2002年6月30日 星期日

消失在雷達上的CI611:爸爸會回來

優秀文學網 ---- 2002/6/30週粹選 (寫於:華航2002年CI611班機失事)

親愛的寶貝,我聽見你說:「爸爸會回來」。

在冰冷的黑暗的海上,爸爸聽見你認真的說:「爸爸會游泳回來」,我只是靜靜的躺在海上,任憑浪潮載動,就如同這人生,由不得自己來作主。

爸爸是有哭泣的,但眼淚被海水淹沒了,你看不見,還好你看不見我的眼淚,我真希望你看不見我的眼淚,也真希望你不知道我掉淚,那麼你就不會為我掉淚,我真的...真的不想你為我而掉淚。

如果爸爸再也回不來,那麼你一定會諒解...不是爸爸不想念你,不是爸爸忘了回家,而是爸爸相信你有很大的力氣去對抗未來的風浪。

親愛地寶貝,如果你想念爸爸的擁抱,那麼你要緊緊的擁抱你自己,請你記得,你的臉頰不再感覺到爸爸熱熱的呼氣,爸爸會在你生命裡永遠缺席,你也許無法接受爸爸的突然離去,但是你一定得接受,因為爸爸離去是事實,就如同你必須接受人生無常是個事實一般。

你必須知道,「爸爸會回來」這將是你不可能實現的夢想,就如同你必須知道,爸爸希望看見你長大已成為不可能實現的夢想一般。
親愛的寶貝,如果有一天你發現,你原本以為爸爸會回來陪你過生日這計畫破滅時,你也會知道人生的計畫永遠比不上人生的變化這個道理。

親愛的寶貝,今夜我靜靜的躺在海上, 任憑浪潮載動...就如同這人生。多麼漫長的夜,我想著你說「爸爸會回來」,想著你,想著這人生怎會是這般...想著你說「爸爸會回來」時的認真表情,想著......。

2002年6月21日 星期五

在不斷的調適裡,取得平衡點

前陣子為新書寫了二十多篇的文章,以寂寞為主,帶有故事性的都會男女散文,其實沒有花很多的時間書寫,但是寫的過程中有一點點痛苦,似乎不是自己想要表達的。晦暗、深沉,這類的文章確實在網路上蔓延著。

當初編輯是看到我那篇「在陽台和貓聊寂寞」,希望我寫這類的文章,我卻誤以為主題是寂寞,於是和我自己的個性一樣,寫書的過程我一直在這裡面打轉,不但自己寫得痛苦,寫出來的作品也不是自己想表達的。

編輯和編輯的一些朋友看了,給了我一些建議,經過一天的掙扎,我打電話跟編輯說:『那些文章都不要了。』

有一陣子我曾經想過,是不是在這段期間將創作量提高,讓書量多一點,也許對我自己的知名度有幫助。只是這些日子接觸到一些書評,也看到許多作家對自己尚未出名時的作品表示後悔。

編輯的網友寫了一篇心得,她問這本新書主要是不是在描述現代都會男女,對於愛情的困惑及無助,她說那些作品裡,對於愛情及人生,充滿著深深的憂傷及絕望,不知覺中,心情也跟著滿佈灰色,還說我文章裡近似口語話的詞句中,有某些在文字上,還可以再精簡些,或稍加修改潤飾。

我是一個自我要求嚴格的人,看到這封信,我的心裡其實小難過了一下,就這樣,我又鑽了一整天的牛角。不過,坦然的面對自己的缺點,換個角度想,我還有很大的進步空間。當然,我也得要求自己進步。

我這才知道,要面對自己的不圓滿是很難的。

昨晚和編輯聊了一會,大概知道他要啥麼樣的東西於是又寫了「一個叛逆的人可以創造一個新的世界」這篇,他說,就是要這樣的東西。文章、書裡會和那隻貓探討一些心理、社會學方面的問題,將這些問題帶入生活層面,並帶有勵志性質。大概抓到感覺囉!再來應該可以很自然的書寫了。
昨天和老媽到書店逛逛,買了「逆女」這本書,到圖書館難得發現兩本比較新的書:張小嫻「麵包樹上的女人」,村上春樹「聽風的歌」

看了一半,其實小說裡有許多部份真的讓我有所共鳴,書會走紅不是沒有原因的。

前陣子我一直把自己繃得很緊,告訴自己:要寫要寫。在書寫的過程中,我一直感覺到不舒服,沒能像以往一樣那麼流暢的書寫,況且寫出來的東西和自己的期望有所落差。這兩天多讓自己看書,也把之前上心理學及社會學的資料整理出來,一邊看書,一邊作筆記,也將一些自己比較少用的成語或字彙記下,睡覺前寫了幾遍,我想,這樣對我寫作時文字修飾及寫字都有幫助吧!心裡踏實多了,身為一個文字創作者,不斷的吸收書裡的新知是必要的功課。

