週休二日這兩天假期，應該可以做很多事的，結果天氣變冷了，什麼沒做，爛了兩天。連兩天都處於睡眠當中，醒著時躺在床上看電視，看累了又睡，沒啥麼食慾，體重卻也沒有明顯下降。
之前休息的八個月，正好碰到秋冬，也是這麼過的。雖然很喜歡這麼消磨過日子，但卻也擔心短暫的人生不夠使用。
剛剛吐了幾次，都不小心弄到衣服，晚上總共洗了三次澡。
這三年來每年的秋冬，好像都會這樣，大概是受了啥麼詛咒之類的。
一換季或變冷，就開始覺得呼吸很難受、猛咳嗽，嚴重點時就變成支氣管炎，還常會在晚上爬起來吐。
偏偏我有個不體貼的老爸，很愛抽煙，老媽講他也講不聽。
雖然老爸抽煙時我都儘量避開，但是煙味還是會從樓下飄呀飄到二樓來，每次一有煙味跑進房裡，就開始覺得呼吸很難受，有時還會有吸不到空氣的感覺。
可是我已經咳成這樣了，他老人家還是照抽，我都很懷疑老爸到底有沒有在關心他女兒，連一點點的愛及關懷都沒有，嗚嗚嗚。
雖然還有很多話想寫，但是累了，沒力氣了。
還有明天又得上班了，好煩好討厭啊！但是想到明天晚上要去上日文課，心情就好一點點。跟蔡同學說好囉，這星期不能缺課的。一定一定要認真的把日文學好。
晚安。
2005年12月30日 星期五
2005年12月29日 星期四
【如此生活】 分辨
2005.12.29(一)凌晨00:50 分辨
超怕冰冷的冬天下雨。是時候冬眠了。
有壓力卻不自覺，這幾天午休都沒辦法入睡。
媽也許希望我能再做些什麼，但女孩子有事業心不是好事。
如果把太多心放在工作上面，我的感情生活，肯定不會很好吧？我不是一個可以一心二用的人。
※
我覺得，哥以後一定不會照顧女人，還是，大男人都不管小事的。他就是喜歡把生活中一些雜七雜八的事，都交待給老媽作。修改衣服就自己拿去改就行了，幹麻還要讓連腳踏車都不會騎的老媽走來走去呢！
今天跟媽說：「妳噢！以後如果媳婦進門了，妳不就要照顧更多人。這麼累幹麻？」
媽說：「還能做就做啊！做到我不能做為止。就像以後妳如果要我幫忙妳什麼，我也會幫妳呀！」
「我有什麼可以讓妳幫忙的？」我說。
其實長這麼大了，老媽還是每天都幫我準備早餐、叫我起床。從小到大，好像也沒啥麼可以讓她幫的，就這種簡單的事。每天早上就算鬧鐘響了，還是要等老媽叫我，才肯下床。
媽回答我：「以後如果妳小孩出生，我可以幫妳帶呀！」
被媽帶大的小孩，其實都蠻幸福的，但我非常希望以後可以自己帶小孩，但前提是，我的積蓄要足夠不工作也能養活小孩，或者得嫁一個養得起我的老公。
如果真的不行，那就給老媽帶囉。
※
我突然想起小二時，有一次回到家覺得肚子痛，和媽鬧脾氣，只見媽一直拼命煮午餐、一邊跟我說：「再等我一下喔。」
過了一會兒，她端了午餐到我面前，跟我說：「把飯飯吃光光，肚子就不痛了。」
我半信半疑的吃著午餐，果然把飯飯吃光光，肚子就不痛了。
從那時候起，我才學會分辨肚子痛和肚子餓。
媽是很瞭解我的人。
超怕冰冷的冬天下雨。是時候冬眠了。
有壓力卻不自覺，這幾天午休都沒辦法入睡。
媽也許希望我能再做些什麼，但女孩子有事業心不是好事。
如果把太多心放在工作上面，我的感情生活，肯定不會很好吧？我不是一個可以一心二用的人。
※
我覺得，哥以後一定不會照顧女人，還是，大男人都不管小事的。他就是喜歡把生活中一些雜七雜八的事，都交待給老媽作。修改衣服就自己拿去改就行了，幹麻還要讓連腳踏車都不會騎的老媽走來走去呢！
今天跟媽說：「妳噢！以後如果媳婦進門了，妳不就要照顧更多人。這麼累幹麻？」
媽說：「還能做就做啊！做到我不能做為止。就像以後妳如果要我幫忙妳什麼，我也會幫妳呀！」
「我有什麼可以讓妳幫忙的？」我說。
其實長這麼大了，老媽還是每天都幫我準備早餐、叫我起床。從小到大，好像也沒啥麼可以讓她幫的，就這種簡單的事。每天早上就算鬧鐘響了，還是要等老媽叫我，才肯下床。
媽回答我：「以後如果妳小孩出生，我可以幫妳帶呀！」
被媽帶大的小孩，其實都蠻幸福的，但我非常希望以後可以自己帶小孩，但前提是，我的積蓄要足夠不工作也能養活小孩，或者得嫁一個養得起我的老公。
如果真的不行，那就給老媽帶囉。
※
我突然想起小二時，有一次回到家覺得肚子痛，和媽鬧脾氣，只見媽一直拼命煮午餐、一邊跟我說：「再等我一下喔。」
過了一會兒，她端了午餐到我面前，跟我說：「把飯飯吃光光，肚子就不痛了。」
我半信半疑的吃著午餐，果然把飯飯吃光光，肚子就不痛了。
從那時候起，我才學會分辨肚子痛和肚子餓。
媽是很瞭解我的人。
2005年12月25日 星期日
【如此生活】 剩不到四小時可以睡，也要撐著把日記寫完
寫於20051205(二)凌晨01:50～03:00剩不到四小時可以睡，也要撐著把日記寫完
Length(一)
二○○六年十二月五日，今天下班和小百合及小欣妹妹到二哥朋友開的樂器行參加開慕，我和小欣妹妹到的時候，二哥因車子有問題，所以比較晚到。超害羞，即使二哥的朋友一直要我們進去吃東西，我和小欣妹妹還是不好意思，一直到二哥來帶我們倆進去，他又溜出去準備貝斯演奏，我和小欣妹妹只好硬著頭皮留在裡面吃了一個烤布丁。
其實我認真的想了想，雖然我的嘴巴平時講話很OPEN，但對任何事還是超級ㄍ一ㄥ的。
二哥他們樂團在樂器行前搭了個小小舞台，二哥和老闆是貝士手、一個Keyboard手、和一個Saxphone老師，和一個長得算帥的長髮男生，唱歌很像信樂團及動力火車，還有一個很像鄭進一的主唱，唱英文歌超好聽的男生(忘了名字了，明天問再填上)。
我和小欣妹妹剛到門口聽演奏時，整個場面超冷清的，我心想，這下糗了，後來主持人講幾句話，有來了幾個鄰居，Saxphone整個超誇張，一邊演奏一邊跑去大馬路上放電，後來唱了第二首、第三首以後，開始有一小群人靠近，才慢慢增多。
真是超擔心場面冷清的，但很佩服那些表演的人，剛開始即使只有幾個觀眾，他們也是很賣力的在演出。
原來，只要你站上了舞臺，盡情的表現，台下一定會有越來越多的觀眾，只要有觀眾一定會有掌聲。
演奏了好多歌，也聽了很多好聽的歌。
在場的時候，我感情真的超融入的，撇開週遭的環境不說，現場演奏的感覺真的很棒。
Length(二)
晚上回到家，就吃楓爸爸採給我治酷酷嗽的藥草煎蛋，因為那個藥草有點苦苦的說，我就在煎蛋上灑黑胡椒粉。楓爸說：「這樣應該會更嚴重吧！」
我跟我飄撇的開車郎老爸問梅嶺車禍的事。
我爸說，像在山路的時候，要換檔，然後不能一直踩煞車，而且如果感覺到煞車已經比平時還硬了，就要先停下來讓它冷卻，因為梅嶺車禍好像是因為煞車燒了所以煞車失靈，加上老車又是沒啥經驗的司機。我爸常教我很多開車的訣竅，但我都記不住耶。真枉費我爸跟我哥都是黑手出身，職業都跟運輸有關，出了一個白癡女兒。
Length(三)
小黑狗生了好多隻狗北鼻，但是幾天下來已經死到剩下一隻了，我常常聽到牠唉唉叫的，只要我去看牠，牠就會安靜。晚上把牠放出來走一走，牠跟著我回到車庫，拼命喝嚕嚕的水，我想牠餓了吧。
就想去冰箱裡拿鮮奶跟哥哥朋友送的蛋糕給小狗狗吃，但被我爸媽制止了，我爸媽怕我又付出感情，不小心又像養嚕嚕那樣，多養一隻狗狗。況且他們說有母狗會餵。
母狗出現了，狗北鼻一直追著母狗跑，咬著狗媽媽猛喝ㄋㄟㄋㄟ耶，但沒營養的狗媽媽也沒ㄋㄟㄋㄟ可以喝呀！狗北鼻就還是很難過的唉唉叫。
然後，我趁我老爸在洗澡時，偷偷的跑去廚房微波鮮奶和偷了一大塊蛋糕，一小塊給狗北鼻吃，其它的給狗媽媽吃。
好可憐餓過頭的狗北鼻，一下子就吃光光了，我再牠抱回籠子裡，因為不把牠關起來，會像牠哥哥一樣，被車子撞到。從明天開始，我就每天餵牠兩餐，等牠長大會自己流浪再說。
（有沒有人想養小土狗呢？是黑色、公的，小小的好可愛喔）
唉，為什麼世界上要有這麼多的流浪狗，養了一隻又一隻，養也養不完，而且哪有那麼多能力可以養那麼多狗狗呢。
養狗的人真的要負責任啊！
Length(一)
二○○六年十二月五日，今天下班和小百合及小欣妹妹到二哥朋友開的樂器行參加開慕，我和小欣妹妹到的時候，二哥因車子有問題，所以比較晚到。超害羞，即使二哥的朋友一直要我們進去吃東西，我和小欣妹妹還是不好意思，一直到二哥來帶我們倆進去，他又溜出去準備貝斯演奏，我和小欣妹妹只好硬著頭皮留在裡面吃了一個烤布丁。
其實我認真的想了想，雖然我的嘴巴平時講話很OPEN，但對任何事還是超級ㄍ一ㄥ的。
二哥他們樂團在樂器行前搭了個小小舞台，二哥和老闆是貝士手、一個Keyboard手、和一個Saxphone老師，和一個長得算帥的長髮男生，唱歌很像信樂團及動力火車，還有一個很像鄭進一的主唱，唱英文歌超好聽的男生(忘了名字了，明天問再填上)。
我和小欣妹妹剛到門口聽演奏時，整個場面超冷清的，我心想，這下糗了，後來主持人講幾句話，有來了幾個鄰居，Saxphone整個超誇張，一邊演奏一邊跑去大馬路上放電，後來唱了第二首、第三首以後，開始有一小群人靠近，才慢慢增多。
真是超擔心場面冷清的，但很佩服那些表演的人，剛開始即使只有幾個觀眾，他們也是很賣力的在演出。
原來，只要你站上了舞臺，盡情的表現，台下一定會有越來越多的觀眾，只要有觀眾一定會有掌聲。
演奏了好多歌，也聽了很多好聽的歌。
在場的時候，我感情真的超融入的，撇開週遭的環境不說，現場演奏的感覺真的很棒。
Length(二)
晚上回到家，就吃楓爸爸採給我治酷酷嗽的藥草煎蛋，因為那個藥草有點苦苦的說，我就在煎蛋上灑黑胡椒粉。楓爸說：「這樣應該會更嚴重吧！」
我跟我飄撇的開車郎老爸問梅嶺車禍的事。
我爸說，像在山路的時候，要換檔，然後不能一直踩煞車，而且如果感覺到煞車已經比平時還硬了，就要先停下來讓它冷卻，因為梅嶺車禍好像是因為煞車燒了所以煞車失靈，加上老車又是沒啥經驗的司機。我爸常教我很多開車的訣竅，但我都記不住耶。真枉費我爸跟我哥都是黑手出身，職業都跟運輸有關，出了一個白癡女兒。
Length(三)
小黑狗生了好多隻狗北鼻，但是幾天下來已經死到剩下一隻了，我常常聽到牠唉唉叫的，只要我去看牠，牠就會安靜。晚上把牠放出來走一走，牠跟著我回到車庫，拼命喝嚕嚕的水，我想牠餓了吧。
就想去冰箱裡拿鮮奶跟哥哥朋友送的蛋糕給小狗狗吃，但被我爸媽制止了，我爸媽怕我又付出感情，不小心又像養嚕嚕那樣，多養一隻狗狗。況且他們說有母狗會餵。
母狗出現了，狗北鼻一直追著母狗跑，咬著狗媽媽猛喝ㄋㄟㄋㄟ耶，但沒營養的狗媽媽也沒ㄋㄟㄋㄟ可以喝呀！狗北鼻就還是很難過的唉唉叫。
然後，我趁我老爸在洗澡時，偷偷的跑去廚房微波鮮奶和偷了一大塊蛋糕，一小塊給狗北鼻吃，其它的給狗媽媽吃。
好可憐餓過頭的狗北鼻，一下子就吃光光了，我再牠抱回籠子裡，因為不把牠關起來，會像牠哥哥一樣，被車子撞到。從明天開始，我就每天餵牠兩餐，等牠長大會自己流浪再說。
（有沒有人想養小土狗呢？是黑色、公的，小小的好可愛喔）
唉，為什麼世界上要有這麼多的流浪狗，養了一隻又一隻，養也養不完，而且哪有那麼多能力可以養那麼多狗狗呢。
養狗的人真的要負責任啊！
2005年12月22日 星期四
【如此生活】 結局
2005.12.22(四)凌晨12:19 結局
23歲那年出版第一本書，時間過得好快，已經四年了。出版那三本書對我來說，是人生中未曾預料、也未曾計劃過的事。因為這樣的際遇，我人生的路在23歲那年，出現了大轉彎。就這麼愛上出版文化事業。
人生中只有兩件事可以讓我瘋狂，一是愛情、一是工作，尤其是文教類的工作。然而這兩件事，我都沒做到讓自己覺得滿意。
晚上朋友跟我說：妳以後寫的故事可不可以有個結局呀！
這幾年來，對我說這句話的人其實很多。我說：我不知道怎麼寫結局。
我是真的不知道怎麼寫結局，我不相信故事會有完美的結局、不相信公主和王子從此之後真的會永遠幸福快樂，所以過不了自己這一關。
然而，悲傷的結局，對我來說，太殘忍了。
況且，如果宇宙一直存在，故事又怎麼會有結局呢？
23歲那年出版第一本書，時間過得好快，已經四年了。出版那三本書對我來說，是人生中未曾預料、也未曾計劃過的事。因為這樣的際遇，我人生的路在23歲那年，出現了大轉彎。就這麼愛上出版文化事業。
人生中只有兩件事可以讓我瘋狂，一是愛情、一是工作，尤其是文教類的工作。然而這兩件事，我都沒做到讓自己覺得滿意。
晚上朋友跟我說：妳以後寫的故事可不可以有個結局呀！
這幾年來，對我說這句話的人其實很多。我說：我不知道怎麼寫結局。
我是真的不知道怎麼寫結局，我不相信故事會有完美的結局、不相信公主和王子從此之後真的會永遠幸福快樂，所以過不了自己這一關。
然而，悲傷的結局，對我來說，太殘忍了。
況且，如果宇宙一直存在，故事又怎麼會有結局呢？
2005年12月15日 星期四
【孤獨的創造】 一封Product寫給Creativity的情書
還是像廣告的廣告文案，所以被五先生退回來了：
2005.12.15(星期四)凌晨02:53
如果少了一句無意義的稱謂，我們之間的親密度，會不會減少一些？若您仍執意於那些無謂的抬頭……
那麼，親愛的您：
我想用不亢不卑的態度，懇請您接受我的服務熱忱，因為再也沒有任何人能用如此完美的呈現方式，幫助您告訴全世界這想要表達的意念。
您一定知道，許多「名片」有著不受歡迎的下場、工商印刷品「DM及型錄」呈現方式往往有著不被了解的苦惱、某些光看「封面設計」就遭到除名的書籍、以及常見的「輔教類」或「社會叢書」經常被指責不貼心不夠人性化、浪費成本的「彩頁排版製作」……，這些別家常有的缺點的反向，卻都是我們產品製作過程中有別於它人的優點，不僅如此，高度自我提升及高應變能力，在兼俱「成本與品質」的考量下，仍堅持「彩色名片兩盒起印、並且價格超低」，我們結合「台灣工作夥伴」的創意思維以及「中國大陸工作夥伴」們的專業製作，一起為您的產品把關，以最一般的價格成就最高品質的宣傳……
「文字」和「色彩」決定在一起了；
「偉大的魔術師」要和「簡單的線條」結婚了；
「美麗的圖像」也找到適合她的「語言」；
害怕孤獨的「彩虹小姐」答應隨著「陽光先生」浪跡天涯；
「紅色媽咪」也終於帶著「黃色BaBY」嫁給了「藍色先生」了；
而您呢？還要讓我等多久？
無論如何，請您相信「真心」是我給的堅定承諾，「創意」是陪您通往夢想路上的無限美麗，我將在不變的「堅持」裡，守候著我們最初相遇時感動；我會用最浪漫的解讀法來解讀您的心中的想望，這都將會是您與消費者之間的溝通密碼。
2005.12.15(星期四)凌晨02:53
如果少了一句無意義的稱謂，我們之間的親密度，會不會減少一些？若您仍執意於那些無謂的抬頭……
那麼，親愛的您：
我想用不亢不卑的態度，懇請您接受我的服務熱忱，因為再也沒有任何人能用如此完美的呈現方式，幫助您告訴全世界這想要表達的意念。
您一定知道，許多「名片」有著不受歡迎的下場、工商印刷品「DM及型錄」呈現方式往往有著不被了解的苦惱、某些光看「封面設計」就遭到除名的書籍、以及常見的「輔教類」或「社會叢書」經常被指責不貼心不夠人性化、浪費成本的「彩頁排版製作」……，這些別家常有的缺點的反向，卻都是我們產品製作過程中有別於它人的優點，不僅如此，高度自我提升及高應變能力，在兼俱「成本與品質」的考量下，仍堅持「彩色名片兩盒起印、並且價格超低」，我們結合「台灣工作夥伴」的創意思維以及「中國大陸工作夥伴」們的專業製作，一起為您的產品把關，以最一般的價格成就最高品質的宣傳……
「文字」和「色彩」決定在一起了；
「偉大的魔術師」要和「簡單的線條」結婚了；
「美麗的圖像」也找到適合她的「語言」；
害怕孤獨的「彩虹小姐」答應隨著「陽光先生」浪跡天涯；
「紅色媽咪」也終於帶著「黃色BaBY」嫁給了「藍色先生」了；
而您呢？還要讓我等多久？
無論如何，請您相信「真心」是我給的堅定承諾，「創意」是陪您通往夢想路上的無限美麗，我將在不變的「堅持」裡，守候著我們最初相遇時感動；我會用最浪漫的解讀法來解讀您的心中的想望，這都將會是您與消費者之間的溝通密碼。
【孤獨的創造】 溫柔楓的前世溫柔
2005.12.15(星期四)凌晨02:59
忘不了的，是您眼中的淚，映影著雲間的月華
忘不了的，是我的眼中的期盼，閃爍在深藍天慕上的星子
我軍棄守陣地，在最後的戰役，戰地裡您淚水決堤，那時的我們不得不分離。荒煙漫草裡，我牽著您的手，緩緩向前走，您說：「請再看……再看我一眼。」您要我牢牢的記住當時的誓言。
人真能轉世？世間真有輪迴？我背著孟婆少飲一口湯，只為來世，能再與您相識。憑著您一句話、一個眼神、一種傳說，循著前方微弱光亮，走過荒蕪之地、歷經荒郊曠野，千辛萬苦飄洋過海，尋找著夢裡您居住的燕京城。
孤孤零零、孤立無助生活在這人文薈萃、人才濟濟的城市。多少日子以來，帶著台灣風格參與封面設計製作，賴以維生，幸逢顧客認同並鼎力支持，供給輔教類、社會性書籍……彩頁設計排版製作機會，為讓作品融合本地色彩及外來創意，我細心雕琢並期達到高品質與成本兼具之效果。應顧客之盼，亦提供工商印刷品設計、DM型錄之服務；然為順應顧客要求，便也參與起彩色名片製作，兩盒起印，隔兩日交件，兼具效率、品質及成本考量。如此以客為尊、普天共友，日日夜夜、花開花謝、春去秋來……尋著您，只期於人海茫茫中，與您再度相逢。
而今，您入夢來，匆匆一瞥，總覺得有些前緣未盡、卻又恍惚，我無法仔細去分辨、無法一一向您說明，只能在這兒守候著您到來、守候著您的電話，守候著您我再續前緣，好讓我一一對您說明。信鴿迷途不再是拆散您我的藉口，我仍似前世溫柔，孤單的守候在這頭。
忘不了的，是您眼中的淚，映影著雲間的月華
忘不了的，是我的眼中的期盼，閃爍在深藍天慕上的星子
我軍棄守陣地，在最後的戰役，戰地裡您淚水決堤，那時的我們不得不分離。荒煙漫草裡，我牽著您的手，緩緩向前走，您說：「請再看……再看我一眼。」您要我牢牢的記住當時的誓言。
人真能轉世？世間真有輪迴？我背著孟婆少飲一口湯，只為來世，能再與您相識。憑著您一句話、一個眼神、一種傳說，循著前方微弱光亮，走過荒蕪之地、歷經荒郊曠野，千辛萬苦飄洋過海，尋找著夢裡您居住的燕京城。
孤孤零零、孤立無助生活在這人文薈萃、人才濟濟的城市。多少日子以來，帶著台灣風格參與封面設計製作，賴以維生，幸逢顧客認同並鼎力支持，供給輔教類、社會性書籍……彩頁設計排版製作機會，為讓作品融合本地色彩及外來創意，我細心雕琢並期達到高品質與成本兼具之效果。應顧客之盼，亦提供工商印刷品設計、DM型錄之服務；然為順應顧客要求，便也參與起彩色名片製作，兩盒起印，隔兩日交件，兼具效率、品質及成本考量。如此以客為尊、普天共友，日日夜夜、花開花謝、春去秋來……尋著您，只期於人海茫茫中，與您再度相逢。
而今，您入夢來，匆匆一瞥，總覺得有些前緣未盡、卻又恍惚，我無法仔細去分辨、無法一一向您說明，只能在這兒守候著您到來、守候著您的電話，守候著您我再續前緣，好讓我一一對您說明。信鴿迷途不再是拆散您我的藉口，我仍似前世溫柔，孤單的守候在這頭。
2005年12月11日 星期日
【孤獨的創造】深夜裡的深情熱Mocha
2005.12.11(星期一)凌晨02:52
冷冷的夜裡，一杯來自伊索比亞的深情熱Mocha，
明天還得上班的楓妹妹剛完成一篇不知明天會不會被退件的文案，半夜沒人陪，還好初戀男友在線上，就幫我看了看稿子，然後稍作修改。真辛苦他了，今天回台北時，因為路上塞車，他開了超過半天的車。
生命中每個路過的人，總有一天都會再重逢的。
他前兩天回高雄經過台南，這好像是第三次了吧！我還不肯見他一面，其實也不是像SPRING說的那樣我擺高姿態，能再見一面，我開心都來不及了。只是不知道用啥麼樣的心情去面對。還有啊！離開那時我常覺得自己不好，現在呢，還是覺得自己不好，總是想等到很滿意自己的那天(不管外在及內在)以全新的自己去面對好久不見的他。哈，他說他去香港的迪士尼玩時，帶了一隻維尼回來給我，他今天邊開車邊聊天時告訴我，我很高興，但我高興的不是得到那隻小熊維尼，而是那種被在乎的感覺。我這個上昇在獅子座有著嚴重虛榮感的女人，喜歡有人在乎的感覺，尤其是被那些關心我的人在乎。
○
嘻
如果房裡有男人的打呼聲，應該就不寂寞了吧。
○
噯，親愛的G，最近常常想起你，你去了哪裡？其實我可以理解你為什麼可以那麼瀟灑的離開，因為你從來就不相信我的真心。只是這太不公平了，你怎麼能因為她的曾經背叛，就以為我終有一天會背叛你，因此選擇離開我呢？
其實，你去了哪裡不重要，我在你心底是怎麼樣的一個女人，這也不重要。
重要的是，你要過得好，才不枉費我曾經為了你的離去那麼地將自己撕裂。
凌晨03:26，外面的公雞已經開始咕咕咕了，我也該去當睡美人了。
※
2005.12.11(星期日)凌晨01:39
愛一個人，不是隨隨便便就能愛的。
如果愛人及被愛不能同時擁有，只能選擇其一，
那我會選擇愛人，我喜歡在愛一個人時，那種付出的美好。
溫柔楓，妳太混了。
冷冷的夜裡，一杯來自伊索比亞的深情熱Mocha，
明天還得上班的楓妹妹剛完成一篇不知明天會不會被退件的文案，半夜沒人陪，還好初戀男友在線上，就幫我看了看稿子，然後稍作修改。真辛苦他了，今天回台北時，因為路上塞車，他開了超過半天的車。
生命中每個路過的人，總有一天都會再重逢的。
他前兩天回高雄經過台南，這好像是第三次了吧！我還不肯見他一面，其實也不是像SPRING說的那樣我擺高姿態，能再見一面，我開心都來不及了。只是不知道用啥麼樣的心情去面對。還有啊！離開那時我常覺得自己不好，現在呢，還是覺得自己不好，總是想等到很滿意自己的那天(不管外在及內在)以全新的自己去面對好久不見的他。哈，他說他去香港的迪士尼玩時，帶了一隻維尼回來給我，他今天邊開車邊聊天時告訴我，我很高興，但我高興的不是得到那隻小熊維尼，而是那種被在乎的感覺。我這個上昇在獅子座有著嚴重虛榮感的女人，喜歡有人在乎的感覺，尤其是被那些關心我的人在乎。
○
嘻
如果房裡有男人的打呼聲，應該就不寂寞了吧。
○
噯，親愛的G，最近常常想起你，你去了哪裡？其實我可以理解你為什麼可以那麼瀟灑的離開，因為你從來就不相信我的真心。只是這太不公平了，你怎麼能因為她的曾經背叛，就以為我終有一天會背叛你，因此選擇離開我呢？
其實，你去了哪裡不重要，我在你心底是怎麼樣的一個女人，這也不重要。
重要的是，你要過得好，才不枉費我曾經為了你的離去那麼地將自己撕裂。
凌晨03:26，外面的公雞已經開始咕咕咕了，我也該去當睡美人了。
※
2005.12.11(星期日)凌晨01:39
愛一個人，不是隨隨便便就能愛的。
如果愛人及被愛不能同時擁有，只能選擇其一，
那我會選擇愛人，我喜歡在愛一個人時，那種付出的美好。
溫柔楓，妳太混了。
2005年11月27日 星期日
【在乎一個人】快樂著寂寞
2005.11.27(星期日)凌晨2:25
總是想：一個人的時候，寂寞，也就認了。但是......。
唉，又不是沒嘗過兩個人時的寂寞，身處在愛情中，所有複雜惱人的情緒，那並不會帶給我像現在般的快樂自由。但現階段總還是渴望一份愛情。
有人可以賴、有人牽掛著、有人噓寒問暖、有人疼的時候，不管生活遇到什麼困難，都會變得簡單。
只是，越來越缺乏勇氣了，面對生活、面對愛情，都不再如同以往般勇敢了。
※
星期五晚上，去蔡同學、鄭同學及黃同學他們那裡，黃同學跑到電腦旁跟我揮揮手，小聲的告訴我：「我要當爸爸了。」不知道是因為我回以驚訝的表情、或是他因為分享而獲得快樂，那是我三年來，見他笑得最開心的一次。黃同學是我以前的經理，但一開始他就告訴我，不必喚他「經理」，以前直呼他名字，但對他還是有別於其它同事多了點敬畏，一直到這幾個月才感覺到他越來越像朋友，其實像一個大哥哥。偶爾有機會獨處的時候，和他還算蠻能談心的，但他一直透露短期間沒有生北鼻的計劃，沒想到......。
以前在一起工作時，他們幾個人帶給我安全感及寬容，但很多時候，他們還是很像小孩子，現在黃同學要當爸爸，又不是我老公當爸爸，但我突然有點調適不過來，不過被他的幸福所感染，這兩天一直處於很快樂的狀態。快樂著寂寞！如果能找到一個像他一樣那麼溫柔體貼、善解人意、懂得照顧人的男生，該多好，很少男人像他一樣，會有「女人就是天生來讓男人疼惜」的觀念，當然女人也要有體恤男人的責任啊。
一首歌：＜一個人或兩個人＞
詞：李格悌 演唱：薛岳
一個人的寂寞仍然只是寂寞
兩個人的寂寞可以變成狂熱
一個人的體溫不能夠抵擋冬天
兩個人的體溫就變成春天
一個人的早餐只是一個蛋
兩個人的早餐就是一頓愛
一個人的擁抱只能抱住風
兩個人的擁抱真實得發痛
一個人的快樂多麼單薄
兩個人的快樂滿出了你我
一個人的痛苦苦得沒盡頭
兩個人的痛苦至少有個人說說
總是想：一個人的時候，寂寞，也就認了。但是......。
唉，又不是沒嘗過兩個人時的寂寞，身處在愛情中，所有複雜惱人的情緒，那並不會帶給我像現在般的快樂自由。但現階段總還是渴望一份愛情。
有人可以賴、有人牽掛著、有人噓寒問暖、有人疼的時候，不管生活遇到什麼困難，都會變得簡單。
只是，越來越缺乏勇氣了，面對生活、面對愛情，都不再如同以往般勇敢了。
※
星期五晚上，去蔡同學、鄭同學及黃同學他們那裡，黃同學跑到電腦旁跟我揮揮手，小聲的告訴我：「我要當爸爸了。」不知道是因為我回以驚訝的表情、或是他因為分享而獲得快樂，那是我三年來，見他笑得最開心的一次。黃同學是我以前的經理，但一開始他就告訴我，不必喚他「經理」，以前直呼他名字，但對他還是有別於其它同事多了點敬畏，一直到這幾個月才感覺到他越來越像朋友，其實像一個大哥哥。偶爾有機會獨處的時候，和他還算蠻能談心的，但他一直透露短期間沒有生北鼻的計劃，沒想到......。
以前在一起工作時，他們幾個人帶給我安全感及寬容，但很多時候，他們還是很像小孩子，現在黃同學要當爸爸，又不是我老公當爸爸，但我突然有點調適不過來，不過被他的幸福所感染，這兩天一直處於很快樂的狀態。快樂著寂寞！如果能找到一個像他一樣那麼溫柔體貼、善解人意、懂得照顧人的男生，該多好，很少男人像他一樣，會有「女人就是天生來讓男人疼惜」的觀念，當然女人也要有體恤男人的責任啊。
一首歌：＜一個人或兩個人＞
詞：李格悌 演唱：薛岳
一個人的寂寞仍然只是寂寞
兩個人的寂寞可以變成狂熱
一個人的體溫不能夠抵擋冬天
兩個人的體溫就變成春天
一個人的早餐只是一個蛋
兩個人的早餐就是一頓愛
一個人的擁抱只能抱住風
兩個人的擁抱真實得發痛
一個人的快樂多麼單薄
兩個人的快樂滿出了你我
一個人的痛苦苦得沒盡頭
兩個人的痛苦至少有個人說說
2005年11月25日 星期五
【孤獨的創造】 找回一個曾經離開我生命裡重要的男人
2005.11.25(星期五)，凌晨12:55
排名第二的好男人，哈哈，我沒有吐，只是大笑。是呀！能受得了我拿著電話碎碎念的男人，剩沒幾個了。排名第二的好男人，算是其中一個，初戀男友亦是。
今晚跟初戀男友聊了三個半小時的電話，我一直以為我自己是最癡心最用心的，現在才知道，其實對方當時的真心，我一直沒看到。認識七年多、分手快五年了，能保持現在的關係，我已經心滿意足了。
其實回想起來，他一直對我很不錯的，只是分手時殘忍了一點(哈哈)。
分手後談第二段感情時，我已經把第一段戀情忘得一乾二淨了，但今天和他聊起往事，卻覺得很意外，意外的是，他居然把七年前的事記得清清楚楚，什麼時候去陽明山、什麼時候吃了什麼東西，連以前去看過一部國片「徵婚啟事」時，去的電影院、坐的位置及情境，都記得很清楚。
總是在細細品嚐回憶的過程裡，才會發現對方曾經的真心。
唉，又想酗咖啡了，最近喝了好多咖啡，其實會開始喜歡喝咖啡也是因為初戀男友，以前他總會用吸虹式咖啡壺煮藍山，七年前也是，七年後，他說，他還是一樣，生活習慣沒有太大的改變。我是他的第三任女友，在和我分手很久之後，他又交了第四任女友，前陣子他們分開了。聊天時，我常會抱怨他對第四任女友比較好
。他說，其實是因為情況不同。
他和我在一起的當時，還是年輕小夥子，現在呢，是事業穩定的成年人，年輕小夥子和事業穩定的成年人，可以對女友付出的東西不同。
其實，還蠻開心的。開心我又找回一個曾經離開我生命裡重要的男人。
※
因為不想自己受苦，所以要遠離你。遠離你。
我知道，當時你只是一時感動，或者，那只是你慣用的行銷哲學，
只是我無法容許我們之間，有那麼一點利益的存在，一點都不行。
我任性、我固執、我愛吃醋、我嫉妒心、佔有慾強、我壞心眼。
排名第二的好男人，哈哈，我沒有吐，只是大笑。是呀！能受得了我拿著電話碎碎念的男人，剩沒幾個了。排名第二的好男人，算是其中一個，初戀男友亦是。
今晚跟初戀男友聊了三個半小時的電話，我一直以為我自己是最癡心最用心的，現在才知道，其實對方當時的真心，我一直沒看到。認識七年多、分手快五年了，能保持現在的關係，我已經心滿意足了。
其實回想起來，他一直對我很不錯的，只是分手時殘忍了一點(哈哈)。
分手後談第二段感情時，我已經把第一段戀情忘得一乾二淨了，但今天和他聊起往事，卻覺得很意外，意外的是，他居然把七年前的事記得清清楚楚，什麼時候去陽明山、什麼時候吃了什麼東西，連以前去看過一部國片「徵婚啟事」時，去的電影院、坐的位置及情境，都記得很清楚。
總是在細細品嚐回憶的過程裡，才會發現對方曾經的真心。
唉，又想酗咖啡了，最近喝了好多咖啡，其實會開始喜歡喝咖啡也是因為初戀男友，以前他總會用吸虹式咖啡壺煮藍山，七年前也是，七年後，他說，他還是一樣，生活習慣沒有太大的改變。我是他的第三任女友，在和我分手很久之後，他又交了第四任女友，前陣子他們分開了。聊天時，我常會抱怨他對第四任女友比較好
。他說，其實是因為情況不同。
他和我在一起的當時，還是年輕小夥子，現在呢，是事業穩定的成年人，年輕小夥子和事業穩定的成年人，可以對女友付出的東西不同。
其實，還蠻開心的。開心我又找回一個曾經離開我生命裡重要的男人。
※
因為不想自己受苦，所以要遠離你。遠離你。
我知道，當時你只是一時感動，或者，那只是你慣用的行銷哲學，
只是我無法容許我們之間，有那麼一點利益的存在，一點都不行。
我任性、我固執、我愛吃醋、我嫉妒心、佔有慾強、我壞心眼。
2005年11月23日 星期三
【如此生活】我在飛翔
2005.11.23(星期三)pm23:10我在飛翔
忘了被鎖在原地的憂傷
因為
至少我還能幻想
我 會 飛 翔
※
前兩年，還會有那種男生朋友，和我半夜用簡訊聊天，一來一往。現在沒了，連要找個人談心都很難把自己的心交出來了，用簡訊聊天和電話及網路聊天的感覺是不一樣的，尤其是碰到一個會打簡訊的男生，更不容易。同事的老公，有時會在上班時傳簡訊給她，不管是吵架時、或是想念時。
其實，一則簡訊可以把很多很複雜的情緒濃縮為幾十個字，收到的人感受會強烈吧。
※
今天晚上快九點時，高中導師打電話給我，啊～我已經睡死了，楓媽上樓跟我說，我強迫自己起床回電話給老師，老師每次都會要我先掛電話，然後回電話給我。
唉呀，我常常欺騙親愛老師的感情，說想到她時會常常打電話給她，可是想著想著，每次都經過幾個月了，還沒行動。我常很想念老師，可是一直沒去看她。我很想念的人，反而避不見面。越在乎的人，越是不敢親近。
其實，在高一高二時，就有上老師的英文課了，高三畢業前半年，因為家庭變故辦了休學，再回學校念高三時，被編排到老師那個班級。她在我生命中最脆弱的時候，最保護我、最關心我，高三那年，學校舉辦作文比賽，班上在推派二位同學時，老師告訴所有，希望能給我一個機會參賽。後來我真的得了全校第一名(雖然對手不強啦)，要上台領獎那天老師並不知道，聽班上同學說，那天她回過神來看到我在台上時，一直尖叫，然後拉著排隊伍前排高個子同學的手一直說：是佳楓耶。
同學說，那幾天老師對我們特別好是因為我。所以高三那年，我一直過得很快樂。
畢業後至今已經十年了吧！老師還是常常打電話找我。
※
天氣一冷，就會在睡眠中渡過。
今年，不會再像去年那樣了，今年的冬天再冷，也不會有人陪伴在身邊。
不會有人在寂寞的時候，不定時的出現了。
希望過完這個冬季，我就有能力決定，我會和誰一輩子在一起。
忘了被鎖在原地的憂傷
因為
至少我還能幻想
我 會 飛 翔
※
前兩年，還會有那種男生朋友，和我半夜用簡訊聊天，一來一往。現在沒了，連要找個人談心都很難把自己的心交出來了，用簡訊聊天和電話及網路聊天的感覺是不一樣的，尤其是碰到一個會打簡訊的男生，更不容易。同事的老公，有時會在上班時傳簡訊給她，不管是吵架時、或是想念時。
其實，一則簡訊可以把很多很複雜的情緒濃縮為幾十個字，收到的人感受會強烈吧。
※
今天晚上快九點時，高中導師打電話給我，啊～我已經睡死了，楓媽上樓跟我說，我強迫自己起床回電話給老師，老師每次都會要我先掛電話，然後回電話給我。
唉呀，我常常欺騙親愛老師的感情，說想到她時會常常打電話給她，可是想著想著，每次都經過幾個月了，還沒行動。我常很想念老師，可是一直沒去看她。我很想念的人，反而避不見面。越在乎的人，越是不敢親近。
其實，在高一高二時，就有上老師的英文課了，高三畢業前半年，因為家庭變故辦了休學，再回學校念高三時，被編排到老師那個班級。她在我生命中最脆弱的時候，最保護我、最關心我，高三那年，學校舉辦作文比賽，班上在推派二位同學時，老師告訴所有，希望能給我一個機會參賽。後來我真的得了全校第一名(雖然對手不強啦)，要上台領獎那天老師並不知道，聽班上同學說，那天她回過神來看到我在台上時，一直尖叫，然後拉著排隊伍前排高個子同學的手一直說：是佳楓耶。
同學說，那幾天老師對我們特別好是因為我。所以高三那年，我一直過得很快樂。
畢業後至今已經十年了吧！老師還是常常打電話找我。
※
天氣一冷，就會在睡眠中渡過。
今年，不會再像去年那樣了，今年的冬天再冷，也不會有人陪伴在身邊。
不會有人在寂寞的時候，不定時的出現了。
希望過完這個冬季，我就有能力決定，我會和誰一輩子在一起。
2005年11月18日 星期五
【孤獨的創造】寂寞的想哭
2005-11-18
只
是
寂
寞
的
想
哭
明天晚上要和同事去唱KTV。
坐我對面的同事小欣妹妹，今天一直說她覺得很悶，有點焦慮的感覺，晚上她接到媽媽的電話，說曾祖父往生了，親情這玩意真奇妙。
國中時，曾祖母去世那天清晨，我夢見我站在奈何橋的對岸，黃沙滾滾，只見著趕路的人們面無表情、頭也不回的走遠。被現實中的吵雜聲吵醒後，就聽到爸媽說曾祖母去世的消息。為什麼會這樣呢？夢和現實，經常是相連接的。我常會在現實中做某件事的同時，記起曾經作過卻一直想不起來的夢境。
※
買了一本塔羅牌的書書，想開始研究塔羅牌。
還
想躲起來、想逃、想一直睡一直睡都別醒來、想躲進洞裡、想一個人靜一靜、想到一個沒有人認識我的地方。
哈，我心愛的狗女兒嚕嚕好可愛，她有時候很無聊，就會晃到樓上來，然後那麼大一隻杵在門口發呆，癡傻的看著我。她是我的快樂我的幸福。嘻嘻，我的乖寶貝，我最愛最愛她了。
嗯(清喉嚨)，(認真的說)：愛我的男人也得要愛她才行呀！
我是不會嫁給一個不喜歡嚕嚕的男人的(眨眨眼)。
※
雖然，朋友都說我是外貌協會，但其實不然。
如果有個男生長得不好看，但有才華、幽默、懂得體貼、會逗我開心、持續的對我好，這就夠了。
我不要廣愛世人的上帝，但我可以接受一個只愛我的惡魔。
※
有一天，心情被喜歡的男人攪得有點亂。
就跟公司的何大哥說：「ㄟ，小何啊，我的心先放你那兒，你幫我保管一下。」
今天，中午吃飯時，我就說：「不要再跟我談男人的事了，從今天起，不再想任何有關感情與男人的事了。」
同事回答：「那妳不就得把妳的心再交給小何保管一下。」
我笑了笑說：「噢，不了，他沒盡好責任，都把我的心弄得亂七八糟。」
何大哥用他稱得上靦腆的老笑容：「是妳的心太會亂跑了，管都管不住。」
ㄟ，何大哥的年紀其實跟我爸差不多的，但他很愛玩。他小時候肯定是個超級頑皮的男生。何大哥有一個帥帥的兒子和一個長得像楊丞琳(比其更漂亮)的女兒，他帥帥也很可愛頑皮的兒子何小琮，之前和我們公司同事去唱過幾次ktv，但明遠他人在北部，沒辦法跟了。他說：要他阿爸代替他跟我合唱「你最珍貴」(泣)！
他阿爸每次都只會和我合唱「安平追想曲」及「為著十萬元」。
何小琮殊不知小阿姨我的苦，唱「為著十萬元」後馬上要接著唱SHE跟蔡依林的歌，那種心情的轉變，是很難以言喻的(蹙眉)。
只
是
寂
寞
的
想
哭
明天晚上要和同事去唱KTV。
坐我對面的同事小欣妹妹，今天一直說她覺得很悶，有點焦慮的感覺，晚上她接到媽媽的電話，說曾祖父往生了，親情這玩意真奇妙。
國中時，曾祖母去世那天清晨，我夢見我站在奈何橋的對岸，黃沙滾滾，只見著趕路的人們面無表情、頭也不回的走遠。被現實中的吵雜聲吵醒後，就聽到爸媽說曾祖母去世的消息。為什麼會這樣呢？夢和現實，經常是相連接的。我常會在現實中做某件事的同時，記起曾經作過卻一直想不起來的夢境。
※
買了一本塔羅牌的書書，想開始研究塔羅牌。
還
想躲起來、想逃、想一直睡一直睡都別醒來、想躲進洞裡、想一個人靜一靜、想到一個沒有人認識我的地方。
哈，我心愛的狗女兒嚕嚕好可愛，她有時候很無聊，就會晃到樓上來，然後那麼大一隻杵在門口發呆，癡傻的看著我。她是我的快樂我的幸福。嘻嘻，我的乖寶貝，我最愛最愛她了。
嗯(清喉嚨)，(認真的說)：愛我的男人也得要愛她才行呀！
我是不會嫁給一個不喜歡嚕嚕的男人的(眨眨眼)。
※
雖然，朋友都說我是外貌協會，但其實不然。
如果有個男生長得不好看，但有才華、幽默、懂得體貼、會逗我開心、持續的對我好，這就夠了。
我不要廣愛世人的上帝，但我可以接受一個只愛我的惡魔。
※
有一天，心情被喜歡的男人攪得有點亂。
就跟公司的何大哥說：「ㄟ，小何啊，我的心先放你那兒，你幫我保管一下。」
今天，中午吃飯時，我就說：「不要再跟我談男人的事了，從今天起，不再想任何有關感情與男人的事了。」
同事回答：「那妳不就得把妳的心再交給小何保管一下。」
我笑了笑說：「噢，不了，他沒盡好責任，都把我的心弄得亂七八糟。」
何大哥用他稱得上靦腆的老笑容：「是妳的心太會亂跑了，管都管不住。」
ㄟ，何大哥的年紀其實跟我爸差不多的，但他很愛玩。他小時候肯定是個超級頑皮的男生。何大哥有一個帥帥的兒子和一個長得像楊丞琳(比其更漂亮)的女兒，他帥帥也很可愛頑皮的兒子何小琮，之前和我們公司同事去唱過幾次ktv，但明遠他人在北部，沒辦法跟了。他說：要他阿爸代替他跟我合唱「你最珍貴」(泣)！
他阿爸每次都只會和我合唱「安平追想曲」及「為著十萬元」。
何小琮殊不知小阿姨我的苦，唱「為著十萬元」後馬上要接著唱SHE跟蔡依林的歌，那種心情的轉變，是很難以言喻的(蹙眉)。
2005年11月15日 星期二
【如此生活】 你在哪裡？
2005.11.15你在哪裡？pm11:00
不是不見，而是不想讓那麼多人走進我的生命裡，對我來說，那是很大的負擔，每一個朋友、每一段感情，都是一個責任。
2005年的10/21是愛流浪的陳昇發行新專輯「魚說」的日子，
魚說：「流浪未必能找到幸福，守候也並非注定要孤獨。 」
嗯，守候不一定注定要孤獨。
(咳)其實有時候我在想，幸福大概把我給遺忘了吧！
※
(2005.11.11，星期五)晚上從台南市出差回到新營，去找蔡同學拿大頭成的數位相機，他和黃同學正在吃晚餐，要我過去一起吃，我只喝了蔡同學附餐的雞湯。三個人在那兒看雜誌許久許久，有個常常遇見的黃老師要去門市買書，所以就回家啦。沒想到，黃同學要拿零錢找給黃老師時，突然發現收銀機被撬開，原來是遭小偷了。我最怕都「來陰的」小偷，唉呀，還好只被偷了一些一百、五十及十圓總額不到五千元的零錢。但是那一帶竊案頻傳，真是令人苦惱呀。
※
最近太疲勞了，眼睛好痛。
昨晚(2005.11.14日)跟黃同學、鄭同學、蔡同學、翰林國小部的吳同學、還有吳同學的一個和我同年同事，去唱了四個小時的KTV、吃蝦子，算了算應該喝了十五杯左右的啤酒。喝啤酒，除了頻尿外，沒啥麼其它的感覺。
五個大男人一個小女生，哈哈。最愛被叫小楓了，因為從小學起就是這麼高大一個，稱呼中加一個「小」字，算是彌補我生命中的缺撼吧。
笨到把大頭成數位相機裡的相片都刪了，把他寶貝女兒的部份照片遺失。想了兩天，才鼓起勇氣跟他說。
「對不起啦！我會彌補你的。嗚嗚。」我說
他說：「沒關係！不要亂想、不要難過啦！」大頭成一向是善良的，像我開他的車差點去撞到一對情侶，他也若無其事的說：如何？我車子的剎車不賴吧。
隔了一會兒大頭成又接著說：「不過要好好彌補我女兒，因為妳的缺失，她生命中有一部份殘缺的記憶了。」(泣)這句話才令我難過又愧疚。
※
最近想當良家婦女了，不想再玩了。
希望能談一場穩定的戀情，明後年可以走上紅毯那端，三十二歲以前生個Baby，否則到了三十四歲就得接受羊膜穿刺耶！那麼大的一根針，要穿進肚皮裡，真的很可怕，而且身體機能老了，生出來的小孩會不會就不夠健康呀，可能也沒有體力陪寶寶玩了。
我總是想太多吧，十幾二十歲時就在擔心生小時要自然產還是健康產，自然產呢，我不怕辛苦，但是怕會鬆弛，剖腹對寶寶又不大好……；決定以後要給寶寶喝母奶，但是，聽說乳頭會變黑黑呀，雖然只有我老公看到，但是萬一被拿來當外遇的理由，那還真是倒楣。還有呀！我真的很想要自己帶小孩，所以我如果沒能嫁到可以讓我自己帶小孩的老公，我得先多存點錢，或是當SOHO族。最好讓我能夠邊當老闆娘邊照顧小孩。
哎呀！不過要嫁給誰呢？身邊都是男人，但大家都把我當哥們。其實我還是很小女人的。
這世界上不會有啥麼絕對的。
我不喜歡有人自以為很了解我，然後去評斷我一些事。能分享，都是無關緊要的事，真正在乎的、重要的，我還是放在心裡。
※
我只是想找回最初那種寫作的動力，真的想寫而寫，而不是為了什麼。
不是不見，而是不想讓那麼多人走進我的生命裡，對我來說，那是很大的負擔，每一個朋友、每一段感情，都是一個責任。
2005年的10/21是愛流浪的陳昇發行新專輯「魚說」的日子，
魚說：「流浪未必能找到幸福，守候也並非注定要孤獨。 」
嗯，守候不一定注定要孤獨。
(咳)其實有時候我在想，幸福大概把我給遺忘了吧！
※
(2005.11.11，星期五)晚上從台南市出差回到新營，去找蔡同學拿大頭成的數位相機，他和黃同學正在吃晚餐，要我過去一起吃，我只喝了蔡同學附餐的雞湯。三個人在那兒看雜誌許久許久，有個常常遇見的黃老師要去門市買書，所以就回家啦。沒想到，黃同學要拿零錢找給黃老師時，突然發現收銀機被撬開，原來是遭小偷了。我最怕都「來陰的」小偷，唉呀，還好只被偷了一些一百、五十及十圓總額不到五千元的零錢。但是那一帶竊案頻傳，真是令人苦惱呀。
※
最近太疲勞了，眼睛好痛。
昨晚(2005.11.14日)跟黃同學、鄭同學、蔡同學、翰林國小部的吳同學、還有吳同學的一個和我同年同事，去唱了四個小時的KTV、吃蝦子，算了算應該喝了十五杯左右的啤酒。喝啤酒，除了頻尿外，沒啥麼其它的感覺。
五個大男人一個小女生，哈哈。最愛被叫小楓了，因為從小學起就是這麼高大一個，稱呼中加一個「小」字，算是彌補我生命中的缺撼吧。
笨到把大頭成數位相機裡的相片都刪了，把他寶貝女兒的部份照片遺失。想了兩天，才鼓起勇氣跟他說。
「對不起啦！我會彌補你的。嗚嗚。」我說
