舒壓茶 2003年12月16日(tue)
這次嚴重到，呵，相信7-11的舒壓茶可以減壓啊！
寫孤獨的作家：
杜斯妥也夫斯基、卡夫卡、卡謬、湯瑪士吳爾芙
終於 2003年 7月24日(thu)
一次次看著留言，在空無一人的辦公室，重覆播著那首「終於」終於，終於把自己逼到這地步。
我難過的是，我做不到你想要的那樣。我怎麼也做不好
我。秋天。小聶。村上。橘子 2003年 6月12日
他離開的那晚，我抱著橘子兩年前送給我的聶魯達「二十首情詩與絕望之歌」入睡，兩年來我常常翻閱那本詩集，從來沒有像那晚般，讓書中的詩給感動。
2002年秋天，費了很長的時間，藉寂寞贖回自己的靈魂，
把靈魂打散再重組的過程，我在村上春樹的挪威森林一書中看到這樣一段話：『我這人，無論對什麼，都務必形諸文字，否則就無法弄得水落石出。』真切合我當時心境
『Dear橘子：跟隨流行熱潮，我想該了解村上多一些，哪知，發現，村上比我了解我自己。』
贖 2003年 6月12日
費了很長的時間，藉寂寞贖回自己的靈魂，
碎裂的軀殼，反覆拼湊，卻仍是不完整
來自我思想 2003年 5月19日
常有朋友問：小說裡的他是誰？
相信我，小說裡的每一個情節、每一個主角、每一句對白，
都是來自我的思想。
他，以愛情豢養寂寞 2003年 5月 2日
以愛情豢養寂寞？
這種人愛了寂寞，不愛更寂寞
出口 2003年 4月 2日(wed)
那些不完整的、缺憾的、執意忘懷的。
都在創作的過程中，找到了出口
男人。女人。愛情 2003年 4月 2日(wed)
有些人戀愛是怕孤單，有些人是怕等待，這些人不愛孤單，愛了還是孤單
。
男人希望被肯定，女人希望被了解
。
最滿足的時候，即是她感到最飢餓之時
發自內心的微笑 2003年 4月 2日(wed)
楓子說：
如果一個人微笑，不是發自內心的笑，
而是為了取悅別人而笑...那是虛偽。
真愛 2003年 3月 4日(tue)
到底是月下老人太糊塗
或者是頑皮的愛神丘比特射箭技巧過於遜色？
讓每個人都在尋找真愛
卻也每個人都找不著真愛
寂寞快樂 2003年 3月 4日(tue)
寂寞時，至少看清楚自己
總比在人群中找不著自己來得好
這半年我也一直在享受寂寞
寂 寞 快 樂
【唔，要遇見自己，可不是件容易的事呢！】
【解藥】 2003年 3月 3日(mon)
解藥，哪裡可以找到解藥？
救救這些在滿是愛情殘骸廢墟裡，
僅存的愛情信徒們。
2003/12/03(Wed) 02:36:12
我甚至覺得自己需要的是一個很愛我的惡魔
卻不想要一個廣愛世人的上帝
不變 2002年11月30日(sat)
是啊！他沒變，沒變。
變的是妳看事情的角度，變的是妳...妳貪戀的心。
2003年12月31日 星期三
2003年12月26日 星期五
【消失的綠光】綠光之外
【忍住思念】2003年12月16日(tue)
今晚沒和你聊電話，因為昨晚你說：『妳嫌睡得太多，我可是連睡的時間都沒啊！』
所以忍住思念，不吵你。寫了長長一篇日記，就是不寫信給你，不讓你知道，我有多想念
【沒有人為了妳的停留而感動】2003年12月16日(tue)
每天都覺得離你越來越遠了，我不再渴求你給一個答案，因為你說：
沒有誰會為了誰的停留而停留
沒有誰會為了誰的停留而感動
【我是等候你歸來的港口】 2003年10月13日(mon)
你在遠方的日子，我總是抱著小聶的詩集入睡。
夜半醒來憶及你，細讀著哀傷的詩句，
彷彿不曾擁有你，彷彿我已失去你
我並沒有失去你，但你離得好遠。
我是等候你歸來的港口
夜夜看著無數的星星碎落海面
相聚，分離，相聚，欣喜，悲傷，企盼，
一點一滴，侵蝕著我欲裂的心
【力量】 2003年 9月 7日(sun)
其實啊，有你真好。
很多人不知道我的不堅強，我也從來沒有勇氣承認
只有你知道，也許只有你才會明白吧
就因為你看得到我的不堅強，所以也只有你才有足夠的力量愛我。
我呢。只有在愛你時，才有足夠的力量走向未來。
我真的很怕很怕有天會失去你
每一次相聚、每一次告別，都讓我不知所措
【培養感情方式】 2003年 5月19日(mon)
培養感情方式之一：
假日一起在家裡看星海羅盤
【快樂到不知所措的地步】 2003年 4月 2日(wed)
第一次感覺春天的喜悅
和你在一起的日子
我快樂到找不到合試的字句可以形容此刻的感受
【早知道】 2003年 3月18日(tue)
回首過往，沒有太大感觸，只是不知覺地莞爾
一個擁有幸福的人，是不是連回憶中都找不到苦澀了
如果知道會和你在一起，我那時也不會那麼難過
如果知道會遇見你，我早就勇敢地往前走了
【記憶的花香】 2003年 3月10日(mon)
第一次見面時，你送的那束粉紅色玫瑰
一直被擺在記憶的窗邊
偶爾飄來馨香
【你，讓我記起了寂寞】 2003年 3月 8日(sat)
有時我在想，到底是你讓我想起了寂寞，還是寂寞讓我想起了你？
我總是拿起電話想對你訴說，卻儘是些言不及義的話語，
我害怕失去你，就連你在身邊時，我都害怕。
無法推辭，所以昨天在公司又抽煙了，煙在手裡，
我想著，如果寂寞能像燃掉一根煙一樣，短短地，那該多好。
我才明白，不是寂寞讓我想起了你，你不是我寂寞才找來的玩伴，
而是，你讓我想起了寂寞，
有沒有人曾經告訴你：那個會使你感到寂寞的人，便是你真正愛的人。
【我要生存】 2003年 2月13日(thu)
Dear：
今早我說：『怎麼，夢想總被現實給謀殺。』，
你不斷提醒我的不切實際，
當時打從心底埋怨你。
只是，這是事實啊！
我必須讓自己生存，才能去實現更多的夢想
好希望你一直都在身邊提醒我
我會努力的^___^
今晚沒和你聊電話，因為昨晚你說：『妳嫌睡得太多，我可是連睡的時間都沒啊！』
所以忍住思念，不吵你。寫了長長一篇日記，就是不寫信給你，不讓你知道，我有多想念
【沒有人為了妳的停留而感動】2003年12月16日(tue)
每天都覺得離你越來越遠了，我不再渴求你給一個答案，因為你說：
沒有誰會為了誰的停留而停留
沒有誰會為了誰的停留而感動
【我是等候你歸來的港口】 2003年10月13日(mon)
你在遠方的日子，我總是抱著小聶的詩集入睡。
夜半醒來憶及你，細讀著哀傷的詩句，
彷彿不曾擁有你，彷彿我已失去你
我並沒有失去你，但你離得好遠。
我是等候你歸來的港口
夜夜看著無數的星星碎落海面
相聚，分離，相聚，欣喜，悲傷，企盼，
一點一滴，侵蝕著我欲裂的心
【力量】 2003年 9月 7日(sun)
其實啊，有你真好。
很多人不知道我的不堅強，我也從來沒有勇氣承認
只有你知道，也許只有你才會明白吧
就因為你看得到我的不堅強，所以也只有你才有足夠的力量愛我。
我呢。只有在愛你時，才有足夠的力量走向未來。
我真的很怕很怕有天會失去你
每一次相聚、每一次告別，都讓我不知所措
【培養感情方式】 2003年 5月19日(mon)
培養感情方式之一：
假日一起在家裡看星海羅盤
【快樂到不知所措的地步】 2003年 4月 2日(wed)
第一次感覺春天的喜悅
和你在一起的日子
我快樂到找不到合試的字句可以形容此刻的感受
【早知道】 2003年 3月18日(tue)
回首過往，沒有太大感觸，只是不知覺地莞爾
一個擁有幸福的人，是不是連回憶中都找不到苦澀了
如果知道會和你在一起，我那時也不會那麼難過
如果知道會遇見你，我早就勇敢地往前走了
【記憶的花香】 2003年 3月10日(mon)
第一次見面時，你送的那束粉紅色玫瑰
一直被擺在記憶的窗邊
偶爾飄來馨香
【你，讓我記起了寂寞】 2003年 3月 8日(sat)
有時我在想，到底是你讓我想起了寂寞，還是寂寞讓我想起了你？
我總是拿起電話想對你訴說，卻儘是些言不及義的話語，
我害怕失去你，就連你在身邊時，我都害怕。
無法推辭，所以昨天在公司又抽煙了，煙在手裡，
我想著，如果寂寞能像燃掉一根煙一樣，短短地，那該多好。
我才明白，不是寂寞讓我想起了你，你不是我寂寞才找來的玩伴，
而是，你讓我想起了寂寞，
有沒有人曾經告訴你：那個會使你感到寂寞的人，便是你真正愛的人。
【我要生存】 2003年 2月13日(thu)
Dear：
今早我說：『怎麼，夢想總被現實給謀殺。』，
你不斷提醒我的不切實際，
當時打從心底埋怨你。
只是，這是事實啊！
我必須讓自己生存，才能去實現更多的夢想
好希望你一直都在身邊提醒我
我會努力的^___^
2003年12月25日 星期四
2003年12月16日 星期二
我的志願沒有寫手這一項
『佳楓啊！妳那本書賣得如何？』
我還沒回答，旁邊有人應和著：『送的比賣得還多吧？呵呵。』也許他不是故意要這麼說的，但這句話讓我難過一整天
我的確送出蠻多本書，幾本樣書送給寫序的作者還不夠，所以送給朋友的書都是我自個花錢買的，我喜歡與身邊朋友分享的感覺，但很害怕書被亂丟，22歲完成第一本著作，23歲出版第一本創作輯，完全是意料之外，小時候寫過幾次的「我的志願」，每一次的願望都不同，但沒有當寫手這一項。
爸媽不希望我走這條路，他們說：『會寫作的人很多，妳不是最好的，也不一定會最受歡迎。』
我說：『那不打緊啊！最重要的是，既然做了，就得盡力做到最好的。』
我知道爸媽怕我跌倒，他們情願我安份守己的當個上班族。
我篤定的告訴他們，有心理準備啦！不怕。但一路上碰到困難，免不了在日記上嘮叨幾句，其實，過去一年半來，才是我最煎熬的日子，但我沒曾對任何人提起，除了男友。
我曾經以為，他當時接近我是因為我出版過書籍，但是，在他了解我所有狀況後，不斷給我鼓勵及支持的居然只有他。
我不是一個天生的作者，也沒有讀過太多的書，我承認，是在出版過第一本創作後，我才積極的逼促自己多看書，但是從小就有注意力無法集中的症狀，所以讀書的進度比起別人要慢要辛苦，出版界裡，比人生閱歷、比資歷、比年齡、比背景、比美貌，我樣樣都缺乏，有的只是從不肯放棄的執著罷了。
這樣夠嗎？經常自問，一路走來，雖才短短的二年，卻讓我疲累不已。
但和同期的作者比起，我已漸入軌道。這一切都是我自己努力來的呢！
我執意走下去，是因為做了就得做到最好；是因為除了這個，我沒有其它能讓父母親感覺驕傲的了；是因為有那麼幾個朋友說過，曾被我的文章感動了；我執意要走是因為，這是我與這世界對話的唯一管道，
這是可以讓我毫無保留告訴那些打開心扉聽我說故事的朋友們的唯一方式。
這樣夠嗎？我想夠了。
唔，停下來寫篇日記，我，還是會走下去的。
雖然還是很擔心書賣得不好，辜負了出版公司及編輯，但是主編說：『我們盡力就好。』我一直這麼告訴自己，是安慰自己吧！
嗯，我還是很擔心。但我對自己寫的作品，很有信心。
92.12.16楓
我還沒回答，旁邊有人應和著：『送的比賣得還多吧？呵呵。』也許他不是故意要這麼說的，但這句話讓我難過一整天
我的確送出蠻多本書，幾本樣書送給寫序的作者還不夠，所以送給朋友的書都是我自個花錢買的，我喜歡與身邊朋友分享的感覺，但很害怕書被亂丟，22歲完成第一本著作，23歲出版第一本創作輯，完全是意料之外，小時候寫過幾次的「我的志願」，每一次的願望都不同，但沒有當寫手這一項。
爸媽不希望我走這條路，他們說：『會寫作的人很多，妳不是最好的，也不一定會最受歡迎。』
我說：『那不打緊啊！最重要的是，既然做了，就得盡力做到最好的。』
我知道爸媽怕我跌倒，他們情願我安份守己的當個上班族。
我篤定的告訴他們，有心理準備啦！不怕。但一路上碰到困難，免不了在日記上嘮叨幾句，其實，過去一年半來，才是我最煎熬的日子，但我沒曾對任何人提起，除了男友。
我曾經以為，他當時接近我是因為我出版過書籍，但是，在他了解我所有狀況後，不斷給我鼓勵及支持的居然只有他。
我不是一個天生的作者，也沒有讀過太多的書，我承認，是在出版過第一本創作後，我才積極的逼促自己多看書，但是從小就有注意力無法集中的症狀，所以讀書的進度比起別人要慢要辛苦，出版界裡，比人生閱歷、比資歷、比年齡、比背景、比美貌，我樣樣都缺乏，有的只是從不肯放棄的執著罷了。
這樣夠嗎？經常自問，一路走來，雖才短短的二年，卻讓我疲累不已。
但和同期的作者比起，我已漸入軌道。這一切都是我自己努力來的呢！
我執意走下去，是因為做了就得做到最好；是因為除了這個，我沒有其它能讓父母親感覺驕傲的了；是因為有那麼幾個朋友說過，曾被我的文章感動了；我執意要走是因為，這是我與這世界對話的唯一管道，
這是可以讓我毫無保留告訴那些打開心扉聽我說故事的朋友們的唯一方式。
這樣夠嗎？我想夠了。
唔，停下來寫篇日記，我，還是會走下去的。
雖然還是很擔心書賣得不好，辜負了出版公司及編輯，但是主編說：『我們盡力就好。』我一直這麼告訴自己，是安慰自己吧！
嗯，我還是很擔心。但我對自己寫的作品，很有信心。
92.12.16楓
2003年12月15日 星期一
【消失的綠光】習慣付出的人，要接受愛難免掙扎
忽然覺得我們有很多地方相反，互補。
唯獨，你和我都有愛人的能力，卻沒有被愛擔當。
習慣付出的人，要接受愛難免掙扎。
Dear：知道嗎？現在的我，真的很想和你到永遠
冬季性憂鬱
我有著嚴重冬季憂鬱症，這是離開故鄉九年後，終於擁有屬於自己的家的第一個冬天。前個月份，搬過來新家宴客那天，妹妹特地從台北回來，那天和我一起睡在大大的床上，床上擺了六個大枕頭，但床還是很空。
妹妹對我睡眠在第幾個小時內不能接近輕喚向來瞭若指掌，但將自己埋在枕頭堆裡睡覺，她還是第一次見，對著正與她熱線的男友說：『沒看過有人是這麼睡覺的。』
我只是瞇著眼說：『床太空啦！』
若不是妹在，我幾乎都是開著很亮的夜燈睡覺，因為新房間大又安靜。這絕對是個寫作的好地方。
小時候就怕黑，那時爸常不在。哥哥去上課時，就和媽媽和小弟相依為命。夜黑了，總得等到有人上樓，才跟著上樓，偶爾在客廳睡著，小弟總是搖搖我的手，牽著我上樓去，等到我睡著，他才悄悄地下樓。小我兩歲，但小弟比我勇敢許多。
小時候爸常不在，所以爸媽吵架的次數不多，但每一次都是令我印象深刻的，一次是媽媽哭著要從樓上跳下來、一次是爸生氣的把手中的碗丟向媽去，另一次是小弟去世後不久，這三次，我都跟著媽媽大哭。有一次，是爸到虎尾的家鄉去接他與前妻的兩個女兒回家住，那次，媽媽激動的從爸的大貨車往下跳，爸一邊開著車，一邊扯著媽的長髮，我看到媽媽痛哭，她痛哭，我以為是因為爸拉扯她的頭髮，長大後才知道，那時他是心痛吶。
媽媽與爸抗爭了十多年，吵過無數次，為的是她執意幫我爭回戶口名簿上「長女」的頭銜，其實，是不是長女，對我來說無所謂，我在乎的是，爸媽向別人提到這個女兒時，是否感覺驕傲。
從小，我就是醜小鴨，長大也沒變天鵝，倒是每個見過我的人都說我很有氣質，這不是天生的。這是我很努力很努力得來的。我很努力，讓我擺脫醜小鴨的名兒，但卻不曾擺脫我天生壯碩的身材。瘦了又胖，胖了又瘦，其實若要我說說對自己人生尚不滿意之處，我想，是我不曾完美的身材吧！
我第一次激動到想自殺，是為了第二任男友，就是你呀！是我逼使你不得不拋棄我，還是你逼得我不得尋找解脫呢？
我甚至瘋狂到希望讓自己脆弱得令你感覺心疼，甚是可憐我都行，但是第一刀劃在左手腕上的手鍊後，我再也劃不下第二刀了，這是我第一次自殘，沒有成功，還可笑的很，想當時我還刻意挑選那把最利刃的刀。那把我和你逛超市時買回的菜刀。
