今晚各自告別後,撥了一通電話給 J 後,又撥給你。今晚呢,很開心但不滿足,是因為今晚的話題還是沒離開公司的事,我在想,如果有天時間淡了一切,不再有這些共同的話題,會談些什麼?不過我不擔心和你沒話題。我真的很幸運喔,在這兩年遇見這樣的你,沒曾跟任何我喜歡的人的朋友講過感情事,也很開心你曾經願意把自己對感情的掙扎告訴我,還有你能體會我的多愁善感,在眾多朋友中,也是少數會用心去讀我書的人。
晚上我並不是難過 J 沒有來,而是我不明白我到底做錯什麼了,所以十點半我又撥了一通電話給他,說想和他聊聊,聊了兩個多小時才知道,也許二年來我自以為是所引發的感覺吧! J 說他沒辦法跟多愁善感的人在一起,窮追不捨的追問下。
他說:『還有對於我曾經說過幾次讓他生氣的話,以及以前在公司的表現,他只覺得我沒有進步。』一直以來,他在我眼裡看到的似乎沒有任何優點,這是我很難過的。可是我並不會對自己失去信心,因為我想,每個人有每個人適合的工作,這本來就不是我興趣的工作,只是當時為了生活,只是想著賺錢賺錢,沒想到竟然會產生這兩年來種種回憶。後悔嗎?其實蠻後悔的,很害怕這樣的結局,放不掉的回憶卻得花上很長的時間去整理、去忘懷。
我曾經喜歡過的三個男生,在我出書後,初戀拿到我簽名書很開心,並告訴我,會好好的讀完,可是分離四年後的前幾個月談話中,我才發現,連我為了他寫的那些字字句句,他都沒看。
前一個男友呢,有看我的書,但他喜歡看的是像商業周刊那種東西。並說了,從來不覺得我有所進步,不管是寫書、現實生活、或是身材。他無法忍受我沒進步,可是我卻可以忍受他滿身負債、一再讓母親傷心、可以忍受他幾個月換一次工作、可以忍受他喝了酒,讓其它女人送回家,並且和他在家中單獨相處三小時讓我撞見,但我相信他沒有做錯事,我可以找千百種理由,告訴家人,我愛他的理由。因為我以為愛一個人,要包容他的一切、要忍受他的一切、要相信他的一切,也要接受他對我的指正。
兩段感情,為什麼總是要在離開很久很久,在我花費了極大的力氣去整理那一切,到勉強可以將對方好好的放置在內心時,才會聽到曾經的他說:『其實是妳個很好的女孩。』你知道的這句話不是讚美,聽到這句話的同時,他也說:在我身上學會如何去愛。可是獲得他的愛的,不是我。
第三個喜歡的人,說從沒翻過我送書,我說無所謂,我只是希望在很多年以後,你會看到這本書,想起生命裡曾經有這個人就夠了。
他回答:『不過妳的書我不知道丟到哪去了。』
我說很難過,有時即使知道哪些朋友不會看我的書,但我還是想送一本給對方,因為我認定的朋友不多。其實我應該得很嚴厲的去篩選朋友,但是,我發現找到志同道合的朋友並不容易。
知道嗎?我一直覺得很孤獨很孤獨,即使在這樣深的寂寞夜裡,我還是很努力想寫些什麼,總是相信我很努力寫,有一天會讓很多人相信我的文字,就如同相信國文課本裡的文章是可以教導世人些什麼的那般被信任。
這第三個男人,說他不看書。我說:『我知道。』
接著他回答:『也不是不看,而是妳寫那些心情及愛情,不關誰的事,看那有什麼用呢?』
『也有一本書被歸類在哲學呀!』我說,這總思考性的文章總該有用吧。
他回答:『哲學有用,可是要看誰寫的。』也許他說的沒錯,這時候的我所寫的文章及思想,不會被任何人信任,包括我一直喜歡的他,他一向都是這麼對我說話的,也不怕傷著我
他是我今晚才清楚、也才承認我喜歡的人 J ,我知道很多人都看在眼裡,只有我自己一直不明瞭。花了一年多的時間,分析自己的心理,對他到底是怎樣的感覺,直到今晚我才明白。
