2004.12.28【永遠。多遠？】
他會在我的生命中存在十年、二十年、三十年，一直一直會在……這是我一直認為的，但總還是無法相信自己可以毫無掙扎地跟這樣一個男人在一起到永遠，因為除了工作還有他對我的體貼，我們的生活並沒有太大交集。我需要大量的各類音樂不時雜加在我生活及思緒裡，也偶爾喜歡到KTV唱歌，但他是個連像「對面女友看過來」或「朋友」、「分享」這種經常聽到或簡單的歌都學不好，更說不出時下流行歌手的名字。
有次朋友們聊到時下流行音樂創作歌手周傳雄的一首歌，歌名叫「黃昏」，他開心的說：「喔，是不是那首：叫著我叫著我，黃昏的故鄉不時在叫我，叫我這個苦命的身軀……。」他熱絡的參與著我們的話題，而那些朋友也因為瞭解他而覺得這是個可愛的行為。
我強烈地感受她幸福，卻也不免因記起她那段經常為情所傷的日子而感到心疼。她的來信，算是句點了嗎？我希望真的是她寂寞的句點，
希望以後將只收到她所說那些快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的信，而不再是偶爾告訴我她被哪個人甩了、她的積蓄被那個臭男人花光了、還有她突然懷念起哪個男人讓她上了天堂的墮落情事。
今晚我回憶多年前去精神療養院探望她時的情景。
我問橘子：『妳去看過她嗎？』
『嗯，有啊，很多次。』
『妳第一次去療養院的感覺是怎樣哇？跟想像裡的一樣嗎？還是差很多？』
『跟想像中有差別。』橘子說
『我一直以為那裡跟電影裡一樣，精神病患會髒髒的、很可怕。我那天去發現完全相反。』
『是呀！不過有點可怕的感覺。』
我能體會橘子所說的可怕。那天，我以為我會害怕並不敢接近那些病患，但事實相反。兩個病患是漂亮纖細的女孩子，一直找我說話，一個說了許許多多像小說上寫的劇情，她很努力的訴說，但我聽到的總是片段，很零碎的記憶。
整個下午。
不忍心走開，深怕她們得再度承受任何一絲的失望或落寞。
另一個愛看書的女孩，只是好奇的問我從哪裡來？我做什麼的？我來這邊找誰？
我去探望的她對我說：前一個女孩因為情傷，後一個女孩，因為承受不了功課壓力。
我探望的她，沒有很嚴重的精神困擾，她只是偶爾情緒失控傷害自己，是因為放不下、看不開而導致的暫時性情緒困擾，但也因此她斷斷續續被關在裡面二次，長達一年半左右的時間。
橘子說自己最近正在讀一些精神研究與瘋狂的書。
『好玩嗎？』我說
『是滿嚴肅的問題喔，也許改天好好跟妳討論一下。』
『慢慢再聊囉，反正小說上寫不到這麼深入的問題，我只寫生活。』
我很有興趣，對於心理或哲思方面的事情。
『我們這個社會就是把無法社會化無法正常生活的人、社會邊緣的人、生病的人，都驅逐到邊緣，蓋精醫院把他們關起來。』
『喔！那妳覺得這是對的還是錯的啊？』
『好像沒有啥麼對錯的問題。』橘子說每個時代處理精神病患的方式不同，但免俗不了是放逐或拘禁。
我還問橘子，她念了精神研究與瘋狂的相關資料，她認為乞丐是不是精神病或瘋狂的行為呢？
一樣是被某種狀態所逼迫，自身無法承受的了而產生的行為嘛！
乞丐，我想起好久不見的乞丐，小時候住在台南縣的關廟鄉，在很小的時候，還是常見乞丐來要飯吃，我很害怕乞丐，我在想，大概是因為看不到他的臉吧！
乞丐會跟我們挨家挨戶的要飯吃，我家在路旁第一間，從另一方算來是最後一間，通常是乞丐的最初希望或最後的希望。
看到不說話的乞丐，我會很擔心，我擔心沒辦法說服媽媽給他飯吃，但大多時候，他都可以在我家要到飯，但當他要到飯時，我看著剩菜剩飯又深覺得「已所不欲，勿施於人」，怎麼可以把吃剩的東西給他吃呢？當時我不懂那句話，長大之後，我才懂得那時的心境就是這句話的意思。
有些乞丐會很感激一直點頭表示感謝，但也曾遇過乞丐，嫌棄菜色不好的。嫌棄的乞丐沒有感覺到不好意思，但我感到很不好意思。
有次乞丐來時，上小學低年級的我正好要吃飯，因為哥哥上高年級，爸爸不在，所以媽媽沒有煮很多的飯菜，我背著午睡的媽媽，把午餐給乞丐吃。
長大後回想這些事，我才記起，小時候我是個心地善良的孩子。
但是因為在學生時代及有次上台北於火車站時，因同情被騙光身上的錢，我被教導不可以太善良。所以變得不善良，我不善良好久了。
晚上和聊了許多，寫不完，有空再整理一下喔。
好多事事實上都無所謂對錯的。就好像橘子今天上BBS時看到，有個女孩發表：『我好心拿東西餵野貓，但討厭貓的鄰居偷偷用藥把貓毒死。她因此而難過。』
我想，如果是我來發表這篇文章，我希望是別人罵鄰居來減少自己的難過。
但BBS上吵成一團，有人為這女孩"贊聲"，有人罵這女孩假好心、問她什麼不把貓帶回家養，如果有心要照顧牠的話，那一半的人說女孩害死貓咪。
總之，我常覺得，為什麼總是要習慣事後去譴責，然後加重問題的嚴重性呢，再去衍生更多的問題出來。
不過我相信，還是有一半的人，懂得寬容、饒恕。
只要不要「一錯再錯」都值得寬容、饒恕。
我好希望明年新的一年，我可以有機會賺很多錢，和哥哥一起努力的讓爸爸不要再做那麼辛苦的工作了。
有時候看他白髮，還有晚上八到九點就在椅子上打瞌睡，就覺得好心疼噢！