從此之後，我再也不敢輕易拿自己性命開玩笑，那也證實了我其實愛自己甚過於你呀！我想這也才有讓你愛我的價值，不是嘛？這兩天特別想念你，也許是因為空閒的時間多了吧！總是不加思索就撥了電話給你，總是這麼隨想即行的，面對愛情亦是。
我有嚴重的冬季性憂鬱呀！今天去7-11買了包舒壓茶，其實不相信這玩意有用，但還是買了，其實，和你說說話，才是最佳的舒壓方式吧！
我說：『好冷哇！』
『冷就早點睡呀！』
『唔，別再要我睡了，我會胖死歐！』我頑皮的說
『妳呀！我是連想睡都沒得睡了！妳是嫌睡覺時間太多。』
『嘻嘻。唔...ㄟ，如果過年有放假幾天，你可以好好陪我一天嘛！』
『我儘量啦！』你說
聽你這麼回答，我可開心的
等你回來南部，來我的新家時，我一定要和你賴在房裡一整天。嗯，所以最近一定要去買台小小的新電視，然後我們就躲在房間裡蓋著厚厚的被子，看很多片子。
這是我和你認識的第二個過年囉！真希望每一年我們都能一起渡過。
92.12.15 楓
唯獨，你和我都有愛人的能力，卻沒有被愛擔當。
習慣付出的人，要接受愛難免掙扎。
Dear：知道嗎？現在的我，真的很想和你到永遠
冬季性憂鬱
我有著嚴重冬季憂鬱症，這是離開故鄉九年後，終於擁有屬於自己的家的第一個冬天。前個月份，搬過來新家宴客那天，妹妹特地從台北回來，那天和我一起睡在大大的床上，床上擺了六個大枕頭，但床還是很空。
妹妹對我睡眠在第幾個小時內不能接近輕喚向來瞭若指掌，但將自己埋在枕頭堆裡睡覺，她還是第一次見，對著正與她熱線的男友說：『沒看過有人是這麼睡覺的。』
我只是瞇著眼說：『床太空啦！』
若不是妹在，我幾乎都是開著很亮的夜燈睡覺，因為新房間大又安靜。這絕對是個寫作的好地方。
小時候就怕黑，那時爸常不在。哥哥去上課時，就和媽媽和小弟相依為命。夜黑了，總得等到有人上樓，才跟著上樓，偶爾在客廳睡著，小弟總是搖搖我的手，牽著我上樓去，等到我睡著，他才悄悄地下樓。小我兩歲，但小弟比我勇敢許多。
小時候爸常不在，所以爸媽吵架的次數不多，但每一次都是令我印象深刻的，一次是媽媽哭著要從樓上跳下來、一次是爸生氣的把手中的碗丟向媽去，另一次是小弟去世後不久，這三次，我都跟著媽媽大哭。有一次，是爸到虎尾的家鄉去接他與前妻的兩個女兒回家住，那次，媽媽激動的從爸的大貨車往下跳，爸一邊開著車，一邊扯著媽的長髮，我看到媽媽痛哭，她痛哭，我以為是因為爸拉扯她的頭髮，長大後才知道，那時他是心痛吶。
媽媽與爸抗爭了十多年，吵過無數次，為的是她執意幫我爭回戶口名簿上「長女」的頭銜，其實，是不是長女，對我來說無所謂，我在乎的是，爸媽向別人提到這個女兒時，是否感覺驕傲。
從小，我就是醜小鴨，長大也沒變天鵝，倒是每個見過我的人都說我很有氣質，這不是天生的。這是我很努力很努力得來的。我很努力，讓我擺脫醜小鴨的名兒，但卻不曾擺脫我天生壯碩的身材。瘦了又胖，胖了又瘦，其實若要我說說對自己人生尚不滿意之處，我想，是我不曾完美的身材吧！
我第一次激動到想自殺，是為了第二任男友，就是你呀！是我逼使你不得不拋棄我，還是你逼得我不得尋找解脫呢？
我甚至瘋狂到希望讓自己脆弱得令你感覺心疼，甚是可憐我都行，但是第一刀劃在左手腕上的手鍊後，我再也劃不下第二刀了，這是我第一次自殘，沒有成功，還可笑的很，想當時我還刻意挑選那把最利刃的刀。那把我和你逛超市時買回的菜刀。
從此之後，我再也不敢輕易拿自己性命開玩笑，那也證實了我其實愛自己甚過於你呀！我想這也才有讓你愛我的價值，不是嘛？這兩天特別想念你，也許是因為空閒的時間多了吧！總是不加思索就撥了電話給你，總是這麼隨想即行的，面對愛情亦是。
我有嚴重的冬季性憂鬱呀！今天去7-11買了包舒壓茶，其實不相信這玩意有用，但還是買了，其實，和你說說話，才是最佳的舒壓方式吧！
我說：『好冷哇！』
『冷就早點睡呀！』
『唔，別再要我睡了，我會胖死歐！』我頑皮的說
『妳呀！我是連想睡都沒得睡了！妳是嫌睡覺時間太多。』
『嘻嘻。唔...ㄟ，如果過年有放假幾天，你可以好好陪我一天嘛！』
『我儘量啦！』你說
聽你這麼回答，我可開心的
等你回來南部，來我的新家時，我一定要和你賴在房裡一整天。嗯，所以最近一定要去買台小小的新電視，然後我們就躲在房間裡蓋著厚厚的被子，看很多片子。
這是我和你認識的第二個過年囉！真希望每一年我們都能一起渡過。
92.12.15 楓
2003年11月19日 星期三
【消失的綠光】你充滿一切，充滿我
很久沒寫信給你了，久到連當初用什麼心情寫信給你，都記不起了。其實，該親筆寫信給你的M思緒早已習慣了鍵盤的速度，親筆寫信給你，恐怕會遺漏了很多段落。
你好嗎？以往下了班，總是急忙把所有的事情都做完，好撥電話給你，和你聊過電話後，彷彿就是我一日的結束了。現在下班，像是回到二年前初上網那時，整晚掛在網上，漫無目的逛著，也許累，但總不比上躺床上幾小時還無法入睡來得累。
我突然想起那個說要一輩子守護著我的男孩，也想起自己要一輩子守護著的你，
男孩是我的小天使，我是他的小主人，我是你的小天使，你是我的小主人，可是該是守護著男孩的小天使呢？還有那個等待你守護著的小主人呢？
記得跟你說的小天使與小主人的故事嗎？每個人都會遇到一個無怨無悔守護著你的小天使，你便是小天使的小主人，當然，你也會遇見一個讓你毫無埋怨付出的小主人，而你是她的小天使。
我找到我的小主人了，2002年的7月29日，我的小主人出現了。也許你一直沒發現，我是你的天使吧？
初見你那天，你毫不猶疑的牽我手往那座你過往住處附近的公園，也許這就是你一向處事的態度吧？好像，你從來就不曾對自己過的事後悔，但每每回顧青春歲月，你臉上總會泛起些許的苦悶。後來的日子，沒曾問過你，對於選擇了我，你曾不曾後悔？以為你決定牽我手的那天，便下定決心與我走未來的路了。
於是我肆無忌憚地從你身上索取那些年少時不能滿足的一切，像貪糖的孩子，學會了以哭鬧來換取甜蜜。
那日，公園裡拍婚紗的新人，過得幸福嗎？他們有了屬於自己的家、有了屬於兩人的小寶寶、有了那紙短情長的承諾後，是不是就能毫不後悔的陪伴對方走完未知的人生旅程呢？也許不...，只是，我總相信那日我偷偷在心底的祝福，一直伴隨著他們，不管是遇到困難、不管是爭吵，在那之後，他們總還會想起對方的好、想起那日在公園拍婚紗時，倆人相視而笑的表情。
那天，一起到黃金海岸，我託付海浪的言語，你聽到了嗎？你看到了嗎？那餘波盪漾，如同我往後的日子，每晚對你傾訴的一切，我總以為你都懂。我總是害怕錯過你生命中任何一個表情，你專注的、你傻笑著、你苦悶的、你沉思著、你快樂的、你氣憤著的。
呵，即使這樣，我總還是錯過太多。
我說，思念你時，不再撥電話造成你的困擾了，思念你時就寫信，信越來越多，就代表我對你的思念越多。
也許吧！男人和女人真是不同，常常只要想念你了，就會不加思索的撥電話，也許聽聽聲音、想像你當下的畫面、你的表情、心情，就足夠讓我開心很久，但沒想到，這會是你的困擾。
常聽朋友說情人太黏膩受不了，我總是會傷感的回應：『我喜歡被黏、喜歡被纏著，但卻遇不到那樣的人。』也許吧！你要的自由，是大家都要的，包括我自己。但在我的世界裡，愛情總是勝過一切啊！除了你之外，我不愛被任何人打擾。
前幾日撥電話到你公司，告訴你晚上有些話要跟你說，蹉跎了許久，你回電話給我，說你得載同事坐車，我說：『歐，那有機會再說。』
其實當時可以繼續聊的，可是原本已經醞釀一天一夜的告別到了嘴邊，卻還是吞了回去，
『沒關係啊，你不是想告訴我什麼？』
『有機會再說吧！我不太舒服，想睡了。』
『好吧！那妳去睡吧！』
不舒服想睡只是我逃避的藉口，我還是沒勇氣跟你說再見。
隔天你心情似乎好多了，和朋友到台北市唱歌，在你坐火車返回基隆的路上，又撥了電話給你，『我們可不可以就這樣？』
『這是什麼意思？』
其實我打從心底害怕，害怕你如同那日說分手那般堅決，害怕，但我還是吱唔的說：『就像現在這樣，不要說什麼，就保持現在這樣。』
『順其自然。』其實我並不懂順其自然是什麼，那對我來說是漫無目的，但我還是對你說出口了
『可以嗎？』我膽怯的問
『順其自然，可以啊！』你回答，並且吞吐地想說些啥麼
你說我讓你壓力太大。
大概是為了表現自己很懂你心情吧，我急忙接著說：『我知道，我最近和很多男的朋友聊過這些問題，知道我這樣讓你壓力很大。』你知道的，即使我渴望你給我一個未來，但哪怕是你說也許只能陪我三五年，哪怕你要我默默的等你無止盡的等待我都願意。只要你不離開，只要你別要我離開，都願意等，我都願意等。
有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。是啊！對我來說，為了你賠去青春，並不是啥麼了不起的，只要在死去那刻，還能見著你在身邊，對我來說也就足夠了，但是我從來不知道，男人最放心不下的是有一個女人一直在等他呀？
直到聽到這句話，我才徹底的明白，這些日子，我對未來的想望，卻是你生活最可怕的夢魘啊？所以即使在像今晚這樣思念難熬的夜，也不敢撥電話與你談談任何有關下一刻的事了，因為怕你難過、怕你沒有多餘的力氣扛動我那小小的夢想...怕你想逃。
於是我學著勇敢、學著忍住思念，勇敢地面對一個人的未來，沒有人陪、不再有人噓寒問暖、不再有人為我拭淚，忍住淚、忍住思念、卻忍不住在這樣思念難熬的夜裡，寫這封信告訴你，我的思念。
我不能站在前方等你，因為那造成你的壓力；無法跟隨在後陪你走，因為我會是你最大包袱，無法與你並肩而行，步調不一會搗亂了你心思。
該如何呢？時常在這樣的夜自問。
只能在遠處靜靜癡癡的眺望著翱翔在天際的你翅膀，也許你倦了、累了，會見著我為你點的這盞燈。也許哪天我一覺醒來就見著滿臉鬍渣的你，像第二次見你那樣，彼時世界只有我倆，你承受著我的重量，我承受著你的重量，你的鬍渣了彌補我童年缺憾，像父親般的愛。
你充滿我，充滿一切
你好嗎？以往下了班，總是急忙把所有的事情都做完，好撥電話給你，和你聊過電話後，彷彿就是我一日的結束了。現在下班，像是回到二年前初上網那時，整晚掛在網上，漫無目的逛著，也許累，但總不比上躺床上幾小時還無法入睡來得累。
我突然想起那個說要一輩子守護著我的男孩，也想起自己要一輩子守護著的你，
男孩是我的小天使，我是他的小主人，我是你的小天使，你是我的小主人，可是該是守護著男孩的小天使呢？還有那個等待你守護著的小主人呢？
記得跟你說的小天使與小主人的故事嗎？每個人都會遇到一個無怨無悔守護著你的小天使，你便是小天使的小主人，當然，你也會遇見一個讓你毫無埋怨付出的小主人，而你是她的小天使。
我找到我的小主人了，2002年的7月29日，我的小主人出現了。也許你一直沒發現，我是你的天使吧？
初見你那天，你毫不猶疑的牽我手往那座你過往住處附近的公園，也許這就是你一向處事的態度吧？好像，你從來就不曾對自己過的事後悔，但每每回顧青春歲月，你臉上總會泛起些許的苦悶。後來的日子，沒曾問過你，對於選擇了我，你曾不曾後悔？以為你決定牽我手的那天，便下定決心與我走未來的路了。
於是我肆無忌憚地從你身上索取那些年少時不能滿足的一切，像貪糖的孩子，學會了以哭鬧來換取甜蜜。
那日，公園裡拍婚紗的新人，過得幸福嗎？他們有了屬於自己的家、有了屬於兩人的小寶寶、有了那紙短情長的承諾後，是不是就能毫不後悔的陪伴對方走完未知的人生旅程呢？也許不...，只是，我總相信那日我偷偷在心底的祝福，一直伴隨著他們，不管是遇到困難、不管是爭吵，在那之後，他們總還會想起對方的好、想起那日在公園拍婚紗時，倆人相視而笑的表情。
那天，一起到黃金海岸，我託付海浪的言語，你聽到了嗎？你看到了嗎？那餘波盪漾，如同我往後的日子，每晚對你傾訴的一切，我總以為你都懂。我總是害怕錯過你生命中任何一個表情，你專注的、你傻笑著、你苦悶的、你沉思著、你快樂的、你氣憤著的。
呵，即使這樣，我總還是錯過太多。
我說，思念你時，不再撥電話造成你的困擾了，思念你時就寫信，信越來越多，就代表我對你的思念越多。
也許吧！男人和女人真是不同，常常只要想念你了，就會不加思索的撥電話，也許聽聽聲音、想像你當下的畫面、你的表情、心情，就足夠讓我開心很久，但沒想到，這會是你的困擾。
常聽朋友說情人太黏膩受不了，我總是會傷感的回應：『我喜歡被黏、喜歡被纏著，但卻遇不到那樣的人。』也許吧！你要的自由，是大家都要的，包括我自己。但在我的世界裡，愛情總是勝過一切啊！除了你之外，我不愛被任何人打擾。
前幾日撥電話到你公司，告訴你晚上有些話要跟你說，蹉跎了許久，你回電話給我，說你得載同事坐車，我說：『歐，那有機會再說。』
其實當時可以繼續聊的，可是原本已經醞釀一天一夜的告別到了嘴邊，卻還是吞了回去，
『沒關係啊，你不是想告訴我什麼？』
『有機會再說吧！我不太舒服，想睡了。』
『好吧！那妳去睡吧！』
不舒服想睡只是我逃避的藉口，我還是沒勇氣跟你說再見。
隔天你心情似乎好多了，和朋友到台北市唱歌，在你坐火車返回基隆的路上，又撥了電話給你，『我們可不可以就這樣？』
『這是什麼意思？』
其實我打從心底害怕，害怕你如同那日說分手那般堅決，害怕，但我還是吱唔的說：『就像現在這樣，不要說什麼，就保持現在這樣。』
『順其自然。』其實我並不懂順其自然是什麼，那對我來說是漫無目的，但我還是對你說出口了
『可以嗎？』我膽怯的問
『順其自然，可以啊！』你回答，並且吞吐地想說些啥麼
你說我讓你壓力太大。
大概是為了表現自己很懂你心情吧，我急忙接著說：『我知道，我最近和很多男的朋友聊過這些問題，知道我這樣讓你壓力很大。』你知道的，即使我渴望你給我一個未來，但哪怕是你說也許只能陪我三五年，哪怕你要我默默的等你無止盡的等待我都願意。只要你不離開，只要你別要我離開，都願意等，我都願意等。
有人說：女人最偉大的行為，莫過於為一個男人蹉跎歲月，但男人最放心不下的，是有一個女人一直在等他。是啊！對我來說，為了你賠去青春，並不是啥麼了不起的，只要在死去那刻，還能見著你在身邊，對我來說也就足夠了，但是我從來不知道，男人最放心不下的是有一個女人一直在等他呀？
直到聽到這句話，我才徹底的明白，這些日子，我對未來的想望，卻是你生活最可怕的夢魘啊？所以即使在像今晚這樣思念難熬的夜，也不敢撥電話與你談談任何有關下一刻的事了，因為怕你難過、怕你沒有多餘的力氣扛動我那小小的夢想...怕你想逃。
於是我學著勇敢、學著忍住思念，勇敢地面對一個人的未來，沒有人陪、不再有人噓寒問暖、不再有人為我拭淚，忍住淚、忍住思念、卻忍不住在這樣思念難熬的夜裡，寫這封信告訴你，我的思念。
我不能站在前方等你，因為那造成你的壓力；無法跟隨在後陪你走，因為我會是你最大包袱，無法與你並肩而行，步調不一會搗亂了你心思。
該如何呢？時常在這樣的夜自問。
只能在遠處靜靜癡癡的眺望著翱翔在天際的你翅膀，也許你倦了、累了，會見著我為你點的這盞燈。也許哪天我一覺醒來就見著滿臉鬍渣的你，像第二次見你那樣，彼時世界只有我倆，你承受著我的重量，我承受著你的重量，你的鬍渣了彌補我童年缺憾，像父親般的愛。
你充滿我，充滿一切
2003年11月1日 星期六
在黃昏醒來，寂寞的黃昏。
在黃昏醒來，寂寞的黃昏。
我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，
阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。
妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。
我說：嗯，很寧靜的黃昏。
妹：很淒涼的感覺。
我今天醒在很寧靜的黃昏。
我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。
我還沒找到可以照顧我的人。
我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。
我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，
阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。
妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。
我說：嗯，很寧靜的黃昏。
妹：很淒涼的感覺。
我今天醒在很寧靜的黃昏。
我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。
我還沒找到可以照顧我的人。
我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。
2004年4月醒在寂寞的黃昏
在黃昏醒來，寂寞的黃昏。
我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，
阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。
妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。
我說：嗯，很寧靜的黃昏。
妹：很淒涼的感覺。
我今天醒在很寧靜的黃昏。
我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。
我還沒找到可以照顧我的人。
我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。
我想起昨天和妹約在台北車站附近吃飯，我們談到了寂寞，
阿昌哥昨天說：寂寞呢！突然在夜半醒來，然後你拿起電話本，想找人說說話，卻找不到一個可以說話的對像。
妹說，在黃昏的時候，特別容易感到寂寞，她最害怕的。
我說：嗯，很寧靜的黃昏。
妹：很淒涼的感覺。
我今天醒在很寧靜的黃昏。
我想我還是適合住在舊家那邊的房間，很小很擁擠，可是窩在裡頭，很有安全感。我跟台北過客聊到，我反而沒去喜歡年輕又帥的，我喜歡上的都是長得不帥，但年記大點的。台北過客：妳本來就是需要找穩重可以照顧妳的人。
我還沒找到可以照顧我的人。
我真的很想找一個永遠可以把我當小女孩哄的男人，可是好難。
2003年6月15日 星期日
寂寞短短的
感謝喜菡老師詩評，收錄於喜菡文學網磨詩區精選
與月亮對飲「寂寞」
我沒醉
月亮沒醉
影子卻醉倒在一隻路過的貓身上
一朵雲打翻了月亮的寂寞
灑了一地
貓走了
寂寞散了
影子醒了
就這樣短短的
短短的醉 短短的寂寞
寂寞短短的
※
喜菡文學網，磨詩區。
喜菡老師詩評：
全詩
最大的特色
就是疊字與類疊的運用
而這些運用
卻製造了不少詩趣與月亮對飲「寂寞」
(首句說明事件
與月亮"對飲
已有寂寞
而對飲"寂寞"
更見寂寞)一
我沒醉
二
月亮沒醉
三
影子卻醉倒在一隻路過的貓身上
(我
月
影子
三者的關係
在詩中很微妙
是"對影成三人"的暗用)
四
一朵雲打翻了月亮的寂寞
灑了一地
(雲的效果很好
是突兀的第三者
及破壞者)
貓走了
寂寞散了
影子醒了
(一切又恢復原狀)
就這樣短短的
短短的醉 短短的寂寞
寂寞短短的
(末段
"短短"連用四次
詩氣一再迴盪)
與月亮對飲「寂寞」
我沒醉
月亮沒醉
影子卻醉倒在一隻路過的貓身上
一朵雲打翻了月亮的寂寞
灑了一地
貓走了
寂寞散了
影子醒了
就這樣短短的
短短的醉 短短的寂寞
寂寞短短的
※
喜菡文學網，磨詩區。
喜菡老師詩評：
全詩
最大的特色
就是疊字與類疊的運用
而這些運用
卻製造了不少詩趣與月亮對飲「寂寞」
(首句說明事件
與月亮"對飲
已有寂寞
而對飲"寂寞"
更見寂寞)一
我沒醉
二
月亮沒醉
三
影子卻醉倒在一隻路過的貓身上
(我
月
影子
三者的關係
在詩中很微妙
是"對影成三人"的暗用)
四
一朵雲打翻了月亮的寂寞
灑了一地
(雲的效果很好
是突兀的第三者
及破壞者)
貓走了
寂寞散了
影子醒了
(一切又恢復原狀)
就這樣短短的
短短的醉 短短的寂寞
寂寞短短的
(末段
"短短"連用四次
詩氣一再迴盪)
2003年6月13日 星期五
【消失的綠光】被愛時的重量
最近頗有人氣的一個作家，詹雅蘭寫了一本：靈魂裡的胖女孩
網路上一直在討論：『怎麼會有里仁這麼好的男人啊！』我覺得我好幸運，我就遇到這麼好的男人。去年認識你時，那時就肉肉地，常囔囔的要減肥減肥，可是因為吃了近兩個月的減肥藥中加利尿劑，使得停藥的我水腫加上二個月體重上升13公斤。
這13公斤，不但成了我最大的困擾，也成了我不敢與朋友聚會的理由。
13公斤。
小說女主角的男友時常刺激他：『哪個男生會希望女朋友的體重和自己一樣？抱都抱不動。』
是呀，抱都抱不動，甚至有時單單只是個擁抱，我都得小心翼翼，深怕你禁不住我身體的重量。
記得還沒見過面那時，你常開玩笑很俗氣的說：『就像有人喜歡吃排骨、有人喜歡吃爌肉，我不喜歡排骨。』哇咧，這描述雖然不是很浪漫，卻因為你這麼說，我在與你通電話一個月後勇敢的跟你見面了。而現在的體重，比當時多了13公斤，我甚至不敢與你的家人跟朋友碰面，但是你從來沒有強迫我做些什麼。
你常常只是要我，別用我希望的方式要求你愛我。
好久以前，你提過一次分手，那時我跟你說：『沒有兩個完全契合的人吶，每一段戀情都得經過很多的調適。』和以往一樣，每一次我說什麼，你從沒給什麼回應，可是我卻明顯的感覺到你在努力。
今天，凌晨一點多撥電話給你，你陪我聊了許久，我真的很開心。
對我來說，在寂寞到無法自處的夜晚，能有你的陪伴，是最快樂不過了。
不過，還是跟你吵著身材變胖的事，雖然你常開我玩笑，卻總會在事後告訴我該怎麼做，你說的對，我真的缺乏恆心跟毅力，不過謝謝你那麼體諒我，你從沒有因為我的身材而少愛我一點，不管我變胖變醜，你還總是能毫無疙瘩握緊我的手穿梭在街上、陪我吃飯、接送我搭車。
該說什麼報答的話呢！只能說，我好像真的很幸運找到真愛了。
詹雅蘭寫著：『我始終沒看清自己，被愛時的重量……』
謝謝你，我還要求什麼呢？只要你愛我，而我也愛你就夠了，真的就夠了。
網路上一直在討論：『怎麼會有里仁這麼好的男人啊！』我覺得我好幸運，我就遇到這麼好的男人。去年認識你時，那時就肉肉地，常囔囔的要減肥減肥，可是因為吃了近兩個月的減肥藥中加利尿劑，使得停藥的我水腫加上二個月體重上升13公斤。
這13公斤，不但成了我最大的困擾，也成了我不敢與朋友聚會的理由。
13公斤。
小說女主角的男友時常刺激他：『哪個男生會希望女朋友的體重和自己一樣？抱都抱不動。』
是呀，抱都抱不動，甚至有時單單只是個擁抱，我都得小心翼翼，深怕你禁不住我身體的重量。
記得還沒見過面那時，你常開玩笑很俗氣的說：『就像有人喜歡吃排骨、有人喜歡吃爌肉，我不喜歡排骨。』哇咧，這描述雖然不是很浪漫，卻因為你這麼說，我在與你通電話一個月後勇敢的跟你見面了。而現在的體重，比當時多了13公斤，我甚至不敢與你的家人跟朋友碰面，但是你從來沒有強迫我做些什麼。
你常常只是要我，別用我希望的方式要求你愛我。
好久以前，你提過一次分手，那時我跟你說：『沒有兩個完全契合的人吶，每一段戀情都得經過很多的調適。』和以往一樣，每一次我說什麼，你從沒給什麼回應，可是我卻明顯的感覺到你在努力。
今天，凌晨一點多撥電話給你，你陪我聊了許久，我真的很開心。
對我來說，在寂寞到無法自處的夜晚，能有你的陪伴，是最快樂不過了。
不過，還是跟你吵著身材變胖的事，雖然你常開我玩笑，卻總會在事後告訴我該怎麼做，你說的對，我真的缺乏恆心跟毅力，不過謝謝你那麼體諒我，你從沒有因為我的身材而少愛我一點，不管我變胖變醜，你還總是能毫無疙瘩握緊我的手穿梭在街上、陪我吃飯、接送我搭車。
該說什麼報答的話呢！只能說，我好像真的很幸運找到真愛了。
詹雅蘭寫著：『我始終沒看清自己，被愛時的重量……』
謝謝你，我還要求什麼呢？只要你愛我，而我也愛你就夠了，真的就夠了。
2003年6月3日 星期二
夏蛙送的開站紀念
夏蛙在留言板寫的這篇，我決定把它搬到日記來囉。
2003/06/03(Tue) 13:46:39
大多數的女人都很自戀，但楓不是。
大多數的人卻知道如何表現自己的特點，但楓有時卻蠢到相信她身上的長裙櫬衫可以掩蓋自己身上的特質。
那就像是要用全加拿大的楓葉去掩護一隻鯨魚一樣困難。
別笑，我是認真的。
楓很特別，特別到你第一眼看她時看不出什麼，但是第二眼後，你的眼光再也無法轉移。
PS.我也喜歡卡農，不過卻討厭MIDI版，所以我花了30分鐘找出那張滿是灰塵的CD。
PS2.楓的執著不僅感染了文字，也感染了我們。
從此，我們有半夜三點跳下床，只為了想吃一碗滷肉飯的勇氣。
PS3.謝謝妳。
2003/06/03(Tue) 13:46:39
大多數的女人都很自戀，但楓不是。
大多數的人卻知道如何表現自己的特點，但楓有時卻蠢到相信她身上的長裙櫬衫可以掩蓋自己身上的特質。
那就像是要用全加拿大的楓葉去掩護一隻鯨魚一樣困難。
別笑，我是認真的。
楓很特別，特別到你第一眼看她時看不出什麼，但是第二眼後，你的眼光再也無法轉移。
PS.我也喜歡卡農，不過卻討厭MIDI版，所以我花了30分鐘找出那張滿是灰塵的CD。
PS2.楓的執著不僅感染了文字，也感染了我們。
從此，我們有半夜三點跳下床，只為了想吃一碗滷肉飯的勇氣。
PS3.謝謝妳。
2003年5月25日 星期日
【消失的綠光】愛情，對你我來說
Dear：
孤獨之於我，已成了一種習慣，只是，面對寂寞，我仍無法自在。
空蕩的辦公室，輕柔的音樂，在鍵盤輕敲著我零散的心事，刪了又寫，寫了又刪，我真是不擅整理情緒呀！反反覆覆拼湊，還是找不到合適的句子描述此刻的心情，心想，也許落在你心上的情緒，也是如此零亂吧？
正在聽的是「愛情釀的酒」，很小的時候就喜歡這首歌，但那時的喜歡和這時不同，小時候純粹是喜歡，21歲以後，我喜歡這首歌是因為它夠迷醉，笨吶！失去戀愛的人都知道，愛情釀的酒不但傷身還傷了心。
有次，載妹妹到新營火車站的路上，在曲折的山路上，大聲的唱這歌：『喝它吧！別皺眉頭。』告訴自己，也提醒妹妹，關於愛情。
愛情，對我來說，是未來、是希望，是兩個人相約走長長的路。而愛情，對你來說？
去年夏未秋初，與你相遇那天，台南市南區的公園裡那對正在拍婚紗照的新人，大概不知道有對剛交往的情人給予誠摯的祝福吧！和你認識將近一年，交往十個月，經常在坐你車時，巧遇結婚禮車，
小時候，忘了是誰告訴我了：當在路上見到新娘禮車時，只要在心裡默默的祝福他們，就會擁有幸運的一天。我真的擁有幸運的一天，因為那天你都在。
這兩天很忙很忙，卻忙得開心，那天邊做著公司說明會的海報，邊和同事聊著，
同事說：『妳呀！總是活在想像之中。』
『是呀！這我承認。』我答道
是呀！我喜歡這麼生活著，也許是逃避吧！面對外頭世界上的風風雨雨，我不想明白、更不想知道，昨天單獨和其中一個同事聊天，聊了很多，關於愛情、關於想法、關於夢想，
他突然看著我說：『我突然感覺，我好像和一個大作家聊天，就好像。』
他思考了一會，又接著說：『就好像有一個大明星，突然站在我面前那樣。』
我說：『糟糕，從我來公司就這樣了嗎？就樣就不好了。』
『不是，剛剛突然有的感覺。』他回答
『喔！那還好。』
『妳想想看，像這年記，有幾個人能像妳這樣，做自己想做的事呢？』他接著說
我突然覺得很開心，是呀！至少我擁有一半的自由，只是如爸媽說的：『寫作文就能過日子嗎？』寫作文，只能餵食我靈魂，卻無法餵飽肚子。
和一個喜歡活在想像世界裡的女人相處，不容易吧？這些日子，謝謝你，往後的日子，我會努力的扮演好情人，試著整理那落在你心上零亂的情緒，昨晚十點多撥電話給你，你還在加班，好辛苦，不管如何地愛作夢，我還是會為未來努力，我們要一起賺很多錢，讓未來很好、讓身邊的人也都過得好好地。
咳！我寫不盡的情信，就如同對你的愛呀！
2003.05.25 楓
孤獨之於我，已成了一種習慣，只是，面對寂寞，我仍無法自在。
空蕩的辦公室，輕柔的音樂，在鍵盤輕敲著我零散的心事，刪了又寫，寫了又刪，我真是不擅整理情緒呀！反反覆覆拼湊，還是找不到合適的句子描述此刻的心情，心想，也許落在你心上的情緒，也是如此零亂吧？
正在聽的是「愛情釀的酒」，很小的時候就喜歡這首歌，但那時的喜歡和這時不同，小時候純粹是喜歡，21歲以後，我喜歡這首歌是因為它夠迷醉，笨吶！失去戀愛的人都知道，愛情釀的酒不但傷身還傷了心。
有次，載妹妹到新營火車站的路上，在曲折的山路上，大聲的唱這歌：『喝它吧！別皺眉頭。』告訴自己，也提醒妹妹，關於愛情。
愛情，對我來說，是未來、是希望，是兩個人相約走長長的路。而愛情，對你來說？
去年夏未秋初，與你相遇那天，台南市南區的公園裡那對正在拍婚紗照的新人，大概不知道有對剛交往的情人給予誠摯的祝福吧！和你認識將近一年，交往十個月，經常在坐你車時，巧遇結婚禮車，
小時候，忘了是誰告訴我了：當在路上見到新娘禮車時，只要在心裡默默的祝福他們，就會擁有幸運的一天。我真的擁有幸運的一天，因為那天你都在。
這兩天很忙很忙，卻忙得開心，那天邊做著公司說明會的海報，邊和同事聊著，
同事說：『妳呀！總是活在想像之中。』
『是呀！這我承認。』我答道
是呀！我喜歡這麼生活著，也許是逃避吧！面對外頭世界上的風風雨雨，我不想明白、更不想知道，昨天單獨和其中一個同事聊天，聊了很多，關於愛情、關於想法、關於夢想，
他突然看著我說：『我突然感覺，我好像和一個大作家聊天，就好像。』
他思考了一會，又接著說：『就好像有一個大明星，突然站在我面前那樣。』
我說：『糟糕，從我來公司就這樣了嗎？就樣就不好了。』
『不是，剛剛突然有的感覺。』他回答
『喔！那還好。』
『妳想想看，像這年記，有幾個人能像妳這樣，做自己想做的事呢？』他接著說
我突然覺得很開心，是呀！至少我擁有一半的自由，只是如爸媽說的：『寫作文就能過日子嗎？』寫作文，只能餵食我靈魂，卻無法餵飽肚子。
和一個喜歡活在想像世界裡的女人相處，不容易吧？這些日子，謝謝你，往後的日子，我會努力的扮演好情人，試著整理那落在你心上零亂的情緒，昨晚十點多撥電話給你，你還在加班，好辛苦，不管如何地愛作夢，我還是會為未來努力，我們要一起賺很多錢，讓未來很好、讓身邊的人也都過得好好地。
咳！我寫不盡的情信，就如同對你的愛呀！
2003.05.25 楓
2003年5月9日 星期五
【消失的綠光】寬容
親愛的你：
原諒我昨晚的孩子氣，你知道我總是任憑自己想像去馳騁，所以，常常把你的一句話、一個表情延伸成一個未知的故事，又讓那些未知的故事困擾著我。
