2003年1月28日 星期二

愛情戲子

今早看到愛情長跑十年的戴立忍和張鳳書分手的消息,心想:也許像戴立忍這樣的人,愛情只存在他的劇本裡、詩裡吧!


原諒此時,我對愛情的悲觀,就好像,我一直相信愛情的存在,只不過是在回憶、在字裡行間裡,愛情是神話、是童話?

上星期日一起去喝下午茶,妳淡淡的說:『我現在終於知道,愛情不是需要勇氣,而是要衝動。』看著窗外有些刻意的枯黃樹木造景,無從反駁,始終不肯承認自己在愛情世界裡的一再犯錯。還自以為那些掏心竭力的付出,是我對愛情偉大的犧牲。
如妳所說,也許吧!衝動是導致愛情產生的重要原因,但我倒也覺得,愛情需要勇氣、需要衝動,更得學會「忘我」,太愛自己,是無法去愛一個人的,只有像我這種不知愛惜自己的人,才會這樣深深地傷害自己,去愛一個人
我始終以為,選擇愛人或被愛,都沒有錯。愛情,若不是讓對方粉身碎骨,就是有一方需揹負殺人的罪名,呵.....借愛情殺人沒有罪,是世上唯一可被赦免的罪?

這封信,只是想對妳說,好好享受此時被愛的感覺,愛情不可被證實,證實了後,將不久於人世,要費盡千辛萬苦才能讓它存活呢!但讓它存活的原因,絕不會是愛情。我相信愛情,但我從不敢教人相信愛情,因為愛情要衝動、要勇氣、要忘我、要不顧一切,但愛情,咳!一生總還是要來個幾回。

【消失的綠光】都是因為愛

親愛的你:
昨晚我情緒的波動,一定又造成了你困擾吧!我想,大概是因為Mc來的關係,嘻!這也是當女人特有的福利,更也許是吃了藥的關係,整晚情緒一直不穩定,

想從你那獲得些許的安全感,可以讓自己安心的入眠,常常是這樣的,有時我會像個孩子般,距離上次見面,整整兩個星期,也許是因為太久沒見到你,思念,常讓我不知所措。


昨晚告訴你:『妹的朋友對她說:因為愛妳,我失去了自我。』

你回答我:『因為愛你,我失去了自由。』

我常在想,當一個女人深愛著一個男人,會為了男人做許多改變,包括我,更甚是讓自己成為男人心中所希望的樣子,女人因為愛,改變自我、而失去了自我,但男人能為女人做些什麼?

昨晚告訴你,最近騎車戴著前男友送的手套時,都會想到在台北的那些日子,後來想,你會不會誤會我意思,把它當成是我在你和他之間做比較呢?絕不是的,我相信每一段愛情都是獨一無二的,就好像我不喜歡在鬧脾氣時,聽見你說:『妳做的這些事,從前的她也做過。妳們的行為很像。』

也許這些舉動是女人的通病,但當初你愛我的理由呢?

我想,你愛我的部份多過你不喜歡我的部份,那麼,在前陣子你想離開那時,你是否想過呢?我相信自己,有很多與其它女孩不同的地方,只是我也是個女生,

就好像女孩子不能容忍男孩子的某些舉動,但因為愛,我會努力調整心態去接受,因為世上沒有人是十全十美的,也不會有兩個完全契合的人,

好像很久以前你說的:『人與人之間,會找到合適的相處模式。』很多道理我們都懂,但是,並沒有努力去實行。

這些日子不斷的思考,是什麼原因,讓我在這兩段愛情中都還來不及享受戀愛的感覺,便成為了你們可有可無的影子?我是知道的,對於愛情,我衝動多過於思考,記得昨天和妹去喝下午茶,妹說:『我現在終於知道愛情,不是得有勇氣,而是需要衝動。』
諷刺的是,我真不希望我愛你是衝動。

前幾天到朋友的網站,看到一個女孩子寫著對愛情的苦惱,後來還安慰自己:我相信,月老一定不會糊塗的。

我回覆她:『月老根本就是個糊塗的老頭,所以真愛難得。所以,所有的愛情都會是鬧劇,愛情,千萬別相信命運的安排。』

記得那段最難捱的日子中,我不認輸的說了這樣一句話:『因為我相信命運,所以相信自己天生不僅是如此。』

快畢業前半年,因為家變被迫休學,回去學校念書後,我加倍努力,畢業典禮彩排那天,我們練唱那首感恩的心。

『讓蒼天知道,我不認輸。』唱到這段歌詞,我在同學面前哭得久久無法自我,

後來,我再也不輕易掉淚了,你知道我始終不認輸的精神嗎?對於愛情,亦是如此。我相信命運自有安排,但我更相信,我加倍的努力,一定會感動上蒼的,是嗎?