他說：「沒關係！不要亂想、不要難過啦！」大頭成一向是善良的，像我開他的車差點去撞到一對情侶，他也若無其事的說：如何？我車子的剎車不賴吧。
隔了一會兒大頭成又接著說：「不過要好好彌補我女兒，因為妳的缺失，她生命中有一部份殘缺的記憶了。」(泣)這句話才令我難過又愧疚。
※
最近想當良家婦女了，不想再玩了。
希望能談一場穩定的戀情，明後年可以走上紅毯那端，三十二歲以前生個Baby，否則到了三十四歲就得接受羊膜穿刺耶！那麼大的一根針，要穿進肚皮裡，真的很可怕，而且身體機能老了，生出來的小孩會不會就不夠健康呀，可能也沒有體力陪寶寶玩了。
我總是想太多吧，十幾二十歲時就在擔心生小時要自然產還是健康產，自然產呢，我不怕辛苦，但是怕會鬆弛，剖腹對寶寶又不大好……；決定以後要給寶寶喝母奶，但是，聽說乳頭會變黑黑呀，雖然只有我老公看到，但是萬一被拿來當外遇的理由，那還真是倒楣。還有呀！我真的很想要自己帶小孩，所以我如果沒能嫁到可以讓我自己帶小孩的老公，我得先多存點錢，或是當SOHO族。最好讓我能夠邊當老闆娘邊照顧小孩。
哎呀！不過要嫁給誰呢？身邊都是男人，但大家都把我當哥們。其實我還是很小女人的。
這世界上不會有啥麼絕對的。
我不喜歡有人自以為很了解我，然後去評斷我一些事。能分享，都是無關緊要的事，真正在乎的、重要的，我還是放在心裡。
※
我只是想找回最初那種寫作的動力，真的想寫而寫，而不是為了什麼。
2005年11月11日 星期五
睡覺時很怕吵，把臉遮起來
2006.10.11(三)pm:12:05 睡覺時很怕吵，把臉遮起來
今早和嚕嚕一起吃早餐，吃完早餐後，嚕嚕站著等阿嬤倒鮮奶給她喝，那時的表情超可愛的。後來阿嬤帶嚕嚕去散散步，阿媽還沒回到家，嚕嚕已經在車庫睡著啦。阿嬤帶嚕嚕進到客廳時，嚕嚕吐了。沒聽見「噁」一聲，但嚕嚕把早餐都吐光光了。
真是讓我超心疼的，當媽媽的當然不怕嚕嚕的嘔吐物啦！雖然是剛吃飽的我，還是把嚕嚕吐出來的東西都清乾淨，包在報紙裡，丟進垃圾桶，還熱的呢！真可惜。她現在又睡著了，可能身體不舒服吧！看得我心都疼了。
今早和嚕嚕一起吃早餐，吃完早餐後，嚕嚕站著等阿嬤倒鮮奶給她喝，那時的表情超可愛的。後來阿嬤帶嚕嚕去散散步，阿媽還沒回到家，嚕嚕已經在車庫睡著啦。阿嬤帶嚕嚕進到客廳時，嚕嚕吐了。沒聽見「噁」一聲，但嚕嚕把早餐都吐光光了。
真是讓我超心疼的，當媽媽的當然不怕嚕嚕的嘔吐物啦！雖然是剛吃飽的我，還是把嚕嚕吐出來的東西都清乾淨，包在報紙裡，丟進垃圾桶，還熱的呢！真可惜。她現在又睡著了，可能身體不舒服吧！看得我心都疼了。
2005年11月10日 星期四
這一季妳愛誰
2005.11.10(星期四)凌晨2:40
只是生活─────
最近忙碌也常往外跑，所以都沒好好的陪我的心肝寶貝狗女兒LuLu(嚕嚕)，她每天看到我回家都是那麼熱情的迎接我，然後再用那天真無邪癡傻可愛的眼神望著我，聽楓媽說嚕嚕今天早上又吐了，她這一年來常常在吐，雖然那麼大一隻，但是脾氣好、個性溫和、又愛撒嬌的她，生病時還是很脆弱的，想到這裡我不禁覺得愧疚又心疼了，這星期六戴她到新營的天鵝湖散散步。2005年的11/7日，嚕嚕出現在我生命滿三年，她是我這三年來唯一的幸福快樂。只要看到她，我就會好開心噢，她是我的心肝寶貝，寫到這兒，我突然想到樓下去偷看她睡覺的樣子了。
等等再繼續寫。
※
我一靠近，嚕嚕就醒了。前兩年的冬天，她常在我房裡的地毯上睡，但是今年呼吸系統過敏狀況更嚴重，每次她一到我房裡待太久，那幾天我就會像氣喘快發作一樣。如果月光妹妹的貓咪(棒子弟弟)和我的狗女兒(嚕嚕姐姐)見面，會怎樣呢。棒子可能會欺負嚕嚕吧！棒子是很驕傲但聰明的小喵喵，嚕嚕是很貼心但傻傻的大汪汪，他們都住在充滿愛的小小世界裡，可是他們都不知道彼此。
※
凌晨2:54
這一季妳愛誰？
上星期又去離子燙，剪了新髮型，就像愛上千金妹妹的成小恩、以及林依晨在惡作劇之吻的髮型那樣啦，這髮型如果戴上眼鏡，會超呆的，最近只好常戴隱型眼鏡，戴隱型眼鏡校稿太傷眼了，眼睛快瞎了。唉！都幾歲了，還要繼續裝可愛嘛！這真的不是我想要的，只是髮型師動作太快了，我一恍神，她就把我的瀏海剪成那樣，不過，好愛這又烏溜溜又有著淡香的直髮，連睡覺時都隱約聞到自己的髮香。哈哈哈(咳)！只可惜現在沒有男人肯摸摸我的長髮了(哽咽)。啊～～(泣)
生活除了維持三副眼鏡、三瓶洗面乳、也維持了三瓶不同廠牌的洗髮精，偶爾洗這瓶、偶爾洗那瓶，偶爾三瓶加在一起洗。善變的女人，其實不只是在生活及飲食習慣方面常變化，我看連心都常常這麼變來變去吧。
有時候我都懷疑自己，究竟有沒有愛過誰？
好像每一個當下我都是那麼的投入，每一次離開都是那麼傷心，在離開後，我又是那麼的決絕(吸氣)，講得好像我談了很多次戀愛似的(吐氣)。
SPRING說，我中毒太深了，我正在尋找解藥，可是我知道，這會不藥而癒的，只是時間長短罷了。這也不是第一回，關於我愛了誰，那些荒唐的事蹟，其實只有月光妹妹最了解。沒啥麼，過去就只是我愛的人不愛我、愛我的人我不愛，感情的事真的不能勉強，也曾試著去喜歡身邊表明喜歡我的人，但是，欺騙了別人，卻騙不了自己。
說到SPRING，他也算是我日記的忠實讀者之一啦，常常跟他聊電話聊很久很久，從在路上開車聊到他家的地下室、又聊到他回家後躺在床上還在聊。有時心情比較亂一點，我會抓著電話碎碎念，這星期講的兩次電話，他都躺在床上已經進入彌留狀態了，我還繼續講，講到他用最後一點點力氣告訴我：我不行了。才掛電話，真的有夠長舌的，不過像我跟他兩個這麼長舌的人，還是會有不為人知或不肯讓別人擔心的秘密。
茫茫人海中，我到哪裡找到他呢？(2005.11.05潘小良的婚禮ING，我，好寂寞。)潘小良的婚禮，我上台去唱了「勇氣」那首歌。從小被誇唱歌好聽已經痲痺了啦(吐舌)，我最希望有一天，我可以穿得很辣，站在很多人面前唱快歌熱舞，很性感那樣(不是康樂隊小姐那種)。
我是喜歡活在掌聲裡的人，觀眾越多，我就越想表現。
※
嗯，突然想聽「你愛誰」這首歌，但沒找到Mp3，有空再播囉。
你愛誰(伍思凱版)
作詞：林秋離 作曲：伍思凱
每次你在想著誰 就解下了頭髮任風吹
沉默臉上淌著淚 連哭了都沒感覺
我想知道他是誰 可是問到嘴邊就後悔
在這溫柔的長夜 何必讓你流淚
每次你若愛過誰 就剪短了頭髮到耳垂
消瘦臉龐眼眶黑 我看了都會心碎
從不問你他是誰 就怕洩漏心事不自覺
在這溫柔的長夜 讓你發現我流淚
苦戀的人們都想醉 一觸痛了心就唉唉唉唉
輸了愛情失去一切 卻不知道輸給誰
苦戀的人們都無悔 一沾上了愛就唉唉唉唉
就算充滿了苦與悲 也不會告訴誰
只是生活─────
最近忙碌也常往外跑，所以都沒好好的陪我的心肝寶貝狗女兒LuLu(嚕嚕)，她每天看到我回家都是那麼熱情的迎接我，然後再用那天真無邪癡傻可愛的眼神望著我，聽楓媽說嚕嚕今天早上又吐了，她這一年來常常在吐，雖然那麼大一隻，但是脾氣好、個性溫和、又愛撒嬌的她，生病時還是很脆弱的，想到這裡我不禁覺得愧疚又心疼了，這星期六戴她到新營的天鵝湖散散步。2005年的11/7日，嚕嚕出現在我生命滿三年，她是我這三年來唯一的幸福快樂。只要看到她，我就會好開心噢，她是我的心肝寶貝，寫到這兒，我突然想到樓下去偷看她睡覺的樣子了。
等等再繼續寫。
※
我一靠近，嚕嚕就醒了。前兩年的冬天，她常在我房裡的地毯上睡，但是今年呼吸系統過敏狀況更嚴重，每次她一到我房裡待太久，那幾天我就會像氣喘快發作一樣。如果月光妹妹的貓咪(棒子弟弟)和我的狗女兒(嚕嚕姐姐)見面，會怎樣呢。棒子可能會欺負嚕嚕吧！棒子是很驕傲但聰明的小喵喵，嚕嚕是很貼心但傻傻的大汪汪，他們都住在充滿愛的小小世界裡，可是他們都不知道彼此。
※
凌晨2:54
這一季妳愛誰？
上星期又去離子燙，剪了新髮型，就像愛上千金妹妹的成小恩、以及林依晨在惡作劇之吻的髮型那樣啦，這髮型如果戴上眼鏡，會超呆的，最近只好常戴隱型眼鏡，戴隱型眼鏡校稿太傷眼了，眼睛快瞎了。唉！都幾歲了，還要繼續裝可愛嘛！這真的不是我想要的，只是髮型師動作太快了，我一恍神，她就把我的瀏海剪成那樣，不過，好愛這又烏溜溜又有著淡香的直髮，連睡覺時都隱約聞到自己的髮香。哈哈哈(咳)！只可惜現在沒有男人肯摸摸我的長髮了(哽咽)。啊～～(泣)
生活除了維持三副眼鏡、三瓶洗面乳、也維持了三瓶不同廠牌的洗髮精，偶爾洗這瓶、偶爾洗那瓶，偶爾三瓶加在一起洗。善變的女人，其實不只是在生活及飲食習慣方面常變化，我看連心都常常這麼變來變去吧。
有時候我都懷疑自己，究竟有沒有愛過誰？
好像每一個當下我都是那麼的投入，每一次離開都是那麼傷心，在離開後，我又是那麼的決絕(吸氣)，講得好像我談了很多次戀愛似的(吐氣)。
SPRING說，我中毒太深了，我正在尋找解藥，可是我知道，這會不藥而癒的，只是時間長短罷了。這也不是第一回，關於我愛了誰，那些荒唐的事蹟，其實只有月光妹妹最了解。沒啥麼，過去就只是我愛的人不愛我、愛我的人我不愛，感情的事真的不能勉強，也曾試著去喜歡身邊表明喜歡我的人，但是，欺騙了別人，卻騙不了自己。
說到SPRING，他也算是我日記的忠實讀者之一啦，常常跟他聊電話聊很久很久，從在路上開車聊到他家的地下室、又聊到他回家後躺在床上還在聊。有時心情比較亂一點，我會抓著電話碎碎念，這星期講的兩次電話，他都躺在床上已經進入彌留狀態了，我還繼續講，講到他用最後一點點力氣告訴我：我不行了。才掛電話，真的有夠長舌的，不過像我跟他兩個這麼長舌的人，還是會有不為人知或不肯讓別人擔心的秘密。
茫茫人海中，我到哪裡找到他呢？(2005.11.05潘小良的婚禮ING，我，好寂寞。)潘小良的婚禮，我上台去唱了「勇氣」那首歌。從小被誇唱歌好聽已經痲痺了啦(吐舌)，我最希望有一天，我可以穿得很辣，站在很多人面前唱快歌熱舞，很性感那樣(不是康樂隊小姐那種)。
我是喜歡活在掌聲裡的人，觀眾越多，我就越想表現。
※
嗯，突然想聽「你愛誰」這首歌，但沒找到Mp3，有空再播囉。
你愛誰(伍思凱版)
作詞：林秋離 作曲：伍思凱
每次你在想著誰 就解下了頭髮任風吹
沉默臉上淌著淚 連哭了都沒感覺
我想知道他是誰 可是問到嘴邊就後悔
在這溫柔的長夜 何必讓你流淚
每次你若愛過誰 就剪短了頭髮到耳垂
消瘦臉龐眼眶黑 我看了都會心碎
從不問你他是誰 就怕洩漏心事不自覺
在這溫柔的長夜 讓你發現我流淚
苦戀的人們都想醉 一觸痛了心就唉唉唉唉
輸了愛情失去一切 卻不知道輸給誰
苦戀的人們都無悔 一沾上了愛就唉唉唉唉
就算充滿了苦與悲 也不會告訴誰
2005年11月9日 星期三
【在乎一個人】魚說
20060502 好累啊
妳問我愛上了誰或誰？
其實我已經沒有把握，我可以愛上誰勝過於我自己了
也許有這個人的存在吧，但因為我否認了，他也就不存在。
我總是告訴那些小妹妹們：「先得付出了，才能享受到別人對妳的付出。」
而今我卻反了，如果沒有獲得對方的付出，我又怎麼相信愛是存在呢？
※
CHIN很忙。然而我也失去見他們的勇氣了，不知道為什麼。
他們總還以為我在這裡工作還不賴，但是有好多心煩的事都沒告訴他們，
我只是想讓他們幾個知道我過得還不錯，
這兩天常和Spring長談。其實晚上在聊那些事的時候，我差點失控想哭，有很多莫名的情緒。
好累，好想找一個真正屬於自己託付的對象，不想要像現在這樣，飄呀飄的。
2006.03.23星期四23:35 我畫的小王子和發呆的少女
穿白衣服去畫畫，明天洗不掉準備報廢囉，哈哈哈，像小孩子一樣，真糟糕！
老師跟坐我前面的大哥，都說我適合去畫書的插畫，其實我本來就是想去學那個呀，但因為搞不清楚粉彩與蠟筆到底在教些什麼，又正好是星期四的課，就去學看看囉。但還挺好玩的，只是每次畫玩圖，手髒的跟什麼鬼一樣，嘻。(這樣才有藝術家的感覺啦。)
五點半下班，因為畫畫課是七點，所以就先跑去C那兒晃了一會，他正忙著算帳，就跟H聊了一下下，H是個體貼老婆得好男人，每晚都準時回家陪老婆吃飯。
※
和C聊了一下下，他說我圖畫得不錯，然後又問我去學瑜珈了沒。我兩個月前就跟C說要去學瑜珈了，可是我腿拉傷，痛了二星期，遲遲未去報名。
C最近也穿起牛仔褲了，，以前因為工作性質，他總是穿西裝褲及襯衫，三十歲的C，還常被說長得像大學生。C的文書處理能力進步很多。一邊處理帳款，一邊搞幽默，後來拿出了一疊錢，要我幫他數鈔票。就這樣結束了一個半小時的小聚。如果C可以一直保持這種情緒就好了，最怕他又不想講話搞憂鬱了。
最近寫日記連最基本的碎碎念都念不出來了
20060107 盡頭
如果宇宙沒有盡頭，那麼太陽就會一直陪著我到生命的盡頭？
真想，就像沒去工作的那八個月一樣，躲起來。
躲起來，聽不到任何聲音，就不會被打亂了生活，雖然沒有快樂，但也不會有悲傷的事，因為見不到，也就不會記得要思念。
2005.12.27(一)凌晨00:20 依稀
記憶的窗邊，偶爾飄來玫瑰花香，
彷彿飄滿玫瑰花瓣那日黃昏，
伸手擁抱卻跌進思念的地獄，
見著飄滿玫瑰花瓣那日黃昏微笑的你，
彷彿不曾擁有你，彷彿，我已失去你
2005-11-28 打藍球
哈哈哈，日文課沒上，跑去打籃球。我動作還是挺敏捷的呢！
蔡同學說我體力很好。如果能每天這麼運動，很快就會變成瘦子了。
今天剪指甲，剪得太短了，打字好痛噢。
2005-11-09 魚說
去蔡同學那兒，他臉臭得跟啥一樣，所以我不敢打擾他。
就和以前公司經理黃同學一邊逛汽車網頁一邊聊買車一事，
聊了好久好久好久。
後來站客廳垃圾桶前和羅同學哈拉了兩句，我的頭上突然飛來了一糰紙，
忙碌過後的蔡同學，終於展開笑顏，和我玩丟球的遊戲了。
男生，常常像小孩一樣，有得玩，就記得怎麼微笑了。
然後就和蔡同學、羅同學、黃同學三個大男生去吃晚餐，我不餓，而且怕胖，所以喝了營養好喝的田園蕃茄濃湯，雖然是濃湯，但營養食材加上不很濃稠，所以熱量不很高。
體力不支
明天再繼續寫囉
妳問我愛上了誰或誰？
其實我已經沒有把握，我可以愛上誰勝過於我自己了
也許有這個人的存在吧，但因為我否認了，他也就不存在。
我總是告訴那些小妹妹們：「先得付出了，才能享受到別人對妳的付出。」
而今我卻反了，如果沒有獲得對方的付出，我又怎麼相信愛是存在呢？
※
CHIN很忙。然而我也失去見他們的勇氣了，不知道為什麼。
他們總還以為我在這裡工作還不賴，但是有好多心煩的事都沒告訴他們，
我只是想讓他們幾個知道我過得還不錯，
這兩天常和Spring長談。其實晚上在聊那些事的時候，我差點失控想哭，有很多莫名的情緒。
好累，好想找一個真正屬於自己託付的對象，不想要像現在這樣，飄呀飄的。
2006.03.23星期四23:35 我畫的小王子和發呆的少女
穿白衣服去畫畫，明天洗不掉準備報廢囉，哈哈哈，像小孩子一樣，真糟糕！
老師跟坐我前面的大哥，都說我適合去畫書的插畫，其實我本來就是想去學那個呀，但因為搞不清楚粉彩與蠟筆到底在教些什麼，又正好是星期四的課，就去學看看囉。但還挺好玩的，只是每次畫玩圖，手髒的跟什麼鬼一樣，嘻。(這樣才有藝術家的感覺啦。)
五點半下班，因為畫畫課是七點，所以就先跑去C那兒晃了一會，他正忙著算帳，就跟H聊了一下下，H是個體貼老婆得好男人，每晚都準時回家陪老婆吃飯。
※
和C聊了一下下，他說我圖畫得不錯，然後又問我去學瑜珈了沒。我兩個月前就跟C說要去學瑜珈了，可是我腿拉傷，痛了二星期，遲遲未去報名。
C最近也穿起牛仔褲了，，以前因為工作性質，他總是穿西裝褲及襯衫，三十歲的C，還常被說長得像大學生。C的文書處理能力進步很多。一邊處理帳款，一邊搞幽默，後來拿出了一疊錢，要我幫他數鈔票。就這樣結束了一個半小時的小聚。如果C可以一直保持這種情緒就好了，最怕他又不想講話搞憂鬱了。
最近寫日記連最基本的碎碎念都念不出來了
20060107 盡頭
如果宇宙沒有盡頭，那麼太陽就會一直陪著我到生命的盡頭？
真想，就像沒去工作的那八個月一樣，躲起來。
躲起來，聽不到任何聲音，就不會被打亂了生活，雖然沒有快樂，但也不會有悲傷的事，因為見不到，也就不會記得要思念。
2005.12.27(一)凌晨00:20 依稀
記憶的窗邊，偶爾飄來玫瑰花香，
彷彿飄滿玫瑰花瓣那日黃昏，
伸手擁抱卻跌進思念的地獄，
見著飄滿玫瑰花瓣那日黃昏微笑的你，
彷彿不曾擁有你，彷彿，我已失去你
2005-11-28 打藍球
哈哈哈，日文課沒上，跑去打籃球。我動作還是挺敏捷的呢！
蔡同學說我體力很好。如果能每天這麼運動，很快就會變成瘦子了。
今天剪指甲，剪得太短了，打字好痛噢。
2005-11-09 魚說
去蔡同學那兒，他臉臭得跟啥一樣，所以我不敢打擾他。
就和以前公司經理黃同學一邊逛汽車網頁一邊聊買車一事，
聊了好久好久好久。
後來站客廳垃圾桶前和羅同學哈拉了兩句，我的頭上突然飛來了一糰紙，
忙碌過後的蔡同學，終於展開笑顏，和我玩丟球的遊戲了。
男生，常常像小孩一樣，有得玩，就記得怎麼微笑了。
然後就和蔡同學、羅同學、黃同學三個大男生去吃晚餐，我不餓，而且怕胖，所以喝了營養好喝的田園蕃茄濃湯，雖然是濃湯，但營養食材加上不很濃稠，所以熱量不很高。
體力不支
明天再繼續寫囉
禮物
現在是2005年12月19日凌晨03：03
我還沒睡。
另一個楓說，他要送我一只植村秀的包包當聖誕節禮物。其實我不大喜歡收別人的東西，包括是男友的男人，不過他說有很多個女人都會收到，只是包包款式不同罷了，但他還是有對我比較好的，哈哈。只是我每次答應他的事情，沒一件辦到的，真感到愧疚。
今天SPRING也給我一件外套，但那件外套如果騎車穿，會凍死吧。所以我又去買了一件做得很像羽絨衣的外套，但它不像羽絨衣有冰冷的表面。還買了一件桃紅色的毛線背心。
前兩天因為左胸痛，去看醫生，照了X光，還做心肺功能檢查，這也難怪之前常常稍微感冒就吐，醫生先開了咳嗽的藥、藥水、還有支氣管擴張劑，心肺功能檢查要24日星期六回診才能看報告。醫生說，也許只是心肺功能較差，也或許是過敏性氣喘，季節交替時，就覺得好難受喔。支氣管擴張劑的藥吃了會有嗜睡的狀況，這兩天睡覺都睡得很好，只是常常做一些奇怪的夢，不會再有胸悶或呼吸難受的狀況，也很少酷酷嗽了。
這麼冷的天氣，真不想去上班，所以今晚就一直賴著不肯睡，因為睡醒了又得去上班啦，真討厭。
明天要上中壢喔，該去睡了，公雞又在咕咕咕了。
晚安^____^
我還沒睡。
另一個楓說，他要送我一只植村秀的包包當聖誕節禮物。其實我不大喜歡收別人的東西，包括是男友的男人，不過他說有很多個女人都會收到，只是包包款式不同罷了，但他還是有對我比較好的，哈哈。只是我每次答應他的事情，沒一件辦到的，真感到愧疚。
今天SPRING也給我一件外套，但那件外套如果騎車穿，會凍死吧。所以我又去買了一件做得很像羽絨衣的外套，但它不像羽絨衣有冰冷的表面。還買了一件桃紅色的毛線背心。
前兩天因為左胸痛，去看醫生，照了X光，還做心肺功能檢查，這也難怪之前常常稍微感冒就吐，醫生先開了咳嗽的藥、藥水、還有支氣管擴張劑，心肺功能檢查要24日星期六回診才能看報告。醫生說，也許只是心肺功能較差，也或許是過敏性氣喘，季節交替時，就覺得好難受喔。支氣管擴張劑的藥吃了會有嗜睡的狀況，這兩天睡覺都睡得很好，只是常常做一些奇怪的夢，不會再有胸悶或呼吸難受的狀況，也很少酷酷嗽了。
這麼冷的天氣，真不想去上班，所以今晚就一直賴著不肯睡，因為睡醒了又得去上班啦，真討厭。
明天要上中壢喔，該去睡了，公雞又在咕咕咕了。
晚安^____^
2005年11月4日 星期五
愛不留
2005.11.04(星期五)凌晨00:42喝一口溫柔，卻趺進滅頂的狂流
妳說，突然想聽張信哲「愛不留」這首歌曲，翻遍了記憶的音樂盒，才辛苦的找到這首歌，我嘗試用幾種聲音表情，哼唱著這首歌多年以前我們曾談論過的歌曲，怎麼唱，還是傷。怎麼讓尊嚴敗在俗不可耐的愛情裡，又怎麼會在心愛的面前，卑微的失去自我。他又有多大的能耐牽引著思緒、控制著妳的生活。
【多少戀情回想時只剩結局和起頭，喝一口溫柔，卻趺進滅頂的狂流】
我記得妳曾問我，該不該接受這最初的愛情，我只是在崎嶇的山路上，大唱著「愛情釀的酒」，我知道妳不會是因為我給的意見，而接受了這份愛情。
但如果真的是因為聽了我的意見，我也不感到難過，這是人生該經歷的過程呀。人們真是可悲，讓愛情永遠的流行著，然而流行永遠只是盲目。很小的時候，我見著身邊長輩們的情愛爭吵，早就鄙視了愛情這玩意，只是，我的堅持終是敗給了寂寞，二十一歲，我在寂寞的台北城市，遺失了我的初戀。二十三歲，在回台南後，親眼見著二年戀情裡的那個我慘遭愛情活埋。
當初我想這是報應吧！其實我也沒見著我一直在找的理想情人，但就只是為了談戀愛，就只是因為當初剛到北部時，生了一場病，只是貪圖那一點溫柔。
【會以為除了彼此再沒有別的拯救，想必是沒經歷過愛裡躲著的不自由】
我始終還留著三年前歡沁剛到台北念書時，傳給我的簡訊：
「秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。」
歡沁，好久不見的名字呀。
那時的我，第二段戀情才開始，愛情開始的時候，人們總是忘記世上還有「失去」這回事。
來的莫名奇妙，走的時候也是。只是為了貪圖那一絲絲的溫柔，何必呢？
【想當然，那些日子人別無所求，愛意深的、深的，恨不得互為血肉】
我想，我們總是有太多捨不得丟棄的東西了。從小到大，我自己以及身邊的朋友一直以為我比妳重感情比妳脆弱，我留了很多紀念，大的、小的、看的到以及看不到的，我總是那麼念舊、那麼易感。一直到去年，從台北搬回妳的舊電腦，辛苦幫妳救回的資料裡發現，我算不了啥麼。
在妳的電腦發現了不為人知的一面，那不是好強的妳、不是堅強的妳、也不是瀟灑的妳，我才知道，從國中使用到大三還不肯丟掉的舊筆袋，妳說那只是一種習慣，其實是一面之詞。
【更怕有人說你為愛昏了頭，給了所有還問對方說夠不夠】
習慣對妳來說，是重要的噢！而妳怎麼戒掉了一個人生活的習慣。我幾乎都要忘了妳一個人的樣子了，妳曾經那麼幸福、那麼自由的飛著。
【他是你唯一的樂趣、唯一引誘，他是你唯一擔憂什麼事你先低頭，失去他，你怎會輕易罷休】
2005年秋天了，我在丟掉舊手機時，將妳傳的簡訊KEY進了電腦，也許是因為常溫習，所以記憶猶新。
【溫情--簡訊】：
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。(沁2002.10.12)
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得姐永遠愛你喔！(楓2002.10.12)
【孤單/簡訊】：
週末，最怕孤單一個人，彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句：我想妳想到心都痛了。(楓2002.11.10)
怎麼？寂寞出走？我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎？晚點到十八巷走走吧！享受流浪的美好。(沁2002.11.10)
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶，他去班遊，列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭，我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。(楓2002.11.10)
【愛從不逗留，來去都不給理由，它只給結果，它來時對誰都是予取予求】
我記得我們好小好小以前的事，但我卻怎麼也記不起我是怎麼戒掉了一個人生活的習慣了。大人們說他們不談愛情了，我心裡笑說：八成是被傷透吧。如果哪天我說：我不談愛情了。那時候的我，一定也是因為被愛情傷透了。不過我想，我不能以小人之心度君子之腹，大人們不談愛情了，只不過是厭倦了無聊的遊戲罷了。
我才不要被無聊的遊戲所控制呢！妳也可別被無聊的遊戲所控制，那只是俗不可耐的愛情呀。
【愛從不逗留，只由人墜落或是成熟，若是它真的要走，不會理你是不是一無所有？】
妳說，突然想聽張信哲「愛不留」這首歌曲，翻遍了記憶的音樂盒，才辛苦的找到這首歌，我嘗試用幾種聲音表情，哼唱著這首歌多年以前我們曾談論過的歌曲，怎麼唱，還是傷。怎麼讓尊嚴敗在俗不可耐的愛情裡，又怎麼會在心愛的面前，卑微的失去自我。他又有多大的能耐牽引著思緒、控制著妳的生活。
【多少戀情回想時只剩結局和起頭，喝一口溫柔，卻趺進滅頂的狂流】
我記得妳曾問我，該不該接受這最初的愛情，我只是在崎嶇的山路上，大唱著「愛情釀的酒」，我知道妳不會是因為我給的意見，而接受了這份愛情。
但如果真的是因為聽了我的意見，我也不感到難過，這是人生該經歷的過程呀。人們真是可悲，讓愛情永遠的流行著，然而流行永遠只是盲目。很小的時候，我見著身邊長輩們的情愛爭吵，早就鄙視了愛情這玩意，只是，我的堅持終是敗給了寂寞，二十一歲，我在寂寞的台北城市，遺失了我的初戀。二十三歲，在回台南後，親眼見著二年戀情裡的那個我慘遭愛情活埋。
當初我想這是報應吧！其實我也沒見著我一直在找的理想情人，但就只是為了談戀愛，就只是因為當初剛到北部時，生了一場病，只是貪圖那一點溫柔。
【會以為除了彼此再沒有別的拯救，想必是沒經歷過愛裡躲著的不自由】
我始終還留著三年前歡沁剛到台北念書時，傳給我的簡訊：
「秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。」
歡沁，好久不見的名字呀。
那時的我，第二段戀情才開始，愛情開始的時候，人們總是忘記世上還有「失去」這回事。
來的莫名奇妙，走的時候也是。只是為了貪圖那一絲絲的溫柔，何必呢？
【想當然，那些日子人別無所求，愛意深的、深的，恨不得互為血肉】
我想，我們總是有太多捨不得丟棄的東西了。從小到大，我自己以及身邊的朋友一直以為我比妳重感情比妳脆弱，我留了很多紀念，大的、小的、看的到以及看不到的，我總是那麼念舊、那麼易感。一直到去年，從台北搬回妳的舊電腦，辛苦幫妳救回的資料裡發現，我算不了啥麼。
在妳的電腦發現了不為人知的一面，那不是好強的妳、不是堅強的妳、也不是瀟灑的妳，我才知道，從國中使用到大三還不肯丟掉的舊筆袋，妳說那只是一種習慣，其實是一面之詞。
【更怕有人說你為愛昏了頭，給了所有還問對方說夠不夠】
習慣對妳來說，是重要的噢！而妳怎麼戒掉了一個人生活的習慣。我幾乎都要忘了妳一個人的樣子了，妳曾經那麼幸福、那麼自由的飛著。
【他是你唯一的樂趣、唯一引誘，他是你唯一擔憂什麼事你先低頭，失去他，你怎會輕易罷休】
2005年秋天了，我在丟掉舊手機時，將妳傳的簡訊KEY進了電腦，也許是因為常溫習，所以記憶猶新。
【溫情--簡訊】：
秋末的台北，微涼。現下，我獨坐階前，一方天藍，一方心遠。身體微恙，風徐徐，我愛一個人時的自己。(沁2002.10.12)
原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了。在台北，思考的空間跟時間有限，還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得姐永遠愛你喔！(楓2002.10.12)
【孤單/簡訊】：
週末，最怕孤單一個人，彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句：我想妳想到心都痛了。(楓2002.11.10)
怎麼？寂寞出走？我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎？晚點到十八巷走走吧！享受流浪的美好。(沁2002.11.10)
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶，他去班遊，列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭，我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。(楓2002.11.10)
【愛從不逗留，來去都不給理由，它只給結果，它來時對誰都是予取予求】
我記得我們好小好小以前的事，但我卻怎麼也記不起我是怎麼戒掉了一個人生活的習慣了。大人們說他們不談愛情了，我心裡笑說：八成是被傷透吧。如果哪天我說：我不談愛情了。那時候的我，一定也是因為被愛情傷透了。不過我想，我不能以小人之心度君子之腹，大人們不談愛情了，只不過是厭倦了無聊的遊戲罷了。
我才不要被無聊的遊戲所控制呢！妳也可別被無聊的遊戲所控制，那只是俗不可耐的愛情呀。
【愛從不逗留，只由人墜落或是成熟，若是它真的要走，不會理你是不是一無所有？】
2005年11月3日 星期四
【如此生活】別讓我哭
2005.11.03(星期四)別讓我哭
我最近沒有很累，但是心很累，就連想拿書起來看，都有那種好像在公司上班校稿的感覺。連喜歡的書也沒辦法看了。
不自覺的想哭，想痛哭。其實我要的，只不過是那麼的簡單。
好害怕一個人走未來的路，可是卻也害怕再度擁有一份愛情，會落得像以前的下場，我禁不起再一次受傷。
讓自己繃得緊緊的、讓自己痛苦到無法呼吸、讓自己痛到無法出聲。讓自己哭，然後再緊緊的擁抱自己。除了妳自己，沒有人會陪妳到永遠，妳明明知道，人終究是得孤單的走人生這條路的。
※
人果然是會為了五斗米折腰的，面對自己的「不再瀟灑」，打從心底的唾棄及感到恥辱。
※
秋冬時期，常會在窗邊聽到救護車經過的警笛聲。幾條街就有人在辦喪事。這是我在長大後，才會去注意的事。
※
我最近沒有很累，但是心很累，就連想拿書起來看，都有那種好像在公司上班校稿的感覺。連喜歡的書也沒辦法看了。
不自覺的想哭，想痛哭。其實我要的，只不過是那麼的簡單。
好害怕一個人走未來的路，可是卻也害怕再度擁有一份愛情，會落得像以前的下場，我禁不起再一次受傷。
讓自己繃得緊緊的、讓自己痛苦到無法呼吸、讓自己痛到無法出聲。讓自己哭，然後再緊緊的擁抱自己。除了妳自己，沒有人會陪妳到永遠，妳明明知道，人終究是得孤單的走人生這條路的。
※
人果然是會為了五斗米折腰的，面對自己的「不再瀟灑」，打從心底的唾棄及感到恥辱。
※
秋冬時期，常會在窗邊聽到救護車經過的警笛聲。幾條街就有人在辦喪事。這是我在長大後，才會去注意的事。
※
2005年11月1日 星期二
【如此生活】不削紀念我們之間
2005/11/01(星期二)不削紀念我們之間
昨晚，2005/10/30，星期一，保齡球館第四球道，我與三個個性截然不同的男生，
每一次聚會、告別，都是一次失落，明明知道這一切美好，到了未來只會變成心酸的回憶。
※
妳為什麼要如此任性霸道地、為什麼如此不懂事？妳明明知道妳很愛她的，如果沒有了這一切，妳什麼也沒有。
妳這一輩子，什麼都沒擁有過，就只有這一些，偏偏妳還去破壞一切。
表情堅定的說盡一切狠話，瀟灑離開後才自己躲在房裡哭泣。
※
我沒把握找到一個真正愛我，我也愛他的男人了，從來沒找到過，永遠也找不到了。
※
我也有又柔軟又重感情的唇。
※
昨天下午SPRING提到吳克群「大頑家」新專輯裡「不屑紀念」這首歌，
他說這首歌好聽，首頁的主題音樂，就播這首歌吧，就當是我平時對他恰北北所作的彌補吧，誰叫他是個脾氣好又善良的男人呢。
不屑紀念
主唱/詞曲：吳克群
10月18我生日這一天 蠟燭熄滅後浮現你的臉
你說祝我生日快樂 但還有話掛在嘴邊
你說你身邊多了一個他 之後傷人的話你不想講
你說你會懷念或紀念 謝謝你 我該說聲感謝
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
10月18我生日這一天 蠟燭熄滅後浮現你的臉
你說祝我生日快樂 但還有話掛在嘴邊
你說你身邊多了一個他 之後傷人的話你不想講
你說你會懷念或紀念 謝謝你 我該說聲感謝
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的臉於是右眼
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的臉於是右眼
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我們說抱歉的是我才對
昨晚，2005/10/30，星期一，保齡球館第四球道，我與三個個性截然不同的男生，
每一次聚會、告別，都是一次失落，明明知道這一切美好，到了未來只會變成心酸的回憶。
※
妳為什麼要如此任性霸道地、為什麼如此不懂事？妳明明知道妳很愛她的，如果沒有了這一切，妳什麼也沒有。
妳這一輩子，什麼都沒擁有過，就只有這一些，偏偏妳還去破壞一切。
表情堅定的說盡一切狠話，瀟灑離開後才自己躲在房裡哭泣。
※
我沒把握找到一個真正愛我，我也愛他的男人了，從來沒找到過，永遠也找不到了。
※
我也有又柔軟又重感情的唇。
※
昨天下午SPRING提到吳克群「大頑家」新專輯裡「不屑紀念」這首歌，
他說這首歌好聽，首頁的主題音樂，就播這首歌吧，就當是我平時對他恰北北所作的彌補吧，誰叫他是個脾氣好又善良的男人呢。
不屑紀念
主唱/詞曲：吳克群
10月18我生日這一天 蠟燭熄滅後浮現你的臉
你說祝我生日快樂 但還有話掛在嘴邊
你說你身邊多了一個他 之後傷人的話你不想講
你說你會懷念或紀念 謝謝你 我該說聲感謝
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
10月18我生日這一天 蠟燭熄滅後浮現你的臉
你說祝我生日快樂 但還有話掛在嘴邊
你說你身邊多了一個他 之後傷人的話你不想講
你說你會懷念或紀念 謝謝你 我該說聲感謝
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的臉於是右眼
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的臉於是右眼
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我不屑紀念這一天我們分別 我不屑懷念你的嘴喊著抱歉
我後來發現 你的側臉 只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺
我們說抱歉的是我才對
十一月的蕭邦最愛的楓
2005.11.01(星期二)晚上：十一月的蕭邦最愛的楓
從2004年秋天，開始寫的第十封信
二○○五年，十一月一日。十一月了噢！十一月的第一天，我今天只做了二件有意義的事。
第一件有意義的事，是終於把書架上，今年春天買的兩本「吉本芭娜娜」的書拿到了床邊。第二件有意義的事，就是將周杰倫的新專輯「十一月的蕭邦」裡的第六首歌「楓」聽了幾遍，我一向不喜歡聽太吵或太有節奏性的音樂，但是偶爾會因為那和你同一天生日的天秤座弟弟，而聽周杰倫的音樂。印象裡，周杰倫有幾首慢歌，我還算喜歡，像：「星晴」、「安靜」還有這次專輯裡的「楓」。
周杰倫在十一月彈奏著蕭邦的二十一首「夜曲」紀念死去裡的愛情。我認識的蕭邦，在我十八歲那年，練習曲裡的第三首最愛的「離別曲」。屬於秋天的蕭邦。我邊寫著日紀，邊重播著「楓」這首歌，憂傷像「藍色風暴」般襲擊著我，我想起去年你簡訊裡，那搖擺在秋風裡感傷的菅芒花，又將手機裡你傳的所有簡訊複習了一次，非常小心翼翼保存著這些簡訊，卻也不小心遺失了幾則。
你曾經傳過一則簡訊中這麼說著：「別人眼中普通的幸福，對我們來說都遙不可及是嗎？」那時也是秋天，也許是因為這則簡訊，到現在，我還認為當時的你是脆弱又細膩的。我也許不知道你為什麼如此問，也許知道但不正確。
經過了一年了，那簡單的幸福對我來說仍是遙不可及。你呢？那幸福對你來說還是遙不可及嗎？偶爾我會記起某個傍晚在MSN上收到你傳來的訊息，你說你到對面國小跑步，看到手牽手的老公公及老婆婆，也許你也曾夢想過，未來某一天當你不再年輕時，能夠擁有那般的幸福，這就是你所謂簡單的幸福吧？過了不久的某一天，我在找不到你們時，跑到國小側門試圖尋找你們……
記得後來我跟你說：『你知道嗎？我到了側門後，看到了幾個歐吉桑走過來，突然間嚇了一跳，趕快看看車子後照鏡的自己是不是已經「髮如雪」了呢？噢！原來是我時空錯亂了，我還年輕，所以眼前的歐吉桑並不是年老的你們。』
我曾經很認真的思考，這三年來我讓你們在我生命裡存在的重要性，為了什麼？我不明白，為什麼要讓你們佔著我生命中重要的位置，但卻又矛盾的掙扎著。
但是最近的我，不再像以前一樣了，也許是感悟自己已不再年輕吧，也或許是我明白，那都只是我自以為是的付出，我已經慢慢學會不再對每個人都好。
我常常回想某幾段日子我對曾經愛過的男人所表現的卑微，其實也換來身邊幾個人的同情，但是我要的並不是這些，我也並沒有想過，希望從中得到什麼。
就像最近頻繁的與你接觸，我也沒曾思考過為什麼，就只是真的很喜歡這樣的感覺吧！但是我常常很嚴厲很辛苦的控管著自己，不帶給你麻煩及困擾。這一年多來，從將你當成重要的朋友，變為依賴著你為重心的過生活，可是我卻也想不起，為什麼為變成這樣了。
我始終是荒唐的過日子，荒唐到連自己怎麼會變成現在的樣子，都忘了。
到新公司這七個半月，靈魂痛苦的擱淺在上班及下班的路途中。失去自我的我再也寫不出任何故事，對我來說，寫作，是整理心情的方式，當我寫不出任何東西時，我的心情就找不到出口。所幸，我還能以你為收件者，寫幾封嘮叨的信，但是這幾個月，我的信常常是寫了又刪、刪了又寫。有時寫完的mail，不敢寄出就留在信箱裡，哪一天看不順眼，就將它刪了，這麼反反覆覆的過了幾個月。
SORRY，沒經過你同意，就當你是我唯一的收件者，是這些日子以來，唯一的收件者，是重要的、特別的。沒經過你同意，我也就一直自私的認為自己也是你這些日子生活裡重要的一個人，所以有時候踰越了理性的思考，太過霸道、太過理所當然。是這幾天才突然清醒的想到，自己怎麼又像以前那樣了呢？我總是擅於想像與扭曲的。
就好比今天跟同事去五妃街找到停車格要停車時，有一個歐巴桑站在她家門口，指揮我們倒車，我很天真又開心的跟開車的同事說：『好溫暖喔，她真善良幫忙我們倒車。』
可是同事回答我：『妳錯了，她是不讓我們停她家門口的停車格，要我們停後面一點。』後來看到她整個下午都辛苦的守著門口，不讓路人停車。
為什麼我要這麼天真呢，總是把別人的行為想成是好意，總是以為別人是在乎我、對我好。我真的迷惘了，這世界，到底什麼是真？什麼又是假？
我今天晚上又太過於感性了，也許是因為這首歌的關係吧。
祝你順利
Maple於2005.11.01晚上寫的信
酗 了 酒 的 秋 ， 遍 體 通 紅 的 哭 訴
楓 ／ 主唱：周杰倫
作詞：宋健彰(彈頭) 作曲：周杰倫
烏雲在我們心裏擱下一塊陰影 我聆聽沉寂已久的心情
清晰透明 就像美麗的風景 總在回憶裏才看的清
被傷透的心能不能夠繼續愛我 我用力牽起沒溫度的雙手
過往溫柔已經被時間上鎖 只剩揮散不去的難過
緩緩飄落的楓葉像思念 我點燃燭火溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊 北風掠過想你的容顏
我把愛燒成了落葉 卻換不回熟悉的那張臉
緩緩飄落的楓葉像思念 為何挽回要趕在冬天來之前
愛你穿越時間 兩行來自秋末的眼淚
讓愛滲透了地面 我要的只是你在我身邊
在山腰間飄逸的紅雨 隨著北風凋零 我輕輕搖曳風鈴
想 喚醒被遺棄的愛情 雪花已鋪滿了地 深怕窗外楓葉已結成冰
從2004年秋天，開始寫的第十封信
二○○五年，十一月一日。十一月了噢！十一月的第一天，我今天只做了二件有意義的事。
第一件有意義的事，是終於把書架上，今年春天買的兩本「吉本芭娜娜」的書拿到了床邊。第二件有意義的事，就是將周杰倫的新專輯「十一月的蕭邦」裡的第六首歌「楓」聽了幾遍，我一向不喜歡聽太吵或太有節奏性的音樂，但是偶爾會因為那和你同一天生日的天秤座弟弟，而聽周杰倫的音樂。印象裡，周杰倫有幾首慢歌，我還算喜歡，像：「星晴」、「安靜」還有這次專輯裡的「楓」。
周杰倫在十一月彈奏著蕭邦的二十一首「夜曲」紀念死去裡的愛情。我認識的蕭邦，在我十八歲那年，練習曲裡的第三首最愛的「離別曲」。屬於秋天的蕭邦。我邊寫著日紀，邊重播著「楓」這首歌，憂傷像「藍色風暴」般襲擊著我，我想起去年你簡訊裡，那搖擺在秋風裡感傷的菅芒花，又將手機裡你傳的所有簡訊複習了一次，非常小心翼翼保存著這些簡訊，卻也不小心遺失了幾則。
你曾經傳過一則簡訊中這麼說著：「別人眼中普通的幸福，對我們來說都遙不可及是嗎？」那時也是秋天，也許是因為這則簡訊，到現在，我還認為當時的你是脆弱又細膩的。我也許不知道你為什麼如此問，也許知道但不正確。
經過了一年了，那簡單的幸福對我來說仍是遙不可及。你呢？那幸福對你來說還是遙不可及嗎？偶爾我會記起某個傍晚在MSN上收到你傳來的訊息，你說你到對面國小跑步，看到手牽手的老公公及老婆婆，也許你也曾夢想過，未來某一天當你不再年輕時，能夠擁有那般的幸福，這就是你所謂簡單的幸福吧？過了不久的某一天，我在找不到你們時，跑到國小側門試圖尋找你們……
記得後來我跟你說：『你知道嗎？我到了側門後，看到了幾個歐吉桑走過來，突然間嚇了一跳，趕快看看車子後照鏡的自己是不是已經「髮如雪」了呢？噢！原來是我時空錯亂了，我還年輕，所以眼前的歐吉桑並不是年老的你們。』
我曾經很認真的思考，這三年來我讓你們在我生命裡存在的重要性，為了什麼？我不明白，為什麼要讓你們佔著我生命中重要的位置，但卻又矛盾的掙扎著。
但是最近的我，不再像以前一樣了，也許是感悟自己已不再年輕吧，也或許是我明白，那都只是我自以為是的付出，我已經慢慢學會不再對每個人都好。
我常常回想某幾段日子我對曾經愛過的男人所表現的卑微，其實也換來身邊幾個人的同情，但是我要的並不是這些，我也並沒有想過，希望從中得到什麼。
就像最近頻繁的與你接觸，我也沒曾思考過為什麼，就只是真的很喜歡這樣的感覺吧！但是我常常很嚴厲很辛苦的控管著自己，不帶給你麻煩及困擾。這一年多來，從將你當成重要的朋友，變為依賴著你為重心的過生活，可是我卻也想不起，為什麼為變成這樣了。
我始終是荒唐的過日子，荒唐到連自己怎麼會變成現在的樣子，都忘了。
到新公司這七個半月，靈魂痛苦的擱淺在上班及下班的路途中。失去自我的我再也寫不出任何故事，對我來說，寫作，是整理心情的方式，當我寫不出任何東西時，我的心情就找不到出口。所幸，我還能以你為收件者，寫幾封嘮叨的信，但是這幾個月，我的信常常是寫了又刪、刪了又寫。有時寫完的mail，不敢寄出就留在信箱裡，哪一天看不順眼，就將它刪了，這麼反反覆覆的過了幾個月。
SORRY，沒經過你同意，就當你是我唯一的收件者，是這些日子以來，唯一的收件者，是重要的、特別的。沒經過你同意，我也就一直自私的認為自己也是你這些日子生活裡重要的一個人，所以有時候踰越了理性的思考，太過霸道、太過理所當然。是這幾天才突然清醒的想到，自己怎麼又像以前那樣了呢？我總是擅於想像與扭曲的。