你可知道，那是因為我害怕，害怕有一天失去你、有一天再也見不著你，害怕有一天你再也無法對我如此寬容，害怕每一個假日和你相聚的期待落空。只要無法和你見面，我就會好失落。
一直很想對你說：謝謝你的寬容，我的孩子氣常令你頭疼、令你為難。常拿著電話，就拼命對你傾訴，而你也總是靜靜地聽我訴說，不知不覺過了一、兩個小時，但我還總覺得不滿足。
有時講到一半，我突然問你：『你在做什麼？』
你回答：『在跟妳講電話呀！』
然後我就會很開心地想像你的表情和動作，想像你專心聽我說話的表情。
就好像很多人明明知道對方的愛，卻還總是要問：『你愛不愛我？』
對了，你愛不愛我呢？我好像很少問你這句話，而你也不曾問過我。我不敢問，是害怕你以為我沒有感受到你的付出，你不曾問？是因為你在這愛情裡擁有的自信嗎？你一定知道，我很愛你吧？
親愛的你，我真的真的好對不起你，也真的真的謝謝你一而再的寬容，每一次耍脾氣後，我都會想著：「以後不行這樣了。」可是每一次我還總是讓你為難。不過啊，以前我鬧脾氣或堅持自己的想法時，你都不給予回應，可是現在你都會試著跟我溝通，也都會告訴我你的想法了，這是我覺得好開心的事，對於你的想法，雖然每次總是不認輸地堅持著，還拼命回嘴，但其實你說的我都有在聽，你的每一句話，我都有記清楚，我也會改進的，原諒我倔強的壞脾氣，謝謝你在每次不愉快的對話後，都還是不忘在掛電話前要我早點睡，且心平氣和的對我說再見。
原諒我昨晚的孩子氣，你知道我總是任憑自己想像去馳騁，所以，常常把你的一句話、一個表情延伸成一個未知的故事，又讓那些未知的故事困擾著我。
你可知道，那是因為我害怕，害怕有一天失去你、有一天再也見不著你，害怕有一天你再也無法對我如此寬容，害怕每一個假日和你相聚的期待落空。只要無法和你見面，我就會好失落。
一直很想對你說：謝謝你的寬容，我的孩子氣常令你頭疼、令你為難。常拿著電話，就拼命對你傾訴，而你也總是靜靜地聽我訴說，不知不覺過了一、兩個小時，但我還總覺得不滿足。
有時講到一半，我突然問你：『你在做什麼？』
你回答：『在跟妳講電話呀！』
然後我就會很開心地想像你的表情和動作，想像你專心聽我說話的表情。
就好像很多人明明知道對方的愛，卻還總是要問：『你愛不愛我？』
對了，你愛不愛我呢？我好像很少問你這句話，而你也不曾問過我。我不敢問，是害怕你以為我沒有感受到你的付出，你不曾問？是因為你在這愛情裡擁有的自信嗎？你一定知道，我很愛你吧？
親愛的你，我真的真的好對不起你，也真的真的謝謝你一而再的寬容，每一次耍脾氣後，我都會想著：「以後不行這樣了。」可是每一次我還總是讓你為難。不過啊，以前我鬧脾氣或堅持自己的想法時，你都不給予回應，可是現在你都會試著跟我溝通，也都會告訴我你的想法了，這是我覺得好開心的事，對於你的想法，雖然每次總是不認輸地堅持著，還拼命回嘴，但其實你說的我都有在聽，你的每一句話，我都有記清楚，我也會改進的，原諒我倔強的壞脾氣，謝謝你在每次不愉快的對話後，都還是不忘在掛電話前要我早點睡，且心平氣和的對我說再見。
2003年4月27日 星期日
【消失的綠光】我不能再寫
如果有一天，我們必須分開，我再沒有力氣為你寫一紙過期筆記，我必須欺騙自己：分離之於我，已成了一種習慣，不痛！
就算痛，也得撐過去呀。要對你說的話，曾對他們說過，在這裡，在回憶的信上
我不能再寫了，寫關於分離、關於傷心，生命何其短暫，傷痛卻深遠，不能再寫啊，如果我傷心足以豢養你在愛情的世界裡的優越感，我不能再寫，因為，如果有一天我們必須分開，你在愛情路上將永遠懦弱，永遠找不到一個女人像我愛你那般愛著你，我只能為你寫關於愛情、關於幸福。
我不能寫分離，就算，如果有一天我們必須分離、就算，有回憶，我也會靜靜地靜靜地埋葬它，因為太愛你，不能承認自己愛過你，否則當回憶將我扼殺，求你可憐我，恐怕你只會是頭也不回地走開。
我不能再寫，因為太愛你，我不能寫關於：分離，關於：傷心。
92.04.27 楓
就算痛，也得撐過去呀。要對你說的話，曾對他們說過，在這裡，在回憶的信上
我不能再寫了，寫關於分離、關於傷心，生命何其短暫，傷痛卻深遠，不能再寫啊，如果我傷心足以豢養你在愛情的世界裡的優越感，我不能再寫，因為，如果有一天我們必須分開，你在愛情路上將永遠懦弱，永遠找不到一個女人像我愛你那般愛著你，我只能為你寫關於愛情、關於幸福。
我不能寫分離，就算，如果有一天我們必須分離、就算，有回憶，我也會靜靜地靜靜地埋葬它，因為太愛你，不能承認自己愛過你，否則當回憶將我扼殺，求你可憐我，恐怕你只會是頭也不回地走開。
我不能再寫，因為太愛你，我不能寫關於：分離，關於：傷心。
92.04.27 楓
2003年4月17日 星期四
回憶是種愚昧
今年，秋天似乎來遲了。
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了，你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，有時候，我真會不知所措的哭泣呢！尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。那麼枯黃了的回憶也美嗎？哎！我忘了也問你..若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，我情願傻了點，也不願意遺忘。
回憶是種愚昧/楓2001.10.09
2003.04.17後記：
第一次上電台時，還朗讀出這篇文章，一面念一面起雞皮疙瘩。這文章沒有主角，是假想的，到現在我還沒看過滿地的落葉，也還沒見過遍佈的楓林。不過，有網友曾經親手做楓葉書籤送我，我一直珍藏著呢！
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了，你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，有時候，我真會不知所措的哭泣呢！尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。那麼枯黃了的回憶也美嗎？哎！我忘了也問你..若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，我情願傻了點，也不願意遺忘。
回憶是種愚昧/楓2001.10.09
2003.04.17後記：
第一次上電台時，還朗讀出這篇文章，一面念一面起雞皮疙瘩。這文章沒有主角，是假想的，到現在我還沒看過滿地的落葉，也還沒見過遍佈的楓林。不過，有網友曾經親手做楓葉書籤送我，我一直珍藏著呢！
2003年4月11日 星期五
【消失的綠光】除了想念你，沒有其它重要的事了
親愛的你：
這個午后除了想念你，沒有其它重要的事了。
忙碌了幾天，終於可以靜下心來寫文章，在這之前，應該先寫封信給你。又十天不見你，漫長的等待。
前兩天修改網頁版面時，一不小心刪減了寫給你的約二十五封信，看到版上的信件不見，我難過的打電話向你哭訴，還好你有留著，你說包括我轉寄的所有信件都有留著，謝謝你！
以往我總是說：『我喜歡為特定的人寫信，卻找不到收件人為我保存信件。』
認識將近一年、交往九個月，寫二十多封信不算多，卻記載著許多和你相處的幸福與快樂。害怕自己記憶無法承載你給的那麼多幸福，所以寫信記錄下來。和你在一起，是我這一生中最幸福的事了，你不但收容我的寂寞、我的悲傷，更讓我有乘以二的快樂。偶爾翻閱以往寫給你的情書，才發現...當時所期盼的未來，都已在每一個有你的日子到來。
知道嗎？這樣的相處模式，對我們之間沒有太大的影響，只是有時會突然想念你罷了，前天晚上下班後，懶懶地躺在床上讀詩集、邊傳簡訊給你，就這麼躺了兩個小時，後來撥電話給正在上網的你，你下線後我們聊了50分鐘左右，睡前我對你說：『我們以後可以住近一點嗎？那樣我們就不用浪費很多時間來講電話、不用費一兩小時的車程才見到彼此，你可以做自己想做的事，我可以練練鋼琴，多學些其它的事。』雖然你沒給答覆，但我想你也一定這麼想吧！這樣我就不會因為太想念又"嚕"你啦！
昨晚只和你講一下下的電話，你要我早點睡，以前我會說：『再講兩分鐘嘛。』
『妳的兩分鐘還真久哩！』每次你都這麼說昨晚我可有乖乖地聽話喔！答應不惹你生氣的，所以我要盡諒控制自己，可是，很想你呢！
好希望我們可以買一棟屬於自己的房子，嘻！我又在作白日夢了。不過如果有一天我們真的能擁有自己的房子，就像以前聊的那樣：有自己的工作室、有自己的電腦，可是有共同的廚房、客廳、臥室、浴室...。
3/29日那天去你家，你動手煮東西給我和你弟吃，最喜歡看你作家事滿頭大汗的認真樣子了，邊咬著你買的吐司，我邊感覺幸福，你後來用手指撿拾著吐司屑屑時，我覺得自己像個孩子般，那時的你，離我好近。
明天就能見到你了，好期盼呢！
2003.04.11
這個午后除了想念你，沒有其它重要的事了。
忙碌了幾天，終於可以靜下心來寫文章，在這之前，應該先寫封信給你。又十天不見你，漫長的等待。
前兩天修改網頁版面時，一不小心刪減了寫給你的約二十五封信，看到版上的信件不見，我難過的打電話向你哭訴，還好你有留著，你說包括我轉寄的所有信件都有留著，謝謝你！
以往我總是說：『我喜歡為特定的人寫信，卻找不到收件人為我保存信件。』
認識將近一年、交往九個月，寫二十多封信不算多，卻記載著許多和你相處的幸福與快樂。害怕自己記憶無法承載你給的那麼多幸福，所以寫信記錄下來。和你在一起，是我這一生中最幸福的事了，你不但收容我的寂寞、我的悲傷，更讓我有乘以二的快樂。偶爾翻閱以往寫給你的情書，才發現...當時所期盼的未來，都已在每一個有你的日子到來。
知道嗎？這樣的相處模式，對我們之間沒有太大的影響，只是有時會突然想念你罷了，前天晚上下班後，懶懶地躺在床上讀詩集、邊傳簡訊給你，就這麼躺了兩個小時，後來撥電話給正在上網的你，你下線後我們聊了50分鐘左右，睡前我對你說：『我們以後可以住近一點嗎？那樣我們就不用浪費很多時間來講電話、不用費一兩小時的車程才見到彼此，你可以做自己想做的事，我可以練練鋼琴，多學些其它的事。』雖然你沒給答覆，但我想你也一定這麼想吧！這樣我就不會因為太想念又"嚕"你啦！
昨晚只和你講一下下的電話，你要我早點睡，以前我會說：『再講兩分鐘嘛。』
『妳的兩分鐘還真久哩！』每次你都這麼說昨晚我可有乖乖地聽話喔！答應不惹你生氣的，所以我要盡諒控制自己，可是，很想你呢！
好希望我們可以買一棟屬於自己的房子，嘻！我又在作白日夢了。不過如果有一天我們真的能擁有自己的房子，就像以前聊的那樣：有自己的工作室、有自己的電腦，可是有共同的廚房、客廳、臥室、浴室...。
3/29日那天去你家，你動手煮東西給我和你弟吃，最喜歡看你作家事滿頭大汗的認真樣子了，邊咬著你買的吐司，我邊感覺幸福，你後來用手指撿拾著吐司屑屑時，我覺得自己像個孩子般，那時的你，離我好近。
明天就能見到你了，好期盼呢！
2003.04.11
2003年3月27日 星期四
【消失的綠光】我只能為你寫一封信
親愛的你：
昨晚和你聊了許久的電話，好開心，不過今天早上睡晚了，差點來不及上班。在我面前，你總是如此坦然，不加修飾，就是喜歡這樣的你，原我、自我。
關於送禮物的事，我每次都因為想太多，而把事情弄得更繁雜。昨晚和妹妹聊了一會兒，對於那些事，只有妹是最清楚的，妹妹問我：『姐夫的反應呢？』
我告訴她這兩天的情形，我說：『姐夫處理事情還真蠻成熟的耶！』
『嗯！姐夫真的是一個很好的人。』妹回答這句話時，我上升獅子星座又開始作祟，嘻，虛榮心吶。和你相處越久，越發現你的好，這些日子我不但感謝你帶給我幸福快樂的生活，還感謝你對我的體恤及諒解。
可是你快樂嗎？我很希望你和我一樣，過得快快樂樂的，有時候我在想，我到底能給你什麼呢！我只是不停地愛你，只能不停地為你寫信。更甚是如昨晚對你說的：『我只有能力買左丹奴。』
昨晚我說：『我們以後一定會擁有很多，我要跟你一起努力、很努力，然後... ... 』話沒說完
你接著說：『然後...一個進牢、一個四處躲債。』
我說：『那我去坐牢好了。』
你說：『那也好。』
『可是，以後我們的孩子怎辦？』我又說
『送孤兒院摟。』
『喂！』一陣逗鬧之時，我似乎看到未來，不管如何，未來我只要有你。
我相信，只要很努力很努力，我們一定會有很美好的未來，
你相信嗎？我們的未來...。
可是親愛的你，現在的我只買得起左丹奴，只知道必須很用心的愛著你，也只能為你寫一封信，有時我甚至覺得，只能為親愛的你寫一封信，我真的付出太少了。可是現在我只能為你寫一封信告訴你：我愛你。就算有一天我們擁有很多，我還是會時常寫一封信給你，因為有能力為親愛的你寫一封信，對我來說，很幸福。信裡，有回憶、有你、有我、有愛情，還記錄了很多幸福與快樂。
楓 2003.03.27 pm13:43
昨晚和你聊了許久的電話，好開心，不過今天早上睡晚了，差點來不及上班。在我面前，你總是如此坦然，不加修飾，就是喜歡這樣的你，原我、自我。
關於送禮物的事，我每次都因為想太多，而把事情弄得更繁雜。昨晚和妹妹聊了一會兒，對於那些事，只有妹是最清楚的，妹妹問我：『姐夫的反應呢？』
我告訴她這兩天的情形，我說：『姐夫處理事情還真蠻成熟的耶！』
『嗯！姐夫真的是一個很好的人。』妹回答這句話時，我上升獅子星座又開始作祟，嘻，虛榮心吶。和你相處越久，越發現你的好，這些日子我不但感謝你帶給我幸福快樂的生活，還感謝你對我的體恤及諒解。
可是你快樂嗎？我很希望你和我一樣，過得快快樂樂的，有時候我在想，我到底能給你什麼呢！我只是不停地愛你，只能不停地為你寫信。更甚是如昨晚對你說的：『我只有能力買左丹奴。』
昨晚我說：『我們以後一定會擁有很多，我要跟你一起努力、很努力，然後... ... 』話沒說完
你接著說：『然後...一個進牢、一個四處躲債。』
我說：『那我去坐牢好了。』
你說：『那也好。』
『可是，以後我們的孩子怎辦？』我又說
『送孤兒院摟。』
『喂！』一陣逗鬧之時，我似乎看到未來，不管如何，未來我只要有你。
我相信，只要很努力很努力，我們一定會有很美好的未來，
你相信嗎？我們的未來...。
可是親愛的你，現在的我只買得起左丹奴，只知道必須很用心的愛著你，也只能為你寫一封信，有時我甚至覺得，只能為親愛的你寫一封信，我真的付出太少了。可是現在我只能為你寫一封信告訴你：我愛你。就算有一天我們擁有很多，我還是會時常寫一封信給你，因為有能力為親愛的你寫一封信，對我來說，很幸福。信裡，有回憶、有你、有我、有愛情，還記錄了很多幸福與快樂。
楓 2003.03.27 pm13:43
2003年3月14日 星期五
嚕嚕失蹤那天
2003/3/14晚上，嚕嚕在新營走失。
那晚和經理、昇哥、小羅找到十點多。整夜無法入睡，到凌晨三點，我收到經理傳來的簡訊：
『嚕嚕媽咪：萬般皆是命、一切得隨緣。不知道妳相不相信緣份，她的使命是帶給妳五個月的歡樂，妳也給她相對的幸福，假如她只能與妳結緣五個月，那妳更應該珍惜，相信嚕嚕希望妳是快樂的，緣未盡，她自然會再與妳相遇。』
我回覆：
『謝謝！我很感謝上天，讓我在有限的生命中擁有那麼多美麗的緣份及際遇，這些日子一切回憶，已經夠我回憶好久好久了。我相信很多事情終究是留不住的，只是很怕她過得不好。哎！這短暫的無奈人生，
