2002年8月23日 星期五

八月的七夕

昨天8.22是2004年的七夕情人節,雖然沒情人,但還是和前同事到台南市逛逛吃吃又喝喝的。到台南安平時,發現的景色匆忙下車拍了四張,不是手發抖就是沒對好焦,回家輸出時發現都失敗了,唉!真該好好的學習拍照技巧
不過還是勉強放上來想和大家分享這個昨天經過突然瞥見的景色,看了真令人感動。

說到考駕照呢!考完駕照那天,許多朋友打電話給我,問我考過了沒。哈哈!說了大家不要笑我,我路考沒過!!之前同事們還好,大家猛安慰我,可是楓爸媽和楓哥哥一直取笑我,害我好難過噢。

前天晚上因為太緊張睡不著,睡了兩個小時一早五點多就起床,駕訓班安排兩台大型遊覽著載全部的考生去嘉義監理所考試,去到那邊監理所人都還沒上班,等呀等的,因為當天駕訓班考生有89個,加上中間有7個自行報名的,所以分成上下午考,教練念了下午考試的名單,考試運一向很差的,唉!果然有我。

所以,從早上一直等到下午四點才考到,等了九十幾個人,居然排到倒數幾個才考。

前天沒睡好、當天等到頭昏,考試又超緊張,讓一上車緊張的我腦袋一片空白,上坡時煞車沒踩緊溜了下來,這下讓原本容易慌亂的我更加不知所措了。沒想到又上去時,手煞車拉了,準備好要往前衝時,我的離合器忘了放,不小心又讓他滑了下去。嗚嗚嗚,後來,果然讓那天辛苦監考九十幾人快發火的主考官趕了下車。
前方一堆人看著我下車走回來,丟死人了。教練一直安慰我,不過呢!我真的遇到一個很好的教練噢!我一直跟他說對不起,回到家傳訊息給他,他回了兩則簡訊都一直責怪自己沒教好我們。其實後來想想,沒考過除了麻煩點,倒也有好處,可以多跟教練相處半個月,多聽聽他的故事,他從15歲就沒父母了,有個小他4歲的妹妹,從小他就一邊半工半讀帶著妹妹。教練真的是一個很好的人,他的工作態度超好,許多其他教練的女學員愛慕他呢!他說喜歡台南,所以從台北士林下南部住。

不過,我還以那天同事們會取笑我,他們打電話來,我很難過的跟他們說沒考過,他們都一直找理由安慰我,一直到今天前工作的經理打電話來,還問我難不難過,經理老婆說:葉倩文考了七次才過。所以妳不要難過。昨天和我過情人節的前前同事也說:我考了三次。我說:謝謝你們安慰我啊!不過還是希望不要考那麼多次啦!

考駕照是一件很折騰人的事。

我真的好後悔,早知道就跑遠一點去原地考照的駕訓班、而且如果考自排,說不定就不用多浪費半個月了。
這幾天心情還好,不過有點想念前男友,大概是昨天到台南市經過安平時,憶及了許多回憶吧!不知道他過得好不好。感情呢!如果遇到那種很勇敢表白勇敢追求的人,真的會讓我有點感動。不過還是不要衝動好了,況且,我喜歡的是他朋友我同事耶。這兩年還是先把心放在前途上,我絕對是個會因為談戀愛而放棄許多東西的人啊。

2002年8月14日 星期三

【消失的綠光】等待你走進我的視線

也許沒有那麼愛過一次、沒有那麼深刻痛過一次,我的文字總還會少了些什麼。
對於曾經有過的一切...我總是輕描淡寫,但是你看出我字裡行間底的憂傷嗎?


今晚你說,若有一天我們分開,我也許又將回憶訴諸文字,像與台北過客的記憶,成為書裡的一部份,我很確切的回答你:『不會了......。』會不會,其實我不能確定。但是,對於那本書裡的一部份,在書未出版時,我就已經感到後悔了,如同那段戀情般。

『不會了。』我盼望這句話是出自你口中,多麼渴望你告訴我:『不會了』,多麼希望你說:『以後我們不會分開,愛情不會不在了。』我知道能一直愛著我的,終是自己,就算我再怎麼擁有幸福,總還是缺乏安全感,對於每一個明天,我總有未知的恐懼。

我只知道這段日子因為有你,我很快樂。也許這就夠了,對於能瀟灑遊走在愛情世界的人來說,曾經擁有就夠了。但對我來說,肯定又是一次痛徹心扉的傷痕,

我清楚的知道那是我不能承受的。

你也知道,我是如此的害怕別離。

那天我告訴你:『寫作的人,尤其是寫抒情文章的人,總因為尋找感覺而容易陷入一段段短暫的戀情,也許有一天我會為了寫作,而需要尋找其它愛情。』

我不敢輕易與愛情開玩笑,又急忙接著說:『如果有一天到了那種地步,我情願放棄寫作,也要繼續愛著你。』

你知道嗎?整整兩年我的生活裡只有文字...文字,駕馭文字比起駕馭愛情容易多了,書的文案裡我寫著:『我不與男人談戀愛,卻與文字談起了戀愛。』文字是可被駕馭的,但愛情......我總是只有被愛情駕馭的份罷了。但我心甘情願,朋友總是問我:『愛情真那麼重要,為什麼愛情對我來說很重要?』

