那天他說：「妳文筆真的很好。」
其實我不在乎別人怎麼看我，或喜不喜歡我寫的東西。我只要自己能不在乎別人眼光的寫出來，那就夠了！
我反問他：「你又沒去我的Blog，又知道了！」
「有呀！」
「你沒留言過呀，且為什麼你都沒出現在誰來我家。」
他說他上班都會去看，只是沒登入
喂，如果關心一個人，對方卻不知道，那麼那叫關心嗎？
然而這幾年來，我每次跟朋友見面，發現她們都能說出我的近況，我提出疑問，她們才說每天都會上來看我的日記，可是我卻不知情，這樣默默的關心，我是不會感動的，哈哈。
關心我要讓我知道啦！
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妳說：「讀Modigliani是忘記憂愁的方法。」
夜晚我看到妳眼睛睜得很大很大，看見眼淚它卻沒掉下來，我問了妳「從小到大，有多少我們到不了，必須選擇遺忘的事呢？」
如果有，那便是每一次妳短暫離開家裡，又回來的時刻。如果可以，我想忘記那時候的快樂，那麼每次與妳分開時就不會感到如此的痛苦。
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「我可以帶走桌上的照片嗎？」
「不行，因為我們現在在忙！」
「可是，他們好像是被遺棄在那兒的小孩……」
然而至今想起，我在他國一時幫他整理房間，看到一張小六的身體健康檢查診斷書，上頭寫著「營養不良」那天我拼命哭，就好像妳告訴我他睡覺時把自己縮成一團的模樣時，我突然很想用力哭出來一般。
桌上那些照片，其實是我收藏很久很久的，一直到我們一家搬離關廟那時，才把它還給孩子的主人，後來我才知道，原來我帶著它們流浪，會比起歸還來得好。
十年前，連根移植的命運，輾轉來到陌生的鄉鎮，當時清晨甦醒第一個念頭就是告訴自己「眼睛睜開，一切就會恢復原狀了。」就這樣，我在一天的開始就陷入絕望，在一天結束，又那樣緊緊的抱著自己哭著入睡。
然後，開始了流浪的生命，又發現自己其實是適合安定的。
十年，讓一個家慢慢的恢復原本的樣貌，十年，卻也毀了另一個幸福家庭，
命運的肆虐妳只能撲向泥濘，由不得你選擇，生命，概括承受。
知道嗎？至今，我還總是會在將面臨幸福的前一刻選擇放棄一切，因為，如果不曾擁有，也就不會有失去的痛苦。
情願是自己扼殺了那幸福，也不願見它在恐懼中被掠奪。因為，一直以來，我都是個沒有能力擁有幸福的人吶！
在這個容易哭泣的季節，我總是想起十多年前那個很冷的冬天，沒有盡頭的絕望，以至於所有幸福都枯萎……。我想，我不再擁有幸福的能力了吧，不然怎麼會看見幸福，我就想逃跑？！