不管如何，大家都要開心喔。』
失蹤一天一夜的嚕嚕，被找到了，不過為了她，我得吃一輩子的早齋、及初一十五吃素。
我的寶貝女兒，嚕嚕LuLu，不可以再亂跑囉！害我哭了整夜沒睡。
2003/3/14
那晚和經理、昇哥、小羅找到十點多。整夜無法入睡，到凌晨三點，我收到經理傳來的簡訊：
『嚕嚕媽咪：萬般皆是命、一切得隨緣。不知道妳相不相信緣份，她的使命是帶給妳五個月的歡樂，妳也給她相對的幸福，假如她只能與妳結緣五個月，那妳更應該珍惜，相信嚕嚕希望妳是快樂的，緣未盡，她自然會再與妳相遇。』
我回覆：
『謝謝！我很感謝上天，讓我在有限的生命中擁有那麼多美麗的緣份及際遇，這些日子一切回憶，已經夠我回憶好久好久了。我相信很多事情終究是留不住的，只是很怕她過得不好。哎！這短暫的無奈人生，
不管如何，大家都要開心喔。』
失蹤一天一夜的嚕嚕，被找到了，不過為了她，我得吃一輩子的早齋、及初一十五吃素。
我的寶貝女兒，嚕嚕LuLu，不可以再亂跑囉！害我哭了整夜沒睡。
2003/3/14
2003年2月28日 星期五
【消失的綠光】我愛你，勝過你愛我
Dear：
22日的你到台北喝春酒，沒能和你見面，第一次感覺城市沒有你。身處在陌生城市，心情如何？突然好想，有一天可以和你一起到陌生的城市、陌生的街景，只有我和身邊的你是熟悉的，那時的我們，一定會靠得更近。
記得上星期某個夜晚，不知為什麼，又對你發了一次脾氣，好像是因為你要我早點睡，想結束通話吧！因為你的口氣或方式，造成我心底有些許不舒服，我生氣對你說：『你總是要我聽話，要我做啥麼我就得聽你的話做什麼，可是你卻從來不曾尊重我。』
我忘了自己說了哪些氣話了，當時的我有些生氣，很想把心中的感受告訴你，可是我卻只會用那樣的方式表達。
依然沉默，這是你慣用的應對方式。
前兩天傳訊息給你：『今天公司很忙很忙，到下午五點多時，同事擱下手邊的工作打電話給老婆，問她在做什麼。愛一個人不就是這麼樣嗎？不管多忙、總會在心底留一處給對方，我是這麼對待所愛的人，但我卻遇到不一個人這麼對我，一直遇不到。當心中產生不確定感時，總會想撥電話給你，這只會造成你的困擾吧！』
我才想到，你好像很少傳簡訊給我喔？嘻，是呀！而且每次你傳的簡訊都沒有標點符號，就好像你在愛情世界裡，永遠學不會的文法，你學不會使用愛情的文法，可是你的語言，我懂，我都懂。
這封信躺在信箱裡幾天，一直沒空將它寫完，今天到公司忙完公事後，忍受外頭吵雜的噪音，努力地想寫完這封信，該告訴你些什麼呢？嗯，告訴你，我對你的愛，就如同這寫不盡的情話，偶爾為你寫一封信，對我來說是件很幸福的事呢！
聶魯達詩集中：『我愛她，並且有時她也愛我。』小聶總是覺得他愛對方比較多。我也常覺得在愛情裡，我總是愛比較多的那方，天底下的人都儘量隱藏自己對愛情的癡傻，我想，也只有我這種傻瓜才會拼命地向世界宣佈：我愛你，並且勝過你愛我。
唉！愛情使我變得自負，因為我總是覺得自己愛得多。
嘻，我愛你，可是比你愛我的多呦！你呢？你覺得我愛你多，還是你愛我多？
楓2003.02.28
22日的你到台北喝春酒，沒能和你見面，第一次感覺城市沒有你。身處在陌生城市，心情如何？突然好想，有一天可以和你一起到陌生的城市、陌生的街景，只有我和身邊的你是熟悉的，那時的我們，一定會靠得更近。
記得上星期某個夜晚，不知為什麼，又對你發了一次脾氣，好像是因為你要我早點睡，想結束通話吧！因為你的口氣或方式，造成我心底有些許不舒服，我生氣對你說：『你總是要我聽話，要我做啥麼我就得聽你的話做什麼，可是你卻從來不曾尊重我。』
我忘了自己說了哪些氣話了，當時的我有些生氣，很想把心中的感受告訴你，可是我卻只會用那樣的方式表達。
依然沉默，這是你慣用的應對方式。
前兩天傳訊息給你：『今天公司很忙很忙，到下午五點多時，同事擱下手邊的工作打電話給老婆，問她在做什麼。愛一個人不就是這麼樣嗎？不管多忙、總會在心底留一處給對方，我是這麼對待所愛的人，但我卻遇到不一個人這麼對我，一直遇不到。當心中產生不確定感時，總會想撥電話給你，這只會造成你的困擾吧！』
我才想到，你好像很少傳簡訊給我喔？嘻，是呀！而且每次你傳的簡訊都沒有標點符號，就好像你在愛情世界裡，永遠學不會的文法，你學不會使用愛情的文法，可是你的語言，我懂，我都懂。
這封信躺在信箱裡幾天，一直沒空將它寫完，今天到公司忙完公事後，忍受外頭吵雜的噪音，努力地想寫完這封信，該告訴你些什麼呢？嗯，告訴你，我對你的愛，就如同這寫不盡的情話，偶爾為你寫一封信，對我來說是件很幸福的事呢！
聶魯達詩集中：『我愛她，並且有時她也愛我。』小聶總是覺得他愛對方比較多。我也常覺得在愛情裡，我總是愛比較多的那方，天底下的人都儘量隱藏自己對愛情的癡傻，我想，也只有我這種傻瓜才會拼命地向世界宣佈：我愛你，並且勝過你愛我。
唉！愛情使我變得自負，因為我總是覺得自己愛得多。
嘻，我愛你，可是比你愛我的多呦！你呢？你覺得我愛你多，還是你愛我多？
楓2003.02.28
2003年2月10日 星期一
【消失的綠光】因為你而期待未來
親愛的你：
今年第一天上班，還順利嗎？
早上一些文件處理完後，整天都沒什麼事，如果不是網路壞掉，都沒發現在這裡上班的我，很孤獨。這遠離人群的工作，還真適合我。LuLu大概也很無聊，這封信key不到二十個字，她便跑到我身邊來，用肥厚的腳丫子，抓抓我腿，我摸摸她那和身子不太搭嘎的小腦袋，繼續寫信給你，她生氣的對我吠了兩聲。到這裡上班四個半月了，大部份的時間我總是對著電腦微笑、傾訴。
人總是矛盾的，孤獨的時候，突然想有人來陪、忙碌時想休息、拼命丟棄一些難以忘卻的回憶，卻又努力的記住一些模糊的回憶。我是個常住於回憶中的人，必須承認，自己花了不少時間才走出情傷，也許復元了，但偶爾記起....回憶，還是痛。對很多人來說，這不算什麼吧！關於過去、更甚是更遠的那段記憶，我以為，不去觸碰就不存在，卻也因此，回憶叨擾不已。
如果不是你，我不會記得還有未來。怎麼會那麼輕易地從手機刪去那兩組電話，我不清楚，我只知道，未來只有你、也只要有你，曾經被誰傷害了，無所謂，我再沒有太多生命及空間去記住那些傷痛了，只希望在有限的生命中，儘力為現在及未來的你努力。
傍晚夕陽溫柔地照在窗外暗綠的樹林，稀疏的鳥語，靜謐無人的小徑，好希望你就在身旁。耽美的回憶固然有味，卻比不上有你的未來美好。我在溫柔的黃昏中，期待嶄新的明天，因為有你，我期待未來。
2003.02.10 楓
今年第一天上班，還順利嗎？
早上一些文件處理完後，整天都沒什麼事，如果不是網路壞掉，都沒發現在這裡上班的我，很孤獨。這遠離人群的工作，還真適合我。LuLu大概也很無聊，這封信key不到二十個字，她便跑到我身邊來，用肥厚的腳丫子，抓抓我腿，我摸摸她那和身子不太搭嘎的小腦袋，繼續寫信給你，她生氣的對我吠了兩聲。到這裡上班四個半月了，大部份的時間我總是對著電腦微笑、傾訴。
人總是矛盾的，孤獨的時候，突然想有人來陪、忙碌時想休息、拼命丟棄一些難以忘卻的回憶，卻又努力的記住一些模糊的回憶。我是個常住於回憶中的人，必須承認，自己花了不少時間才走出情傷，也許復元了，但偶爾記起....回憶，還是痛。對很多人來說，這不算什麼吧！關於過去、更甚是更遠的那段記憶，我以為，不去觸碰就不存在，卻也因此，回憶叨擾不已。
如果不是你，我不會記得還有未來。怎麼會那麼輕易地從手機刪去那兩組電話，我不清楚，我只知道，未來只有你、也只要有你，曾經被誰傷害了，無所謂，我再沒有太多生命及空間去記住那些傷痛了，只希望在有限的生命中，儘力為現在及未來的你努力。
傍晚夕陽溫柔地照在窗外暗綠的樹林，稀疏的鳥語，靜謐無人的小徑，好希望你就在身旁。耽美的回憶固然有味，卻比不上有你的未來美好。我在溫柔的黃昏中，期待嶄新的明天，因為有你，我期待未來。
2003.02.10 楓
2003年2月7日 星期五
【消失的綠光】關於一些害怕的情緒
午安，親愛的你：
昨天看見寶貝LuLu的狗媽咪死去，心底一陣酸，一些關於失去與分離的情緒湧上心頭，突然很害怕……害怕身邊的事物只是短暫，害怕身旁的人會漸漸離去，便想起你，想起前日的擁抱，傍晚的風冷冷吹著，卻不覺得寒冷。
和那孤寂的兩年比起，現在幸福多了，真不知道那兩年是怎麼過的，總是在夜晚醒著，天亮才入睡，到晚上前往學校的路上，抱著罐裝咖啡溫暖手心，咖啡冷了，心也冷了，好一陣子，找不回原來的自己。直到遇見你，生活才有目標，也找到了未來的方向。記得前陣子，你說發現我無法管住你，聽到這句話，我可是委屈的哩！在我認知裡，兩個人相處不該是互相影響的嘛？
在你身上，我找到缺少的一部份，和你在一起這段日子，越來越快樂，你呢？和我在一起，你獲得了什麼？我想，不該是付諸流水吧！在爭吵時，總是想起對方的缺點，卻忘了當初愛的理由。
記得有人說過「愛的理由」：我們不該說：『因為他有什麼好……所以我愛他。』
而該說：『他哪裡不好，不過我還是愛他。』總是想，因為你優點好多好多，比缺點多了許多。我用這樣的心態愛著你，你呢？所以希望，改變是真心的、心甘情願的、毫無怨尤的，而不是用強迫的手段。
這兩天和你聊天，你心情似乎開朗許多了，這是我樂見的，知道嗎？突然很想和你去旅行，去哪都好，因為最近我發現，關於我們之間的記憶是少之又少，所以想趁年輕，在你我之間製造一些回憶，因為不知道自己還有多少時間可以愛你，甚至不知道可以愛你多久，唯一可以確定的是，現在的我愛你……很愛你，我時常告訴自己，該一直愛你，在我還有生命可寫下對你的愛時，該盡力的寫，因為這是我愛你不同於他人的方式，愛寫作勝於自己的靈魂，除了你，沒人有能力剝奪我寫作的慾望，那天你開玩笑說：『妳的小說才寫到第六回！』
我說：『都是因為你影響了我，害我無法接續。』
這可不是開玩笑的呢！你一舉一動，總是牽動著我的心情。
昨天看到狗媽媽死去的畫面，一整天心神不寧，又因為吃了減肥藥整夜沒能好好睡，想了許多事，但對於感情這事，我總是想不透，重感情，也許是個簡單的名詞，但卻不是那麼容易處理的，所以，有一段時間，我不敢再與任何人產互動，深怕牽扯到感情這回事，不管是友情、愛情、親情……一旦擁有了，割捨不易。
我想，這世上唯一可以丟了是我一身的脂肪吧！
前些日子買了一本書『學會放下』，也許我該仔細鑽研一番。
楓 2003.02.07
昨天看見寶貝LuLu的狗媽咪死去，心底一陣酸，一些關於失去與分離的情緒湧上心頭，突然很害怕……害怕身邊的事物只是短暫，害怕身旁的人會漸漸離去，便想起你，想起前日的擁抱，傍晚的風冷冷吹著，卻不覺得寒冷。
和那孤寂的兩年比起，現在幸福多了，真不知道那兩年是怎麼過的，總是在夜晚醒著，天亮才入睡，到晚上前往學校的路上，抱著罐裝咖啡溫暖手心，咖啡冷了，心也冷了，好一陣子，找不回原來的自己。直到遇見你，生活才有目標，也找到了未來的方向。記得前陣子，你說發現我無法管住你，聽到這句話，我可是委屈的哩！在我認知裡，兩個人相處不該是互相影響的嘛？
在你身上，我找到缺少的一部份，和你在一起這段日子，越來越快樂，你呢？和我在一起，你獲得了什麼？我想，不該是付諸流水吧！在爭吵時，總是想起對方的缺點，卻忘了當初愛的理由。
記得有人說過「愛的理由」：我們不該說：『因為他有什麼好……所以我愛他。』
而該說：『他哪裡不好，不過我還是愛他。』總是想，因為你優點好多好多，比缺點多了許多。我用這樣的心態愛著你，你呢？所以希望，改變是真心的、心甘情願的、毫無怨尤的，而不是用強迫的手段。
這兩天和你聊天，你心情似乎開朗許多了，這是我樂見的，知道嗎？突然很想和你去旅行，去哪都好，因為最近我發現，關於我們之間的記憶是少之又少，所以想趁年輕，在你我之間製造一些回憶，因為不知道自己還有多少時間可以愛你，甚至不知道可以愛你多久，唯一可以確定的是，現在的我愛你……很愛你，我時常告訴自己，該一直愛你，在我還有生命可寫下對你的愛時，該盡力的寫，因為這是我愛你不同於他人的方式，愛寫作勝於自己的靈魂，除了你，沒人有能力剝奪我寫作的慾望，那天你開玩笑說：『妳的小說才寫到第六回！』
我說：『都是因為你影響了我，害我無法接續。』
這可不是開玩笑的呢！你一舉一動，總是牽動著我的心情。
昨天看到狗媽媽死去的畫面，一整天心神不寧，又因為吃了減肥藥整夜沒能好好睡，想了許多事，但對於感情這事，我總是想不透，重感情，也許是個簡單的名詞，但卻不是那麼容易處理的，所以，有一段時間，我不敢再與任何人產互動，深怕牽扯到感情這回事，不管是友情、愛情、親情……一旦擁有了，割捨不易。
我想，這世上唯一可以丟了是我一身的脂肪吧！
前些日子買了一本書『學會放下』，也許我該仔細鑽研一番。
楓 2003.02.07
2003年1月28日 星期二
愛情戲子
今早看到愛情長跑十年的戴立忍和張鳳書分手的消息，心想：也許像戴立忍這樣的人，愛情只存在他的劇本裡、詩裡吧！
原諒此時，我對愛情的悲觀，就好像，我一直相信愛情的存在，只不過是在回憶、在字裡行間裡，愛情是神話、是童話？
上星期日一起去喝下午茶，妳淡淡的說：『我現在終於知道，愛情不是需要勇氣，而是要衝動。』看著窗外有些刻意的枯黃樹木造景，無從反駁，始終不肯承認自己在愛情世界裡的一再犯錯。還自以為那些掏心竭力的付出，是我對愛情偉大的犧牲。
如妳所說，也許吧！衝動是導致愛情產生的重要原因，但我倒也覺得，愛情需要勇氣、需要衝動，更得學會「忘我」，太愛自己，是無法去愛一個人的，只有像我這種不知愛惜自己的人，才會這樣深深地傷害自己，去愛一個人
我始終以為，選擇愛人或被愛，都沒有錯。愛情，若不是讓對方粉身碎骨，就是有一方需揹負殺人的罪名，呵.....借愛情殺人沒有罪，是世上唯一可被赦免的罪？
這封信，只是想對妳說，好好享受此時被愛的感覺，愛情不可被證實，證實了後，將不久於人世，要費盡千辛萬苦才能讓它存活呢！但讓它存活的原因，絕不會是愛情。我相信愛情，但我從不敢教人相信愛情，因為愛情要衝動、要勇氣、要忘我、要不顧一切，但愛情，咳！一生總還是要來個幾回。
原諒此時，我對愛情的悲觀，就好像，我一直相信愛情的存在，只不過是在回憶、在字裡行間裡，愛情是神話、是童話？
上星期日一起去喝下午茶，妳淡淡的說：『我現在終於知道，愛情不是需要勇氣，而是要衝動。』看著窗外有些刻意的枯黃樹木造景，無從反駁，始終不肯承認自己在愛情世界裡的一再犯錯。還自以為那些掏心竭力的付出，是我對愛情偉大的犧牲。
如妳所說，也許吧！衝動是導致愛情產生的重要原因，但我倒也覺得，愛情需要勇氣、需要衝動，更得學會「忘我」，太愛自己，是無法去愛一個人的，只有像我這種不知愛惜自己的人，才會這樣深深地傷害自己，去愛一個人
我始終以為，選擇愛人或被愛，都沒有錯。愛情，若不是讓對方粉身碎骨，就是有一方需揹負殺人的罪名，呵.....借愛情殺人沒有罪，是世上唯一可被赦免的罪？
這封信，只是想對妳說，好好享受此時被愛的感覺，愛情不可被證實，證實了後，將不久於人世，要費盡千辛萬苦才能讓它存活呢！但讓它存活的原因，絕不會是愛情。我相信愛情，但我從不敢教人相信愛情，因為愛情要衝動、要勇氣、要忘我、要不顧一切，但愛情，咳！一生總還是要來個幾回。
【消失的綠光】都是因為愛
親愛的你：
昨晚我情緒的波動，一定又造成了你困擾吧！我想，大概是因為Mc來的關係，嘻！這也是當女人特有的福利，更也許是吃了藥的關係，整晚情緒一直不穩定，
