2004.12.28【永遠。多遠？】
他會在我的生命中存在十年、二十年、三十年，一直一直會在……這是我一直認為的，但總還是無法相信自己可以毫無掙扎地跟這樣一個男人在一起到永遠，因為除了工作還有他對我的體貼，我們的生活並沒有太大交集。我需要大量的各類音樂不時雜加在我生活及思緒裡，也偶爾喜歡到KTV唱歌，但他是個連像「對面女友看過來」或「朋友」、「分享」這種經常聽到或簡單的歌都學不好，更說不出時下流行歌手的名字。
有次朋友們聊到時下流行音樂創作歌手周傳雄的一首歌，歌名叫「黃昏」，他開心的說：「喔，是不是那首：叫著我叫著我，黃昏的故鄉不時在叫我，叫我這個苦命的身軀……。」他熱絡的參與著我們的話題，而那些朋友也因為瞭解他而覺得這是個可愛的行為。
我強烈地感受她幸福，卻也不免因記起她那段經常為情所傷的日子而感到心疼。她的來信，算是句點了嗎？我希望真的是她寂寞的句點，
希望以後將只收到她所說那些快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的信，而不再是偶爾告訴我她被哪個人甩了、她的積蓄被那個臭男人花光了、還有她突然懷念起哪個男人讓她上了天堂的墮落情事。
今晚我回憶多年前去精神療養院探望她時的情景。
我問橘子：『妳去看過她嗎？』
『嗯，有啊，很多次。』
『妳第一次去療養院的感覺是怎樣哇？跟想像裡的一樣嗎？還是差很多？』
『跟想像中有差別。』橘子說
『我一直以為那裡跟電影裡一樣，精神病患會髒髒的、很可怕。我那天去發現完全相反。』
『是呀！不過有點可怕的感覺。』
我能體會橘子所說的可怕。那天，我以為我會害怕並不敢接近那些病患，但事實相反。兩個病患是漂亮纖細的女孩子，一直找我說話，一個說了許許多多像小說上寫的劇情，她很努力的訴說，但我聽到的總是片段，很零碎的記憶。
整個下午。
不忍心走開，深怕她們得再度承受任何一絲的失望或落寞。
另一個愛看書的女孩，只是好奇的問我從哪裡來？我做什麼的？我來這邊找誰？
我去探望的她對我說：前一個女孩因為情傷，後一個女孩，因為承受不了功課壓力。
我探望的她，沒有很嚴重的精神困擾，她只是偶爾情緒失控傷害自己，是因為放不下、看不開而導致的暫時性情緒困擾，但也因此她斷斷續續被關在裡面二次，長達一年半左右的時間。
橘子說自己最近正在讀一些精神研究與瘋狂的書。
『好玩嗎？』我說
『是滿嚴肅的問題喔，也許改天好好跟妳討論一下。』
『慢慢再聊囉，反正小說上寫不到這麼深入的問題，我只寫生活。』
我很有興趣，對於心理或哲思方面的事情。
『我們這個社會就是把無法社會化無法正常生活的人、社會邊緣的人、生病的人，都驅逐到邊緣，蓋精醫院把他們關起來。』
『喔！那妳覺得這是對的還是錯的啊？』
『好像沒有啥麼對錯的問題。』橘子說每個時代處理精神病患的方式不同，但免俗不了是放逐或拘禁。
我還問橘子，她念了精神研究與瘋狂的相關資料，她認為乞丐是不是精神病或瘋狂的行為呢？
一樣是被某種狀態所逼迫，自身無法承受的了而產生的行為嘛！
乞丐，我想起好久不見的乞丐，小時候住在台南縣的關廟鄉，在很小的時候，還是常見乞丐來要飯吃，我很害怕乞丐，我在想，大概是因為看不到他的臉吧！
乞丐會跟我們挨家挨戶的要飯吃，我家在路旁第一間，從另一方算來是最後一間，通常是乞丐的最初希望或最後的希望。
看到不說話的乞丐，我會很擔心，我擔心沒辦法說服媽媽給他飯吃，但大多時候，他都可以在我家要到飯，但當他要到飯時，我看著剩菜剩飯又深覺得「已所不欲，勿施於人」，怎麼可以把吃剩的東西給他吃呢？當時我不懂那句話，長大之後，我才懂得那時的心境就是這句話的意思。
有些乞丐會很感激一直點頭表示感謝，但也曾遇過乞丐，嫌棄菜色不好的。嫌棄的乞丐沒有感覺到不好意思，但我感到很不好意思。
有次乞丐來時，上小學低年級的我正好要吃飯，因為哥哥上高年級，爸爸不在，所以媽媽沒有煮很多的飯菜，我背著午睡的媽媽，把午餐給乞丐吃。
長大後回想這些事，我才記起，小時候我是個心地善良的孩子。
但是因為在學生時代及有次上台北於火車站時，因同情被騙光身上的錢，我被教導不可以太善良。所以變得不善良，我不善良好久了。
晚上和聊了許多，寫不完，有空再整理一下喔。
好多事事實上都無所謂對錯的。就好像橘子今天上BBS時看到，有個女孩發表：『我好心拿東西餵野貓，但討厭貓的鄰居偷偷用藥把貓毒死。她因此而難過。』
我想，如果是我來發表這篇文章，我希望是別人罵鄰居來減少自己的難過。
但BBS上吵成一團，有人為這女孩"贊聲"，有人罵這女孩假好心、問她什麼不把貓帶回家養，如果有心要照顧牠的話，那一半的人說女孩害死貓咪。
總之，我常覺得，為什麼總是要習慣事後去譴責，然後加重問題的嚴重性呢，再去衍生更多的問題出來。
不過我相信，還是有一半的人，懂得寬容、饒恕。
只要不要「一錯再錯」都值得寬容、饒恕。
我好希望明年新的一年，我可以有機會賺很多錢，和哥哥一起努力的讓爸爸不要再做那麼辛苦的工作了。
有時候看他白髮，還有晚上八到九點就在椅子上打瞌睡，就覺得好心疼噢！
2004年12月13日 星期一
(一封虛擬的信，哈哈哈哈)
每天我都會收信，並且必須從一百多封廣告及病毒信裡，仔細挑選出幾封朋友的轉寄信或來信，要非常小心地，因為只有少數幾封有用的信夾雜在令人作噁的廣告信主旨中，一不小心就會被丟到垃圾桶，尤其是有一回我在「刪除的郵件夾中」發現網友柴魚寫來的信不小心被我刪了後，往後我更加小心的挑著信，並且在清除刪除郵件前，要再先檢查一遍。
今天也不例外，盡看到一些令人作噁、自以為有創意的廣告信件主旨，還有一些極度噁心大膽的色情網站廣告標語，因為已經非常累了，所以更加感覺厭煩。可是當我在寄件者那欄瞄到好久不見的Maggie這個名字時，疲憊的心情卻減輕不少，總算有一點點小收獲吧，我心想。
便迫不及待的打開信……
主旨寫著：我要結婚了。
『真的還假的啊？』我嚇得脫口而出的這句話劃破了凌晨的天空。
專心看著電視的小妹轉過頭來：『發生什麼事啦？嚇我一跳。』
『沒……沒事，呵呵，肚子餓不餓？』我問
小妹搖搖頭：『我要跟妳一樣，就算餓死了也要拼了命減肥，所以不吃。不過現在是真的不餓，謝謝！嘻…。』
我笑了笑，繼續看著Maggie的來信……
楓：
這是最後一次藉寂寞之名寫信，還記得那些寂寞因子肆虐的夜裡，我總是習慣性的失眠，在床上翻來翻去無法成眠，索性一遍遍的讀著妳來的信，有感情的、生活的、還有關於妳家庭方面的事……妳的這些來信，我都保存的好好，並且偶爾溫習。(感性中的Maggie，都是因為夜的緣故吧？)
記得妳說，妳總是羨慕我有著不曾間斷的感情生活。笨蛋笨蛋笨蛋( 請自動乘以N次方 )，我認識妳這麼久，從剛開始就發覺妳這個女生怎麼會笨到這種程度啊！不但看起來笨、對感情笨、言行舉止笨、連觀念想法都笨……但妳總還是不肯承認妳很笨 ( 不是很用力的拍了下桌子，我知道妳膽小，很容易被一點聲響嚇到 ) 。
妳總是自以為眼睛看到的都是真相。掯！(對不起楓，我不得不以「掯ㄎㄣ\」這個字代替髒話，因為妳說不跟會講髒話的小孩當朋友。)
笨呆，如果有天長地久，我會傻到去選擇曾經擁有嗎？
不過，我一直在想，笨或不笨無所謂啦！如果我說的妳會懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了呀！(感謝上帝、感謝前世的我積來陰德、感謝佛祖、感謝這個世界，賜給我這麼好的一個朋友。)
把信看清楚再回信給我啦！我知道妳看到我寫「這是最後一次藉寂寞之名寫信」這句，又會以為我在生妳氣或者怎麼了，然後又激動的寫信來問我為什麼是最後一次寫信給妳了。看清楚、看清楚 (對於腦容量比一般人小的孩子，我總需要再次叮嚀。)
「最後一次藉寂寞之名寫信」意思是說，以後我不會再以寂寞的心情寫信給妳，會用其它的心情寫信給妳，譬如說：快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的……之類的心情。懂嗎？
這次熬夜寫信給妳，我損失慘重，晚上在安撫我心愛的男人入睡後，捨棄了今天冷冷天氣躲在他懷裡溫存的時刻及權利，死命的打這封信給妳，而且我必須很小心、小力、小聲的按著鍵盤。當他的打呼聲停止，或者正翻著身子時，我就得停下來，看著他又安穩的睡了，才再繼續打字，我不能吵到他，因為他的工作「很辛苦」。
我跟妳提過他吧？他雖然是個工人，真的是工人喔！妳知道像工地上，我們常會看到戴著白色或黃色寫著某某工程的安全帽那種工人嗎？對了，他平時就是那副模樣。他是領班，也就是底下帶領著十多位會嚼著檳榔、時而喝「威x比」、「蔘x藥酒」或「山霸兄弟」工人裡的老大，他自己接洽工程偶爾也會幫忙搬搬磚塊、做做粗重的工作，所以交際手腕很好、身體當然也練得不錯。他大我六歲，三十六歲了，妳也知道我家族這麼多世代以來只出現我這個沒出息的傢伙，其它不是老師就是醫生，所以長輩們打死不肯接受我要和他結婚這個事實，他從頭到尾也沒一處讓我媽媽覺得滿意，但我還是相信他就是我的真愛了。
所以，對於我過去只追求帥哥並且企圖感染妳的行徑，我實在感到很抱歉，現在必須告訴妳，雖然他不是帥哥，有嚴重的哈草習慣、偶爾嚼檳榔、時而喝醉、會因為喝醉而把價格不便宜的手機弄丟，但他在我眼裡是最酷的、至少在我面前他會忍著不哈草、不嚼檳榔；如果他嘴裡有濃濃的煙味，在非得親我的氣氛下，他就不對著我嘴親；他用現金在我名下買了台約八十萬的轎車，供他喝醉時我開車去接他，他說車子可以讓我的世界變大；雖然他常把手機弄丟，但陪他去買新手機的我，若刻意將眼神停留在某一手機上許久被他發現，他就會買下來給我。他很疼我，也疼我養的狗，還有啊，以前年輕又帥又高瘦的男孩抱不動我，但他抱得動我。
所以我決定嫁給他了，不是因為奉子成婚、不是因為長相是否好看、不是因為年輕。大概是我能欣賞他的優點，而他眾多缺點我可以忍受吧！所以我決定要一輩子跟隨著他，盡我所能地去當他的妻子。(雖然我不是個賢妻良母，我不會炒米粉、煮貢丸湯給他的工人吃。)，哈哈，幫我告訴我們的朋友們，我20天以後會訂婚，下下個月就結婚，請大家將紅包準備好。
還有，妳跟呆子最近如何？別跟野男人鬼混啊？(我指的是上回見到那個又白又斯文又體貼的帥帥男生，聽呆子說妳跟他好到不得了。)我可是打死不相信有什麼純友誼、那種紅粉知己跟青衫之交之類的，都只是沒有離床鋪較近的機會罷了。呆子雖然呆，但是他還是有他自己獨特的想法啦。況且能夠忍受妳怪異個性的男人也不多，就將就著吧！我是希望妳能嫁給他啦！畢竟她是妳交往過的男人陪妳最久、並且最體貼寬容妳的呀。
小妹呢？前幾天在MSN上遇到她，她說心情不好，以前我們住在一起時，她每個月小紅妹妹來時都會出現這種狀況的，千萬別再讓她再像上回壓力過大、血流不止送醫院，好好照顧她，妳妹妹就是我妹妹。順道警告一下他的笨蛋男友，否則交往久了，男人會開始欺負起女人，我們家小妹可就慘了。
妳也不要常常癡呆的笑著，雖然有些人說妳笑起來很可愛，但是女人過了二十五歲，皮膚狀況開始變差，笑多了臉上會爬滿皺紋，該哭的時候要哭出來，不要連心情不好時，還是強顏歡笑。
就這樣了，雖然我很幸福，但也希望妳和我一樣很幸福。
祝妳幸福囉！
不再寂寞的Maggie
每天我都會收信，並且必須從一百多封廣告及病毒信裡，仔細挑選出幾封朋友的轉寄信或來信，要非常小心地，因為只有少數幾封有用的信夾雜在令人作噁的廣告信主旨中，一不小心就會被丟到垃圾桶，尤其是有一回我在「刪除的郵件夾中」發現網友柴魚寫來的信不小心被我刪了後，往後我更加小心的挑著信，並且在清除刪除郵件前，要再先檢查一遍。
今天也不例外，盡看到一些令人作噁、自以為有創意的廣告信件主旨，還有一些極度噁心大膽的色情網站廣告標語，因為已經非常累了，所以更加感覺厭煩。可是當我在寄件者那欄瞄到好久不見的Maggie這個名字時，疲憊的心情卻減輕不少，總算有一點點小收獲吧，我心想。
便迫不及待的打開信……
主旨寫著：我要結婚了。
『真的還假的啊？』我嚇得脫口而出的這句話劃破了凌晨的天空。
專心看著電視的小妹轉過頭來：『發生什麼事啦？嚇我一跳。』
『沒……沒事，呵呵，肚子餓不餓？』我問
小妹搖搖頭：『我要跟妳一樣，就算餓死了也要拼了命減肥，所以不吃。不過現在是真的不餓，謝謝！嘻…。』
我笑了笑，繼續看著Maggie的來信……
楓：
這是最後一次藉寂寞之名寫信，還記得那些寂寞因子肆虐的夜裡，我總是習慣性的失眠，在床上翻來翻去無法成眠，索性一遍遍的讀著妳來的信，有感情的、生活的、還有關於妳家庭方面的事……妳的這些來信，我都保存的好好，並且偶爾溫習。(感性中的Maggie，都是因為夜的緣故吧？)
記得妳說，妳總是羨慕我有著不曾間斷的感情生活。笨蛋笨蛋笨蛋( 請自動乘以N次方 )，我認識妳這麼久，從剛開始就發覺妳這個女生怎麼會笨到這種程度啊！不但看起來笨、對感情笨、言行舉止笨、連觀念想法都笨……但妳總還是不肯承認妳很笨 ( 不是很用力的拍了下桌子，我知道妳膽小，很容易被一點聲響嚇到 ) 。
妳總是自以為眼睛看到的都是真相。掯！(對不起楓，我不得不以「掯ㄎㄣ\」這個字代替髒話，因為妳說不跟會講髒話的小孩當朋友。)
笨呆，如果有天長地久，我會傻到去選擇曾經擁有嗎？
不過，我一直在想，笨或不笨無所謂啦！如果我說的妳會懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了呀！(感謝上帝、感謝前世的我積來陰德、感謝佛祖、感謝這個世界，賜給我這麼好的一個朋友。)
把信看清楚再回信給我啦！我知道妳看到我寫「這是最後一次藉寂寞之名寫信」這句，又會以為我在生妳氣或者怎麼了，然後又激動的寫信來問我為什麼是最後一次寫信給妳了。看清楚、看清楚 (對於腦容量比一般人小的孩子，我總需要再次叮嚀。)
「最後一次藉寂寞之名寫信」意思是說，以後我不會再以寂寞的心情寫信給妳，會用其它的心情寫信給妳，譬如說：快樂的、愉悅的、開心的、狂喜的……之類的心情。懂嗎？
這次熬夜寫信給妳，我損失慘重，晚上在安撫我心愛的男人入睡後，捨棄了今天冷冷天氣躲在他懷裡溫存的時刻及權利，死命的打這封信給妳，而且我必須很小心、小力、小聲的按著鍵盤。當他的打呼聲停止，或者正翻著身子時，我就得停下來，看著他又安穩的睡了，才再繼續打字，我不能吵到他，因為他的工作「很辛苦」。
我跟妳提過他吧？他雖然是個工人，真的是工人喔！妳知道像工地上，我們常會看到戴著白色或黃色寫著某某工程的安全帽那種工人嗎？對了，他平時就是那副模樣。他是領班，也就是底下帶領著十多位會嚼著檳榔、時而喝「威x比」、「蔘x藥酒」或「山霸兄弟」工人裡的老大，他自己接洽工程偶爾也會幫忙搬搬磚塊、做做粗重的工作，所以交際手腕很好、身體當然也練得不錯。他大我六歲，三十六歲了，妳也知道我家族這麼多世代以來只出現我這個沒出息的傢伙，其它不是老師就是醫生，所以長輩們打死不肯接受我要和他結婚這個事實，他從頭到尾也沒一處讓我媽媽覺得滿意，但我還是相信他就是我的真愛了。
所以，對於我過去只追求帥哥並且企圖感染妳的行徑，我實在感到很抱歉，現在必須告訴妳，雖然他不是帥哥，有嚴重的哈草習慣、偶爾嚼檳榔、時而喝醉、會因為喝醉而把價格不便宜的手機弄丟，但他在我眼裡是最酷的、至少在我面前他會忍著不哈草、不嚼檳榔；如果他嘴裡有濃濃的煙味，在非得親我的氣氛下，他就不對著我嘴親；他用現金在我名下買了台約八十萬的轎車，供他喝醉時我開車去接他，他說車子可以讓我的世界變大；雖然他常把手機弄丟，但陪他去買新手機的我，若刻意將眼神停留在某一手機上許久被他發現，他就會買下來給我。他很疼我，也疼我養的狗，還有啊，以前年輕又帥又高瘦的男孩抱不動我，但他抱得動我。
所以我決定嫁給他了，不是因為奉子成婚、不是因為長相是否好看、不是因為年輕。大概是我能欣賞他的優點，而他眾多缺點我可以忍受吧！所以我決定要一輩子跟隨著他，盡我所能地去當他的妻子。(雖然我不是個賢妻良母，我不會炒米粉、煮貢丸湯給他的工人吃。)，哈哈，幫我告訴我們的朋友們，我20天以後會訂婚，下下個月就結婚，請大家將紅包準備好。
還有，妳跟呆子最近如何？別跟野男人鬼混啊？(我指的是上回見到那個又白又斯文又體貼的帥帥男生，聽呆子說妳跟他好到不得了。)我可是打死不相信有什麼純友誼、那種紅粉知己跟青衫之交之類的，都只是沒有離床鋪較近的機會罷了。呆子雖然呆，但是他還是有他自己獨特的想法啦。況且能夠忍受妳怪異個性的男人也不多，就將就著吧！我是希望妳能嫁給他啦！畢竟她是妳交往過的男人陪妳最久、並且最體貼寬容妳的呀。
小妹呢？前幾天在MSN上遇到她，她說心情不好，以前我們住在一起時，她每個月小紅妹妹來時都會出現這種狀況的，千萬別再讓她再像上回壓力過大、血流不止送醫院，好好照顧她，妳妹妹就是我妹妹。順道警告一下他的笨蛋男友，否則交往久了，男人會開始欺負起女人，我們家小妹可就慘了。
妳也不要常常癡呆的笑著，雖然有些人說妳笑起來很可愛，但是女人過了二十五歲，皮膚狀況開始變差，笑多了臉上會爬滿皺紋，該哭的時候要哭出來，不要連心情不好時，還是強顏歡笑。
就這樣了，雖然我很幸福，但也希望妳和我一樣很幸福。
祝妳幸福囉！
不再寂寞的Maggie
2004年11月14日 星期日
記憶是隨機播放的音樂盒
記憶是隨機播放的音樂盒。
第一次獨自到台北，1997那年，和小潔在臺北火車站前天橋上會合，電視牆播著阿妹的「聽海」，記憶疾馳而過，離我很遠很遠。
那年，我們在相約在秋天的台北，卻在不久後的冬天分離。
是因為寂寞，或是荒亂城市裡的一場迷失。我談起了戀愛，初戀男友並不如想像中那般，奇怪的是，有時人們明明知道這不是個好習慣，但卻從沒想過要改變。
記憶是，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。
「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」我和小潔在台南安平海邊，唱這歌，並沒想過會有分離的一天。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著。
堅決離開小潔之後的日子，97年電視牆上的那幕，偶爾仍在記憶裡轉動著。隨著是：過客狠心把我從愛情這習慣裡抽離的殘忍畫面。
記憶是，第一次坐他車時播的那首「月亮惹的禍」。記憶疾馳而過，接著是「走樣」。
愛情將我的靈魂撕成碎片，我花了兩年的時間縫補。
咳！記憶是，不斷路過的未來。
「未來，我們要有共同的大房間，有各自的小工作室。」
「我要每天見到彼此，待在獨處的空間，但是想念你時，下樓就看到你。」
記憶是偶爾溫習的甜蜜，過了期帶點酸楚，像12月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝。
記憶是，當2002年夏天，寂寞治癒了靈魂，決定占有他；第一次勇敢伸手去抓的未來，抓痛了的手，卻見不著傷。
記憶，像隨機播放的音樂，和小潔在台北的街上，1997年，正撥著鄭中基的「敵人」：「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」
記憶是偶爾擱淺在岸頭的靈魂。
在他離開我視線之後，我在基隆站前哭泣。
記憶是隨機撥放的音樂盒，我嘶哭了幾首歌的時間。
記憶是隨機撥放的音樂盒，我嘶哭了幾首歌的時間。
「聽海哭的聲音，歎息著誰又被傷了心，卻還不清醒。」
「我敵不過你的放任，你敵不過我的深沉，我敵不過你的體溫，你也敵不過我飄忽的靈魂... ... 」
「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美 ，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 」
「都是你的錯，在你的眼中， 總是藏著讓人又愛又憐的朦朧 都是你的錯，你痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為誰蠢動， 我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美你太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。」
「什麼時候開始一點點尋常的噓寒問暖，竟然變得如此稀罕，當初我對愛情的想像，如今全都走了樣，等到回頭發現再沒有可以，相愛的力量我們能用什麼去換，就算站在世界的頂端身邊沒有人陪伴，又怎樣。」
記憶是心軟返回的他的吻止了我淚水，記憶的音樂盒正播著......
