吶。
我是很勇敢努力在往前走的！
當幾年忙碌的生活結束，我經常獨自或與嚕嚕在街燈下走著
反覆的練習著孤獨，也就能與寂寞和平相處
反覆的與自己對話，也就更能接近自己、靠近自己。
也就在這樣習慣了自己與嚕嚕獨處的時刻，才確定自己已經痊癒，只是花了五年半的時間，真是太長太苦了。
當不再是愛，也就有了後悔及眼淚，當明白了只是不甘心，也就有了恨及厭惡，如果愛情和養狗一樣，那麼當時他狠心拋棄那隻惹他生氣的狗狗時，也就應該透徹的明白這道理。欺騙、傷害、劈腿及不滿，也就對自己造成不了影響。
好多了年，背對著愛情即使有著巨大的寂寞，卻還是在心口寫著非請勿進的警示牌，那是不可到達的秘密花園。也許吧！如果不要那麼在乎感覺，也就找個人們口中適合的人在一起，至少對方是真心想疼妳呀，但偏偏又是個讓感覺主導一切的人。
有時候是勸不了自己，如果愛情就像養狗，就在被需要那一刻我早已融化了。
去愛啊，就像愛著妳生活裡那些物品，即使存在妳生活很久很久了，還是不肯換，愛啊，直到它消逝為止，直到它生命終了。
去愛吧！妳的身體跟心理會告訴妳她的快樂
去愛吧！就算從此不再有因孤獨而書寫的時刻
去愛吧！就算有天妳幸福到失去寫字的能力，也要愛
去愛吧！像待狗狗一樣不離不棄的愛
去愛吧！愛一個愛妳也愛嚕嚕，妳也會愛著和他所有相關的事物的人
去愛吧！愛一個妳想愛的人，愛著最想用力抱著的人。
去愛，別再害怕，勇敢愛。
還有被關在衣櫥10年的維尼
陪伴13年寂寞夜晚的燈
以及那些因孤獨而書寫的時刻、因寂寞而閱讀的深夜。
有雙陪伴運動5年的puma舊鞋
以及陪伴研究生涯2.5年的筆電
編輯生涯中，使用了4年的杯杯
裝著十二年的咖啡與白開水，是生活不可或缺
還有一顆，2003年秋天受傷，至今才初癒的心
這陪伴六年又四個月的狗寶貝，女兒LuLu
【後記】
日記送出失敗，憑著記憶再寫一遍，有些感覺還是遺失找不回來了
那就這樣吧，這就是人生，永遠不可能完整