想從你那獲得些許的安全感，可以讓自己安心的入眠，常常是這樣的，有時我會像個孩子般，距離上次見面，整整兩個星期，也許是因為太久沒見到你，思念，常讓我不知所措。
昨晚告訴你：『妹的朋友對她說：因為愛妳，我失去了自我。』
你回答我：『因為愛你，我失去了自由。』
我常在想，當一個女人深愛著一個男人，會為了男人做許多改變，包括我，更甚是讓自己成為男人心中所希望的樣子，女人因為愛，改變自我、而失去了自我，但男人能為女人做些什麼？
昨晚告訴你，最近騎車戴著前男友送的手套時，都會想到在台北的那些日子，後來想，你會不會誤會我意思，把它當成是我在你和他之間做比較呢？絕不是的，我相信每一段愛情都是獨一無二的，就好像我不喜歡在鬧脾氣時，聽見你說：『妳做的這些事，從前的她也做過。妳們的行為很像。』
也許這些舉動是女人的通病，但當初你愛我的理由呢？
我想，你愛我的部份多過你不喜歡我的部份，那麼，在前陣子你想離開那時，你是否想過呢？我相信自己，有很多與其它女孩不同的地方，只是我也是個女生，
就好像女孩子不能容忍男孩子的某些舉動，但因為愛，我會努力調整心態去接受，因為世上沒有人是十全十美的，也不會有兩個完全契合的人，
好像很久以前你說的：『人與人之間，會找到合適的相處模式。』很多道理我們都懂，但是，並沒有努力去實行。
這些日子不斷的思考，是什麼原因，讓我在這兩段愛情中都還來不及享受戀愛的感覺，便成為了你們可有可無的影子？我是知道的，對於愛情，我衝動多過於思考，記得昨天和妹去喝下午茶，妹說：『我現在終於知道愛情，不是得有勇氣，而是需要衝動。』
諷刺的是，我真不希望我愛你是衝動。
前幾天到朋友的網站，看到一個女孩子寫著對愛情的苦惱，後來還安慰自己：我相信，月老一定不會糊塗的。
我回覆她：『月老根本就是個糊塗的老頭，所以真愛難得。所以，所有的愛情都會是鬧劇，愛情，千萬別相信命運的安排。』
記得那段最難捱的日子中，我不認輸的說了這樣一句話：『因為我相信命運，所以相信自己天生不僅是如此。』
快畢業前半年，因為家變被迫休學，回去學校念書後，我加倍努力，畢業典禮彩排那天，我們練唱那首感恩的心。
『讓蒼天知道，我不認輸。』唱到這段歌詞，我在同學面前哭得久久無法自我，
後來，我再也不輕易掉淚了，你知道我始終不認輸的精神嗎？對於愛情，亦是如此。我相信命運自有安排，但我更相信，我加倍的努力，一定會感動上蒼的，是嗎？
所以，即使當初愛你是因為衝動，但衝動不會讓我繼續愛你，我相信你也是，
我想，不需要尋找相愛的理由‧而該是，所有我對你付出及改變，以及你對我的，都是因為愛，這才是愛情，是嘛？
親愛的你，再過兩天就可以見到你了，這種期待見你的感覺，帶點酸，卻是甜蜜，真的好想緊緊的抱抱你。
此刻，我思念著你 2003.01.28 / 楓
昨晚我情緒的波動，一定又造成了你困擾吧！我想，大概是因為Mc來的關係，嘻！這也是當女人特有的福利，更也許是吃了藥的關係，整晚情緒一直不穩定，
想從你那獲得些許的安全感，可以讓自己安心的入眠，常常是這樣的，有時我會像個孩子般，距離上次見面，整整兩個星期，也許是因為太久沒見到你，思念，常讓我不知所措。
昨晚告訴你：『妹的朋友對她說：因為愛妳，我失去了自我。』
你回答我：『因為愛你，我失去了自由。』
我常在想，當一個女人深愛著一個男人，會為了男人做許多改變，包括我，更甚是讓自己成為男人心中所希望的樣子，女人因為愛，改變自我、而失去了自我，但男人能為女人做些什麼？
昨晚告訴你，最近騎車戴著前男友送的手套時，都會想到在台北的那些日子，後來想，你會不會誤會我意思，把它當成是我在你和他之間做比較呢？絕不是的，我相信每一段愛情都是獨一無二的，就好像我不喜歡在鬧脾氣時，聽見你說：『妳做的這些事，從前的她也做過。妳們的行為很像。』
也許這些舉動是女人的通病，但當初你愛我的理由呢？
我想，你愛我的部份多過你不喜歡我的部份，那麼，在前陣子你想離開那時，你是否想過呢？我相信自己，有很多與其它女孩不同的地方，只是我也是個女生，
就好像女孩子不能容忍男孩子的某些舉動，但因為愛，我會努力調整心態去接受，因為世上沒有人是十全十美的，也不會有兩個完全契合的人，
好像很久以前你說的：『人與人之間，會找到合適的相處模式。』很多道理我們都懂，但是，並沒有努力去實行。
這些日子不斷的思考，是什麼原因，讓我在這兩段愛情中都還來不及享受戀愛的感覺，便成為了你們可有可無的影子？我是知道的，對於愛情，我衝動多過於思考，記得昨天和妹去喝下午茶，妹說：『我現在終於知道愛情，不是得有勇氣，而是需要衝動。』
諷刺的是，我真不希望我愛你是衝動。
前幾天到朋友的網站，看到一個女孩子寫著對愛情的苦惱，後來還安慰自己：我相信，月老一定不會糊塗的。
我回覆她：『月老根本就是個糊塗的老頭，所以真愛難得。所以，所有的愛情都會是鬧劇，愛情，千萬別相信命運的安排。』
記得那段最難捱的日子中，我不認輸的說了這樣一句話：『因為我相信命運，所以相信自己天生不僅是如此。』
快畢業前半年，因為家變被迫休學，回去學校念書後，我加倍努力，畢業典禮彩排那天，我們練唱那首感恩的心。
『讓蒼天知道，我不認輸。』唱到這段歌詞，我在同學面前哭得久久無法自我，
後來，我再也不輕易掉淚了，你知道我始終不認輸的精神嗎？對於愛情，亦是如此。我相信命運自有安排，但我更相信，我加倍的努力，一定會感動上蒼的，是嗎？
所以，即使當初愛你是因為衝動，但衝動不會讓我繼續愛你，我相信你也是，
我想，不需要尋找相愛的理由‧而該是，所有我對你付出及改變，以及你對我的，都是因為愛，這才是愛情，是嘛？
親愛的你，再過兩天就可以見到你了，這種期待見你的感覺，帶點酸，卻是甜蜜，真的好想緊緊的抱抱你。
此刻，我思念著你 2003.01.28 / 楓
2003年1月17日 星期五
【消失的綠光】記錄愛情的方式
親愛的你：
昨天早上撥電話，說好了，你期末考這十二天不吵你的，可是當我下定決心要好好的小說，寫了近一小時才寫了一小段。心裡老是擔心著這兩天你的情緒轉變。
因為害怕失去你，我失去了自我。
昨天和小淇聊了一個多小時的電話，關於命理上及心理上的話題，十七~八歲那個年記，因為家中變故，我對人生絕望到得依侍算命的才能過每一天，現在回想起，我似乎覺得和你相遇太晚，如果那時你在，我一定會更快站起來，多麼希望人生中每一個喜怒哀樂都有你在。
昨天撥了許多通電話給你，你一定感覺很困擾吧！可是，當時已經無法控制自己情緒，所以才忍不住撥電話給你，下午那通電話，我破涕為笑，終於能好好的做自己的事了。到了晚上快十點時，你正好在吃晚餐，要我看電視，藝人分享失戀時最難忘的經驗，有人傷害自己，割脕自殺；有人半夜打電話給分手的情人，只想聽聽聲音……。你吃完晚餐後回電話給我，我說：『我又沒失戀。』
好久沒有像昨晚那麼開心的聊天了，我喜歡看見你開心的樣子，你說吃「腔上囊」←(雞屁屁的學名啦！)那個不可以多吃呦，因為淋巴線裡好像有吞噬性病毒，你細細訴說以前吃「那個」的經驗，我當時覺得，和第一次見到的你一樣可愛，被你描述過的事，畫面總會清楚的浮現在腦海，嘻……
說好了喔！以後都不提分手的，不管遇到什麼困難，我們都得一一克服，我常在想，如果一段感情真的順順利利、毫無阻礙，那也不會有啥麼值得回憶跟珍惜的，越是經歷過風浪的愛情，越是偉大不是嘛！所以不管如何，我都會一直陪在你身邊，最重要的是，你不可以出軌呦！
想想看，越是美麗的女生你不會喜歡，長得不怎麼樣的女生，內在也不會比我優，也不值得你追，所以，只有我才是最適合的人啦^-^
人生已經走了三分之一了，生命25年過程中，我深深覺得，人生到最後還是空手離開，很多東西帶不走、也不會被永遠留下，倒是情感和文字這東西，才能雋永，慶幸的是，我這一生擁有不多，但豐富的情感卻讓我愛上組合文字這遊戲，
我喜歡寫小說，告訴很多人關於我的思想和經驗；喜歡寫信，寫許多信給在乎的人，我想，這是我唯一能為你做的事吧！也是記錄我們愛情的方式，證明我們的愛情曾經存在過。
快農曆過年了，真開心可以和你一起過年，前兩天我好擔心喔，擔心你真的離開我，還有呀！昨天跟老媽到白河買東西，看到連環車禍，有四五台車撞在一起吧，滿地的碎玻璃，好可怕。回到家我到附近的廟裡拜拜，順便了買平安符，這兩星期無法見面，我想先把它寄去給你，要記得把它帶在皮夾或掛車上喔！而且開車要小心點。
期末考加油！
昨天早上撥電話，說好了，你期末考這十二天不吵你的，可是當我下定決心要好好的小說，寫了近一小時才寫了一小段。心裡老是擔心著這兩天你的情緒轉變。
因為害怕失去你，我失去了自我。
昨天和小淇聊了一個多小時的電話，關於命理上及心理上的話題，十七~八歲那個年記，因為家中變故，我對人生絕望到得依侍算命的才能過每一天，現在回想起，我似乎覺得和你相遇太晚，如果那時你在，我一定會更快站起來，多麼希望人生中每一個喜怒哀樂都有你在。
昨天撥了許多通電話給你，你一定感覺很困擾吧！可是，當時已經無法控制自己情緒，所以才忍不住撥電話給你，下午那通電話，我破涕為笑，終於能好好的做自己的事了。到了晚上快十點時，你正好在吃晚餐，要我看電視，藝人分享失戀時最難忘的經驗，有人傷害自己，割脕自殺；有人半夜打電話給分手的情人，只想聽聽聲音……。你吃完晚餐後回電話給我，我說：『我又沒失戀。』
好久沒有像昨晚那麼開心的聊天了，我喜歡看見你開心的樣子，你說吃「腔上囊」←(雞屁屁的學名啦！)那個不可以多吃呦，因為淋巴線裡好像有吞噬性病毒，你細細訴說以前吃「那個」的經驗，我當時覺得，和第一次見到的你一樣可愛，被你描述過的事，畫面總會清楚的浮現在腦海，嘻……
說好了喔！以後都不提分手的，不管遇到什麼困難，我們都得一一克服，我常在想，如果一段感情真的順順利利、毫無阻礙，那也不會有啥麼值得回憶跟珍惜的，越是經歷過風浪的愛情，越是偉大不是嘛！所以不管如何，我都會一直陪在你身邊，最重要的是，你不可以出軌呦！
想想看，越是美麗的女生你不會喜歡，長得不怎麼樣的女生，內在也不會比我優，也不值得你追，所以，只有我才是最適合的人啦^-^
人生已經走了三分之一了，生命25年過程中，我深深覺得，人生到最後還是空手離開，很多東西帶不走、也不會被永遠留下，倒是情感和文字這東西，才能雋永，慶幸的是，我這一生擁有不多，但豐富的情感卻讓我愛上組合文字這遊戲，
我喜歡寫小說，告訴很多人關於我的思想和經驗；喜歡寫信，寫許多信給在乎的人，我想，這是我唯一能為你做的事吧！也是記錄我們愛情的方式，證明我們的愛情曾經存在過。
快農曆過年了，真開心可以和你一起過年，前兩天我好擔心喔，擔心你真的離開我，還有呀！昨天跟老媽到白河買東西，看到連環車禍，有四五台車撞在一起吧，滿地的碎玻璃，好可怕。回到家我到附近的廟裡拜拜，順便了買平安符，這兩星期無法見面，我想先把它寄去給你，要記得把它帶在皮夾或掛車上喔！而且開車要小心點。
期末考加油！
2003年1月16日 星期四
【消失的綠光】sorry我錯誤的愛
連續幾個不成眠的夜晚，我努力說服自己壓抑對你的愛，但腦海中翻飛著這半年來與你相處的回憶畫面，也許對你來說，我只是人來人往的過客之一罷了，但你卻是我生命中第一個真真切切去愛的人，也許是最後一個了，在你之後，我再沒有勇氣去接受任何的愛。
我無法如你所想，在分手之後還能當朋友，因為太愛你，我無法將你當成朋友，
記得嗎？7/29日見面那天，你第一次牽我手那天傍晚，你說，就放心跟著你走，然而在我不顧一切想跟著你走未來路時，你對我的好卻在短短的幾星期消失。是因為寂寞嗎？還是如你所說的別無選擇？
我不知道，我也不想知道，當初我明明猜想到會是這樣的結果，我還是不顧一切跟著你，因為我不想因為一時的念頭，錯過了一個對的人。台北過客曾經狠心的
對我說：『別這樣，痛苦的會是妳自己，我無所謂。』
然而昨天你對我說：『反正到最後可憐的會是妳們女人。』
我的心碎了一地，我以為我把心交給了一個值得的人，卻沒想到你會這麼待我。
今早還是忍不住撥了電話給你，想告訴你我昨夜的想法，我還是離不開你啊！你也明知道我無法離開你的，回想這些日子做錯了什麼，又想起你說關於過去的那段戀情。
哎！我自私的想佔有你，似乎讓你連喘息的空間也沒了，因為專心的愛著你，我忘了當時你所描述的一切，犯了很多女人都會犯的錯，工作及上課佔去了你3/2的時間，其餘的連睡眠都不夠，我還常將自己的情緒寄放在你身上，忘了你需要朋友、需要空間、也需要獨處的時間，我怎能這麼自私呢！如此自私的佔有你，
想起那陣子你和朋友出去，我都拼命打電話給你，是不是因為那些行為，令你困擾呢？
早上撥電話給你，是想跟你說道歉的，不過在你面前，我總會變得軟弱又不知所措，我想你會原諒我的吧？我也會好好的調適自己的心情，是我愛你的方式不對，是我太孩子氣了，但是請你要給我機會好嗎？
沒有你的這十二天，我會好好的做自己該做的事，我想過了，我不該為了感情而擔誤很多事的，這些日子我把心跟精力都放你身上，這對我們倆來說都不好，不但我失去了很多，也令你感到難受是嘛？
一段戀愛，除了愛一個人外，最重要的是有成長，和你在一起這段日子，我了解自己愛一個人的方式是錯誤的，我也很感謝你讓我知道，這些錯誤以前我也犯過，但沒有人提醒我。還有呀！昨晚跟你講同事跟他老婆的事情，其實想告訴你，我看到了許許多多這樣的情形，我了解天下的男人和天下的女人大概都是這個樣的。我相信我找不到一個男人受得了女人如此，但你也找不到一個女人可以不把心放在你身上，如果你說，像小惠那樣的女生，曾經在我生命中的你，我不忍你被那樣的女人傷害，知道嗎？我也是女人，不管什麼樣的女孩子，當她真心的愛上一個男人時，表現出來的就是如此。我相信你了解的。
親愛的你，一段戀情除了愛對方，還得有成長，這封信告訴你，因為你這次說要離去，使我成長，而你呢？和我在一起這段日子，你是否獲得些什麼？
記得我們的約定喔！等你考完試，撥個電話給我，讓我知道至少你心裡有我，給我這些確定感，我就能好好的...好好的過日子，就不會那麼強烈的想佔有你，我會努力的，你也是喔！為這段愛情努力，也為未來努力，好嗎？
期末考，加油！
要記得考完試撥電話給我喔！
我無法如你所想，在分手之後還能當朋友，因為太愛你，我無法將你當成朋友，
記得嗎？7/29日見面那天，你第一次牽我手那天傍晚，你說，就放心跟著你走，然而在我不顧一切想跟著你走未來路時，你對我的好卻在短短的幾星期消失。是因為寂寞嗎？還是如你所說的別無選擇？
我不知道，我也不想知道，當初我明明猜想到會是這樣的結果，我還是不顧一切跟著你，因為我不想因為一時的念頭，錯過了一個對的人。台北過客曾經狠心的
對我說：『別這樣，痛苦的會是妳自己，我無所謂。』
然而昨天你對我說：『反正到最後可憐的會是妳們女人。』
我的心碎了一地，我以為我把心交給了一個值得的人，卻沒想到你會這麼待我。
今早還是忍不住撥了電話給你，想告訴你我昨夜的想法，我還是離不開你啊！你也明知道我無法離開你的，回想這些日子做錯了什麼，又想起你說關於過去的那段戀情。
哎！我自私的想佔有你，似乎讓你連喘息的空間也沒了，因為專心的愛著你，我忘了當時你所描述的一切，犯了很多女人都會犯的錯，工作及上課佔去了你3/2的時間，其餘的連睡眠都不夠，我還常將自己的情緒寄放在你身上，忘了你需要朋友、需要空間、也需要獨處的時間，我怎能這麼自私呢！如此自私的佔有你，