我問了他幾次,是因為我坦白了自己對他的「喜歡」,而讓他覺得有壓力嗎?不是!他說是因為我對他及和他分享情緒的方式,他不知道怎麼面對。
譬如說:會突然傳簡訊告訴他現在的心情、也曾在半夜傳訊給他。他到現在不會用手機傳簡訊,他說:有什麼事情不是打個電話就好了。說他不喜歡被約束、不喜歡壓力,他說的一切,都讓我覺得不可思議。
我說:『但人都有惰性不是嗎?所以有壓力才會去做。』
有時候,我講了任何比喻或是解釋行為的名詞,他說從不相信這些玩意,從不相信星座、算命、不相信心理學、不相信理論,
我問:『你不喜歡我這個朋友?』他說:並不是。而是有時候講一些開玩笑的話,我會在意,讓他很難面對。其實,如果要和他像他那群朋友那樣哈拉,我可以,但我為什麼總是想去探究他的內心。他說心事從不習慣說出來,連對陳大哥也是,只要一個人去走走、到海邊、到野外,回來就好了,但是我不同,他用多愁善感來解讀這兩個月來的我,他說以前我不會這樣。
問我瘦了點沒?我說了最近的狀況,居然跟他說了MC六個月沒來的事,直到離開公司考完駕照後,可能壓力較沒那樣大了吧。或是吃藥的關係。你相信嗎?一個女生的生理期,對她的情緒、工作、思考、生活都會有很大的影響。過去兩年,我幾乎每個月就吃黃體素或者是女性荷爾蒙之類的藥,後來才知道它的負作用其實是會導致發胖。每次吃了藥,我就會焦慮地、甚至在深夜起床狂吐,曾經在馬桶旁哭,哭是因為我身體一蹋糊塗,也是因為前男友曾說過:『妳的情緒是妳的事,告訴我會影響了我。』
後來的日子,每每很想和他分享什麼,只能阻止自己,我曾和他分享快樂的事,他說,我故意在他狀況差的時候,炫耀這些事。
是不是只要當你去深深愛一個人了,就得承受他對自己的一切不滿及傷害?尤其是愛得較多的那方。
橘子曾生氣說:『是妳的男朋友,就該關心妳情緒,那是相愛的責任。』
橘子的男友深怕錯過他任何時候的任何情緒,但橘子有時覺得想自己面對,男友卻說:『妳是我女友,我有權利知道妳的情緒。』
聽到這句話,我又哭了。問橘子我到底做錯什麼,為什麼讓每個曾愛過的人都這樣對我?橘子說:『妳總是對男人太好。』
我說了MC罷工六個月的事後,以為J會很尷尬,但他說:要去看醫生呀,吃藥慢慢調整就好了。接著又揶揄起我發胖的身材。
他說:『也許妳從來沒遇過像我這麼"賽"的朋友。』
我說了和他們在一起的感受,似乎會忘了煩惱,並說:『我想將你當好朋友,因為我覺得在你身上看到我缺乏的部份,那是我所沒有的,所以喜歡這個朋友,想從你身上獲得些什麼,但不是利用。』
跟 J 說,在公司有時做錯事自己很愧疚,他數落了我很久,他似乎沒辦法容許人一再發生同樣的錯,
我說:『能讓我將功贖罪嗎?』
『不可能。』
『但難道你不覺得我很勤勞很努力嗎?』
『妳做的事情讓你在公司同事眼中的定位僅僅是這般而已。』
他說:『要求事情的正確而不是速度,而我總是想著要快點把事情做完。』但不是,而是我在做每件事情,總是很緊張很緊張。
我性子很急,有時候我覺得,別人無法忍受他的部份,他不覺得是錯。而別人做錯很多人以為是小事的,他卻無法原諒。
我不能這麼跟他說,他自尊心比任何人都強。
他說想找一個女人,是可以長廂廝守的,所以那女人得跟他的生活習慣一樣,就像他以前的女友,每個都會抽煙、會喝酒,我不覺得那樣的女人會好好的照顧他的家庭,還有他看似很辛苦的媽媽。
我說:『我也會抽煙會喝酒呀!』他呵呵的笑了兩聲,抽煙喔?他覺得我抽煙並不算是抽煙。
他想表達的是:想找一個可以容許他喝酒抽煙的女人不是嗎?他一直強調,他喝酒或喝醉,並不是很頻繁的事,但那在很多人眼裡,卻是很不可思議的吧?