就好比今天跟同事去五妃街找到停車格要停車時，有一個歐巴桑站在她家門口，指揮我們倒車，我很天真又開心的跟開車的同事說：『好溫暖喔，她真善良幫忙我們倒車。』
可是同事回答我：『妳錯了，她是不讓我們停她家門口的停車格，要我們停後面一點。』後來看到她整個下午都辛苦的守著門口，不讓路人停車。
為什麼我要這麼天真呢，總是把別人的行為想成是好意，總是以為別人是在乎我、對我好。我真的迷惘了，這世界，到底什麼是真？什麼又是假？
我今天晚上又太過於感性了，也許是因為這首歌的關係吧。
祝你順利
Maple於2005.11.01晚上寫的信
酗 了 酒 的 秋 ， 遍 體 通 紅 的 哭 訴
楓 ／ 主唱：周杰倫
作詞：宋健彰(彈頭) 作曲：周杰倫
烏雲在我們心裏擱下一塊陰影 我聆聽沉寂已久的心情
清晰透明 就像美麗的風景 總在回憶裏才看的清
被傷透的心能不能夠繼續愛我 我用力牽起沒溫度的雙手
過往溫柔已經被時間上鎖 只剩揮散不去的難過
緩緩飄落的楓葉像思念 我點燃燭火溫暖歲末的秋天
極光掠奪天邊 北風掠過想你的容顏
我把愛燒成了落葉 卻換不回熟悉的那張臉
緩緩飄落的楓葉像思念 為何挽回要趕在冬天來之前
愛你穿越時間 兩行來自秋末的眼淚
讓愛滲透了地面 我要的只是你在我身邊
在山腰間飄逸的紅雨 隨著北風凋零 我輕輕搖曳風鈴
想 喚醒被遺棄的愛情 雪花已鋪滿了地 深怕窗外楓葉已結成冰
2005年10月26日 星期三
【在乎一個人】愛，太遠
【2005.10.26 (星期三) 凌晨1:54：愛，太遠】
很難再去喜歡一個人，然而每一次決定喜歡一個人，都喜歡很久很久。
二次真正的戀情都在兩年告終，是不是交往兩年，沒趁熱結婚，戀情就很容易告終？
我還有幾個二年？還有多少力氣可以去愛一個人？其實我已經沒有把握了。我喜歡的男人，都沒知覺。到最後真的嫁給一個我不喜歡的男人嗎？這是悲劇呀。
但如果不結婚，爸媽一定放不下吧。
二十八歲，是令人著急的年紀。
星期一蔡同學問：「去家樂福有什麼要買的嗎？」
月光的老師說過：「家樂福可以提醒你一輩子該買的所有東西。」我回以蔡同學這句話。
家樂福買的到一輩子會用到的所有東西，也買不回一個女人的青春和美麗。
我很愛逛家樂福、屈臣式及7-11，孤獨一個人逛也好，有人陪更好。
※
又地震了，這幾天常常在地震。
亂了將近一個月的房間，就是沒力氣去整理。跟心一樣亂。
好想躲起來，好想哭。
1999年的你，就算不愛我了，也還關心我，那擱淺在陽明山上的愛情，後來還是死了，星星也不再閃亮。
2003年的你呢？究竟是不是真的愛我？就算不是，最後一次見你，那被你遺棄基隆車站哭啞了聲音的我，你該會心疼吧？我偶爾還哼著「葉子」這首歌，我和你第一次去唱KTV卻也是分手日的那晚，唱這首歌時，我哭了，你發現了嗎？
2005年的你，其實，我已經沒有把握了。
我允許自己太多的放肆，就到今晚為止，因為我不想這麼猜猜疑疑過日子；不想只是我愛你而不確定你到底愛不愛我；我不想青春剩餘的這兩年，在等候裡苦苦的渡過。我不允許自己如此放縱。
很難再去喜歡一個人，然而每一次決定喜歡一個人，都喜歡很久很久。
二次真正的戀情都在兩年告終，是不是交往兩年，沒趁熱結婚，戀情就很容易告終？
我還有幾個二年？還有多少力氣可以去愛一個人？其實我已經沒有把握了。我喜歡的男人，都沒知覺。到最後真的嫁給一個我不喜歡的男人嗎？這是悲劇呀。
但如果不結婚，爸媽一定放不下吧。
二十八歲，是令人著急的年紀。
星期一蔡同學問：「去家樂福有什麼要買的嗎？」
月光的老師說過：「家樂福可以提醒你一輩子該買的所有東西。」我回以蔡同學這句話。
家樂福買的到一輩子會用到的所有東西，也買不回一個女人的青春和美麗。
我很愛逛家樂福、屈臣式及7-11，孤獨一個人逛也好，有人陪更好。
※
又地震了，這幾天常常在地震。
亂了將近一個月的房間，就是沒力氣去整理。跟心一樣亂。
好想躲起來，好想哭。
1999年的你，就算不愛我了，也還關心我，那擱淺在陽明山上的愛情，後來還是死了，星星也不再閃亮。
2003年的你呢？究竟是不是真的愛我？就算不是，最後一次見你，那被你遺棄基隆車站哭啞了聲音的我，你該會心疼吧？我偶爾還哼著「葉子」這首歌，我和你第一次去唱KTV卻也是分手日的那晚，唱這首歌時，我哭了，你發現了嗎？
2005年的你，其實，我已經沒有把握了。
我允許自己太多的放肆，就到今晚為止，因為我不想這麼猜猜疑疑過日子；不想只是我愛你而不確定你到底愛不愛我；我不想青春剩餘的這兩年，在等候裡苦苦的渡過。我不允許自己如此放縱。
2005年10月20日 星期四
【如此生活】分門別類
【2005.10.20 (星期四) 凌晨01:25：分門別類】
把所有的事情分門別類？連感情也分門別類！分那麼細幹嘛？
※
晚上七點多就睡著了，十點半「大頭」打電話來說蔡同學生日聚餐要改時間，改了大家時間又橋不好了，真是失望，本來希望蔡同學的好朋友都能幫蔡同學過生日的。沒關係，沒關係，反正朋友是永遠的，生日每年都有。
雖然很累，但還是勉強自己起床洗澡，我真是個髒鬼，還沒洗澡就睡死了，剛剛用力的喝了一大瓶礦泉水還不夠，明天眼睛一定又泡泡的了。其實，這幾天也不知道自己在想什麼，矛盾的我。好想念自由的空氣和作息，如果結了婚，恐怕就不能這樣自由自在的噢，想安定、想結婚、想有一個屬於自己的家，但又怕不能像現在這樣自由自在的過日子。
狗女兒嚕嚕其實是豬呀，我愛睡覺的習慣也像小豬豬，不過最近越愛睡就越瘦，果然像前陣子報導所說的，睡眠不足會變胖噢。
嚴重的情感依賴，朋友這麼多，卻總是賴著那幾個，好怕好怕有一天我下定決心要和一個男人天長地久的時候，必須放棄一切，放棄現在這種讓我感到痛苦卻又甜蜜的情感。
※
我只是害怕再與任何人有太過於親密的關係及情感罷了，並不是不關心妳而保持距離，也許我喜歡妳這個朋友，但是喜歡並不一定要有形式上的往來，有時候潛藏在生命裡的情愫，遠比近距離相處來得美。
※
二十八歲的楓，常告訴二十八歲以前的楓丫頭：絕對不能看不起別人、不能討厭別人、生活在這世界上，不論貧富、工作、學歷，大家都是身為人類，也都是人生父母養的，都是平等的，不可以有輕視、不尊重的心態；不能懷有怨恨，要學會去原諒別人。別人對妳所做的一切，一定有它的原因在。自己認為是錯的，並不一定是真正的錯，要尊重別人的想法與選擇。
把所有的事情分門別類？連感情也分門別類！分那麼細幹嘛？
※
晚上七點多就睡著了，十點半「大頭」打電話來說蔡同學生日聚餐要改時間，改了大家時間又橋不好了，真是失望，本來希望蔡同學的好朋友都能幫蔡同學過生日的。沒關係，沒關係，反正朋友是永遠的，生日每年都有。
雖然很累，但還是勉強自己起床洗澡，我真是個髒鬼，還沒洗澡就睡死了，剛剛用力的喝了一大瓶礦泉水還不夠，明天眼睛一定又泡泡的了。其實，這幾天也不知道自己在想什麼，矛盾的我。好想念自由的空氣和作息，如果結了婚，恐怕就不能這樣自由自在的噢，想安定、想結婚、想有一個屬於自己的家，但又怕不能像現在這樣自由自在的過日子。
狗女兒嚕嚕其實是豬呀，我愛睡覺的習慣也像小豬豬，不過最近越愛睡就越瘦，果然像前陣子報導所說的，睡眠不足會變胖噢。
嚴重的情感依賴，朋友這麼多，卻總是賴著那幾個，好怕好怕有一天我下定決心要和一個男人天長地久的時候，必須放棄一切，放棄現在這種讓我感到痛苦卻又甜蜜的情感。
※
我只是害怕再與任何人有太過於親密的關係及情感罷了，並不是不關心妳而保持距離，也許我喜歡妳這個朋友，但是喜歡並不一定要有形式上的往來，有時候潛藏在生命裡的情愫，遠比近距離相處來得美。
※
二十八歲的楓，常告訴二十八歲以前的楓丫頭：絕對不能看不起別人、不能討厭別人、生活在這世界上，不論貧富、工作、學歷，大家都是身為人類，也都是人生父母養的，都是平等的，不可以有輕視、不尊重的心態；不能懷有怨恨，要學會去原諒別人。別人對妳所做的一切，一定有它的原因在。自己認為是錯的，並不一定是真正的錯，要尊重別人的想法與選擇。
2005年10月19日 星期三
【孤獨的創造】 那時的我們都哭了
【2005.10.19 (星期三) 凌晨01:15：那時的我們都哭了】
那是我們在老屋裡的最後一晚，妳最後一次回家，我想，在那之後，我們再沒有共同的家了。
那時妳，十三歲。
妳沒問為什麼要離開，聰明如妳。也許，在你我生命交錯那八年所經歷的磨難之後，我們早就已明白，很多問題，不一定會有答案。
離開的前一夜，我在樓梯轉角哭泣，哭，是因為可以帶走的東西太少。
決定不帶走房裡的任何東西，只為在記憶裡留下一處完美。
那是我所認為的完美，可笑的完美。
那時的爸媽脆弱的無法思考，那時哥哥正在服役。那時的我天真的以為自己可以雙手扛起一切。
我執意搬走的鋼琴與帶走養了多年的狗狗「阿樂」，是我第一次採用無理取鬧法取得的同意，其它的、包括青春時期的一堆朋友，都必須遭到我的遺棄。
黑夜與黎明用力地拉扯了我。傷心欲絕的氣味，濃度遠超過1992年份的葡萄酒。
黑夜與黎明殘酷地拉扯住我，如果那時懂得怎麼醉，也不會哭到痛到青春只剩個裝滿傷心筆記的破爛窟窿。黑夜與黎明毫不留情地拉扯著我，特寫著哭泣的表情最後畫面靜止在灰色的螢幕，那時的我們都哭了，卻怎麼死也不肯承認早已敗給了青春。
黑夜決定放手的那一刻，我親手扼殺了青春。自此之後，我的哭或笑，再也由不得自己。
今晚，我悼念青春，不由自主又掉下了淚。
濃度超過1992年份的葡萄酒，那遠比當時傷心欲絕的氣味還嗆人，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡，努力的回想，卻怎麼也想不起十三歲以後那個我記憶中的妳。
是那時氾濫的淚水模糊了我的眼嗎？
青春死去了後，我不曾再問父親，關於我是不是最愛的女兒了，我把這些渴望與疑惑轉化到每一個愛我的男人身上，我總該是愛我的男人生命裡的獨一無二了吧？
然而，不是。
這些男人是活該、是倒楣、是笨蛋嗎？如果連我的父親都不能向我確定我是他的最愛，那麼，還有哪個男人能夠呢？
妳不會明白的！我知道妳明白我生命裡一切的一切，但妳始終不能明白我為什麼從出生後，就必須活在懼怕父親不愛我的陰影裡，即便是那些有能耐搶走父親、和我有著共同父親的女孩們，都已漸漸消失不見的多年以後，我仍舊非常懼怕。
我知道父親是愛我的，只是不夠、還不夠。母親也怕父親不夠愛她及愛我。
其實，我不再去渴求了。父親是、男友也是。
雖然，我要的只是他們把我當成小女孩般呵護這麼簡單罷了，但男人總不從事於太過簡單的事物。
我知道父親是愛我的，但我知道他不夠愛我；我知道男人也是愛我的，但不夠愛我。
當我明白他們不夠愛我的那時，我哭了。
我哭泣不是為了那濃度不夠的愛，我哭泣是為我該死的佔有慾懺悔，我霸道的佔有所有愛的人、霸道的不許別人入侵，霸道的阻止別人目光的停留，我所有罪不可赦的霸道，卻只為了彌補我充滿恐懼的童年及那不得已扼殺了的青春。
妳知道我哭了，知道妳也會跟著哭，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡哭了。
※
寫完日記，才發現你已經下線了。
你下線，沒有跟我說再見、沒有對我說晚安，
對不起，我還霸道的認為你在難過，你難過是因為那個你竭力愛的女人。
我也難過，但你，只是我難過的五分之一部份罷了。
那是我們在老屋裡的最後一晚，妳最後一次回家，我想，在那之後，我們再沒有共同的家了。
那時妳，十三歲。
妳沒問為什麼要離開，聰明如妳。也許，在你我生命交錯那八年所經歷的磨難之後，我們早就已明白，很多問題，不一定會有答案。
離開的前一夜，我在樓梯轉角哭泣，哭，是因為可以帶走的東西太少。
決定不帶走房裡的任何東西，只為在記憶裡留下一處完美。
那是我所認為的完美，可笑的完美。
那時的爸媽脆弱的無法思考，那時哥哥正在服役。那時的我天真的以為自己可以雙手扛起一切。
我執意搬走的鋼琴與帶走養了多年的狗狗「阿樂」，是我第一次採用無理取鬧法取得的同意，其它的、包括青春時期的一堆朋友，都必須遭到我的遺棄。
黑夜與黎明用力地拉扯了我。傷心欲絕的氣味，濃度遠超過1992年份的葡萄酒。
黑夜與黎明殘酷地拉扯住我，如果那時懂得怎麼醉，也不會哭到痛到青春只剩個裝滿傷心筆記的破爛窟窿。黑夜與黎明毫不留情地拉扯著我，特寫著哭泣的表情最後畫面靜止在灰色的螢幕，那時的我們都哭了，卻怎麼死也不肯承認早已敗給了青春。
黑夜決定放手的那一刻，我親手扼殺了青春。自此之後，我的哭或笑，再也由不得自己。
今晚，我悼念青春，不由自主又掉下了淚。
濃度超過1992年份的葡萄酒，那遠比當時傷心欲絕的氣味還嗆人，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡，努力的回想，卻怎麼也想不起十三歲以後那個我記憶中的妳。
是那時氾濫的淚水模糊了我的眼嗎？
青春死去了後，我不曾再問父親，關於我是不是最愛的女兒了，我把這些渴望與疑惑轉化到每一個愛我的男人身上，我總該是愛我的男人生命裡的獨一無二了吧？
然而，不是。
這些男人是活該、是倒楣、是笨蛋嗎？如果連我的父親都不能向我確定我是他的最愛，那麼，還有哪個男人能夠呢？
妳不會明白的！我知道妳明白我生命裡一切的一切，但妳始終不能明白我為什麼從出生後，就必須活在懼怕父親不愛我的陰影裡，即便是那些有能耐搶走父親、和我有著共同父親的女孩們，都已漸漸消失不見的多年以後，我仍舊非常懼怕。
我知道父親是愛我的，只是不夠、還不夠。母親也怕父親不夠愛她及愛我。
其實，我不再去渴求了。父親是、男友也是。
雖然，我要的只是他們把我當成小女孩般呵護這麼簡單罷了，但男人總不從事於太過簡單的事物。
我知道父親是愛我的，但我知道他不夠愛我；我知道男人也是愛我的，但不夠愛我。
當我明白他們不夠愛我的那時，我哭了。
我哭泣不是為了那濃度不夠的愛，我哭泣是為我該死的佔有慾懺悔，我霸道的佔有所有愛的人、霸道的不許別人入侵，霸道的阻止別人目光的停留，我所有罪不可赦的霸道，卻只為了彌補我充滿恐懼的童年及那不得已扼殺了的青春。
妳知道我哭了，知道妳也會跟著哭，我孤獨地在妳上星期回來過、還留有妳氣味的房裡哭了。
※
寫完日記，才發現你已經下線了。
你下線，沒有跟我說再見、沒有對我說晚安，
對不起，我還霸道的認為你在難過，你難過是因為那個你竭力愛的女人。
我也難過，但你，只是我難過的五分之一部份罷了。
2005年10月13日 星期四
【如此生活】習慣的位置
【2005.10.13 (星期三)凌晨00:22：習慣的位置】
生活除了工作、下班、上網、聽音樂和開著電視聽新聞外，什麼都沒有。已經將近十天的晚餐沒吃了，不過兩星期減了四公斤後，這兩天體重停滯了，要努力運動才能往前衝呀，為自己加油。
這兩星期都沒好好睡，現在有滿腦子想法想寫下來，但不能再熬夜了。所以，寫篇日記紓解心情吧！
可能是最近常吃辣的食物，前幾天又喝了很多咖啡，所以，變醜醜了。臉頰長了好多痘痘，我ㄉㄨㄞ.ㄉㄨㄞ的皮膚啊！(尖叫)
還有，左眼又有長針眼的症狀出現，從小到大沒長過這玩意，聽大人們說，長過一次就會常常長，最近這兩次都只是有點紅腫，但還是要非常小心照顧它呀，如果讓它長出來，怎麼出門見人啊！
楓媽說，針眼這種東西，就常常用手指頭搔擾它或用襯衫的衣角在眼瞼上戳呀戳的，它就長不出來了，這啥麼邏輯？我想大概是可以促進血液循環吧。
7-11的大夜和晚班的帥帥斯文店員，都很愛嚕嚕，每次去買東西，他們就會問我：「我的嚕嚕呢？怎麼沒帶她來，我很想她耶。」，自從上次帶嚕嚕去7-11被其它客人抗議後，就不好意思再帶她去了。
蔡同學買了「新日本語.初學者.習字本」一人一本，昨天蔡同學拿這本小小書給我時，就感到開心又滿足。
第五堂星期一的日文課，一起翹課了；第六堂星期一的日文課，遇到國慶日；
下星期是第七堂星期一的日文課，不知道忙碌的蔡同學會不會去上第三次的日文課。
每個月領固定的薪水，要賺到什麼時候才會變小富婆呀，真想放手去闖一闖。可是，這個年紀應該是好好談一場戀愛，然後準備結婚生子才是呀。如果現在把心都放到事業上，我可能會忙到清醒時已經是四十好幾的老女人了吧。等結婚再說嗎？還是等找到男友再一起努力？或者不要把愛情看得太重，就努力去做自己的事業？
談戀愛，可能會讓我更有力氣走下去吧！只有談戀愛的時候，我才會努力積極一點。
面對那幾個男人，我就會像小孩子一樣，都二十八歲了，還停留在三、四年前嘛！
我跟以前的同事小羅聊到，我最近都很擔心哪一天要結婚了，
就不能像現在這樣，常跟他們混在一起了，小羅說：「還這麼久的事，現在就在想。」他們還一直以為我是剛出社會的小女生吧！忘了我已經快三十了耶，該是適婚年齡了，還以為我是當年的小妹嗎。
前公司的同事小潘11/05要結婚了，那天是星期六，不過董事長說，那天我們得去上班，真是，馬的！！真掃興。只好下班趕過去嘉義囉！不知道有沒有便車可以搭，一向不喜歡麻煩別人的。但很希望蔡同學那天在新營，這樣就可以坐我習慣坐的車子及位置了。
和信的電話費沒去繳，不能跟SPRING哈啦九百了。，SPRING用他的和信撥來我的台灣大哥大，聊起來有點不自在。而且聊了一半，他到地下室了，過一會重撥說他幫他家的哈士奇寶寶(龍龍)擦便便，又沒多久說他電話來了，我看他八成是因為擦完便便心情不好吧。
好吧好吧！既然這樣，那我就去睡香香囉。
說要早點睡，現在又1:53分了。
晚安，昨天的楓晚安，明天可愛美麗溫柔的楓，我來了)))))
昨天的不愉快，ByeBye囉。
希望我關心的所有人，都健康平安、快樂，沒有悲傷難過的情緒、沒有煩惱。
生活除了工作、下班、上網、聽音樂和開著電視聽新聞外，什麼都沒有。已經將近十天的晚餐沒吃了，不過兩星期減了四公斤後，這兩天體重停滯了，要努力運動才能往前衝呀，為自己加油。
這兩星期都沒好好睡，現在有滿腦子想法想寫下來，但不能再熬夜了。所以，寫篇日記紓解心情吧！
可能是最近常吃辣的食物，前幾天又喝了很多咖啡，所以，變醜醜了。臉頰長了好多痘痘，我ㄉㄨㄞ.ㄉㄨㄞ的皮膚啊！(尖叫)
還有，左眼又有長針眼的症狀出現，從小到大沒長過這玩意，聽大人們說，長過一次就會常常長，最近這兩次都只是有點紅腫，但還是要非常小心照顧它呀，如果讓它長出來，怎麼出門見人啊！
楓媽說，針眼這種東西，就常常用手指頭搔擾它或用襯衫的衣角在眼瞼上戳呀戳的，它就長不出來了，這啥麼邏輯？我想大概是可以促進血液循環吧。
7-11的大夜和晚班的帥帥斯文店員，都很愛嚕嚕，每次去買東西，他們就會問我：「我的嚕嚕呢？怎麼沒帶她來，我很想她耶。」，自從上次帶嚕嚕去7-11被其它客人抗議後，就不好意思再帶她去了。
蔡同學買了「新日本語.初學者.習字本」一人一本，昨天蔡同學拿這本小小書給我時，就感到開心又滿足。
第五堂星期一的日文課，一起翹課了；第六堂星期一的日文課，遇到國慶日；
下星期是第七堂星期一的日文課，不知道忙碌的蔡同學會不會去上第三次的日文課。
每個月領固定的薪水，要賺到什麼時候才會變小富婆呀，真想放手去闖一闖。可是，這個年紀應該是好好談一場戀愛，然後準備結婚生子才是呀。如果現在把心都放到事業上，我可能會忙到清醒時已經是四十好幾的老女人了吧。等結婚再說嗎？還是等找到男友再一起努力？或者不要把愛情看得太重，就努力去做自己的事業？
談戀愛，可能會讓我更有力氣走下去吧！只有談戀愛的時候，我才會努力積極一點。
面對那幾個男人，我就會像小孩子一樣，都二十八歲了，還停留在三、四年前嘛！
我跟以前的同事小羅聊到，我最近都很擔心哪一天要結婚了，
就不能像現在這樣，常跟他們混在一起了，小羅說：「還這麼久的事，現在就在想。」他們還一直以為我是剛出社會的小女生吧！忘了我已經快三十了耶，該是適婚年齡了，還以為我是當年的小妹嗎。
前公司的同事小潘11/05要結婚了，那天是星期六，不過董事長說，那天我們得去上班，真是，馬的！！真掃興。只好下班趕過去嘉義囉！不知道有沒有便車可以搭，一向不喜歡麻煩別人的。但很希望蔡同學那天在新營，這樣就可以坐我習慣坐的車子及位置了。
和信的電話費沒去繳，不能跟SPRING哈啦九百了。，SPRING用他的和信撥來我的台灣大哥大，聊起來有點不自在。而且聊了一半，他到地下室了，過一會重撥說他幫他家的哈士奇寶寶(龍龍)擦便便，又沒多久說他電話來了，我看他八成是因為擦完便便心情不好吧。
好吧好吧！既然這樣，那我就去睡香香囉。
說要早點睡，現在又1:53分了。
晚安，昨天的楓晚安，明天可愛美麗溫柔的楓，我來了)))))
昨天的不愉快，ByeBye囉。
希望我關心的所有人，都健康平安、快樂，沒有悲傷難過的情緒、沒有煩惱。
2005年10月5日 星期三
反正找不到相愛的證據
【2005.10.05 (星期三)凌晨01:30：反正找不到相愛的證據】
唉！努力賺錢買一台好的新的電腦，寫日記寫到一半當機，不只一～二次了，真想罵髒話。
首頁一次次播放著梁靜茹的新歌「可惜不是你」。就這樣結束吧，反正找不到相愛的證據。
星期一的日文課，和蔡同學一起翹課了，然後一起去家樂福買東西，
我的晚餐是一瓶鮮奶，減肥不能和蔡同學一起吃鹽酥雞也不能喝酒。
留在新營與蔡同學和小羅哈拉了很久很久很久，因為手機沒電，也沒去注意時間，
等到想起的時候，已經半夜十二點多了。回到家，發現老爸和老媽已經出去找我了，星期一晚上被很兇狠的罵了幾句。
※
其實很多人不知道，身材一向是我最在意的，只是，越在乎的部份，我越表現的不在乎。
※
笨呆，你總以為了解我。
也許你真的了解我，你見過我掉淚、也知道我怕疼，所有人都覺得我勇敢，只有你知道我怕疼，所以你是了解我的，可是你偏偏要這麼對我，無所謂啊！再不久，青春就要結束了，多在乎，都會成為過去的。
所以，你知道我在乎你又怎樣？我知道自己不是你在乎的人又怎樣？
※
抽煙對皮膚不好、抽煙會長痘痘，可是看到沒有抽過的煙，就想抽看看是啥麼味道。不要勸我別抽煙，因為我根本沒抽煙的習慣，我只是喜歡嘗試不同口味罷了。
唉！努力賺錢買一台好的新的電腦，寫日記寫到一半當機，不只一～二次了，真想罵髒話。
首頁一次次播放著梁靜茹的新歌「可惜不是你」。就這樣結束吧，反正找不到相愛的證據。
星期一的日文課，和蔡同學一起翹課了，然後一起去家樂福買東西，
我的晚餐是一瓶鮮奶，減肥不能和蔡同學一起吃鹽酥雞也不能喝酒。
留在新營與蔡同學和小羅哈拉了很久很久很久，因為手機沒電，也沒去注意時間，
等到想起的時候，已經半夜十二點多了。回到家，發現老爸和老媽已經出去找我了，星期一晚上被很兇狠的罵了幾句。
※
其實很多人不知道，身材一向是我最在意的，只是，越在乎的部份，我越表現的不在乎。
※
笨呆，你總以為了解我。
也許你真的了解我，你見過我掉淚、也知道我怕疼，所有人都覺得我勇敢，只有你知道我怕疼，所以你是了解我的，可是你偏偏要這麼對我，無所謂啊！再不久，青春就要結束了，多在乎，都會成為過去的。
所以，你知道我在乎你又怎樣？我知道自己不是你在乎的人又怎樣？
※
抽煙對皮膚不好、抽煙會長痘痘，可是看到沒有抽過的煙，就想抽看看是啥麼味道。不要勸我別抽煙，因為我根本沒抽煙的習慣，我只是喜歡嘗試不同口味罷了。
2005年10月2日 星期日
【孤獨的創造】 不安全感
【2005.10.02 (星期日)晚上11:30：不安全感】
哪一個男人會在最危險或苦難的時候，帶著妳一起走？而不是把妳藏在他認為安全的地方？什麼是愛？愛就是死也要死在一塊，懂嗎？
有時候，一個擁抱、一通電話、或者淡淡的親吻，都是安全感的給予。
※
2002年冬天，參加尾牙從台中返回新營的路途中，
我打電話給他，他說正和朋友喝酒，我聽得出來他醉了。
我知道那陣子的他心情很不好，回到新營後沒告知他，我就坐火車到台南市、再坐計程車衝到他的租屋找他。
他的車停在門口，樓上和樓下的電燈都亮著，才晚上八、九點，鄰居只剩下一家燈還亮著，
我掙扎了一會兒，向長相很像流氓的先生借了電話。
他的手機在樓下響著，他家裡的電話也在樓下響著。
蹲在他家門口等了一個多小時，又走路十幾分鐘到巷口打公用電話，他接了，他說喝醉了，以前的同事送他回家等他酒醒。
我回到他的住屋處，他說要先送同事回家。
前同事是個女生，車子開走前，我都躲在廚房裡，因為當時的我，沒有把握比那女生好。
我只記得放在他床邊地上的拖鞋。
他說：沒什麼，同事只是上網等他酒醒罷了。
這是我對這段感情產生不全感的開始。
沒什麼，那只是喝醉罷了。
※
柯萊恩在《不斷幸福論》中提到：世上有六十億人口，也就有六十億個通往幸福的方法，他還說：不幸福的人是因為他們不願意學習幸福。
可是我很努力的學習著，卻還是不知道幸福是怎麼一回事。
哪一個男人會在最危險或苦難的時候，帶著妳一起走？而不是把妳藏在他認為安全的地方？什麼是愛？愛就是死也要死在一塊，懂嗎？
有時候，一個擁抱、一通電話、或者淡淡的親吻，都是安全感的給予。
※
2002年冬天，參加尾牙從台中返回新營的路途中，
我打電話給他，他說正和朋友喝酒，我聽得出來他醉了。
我知道那陣子的他心情很不好，回到新營後沒告知他，我就坐火車到台南市、再坐計程車衝到他的租屋找他。
他的車停在門口，樓上和樓下的電燈都亮著，才晚上八、九點，鄰居只剩下一家燈還亮著，
我掙扎了一會兒，向長相很像流氓的先生借了電話。
他的手機在樓下響著，他家裡的電話也在樓下響著。
蹲在他家門口等了一個多小時，又走路十幾分鐘到巷口打公用電話，他接了，他說喝醉了，以前的同事送他回家等他酒醒。
我回到他的住屋處，他說要先送同事回家。
前同事是個女生，車子開走前，我都躲在廚房裡，因為當時的我，沒有把握比那女生好。
我只記得放在他床邊地上的拖鞋。
他說：沒什麼，同事只是上網等他酒醒罷了。
這是我對這段感情產生不全感的開始。
沒什麼，那只是喝醉罷了。
※
柯萊恩在《不斷幸福論》中提到：世上有六十億人口，也就有六十億個通往幸福的方法，他還說：不幸福的人是因為他們不願意學習幸福。
可是我很努力的學習著，卻還是不知道幸福是怎麼一回事。
【在乎一個人】摺疊
【2005.10.02 (星期日)凌晨1:30：摺疊】
安全感？汽車旅館被單的消毒水味道，讓我很有安全感。
汽車旅館，讓我想起好久好久以前，有一次，我一個人走路去睡汽車旅館的寂寞。那是一種幸福的寂寞。嗯，只是我很怕鬼，所以一直開燈睡，睡汽車旅館很舒服。
昨天，二○○五年‧九月的最後一天。我去了台南市安南區的鹿耳門聖母廟拜拜，沒問感情、沒問工作，問了關於自己書籍出版一事，抽中了「籤頭」。「上上籤」激起了我寫作的動力，這時候，我甘願讓自己當個迷信的人。今天我跟那個修行的SPRING說：「一定是因為我常跟你聊天，聖母娘娘覺得我跟你是好友，所以我才特別幸運啦。」
十月了噢，都十月了。
大概是因為季節的關係吧！很想念很想念前兩年，尤其是最近。
昨天下午下班後，就繞去蔡同學那兒，我靠近蔡同學時，他正專心的盯著電腦，原來是在看布袋戲，蔡同學真的很愛看布布，他愛看布布的樣子，很可愛。我把包包裡的零食和去拜拜拿的餅干都拋到桌上，蔡同學邊盯著電腦看布布，邊吃了零食。
「ㄟ，這餅乾不錯吃耶！妳也吃一塊吧。」蔡同學說
「噢！」
過了一會兒蔡同學又回神：「ㄟ，佳楓拿椅子過來一起看呀。」
「啊。」怪了，他認識我三年，什麼時候見過我看布布了。
果然是好東西要跟好朋友分享，既然他都熱情的邀請了，我便坐下來一起看。
我想，好朋友是要互相學習的噢！我是不是也該來試著看布布呢。
沒多久翰林出版的業務來訪，趁他們談話時，我說了再見。沒聊到什麼，所以寂寞還是在。
對我來說，什麼是寂寞呢？當我身邊有很多人，但卻沒有我最想賴著的人、當我很想說話，有一百個可以聽我說話的人，但卻沒有我最想傾訴的那個人。這就是寂寞了。我想，我會這樣一直寂寞、一直寂寞，到我嫁給一個我不愛的人。
※
我討厭自己，這麼的倔強固執，有時候明明想念一個人，卻偏偏不去靠近，明明喜歡一個人，卻又假裝不在乎。
我想起了三、四年前，剛認識第二任男友還沒成為情人時，他在我心情不好時告訴我，他說：「衣櫥是一個人的第二心房，當妳覺得心情很亂，就把衣櫥的衣服全都搬出來摺一摺。」今天我把衣櫥的衣服都搬出來整理了一遍，回憶了很多事。
安全感？汽車旅館被單的消毒水味道，讓我很有安全感。
汽車旅館，讓我想起好久好久以前，有一次，我一個人走路去睡汽車旅館的寂寞。那是一種幸福的寂寞。嗯，只是我很怕鬼，所以一直開燈睡，睡汽車旅館很舒服。
昨天，二○○五年‧九月的最後一天。我去了台南市安南區的鹿耳門聖母廟拜拜，沒問感情、沒問工作，問了關於自己書籍出版一事，抽中了「籤頭」。「上上籤」激起了我寫作的動力，這時候，我甘願讓自己當個迷信的人。今天我跟那個修行的SPRING說：「一定是因為我常跟你聊天，聖母娘娘覺得我跟你是好友，所以我才特別幸運啦。」
十月了噢，都十月了。
大概是因為季節的關係吧！很想念很想念前兩年，尤其是最近。
昨天下午下班後，就繞去蔡同學那兒，我靠近蔡同學時，他正專心的盯著電腦，原來是在看布袋戲，蔡同學真的很愛看布布，他愛看布布的樣子，很可愛。我把包包裡的零食和去拜拜拿的餅干都拋到桌上，蔡同學邊盯著電腦看布布，邊吃了零食。
「ㄟ，這餅乾不錯吃耶！妳也吃一塊吧。」蔡同學說
「噢！」
過了一會兒蔡同學又回神：「ㄟ，佳楓拿椅子過來一起看呀。」
「啊。」怪了，他認識我三年，什麼時候見過我看布布了。
果然是好東西要跟好朋友分享，既然他都熱情的邀請了，我便坐下來一起看。
我想，好朋友是要互相學習的噢！我是不是也該來試著看布布呢。
沒多久翰林出版的業務來訪，趁他們談話時，我說了再見。沒聊到什麼，所以寂寞還是在。
對我來說，什麼是寂寞呢？當我身邊有很多人，但卻沒有我最想賴著的人、當我很想說話，有一百個可以聽我說話的人，但卻沒有我最想傾訴的那個人。這就是寂寞了。我想，我會這樣一直寂寞、一直寂寞，到我嫁給一個我不愛的人。
※
我討厭自己，這麼的倔強固執，有時候明明想念一個人，卻偏偏不去靠近，明明喜歡一個人，卻又假裝不在乎。
我想起了三、四年前，剛認識第二任男友還沒成為情人時，他在我心情不好時告訴我，他說：「衣櫥是一個人的第二心房，當妳覺得心情很亂，就把衣櫥的衣服全都搬出來摺一摺。」今天我把衣櫥的衣服都搬出來整理了一遍，回憶了很多事。
【一半是陽光】當時的北半球孤單
2004年10月的某一天寫的日記：
『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊
『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，
我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中
所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』
『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了
『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』
『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆
剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。
因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。
我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。
像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』
那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。
在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』
有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。
偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』
10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應
他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，大頭說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』
找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。
他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！
即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。
我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，
但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。
幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。
我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。
一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』
『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』
除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。
他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。
我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。
這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。
我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。
只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。
那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』
他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』
和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。
他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』
我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』
他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。
我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數說我無聊的朋友。
『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊
『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，
我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中
所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』
『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了
『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』
『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆
剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。
因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。
我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。
像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』
那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。
在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』
有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。
偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』
10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應
他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，大頭說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』
找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。
他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！
即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。
我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，
但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。
幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。
我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。
一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』
『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』
除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。
他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。
我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。
這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。
我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。
只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。
那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』
他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』
和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。
他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』
我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』
他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。
我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數說我無聊的朋友。
2005年9月29日 星期四
【如此生活】把自己從記憶裡狠狠的摘除
【2005.09.29 ( 星期四)10:50：把自己從記憶裡狠狠的摘除】
今天，很倦。
對任何事情都感到疲倦。看什麼事都不順眼。不想言語。
打電話給月光妹妹，她說正在努力幫忙男友翻譯一篇文章。
打電話給SPRING，他正在聚餐。
打電話給蔡同學，他沒接。
瀏覽著通訊錄其餘的104組電話號碼，找不到一個可以說話的對象，那就是寂寞了。
今天一下班就被小羅拉到他的租屋，要我幫忙看看他新辦公室擺設及配色，我開玩笑的說：「看你們一個個都成功了，我開心也放心了。」(笑)
可是，我想離開了，離開一段曾以為最特別的際遇，想離開，離得遠遠的。
想狠狠的把自己從記憶裡摘除。
回到二十五歲以前的風格，到處尋覓陌生卻新奇的人事物，那時的我很灑脫很自在。
我不要對任何人付出感情。
我不要有太多難捨的記憶。
我不要因為感情放得太重而感到掙扎痛苦。
我不要因為怕分離而擔憂。
狠狠的把自己從記憶裡摘除，什麼也不留地。
※
不要愛上一個不夠關心妳的男人
不要愛上一個從不看妳日記的男人
不要愛上一個不懂得逗妳開心的男人
不要愛上一個對很多女人都好的男人
不要愛上一個不夠愛妳的男人
不要愛上那個常常沒接到妳電話的男人
不要愛上一個太過於理性的男人
不要愛上那個只會讓妳哭讓妳難過的男人
※
也許，是因為天氣的關係吧！嗚，又想哭。
※
那個讓人心疼的帥哥宙，你一定會更好。
寶哥安慰的是，情感的世界本來就是起起落落。可惜我學習能力太強了，兩次戀愛就讓我懂得太多，少了那股傻勁，什麼都不對了；少了那股傻勁，愛情不再如此迷人。愛情很簡單，可是要愛上一個人，很難了。
那種付出的掙扎，比失戀還令人痛不欲生，因為我怕了。
※
去做半年一次例行性牙齒健康檢查。