想起那陣子你和朋友出去，我都拼命打電話給你，是不是因為那些行為，令你困擾呢？
早上撥電話給你，是想跟你說道歉的，不過在你面前，我總會變得軟弱又不知所措，我想你會原諒我的吧？我也會好好的調適自己的心情，是我愛你的方式不對，是我太孩子氣了，但是請你要給我機會好嗎？
沒有你的這十二天，我會好好的做自己該做的事，我想過了，我不該為了感情而擔誤很多事的，這些日子我把心跟精力都放你身上，這對我們倆來說都不好，不但我失去了很多，也令你感到難受是嘛？
一段戀愛，除了愛一個人外，最重要的是有成長，和你在一起這段日子，我了解自己愛一個人的方式是錯誤的，我也很感謝你讓我知道，這些錯誤以前我也犯過，但沒有人提醒我。還有呀！昨晚跟你講同事跟他老婆的事情，其實想告訴你，我看到了許許多多這樣的情形，我了解天下的男人和天下的女人大概都是這個樣的。我相信我找不到一個男人受得了女人如此，但你也找不到一個女人可以不把心放在你身上，如果你說，像小惠那樣的女生，曾經在我生命中的你，我不忍你被那樣的女人傷害，知道嗎？我也是女人，不管什麼樣的女孩子，當她真心的愛上一個男人時，表現出來的就是如此。我相信你了解的。
親愛的你，一段戀情除了愛對方，還得有成長，這封信告訴你，因為你這次說要離去，使我成長，而你呢？和我在一起這段日子，你是否獲得些什麼？
記得我們的約定喔！等你考完試，撥個電話給我，讓我知道至少你心裡有我，給我這些確定感，我就能好好的...好好的過日子，就不會那麼強烈的想佔有你，我會努力的，你也是喔！為這段愛情努力，也為未來努力，好嗎？
期末考，加油！
要記得考完試撥電話給我喔！
2003年1月15日 星期三
用生命刻劃的誓言
Dear：
第一次收到你寫的信，無比失措，雖然我期盼收到你寫的情書，但經過這一次事件，嘻！求你，別再寫信給我！我寫給你就行囉。
這兩天，真是百感交集，整整兩天一夜，糾結的心情，一直到昨晚與伯母聊過電話後，心情才輕鬆了些。我如此激烈的情緒反應，一定帶給你不少的困擾吧？原諒我因為太在乎你，所作的一切，倘若不是深愛著，我大可以輕易地決定這段愛情的生死。
半年來，不知不覺走入你柔軟的心底，到如今，無法割捨的不是所謂「需要、習慣或情愛」了，而是，我寄予你30歲後生命裡的青春與靈魂，你知道我愛你有多深嗎？那並不是幾千幾萬的文字就能描述出的。
第一次如此的相信自己找到真愛與幸福。
深信我25歲後的生命，少不了你；亦堅信人生每一次的高峰及低落，你一定在，你之於我心裡，就少了那麼一紙的承諾。但你明白嗎？這些日子來我為你寫的信，字字句句，便是我用生命刻劃下的誓言，那是永恆的、無悔憾、毫無虛構的。
你不曾問我，愛你有多少，但這些日子，我卻是不斷地計量，你對我愛有多重，
怎麼能如此傻得，明知道愛情是眼見不著、雙手摸不透...卻是存在的，看不見不代表不存在，你曾經為我做的一切，包括這次你企圖別離的選擇，都是你愛我的方式？
但是親愛的你，知道嗎？即使你說各分東西後，會找到更好的幸福，那都不是我所追求的。我要的幸福，只在你身上、在你往後的歲月、在你30歲以後的生命裡。你懂嗎？這封信我花了極短的時間書寫，不需思考地表達出我心中感受，
想告訴你，這是我第一次那麼強烈地想和一個人到天長地久，未來人生的路多苦多遠，也比不上生命中少了你的苦，你明白的，只要有你在我就不怕，哪怕是與你一起面對世界末日，都不怕。
我愛你，也愛你的家人，對你的愛之於我家人，也都是平等的，對我而言，來這人世走一遭，所追求的不過是這些，而我對未來做的努力，都是因為我愛的人，
「即使擁有全世界，少了心愛的人在身邊也枉然」piano當時心有所感的對我說，這句話深深烙在我心底
如伯母所說的，我們該一起面對困窘、一起享受成果，就算是跌入萬丈深淵，當深怕別人見我著傷痕累累難堪的面容，我還都會勇敢的面對你，因為這是愛情，愛一個人的好與壞，才是愛情極至，然而我也深信，你愛我，也愛我的不完整，我亦是如此。
親愛的，即使往後我們仍是擁有不多，也無所謂，只要有你在，我這一生會是無憾的。我想一直住在你柔軟的心房裡，而你是嘛？
昨天哭哭啼啼的在電話中告訴你：『一輩子都不要和你分開，我不要你離開。』
你明白我無助的哭訴嗎？那也是發自我內心底層的宣言。原諒我，總是無法用適當的愛去待一個人，我知道愛太滿、太過，也許帶給你負擔，但都是因為我愛你才會如此的。
第一次收到你寫的信，無比失措，雖然我期盼收到你寫的情書，但經過這一次事件，嘻！求你，別再寫信給我！我寫給你就行囉。
這兩天，真是百感交集，整整兩天一夜，糾結的心情，一直到昨晚與伯母聊過電話後，心情才輕鬆了些。我如此激烈的情緒反應，一定帶給你不少的困擾吧？原諒我因為太在乎你，所作的一切，倘若不是深愛著，我大可以輕易地決定這段愛情的生死。
半年來，不知不覺走入你柔軟的心底，到如今，無法割捨的不是所謂「需要、習慣或情愛」了，而是，我寄予你30歲後生命裡的青春與靈魂，你知道我愛你有多深嗎？那並不是幾千幾萬的文字就能描述出的。
第一次如此的相信自己找到真愛與幸福。
深信我25歲後的生命，少不了你；亦堅信人生每一次的高峰及低落，你一定在，你之於我心裡，就少了那麼一紙的承諾。但你明白嗎？這些日子來我為你寫的信，字字句句，便是我用生命刻劃下的誓言，那是永恆的、無悔憾、毫無虛構的。
你不曾問我，愛你有多少，但這些日子，我卻是不斷地計量，你對我愛有多重，
怎麼能如此傻得，明知道愛情是眼見不著、雙手摸不透...卻是存在的，看不見不代表不存在，你曾經為我做的一切，包括這次你企圖別離的選擇，都是你愛我的方式？
但是親愛的你，知道嗎？即使你說各分東西後，會找到更好的幸福，那都不是我所追求的。我要的幸福，只在你身上、在你往後的歲月、在你30歲以後的生命裡。你懂嗎？這封信我花了極短的時間書寫，不需思考地表達出我心中感受，
想告訴你，這是我第一次那麼強烈地想和一個人到天長地久，未來人生的路多苦多遠，也比不上生命中少了你的苦，你明白的，只要有你在我就不怕，哪怕是與你一起面對世界末日，都不怕。
我愛你，也愛你的家人，對你的愛之於我家人，也都是平等的，對我而言，來這人世走一遭，所追求的不過是這些，而我對未來做的努力，都是因為我愛的人，
「即使擁有全世界，少了心愛的人在身邊也枉然」piano當時心有所感的對我說，這句話深深烙在我心底
如伯母所說的，我們該一起面對困窘、一起享受成果，就算是跌入萬丈深淵，當深怕別人見我著傷痕累累難堪的面容，我還都會勇敢的面對你，因為這是愛情，愛一個人的好與壞，才是愛情極至，然而我也深信，你愛我，也愛我的不完整，我亦是如此。
親愛的，即使往後我們仍是擁有不多，也無所謂，只要有你在，我這一生會是無憾的。我想一直住在你柔軟的心房裡，而你是嘛？
昨天哭哭啼啼的在電話中告訴你：『一輩子都不要和你分開，我不要你離開。』
你明白我無助的哭訴嗎？那也是發自我內心底層的宣言。原諒我，總是無法用適當的愛去待一個人，我知道愛太滿、太過，也許帶給你負擔，但都是因為我愛你才會如此的。
2003年1月13日 星期一
【消失的綠光】相愛的靈魂
Dear：
讀完這封信，久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒，在你面前大哭，不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時，我才深深的體會這句話：
『很多東西直到失去了，才會發現它的存在，愛情如是。』
不能不承認，它是存在的。
我想，你一定難過了一整夜吧？因為你是個好人，這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧？我可以很肯定的說你是個好人，卻不能很肯定的證明你是否愛過我？連你說要離去的此時，我都還不能肯定的知道，你是否愛過我？而我想，我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧？
這些日子來，我絲毫沒發現你在於我心中，已經到達這麼無法離棄的地位，你說要離開，我的世界一片黑，離開我，很容易的，你大可以狠心的丟下我，走遠，
但要離開我心裡，談何容易。台北過客離開時，我不曾這樣，你弟說我只是寂寞時的玩伴時，我也不那麼難過，因為那時的我，不懂愛情，如果你看了我新寫的小說，你一定會明白，【我在這樣探索過程中渡過，在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】
不僅是好奇，還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故，我不會到台北去，不會發生那段戀情，我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。
你說要離開，我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我，我不是沒察覺，而是，我一直在你身邊等著，等著有一天你心情好轉，也許會像以前一樣待我，我以為，那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法，我一直無法得知，畢竟後來的日子，你總是沉默多過於言語，我以為有一天你會恢復的，真的對不起你，我沒有盡到當情人的責任，沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說：『是因為沒有選擇了嗎？』
絕對不是的，我並不是一個對感情這麼不尊重的人，愛情之於我心中，是何其偉大，更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人，愛自己的靈魂，你懂嗎？我一直覺得，你和我靈魂很相近。
早在你出現與我談你弟的事時，我就已經發現了。六月份，你出現那時，我心裡很掙扎，那時我離你弟很遠，也不再寂寞了，我身邊有許許多多人愛著我、支持著我，你記得嗎？
和你長談的那些日子，我在想，我不該是見一個愛一個的，所以一直壓抑自己的感覺，關於你和我之間的掙扎，早在7/29日和你見面前就思考過了，不然，我不會讓這段感情有開始，如果不是那一兩個月的思考，和你見面那天，我又怎能那麼放心的把自己交給你呢？在感情的世界裡，我是一個傻瓜，但我絕對不混亂
你知道的，我是那麼尊重我們的愛情。
這些日子，在你我之間，我想不起有過什麼爭吵，也許那是你在意的，對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友，尤其是你弟，都是因為我對自己沒自信，我總是希望我們感情會被大家祝福，沒辦法忍受自己變樣的身材，所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友，害怕的是，讓你沒面子，我一直希望你到外面是最好的，就連你身邊的我也是最好的，但不爭氣的我，這麼過了大半年，還是沒有纖細一點，不過，我一直很努力的，我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍，我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕，尤其你說，要把最美的留在心中。你害怕？這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶，不想在吵吵鬧鬧中分開，我曾經在早些年前想過，只是遇見你後，我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間，你也許不知道，在我心中最美的就在於這些日子
你記得嗎？那天你放伍百元在我手機背面。
最美的就在於，你我都擁有不多，但我們都不吝於對彼此付出，雖然你說，你對於我與其它女人都是一樣，但我不在乎，我在乎的是，我愛你多少，在我心中，是清清楚楚的，如果不是那麼確定，我不會那麼勇敢的告訴那麼多人，關於我們的愛情。
我愛你，也愛你的靈魂，然而我也相信，你對我如是。
這些日子，我一直很小心翼翼的，我知道你狀況不好，怕你多花錢，所以我想辦法幫你省錢，卻也一直害怕，怕你心中會不會感覺不舒服，我以為，我們是分不開的，我以為未來的日子我們會互相幫助，所以我才這樣。
不管如何，我都相信努力和信心會感動老天爺，更何況是命運呢！我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通，但我沒想到你會給我這樣的想法和答案，我思考一整個中午，卻找不著和你分手的任何理由，也想不透你要離開我的任何原因。
只是很難過，對我來說，這段生命中很重要的愛情，你就決定用一封信來扼殺它？
不要怕傷了我，不管如何，我只是希望你可以快快樂樂的過日子，我真的無所謂的，如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的，那麼，我也沒有強留你的理由呀，只是，我們的愛情真的那麼不值嗎？這半年，不短了。半年讓我有了訴不盡的感受，也讓我看到未來，對於未來毫無目標的我，終於找到了陪我永遠的人了。
不要給我其它的答案，我只想知道你愛不愛我？有沒有愛過我，現在的你呢？如果你說你找到了一個比我更適合的女人，那麼我會心甘情願的祝你幸福，但你是嗎？還是在往後這段期間，你只想孤獨一個人走過？我知道你心中有很大的負擔，但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲，這也不是你說抱歉就能解決的。
我記得第一次見面的那個傍晚，你說，就跟著你。早在那個時候，我就決定要跟著你，對於我時常炫耀的那些事，都只是我想證明你愛我，所以故意說出口罷了，別再對我說，你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎？你我都是...。
讀完這封信，久久無法平撫自己的心情。原諒我總是那麼坦誠的面對自己的情緒，在你面前大哭，不是我預期的。就在這麼差一點就失去你的同時，我才深深的體會這句話：
『很多東西直到失去了，才會發現它的存在，愛情如是。』
不能不承認，它是存在的。
我想，你一定難過了一整夜吧？因為你是個好人，這是我唯一能夠肯定的。很可悲吧？我可以很肯定的說你是個好人，卻不能很肯定的證明你是否愛過我？連你說要離去的此時，我都還不能肯定的知道，你是否愛過我？而我想，我也是第一個讓你勇敢說出要分手的女人吧？
這些日子來，我絲毫沒發現你在於我心中，已經到達這麼無法離棄的地位，你說要離開，我的世界一片黑，離開我，很容易的，你大可以狠心的丟下我，走遠，
但要離開我心裡，談何容易。台北過客離開時，我不曾這樣，你弟說我只是寂寞時的玩伴時，我也不那麼難過，因為那時的我，不懂愛情，如果你看了我新寫的小說，你一定會明白，【我在這樣探索過程中渡過，在初戀中嘗遍了那些因在電視上看到而好奇的愛情片段】
不僅是好奇，還是因為寂寞。如果不是那些年來家裡發生的種種變故，我不會到台北去，不會發生那段戀情，我的人生中也就不會有這麼一段後悔的往事。