後來我要求他把我當成妹妹一般,我說:『如果當成妹妹,你就會對我較寬容嗎?標準和分數可以定低一點嗎?』
他答應了並且說:『那以後在陳大哥那兒,只要打通電話就可以叫妳去幫忙買酒之類的,妳就會乖乖去做嗎?』
聽到這句話我很開心,至少我知道,他不會不要我這個朋友。
『我願意啊!只要你別不理我。』
『但是,我以後做錯事,你可以大聲罵我、可以指責我、可以用很重的話傷我,但是不要像這樣不理我。』
我說,像在乞求,他要我可以不必這麼做。
他同意我這個提議,我又嚕他一會兒,我說:『那你分數要定低一點喔!』
『零分可以嗎?』他說。我相信他並不是那麼討厭我。
我告訴他打過電話給小猴,他說很好啊!他經常拿我和小猴開玩笑,我說:『你真的覺得我可以和他在一起?是適合的?』
『我沒有說喔。』
『那為什麼你一直鼓勵我和他一起?』他也說沒有這麼想
我說:『情人節那晚,我又問了小猴一次,他說是真的喜歡我,不是喝醉不是開玩笑。而且小猴那天還要找我去玩呢!』
J 回答:『他是喝醉開玩笑的。』
其實是不是並不重要了,我只是想知道,當我在最醜最胖的時期,還有人願意欣賞我、喜歡我,那對我來說,是很大的鼓勵。
我跟 J 說,掛電話前要做END,但又聊了好一會,我說懂得姓名學的朋友看到他名字馬上說:『唉呀!這個人很有個性呦。』
J 說:『我很沒個性。』
『有,你超有個性。』我說
『呵,沒個性還有人不要呢!』語畢。我問他剛講什麼,他回答:沒有。
我們女生很難為啊!太有個性又被罵,沒個性男人又不喜歡。
他回答:『我不喜歡太有個性的女孩子。』12點40分了,整整兩個小時又十分鐘,這是兩年來,和 J 聊過最久的話題。
J 說不喜歡和別人分享心事,今天無形中他也說了一些。並不是非得探究他心事不可,只是覺得好奇,有人可以不必分享情緒的嗎?
寫了長長一封信,並沒期待你把它看完,因為這是一件很吃力的事噢!呵,雜念的我。
不過,能寫完這封信,並且把它寄給你,心裡舒坦了許多,如果說書寫過程能為我找到出口,那收這封信的你,就是在出口處迎接我的那個人。
2004年9月24日 星期五
2004年9月23日 星期四
秋天,它從來不是個感傷的季節
這五十天,我手機簡訊空間暴滿,卻捨不得刪了任何一則簡訊,所以將每一則簡訊KEY進電腦裡,會永遠保存它們,就好像會永遠保存我們之間友情般。我懂得為什麼很多事情總是在結束了後,我們才會去知道它存在生活裡的重要性,
秋天就到了,我很喜歡秋天,但你說這個季節對我們來說是否感傷呢?秋天對我來說,從來不是個感傷的季節,因為每一次,我總是以秋天為界限的,去整理我過的感情,只要越過秋天,就能離回憶遠一點。
我想,是季節變化的關係吧!讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫,我從不覺得你有任何不灑脫,你工作時的瀟灑、你打球時的活力,雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢!但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情,你說在別人面前可以若無其事的談述著,可是私下的你卻無法灑脫的面對。
那晚收到你簡訊,你說你和她聯絡上了,像是自己很重要的東西遺落在面前,你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾,卻沒有勇氣。
看了你的簡訊,我才發現自己軟弱,至少你有勇氣去面對它,而我呢?兩段無疾而終的感情,都只選擇用時間來淡化它。
雖然每次面對情傷,我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式,但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的,我體會出你對她的愛,所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情,但你說了,這段感情很折磨人、平覆止痛後,又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼,我不再希望你去擁有這段愛情了。
那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子,新聞媒體大肆報導,數次看到那些畫面都覺得疼痛,有幾個深夜,去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬,其實不得不承認,愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了,才不再有任何力量折騰人。
我想,你對她的不只是愛情吧?從小到大,算是青小馬的你們,更甚是親人般的,那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後:
『妳真是愛情專家呀!』望著簡訊,我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎?簡單的談了兩場小戀愛,又簡單的說再見?
但你說:等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝,還是會在心裡騰出空間,那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢?還是,這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事?