提醒大家，半年要做一次牙齒健康檢查、洗洗牙，除了避免蛀牙的發生，口中也比較不會出現異味。
不過，果然發現胸大的第二煩惱，第一煩惱是胸衣都很貴，而且買不到可愛款式的，第二煩惱是牙醫師不小心就會碰到胸部。如果瘦一點，再降兩級變成E或變成D，也許會剛好吧。減肥時期，總會特別容易憂鬱喔。
今天實在是因為沒有長褲可以穿了。穿了條低腰褲，真是超難穿，邊走邊拉褲子，一不小心股溝就真的露出來了，但是低腰褲真的可以修飾身材。
今天，很倦。
對任何事情都感到疲倦。看什麼事都不順眼。不想言語。
打電話給月光妹妹，她說正在努力幫忙男友翻譯一篇文章。
打電話給SPRING，他正在聚餐。
打電話給蔡同學，他沒接。
瀏覽著通訊錄其餘的104組電話號碼，找不到一個可以說話的對象，那就是寂寞了。
今天一下班就被小羅拉到他的租屋，要我幫忙看看他新辦公室擺設及配色，我開玩笑的說：「看你們一個個都成功了，我開心也放心了。」(笑)
可是，我想離開了，離開一段曾以為最特別的際遇，想離開，離得遠遠的。
想狠狠的把自己從記憶裡摘除。
回到二十五歲以前的風格，到處尋覓陌生卻新奇的人事物，那時的我很灑脫很自在。
我不要對任何人付出感情。
我不要有太多難捨的記憶。
我不要因為感情放得太重而感到掙扎痛苦。
我不要因為怕分離而擔憂。
狠狠的把自己從記憶裡摘除，什麼也不留地。
※
不要愛上一個不夠關心妳的男人
不要愛上一個從不看妳日記的男人
不要愛上一個不懂得逗妳開心的男人
不要愛上一個對很多女人都好的男人
不要愛上一個不夠愛妳的男人
不要愛上那個常常沒接到妳電話的男人
不要愛上一個太過於理性的男人
不要愛上那個只會讓妳哭讓妳難過的男人
※
也許，是因為天氣的關係吧！嗚，又想哭。
※
那個讓人心疼的帥哥宙，你一定會更好。
寶哥安慰的是，情感的世界本來就是起起落落。可惜我學習能力太強了，兩次戀愛就讓我懂得太多，少了那股傻勁，什麼都不對了；少了那股傻勁，愛情不再如此迷人。愛情很簡單，可是要愛上一個人，很難了。
那種付出的掙扎，比失戀還令人痛不欲生，因為我怕了。
※
去做半年一次例行性牙齒健康檢查。
提醒大家，半年要做一次牙齒健康檢查、洗洗牙，除了避免蛀牙的發生，口中也比較不會出現異味。
不過，果然發現胸大的第二煩惱，第一煩惱是胸衣都很貴，而且買不到可愛款式的，第二煩惱是牙醫師不小心就會碰到胸部。如果瘦一點，再降兩級變成E或變成D，也許會剛好吧。減肥時期，總會特別容易憂鬱喔。
今天實在是因為沒有長褲可以穿了。穿了條低腰褲，真是超難穿，邊走邊拉褲子，一不小心股溝就真的露出來了，但是低腰褲真的可以修飾身材。
2005年9月28日 星期三
【在乎一個人】六色彩虹
【2005.09.28 ( 星期三 )：六色彩虹PM9:25】
好快噢！又星期三了，再上班兩天，就又可以週休二日了。
這星期六同事們約好要去屏東的山地門，不大想去，想在家裡整理思緒，看看能否寫點文章。這一年半年，除了寫日記外，都沒再寫作文了。
不過公司的何大哥說，要帶我去屏東市看一個男生，那男生又是輪胎店的老闆(怪了！怎麼上次阿姨介紹給我的男生也是開輪胎店的。難道是因為我的身材，比較適合嫁到輪胎店嘛！嗚……)。公司的何大哥說，對方大我七歲，家裡頗有錢的，父親已經去世，母親很風趣很好相處，我嫁到那兒去，以後只要好好的當老闆娘就行了。等他以後退休想到屏東去時，就可以常常去那兒找我串門子啦。
不過還是不想去，因為我好珍惜兩天休假，好不容易恢復週休二日，整理好心情想好好寫作文了，活動又很多，況且，最近又在強力減肥了，不能再往外跑亂吃東西。
這麼說來，我已經錯過兩個有錢人了，哈哈，但是我一向不愛錢啊！雖然大家都在說，麵包比愛情重要，但是，如果沒能找到一個有共同目標，一起努力的男人，一個人孤單總比兩個人寂寞來得好，我比較喜歡兩個人一起為未來努力的感覺。
星期一去上完日文課，回到家已經晚上十點多了，寫了一大篇日記，電腦小當了一下，就通通不見了(泣)，再寫也不可能找回原來的感覺了。
星期一那天早上小遲到了一會兒，董事長正好打電話查勤，我一早穿著5.5公分的高跟鞋快跑(功夫果然是練出來的啊。)何大哥笑說：還好鞋跟沒卡在水溝蓋上。
這半年來，每個星期一對我來說，都是很痛苦的一天，但自從上日文課後，星期一不再是痛苦的日子。
下班後，在去蔡同學他們門市的路上，下起了綿綿細雨，糊塗的我忘了帶雨衣了，身體與頭髮35%的濕度，對女人來說，是剛好的性感，哈哈！
第五堂星期一的日文課，蔡同學第二次去上課。
雖然是第二次上課，但他這次很進入狀況了，而且很專心，看起來好像有做功課噢！但是我這星期很不專心，注意力沒辦法集中，我真的得加油囉！
我和蔡同學「很幸運」的被老師叫起來對話，還好蔡同學不笨，才念幾次就記得了！反倒是我自己，還是很緊張偷偷的害怕了，但我自己覺得在說日文時，還蠻好聽的呢！
蔡同學他們的經銷工作越來越進入狀況了，他和小黃經理及Ｊ都忙碌許多，所以我最近常常覺得很寂寞，尤其是最近上Msn都沒看到他們的ID時更是寂寞，大概是這兩三年來，他們佔據我生活很大部份，也許只是我在回憶裡逗留不肯離去，他們都很用力在往前走了。每一個男人，在擔負起責任及壓力時，都會變得成熟穩重，但也變得理性冷漠吧！像蔡同學最近就變得冷漠又冷靜，我害怕面對那樣的他，我想念前兩年那個偶爾孩子氣的他，偶爾傳傳簡訊、說自己是小太陽所以我才能常看到彩虹的他。
記得去年秋天某一個晚上，收到他的簡訊，他問我：別人眼中普通的幸福，對我們來說都遙不可及是嗎？那時候的他，很脆弱、很細膩、很體貼……。
但最近，我想問他：那普通的幸福，對他來說還是遙不可及嗎？
對我來說，仍是遙不可及。
他？他不像我，不是那麼感性的人了，至少最近不是。
小王子，他流浪到哪一個星球去了呢？
眼睛所能看到的彩虹永遠是六色，另一顏色？要用心去感受吧？
※
想談戀愛。好想談戀愛。很想談戀愛。超想談戀愛。真的很想談戀愛。
好快噢！又星期三了，再上班兩天，就又可以週休二日了。
這星期六同事們約好要去屏東的山地門，不大想去，想在家裡整理思緒，看看能否寫點文章。這一年半年，除了寫日記外，都沒再寫作文了。
不過公司的何大哥說，要帶我去屏東市看一個男生，那男生又是輪胎店的老闆(怪了！怎麼上次阿姨介紹給我的男生也是開輪胎店的。難道是因為我的身材，比較適合嫁到輪胎店嘛！嗚……)。公司的何大哥說，對方大我七歲，家裡頗有錢的，父親已經去世，母親很風趣很好相處，我嫁到那兒去，以後只要好好的當老闆娘就行了。等他以後退休想到屏東去時，就可以常常去那兒找我串門子啦。
不過還是不想去，因為我好珍惜兩天休假，好不容易恢復週休二日，整理好心情想好好寫作文了，活動又很多，況且，最近又在強力減肥了，不能再往外跑亂吃東西。
這麼說來，我已經錯過兩個有錢人了，哈哈，但是我一向不愛錢啊！雖然大家都在說，麵包比愛情重要，但是，如果沒能找到一個有共同目標，一起努力的男人，一個人孤單總比兩個人寂寞來得好，我比較喜歡兩個人一起為未來努力的感覺。
星期一去上完日文課，回到家已經晚上十點多了，寫了一大篇日記，電腦小當了一下，就通通不見了(泣)，再寫也不可能找回原來的感覺了。
星期一那天早上小遲到了一會兒，董事長正好打電話查勤，我一早穿著5.5公分的高跟鞋快跑(功夫果然是練出來的啊。)何大哥笑說：還好鞋跟沒卡在水溝蓋上。
這半年來，每個星期一對我來說，都是很痛苦的一天，但自從上日文課後，星期一不再是痛苦的日子。
下班後，在去蔡同學他們門市的路上，下起了綿綿細雨，糊塗的我忘了帶雨衣了，身體與頭髮35%的濕度，對女人來說，是剛好的性感，哈哈！
第五堂星期一的日文課，蔡同學第二次去上課。
雖然是第二次上課，但他這次很進入狀況了，而且很專心，看起來好像有做功課噢！但是我這星期很不專心，注意力沒辦法集中，我真的得加油囉！
我和蔡同學「很幸運」的被老師叫起來對話，還好蔡同學不笨，才念幾次就記得了！反倒是我自己，還是很緊張偷偷的害怕了，但我自己覺得在說日文時，還蠻好聽的呢！
蔡同學他們的經銷工作越來越進入狀況了，他和小黃經理及Ｊ都忙碌許多，所以我最近常常覺得很寂寞，尤其是最近上Msn都沒看到他們的ID時更是寂寞，大概是這兩三年來，他們佔據我生活很大部份，也許只是我在回憶裡逗留不肯離去，他們都很用力在往前走了。每一個男人，在擔負起責任及壓力時，都會變得成熟穩重，但也變得理性冷漠吧！像蔡同學最近就變得冷漠又冷靜，我害怕面對那樣的他，我想念前兩年那個偶爾孩子氣的他，偶爾傳傳簡訊、說自己是小太陽所以我才能常看到彩虹的他。
記得去年秋天某一個晚上，收到他的簡訊，他問我：別人眼中普通的幸福，對我們來說都遙不可及是嗎？那時候的他，很脆弱、很細膩、很體貼……。
但最近，我想問他：那普通的幸福，對他來說還是遙不可及嗎？
對我來說，仍是遙不可及。
他？他不像我，不是那麼感性的人了，至少最近不是。
小王子，他流浪到哪一個星球去了呢？
眼睛所能看到的彩虹永遠是六色，另一顏色？要用心去感受吧？
※
想談戀愛。好想談戀愛。很想談戀愛。超想談戀愛。真的很想談戀愛。
2005年9月25日 星期日
【如此生活】這不持久的玩意兒
【2005.09.25(星期日)晴時多雲偶陣雨(下午：5:11)】
一早九點多就起床了，當上班族的日子，生活作息總是正常。起床後什麼也沒做的閒逛了一早上，唯一做過有思考性的動作是：和我家的狗女兒LuLu(嚕嚕)對話，嘻嘻，這是個有趣的活動。
然後，洗掉積放了五天上班穿的衣服。這星期當大懶虫，因為每天下班都太累了，累到沒力氣洗衣服囉。啊～我細緻的手，變得又乾燥又粗糙了。
說到手，最近很多人看到我的手都說：「哇！妳的手好可愛喔！」如果是以前那個有輕微憂鬱的我，一定會覺得這是在恥笑我。
現在呢，生活裡充滿陽光的我，聽到這句話，反而會用力把手一伸：「哈哈！可愛吧！」
誰不知道，我的手指之所以會被說「可愛」，是因為它長得短短胖胖的。如果有哪個男人，特別喜愛修長手指的女孩，那麼就不必浪費時間來追我了，謝謝。
我常常向同事們調侃自己：「我結婚典禮那天，如果新郎要幫我戴戒指，我手一伸出來，一定會引起全場大笑。」不過，人嘛！沒有十全十美的。（苦笑）
下了一場大雨，下午五點多停了，把房間的大窗戶打開，聞到雨的味道，好乾淨的味道。好久沒有見到彩虹了噢！大概是因為，我世界裡的小小太陽太忙了吧！不過下午五點多的陽光好溫柔噢！嘻嘻，真幸福的感覺。
不過，幸福啊，這不持久的玩意兒，突然想到明天又要上班就又覺得煩了起來，
（^︿^憋嘴），但是但是再想到明天下班又要和蔡同學去上日文課了，就又覺得小小開心（^◎^竊笑)。人生喔！大概就是如此吧！心情好、心情不好、心情好、心情又不好……反覆地。
剛剛接到Ｐ的電話，他說他經過東山休息站。我要他快點離開吧！因為現在的我，不想見人。其實是因為，我正在減肥啦！而且他打電話的時候，我正在打掃，全身髒兮兮耶！五年多不見了，怎麼可以這副德性見人。
分手五六年了，都沒再見過他，突然間要見面，覺得有點怕怕的，想當初，我可是一兩星期就忍不住衝上台北找他呢！現在他順路經過說要來找老朋友坐坐，我卻不敢見他一面。我這超龜毛的個性吧！沒達到自我認定的完美，絕不見人。但是，這五年多來，第一次感覺離他很近。
今天把新網頁上傳了，其實有點緊張，太久沒有露面以及光明正大寫日記了，心情有點無法調適。不知道樹林裡還有多少朋友在呢？
一早九點多就起床了，當上班族的日子，生活作息總是正常。起床後什麼也沒做的閒逛了一早上，唯一做過有思考性的動作是：和我家的狗女兒LuLu(嚕嚕)對話，嘻嘻，這是個有趣的活動。
然後，洗掉積放了五天上班穿的衣服。這星期當大懶虫，因為每天下班都太累了，累到沒力氣洗衣服囉。啊～我細緻的手，變得又乾燥又粗糙了。
說到手，最近很多人看到我的手都說：「哇！妳的手好可愛喔！」如果是以前那個有輕微憂鬱的我，一定會覺得這是在恥笑我。
現在呢，生活裡充滿陽光的我，聽到這句話，反而會用力把手一伸：「哈哈！可愛吧！」
誰不知道，我的手指之所以會被說「可愛」，是因為它長得短短胖胖的。如果有哪個男人，特別喜愛修長手指的女孩，那麼就不必浪費時間來追我了，謝謝。
我常常向同事們調侃自己：「我結婚典禮那天，如果新郎要幫我戴戒指，我手一伸出來，一定會引起全場大笑。」不過，人嘛！沒有十全十美的。（苦笑）
下了一場大雨，下午五點多停了，把房間的大窗戶打開，聞到雨的味道，好乾淨的味道。好久沒有見到彩虹了噢！大概是因為，我世界裡的小小太陽太忙了吧！不過下午五點多的陽光好溫柔噢！嘻嘻，真幸福的感覺。
不過，幸福啊，這不持久的玩意兒，突然想到明天又要上班就又覺得煩了起來，
（^︿^憋嘴），但是但是再想到明天下班又要和蔡同學去上日文課了，就又覺得小小開心（^◎^竊笑)。人生喔！大概就是如此吧！心情好、心情不好、心情好、心情又不好……反覆地。
剛剛接到Ｐ的電話，他說他經過東山休息站。我要他快點離開吧！因為現在的我，不想見人。其實是因為，我正在減肥啦！而且他打電話的時候，我正在打掃，全身髒兮兮耶！五年多不見了，怎麼可以這副德性見人。
分手五六年了，都沒再見過他，突然間要見面，覺得有點怕怕的，想當初，我可是一兩星期就忍不住衝上台北找他呢！現在他順路經過說要來找老朋友坐坐，我卻不敢見他一面。我這超龜毛的個性吧！沒達到自我認定的完美，絕不見人。但是，這五年多來，第一次感覺離他很近。
今天把新網頁上傳了，其實有點緊張，太久沒有露面以及光明正大寫日記了，心情有點無法調適。不知道樹林裡還有多少朋友在呢？
2005年8月30日 星期二
【如此生活】第一堂星期一的日文課
【 2005/8/30 星期二(下) 第一堂星期一的日文課 凌晨12:30 】
和蔡同學到社區大學報名日語基礎班，每星期一要上課三小時，今天第一天上課就遲到了(出版業果然是不能久待的地方，尤其是教科書出版。)
整整遲到了四十～五十分鐘，不過還好，老師教了一些日文的數字，走進教室時，正在覆習當中，憑我聰明的腦袋瓜兒，這不是困難的事啦！
蔡同學第一天上課就缺課了。唔，真失望！其實去上日文課，有百分之七十是因為他。期待和他當同班同學，沒想到就這麼落空了。噢！蔡同學也是從事教科書出版業，所以，再重覆一次：『出版業果然是不可以久待的。』
不曉得蔡同學下星期能不能去上課呢！希望他不會忙到退選，那樣我就沒機會跟他當同班同學了，嗚。
一個人寫二人份的筆記，充實卻充滿幸福感的星期一，我已經學會下了班，把不愉快拋腦後了。
把筆記及上課需知拿去給蔡同學時，蔡同學和以前的經理小黃都還在忙，桌上擺著吃完還沒有空收的晚餐，櫃檯擺了二杯飲料，好辛苦噢……他們。不過忙一點也是好事啦！加油吧！我們都加油。
和蔡同學到社區大學報名日語基礎班，每星期一要上課三小時，今天第一天上課就遲到了(出版業果然是不能久待的地方，尤其是教科書出版。)
整整遲到了四十～五十分鐘，不過還好，老師教了一些日文的數字，走進教室時，正在覆習當中，憑我聰明的腦袋瓜兒，這不是困難的事啦！
蔡同學第一天上課就缺課了。唔，真失望！其實去上日文課，有百分之七十是因為他。期待和他當同班同學，沒想到就這麼落空了。噢！蔡同學也是從事教科書出版業，所以，再重覆一次：『出版業果然是不可以久待的。』
不曉得蔡同學下星期能不能去上課呢！希望他不會忙到退選，那樣我就沒機會跟他當同班同學了，嗚。
一個人寫二人份的筆記，充實卻充滿幸福感的星期一，我已經學會下了班，把不愉快拋腦後了。
把筆記及上課需知拿去給蔡同學時，蔡同學和以前的經理小黃都還在忙，桌上擺著吃完還沒有空收的晚餐，櫃檯擺了二杯飲料，好辛苦噢……他們。不過忙一點也是好事啦！加油吧！我們都加油。
【如此生活】原諒別人，卻苦了自己
【 200/8/30星期二 (中) 原諒別人，卻苦了自己 凌晨12:15 】
可憐之人必有可恨之處，不想把話講絕了，只好一直告訴自己：也許是環境、也許是成長過程影響，造成的人格偏差，其實不是當事人所願意的，也不是自己有能力改變的。所以原諒別人，是每天得不斷學習的功課。
原諒那些在生活裡不斷以小把戲陷害別人、不斷佔別人便宜、不斷把自己的自卑所造成的情緒反彈怪罪在別人身上的人。
別人的委屈往肚子吞，強顏歡笑，那就不是委屈嗎？
原諒別人，卻苦了自己。我在哭的時候，誰看到了呢？我憂鬱到連電話也不敢接、連人也不肯見的時候，誰來可憐我？我不想讓別人看見我悲傷的表情，是因為我不想讓這世界上多一件不快樂的事。
誰在乎妳昨晚哭了？誰在乎妳為誰失眠了？妳憑什麼要把可憐、悲傷、痛苦這一切自身的情緒加諸在別人的身上呢？這不該是人生該學習該自己去面的事嗎？
如果一人的情緒及生活，都需要靠別人一再協助與寬容，那麼她活在這個世界上的意義是啥麼？更何況這些，不該都是活在這世上該學習的嗎？
真是人格殘障！
E大哥說過，聰明的女孩，用才華去奪取人們在乎及關愛，那些不聰明又沒有才華的女孩，就只好裝可憐來奪取別人同情的眼光。
楓媽媽說：「人不能一再被寬容、寵幸。」每個人在年輕的時候都會有機會學習改變，錯過了，人生將不會是完整。
楓媽媽只有國小畢業，但是她的人際關係一向很好。從小耳濡目染之下，也因此人際關係的維繫對我來說，一向是很容易的事，大概是因為這樣，才讓周遭的朋友把我的開朗視為理所當然的，我開朗、營造環境氣氛，只是為了想讓大家輕鬆一點過生活，但那不是我的責任。
那不是我的責任，請記得，那不是我的責任，也不是誰的責任。
不要把自己的不快樂，怪罪到別人的頭上；自己跟自己過不去，不要怪罪這世界來了，更何況別忘了，可憐之人必有可恨之處。
我真的不明白，為什麼發生了事情，那個開朗的人，就得去安撫自卑的那方呢？為什麼把悲傷隱藏起來的人，就得揹負所有的罪過。
這真是把我打敗了，打從我十六歲打工、十八歲出社會以來，這可是我第一次面臨到如此困難的事啊！
不怕不怕，我是世界無敵勇敢永遠不被打敗的辣比小楓！
不管眼前多大風雨，我都不會畏縮的。
可憐之人必有可恨之處，不想把話講絕了，只好一直告訴自己：也許是環境、也許是成長過程影響，造成的人格偏差，其實不是當事人所願意的，也不是自己有能力改變的。所以原諒別人，是每天得不斷學習的功課。
原諒那些在生活裡不斷以小把戲陷害別人、不斷佔別人便宜、不斷把自己的自卑所造成的情緒反彈怪罪在別人身上的人。
別人的委屈往肚子吞，強顏歡笑，那就不是委屈嗎？
原諒別人，卻苦了自己。我在哭的時候，誰看到了呢？我憂鬱到連電話也不敢接、連人也不肯見的時候，誰來可憐我？我不想讓別人看見我悲傷的表情，是因為我不想讓這世界上多一件不快樂的事。
誰在乎妳昨晚哭了？誰在乎妳為誰失眠了？妳憑什麼要把可憐、悲傷、痛苦這一切自身的情緒加諸在別人的身上呢？這不該是人生該學習該自己去面的事嗎？
如果一人的情緒及生活，都需要靠別人一再協助與寬容，那麼她活在這個世界上的意義是啥麼？更何況這些，不該都是活在這世上該學習的嗎？
真是人格殘障！
E大哥說過，聰明的女孩，用才華去奪取人們在乎及關愛，那些不聰明又沒有才華的女孩，就只好裝可憐來奪取別人同情的眼光。
楓媽媽說：「人不能一再被寬容、寵幸。」每個人在年輕的時候都會有機會學習改變，錯過了，人生將不會是完整。
楓媽媽只有國小畢業，但是她的人際關係一向很好。從小耳濡目染之下，也因此人際關係的維繫對我來說，一向是很容易的事，大概是因為這樣，才讓周遭的朋友把我的開朗視為理所當然的，我開朗、營造環境氣氛，只是為了想讓大家輕鬆一點過生活，但那不是我的責任。
那不是我的責任，請記得，那不是我的責任，也不是誰的責任。
不要把自己的不快樂，怪罪到別人的頭上；自己跟自己過不去，不要怪罪這世界來了，更何況別忘了，可憐之人必有可恨之處。
我真的不明白，為什麼發生了事情，那個開朗的人，就得去安撫自卑的那方呢？為什麼把悲傷隱藏起來的人，就得揹負所有的罪過。
這真是把我打敗了，打從我十六歲打工、十八歲出社會以來，這可是我第一次面臨到如此困難的事啊！
不怕不怕，我是世界無敵勇敢永遠不被打敗的辣比小楓！
不管眼前多大風雨，我都不會畏縮的。
【如此生活】我的青春已經接近尾聲了
【 2005/8/30星期二 (下) 我的青春已經接近尾聲了 凌晨2:50 】
最近好愛哭，動不動就想哭，現在凌晨快兩點半了，絲毫無睡意，今天明明就很累的呀！怎麼，怎麼？我其實沒有那麼勇敢跟開朗吧。本來就已經不大想去上班了，現在遇到團體中出現一條害虫，更是不想去了。
想起8/28上星期日凌晨吧，和Ｐ聊了一個半小時的Msn，他失戀了，他說他這次傷得有點重，說他蠻喜歡她的，很多想做的事情，因為尊重以前的女友，所以沒去做，現在想做了。以前他和我交往時，我是個啥麼都不懂而且又愛「驢」的傻子，大概是因為如此他嚇跑了。那時候的他，是個很有想法的男孩，年輕也氣盛，那時的他告訴我不要放太多感情在他身上，我真的很傻，我以為電視偉大的男人們，都會告訴女人說這句話。
他不曾為我，像對待這個女朋友這樣犧牲、尊重及對未來有所計劃，但那時候的我，卻全心為他付出，他曾經是我生命裡的全部。
為了他，我整整墮落了兩年。痛了好久好久才恢復。
在這之後，我又談了一次荒唐的戀愛，荒唐之後，我才明白愛情是怎麼一回事，也才造就了現在這個我。
我的戀愛次數算少吧！其實我跟蠻多男人搞過曖昧的，但因為我不是個主動的人，如果遇到的男人又太矜持，曖昧久了，反成了遺憾。
就這樣，我的青春已經接近尾聲了。
八月二十八日(星期日)，因為公司大月只星期日，所以每個星期日我都累到翻，睡到下午快四點，到晚上八點半又繼續睡，中間醒著的四個半小時，除了幫狗女兒LuLu寶貝洗香香外、吃了晚餐、還打了通電話給蔡同學，聊了二十一分鐘。我告訴蔡同學：『我三年的青春都在你們那兒了，你看你們怎麼賠我。』其實這三年，卻也是我人生中最快樂的時光。
我跟蔡同學說，他服役時的同袍SPRING，一定是個對女孩子有耐心的男人，因為我這兩星期真的很愛聊天，就猛打電話給SPRING，SPRING每次都陪我聊很久，天南地北的聊，聊他生活上的事、聊我生活上的事，還有一些想法、觀念……，常常一聊就二～三小時，有時一星期還聊二～三次。所以我也是會希望SPRING不要那麼早交女朋友，這樣才可以常陪我聊天。
蔡同學說：「跟SPRING聊比較不會像跟我聊那麼冷吧。」
我忘了回答，其實蔡同學跟SPRING兩個是不同類型的男生。蔡同學有蔡同學的好，蔡同學也常常很耐心的傾聽我雜念，然後給我很寶貴的意見。SPRING則是熱烈討論型的。
寫到這裡，我不會想哭了，也累了。凌晨接近三點，我只剩下不到四小時的睡眠時間，晚安，昨天的楓；晚安，所有的不愉快；晚安，我愛的每一個人；晚安，窗外的上弦月。其實，我是個很幸福的人，有很多人愛我、疼我、有很多人關心我、在乎我。
還有，電腦桌旁的大窗戶外，幾乎每夜出席的月亮。
只是，我的小王子在哪一顆星球上呢？我找他，找得很苦。
最近好愛哭，動不動就想哭，現在凌晨快兩點半了，絲毫無睡意，今天明明就很累的呀！怎麼，怎麼？我其實沒有那麼勇敢跟開朗吧。本來就已經不大想去上班了，現在遇到團體中出現一條害虫，更是不想去了。
想起8/28上星期日凌晨吧，和Ｐ聊了一個半小時的Msn，他失戀了，他說他這次傷得有點重，說他蠻喜歡她的，很多想做的事情，因為尊重以前的女友，所以沒去做，現在想做了。以前他和我交往時，我是個啥麼都不懂而且又愛「驢」的傻子，大概是因為如此他嚇跑了。那時候的他，是個很有想法的男孩，年輕也氣盛，那時的他告訴我不要放太多感情在他身上，我真的很傻，我以為電視偉大的男人們，都會告訴女人說這句話。
他不曾為我，像對待這個女朋友這樣犧牲、尊重及對未來有所計劃，但那時候的我，卻全心為他付出，他曾經是我生命裡的全部。
為了他，我整整墮落了兩年。痛了好久好久才恢復。
在這之後，我又談了一次荒唐的戀愛，荒唐之後，我才明白愛情是怎麼一回事，也才造就了現在這個我。
我的戀愛次數算少吧！其實我跟蠻多男人搞過曖昧的，但因為我不是個主動的人，如果遇到的男人又太矜持，曖昧久了，反成了遺憾。
就這樣，我的青春已經接近尾聲了。
八月二十八日(星期日)，因為公司大月只星期日，所以每個星期日我都累到翻，睡到下午快四點，到晚上八點半又繼續睡，中間醒著的四個半小時，除了幫狗女兒LuLu寶貝洗香香外、吃了晚餐、還打了通電話給蔡同學，聊了二十一分鐘。我告訴蔡同學：『我三年的青春都在你們那兒了，你看你們怎麼賠我。』其實這三年，卻也是我人生中最快樂的時光。
我跟蔡同學說，他服役時的同袍SPRING，一定是個對女孩子有耐心的男人，因為我這兩星期真的很愛聊天，就猛打電話給SPRING，SPRING每次都陪我聊很久，天南地北的聊，聊他生活上的事、聊我生活上的事，還有一些想法、觀念……，常常一聊就二～三小時，有時一星期還聊二～三次。所以我也是會希望SPRING不要那麼早交女朋友，這樣才可以常陪我聊天。
蔡同學說：「跟SPRING聊比較不會像跟我聊那麼冷吧。」
我忘了回答，其實蔡同學跟SPRING兩個是不同類型的男生。蔡同學有蔡同學的好，蔡同學也常常很耐心的傾聽我雜念，然後給我很寶貴的意見。SPRING則是熱烈討論型的。
寫到這裡，我不會想哭了，也累了。凌晨接近三點，我只剩下不到四小時的睡眠時間，晚安，昨天的楓；晚安，所有的不愉快；晚安，我愛的每一個人；晚安，窗外的上弦月。其實，我是個很幸福的人，有很多人愛我、疼我、有很多人關心我、在乎我。
還有，電腦桌旁的大窗戶外，幾乎每夜出席的月亮。
只是，我的小王子在哪一顆星球上呢？我找他，找得很苦。
2005年8月10日 星期三
最初的失去
因為得學會飛翔，所以不再害怕高處；
因為得面對孤獨長夜，所以不害怕天黑；
因為明天終究會來臨，所以勇敢去面對每一天；
因為最初失去時的憂傷，所以讓我們不得不學會堅強。
※
認識他幾個星期，今天第一次和他長聊，話題中除了我們倆都愛看的蠟筆小新搞笑劇情外，就是關於「失去」這回事。為什麼會聊到「失去」呢？其實是因為我倆毫無邏輯性的對話方式，聊到蠟筆小新，就聯想到小時候常使用的蠟筆，於是他說：「蠟筆常讓他想起『失去』這回事。」
他身材高大卻有一顆纖細無比的心。有纖細的心，不代表行為細膩，他說小時候上畫畫課時，常常一不小心就折斷、以及曾散落一地被汽車碾碎的蠟筆，讓他學會面對「失去」這回事。
關於他談及因蠟筆而體驗到「失去」這回事，我心中並沒有一點兒同理心，小時候的我知道蠟筆很容易被折斷，所以我喜歡用彩色筆畫畫，我和他方式不同，我選擇不去面對，所以不曾面對，但是他並沒有因為不小心弄斷蠟筆、翻倒蠟筆被碾碎，就不再選擇使用蠟筆，他說：「只要小心一點點，就不會再失去心愛的蠟筆了。」
「可是蠟筆終究還是會有用完的一天啊。」我說
他笑笑地說：「那倒不同，不小心失去和自然而然的失去，帶給人們傷害程度不同，前者比較嚴重。」雖然後來，他還是常常不小心弄斷蠟筆，但是他卻漸漸學會了面對一種「失去」的憂傷。
這樣好了，我決定喚他「蠟筆小心」。
我沒有與蠟筆小心分享我人生中「失去」的感受，但是我告訴他關於小蘋對我說過對「失去」的恐懼，小蘋說，她和我一樣，常常活在害怕失去的恐懼，尤其是失去親人，她說，小時候她有一個玩具，像水晶球的玩意，透明立體水晶球裡，有很多裝飾的小魚及貝殼漂在水裡，小時候她常常抱著水晶球晃呀晃的，那顆水晶球陪伴她渡過很長的一段童年生活，早就成了生活裡的一部份了，有一天不小心打破，她難過了好久好久，即使過了十幾年了，她還是記得當時難過的心情，很多東西不見了，就會永遠消失，即使妳狠狠的去記住它，有一天還是會遺忘，只有失去當下的那種深深「憂傷」會一直存在著。
我人生中第一次深刻體驗「失去」的感受，是國中一年級時，班上頑皮的男同學拿我的書包當道具，敲起鼓來了，一陣敲打，我才猛然想起眼鏡放書包中，急忙搶回書包，還沒來得及開啟的書包，掉落一地的碎片，我的心也跟著碎了一地，我這麼念舊的人，看著戴了四年的眼鏡被敲成碎片，鏡框也歪七扭八的，怎麼能不心碎呢！我為了那支舊眼鏡，哭得淅瀝嘩啦，那位頑皮的男同學，原本是班上呼風喚雨的大哥級人物，看到我哭得那般淒然，心軟的安慰我：「妳不要擔心，我會賠妳的。」
「你要存很久很久的零用錢，才能還得起那支眼鏡啦，嗚……況且我只要原來的眼鏡。」
失去眼鏡，我眼底的世界並沒有因此而變得模糊。
自從有能力工作賺錢之後，我的生活中總是維持著三支眼鏡，眼鏡不斷的汰舊換新，我終究學會了「失去」眼鏡這回事，但我還是沒忘記最初失去時的憂傷。
人打從出生，就註定不斷地失去，但似乎也忘了，其實我們也不斷地在獲得，有人說：「因為失去燈光，才擁有滿天的星光；因為失去現在，才擁有未來。」
所以盡情地去享受你所擁有，勇敢地去承受你所失去，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起一切美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢？
因為得面對孤獨長夜，所以不害怕天黑；
因為明天終究會來臨，所以勇敢去面對每一天；
因為最初失去時的憂傷，所以讓我們不得不學會堅強。
※
認識他幾個星期，今天第一次和他長聊，話題中除了我們倆都愛看的蠟筆小新搞笑劇情外，就是關於「失去」這回事。為什麼會聊到「失去」呢？其實是因為我倆毫無邏輯性的對話方式，聊到蠟筆小新，就聯想到小時候常使用的蠟筆，於是他說：「蠟筆常讓他想起『失去』這回事。」
他身材高大卻有一顆纖細無比的心。有纖細的心，不代表行為細膩，他說小時候上畫畫課時，常常一不小心就折斷、以及曾散落一地被汽車碾碎的蠟筆，讓他學會面對「失去」這回事。
關於他談及因蠟筆而體驗到「失去」這回事，我心中並沒有一點兒同理心，小時候的我知道蠟筆很容易被折斷，所以我喜歡用彩色筆畫畫，我和他方式不同，我選擇不去面對，所以不曾面對，但是他並沒有因為不小心弄斷蠟筆、翻倒蠟筆被碾碎，就不再選擇使用蠟筆，他說：「只要小心一點點，就不會再失去心愛的蠟筆了。」
「可是蠟筆終究還是會有用完的一天啊。」我說
他笑笑地說：「那倒不同，不小心失去和自然而然的失去，帶給人們傷害程度不同，前者比較嚴重。」雖然後來，他還是常常不小心弄斷蠟筆，但是他卻漸漸學會了面對一種「失去」的憂傷。
這樣好了，我決定喚他「蠟筆小心」。
我沒有與蠟筆小心分享我人生中「失去」的感受，但是我告訴他關於小蘋對我說過對「失去」的恐懼，小蘋說，她和我一樣，常常活在害怕失去的恐懼，尤其是失去親人，她說，小時候她有一個玩具，像水晶球的玩意，透明立體水晶球裡，有很多裝飾的小魚及貝殼漂在水裡，小時候她常常抱著水晶球晃呀晃的，那顆水晶球陪伴她渡過很長的一段童年生活，早就成了生活裡的一部份了，有一天不小心打破，她難過了好久好久，即使過了十幾年了，她還是記得當時難過的心情，很多東西不見了，就會永遠消失，即使妳狠狠的去記住它，有一天還是會遺忘，只有失去當下的那種深深「憂傷」會一直存在著。
我人生中第一次深刻體驗「失去」的感受，是國中一年級時，班上頑皮的男同學拿我的書包當道具，敲起鼓來了，一陣敲打，我才猛然想起眼鏡放書包中，急忙搶回書包，還沒來得及開啟的書包，掉落一地的碎片，我的心也跟著碎了一地，我這麼念舊的人，看著戴了四年的眼鏡被敲成碎片，鏡框也歪七扭八的，怎麼能不心碎呢！我為了那支舊眼鏡，哭得淅瀝嘩啦，那位頑皮的男同學，原本是班上呼風喚雨的大哥級人物，看到我哭得那般淒然，心軟的安慰我：「妳不要擔心，我會賠妳的。」
「你要存很久很久的零用錢，才能還得起那支眼鏡啦，嗚……況且我只要原來的眼鏡。」
失去眼鏡，我眼底的世界並沒有因此而變得模糊。
自從有能力工作賺錢之後，我的生活中總是維持著三支眼鏡，眼鏡不斷的汰舊換新，我終究學會了「失去」眼鏡這回事，但我還是沒忘記最初失去時的憂傷。
人打從出生，就註定不斷地失去，但似乎也忘了，其實我們也不斷地在獲得，有人說：「因為失去燈光，才擁有滿天的星光；因為失去現在，才擁有未來。」
所以盡情地去享受你所擁有，勇敢地去承受你所失去，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起一切美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢？
2005年7月27日 星期三
愛笑的眼睛
每個擦身而過的人，都會以另一種方式再回到生命裡。
初戀男友不再是當年的台北過客，反倒是我，成了真正台北的過客，台北即使有很多美麗的回憶，但一輩子都不會想回去了，我還是最喜歡南部，就在這兒養老吧，嘻嘻。
聽他聊聊最近充實的生活狀況，多了許多心靈層面上的活動，我感嘆的說：「人，真的是會改變的噢？」他不再是當年的他，我也不再是當年的我。不過，當年如果沒分開、沒失去彼此，也許我們將會失去更多。
我很感謝他，或者說感謝老天爺，經過這麼多年，讓我們有機會再回到彼此的生命裡，用不同的方式，關心一個曾經一起走同一段感情路的人，愛情走遠了，也不要把彼此當成陌生人，我們都可以對不相識的人付出關心了，為什麼就不能給一個曾經深愛過的人關心呢！
※
七月初和Chin去找小淇，從小淇那兒抱回來一大堆生日禮物跟書，到現在還記得那夜山上的燦爛星光，星空好美喔；厚臉皮的向Chin要了一本書當禮物，是一本「找回真愛」的童話故事書；還有新公司同事策劃了幾天，不很驚喜但卻感動、並攜眷參加的生日會，還有一袋貼心的禮物；認識滿十年的好友送來的蝴蝶浮雕化妝箱，她說：蝴蝶蝴蝶，代表著「福跌」啊；還有以前同事夫妻請吃飯，和響了整天的祝福簡訊。不如以往豪華，卻精緻的生日，就是少了一個男人在身邊，哈哈，生日新願望，希望在桃花運很旺的今年，順利找到一個可以天長地久的男人吧！
友誼和愛情都一樣，遇到了對的人，一切就不再那麼困難複雜了。
有知心好友真好、有人可以關心及被關心真好。
※
工作很順利，滿月時，董事長就幫我加薪兩千元，第四個月又加了兩千元，雖然有時很受不了他老人家的個性，不過想想，也算在訓練自己吧！況且他老人家三天兩頭就跑去他大陸開的大學勘查，也沒有太多時間碰面。
最近公司旺季，忙到每星期只休星期日，要到九月份才恢復假期。九五年高中暫行綱要的實施，公司有二十幾科的書在進行，看不完的稿件，還有偶爾還得做粗活搬搬書，讓我的疲勞到無法閱讀課外書籍，不過總會過去的，只是想想，學生時代如果像現在這麼努力看書，現在也許已經拿到雙博士了，嘻。
這兩天非常非常的想製作新網站，把這一年多來寫的筆記都整理上來。不過這一個多月處於忙碌狀態，進度大概緩慢吧！連想把自己的心情整理整理寫成日記都很吃力了。
要告訴大家，我很好，也惦記著你們，只是時間都放在工作上，很多私人的事都擱著，但是我每天還是都會上來收收信，有空寫信給我吧！短短的一句話都行，讓我知道你們都好 ^____________^#
初戀男友不再是當年的台北過客，反倒是我，成了真正台北的過客，台北即使有很多美麗的回憶，但一輩子都不會想回去了，我還是最喜歡南部，就在這兒養老吧，嘻嘻。
聽他聊聊最近充實的生活狀況，多了許多心靈層面上的活動，我感嘆的說：「人，真的是會改變的噢？」他不再是當年的他，我也不再是當年的我。不過，當年如果沒分開、沒失去彼此，也許我們將會失去更多。
我很感謝他，或者說感謝老天爺，經過這麼多年，讓我們有機會再回到彼此的生命裡，用不同的方式，關心一個曾經一起走同一段感情路的人，愛情走遠了，也不要把彼此當成陌生人，我們都可以對不相識的人付出關心了，為什麼就不能給一個曾經深愛過的人關心呢！
※
七月初和Chin去找小淇，從小淇那兒抱回來一大堆生日禮物跟書，到現在還記得那夜山上的燦爛星光，星空好美喔；厚臉皮的向Chin要了一本書當禮物，是一本「找回真愛」的童話故事書；還有新公司同事策劃了幾天，不很驚喜但卻感動、並攜眷參加的生日會，還有一袋貼心的禮物；認識滿十年的好友送來的蝴蝶浮雕化妝箱，她說：蝴蝶蝴蝶，代表著「福跌」啊；還有以前同事夫妻請吃飯，和響了整天的祝福簡訊。不如以往豪華，卻精緻的生日，就是少了一個男人在身邊，哈哈，生日新願望，希望在桃花運很旺的今年，順利找到一個可以天長地久的男人吧！
友誼和愛情都一樣，遇到了對的人，一切就不再那麼困難複雜了。
有知心好友真好、有人可以關心及被關心真好。
※
工作很順利，滿月時，董事長就幫我加薪兩千元，第四個月又加了兩千元，雖然有時很受不了他老人家的個性，不過想想，也算在訓練自己吧！況且他老人家三天兩頭就跑去他大陸開的大學勘查，也沒有太多時間碰面。
最近公司旺季，忙到每星期只休星期日，要到九月份才恢復假期。九五年高中暫行綱要的實施，公司有二十幾科的書在進行，看不完的稿件，還有偶爾還得做粗活搬搬書，讓我的疲勞到無法閱讀課外書籍，不過總會過去的，只是想想，學生時代如果像現在這麼努力看書，現在也許已經拿到雙博士了，嘻。
這兩天非常非常的想製作新網站，把這一年多來寫的筆記都整理上來。不過這一個多月處於忙碌狀態，進度大概緩慢吧！連想把自己的心情整理整理寫成日記都很吃力了。
要告訴大家，我很好，也惦記著你們，只是時間都放在工作上，很多私人的事都擱著，但是我每天還是都會上來收收信，有空寫信給我吧！短短的一句話都行，讓我知道你們都好 ^____________^#
2005年6月17日 星期五
天使背棄她的小主人
2005/06/11 天使與小主人
每個人都會一個守護著自己的小天使，也會有一個小主人，而自己是不求回報守護著主人的天使。
小主人看不到天使的付出，天使不能讓小主人看見自己的付出，
天使無法告訴小主人，自己就是守護著對方的天使，
因為主人和天使之間有個魔咒，當小主人知道他的小天使是誰時，就會是結束的時候了。除非，他們恰好是彼此的小主人、也是彼此的小天使。
我想讓你知道，我是一直守護著你的小天使，
即使我明白，有「一半的可能」會讓我失去守護你的機會，
但是我仍不放棄另一半的可能，
我提起了勇氣，想問問你：你也是一直默默守護著我的天使嗎？
藏在心底兩年又四個月的愛戀，終於做了個了結，決定不再喜歡你其實很容易；決定不再喜歡你，比起要我承受你冷靜幾近冷漠的表情來得容易。
曾經，我以為自己是守護你的天使，在我為你挑選衣服、為你整理著桌面、為你的工作態度找到合理化藉口的同時，也為自己的付出感到幸福而滿足。那時的我以為，會是守護你一輩子的天使，你就是我的小主人了。
小主人當然看不到天使的付出，天使不能讓小主人看見自己的付出，天使無法告訴小主人，自己就是守護著對方的天使，因為小主人和小天使之間有個魔咒，當小主人知道他的小天使是誰時，就會是結束的時候了，小天使只能默默的付出。
不想讓你知道我的付出，怕你有負擔、怕自己不是你理想中的天使、怕你阻止我付出、怕你想逃……。
我一直相信遙遠的地方有一座天堂，那裡存在著不變與永恆，我一直以為有一天我們一起插上翅膀，飛往那一座天堂。我心裡住了個上帝，上帝有一對靈敏又特別的耳朵，祂聽見我訴說著快樂及悲傷的一切，然而上帝說：這世界是公平的，祂得聽見所有人的告解，所以必須擁有一對靈敏又特別的耳朵，但因為擁有這對耳朵，所以失去擁有「看見」的權利。上帝看不到我在哭泣，祂看不到我時常在夜裡無助地、無聲地哭泣著。
我哭泣是因為，你將別人對你的付出視為理所當然，我哭泣是因為你沒有努力的爭取想要的一切，我哭泣是因為你明明感覺到眼前的一切，卻假裝視而不見頭也不回高傲的走遠。
我決定遺忘你了，徹底的遺忘，因為先遺忘的人，不會知道自己何時被遺忘了，先失去了感覺的那方，就不會感覺到那些曾經的情感……在被麻痺前的苦楚。 我決定背棄你了，我是背棄你的天使，回頭向你道別不小心落下了淚，卻被你誤以為我是渴望救贖的魔鬼。
我是背棄你的天使，是被棄的天使。
每個人都會一個守護著自己的小天使，也會有一個小主人，而自己是不求回報守護著主人的天使。
小主人看不到天使的付出，天使不能讓小主人看見自己的付出，
天使無法告訴小主人，自己就是守護著對方的天使，
因為主人和天使之間有個魔咒，當小主人知道他的小天使是誰時，就會是結束的時候了。除非，他們恰好是彼此的小主人、也是彼此的小天使。
我想讓你知道，我是一直守護著你的小天使，
即使我明白，有「一半的可能」會讓我失去守護你的機會，
但是我仍不放棄另一半的可能，
我提起了勇氣，想問問你：你也是一直默默守護著我的天使嗎？
藏在心底兩年又四個月的愛戀，終於做了個了結，決定不再喜歡你其實很容易；決定不再喜歡你，比起要我承受你冷靜幾近冷漠的表情來得容易。
曾經，我以為自己是守護你的天使，在我為你挑選衣服、為你整理著桌面、為你的工作態度找到合理化藉口的同時，也為自己的付出感到幸福而滿足。那時的我以為，會是守護你一輩子的天使，你就是我的小主人了。
小主人當然看不到天使的付出，天使不能讓小主人看見自己的付出，天使無法告訴小主人，自己就是守護著對方的天使，因為小主人和小天使之間有個魔咒，當小主人知道他的小天使是誰時，就會是結束的時候了，小天使只能默默的付出。
不想讓你知道我的付出，怕你有負擔、怕自己不是你理想中的天使、怕你阻止我付出、怕你想逃……。
我一直相信遙遠的地方有一座天堂，那裡存在著不變與永恆，我一直以為有一天我們一起插上翅膀，飛往那一座天堂。我心裡住了個上帝，上帝有一對靈敏又特別的耳朵，祂聽見我訴說著快樂及悲傷的一切，然而上帝說：這世界是公平的，祂得聽見所有人的告解，所以必須擁有一對靈敏又特別的耳朵，但因為擁有這對耳朵，所以失去擁有「看見」的權利。上帝看不到我在哭泣，祂看不到我時常在夜裡無助地、無聲地哭泣著。
我哭泣是因為，你將別人對你的付出視為理所當然，我哭泣是因為你沒有努力的爭取想要的一切，我哭泣是因為你明明感覺到眼前的一切，卻假裝視而不見頭也不回高傲的走遠。
我決定遺忘你了，徹底的遺忘，因為先遺忘的人，不會知道自己何時被遺忘了，先失去了感覺的那方，就不會感覺到那些曾經的情感……在被麻痺前的苦楚。 我決定背棄你了，我是背棄你的天使，回頭向你道別不小心落下了淚，卻被你誤以為我是渴望救贖的魔鬼。
我是背棄你的天使，是被棄的天使。
【一半是陽光】給你的卡片
今天晚上謝謝你，我很珍惜每次相聚的時刻。
雖然你們最近很辛苦，但我相信你可以克服一切困難，在我心目中，你一直是個最堅強穩重認真又有責任感的男生。
好朋友是不能常常哎哎叫的哦？我最近實在是太不應該了，差點忘了我是永遠不會被打敗的辣比小楓，沒有什麼可以讓我不開心的。
其實大部份時間，我都是很快樂，但不知道為什麼，出現一點點負面情緒，想到要傾訴的就是你，所以真是委屈你啦，常常強迫你接收我晦暗的訊息，但也很謝謝你，陪我走過這些寂寞日子，雖然我不確定我在你心目中、是否如你在我心目中那麼重要，但我常因擁有你這位朋友而感到幸福。
謝謝你肯理我這個超怕寂寞又情感依賴嚴重的女生。
雖然我有一個大大的身材，但是，我卻有一顆纖細易感的小小心靈，常常因為老爸的叮嚀、因為老哥把我當成無知的小笨蛋照顧、因為公司伯伯逗我笑、拉我頭髮、開我玩笑卻常向大家說我是他古錐ㄟ的舉動感到窩心，卻比不上和你聊天時，不用太多言語就能了解時的契合、還有天秤座的小體貼、偶爾開玩笑談起的小小夢想，像：有錢了要把小白送給我、讓我當辣比小楓班主任、當你的秘書、或者是你以後有女友還是會帶著我跟你女友一起出去玩……這些對話，那時候，我覺得我就像個期待長大的小小孩，未來是那麼的美好！