「我敵不過你的眼淚，你敵不過我的讚美，我敵不過你的嫵媚，你也敵不過我偶然的慈悲 ... ... 。」
記憶是偶爾失控的情緒，佐配一首適合的歌曲，
是這樣的心情適合聽這樣的歌。 2004年11月6日 星期六
北極沒下雪
『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』星期四接到這則簡訊
『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中
所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』
『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了
『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』
『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆
剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。
我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。
像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』
有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』
10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應。他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，另一個同事說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。
他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。
我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。
幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。
我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。
一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』
『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
很紳士，不只是平時，連幫忙扣安全帶時都是。
他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』
除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。
他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。
這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。
只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。
那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』
相對的在前男友面前，像是他曾經想擁有，但習慣了我在生活裡的他，即使每天都看到，也會像不存在般。直到他覺得髒了、膩了、不需要了，或許佔用空間了，就將我丟棄。
在愛的人面前，我像是被弄髒丟棄的娃娃。
但在他面前，我真像個寶寶般，不曾受到驚嚇、不曾被責備，連和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』
我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』
但他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數不會罵我無聊的朋友。
『是呀，明明我們倆都是懂得去珍惜的。』才回覆這則簡訊馬上又感到後悔，我時常提醒自己，在他不開心的時候，不能和他陷入同一情緒中
所以又回了一則簡訊給他：『不過，就如你我相信你說過的，彩虹會永遠陪在我身邊般，我也堅信幸福會永遠陪在你身邊。』
『妳知道為什麼彩虹會一直陪伴著妳嗎？因為我是南極洲上的小太陽。』我笑了
『你逗我笑了。如果以後我有了Baby，你要當乾爹喔！我也要當你孩子的乾媽。』
『要達成這個承諾，得先找到一個想要得到幸福的男人，及一個瞎了眼的女人。』他回覆
剛離職那陣子，我手機的來電答鈴聲是「孤單北半球」這首歌，所以每每接起電話，他就說他來自南極洲。因為南極洲有小太陽，所以孤單在北半球的我，才能看到彩虹，今年2004年雨季看到的彩虹，比我從小到大看到的彩虹還多。
我們一起唱過的歌，除了我最愛的「想著你的感覺」還有「北極雪」，我們極少合唱，但是他總是會記得幫我點生活中常聽的歌曲。
像某天中午進辦公室對他說：『我剛去7-11買午餐，走進去突然聽到張雨生唱的「大海」，心情突然沉了下來。』那晚剛好去KTV，突然跑出這首歌，我有點小感動。在公司心情不好，他會繞到我身邊：『嗯，這邊的空氣不大對喔！』
有時撥電話給他，聊著聊著，他會突然就站在門口。偶爾他會到小桔子買我愛喝的冰Latte或焦糖瑪奇朵，回到辦公室跟我獨處，他說：『我跟上帝借來了半小時，這半小時妳什麼都不用做。』
10/1日星期五晚上，接到北半球小太陽的電話，說要帶我到台南縣柳營鄉一個新發現的地方，
『好啊！』我從來不忍心放他鴿子，只要他找得到我，我就答應。他跟另一個同事來接我，我們繞了一大圈，卻找不到他說的那個地方，另一個同事說：『難道一切都是你白天產生的幻影？』找到了餐廳，卻沒營業。那是一間看起來很像50年代電視劇的豪宅。
他有點失望，他說：『妳看看，還好我不是載女朋友來。』他總是不容許自己有點小缺失吧！即使是，我常告訴他，他是個完美的男人，因為太完美，我從沒把他當成是一個目標，因為太完美，妳想把它好好地當成朋友，直到永遠。
我們找了幾間餐館都快結束營業了，一改原本計劃，我們到荒郊路上的一家海產店，那家海產店，通常都是一些長途職業駕車的司機、工作到很晚的工人，以及看起來像大哥的人光顧，我沒去過那種地方，但是自從到公司上班後，我經常和他們到這種相關的地方玩樂，比起到餐廳聚餐，這樣的地方特別讓人感到放鬆。
幾盤現炒海鮮及小菜，幾瓶金牌啤酒，伴著他Dunhill淡淡煙草味，隨著寂寞吞了下去。
我們載另一同事回公司開車，快十二點了，進到辦公室才深深的體會到，什麼是：熟悉的陌生。在一位前同事的桌上留了張大大的紙條，說：我來過。
一會兒，他說：『走了，這裡不值得你留戀的。』
『嗯，好吧！走囉。』我熟稔的關了燈，像以往下班時那般
很紳士，不只是平時，連幫忙扣安全帶時都是。
他總是說自己不好，但其實他太完美了，所以朋友總是問，妳為什麼沒去喜歡他，我說：『我很喜歡他，但我沒辦法愛他。』
除了不大會把聚會的氣氛炒熱外，他的外表、一舉一動、內在、他看的書、說話的內容，都是很完美。
他常說：『他很沒用，如果有天他成了老闆，一定找我去當他的特別秘書。』其實，僅僅大我九個月多月的他，應該要像個小男孩的。我相信有一天他可以很成功的，畢竟距離他成為男人的時間，還那樣久。
這兩個月，我們傳了幾十則簡訊，除了一些閒聊的訊息外，我幾乎捨不得刪，空間滿了，就將它key進電腦。我說，我會保存起來，到很久很久以後，再一起回憶。
只是，最近我開始害怕，有一天他會不見、會越來越少記起我，我害怕會不會有一個女生出現，取代了我現在的位置。
那天他說，他會罵新來的妹妹，我很開心的說：『你都沒罵過我耶。』他笑了笑。在他面前，我像很柔弱的寶寶，我對他說：『不要當你是哥哥，因為這樣就不能對你沒大沒小啦！』
相對的在前男友面前，像是他曾經想擁有，但習慣了我在生活裡的他，即使每天都看到，也會像不存在般。直到他覺得髒了、膩了、不需要了，或許佔用空間了，就將我丟棄。
在愛的人面前，我像是被弄髒丟棄的娃娃。
但在他面前，我真像個寶寶般，不曾受到驚嚇、不曾被責備，連和前男友分手那幾天，差點掉下來的淚，都被他擋掉了。他說：『會過去的。』是啊，我相信，雖然我還努力的想走出那段記憶，但我相信會過去的。
星期五晚上，他送我回家，下車前他說：『我很久很久沒送女孩子回家了。』
我轉頭看了看他，一貫的傻笑：『是噢！』
但他說很久沒送女孩子回家這句話時，我卻覺得很驕傲的、像個公主般。
送我回家，他又繞一大圈回到比去吃東西的地方更遠的家。習慣‧是我會打電話問他到了沒。至少，在他面前我不是被弄髒遭遺棄的娃娃。我說，我很想到老的時候，還能陪他這樣一起喝小酒。因為在我看到彩虹，高興撥電話給他時，他是少數不會罵我無聊的朋友。
2004年11月5日 星期五
孤獨的創造
橘子和我之間發生過幾次痛苦的分離，也許那對別人來說，並不會造成太深刻的印象，但是，分離‧死亡‧思念‧背叛，對我來說是無法承受的痛楚。
橘子出生到八歲的生命，和年長她五歲的我重疊，八歲以後，媽媽告訴我：『橘子得回到屬於她真正的家。』我不以為，打從心裡嫉妒起她家裡所有的人及新蓋好的房子，從小她就像個小公主，漂漂亮亮的臉蛋，有很多美美的衣服、疼她的爺爺奶奶，擁有很多並且與我分享我爸媽的愛。嫉妒她擁有的那些，但我不嫉妒她。
她上小學那年，是我們第一次分離，不記得花了多長的時間去適應分離之後生活的模式，但她國小及國中暑假時，每回到我家假期結束要返家，我都還是得花很多天的時間去調適自己的心情。
出生到17歲，我一直在台南縣的關廟鄉長大，17歲那年的我就像好不容易才著根的小樹，被連根拔除並且移植，和她在老房子樓梯轉角處交談後的那晚，我們第二次分離。
我贊同經驗哲學，像是要小孩子不要亂玩火或者靠近熱水，你只要狠狠讓他被燙一次，他從此後就能了悟。但命運太殘忍，殘忍的將經驗哲學運用在生離死別上。才懂得小弟離開很久沒回來是「死亡」這回事，並且尚未反應時，祂就要你去比較「生離和死別」哪個痛。
來不及埋葬早逝的青春，沒有太多的儀式和悲傷，只能一直往前走下去。
混亂局勢下，我和家人始終緊緊繫在一起，直到19歲。從小以為年輕人的夢想都在台北城市，小小的背包，裝不了太多東西，離開那晚火車上一路哭著寫了12張紙長的信給她，那是我們第三次分離。身上僅有的九千元，在付了租屋訂租金後，剩餘九百元，買足每天一餐一個月的泡麵及一袋柳橙。板橋到和平東路上往返的日子，我依恃著橘子的信以及一段自認為的愛情，走了幾百個日子。
橘子的17歲，和我一樣遭逢巨變，懦弱的我在17歲變得堅強，堅強的她在17歲卻變得不知所措，命運很公平，沒能陪對方渡過17歲，我們只是寫著一封又一封的信，給她的小畢‧給我的小葳。不忍心拆穿彼此的軟弱，視而不見繼續著「孤獨的創造」，直到停止了暴動，直到我們找到了彼此，直到了青春入土為安...。
橘子出生到八歲的生命，和年長她五歲的我重疊，八歲以後，媽媽告訴我：『橘子得回到屬於她真正的家。』我不以為，打從心裡嫉妒起她家裡所有的人及新蓋好的房子，從小她就像個小公主，漂漂亮亮的臉蛋，有很多美美的衣服、疼她的爺爺奶奶，擁有很多並且與我分享我爸媽的愛。嫉妒她擁有的那些，但我不嫉妒她。
她上小學那年，是我們第一次分離，不記得花了多長的時間去適應分離之後生活的模式，但她國小及國中暑假時，每回到我家假期結束要返家，我都還是得花很多天的時間去調適自己的心情。
出生到17歲，我一直在台南縣的關廟鄉長大，17歲那年的我就像好不容易才著根的小樹，被連根拔除並且移植，和她在老房子樓梯轉角處交談後的那晚，我們第二次分離。
我贊同經驗哲學，像是要小孩子不要亂玩火或者靠近熱水，你只要狠狠讓他被燙一次，他從此後就能了悟。但命運太殘忍，殘忍的將經驗哲學運用在生離死別上。才懂得小弟離開很久沒回來是「死亡」這回事，並且尚未反應時，祂就要你去比較「生離和死別」哪個痛。
來不及埋葬早逝的青春，沒有太多的儀式和悲傷，只能一直往前走下去。
混亂局勢下，我和家人始終緊緊繫在一起，直到19歲。從小以為年輕人的夢想都在台北城市，小小的背包，裝不了太多東西，離開那晚火車上一路哭著寫了12張紙長的信給她，那是我們第三次分離。身上僅有的九千元，在付了租屋訂租金後，剩餘九百元，買足每天一餐一個月的泡麵及一袋柳橙。板橋到和平東路上往返的日子，我依恃著橘子的信以及一段自認為的愛情，走了幾百個日子。
橘子的17歲，和我一樣遭逢巨變，懦弱的我在17歲變得堅強，堅強的她在17歲卻變得不知所措，命運很公平，沒能陪對方渡過17歲，我們只是寫著一封又一封的信，給她的小畢‧給我的小葳。不忍心拆穿彼此的軟弱，視而不見繼續著「孤獨的創造」，直到停止了暴動，直到我們找到了彼此，直到了青春入土為安...。
2004年11月4日 星期四
給不快樂的妳
妳說，一直在學習如何假裝漠不在乎。被遺棄的那晚，自信的想表現出練習已久不在乎的表情，才發現遇見離別時，始終只能是悲傷。於是，努力從心裡移除那段死去的愛情，妳說：『那過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊！怎能承載如此大的重量。』
好長的一段日子，妳總是沉默的對著電腦不停打字、對著電腦又哭又笑，說是沒有了影像，心靈上的互動，更是真實更是真心。接下來的兩年，耽溺在一段段虛擬的愛情裡，妳說那是愛情，呵，如果感情是那麼易取，那麼我同意那是愛情。
可是，沒看見妳眼底的淚，他怎會知道妳傷悲？沒擁抱過妳，他不會了解妳需要的溫度？沒吻過妳的唇，他又怎會明瞭妳難以啟齒的情話呢？沒撫過妳長髮，又怎會懂得妳溫柔？沒牽過妳手，又怎會知道妳需要的力量？但為了這，好長的日子，我不再是最懂妳的人。
我說：『在現實裡尋找愛情吧！』
妳回應我，以淡淡的微笑。
另一個失眠的夜，接到妳的電話，妳說：『我戀愛了。』
『真的嘛！』我開心的問
『嗯。真為妳開心呢！』雖然如此，但我知道，幸福不會永遠都在，但在心裡，我默默的為妳祈求，祈求幸福為妳停留，祁求快樂別那麼快走開，祁求悲傷迷了路。
總是如此，每當戀愛，妳不但忘我，也忘了我這朋友。
很久不見妳，再次看到妳，消瘦許多，放任著長髮在風中飛揚著，妳說：『就這樣吧！反正我終究是個無法擁有幸福的女人。』妳沒掉淚，只是輕哼著那首我們都熟悉的歌曲，又說：『我又回來了，回到屬於我們的地方。』
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？呵……我真想質疑妳：『真的回來了嘛？』
但為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見呢？
另一個夜裡，妳按了門鈴，話機那頭的妳只是哭著。
『哭吧！傻瓜。』我們相擁而泣直到深夜。
只是，傻女孩啊！妳該知道的，也許他不夠愛你，也許不適合妳，所以他選擇離你而去、選擇辜負妳，但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳這傻瓜，妳可知道，面對妳，我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出習慣，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己，
但是像我們這樣的女子，卻總是不斷的給別人機會傷害自己，我常對妳說：『傷是自己給的。』，我也知道這道理妳都懂，但做不做得到呢？
呵，這些道理我也都懂，但如同妳一樣，我也做不到。
唉，也許等下輩子吧！真能有下輩子嘛？我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人呢。
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想……很想罵妳，妳真是個傻瓜，什麼時候妳才會多愛自己一點，什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位。
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳
前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界..其實不曾消失...
世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道，
可以話，我想告訴妳這滋味...
倘若說..用無數的文字告訴妳.而妳會懂，那麼我真想不斷的為妳寫字..
妳說妳回來了...回到屬於自己的地方？
Ha..我真想質疑妳
「真的回來了嘛？」
但是為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見...
即使妳回來了，但妳的心呢？
記得喔...也一併將心帶回..
就算千瘡百孔、傷痕累累，讓我們來幫妳治癒
我們不要妳只是人回來了，請記得帶回妳的心好嗎？
妳知道？看著妳流血，我們的心也疼著、淚也為妳流著...
妳若真想回來，那麼請記得將妳的心一併帶回..
好長的一段日子，妳總是沉默的對著電腦不停打字、對著電腦又哭又笑，說是沒有了影像，心靈上的互動，更是真實更是真心。接下來的兩年，耽溺在一段段虛擬的愛情裡，妳說那是愛情，呵，如果感情是那麼易取，那麼我同意那是愛情。
可是，沒看見妳眼底的淚，他怎會知道妳傷悲？沒擁抱過妳，他不會了解妳需要的溫度？沒吻過妳的唇，他又怎會明瞭妳難以啟齒的情話呢？沒撫過妳長髮，又怎會懂得妳溫柔？沒牽過妳手，又怎會知道妳需要的力量？但為了這，好長的日子，我不再是最懂妳的人。
我說：『在現實裡尋找愛情吧！』
妳回應我，以淡淡的微笑。
另一個失眠的夜，接到妳的電話，妳說：『我戀愛了。』
『真的嘛！』我開心的問
『嗯。真為妳開心呢！』雖然如此，但我知道，幸福不會永遠都在，但在心裡，我默默的為妳祈求，祈求幸福為妳停留，祁求快樂別那麼快走開，祁求悲傷迷了路。
總是如此，每當戀愛，妳不但忘我，也忘了我這朋友。
很久不見妳，再次看到妳，消瘦許多，放任著長髮在風中飛揚著，妳說：『就這樣吧！反正我終究是個無法擁有幸福的女人。』妳沒掉淚，只是輕哼著那首我們都熟悉的歌曲，又說：『我又回來了，回到屬於我們的地方。』
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？呵……我真想質疑妳：『真的回來了嘛？』
但為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見呢？
另一個夜裡，妳按了門鈴，話機那頭的妳只是哭著。
『哭吧！傻瓜。』我們相擁而泣直到深夜。
只是，傻女孩啊！妳該知道的，也許他不夠愛你，也許不適合妳，所以他選擇離你而去、選擇辜負妳，但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳這傻瓜，妳可知道，面對妳，我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出習慣，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己，
但是像我們這樣的女子，卻總是不斷的給別人機會傷害自己，我常對妳說：『傷是自己給的。』，我也知道這道理妳都懂，但做不做得到呢？
呵，這些道理我也都懂，但如同妳一樣，我也做不到。
唉，也許等下輩子吧！真能有下輩子嘛？我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人呢。
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想……很想罵妳，妳真是個傻瓜，什麼時候妳才會多愛自己一點，什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位。
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳
前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界..其實不曾消失...
世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道，
可以話，我想告訴妳這滋味...
倘若說..用無數的文字告訴妳.而妳會懂，那麼我真想不斷的為妳寫字..
妳說妳回來了...回到屬於自己的地方？
Ha..我真想質疑妳
「真的回來了嘛？」
但是為什麼我看不見妳，所有的朋友也看不見...
即使妳回來了，但妳的心呢？
記得喔...也一併將心帶回..
就算千瘡百孔、傷痕累累，讓我們來幫妳治癒
我們不要妳只是人回來了，請記得帶回妳的心好嗎？
妳知道？看著妳流血，我們的心也疼著、淚也為妳流著...
妳若真想回來，那麼請記得將妳的心一併帶回..
回憶，可不能丟喔！
回憶，可不能丟喔！
今晚和妳聊了許久，這世界真是小得可愛呢！很訝異會再次與妳相遇。我們藉寂寞之名，來解釋這次的相遇。
寂寞因子肆虐的夜裡，特別是回憶的好時候。
與妳告別下線後，仍是習慣性的失眠。索性，將躺在電子信箱裡的信件做了整理，發現前年妳寫的一封信，關於：妳的感情生活。
以往我總是羨慕妳有著不曾間斷的感情生活，久別重逢的今晚，把這一、兩年來妳寫的信做了整理，才發現，每一段感情中，妳竟都是如此投入。
這信，讓我幫妳保留吧！
我心中收藏許多朋友的心事，腦海裡也記住很多人的故事，包括最初相遇的那晚，我們在聊天室的徹夜長談：我說的妳都懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了！
妳是一個懂得如何享受戀情的女人，我是這麼覺得。而我，卻和妳相反。直到今天反覆拼湊記憶中妳給我的印象，才慢慢發現，一直瀟灑遊走於愛與不愛之間的妳，也竟有那麼一段另妳放不下的感情，我想，這是女人的通病吧！
這些日子常常問自己，一生中有幾個二年？知道嗎？我曾用二年的生命來面對一段離別，勇敢的面對這事實，也是後來才發現遺忘很難。但是，要自己不傷心，其實很簡單。
在那之後，還是決定把他送的禮物及有關的一切留下來。整理這些東西時，看到那張他親手做的那卡片，我還忍不住地笑了呢！卡片上面那粗糙的手工，用筆描過的圖案，那隻剪得略微粗糙的小螃蟹。
至少我知道，生命中有一個人曾經這樣愛過我，即使是曾經，都足夠讓我相信愛情的存在了。
傳了簡訊給妳，在接近凌晨的時刻，告訴妳在告別後，我溫習記憶的感受與心情，還有關於妳的許多e-mail。
你回應我，說妳把信都丟囉。因為怕見了會難過。
會難過，這可是我從來不知道的事呢。我一直以為，妳總是不在乎。可是，咳，什麼都能丟，回憶可不能丟呀。
尤其是那些因為怕遺忘才寫下的文字。
不過，妳戀愛的那些日子，轉寄與我分享的情書，我都保留著，為什麼保留？我想只是因為想證明世上有愛情的存在吧！。
妳的信擺在這，如果有一天，突然想回憶，記得來找我喔！
還有，希望下次的相遇，我們不再是因為寂寞囉。
都說過了，只要妳快樂，我快樂，就算我們都消失在網海裡，那也無所謂，真的，只要我們都快樂不再寂寞，不管有沒有網路，都會為彼此感到開心是嗎？
今晚和妳聊了許久，這世界真是小得可愛呢！很訝異會再次與妳相遇。我們藉寂寞之名，來解釋這次的相遇。
寂寞因子肆虐的夜裡，特別是回憶的好時候。
與妳告別下線後，仍是習慣性的失眠。索性，將躺在電子信箱裡的信件做了整理，發現前年妳寫的一封信，關於：妳的感情生活。
以往我總是羨慕妳有著不曾間斷的感情生活，久別重逢的今晚，把這一、兩年來妳寫的信做了整理，才發現，每一段感情中，妳竟都是如此投入。
這信，讓我幫妳保留吧！
我心中收藏許多朋友的心事，腦海裡也記住很多人的故事，包括最初相遇的那晚，我們在聊天室的徹夜長談：我說的妳都懂，而妳說的我也都明白。其實，這對我來說，就不是件挺容易的事了！
妳是一個懂得如何享受戀情的女人，我是這麼覺得。而我，卻和妳相反。直到今天反覆拼湊記憶中妳給我的印象，才慢慢發現，一直瀟灑遊走於愛與不愛之間的妳，也竟有那麼一段另妳放不下的感情，我想，這是女人的通病吧！
這些日子常常問自己，一生中有幾個二年？知道嗎？我曾用二年的生命來面對一段離別，勇敢的面對這事實，也是後來才發現遺忘很難。但是，要自己不傷心，其實很簡單。
在那之後，還是決定把他送的禮物及有關的一切留下來。整理這些東西時，看到那張他親手做的那卡片，我還忍不住地笑了呢！卡片上面那粗糙的手工，用筆描過的圖案，那隻剪得略微粗糙的小螃蟹。
至少我知道，生命中有一個人曾經這樣愛過我，即使是曾經，都足夠讓我相信愛情的存在了。
傳了簡訊給妳，在接近凌晨的時刻，告訴妳在告別後，我溫習記憶的感受與心情，還有關於妳的許多e-mail。