每段戀情不都應該是獨一無二的嗎?你和她,你和未來的她,不管她和過去的她多麼相似,你們發展出來的,都不會是相同的、也是獨一無二的呀!所以,勇敢去追求你的愛吧,勇敢往前走去。
秋天就到了,我很喜歡秋天,但你說這個季節對我們來說是否感傷呢?秋天對我來說,從來不是個感傷的季節,因為每一次,我總是以秋天為界限的,去整理我過的感情,只要越過秋天,就能離回憶遠一點。
我想,是季節變化的關係吧!讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫,我從不覺得你有任何不灑脫,你工作時的瀟灑、你打球時的活力,雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢!但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情,你說在別人面前可以若無其事的談述著,可是私下的你卻無法灑脫的面對。
那晚收到你簡訊,你說你和她聯絡上了,像是自己很重要的東西遺落在面前,你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾,卻沒有勇氣。
看了你的簡訊,我才發現自己軟弱,至少你有勇氣去面對它,而我呢?兩段無疾而終的感情,都只選擇用時間來淡化它。
雖然每次面對情傷,我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式,但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的,我體會出你對她的愛,所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情,但你說了,這段感情很折磨人、平覆止痛後,又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼,我不再希望你去擁有這段愛情了。
那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子,新聞媒體大肆報導,數次看到那些畫面都覺得疼痛,有幾個深夜,去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬,其實不得不承認,愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了,才不再有任何力量折騰人。
我想,你對她的不只是愛情吧?從小到大,算是青小馬的你們,更甚是親人般的,那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後:
『妳真是愛情專家呀!』望著簡訊,我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎?簡單的談了兩場小戀愛,又簡單的說再見?
但你說:等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝,還是會在心裡騰出空間,那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢?還是,這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事?
每段戀情不都應該是獨一無二的嗎?你和她,你和未來的她,不管她和過去的她多麼相似,你們發展出來的,都不會是相同的、也是獨一無二的呀!所以,勇敢去追求你的愛吧,勇敢往前走去。
2004年9月10日 星期五
筆記
9.10【PM】
下了整天的雨,挺惱人的,北半球孤單,南極洲荒原的淒涼與寂寞,突然覺得世界好冷清,二天前洗了的床單勉強收進來,還有潮濕的味道,我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道,尤其是我對寢室是那麼的依賴,心情很差很差,於是將大大的床直立起,很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚,連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN:前男友告訴我,如果心情不好時,就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊,嗯,依你常說的二分法而言,我們都算是幸福的人是嗎?
他只回給我一句:我們在**,妳要來嗎?當然我沒去,雨很大,還有最近不知怎的,臉上冒滿了痘痘,是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN,聽到HCC、JMS、IHD的聲音,很開心,和CHIN聊了二十五分鐘,
他說,一直想來找我吃吃飯、聊聊天,還有一些事,想找我幫忙。我說,我有啥麼可以幫得上忙的呢!我猜了猜,要他先提示,否則我會一直猜想是啥麼事,那可會影響我的生活呀!
後來他說,關於感情的事想請教我。
『噢!可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉,但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉,掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC,他回覆中加點感嘆,說深深感受到聚散離合,是因為又一個同事要離開了,看到回覆的簡訊,心底微微的發疼,
這兩個月來,已經很多次了,大概因為習慣了這種離別的疼,所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記,窗外雨還是固執地‧下著‧下著,風扇吹著有點冷,真希望明天一早醒來,陽光就像往日那樣,透過橙色的窗簾,灑在我大大的床舖上,暖和點,不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友,呵呵,我想,她給人的感覺很舒適吧!就連留言及回覆留言時的語氣,都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記,真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱,需要被保護,只是因為她的童年、她的際遇,讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她,在剛認識的前兩年,就莫名的喜歡,並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說:『同住在台南,卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說,就有想與她見面的衝動。不過我想,終有一天,我會在街上,用很自然的方式遇見真實生活的她,如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者,在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式,是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時,其實我是想去珍惜的,就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處,但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫,和我很像,真的很像。我曾經以為,像她這樣的女孩,應該什麼都會不在乎的,更何況是旁人的眼光呢!
就好像我呢!只有要人在的地方,都是帶著笑容的,而且是不由自主地,即使是在我與我關係不大好的人面前,我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待,因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧!