所以,即使當初愛你是因為衝動,但衝動不會讓我繼續愛你,我相信你也是,
我想,不需要尋找相愛的理由‧而該是,所有我對你付出及改變,以及你對我的,都是因為愛,這才是愛情,是嘛?
親愛的你,再過兩天就可以見到你了,這種期待見你的感覺,帶點酸,卻是甜蜜,真的好想緊緊的抱抱你。

此刻,我思念著你 2003.01.28 / 楓

2003年1月17日 星期五

【消失的綠光】記錄愛情的方式

親愛的你:


昨天早上撥電話,說好了,你期末考這十二天不吵你的,可是當我下定決心要好好的小說,寫了近一小時才寫了一小段。心裡老是擔心著這兩天你的情緒轉變。

因為害怕失去你,我失去了自我。

昨天和小淇聊了一個多小時的電話,關於命理上及心理上的話題,十七~八歲那個年記,因為家中變故,我對人生絕望到得依侍算命的才能過每一天,現在回想起,我似乎覺得和你相遇太晚,如果那時你在,我一定會更快站起來,多麼希望人生中每一個喜怒哀樂都有你在。

昨天撥了許多通電話給你,你一定感覺很困擾吧!可是,當時已經無法控制自己情緒,所以才忍不住撥電話給你,下午那通電話,我破涕為笑,終於能好好的做自己的事了。到了晚上快十點時,你正好在吃晚餐,要我看電視,藝人分享失戀時最難忘的經驗,有人傷害自己,割脕自殺;有人半夜打電話給分手的情人,只想聽聽聲音……。你吃完晚餐後回電話給我,我說:『我又沒失戀。』
好久沒有像昨晚那麼開心的聊天了,我喜歡看見你開心的樣子,你說吃「腔上囊」←(雞屁屁的學名啦!)那個不可以多吃呦,因為淋巴線裡好像有吞噬性病毒,你細細訴說以前吃「那個」的經驗,我當時覺得,和第一次見到的你一樣可愛,被你描述過的事,畫面總會清楚的浮現在腦海,嘻……
說好了喔!以後都不提分手的,不管遇到什麼困難,我們都得一一克服,我常在想,如果一段感情真的順順利利、毫無阻礙,那也不會有啥麼值得回憶跟珍惜的,越是經歷過風浪的愛情,越是偉大不是嘛!所以不管如何,我都會一直陪在你身邊,最重要的是,你不可以出軌呦!

想想看,越是美麗的女生你不會喜歡,長得不怎麼樣的女生,內在也不會比我優,也不值得你追,所以,只有我才是最適合的人啦^-^

人生已經走了三分之一了,生命25年過程中,我深深覺得,人生到最後還是空手離開,很多東西帶不走、也不會被永遠留下,倒是情感和文字這東西,才能雋永,慶幸的是,我這一生擁有不多,但豐富的情感卻讓我愛上組合文字這遊戲,

我喜歡寫小說,告訴很多人關於我的思想和經驗;喜歡寫信,寫許多信給在乎的人,我想,這是我唯一能為你做的事吧!也是記錄我們愛情的方式,證明我們的愛情曾經存在過。

快農曆過年了,真開心可以和你一起過年,前兩天我好擔心喔,擔心你真的離開我,還有呀!昨天跟老媽到白河買東西,看到連環車禍,有四五台車撞在一起吧,滿地的碎玻璃,好可怕。回到家我到附近的廟裡拜拜,順便了買平安符,這兩星期無法見面,我想先把它寄去給你,要記得把它帶在皮夾或掛車上喔!而且開車要小心點。


期末考加油!