你回應我，說妳把信都丟囉。因為怕見了會難過。
會難過，這可是我從來不知道的事呢。我一直以為，妳總是不在乎。可是，咳，什麼都能丟，回憶可不能丟呀。
尤其是那些因為怕遺忘才寫下的文字。
不過，妳戀愛的那些日子，轉寄與我分享的情書，我都保留著，為什麼保留？我想只是因為想證明世上有愛情的存在吧！。
妳的信擺在這，如果有一天，突然想回憶，記得來找我喔！
還有，希望下次的相遇，我們不再是因為寂寞囉。
都說過了，只要妳快樂，我快樂，就算我們都消失在網海裡，那也無所謂，真的，只要我們都快樂不再寂寞，不管有沒有網路，都會為彼此感到開心是嗎？
2004年11月1日 星期一
2004年11月像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒
2004/11/27 像打翻糖罐子惹來螞蟻般洶湧情緒
因為你是個懂事的成人，知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小，驕傲地說：『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』
這時小孩會不甘示弱回答你：『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂：『我的鐵金鋼有這麼大哦！』他張開的手臂距離有多寬大，無敵鐵金鋼就有多麼大，語氣有多強烈，鐵金鋼的威力就有多強大。
可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎？
這道理跟愛情是一樣的
像車窗外的風景，記憶一幕幕疾馳而過，觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著；記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片；記憶裡不斷路過的未來，還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚，像十二月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝；
記憶囂張呈現初戀離開的畫面，是我放任著寂寞治癒了靈魂；記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來，抓痛了的手，卻見不著傷；
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂，見著一幕幕疾馳而過的記憶……
直到遇見G那一幕，在那之後，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。
唉呀！怎麼會如此的多愁善感呢？動不動就想哭，動不動就回憶起過往的事。
正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月，病得失聲還是哭得失聲呢？到現在我還弄不清楚，整個12月，盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次，有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。
2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了，和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡，一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。
我是同事裡唯一的女人，他們很疼我，也許像他們常說的，我是自家人，雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾，也雖然大家都熟了，但是我也是個女人嘛！為啥麼為啥麼就不能和我發生感情，了解那麼多是假的噢？聊那麼多話都沒幫助？常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情？還是已經有人在暗戀我卻不敢說？哈哈！或者在等我減肥成功啊？
就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我，也是他的習慣之一。
我朋友看到這段話說：『這個男人好台啊！』
我說：『是呀！我喜歡』
你們不會懂啦，這麼台的男人，才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的，會努力工作、開車很穩，這樣就夠了。
不能比我矮就是了
2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌：追風的女兒
很奇怪，聽到這首老歌，二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來，或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚，
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說，我很容易因為想不開而結婚。也許吧！
但我很希望我不會在以後的自介上寫：我莫名其妙的結了婚，又離婚。
所以，我的好朋友們，妳們可以幫我多留意著嘛！
2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半，該接近冬天了吧？
跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友，一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好，但就算我沒有跟著吃苦，卻也深受情傷所苦。
朋友總說，跟我在一起的男人會很幸福，但事實上，跟我在一起的男人會很辛苦，
男人說：『我通常不怕女人要東西，錢可以解決的問題，都不是問題，怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...，之外我什麼都不要，我的問題都不是錢可以解決的。
G在離開南部後，斷續給我想分手的訊息，真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後，傷心其實是斷斷續續的。
年初一那天，同事J託我幫他挑一些衣服，那晚帶過去他家，傷心遺落在那兒。整過農歷年，看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情，迷途在他談笑間，暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息，才努力去思念起G，為什麼用「努力思念」這個字眼呢？因為，早在分手前，就做好遺忘的準備了：一分手就遺忘他，不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以，努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後，其實我常在懷疑，我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月，和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情，和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著，在那之後，有整整一年半的時間，我經常處於矛盾與掙扎，上班時，我愛J多一點，下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時，我愛G多一點，並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆，直到去年的此時。
G的離開，我一邊安慰自己：大可不必傷心，該竊喜著妳不必從中作選擇了吧！
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。
雖然如此，還是在這樣的夜裡，思念著G，悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情，那會是怎麼一回事？原諒我，G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J，他沒能給我什麼，只是偶爾的幽默讓我感覺快樂，也給我足夠安全感，這樣夠了。
PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情，但還是提了，也許寫日記、看日記或讓女人突然發作，但這也是療傷最好的方法。
發作時，關掉電腦去睡一覺，千萬可別關網站啊。
PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一，開始過正常人的生活！上帝保佑。
2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應，會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」，突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著，翻到半夜起來到處逛。真糟糕，難怪我的小紅妹妹不肯來看我，現在都隔天的凌晨六點半了。
每一次我和橘子妹心情不好，我們總是站在彼此看的到，卻又不會太近的地方，也許一則簡訊或一個表情，就能放心的走下去。我們有互相的默契，情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的，讓它降到最低，到了底自然就會回昇了。
昨晚跟橘子妹聊天，她說：『姐，下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔？那怎麼沒傳。』我問
『沒啊，因為很呆。』
『好笑的嘛？』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜！以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin，告訴他這段對話，並且告訴他：被人思念或有人可以思念，真是件幸福的事啊！其實我不敢半夜傳簡訊給朋友，因為同事 J 和 K 曾念我說：馬的，都半夜傳簡訊，老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡，突然有好多話想說，找不到出口，就想傳簡訊給朋友。
我問過Chin，半夜傳的簡訊會不會吵到他，他說：不會。所以不論何時，我都很放心的傳訊息給他，尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他，因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上，有傳訊給他，我告訴他如果心情有一點點不好，記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力，這麼冷的天，千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好，他總是說：去吃快樂冰棒吧！
他說：從小到大，他每回心情不好，就會去吃冰，吃了冰棒心情就會變快樂。
傳完簡訊隔天，我在Msn上和他聊天，他說：『妳知道嗎？我昨天才在想，佳楓好像很久沒傳訊給我了，結果妳就傳來了。』
我很開心的是，很多人吝於分享自己曾想過的事，他不同。
就好比以前談戀愛的G，即使收到簡訊很開心，也只是自己偷偷的開心，或者告訴不相干的人；
有時候很想念也不肯說，只是忍耐住。
我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒，因為我想讓對我好、對我付出的人知道，他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則，只是一眛的付出及分享，卻得不到任何回應，是多麼寂寞的一件事呀。
女人心首頁的那首「聽！是誰在唱歌」很好聽，仔細的讀了它的歌詞，寫得好美呀。
2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦，就像個暴露狂似的
2004.10.24
怎麼？我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春
。
她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡
。
我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己
。
我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝
。
我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你，不再那麼喜歡我
。
是的，我現在，在洞裡
。
她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的
當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊！是嗎？
可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間
還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上
因為你是個懂事的成人，知道就算是要說謊也不能太誇張
於是你用手掌比出自以為不很小的大小，驕傲地說：『我的無敵鐵金鋼有這麼大。』
這時小孩會不甘示弱回答你：『我也有一隻無敵鐵金鋼。』
於是便死命的撐開手臂：『我的鐵金鋼有這麼大哦！』他張開的手臂距離有多寬大，無敵鐵金鋼就有多麼大，語氣有多強烈，鐵金鋼的威力就有多強大。
可是他家真的有無敵鐵金鋼嗎？
這道理跟愛情是一樣的
像車窗外的風景，記憶一幕幕疾馳而過，觸碰到我接著離我很遠……很遠。
記憶像隨機撥放的音樂，毫無規則及順序的播放著；記憶起那年初戀告終將我的靈魂撕成碎片；記憶裡不斷路過的未來，還有偶爾溫習的甜蜜過期帶了點酸楚，像十二月的檸檬加溫開水般，感冒時才喝；
記憶囂張呈現初戀離開的畫面，是我放任著寂寞治癒了靈魂；記憶來到我第二次勇敢伸手去抓未來，抓痛了的手，卻見不著傷；
是偶爾擱淺在岸頭的靈魂，見著一幕幕疾馳而過的記憶……
直到遇見G那一幕，在那之後，生活只有愛情的習慣及習慣的愛情。
唉呀！怎麼會如此的多愁善感呢？動不動就想哭，動不動就回憶起過往的事。
正努力讓2004入土為安的12月。
我憶起初戀告終那年的12月，病得失聲還是哭得失聲呢？到現在我還弄不清楚，整個12月，盡情的喝著溫開水加檸檬。
好懷念的滋味。有些幸福一輩子只有一次，有些痛一輩子也只嘗那麼一次噢。
2004/11/26我的青小馬
表哥下星期二要訂婚了，和我同年齡是青小馬的表舅聖誕節要結婚了。表弟和他馬子正打得火熱、小時候一起打棒球的那兩兄弟也失去聯絡，一些青小馬都成了別人的老公啦。真是有點小失落。
我是同事裡唯一的女人，他們很疼我，也許像他們常說的，我是自家人，雖然我常常很粗魯、愛耍脾氣、偶爾搞一些麻煩帶給他們困擾，也雖然大家都熟了，但是我也是個女人嘛！為啥麼為啥麼就不能和我發生感情，了解那麼多是假的噢？聊那麼多話都沒幫助？常常混在一起、一起玩一起生活都不會發生感情？還是已經有人在暗戀我卻不敢說？哈哈！或者在等我減肥成功啊？
就像他沒辦法戒去自大學時代就習慣抽的白長壽煙、在家時一定得穿的英雄牌藍色拖鞋、還有一定要吃白米飯才算有吃過飯……等等的習慣。而我，也是他的習慣之一。
我朋友看到這段話說：『這個男人好台啊！』
我說：『是呀！我喜歡』
你們不會懂啦，這麼台的男人，才是一輩子的依靠。只要不要給我吃檳榔、穿牛仔褲配皮鞋、不要太黑、不要常拿「幹」當語助詞、講話不要你娘他娘的，會努力工作、開車很穩，這樣就夠了。
不能比我矮就是了
2004.11.27(凌晨)3:01追風的女兒
在piano的網站上聽這首歌：追風的女兒
很奇怪，聽到這首老歌，二十歲以後的記憶會全都跑出來。
寂寞的想大哭。
如果這時候隨便有個人來，或者說會陪我渡過一輩子這種夜晚，
也許我就能輕易的跟著他了吧。
算命的說，我很容易因為想不開而結婚。也許吧！
但我很希望我不會在以後的自介上寫：我莫名其妙的結了婚，又離婚。
所以，我的好朋友們，妳們可以幫我多留意著嘛！
2004.11.14 我原諒了自己
11月又過了一半，該接近冬天了吧？
跟G是在去年的此時出現障礙的。
交往過兩個男朋友，一個是在最忙最累時選擇離開我、一個是在生活狀況最糟時遠離我。也許這樣對我來說會比較好，但就算我沒有跟著吃苦，卻也深受情傷所苦。
朋友總說，跟我在一起的男人會很幸福，但事實上，跟我在一起的男人會很辛苦，
男人說：『我通常不怕女人要東西，錢可以解決的問題，都不是問題，怕是女人什麼都不要。』情感上的索求、依附、安全感...，之外我什麼都不要，我的問題都不是錢可以解決的。
G在離開南部後，斷續給我想分手的訊息，真正離開是在農歷過年。我在除夕夜告訴他要結束愛情關係。之後，傷心其實是斷斷續續的。
年初一那天，同事J託我幫他挑一些衣服，那晚帶過去他家，傷心遺落在那兒。整過農歷年，看著他穿著我買的幾件衣服、他抽煙的神情，迷途在他談笑間，暫時忘卻傷心。直到分手七個月辭去工作休息，才努力去思念起G，為什麼用「努力思念」這個字眼呢？因為，早在分手前，就做好遺忘的準備了：一分手就遺忘他，不斷的工作來遺忘、不斷的加強對J的愛戀來遺忘。偶爾對自己的不夠傷心感到愧疚。所以，努力去思念他來說服自己是個重感情的人。
在遇見J後，其實我常在懷疑，我的感情比誰都決絕、我比誰都很心。
遇見J在與G交往不久後的三個月，和J天天相處並有著偶爾的溫馨接送情，和G的愛情則是以一~二星期見面的相處模式進行著，在那之後，有整整一年半的時間，我經常處於矛盾與掙扎，上班時，我愛J多一點，下班後卻又迫不急待的撥電話給G。放假時，我愛G多一點，並且告訴我自己得將J的情感轉化為友情或者是愛情以外特別的情感。就這樣反反覆覆，直到去年的此時。
G的離開，我一邊安慰自己：大可不必傷心，該竊喜著妳不必從中作選擇了吧！
不必再掙扎痛苦、再為自己離軌的事感到不道德、也不必再擔心自己結束第二段感情會發生多麼糟糕的結果了。
雖然如此，還是在這樣的夜裡，思念著G，悼念那段已逝的愛情。卻一邊想起J說話的唇、他的眼神、他說的字字句句、想著他說過要尋求的那永遠的愛情，那會是怎麼一回事？原諒我，G原諒我‧道德原諒我‧我原諒了自己。
原諒我只是愛J，他沒能給我什麼，只是偶爾的幽默讓我感覺快樂，也給我足夠安全感，這樣夠了。
PS1.
說了不再提太多關於現實中的愛情，但還是提了，也許寫日記、看日記或讓女人突然發作，但這也是療傷最好的方法。
發作時，關掉電腦去睡一覺，千萬可別關網站啊。
PS2.我決定撐到晚上再睡到星期一，開始過正常人的生活！上帝保佑。
2004.11.10(凌晨)6:40 沒給回應，會讓對方感到寂寞
我將首頁的音樂換成了「哭砂」，突然很想很想聽這首歌。
昨晚十一點喊著要睡又睡不著，翻到半夜起來到處逛。真糟糕，難怪我的小紅妹妹不肯來看我，現在都隔天的凌晨六點半了。
每一次我和橘子妹心情不好，我們總是站在彼此看的到，卻又不會太近的地方，也許一則簡訊或一個表情，就能放心的走下去。我們有互相的默契，情緒低潮是沒有任何人可以幫忙的，讓它降到最低，到了底自然就會回昇了。
昨晚跟橘子妹聊天，她說：『姐，下午本來想傳簡訊給妳的。』
『喔？那怎麼沒傳。』我問
『沒啊，因為很呆。』
『好笑的嘛？』
『不是。』
『... ... 』我思考於該與不該追問間
『就是... ... 我很想妳。』
『口喜！以後這種簡訊一定要傳。我喜歡聽這種話。』
然後半夜我傳簡訊給Chin，告訴他這段對話，並且告訴他：被人思念或有人可以思念，真是件幸福的事啊！其實我不敢半夜傳簡訊給朋友，因為同事 J 和 K 曾念我說：馬的，都半夜傳簡訊，老人家被吵醒會睡不著啦。我常常在很深的夜裡，突然有好多話想說，找不到出口，就想傳簡訊給朋友。
我問過Chin，半夜傳的簡訊會不會吵到他，他說：不會。所以不論何時，我都很放心的傳訊息給他，尤其是在寂寞的週末。前兩星期都沒傳給他，因為我情緒低落到無法說任何一句話。他向公司遞辭呈那天晚上，有傳訊給他，我告訴他如果心情有一點點不好，記得早上起床吃顆糖或者是滋露巧克力，這麼冷的天，千萬別再吃冰棒了。
因為以往我心情不好，他總是說：去吃快樂冰棒吧！
他說：從小到大，他每回心情不好，就會去吃冰，吃了冰棒心情就會變快樂。
傳完簡訊隔天，我在Msn上和他聊天，他說：『妳知道嗎？我昨天才在想，佳楓好像很久沒傳訊給我了，結果妳就傳來了。』
我很開心的是，很多人吝於分享自己曾想過的事，他不同。
就好比以前談戀愛的G，即使收到簡訊很開心，也只是自己偷偷的開心，或者告訴不相干的人；
有時候很想念也不肯說，只是忍耐住。
我一直都是很勇敢的說出自己的感受跟情緒，因為我想讓對我好、對我付出的人知道，他做的一切我都了解也樂於接受呀。
否則，只是一眛的付出及分享，卻得不到任何回應，是多麼寂寞的一件事呀。
女人心首頁的那首「聽！是誰在唱歌」很好聽，仔細的讀了它的歌詞，寫得好美呀。
2004.11.27(凌晨1:37)
受不了我一開電腦，就像個暴露狂似的
2004.10.24
怎麼？我會荒謬地以為 文字可以救贖我 救贖青春
。
她應該不再孤獨了 我想 ‧ 愛情 一向是她的幸福瑪啡
。
我不愛你 我愛的只是當時那毫無保留竭力付出的自己
。
我情願要一個只愛我的惡魔 而不要廣愛世人的上帝
。
我不會讓自己依賴任何人 也不想讓自己成為別人的負擔
即使讓你覺得我殘忍無情都無所謂
只要你，不再那麼喜歡我
。
是的，我現在，在洞裡
。
她說
除了寫批評文 寫作最忌諱評斷或罵人
這是我一直以來提醒自己的
當大俠的拿著刀 也不能拿來亂砍人啊！是嗎？
可以在我筆下生存的 通常都是我在乎的人
其它的不重要 所以不浪費筆墨及時間
還有 不管別人怎麼說妳 只要做好自己 不傷害別人 其它的不足以放心上
2004年10月27日 星期三
無所謂。所謂無所謂
今天，很充實的一天。其實短短的一天，可以做很多的事噢。
我一直很想寫信給K，但要寫信給他，對我來說有些困難。因為他是我很在乎的人，也是我很希望能在他面前保有完美形象的人，所以連想寫封信給他，都不容易，尤其，他也是個寫手。鼓起勇氣寫了封短短的E-mail，假裝若無其事地。
回給的信說了他近來的生活，信末寫著：
楓，沒有愛情，人也能過的很好
我相信現在的楓，一定也很快樂的，對吧？
他曾說，要我獨立過生活，而不是倚賴著愛情過日子。我說做不到，可是在他冷淡我後，我假裝快樂獨立生活著。只是假裝。其實，在我20歲談了第一段戀愛後，那個我就在台北失蹤了。
曾經試圖尋找，即使現在看似快樂的生活著，總還是少了什麼。二十歲以後的我，做每件事情都得是為了一個人。我是個輸不起的人，每次失戀對我來說都是一次失敗。今早我到奇摩雅虎整理了信，初戀分手一年時寫回覆給我的信。
他說：那是他的錯，卻也是無法彌補的錯。一再的強調，做過的事就無法後悔、否則人生會在後悔中度過：『之前對於妳的信件不去回應，是不想使妳有任何的期待，亦不想去對妳造成更大的傷害，而今是會回信，是不想讓自已去有所遺憾．畢竟我也曾經真心愛過妳，不想看到我的錯誤決定去造成妳一輩子的傷；如已造成只有期待妳能撫平』。
Chin，造成的傷害能撫平嗎？恨會平息嗎？我曾經以為是，但後來我發現，就算不痛了，疤痕也會跟著妳一輩子，就算不恨了，也從此不想再見對方。那天去台北上電台，台北過客說要去接我，順道請我吃飯，我婉拒了，其實是因為我變胖，我想就算他能再見我，也該是我最好狀態。告訴參與這段戀愛的朋友這件事。朋友激動的回答：『他想幹麻，還想回來傷害妳嗎。』
其實，我沒有恨他傷害我，他信中曾說：人不為己天殊地滅。我不能釋懷的是曾經愛過的人坦誠自己為了利益自私的放棄愛情。
隔了好久才又敢談第二段戀愛，這個他說：對別人好就是對自己殘忍。
怎會倒楣的在他被許多人傷害絕望時我們相遇，從前他是重感情的人，我讓他學會了傷害，他說因為他不想再被傷害。這兩個男人，要脫離我男友關係時，都要和我當朋友，他們說，在我身上還是可以學到其他東西，我說：分手了就不再見。當時，第二任因此沒和我分手。
你知道嗎？其實他們並沒有那麼大的能耐傷我，頂多只是讓我跌倒罷了，橘子曾說我：『愛情能置她為死地，但她總是能置之死地而後生。』這句話講得我直鼓掌。