不過，我還是要承認我的無知及錯誤，因為我實在太愛太愛吃醋了，就好像我昨天跟你說「我要戒掉我該死的佔有慾啦！」雖然我覺得那是很小朋友不成熟的行為，但我還是打從內心裡覺得矛盾又自責，可是不知道為啥還是不自覺產生那種情緒，反反覆覆地，那會讓我感到很自責，所以我還是決定把它說出來，ㄟ，不知道為什麼，好像除了你跟你家穎穎小妹妹互動時，我會覺得很甜蜜外，你跟其它女生互動，我都會產生嫉妒的情緒ㄌㄟ，尤其是像以前俊成夫婦及公司把你跟靜馨湊在一起、還有昨天阿寶說是靜馨告訴他帳號……這種小事，我都會覺得你有一點點被搶走的感覺，嘻，看到這邊你一定覺得我很幼稚吧！唉呀！我也覺得我很不應該這樣，可是……我也不知道ㄟ。反正我向你承認了，就不會覺得擱在心裡感覺罪惡了，不然我一直覺得自己是個壞心眼又小心眼的女生。
不過，就像今晚跟你說的，之後我一直使用愛爾康隱型眼鏡藥水、還有把你以前送的小小東西都保存的好好的、簡訊也存得好好的、跟你最好的朋友當好朋友……這些都是因為在乎你這朋友，發自內心產生的舉動，而我也能這麼回饋予你。
我在網上跟某些朋友聊天時，偶爾會聊到你，有時候我開玩笑說：如果生在古時候，你就像我的青衫之交，我是你的紅粉知己，笑談我都簡稱你為青山哥，我是粉紅妹，其實我不知道有沒有那麼幸運，可以有那麼深的緣份，但是，我會一直很珍惜這一切。
謝謝你，你一定會得到你該得的一切，你和你的家人也都會平安順利的，因為你是一個很好的人。
除了加油打氣、啥麼都幫不上忙的
楓妹妹2005.06.15
※
2005.08.10
Hi：
因為最近下班都超過六點半了，所以早上上班時就把東西丟門口。希望不要被頑皮的狗狗或好奇的路人帶走啊！恩，祝你有開心的一天。
戀香原聲帶終於在一年後的今天完整了，這次沒有用5566的歌來唬弄你了。希望這些歌曲能喚起你在記憶不遠處的感動。
CD的前三首是MV，可以用電腦的DVD或一般DVD看，所以如果放在音響裡聽，必須調到第四首歌曲才會有音樂喔。
小盒子裡有蔡小穎要的三個年份的KITTY，還有一些是我有重覆的，都要給穎穎。希望收集完整的KITTY能帶給她更多的快樂及幸
福。恭喜她要升上國小一年級了！
為工作忙碌也別忘了好好照顧自己身體喔！
謝謝你有時陪我聊天、聽我碎碎念，讓這幾個月沒充足時間將情緒轉化為文字的我，藉由這些毫無重點瑣碎的言語抒發情緒。
祝 你 快 樂！
雖然你們最近很辛苦，但我相信你可以克服一切困難，在我心目中，你一直是個最堅強穩重認真又有責任感的男生。
好朋友是不能常常哎哎叫的哦？我最近實在是太不應該了，差點忘了我是永遠不會被打敗的辣比小楓，沒有什麼可以讓我不開心的。
其實大部份時間，我都是很快樂，但不知道為什麼，出現一點點負面情緒，想到要傾訴的就是你，所以真是委屈你啦，常常強迫你接收我晦暗的訊息，但也很謝謝你，陪我走過這些寂寞日子，雖然我不確定我在你心目中、是否如你在我心目中那麼重要，但我常因擁有你這位朋友而感到幸福。
謝謝你肯理我這個超怕寂寞又情感依賴嚴重的女生。
雖然我有一個大大的身材，但是，我卻有一顆纖細易感的小小心靈，常常因為老爸的叮嚀、因為老哥把我當成無知的小笨蛋照顧、因為公司伯伯逗我笑、拉我頭髮、開我玩笑卻常向大家說我是他古錐ㄟ的舉動感到窩心，卻比不上和你聊天時，不用太多言語就能了解時的契合、還有天秤座的小體貼、偶爾開玩笑談起的小小夢想，像：有錢了要把小白送給我、讓我當辣比小楓班主任、當你的秘書、或者是你以後有女友還是會帶著我跟你女友一起出去玩……這些對話，那時候，我覺得我就像個期待長大的小小孩，未來是那麼的美好！
不過，我還是要承認我的無知及錯誤，因為我實在太愛太愛吃醋了，就好像我昨天跟你說「我要戒掉我該死的佔有慾啦！」雖然我覺得那是很小朋友不成熟的行為，但我還是打從內心裡覺得矛盾又自責，可是不知道為啥還是不自覺產生那種情緒，反反覆覆地，那會讓我感到很自責，所以我還是決定把它說出來，ㄟ，不知道為什麼，好像除了你跟你家穎穎小妹妹互動時，我會覺得很甜蜜外，你跟其它女生互動，我都會產生嫉妒的情緒ㄌㄟ，尤其是像以前俊成夫婦及公司把你跟靜馨湊在一起、還有昨天阿寶說是靜馨告訴他帳號……這種小事，我都會覺得你有一點點被搶走的感覺，嘻，看到這邊你一定覺得我很幼稚吧！唉呀！我也覺得我很不應該這樣，可是……我也不知道ㄟ。反正我向你承認了，就不會覺得擱在心裡感覺罪惡了，不然我一直覺得自己是個壞心眼又小心眼的女生。
不過，就像今晚跟你說的，之後我一直使用愛爾康隱型眼鏡藥水、還有把你以前送的小小東西都保存的好好的、簡訊也存得好好的、跟你最好的朋友當好朋友……這些都是因為在乎你這朋友，發自內心產生的舉動，而我也能這麼回饋予你。
我在網上跟某些朋友聊天時，偶爾會聊到你，有時候我開玩笑說：如果生在古時候，你就像我的青衫之交，我是你的紅粉知己，笑談我都簡稱你為青山哥，我是粉紅妹，其實我不知道有沒有那麼幸運，可以有那麼深的緣份，但是，我會一直很珍惜這一切。
謝謝你，你一定會得到你該得的一切，你和你的家人也都會平安順利的，因為你是一個很好的人。
除了加油打氣、啥麼都幫不上忙的
楓妹妹2005.06.15
※
2005.08.10
Hi：
因為最近下班都超過六點半了，所以早上上班時就把東西丟門口。希望不要被頑皮的狗狗或好奇的路人帶走啊！恩，祝你有開心的一天。
戀香原聲帶終於在一年後的今天完整了，這次沒有用5566的歌來唬弄你了。希望這些歌曲能喚起你在記憶不遠處的感動。
CD的前三首是MV，可以用電腦的DVD或一般DVD看，所以如果放在音響裡聽，必須調到第四首歌曲才會有音樂喔。
小盒子裡有蔡小穎要的三個年份的KITTY，還有一些是我有重覆的，都要給穎穎。希望收集完整的KITTY能帶給她更多的快樂及幸
福。恭喜她要升上國小一年級了！
為工作忙碌也別忘了好好照顧自己身體喔！
謝謝你有時陪我聊天、聽我碎碎念，讓這幾個月沒充足時間將情緒轉化為文字的我，藉由這些毫無重點瑣碎的言語抒發情緒。
祝 你 快 樂！
2005年5月23日 星期一
不要相信花兒說的話(沈嚕嚕)
月光妹妹：
妳到了大房間裡那可以看到天空的小書房時，會不會常寫信給姊姊哇？
我的電腦桌前，也有一個可以看到無限萬分一之天空的大窗戶
可是，我卻連一封信也寫不出來了，這讓我感到好寂寞。
妳知道嗎？當一個人喜歡另一個人時，看到的一切都會是美好的，譬如，新公司的經理，這位在2005年撿到的美麗乾媽，常連我嘟嘴或隨便做一個表情時，她都覺得可愛並且給予大大的回應與讚美。我覺得好幸福，我喜歡這樣被喜愛的感覺。
今年暑假有一大批書得送審，所以董事長允許增加編輯，很快的，又會有小師妹了。
代表「無盟」參選任務性國代的董事長當選了。前幾天幫忙寄送文宣的我們，感到與有榮焉。
在新公司正好滿兩個月，但我已經非常適應一切了。
只是，我還是懷念前一個工作，那兩年的生活與好友們。
跟他們見一次面，我的寂寞症就發作一次。
今晚，我與Ｍ在MSN聊了十七分鐘。
他們的MSN通常隨著Windows的啟動而啟動，他們沒有上網閒逛的習慣，通常電腦開著時，表示正忙碌。
通常Ｍ沒有先找我聊，我就不主動。
今天，也是他主動跟我聊，總是在他忙完公事，要下線時，才留那麼一點點時間與精力給我。
他說：「謝謝妳了，讓妳捲入現實又無情的教科書世界。」
但也因為今天的事，才讓我體會到他們平時的工作壓力，也感受到周弟弟的媽媽（沈老師）的溫情。
雖然常常見面，但是我總是"一事不漏"的報告著我的生活狀況，我對M說：「乾媽家養了一隻吃飯時會把腳丫放進碗裡的小豬豬，我也好想養一隻喔。」
他說：「LuLu(嚕嚕)就已經夠嚇人了，想開動物園哦？」
「哦」這個字，是他的習慣用語，
有一次，Ｍ偷偷幫忙另一同事回簡訊給我時，就是因為這個「哦」被我識破。
M說要去睡覺時，我告訴他：「等忙完，暑假的時候，陪我去喝咖啡好嘛？」
他說：「恩，一定。」
然後，我傳了兩個字給他：「嘻嘻。」我真像個小孩，心想。
「一定」這二字對我來說是非常篤定的用語，雖然Ｃ不是我的誰，但這二年十個月，他在乎我的情緒轉變比誰都多。
相對的我也在乎他提及的一切，我這段日子常常閱讀他提及過的行銷企管類書籍。
學習著讓我的生活不再只有「感性」的成份。
不過最近因工作所需，閱讀教科書已經消磨掉我大部份的精力了，下了班我幾乎無法正常閱讀其它刊物。
知道嗎？偶爾M也陪著我感性，就像有天凌晨我把MSN的ID改成
「只是因為愛情離開了，所以秋天哭著賴著不肯往前走？」
他突然出現回應我：「不是愛情離開，秋天不肯走，是自己捨不得秋天離開，因為秋天離開了，孤獨的自己害怕一個人渡過冬天知道嗎？我的頭號粉絲。」
這兩個月，接觸了一些作者、教授及學術界人士，有了很大的感觸。
遇見了兩大類的人，一種是只會說不會做；一種是即使不必開口說話，都看出他有滿肚子的學問。
這社會，有很多好老師，但老師不一定都是好的。
嗯，還有，我不再迷戀於網海，把重心放在現實生活裡的感覺踏實多了。
我知道網路上有很多真心的朋友給予支持及鼓勵，也很開心認識了這些朋友，但我很希望未來有機會能和他(她)們到現實中發展。在網路上，容易迷失自我，尤其是在留言板充滿著熱烈回應的同時，那比在舞台上還不切實際，後來我發現，不過只是會寫幾篇文章罷了，下了網路，現實生活還有許多挑戰等著我呢，我缺乏的，實在是太多了。
呵，不要問我，為什麼說「不要相信花兒說的話」
尤其是那些曾經為我們開過的美麗花兒，記得啊，千萬不要隨便相信他們說的話。
噓。今晚任何音樂都不適合，就聽寂寞唱歌吧！
妳到了大房間裡那可以看到天空的小書房時，會不會常寫信給姊姊哇？
我的電腦桌前，也有一個可以看到無限萬分一之天空的大窗戶
可是，我卻連一封信也寫不出來了，這讓我感到好寂寞。
妳知道嗎？當一個人喜歡另一個人時，看到的一切都會是美好的，譬如，新公司的經理，這位在2005年撿到的美麗乾媽，常連我嘟嘴或隨便做一個表情時，她都覺得可愛並且給予大大的回應與讚美。我覺得好幸福，我喜歡這樣被喜愛的感覺。
今年暑假有一大批書得送審，所以董事長允許增加編輯，很快的，又會有小師妹了。
代表「無盟」參選任務性國代的董事長當選了。前幾天幫忙寄送文宣的我們，感到與有榮焉。
在新公司正好滿兩個月，但我已經非常適應一切了。
只是，我還是懷念前一個工作，那兩年的生活與好友們。
跟他們見一次面，我的寂寞症就發作一次。
今晚，我與Ｍ在MSN聊了十七分鐘。
他們的MSN通常隨著Windows的啟動而啟動，他們沒有上網閒逛的習慣，通常電腦開著時，表示正忙碌。
通常Ｍ沒有先找我聊，我就不主動。
今天，也是他主動跟我聊，總是在他忙完公事，要下線時，才留那麼一點點時間與精力給我。
他說：「謝謝妳了，讓妳捲入現實又無情的教科書世界。」
但也因為今天的事，才讓我體會到他們平時的工作壓力，也感受到周弟弟的媽媽（沈老師）的溫情。
雖然常常見面，但是我總是"一事不漏"的報告著我的生活狀況，我對M說：「乾媽家養了一隻吃飯時會把腳丫放進碗裡的小豬豬，我也好想養一隻喔。」
他說：「LuLu(嚕嚕)就已經夠嚇人了，想開動物園哦？」
「哦」這個字，是他的習慣用語，
有一次，Ｍ偷偷幫忙另一同事回簡訊給我時，就是因為這個「哦」被我識破。
M說要去睡覺時，我告訴他：「等忙完，暑假的時候，陪我去喝咖啡好嘛？」
他說：「恩，一定。」
然後，我傳了兩個字給他：「嘻嘻。」我真像個小孩，心想。
「一定」這二字對我來說是非常篤定的用語，雖然Ｃ不是我的誰，但這二年十個月，他在乎我的情緒轉變比誰都多。
相對的我也在乎他提及的一切，我這段日子常常閱讀他提及過的行銷企管類書籍。
學習著讓我的生活不再只有「感性」的成份。
不過最近因工作所需，閱讀教科書已經消磨掉我大部份的精力了，下了班我幾乎無法正常閱讀其它刊物。
知道嗎？偶爾M也陪著我感性，就像有天凌晨我把MSN的ID改成
「只是因為愛情離開了，所以秋天哭著賴著不肯往前走？」
他突然出現回應我：「不是愛情離開，秋天不肯走，是自己捨不得秋天離開，因為秋天離開了，孤獨的自己害怕一個人渡過冬天知道嗎？我的頭號粉絲。」
這兩個月，接觸了一些作者、教授及學術界人士，有了很大的感觸。
遇見了兩大類的人，一種是只會說不會做；一種是即使不必開口說話，都看出他有滿肚子的學問。
這社會，有很多好老師，但老師不一定都是好的。
嗯，還有，我不再迷戀於網海，把重心放在現實生活裡的感覺踏實多了。
我知道網路上有很多真心的朋友給予支持及鼓勵，也很開心認識了這些朋友，但我很希望未來有機會能和他(她)們到現實中發展。在網路上，容易迷失自我，尤其是在留言板充滿著熱烈回應的同時，那比在舞台上還不切實際，後來我發現，不過只是會寫幾篇文章罷了，下了網路，現實生活還有許多挑戰等著我呢，我缺乏的，實在是太多了。
呵，不要問我，為什麼說「不要相信花兒說的話」
尤其是那些曾經為我們開過的美麗花兒，記得啊，千萬不要隨便相信他們說的話。
噓。今晚任何音樂都不適合，就聽寂寞唱歌吧！
2005年5月1日 星期日
有著胖靈魂的女孩
92年看到「靈魂裡的胖女孩」這篇小說，很喜歡，把它轉寄給所有朋友，也寫了一封信給當時的男友，那是我看這篇文章被感動後寫下的感想：被愛時的重量
92.06.13，距離現在才一年半，感覺過了幾百年似的(苦笑)。
大概是因為我很努力、很努力的在往前走吧，可是走了很久、很久，
至今，才離開回憶一些些。
我寫過二十五封信給他，這是第二十二封信，事實證明，小說只是小說。
在感情稍稍變調的92年秋天，我曾經報名奇美醫院減肥班，經過一個多月的節食運動後，瘦下了二、三公斤，結訓後又復胖了五公斤，那次並沒有讓我的身材真正瘦下來。
常減肥的人都知道溜溜球效應，掉下體重越多越快，反彈就越大，尤其是在吃減肥藥那期間，一星期份一千二百元的減肥藥，讓我一天掉一公斤體重的喜悅，並沒有維持很久，吃藥的同時，我邊上班邊覺得心悸、焦慮、呼吸困難、以及莫名的絕望，並且在每次服藥後維持了幾小時的頻尿狀態，大量的脫水，那令我血壓降低，經常頭暈。
在身體不支的情況下停了藥，原本減了五公斤的體重，就在短短的幾個月間，復胖了十六公斤，增加那十六公斤的體重，卻減少了我的自信及快樂，
那時，我真實生活裡的「里仁」，也離開了。
是因為我不再敢讓他牽著我的手逛百貨公司？是因為每次朋友的喜宴，他都未能攜帶女伴？
是因為我不敢再穿上泳衣，陪他去馬拉灣戲水？
是因為只能穿大尺碼的寬鬆T恤及大號牛仔褲？
其實是因為他曾經告訴我，他的朋友在談笑間用取笑的口吻，提及他有一個大尺吋的女友。
他的離開，很理所當然。
增胖十六公斤的那時期，女人最重要的MC，也就此罷工，像我這麼愛小孩的女人，怎麼能不在意這回事呢？
於是我開始看遍了新營市的婦科診所，照超音波時抹在我胖胖肚子上的潤滑劑，更是令我難堪，肚子裡裝的不是能帶給我幸福感的寶寶，而是大量的脂肪，每一次醫生都告訴我：「沒怎樣，瘦下來應該就會好了。」
身體是矛盾的，醫生說MC不正常，就會一直發胖，可是太胖了也會讓MC不正常。但每一回不是吃大量的西藥，就是打排卵針，半年過去了，我的身體並沒有好一點。
後來到奇美的內分泌科檢查，說我的女性荷爾蒙指數跟更年期女人差不多，發胖會導致內分泌失調、內分泌失調會導致不斷發胖，這兩者是相輔相成的。
內分泌失調，會使皮膚會變差，也會使女人變醜的，我覺得我自己其醜無比，我討厭自己，非常討厭，討厭到不敢出去見朋友的程度。
醫生開了一星期的藥給我，他說，是幫我補充雌激素的。
我很怕吃藥，於是我儘量將幾顆藥併為一口吞下去，藥卡在喉嚨吞不下去時，更是令人作噁。「我再也不要吃藥了‧再也不吃！」我情緒化的對自己說；於是我再也不去理會我的身體狀況。
後來的一年多，為了催經，我經常服用藥房現成的雌激素、黃體素，
這些常被醫界用來做為避孕的藥物，會擾亂內分泌、導致浮腫、肥胖並且有許多副作用的藥，那些有著美麗的糖衣的藥丸，陪著我渡過沒有愛情的日子。
有著美麗糖衣的藥丸，經常讓我在入睡二、三小時後，在深夜難受的醒來嘔吐不已，好多個夜裡，我吐到無力的蹲在馬桶旁邊不知所措的痛哭著。
然後，我放棄了與體重追逐的念頭，也不再執著於維持生理週期的正常，省了許多減肥產品的費用，也少買了很多個月的「蘋果麵包」。
反正，我從來不知道什麼程度的纖細，才會是被愛的重量，不是嘛？
我不知道我的焦慮與生理期是否有關係，但是我知道，節食與生理期不正常都會令我焦慮。
在我離職暫時休息了半年後想開始找工作時，才突然擔心起：這胖胖的身材也許會讓我失去很多工作機會。
於是，我又開始一天只吃一餐的努力減肥，並且運動，到我找到工作的二星期為止，瘦了四公斤。
四公斤，並沒有讓我的身材有明顯改變，在找到工作後，又胖回二公斤。
新工作太安逸，且在新同事大夥的愛戴下，我根本沒心思減肥，每天跟一群女人在一起吃吃喝喝，閒話家常，雖然想運動維持身體最佳狀態，但下了班太累，又懶得運動。
「我看我八成會肥死吧！」所以我一直沒勇氣量體重，「管、他、的、」。
不過，人體真的很奧妙，在都是女人的環境堆裡，這些女人的MC通常會一起來，以前很多同學說MC會傳染，我還不相信，兩次的生理週期正常，我以前的症狀不藥而癒，體重也掉了三公斤。
人體裡的荷爾蒙，真是奇妙，雖然我喜歡和男人當朋友，但是也不能缺乏女性朋友，荷爾蒙的平衡，很重要。
這回，我沒有挨餓、沒有吞藥、沒有運動、沒有為了哪個男人減肥，但是體重自然減輕了。
我不要再為了誰而減肥了，也不要再為了夏天要穿上的細肩帶而減肥。
用盡其極的趕走靈魂裡的那個胖女孩，卻也趕走了我的快樂與健康，那多不值得。
我想，沒有一個男生會有勇氣喜歡胖胖的女生，那個喜歡胖胖女生的男生，一定是一時衝動，所以，我不再相信會有「里仁」出現在我的生活裡。
但是我相信，快樂和自信會讓我健康的瘦下去的。
至於，沒有「里仁」愛的那個胖女孩，還是會永遠居住在我的靈魂裡吧！
畢竟，她才是真正的我，有沒有人愛她，都無所謂，
至少，她深愛著自己，不是嘛？
92.06.13，距離現在才一年半，感覺過了幾百年似的(苦笑)。
大概是因為我很努力、很努力的在往前走吧，可是走了很久、很久，
至今，才離開回憶一些些。
我寫過二十五封信給他，這是第二十二封信，事實證明，小說只是小說。
在感情稍稍變調的92年秋天，我曾經報名奇美醫院減肥班，經過一個多月的節食運動後，瘦下了二、三公斤，結訓後又復胖了五公斤，那次並沒有讓我的身材真正瘦下來。
常減肥的人都知道溜溜球效應，掉下體重越多越快，反彈就越大，尤其是在吃減肥藥那期間，一星期份一千二百元的減肥藥，讓我一天掉一公斤體重的喜悅，並沒有維持很久，吃藥的同時，我邊上班邊覺得心悸、焦慮、呼吸困難、以及莫名的絕望，並且在每次服藥後維持了幾小時的頻尿狀態，大量的脫水，那令我血壓降低，經常頭暈。
在身體不支的情況下停了藥，原本減了五公斤的體重，就在短短的幾個月間，復胖了十六公斤，增加那十六公斤的體重，卻減少了我的自信及快樂，
那時，我真實生活裡的「里仁」，也離開了。
是因為我不再敢讓他牽著我的手逛百貨公司？是因為每次朋友的喜宴，他都未能攜帶女伴？
是因為我不敢再穿上泳衣，陪他去馬拉灣戲水？
是因為只能穿大尺碼的寬鬆T恤及大號牛仔褲？
其實是因為他曾經告訴我，他的朋友在談笑間用取笑的口吻，提及他有一個大尺吋的女友。
他的離開，很理所當然。
增胖十六公斤的那時期，女人最重要的MC，也就此罷工，像我這麼愛小孩的女人，怎麼能不在意這回事呢？
於是我開始看遍了新營市的婦科診所，照超音波時抹在我胖胖肚子上的潤滑劑，更是令我難堪，肚子裡裝的不是能帶給我幸福感的寶寶，而是大量的脂肪，每一次醫生都告訴我：「沒怎樣，瘦下來應該就會好了。」
身體是矛盾的，醫生說MC不正常，就會一直發胖，可是太胖了也會讓MC不正常。但每一回不是吃大量的西藥，就是打排卵針，半年過去了，我的身體並沒有好一點。
後來到奇美的內分泌科檢查，說我的女性荷爾蒙指數跟更年期女人差不多，發胖會導致內分泌失調、內分泌失調會導致不斷發胖，這兩者是相輔相成的。
內分泌失調，會使皮膚會變差，也會使女人變醜的，我覺得我自己其醜無比，我討厭自己，非常討厭，討厭到不敢出去見朋友的程度。
醫生開了一星期的藥給我，他說，是幫我補充雌激素的。
我很怕吃藥，於是我儘量將幾顆藥併為一口吞下去，藥卡在喉嚨吞不下去時，更是令人作噁。「我再也不要吃藥了‧再也不吃！」我情緒化的對自己說；於是我再也不去理會我的身體狀況。
後來的一年多，為了催經，我經常服用藥房現成的雌激素、黃體素，
這些常被醫界用來做為避孕的藥物，會擾亂內分泌、導致浮腫、肥胖並且有許多副作用的藥，那些有著美麗的糖衣的藥丸，陪著我渡過沒有愛情的日子。
有著美麗糖衣的藥丸，經常讓我在入睡二、三小時後，在深夜難受的醒來嘔吐不已，好多個夜裡，我吐到無力的蹲在馬桶旁邊不知所措的痛哭著。
然後，我放棄了與體重追逐的念頭，也不再執著於維持生理週期的正常，省了許多減肥產品的費用，也少買了很多個月的「蘋果麵包」。
反正，我從來不知道什麼程度的纖細，才會是被愛的重量，不是嘛？
我不知道我的焦慮與生理期是否有關係，但是我知道，節食與生理期不正常都會令我焦慮。
在我離職暫時休息了半年後想開始找工作時，才突然擔心起：這胖胖的身材也許會讓我失去很多工作機會。
於是，我又開始一天只吃一餐的努力減肥，並且運動，到我找到工作的二星期為止，瘦了四公斤。
四公斤，並沒有讓我的身材有明顯改變，在找到工作後，又胖回二公斤。
新工作太安逸，且在新同事大夥的愛戴下，我根本沒心思減肥，每天跟一群女人在一起吃吃喝喝，閒話家常，雖然想運動維持身體最佳狀態，但下了班太累，又懶得運動。
「我看我八成會肥死吧！」所以我一直沒勇氣量體重，「管、他、的、」。
不過，人體真的很奧妙，在都是女人的環境堆裡，這些女人的MC通常會一起來，以前很多同學說MC會傳染，我還不相信，兩次的生理週期正常，我以前的症狀不藥而癒，體重也掉了三公斤。
人體裡的荷爾蒙，真是奇妙，雖然我喜歡和男人當朋友，但是也不能缺乏女性朋友，荷爾蒙的平衡，很重要。
這回，我沒有挨餓、沒有吞藥、沒有運動、沒有為了哪個男人減肥，但是體重自然減輕了。
我不要再為了誰而減肥了，也不要再為了夏天要穿上的細肩帶而減肥。
用盡其極的趕走靈魂裡的那個胖女孩，卻也趕走了我的快樂與健康，那多不值得。
我想，沒有一個男生會有勇氣喜歡胖胖的女生，那個喜歡胖胖女生的男生，一定是一時衝動，所以，我不再相信會有「里仁」出現在我的生活裡。
但是我相信，快樂和自信會讓我健康的瘦下去的。
至於，沒有「里仁」愛的那個胖女孩，還是會永遠居住在我的靈魂裡吧！
畢竟，她才是真正的我，有沒有人愛她，都無所謂，
至少，她深愛著自己，不是嘛？
2005年4月26日 星期二
閉上眼睛往前飛
楓哥哥買給我的中古車，即使很不滿意，但開著開著世界也變大了，能去的地方變很多；楓媽再也不必搭我的摩托車受風吹雨淋；晚上玩得太晚，也不必麻煩別人送我回家了。
(不過，還是很想買一台大又新的車啊。)
好像在我自己開了車上路時，他們才真正感覺我長大了吧。
但是這兩個月來，給楓爸帶來不少麻煩，有次講完電話，把手機跟鑰匙都丟置物箱裡，很瀟灑的蓋上了；有次半夜開車出門忘了關車燈，要回家時才發現車子沒電無法發動，老爸呢，常常接獲電話就衝出去救我，卻一句怨言也沒有，開車跟在我後面回家後只跟我說了一句：妳喔，開車開慢點呀！
即使是這樣，我仍愧疚的問了C：如果你以後有個這樣的女兒，你會不會覺得很頭疼又生氣啊？
C說：我會趕快衝去救她呀。
聽了真令人感動，天下的爸爸都是很愛自己寶貝女兒的。
雖然如此，我還是很希望我能快點有能力照顧我的老爸老媽們，我也好想生個女兒來疼啊。
好像也沒做多少特別的事，不過是現實生活排得滿滿的，連開電腦的力氣都沒了，公司的文書工作也都外包出去，所以很少使用電腦。
工作呢，原本試用期三個月通過後，才會調薪，但第一個月主管就幫我向老闆爭取加薪兩千元了，大致上是很順利的，只是有時候上班會覺得很無聊，
除了偶爾跟編輯主任外出與寫書的教授們會面吃飯外，都在辦公室裡看書。
(不過，還是很想買一台大又新的車啊。)
好像在我自己開了車上路時，他們才真正感覺我長大了吧。
但是這兩個月來，給楓爸帶來不少麻煩，有次講完電話，把手機跟鑰匙都丟置物箱裡，很瀟灑的蓋上了；有次半夜開車出門忘了關車燈，要回家時才發現車子沒電無法發動，老爸呢，常常接獲電話就衝出去救我，卻一句怨言也沒有，開車跟在我後面回家後只跟我說了一句：妳喔，開車開慢點呀！
即使是這樣，我仍愧疚的問了C：如果你以後有個這樣的女兒，你會不會覺得很頭疼又生氣啊？
C說：我會趕快衝去救她呀。
聽了真令人感動，天下的爸爸都是很愛自己寶貝女兒的。
雖然如此，我還是很希望我能快點有能力照顧我的老爸老媽們，我也好想生個女兒來疼啊。
好像也沒做多少特別的事，不過是現實生活排得滿滿的，連開電腦的力氣都沒了，公司的文書工作也都外包出去，所以很少使用電腦。
工作呢，原本試用期三個月通過後，才會調薪，但第一個月主管就幫我向老闆爭取加薪兩千元了，大致上是很順利的，只是有時候上班會覺得很無聊，
除了偶爾跟編輯主任外出與寫書的教授們會面吃飯外，都在辦公室裡看書。
2005年4月15日 星期五
那些所謂的「好女人」
如果有人問我，這輩子最愛的是誰？
其實，我也搞不清楚，每一段愛情的當下，我都是如此竭力付出。
我很「博愛」，真的！
可是，大概只有夜裡在很嚴厲的自我質詢下，才會承認自己的「博愛」。我愛過很多人，曾想過和許多人談戀愛，但是我缺乏追求愛情的勇氣，所以常常眼睜睜看著愛情經過、短暫停留、又走遠，但是我不曾感到遺憾，因為我享受那種不清不楚無法歸類的曖昧狀態，不被否認，卻也不必擔負太多責任。
有時候，我會喜歡一個人，像喜歡「M」那樣，深深的喜歡二年或三年不曾改變，可是卻不曾提起勇氣告訴他，知情的友人常看得生氣又跳腳，我仍痛並快樂的享受著。我缺乏勇氣的原因，其實很簡單，因為我不是美麗的，我對自己的外在沒自信，我常常覺得倒追男生這門事，是美麗女人的權利，就算被拒絕了，也是因為對方覺得無福消受，然而對我這種長的像路人甲乙的女生來說，倒追男人被拒，就好像是再次證明自己的不好般。
有很多個男人說過我是好女人，我也相信自己是好女人，可是這種「好」指的是甘於付出的好，這種「好」來自於我從小對自己不滿意而做的努力，我常常希望自己是個美麗的女人，什麼都可以不努力，就能有很多人愛。可是排斥整型手術的我，恐怕很難達成了，所以我很努力在學習、努力的工作、努力的將別人交待予我的事作到最完美，盡力去當男人口中的好女人，卻不是男人眼中的好女人。
其實，我也搞不清楚，每一段愛情的當下，我都是如此竭力付出。
我很「博愛」，真的！
可是，大概只有夜裡在很嚴厲的自我質詢下，才會承認自己的「博愛」。我愛過很多人，曾想過和許多人談戀愛，但是我缺乏追求愛情的勇氣，所以常常眼睜睜看著愛情經過、短暫停留、又走遠，但是我不曾感到遺憾，因為我享受那種不清不楚無法歸類的曖昧狀態，不被否認，卻也不必擔負太多責任。
有時候，我會喜歡一個人，像喜歡「M」那樣，深深的喜歡二年或三年不曾改變，可是卻不曾提起勇氣告訴他，知情的友人常看得生氣又跳腳，我仍痛並快樂的享受著。我缺乏勇氣的原因，其實很簡單，因為我不是美麗的，我對自己的外在沒自信，我常常覺得倒追男生這門事，是美麗女人的權利，就算被拒絕了，也是因為對方覺得無福消受，然而對我這種長的像路人甲乙的女生來說，倒追男人被拒，就好像是再次證明自己的不好般。
有很多個男人說過我是好女人，我也相信自己是好女人，可是這種「好」指的是甘於付出的好，這種「好」來自於我從小對自己不滿意而做的努力，我常常希望自己是個美麗的女人，什麼都可以不努力，就能有很多人愛。可是排斥整型手術的我，恐怕很難達成了，所以我很努力在學習、努力的工作、努力的將別人交待予我的事作到最完美，盡力去當男人口中的好女人，卻不是男人眼中的好女人。
2005年4月12日 星期二
我住在我心裡
工作很順利，和同事相處愉快，美中不足的是公司有個思想傳統的董事長，所有人都受不了他老人家，還好他一星期回來二天左右。唔……董事長不準我們穿牛仔衣及牛仔褲，牛仔褲又是我最愛的穿著。
從小楓媽就愛挑我缺點講，前工作和一大群男人在一起，男人更是不會說好話，
他們喜歡開我玩笑，讓常覺得自己是個又胖又醜的女生，現在新公司的經理和編輯主任，每天都會看看我，說我美美的喔，說我眼睛大、皮膚白、有人緣……等等的，其實我是個非常沒自信的人，覺得自己什麼都不好，但到新公司後，在全都是女人的辦公環境，才從同事口中得知自己的優點。以前只經營與男性朋友間的友誼，現在發現男性女性朋友，都不可或缺，女性朋友與男性朋友給予的，絕對是不同，而且很多事情在男性友人身上，是無法得到的。
公司編輯的工作內容其實很彈性，並不覺得累、也沒什麼壓力，只是有幾個幫公司寫書的教授們很難搞罷了。經理和編輯主任說我是他們的福星，因為在我去之前，公司的辦公氣氛非常僵，幾位活潑的小姐勾心鬥角、內向的同事低著頭苦幹，何況公司風氣非常拘謹，我一度懷疑自己不適合這環境，不過沒想到我三八的個性，將辦公氣氛炒熱了。坐我旁邊的經理說：「只要妳去台南市出差，我就覺得很空虛啊！現在上班覺得心情不好，就想找妳聊天。」經理辦公累了，就會突然用很撒嬌的聲音喚我：「楓……」。
「怎麼？又寂寞了嗎？」我經常這麼回答
也許是這幾個公司原老被壓抑久了，碰到我這個較男孩子個性的女生，突然覺得新鮮吧！經理說，每天早上只要看到我，就會覺得充滿希望了。到公司不到一星期時，同事們就說：「妳才來幾天，怎麼好像已經待好幾年似的。」和同事相處融洽、良好的人際關係，這些都不是與生俱來的。
小時候，我是個傾於自閉的孩子，少話、封閉、怕生，更甚是小學在被分發到新班級時，新老師點名時，我都害怕到不敢舉手喊右。高中三年級快畢業的半年，因為家裡發生重大變故，所以被迫休學，當時楓爸朋友的女兒在肯德基工作，介紹我去工讀，和她約好了下午到肯德基面試，她請我到達時至櫃檯找主管，但看到了那麼多人，我卻不敢靠近又跑回家。楓爸朋友的女兒告訴楓爸我失約了，楓爸很生氣的罵了我。那時我覺得我好委屈喔！可是我不知道怎麼述說我的情緒，因為我知道正常的小孩不會像我這般膽怯，我很氣自己，但不知怎麼改變自己。
可是因為那時家裡經濟狀況沒辦法給予我太多，所以還是必須打工、高中一畢業就得去找找工作，十九歲高中畢業那年，是我人生重要的轉折點，也因為那段日子遇到了很多照顧我的阿姨、叔淑、大哥、大姐們。從自閉、少話、怕生的楓，轉變為活潑、開朗、喜歡接觸人群的楓。
我一直很想製作新網頁，但是下班回到家，連寫篇日記都覺的吃力了，更別說做網頁了，常常收到一些朋友的來信及消息，有些是看完筆記的感想及心情，知道大家還關心著楓，很感動，這些年網路陪我渡過不少寂寞及失落的日子，網路也讓我有機會實現許多夢想，以前常愛說要離開網路、或進躲進網路，到這幾個月來才發現，我不屬於網路、也不只屬於現實生活的某角色，我屬於我自己，我一直住在我心裡。
從小楓媽就愛挑我缺點講，前工作和一大群男人在一起，男人更是不會說好話，
他們喜歡開我玩笑，讓常覺得自己是個又胖又醜的女生，現在新公司的經理和編輯主任，每天都會看看我，說我美美的喔，說我眼睛大、皮膚白、有人緣……等等的，其實我是個非常沒自信的人，覺得自己什麼都不好，但到新公司後，在全都是女人的辦公環境，才從同事口中得知自己的優點。以前只經營與男性朋友間的友誼，現在發現男性女性朋友，都不可或缺，女性朋友與男性朋友給予的，絕對是不同，而且很多事情在男性友人身上，是無法得到的。
公司編輯的工作內容其實很彈性，並不覺得累、也沒什麼壓力，只是有幾個幫公司寫書的教授們很難搞罷了。經理和編輯主任說我是他們的福星，因為在我去之前，公司的辦公氣氛非常僵，幾位活潑的小姐勾心鬥角、內向的同事低著頭苦幹，何況公司風氣非常拘謹，我一度懷疑自己不適合這環境，不過沒想到我三八的個性，將辦公氣氛炒熱了。坐我旁邊的經理說：「只要妳去台南市出差，我就覺得很空虛啊！現在上班覺得心情不好，就想找妳聊天。」經理辦公累了，就會突然用很撒嬌的聲音喚我：「楓……」。
「怎麼？又寂寞了嗎？」我經常這麼回答
也許是這幾個公司原老被壓抑久了，碰到我這個較男孩子個性的女生，突然覺得新鮮吧！經理說，每天早上只要看到我，就會覺得充滿希望了。到公司不到一星期時，同事們就說：「妳才來幾天，怎麼好像已經待好幾年似的。」和同事相處融洽、良好的人際關係，這些都不是與生俱來的。
小時候，我是個傾於自閉的孩子，少話、封閉、怕生，更甚是小學在被分發到新班級時，新老師點名時，我都害怕到不敢舉手喊右。高中三年級快畢業的半年，因為家裡發生重大變故，所以被迫休學，當時楓爸朋友的女兒在肯德基工作，介紹我去工讀，和她約好了下午到肯德基面試，她請我到達時至櫃檯找主管，但看到了那麼多人，我卻不敢靠近又跑回家。楓爸朋友的女兒告訴楓爸我失約了，楓爸很生氣的罵了我。那時我覺得我好委屈喔！可是我不知道怎麼述說我的情緒，因為我知道正常的小孩不會像我這般膽怯，我很氣自己，但不知怎麼改變自己。
可是因為那時家裡經濟狀況沒辦法給予我太多，所以還是必須打工、高中一畢業就得去找找工作，十九歲高中畢業那年，是我人生重要的轉折點，也因為那段日子遇到了很多照顧我的阿姨、叔淑、大哥、大姐們。從自閉、少話、怕生的楓，轉變為活潑、開朗、喜歡接觸人群的楓。
我一直很想製作新網頁，但是下班回到家，連寫篇日記都覺的吃力了，更別說做網頁了，常常收到一些朋友的來信及消息，有些是看完筆記的感想及心情，知道大家還關心著楓，很感動，這些年網路陪我渡過不少寂寞及失落的日子，網路也讓我有機會實現許多夢想，以前常愛說要離開網路、或進躲進網路，到這幾個月來才發現，我不屬於網路、也不只屬於現實生活的某角色，我屬於我自己，我一直住在我心裡。
2005年3月26日 星期六
如此翠綠
得好好照顧我眼睛，看那麼多字，真的很傷眼，偶爾眼睛會有些乾澀，所以要減少上網的時間。
第二及第三本書的編輯跳槽了，她們老闆想出版一系列小說，來問我有沒有小說可以出版，我最近真是無心寫作。後來把前陣子一個已出版兩本小說的朋友介紹給編輯。
雖然工作很累，但我假日還是努力的寫囉！編輯真好，跳槽了還記得我，而且我沒跟她聯絡，她也知道我去工作了，真是一個美麗善良、身材好又貼心的好姐姐。
下星期又可以跟編輯主任到台南市混了一天了，要去印刷廠、去高中校長開的補習班拜訪幾年不見的校長，順道向他催催稿。
還有跟長榮大學教授及台南大學的教授溝通完成排版但尚未定案的部份。
是個全然不同的世界。
編輯主任說她的電腦文書能力較差，所以很多需要建檔的文件，都還亂七八糟，這幾天幫她設計了幾個表格，將一些檔案作整理歸納。
公司的電腦真的超爛超爛，而且都得共用，真想念以前的公司，配給外勤人員一人一台筆記型電腦、行政人員都有一台個人桌上型電腦，可是現在這家公司呢！唉唉唉！都得和別人共用，真討厭！
不過，只要把我以前那個工作的十分之一功力拿出來用就好了。
其實，我很喜歡我的工作內容，還有一個同事，她叫「小欲」，是公司的行政人員，我跟她有說不完的話題，她人好好噢！我要跟她當好朋友。
別人口中的好人緣並沒有增強我的自信心，可是對我來說是好事，這樣的我永遠都覺得自己不夠、不好。不過跟女生相處有一個好處，女生很樂意誇獎別人，可是男生不會。
江山易改，本性難移！
人與人相處，性格上的差異，真的是很大的問題。
離開那麼久，我還沒脫離秘書的身份，調去高雄的同事還是常常打電話來吩咐事情，而且他自己的帳號密碼從來沒記得過，每次都要問我，然後還叫我上網幫他收信，看看有沒有什麼重要的信。
我想，不然叫他們幾個每月撥個二~三千元給我，我就不用去工作了。
在Msn上傳了一首許悔之最近寫的詩「如此翠綠」給橘子。橘子把它貼到她日記板板上，日記的標題說是：姐姐給的。
「姐姐給的」這句話，她小時候常說。
我欠他們兩姐弟很多很多，我像橘子弟弟的媽一樣，所有媽媽要幫孩子做的，都是我，下了班還得常為了他跑來跑去。有時當他對我表現出不耐煩的態度，我還是會難過的。
第二及第三本書的編輯跳槽了，她們老闆想出版一系列小說，來問我有沒有小說可以出版，我最近真是無心寫作。後來把前陣子一個已出版兩本小說的朋友介紹給編輯。
雖然工作很累，但我假日還是努力的寫囉！編輯真好，跳槽了還記得我，而且我沒跟她聯絡，她也知道我去工作了，真是一個美麗善良、身材好又貼心的好姐姐。
下星期又可以跟編輯主任到台南市混了一天了，要去印刷廠、去高中校長開的補習班拜訪幾年不見的校長，順道向他催催稿。
還有跟長榮大學教授及台南大學的教授溝通完成排版但尚未定案的部份。
是個全然不同的世界。
編輯主任說她的電腦文書能力較差，所以很多需要建檔的文件，都還亂七八糟，這幾天幫她設計了幾個表格，將一些檔案作整理歸納。
公司的電腦真的超爛超爛，而且都得共用，真想念以前的公司，配給外勤人員一人一台筆記型電腦、行政人員都有一台個人桌上型電腦，可是現在這家公司呢！唉唉唉！都得和別人共用，真討厭！
不過，只要把我以前那個工作的十分之一功力拿出來用就好了。
其實，我很喜歡我的工作內容，還有一個同事，她叫「小欲」，是公司的行政人員，我跟她有說不完的話題，她人好好噢！我要跟她當好朋友。
別人口中的好人緣並沒有增強我的自信心，可是對我來說是好事，這樣的我永遠都覺得自己不夠、不好。不過跟女生相處有一個好處，女生很樂意誇獎別人，可是男生不會。
江山易改，本性難移！
人與人相處，性格上的差異，真的是很大的問題。
離開那麼久，我還沒脫離秘書的身份，調去高雄的同事還是常常打電話來吩咐事情，而且他自己的帳號密碼從來沒記得過，每次都要問我，然後還叫我上網幫他收信，看看有沒有什麼重要的信。
我想，不然叫他們幾個每月撥個二~三千元給我，我就不用去工作了。
在Msn上傳了一首許悔之最近寫的詩「如此翠綠」給橘子。橘子把它貼到她日記板板上，日記的標題說是：姐姐給的。
「姐姐給的」這句話，她小時候常說。
我欠他們兩姐弟很多很多，我像橘子弟弟的媽一樣，所有媽媽要幫孩子做的，都是我，下了班還得常為了他跑來跑去。有時當他對我表現出不耐煩的態度，我還是會難過的。
2005年3月22日 星期二
寬容
每天中午吃公司訂的營養午餐，整天工作都坐著，回到家太累又沒體力運動，體重又增加了1.5公斤。
真討厭，增肥容易減肥難啊！
這是一個 99% 痛苦的時代。
我每天都看我阿爸和哥哥工作好辛苦，我的輕量級工作不辛苦，但也很累，我阿母這個一輩子沒去工作過的人，根本不會了解，雖然她做家事也很辛苦，但是只要處在自由的狀態下工作，人根本不會覺得累。我每天的精神狀態都好緊繃。
我也搞不懂，我為什麼放棄其它工作，去選擇一個明知道很辛苦的工作。只是為了想證明自己的能耐有多大？也許吧！我每天都在告訴自己：妳一定可以跟別人不同、妳一定可以做到最好、妳一定可以克服所有困難。其實，我只是在挑戰自己罷了？！
台灣人，是寬宏大量的。
居住著各式各樣的外國人，唱著各國的流行音樂，記得每一個不屬於台灣人的每一個節日，關心著世界各地的災情，卻忘了自己。
我也是台灣人，我也忘了自己。
有太陽的地方，就有影子！
有影子的地方，一定存在著陽光！
用愛情豢養寂寞，不愛寂寞，
愛了更是寂寞！
真討厭，增肥容易減肥難啊！
這是一個 99% 痛苦的時代。
我每天都看我阿爸和哥哥工作好辛苦，我的輕量級工作不辛苦，但也很累，我阿母這個一輩子沒去工作過的人，根本不會了解，雖然她做家事也很辛苦，但是只要處在自由的狀態下工作，人根本不會覺得累。我每天的精神狀態都好緊繃。
我也搞不懂，我為什麼放棄其它工作，去選擇一個明知道很辛苦的工作。只是為了想證明自己的能耐有多大？也許吧！我每天都在告訴自己：妳一定可以跟別人不同、妳一定可以做到最好、妳一定可以克服所有困難。其實，我只是在挑戰自己罷了？！
台灣人，是寬宏大量的。
居住著各式各樣的外國人，唱著各國的流行音樂，記得每一個不屬於台灣人的每一個節日，關心著世界各地的災情，卻忘了自己。
我也是台灣人，我也忘了自己。
有太陽的地方，就有影子！
有影子的地方，一定存在著陽光！
用愛情豢養寂寞，不愛寂寞，
愛了更是寂寞！
愛是一趟與水和星星同行的旅程
我最近又把「聶魯達」的詩集翻出來放枕邊了。
我一直都很幸運的，雖然我學歷不高，懂的也不多，但貴人真的很多。每個工作，都有大哥哥大姐姐疼我，說不定是因為我太容易滿足的關係？
今天下午跟編輯主任去台南市兩家合作很密切的排版公司，她順道載我去以前就讀的高職，說是讓我回憶一下，學校變漂亮了，好想衝進去看我親愛的導師。還請我吃好吃的水煎包和綠茶。今天去排版公司其中一家老闆才大我一歲，可是開了一家還不賴的排版公司，門市好美喔，他人長得帥帥的，工作能力很好，不過結婚了，他娶一個年長他六歲的女人。
前一公司的同事，知道我領薪水，要叫我請客了，哈！請大胃王吃飯，記得白飯多叫幾碗。
週末要去爬山噢，不知道有沒有變數，這可是我第一次去爬山呢，以前在公司，他們曾經去關仔嶺爬過，可是沒帶我去。
最近常去探望三個男人，見了面，默契還在，但話變少了，但回到家MSN拼命聊不停。
面對面的話題、電話中的話題和MSN的話題，都不一樣，我喜歡在MSN跟他聊天的感覺。
我一直都很幸運的，雖然我學歷不高，懂的也不多，但貴人真的很多。每個工作，都有大哥哥大姐姐疼我，說不定是因為我太容易滿足的關係？
今天下午跟編輯主任去台南市兩家合作很密切的排版公司，她順道載我去以前就讀的高職，說是讓我回憶一下，學校變漂亮了，好想衝進去看我親愛的導師。還請我吃好吃的水煎包和綠茶。今天去排版公司其中一家老闆才大我一歲，可是開了一家還不賴的排版公司，門市好美喔，他人長得帥帥的，工作能力很好，不過結婚了，他娶一個年長他六歲的女人。
前一公司的同事，知道我領薪水，要叫我請客了，哈！請大胃王吃飯，記得白飯多叫幾碗。
週末要去爬山噢，不知道有沒有變數，這可是我第一次去爬山呢，以前在公司，他們曾經去關仔嶺爬過，可是沒帶我去。
最近常去探望三個男人，見了面，默契還在，但話變少了，但回到家MSN拼命聊不停。
面對面的話題、電話中的話題和MSN的話題，都不一樣，我喜歡在MSN跟他聊天的感覺。
倒數第二個夢
妳描述了自己的夢境，我很能體會妳的感覺。我常常覺得夢會跟現實連在一起喔，小時候我常常夢到我去尿尿，起來時我真的在尿尿，可是尿在被子上。我也常夢到媽媽叫我起床，我醒了後，發現現實裡的媽媽正在叫我，夢裡叫第一聲，現實裡叫了第二聲，也許它們是連貫的，或者是重疊的。
妳說妳作夢那日的前一天，我也夢到一個很奇怪的夢，夢裡是我在一間學校擔任鋼琴老師，演奏了我以前最喜歡練琴理查的「夢中的婚禮」，然後要去午飯時遇到一個戴眼鏡很帥又斯文的男老師，我很喜歡他，可是他在幫我排命盤解析時，才說了他娶老婆了，然後有兩個小孩跑過來，老師說他要離開這個學校了，好像是被解僱之類的。他說他最近的生活會很困苦。