2003年1月16日 星期四

【消失的綠光】sorry我錯誤的愛

連續幾個不成眠的夜晚,我努力說服自己壓抑對你的愛,但腦海中翻飛著這半年來與你相處的回憶畫面,也許對你來說,我只是人來人往的過客之一罷了,但你卻是我生命中第一個真真切切去愛的人,也許是最後一個了,在你之後,我再沒有勇氣去接受任何的愛。


我無法如你所想,在分手之後還能當朋友,因為太愛你,我無法將你當成朋友,

記得嗎?7/29日見面那天,你第一次牽我手那天傍晚,你說,就放心跟著你走,然而在我不顧一切想跟著你走未來路時,你對我的好卻在短短的幾星期消失。是因為寂寞嗎?還是如你所說的別無選擇?

我不知道,我也不想知道,當初我明明猜想到會是這樣的結果,我還是不顧一切跟著你,因為我不想因為一時的念頭,錯過了一個對的人。台北過客曾經狠心的

對我說:『別這樣,痛苦的會是妳自己,我無所謂。』

然而昨天你對我說:『反正到最後可憐的會是妳們女人。』

我的心碎了一地,我以為我把心交給了一個值得的人,卻沒想到你會這麼待我。

今早還是忍不住撥了電話給你,想告訴你我昨夜的想法,我還是離不開你啊!你也明知道我無法離開你的,回想這些日子做錯了什麼,又想起你說關於過去的那段戀情。

哎!我自私的想佔有你,似乎讓你連喘息的空間也沒了,因為專心的愛著你,我忘了當時你所描述的一切,犯了很多女人都會犯的錯,工作及上課佔去了你3/2的時間,其餘的連睡眠都不夠,我還常將自己的情緒寄放在你身上,忘了你需要朋友、需要空間、也需要獨處的時間,我怎能這麼自私呢!如此自私的佔有你,

想起那陣子你和朋友出去,我都拼命打電話給你,是不是因為那些行為,令你困擾呢?

早上撥電話給你,是想跟你說道歉的,不過在你面前,我總會變得軟弱又不知所措,我想你會原諒我的吧?我也會好好的調適自己的心情,是我愛你的方式不對,是我太孩子氣了,但是請你要給我機會好嗎?

沒有你的這十二天,我會好好的做自己該做的事,我想過了,我不該為了感情而擔誤很多事的,這些日子我把心跟精力都放你身上,這對我們倆來說都不好,不但我失去了很多,也令你感到難受是嘛?

一段戀愛,除了愛一個人外,最重要的是有成長,和你在一起這段日子,我了解自己愛一個人的方式是錯誤的,我也很感謝你讓我知道,這些錯誤以前我也犯過,但沒有人提醒我。還有呀!昨晚跟你講同事跟他老婆的事情,其實想告訴你,我看到了許許多多這樣的情形,我了解天下的男人和天下的女人大概都是這個樣的。我相信我找不到一個男人受得了女人如此,但你也找不到一個女人可以不把心放在你身上,如果你說,像小惠那樣的女生,曾經在我生命中的你,我不忍你被那樣的女人傷害,知道嗎?我也是女人,不管什麼樣的女孩子,當她真心的愛上一個男人時,表現出來的就是如此。我相信你了解的。

親愛的你,一段戀情除了愛對方,還得有成長,這封信告訴你,因為你這次說要離去,使我成長,而你呢?和我在一起這段日子,你是否獲得些什麼?

記得我們的約定喔!等你考完試,撥個電話給我,讓我知道至少你心裡有我,給我這些確定感,我就能好好的...好好的過日子,就不會那麼強烈的想佔有你,我會努力的,你也是喔!為這段愛情努力,也為未來努力,好嗎?
期末考,加油!
要記得考完試撥電話給我喔!

2003年1月15日 星期三

用生命刻劃的誓言

Dear:


第一次收到你寫的信,無比失措,雖然我期盼收到你寫的情書,但經過這一次事件,嘻!求你,別再寫信給我!我寫給你就行囉。

這兩天,真是百感交集,整整兩天一夜,糾結的心情,一直到昨晚與伯母聊過電話後,心情才輕鬆了些。我如此激烈的情緒反應,一定帶給你不少的困擾吧?原諒我因為太在乎你,所作的一切,倘若不是深愛著,我大可以輕易地決定這段愛情的生死。
半年來,不知不覺走入你柔軟的心底,到如今,無法割捨的不是所謂「需要、習慣或情愛」了,而是,我寄予你30歲後生命裡的青春與靈魂,你知道我愛你有多深嗎?那並不是幾千幾萬的文字就能描述出的。
第一次如此的相信自己找到真愛與幸福。