我恨的只是我自己，為什麼可不被傷害，但卻選擇被傷害。因為我，不忍心看到自己曾愛的人受一點傷。恨的是，為什麼還假裝不難過，告訴對方他們沒有錯...錯的都是我。卻回過頭來問橘子：我做錯了什麼？橘子說：你對他們太好了。好到他們覺得怎麼對待，都以為我無所謂。
可是，就算五次、十次，我還是會記得：愛了，就是不顧一切的愛了。別因為怕受傷，就不敢付出、不敢去愛呀！你說是嘛。
Sent: Wednesday, October 27, 2004 5:57 PM
Subject: Re: 無所謂。所謂無所謂
親愛的佳楓：每次收到你的信時會想信給你，但是可能是考慮到文筆不似你那麼好，寫不出那麼多，而且我又是天秤座的（雖然是有點壞掉），你寫那麼多，我寫那麼少，我會不好意思呀！so就是這個樣子。
最近跟長春有聯絡喔？他其實也蠻長舌的，要哈拉，就找長春就對了。
看完你的信，突然有一點點想法，每天把思緒埋在這些風花雪月，愁雲慘月，風風雨雨，月黑風高，月圓花好，想不出來了，我的程度只能打簡訊的內容。
so....so.哦！差點忘了要講的話，就是這個世界還有別的事吧，我也有一部份的世界跟你一樣，但是只是一部份，每人都有，但我們還有很多很多的窗戶，打開後，又是不同的世界，不一定每個窗外都是晴空萬里，也許會刮風下雨，但人生就是可以做很多選擇，你何必守著固定的窗口，看著相同的風景呢?那個‥‥那個‥我又開始辭窮了，開始口吃‥。今天這樣的天氣，下午可以到附近散散步，其實我很喜歡散步哦！做規律又簡單的動作，頭腦可以不運作，空轉就好了。看完信就趕快去吧。如果你趕得及在太陽公公下班前，說到這，不禁又要吟首詩了：向晚意不適，驅車登古原，夕陽無限好，只是近黃昏。哎‥心情又受到影響了，要到外面抽根煙，下午除了打這封信給你，又沒做到什麼事。goodluckv！
我一直很想寫信給K，但要寫信給他，對我來說有些困難。因為他是我很在乎的人，也是我很希望能在他面前保有完美形象的人，所以連想寫封信給他，都不容易，尤其，他也是個寫手。鼓起勇氣寫了封短短的E-mail，假裝若無其事地。
回給的信說了他近來的生活，信末寫著：
楓，沒有愛情，人也能過的很好
我相信現在的楓，一定也很快樂的，對吧？
他曾說，要我獨立過生活，而不是倚賴著愛情過日子。我說做不到，可是在他冷淡我後，我假裝快樂獨立生活著。只是假裝。其實，在我20歲談了第一段戀愛後，那個我就在台北失蹤了。
曾經試圖尋找，即使現在看似快樂的生活著，總還是少了什麼。二十歲以後的我，做每件事情都得是為了一個人。我是個輸不起的人，每次失戀對我來說都是一次失敗。今早我到奇摩雅虎整理了信，初戀分手一年時寫回覆給我的信。
他說：那是他的錯，卻也是無法彌補的錯。一再的強調，做過的事就無法後悔、否則人生會在後悔中度過：『之前對於妳的信件不去回應，是不想使妳有任何的期待，亦不想去對妳造成更大的傷害，而今是會回信，是不想讓自已去有所遺憾．畢竟我也曾經真心愛過妳，不想看到我的錯誤決定去造成妳一輩子的傷；如已造成只有期待妳能撫平』。
Chin，造成的傷害能撫平嗎？恨會平息嗎？我曾經以為是，但後來我發現，就算不痛了，疤痕也會跟著妳一輩子，就算不恨了，也從此不想再見對方。那天去台北上電台，台北過客說要去接我，順道請我吃飯，我婉拒了，其實是因為我變胖，我想就算他能再見我，也該是我最好狀態。告訴參與這段戀愛的朋友這件事。朋友激動的回答：『他想幹麻，還想回來傷害妳嗎。』
其實，我沒有恨他傷害我，他信中曾說：人不為己天殊地滅。我不能釋懷的是曾經愛過的人坦誠自己為了利益自私的放棄愛情。
隔了好久才又敢談第二段戀愛，這個他說：對別人好就是對自己殘忍。
怎會倒楣的在他被許多人傷害絕望時我們相遇，從前他是重感情的人，我讓他學會了傷害，他說因為他不想再被傷害。這兩個男人，要脫離我男友關係時，都要和我當朋友，他們說，在我身上還是可以學到其他東西，我說：分手了就不再見。當時，第二任因此沒和我分手。
你知道嗎？其實他們並沒有那麼大的能耐傷我，頂多只是讓我跌倒罷了，橘子曾說我：『愛情能置她為死地，但她總是能置之死地而後生。』這句話講得我直鼓掌。
我恨的只是我自己，為什麼可不被傷害，但卻選擇被傷害。因為我，不忍心看到自己曾愛的人受一點傷。恨的是，為什麼還假裝不難過，告訴對方他們沒有錯...錯的都是我。卻回過頭來問橘子：我做錯了什麼？橘子說：你對他們太好了。好到他們覺得怎麼對待，都以為我無所謂。
可是，就算五次、十次，我還是會記得：愛了，就是不顧一切的愛了。別因為怕受傷，就不敢付出、不敢去愛呀！你說是嘛。
Sent: Wednesday, October 27, 2004 5:57 PM
Subject: Re: 無所謂。所謂無所謂
親愛的佳楓：每次收到你的信時會想信給你，但是可能是考慮到文筆不似你那麼好，寫不出那麼多，而且我又是天秤座的（雖然是有點壞掉），你寫那麼多，我寫那麼少，我會不好意思呀！so就是這個樣子。
最近跟長春有聯絡喔？他其實也蠻長舌的，要哈拉，就找長春就對了。
看完你的信，突然有一點點想法，每天把思緒埋在這些風花雪月，愁雲慘月，風風雨雨，月黑風高，月圓花好，想不出來了，我的程度只能打簡訊的內容。
so....so.哦！差點忘了要講的話，就是這個世界還有別的事吧，我也有一部份的世界跟你一樣，但是只是一部份，每人都有，但我們還有很多很多的窗戶，打開後，又是不同的世界，不一定每個窗外都是晴空萬里，也許會刮風下雨，但人生就是可以做很多選擇，你何必守著固定的窗口，看著相同的風景呢?那個‥‥那個‥我又開始辭窮了，開始口吃‥。今天這樣的天氣，下午可以到附近散散步，其實我很喜歡散步哦！做規律又簡單的動作，頭腦可以不運作，空轉就好了。看完信就趕快去吧。如果你趕得及在太陽公公下班前，說到這，不禁又要吟首詩了：向晚意不適，驅車登古原，夕陽無限好，只是近黃昏。哎‥心情又受到影響了，要到外面抽根煙，下午除了打這封信給你，又沒做到什麼事。goodluckv！
2004年10月25日 星期一
投其所好的熱可可
晚上溫了杯熱可可拿到弟弟的窗口，正在寫功課的他笑笑看看我，搖了搖罐裝巧克力的空瓶子：『我剛喝了耶！』
『這麼冷的天氣，你喝冰的啊！不管不管，把這杯溫的喝掉。』我說。
他是橘子的親弟弟，他和橘子一樣，在楓媽媽的手臂裡長大，弟小我十二歲，但和他相處，讓我覺得我是個真正的女人，就好像和你相處時一樣，雖然你說要找個美麗的女孩當女友，但和你相處時，不美麗的我總還錯以為自己是美麗的，呵呵，大概因為你習慣性的體貼。
弟升上國小六年級那年到家裡來住，有一年半的時間和我同擠小小一間房間，房間很小但很暖和。搬過來新家後，我們有各自的房間，隔著個樓梯，常在深夜透過走廊他房間的窗戶與他互動，遞聯絡簿、CD、翻閱他的功課。弟弟現在國中二年級，是個體貼的男孩，像你一樣，也一樣是天秤座的帥哥。因為他經常表現體貼，讓我也習慣以同樣方式回饋他，大概就是你今晚提到所謂的「互動」吧！我並不是對每個人都這般。嘻嘻，我必須承認我的尺度很大，遇到兄弟可以喝酒抽煙講義氣，遇到體貼溫柔的男人時就扮淑女裝氣質，遇到長輩獻殷勤。我很假吧，但這就是我，從小我就告訴自己，要去迎合每一種人，但如果有人不小心剝奪了我自由或是空間，我就會退後或閃躲。
對朋友的定義，常說我和你一樣，或許我更是嚴重，為什麼用「嚴重」這個字眼呢？其實一直覺得這不是一個正常的交友行為及舉動，更嚴重的是，我常有一種念頭，因為怕失去，所以乾脆就不去擁有了。很奇怪地，最常喊著寂寞的你我，卻是最喜歡獨處的。而那些覺得我們很孤僻的朋友們，卻像怕極了寂寞似的，一找到空檔就想與朋友賴在一起。到底誰才是最怕寂寞的呢？
對了，談及我新認識的你朋友，他是個有意思的男孩，暫且喚他為「SPRING」吧，很細膩‧其實... ...，那是在他描述你們回憶中判斷的，我常常會遇到像這樣的朋友，大概我們表面上都是個好相處的朋友，也有親和力，很容易得到朋友的信任。也有朋友像他一樣，在發覺對方無法接受這樣模式時，很費心的去調整距離，但那很少，除非是認識很久又有緣份的朋友。我曾經被朋友誤解過，也不是不喜歡她們，但無法接受那樣互動模式、覺得有壓力，所以不刻意地去疏遠對方，也許讓對方覺得受傷、覺得自己一頭熱。但是我沒有更好的處理方式了。
晚上你開玩笑的說：『妳不要以為我會跟妳患難與共啊！看到幸福我還是會衝過去的。』
我低聲說：『哇唔，我現在感覺好寂寞‧好寂寞！』我很寂寞，尤其是這些個夜晚，總是在楓爸媽睡了時，把LuLu帶到房間睡在床邊地毯上，因為胖的關係吧，她整晚打呼，有她‧有聲音，我就稍微不寂寞些。我們誰也不該和誰患難與共的，但是我想你會比我先找到幸福，而我會等著用微笑看你往幸福走去。
希望看到你快樂，忘記從什麼時候開始的，擔心你不快樂、情緒不好、擔心你像那段日子忙到天亮才離開公司。以前在公司時，你疲憊會寫在臉上，一開始問你怎麼了，但當我發現那需要費點力氣才能讓你開口時，就不再追問了。我想，願意分享的部份，自己就會說啦！就好像你常常談到Chin媽媽和你的對話般，其實每次聽你敘述後，都會覺得好幸福噢！不過，我才不會羨慕呢，因為我和楓媽媽也是這樣，但楓媽不會帶我去算命，楓媽媽不很希望我結婚，因為有次我偷聽到她告訴鄰居說怕我離她太遠，沒人可以載她四處逛、也沒人可以聽她抱怨楓爸了。所以這也是當時很希望可以跟 J 在一起的原因，因為我想，他會給對方很大的自由，也離我家很近，因為我害怕離我愛的家人很遠，我很怕沒有很多的時間與他們相處。但都過去了，這二個半月來，我費了很大的力氣才說服自己：一切都是自己一廂情願的想像。而這些情緒，也很少人知道。
極少人了解，其實當我拼命地說了很多很多的話，但我什麼也沒說出口，尤其是那些會讓我感覺到痛的；我迎合了每個人，但其實我什麼也沒得到。
在想，其實擁有我這個朋友，會帶給你壓力。這表面上看來極瀟灑、樂觀、開朗又放得開的女生，私下卻常有這麼陰鬱的情緒，更甚是只有你及少數朋友才觸碰到的敏感。不過，擁有你這個朋友，對我來說是很難得很難得的。大概你的尺度也夠寬吧！尺度夠寬，也較懂得對朋友投其所好。為什麼用「投其所好」這個詞句來解釋朋友間的互動呢？這是我很想去學習的，即使我從小到大就擁有迎合任何人為目的之習慣，但好像學不會投其所好，對友情、對愛情、對家人都是 ... ... 。
迎合和投其所好，還差一些距離。但我明白「投其所好」只能用來提醒自己，就像道德，只能要求自己，不能拿來要求別人。
從昨晚你說Big head與你們分享我傳的簡訊，你要他回覆，但因為他不會打簡訊，所以你幫了他回覆時談及了「互動」，讓我想去學習，如何在不危害自己的權益及自由下，去對每個關心我的人「投其所好」。還有，偷偷說：那晚我看了那則簡訊，竊笑了一會，好可愛啊你們，那個打簡訊的你，很小孩。
Chin 謝謝你 了解我 在分享以後渴望得到的回應，以及一直以來與你互動中得到的小幸福。
晚上逛家樂福，在你說等等回我電話後，我觀察電器部門一會兒，發現上回好心幫忙載微波爐去7-11寄送的男生不在，我才在那停留。沒想到在他突然搬著大箱物品經過我身邊時，竟會以15秒的時間眼神交會，是因為他回頭笑了才認得他，可是我趕緊逃離現場。為什麼在那天幫助了我，覺得他非常體貼溫柔後，我卻只敢偷偷的請他同事轉送我的書籍給他，今晚遇見他在忙時我又故意趕緊逃開。我對帥的男孩免疫，但對溫柔體貼的男人可卻無法抗拒啊！或許把印象停留在那天，會讓我心底甜蜜更久吧。
我極討厭自己每次情緒不好，就把網站關了，說是讓自己靜靜，其實只是想躲起來的藉口。網站關了後，會收到一些認識很久、或者是從來沒見過名字的網友來信。我很開心，知道有人關心我。今晚我收到這樣一封信，在附加檔裡與你分享，主旨：給楓。
他說說看我手札的感受，也分享了自己的心情。為什麼特別提這封信呢？因為他用公司信箱且毫無防備在信的末端有著詳細的簽名檔，他的全名、住址、電話、信箱。我喜歡這種互相信任的感覺。
『這麼冷的天氣，你喝冰的啊！不管不管，把這杯溫的喝掉。』我說。
他是橘子的親弟弟，他和橘子一樣，在楓媽媽的手臂裡長大，弟小我十二歲，但和他相處，讓我覺得我是個真正的女人，就好像和你相處時一樣，雖然你說要找個美麗的女孩當女友，但和你相處時，不美麗的我總還錯以為自己是美麗的，呵呵，大概因為你習慣性的體貼。
弟升上國小六年級那年到家裡來住，有一年半的時間和我同擠小小一間房間，房間很小但很暖和。搬過來新家後，我們有各自的房間，隔著個樓梯，常在深夜透過走廊他房間的窗戶與他互動，遞聯絡簿、CD、翻閱他的功課。弟弟現在國中二年級，是個體貼的男孩，像你一樣，也一樣是天秤座的帥哥。因為他經常表現體貼，讓我也習慣以同樣方式回饋他，大概就是你今晚提到所謂的「互動」吧！我並不是對每個人都這般。嘻嘻，我必須承認我的尺度很大，遇到兄弟可以喝酒抽煙講義氣，遇到體貼溫柔的男人時就扮淑女裝氣質，遇到長輩獻殷勤。我很假吧，但這就是我，從小我就告訴自己，要去迎合每一種人，但如果有人不小心剝奪了我自由或是空間，我就會退後或閃躲。
對朋友的定義，常說我和你一樣，或許我更是嚴重，為什麼用「嚴重」這個字眼呢？其實一直覺得這不是一個正常的交友行為及舉動，更嚴重的是，我常有一種念頭，因為怕失去，所以乾脆就不去擁有了。很奇怪地，最常喊著寂寞的你我，卻是最喜歡獨處的。而那些覺得我們很孤僻的朋友們，卻像怕極了寂寞似的，一找到空檔就想與朋友賴在一起。到底誰才是最怕寂寞的呢？
對了，談及我新認識的你朋友，他是個有意思的男孩，暫且喚他為「SPRING」吧，很細膩‧其實... ...，那是在他描述你們回憶中判斷的，我常常會遇到像這樣的朋友，大概我們表面上都是個好相處的朋友，也有親和力，很容易得到朋友的信任。也有朋友像他一樣，在發覺對方無法接受這樣模式時，很費心的去調整距離，但那很少，除非是認識很久又有緣份的朋友。我曾經被朋友誤解過，也不是不喜歡她們，但無法接受那樣互動模式、覺得有壓力，所以不刻意地去疏遠對方，也許讓對方覺得受傷、覺得自己一頭熱。但是我沒有更好的處理方式了。
晚上你開玩笑的說：『妳不要以為我會跟妳患難與共啊！看到幸福我還是會衝過去的。』
我低聲說：『哇唔，我現在感覺好寂寞‧好寂寞！』我很寂寞，尤其是這些個夜晚，總是在楓爸媽睡了時，把LuLu帶到房間睡在床邊地毯上，因為胖的關係吧，她整晚打呼，有她‧有聲音，我就稍微不寂寞些。我們誰也不該和誰患難與共的，但是我想你會比我先找到幸福，而我會等著用微笑看你往幸福走去。
希望看到你快樂，忘記從什麼時候開始的，擔心你不快樂、情緒不好、擔心你像那段日子忙到天亮才離開公司。以前在公司時，你疲憊會寫在臉上，一開始問你怎麼了，但當我發現那需要費點力氣才能讓你開口時，就不再追問了。我想，願意分享的部份，自己就會說啦！就好像你常常談到Chin媽媽和你的對話般，其實每次聽你敘述後，都會覺得好幸福噢！不過，我才不會羨慕呢，因為我和楓媽媽也是這樣，但楓媽不會帶我去算命，楓媽媽不很希望我結婚，因為有次我偷聽到她告訴鄰居說怕我離她太遠，沒人可以載她四處逛、也沒人可以聽她抱怨楓爸了。所以這也是當時很希望可以跟 J 在一起的原因，因為我想，他會給對方很大的自由，也離我家很近，因為我害怕離我愛的家人很遠，我很怕沒有很多的時間與他們相處。但都過去了，這二個半月來，我費了很大的力氣才說服自己：一切都是自己一廂情願的想像。而這些情緒，也很少人知道。
極少人了解，其實當我拼命地說了很多很多的話，但我什麼也沒說出口，尤其是那些會讓我感覺到痛的；我迎合了每個人，但其實我什麼也沒得到。
在想，其實擁有我這個朋友，會帶給你壓力。這表面上看來極瀟灑、樂觀、開朗又放得開的女生，私下卻常有這麼陰鬱的情緒，更甚是只有你及少數朋友才觸碰到的敏感。不過，擁有你這個朋友，對我來說是很難得很難得的。大概你的尺度也夠寬吧！尺度夠寬，也較懂得對朋友投其所好。為什麼用「投其所好」這個詞句來解釋朋友間的互動呢？這是我很想去學習的，即使我從小到大就擁有迎合任何人為目的之習慣，但好像學不會投其所好，對友情、對愛情、對家人都是 ... ... 。
迎合和投其所好，還差一些距離。但我明白「投其所好」只能用來提醒自己，就像道德，只能要求自己，不能拿來要求別人。
從昨晚你說Big head與你們分享我傳的簡訊，你要他回覆，但因為他不會打簡訊，所以你幫了他回覆時談及了「互動」，讓我想去學習，如何在不危害自己的權益及自由下，去對每個關心我的人「投其所好」。還有，偷偷說：那晚我看了那則簡訊，竊笑了一會，好可愛啊你們，那個打簡訊的你，很小孩。
Chin 謝謝你 了解我 在分享以後渴望得到的回應，以及一直以來與你互動中得到的小幸福。
晚上逛家樂福，在你說等等回我電話後，我觀察電器部門一會兒，發現上回好心幫忙載微波爐去7-11寄送的男生不在，我才在那停留。沒想到在他突然搬著大箱物品經過我身邊時，竟會以15秒的時間眼神交會，是因為他回頭笑了才認得他，可是我趕緊逃離現場。為什麼在那天幫助了我，覺得他非常體貼溫柔後，我卻只敢偷偷的請他同事轉送我的書籍給他，今晚遇見他在忙時我又故意趕緊逃開。我對帥的男孩免疫，但對溫柔體貼的男人可卻無法抗拒啊！或許把印象停留在那天，會讓我心底甜蜜更久吧。
我極討厭自己每次情緒不好，就把網站關了，說是讓自己靜靜，其實只是想躲起來的藉口。網站關了後，會收到一些認識很久、或者是從來沒見過名字的網友來信。我很開心，知道有人關心我。今晚我收到這樣一封信，在附加檔裡與你分享，主旨：給楓。
他說說看我手札的感受，也分享了自己的心情。為什麼特別提這封信呢？因為他用公司信箱且毫無防備在信的末端有著詳細的簽名檔，他的全名、住址、電話、信箱。我喜歡這種互相信任的感覺。
2004年10月15日 星期五
珍惜了，不代表永不失去
從秋季開始寫的第五封信。
我曾經寫信給三個人，加上現在的你‧四個。從寫給橘子12張紙長的信後斷斷續續還寫的信外，寫給曾經的男友及男友弟弟，各是25封及23封，在那之後，我們離開彼此的世界。也是在那之後，我才懂得：珍惜了，並不代表不會失去。我總是固執的寫著信、固執的將信保存得好好、固執的在分手後不哭不鬧，固執的 ... ... 在這樣寂寞的夜裡逼自己不去想念。
這兩天還是一樣，睡到下午三點，我好像沒有特定的上床睡覺的時間，但是不管睡幾小時，總還是習慣在下午三點起床。所以有時睡4個小時，有時卻睡了12個小時。我房間位於房子二樓的最後方，在東邊，每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶直射進到我大大的床。10/8日 那天一起吃晚飯，才知道你也睡那麼大的床呀。
『一個人睡大大的床，你不覺得空虛嗎？』我問。我總是從生活不斷產生的疑問裡，企圖證明自己擁有的習慣與旁人的沒兩樣。
你從小就習慣一個人睡這樣大的床嗎？我從小就自己睡一張床，楓爸爸又特別喜歡買大床，所以長大後只要有人睡在身邊，就會覺得不自在。大概也是因為從小養成的習慣，只要有人與我共處房間，就會覺得生活被打擾，像今晚朋友到家裡來過夜，我覺得被打亂了，什麼事都沒能做好。
缺乏安全感的我，總是得抱著枕頭睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭。我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷... ... 情感上的冰冷。我總是把自己埋在枕頭堆裡。即使是很熱的夏天，還是習慣被那樣軟軟且暖暖的感覺包圍著。
今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及：有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。 這兩天，我又多了一個小豬抱枕囉，把小豬身體捲起來時，它會是個小抱枕，但攤開時，會變成一個椅背墊。原本我想將它送給一個生肖屬豬的女性朋友，不過因為又是網上訂購，質感有點差別不好意思送了，所以把它丟在自己的床邊。
抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了。小時候就常失眠，不管是冷的天、熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候總是怕有人傷害我，或是手或是腳沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。
ㄟ，不過在我未來找到了"男人"這個枕頭後，或許沒那麼多枕頭我也不感到缺乏安全感吧。
你知道嗎？因為我的脾氣，讓我很容易擁有朋友，但我並沒有特別想去經營友誼，我是個不愛帶給別人麻煩的人，但每個階段我都會去依賴一個人，就好像最近，突然覺得我依賴起你了，開始遇到任何事，就想傳簡訊或打電話給你，我是個很容易養成習慣卻很難戒除壞習慣的人。但是，我不喜歡自己這樣無形中帶給別人壓力，所以開始有壓抑的念頭。
10/10的凌晨和lhd三人去KTV在談話時，突然有點後悔以前沒能盡全力去把工作做好，我指的是：包括與你們之間的相處。如果那時能提醒自己：每個人做的每件事，都有它的理由，那麼就不會曾經去討厭或不喜歡任何人了，我喜歡或討厭的情緒，一向會很明顯表現於處事上。說到lhd，最近離開公司後我偶爾覺得他也是個不錯的人，例如：愛情。在很多人給予自私的評語時，lhd卻那麼盡力的去對待另一半，那是很不容易的事。如果說：男人的感情及與老婆不能兩全的狀況下，選擇去好好愛自己的家，而忽略家庭以外的感情，有什麼不對嗎？更甚是，我很佩服那些在三十歲前有勇氣結婚的男人。還有像是曾經讓許多人不喜歡的某同事，在對待他愛的那個女人時，也是這樣的。再怎樣惹人厭的人，總會有一個愛他以及被他所深愛的人。對方也許看到大家所沒看到的部份吧。
昨晚打電話給你時，正好和朋友在巷口的七里香喝咖啡，你說：「先聽聽煙火聲吧。」拿著電話對著天空。那種感覺就像以前去海邊玩時，總會打電話給要好的朋友，然後手機對著大海，要對方聽聽海浪的聲音。
我是個極度敏感、容易感動、過於多愁善感的人。所以生活無時無刻充滿著：衝擊、感動及感觸。別人覺得沒什麼、很簡單的事，我卻不一定這麼以為。但可憐的是：明知道這樣，卻讓另一個自己看著自己這麼生活下去。不想當個遲鈍的人，就好像我不想當個無情的人。這世界總是公平的，給你敏銳的感覺去感受更多，但因為擁有敏銳的感覺，所以對於疼痛更加感到疼痛。
我很喜歡寫信，也經常寫信，但是我很害怕每次寫了信，卻找不到收件人。對了，我想告訴你啊，其實在KTV唱歌，並不是最享受的。我覺得有幾次和朋友去黃金海岸、愚人碼頭 還有旗津海邊時，面對著大海唱歌，那才是真正難忘呢！
我曾經寫信給三個人，加上現在的你‧四個。從寫給橘子12張紙長的信後斷斷續續還寫的信外，寫給曾經的男友及男友弟弟，各是25封及23封，在那之後，我們離開彼此的世界。也是在那之後，我才懂得：珍惜了，並不代表不會失去。我總是固執的寫著信、固執的將信保存得好好、固執的在分手後不哭不鬧，固執的 ... ... 在這樣寂寞的夜裡逼自己不去想念。
這兩天還是一樣，睡到下午三點，我好像沒有特定的上床睡覺的時間，但是不管睡幾小時，總還是習慣在下午三點起床。所以有時睡4個小時，有時卻睡了12個小時。我房間位於房子二樓的最後方，在東邊，每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶直射進到我大大的床。10/8日 那天一起吃晚飯，才知道你也睡那麼大的床呀。
『一個人睡大大的床，你不覺得空虛嗎？』我問。我總是從生活不斷產生的疑問裡，企圖證明自己擁有的習慣與旁人的沒兩樣。
你從小就習慣一個人睡這樣大的床嗎？我從小就自己睡一張床，楓爸爸又特別喜歡買大床，所以長大後只要有人睡在身邊，就會覺得不自在。大概也是因為從小養成的習慣，只要有人與我共處房間，就會覺得生活被打擾，像今晚朋友到家裡來過夜，我覺得被打亂了，什麼事都沒能做好。
缺乏安全感的我，總是得抱著枕頭睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭。我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷... ... 情感上的冰冷。我總是把自己埋在枕頭堆裡。即使是很熱的夏天，還是習慣被那樣軟軟且暖暖的感覺包圍著。
今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及：有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。 這兩天，我又多了一個小豬抱枕囉，把小豬身體捲起來時，它會是個小抱枕，但攤開時，會變成一個椅背墊。原本我想將它送給一個生肖屬豬的女性朋友，不過因為又是網上訂購，質感有點差別不好意思送了，所以把它丟在自己的床邊。
抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了。小時候就常失眠，不管是冷的天、熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候總是怕有人傷害我，或是手或是腳沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。