然後他開始忙著找東西後，就坐下來幫我排起命盤了，他邊跟我講了很多有關我的未來的事，我在夢裡很開心，知道我的未來會非常好、並且一片大好，可是我記得我在夢裡聽得很仔細，卻在醒來後都不記得內容了，我只記得夢裡的我很放心也輕鬆多了，然後告訴自己，就是這樣走下去吧！
醒來後我一直在想，難道我的未來就是C前幾天說以後要給我的董事長職位或是總編輯嗎？哈，或者我會快樂的當一個家庭主婦，並且幫助丈夫的事業，成為一個背後的女人？是哪樣都好，但是在這之前我一定要去學習並且完成我年幼時的幾個夢想，我這一生中的夢想很少也很簡單，當幼稚園老師、當秘書，都完成了，剩下當編輯和當媽媽，說到這……我突然想到我倒是沒想過要當作家。
在這個夢裡面我一直專心的看著老師說話，所以他的臉我看得很清楚，可是醒來後，我很努力去想，卻只有一個影子，一個很大概的影子，也許我再看到他會認出他，但是我現在卻無法想像出他的樣子。 夢裡的老師，幫我算完命後，也給我很多言語上的鼓勵，然後他就收拾行李帶著孩子走了，他說他在此處遇到窘境，記得我問了他：「現在遇到困境，怕不怕？」
他說：「不怕，人生就是如此，而且他知道，再往下走就會變好了。」
我一直在思考，這到底是怎麼一回事？想了想，也許是以前很喜歡算命的我，現在已經可以不再那麼依賴算命結果來撫慰自己心靈了！所以幫我算命的老師，他要離開了。
作這個夢時，正好是我要去新公司報到的前一天晚上，醒來我很開心，像是找到了路一樣。其實除了前一個工作外，我從來沒有遇過那種可以讓我快樂上班的公司、也從來沒有一個公司讓我想永遠待著的。 所以我承認，我在現在的新公司並不覺得很開心，也沒有很快樂，更沒去想要待多久。我只知道我快二十八歲了，在我踏入家庭、走到三字頭年齡時，必須要做完我所有想過的夢想、還要存一小筆錢。我不覺得工作是保障、不覺得好老公是保障、不覺得保險是保障、不覺得一技之長是保障，我覺得「錢」是很好的保障。
我去待現在這家出版社，當一名高中職教科書的小編輯，並不是家有規模的公司，制度更是老舊、思想觀念及規矩都是，所以和我同一天報到的行政部門同事，第二天就沒出現了，公司十幾個員工，月底又要走一個。 除了三個公司原老，還有兩個書庫的伯伯阿姨外，行政人員大概只在公司一年多。編輯和經理說，她們不會有所隱瞞，所以把公司的福利制度及狀況都老實告訴我們。
倒是董事長是個很成功的人，也是新榮中學的創辦人，我沒辦法接受他一大堆老舊的規矩跟思想，但是我由衷的欽佩他。公司是二十日領當月的薪水，所以我16日去報到，到19日當天我只上了四天班，就領到半個月的薪水。這是我覺得很特別的地方，所以我四月份的薪水，在四月結束前十天就可以完全領到，以現在的女性來說，我的薪水算一般行情，但比我的同學們高出一些。
我問了編輯主任：「既然有一百六十幾本課本得送審，會不會考慮再多請幾個編輯呢？」
她說：「一直有在尋找喔，不過，不是不合適的，就是來了覺得很辛苦待不住。」
「編輯這工作，名字好聽，幹起來卻辛苦。」我回答
編輯主任說，本來有六個編輯，到最後大家都跑了。因為編輯實在不是一件輕鬆的工作。一本課本如果校對了三次，我們到九五年新課程綱要實施時，共要仔細的讀480本書，還要跑台南市去排版公司、晒版公司、去看底片、去印刷公司了解狀況，除了那之外，還得看版面、看封面、不斷的協調、溝通、調整。除此之外，我們還得由南到北的不定期拜訪寫書的作者教授們。因為新課程的實施，全部的書都要重編重審，一切從新，所以作者、書、稿費這些都得建檔。送審時更是麻煩，因為送審的書就算幸運沒被退審，還得一修再修，每一次修正，都列了上百項或幾百項的修正部份，正本要改、副本要改，改的時候還規矩一堆，因為這是要教育孩子們的書籍呀！所以一定要修正到最完整。
這是很辛苦的工作，在去工作前我就知道，但當我和編輯在書庫一同討論比較對手書籍的優缺點時、在辦公室義務觀賞有關教育新聞報紙的同時、想到書籍可以在自己的想法及掌握下誕生，我真的感到驕傲又有成就。
其實跟很多人比較起來，我找工作時是非常順利的，經理跟編輯主任決定雇用我，是因為他們說跟我聊天感覺很舒服，而且我很棒(哪些部份好我也不知道)，也很有人緣。公司的伯伯問了同事我的名字，但伯伯說他老人家記不住，所以幫我取了一個外號叫「古錐ㄟ(可愛的)。」我很喜歡這個綽號，經理問我：「妳一定很有男生緣吧？」
我說：「我的朋友幾乎都男生，但是他們都愛欺負我。」
「我們都沒人肯欺負呢。」經理說
隔兩天經理又說：「我覺得妳以後一定是伯伯欺負的對象，而且會常跟他鬥嘴。」因為經理跟編輯都說我很活潑，也且表現很穩，我說，我跟鴨子一樣，只是表面上罷了，水底下卻是啪啪啪啪手忙腳亂的。
我從小就是男生愛欺負的對象，到了全都是男人的前公司之後，更是被大夥兒所欺負，但是一個欺負我、另一個就會跑出來保護我，我所認識的朋友也是，那種欺負，其實是會讓我感到很幸福的。這些愛欺負我的男人，都對我的人生幫助很大，他們欺負我，卻不會讓別人來欺負我，他們常在身邊保護我。
找現職新工作同時，我放棄了兩個較簡單薪水差不多的行政工作，選擇了這個，就是想一圓我倒數第二個夢「編輯」，因為圓了這個夢，我才能往最後一個夢邁進，我的人生，一定要有「編輯」這個經歷，所以我選擇了這個辛苦的工作，在這之前，我就聽好朋友提過了。這個工作，也許會讓我的寫作進度遲緩或者荒廢一段時日，但是我還是要選擇，而且不後悔。更何況，我不能只是一直寫作，卻讓生活停頓了。也許我會在倒數第二個夢想進行時走入婚姻、也或許會在最後一個夢想進行後才走入婚姻並當媽媽。
但是我相信，跟著我完成最後一個夢想的那個男人，一定會陪我到最後。三十歲以前，我一定要完成這些簡單的夢想，至於不曾夢想過的「書籍作者」這件事，我得把自己當成終身義工來進行囉，不忘初衷，我會一直寫到老。此刻的我，正在進行我倒數第二個夢，這個夢，對我的人生有著非常重大的意義。
妳說妳作夢那日的前一天，我也夢到一個很奇怪的夢，夢裡是我在一間學校擔任鋼琴老師，演奏了我以前最喜歡練琴理查的「夢中的婚禮」，然後要去午飯時遇到一個戴眼鏡很帥又斯文的男老師，我很喜歡他，可是他在幫我排命盤解析時，才說了他娶老婆了，然後有兩個小孩跑過來，老師說他要離開這個學校了，好像是被解僱之類的。他說他最近的生活會很困苦。
然後他開始忙著找東西後，就坐下來幫我排起命盤了，他邊跟我講了很多有關我的未來的事，我在夢裡很開心，知道我的未來會非常好、並且一片大好，可是我記得我在夢裡聽得很仔細，卻在醒來後都不記得內容了，我只記得夢裡的我很放心也輕鬆多了，然後告訴自己，就是這樣走下去吧！
醒來後我一直在想，難道我的未來就是C前幾天說以後要給我的董事長職位或是總編輯嗎？哈，或者我會快樂的當一個家庭主婦，並且幫助丈夫的事業，成為一個背後的女人？是哪樣都好，但是在這之前我一定要去學習並且完成我年幼時的幾個夢想，我這一生中的夢想很少也很簡單，當幼稚園老師、當秘書，都完成了，剩下當編輯和當媽媽，說到這……我突然想到我倒是沒想過要當作家。
在這個夢裡面我一直專心的看著老師說話，所以他的臉我看得很清楚，可是醒來後，我很努力去想，卻只有一個影子，一個很大概的影子，也許我再看到他會認出他，但是我現在卻無法想像出他的樣子。 夢裡的老師，幫我算完命後，也給我很多言語上的鼓勵，然後他就收拾行李帶著孩子走了，他說他在此處遇到窘境，記得我問了他：「現在遇到困境，怕不怕？」
他說：「不怕，人生就是如此，而且他知道，再往下走就會變好了。」
我一直在思考，這到底是怎麼一回事？想了想，也許是以前很喜歡算命的我，現在已經可以不再那麼依賴算命結果來撫慰自己心靈了！所以幫我算命的老師，他要離開了。
作這個夢時，正好是我要去新公司報到的前一天晚上，醒來我很開心，像是找到了路一樣。其實除了前一個工作外，我從來沒有遇過那種可以讓我快樂上班的公司、也從來沒有一個公司讓我想永遠待著的。 所以我承認，我在現在的新公司並不覺得很開心，也沒有很快樂，更沒去想要待多久。我只知道我快二十八歲了，在我踏入家庭、走到三字頭年齡時，必須要做完我所有想過的夢想、還要存一小筆錢。我不覺得工作是保障、不覺得好老公是保障、不覺得保險是保障、不覺得一技之長是保障，我覺得「錢」是很好的保障。
我去待現在這家出版社，當一名高中職教科書的小編輯，並不是家有規模的公司，制度更是老舊、思想觀念及規矩都是，所以和我同一天報到的行政部門同事，第二天就沒出現了，公司十幾個員工，月底又要走一個。 除了三個公司原老，還有兩個書庫的伯伯阿姨外，行政人員大概只在公司一年多。編輯和經理說，她們不會有所隱瞞，所以把公司的福利制度及狀況都老實告訴我們。
倒是董事長是個很成功的人，也是新榮中學的創辦人，我沒辦法接受他一大堆老舊的規矩跟思想，但是我由衷的欽佩他。公司是二十日領當月的薪水，所以我16日去報到，到19日當天我只上了四天班，就領到半個月的薪水。這是我覺得很特別的地方，所以我四月份的薪水，在四月結束前十天就可以完全領到，以現在的女性來說，我的薪水算一般行情，但比我的同學們高出一些。
我問了編輯主任：「既然有一百六十幾本課本得送審，會不會考慮再多請幾個編輯呢？」
她說：「一直有在尋找喔，不過，不是不合適的，就是來了覺得很辛苦待不住。」
「編輯這工作，名字好聽，幹起來卻辛苦。」我回答
編輯主任說，本來有六個編輯，到最後大家都跑了。因為編輯實在不是一件輕鬆的工作。一本課本如果校對了三次，我們到九五年新課程綱要實施時，共要仔細的讀480本書，還要跑台南市去排版公司、晒版公司、去看底片、去印刷公司了解狀況，除了那之外，還得看版面、看封面、不斷的協調、溝通、調整。除此之外，我們還得由南到北的不定期拜訪寫書的作者教授們。因為新課程的實施，全部的書都要重編重審，一切從新，所以作者、書、稿費這些都得建檔。送審時更是麻煩，因為送審的書就算幸運沒被退審，還得一修再修，每一次修正，都列了上百項或幾百項的修正部份，正本要改、副本要改，改的時候還規矩一堆，因為這是要教育孩子們的書籍呀！所以一定要修正到最完整。
這是很辛苦的工作，在去工作前我就知道，但當我和編輯在書庫一同討論比較對手書籍的優缺點時、在辦公室義務觀賞有關教育新聞報紙的同時、想到書籍可以在自己的想法及掌握下誕生，我真的感到驕傲又有成就。
其實跟很多人比較起來，我找工作時是非常順利的，經理跟編輯主任決定雇用我，是因為他們說跟我聊天感覺很舒服，而且我很棒(哪些部份好我也不知道)，也很有人緣。公司的伯伯問了同事我的名字，但伯伯說他老人家記不住，所以幫我取了一個外號叫「古錐ㄟ(可愛的)。」我很喜歡這個綽號，經理問我：「妳一定很有男生緣吧？」
我說：「我的朋友幾乎都男生，但是他們都愛欺負我。」
「我們都沒人肯欺負呢。」經理說
隔兩天經理又說：「我覺得妳以後一定是伯伯欺負的對象，而且會常跟他鬥嘴。」因為經理跟編輯都說我很活潑，也且表現很穩，我說，我跟鴨子一樣，只是表面上罷了，水底下卻是啪啪啪啪手忙腳亂的。
我從小就是男生愛欺負的對象，到了全都是男人的前公司之後，更是被大夥兒所欺負，但是一個欺負我、另一個就會跑出來保護我，我所認識的朋友也是，那種欺負，其實是會讓我感到很幸福的。這些愛欺負我的男人，都對我的人生幫助很大，他們欺負我，卻不會讓別人來欺負我，他們常在身邊保護我。
找現職新工作同時，我放棄了兩個較簡單薪水差不多的行政工作，選擇了這個，就是想一圓我倒數第二個夢「編輯」，因為圓了這個夢，我才能往最後一個夢邁進，我的人生，一定要有「編輯」這個經歷，所以我選擇了這個辛苦的工作，在這之前，我就聽好朋友提過了。這個工作，也許會讓我的寫作進度遲緩或者荒廢一段時日，但是我還是要選擇，而且不後悔。更何況，我不能只是一直寫作，卻讓生活停頓了。也許我會在倒數第二個夢想進行時走入婚姻、也或許會在最後一個夢想進行後才走入婚姻並當媽媽。
但是我相信，跟著我完成最後一個夢想的那個男人，一定會陪我到最後。三十歲以前，我一定要完成這些簡單的夢想，至於不曾夢想過的「書籍作者」這件事，我得把自己當成終身義工來進行囉，不忘初衷，我會一直寫到老。此刻的我，正在進行我倒數第二個夢，這個夢，對我的人生有著非常重大的意義。
2005年3月10日 星期四
寫歌詞
女人的傻
他離開妳 頭也不回轉身離開妳
沒見著他離去表情妳 還是忍著淚祝他過得好
妳說也好 一個人難過比倆人毀滅要好
眼淚 在夜裡不停的滑落
卻在人前逞強 朋友前妳故意偽裝堅強強顏歡笑
我們不忍揭穿 隱藏在妳心的傷
妳對愛情的傻 總讓妳拋空換來滿身傷痕
其實我想 妳都只是 愛上付出的自己
點煙醺紅雙眼 當是流淚的藉口
半夜找不到煙抽的魚
失眠的夜裡 貓在魚缸前懊惱不已
貓決定不吃魚的那夜很美麗
魚在水裡哭了貓卻沒有注意
魚假裝若無其事游向前方邊偷看著貓
刁著煙的貓像是有著不可解的煩惱般
貓不能愛上魚的悲哀 只有星星才知道
魚不能愛上貓 在水裡哭了貓並不知道
貓刁著煙去7-11買火柴那一夜
魚無法自在並且犯思念
貓一去不回避不見面
魚從此染上了煙癮一解思念
找不到煙抽的魚啊 那夜很美麗
魚在水裡哭了 貓還在不在意
找不到火柴點菸的貓啊 那夜也很美麗
魚在水裡哭了 貓忍著淚在夜裡回憶
不像樣
你還是對我說了謊 在我知道了一切真相
我只是笑著點頭 維持假像
讓你將分手把劇情演得像樣
你離開的時候天色微亮
月夜裡我淚眼盪漾
是什麼力量 讓你說謊說得態度如此不像樣
為什麼讓你明白了我的明白
卻還是不能讓你坦白
比不上她
如果遺棄了再被拾回 接下來的日子
妳以為會被擺在怎樣的好位置
妳怎麼會傻得以為不愛的那個人
終有一天會瞭解妳的好 而回頭親吻妳淚痕
再怎麼演 還是明白他對妳的愛不如別人
再怎麼傷怎麼痛也不如她一個吻來得感動
他抱著美麗玫瑰忍著痛也要和她生死與共
就算妳愛他感動了全世界
也視而不見 只有她才算是轟轟烈烈
他離開妳 頭也不回轉身離開妳
沒見著他離去表情妳 還是忍著淚祝他過得好
妳說也好 一個人難過比倆人毀滅要好
眼淚 在夜裡不停的滑落
卻在人前逞強 朋友前妳故意偽裝堅強強顏歡笑
我們不忍揭穿 隱藏在妳心的傷
妳對愛情的傻 總讓妳拋空換來滿身傷痕
其實我想 妳都只是 愛上付出的自己
點煙醺紅雙眼 當是流淚的藉口
半夜找不到煙抽的魚
失眠的夜裡 貓在魚缸前懊惱不已
貓決定不吃魚的那夜很美麗
魚在水裡哭了貓卻沒有注意
魚假裝若無其事游向前方邊偷看著貓
刁著煙的貓像是有著不可解的煩惱般
貓不能愛上魚的悲哀 只有星星才知道
魚不能愛上貓 在水裡哭了貓並不知道
貓刁著煙去7-11買火柴那一夜
魚無法自在並且犯思念
貓一去不回避不見面
魚從此染上了煙癮一解思念
找不到煙抽的魚啊 那夜很美麗
魚在水裡哭了 貓還在不在意
找不到火柴點菸的貓啊 那夜也很美麗
魚在水裡哭了 貓忍著淚在夜裡回憶
不像樣
你還是對我說了謊 在我知道了一切真相
我只是笑著點頭 維持假像
讓你將分手把劇情演得像樣
你離開的時候天色微亮
月夜裡我淚眼盪漾
是什麼力量 讓你說謊說得態度如此不像樣
為什麼讓你明白了我的明白
卻還是不能讓你坦白
比不上她
如果遺棄了再被拾回 接下來的日子
妳以為會被擺在怎樣的好位置
妳怎麼會傻得以為不愛的那個人
終有一天會瞭解妳的好 而回頭親吻妳淚痕
再怎麼演 還是明白他對妳的愛不如別人
再怎麼傷怎麼痛也不如她一個吻來得感動
他抱著美麗玫瑰忍著痛也要和她生死與共
就算妳愛他感動了全世界
也視而不見 只有她才算是轟轟烈烈
2005年3月9日 星期三
【一半是陽光】到底失去了什麼，這不重要
C：
三月都下雪了，世界再冷酷也不過如此。
「盡情去享受你所擁有、勇敢去承受你所失去。」忘了從哪聽來的，但我用這句話來幫助自己紓解近日有些「卡住」的情緒。人們通常只學會前者，忽略了後者，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，我很努力在學習，只是怎麼也學不會。
倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起這一段美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，我都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢！
很久沒有在Msn上聊，聊到關於那兩年、以及你覺得失去的部份。
你用「失去」兩個字來概括了所有情緒，嗯，我懂吧！
但也許我說：「我了解」，這只是我一廂情願的以為。
你說了「失去」這二字，還有很多我沒有參與過的你部份情緒，很多‧很多。
我沒來得及與你分享你在從事這工作的最初心情，我只知道那時的你必須很勇敢，當時你確是很勇敢，所以才會只是一直往前衝吧？我想，非常需要思考空間的你，那兩年一定極少思考，極少思考、缺乏整理，常常會讓人連失去了什麼也不自知。
那些日子，我沒參與的，真的很多，每日的開始到你們回到辦公室之前，都是我全然不知的世界。我記得面試時，聽了昭傑的一句話，他說：「這個辦公室主要給業務回來休息、辦公用，像在外面跑的業務能有回家休息的感覺。」
天吶！你知道嗎？聽到那段，我巨蟹座的本性又發作了，兩年來，我一直以為自己是那個家的女主人，兩年來，只要過了中午，我就開始期待聽到你們的車聲、盼望你們回到辦公室，少了任一個人的黃昏，都不會是完整。那兩年裡，有幾個傍晚，你們因為開會而沒回辦公室時產生的孤獨感，到現在還很清晰的存在我腦裡。
當時的我也很勇敢，愛情曾是我人生中的全部，但那時我告訴前男友，我喜歡這工作，所以我不會跟你一起到北部。隔了這麼久，我沒有後悔我失去了這段愛情，因為我擁有了你們這群人的溫暖，到我決定說再見那時，都還是依恃著你們給的勇氣往前走。
你說失去了？也許吧！在我回憶著的同時，我思惟經常是複雜的，像是在某些個清晨以及黃昏時，不小心遺失了什麼，卻怎麼也想不起，就讓它一直這麼混亂著吧，人生的思考意義，不就在於釐清這一些嗎。
我只是一直不明白是什麼力量或情愫，讓我無法割捨與你們之間，我不是一個初出社會的小女生、這不是我的第一份工作、你們不是我遇過的第一群男孩，但就是這麼覺得你們會是一輩子都存在的朋友、更甚是家人了。
我只知道，那兩年我很努力很努力，我的努力，來自於這個團隊給我的感動。然後，我也看到你們很努力很努力，少了任何一個表情，這一段記憶都不能夠成立的。也許是因為很努力的付出吧，那兩年，放了太多心在上面了，把原本準備好要面對這社會衝擊的勇氣，都放在這兩年裡。可是，只有付出，這並非壞事啊！
上星期三，去找你們的隔天晚上和小淇聊電話，聊到白曉燕命案去說服陳進興的通靈者伶姬，我看了她的書「如來的小百合」。
提到常會在做一些事或處於某個場景時，突然覺得「這一幕好像發生過或似曾相識」的感覺，因為去找你們當天，你在打資料正做畫表格的動作時，我突然產生那種似曾相識感覺。
以前有朋友告訴我，那是因為自己曾做過那個夢，所以發生時會有似曾相識的感覺。小淇說：因要製造與媽媽之間的話題，所以也看了伶姬的書，好像在「鬱金香通靈屋」書中有提到吧！她說：「會有那種感覺，不要懷疑，那是你前世曾經和這個人做過相同的事。」那個人上輩子也許是你的誰、也許也曾有過緣份……。這樣的情況，在我人生中重大事件發生時經常出現。自己很清楚那一幕其實沒發生過，但不知為何就是似曾相識。
聽小淇這麼說，我就很開心的相信了，相信也許上輩子我們一群人也是好朋友，約好這輩子要再當好朋友吧！如果真的有前世今生、有下輩子，我相信這樣的緣份會一直存在的。
三月都下雪了，世界再冷酷也不過如此。
「盡情去享受你所擁有、勇敢去承受你所失去。」忘了從哪聽來的，但我用這句話來幫助自己紓解近日有些「卡住」的情緒。人們通常只學會前者，忽略了後者，學會承受失去，是多麼不容易的事啊，我很努力在學習，只是怎麼也學不會。
倒是，我也不希望自己學會，希望到老的時候，還是能常常回憶起這一段美好的際遇；希望有一天身邊的人離開、或者我要離開世間，我會失聲痛哭；希望每次失戀，我都能悲泣不已；希望不管失去了什麼，我還是會大感失落。人吶，遇見開心的事，都會記得要大笑了，為什麼承受失去時不能大哭呢！
很久沒有在Msn上聊，聊到關於那兩年、以及你覺得失去的部份。
你用「失去」兩個字來概括了所有情緒，嗯，我懂吧！
但也許我說：「我了解」，這只是我一廂情願的以為。
你說了「失去」這二字，還有很多我沒有參與過的你部份情緒，很多‧很多。
我沒來得及與你分享你在從事這工作的最初心情，我只知道那時的你必須很勇敢，當時你確是很勇敢，所以才會只是一直往前衝吧？我想，非常需要思考空間的你，那兩年一定極少思考，極少思考、缺乏整理，常常會讓人連失去了什麼也不自知。
那些日子，我沒參與的，真的很多，每日的開始到你們回到辦公室之前，都是我全然不知的世界。我記得面試時，聽了昭傑的一句話，他說：「這個辦公室主要給業務回來休息、辦公用，像在外面跑的業務能有回家休息的感覺。」
天吶！你知道嗎？聽到那段，我巨蟹座的本性又發作了，兩年來，我一直以為自己是那個家的女主人，兩年來，只要過了中午，我就開始期待聽到你們的車聲、盼望你們回到辦公室，少了任一個人的黃昏，都不會是完整。那兩年裡，有幾個傍晚，你們因為開會而沒回辦公室時產生的孤獨感，到現在還很清晰的存在我腦裡。
當時的我也很勇敢，愛情曾是我人生中的全部，但那時我告訴前男友，我喜歡這工作，所以我不會跟你一起到北部。隔了這麼久，我沒有後悔我失去了這段愛情，因為我擁有了你們這群人的溫暖，到我決定說再見那時，都還是依恃著你們給的勇氣往前走。
你說失去了？也許吧！在我回憶著的同時，我思惟經常是複雜的，像是在某些個清晨以及黃昏時，不小心遺失了什麼，卻怎麼也想不起，就讓它一直這麼混亂著吧，人生的思考意義，不就在於釐清這一些嗎。
我只是一直不明白是什麼力量或情愫，讓我無法割捨與你們之間，我不是一個初出社會的小女生、這不是我的第一份工作、你們不是我遇過的第一群男孩，但就是這麼覺得你們會是一輩子都存在的朋友、更甚是家人了。
我只知道，那兩年我很努力很努力，我的努力，來自於這個團隊給我的感動。然後，我也看到你們很努力很努力，少了任何一個表情，這一段記憶都不能夠成立的。也許是因為很努力的付出吧，那兩年，放了太多心在上面了，把原本準備好要面對這社會衝擊的勇氣，都放在這兩年裡。可是，只有付出，這並非壞事啊！
上星期三，去找你們的隔天晚上和小淇聊電話，聊到白曉燕命案去說服陳進興的通靈者伶姬，我看了她的書「如來的小百合」。
提到常會在做一些事或處於某個場景時，突然覺得「這一幕好像發生過或似曾相識」的感覺，因為去找你們當天，你在打資料正做畫表格的動作時，我突然產生那種似曾相識感覺。
以前有朋友告訴我，那是因為自己曾做過那個夢，所以發生時會有似曾相識的感覺。小淇說：因要製造與媽媽之間的話題，所以也看了伶姬的書，好像在「鬱金香通靈屋」書中有提到吧！她說：「會有那種感覺，不要懷疑，那是你前世曾經和這個人做過相同的事。」那個人上輩子也許是你的誰、也許也曾有過緣份……。這樣的情況，在我人生中重大事件發生時經常出現。自己很清楚那一幕其實沒發生過，但不知為何就是似曾相識。
聽小淇這麼說，我就很開心的相信了，相信也許上輩子我們一群人也是好朋友，約好這輩子要再當好朋友吧！如果真的有前世今生、有下輩子，我相信這樣的緣份會一直存在的。
2005年3月6日 星期日
關於男人
那天和C去逛家樂福好一會兒，C在選掃把時，有兩組掃把掉下來了，我趕緊跑過去幫忙，結果全部的掃把ㄆ一ㄤ‧ㄆ一ㄤ的掉了滿地，C很無辜的看看我，我也看了看他，兩個人相視而笑，默默的撿著掃把。
然後我跟C一邊逛一邊聊，我說：「這如果在屈臣式發生，員工會跑過來向我們道歉喔。」
C說：「本來就是嘛，應該不是我的錯喔。」
這是為什麼我超愛逛屈臣氏的關係，我曾經在看東西時，旁邊擺很高的促銷產品架，全都倒了，我非常恐慌，這時有個主管跑過來猛跟我道歉，還叫了兩個員工過來撿東西，並且要他們不可以把東西擺得這麼危險，雖然我還是很不好意思，但覺得他們顧客為上的觀念好強烈喔，讓客人覺得很被尊重。
像這種事或感想，我只能跟C說。C總是會心一笑，然後跟我聊聊他的感想。
我還告訴C，妹妹的老師生平第一次逛家樂福，回來的一句感想是：「家樂福提醒了我這輩子會用到的所有東西。」
這些感想，都只跟C分享，如果告訴J，他只會覺得我很無聊，記這麼小的事。
這是兩個男人完全相反的地方。
兩個都是我很喜歡的男人，一個是常常提醒我，我們會是一起到老的好朋友C，另一個是我暗戀很久的傳統男人。
男人就是男人，假日帶了兩大籃的衣服回家給媽媽洗。搭C開著J的車，好溫暖。
他們倆這幾個月默契增進了不少，但脾氣還是像小男孩。
星期五晚上，我傳簡訊給C：「今年春天似乎來遲了噢。看吧！每次跟你們聚聚後，我又發作了。又怕見面太頻繁、又怕犯思念。」
星期六晚上C又撥行動給我，我沒接到，他又撥房間電話，是弟弟幫我接的，要我到陳大哥家。
才隔了一天又見面，這是離職後少發生的頻率了。
J總愛笑我胖，星期六晚上也是，C在我耳邊說：「他自己也在減肥，買給他的早餐都沒吃喔，哈哈哈。」
聽完C的話，我哈哈大笑，J一臉羞紅。J以前就愛偷偷的減肥。
我和J打打鬧鬧一晚上，J對我不再冷漠了，我們又恢復像剛認識時那樣。
陳大哥和我們約好，夏天去墾丁找島主的兒子玩。雖然他老大哥講了兩年了，但是這回我會幫他寫企劃書的。
以前我以為C不愛狗、不愛小孩，但最近他會關心嚕嚕、也會跟小秉逸玩了。
只是沒有像J那樣像個孩子般，J會逗小孩笑，會跟小孩玩丟球、會陪小孩彈琴、會跟小孩拿著玩具敲敲打打。
J和C倆個人會為了打掃房間，像小孩子爭玩具那樣爭吵、耍賴，但是少J五歲的C，比較像大哥。還有前陣子和C聊天，要他學煮菜，但C說：「君子遠庖廚。」
但最近告訴我，他煮菜給大家吃了。
經理說：從前從前，他一直想過這樣的生活，幾個男人住在大房子裡，一起生活到老。但現在娶老婆了，他沒辦法過那樣的生活。
我想C跟J一定很快樂吧！有一天他們還是有彼此的家庭，但回想起同居的這幾年，他們一定會很開心。
我常常跟C說：「我好羨慕你們有共同的目標喔。」
我沒有那麼好的朋友、有共同的目標、向未來走去。
雖然我跟他們幾個大男人沒有共同的目標，但我卻是他們的好朋友吧！嗯，也許他們一直把我當妹妹看待。不管在他們心中我是啥麼，都無所謂，最重要的是，他們常對別人介紹我：「這是自己人。」
嘻。我結婚當天，一定要好好擁抱這幾個男人。
還有，和我認識五年的男網友，常常在星期六和他聊MSN到天亮。我很不忍心讓他承載我那麼多的心事，可是他是除了C之外，知道我最多事的男人。
如果C承載了我所有的心事，那麼這個男網友就承載了包括C及我所有的心事。
很奇怪，這倆男人都是天秤座。
然後我跟C一邊逛一邊聊，我說：「這如果在屈臣式發生，員工會跑過來向我們道歉喔。」
C說：「本來就是嘛，應該不是我的錯喔。」
這是為什麼我超愛逛屈臣氏的關係，我曾經在看東西時，旁邊擺很高的促銷產品架，全都倒了，我非常恐慌，這時有個主管跑過來猛跟我道歉，還叫了兩個員工過來撿東西，並且要他們不可以把東西擺得這麼危險，雖然我還是很不好意思，但覺得他們顧客為上的觀念好強烈喔，讓客人覺得很被尊重。
像這種事或感想，我只能跟C說。C總是會心一笑，然後跟我聊聊他的感想。
我還告訴C，妹妹的老師生平第一次逛家樂福，回來的一句感想是：「家樂福提醒了我這輩子會用到的所有東西。」
這些感想，都只跟C分享，如果告訴J，他只會覺得我很無聊，記這麼小的事。
這是兩個男人完全相反的地方。
兩個都是我很喜歡的男人，一個是常常提醒我，我們會是一起到老的好朋友C，另一個是我暗戀很久的傳統男人。
男人就是男人，假日帶了兩大籃的衣服回家給媽媽洗。搭C開著J的車，好溫暖。
他們倆這幾個月默契增進了不少，但脾氣還是像小男孩。
星期五晚上，我傳簡訊給C：「今年春天似乎來遲了噢。看吧！每次跟你們聚聚後，我又發作了。又怕見面太頻繁、又怕犯思念。」
星期六晚上C又撥行動給我，我沒接到，他又撥房間電話，是弟弟幫我接的，要我到陳大哥家。
才隔了一天又見面，這是離職後少發生的頻率了。
J總愛笑我胖，星期六晚上也是，C在我耳邊說：「他自己也在減肥，買給他的早餐都沒吃喔，哈哈哈。」
聽完C的話，我哈哈大笑，J一臉羞紅。J以前就愛偷偷的減肥。
我和J打打鬧鬧一晚上，J對我不再冷漠了，我們又恢復像剛認識時那樣。
陳大哥和我們約好，夏天去墾丁找島主的兒子玩。雖然他老大哥講了兩年了，但是這回我會幫他寫企劃書的。
以前我以為C不愛狗、不愛小孩，但最近他會關心嚕嚕、也會跟小秉逸玩了。
只是沒有像J那樣像個孩子般，J會逗小孩笑，會跟小孩玩丟球、會陪小孩彈琴、會跟小孩拿著玩具敲敲打打。
J和C倆個人會為了打掃房間，像小孩子爭玩具那樣爭吵、耍賴，但是少J五歲的C，比較像大哥。還有前陣子和C聊天，要他學煮菜，但C說：「君子遠庖廚。」
但最近告訴我，他煮菜給大家吃了。
經理說：從前從前，他一直想過這樣的生活，幾個男人住在大房子裡，一起生活到老。但現在娶老婆了，他沒辦法過那樣的生活。
我想C跟J一定很快樂吧！有一天他們還是有彼此的家庭，但回想起同居的這幾年，他們一定會很開心。
我常常跟C說：「我好羨慕你們有共同的目標喔。」
我沒有那麼好的朋友、有共同的目標、向未來走去。
雖然我跟他們幾個大男人沒有共同的目標，但我卻是他們的好朋友吧！嗯，也許他們一直把我當妹妹看待。不管在他們心中我是啥麼，都無所謂，最重要的是，他們常對別人介紹我：「這是自己人。」
嘻。我結婚當天，一定要好好擁抱這幾個男人。
還有，和我認識五年的男網友，常常在星期六和他聊MSN到天亮。我很不忍心讓他承載我那麼多的心事，可是他是除了C之外，知道我最多事的男人。
如果C承載了我所有的心事，那麼這個男網友就承載了包括C及我所有的心事。
很奇怪，這倆男人都是天秤座。
2005年2月28日 星期一
失語症
他說：「門口來了隻貴賓狗，要死要死的樣子哦。」
「喔？那一定是餓扁了。況且，這麼冷的天。」我回答
「買了寶路給牠吃，後來牠就在門口睡了。」他以小孩般口氣說
經過三天，現在狗呢？其實我心想的是：很怕他取代了嚕嚕在大家心中的位置。
我果然是個女人且不乏善妒的本性。
沒有再問後續狀況，也許狗會陪伴他們在這個階段，也或許狗已經被送到流浪動物之家了。
最近提不起勁來，其實只是因為沒有愛情吧？回想工作最勤勞的時期，通常都是因為當時有愛情，
有了愛情，就會想到未來要結婚該多存點錢，而現在什麼也沒有、什麼都不想，沒有確定的答案，怎麼努力，都覺得是白費，咳，除了善妒我還很現實。
唯一那次長談過程，我問他：「你難道不為了未來著想嗎？」
他說：「不為了未來著想，我會離開公司開始努力自己的事業嗎？」
那應該不是為了我嘛？也許部份原因是因為我？或者，其實他根本沒喜歡過我？只是我一廂情願、自作多情罷了呢？
那為什麼他常刻意讓身邊的朋友都覺得我們倆是一對呢？
還有，每次打電話給他，他都把電話拿給他另一個曾追求我的朋友聽，這是我感到很不愉快的事。
說實在，學了六年的幼保，對自己沒什麼幫助，履歷一刊登，打電話來找的工作項目全是安親班跟幼教老師，
其實，我真的很不想再從事這行業了，但如果再沒碰到有發展性的工作，最後還是得選擇，
至少可以讓我有多點時間進修。年少不經事，選幼保科系只是單純的想：那將來會是好媳婦人選。
下星期開始自己主動出擊丟履歷吧！不管做什麼，我一定要快點踏出去，不能再鬧自閉了。
在本土小企業的分公司從事兩年的行政秘書，發現自己還是比較喜歡這類工作，可是這鳥不生蛋的小鎮，除了小工廠月薪微薄的事務員外，沒有什麼行政秘書類工作了，距離家裡好一段距離南科的大公司，根本不會去看你會什麼，他們很在乎就讀的科系，到那麼遠的地方上班，薪水多個三千元，但是扣掉車馬費，還多出了疲憊。
如果可以找到一個喜歡的兼職工作，很想去學日語，還有繼續報考進修部商業科、企管類、或者醫管的學校。
懶得講話、懶得溝通、懶得經營人際關係。
拼命的想遠離網路，想著多出一些時間，也許可以讓我多擁有實際的東西，可是離開依賴幾年的網路失去了重心，更是恐慌。
我想，我是生病了。
「喔？那一定是餓扁了。況且，這麼冷的天。」我回答
「買了寶路給牠吃，後來牠就在門口睡了。」他以小孩般口氣說
經過三天，現在狗呢？其實我心想的是：很怕他取代了嚕嚕在大家心中的位置。
我果然是個女人且不乏善妒的本性。
沒有再問後續狀況，也許狗會陪伴他們在這個階段，也或許狗已經被送到流浪動物之家了。
最近提不起勁來，其實只是因為沒有愛情吧？回想工作最勤勞的時期，通常都是因為當時有愛情，
有了愛情，就會想到未來要結婚該多存點錢，而現在什麼也沒有、什麼都不想，沒有確定的答案，怎麼努力，都覺得是白費，咳，除了善妒我還很現實。
唯一那次長談過程，我問他：「你難道不為了未來著想嗎？」
他說：「不為了未來著想，我會離開公司開始努力自己的事業嗎？」
那應該不是為了我嘛？也許部份原因是因為我？或者，其實他根本沒喜歡過我？只是我一廂情願、自作多情罷了呢？
那為什麼他常刻意讓身邊的朋友都覺得我們倆是一對呢？
還有，每次打電話給他，他都把電話拿給他另一個曾追求我的朋友聽，這是我感到很不愉快的事。
說實在，學了六年的幼保，對自己沒什麼幫助，履歷一刊登，打電話來找的工作項目全是安親班跟幼教老師，
其實，我真的很不想再從事這行業了，但如果再沒碰到有發展性的工作，最後還是得選擇，
至少可以讓我有多點時間進修。年少不經事，選幼保科系只是單純的想：那將來會是好媳婦人選。
下星期開始自己主動出擊丟履歷吧！不管做什麼，我一定要快點踏出去，不能再鬧自閉了。
在本土小企業的分公司從事兩年的行政秘書，發現自己還是比較喜歡這類工作，可是這鳥不生蛋的小鎮，除了小工廠月薪微薄的事務員外，沒有什麼行政秘書類工作了，距離家裡好一段距離南科的大公司，根本不會去看你會什麼，他們很在乎就讀的科系，到那麼遠的地方上班，薪水多個三千元，但是扣掉車馬費，還多出了疲憊。
如果可以找到一個喜歡的兼職工作，很想去學日語，還有繼續報考進修部商業科、企管類、或者醫管的學校。
懶得講話、懶得溝通、懶得經營人際關係。
拼命的想遠離網路，想著多出一些時間，也許可以讓我多擁有實際的東西，可是離開依賴幾年的網路失去了重心，更是恐慌。
我想，我是生病了。
2005年2月21日 星期一
難
朋友曾問：「妳既然那麼害怕生離死別，為什麼還要養嚕嚕這麼大的狗呢？」
其實，我不曾因為想養狗而去找狗養。從小養過三隻狗狗，都是因為跟在外面流浪的牠們有緣才養。因為害怕生離死別，所以哪怕多一個朋友、多一隻狗，都會給自己增加一次離別的機會。
第一隻狗養了三個月，他在撿回來時就生病了，那時我才小學四年級，第一次養狗，只覺得他很可愛，生病了很可憐，加上善良的楓媽，只要跟那小東西相處一會，就放不掉了，第一隻小土狗在醫院病危時，醫院通知楓爸去看他，當楓爸抵達，靠近他摸摸他的頭後，他就沉沉的睡去了，我哭了好多天喔，後來父親四處找尋剛出生的小狗，做為我的彌補，我一直拒絕。
一直到國小六年級，又在學校撿到「小樂」，帶他回家前，他正被很多小朋友凌虐著。
跟了我八年，他也不是名種狗，在路邊普遍可以看到的混種狗。小小的很可愛，是長不大的小狗，他非常有個性，且孤僻冷漠。但還是很有人緣，尤其是男人緣。但是比起嚕嚕，小樂兇猛許多。
小樂走了後，我和楓媽好一陣子都處於難過狀態，偶爾想起還是會哭。
過了四年吧！我又養了嚕嚕。
其實當時我看她很可憐，但是又不想多一個負擔及再增加一次難過的機會。但是眼看著嚕嚕的兄弟姐妹都死光光了，H 經理突然到外面把她抱進來，那時嚕嚕的後腿受傷很嚴重，我們甚至擔心她長大殘廢。因為才剛出生，小小的，同事們都喜歡抱著她玩，有一次不小心將她摔傷了，她的腿傷又復發，去醫院花了不少錢，那時我剛畢業去那公司，身上沒什麼錢，到領薪水時，身上剩下的三百五都拿去給嚕嚕買奶粉，自己吃了好幾天的泡麵。
我曾客氣且滿懷感激的向 H 經理道謝，謝謝他對嚕嚕的好，記得他兩年前的情人節，去買禮物送老婆時，還買了好多餅干給嚕嚕。還有他不準大家欺負嚕嚕且很保護嚕嚕。
當我跟他道謝時，
他回答我：「嚕嚕也是我們大家的啊！」
今年除夕夜，收到 H 經理的簡訊。每一回傳簡訊，他總不忘祝福嚕嚕。
他說：祝我早日清醒並找到真愛。還有新書大賣。為啥麼要早日清醒呀？我也不知。呵！
最近，心情好亂。好亂。更何況是每次與他們見了面後，更會混亂許多天，所以乾脆不見，他們也知道吧。
我跟 H 經理說：「網路混久了，連現實中的你們都不知怎麼面對了。」
H經理跟C都是天秤座，非常體貼的男人，所以我超羨慕他老婆，我想以後C的老婆也很幸福吧！
從前我一直以為C喜歡孤獨的，後來才聽他說：「夫妻都結婚了，當然要天天在一起啊！」
還有，他看到老公公牽著老婆婆的手，會感動的告訴我。
有些事情，大概習慣跟特定的人分享吧！
只是，我最渴望獲得的 J 的關心，卻從來不曾。
我傳訊給C：「真羨慕你們三個男人有共同努力的目標，我知道我需要走出去了，可是沒有愛情，我不知該為誰努力。你的友誼總是那麼令人舒適。我又想起以往下大雨時的黃色鐵皮屋了，時間快得真可怕。」
C：「唉呀呀！春風春雨愁煞辣比小楓，別憂別愁，等風息雨停，小太陽就會出現了。」
也許真的是我生命中的太陽吧！
我又想起2004夏天，去幫外公慶祝生日時的路上，看到彩虹開心的傳訊給他，他告訴我：「彩虹會一直跟著我。」
隔了好一陣子，他又問我：「知道彩虹為什麼會一直跟隨著妳嗎？」
他說，我在孤單的北半球，他是南極洲的小太陽，所以彩虹會一直跟著我。
以前在公司，好幾次都與前天情況一樣，我突然慌了，不知怎麼做，他都會說：「這個，交給我來處理。」
然後，我就安心的等電話就行了。
在公司也是，離開了也是。
很想聊聊，可是他們太忙了，我想，我也不能太依賴他們吧！專科同學說：「我和妳真是完全相反，妳的包伏太多了，妳又放不下。」
是呀！
好難喔！連選擇工作對我來說，都好難。該去做那個穩定但薪水固定，日復一日的工作呢？
還是新鮮有趣，薪水多，但沒有安全感的工作？
其實我常要別人別想太多，可是我也總是想得太多。同學說：「去做了、嘗試了，不就知道嗎？」
好像是吧！我為什麼總是先利用自己想像來揣摩不必要的狀態呢？
其實，我不曾因為想養狗而去找狗養。從小養過三隻狗狗，都是因為跟在外面流浪的牠們有緣才養。因為害怕生離死別，所以哪怕多一個朋友、多一隻狗，都會給自己增加一次離別的機會。
第一隻狗養了三個月，他在撿回來時就生病了，那時我才小學四年級，第一次養狗，只覺得他很可愛，生病了很可憐，加上善良的楓媽，只要跟那小東西相處一會，就放不掉了，第一隻小土狗在醫院病危時，醫院通知楓爸去看他，當楓爸抵達，靠近他摸摸他的頭後，他就沉沉的睡去了，我哭了好多天喔，後來父親四處找尋剛出生的小狗，做為我的彌補，我一直拒絕。
一直到國小六年級，又在學校撿到「小樂」，帶他回家前，他正被很多小朋友凌虐著。
跟了我八年，他也不是名種狗，在路邊普遍可以看到的混種狗。小小的很可愛，是長不大的小狗，他非常有個性，且孤僻冷漠。但還是很有人緣，尤其是男人緣。但是比起嚕嚕，小樂兇猛許多。
小樂走了後，我和楓媽好一陣子都處於難過狀態，偶爾想起還是會哭。
過了四年吧！我又養了嚕嚕。
其實當時我看她很可憐，但是又不想多一個負擔及再增加一次難過的機會。但是眼看著嚕嚕的兄弟姐妹都死光光了，H 經理突然到外面把她抱進來，那時嚕嚕的後腿受傷很嚴重，我們甚至擔心她長大殘廢。因為才剛出生，小小的，同事們都喜歡抱著她玩，有一次不小心將她摔傷了，她的腿傷又復發，去醫院花了不少錢，那時我剛畢業去那公司，身上沒什麼錢，到領薪水時，身上剩下的三百五都拿去給嚕嚕買奶粉，自己吃了好幾天的泡麵。
我曾客氣且滿懷感激的向 H 經理道謝，謝謝他對嚕嚕的好，記得他兩年前的情人節，去買禮物送老婆時，還買了好多餅干給嚕嚕。還有他不準大家欺負嚕嚕且很保護嚕嚕。
當我跟他道謝時，
他回答我：「嚕嚕也是我們大家的啊！」
今年除夕夜，收到 H 經理的簡訊。每一回傳簡訊，他總不忘祝福嚕嚕。
他說：祝我早日清醒並找到真愛。還有新書大賣。為啥麼要早日清醒呀？我也不知。呵！
最近，心情好亂。好亂。更何況是每次與他們見了面後，更會混亂許多天，所以乾脆不見，他們也知道吧。
我跟 H 經理說：「網路混久了，連現實中的你們都不知怎麼面對了。」
H經理跟C都是天秤座，非常體貼的男人，所以我超羨慕他老婆，我想以後C的老婆也很幸福吧！
從前我一直以為C喜歡孤獨的，後來才聽他說：「夫妻都結婚了，當然要天天在一起啊！」
還有，他看到老公公牽著老婆婆的手，會感動的告訴我。
有些事情，大概習慣跟特定的人分享吧！
只是，我最渴望獲得的 J 的關心，卻從來不曾。
我傳訊給C：「真羨慕你們三個男人有共同努力的目標，我知道我需要走出去了，可是沒有愛情，我不知該為誰努力。你的友誼總是那麼令人舒適。我又想起以往下大雨時的黃色鐵皮屋了，時間快得真可怕。」
C：「唉呀呀！春風春雨愁煞辣比小楓，別憂別愁，等風息雨停，小太陽就會出現了。」
也許真的是我生命中的太陽吧！
我又想起2004夏天，去幫外公慶祝生日時的路上，看到彩虹開心的傳訊給他，他告訴我：「彩虹會一直跟著我。」
隔了好一陣子，他又問我：「知道彩虹為什麼會一直跟隨著妳嗎？」
他說，我在孤單的北半球，他是南極洲的小太陽，所以彩虹會一直跟著我。
以前在公司，好幾次都與前天情況一樣，我突然慌了，不知怎麼做，他都會說：「這個，交給我來處理。」
然後，我就安心的等電話就行了。
在公司也是，離開了也是。
很想聊聊，可是他們太忙了，我想，我也不能太依賴他們吧！專科同學說：「我和妳真是完全相反，妳的包伏太多了，妳又放不下。」
是呀！
好難喔！連選擇工作對我來說，都好難。該去做那個穩定但薪水固定，日復一日的工作呢？
還是新鮮有趣，薪水多，但沒有安全感的工作？
其實我常要別人別想太多，可是我也總是想得太多。同學說：「去做了、嘗試了，不就知道嗎？」
好像是吧！我為什麼總是先利用自己想像來揣摩不必要的狀態呢？
2005年2月18日 星期五
熱情的旋轉木馬
在鄉下待久了，對(大過年)春節沒什麼特別的感受，倒是大家的祝福提醒了我。
我一向害怕密閉及人潮擁擠的空間，所以不愛到處跑。過年期間通常是親友們來家裡作客，到鄉下過年對他們來說，像是休息。玩牌、嘻鬧、吃吃喝喝過了幾天。大年初三和二姨一家人還有橘子妹妹，幾個人到東山的「仙公廟」去喝著名的有機咖啡，雖然一樣是東山鄉，我家在山下，廟則是在山頂，開車爬了好遠的山路啊！
兩三年前與朋友曾經前往，但半路下大雨因怕危險而折返，這回要上山去時，被姨丈揶揄了許久，自己住東山，卻沒去過著名的景點，連路線該怎麼走都不清楚，嘿嘿，我是小路癡，而且又很懶，如果沒有開車來我家載我出門，我是不會自己跑出去玩的。景色還不賴，咖啡呢，喝不出哪裡特別耶？
仙公廟祀奉的是「呂洞賓」，因傳說呂洞賓苦戀八仙之中的何仙姑不成，看到情侶就會忌妒動手拆散，所以情侶是不能一起去拜呂洞賓的。很悠閒的午后，不過下回要喝有機咖啡，我還是會選擇在我家巷口的「七里香」餐館吧！姨跟姨丈的感情好好(羨慕ing)，晚上大家吃飯時，姨丈對我說：「妳喔，有好的對象就好好把握，眼光不要太高了。」