也許因為真愛得之不易,所以我得珍惜。

即使我知道你對我的付出不曾匱乏,我對你如是,但對於每一個明天,我總還有未知的恐懼,雖然那恐懼總會隨著你的擁抱暫時藏匿,也許在視線有你的地方見不著恐懼,但偶爾它還是會侵佔我的思緒。

慢慢地.....慢慢地,我言語裡充滿疑問句,我的思念被猜疑佔據,這些日子,我也只能在有你的視線裡.....尋求我要的幸福了。你不在的生活,我只能等待,等待每一個明天證實每個未知的恐懼,等待你走進我的視線裡,等待時間來證實一切,等待你告訴我未來,為我除去恐懼。

我能作的,只是等待

2002/08/14/(Wed) 03:25楓

2002年8月7日 星期三

想佔為己有,連你的情緒也是

天空放晴了,你的心情呢?

以往,思念一個人時,我總是喝咖啡,當無法抑止思念時,我告訴自己:『戒去咖啡就可以戒掉思念。』
咖啡戒了,思念戒了。好長一段時間我以為再不能夠輕易愛上任何人了,愛一個人亦或是思念一個人,對我還說是折騰,我不是不能輕易愛上任何人,而是我沒有勇氣愛上任何人。

30歲的你會愛上25歲的我,那麼35歲的你,會不會也一樣愛著30歲的我,還是,你不明白人是會改變的道理,也許你愛的只會是25歲的我,即使你再懂我,也不會明白我是如何的害怕改變,明知道是錯的,我也不願意改變。

總覺得我的愛情,比別人多了點磨練,或者我對抵抗愛情的能力不夠。我從來不肯認輸的,所以不管多苦、不管愛情如何糟蹋我的尊嚴,我不怕。因為這世上難得倒我的只有愛情,除了愛情,再也沒有任何事能讓我費心了。

也許是因為從來沒有獲勝過,所以對愛情總是缺乏信心,怎麼愛一個人,怎麼讓一個人感覺快樂,對我來說是難了點。

你的表情,總是牽動著我的心情,認識兩個月,見面至今有兩星期,能夠讓一個人愛一個人多深?如果用時間來測量,這段感情,連開始都不算是,兩個星期可以讓自己愛你多深,無法計量,但我知道生活中若又少了你,肯定又會難過好一陣子。

是我貪戀了點,「貪戀」是一種慾望,對你所有的欲求、掠奪,甚至想佔為己有,連你的情緒也是。

也許貪戀只是暫時,如同雨天只是暫時,雨停了...天空放晴了,

我的心情放晴了,那你呢?

2002/08/07/(Wed) 16:32楓

2002年8月5日 星期一

【消失的綠光】一加一等於一切,二減一等於零

Dear:

一夜的雨,你的心是否如昨夜般寧靜?

這就是愛情嘛?寧可放棄適應許久的獨處時刻,享受愛情給的不自由。愛情,不自由的思念、為你失眠不自由……因你而感到快樂或傷心的「不自由」。

我害怕你我之間成了習慣,卻希望我在身邊成為你的習慣。請你原諒我的自私,「習慣」是學習中最容易養成的,卻是最不容易戒除的。你知道……我無法接受再一次的別離,尤其是在愛情世界裡。我真是不勇敢呢!怎麼能因為怕離別,控制自己愛你的慾望呢?
即便是在你身上,我不該再有一絲絲不安的成份存在。
昨晚,我無法輕易入睡,偶爾輕輕挪動撂在你腰際的手,深怕打擾了你睡眠,

這是我唯一能為你作的,你要我什麼都不必想、什麼都不必做,只要對你好一點。

那麼,我只管愛你?愛一個人,過與不及都是不該的,而我總是如此,

兩個月來,我不知不覺的走進你的世界,卻不知道什麼原因讓你決定走入我的生活?我知道愛一個人不需要原因,但我免不了還是想問……。

偶爾醒來,見你瞇眼查看我是否熟睡時的表情時,忍不住想留住這樣的感覺,

以往我習慣付出,總是扮演著照顧人的角色,而在你身邊,我無時無刻都被呵護著,你小心翼翼的照顧著我、以及我的情緒。這是真愛嗎?對於愛情……我們倆有著一樣的信仰,相信命運,於是相信彼此是上天的安排。
未來,對我來說是遙不可及了點,我不敢輕易索求,卻沒有停止追求,在你面前,我卻能毫不顧慮的暢談未來,談未來……這對我來說是件不容易的事。

其實未來……不遠、也不很難。

我在你浴室裡留下的牙刷及毛巾,那就是我的未來,每一個期盼與你見面的日子,都是未來。每天你醒來,你第一個想起的人會是誰?原諒我在你生活裡恣意留下的蹤跡,我不願意離開你,請你也別輕易離我遠去。

麥克勞林:『在愛的算術中,一加一就等於一切,二減一就等於零。』

我真不敢想像,未來,若少了你,我該怎麼走下去?

晚上離開台南市,8:48的莒光號列車,我在擁擠的走道間,從窗戶上看到自己的表情,好久好久沒有這麼發自內心的微笑了,這世界因為你,變得美好。

有你有我,就是一切,少了你或我,則等於零。
你為了我的停留而停留,可不可以也請你為了我愛你……而愛著我。

2002/08/05/楓