ㄟ，不過在我未來找到了"男人"這個枕頭後，或許沒那麼多枕頭我也不感到缺乏安全感吧。
你知道嗎？因為我的脾氣，讓我很容易擁有朋友，但我並沒有特別想去經營友誼，我是個不愛帶給別人麻煩的人，但每個階段我都會去依賴一個人，就好像最近，突然覺得我依賴起你了，開始遇到任何事，就想傳簡訊或打電話給你，我是個很容易養成習慣卻很難戒除壞習慣的人。但是，我不喜歡自己這樣無形中帶給別人壓力，所以開始有壓抑的念頭。
10/10的凌晨和lhd三人去KTV在談話時，突然有點後悔以前沒能盡全力去把工作做好，我指的是：包括與你們之間的相處。如果那時能提醒自己：每個人做的每件事，都有它的理由，那麼就不會曾經去討厭或不喜歡任何人了，我喜歡或討厭的情緒，一向會很明顯表現於處事上。說到lhd，最近離開公司後我偶爾覺得他也是個不錯的人，例如：愛情。在很多人給予自私的評語時，lhd卻那麼盡力的去對待另一半，那是很不容易的事。如果說：男人的感情及與老婆不能兩全的狀況下，選擇去好好愛自己的家，而忽略家庭以外的感情，有什麼不對嗎？更甚是，我很佩服那些在三十歲前有勇氣結婚的男人。還有像是曾經讓許多人不喜歡的某同事，在對待他愛的那個女人時，也是這樣的。再怎樣惹人厭的人，總會有一個愛他以及被他所深愛的人。對方也許看到大家所沒看到的部份吧。
昨晚打電話給你時，正好和朋友在巷口的七里香喝咖啡，你說：「先聽聽煙火聲吧。」拿著電話對著天空。那種感覺就像以前去海邊玩時，總會打電話給要好的朋友，然後手機對著大海，要對方聽聽海浪的聲音。
我是個極度敏感、容易感動、過於多愁善感的人。所以生活無時無刻充滿著：衝擊、感動及感觸。別人覺得沒什麼、很簡單的事，我卻不一定這麼以為。但可憐的是：明知道這樣，卻讓另一個自己看著自己這麼生活下去。不想當個遲鈍的人，就好像我不想當個無情的人。這世界總是公平的，給你敏銳的感覺去感受更多，但因為擁有敏銳的感覺，所以對於疼痛更加感到疼痛。
我很喜歡寫信，也經常寫信，但是我很害怕每次寫了信，卻找不到收件人。對了，我想告訴你啊，其實在KTV唱歌，並不是最享受的。我覺得有幾次和朋友去黃金海岸、愚人碼頭 還有旗津海邊時，面對著大海唱歌，那才是真正難忘呢！
2004年10月4日 星期一
因貓咪而起的思念
貓咪是小男生，橘子喚他「棒子」。他不愛睡貓屋，喜歡睡橘子的NB上、拖鞋裡、睡在開著的暖暖電視上，想到這，倒覺得貓是很可愛很酷的小動物。
莫名的原因讓我自有記憶以來，就無法接近貓。貓的接近，讓我全身繃緊並感覺害怕。但我認定「棒子」是我貓兒子，因為愛橘子這個家人，所以我也去愛棒子。貓寶寶總在橘子躺下準備睡覺時，偷偷趴到枕頭邊，用很深情的眼神，看著橘子，十分鐘...二十分鐘...也許很久很久。有時橘子半醒睜開眼，貓咪還是那樣定神的看著她，大多時候是橘子不定時瞇眼看著他在許久後他才像孩子般沉靜地睡著。
橘子到離台南那麼遠的台北，只能偶爾聊聊電話，棒子走入我們生活及話題中，才短短一~二個月，對他的印象，都由橘子口述，小小的白色身子混著黑色條紋的貓咪。
我對橘子說：『聽妳描述貓咪睡前看妳的眼神，我一直在想，搞不好他是妳上輩子的情人。』橘子大概沒有因我說這句話而有所感觸，但我卻是很認真說這句話
沒曾告訴橘子，只要去想像橘子描述貓咪看她的眼神，我就會痛苦地像要掉入另一個時空般，像看到曾經有雙眼眸在入睡前看著我，前世、或者是前二世...？我會打從心裡掙扎、痛苦著：(我不知道‧我不知道 ‧我不能這樣 ) 得需要用很大的力量，才能抑制這種念頭。我相信，那會是段美麗的愛情，只是越是美麗的記憶，就越容易讓我感到苦痛。
是不是也因為如此，才會讓這輩子每每談到感情，都那麼地將我撕裂。朋友說我這次有進步了，我瀟灑的說：『是呀！』
其實，我只是越來越會假裝了，假裝不在乎、無所謂、假裝我不愛對方。
有個認識快五年的網友，五年來常將喜歡我掛在嘴邊，我知道那很久了。他沒曾約我見面，甚至後來的三年我沒再撥過電話給他，他也享受這樣偶爾上線聊聊的相處模式。我很清楚，他喜歡的是從書上、從網路文章上看到的我。
他常開玩笑說：『不是美女不做朋友。』
我說：『那你還是別跟我見面，我會失去一個朋友。』
當我告訴他，我長得醜又胖時，他卻說：『外表那麼重要嗎？如果一個男人他愛妳，他不會因為你的長相而不再愛你。外表只帶給人第一眼印象。』但我從來不相信男人會喜歡一個不美麗的女人，這也是我很希望自己能奇蹟般成為美女並且擁有好身材的原因。
五年來的互動及聊天，讓這男網友擁有剖析我的能力。現在他也明白，和我當朋友會比當情人輕鬆。
他說，我是個習慣用滿滿的愛去包圍對方的女人，也是個習慣被滿滿的愛包圍的女人。而男人不怕女人要任何東西，大部份的女人也能接受以物質來彌補不足。但我不同，任何東西我都可以自己來、自己買，我要的是心靈層面上的。知道嗎？其實現在不健康的人很多，包括我自己，而我目前為止所喜歡過的幾個男生，生的病正好會危害我，我生的病，也正好危害到他們。正當所有人都羨慕著他們幸福的時候，他們拼命地想逃跑。
因為我的愛，滿到讓他們窒息，而他們卻無力帶給我對等的愛。
那天傳來的簡訊，你說：『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』應和了後我馬上就後悔，這些日子經常提醒自己，除了快樂以外，我不能和你陷入同一情緒狀態中。你說：『要實現當乾爹乾媽的承諾，得去找到一個要幸福的男人，一個瞎了的女人。』你總是這麼的謙虛？還是你真的這麼想？我心想：這句話應該倒過來說吧？但是，我不能再當這樣一個人，因為我告訴自己，得相信自己有給對方幸福的能力。如果你聽進我曾說過的話，你相不相信我眼中的你，其實是保育類稀有好男人。你呀，對僅僅28歲的自己會不會太過於嚴厲啦？
我相信，有南極洲溫暖的小太陽，彩虹會一直陪伴我在孤單的北半球。相信，幸福會一直陪伴著你到永遠。我也相信，有一天，我們都會找到那個有能力也懂得愛人、並可以承受被愛的男人和女人。
長長一封信，最重要的還是最後最後這一句，真的真的希望你有個美好的快樂的新的一週^___________^開心:)
莫名的原因讓我自有記憶以來，就無法接近貓。貓的接近，讓我全身繃緊並感覺害怕。但我認定「棒子」是我貓兒子，因為愛橘子這個家人，所以我也去愛棒子。貓寶寶總在橘子躺下準備睡覺時，偷偷趴到枕頭邊，用很深情的眼神，看著橘子，十分鐘...二十分鐘...也許很久很久。有時橘子半醒睜開眼，貓咪還是那樣定神的看著她，大多時候是橘子不定時瞇眼看著他在許久後他才像孩子般沉靜地睡著。
橘子到離台南那麼遠的台北，只能偶爾聊聊電話，棒子走入我們生活及話題中，才短短一~二個月，對他的印象，都由橘子口述，小小的白色身子混著黑色條紋的貓咪。
我對橘子說：『聽妳描述貓咪睡前看妳的眼神，我一直在想，搞不好他是妳上輩子的情人。』橘子大概沒有因我說這句話而有所感觸，但我卻是很認真說這句話
沒曾告訴橘子，只要去想像橘子描述貓咪看她的眼神，我就會痛苦地像要掉入另一個時空般，像看到曾經有雙眼眸在入睡前看著我，前世、或者是前二世...？我會打從心裡掙扎、痛苦著：(我不知道‧我不知道 ‧我不能這樣 ) 得需要用很大的力量，才能抑制這種念頭。我相信，那會是段美麗的愛情，只是越是美麗的記憶，就越容易讓我感到苦痛。
是不是也因為如此，才會讓這輩子每每談到感情，都那麼地將我撕裂。朋友說我這次有進步了，我瀟灑的說：『是呀！』
其實，我只是越來越會假裝了，假裝不在乎、無所謂、假裝我不愛對方。
有個認識快五年的網友，五年來常將喜歡我掛在嘴邊，我知道那很久了。他沒曾約我見面，甚至後來的三年我沒再撥過電話給他，他也享受這樣偶爾上線聊聊的相處模式。我很清楚，他喜歡的是從書上、從網路文章上看到的我。
他常開玩笑說：『不是美女不做朋友。』
我說：『那你還是別跟我見面，我會失去一個朋友。』
當我告訴他，我長得醜又胖時，他卻說：『外表那麼重要嗎？如果一個男人他愛妳，他不會因為你的長相而不再愛你。外表只帶給人第一眼印象。』但我從來不相信男人會喜歡一個不美麗的女人，這也是我很希望自己能奇蹟般成為美女並且擁有好身材的原因。
五年來的互動及聊天，讓這男網友擁有剖析我的能力。現在他也明白，和我當朋友會比當情人輕鬆。
他說，我是個習慣用滿滿的愛去包圍對方的女人，也是個習慣被滿滿的愛包圍的女人。而男人不怕女人要任何東西，大部份的女人也能接受以物質來彌補不足。但我不同，任何東西我都可以自己來、自己買，我要的是心靈層面上的。知道嗎？其實現在不健康的人很多，包括我自己，而我目前為止所喜歡過的幾個男生，生的病正好會危害我，我生的病，也正好危害到他們。正當所有人都羨慕著他們幸福的時候，他們拼命地想逃跑。
因為我的愛，滿到讓他們窒息，而他們卻無力帶給我對等的愛。
那天傳來的簡訊，你說：『別人眼中的普通幸福，對我們而言，好像都遙不可及是嗎？』應和了後我馬上就後悔，這些日子經常提醒自己，除了快樂以外，我不能和你陷入同一情緒狀態中。你說：『要實現當乾爹乾媽的承諾，得去找到一個要幸福的男人，一個瞎了的女人。』你總是這麼的謙虛？還是你真的這麼想？我心想：這句話應該倒過來說吧？但是，我不能再當這樣一個人，因為我告訴自己，得相信自己有給對方幸福的能力。如果你聽進我曾說過的話，你相不相信我眼中的你，其實是保育類稀有好男人。你呀，對僅僅28歲的自己會不會太過於嚴厲啦？
我相信，有南極洲溫暖的小太陽，彩虹會一直陪伴我在孤單的北半球。相信，幸福會一直陪伴著你到永遠。我也相信，有一天，我們都會找到那個有能力也懂得愛人、並可以承受被愛的男人和女人。
長長一封信，最重要的還是最後最後這一句，真的真的希望你有個美好的快樂的新的一週^___________^開心:)
2004年9月24日 星期五
今晚，寫下3570字的寂寞
今晚各自告別後，撥了一通電話給 J 後，又撥給你。今晚呢，很開心但不滿足，是因為今晚的話題還是沒離開公司的事，我在想，如果有天時間淡了一切，不再有這些共同的話題，會談些什麼？不過我不擔心和你沒話題。我真的很幸運喔，在這兩年遇見這樣的你，沒曾跟任何我喜歡的人的朋友講過感情事，也很開心你曾經願意把自己對感情的掙扎告訴我，還有你能體會我的多愁善感，在眾多朋友中，也是少數會用心去讀我書的人。
晚上我並不是難過 J 沒有來，而是我不明白我到底做錯什麼了，所以十點半我又撥了一通電話給他，說想和他聊聊，聊了兩個多小時才知道，也許二年來我自以為是所引發的感覺吧！ J 說他沒辦法跟多愁善感的人在一起，窮追不捨的追問下。
他說：『還有對於我曾經說過幾次讓他生氣的話，以及以前在公司的表現，他只覺得我沒有進步。』一直以來，他在我眼裡看到的似乎沒有任何優點，這是我很難過的。可是我並不會對自己失去信心，因為我想，每個人有每個人適合的工作，這本來就不是我興趣的工作，只是當時為了生活，只是想著賺錢賺錢，沒想到竟然會產生這兩年來種種回憶。後悔嗎？其實蠻後悔的，很害怕這樣的結局，放不掉的回憶卻得花上很長的時間去整理、去忘懷。
我曾經喜歡過的三個男生，在我出書後，初戀拿到我簽名書很開心，並告訴我，會好好的讀完，可是分離四年後的前幾個月談話中，我才發現，連我為了他寫的那些字字句句，他都沒看。
前一個男友呢，有看我的書，但他喜歡看的是像商業周刊那種東西。並說了，從來不覺得我有所進步，不管是寫書、現實生活、或是身材。他無法忍受我沒進步，可是我卻可以忍受他滿身負債、一再讓母親傷心、可以忍受他幾個月換一次工作、可以忍受他喝了酒，讓其它女人送回家，並且和他在家中單獨相處三小時讓我撞見，但我相信他沒有做錯事，我可以找千百種理由，告訴家人，我愛他的理由。因為我以為愛一個人，要包容他的一切、要忍受他的一切、要相信他的一切，也要接受他對我的指正。
兩段感情，為什麼總是要在離開很久很久，在我花費了極大的力氣去整理那一切，到勉強可以將對方好好的放置在內心時，才會聽到曾經的他說：『其實是妳個很好的女孩。』你知道的這句話不是讚美，聽到這句話的同時，他也說：在我身上學會如何去愛。可是獲得他的愛的，不是我。
第三個喜歡的人，說從沒翻過我送書，我說無所謂，我只是希望在很多年以後，你會看到這本書，想起生命裡曾經有這個人就夠了。
他回答：『不過妳的書我不知道丟到哪去了。』
我說很難過，有時即使知道哪些朋友不會看我的書，但我還是想送一本給對方，因為我認定的朋友不多。其實我應該得很嚴厲的去篩選朋友，但是，我發現找到志同道合的朋友並不容易。
知道嗎？我一直覺得很孤獨很孤獨，即使在這樣深的寂寞夜裡，我還是很努力想寫些什麼，總是相信我很努力寫，有一天會讓很多人相信我的文字，就如同相信國文課本裡的文章是可以教導世人些什麼的那般被信任。
這第三個男人，說他不看書。我說：『我知道。』
接著他回答：『也不是不看，而是妳寫那些心情及愛情，不關誰的事，看那有什麼用呢？』
『也有一本書被歸類在哲學呀！』我說，這總思考性的文章總該有用吧。
他回答：『哲學有用，可是要看誰寫的。』也許他說的沒錯，這時候的我所寫的文章及思想，不會被任何人信任，包括我一直喜歡的他，他一向都是這麼對我說話的，也不怕傷著我
他是我今晚才清楚、也才承認我喜歡的人 J ，我知道很多人都看在眼裡，只有我自己一直不明瞭。花了一年多的時間，分析自己的心理，對他到底是怎樣的感覺，直到今晚我才明白。
我問了他幾次，是因為我坦白了自己對他的「喜歡」，而讓他覺得有壓力嗎？不是！他說是因為我對他及和他分享情緒的方式，他不知道怎麼面對。
譬如說：會突然傳簡訊告訴他現在的心情、也曾在半夜傳訊給他。他到現在不會用手機傳簡訊，他說：有什麼事情不是打個電話就好了。說他不喜歡被約束、不喜歡壓力，他說的一切，都讓我覺得不可思議。
我說：『但人都有惰性不是嗎？所以有壓力才會去做。』
有時候，我講了任何比喻或是解釋行為的名詞，他說從不相信這些玩意，從不相信星座、算命、不相信心理學、不相信理論，
我問：『你不喜歡我這個朋友？』他說：並不是。而是有時候講一些開玩笑的話，我會在意，讓他很難面對。其實，如果要和他像他那群朋友那樣哈拉，我可以，但我為什麼總是想去探究他的內心。他說心事從不習慣說出來，連對陳大哥也是，只要一個人去走走、到海邊、到野外，回來就好了，但是我不同，他用多愁善感來解讀這兩個月來的我，他說以前我不會這樣。
問我瘦了點沒？我說了最近的狀況，居然跟他說了MC六個月沒來的事，直到離開公司考完駕照後，可能壓力較沒那樣大了吧。或是吃藥的關係。你相信嗎？一個女生的生理期，對她的情緒、工作、思考、生活都會有很大的影響。過去兩年，我幾乎每個月就吃黃體素或者是女性荷爾蒙之類的藥，後來才知道它的負作用其實是會導致發胖。每次吃了藥，我就會焦慮地、甚至在深夜起床狂吐，曾經在馬桶旁哭，哭是因為我身體一蹋糊塗，也是因為前男友曾說過：『妳的情緒是妳的事，告訴我會影響了我。』
後來的日子，每每很想和他分享什麼，只能阻止自己，我曾和他分享快樂的事，他說，我故意在他狀況差的時候，炫耀這些事。
是不是只要當你去深深愛一個人了，就得承受他對自己的一切不滿及傷害？尤其是愛得較多的那方。
橘子曾生氣說：『是妳的男朋友，就該關心妳情緒，那是相愛的責任。』
橘子的男友深怕錯過他任何時候的任何情緒，但橘子有時覺得想自己面對，男友卻說：『妳是我女友，我有權利知道妳的情緒。』
聽到這句話，我又哭了。問橘子我到底做錯什麼，為什麼讓每個曾愛過的人都這樣對我？橘子說：『妳總是對男人太好。』
我說了MC罷工六個月的事後，以為J會很尷尬，但他說：要去看醫生呀，吃藥慢慢調整就好了。接著又揶揄起我發胖的身材。
他說：『也許妳從來沒遇過像我這麼"賽"的朋友。』
我說了和他們在一起的感受，似乎會忘了煩惱，並說：『我想將你當好朋友，因為我覺得在你身上看到我缺乏的部份，那是我所沒有的，所以喜歡這個朋友，想從你身上獲得些什麼，但不是利用。』
跟 J 說，在公司有時做錯事自己很愧疚，他數落了我很久，他似乎沒辦法容許人一再發生同樣的錯，
我說：『能讓我將功贖罪嗎？』
『不可能。』
『但難道你不覺得我很勤勞很努力嗎？』
『妳做的事情讓你在公司同事眼中的定位僅僅是這般而已。』
他說：『要求事情的正確而不是速度，而我總是想著要快點把事情做完。』但不是，而是我在做每件事情，總是很緊張很緊張。
我性子很急，有時候我覺得，別人無法忍受他的部份，他不覺得是錯。而別人做錯很多人以為是小事的，他卻無法原諒。
我不能這麼跟他說，他自尊心比任何人都強。
他說想找一個女人，是可以長廂廝守的，所以那女人得跟他的生活習慣一樣，就像他以前的女友，每個都會抽煙、會喝酒，我不覺得那樣的女人會好好的照顧他的家庭，還有他看似很辛苦的媽媽。
我說：『我也會抽煙會喝酒呀！』他呵呵的笑了兩聲，抽煙喔？他覺得我抽煙並不算是抽煙。
他想表達的是：想找一個可以容許他喝酒抽煙的女人不是嗎？他一直強調，他喝酒或喝醉，並不是很頻繁的事，但那在很多人眼裡，卻是很不可思議的吧？
後來我要求他把我當成妹妹一般，我說：『如果當成妹妹，你就會對我較寬容嗎？標準和分數可以定低一點嗎？』
他答應了並且說：『那以後在陳大哥那兒，只要打通電話就可以叫妳去幫忙買酒之類的，妳就會乖乖去做嗎？』
聽到這句話我很開心，至少我知道，他不會不要我這個朋友。
『我願意啊！只要你別不理我。』
『但是，我以後做錯事，你可以大聲罵我、可以指責我、可以用很重的話傷我，但是不要像這樣不理我。』
我說，像在乞求，他要我可以不必這麼做。
他同意我這個提議，我又嚕他一會兒，我說：『那你分數要定低一點喔！』
『零分可以嗎？』他說。我相信他並不是那麼討厭我。
我告訴他打過電話給小猴，他說很好啊！他經常拿我和小猴開玩笑，我說：『你真的覺得我可以和他在一起？是適合的？』
『我沒有說喔。』
『那為什麼你一直鼓勵我和他一起？』他也說沒有這麼想
我說：『情人節那晚，我又問了小猴一次，他說是真的喜歡我，不是喝醉不是開玩笑。而且小猴那天還要找我去玩呢！』
J 回答：『他是喝醉開玩笑的。』
其實是不是並不重要了，我只是想知道，當我在最醜最胖的時期，還有人願意欣賞我、喜歡我，那對我來說，是很大的鼓勵。
我跟 J 說，掛電話前要做END，但又聊了好一會，我說懂得姓名學的朋友看到他名字馬上說：『唉呀！這個人很有個性呦。』
J 說：『我很沒個性。』
『有，你超有個性。』我說
『呵，沒個性還有人不要呢！』語畢。我問他剛講什麼，他回答：沒有。
我們女生很難為啊！太有個性又被罵，沒個性男人又不喜歡。
他回答：『我不喜歡太有個性的女孩子。』12點40分了，整整兩個小時又十分鐘，這是兩年來，和 J 聊過最久的話題。
J 說不喜歡和別人分享心事，今天無形中他也說了一些。並不是非得探究他心事不可，只是覺得好奇，有人可以不必分享情緒的嗎？
寫了長長一封信，並沒期待你把它看完，因為這是一件很吃力的事噢！呵，雜念的我。
不過，能寫完這封信，並且把它寄給你，心裡舒坦了許多，如果說書寫過程能為我找到出口，那收這封信的你，就是在出口處迎接我的那個人。
晚上我並不是難過 J 沒有來，而是我不明白我到底做錯什麼了，所以十點半我又撥了一通電話給他，說想和他聊聊，聊了兩個多小時才知道，也許二年來我自以為是所引發的感覺吧！ J 說他沒辦法跟多愁善感的人在一起，窮追不捨的追問下。
他說：『還有對於我曾經說過幾次讓他生氣的話，以及以前在公司的表現，他只覺得我沒有進步。』一直以來，他在我眼裡看到的似乎沒有任何優點，這是我很難過的。可是我並不會對自己失去信心，因為我想，每個人有每個人適合的工作，這本來就不是我興趣的工作，只是當時為了生活，只是想著賺錢賺錢，沒想到竟然會產生這兩年來種種回憶。後悔嗎？其實蠻後悔的，很害怕這樣的結局，放不掉的回憶卻得花上很長的時間去整理、去忘懷。
我曾經喜歡過的三個男生，在我出書後，初戀拿到我簽名書很開心，並告訴我，會好好的讀完，可是分離四年後的前幾個月談話中，我才發現，連我為了他寫的那些字字句句，他都沒看。
前一個男友呢，有看我的書，但他喜歡看的是像商業周刊那種東西。並說了，從來不覺得我有所進步，不管是寫書、現實生活、或是身材。他無法忍受我沒進步，可是我卻可以忍受他滿身負債、一再讓母親傷心、可以忍受他幾個月換一次工作、可以忍受他喝了酒，讓其它女人送回家，並且和他在家中單獨相處三小時讓我撞見，但我相信他沒有做錯事，我可以找千百種理由，告訴家人，我愛他的理由。因為我以為愛一個人，要包容他的一切、要忍受他的一切、要相信他的一切，也要接受他對我的指正。
兩段感情，為什麼總是要在離開很久很久，在我花費了極大的力氣去整理那一切，到勉強可以將對方好好的放置在內心時，才會聽到曾經的他說：『其實是妳個很好的女孩。』你知道的這句話不是讚美，聽到這句話的同時，他也說：在我身上學會如何去愛。可是獲得他的愛的，不是我。
第三個喜歡的人，說從沒翻過我送書，我說無所謂，我只是希望在很多年以後，你會看到這本書，想起生命裡曾經有這個人就夠了。
他回答：『不過妳的書我不知道丟到哪去了。』
我說很難過，有時即使知道哪些朋友不會看我的書，但我還是想送一本給對方，因為我認定的朋友不多。其實我應該得很嚴厲的去篩選朋友，但是，我發現找到志同道合的朋友並不容易。
知道嗎？我一直覺得很孤獨很孤獨，即使在這樣深的寂寞夜裡，我還是很努力想寫些什麼，總是相信我很努力寫，有一天會讓很多人相信我的文字，就如同相信國文課本裡的文章是可以教導世人些什麼的那般被信任。
這第三個男人，說他不看書。我說：『我知道。』
接著他回答：『也不是不看，而是妳寫那些心情及愛情，不關誰的事，看那有什麼用呢？』
『也有一本書被歸類在哲學呀！』我說，這總思考性的文章總該有用吧。
他回答：『哲學有用，可是要看誰寫的。』也許他說的沒錯，這時候的我所寫的文章及思想，不會被任何人信任，包括我一直喜歡的他，他一向都是這麼對我說話的，也不怕傷著我
他是我今晚才清楚、也才承認我喜歡的人 J ，我知道很多人都看在眼裡，只有我自己一直不明瞭。花了一年多的時間，分析自己的心理，對他到底是怎樣的感覺，直到今晚我才明白。
我問了他幾次，是因為我坦白了自己對他的「喜歡」，而讓他覺得有壓力嗎？不是！他說是因為我對他及和他分享情緒的方式，他不知道怎麼面對。
譬如說：會突然傳簡訊告訴他現在的心情、也曾在半夜傳訊給他。他到現在不會用手機傳簡訊，他說：有什麼事情不是打個電話就好了。說他不喜歡被約束、不喜歡壓力，他說的一切，都讓我覺得不可思議。
我說：『但人都有惰性不是嗎？所以有壓力才會去做。』
有時候，我講了任何比喻或是解釋行為的名詞，他說從不相信這些玩意，從不相信星座、算命、不相信心理學、不相信理論，
我問：『你不喜歡我這個朋友？』他說：並不是。而是有時候講一些開玩笑的話，我會在意，讓他很難面對。其實，如果要和他像他那群朋友那樣哈拉，我可以，但我為什麼總是想去探究他的內心。他說心事從不習慣說出來，連對陳大哥也是，只要一個人去走走、到海邊、到野外，回來就好了，但是我不同，他用多愁善感來解讀這兩個月來的我，他說以前我不會這樣。
問我瘦了點沒？我說了最近的狀況，居然跟他說了MC六個月沒來的事，直到離開公司考完駕照後，可能壓力較沒那樣大了吧。或是吃藥的關係。你相信嗎？一個女生的生理期，對她的情緒、工作、思考、生活都會有很大的影響。過去兩年，我幾乎每個月就吃黃體素或者是女性荷爾蒙之類的藥，後來才知道它的負作用其實是會導致發胖。每次吃了藥，我就會焦慮地、甚至在深夜起床狂吐，曾經在馬桶旁哭，哭是因為我身體一蹋糊塗，也是因為前男友曾說過：『妳的情緒是妳的事，告訴我會影響了我。』
後來的日子，每每很想和他分享什麼，只能阻止自己，我曾和他分享快樂的事，他說，我故意在他狀況差的時候，炫耀這些事。
是不是只要當你去深深愛一個人了，就得承受他對自己的一切不滿及傷害？尤其是愛得較多的那方。
橘子曾生氣說：『是妳的男朋友，就該關心妳情緒，那是相愛的責任。』
橘子的男友深怕錯過他任何時候的任何情緒，但橘子有時覺得想自己面對，男友卻說：『妳是我女友，我有權利知道妳的情緒。』
聽到這句話，我又哭了。問橘子我到底做錯什麼，為什麼讓每個曾愛過的人都這樣對我？橘子說：『妳總是對男人太好。』
我說了MC罷工六個月的事後，以為J會很尷尬，但他說：要去看醫生呀，吃藥慢慢調整就好了。接著又揶揄起我發胖的身材。
他說：『也許妳從來沒遇過像我這麼"賽"的朋友。』
我說了和他們在一起的感受，似乎會忘了煩惱，並說：『我想將你當好朋友，因為我覺得在你身上看到我缺乏的部份，那是我所沒有的，所以喜歡這個朋友，想從你身上獲得些什麼，但不是利用。』
跟 J 說，在公司有時做錯事自己很愧疚，他數落了我很久，他似乎沒辦法容許人一再發生同樣的錯，
我說：『能讓我將功贖罪嗎？』
『不可能。』
『但難道你不覺得我很勤勞很努力嗎？』
『妳做的事情讓你在公司同事眼中的定位僅僅是這般而已。』
他說：『要求事情的正確而不是速度，而我總是想著要快點把事情做完。』但不是，而是我在做每件事情，總是很緊張很緊張。
我性子很急，有時候我覺得，別人無法忍受他的部份，他不覺得是錯。而別人做錯很多人以為是小事的，他卻無法原諒。
我不能這麼跟他說，他自尊心比任何人都強。
他說想找一個女人，是可以長廂廝守的，所以那女人得跟他的生活習慣一樣，就像他以前的女友，每個都會抽煙、會喝酒，我不覺得那樣的女人會好好的照顧他的家庭，還有他看似很辛苦的媽媽。