深信我25歲後的生命,少不了你;亦堅信人生每一次的高峰及低落,你一定在,你之於我心裡,就少了那麼一紙的承諾。但你明白嗎?這些日子來我為你寫的信,字字句句,便是我用生命刻劃下的誓言,那是永恆的、無悔憾、毫無虛構的。

你不曾問我,愛你有多少,但這些日子,我卻是不斷地計量,你對我愛有多重,

怎麼能如此傻得,明知道愛情是眼見不著、雙手摸不透...卻是存在的,看不見不代表不存在,你曾經為我做的一切,包括這次你企圖別離的選擇,都是你愛我的方式?

但是親愛的你,知道嗎?即使你說各分東西後,會找到更好的幸福,那都不是我所追求的。我要的幸福,只在你身上、在你往後的歲月、在你30歲以後的生命裡。你懂嗎?這封信我花了極短的時間書寫,不需思考地表達出我心中感受,

想告訴你,這是我第一次那麼強烈地想和一個人到天長地久,未來人生的路多苦多遠,也比不上生命中少了你的苦,你明白的,只要有你在我就不怕,哪怕是與你一起面對世界末日,都不怕。

我愛你,也愛你的家人,對你的愛之於我家人,也都是平等的,對我而言,來這人世走一遭,所追求的不過是這些,而我對未來做的努力,都是因為我愛的人,

「即使擁有全世界,少了心愛的人在身邊也枉然」piano當時心有所感的對我說,這句話深深烙在我心底

如伯母所說的,我們該一起面對困窘、一起享受成果,就算是跌入萬丈深淵,當深怕別人見我著傷痕累累難堪的面容,我還都會勇敢的面對你,因為這是愛情,愛一個人的好與壞,才是愛情極至,然而我也深信,你愛我,也愛我的不完整,我亦是如此。

親愛的,即使往後我們仍是擁有不多,也無所謂,只要有你在,我這一生會是無憾的。我想一直住在你柔軟的心房裡,而你是嘛?
昨天哭哭啼啼的在電話中告訴你:『一輩子都不要和你分開,我不要你離開。』

你明白我無助的哭訴嗎?那也是發自我內心底層的宣言。原諒我,總是無法用適當的愛去待一個人,我知道愛太滿、太過,也許帶給你負擔,但都是因為我愛你才會如此的。

2003年1月13日 星期一

【消失的綠光】相愛的靈魂

Dear:


讀完這封信,久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒,在你面前大哭,不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時,我才深深的體會這句話:

『很多東西直到失去了,才會發現它的存在,愛情如是。』
不能不承認,它是存在的。
我想,你一定難過了一整夜吧?因為你是個好人,這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧?我可以很肯定的說你是個好人,卻不能很肯定的證明你是否愛過我?連你說要離去的此時,我都還不能肯定的知道,你是否愛過我?而我想,我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧?

這些日子來,我絲毫沒發現你在於我心中,已經到達這麼無法離棄的地位,你說要離開,我的世界一片黑,離開我,很容易的,你大可以狠心的丟下我,走遠,

但要離開我心裡,談何容易。台北過客離開時,我不曾這樣,你弟說我只是寂寞時的玩伴時,我也不那麼難過,因為那時的我,不懂愛情,如果你看了我新寫的小說,你一定會明白,【我在這樣探索過程中渡過,在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】

不僅是好奇,還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故,我不會到台北去,不會發生那段戀情,我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。

你說要離開,我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我,我不是沒察覺,而是,我一直在你身邊等著,等著有一天你心情好轉,也許會像以前一樣待我,我以為,那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法,我一直無法得知,畢竟後來的日子,你總是沉默多過於言語,我以為有一天你會恢復的,真的對不起你,我沒有盡到當情人的責任,沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說:『是因為沒有選擇了嗎?』

絕對不是的,我並不是一個對感情這麼不尊重的人,愛情之於我心中,是何其偉大,更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人,愛自己的靈魂,你懂嗎?我一直覺得,你和我靈魂很相近。

早在你出現與我談你弟的事時,我就已經發現了。六月份,你出現那時,我心裡很掙扎,那時我離你弟很遠,也不再寂寞了,我身邊有許許多多人愛著我、支持著我,你記得嗎?