『我也不知道為什麼呀!就是那麼愛笑。』我說
朋友回答:『因為妳想帶給他們什麼,妳希望被他們所喜歡。』是呀!我在乎任何人對我的觀感及評價,也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的,我也要求自己去喜歡任何一個人,即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外,如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友,大概一輩子都不可能被我原諒吧!
我總相信,再壞的人,都值得原諒,之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷,那都是自身以外的人事物帶給的影響,而不是犯人自身的錯,所以,法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善,只是令那些不小心犯錯的好人,更加自責罷了。
壞人不是壞人,他們只是受到不公平待遇,沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法,沒辦法分類好人與壞人,因為我相信世界上沒有壞人,每個人都是好人,而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時,沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂,這也足夠判我罪名。
是啊,就算因此我不會是好人,但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
下了整天的雨,挺惱人的,北半球孤單,南極洲荒原的淒涼與寂寞,突然覺得世界好冷清,二天前洗了的床單勉強收進來,還有潮濕的味道,我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道,尤其是我對寢室是那麼的依賴,心情很差很差,於是將大大的床直立起,很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚,連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN:前男友告訴我,如果心情不好時,就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊,嗯,依你常說的二分法而言,我們都算是幸福的人是嗎?
他只回給我一句:我們在**,妳要來嗎?當然我沒去,雨很大,還有最近不知怎的,臉上冒滿了痘痘,是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN,聽到HCC、JMS、IHD的聲音,很開心,和CHIN聊了二十五分鐘,
他說,一直想來找我吃吃飯、聊聊天,還有一些事,想找我幫忙。我說,我有啥麼可以幫得上忙的呢!我猜了猜,要他先提示,否則我會一直猜想是啥麼事,那可會影響我的生活呀!
後來他說,關於感情的事想請教我。
『噢!可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉,但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉,掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC,他回覆中加點感嘆,說深深感受到聚散離合,是因為又一個同事要離開了,看到回覆的簡訊,心底微微的發疼,
這兩個月來,已經很多次了,大概因為習慣了這種離別的疼,所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記,窗外雨還是固執地‧下著‧下著,風扇吹著有點冷,真希望明天一早醒來,陽光就像往日那樣,透過橙色的窗簾,灑在我大大的床舖上,暖和點,不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友,呵呵,我想,她給人的感覺很舒適吧!就連留言及回覆留言時的語氣,都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記,真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱,需要被保護,只是因為她的童年、她的際遇,讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她,在剛認識的前兩年,就莫名的喜歡,並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說:『同住在台南,卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說,就有想與她見面的衝動。不過我想,終有一天,我會在街上,用很自然的方式遇見真實生活的她,如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者,在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式,是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時,其實我是想去珍惜的,就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處,但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫,和我很像,真的很像。我曾經以為,像她這樣的女孩,應該什麼都會不在乎的,更何況是旁人的眼光呢!
就好像我呢!只有要人在的地方,都是帶著笑容的,而且是不由自主地,即使是在我與我關係不大好的人面前,我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待,因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧!
『我也不知道為什麼呀!就是那麼愛笑。』我說
朋友回答:『因為妳想帶給他們什麼,妳希望被他們所喜歡。』是呀!我在乎任何人對我的觀感及評價,也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的,我也要求自己去喜歡任何一個人,即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外,如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友,大概一輩子都不可能被我原諒吧!
我總相信,再壞的人,都值得原諒,之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷,那都是自身以外的人事物帶給的影響,而不是犯人自身的錯,所以,法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善,只是令那些不小心犯錯的好人,更加自責罷了。
壞人不是壞人,他們只是受到不公平待遇,沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法,沒辦法分類好人與壞人,因為我相信世界上沒有壞人,每個人都是好人,而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時,沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂,這也足夠判我罪名。
是啊,就算因此我不會是好人,但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
2004年9月1日 星期三
2004年9月~10月逃離
2004.10月
愛我,請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝,可是上帝的眼睛看不見,
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵,他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白,在離開後為啥麼急於逃離,
因為先遺忘的,不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺,就不會感覺到那些曾經的情感,在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念,都是自以為是的惦記
想壓抑,卻又拼命的去記起一切
愛我,請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝,可是上帝的眼睛看不見,
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵,他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白,在離開後為啥麼急於逃離,
因為先遺忘的,不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺,就不會感覺到那些曾經的情感,在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念,都是自以為是的惦記
想壓抑,卻又拼命的去記起一切