我說：『我也會抽煙會喝酒呀！』他呵呵的笑了兩聲，抽煙喔？他覺得我抽煙並不算是抽煙。
他想表達的是：想找一個可以容許他喝酒抽煙的女人不是嗎？他一直強調，他喝酒或喝醉，並不是很頻繁的事，但那在很多人眼裡，卻是很不可思議的吧？
後來我要求他把我當成妹妹一般，我說：『如果當成妹妹，你就會對我較寬容嗎？標準和分數可以定低一點嗎？』
他答應了並且說：『那以後在陳大哥那兒，只要打通電話就可以叫妳去幫忙買酒之類的，妳就會乖乖去做嗎？』
聽到這句話我很開心，至少我知道，他不會不要我這個朋友。
『我願意啊！只要你別不理我。』
『但是，我以後做錯事，你可以大聲罵我、可以指責我、可以用很重的話傷我，但是不要像這樣不理我。』
我說，像在乞求，他要我可以不必這麼做。
他同意我這個提議，我又嚕他一會兒，我說：『那你分數要定低一點喔！』
『零分可以嗎？』他說。我相信他並不是那麼討厭我。
我告訴他打過電話給小猴，他說很好啊！他經常拿我和小猴開玩笑，我說：『你真的覺得我可以和他在一起？是適合的？』
『我沒有說喔。』
『那為什麼你一直鼓勵我和他一起？』他也說沒有這麼想
我說：『情人節那晚，我又問了小猴一次，他說是真的喜歡我，不是喝醉不是開玩笑。而且小猴那天還要找我去玩呢！』
J 回答：『他是喝醉開玩笑的。』
其實是不是並不重要了，我只是想知道，當我在最醜最胖的時期，還有人願意欣賞我、喜歡我，那對我來說，是很大的鼓勵。
我跟 J 說，掛電話前要做END，但又聊了好一會，我說懂得姓名學的朋友看到他名字馬上說：『唉呀！這個人很有個性呦。』
J 說：『我很沒個性。』
『有，你超有個性。』我說
『呵，沒個性還有人不要呢！』語畢。我問他剛講什麼，他回答：沒有。
我們女生很難為啊！太有個性又被罵，沒個性男人又不喜歡。
他回答：『我不喜歡太有個性的女孩子。』12點40分了，整整兩個小時又十分鐘，這是兩年來，和 J 聊過最久的話題。
J 說不喜歡和別人分享心事，今天無形中他也說了一些。並不是非得探究他心事不可，只是覺得好奇，有人可以不必分享情緒的嗎？
寫了長長一封信，並沒期待你把它看完，因為這是一件很吃力的事噢！呵，雜念的我。
不過，能寫完這封信，並且把它寄給你，心裡舒坦了許多，如果說書寫過程能為我找到出口，那收這封信的你，就是在出口處迎接我的那個人。
2004年9月23日 星期四
秋天，它從來不是個感傷的季節
這五十天，我手機簡訊空間暴滿，卻捨不得刪了任何一則簡訊，所以將每一則簡訊KEY進電腦裡，會永遠保存它們，就好像會永遠保存我們之間友情般。我懂得為什麼很多事情總是在結束了後，我們才會去知道它存在生活裡的重要性，
秋天就到了，我很喜歡秋天，但你說這個季節對我們來說是否感傷呢？秋天對我來說，從來不是個感傷的季節，因為每一次，我總是以秋天為界限的，去整理我過的感情，只要越過秋天，就能離回憶遠一點。
我想，是季節變化的關係吧！讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫，我從不覺得你有任何不灑脫，你工作時的瀟灑、你打球時的活力，雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢！但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情，你說在別人面前可以若無其事的談述著，可是私下的你卻無法灑脫的面對。
那晚收到你簡訊，你說你和她聯絡上了，像是自己很重要的東西遺落在面前，你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾，卻沒有勇氣。
看了你的簡訊，我才發現自己軟弱，至少你有勇氣去面對它，而我呢？兩段無疾而終的感情，都只選擇用時間來淡化它。
雖然每次面對情傷，我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式，但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的，我體會出你對她的愛，所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情，但你說了，這段感情很折磨人、平覆止痛後，又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼，我不再希望你去擁有這段愛情了。
那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子，新聞媒體大肆報導，數次看到那些畫面都覺得疼痛，有幾個深夜，去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬，其實不得不承認，愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了，才不再有任何力量折騰人。
我想，你對她的不只是愛情吧？從小到大，算是青小馬的你們，更甚是親人般的，那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後：
『妳真是愛情專家呀！』望著簡訊，我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎？簡單的談了兩場小戀愛，又簡單的說再見？
但你說：等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝，還是會在心裡騰出空間，那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢？還是，這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事？
每段戀情不都應該是獨一無二的嗎？你和她，你和未來的她，不管她和過去的她多麼相似，你們發展出來的，都不會是相同的、也是獨一無二的呀！所以，勇敢去追求你的愛吧，勇敢往前走去。
秋天就到了，我很喜歡秋天，但你說這個季節對我們來說是否感傷呢？秋天對我來說，從來不是個感傷的季節，因為每一次，我總是以秋天為界限的，去整理我過的感情，只要越過秋天，就能離回憶遠一點。
我想，是季節變化的關係吧！讓身邊的朋友包括橘子前幾天情緒也不大好。你說你好想變得灑脫，我從不覺得你有任何不灑脫，你工作時的瀟灑、你打球時的活力，雖然你有著看似斯文謙虛又和善的樣子噢！但我從不覺得你有任何不灑脫。除了你對那段難以釋懷的愛情，你說在別人面前可以若無其事的談述著，可是私下的你卻無法灑脫的面對。
那晚收到你簡訊，你說你和她聯絡上了，像是自己很重要的東西遺落在面前，你怕被別人搶走、你想去衝過去撿拾，卻沒有勇氣。
看了你的簡訊，我才發現自己軟弱，至少你有勇氣去面對它，而我呢？兩段無疾而終的感情，都只選擇用時間來淡化它。
雖然每次面對情傷，我沒辦法為自己快速又有效的療傷方式，但我相信我絕對是個可以替朋友療傷的好朋友。說真的，我體會出你對她的愛，所以想鼓勵你再去努力找回這段愛情，但你說了，這段感情很折磨人、平覆止痛後，又來傷你一次。你卻不希望她有同樣的心情。那麼，我不再希望你去擁有這段愛情了。
那天是跳樓身亡的徐姓女模舉行離別式的日子，新聞媒體大肆報導，數次看到那些畫面都覺得疼痛，有幾個深夜，去看她在YAHOO網站的過往日記‧長達數月的掙扎‧一次次‧模擬，其實不得不承認，愛情‧就是那麼折騰人。只有不愛了、不在乎了，才不再有任何力量折騰人。
我想，你對她的不只是愛情吧？從小到大，算是青小馬的你們，更甚是親人般的，那種無法割捨的感情。互傳了幾封簡訊後：
『妳真是愛情專家呀！』望著簡訊，我苦笑了。愛情專家的愛情世界有這樣簡單的嗎？簡單的談了兩場小戀愛，又簡單的說再見？
但你說：等到你已兩鬢斑白、兒孫繞踝，還是會在心裡騰出空間，那是你未來無法另一半100%的愧疚。為什麼要給自己這樣的罪名呢？還是，這是你覺得這是自己在這一生中為她做的最後一件事？
每段戀情不都應該是獨一無二的嗎？你和她，你和未來的她，不管她和過去的她多麼相似，你們發展出來的，都不會是相同的、也是獨一無二的呀！所以，勇敢去追求你的愛吧，勇敢往前走去。
2004年9月10日 星期五
筆記
9.10【PM】
下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？
他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，
他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！
後來他說，關於感情的事想請教我。
『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，
這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！
就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！
我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。
壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。
是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
下了整天的雨，挺惱人的，北半球孤單，南極洲荒原的淒涼與寂寞，突然覺得世界好冷清，二天前洗了的床單勉強收進來，還有潮濕的味道，我好想念棉被讓太陽公公曬過的味道，尤其是我對寢室是那麼的依賴，心情很差很差，於是將大大的床直立起，很仔細的清掃著房間的每一個角落和每一片磁磚，連一根頭髮都讓我覺得煩悶。
晚上傳了訊給CHIN：前男友告訴我，如果心情不好時，就把衣櫥裡的衣服拿出來摺一遍整齊，嗯，依你常說的二分法而言，我們都算是幸福的人是嗎？
他只回給我一句：我們在＊＊，妳要來嗎？當然我沒去，雨很大，還有最近不知怎的，臉上冒滿了痘痘，是不大適合見人的。晚上十點打電話給CHIN，聽到HCC、JMS、IHD的聲音，很開心，和CHIN聊了二十五分鐘，
他說，一直想來找我吃吃飯、聊聊天，還有一些事，想找我幫忙。我說，我有啥麼可以幫得上忙的呢！我猜了猜，要他先提示，否則我會一直猜想是啥麼事，那可會影響我的生活呀！
後來他說，關於感情的事想請教我。
『噢！可是我自己的感情都處理不好了。』然後彼此笑了笑。
我和CHIN常在電話裡那樣哈拉，但是我和HCC、JMS在電話裡沒辦法這麼哈拉，掛上電話心情好多了。又傳訊給HCC，他回覆中加點感嘆，說深深感受到聚散離合，是因為又一個同事要離開了，看到回覆的簡訊，心底微微的發疼，
這兩個月來，已經很多次了，大概因為習慣了這種離別的疼，所以才只覺得微微的吧。
我在9/11凌晨3:10完成這篇日記，窗外雨還是固執地‧下著‧下著，風扇吹著有點冷，真希望明天一早醒來，陽光就像往日那樣，透過橙色的窗簾，灑在我大大的床舖上，暖和點，不管是天氣或者是心靈。
9.10【AM】
算是網友的女朋友，呵呵，我想，她給人的感覺很舒適吧！就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人覺得很舒服。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
不知道為什麼喜歡她，在剛認識的前兩年，就莫名的喜歡，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。她說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重它。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼寫，和我很像，真的很像。我曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！
就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在我與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受任何人的不愉快吧！
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。但有例外，如果那個人曾經傷害了我的家人、愛的人或者是我認定的朋友，大概一輩子都不可能被我原諒吧！
我總相信，再壞的人，都值得原諒，之所以價值觀偏差、道德不佳...或者是人格的缺陷，那都是自身以外的人事物帶給的影響，而不是犯人自身的錯，所以，法律及管束並沒能讓原本就是壞人的人們改過向善，只是令那些不小心犯錯的好人，更加自責罷了。
壞人不是壞人，他們只是受到不公平待遇，沒能接受到正確的觀念及道德罷了。所以CHIN常說的二分法，沒辦法分類好人與壞人，因為我相信世界上沒有壞人，每個人都是好人，而且只要有一個人知道他是好人就夠了。
可是即便我有那麼大的氣量去相信世界上沒有壞人的同時，沒犯過大錯的我卻也得揹上不是好人的罪名。我的迎合、隨性、無所謂、我對每個不管喜不喜歡的人都維持著相同的熱情、我不單純、我思緒太過於繁亂，這也足夠判我罪名。
是啊，就算因此我不會是好人，但這些是因為我想努力當全世界都認定的好人所做的努力。
2004年9月1日 星期三
2004年9月~10月逃離
2004.10月
愛我，請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝，可是上帝的眼睛看不見，
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵，他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白，在離開後為啥麼急於逃離，
因為先遺忘的，不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺，就不會感覺到那些曾經的情感，在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念，都是自以為是的惦記
想壓抑，卻又拼命的去記起一切
愛我，請
餵我吃甜言蜜語
用浪漫灌最我
以愛溫暖我
拿體貼包圍我
點心是警喜
死為止
2004.9月
天堂裡的確有上帝，可是上帝的眼睛看不見，
但上帝有一雙靈敏又特別的耳朵，他可以聽見人們說的快樂及悲傷的一切。
簡訊 2004年 9月 3日(fri)
【逃離】
終於明白，在離開後為啥麼急於逃離，
因為先遺忘的，不會知道自己何時被遺忘了
先失去了感覺，就不會感覺到那些曾經的情感，在被麻痺前的苦楚。
【微笑的心酸】
是害怕這些在乎及思念，都是自以為是的惦記
想壓抑，卻又拼命的去記起一切
2004年8月24日 星期二
你有沒有不得不的勇氣？
你加班到晚上十一點多，說伯母打電話給你，知道你在加班很捨不得。我想伯母一定會很捨不得你的，你又是那種受了委屈也不會說出來的男孩子。一個男孩子自己住那麼大的房子，不但啥麼都得自己打理，更要承受面對一屋子的寂寞，而且我覺得你不像很多年輕人，有非做不可的休閒活動或其它外出的興趣。
我有時候在想，真正的你，到底是現在這個你、還是以前鮮少說話的你、或者是那個打籃球的你呀！
其實你這個人在很多人眼裡，算是趨於完美的，但在你自己的標準裡，總是覺得不夠...不夠，不好...不好...。以前很多私密的事，也只敢和你說，你讓人很放心把心事交給你，但你有沒有講心事的對象啊？
離開近二個月才慢慢懂得，為啥麼在國外，只顧著自己的人並不會被說成所謂的「自私」。在我們台灣的大多數人，因為怕被說成是自私，總是付出自己的力量一點也不留的做著讓在乎的人高興的事，可是我在想，如果每個人都能只為自己、只讓自己好，那每個人是不是就都會很好很好啦！因為我們沒辦法給予別人完整的需要，我們需要的永遠也只有自己能給得起。
人呢！就是有很多的無奈呀！想著很多該做的事事，卻永遠覺得不是時候。可是噢！做個很呆的比喻：為啥麼有很多男人，在女朋友沒懷孕時，覺得現在結婚還不是時候、現在還沒有力氣養一個家。但哪天突然發現女朋友懷孕，不得不結婚了，卻變得有力量了。
這讓我想起你常說的「最小阻力之路」，很多時候都得到"不得不了"，我們才敢去做。可是，有啥麼事情會讓你不得不「改變」呢？ 改變，不只是不得不，還需要勇氣。這個勇氣呢！我在他們開幕那天聽了，C 說：如果今天不是和 J 搭檔，那麼多年來一直想離開公司的他也不會有勇氣去做。那是 J 有勇氣嗎？其實也不然，我想，勇氣是需要被激發的、或者勇氣是需要同伴才肯出現吧。
所以常常很生氣鎚打著自己、責怪自己沒有勇氣，我們都錯了，勇氣並不在自己的身上或心上。
說了這麼多，我到底在說啥麼啊！呵呵，其實，只是窗外突然下起雨，然後你寄的第二封MAIL中短短幾句話，讓我感受到你當下的情緒，所以很想很想寫封信給你。我在想，你最近是不是經常有著想改變現況的念頭？又啥麼時候會讓你不得不改變呢？
改變既然能使一個人有所成長，成長必須經過掙扎和痛苦，所以你現在所做的一切都會是值得的。我很希望明年的此刻能聽到你的好消息，那時你肯定會是：不管去留都有著自己的決定權啊！我也常想著，能看到35歲成熟的你，會是啥麼樣子。ㄟ35歲離現在還很長很長一段時間，好好努力吧！我曾經對你述說我對35歲那時夢想中的你和我，但我的想像裡似乎沒有其它的人，有時候我很想，就自己和爸媽住在這兒，我好喜歡現在的家，好喜歡自己的房間，好喜歡這樣簡單沒人打擾的生活。
你呢，趕緊說：『喂喂喂，那時候的我會帶著小寶貝還有我的愛妻。』
『是噢！不是說你要走 J 和 K 的路線嗎？怎麼又想組織家庭來了。』
對了，你常說的「最小阻力」及「二分法」的理論，真的很受用耶！這五十天來，我都是這麼告訴自己的。
我有時候在想，真正的你，到底是現在這個你、還是以前鮮少說話的你、或者是那個打籃球的你呀！
其實你這個人在很多人眼裡，算是趨於完美的，但在你自己的標準裡，總是覺得不夠...不夠，不好...不好...。以前很多私密的事，也只敢和你說，你讓人很放心把心事交給你，但你有沒有講心事的對象啊？
離開近二個月才慢慢懂得，為啥麼在國外，只顧著自己的人並不會被說成所謂的「自私」。在我們台灣的大多數人，因為怕被說成是自私，總是付出自己的力量一點也不留的做著讓在乎的人高興的事，可是我在想，如果每個人都能只為自己、只讓自己好，那每個人是不是就都會很好很好啦！因為我們沒辦法給予別人完整的需要，我們需要的永遠也只有自己能給得起。
人呢！就是有很多的無奈呀！想著很多該做的事事，卻永遠覺得不是時候。可是噢！做個很呆的比喻：為啥麼有很多男人，在女朋友沒懷孕時，覺得現在結婚還不是時候、現在還沒有力氣養一個家。但哪天突然發現女朋友懷孕，不得不結婚了，卻變得有力量了。
這讓我想起你常說的「最小阻力之路」，很多時候都得到"不得不了"，我們才敢去做。可是，有啥麼事情會讓你不得不「改變」呢？ 改變，不只是不得不，還需要勇氣。這個勇氣呢！我在他們開幕那天聽了，C 說：如果今天不是和 J 搭檔，那麼多年來一直想離開公司的他也不會有勇氣去做。那是 J 有勇氣嗎？其實也不然，我想，勇氣是需要被激發的、或者勇氣是需要同伴才肯出現吧。
所以常常很生氣鎚打著自己、責怪自己沒有勇氣，我們都錯了，勇氣並不在自己的身上或心上。
說了這麼多，我到底在說啥麼啊！呵呵，其實，只是窗外突然下起雨，然後你寄的第二封MAIL中短短幾句話，讓我感受到你當下的情緒，所以很想很想寫封信給你。我在想，你最近是不是經常有著想改變現況的念頭？又啥麼時候會讓你不得不改變呢？
改變既然能使一個人有所成長，成長必須經過掙扎和痛苦，所以你現在所做的一切都會是值得的。我很希望明年的此刻能聽到你的好消息，那時你肯定會是：不管去留都有著自己的決定權啊！我也常想著，能看到35歲成熟的你，會是啥麼樣子。ㄟ35歲離現在還很長很長一段時間，好好努力吧！我曾經對你述說我對35歲那時夢想中的你和我，但我的想像裡似乎沒有其它的人，有時候我很想，就自己和爸媽住在這兒，我好喜歡現在的家，好喜歡自己的房間，好喜歡這樣簡單沒人打擾的生活。
你呢，趕緊說：『喂喂喂，那時候的我會帶著小寶貝還有我的愛妻。』
『是噢！不是說你要走 J 和 K 的路線嗎？怎麼又想組織家庭來了。』
對了，你常說的「最小阻力」及「二分法」的理論，真的很受用耶！這五十天來，我都是這麼告訴自己的。
2004年8月4日 星期三
八個頭的夢
93.08.04，17點的黃昏，下了場大雨，微風把雨絲吹進房裡，冰涼的雨絲飄在我手上的淒涼，如同我現在的心情。我的房間於房子二樓的最後方，在東邊，
每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶照射進來我寬大的床，我的床可以睡下三個大女生並且可以任意翻身。從小就習慣一個人睡這樣大的床，但是沒有安全感的我，睡前總是得抱著枕頭或玩偶睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭，我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷，情感上的冰冷。
今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及，有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。
抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了，小時候就常失眠，不管是冷的天熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候我總是怕有人傷害我，或者是哪兒沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。
怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。但是，這世界的確是很奇妙的噢！很多事情... ... 例如愛情、例如夢想，你不在乎了，它反而回來緊跟著你，
你越是在乎，反而它會跑著讓你追。
後來我才慢慢的了解，這世界上的每一件事情，都不能刻意，只有自然的形成，才會是美麗的吧！那些無意造成的錯誤，不也是嗎？呵呵，我終於懂得美麗的錯誤是怎麼一回事了。
每天早上六~七點時，暖暖的太陽就會從大大的窗戶照射進來我寬大的床，我的床可以睡下三個大女生並且可以任意翻身。從小就習慣一個人睡這樣大的床，但是沒有安全感的我，睡前總是得抱著枕頭或玩偶睡。床上有八個大小不同的枕頭，到夜半醒來，發現枕頭不在手上了，就會再隨手抓一個。在天亮醒來時，下床第一件事就是在床邊撿枕頭，床邊有一席單人床大小的地毯，看電視時、寫筆記時，就把我的小茶几搬到床邊，坐在暖暖的地毯上，並且在床及背間放一個大枕頭，我不喜歡冰冷的感覺，牆面上的冰冷、地板上的冰冷，情感上的冰冷。
今年橘子回南部過暑假，睡前一邊撿拾著床上枕頭一邊談及，有個同學和我一樣喜歡買很多枕頭，最高記錄是七個，那同學曾經寫了一首詩其中一句：每天晚上，我和七個枕頭做著八個頭的夢。我覺得很有意思，便笑開了。
抱著枕頭睡，是因為缺乏安全感，但這是狀況比較好的時期了，小時候就常失眠，不管是冷的天熱的天，睡前我總是掙扎地拉著比身體要大的被子，將全身包得緊緊的，小時候我總是怕有人傷害我，或者是哪兒沒蓋到被子就會被壞人所傷。兒時莫名的恐懼，造成長大後對各種事務的不安全感，尤其是情感上的。
怕失去、怕痛、怕離別，所以乾脆不去擁有。但是，這世界的確是很奇妙的噢！很多事情... ... 例如愛情、例如夢想，你不在乎了，它反而回來緊跟著你，
你越是在乎，反而它會跑著讓你追。
後來我才慢慢的了解，這世界上的每一件事情，都不能刻意，只有自然的形成，才會是美麗的吧！那些無意造成的錯誤，不也是嗎？呵呵，我終於懂得美麗的錯誤是怎麼一回事了。
離開
我辭去了工作，上班到七月底。那天經理、昇哥、三張離職單一起呈報上去。
總公司一些同事打電話來問我為什麼要離職。
我說，想去進修念書。
其實最大的問題是，經理和昇哥要離開了。
我很依賴有他們在的生活。
本來答應欽要留下來陪他再努力一年的，但是因為最近工作壓力太大，又加上工作打亂了原本的寫作計劃，讓我毅然決然的辭去工作，我想好好把握機會，
也許再過兩年，沒人要我的書也不一定。
總經理和董事長來電，我感到很歉意，這兩年來，受到他們許多的照顧，但我能為公司做的卻是有限。
好多人以為，我要去經理和昇哥那邊工作，經理曾提過等他們那邊一切就緒，要找我過去。
但是我和楓媽的想法都一樣。其實，這樣美美的回憶就夠了，以後當最好的朋友，既然已經揮別工作伙伴的身份了。
離開的前一天，我們這群人又去聚餐，通常那群男人都是一進了包廂就開始大吃，而我總是唱了N首歌後等他們吃夠了才開動。