「呵呵，我、眼、光、一、點、也、不、高、好、嗎？」
我只是在找一個：
高我6公分，大概身高173公左右我就可以接受的，不過最好是180比較有安全感啦。
不愛寫作文沒關係，要偶爾看書，喜歡運動、要偶爾開車帶我去接觸大自然。
要陽光型的，有責任有擔當，別一天到晚「唉唉叫」，千萬不要是憂鬱小生，我討厭不快樂的人。
不要有太多錢，我可以負擔自己的生活費，但不能是小白臉跟我拿錢。
有上進心、聰明、有固定工作、孝順自己的爸媽和我的爸媽，不要是負債還愛買名貴物品。
最好是大我很多歲的。
很簡單啊！可是不知道為什麼都遇不上耶。
後來我想想，噢！原來是因為我足不出戶的關係。其實，休息半年來，我幾乎快得憂鬱症了，因為只要不用上班，我就常會待在家裡幾天不出門，不與人交談，果然是忙的時候想休息，休息一陣子又想念忙碌的生活。
還有呀，積蓄快花光光了，想去工作多存點嫁妝，如果有看到喜歡的工作，又不離家太遠的，就會去做吧。
大年初四，專科時期兩個同學來找我，其中一位帶姐姐及其小二的兒子，到白河鎮關子嶺的「虎山小站」休閒餐廳吃飯閒聊，花了貧窮人一筆錢，不過羊肉爐與甜點蛋糕很好吃，本來想去唱KTV，不過四個大人一個小孩，唱兩個小時要花二千一，實在是：太、貴、了。開車的同學載我們到新營糖廠坐懷舊列車觀光火車：五分車。車掌先生好像有說「五分車」這名字的由來，可是我沒有專心聽耶，問問老人家應該知道吧？
坐五分車，對我來說是很新鮮的感覺。本來有位置坐，可是後來看到一對阿公阿嬤上車來，我與同學把位置讓給阿公阿嬤了。(讓座位這美德，一定要以身作則並用力發揚，因為高中時期上課，每天都從新營到台南通勤，常會有老人家在中途上車，我有個不博愛的好同學，常常看到老人家上車就迅速裝睡，說來她不算「超惡劣」，因為還有很多人，明明眼前站了老人家，卻不肯讓位的)。
因為讓位，讓這趟旅程有不同的視野，站在四面皆空沒有牆圍只有高度及腰欄柵的五分車，所有的景象都被放大了，大水溝像河川、高壓電塔像巴黎鐵塔、湖面像大海，與搭一般火車看到的景物大致相同，只是被放大一倍，且路旁的樹枝伸手可及。
從新營到柳營的「營長牧場」中途，突然聽見有沖天炮的聲音，因為很空曠很安靜，沖天炮的聲音顯得響亮，望過去一大片農田，中央蓋著間小型農舍，車掌先生指著農舍旁一位渺小的老伯說：「在火車路線行程安排中，我們並沒有特別安排老伯放沖天炮。最初，老伯放沖天炮是為了趕走稻田裡破壞稻米生長的鳥兒，可是有天五分車經過，伯伯正好放沖天炮，那並非刻意營造的效果，卻讓十多節車廂上的旅客都不約而同的歡呼了。自此之後，每當有觀光小火車經過，伯伯都會鳴放沖天炮。」
據說，台糖公司曾經要撥經費給老伯供沖天炮之費用，請老伯在往後每班五分車經過時都鳴放鞭炮，可是老伯說：「免啦！我這有很多炮仔啦。」
台糖懷舊列車，由民國九十年十二月開始行駛，新營糖廠路線則是在去年2004年三月分左右，從新營出發，目的地是「八老爺車站」，而最佳賣點「營長牧場」則在距離八老爺車站的五十公尺處，車站是一座仿日式木造車站，牧場裡還裝設二節舊車廂改造的餐廳，列車餐廳的門口前擺著早期閩南語詞曲作家吳晉淮紀念展的看板，車掌先生說：吳晉淮是柳營鄉人，他做了很多名曲，像「關仔嶺之戀」、「五月花」、「可愛的花蕊」、「冰點」、「月娘半屏圓」、「講什麼山盟海誓」、「六月芥菜假有心」等……五百多首作品，哇！好厲害，原來以前我那愛唱歌的「阿祖」常唱的一些歌，都是吳先生的作品啊。
八老爺車站仿日式木造的小屋子裡，全是賣一些奶製品及乳牛的相關紀念品，連附近的電線桿都被漆成乳牛色了，我們停留了一個多小時，牧場裡有伯伯賣一株十元的牧草供遊客餵牛，除了幾頭大大的乳牛外，還養了一些小動物，駝鳥、火雞啦之類的小動物，當天沒能玩現擠鮮奶的遊戲，不過到滿是乳牛的牧場，當然要搶鮮喝牛乳囉！一杯30元300cc的熱鮮奶，其實跟在家裡微波鮮奶味道好像一樣，可是因為那兒風很大、好冷，所以熱鮮奶特別好喝，大夥搶購的鮮奶饅頭早就賣光光了。
感想是：我以後更愛喝牛奶，可是不要吃牛肉，因為看到活生生的牛後，會捨不得吃牠的肉。
在柳營八老爺車站返回新營的路途中：夕陽溫撫每個人臉龐，冷風伴隨著暖陽，青春隨著落葉飄落身後，路人一揮手就過了好些時候，兒時的喧鬧聲還在耳後，眼前卻已是老公公牽著老婆婆那爬滿皺紋的手，還不斷地往幸福的方向走。
嘻，如果這時跟情人一起，再飄點小雨，會很浪漫吧！？
列車行駛塗中：「又看到沖天炮伯伯的農舍了。」我說
同學笑了笑：「怎麼沒聽到沖天炮的聲音呢？」
當我所處的車廂與伯伯的農舍平行時，看到伯伯從田裡飛快衝到農舍旁的竹竿前，用他手上的煙點燃沖天炮，好像非得有鳴砲聲不可，在農舍漸漸消失於視線時，連聽到六聲鞭炮聲，大概是因為最後一班列車了吧。
伯伯好熱心喔！他愛炫嗎？真的在趕鳥兒嗎？還是他想要邀功？都不是吧！
我想，他只是希望列車上人們的歡笑聲永遠不滅罷了，伯伯的出現與熱情，也是我生命裡一次響亮的鳴炮聲喔！在鳴炮聲中，我的民國九十四年，開始了。
我一向害怕密閉及人潮擁擠的空間，所以不愛到處跑。過年期間通常是親友們來家裡作客，到鄉下過年對他們來說，像是休息。玩牌、嘻鬧、吃吃喝喝過了幾天。大年初三和二姨一家人還有橘子妹妹，幾個人到東山的「仙公廟」去喝著名的有機咖啡，雖然一樣是東山鄉，我家在山下，廟則是在山頂，開車爬了好遠的山路啊！
兩三年前與朋友曾經前往，但半路下大雨因怕危險而折返，這回要上山去時，被姨丈揶揄了許久，自己住東山，卻沒去過著名的景點，連路線該怎麼走都不清楚，嘿嘿，我是小路癡，而且又很懶，如果沒有開車來我家載我出門，我是不會自己跑出去玩的。景色還不賴，咖啡呢，喝不出哪裡特別耶？
仙公廟祀奉的是「呂洞賓」，因傳說呂洞賓苦戀八仙之中的何仙姑不成，看到情侶就會忌妒動手拆散，所以情侶是不能一起去拜呂洞賓的。很悠閒的午后，不過下回要喝有機咖啡，我還是會選擇在我家巷口的「七里香」餐館吧！姨跟姨丈的感情好好(羨慕ing)，晚上大家吃飯時，姨丈對我說：「妳喔，有好的對象就好好把握，眼光不要太高了。」
「呵呵，我、眼、光、一、點、也、不、高、好、嗎？」
我只是在找一個：
高我6公分，大概身高173公左右我就可以接受的，不過最好是180比較有安全感啦。
不愛寫作文沒關係，要偶爾看書，喜歡運動、要偶爾開車帶我去接觸大自然。
要陽光型的，有責任有擔當，別一天到晚「唉唉叫」，千萬不要是憂鬱小生，我討厭不快樂的人。
不要有太多錢，我可以負擔自己的生活費，但不能是小白臉跟我拿錢。
有上進心、聰明、有固定工作、孝順自己的爸媽和我的爸媽，不要是負債還愛買名貴物品。
最好是大我很多歲的。
很簡單啊！可是不知道為什麼都遇不上耶。
後來我想想，噢！原來是因為我足不出戶的關係。其實，休息半年來，我幾乎快得憂鬱症了，因為只要不用上班，我就常會待在家裡幾天不出門，不與人交談，果然是忙的時候想休息，休息一陣子又想念忙碌的生活。
還有呀，積蓄快花光光了，想去工作多存點嫁妝，如果有看到喜歡的工作，又不離家太遠的，就會去做吧。
大年初四，專科時期兩個同學來找我，其中一位帶姐姐及其小二的兒子，到白河鎮關子嶺的「虎山小站」休閒餐廳吃飯閒聊，花了貧窮人一筆錢，不過羊肉爐與甜點蛋糕很好吃，本來想去唱KTV，不過四個大人一個小孩，唱兩個小時要花二千一，實在是：太、貴、了。開車的同學載我們到新營糖廠坐懷舊列車觀光火車：五分車。車掌先生好像有說「五分車」這名字的由來，可是我沒有專心聽耶，問問老人家應該知道吧？
坐五分車，對我來說是很新鮮的感覺。本來有位置坐，可是後來看到一對阿公阿嬤上車來，我與同學把位置讓給阿公阿嬤了。(讓座位這美德，一定要以身作則並用力發揚，因為高中時期上課，每天都從新營到台南通勤，常會有老人家在中途上車，我有個不博愛的好同學，常常看到老人家上車就迅速裝睡，說來她不算「超惡劣」，因為還有很多人，明明眼前站了老人家，卻不肯讓位的)。
因為讓位，讓這趟旅程有不同的視野，站在四面皆空沒有牆圍只有高度及腰欄柵的五分車，所有的景象都被放大了，大水溝像河川、高壓電塔像巴黎鐵塔、湖面像大海，與搭一般火車看到的景物大致相同，只是被放大一倍，且路旁的樹枝伸手可及。
從新營到柳營的「營長牧場」中途，突然聽見有沖天炮的聲音，因為很空曠很安靜，沖天炮的聲音顯得響亮，望過去一大片農田，中央蓋著間小型農舍，車掌先生指著農舍旁一位渺小的老伯說：「在火車路線行程安排中，我們並沒有特別安排老伯放沖天炮。最初，老伯放沖天炮是為了趕走稻田裡破壞稻米生長的鳥兒，可是有天五分車經過，伯伯正好放沖天炮，那並非刻意營造的效果，卻讓十多節車廂上的旅客都不約而同的歡呼了。自此之後，每當有觀光小火車經過，伯伯都會鳴放沖天炮。」
據說，台糖公司曾經要撥經費給老伯供沖天炮之費用，請老伯在往後每班五分車經過時都鳴放鞭炮，可是老伯說：「免啦！我這有很多炮仔啦。」
台糖懷舊列車，由民國九十年十二月開始行駛，新營糖廠路線則是在去年2004年三月分左右，從新營出發，目的地是「八老爺車站」，而最佳賣點「營長牧場」則在距離八老爺車站的五十公尺處，車站是一座仿日式木造車站，牧場裡還裝設二節舊車廂改造的餐廳，列車餐廳的門口前擺著早期閩南語詞曲作家吳晉淮紀念展的看板，車掌先生說：吳晉淮是柳營鄉人，他做了很多名曲，像「關仔嶺之戀」、「五月花」、「可愛的花蕊」、「冰點」、「月娘半屏圓」、「講什麼山盟海誓」、「六月芥菜假有心」等……五百多首作品，哇！好厲害，原來以前我那愛唱歌的「阿祖」常唱的一些歌，都是吳先生的作品啊。
八老爺車站仿日式木造的小屋子裡，全是賣一些奶製品及乳牛的相關紀念品，連附近的電線桿都被漆成乳牛色了，我們停留了一個多小時，牧場裡有伯伯賣一株十元的牧草供遊客餵牛，除了幾頭大大的乳牛外，還養了一些小動物，駝鳥、火雞啦之類的小動物，當天沒能玩現擠鮮奶的遊戲，不過到滿是乳牛的牧場，當然要搶鮮喝牛乳囉！一杯30元300cc的熱鮮奶，其實跟在家裡微波鮮奶味道好像一樣，可是因為那兒風很大、好冷，所以熱鮮奶特別好喝，大夥搶購的鮮奶饅頭早就賣光光了。
感想是：我以後更愛喝牛奶，可是不要吃牛肉，因為看到活生生的牛後，會捨不得吃牠的肉。
在柳營八老爺車站返回新營的路途中：夕陽溫撫每個人臉龐，冷風伴隨著暖陽，青春隨著落葉飄落身後，路人一揮手就過了好些時候，兒時的喧鬧聲還在耳後，眼前卻已是老公公牽著老婆婆那爬滿皺紋的手，還不斷地往幸福的方向走。
嘻，如果這時跟情人一起，再飄點小雨，會很浪漫吧！？
列車行駛塗中：「又看到沖天炮伯伯的農舍了。」我說
同學笑了笑：「怎麼沒聽到沖天炮的聲音呢？」
當我所處的車廂與伯伯的農舍平行時，看到伯伯從田裡飛快衝到農舍旁的竹竿前，用他手上的煙點燃沖天炮，好像非得有鳴砲聲不可，在農舍漸漸消失於視線時，連聽到六聲鞭炮聲，大概是因為最後一班列車了吧。
伯伯好熱心喔！他愛炫嗎？真的在趕鳥兒嗎？還是他想要邀功？都不是吧！
我想，他只是希望列車上人們的歡笑聲永遠不滅罷了，伯伯的出現與熱情，也是我生命裡一次響亮的鳴炮聲喔！在鳴炮聲中，我的民國九十四年，開始了。
2005年2月17日 星期四
黑夜之後
【黑夜之後/村上春樹 P191】
世間有些事情是只有一個人能做的，也有些事情是要倆個人才能做的噢！
這如果能適當的組合起來是很重要的。
【黑夜之後/村上春樹 P213】
我們的人生，並不能單純地劃分成明亮或黑暗。
在那之間有所謂陰影的中間地帶，能夠認識那陰影的層次，並去理解它，
才是健全的知性。
還有十來頁，去看完它。
晚安！
曾經有個女生問我：「為什麼我對妳這麼好，付出我的友情，可是妳卻不領情？」
我說：「這樣的距離就好。」
其實，每個人都有眼睛可以看，嘴巴可表達，有心能感受。
既然如此。
我真的不能明白，為什麼每個朋友所做的一切，都得經過她口頭評論。
那些
嫉妒的話語
抱怨的話語
傷人的話語
批判的話語
說了，對自己有什麼幫助嗎？
是因為這樣，我無法跟她當朋友，
不知道怎麼回答，我只好說：「我們不是適合的朋友。」
後來的日子，只跟自己喜歡的朋友有交流。人生苦短，要把短暫的時間用來照顧我愛的家人，還有我喜歡的朋友，其它的事，不關我的事。
友誼不需經營，不需刻意，更不需具任何附加價值。
心靈契合就是了。
春節過後
【筆記之前】
有橘子陪伴的日子，不再只有孤單的月光。
橘子2/4日回來過春節，本來今天2/16日該回台北打工，可是她想請一天病假，17日再到台北。
今天載楓媽媽去看醫生，順便幫她把票拿去退。
我想，她覺得很矛盾吧，想回台北看男友，又渴望留在南部享受悠閒的生活，
她感冒了，整個過年都處於失聲狀態，這兩天她去看醫生吃了藥，眼睛有點浮腫，我要她別再吃藥了，一直以來都覺得吃西藥對身體很傷，所以每次生病都只吃一天或一到二次的藥，昨晚調熱檸檬水加冰糖給她喝，過兩個小時，她聲音好多了，真有效。
記得初戀台北過客離開那年的冬天，我感冒非常嚴重，沙啞的喉嚨遲遲無法恢復，有個阿姨教我喝溫檸檬水加冰糖，才治好了感冒，從此之後，感冒就只喝檸檬溫水。
12月的檸檬溫水，初戀告終的滋味。
好快噢！台北過客離開都已經五年多了，與第二任男友分手整整一年。
我也已經學會一個人過生活，雖然還是常在深夜裡醒來想哭，但大部份時間，我還是處於快樂狀態的。
寫這篇日記時，橘子妹被我的鍵盤聲吵醒，她說：「姊，妳該換個鍵盤了。」
「我吵到妳吧？可是我好想寫日記喔。」我說
「妳寫吧！無所謂。」橘子妹回答
她知道姊姊晚上沒將心情寫下來，明天會忘光光吧。
而且，此時的情緒狀況如果沒寫篇日記來抒發，等等躺到床上，肯定會大哭吧。
【民間妙方無奇不有】
與小時候一樣，睡前還總是和橘子有聊不完的話題，聊到睡著為止，只是橘子的男友，佔去這兩年來大半的話題。
橘子男友的房子與家人，都很別緻，父親是養樂多公司的高層，母親是個會把家庭打理的很好的家庭主婦，
到男友家很多次，橘子還是很緊張，也許男友的家人也和橘子一樣有些壓力，彼此都希望自己表現能受到對方的喜愛，
假日，橘子與他們像一家人一樣，坐在大餐桌前，吃點心、談天。
在住滿政商名門的高級社區裡生活，有著連大餐桌的尺寸及樣式，都花上大半天時間開家庭會議商討的爸媽，
常常聊到這類話題，橘子會說：「她們的生活觀念，和我們有差異。」
的確呀！我和橘子，我們整個大家族，沒曾出現任何優質的家庭。我們的家庭，都是極簡單平凡的，常常無法理解某些有錢人家的想法。
雖然很多生活觀念不同，但是也會碰到心靈相契的時刻。
橘子有天和男友爸媽在客廳裡聊天，突然男友爸媽相互推託了好一會兒，才由媽媽描述這發生調查局鄰居的事件。
橘子說：「調查局先生有個女兒，大概小學中低年級吧！可是晚上睡覺會磨牙吵到家人，所以阿嬤就聽信民間秘方，幫她治磨牙，
這治磨牙的方式呢，就是要小孫女躲到門後，用阿嬤買回來的豬尾巴，在小女孩的臉上甩一甩(打臉)，然後要她把豬尾巴吃掉。」
橘子妹邊說邊狂笑。我也跟著笑，笑是因為橘子妹描述的很生動，其實以前上應用數學課時，就曾經聽教授說過了。
我問橘子妹：「嗯，那小妹吃豬尾巴時，有沾蒜泥醬油嗎？」橘子妹睡前與男友熱線，居然告訴男友：「我姊姊要你明天問調查局鄰居，小妹那天吃豬尾巴有沒有蘸蒜泥醬油呢？或者豬尾巴是用魯的啊？」
豬尾巴真的可以治磨牙嗎？如果可以，大概是因為它的膠質或成份，對牙齒或身體有幫助的關係吧？呵呵。
很好奇也覺得好笑，所以就上網來Google「磨牙 豬尾巴」五字(我真的很閒吧？)，看了一些討論，超好笑的(哈哈哈)，也看到一些兒時伴我們成長的其它妙方。
民間妙方真是無奇不有呢！
像小時候牙齒掉了，鄰居伯父說：「下排的牙齒要丟到屋樓頂上，上排的牙齒要丟到床底下，這樣以後牙齒才會整齊喔！」
眼睛進沙，不可以揉眼睛，要記得站在原地不動，向地上吐一口口水，就不痛了；
打嗝不止時，男生要捏左手，女生要捏右手，用力捏中指指甲節；
咳嗽不止時，用碗裝碗開水，以筷子在碗上放成十字型，每格喝一口；
手腳發麻時，用一小紙片，沾上口水後隨貼在鼻樑上方兩眉中間之玄關處；
小孩子尿床時，在床上鋪一張無字的素面大紙，將尿濕的紙晒乾撕一小塊放在碗中燒成灰加開水，讓小朋友飲下三小口；
小孩子被狗嚇到，用一杯水沾一下該狗的尾巴讓小孩喝下，即可收驚。
雖然不文明，但我是覺得，某些症狀去看了醫生也不見得會治好，所以在不危害到健康的情況下，試試看無所謂吧！哈哈。
旋木這首歌，是一年前上班時，一位和我感情很好的同事告訴我的。
其實，我沒有坐過旋轉木馬，因為我生平頭一遭去遊樂場時，就是個國小四年級的孩子，國小四年級我就誤以為自己長大了，所以很多孩子們玩樂的事，我都抗拒，旋轉木馬是一項。
當時，我一直覺得那是個「很小孩」的遊戲。
因為不再是個孩子，所以我沒曾爬到旋轉木馬的身上翱翔快樂天堂。
到現在，真成了是大家眼裡的大人了，我心底卻不願長大。
哪天，我有了自己寶寶，也許我就能再享受一次童年吧？
旋轉木馬，讓每一個孩子都有翱翔快樂天堂的權利。
旋 木
王菲 主唱
曲：袁惟仁 詞：楊明學 編曲：黃中嶽
擁有華麗的外表和絢爛的燈光
我是匹旋轉木馬身在這天堂
只為了滿足孩子的夢想 爬到我背上就帶你去翱翔
我忘了只能原地奔跑的那憂傷
我也忘了自己是永遠被鎖上
不管我能夠陪你有多長 至少能讓你幻想與我飛翔
奔馳的木馬讓你忘了傷
在這一個供應歡笑的天堂
看著他們的羨慕眼光 不需放我在心上
旋轉的木馬沒有翅膀
但卻能夠帶著你到處飛翔
音樂停下來你將離場 我也只能這樣
世間有些事情是只有一個人能做的，也有些事情是要倆個人才能做的噢！
這如果能適當的組合起來是很重要的。
【黑夜之後/村上春樹 P213】
我們的人生，並不能單純地劃分成明亮或黑暗。
在那之間有所謂陰影的中間地帶，能夠認識那陰影的層次，並去理解它，
才是健全的知性。
還有十來頁，去看完它。
晚安！
曾經有個女生問我：「為什麼我對妳這麼好，付出我的友情，可是妳卻不領情？」
我說：「這樣的距離就好。」
其實，每個人都有眼睛可以看，嘴巴可表達，有心能感受。
既然如此。
我真的不能明白，為什麼每個朋友所做的一切，都得經過她口頭評論。
那些
嫉妒的話語
抱怨的話語
傷人的話語
批判的話語
說了，對自己有什麼幫助嗎？
是因為這樣，我無法跟她當朋友，
不知道怎麼回答，我只好說：「我們不是適合的朋友。」
後來的日子，只跟自己喜歡的朋友有交流。人生苦短，要把短暫的時間用來照顧我愛的家人，還有我喜歡的朋友，其它的事，不關我的事。
友誼不需經營，不需刻意，更不需具任何附加價值。
心靈契合就是了。
春節過後
【筆記之前】
有橘子陪伴的日子，不再只有孤單的月光。
橘子2/4日回來過春節，本來今天2/16日該回台北打工，可是她想請一天病假，17日再到台北。
今天載楓媽媽去看醫生，順便幫她把票拿去退。
我想，她覺得很矛盾吧，想回台北看男友，又渴望留在南部享受悠閒的生活，
她感冒了，整個過年都處於失聲狀態，這兩天她去看醫生吃了藥，眼睛有點浮腫，我要她別再吃藥了，一直以來都覺得吃西藥對身體很傷，所以每次生病都只吃一天或一到二次的藥，昨晚調熱檸檬水加冰糖給她喝，過兩個小時，她聲音好多了，真有效。
記得初戀台北過客離開那年的冬天，我感冒非常嚴重，沙啞的喉嚨遲遲無法恢復，有個阿姨教我喝溫檸檬水加冰糖，才治好了感冒，從此之後，感冒就只喝檸檬溫水。
12月的檸檬溫水，初戀告終的滋味。
好快噢！台北過客離開都已經五年多了，與第二任男友分手整整一年。
我也已經學會一個人過生活，雖然還是常在深夜裡醒來想哭，但大部份時間，我還是處於快樂狀態的。
寫這篇日記時，橘子妹被我的鍵盤聲吵醒，她說：「姊，妳該換個鍵盤了。」
「我吵到妳吧？可是我好想寫日記喔。」我說
「妳寫吧！無所謂。」橘子妹回答
她知道姊姊晚上沒將心情寫下來，明天會忘光光吧。
而且，此時的情緒狀況如果沒寫篇日記來抒發，等等躺到床上，肯定會大哭吧。
【民間妙方無奇不有】
與小時候一樣，睡前還總是和橘子有聊不完的話題，聊到睡著為止，只是橘子的男友，佔去這兩年來大半的話題。
橘子男友的房子與家人，都很別緻，父親是養樂多公司的高層，母親是個會把家庭打理的很好的家庭主婦，
到男友家很多次，橘子還是很緊張，也許男友的家人也和橘子一樣有些壓力，彼此都希望自己表現能受到對方的喜愛，
假日，橘子與他們像一家人一樣，坐在大餐桌前，吃點心、談天。
在住滿政商名門的高級社區裡生活，有著連大餐桌的尺寸及樣式，都花上大半天時間開家庭會議商討的爸媽，
常常聊到這類話題，橘子會說：「她們的生活觀念，和我們有差異。」
的確呀！我和橘子，我們整個大家族，沒曾出現任何優質的家庭。我們的家庭，都是極簡單平凡的，常常無法理解某些有錢人家的想法。
雖然很多生活觀念不同，但是也會碰到心靈相契的時刻。
橘子有天和男友爸媽在客廳裡聊天，突然男友爸媽相互推託了好一會兒，才由媽媽描述這發生調查局鄰居的事件。
橘子說：「調查局先生有個女兒，大概小學中低年級吧！可是晚上睡覺會磨牙吵到家人，所以阿嬤就聽信民間秘方，幫她治磨牙，
這治磨牙的方式呢，就是要小孫女躲到門後，用阿嬤買回來的豬尾巴，在小女孩的臉上甩一甩(打臉)，然後要她把豬尾巴吃掉。」
橘子妹邊說邊狂笑。我也跟著笑，笑是因為橘子妹描述的很生動，其實以前上應用數學課時，就曾經聽教授說過了。
我問橘子妹：「嗯，那小妹吃豬尾巴時，有沾蒜泥醬油嗎？」橘子妹睡前與男友熱線，居然告訴男友：「我姊姊要你明天問調查局鄰居，小妹那天吃豬尾巴有沒有蘸蒜泥醬油呢？或者豬尾巴是用魯的啊？」
豬尾巴真的可以治磨牙嗎？如果可以，大概是因為它的膠質或成份，對牙齒或身體有幫助的關係吧？呵呵。
很好奇也覺得好笑，所以就上網來Google「磨牙 豬尾巴」五字(我真的很閒吧？)，看了一些討論，超好笑的(哈哈哈)，也看到一些兒時伴我們成長的其它妙方。
民間妙方真是無奇不有呢！
像小時候牙齒掉了，鄰居伯父說：「下排的牙齒要丟到屋樓頂上，上排的牙齒要丟到床底下，這樣以後牙齒才會整齊喔！」
眼睛進沙，不可以揉眼睛，要記得站在原地不動，向地上吐一口口水，就不痛了；
打嗝不止時，男生要捏左手，女生要捏右手，用力捏中指指甲節；
咳嗽不止時，用碗裝碗開水，以筷子在碗上放成十字型，每格喝一口；
手腳發麻時，用一小紙片，沾上口水後隨貼在鼻樑上方兩眉中間之玄關處；
小孩子尿床時，在床上鋪一張無字的素面大紙，將尿濕的紙晒乾撕一小塊放在碗中燒成灰加開水，讓小朋友飲下三小口；
小孩子被狗嚇到，用一杯水沾一下該狗的尾巴讓小孩喝下，即可收驚。
雖然不文明，但我是覺得，某些症狀去看了醫生也不見得會治好，所以在不危害到健康的情況下，試試看無所謂吧！哈哈。
旋木這首歌，是一年前上班時，一位和我感情很好的同事告訴我的。
其實，我沒有坐過旋轉木馬，因為我生平頭一遭去遊樂場時，就是個國小四年級的孩子，國小四年級我就誤以為自己長大了，所以很多孩子們玩樂的事，我都抗拒，旋轉木馬是一項。
當時，我一直覺得那是個「很小孩」的遊戲。
因為不再是個孩子，所以我沒曾爬到旋轉木馬的身上翱翔快樂天堂。
到現在，真成了是大家眼裡的大人了，我心底卻不願長大。
哪天，我有了自己寶寶，也許我就能再享受一次童年吧？
旋轉木馬，讓每一個孩子都有翱翔快樂天堂的權利。
旋 木
王菲 主唱
曲：袁惟仁 詞：楊明學 編曲：黃中嶽
擁有華麗的外表和絢爛的燈光
我是匹旋轉木馬身在這天堂
只為了滿足孩子的夢想 爬到我背上就帶你去翱翔
我忘了只能原地奔跑的那憂傷
我也忘了自己是永遠被鎖上
不管我能夠陪你有多長 至少能讓你幻想與我飛翔
奔馳的木馬讓你忘了傷
在這一個供應歡笑的天堂
看著他們的羨慕眼光 不需放我在心上
旋轉的木馬沒有翅膀
但卻能夠帶著你到處飛翔
音樂停下來你將離場 我也只能這樣
2005年2月6日 星期日
曾經
舊情人 2005/03/02
舊情人，要我快找個男人結婚。
他說：「妳這沒安全感的傢伙，大概會想找老男人吧。」
我想問：如果有一天他成了老男人，會要我這個沒安全感的女人嗎？
我只希望他知道，我不結婚，不是在等他，我從來不是那麼深情的女人，尤其是那些曾經不顧一切要離開的男人。
是曾經也是唯一 2005/2/6
C說：「我乾女兒的彌月蛋糕在我這兒。」電話那端的背景聲音，C像在開車。
其實我不懂C的意思，C要幫我送過來嗎？還是要我過去拿？
所以我告訴C：「就放公司那大家吃囉，孩子的爹那兒，我會謝謝他的。」
C常處於被動狀態，總是我主動告訴他：「出來吃個飯吧！」
他才會說：「當然沒問題。」
就連有時要過來找我，都得是以去別的地方「順便」繞過來的形態邀約，
因為我曾告訴他：「刻意了我就會覺得有壓力。」
沒有其它的話題，於是我問C：「ㄟ，你們的狗呢？」
「喔，狗呀，因為J把牠的墊子丟了，所以牠跑去別人家住了。」
我笑了笑回答：「J的心裡只有嚕嚕，他不讓別的小狗取代嚕嚕的位置。」
跟C聊不久，其實是我不知道怎麼面對他，因為前兩天告訴他太多事了，我不想再把自己多餘的情緒加諸在他身上。
可是，整個晚上還是很難入睡。
而且我想撥通電話給J，已經想了二個星期卻遲遲不敢行動，
掙扎了半小時，終於鼓起勇氣撥了，撥通電話跟J聊聊，其實沒那麼可怕。
況且，和他聊天是件很愉快的事，他會拼命逗我笑。
可是我想從J那兒得到一點想法，他卻從來不給我任何意見。
我一直以為J是個自尊心很強烈的男人，他一定沒辦法成功的當個好業務的。
後來我才明白為什麼經理常誇獎J，且前公司上下同仁對他很尊重，大家都說J很有個性，他連當業務都保有自己的性格。
曾說：「我從不為了取悅誰而改變自己。」所以屌到連公司董事長跟總經理，都把他當成好兄弟。
為什麼我會這麼喜歡他呢？因為他很聰明，而且不曾與別人談論過自己以外的事，他的世界裡完全沒有是非。
關於工作呢？我其實是太理想化了。
要可以賺錢又要有興趣，也許真的滿難，況且我一直不肯離開這個鳥不生蛋的小鎮。
也沒辦法找到什麼好工作。
也許，我找到一個能讓我有時間學習其它事情以及一邊寫書的工作，不管價錢如何，我都會去待了。
不趁三十歲以前存一筆錢，結婚萬一要自己帶小孩、老公又沒錢怎麼辦呢？
不過對我來說，工作氣氛真的很重要。
只要看到一群三姑六婆坐在一起閒聊，或者有個難搞的女人在其中，我就很難待下去了
我還能再找到一個全是男人的工作嗎？很難了。
我們這一群人共有的記憶，真的是彼此人生中唯一、也是最難忘懷的一段吧。
小淇就像我生命中的太陽。
還有PIANO。今天看她說：「人生會有很多戰場的。」我突然有勇氣了起來。
舊情人，要我快找個男人結婚。
他說：「妳這沒安全感的傢伙，大概會想找老男人吧。」
我想問：如果有一天他成了老男人，會要我這個沒安全感的女人嗎？
我只希望他知道，我不結婚，不是在等他，我從來不是那麼深情的女人，尤其是那些曾經不顧一切要離開的男人。
是曾經也是唯一 2005/2/6
C說：「我乾女兒的彌月蛋糕在我這兒。」電話那端的背景聲音，C像在開車。
其實我不懂C的意思，C要幫我送過來嗎？還是要我過去拿？
所以我告訴C：「就放公司那大家吃囉，孩子的爹那兒，我會謝謝他的。」
C常處於被動狀態，總是我主動告訴他：「出來吃個飯吧！」
他才會說：「當然沒問題。」
就連有時要過來找我，都得是以去別的地方「順便」繞過來的形態邀約，
因為我曾告訴他：「刻意了我就會覺得有壓力。」
沒有其它的話題，於是我問C：「ㄟ，你們的狗呢？」
「喔，狗呀，因為J把牠的墊子丟了，所以牠跑去別人家住了。」
我笑了笑回答：「J的心裡只有嚕嚕，他不讓別的小狗取代嚕嚕的位置。」
跟C聊不久，其實是我不知道怎麼面對他，因為前兩天告訴他太多事了，我不想再把自己多餘的情緒加諸在他身上。
可是，整個晚上還是很難入睡。
而且我想撥通電話給J，已經想了二個星期卻遲遲不敢行動，
掙扎了半小時，終於鼓起勇氣撥了，撥通電話跟J聊聊，其實沒那麼可怕。
況且，和他聊天是件很愉快的事，他會拼命逗我笑。
可是我想從J那兒得到一點想法，他卻從來不給我任何意見。
我一直以為J是個自尊心很強烈的男人，他一定沒辦法成功的當個好業務的。
後來我才明白為什麼經理常誇獎J，且前公司上下同仁對他很尊重，大家都說J很有個性，他連當業務都保有自己的性格。
曾說：「我從不為了取悅誰而改變自己。」所以屌到連公司董事長跟總經理，都把他當成好兄弟。
為什麼我會這麼喜歡他呢？因為他很聰明，而且不曾與別人談論過自己以外的事，他的世界裡完全沒有是非。
關於工作呢？我其實是太理想化了。
要可以賺錢又要有興趣，也許真的滿難，況且我一直不肯離開這個鳥不生蛋的小鎮。
也沒辦法找到什麼好工作。
也許，我找到一個能讓我有時間學習其它事情以及一邊寫書的工作，不管價錢如何，我都會去待了。
不趁三十歲以前存一筆錢，結婚萬一要自己帶小孩、老公又沒錢怎麼辦呢？
不過對我來說，工作氣氛真的很重要。
只要看到一群三姑六婆坐在一起閒聊，或者有個難搞的女人在其中，我就很難待下去了
我還能再找到一個全是男人的工作嗎？很難了。
我們這一群人共有的記憶，真的是彼此人生中唯一、也是最難忘懷的一段吧。
小淇就像我生命中的太陽。
還有PIANO。今天看她說：「人生會有很多戰場的。」我突然有勇氣了起來。
2005年1月31日 星期一
我們都在找一個人
背景音樂是孟庭葦幾年前台語專輯「愛到史豔文」裡的一首歌， 在她今年「紅花」的新專輯裡，又收錄了的「找一個人」，是她和他老公的紀念情歌。
歌詞深深打動我心，我想是許多單身的人都想要的心願吧！
前陣子一直在我生活裡播放的「雙棲動物」，我也很喜歡，人大概真是矛盾的動物吧。
有時喜歡孤獨，有時卻又不甘一個人。
這陣子仍常掛網，但都忙著整理電腦裡的文章、照片，還有以寫筆記的方式來整理回憶。
很多記憶，如果沒將它轉化成文章，就好像一切都未曾結束。我總是以最慢的方式離開回憶，真的很糟吧。
每天睡前，我都會習慣打幾則簡訊才入睡，不管幾點，都要把簡訊傳送給收訊人，但因為有太多反悔的經驗，所以這幾天打的簡訊，都先儲存，等隔天睡醒才考慮是否傳送。
朋友來家裡住了三天二夜，因為我九年來無形中所做的控管，大概半年才會跟她見一次面，過年，她都在我家過年，她說我家很像她的娘家。
今年，她大概很寂寞吧！常常打電話給我，也常來我家，她爸媽都在20年前去世了，哥哥姐姐現也都五、六十歲了。
爸媽留下來的房子，也因為弟弟娶了老婆，接受娘家資助蓋了大樓，她只好寄住在親友家，常常搬來搬去的。
我19歲高中畢業那年認識了淑芬，她年長我14歲，當時我第一份工作，是一家頗具規模的幼兒園，因為高職實習二個月表現還不賴，被老闆留下來帶幼幼班，我遇見的人年紀都比我大，都很疼我、包括老闆園長及老師們，淑芬也是其中一個。
這幾年來我不斷的接觸新事物及不同領域的工作，而她卻一直沒有太多的改變，所以角色有些互換。
認識的女性朋友，不是只會找逛街、聊品牌，就是結了婚的與我聊是非，要不就是只從我身上學習，卻沒任何方面可讓我學習的。
相同興趣的朋友很少，可以談心的朋友也不多，我從來不覺得友誼是需要經營的，所以，我也鮮少答應邀約或做不必要的應酬。
前兩天我跟淑芬聊起過往，她用「清瘦」這字眼來形容以前的我，當時我有點驚訝，我只知道當時的我比現在胖了二十公斤吧，但是我從不知道當時的我是可以用「清瘦」來形容。
回想起念書時期在賣場當收銀工讀生時，公司要求穿小短裙並且一定要上膝蓋10公分的規定，那時穿的小短裙，現在只能套進一條腿，我才相信也再次確認那幾年我是瘦的。
從小到大有瘦到標準體重，大概只有兩個時期吧！
那時打工都有別部門的男生追求，在台北街頭牽摩托車還有人過來幫忙，7-11打工時，有人遞名片、有人邀看電影，連當時的吉他老師都常約我去吃飯，但後來吉它老師說：『我沒想到妳上台北沒多久，就被把走了。』
儘管我現在回憶並確認我曾經瘦過，但瘦了那時的我，還是一直在減肥，也永遠覺得自己胖。
大概，我有個胖靈魂吧！我的靈魂是胖的。
我現在變成這德性(笑)，連同性的女朋友我都不大敢見了。更何況是初戀男友呢。
這幾年，他只要在網站留言板上看到我北上的消息，就會邀我聚聚。
前晚，我無法入睡，想了一些事，然後我傳簡訊給那二任男友
我說：「這幾個月才體會到，我們的感情會破裂，我有很大的責任。以前的我太自私，只站在自己的角度看事情。
人吶，總是離別後才會學後怎麼去愛人，總在懂得愛情時，才發現深愛已走遠。我只是想說對不起，我也會永遠的祝福你。」
之前，我一直覺得是他們辜負了我。
我在凌晨四點送出簡訊(這真是一個變態的行為吧)。
簡訊一送出，我接到初戀男友的電話，他說：「佳楓呀，怎麼了？妳又在胡思亂想囉？」
我說：「沒呀，我睡不著。」
他說，他還在跟朋友打保齡球，要我不可以再亂想，早點睡。
我也要他早點回家。然後我用自以為俏皮的語氣跟他說：「Bye！Bye！囉」
前晚他的口氣，又像我剛認識的他了，好溫柔體貼，我雖然很開心，但卻沒辦法感覺到他，離記憶已太遠，我只知道，現在對他已經沒有那種「愛」的感覺，但我深信21歲的我，是全心的愛著他。
2000年的夏天，和他在新營市的三皇三家最後一次碰面，相遇只有喝完一杯綠茶的時間，那天，他也這麼說再見，
我目送他離開，看他點了一根煙，往北上的方向去。
他離開時喚了我一聲欲言又止地再說了一遍：「再見。」，在離去時點了根煙的憂鬱神情，
我卻全然不知，那是他已決定要扼殺這段愛情的最後掙扎。現在回想起，很殘酷。
即便他曾說自己是個可以因為前途和名利放棄愛情的人，我都覺得，讓他做那個決定，太殘酷。
他現在北部東南技院及佛光大學教有關政治的科目，我只知道有國父思想的課，他大我四歲，是個堅持自己理想的男孩，也因此，選擇放棄和我這段感情。以前我覺得他有錯，但現在我覺得他的選擇是對的。
不愛他了，所以也沒了恨，沒了恨後，我才慢慢可以和他當朋友。
我還是想念他。就連他在凌晨四點回電話給我，我都開心好多天。
第二任男友呢？他沒理會我的簡訊，所以我又亂想了，
我這兩天一直想：至少我知道台北過客有愛過我，可是第二任男友，我看從頭到尾根本只是耍我吧！(一時情緒啦)
還是簡訊又傳丟了呢？
不管如何，在愛情方面我總算給自己一個交待了，我釋懷了。
接下來就是，整理在仁林公司時的照片，其實我完全還活在前兩年的記憶裡。
也許是因為我還在休息沒接觸新環境吧！所以在農曆年前，我得好好整理一番。把一切都整理就緒，往下一新階段去。
雖然我不常到開創晃晃，但請相信我，你們三個會是我永遠惦記的好朋友喔！
ㄟ。今晚我想起在新營全買賣場當收銀工讀生時，一個小我2歲的男生叫黃偉倫的男生，大家都喚他黑輪，偶爾休假跟楓媽去買東西時，他看到都會向楓媽深鞠躬，那個鞠躬很親切，跟名欽你以前鞠躬的樣子是一樣的。
那年夏天認識到秋天，冬天會失去活動力及冬眠的我，每天去上班都昏昏沉沉的，
每天休息時間，他都會買一瓶曼士德拿鐵口味咖啡來給我喝，我都沒喝，起先送給同部門的同事，大家喝怕了後，我就每天下班把咖啡帶回家冰著，到冰箱已經存滿了快兩箱量的咖啡，我才拜託他別再買了。
他去當兵時，常常寫信給我，那字很醜，他信中說：「因為我都躲在被窩裡拿著手電筒寫信。」
字太醜的男生扣五分、毫無文筆可言的信再扣五分，太黏人的男生再扣五分。
我上班又上課很忙，沒有回過他的信，後來我離開全買賣場，當時手機還不很盛行，我們也就失去聯絡了。
偶爾我會想起這個男孩，他是我遇過唯一比初戀男友還高的男孩185吧！也是我遇過最純真的男孩。
若再重來一次，我想，我會問他喜不喜歡我，或者我會告訴他：「其實我很喜歡你。」
因為那時我和台北過客還沒明確地說分手，所以不能劈腿。
若沒事要撥電話給昇哥，我都會緊張且害怕，不知為什麼ㄌㄟ！
昨晚打給他，起先他讓林文雄接 (他們都會鬧我，不過林文雄好可愛。)
然後昇哥接電話時，瘋瘋顛顛玩笑式回我話，這樣的他才正常吧。所以昨晚跟他講電話是很開心的。
我跟昇哥說，如果要送書到我朋友那邊(玉井)，要讓我跟一下，昇哥說：不要！
然後我開他玩笑說：『難道你忘了生日那天我跟你倆有抱抱的事了嗎？』
他說：『妳最好把那件事忘了，把它忘了。』
昇哥說，書不一定會是他去送，我"盧"了他一會兒，叫他送，他還是說要看看行程怎麼樣。
其實我是想重溫坐他車的舊夢啦！以前的同事，我只習慣坐昇哥的車和你的車。
天氣又開始轉涼了。記得你每次天氣變化都會變聲喔！保重身體。
嗯，我發現MSN真是好，有時候各忙各的，事情告一階段時，會習慣看一下名單上有誰在，看到你或開創的名單在上面，還是會覺得做事時有人陪呢！
還有，在北部開琴行的朋友PIANO說，今年中旬時她要辦一個小小音樂會，她說叫我快點瘦回去，然後那天她要和我當主持人，還要我練一首曲子上台表演。
我超久沒練鋼琴了，大概都忘光光了吧！
朋友建議我演奏凱文柯恩的曲子，其實是非常流行的曲子，我的程度也沒辦法把古典曲子練得很好吧！
凱文柯恩，他有首曲子是中華汽車的電視廣告曲，出了張鋼琴曲集及CD，叫「綠鋼琴」。
今天把它的曲子都下載來聽，還沒決定要練哪首曲子。不過那是個動力吧！荒廢許久
我以前學的是古典鋼琴，沒很濃厚的興趣，說真的底子沒有打穩，對人生也沒有太多的幫助，我想，開始工作再有收入後，想假日去學爵士鋼琴，比較活用，我也有興趣，還想上一些美術的課程，或許未來書籍可以加一些自己的插畫作品喔。
祝你開心:)
2005.01.31 Maple‧楓
歌詞深深打動我心，我想是許多單身的人都想要的心願吧！
前陣子一直在我生活裡播放的「雙棲動物」，我也很喜歡，人大概真是矛盾的動物吧。
有時喜歡孤獨，有時卻又不甘一個人。
這陣子仍常掛網，但都忙著整理電腦裡的文章、照片，還有以寫筆記的方式來整理回憶。
很多記憶，如果沒將它轉化成文章，就好像一切都未曾結束。我總是以最慢的方式離開回憶，真的很糟吧。
每天睡前，我都會習慣打幾則簡訊才入睡，不管幾點，都要把簡訊傳送給收訊人，但因為有太多反悔的經驗，所以這幾天打的簡訊，都先儲存，等隔天睡醒才考慮是否傳送。
朋友來家裡住了三天二夜，因為我九年來無形中所做的控管，大概半年才會跟她見一次面，過年，她都在我家過年，她說我家很像她的娘家。
今年，她大概很寂寞吧！常常打電話給我，也常來我家，她爸媽都在20年前去世了，哥哥姐姐現也都五、六十歲了。
爸媽留下來的房子，也因為弟弟娶了老婆，接受娘家資助蓋了大樓，她只好寄住在親友家，常常搬來搬去的。
我19歲高中畢業那年認識了淑芬，她年長我14歲，當時我第一份工作，是一家頗具規模的幼兒園，因為高職實習二個月表現還不賴，被老闆留下來帶幼幼班，我遇見的人年紀都比我大，都很疼我、包括老闆園長及老師們，淑芬也是其中一個。
這幾年來我不斷的接觸新事物及不同領域的工作，而她卻一直沒有太多的改變，所以角色有些互換。
認識的女性朋友，不是只會找逛街、聊品牌，就是結了婚的與我聊是非，要不就是只從我身上學習，卻沒任何方面可讓我學習的。
相同興趣的朋友很少，可以談心的朋友也不多，我從來不覺得友誼是需要經營的，所以，我也鮮少答應邀約或做不必要的應酬。
前兩天我跟淑芬聊起過往，她用「清瘦」這字眼來形容以前的我，當時我有點驚訝，我只知道當時的我比現在胖了二十公斤吧，但是我從不知道當時的我是可以用「清瘦」來形容。
回想起念書時期在賣場當收銀工讀生時，公司要求穿小短裙並且一定要上膝蓋10公分的規定，那時穿的小短裙，現在只能套進一條腿，我才相信也再次確認那幾年我是瘦的。
從小到大有瘦到標準體重，大概只有兩個時期吧！
那時打工都有別部門的男生追求，在台北街頭牽摩托車還有人過來幫忙，7-11打工時，有人遞名片、有人邀看電影，連當時的吉他老師都常約我去吃飯，但後來吉它老師說：『我沒想到妳上台北沒多久，就被把走了。』
儘管我現在回憶並確認我曾經瘦過，但瘦了那時的我，還是一直在減肥，也永遠覺得自己胖。
大概，我有個胖靈魂吧！我的靈魂是胖的。
我現在變成這德性(笑)，連同性的女朋友我都不大敢見了。更何況是初戀男友呢。
這幾年，他只要在網站留言板上看到我北上的消息，就會邀我聚聚。
前晚，我無法入睡，想了一些事，然後我傳簡訊給那二任男友
我說：「這幾個月才體會到，我們的感情會破裂，我有很大的責任。以前的我太自私，只站在自己的角度看事情。
人吶，總是離別後才會學後怎麼去愛人，總在懂得愛情時，才發現深愛已走遠。我只是想說對不起，我也會永遠的祝福你。」
之前，我一直覺得是他們辜負了我。
我在凌晨四點送出簡訊(這真是一個變態的行為吧)。
簡訊一送出，我接到初戀男友的電話，他說：「佳楓呀，怎麼了？妳又在胡思亂想囉？」
我說：「沒呀，我睡不著。」
他說，他還在跟朋友打保齡球，要我不可以再亂想，早點睡。
我也要他早點回家。然後我用自以為俏皮的語氣跟他說：「Bye！Bye！囉」
前晚他的口氣，又像我剛認識的他了，好溫柔體貼，我雖然很開心，但卻沒辦法感覺到他，離記憶已太遠，我只知道，現在對他已經沒有那種「愛」的感覺，但我深信21歲的我，是全心的愛著他。
2000年的夏天，和他在新營市的三皇三家最後一次碰面，相遇只有喝完一杯綠茶的時間，那天，他也這麼說再見，
我目送他離開，看他點了一根煙，往北上的方向去。
他離開時喚了我一聲欲言又止地再說了一遍：「再見。」，在離去時點了根煙的憂鬱神情，
我卻全然不知，那是他已決定要扼殺這段愛情的最後掙扎。現在回想起，很殘酷。
即便他曾說自己是個可以因為前途和名利放棄愛情的人，我都覺得，讓他做那個決定，太殘酷。
他現在北部東南技院及佛光大學教有關政治的科目，我只知道有國父思想的課，他大我四歲，是個堅持自己理想的男孩，也因此，選擇放棄和我這段感情。以前我覺得他有錯，但現在我覺得他的選擇是對的。
不愛他了，所以也沒了恨，沒了恨後，我才慢慢可以和他當朋友。
我還是想念他。就連他在凌晨四點回電話給我，我都開心好多天。
第二任男友呢？他沒理會我的簡訊，所以我又亂想了，
我這兩天一直想：至少我知道台北過客有愛過我，可是第二任男友，我看從頭到尾根本只是耍我吧！(一時情緒啦)
還是簡訊又傳丟了呢？
不管如何，在愛情方面我總算給自己一個交待了，我釋懷了。
接下來就是，整理在仁林公司時的照片，其實我完全還活在前兩年的記憶裡。
也許是因為我還在休息沒接觸新環境吧！所以在農曆年前，我得好好整理一番。把一切都整理就緒，往下一新階段去。
雖然我不常到開創晃晃，但請相信我，你們三個會是我永遠惦記的好朋友喔！
ㄟ。今晚我想起在新營全買賣場當收銀工讀生時，一個小我2歲的男生叫黃偉倫的男生，大家都喚他黑輪，偶爾休假跟楓媽去買東西時，他看到都會向楓媽深鞠躬，那個鞠躬很親切，跟名欽你以前鞠躬的樣子是一樣的。
那年夏天認識到秋天，冬天會失去活動力及冬眠的我，每天去上班都昏昏沉沉的，
每天休息時間，他都會買一瓶曼士德拿鐵口味咖啡來給我喝，我都沒喝，起先送給同部門的同事，大家喝怕了後，我就每天下班把咖啡帶回家冰著，到冰箱已經存滿了快兩箱量的咖啡，我才拜託他別再買了。
他去當兵時，常常寫信給我，那字很醜，他信中說：「因為我都躲在被窩裡拿著手電筒寫信。」
字太醜的男生扣五分、毫無文筆可言的信再扣五分，太黏人的男生再扣五分。
我上班又上課很忙，沒有回過他的信，後來我離開全買賣場，當時手機還不很盛行，我們也就失去聯絡了。
偶爾我會想起這個男孩，他是我遇過唯一比初戀男友還高的男孩185吧！也是我遇過最純真的男孩。