你說要離開，我怎麼會這麼歇斯底里的哭著。你刻意疏遠著我，我不是沒察覺，而是，我一直在你身邊等著，等著有一天你心情好轉，也許會像以前一樣待我，我以為，那無關你和我之間。
你心中有過什麼樣的想法，我一直無法得知，畢竟後來的日子，你總是沉默多過於言語，我以為有一天你會恢復的，真的對不起你，我沒有盡到當情人的責任，沒有發現你心中有那麼多的掙扎。
你說：『是因為沒有選擇了嗎？』
絕對不是的，我並不是一個對感情這麼不尊重的人，愛情之於我心中，是何其偉大，更何況我是一個那麼愛自己靈魂的人，愛自己的靈魂，你懂嗎？我一直覺得，你和我靈魂很相近。
早在你出現與我談你弟的事時，我就已經發現了。六月份，你出現那時，我心裡很掙扎，那時我離你弟很遠，也不再寂寞了，我身邊有許許多多人愛著我、支持著我，你記得嗎？
和你長談的那些日子，我在想，我不該是見一個愛一個的，所以一直壓抑自己的感覺，關於你和我之間的掙扎，早在7/29日和你見面前就思考過了，不然，我不會讓這段感情有開始，如果不是那一兩個月的思考，和你見面那天，我又怎能那麼放心的把自己交給你呢？在感情的世界裡，我是一個傻瓜，但我絕對不混亂
你知道的，我是那麼尊重我們的愛情。
這些日子，在你我之間，我想不起有過什麼爭吵，也許那是你在意的，對我來說都只是情緒上的波動罷了我一直無法面對你家人及朋友，尤其是你弟，都是因為我對自己沒自信，我總是希望我們感情會被大家祝福，沒辦法忍受自己變樣的身材，所以很多時候不敢勇敢的面對你弟和你的朋友，害怕的是，讓你沒面子，我一直希望你到外面是最好的，就連你身邊的我也是最好的，但不爭氣的我，這麼過了大半年，還是沒有纖細一點，不過，我一直很努力的，我一定會努力的
細細的讀了你的信幾遍，我似乎看見你在愛情裡的掙扎及害怕，尤其你說，要把最美的留在心中。你害怕？這是我從來不知道的。你說留下美好的記憶，不想在吵吵鬧鬧中分開，我曾經在早些年前想過，只是遇見你後，我就只是一心的想和你到永遠。在於你和我之間，你也許不知道，在我心中最美的就在於這些日子
你記得嗎？那天你放伍百元在我手機背面。
最美的就在於，你我都擁有不多，但我們都不吝於對彼此付出，雖然你說，你對於我與其它女人都是一樣，但我不在乎，我在乎的是，我愛你多少，在我心中，是清清楚楚的，如果不是那麼確定，我不會那麼勇敢的告訴那麼多人，關於我們的愛情。
我愛你，也愛你的靈魂，然而我也相信，你對我如是。
這些日子，我一直很小心翼翼的，我知道你狀況不好，怕你多花錢，所以我想辦法幫你省錢，卻也一直害怕，怕你心中會不會感覺不舒服，我以為，我們是分不開的，我以為未來的日子我們會互相幫助，所以我才這樣。
不管如何，我都相信努力和信心會感動老天爺，更何況是命運呢！我也相信上天一定會成全我們相愛的靈魂。
我在等你情緒好一點和我溝通，但我沒想到你會給我這樣的想法和答案，我思考一整個中午，卻找不著和你分手的任何理由，也想不透你要離開我的任何原因。
只是很難過，對我來說，這段生命中很重要的愛情，你就決定用一封信來扼殺它？
不要怕傷了我，不管如何，我只是希望你可以快快樂樂的過日子，我真的無所謂的，如果你真的覺得我帶給你的儘是些不開心的，那麼，我也沒有強留你的理由呀，只是，我們的愛情真的那麼不值嗎？這半年，不短了。半年讓我有了訴不盡的感受，也讓我看到未來，對於未來毫無目標的我，終於找到了陪我永遠的人了。
不要給我其它的答案，我只想知道你愛不愛我？有沒有愛過我，現在的你呢？如果你說你找到了一個比我更適合的女人，那麼我會心甘情願的祝你幸福，但你是嗎？還是在往後這段期間，你只想孤獨一個人走過？我知道你心中有很大的負擔，但請你別這麼就這麼樣扼殺了這愛情。這不是遊戲，這也不是你說抱歉就能解決的。
我記得第一次見面的那個傍晚，你說，就跟著你。早在那個時候，我就決定要跟著你，對於我時常炫耀的那些事，都只是我想證明你愛我，所以故意說出口罷了，別再對我說，你只是寂寞、說你只是別無選擇、說你在騙自己。
不要輕易說分手好嗎？你我都是...。
2003年1月7日 星期二
【消失的綠光】付出，只會讓我更愛你
傍晚5點45分，啜了口茶，便想起你，想你.....在台南市區的車群中，是怎麼樣的心情？想念你，在18度的冷天中，你是怎麼樣的表情？想念你熟悉的體溫，想著，冰冷的手心就湧起一股溫暖。
才想起，我好像從不曾喚過你的名，成為情人那時，曾經問過你：『那我以後要怎麼稱呼你呀？』這問題一直停留在我心裡，『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。
記得有次你說：『以前不是都喚我為大哥嗎？』
我說：『以前因為你年記比我大，所以叫大哥，現在是男女朋友啦！所以地位平等。』
『誰跟你地位平等啊！那是你自己以為。』你說
『略..』我別過頭耍賴似的
其實這些日子裡，即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧，你多半沉默，記得
有次我說：『你以前都不會這樣的，你變了。』
你回應我：『妳以前也不會這樣的。』
聽了這句話，我無以回應，心想：是啊！以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在，你要我早點睡，我卻回應你：『你不想跟我講電話了喔？』
也許，愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂，儘管如此，你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔！在你身上，我找到了自己缺乏的一部份，和你相處的這段日子，我好快樂。不過，請原諒我的孩子氣，原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率，用短短幾小時的相聚，來彌補將近150個小時的思念，卻總是在你送我去坐火車時，感覺更失落。每一次相聚、分離，每一次思念、擁抱，都讓我不知所措。
我明白，愛，不容許予取予求，但怎麼也管不住貪戀的心。
上星期六和你到成大附近吃飯，餐館裡多半是情侶，隔桌坐著一對男女，女的大談國外的社會福利，強勢的語調，男的只是應和著，我不喜歡他們那樣的對話方式。
他們走後，你說：『我剛一直在聽那女的說些什麼。』
我說：『我也是耶！好像她很厲害的樣子。』
後來隔桌來了對約35歲左右的男女，起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上，女的很客氣的說：『我們換位置，我這邊可以放衣服。』
男的：『呵...不用，沒關係。』經過好一陣協調後，男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣，我心想：兩人手足無措的樣子，不會是朋友，但又不像情人。比較像是相親後，第一次出來吃飯，還在尋找相處的模式。
兩個人間的相處需經過許多調適，尋找相處模式，我記得剛認識時，你說過的「相處模式」，你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想，好像費了極短的時間，我就在我們之間找到了相處的模式。我在想，是不是因為你不在乎的事情很多，在乎的事情很少，而我卻相反，我總是無法承受任何些許的壓力，而你卻揹負著許多壓力。
對於很多的困難，你總是能克服，包括愛情；而對我來說，愛情困難，生活更是困難。所以，相處時，因為你很多的寬容，讓待在這段愛情裡的我，沒有壓力。
那天，我們在餐館裡各自看著雜誌，偶爾分享著彼此看到的報導，你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞，記得好像是說：男人換情人和換衣服之類的比喻。
我白了你一眼，你頑皮笑了笑，我接著說：『真的嗎？你要去把別的妹妹了喔？唔...不要啦！』
我拿著猛男的圖片說：『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好，好有安全感耶！嘻...』
我們呼吸著同一種氣味的空氣，在同一段愛情裡，以同樣的相處模式，用極溫柔的速度走向未來。
我想起第一次和你見面，坐在對桌那對夫妻，我說：『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情，但他們還是能陪彼此到咖啡館，安靜地看著書，作自己想做的事，不用太多的言語，只要一個眼神、一個動作，就明白。那天，望著窗外的小巷，想著我們第一次見面時，和半年後現在的我們，我們逐漸養成的默契，突然覺得....我們真像老夫老妻。
後來你帶我到誠品書局，我喜歡那裡，喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說：『去看看你的書還在不在。』那時，感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落，那天抱著四本書，聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌，和蔡詩萍的男人三十手記。
你說：『你買男人三十手記作什麼？』
『我想看啦！』我說
『拿去放，我家有。』你說了兩次
當時我覺得自己像拿著玩具小孩，而你是不準買玩具的爸爸。
男人三十手記，其實我連書都沒翻，看到書想買下它，想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟，你不曾很仔細的訴說你的感受及想法，而我總是不停的整理我細碎的感覺，寫下來告訴你，寫信，是對你付出其中一種方式，能對你付出的不多，能做的只是全心的愛你。而付出，只會讓我更愛你。
親愛的你，能不能讓我永遠的待在你心裡。
在有你愛的氛圍裡，我一直幸福快樂著，有你在，我什麼都不怕。
才想起，我好像從不曾喚過你的名，成為情人那時，曾經問過你：『那我以後要怎麼稱呼你呀？』這問題一直停留在我心裡，『ㄟ..』是我這近半年來對你的稱呼。
記得有次你說：『以前不是都喚我為大哥嗎？』
我說：『以前因為你年記比我大，所以叫大哥，現在是男女朋友啦！所以地位平等。』
『誰跟你地位平等啊！那是你自己以為。』你說
『略..』我別過頭耍賴似的
其實這些日子裡，即使不計其數因情緒的波動對你無理取鬧，你多半沉默，記得
有次我說：『你以前都不會這樣的，你變了。』
你回應我：『妳以前也不會這樣的。』
聽了這句話，我無以回應，心想：是啊！以前只要你一句「晚安、早點睡、別再熬夜上網了」我就感受到你的關心。而現在，你要我早點睡，我卻回應你：『你不想跟我講電話了喔？』
也許，愛的成份中缺少不了猜忌及擔憂，儘管如此，你在我心中永遠是剛認識時的大哥喔！在你身上，我找到了自己缺乏的一部份，和你相處的這段日子，我好快樂。不過，請原諒我的孩子氣，原諒我偶爾管不住的情緒。
雖然我仍是無法適應這樣見面的頻率，用短短幾小時的相聚，來彌補將近150個小時的思念，卻總是在你送我去坐火車時，感覺更失落。每一次相聚、分離，每一次思念、擁抱，都讓我不知所措。
我明白，愛，不容許予取予求，但怎麼也管不住貪戀的心。
上星期六和你到成大附近吃飯，餐館裡多半是情侶，隔桌坐著一對男女，女的大談國外的社會福利，強勢的語調，男的只是應和著，我不喜歡他們那樣的對話方式。
他們走後，你說：『我剛一直在聽那女的說些什麼。』
我說：『我也是耶！好像她很厲害的樣子。』
後來隔桌來了對約35歲左右的男女，起初我以為他們是夫妻。男的脫下外套披掛在椅背上，女的很客氣的說：『我們換位置，我這邊可以放衣服。』
男的：『呵...不用，沒關係。』經過好一陣協調後，男的決定把外套放在對方那邊。我覺得很有趣，我心想：兩人手足無措的樣子，不會是朋友，但又不像情人。比較像是相親後，第一次出來吃飯，還在尋找相處的模式。
兩個人間的相處需經過許多調適，尋找相處模式，我記得剛認識時，你說過的「相處模式」，你說每一對情侶和夫妻都有一套相處模式。不過回頭想想，好像費了極短的時間，我就在我們之間找到了相處的模式。我在想，是不是因為你不在乎的事情很多，在乎的事情很少，而我卻相反，我總是無法承受任何些許的壓力，而你卻揹負著許多壓力。
對於很多的困難，你總是能克服，包括愛情；而對我來說，愛情困難，生活更是困難。所以，相處時，因為你很多的寬容，讓待在這段愛情裡的我，沒有壓力。
那天，我們在餐館裡各自看著雜誌，偶爾分享著彼此看到的報導，你拿著雜誌俏皮的念著服飾廣告詞，記得好像是說：男人換情人和換衣服之類的比喻。
我白了你一眼，你頑皮笑了笑，我接著說：『真的嗎？你要去把別的妹妹了喔？唔...不要啦！』
我拿著猛男的圖片說：『ㄟ...你以後把身材練成這樣好不好，好有安全感耶！嘻...』
我們呼吸著同一種氣味的空氣，在同一段愛情裡，以同樣的相處模式，用極溫柔的速度走向未來。
我想起第一次和你見面，坐在對桌那對夫妻，我說：『我喜歡像他們那樣。』雖然愛情昇華為親情，但他們還是能陪彼此到咖啡館，安靜地看著書，作自己想做的事，不用太多的言語，只要一個眼神、一個動作，就明白。那天，望著窗外的小巷，想著我們第一次見面時，和半年後現在的我們，我們逐漸養成的默契，突然覺得....我們真像老夫老妻。
後來你帶我到誠品書局，我喜歡那裡，喜歡和你去那裡。你搖搖我緊握著的手說：『去看看你的書還在不在。』那時，感覺自己很幸福。我們各自在書局的角落，那天抱著四本書，聶魯達的一百首情詩、和聶魯達的信差、李宗榮的情詩與哀歌，和蔡詩萍的男人三十手記。
你說：『你買男人三十手記作什麼？』
『我想看啦！』我說
『拿去放，我家有。』你說了兩次
當時我覺得自己像拿著玩具小孩，而你是不準買玩具的爸爸。
男人三十手記，其實我連書都沒翻，看到書想買下它，想看看一個三十歲的男人在想些什麼。畢竟，你不曾很仔細的訴說你的感受及想法，而我總是不停的整理我細碎的感覺，寫下來告訴你，寫信，是對你付出其中一種方式，能對你付出的不多，能做的只是全心的愛你。而付出，只會讓我更愛你。
親愛的你，能不能讓我永遠的待在你心裡。
在有你愛的氛圍裡，我一直幸福快樂著，有你在，我什麼都不怕。
2003年1月1日 星期三
2003年簡訊
有一陣子突然好想好想找到一個人，讓我很認真…很深刻地去愛他，可是昨天我又突然覺得，怎麼可能呢？怎麼可能有一個人能深刻的愛我，很愛…很愛我的靈魂？我又怎麼可能把自己全然放入呢？
歡沁2003.1.1 pm11:00
或許吧！我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人，可是他卻不一定會像我一樣愛他，愛情好像都是這樣子的，當妳很愛他，當妳走向前，他卻想逃；當妳想逃，他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00
歡沁2003.1.1 pm11:00
或許吧！我常常找到一個能讓我愛他、也愛他的靈魂的人，可是他卻不一定會像我一樣愛他，愛情好像都是這樣子的，當妳很愛他，當妳走向前，他卻想逃；當妳想逃，他卻拼命想抓住你
楓 2003.1.1 pm 11:00