和你長談的那些日子,我在想,我不該是見一個愛一個的,所以一直壓抑自己的感覺,關於你和我之間的掙扎,早在7/29日和你見面前就思考過了,不然,我不會讓這段感情有開始,如果不是那一兩個月的思考,和你見面那天,我又怎能那麼放心的把自己交給你呢?在感情的世界裡,我是一個傻瓜,但我絕對不混亂

你知道的,我是那麼尊重我們的愛情。

這些日子,在你我之間,我想不起有過什麼爭吵,也許那是你在意的,對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友,尤其是你弟,都是因為我對自己沒自信,我總是希望我們感情會被大家祝福,沒辦法忍受自己變樣的身材,所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友,害怕的是,讓你沒面子,我一直希望你到外面是最好的,就連你身邊的我也是最好的,但不爭氣的我,這麼過了大半年,還是沒有纖細一點,不過,我一直很努力的,我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍,我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕,尤其你說,要把最美的留在心中。你害怕?這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶,不想在吵吵鬧鬧中分開,我曾經在早些年前想過,只是遇見你後,我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間,你也許不知道,在我心中最美的就在於這些日子

你記得嗎?那天你放伍百元在我手機背面。

最美的就在於,你我都擁有不多,但我們都不吝於對彼此付出,雖然你說,你對於我與其它女人都是一樣,但我不在乎,我在乎的是,我愛你多少,在我心中,是清清楚楚的,如果不是那麼確定,我不會那麼勇敢的告訴那麼多人,關於我們的愛情。

我愛你,也愛你的靈魂,然而我也相信,你對我如是。

這些日子,我一直很小心翼翼的,我知道你狀況不好,怕你多花錢,所以我想辦法幫你省錢,卻也一直害怕,怕你心中會不會感覺不舒服,我以為,我們是分不開的,我以為未來的日子我們會互相幫助,所以我才這樣。

不管如何,我都相信努力和信心會感動老天爺,更何況是命運呢!我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通,但我沒想到你會給我這樣的想法和答案,我思考一整個中午,卻找不著和你分手的任何理由,也想不透你要離開我的任何原因。

只是很難過,對我來說,這段生命中很重要的愛情,你就決定用一封信來扼殺它?

不要怕傷了我,不管如何,我只是希望你可以快快樂樂的過日子,我真的無所謂的,如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的,那麼,我也沒有強留你的理由呀,只是,我們的愛情真的那麼不值嗎?這半年,不短了。半年讓我有了訴不盡的感受,也讓我看到未來,對於未來毫無目標的我,終於找到了陪我永遠的人了。

不要給我其它的答案,我只想知道你愛不愛我?有沒有愛過我,現在的你呢?如果你說你找到了一個比我更適合的女人,那麼我會心甘情願的祝你幸福,但你是嗎?還是在往後這段期間,你只想孤獨一個人走過?我知道你心中有很大的負擔,但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲,這也不是你說抱歉就能解決的。

我記得第一次見面的那個傍晚,你說,就跟著你。早在那個時候,我就決定要跟著你,對於我時常炫耀的那些事,都只是我想證明你愛我,所以故意說出口罷了,別再對我說,你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎?你我都是...。

2003年1月7日 星期二

【消失的綠光】付出,只會讓我更愛你

傍晚5點45分,啜了口茶,便想起你,想你.....在台南市區的車群中,是怎麼樣的心情?想念你,在18度的冷天中,你是怎麼樣的表情?想念你熟悉的體溫,想著,冰冷的手心就湧起一股溫暖。


才想起,我好像從不曾喚過你的名,成為情人那時,曾經問過你:『那我以後要怎麼稱呼你呀?』這問題一直停留在我心裡,『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。

記得有次你說:『以前不是都喚我為大哥嗎?』

我說:『以前因為你年記比我大,所以叫大哥,現在是男女朋友啦!所以地位平等。』

『誰跟你地位平等啊!那是你自己以為。』你說

『略..』我別過頭耍賴似的

其實這些日子裡,即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧,你多半沉默,記得

有次我說:『你以前都不會這樣的,你變了。』

你回應我:『妳以前也不會這樣的。』

聽了這句話,我無以回應,心想:是啊!以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在,你要我早點睡,我卻回應你:『你不想跟我講電話了喔?』