若再重來一次，我想，我會問他喜不喜歡我，或者我會告訴他：「其實我很喜歡你。」
因為那時我和台北過客還沒明確地說分手，所以不能劈腿。
若沒事要撥電話給昇哥，我都會緊張且害怕，不知為什麼ㄌㄟ！
昨晚打給他，起先他讓林文雄接 (他們都會鬧我，不過林文雄好可愛。)
然後昇哥接電話時，瘋瘋顛顛玩笑式回我話，這樣的他才正常吧。所以昨晚跟他講電話是很開心的。
我跟昇哥說，如果要送書到我朋友那邊(玉井)，要讓我跟一下，昇哥說：不要！
然後我開他玩笑說：『難道你忘了生日那天我跟你倆有抱抱的事了嗎？』
他說：『妳最好把那件事忘了，把它忘了。』
昇哥說，書不一定會是他去送，我"盧"了他一會兒，叫他送，他還是說要看看行程怎麼樣。
其實我是想重溫坐他車的舊夢啦！以前的同事，我只習慣坐昇哥的車和你的車。
天氣又開始轉涼了。記得你每次天氣變化都會變聲喔！保重身體。
嗯，我發現MSN真是好，有時候各忙各的，事情告一階段時，會習慣看一下名單上有誰在，看到你或開創的名單在上面，還是會覺得做事時有人陪呢！
還有，在北部開琴行的朋友PIANO說，今年中旬時她要辦一個小小音樂會，她說叫我快點瘦回去，然後那天她要和我當主持人，還要我練一首曲子上台表演。
我超久沒練鋼琴了，大概都忘光光了吧！
朋友建議我演奏凱文柯恩的曲子，其實是非常流行的曲子，我的程度也沒辦法把古典曲子練得很好吧！
凱文柯恩，他有首曲子是中華汽車的電視廣告曲，出了張鋼琴曲集及CD，叫「綠鋼琴」。
今天把它的曲子都下載來聽，還沒決定要練哪首曲子。不過那是個動力吧！荒廢許久
我以前學的是古典鋼琴，沒很濃厚的興趣，說真的底子沒有打穩，對人生也沒有太多的幫助，我想，開始工作再有收入後，想假日去學爵士鋼琴，比較活用，我也有興趣，還想上一些美術的課程，或許未來書籍可以加一些自己的插畫作品喔。
祝你開心:)
2005.01.31 Maple‧楓
2005年1月27日 星期四
嚕嚕走失那一晚
2003年3月14日晚上，嚕嚕在新營市走失那天……
昭傑傳了一則簡訊：
『嚕嚕媽咪：萬般皆是命、一切得隨緣。不知道妳相不相信緣份，她的使命是帶給妳五個月的歡樂，妳也給她相對的幸福，假如她只能與妳結緣五個月，那妳更應該珍惜，相信嚕嚕希望妳是快樂的，緣未盡，她自然會再與妳相遇。』
嚕嚕失蹤了一天一夜，沒人知道那晚她跑去了哪裡，那天晚上和昇哥、昭傑、小羅翻遍新營街道尋找不到她，無數次絕望的情緒伴隨著我渡過生命裡最難熬的夜晚，隔天傍晚，命運註定緣份未了，嚕嚕回到了我身邊。那次事件，讓我更加珍惜嚕嚕，我的狗女兒。
我想我會盡全力帶給她一輩子的完整幸福吧！
她生命裡附帶著我在仁林出版公司工作的兩年日子，我生命裡有她的歲月，都是快樂的，每天早上起床第一件事，就是看看嚕嚕並且摸摸她的頭，她一向熱情。
在童年時期養了八年的狗死去，和媽媽哭了好長一段時間後，家人就說好再也不養狗了，2002年11月嚕嚕被昭傑抱進辦公室時，對於是否照顧她，我非常掙扎，因為如果照顧了她，依照我重感情的指數，我恐怕再也離不開她了。
嚕嚕在家裡，不覺得自己是狗，也許家人也從不把她當狗看待吧！
媽媽這輩子最怕最聽哥哥的話，但是自從嚕嚕來到這個家庭後，媽媽曾無數次因為嚕嚕和哥哥爭吵，因為嚕嚕很乖，楓媽不準任何人欺負她或者讓她受委屈。家人很疼嚕嚕，連小時候不愛狗的哥哥，也對嚕嚕很好。
嚕嚕和我一樣有一顆纖細善良的心，呵。
她對人友善，只有看到人類講話太大聲或是吵架時，她才會生氣的汪汪叫，她不喜歡看到有人在打人或大聲罵人。還有，她睡在楓爸幫她蓋在車庫的狗屋，曾經兩次抑制了小偷偷車的行為。
很有人緣，不知是因為她36公斤大體積呢，還是鄉裡的人以訛傳訛的關係，只要一上街，就會四處聽到有人在喚：「嚕嚕！嚕嚕」。
警察叔叔說：「妳們家的嚕嚕比管區的還紅！」警察叔叔跟消防哥哥都喜歡嚕嚕。
每天早上和下午，會有一堆學生，國小的、國中的同學，刻意繞到我家門口找嚕嚕，陪嚕嚕玩一會兒才回家；幾個小學生常會帶不同的新同學來找嚕嚕，並且為彼此介紹，那些小朋友，吃零食都會帶一份來請嚕嚕吃(雖然嚕嚕不吃不認識人的食物，讓小朋友感到失望)，帶嚕嚕出門，是一件很驕傲的事喔，因為總是有很多人用驚訝的口氣說：『哇！你看你看，好可愛喔！』不知道為什麼，她人緣超好，不管大人、小孩、男女老少。
嚕嚕有個情人，是東山鄉街上7-11統一超商的「建隆先生」，他非常喜歡嚕嚕，如果有一天沒帶嚕嚕去7-11看他，他就會開始問：『我的嚕嚕呢？』
他說：「如果嚕嚕還沒結紮就好了，我也好想要養一隻像嚕嚕這麼乖又可愛的狗狗噢！」
漢堡店的阿姨也是希望嚕嚕能生隻北鼻給她，還有幾個人都曾經跟我預約過。
不過楓媽說，有些人養狗狗都沒有責任心，如果嚕嚕真的生狗寶寶，送給別人，別人又沒有好好養牠們，小狗狗在外面受苦就不好了，所以還是不要為社會帶來不必要的麻煩，亦別讓無辜生命受折磨。
嚕嚕很適人性，有時很黏人，怕無聊，所以常膩著家人，只要她沒睡覺、不吃東西時，就會找人跟她玩，玩撿布布飛盤的遊戲啦、遙控汽車啦、丟毛巾、還有互相攻擊她追我、我追她的遊戲。
她每天會跑到稻田那邊迎接工作回家的楓爸、還有下班的楓哥，電話響了幾聲沒人接時，她緊張會跑到廚房讓楓媽知道。
當楓媽說：『紅茶哥哥回來了。』在廚房陪楓媽煮飯的嚕嚕，就會跑呀跑到客廳的門口去迎接弟弟。
楓媽比劃著並用台語說：『去樓上叫佳楓下來。』嚕嚕真的會跑到房間用嘴巴碰碰我的手，如果我不理她，她會用嘴拼命撞我阻止我打字。
昭傑傳了一則簡訊：
『嚕嚕媽咪：萬般皆是命、一切得隨緣。不知道妳相不相信緣份，她的使命是帶給妳五個月的歡樂，妳也給她相對的幸福，假如她只能與妳結緣五個月，那妳更應該珍惜，相信嚕嚕希望妳是快樂的，緣未盡，她自然會再與妳相遇。』
嚕嚕失蹤了一天一夜，沒人知道那晚她跑去了哪裡，那天晚上和昇哥、昭傑、小羅翻遍新營街道尋找不到她，無數次絕望的情緒伴隨著我渡過生命裡最難熬的夜晚，隔天傍晚，命運註定緣份未了，嚕嚕回到了我身邊。那次事件，讓我更加珍惜嚕嚕，我的狗女兒。
我想我會盡全力帶給她一輩子的完整幸福吧！
她生命裡附帶著我在仁林出版公司工作的兩年日子，我生命裡有她的歲月，都是快樂的，每天早上起床第一件事，就是看看嚕嚕並且摸摸她的頭，她一向熱情。
在童年時期養了八年的狗死去，和媽媽哭了好長一段時間後，家人就說好再也不養狗了，2002年11月嚕嚕被昭傑抱進辦公室時，對於是否照顧她，我非常掙扎，因為如果照顧了她，依照我重感情的指數，我恐怕再也離不開她了。
嚕嚕在家裡，不覺得自己是狗，也許家人也從不把她當狗看待吧！
媽媽這輩子最怕最聽哥哥的話，但是自從嚕嚕來到這個家庭後，媽媽曾無數次因為嚕嚕和哥哥爭吵，因為嚕嚕很乖，楓媽不準任何人欺負她或者讓她受委屈。家人很疼嚕嚕，連小時候不愛狗的哥哥，也對嚕嚕很好。
嚕嚕和我一樣有一顆纖細善良的心，呵。
她對人友善，只有看到人類講話太大聲或是吵架時，她才會生氣的汪汪叫，她不喜歡看到有人在打人或大聲罵人。還有，她睡在楓爸幫她蓋在車庫的狗屋，曾經兩次抑制了小偷偷車的行為。
很有人緣，不知是因為她36公斤大體積呢，還是鄉裡的人以訛傳訛的關係，只要一上街，就會四處聽到有人在喚：「嚕嚕！嚕嚕」。
警察叔叔說：「妳們家的嚕嚕比管區的還紅！」警察叔叔跟消防哥哥都喜歡嚕嚕。
每天早上和下午，會有一堆學生，國小的、國中的同學，刻意繞到我家門口找嚕嚕，陪嚕嚕玩一會兒才回家；幾個小學生常會帶不同的新同學來找嚕嚕，並且為彼此介紹，那些小朋友，吃零食都會帶一份來請嚕嚕吃(雖然嚕嚕不吃不認識人的食物，讓小朋友感到失望)，帶嚕嚕出門，是一件很驕傲的事喔，因為總是有很多人用驚訝的口氣說：『哇！你看你看，好可愛喔！』不知道為什麼，她人緣超好，不管大人、小孩、男女老少。
嚕嚕有個情人，是東山鄉街上7-11統一超商的「建隆先生」，他非常喜歡嚕嚕，如果有一天沒帶嚕嚕去7-11看他，他就會開始問：『我的嚕嚕呢？』
他說：「如果嚕嚕還沒結紮就好了，我也好想要養一隻像嚕嚕這麼乖又可愛的狗狗噢！」
漢堡店的阿姨也是希望嚕嚕能生隻北鼻給她，還有幾個人都曾經跟我預約過。
不過楓媽說，有些人養狗狗都沒有責任心，如果嚕嚕真的生狗寶寶，送給別人，別人又沒有好好養牠們，小狗狗在外面受苦就不好了，所以還是不要為社會帶來不必要的麻煩，亦別讓無辜生命受折磨。
嚕嚕很適人性，有時很黏人，怕無聊，所以常膩著家人，只要她沒睡覺、不吃東西時，就會找人跟她玩，玩撿布布飛盤的遊戲啦、遙控汽車啦、丟毛巾、還有互相攻擊她追我、我追她的遊戲。
她每天會跑到稻田那邊迎接工作回家的楓爸、還有下班的楓哥，電話響了幾聲沒人接時，她緊張會跑到廚房讓楓媽知道。
當楓媽說：『紅茶哥哥回來了。』在廚房陪楓媽煮飯的嚕嚕，就會跑呀跑到客廳的門口去迎接弟弟。
楓媽比劃著並用台語說：『去樓上叫佳楓下來。』嚕嚕真的會跑到房間用嘴巴碰碰我的手，如果我不理她，她會用嘴拼命撞我阻止我打字。
2005年1月23日 星期日
二十八歲，我是個老女人
我和專科時期感情最好的同學小婷講電話，從1/22的22:02分到1/23的1:40分。
喉嚨失聲了，哈。
她說，覺得談戀愛很煩且浪費時間，一個人比較好。
我也覺得談戀愛很煩且浪費時間，但一個人不大好。
她說，談戀愛要挪出時間陪對方，有時會讓她很生氣。
我呢，既然是戀人，不管再忙都該盡到責任，每星期至少要陪對方一天。
大概是西洋情人節又快到了吧！氣氛開始變得諷刺。
前幾個月陪小婷來我家過夜的一個女朋友，突然戀愛又再三個月內閃電結婚了，是老男人，經濟狀況許可，所以可以為女生做很多事。
連年終打掃都請幫傭，並且告訴女生：「我怕妳會太累或受傷。」
多好聽又營養的話啊。
遇到了一個疼愛自己的人，幸福不一定是美女的特權。
小婷說：「朋友都很幸運，找對人也在對的時間結婚了。」但婷不羨慕，她一向喜歡一個人，並且在乎女朋友多過於情人，我呢？過去常因為了情人而忘了朋友。
我和婷有很多不同的地方，我敏感且多愁、她是個大而化之，凡事得過且過的人，但我和她相處起來非常契合。
楓媽說，鄰居阿姨要介紹一個同事男生給我認識，住新營，任職於公家機關，楓媽告訴我：『我跟那個阿姨說了，妳還不很想結婚或安定。』
那是我平時透露給楓媽的訊息，但其實是真愛還沒有出現的藉口。
楓媽在楓爸面前的態度就不一樣了，變得不支持我，要我去看看鄰居介紹的男人，每回談到相親，我就會揣想，對方及其陪同者會不會在私下討論著：『這個女生也太胖了吧？這個女生太壯了啦！』我總愛預設立場
去年那次成功的相親後，就發誓我不要再相親了，真是個難忘的回憶。
那個三十八歲年長我十一歲的男人，
沒有我想像中的粗獷豪邁，他瘦高的身材，臉上是看得出年齡的，
來我家時，我正在上網，媽叫我下樓後，我開始煮花茶並且邊和他聊天、邊幫他倒茶，很自在，因為就算我心裡再紛亂，還是會表現得很自然，大概因阿姨的描述，讓他與我對話時顯得膽怯，雖然他表現一副大男人的樣子，但我看得出他在我面前沒自信，他說他是個不看書的人，其實無所謂，只是聊了許久，發現和他的世界完全沒交集，怎麼在一起？
我在他面前表現很有自信，那也許是因為年記比他小很多的關係吧。
他告訴阿姨說想安定、要找一個可以照顧家庭的女孩子，覺得我適合他，我在想，他年輕那時，大概不覺得我會是他要的女生吧。
三十八歲的他，覺得我是個適合娶回家的女孩，他只是覺得我可以當一個好老婆吧！除了那之外，我還有很多想做的。我很清楚，我要的不只是一個想安定的男人、一個家、不是生小孩、當家庭主婦這樣而已。
我會有自己可以發揮的工作、有朋友、有自己的夢想實現，然後跟對方分享彼此的獲得，
我要的婚姻，必須是因愛情結合，倆人有共同的目標及理念。
不再相親，是因為我不懂拒絕、怕傷害別人，也因為我無法接受別人在看了我之後，覺得不OK的。
我根本不能接受一段感情要經過那麼多人的參與及關心，
也沒辦法在看完一個男人的外表且聊一些話，就決定是否跟他在一起。
還有，接受了相親這回事，就好像接受了「我二十八歲，是個老女人了」的事實。
28歲，這年記讓我感到很徬徨且心慌。
我幾個月來難得不窩在電腦前的這幾天，也難得排了規劃表、輪番閱讀著床頭好幾本看很久卻沒曾專心看完的書、看電視、睡覺，整理了很多回憶，處理了很多放不下的心情，就是沒再去想起感情的事了。
我想，過去我浪費了太多時間在感情及溫習回憶上，以致於我有好多想做的事，卻沒能好好去完成。
將畢業後已裝箱的書又翻了出來，想開始準備夏天的考試。
其它的呢，就不去想了，尤其是愛情這事。
其實，有沒有愛情，根本不是那麼重要了，都已經學會一個人獨自生活了不是嗎？都懂得愛自己了。
雖然最近好消息頻傳，影響了我，但沒能在這兩年結婚，所以和麻己小婷倆人約好今年秋天要再回到同一家學校念書，然後好好完成我們的計劃。
畢竟，靠自己最實在，因為我從來不會知道此刻愛著自己男人，會在哪一天離開啊！
喉嚨失聲了，哈。
她說，覺得談戀愛很煩且浪費時間，一個人比較好。
我也覺得談戀愛很煩且浪費時間，但一個人不大好。
她說，談戀愛要挪出時間陪對方，有時會讓她很生氣。
我呢，既然是戀人，不管再忙都該盡到責任，每星期至少要陪對方一天。
大概是西洋情人節又快到了吧！氣氛開始變得諷刺。
前幾個月陪小婷來我家過夜的一個女朋友，突然戀愛又再三個月內閃電結婚了，是老男人，經濟狀況許可，所以可以為女生做很多事。
連年終打掃都請幫傭，並且告訴女生：「我怕妳會太累或受傷。」
多好聽又營養的話啊。
遇到了一個疼愛自己的人，幸福不一定是美女的特權。
小婷說：「朋友都很幸運，找對人也在對的時間結婚了。」但婷不羨慕，她一向喜歡一個人，並且在乎女朋友多過於情人，我呢？過去常因為了情人而忘了朋友。
我和婷有很多不同的地方，我敏感且多愁、她是個大而化之，凡事得過且過的人，但我和她相處起來非常契合。
楓媽說，鄰居阿姨要介紹一個同事男生給我認識，住新營，任職於公家機關，楓媽告訴我：『我跟那個阿姨說了，妳還不很想結婚或安定。』
那是我平時透露給楓媽的訊息，但其實是真愛還沒有出現的藉口。
楓媽在楓爸面前的態度就不一樣了，變得不支持我，要我去看看鄰居介紹的男人，每回談到相親，我就會揣想，對方及其陪同者會不會在私下討論著：『這個女生也太胖了吧？這個女生太壯了啦！』我總愛預設立場
去年那次成功的相親後，就發誓我不要再相親了，真是個難忘的回憶。
那個三十八歲年長我十一歲的男人，
沒有我想像中的粗獷豪邁，他瘦高的身材，臉上是看得出年齡的，
來我家時，我正在上網，媽叫我下樓後，我開始煮花茶並且邊和他聊天、邊幫他倒茶，很自在，因為就算我心裡再紛亂，還是會表現得很自然，大概因阿姨的描述，讓他與我對話時顯得膽怯，雖然他表現一副大男人的樣子，但我看得出他在我面前沒自信，他說他是個不看書的人，其實無所謂，只是聊了許久，發現和他的世界完全沒交集，怎麼在一起？
我在他面前表現很有自信，那也許是因為年記比他小很多的關係吧。
他告訴阿姨說想安定、要找一個可以照顧家庭的女孩子，覺得我適合他，我在想，他年輕那時，大概不覺得我會是他要的女生吧。
三十八歲的他，覺得我是個適合娶回家的女孩，他只是覺得我可以當一個好老婆吧！除了那之外，我還有很多想做的。我很清楚，我要的不只是一個想安定的男人、一個家、不是生小孩、當家庭主婦這樣而已。
我會有自己可以發揮的工作、有朋友、有自己的夢想實現，然後跟對方分享彼此的獲得，
我要的婚姻，必須是因愛情結合，倆人有共同的目標及理念。
不再相親，是因為我不懂拒絕、怕傷害別人，也因為我無法接受別人在看了我之後，覺得不OK的。
我根本不能接受一段感情要經過那麼多人的參與及關心，
也沒辦法在看完一個男人的外表且聊一些話，就決定是否跟他在一起。
還有，接受了相親這回事，就好像接受了「我二十八歲，是個老女人了」的事實。
28歲，這年記讓我感到很徬徨且心慌。
我幾個月來難得不窩在電腦前的這幾天，也難得排了規劃表、輪番閱讀著床頭好幾本看很久卻沒曾專心看完的書、看電視、睡覺，整理了很多回憶，處理了很多放不下的心情，就是沒再去想起感情的事了。
我想，過去我浪費了太多時間在感情及溫習回憶上，以致於我有好多想做的事，卻沒能好好去完成。
將畢業後已裝箱的書又翻了出來，想開始準備夏天的考試。
其它的呢，就不去想了，尤其是愛情這事。
其實，有沒有愛情，根本不是那麼重要了，都已經學會一個人獨自生活了不是嗎？都懂得愛自己了。
雖然最近好消息頻傳，影響了我，但沒能在這兩年結婚，所以和麻己小婷倆人約好今年秋天要再回到同一家學校念書，然後好好完成我們的計劃。
畢竟，靠自己最實在，因為我從來不會知道此刻愛著自己男人，會在哪一天離開啊！
2005年1月13日 星期四
【消失的綠光】我想念你
這個夜裡，再也無法欺騙自己「我想念你」這個事實了。
我猜測，你回台南了，是嗎？
呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」
我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」
我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。
你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。
我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。
我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；
真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；
不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。
但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；
憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；
我更忘不了你逗我笑時的風趣。
這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。
給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？
2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？
當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。
你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。
偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。
可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。
我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。
我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。
我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。
我猜測，你回台南了，是嗎？
呵呵，你好無情喔！一點消息也不願意給我，就連問聲：「妳過得好不好？」也不曾。我過得不好，就像2002年的夏天遇見你那時般，我墮落著、毫無目地的生活著，沒有任何動力及理由，可以讓我像和你相處那兩年般，那麼的充滿希望，雖然如此，如果你願意問聲：「妳好嗎。」
我也會忍住淚、開心笑著告訴你：「我很好，真的很好。我記得你當時怎麼把我拉上岸的，我永遠會記得，也永遠不會再讓自己陷進自我設限的囹圄裡了。」
我記得你怎麼把我拉上岸的，卻記不得你當初狠心遺棄我的表情跟口氣了。
你知道我不捨心，也不願意記得所有關於你背棄我的一切，你在我心中是那麼的完美無暇，就連在最不好的時候，你還是那麼聰明主張著自己的一切。
我不忍心回想那夜在基隆站前，我們假裝若無其事的拍著照片，假裝若無其事的欣賞的那裡的景色，假裝著……，其實我們彼此都知道，別離後，相聚會是無期了。
我不忍心回想那些找不到你的日子，經常在夜裡哭泣的痛苦；
真的不忍心記起你當初說留下來、但有一天還是要離開時；
不忍心回想，當我痛苦到想用毀滅自己的痛來掩蓋你帶給我的痛時的掙扎悲泣，我真的不忍心。
但是，每當我憶起那些與你穿梭在台南市清晨、黃昏、深夜街道的日子；
憶及你牽著我的手不畏眾人目光穿梭在新光三越那天，你嘗著可頌的表情，我無法忘記那天我們走了很遠很遠的路，在送我上車後，你跑到我看得見的角落，很緊張的指著前幾個車廂的位置，要我往前走、捨不得我站著的神情；
我更忘不了你逗我笑時的風趣。
這輩子，至今27個年頭，談了二次戀愛，第一次戀情在好奇中開始，也在好奇中結束，初戀結束的痛苦，現在回想起來，倒是件甜蜜的心酸。多年來，台北過客偶爾還會捎點消息，現在能可以當朋友了，雖然沒再見面，至少常在Msn上看到他，突然想念起這個人時，就用文字聊天，我從來不相信會有那麼一天，可以將深愛的人視為好友，但我做到了，那需要時間。
給你時間，你能當我是朋友嗎？
給你時間，能不能有一天你我能雲淡風清坐下來聊聊生活近況？
2003年底你說要離開後，就再也沒有任何消息給我，一通電話、一封信、一則簡訊，你都不願意嗎？
當初你說要我就跟著你，說碰到事情，會告訴我該怎麼去面對，可是現在呢？我經常是這麼不知所措的哭著。
你明白，我是個打死不吃回頭草的人，甚至從說分手那天，就再也不哭不鬧的，因為我怕你覺得煩、怕帶給你困擾會麻煩，不願意看你不開心的樣子，所以就算很想念你，我也不敢撥通電話給你。
偶爾夜半無法自處時，憶及你，就只是躲在被窩裡打簡訊，打了又刪、刪了又打，有時候打了長長一則簡訊，卻沒有勇氣傳給你，將它擱在手機裡幾天，直到不那麼想念、不那麼難過了，再刪掉。我深怕連這麼一則簡訊，都會讓你感到厭煩。
可是今晚，我沒辦法欺騙自己了。
我憶及你與有關你的一切，不知為何的淚流不止，我不知所措的寫了封信給你，你看不看得到都無所謂，真的無所謂，這只是我不想欺騙自己的唯一證明罷了。我不再逞強了，不再假裝若無其事了，所以寫信給你，你看到也好，看不到也罷，至少我誠實面對了自己。
我一直以為可以將過去藏得好好的，我錯了、真的錯了，其實我是想念你的。
我輸了，輸得徹底，就連你瀟灑離去音訊全無這麼久了，我還是如此想念你，還是這麼傷心的為你掉著淚。
2005年1月11日 星期二
2005/1月=南部難得下雨的冬天
。沒有絕對。
他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。
就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」
我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。
星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。
還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。
下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。
好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。
下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。
媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。
嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，
小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。
每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」
只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。
下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。
我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。
後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。
我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。
回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。
這世界上有什麼絕對呢？
我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了
說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良
說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，
只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。
有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」
所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。
他大概是我遇過最聰明的男人。雖然話不多，但每一句都是重點、每一句都說進我心坎裡。所以，兩年半來，再也沒有遇過讓我動心的男人。
就像寫給他的信裡說的：「我總覺得，不管以後會是怎樣的角色，你都會在我生命裡，不會離開了。」
我真的希望，沒有愛情無所謂，只要感情，可以永永遠遠在一起的感情。
星期五晚上打電話給小宙，八百年沒打給他了，突然想跟他聊天卻沒找到人，就像他之前說的：「一旦過了就是過了。」這句話送還給你，小宙。
還好沒打成功，不然我那天不知道會洩漏多少心底的秘密。小宙如果在離我很近的現實會很好吧，也許我酒量會更好也說不定，呵呵。
下午帶LuLu去公園散步，這樣愜意的生活，其實是許多人想要的吧，但我一直感到好愧疚！就這麼浪費了半年，半年應該要充份休息、好好充實自己，並且到處走走，不過，我除了多看了幾本書外，幾乎沒做過什麼有意義的事。
好快的半年，CHIN說他二年半前，也就是到公司前剛退伍，有四個月也過這種生活，每天清晨都會去慢跑，然後跑呀跑到市場去買菜，回家做做沙拉啦、或自己煮東西。他休息的時候，有很充份的運動。可是我卻越來越懶越來越胖，難怪減肥對我來說會是一輩子都要經營的事業，越減越肥噢！唉。
下午公園幾個大男孩玩遙控飛機，看見天上小小隻會飛的東西，大大的嚕嚕嚇得落跑，一邊跑還一邊偷瞄飛機飛到哪了。她就是這樣，對任何事常抱持著好奇心，膽子卻小。她的布布飛盤壞了，一直沒空幫她買新的，所以她沒能玩撿飛盤的遊戲了，這兩天她都咬著毛巾，到處乞求大家陪她玩，有時跑來我身邊，用大腳丫抓我幾下，再用咬著毛巾的嘴巴撞撞我的手，要我陪她玩。沒有人理她時，她就會跑到電視前，面向大家坐得挺挺地望著正在看電視的我們。
媽真的很愛嚕嚕，每天早上會幫LuLu熱一杯鮮奶，陪她在門口喝，嚕嚕超愛喝鮮奶還有大量的水，媽常常會跟嚕嚕說話，像跟小孩子說話那樣，嚕嚕會望著媽媽，似懂非懂，但媽說嚕嚕是懂的。
嚕嚕的身體長得像拉不拉多，個性也像，但是臉非常不像，她的臉很憂鬱常愛蹙眉，但個性是樂觀的、也非常適人性。最重要的是，她跟主人一樣善良啦！哈哈。鄰居都說嚕嚕是隻善良的狗，她和其它狗玩時，都會注意自己的力道，
小孩子跑來跑去時，她會跟在旁邊，像保護孩子一樣。嚕嚕很乖，但和我一樣沒有安全感、又怕寂寞。
每天早晨或下午，家門口都會有一堆學生來探望嚕嚕，還有好心的小學生，帶了兩份早餐，一份是給嚕嚕吃的，雖然嚕嚕不吃，但她對人類的熱情，還是天天得到大量回饋。常常有警察經過就跟媽說：「我們鄉裡，沒有人不知道嚕嚕是誰。她比管區警察及鄉長還紅。」
只要嚕嚕在門口，每一個經過的人都會大聲喚她：「LuLu！」因為她超大一隻的關係吧！所有人都認得她。
下午在公園散步，又看到失明的警察先生搭著父親的肩膀走路，約3歲左右的小男孩跟在後面。我想起一年前警察先生剛失明時，他的父親一手牽著他，一手牽著小孫子走進公園，那時警察先生臉上的傷還沒好，我看到他們祖孫三人，在公園的椅子上喝養樂多，然後警察先生在健康步道上反覆的小心翼翼的練走。
我發現面對這種事，我同理心很強烈，當時我難過了好一會兒。
後來發現每天下午去公園都會碰到他們，一陣子沒去了，今天去散步時，剛好跟在他們後面，警察先生的眼睛已經好多了，但還是需要扶著他父親的肩膀走路。
我在公園小舞台的階梯上坐了好一會兒，看玩遙控飛機的男孩們開心的樣子，心情變得很好。
回家時經過籃球場，發現警察先生在跟小朋友玩球，偏著臉看籃框，那樣子好像一隻眼睛看得見、一隻眼還看不見，不過，看見他傷勢好多了，也就很開心，不然每回去超商買東西，看到警察先生的父親一臉憂愁的樣子，就為他感到很痛苦。
這世界上有什麼絕對呢？
我不相信，說會永永遠遠愛著女孩的男孩，終究還是變心了娶別人了
說自己善良的女孩，還是會因為利益而變得不善良
說會永遠愛著二個你的我，經過這麼多年才發現，原來我不曾真心愛過誰，
只是為了面子，不甘心愛情路上有任何錯誤記號，當時才那麼捍衛著那兩段愛情。
有什麼事情是絕對的呢？
我不敢說我以後絕對不會愛上你，我也不敢說以後絕對還會愛著他，
因為沒有任何事情是絕對的。
前陣子在天使之城小說裡看到的：「這世上唯一的絕對，就是沒有絕對。」
所以我也不敢告訴你：我絕對愛你，絕對陪你到永遠。
做一個無可救藥的自戀狂，才能超越自我
好一陣子，我真的有那種：「我再也無法寫出任何文章」的感覺。
我跟橘子說：「我沒那麼偉大有智慧及才能，但一度覺得自己已經江郎才盡了。」或許這句話不恰當，但我只能這麼形容
怎麼會那麼嚴重呢，我的生命中曾經沒任何書寫的習慣的，但從接觸了網路養成寫日記的習慣，
寫著寫著……突然有天把初戀男友即將要出國的心情寫成短篇小說，華文網編輯接洽出版了第一本書後，我就變得不寫不行了。
爾後，書寫佔去了我生活大部份的時間，生活甚至以書寫為重，可是它真的那麼重要嗎？
它其實沒辦法讓我賺取利益過生活的。
但總是想，既然已經踏進這路了，就應該將它走到最好。
可是該拿什麼來豢養夢想呢？當我找到一個可以每天接觸電腦的工作，每天大量的文件，讓我無法再寫出任何文字來，
當我找到一個需要勞力但不耗費腦力的工作，每天下班卻又體力不支。
我不能不工作的，因為沒了工作，我就沒有錢付網路費、沒有錢買書、會因為煩惱經濟狀不好無法過生活而沒辦法寫作。
可是，該拿什麼豢養夢想。
就像媽說的：「現在會寫作文的人那麼多。」我憑什麼以為我寫的文字，會被任何人所接受呢？
我內心掙扎著，雖然我表面上一副自信滿滿的樣子，我告訴家人：「是很多人會寫，但我覺得自己寫的最好。」
我深信假裝自己是個無可救藥自戀狂，才可以做出超越自我的行為。
我曾經以為，就如自己在第一本書的封面上所寫的文案：「即使只有一個作者，我還是會繼續的寫下去。」
但事實上，如果書賣得不理想，出版公司並不會再想賠錢為你出下一本書。
出了三本書，成績比起時下一些部份網路小說成績要來得好些，如果以誠品的年度銷售調查來說，我的遠比一般成績理想的書，銷售要多出2-3倍，但是礙於我書寫的速度，以及在編輯邀稿後遲遲思慮而無法寫出任何文章的狀態，想要顧到自己堅持的品質，又不希望機會溜走，是非常不可能的事，可是若不把握機會，也許會有一輩子再也沒機會出書的狀況出現了，這是我害怕的。
每每寫完一本，就感覺又突破了上一本書的自己，卻也因此嚴重的憂鬱，很多人不懂我憂鬱為何，我自個也沒辦法很確切的了解憂鬱是為什麼？
我只知道我害怕，害怕下回再寫出來的文章，無法勝過於之前的文章，哪怕只有一點點的進步也行，我也害怕自己自信滿滿完成的作品，卻無法得到認同，這就好似意味著自己已經無法跟上出版的腳步了。
但不寫不行了，我總覺得我的生命裡再也無法擺脫寫作文這件事，好一段日子，我在夜裡掙扎痛苦著，深怕自己再也無法寫出任何文章，於是我拼命的逼自己寫、拼命的要求自己，好長一段日子，我很痛苦地逼自己寫文章，卻無法寫出任何東西。
前陣子在電視節目康熙來了中看到現代搖滾音樂教父「伍佰」的訪談，他最近出版了本書「我是街上的遊魂，而你是聞到我的人」，很長又特別的書名，
我還沒見到這本書的實體，但聽說內容是伍佰寫的歌詞，以及一位馬來西亞歌迷聽他的音樂寫下的心情回應集結的書籍。
很多人說伍佰的外表和內在根本搭不上，他講起話來鄉土味十足，他的音樂及歌詞，卻可以感覺出他是個看過很多書的人，他很多歌曲的靈感來自於村上春樹的書籍，
他說，並不是因為看那些書而想寫那些歌(像挪威的森林、愛情的盡頭……這些)而是因為寫這些歌的同時，他將從前看過書籍的感覺加諸在歌詞裡，當然，也有一些內地的歌手排斥，他們說：「伍佰拿村上的小說當靈感。」
但我不以為，儘管他以那些靈感為出發點，創造出來的作品是更有所突破性的。
相較於外表，他歌詞意涵極為細膩，不像是一個壯碩並且豪邁的男人所寫的。
伍佰的一首曲子「王道」，是為了偶像武藤敬司而創作的，他說武藤敬司曾經招待他做貴賓席，但他不喜歡，他喜歡自己到日本辛苦的排隊，然後花很多的錢，買到第六排以後的位置(因為前五排都是貴賓才能坐。)
武藤敬司在摔角表演中，有時會化妝成別的角色，有時會在身上寫字，他曾經以伍佰的王道音樂做為出場樂，並且在頭上寫了伍佰二字。伍佰在節目中驕傲的描述著。
他在「康熙」模仿了摔角裡的十字固定法，並且興緻勃勃的談論著觀賞摔角心得，面對主持人小S的挑逗，伍佰從塑膠袋裡拿起一個面具頭套戴上，講說：「我是雙面人。」那些舉動及表情真是可愛。
節目要他帶自己最近讀的幾本書，他帶來了幾本像「太平天國」之類似近代史的書籍，蔡康永問他：「你平時喜歡看這些書啊？」
伍佰回答：「是啊我喜歡看！因為這是活的小說，將活生生的事實寫成小說。」
主持人將伍佰看的書及愛看武藤敬司摔角的訪談做了整理並且問：「看來你不是一個整天埋首做音樂的人囉。」
「那是不行的，音樂不重要，生活才是最重要的，要認真的過生活，才能有所超越，才能做出超越自我的音樂。」
在一個被現代人稱之為搖滾音樂教父口中說出「音樂不重要，生活才是重要的」這句話真是深植我心啊。
「寫作不重要，生活才是重要的，要努力把生活過好，才能寫出超越自我的文章。」
所以，我不能只是逼著自己寫，而忘記要好好生活了。
我最喜歡伍佰的時候，是在他出第一張專輯「愛上別人是快樂的事」及他製作「少年耶！安啦」時，喜歡那首「無聲的所在」，
那時他未成名，還是以本名吳俊霖發表作品，但因為他的獨特而喜歡他。但是現在他紅了，我卻不再那麼喜歡，因為我不喜歡去喜好大多數人喜愛的東西，
就好像買了一件衣服或背包，在路上看到越來越多人使用一樣的東西，我就沒辦法再穿上它到街上走般。
我最近常聽陳昇的歌曲，逛他的網站，看了他的「風中的費洛蒙」，那些能在演藝圈長久的藝人，都是有料的吧，我覺得像陳昇這樣的歌手很少，我喜歡他寫的文章。
前陣子因為張小燕女士的「星空新視界」訪談陳文茜女友那集節目，我深深喜歡陳文茜這個口才好、文筆好、聰明、很感性但不缺乏理性、又會作菜女人。
我還喜歡吳念真背背，所以常去逛他的「歐吉桑新村」網站，他會在自己的BLOG上不定期的發表文章跟言論。我相信看過他節目及談話的人，應該都會喜歡這個背背。我每次聽他講話，都會猛起疙瘩。
這幾個月我看的書，有一半是日本作家吉本芭娜娜的書，我喜歡她淡淡的文筆將痛苦的生離死別描寫得如此淡然。
我沒有買太多的書，不知道為什麼，突然覺得很想將架上的書拿去網路拍賣，再買其它想看的書來看，
但我以前不會這麼想的，以前我總覺得，喜歡的書就要買回來看完，然後好好保存，大概是因為這陣子沒收入的關係吧，呵呵。
我喜歡自己，喜歡在深沉的夜或者是寂靜黃昏，認真記錄生活心情的自己。
喜歡自己，真是很重要的噢，我開始假裝自己是個無可救藥的自戀狂了。
我跟橘子說：「我沒那麼偉大有智慧及才能，但一度覺得自己已經江郎才盡了。」或許這句話不恰當，但我只能這麼形容
怎麼會那麼嚴重呢，我的生命中曾經沒任何書寫的習慣的，但從接觸了網路養成寫日記的習慣，
寫著寫著……突然有天把初戀男友即將要出國的心情寫成短篇小說，華文網編輯接洽出版了第一本書後，我就變得不寫不行了。
爾後，書寫佔去了我生活大部份的時間，生活甚至以書寫為重，可是它真的那麼重要嗎？
它其實沒辦法讓我賺取利益過生活的。
但總是想，既然已經踏進這路了，就應該將它走到最好。
可是該拿什麼來豢養夢想呢？當我找到一個可以每天接觸電腦的工作，每天大量的文件，讓我無法再寫出任何文字來，
當我找到一個需要勞力但不耗費腦力的工作，每天下班卻又體力不支。
我不能不工作的，因為沒了工作，我就沒有錢付網路費、沒有錢買書、會因為煩惱經濟狀不好無法過生活而沒辦法寫作。
可是，該拿什麼豢養夢想。
就像媽說的：「現在會寫作文的人那麼多。」我憑什麼以為我寫的文字，會被任何人所接受呢？
我內心掙扎著，雖然我表面上一副自信滿滿的樣子，我告訴家人：「是很多人會寫，但我覺得自己寫的最好。」
我深信假裝自己是個無可救藥自戀狂，才可以做出超越自我的行為。
我曾經以為，就如自己在第一本書的封面上所寫的文案：「即使只有一個作者，我還是會繼續的寫下去。」
但事實上，如果書賣得不理想，出版公司並不會再想賠錢為你出下一本書。
出了三本書，成績比起時下一些部份網路小說成績要來得好些，如果以誠品的年度銷售調查來說，我的遠比一般成績理想的書，銷售要多出2-3倍，但是礙於我書寫的速度，以及在編輯邀稿後遲遲思慮而無法寫出任何文章的狀態，想要顧到自己堅持的品質，又不希望機會溜走，是非常不可能的事，可是若不把握機會，也許會有一輩子再也沒機會出書的狀況出現了，這是我害怕的。
每每寫完一本，就感覺又突破了上一本書的自己，卻也因此嚴重的憂鬱，很多人不懂我憂鬱為何，我自個也沒辦法很確切的了解憂鬱是為什麼？
我只知道我害怕，害怕下回再寫出來的文章，無法勝過於之前的文章，哪怕只有一點點的進步也行，我也害怕自己自信滿滿完成的作品，卻無法得到認同，這就好似意味著自己已經無法跟上出版的腳步了。
但不寫不行了，我總覺得我的生命裡再也無法擺脫寫作文這件事，好一段日子，我在夜裡掙扎痛苦著，深怕自己再也無法寫出任何文章，於是我拼命的逼自己寫、拼命的要求自己，好長一段日子，我很痛苦地逼自己寫文章，卻無法寫出任何東西。
前陣子在電視節目康熙來了中看到現代搖滾音樂教父「伍佰」的訪談，他最近出版了本書「我是街上的遊魂，而你是聞到我的人」，很長又特別的書名，
我還沒見到這本書的實體，但聽說內容是伍佰寫的歌詞，以及一位馬來西亞歌迷聽他的音樂寫下的心情回應集結的書籍。
很多人說伍佰的外表和內在根本搭不上，他講起話來鄉土味十足，他的音樂及歌詞，卻可以感覺出他是個看過很多書的人，他很多歌曲的靈感來自於村上春樹的書籍，
他說，並不是因為看那些書而想寫那些歌(像挪威的森林、愛情的盡頭……這些)而是因為寫這些歌的同時，他將從前看過書籍的感覺加諸在歌詞裡，當然，也有一些內地的歌手排斥，他們說：「伍佰拿村上的小說當靈感。」
但我不以為，儘管他以那些靈感為出發點，創造出來的作品是更有所突破性的。
相較於外表，他歌詞意涵極為細膩，不像是一個壯碩並且豪邁的男人所寫的。
伍佰的一首曲子「王道」，是為了偶像武藤敬司而創作的，他說武藤敬司曾經招待他做貴賓席，但他不喜歡，他喜歡自己到日本辛苦的排隊，然後花很多的錢，買到第六排以後的位置(因為前五排都是貴賓才能坐。)
武藤敬司在摔角表演中，有時會化妝成別的角色，有時會在身上寫字，他曾經以伍佰的王道音樂做為出場樂，並且在頭上寫了伍佰二字。伍佰在節目中驕傲的描述著。
他在「康熙」模仿了摔角裡的十字固定法，並且興緻勃勃的談論著觀賞摔角心得，面對主持人小S的挑逗，伍佰從塑膠袋裡拿起一個面具頭套戴上，講說：「我是雙面人。」那些舉動及表情真是可愛。
節目要他帶自己最近讀的幾本書，他帶來了幾本像「太平天國」之類似近代史的書籍，蔡康永問他：「你平時喜歡看這些書啊？」
伍佰回答：「是啊我喜歡看！因為這是活的小說，將活生生的事實寫成小說。」
主持人將伍佰看的書及愛看武藤敬司摔角的訪談做了整理並且問：「看來你不是一個整天埋首做音樂的人囉。」
「那是不行的，音樂不重要，生活才是最重要的，要認真的過生活，才能有所超越，才能做出超越自我的音樂。」
在一個被現代人稱之為搖滾音樂教父口中說出「音樂不重要，生活才是重要的」這句話真是深植我心啊。
「寫作不重要，生活才是重要的，要努力把生活過好，才能寫出超越自我的文章。」
所以，我不能只是逼著自己寫，而忘記要好好生活了。
我最喜歡伍佰的時候，是在他出第一張專輯「愛上別人是快樂的事」及他製作「少年耶！安啦」時，喜歡那首「無聲的所在」，
那時他未成名，還是以本名吳俊霖發表作品，但因為他的獨特而喜歡他。但是現在他紅了，我卻不再那麼喜歡，因為我不喜歡去喜好大多數人喜愛的東西，
就好像買了一件衣服或背包，在路上看到越來越多人使用一樣的東西，我就沒辦法再穿上它到街上走般。
我最近常聽陳昇的歌曲，逛他的網站，看了他的「風中的費洛蒙」，那些能在演藝圈長久的藝人，都是有料的吧，我覺得像陳昇這樣的歌手很少，我喜歡他寫的文章。
前陣子因為張小燕女士的「星空新視界」訪談陳文茜女友那集節目，我深深喜歡陳文茜這個口才好、文筆好、聰明、很感性但不缺乏理性、又會作菜女人。
我還喜歡吳念真背背，所以常去逛他的「歐吉桑新村」網站，他會在自己的BLOG上不定期的發表文章跟言論。我相信看過他節目及談話的人，應該都會喜歡這個背背。我每次聽他講話，都會猛起疙瘩。
這幾個月我看的書，有一半是日本作家吉本芭娜娜的書，我喜歡她淡淡的文筆將痛苦的生離死別描寫得如此淡然。
我沒有買太多的書，不知道為什麼，突然覺得很想將架上的書拿去網路拍賣，再買其它想看的書來看，
但我以前不會這麼想的，以前我總覺得，喜歡的書就要買回來看完，然後好好保存，大概是因為這陣子沒收入的關係吧，呵呵。
我喜歡自己，喜歡在深沉的夜或者是寂靜黃昏，認真記錄生活心情的自己。
喜歡自己，真是很重要的噢，我開始假裝自己是個無可救藥的自戀狂了。