2004/11/27 像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒
因為你是個懂事的成人，知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小，驕傲地說：『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』
這時小孩會不甘示弱回答你：『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂：『我的鐵金鋼有這麼大哦！』他張開的手臂距離有多寬大，無敵鐵金鋼就有多麼大，語氣有多強烈，鐵金鋼的威力就有多強大。
可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎？
這道理跟愛情是一樣的
像車窗外的風景，記憶一幕幕疾馳而過，觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著；記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片；記憶裡不斷路過的未來，還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚，像十二月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝；
記憶囂張呈現初戀離開的畫面，是我放任著寂寞治癒了靈魂；記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來，抓痛了的手，卻見不著傷；
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂，見著一幕幕疾馳而過的記憶……
直到遇見G那一幕，在那之後，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。
唉呀！怎麼會如此的多愁善感呢？動不動就想哭，動不動就回憶起過往的事。
正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月，病得失聲還是哭得失聲呢？到現在我還弄不清楚，整個12月，盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次，有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。
2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了，和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡，一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。
我是同事裡唯一的女人，他們很疼我，也許像他們常說的，我是自家人，雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾，也雖然大家都熟了，但是我也是個女人嘛！為啥麼為啥麼就不能和我發生感情，了解那麼多是假的噢？聊那麼多話都沒幫助？常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情？還是已經有人在暗戀我卻不敢說？哈哈！或者在等我減肥成功啊？
就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我，也是他的習慣之一。
我朋友看到這段話說：『這個男人好台啊！』
我說：『是呀！我喜歡』
你們不會懂啦，這麼台的男人，才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的，會努力工作、開車很穩，這樣就夠了。
不能比我矮就是了
2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌：追風的女兒
很奇怪，聽到這首老歌，二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來，或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚，
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說，我很容易因為想不開而結婚。也許吧！
但我很希望我不會在以後的自介上寫：我莫名其妙的結了婚，又離婚。
所以，我的好朋友們，妳們可以幫我多留意著嘛！
2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半，該接近冬天了吧？
跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友，一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好，但就算我沒有跟著吃苦，卻也深受情傷所苦。
朋友總說，跟我在一起的男人會很幸福，但事實上，跟我在一起的男人會很辛苦，
男人說：『我通常不怕女人要東西，錢可以解決的問題，都不是問題，怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...，之外我什麼都不要，我的問題都不是錢可以解決的。
G在離開南部後，斷續給我想分手的訊息，真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後，傷心其實是斷斷續續的。
年初一那天，同事J託我幫他挑一些衣服，那晚帶過去他家，傷心遺落在那兒。整過農歷年，看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情，迷途在他談笑間，暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息，才努力去思念起G，為什麼用「努力思念」這個字眼呢？因為，早在分手前，就做好遺忘的準備了：一分手就遺忘他，不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以，努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後，其實我常在懷疑，我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月，和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情，和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著，在那之後，有整整一年半的時間，我經常處於矛盾與掙扎，上班時，我愛J多一點，下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時，我愛G多一點，並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆，直到去年的此時。
G的離開，我一邊安慰自己：大可不必傷心，該竊喜著妳不必從中作選擇了吧！
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。
雖然如此，還是在這樣的夜裡，思念著G，悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情，那會是怎麼一回事？原諒我，G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J，他沒能給我什麼，只是偶爾的幽默讓我感覺快樂，也給我足夠安全感，這樣夠了。
PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情，但還是提了，也許寫日記、看日記或讓女人突然發作，但這也是療傷最好的方法。
發作時，關掉電腦去睡一覺，千萬可別關網站啊。
PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一，開始過正常人的生活！上帝保佑。
2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應，會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」，突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著，翻到半夜起來到處逛。真糟糕，難怪我的小紅妹妹不肯來看我，現在都隔天的凌晨六點半了。
每一次我和橘子妹心情不好，我們總是站在彼此看的到，卻又不會太近的地方，也許一則簡訊或一個表情，就能放心的走下去。我們有互相的默契，情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的，讓它降到最低，到了底自然就會回昇了。
昨晚跟橘子妹聊天，她說：『姐，下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔？那怎麼沒傳。』我問
『沒啊，因為很呆。』
『好笑的嘛？』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜！以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin，告訴他這段對話，並且告訴他：被人思念或有人可以思念，真是件幸福的事啊！其實我不敢半夜傳簡訊給朋友，因為同事 J 和 K 曾念我說：馬的，都半夜傳簡訊，老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡，突然有好多話想說，找不到出口，就想傳簡訊給朋友。
我問過Chin，半夜傳的簡訊會不會吵到他，他說：不會。所以不論何時，我都很放心的傳訊息給他，尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他，因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上，有傳訊給他，我告訴他如果心情有一點點不好，記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力，這麼冷的天，千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好，他總是說：去吃快樂冰棒吧！
他說：從小到大，他每回心情不好，就會去吃冰，吃了冰棒心情就會變快樂。
傳完簡訊隔天，我在Msn上和他聊天，他說：『妳知道嗎？我昨天才在想，佳楓好像很久沒傳訊給我了，結果妳就傳來了。』
我很開心的是，很多人吝於分享自己曾想過的事，他不同。
就好比以前談戀愛的G，即使收到簡訊很開心，也只是自己偷偷的開心，或者告訴不相干的人；
有時候很想念也不肯說，只是忍耐住。
我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒，因為我想讓對我好、對我付出的人知道，他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則，只是一眛的付出及分享，卻得不到任何回應，是多麼寂寞的一件事呀。
女人心首頁的那首「聽！是誰在唱歌」很好聽，仔細的讀了它的歌詞，寫得好美呀。
2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦，就像個暴露狂似的
2004.10.24
怎麼？我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春
。
她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡
。
我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己
。
我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝
。
我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你，不再那麼喜歡我
。
是的，我現在，在洞裡
。
她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的
當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊！是嗎？
可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間
還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上