也許,愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂,儘管如此,你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔!在你身上,我找到了自己缺乏的一部份,和你相處的這段日子,我好快樂。不過,請原諒我的孩子氣,原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率,用短短幾小時的相聚,來彌補將近150個小時的思念,卻總是在你送我去坐火車時,感覺更失落。每一次相聚、分離,每一次思念、擁抱,都讓我不知所措。

我明白,愛,不容許予取予求,但怎麼也管不住貪戀的心。

上星期六和你到成大附近吃飯,餐館裡多半是情侶,隔桌坐著一對男女,女的大談國外的社會福利,強勢的語調,男的只是應和著,我不喜歡他們那樣的對話方式。

他們走後,你說:『我剛一直在聽那女的說些什麼。』

我說:『我也是耶!好像她很厲害的樣子。』

後來隔桌來了對約35歲左右的男女,起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上,女的很客氣的說:『我們換位置,我這邊可以放衣服。』

男的:『呵...不用,沒關係。』經過好一陣協調後,男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣,我心想:兩人手足無措的樣子,不會是朋友,但又不像情人。比較像是相親後,第一次出來吃飯,還在尋找相處的模式。

兩個人間的相處需經過許多調適,尋找相處模式,我記得剛認識時,你說過的「相處模式」,你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想,好像費了極短的時間,我就在我們之間找到了相處的模式。我在想,是不是因為你不在乎的事情很多,在乎的事情很少,而我卻相反,我總是無法承受任何些許的壓力,而你卻揹負著許多壓力。

對於很多的困難,你總是能克服,包括愛情;而對我來說,愛情困難,生活更是困難。所以,相處時,因為你很多的寬容,讓待在這段愛情裡的我,沒有壓力。

那天,我們在餐館裡各自看著雜誌,偶爾分享著彼此看到的報導,你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞,記得好像是說:男人換情人和換衣服之類的比喻。

我白了你一眼,你頑皮笑了笑,我接著說:『真的嗎?你要去把別的妹妹了喔?唔...不要啦!』
我拿著猛男的圖片說:『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好,好有安全感耶!嘻...』

我們呼吸著同一種氣味的空氣,在同一段愛情裡,以同樣的相處模式,用極溫柔的速度走向未來。

我想起第一次和你見面,坐在對桌那對夫妻,我說:『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情,但他們還是能陪彼此到咖啡館,安靜地看著書,作自己想做的事,不用太多的言語,只要一個眼神、一個動作,就明白。那天,望著窗外的小巷,想著我們第一次見面時,和半年後現在的我們,我們逐漸養成的默契,突然覺得....我們真像老夫老妻。

後來你帶我到誠品書局,我喜歡那裡,喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說:『去看看你的書還在不在。』那時,感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落,那天抱著四本書,聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌,和蔡詩萍的男人三十手記。

你說:『你買男人三十手記作什麼?』

『我想看啦!』我說
『拿去放,我家有。』你說了兩次

當時我覺得自己像拿著玩具小孩,而你是不準買玩具的爸爸。

男人三十手記,其實我連書都沒翻,看到書想買下它,想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟,你不曾很仔細的訴說你的感受及想法,而我總是不停的整理我細碎的感覺,寫下來告訴你,寫信,是對你付出其中一種方式,能對你付出的不多,能做的只是全心的愛你。而付出,只會讓我更愛你。

親愛的你,能不能讓我永遠的待在你心裡。

在有你愛的氛圍裡,我一直幸福快樂著,有你在,我什麼都不怕。

2003年1月1日 星期三

2003年簡訊

有一陣子突然好想好想找到一個人,讓我很認真…很深刻地去愛他,可是昨天我又突然覺得,怎麼可能呢?怎麼可能有一個人能深刻的愛我,很愛…很愛我的靈魂?我又怎麼可能把自己全然放入呢?
歡沁2003.1.1 pm11:00



或許吧!我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人,可是他卻不一定會像我一樣愛他,愛情好像都是這樣子的,當妳很愛他,當妳走向前,他卻想逃;當妳想逃,他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00