喝了好多酒，那天，也收到好多紀念品。
經理和昇哥到包廂外夾了兩隻很可愛的娃娃，我開心的，還有水晶手鍊跟水晶手機吊飾。
我們唱了很多歌，也喝了很多酒、回憶了很多事。
回家的路上，我和昇哥先送經理回家。
那天我坐昇哥的司機後座，趴在他的椅背、手盤著他的座椅睡著了，
他開車一向都是坐得挺挺的。
後來他將頭緊緊壓在我的手上，我們才玩開。
以往獨處時，他總是一言不發。從來沒給過我口頭上的關心，
他對人的好，總是不會表現出來，相處久了，才會發現他其實做了很多事。
要離開了，才知道他關心我，也才從別人口中得知，他常在朋友面前誇我，
但在我面前，他卻不時挑剔。
離開的那幾天經理一直問我：是不是喜歡昇哥，我沒回答，一直到真正離開公司後，我才傳簡訊跟他們倆坦承。
這兩天同事一直稍來關心的訊息，我很感動，尤其是經理，他一直問我這兩天好不好，可是，他連續兩天都說同一句話，這兩天好不好？算算我們也才真正離開兩天罷了，
他每天都問我這兩天好嗎？
昨天經理跟我說了幾次：妳是個好女孩。妳對自己要有信心。
可是我心想：如果我真是個好女孩，
那麼，為什麼我的兩任男友最後都想堅決的離我而去呢？
呵，不該說這些的。
說說我，終於坦白了我的感情，兩年，我默默的付出，只是因為我喜歡他。
但喜歡他的同時，我也愛著前男友，所以我不是個好女孩，至少在愛情裡：我不是。
所以，才會在他離開時，傷心難過不甘心嗎？
因為，當我喜歡上昇哥的同時，
道德感逼迫我要好好維持那段感情，但心底我還是喜歡著那段愛情以外的他。
我坦白了，不管有沒有機會在一起。
至少我沒欺騙過自己及對方。
我給自己三個月的時間好好休息
這三個月，我會好好架構未來要出版那系列的書
然後，把手邊一本小說及一本散文完成。
最重要的是，把身體調好，讓身材達到最佳狀態。
再走向下個階段。
總公司一些同事打電話來問我為什麼要離職。
我說，想去進修念書。
其實最大的問題是，經理和昇哥要離開了。
我很依賴有他們在的生活。
本來答應欽要留下來陪他再努力一年的，但是因為最近工作壓力太大，又加上工作打亂了原本的寫作計劃，讓我毅然決然的辭去工作，我想好好把握機會，
也許再過兩年，沒人要我的書也不一定。
總經理和董事長來電，我感到很歉意，這兩年來，受到他們許多的照顧，但我能為公司做的卻是有限。
好多人以為，我要去經理和昇哥那邊工作，經理曾提過等他們那邊一切就緒，要找我過去。
但是我和楓媽的想法都一樣。其實，這樣美美的回憶就夠了，以後當最好的朋友，既然已經揮別工作伙伴的身份了。
離開的前一天，我們這群人又去聚餐，通常那群男人都是一進了包廂就開始大吃，而我總是唱了N首歌後等他們吃夠了才開動。
喝了好多酒，那天，也收到好多紀念品。
經理和昇哥到包廂外夾了兩隻很可愛的娃娃，我開心的，還有水晶手鍊跟水晶手機吊飾。
我們唱了很多歌，也喝了很多酒、回憶了很多事。
回家的路上，我和昇哥先送經理回家。
那天我坐昇哥的司機後座，趴在他的椅背、手盤著他的座椅睡著了，
他開車一向都是坐得挺挺的。
後來他將頭緊緊壓在我的手上，我們才玩開。
以往獨處時，他總是一言不發。從來沒給過我口頭上的關心，
他對人的好，總是不會表現出來，相處久了，才會發現他其實做了很多事。
要離開了，才知道他關心我，也才從別人口中得知，他常在朋友面前誇我，
但在我面前，他卻不時挑剔。
離開的那幾天經理一直問我：是不是喜歡昇哥，我沒回答，一直到真正離開公司後，我才傳簡訊跟他們倆坦承。
這兩天同事一直稍來關心的訊息，我很感動，尤其是經理，他一直問我這兩天好不好，可是，他連續兩天都說同一句話，這兩天好不好？算算我們也才真正離開兩天罷了，
他每天都問我這兩天好嗎？
昨天經理跟我說了幾次：妳是個好女孩。妳對自己要有信心。
可是我心想：如果我真是個好女孩，
那麼，為什麼我的兩任男友最後都想堅決的離我而去呢？
呵，不該說這些的。
說說我，終於坦白了我的感情，兩年，我默默的付出，只是因為我喜歡他。
但喜歡他的同時，我也愛著前男友，所以我不是個好女孩，至少在愛情裡：我不是。
所以，才會在他離開時，傷心難過不甘心嗎？
因為，當我喜歡上昇哥的同時，
道德感逼迫我要好好維持那段感情，但心底我還是喜歡著那段愛情以外的他。
我坦白了，不管有沒有機會在一起。
至少我沒欺騙過自己及對方。
我給自己三個月的時間好好休息
這三個月，我會好好架構未來要出版那系列的書
然後，把手邊一本小說及一本散文完成。
最重要的是，把身體調好，讓身材達到最佳狀態。
再走向下個階段。
2004年7月26日 星期一
女老師也有七情六慾
之前在一家出版國中國小教科書的出版公司工作，從實施九年一貫開放民營業者出版教科書後，就常常出現業者賄賂或者與老師交換條件以換取業績的相關新聞。其實，這也算是公開的秘密了，我沒遇過像新聞報導曾說的「教科書業者請客！校長及老師上酒店」這種大事，但是，幫老師編寫課程計劃、打報告、做海報及壁報、幫老師出考卷，這種爭取業績的小小方法，是例行工作。
某次公司的 J 帶回一片光碟，是台南縣某校女老師交付的檔案，然後我幫他打開3.5磁片，裡頭除了所需的檔案外，還存了一堆雜七雜八的東西。包含一些標題十分煽情的小說，打開一看寫著：(內容18禁)，另有好幾個色情網站的連結，及一些相當惹火的色情圖片，站在我身後的 J 看見突然大叫又大笑：「這. .. 這 ...啥麼東西啊？唉呀！怎麼會這樣呢。」
我尷尬說：『嗯....呵呵，老師也是人嘛！』
在幫老師製作完交付的檔案後， J 在把檔案歸還老師前，整整考慮了半小時：『要不要把檔案刪了呢？』
事隔三個月，同事KEVIN在逛網站時，突然說了一句：『什麼！女老師也有七情六慾？』我轉過頭看看KEVIN正在瀏覽的網頁，斗大的標題寫著：快來看！女老師也有七情六慾！
我笑了笑，拍拍KEVIN的肩膀，白了他一眼：
『廢言，不然 J 上回怎麼會拿到那張磁片啊。』
某次公司的 J 帶回一片光碟，是台南縣某校女老師交付的檔案，然後我幫他打開3.5磁片，裡頭除了所需的檔案外，還存了一堆雜七雜八的東西。包含一些標題十分煽情的小說，打開一看寫著：(內容18禁)，另有好幾個色情網站的連結，及一些相當惹火的色情圖片，站在我身後的 J 看見突然大叫又大笑：「這. .. 這 ...啥麼東西啊？唉呀！怎麼會這樣呢。」
我尷尬說：『嗯....呵呵，老師也是人嘛！』
在幫老師製作完交付的檔案後， J 在把檔案歸還老師前，整整考慮了半小時：『要不要把檔案刪了呢？』
事隔三個月，同事KEVIN在逛網站時，突然說了一句：『什麼！女老師也有七情六慾？』我轉過頭看看KEVIN正在瀏覽的網頁，斗大的標題寫著：快來看！女老師也有七情六慾！
我笑了笑，拍拍KEVIN的肩膀，白了他一眼：
『廢言，不然 J 上回怎麼會拿到那張磁片啊。』
因為珍惜，所以保持距離
是網友的女朋友，帶給我很舒適的感覺。就連留言及回覆留言時的語氣，都讓人想親近。有時讀了她的日記，真的想衝到現實抱抱她。我相信她原本該是那麼的脆弱，需要被保護，只是因為她的童年、她的際遇，讓她必須用堅強的態度生存下去。
我很喜歡這個朋友，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。
她幾次說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重「它」。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼說，和我很像，真的很像。曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受其他人的不愉快吧！我想。
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』
是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。
不管和網友及好友感情再怎麼好，還是記得老爸常常提醒我的：『君子之交淡如水。』這句話對於我，絕對有它的可信度。更何況，太近！會引起輕蔑呀！
我很喜歡這個朋友，並且會去害怕我們之間的感覺會有任何改變。
她幾次說：『同住在台南，卻一次都沒見過呢。』每當她這麼說，就有想與她見面的衝動。不過我想，終有一天，我會在街上，用很自然的方式遇見真實生活的她，如果她也跟照片一樣亮麗的話。或者，在她回台南並且在她常去看書的民族路、北門路路口附近的Izzy咖啡店巧遇。這樣的相遇方式，是我所期盼的。
當我產生害怕並且想盡辦法保持距離的同時，其實我是想去珍惜的，就好像我從小就非常害怕人與人之間的相處，但卻一直很去珍惜並且尊重「它」。
『我只是不希望自己被任何一個人討厭或不喜歡。』她曾經這麼說，和我很像，真的很像。曾經以為，像她這樣的女孩，應該什麼都會不在乎的，更何況是旁人的眼光呢！就好像我呢！只有要人在的地方，都是帶著笑容的，而且是不由自主地，即使是在與我關係不大好的人面前，我還是習慣性帶著笑容、用我能容忍的情緒及言語去對待，因為每個人都不希望去承受其他人的不愉快吧！我想。
『我也不知道為什麼呀！就是那麼愛笑。』我說
朋友回答：『因為妳想帶給他們什麼，妳希望被他們所喜歡。』
是呀！我在乎任何人對我的觀感及評價，也害怕有任何人不喜歡我或對我有不滿。相對的，我也要求自己去喜歡任何一個人，即便是曾經傷害我或者是犯過錯的人。
不管和網友及好友感情再怎麼好，還是記得老爸常常提醒我的：『君子之交淡如水。』這句話對於我，絕對有它的可信度。更何況，太近！會引起輕蔑呀！
2004年6月7日 星期一
身體都知道
「身體都知道」這本書裡的篇目：木乃伊【吉本芭娜娜】
▼
『我真的很疼這隻貓，活了十八年。於是我取出牠的內臟，塞入味道很好的藥草，做成像埃及的木乃伊一樣。製作方法很繁雜複，我就省略不提，反正需要相當的耐性和勇氣。事實上也是我有能否獨自做成木乃伊的好奇心，但光靠那個是無法完成那樣可怕的事情的。』
『作業很難吧？』
『真的很艱難，你或許以為我是高高興興地做，
其實真的是很寂寞、悲哀、艱難的作業。我不願回想。雖然貓不是我殺的，但總有宛如自己親手殺死般的沉重回憶。』)
▲---------------------------------------------------------------------
就像第一次你提分手時，你說：在最美的時候結束吧？那感覺。
『他已經不愛你了！妳知道嗎？他已經不愛你了！』
我只是在這電話這頭哭著，你已經不愛我了？我不相信。
後來的日子，不管是遙遠的他，或者是天天見面的他，都小心翼翼地怕觸痛我傷口，他們都要我學著一個人好好過生活表面上，我是獨立的。
可是如同今天黃昏，夕陽映入辦公室內，我躲在他身後窺視著他的不安，想起另一個他告訴我：『他已經不愛妳了。』我的心，被腐蝕掉的那一部份，還是隱隱作痛。
如果不是那時堅決不離開你，堅決將你留下，如果那時狠下心來，即使是寂寞、悲哀、艱難的作業，即使是要我親手扼殺了愛情，只要愛情像木乃伊般存活下來，就算挖空了心，取出了的內臟，我也情願。
可是，我終究還是任它腐爛。我任愛情腐爛
▼
『我真的很疼這隻貓，活了十八年。於是我取出牠的內臟，塞入味道很好的藥草，做成像埃及的木乃伊一樣。製作方法很繁雜複，我就省略不提，反正需要相當的耐性和勇氣。事實上也是我有能否獨自做成木乃伊的好奇心，但光靠那個是無法完成那樣可怕的事情的。』
『作業很難吧？』
『真的很艱難，你或許以為我是高高興興地做，
其實真的是很寂寞、悲哀、艱難的作業。我不願回想。雖然貓不是我殺的，但總有宛如自己親手殺死般的沉重回憶。』)
▲---------------------------------------------------------------------
就像第一次你提分手時，你說：在最美的時候結束吧？那感覺。
『他已經不愛你了！妳知道嗎？他已經不愛你了！』
我只是在這電話這頭哭著，你已經不愛我了？我不相信。
後來的日子，不管是遙遠的他，或者是天天見面的他，都小心翼翼地怕觸痛我傷口，他們都要我學著一個人好好過生活表面上，我是獨立的。
可是如同今天黃昏，夕陽映入辦公室內，我躲在他身後窺視著他的不安，想起另一個他告訴我：『他已經不愛妳了。』我的心，被腐蝕掉的那一部份，還是隱隱作痛。
如果不是那時堅決不離開你，堅決將你留下，如果那時狠下心來，即使是寂寞、悲哀、艱難的作業，即使是要我親手扼殺了愛情，只要愛情像木乃伊般存活下來，就算挖空了心，取出了的內臟，我也情願。
可是，我終究還是任它腐爛。我任愛情腐爛
2004年6月1日 星期二
堅強、悜強、倔強的楓
我經營四年多槭樹林裡的楓，我經常以她為傲，爸媽常說：如果妳以為網路上那些誇獎過妳的人，說妳好的人，就是妳的全部，有一天，妳會摔得很疼。有一天我會摔的很疼。
我只想說：如果沒和我相處過或見過面，請不要對我這個人下評論。如果妳沒看過我的書，請不要對我的作品有所批評。我接受看過我書的人的批評與指教，但是請不要污辱所有想幫我出書的出版公司他們的肯定。
事實上我會出書，我一直認為是老天爺給我的救贖，出書沒有讓我得到啥麼，有的只是偶爾收到讀者的來信，述說他們讀完我書的感動；說她在旅行路上的書店發現我的書的感動；說他買我的書放在捷運站附近想與更多人分享。
這是唯一可以讓我繼續寫下去的動力。在這之外，我還是很努力的上班工作，我永遠記得前男友告訴我的：得先把現實顧好，才會有夢想。
我沒曾去跟出版公司套過交情、沒曾去拜訪誰幫我出書、除了我網站的新書訊息沒曾用任何手法宣傳我的新書。當然，這陣子有了其它的出版機會，我也沒曾想過要跳槽有更好的機會。我永遠感謝幫我出第一本書的小如(肥企鵝)也永遠感念現在幫我出書，給我很大空間、不曾干涉我創作，並且找了很多其它機會讓我發揮的東觀經理。可是，這些都是我自己努力而來的，我沒有靠任何人的關係或介紹，我也沒有任何門路，更沒有優沃的家庭背景。
如果妳們疑惑：『出版公司為啥要幫妳出書啊！寫得好的人那麼多。』
是啊！我也曾問過自己這問題耶，網路上文筆好的人那麼多，文章寫的有深度的人那麼多。我總是說，我運氣比別人好吧。但是，請別忘了，我自己一個人躲起來掉淚時、我每每出完書就嚴重憂鬱長達時、我一個人面對一切時，我絕不會要任何人跟我分擔。如果要問，為啥麼妳這麼的不坦白，為什麼妳的防備心那樣的強。因為，我不習慣告訴別人有多痛或多開心，還是多喜歡。因為那倒不如我自己去好好去感受。
我現在的一切，是我唯一可以掌握我生命的方法。在出版的路上，我不敢自命清高，因為機會也許只有一個。很孤獨的活著，甘願孤獨的活著，因為我必須永遠的一輩子這麼清楚的看著自己。因為我相信，會這麼深刻的愛著我的，只有我自己。
這兩天我很開心，我又獲得了一些，也找回了幾個朋友，其實，有時我也很想扁我自己。朋友說，我很讓人疼不下去。因為我有三強：故作堅強、悜強、倔強。即使痛死了，我也會說：不會。即使快要累死了，我還是說：我可以。想做的事即使全世界都反對，我還是一定會去做。我讓很多人生氣吧！可是我卻也要說謝謝，其實，所有對我付出、對我好的一切，我都謹記在心，即使沒曾開口，我還是感謝在心的。
我只想說：如果沒和我相處過或見過面，請不要對我這個人下評論。如果妳沒看過我的書，請不要對我的作品有所批評。我接受看過我書的人的批評與指教，但是請不要污辱所有想幫我出書的出版公司他們的肯定。
事實上我會出書，我一直認為是老天爺給我的救贖，出書沒有讓我得到啥麼，有的只是偶爾收到讀者的來信，述說他們讀完我書的感動；說她在旅行路上的書店發現我的書的感動；說他買我的書放在捷運站附近想與更多人分享。
這是唯一可以讓我繼續寫下去的動力。在這之外，我還是很努力的上班工作，我永遠記得前男友告訴我的：得先把現實顧好，才會有夢想。
我沒曾去跟出版公司套過交情、沒曾去拜訪誰幫我出書、除了我網站的新書訊息沒曾用任何手法宣傳我的新書。當然，這陣子有了其它的出版機會，我也沒曾想過要跳槽有更好的機會。我永遠感謝幫我出第一本書的小如(肥企鵝)也永遠感念現在幫我出書，給我很大空間、不曾干涉我創作，並且找了很多其它機會讓我發揮的東觀經理。可是，這些都是我自己努力而來的，我沒有靠任何人的關係或介紹，我也沒有任何門路，更沒有優沃的家庭背景。
如果妳們疑惑：『出版公司為啥要幫妳出書啊！寫得好的人那麼多。』
是啊！我也曾問過自己這問題耶，網路上文筆好的人那麼多，文章寫的有深度的人那麼多。我總是說，我運氣比別人好吧。但是，請別忘了，我自己一個人躲起來掉淚時、我每每出完書就嚴重憂鬱長達時、我一個人面對一切時，我絕不會要任何人跟我分擔。如果要問，為啥麼妳這麼的不坦白，為什麼妳的防備心那樣的強。因為，我不習慣告訴別人有多痛或多開心，還是多喜歡。因為那倒不如我自己去好好去感受。
我現在的一切，是我唯一可以掌握我生命的方法。在出版的路上，我不敢自命清高，因為機會也許只有一個。很孤獨的活著，甘願孤獨的活著，因為我必須永遠的一輩子這麼清楚的看著自己。因為我相信，會這麼深刻的愛著我的，只有我自己。
這兩天我很開心，我又獲得了一些，也找回了幾個朋友，其實，有時我也很想扁我自己。朋友說，我很讓人疼不下去。因為我有三強：故作堅強、悜強、倔強。即使痛死了，我也會說：不會。即使快要累死了，我還是說：我可以。想做的事即使全世界都反對，我還是一定會去做。我讓很多人生氣吧！可是我卻也要說謝謝，其實，所有對我付出、對我好的一切，我都謹記在心，即使沒曾開口，我還是感謝在心的。
2004年5月3日 星期一
別對男人太好
晚上接到好朋友的電話。她是我在學校三年總是形影不離的好同學。
早知道她害怕愛情的。這麼漂亮的女孩，27歲，連初戀都還沒發生。
她總是不肯承認父母的離異是導致她害怕的最大因子。她說，身邊朋友例子也夠多了。她在乎的和我一樣，是結果吧，過程再美，結局不一定如願。
怎麼永恆？怎麼維持？怎麼讓感覺不變？她說，既然怎麼努力也維持不了，那何必去經營。
我說：妳這種因噎廢食的想法真不可取啊。
『幾個同學都準備在今年結婚了！』她嘆嘆氣說
我說：妳覺得我們這樣有什麼不好嗎？結婚又有什麼好？沒結婚有什麼不好？
我心想，如果有人問我結婚的理由，除了一時衝動想與對方白首到老的緣故
大概就只是為了讓關心我的人看見我幸福而安心吧！不然呢？結婚有什麼好？
她的大姊，大概就是沒結婚最好的例子，她的二姐呢！大概就是結了婚最苦的例子。
我呢！在經過滿二十七歲那個月相親後，徘徊在結婚與不結婚的掙扎之後，成了引導她在思考結不結婚的好與壞的例子。她真的很幸運，怕了戀愛，不談戀愛，所以沒曾受傷。
昨天有個人說：『不把感情看得太重，就不會再受傷了。』
不把感情看得太重，是我在這幾個月學會的東西。
在二個月之間，有三個男人告訴我：別對男人太好。這對我來說，很難，很難。可是我必須去執行。為啥麼告訴女人「別對男人太好」的總是男人呢？我不知道，我只是後來才明白，看著愛情蠢蠢欲動的感覺，也是對男人不好的方式之一。
這是我做過唯一對男人不好的事，得到的結果是：男人漸漸離開了。
後來我才知道「別對男人太好」這句話的涵意。
當最後留下來的那個男人，那個可以接受你對他不好，卻還是留下來的男人，才是最愛妳的，是嗎？
早知道她害怕愛情的。這麼漂亮的女孩，27歲，連初戀都還沒發生。
她總是不肯承認父母的離異是導致她害怕的最大因子。她說，身邊朋友例子也夠多了。她在乎的和我一樣，是結果吧，過程再美，結局不一定如願。
怎麼永恆？怎麼維持？怎麼讓感覺不變？她說，既然怎麼努力也維持不了，那何必去經營。
我說：妳這種因噎廢食的想法真不可取啊。
『幾個同學都準備在今年結婚了！』她嘆嘆氣說
我說：妳覺得我們這樣有什麼不好嗎？結婚又有什麼好？沒結婚有什麼不好？
我心想，如果有人問我結婚的理由，除了一時衝動想與對方白首到老的緣故
大概就只是為了讓關心我的人看見我幸福而安心吧！不然呢？結婚有什麼好？
她的大姊，大概就是沒結婚最好的例子，她的二姐呢！大概就是結了婚最苦的例子。
我呢！在經過滿二十七歲那個月相親後，徘徊在結婚與不結婚的掙扎之後，成了引導她在思考結不結婚的好與壞的例子。她真的很幸運，怕了戀愛，不談戀愛，所以沒曾受傷。
昨天有個人說：『不把感情看得太重，就不會再受傷了。』
不把感情看得太重，是我在這幾個月學會的東西。
在二個月之間，有三個男人告訴我：別對男人太好。這對我來說，很難，很難。可是我必須去執行。為啥麼告訴女人「別對男人太好」的總是男人呢？我不知道，我只是後來才明白，看著愛情蠢蠢欲動的感覺，也是對男人不好的方式之一。
這是我做過唯一對男人不好的事，得到的結果是：男人漸漸離開了。
後來我才知道「別對男人太好」這句話的涵意。
當最後留下來的那個男人，那個可以接受你對他不好，卻還是留下來的男人，才是最愛妳的，是嗎？
2004年5月1日 星期六
陪妳到永久
這兩年來談了戀愛，我人就像失縱了一樣，電話不接，朋友不見，努力工作之外，只想著每週末能和男友見面，熱戀的時候，妳剛到台北不久吧！我沒有盡到當好朋友的責任，我不知道妳一個人孤獨在台北的時候，怕不怕、寂寞寂寞，記得四年前結束初戀，當時心情很灰暗，連網頁設計都是整片灰，我很少在自己的網頁說這些事，頂多只是用匿名寫篇文章，哭一場算了，那時剛好碰到妳，感受妳那片熱情和勇敢，在妳面前不管怎麼說話，怎麼絕望、怎麼傷心，都無所謂。
只是，妳一次一次的離開，一次一次的放棄，讓我們那些快樂悲傷的日子，只剩下幾個ID的回憶，妳離去的速度，讓我連為過去保鮮的時間也沒啊！就這樣來來去去，過了四.五年了，我印象最深刻的是，妳每次離去時，總會寫封e-maple，加上背景音樂，每一次都是伍佰的：陪你到永久
妳知道嗎？我和妳不同，妳總是不顧一切，用最快的速度把眼前的丟了，可是卻把心裝得滿滿的，而我呢！身邊堆了一堆不該堆的東西，卻讓放任著我一顆心日漸消瘦，因為啊！有個夏天的男孩告訴我：讓自己的心瘦一點。
如今我已經離那個夏天幾個季節了，秋天也終是來了又走了。傷心難過再所難免，但是，美麗的女人，是不能常哭泣的，妳知道我為啥麼總是笑著嗎？因為我相信，男人不喜歡愛哭的女人，妳這常常半夜找不到煙抽的魚啊！信到底寄了沒。妳知道嗎？以前我兩個曾經交往過的男友都告訴我，這世上不是只有感情這回事，我不懂。可是現在我明白了。
以前我總以為，傾訴，可以讓一個人感到自在、不再悲傷，可是，說過就能忘嗎？如果說過就能忘，為什麼幾個世紀的詩人把傷心化成詩句，卻還是換來雋永的淒涼呢！妳知道嗎？我常常在翻閱回憶，可是我發現我再怎麼努力保存，還是會有遺失的，尤其是妳的快樂。呵呵，我可以預支妳的快樂嗎？
知道嗎？我好久沒有看見妳寫信了。
我常接到電話，說妳又丟下一切去流浪時，我很生氣，可是，我想到以往相互訴苦的日子，所以，決定寫一封長長的信給妳，不管妳收不收得到。然後，不管如何，我一輩子都要保存信，到我們很幸福的時候，看著它、笑著流淚。
記得我們說過，要看著彼此幸福到老的。不可以忘記呦！
相信我，傷心難過可以昇華為讓女人勇敢的因子噢！
只是，妳一次一次的離開，一次一次的放棄，讓我們那些快樂悲傷的日子，只剩下幾個ID的回憶，妳離去的速度，讓我連為過去保鮮的時間也沒啊！就這樣來來去去，過了四.五年了，我印象最深刻的是，妳每次離去時，總會寫封e-maple，加上背景音樂，每一次都是伍佰的：陪你到永久
妳知道嗎？我和妳不同，妳總是不顧一切，用最快的速度把眼前的丟了，可是卻把心裝得滿滿的，而我呢！身邊堆了一堆不該堆的東西，卻讓放任著我一顆心日漸消瘦，因為啊！有個夏天的男孩告訴我：讓自己的心瘦一點。
如今我已經離那個夏天幾個季節了，秋天也終是來了又走了。傷心難過再所難免，但是，美麗的女人，是不能常哭泣的，妳知道我為啥麼總是笑著嗎？因為我相信，男人不喜歡愛哭的女人，妳這常常半夜找不到煙抽的魚啊！信到底寄了沒。妳知道嗎？以前我兩個曾經交往過的男友都告訴我，這世上不是只有感情這回事，我不懂。可是現在我明白了。
以前我總以為，傾訴，可以讓一個人感到自在、不再悲傷，可是，說過就能忘嗎？如果說過就能忘，為什麼幾個世紀的詩人把傷心化成詩句，卻還是換來雋永的淒涼呢！妳知道嗎？我常常在翻閱回憶，可是我發現我再怎麼努力保存，還是會有遺失的，尤其是妳的快樂。呵呵，我可以預支妳的快樂嗎？
知道嗎？我好久沒有看見妳寫信了。
我常接到電話，說妳又丟下一切去流浪時，我很生氣，可是，我想到以往相互訴苦的日子，所以，決定寫一封長長的信給妳，不管妳收不收得到。然後，不管如何，我一輩子都要保存信，到我們很幸福的時候，看著它、笑著流淚。
記得我們說過，要看著彼此幸福到老的。不可以忘記呦！
相信我，傷心難過可以昇華為讓女人勇敢的因子噢！
她應該不再孤獨了
Huei要結婚了！三十歲，真的能讓一個女人變勇敢嗎？勇敢到有能力去決定自己一輩子的方向。
我開玩笑回了她一句：『那我放心了，我還以為妳會在台北孤獨過一輩子。』她回以我的微笑表情與六年前剛認識時一般。
在台北時，除了有男人陪她的日子外，很多個夜裡都是在她的套房裡度過。偶爾我們會和一群男人玩電腦遊戲，然後男男女女一起打地鋪。我呢，比較怪，有這方面的潔僻，除了心愛的男人，沒辦法太靠近其它男人，所以她的單人床通常都是我獨佔。
初戀結束後，偶爾想起Huei當時用盡心機將我和初戀的「台北過客」湊一起所做的點點滴滴，還是會恨她。 直到這兩年我才釋懷，而她喜歡的男孩也擁有了她又離開了。後來想想，那時，不懂愛情，我是該失敗的。
第一次和她一起過夜，徹夜長談，她的眼淚豆大豆大的落下，呵，外表再堅強的女人，還是會有溶化的一天，兩年前最後一次和她過夜，她的眼淚仍如同那夜般洶湧，我永遠忘不了。
我總覺得她和我一樣怕寂寞，有時會想起那幾次她哭泣的表情易感的纖細的心，即使是習慣付出，她仍是需要有人照顧的。五年來，分離的時間比相聚的時間還多，但對她的關心依舊，希望她幸福，就如同我渴望自己擁有幸福般！她是我少數認定的朋友之一，一直很擔心她，到現在說要結婚了，我都還是很擔心她，我真想，現在就看她披上婚紗。
可是，披上婚紗的女人，就能獲得幸福的保證書嗎？保證期又是多久？
『妳結婚的日期，我要最早知道，不可以讓我太慢知道噢！』我說。她疾速的說了訂婚和結婚預訂日，然後我回以一個幸福笑臉。
她應該不再孤獨了，我想。愛情，一向是她的幸福瑪啡。
Huei要結束她的單身生活了，而我也終於學會這樣孤獨的生活。扼殺了我青春的「如果當初」驕傲的躺在客廳的酒櫃裡，好像只有它擁有我的青春歲月啊！也是前陣子和台北過客聊天，才發現他好像沒仔細看「如果當初」這本書。裡頭有篇為他離去寫的小說，朋友說那像在報復他，我是無意的，但為此愧疚了兩年，久別重逢的那天才知道，他根本沒看，而我根本沒傷著他。那樣的小說，算是一種自身的完成吧！我想後來才發現，我連傷害人的力量也沒有，我的力量，頂多只能傷害自己吧！時間終於讓我不再感到悔恨，也終於看到Huei展開幸福的笑容，只是我知道，她應該不再孤獨了，就也就夠了。
我開玩笑回了她一句：『那我放心了，我還以為妳會在台北孤獨過一輩子。』她回以我的微笑表情與六年前剛認識時一般。
在台北時，除了有男人陪她的日子外，很多個夜裡都是在她的套房裡度過。偶爾我們會和一群男人玩電腦遊戲，然後男男女女一起打地鋪。我呢，比較怪，有這方面的潔僻，除了心愛的男人，沒辦法太靠近其它男人，所以她的單人床通常都是我獨佔。
初戀結束後，偶爾想起Huei當時用盡心機將我和初戀的「台北過客」湊一起所做的點點滴滴，還是會恨她。 直到這兩年我才釋懷，而她喜歡的男孩也擁有了她又離開了。後來想想，那時，不懂愛情，我是該失敗的。
第一次和她一起過夜，徹夜長談，她的眼淚豆大豆大的落下，呵，外表再堅強的女人，還是會有溶化的一天，兩年前最後一次和她過夜，她的眼淚仍如同那夜般洶湧，我永遠忘不了。
我總覺得她和我一樣怕寂寞，有時會想起那幾次她哭泣的表情易感的纖細的心，即使是習慣付出，她仍是需要有人照顧的。五年來，分離的時間比相聚的時間還多，但對她的關心依舊，希望她幸福，就如同我渴望自己擁有幸福般！她是我少數認定的朋友之一，一直很擔心她，到現在說要結婚了，我都還是很擔心她，我真想，現在就看她披上婚紗。
可是，披上婚紗的女人，就能獲得幸福的保證書嗎？保證期又是多久？
『妳結婚的日期，我要最早知道，不可以讓我太慢知道噢！』我說。她疾速的說了訂婚和結婚預訂日，然後我回以一個幸福笑臉。
她應該不再孤獨了，我想。愛情，一向是她的幸福瑪啡。
Huei要結束她的單身生活了，而我也終於學會這樣孤獨的生活。扼殺了我青春的「如果當初」驕傲的躺在客廳的酒櫃裡，好像只有它擁有我的青春歲月啊！也是前陣子和台北過客聊天，才發現他好像沒仔細看「如果當初」這本書。裡頭有篇為他離去寫的小說，朋友說那像在報復他，我是無意的，但為此愧疚了兩年，久別重逢的那天才知道，他根本沒看，而我根本沒傷著他。那樣的小說，算是一種自身的完成吧！我想後來才發現，我連傷害人的力量也沒有，我的力量，頂多只能傷害自己吧！時間終於讓我不再感到悔恨，也終於看到Huei展開幸福的笑容，只是我知道，她應該不再孤獨了，就也就夠了。
2004年3月30日 星期二
只有我和你
大概是星期一的關係吧！不到七點，同事們全跑光了，剩下我和你，常說你很怪，為什麼人很多時，你要像仇人般待我？到了和你獨處時，你卻變得如此溫柔體貼？
那天中午一場雨阻檔了我午休外出兜兜風的習慣，平時最愛說我胖的你，卻是最擔心我沒好好吃飯的，你說，要去幫我買午餐，問了幾回，我回拒了。
『那...我去7-11買泡麵。』
『你也要吃嗎？』我問
『是啊！因為我中午也還沒吃喔！』
你問我吃什麼口味的泡麵，沒主見的我：『隨便囉！』
見你皺眉，我緊接著說：『因為我想不起有什麼口味。』
『那我們一起去？』你像個小男孩般說
搭你車時習慣看著窗外，你總大聲唱歌，那時雨飄著，我想，除了公司聚餐外，只有在這樣的天氣，才能坐上你車、離你那麼近吧！下車後，我們冒著雨衝到對面的7-11，倆人在泡麵架前討論了老半天，我選了小小碗的泡麵，其實不餓，但是在陰冷的天氣中，能和你一起吃碗泡麵，是小幸福吶！
『不行，你要吃這種。』你指著滿漢大餐超大碗的泡麵說。你堅持了許久，我仍搖搖頭，笑了笑。
你說：『那喝飲料？』
『嗯，我要喝醇奶西打，嘻嘻。』我嘟著嘴用平時對你們這群大男生賴皮的表情說
你瞇著眼笑了，這樣的機會不多，你喜歡逗大家笑，但自己不愛笑。
如果問我，公司裡每個男孩子都高高帥帥又體貼，為什麼會對你這個不懂體貼又不會照顧女孩的大男人有好印象呢？我想，是因為你真誠的個性吧！你不會說好聽的話，但是總會在有人心情不好時逗大家開心，你不會做體貼的動作，但是下了班天黑了，總會跟在我後面，幫我照亮山路，聚餐時，總不忘要我多吃點，在難過時，要我和你們一群人在一起淡忘悲傷。
雖然，同事們都說我倆是冤家，每天總要鬥個幾回合，但是清楚的知道，我們都是最關心彼此的啊！朋友和媽媽問我是不是喜歡上你了！我分不清楚這是喜歡、是愛、或者當你是特別的朋友。只是你疲倦時希望我為你按摩，我總是滿心歡喜地為你搥搥背，捏捏肩膀，那是我唯一可以為你做，也唯一可以讓你覺得開心的事吧？
是呀！我喜歡你，也許不是愛，但我總是小心翼翼的保存這一切，
保存著你這大男人抱抱Baby時的細膩、保存著你在冬季的雨天接送我上下班的體貼，保存著你逗伯母開心時的表情、你的孝順、你不做作的一切。就算我們之間，僅有這麼短短的兩年，對我來說，足夠一輩子回味了。
那天中午一場雨阻檔了我午休外出兜兜風的習慣，平時最愛說我胖的你，卻是最擔心我沒好好吃飯的，你說，要去幫我買午餐，問了幾回，我回拒了。
『那...我去7-11買泡麵。』
『你也要吃嗎？』我問
『是啊！因為我中午也還沒吃喔！』
你問我吃什麼口味的泡麵，沒主見的我：『隨便囉！』
見你皺眉，我緊接著說：『因為我想不起有什麼口味。』
『那我們一起去？』你像個小男孩般說
搭你車時習慣看著窗外，你總大聲唱歌，那時雨飄著，我想，除了公司聚餐外，只有在這樣的天氣，才能坐上你車、離你那麼近吧！下車後，我們冒著雨衝到對面的7-11，倆人在泡麵架前討論了老半天，我選了小小碗的泡麵，其實不餓，但是在陰冷的天氣中，能和你一起吃碗泡麵，是小幸福吶！
『不行，你要吃這種。』你指著滿漢大餐超大碗的泡麵說。你堅持了許久，我仍搖搖頭，笑了笑。
你說：『那喝飲料？』
『嗯，我要喝醇奶西打，嘻嘻。』我嘟著嘴用平時對你們這群大男生賴皮的表情說
你瞇著眼笑了，這樣的機會不多，你喜歡逗大家笑，但自己不愛笑。
如果問我，公司裡每個男孩子都高高帥帥又體貼，為什麼會對你這個不懂體貼又不會照顧女孩的大男人有好印象呢？我想，是因為你真誠的個性吧！你不會說好聽的話，但是總會在有人心情不好時逗大家開心，你不會做體貼的動作，但是下了班天黑了，總會跟在我後面，幫我照亮山路，聚餐時，總不忘要我多吃點，在難過時，要我和你們一群人在一起淡忘悲傷。
雖然，同事們都說我倆是冤家，每天總要鬥個幾回合，但是清楚的知道，我們都是最關心彼此的啊！朋友和媽媽問我是不是喜歡上你了！我分不清楚這是喜歡、是愛、或者當你是特別的朋友。只是你疲倦時希望我為你按摩，我總是滿心歡喜地為你搥搥背，捏捏肩膀，那是我唯一可以為你做，也唯一可以讓你覺得開心的事吧？
是呀！我喜歡你，也許不是愛，但我總是小心翼翼的保存這一切，
保存著你這大男人抱抱Baby時的細膩、保存著你在冬季的雨天接送我上下班的體貼，保存著你逗伯母開心時的表情、你的孝順、你不做作的一切。就算我們之間，僅有這麼短短的兩年，對我來說，足夠一輩子回味了。
2004年3月23日 星期二
我的白天，追逐著你的黑夜
我從不知道，你有回台灣的念頭呢！21號，週日凌晨，上線等你。這對每天得睡滿八小時的我來說，真是折磨啊！
今天你生氣的傳了訊：『我不回台灣了啦！』
『你還是很關心、很在乎台灣的。』我說
『我一直都很關心很在乎台灣！』雖然你這麼回答，但認識你三年來，我卻常因為你不時批評咄罵台灣而感到生氣。你總是隨心所欲的，明知道我生氣，我愛著台灣，儘管因為那些自以為是專家刻意經營卻破壞了它原有面貌，儘管那些失去本意的爭奪權戰持續發熱著，我都不容許有任何批評的言論，因為我的朋友、我的家人、還有很多割捨不下的情感在。
若不是因為遇見你，我始終不能諒解那些離棄台灣的台灣人。對在異國定居的你，誰當了台灣的總統，重要嗎？我就知道你還是很關心很在乎台灣的，是因為這有你五歲到十五歲的童年記憶嘛？可是你從來沒曾告訴我，你有回台灣的念頭？
我的心雀躍的像個孩子，卻得假裝沒什麼：『你想回台灣啊？為什麼突然想回台灣？』
『我一直很想回台灣。』你回答，可是我們都知道，最擅常玩的文字遊戲，通常只是用來逃避那些不敢表達的內心意識罷了。
從前我常對你說：『我一直很想到美國。』我想念你，想念你，想緊緊的抱抱你。
『如果住在同一個國度，我們可不可能談戀愛呢？』我問
『如果不住在同一個國度，傻瓜，如果遇到愛妳的男人，妳也動心的男人，那就愛吧。』你這麼回答
那天，我在深夜的台灣，對著達拉斯白晝的你痛哭。
我不明白，愛一個人不應該是完全佔有嗎？
『我不在台灣，如果妳一個人掉淚時，誰抱抱妳，一個人寂寞時，妳怎麼辦？』我害怕一個人寂寞，但是命運捉弄人，上帝時常讓我寂寞著。
你回不來，我到不了，即使是這樣，我還是因為你，和交往一年半的第二任男友分手了。你陪著我戀愛，也陪我渡過失戀的傷痛，陪我訴說著寂寞、陪著我長大。可是，你回不來，我到不了。
我從來不知道你有回台灣的念頭，直到昨天總統大選結果揭曉，你生氣失望之時，才告訴我，你有回台灣的念頭，即使我到不了達拉斯，但你還是會回來的是嗎？我沒表現出期盼著你回台灣的心情，但是從昨天起，我便開始等待你回來的那天，你說過啊，不要我為你蹉跎青春。
我不能讓你知道我等你，何況有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。不是嗎？
但我還是很開心，終有一天你會回台灣生活。
今天你生氣的傳了訊：『我不回台灣了啦！』
『你還是很關心、很在乎台灣的。』我說
『我一直都很關心很在乎台灣！』雖然你這麼回答，但認識你三年來，我卻常因為你不時批評咄罵台灣而感到生氣。你總是隨心所欲的，明知道我生氣，我愛著台灣，儘管因為那些自以為是專家刻意經營卻破壞了它原有面貌，儘管那些失去本意的爭奪權戰持續發熱著，我都不容許有任何批評的言論，因為我的朋友、我的家人、還有很多割捨不下的情感在。
若不是因為遇見你，我始終不能諒解那些離棄台灣的台灣人。對在異國定居的你，誰當了台灣的總統，重要嗎？我就知道你還是很關心很在乎台灣的，是因為這有你五歲到十五歲的童年記憶嘛？可是你從來沒曾告訴我，你有回台灣的念頭？
我的心雀躍的像個孩子，卻得假裝沒什麼：『你想回台灣啊？為什麼突然想回台灣？』
『我一直很想回台灣。』你回答，可是我們都知道，最擅常玩的文字遊戲，通常只是用來逃避那些不敢表達的內心意識罷了。
從前我常對你說：『我一直很想到美國。』我想念你，想念你，想緊緊的抱抱你。
『如果住在同一個國度，我們可不可能談戀愛呢？』我問
『如果不住在同一個國度，傻瓜，如果遇到愛妳的男人，妳也動心的男人，那就愛吧。』你這麼回答
那天，我在深夜的台灣，對著達拉斯白晝的你痛哭。
我不明白，愛一個人不應該是完全佔有嗎？
『我不在台灣，如果妳一個人掉淚時，誰抱抱妳，一個人寂寞時，妳怎麼辦？』我害怕一個人寂寞，但是命運捉弄人，上帝時常讓我寂寞著。
你回不來，我到不了，即使是這樣，我還是因為你，和交往一年半的第二任男友分手了。你陪著我戀愛，也陪我渡過失戀的傷痛，陪我訴說著寂寞、陪著我長大。可是，你回不來，我到不了。
我從來不知道你有回台灣的念頭，直到昨天總統大選結果揭曉，你生氣失望之時，才告訴我，你有回台灣的念頭，即使我到不了達拉斯，但你還是會回來的是嗎？我沒表現出期盼著你回台灣的心情，但是從昨天起，我便開始等待你回來的那天，你說過啊，不要我為你蹉跎青春。
我不能讓你知道我等你，何況有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。不是嗎？
但我還是很開心，終有一天你會回台灣生活。
2004年3月13日 星期六
出口
記得去年的這個季節爺爺離開我們，送他最後一程那天回家後，突然覺得很累很累，因為感情、因為生活、還因為…那我始終不能釋懷的生離死別，所以就那麼狠狠地把網站都刪了。
這一年來，我做了很多事，脫離學生身份，幸運的找到好工作，成了朝九晚五的上班族，談了一場過去一直夢想的戀愛，平凡到讓我幾近失去創作能力的愛情，噢！對了，還有女兒喔。到公司上班一個月時，撿到的狗女兒，她叫LuLu，從出生三天，我就帶著她上下班，每二小時要用奶瓶餵她喝牛奶，就連半夜也都辛苦地爬起來，現在好大一隻了，才七個月，快跟狼犬一樣大囉，還在繼續長大中。
雖然沒有停止創作，不過不能否認的是，從去年出版那本書後，我心情一直沒調適好，曾經為了增加出版量，差點將自己都不是很認同的作品拿去出版，而最近，因為寫一本小說，將自己的心情搞得很複製。思考一個月有了，我在想，從出版後自己的創作有幾篇真的是發自內心而寫的呢？是的，從書出版後，我的創作常因此而受影響，我總是想：現在出書，不能老是寫些情緒性的文章，總是想：小說劇情如此安排下去，讀者喜歡嗎？總是想…唉！想太多。因為想到多，創作的過程中，我，失去了自我。
我絕對是個時常反省自己，且知道自己有否犯錯的人，雖說人人都會犯錯，但是，面對犯錯，我不但責備自己，也不自覺陷進壞心情。當然最倒楣的就是和我最親蜜的人囉！不過，因為他存在，經常提醒了我要面對『現實』。
我常在說，創作，是我為自己找到的唯一出口。
而今如是，當你們看到我寫下的這篇心情之時，我也為自己找到出口，不該再為創作而創作。我必須遵守當初執筆的信念呀，創作即生活。我想，我必須誠實的面對生活、記錄生活。
這一年來，我做了很多事，脫離學生身份，幸運的找到好工作，成了朝九晚五的上班族，談了一場過去一直夢想的戀愛，平凡到讓我幾近失去創作能力的愛情，噢！對了，還有女兒喔。到公司上班一個月時，撿到的狗女兒，她叫LuLu，從出生三天，我就帶著她上下班，每二小時要用奶瓶餵她喝牛奶，就連半夜也都辛苦地爬起來，現在好大一隻了，才七個月，快跟狼犬一樣大囉，還在繼續長大中。
雖然沒有停止創作，不過不能否認的是，從去年出版那本書後，我心情一直沒調適好，曾經為了增加出版量，差點將自己都不是很認同的作品拿去出版，而最近，因為寫一本小說，將自己的心情搞得很複製。思考一個月有了，我在想，從出版後自己的創作有幾篇真的是發自內心而寫的呢？是的，從書出版後，我的創作常因此而受影響，我總是想：現在出書，不能老是寫些情緒性的文章，總是想：小說劇情如此安排下去，讀者喜歡嗎？總是想…唉！想太多。因為想到多，創作的過程中，我，失去了自我。
我絕對是個時常反省自己，且知道自己有否犯錯的人，雖說人人都會犯錯，但是，面對犯錯，我不但責備自己，也不自覺陷進壞心情。當然最倒楣的就是和我最親蜜的人囉！不過，因為他存在，經常提醒了我要面對『現實』。
我常在說，創作，是我為自己找到的唯一出口。
而今如是，當你們看到我寫下的這篇心情之時，我也為自己找到出口，不該再為創作而創作。我必須遵守當初執筆的信念呀，創作即生活。我想，我必須誠實的面對生活、記錄生活。
2004年1月23日 星期五
白色大衛度夫
１９９８年１０月，牛仔褲灰色小外套一身隨性打扮，妳自師大紅磚道上走來，微笑露出的不協調酒窩在左右臉上，如同妳後來日子反覆掙扎的矛盾思慮，見妳抿唇時的不安，我假裝視而不見妳天生多情的唇，那年冬天獅子座流星雨，陽明山上飄著迷朦細雨，站在身後我撫著妳輕躺在雪衣上的及腰長髮，如果不是群星墜落引起喧嘩，也許妳會聽見我想對妳說的。
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
ＰＳ１下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
ＰＳ２失戀時不可以自己躲起來掉淚
ＰＳ３心情不好時別把頭髮剪得太短
ＰＳ４有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
2004年1月23日
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
ＰＳ１下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
ＰＳ２失戀時不可以自己躲起來掉淚
ＰＳ３心情不好時別把頭髮剪得太短
ＰＳ４有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
2004年1月23日
白色大衛杜夫
１９９８年１０月，牛仔褲灰色小外套一身隨性打扮，妳自師大紅磚道上走來，微笑露出的不協調酒窩在左右臉上，如同妳後來日子反覆掙扎的矛盾思慮，見妳抿唇時的不安，我假裝視而不見妳天生多情的唇，那年冬天獅子座流星雨，陽明山上飄著迷朦細雨，站在身後我撫著妳輕躺在雪衣上的及腰長髮，如果不是群星墜落引起喧嘩，也許妳會聽見我想對妳說的。
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
失戀時不可以自己躲起來掉淚
心情不好時別把頭髮剪得太短
有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
是情人節Maggie的那束玫瑰？否則妳怎麼就毅然的談起戀愛呢！那些來不及告訴妳的一切，隨著白色大衛杜夫飄散在空氣底。
不再因見著妳快樂而感到快樂了。是我過於自信抑是妳不堪寂寞？怎麼妳輕易的讓一個來路不明的男子左右了方向。
夏季，妳嚷著要離開，原因是：沒有讓妳停留的理由。
解著前日剪短至肩的髮，穿著一起到大亞百貨買的純白削肩洋裝，妳堅毅表情走向台北車站，腕上盤繞著紫水晶手鍊是我對妳最後的記憶。
我沒見著妳離去時最後的表情；
那包妳頑皮藏在抽屜裡的白色大衛杜夫陪著我從車站到師大路，
那個夏季很秋天。
妳很愛的人和很愛妳的人不同吧？呵，我總相信妳心湖裡一定藏著很深的秘密，任誰都無法走進。愛到奮不顧身，是不肯承認錯愛而一再犯錯啊！他離開妳只讓二個人知道，卻沒有我，不是麼？
五年來回憶總是在送妳到台北車站的畫面時停格，五年，收到幾封妳親筆寫的信。
這回妳長長一封信提及要搬家，妳說看見衣櫥裡的大維尼及新聞報導大亞百貨關閉消息，突然想起我及妳一樣抽著大衛杜夫的愛情過客，妳感歎說遺落了太多東西在台北城市了，長長的信底回憶了許多往事。
很多我都記不得了，也許是恣意忘卻，只記得妳離開那天，妳的背包，呵，真的是有太多東西沒帶走吧。
記得有次大夥去ＫＴＶ飆歌到天亮嗎？
合唱過 ＿ 廣島之戀，那次後我再也無法唱那首歌。
真不該告訴我妳又戀愛的事兒，這可會讓我擔心。還ＯＫ嗎？記著寫信給我，這恐怕還是不夠迷亂喔！他對妳？
白色大衛杜夫，還記得這味道嗎？
五年來每當抽它時，總會想起妳，還有偷藏那包煙的俏皮表情，我還是戒不去抽煙的習慣，如果妳在，一切都會不同吧！？白色大衛杜夫，台北車站穿著純白削肩洋裝的妳；
下回傳簡訊別再要我找個照顧我的女人結婚
失戀時不可以自己躲起來掉淚
心情不好時別把頭髮剪得太短
有男朋友就不能跟別的男人看電影逛街？妳少呆了，什麼時代了
2004年1月1日 星期四
2004/1月 ~7月連靈魂，也說她只要寂寞
2004年 7月13日 深愛
再怎樣惹人厭的人
總會有一個愛他的人
以及被他我深愛的人
2004.07.02
我的理性與感性在談判，該不該愛你呀？
2004/6/29
他離開半年
我只剩下一只靈魂，不再是複數，所以連掙扎、矛盾都沒了。
連靈魂，也說她只要寂寞
2004年 6月25日簡訊
年輕時往外尋找你想要、想學習的，也許新鮮也許玩樂
但當是個成熟的男人了，你得往內心去尋找。
不自由的，不只是我
我常覺得不自由
靈魂想去旅行時，卻被我困在身體裡
有時想住進來，卻被我關在外面
信仰
『愛情呢！就好像是上帝或神，你信仰了，祂就存在。』
『很俗氣耶妳。』他說
『但這是我此刻的心情。』
2004年 6月22日 錯誤
『妳不是沒自信，只是妳習慣把自己的優點視為理所當然；卻把自己缺點當是天大之罪過。』你說
是呀！在愛情、在工作、在生活，我無法允許自己犯錯。所以呼吸著都感到痛。因為生存本身就是種錯誤
2004年 6月21日 淡
妳描寫的一切那樣淡淡，即便是死亡。
2004年 4月15日 戒？戒得掉嗎？
問你離開的理由，你說：『妳給我壓力很大，讓我無法呼吸。』
『是因為你對我太在乎了！』我這麼安慰自己
2004年 4月13日 酗思念
沒有抽煙的習慣，可是最近卻跟著同事們抽煙
索性去買了包涼煙，香煙的味道不怎麼好，可是怎麼那麼多人喜歡
大概是喜歡看它在手上從有到無的感覺吧！
至少，那是可以掌握的，比起愛情來說，這實在多了
可是小狼說，抽煙對皮膚不好
所以，這包抽完後，不買香煙了
畢竟，要好好珍惜我有一白遮三醜的本錢啊
然後，最近又酗起咖啡了，怎麼辦呢？
2004年 3月27日 愛上正在付出的自己
會讓我愛上的，不是對我付出的那些男人
而是讓我竭力去付出的，也或許我從來沒有愛過誰
愛上的，只是習慣付出的那個自己吧。
2004年 3月23日 不愛就不愛
最後一次來家裡幫我維修電腦時，你說：『下次中毒或有什麼問題，就這樣還原...』你細心解說著
我耍賴的說：『反正壞了你就會幫我啦！』
原來，你連要離開，都幫我把電腦搞定了？
你離開兩個月了，前天電腦中毒我才明白。
電腦出問題了可以啟動還原功能，可是感情呢？
感情還能還原嗎？
2004年 6月14日 上帝是公平的
不要告訴我，你擁有了多少
你擁有的，雖然我沒能擁有
但我相信，我能擁有的，也是你無法擁有的
因為上帝是公平的。
2004年 1月23日 還你
在起霧的岸頭，把皺舊的記憶交還給你。
我只要你記得，看著你頭也不回離去的，是我。
這是最後一次孤獨想你，在秋日的荒野裡、被雪掩埋的城市，孤獨的想你。
呵。誰要我愛上的是愛情世界裡波西米亞無政府主義者呢？
再怎樣惹人厭的人
總會有一個愛他的人
以及被他我深愛的人
2004.07.02
我的理性與感性在談判，該不該愛你呀？
2004/6/29
他離開半年
我只剩下一只靈魂，不再是複數，所以連掙扎、矛盾都沒了。
連靈魂，也說她只要寂寞
2004年 6月25日簡訊
年輕時往外尋找你想要、想學習的，也許新鮮也許玩樂
但當是個成熟的男人了，你得往內心去尋找。
不自由的，不只是我
我常覺得不自由
靈魂想去旅行時，卻被我困在身體裡
有時想住進來，卻被我關在外面
信仰
『愛情呢！就好像是上帝或神，你信仰了，祂就存在。』
『很俗氣耶妳。』他說
『但這是我此刻的心情。』
2004年 6月22日 錯誤
『妳不是沒自信，只是妳習慣把自己的優點視為理所當然；卻把自己缺點當是天大之罪過。』你說
是呀！在愛情、在工作、在生活，我無法允許自己犯錯。所以呼吸著都感到痛。因為生存本身就是種錯誤
2004年 6月21日 淡
妳描寫的一切那樣淡淡，即便是死亡。
2004年 4月15日 戒？戒得掉嗎？
問你離開的理由，你說：『妳給我壓力很大，讓我無法呼吸。』
『是因為你對我太在乎了！』我這麼安慰自己
2004年 4月13日 酗思念
沒有抽煙的習慣，可是最近卻跟著同事們抽煙
索性去買了包涼煙，香煙的味道不怎麼好，可是怎麼那麼多人喜歡
大概是喜歡看它在手上從有到無的感覺吧！
至少，那是可以掌握的，比起愛情來說，這實在多了
可是小狼說，抽煙對皮膚不好
所以，這包抽完後，不買香煙了
畢竟，要好好珍惜我有一白遮三醜的本錢啊
然後，最近又酗起咖啡了，怎麼辦呢？
2004年 3月27日 愛上正在付出的自己
會讓我愛上的，不是對我付出的那些男人
而是讓我竭力去付出的，也或許我從來沒有愛過誰
愛上的，只是習慣付出的那個自己吧。
2004年 3月23日 不愛就不愛
最後一次來家裡幫我維修電腦時，你說：『下次中毒或有什麼問題，就這樣還原...』你細心解說著
我耍賴的說：『反正壞了你就會幫我啦！』
原來，你連要離開，都幫我把電腦搞定了？
你離開兩個月了，前天電腦中毒我才明白。
電腦出問題了可以啟動還原功能，可是感情呢？
感情還能還原嗎？
2004年 6月14日 上帝是公平的
不要告訴我，你擁有了多少
你擁有的，雖然我沒能擁有
但我相信，我能擁有的，也是你無法擁有的
因為上帝是公平的。
2004年 1月23日 還你
在起霧的岸頭，把皺舊的記憶交還給你。
我只要你記得，看著你頭也不回離去的，是我。
這是最後一次孤獨想你，在秋日的荒野裡、被雪掩埋的城市，孤獨的想你。
呵。誰要我愛上的是愛情世界裡波西米亞無政府主義者呢？