我寫了一封信,跟編輯文字都嘛跟心情有關,我現在是失意的田園作者,寫出來的東西充滿灰暗,說在書裡我會盡量叫貓講笑話給我聽,也安排貓去旅遊,不然主角變成是牠了。跟他說很對不起他,拖稿拖了許久。

他回了一封信:『我一直在想著現在的小孩是不是都比較早熟,我的23歲因為看了一些閒書,雖然有比別人早熟,但還是很稚嫩的,妳的23歲好像想很多耶,我認為妳有寫作的天份,我會希望在事前多些的把關工作,而不想在事後再來後悔,我也深信多一分的付出,在冥冥中就會有多一分的收穫。寫作也許不是一條好走的路,因為它在付出與回報之間的平衡唯有自己能體會調適,但總是多一種人生體驗。』

看了這封信其實有點小感動

這是他回的留言:『所羅門王在舊約中說:「快跑的未必能贏,力戰的未必得勝,智慧的未必得糧食,明哲的未必能貲財,靈巧的未必得喜悅,所臨到眾人的,在乎當時的機會。」

我常想,我們的認真努力,只求在往後的歲月中偶爾回想起此刻時,能夠滿足的、沒有遺憾的對自己微微笑,如此而已,而不是保證這時候的成功。』

真希望蛻變後的我,也能擔任這樣的角色,告訴和現在的我有同樣心情的孩子們這些。呵...我必須承認,我還是個孩子。

我什麼都沒有,就有著跟牛一樣的固執和堅持,不管未來會是如何,我期望自己出版的作品都必須是百分百的,當然,我還是得付出許多努力,並且是無所求的付出。

都有趕稿的經驗了,我發現自己越來越像個作家了,編輯說我有寫作的天份,我當然得相信這句話囉,不過,我還是得要求自己比其它人更加努力。

2002/06/21/

2002年6月15日 星期六

詩想起

消失在雷達上的CI611

赤崁碼頭上的呼喊

澎湖外海上的漂浮的屍首

散落在彰化機身殘骸



若不是流星撞擊

不是機械故障

不是機身老舊

不是爆炸物

不是人為因素


那消失在雷達上的CI611



一定

是那台灣百慕達目斗嶼惹的禍

(2002年五月二十五,消失在雷達上的華航CI611 )


秋時繾綣

酗了酒的秋


遍體通紅的哭訴

舊時回憶

埋葬幸福的一季

悲傷滿溢

2001.12.24


網路是新型態的告解室

網路是新型態的告解室

兩個月前不經意與神父談了場戀愛

今天走出告解室發現他是我舊愛


網路是新型態的告解室

以為談了場戀愛

後來才發現是與電腦談戀愛


網路是新型態的告解室

今天你是我神父

明天換我當神父


網路是新型態的告解室

他在告解室裡編故事

神父卻以為真有這回事


網路是新型態的告解室

愛面子的人來這裡大吐心事

所有的心事都丟給神父

2001.12.24



眷戀女體(乳房)
柔軟的脂肪組織覆蓋不了妳急促的心跳

舌尖在妳偶爾輕吟聲中
像躺在碟盤裡的布丁
濃醇的乳香 滲著微薄的焦糖
入口即溶的滑嫩口感

像躺在碟盤裡的布丁
潤溼的雙唇 遊憩在濃蜜的甜點上

我是嘴饞的孩子
品味
停留在唇邊的甜蜜滋味
在妳偶爾輕吟聲中
我像個孩子
2001/12/25/(Tue) 18:24

 
我習慣散步,和我的影子
 
習慣散步和我的影子

我在深夜霓虹燈下
與自己的影子散步

疾駛的車輛碾過
無數次
颼颼的北風吹過
毫髮無傷

怎麼會那冷月漸行漸遠
我竟發現影子
在日出前無由的消瘦?

問過霓紅燈 也曾探詢那北風
直到下著雨的寂寥深夜
才發現窗外等待雨停的影子
有著和我一樣的心情
於是
每個深夜的霓虹燈下
我 習慣散步
和 我的影子
2001.11末


列印相思

1KB文字檔

寄不出的
數百字相思

啟動列印

入一襲思念

赫然發現

輸出的紙上

一片空白

用盡的油墨
如同我用盡的文字

無法列印出一紙相思
2001/10/21-11:00

看完灰小狼寫的詩,跟著寫的

 
與你共舞
 
與你共舞


在這沒有休止符的舞曲裡



不願停的不是那音樂

不願停的是為你舞動的雙腿



我喜歡在旋轉後昏厥的視線中

尋找你後擁抱你



在愛情國度裡跌痛的我雙腿

這可是療傷後第一次為你而舞動



別說停

我喜歡在旋轉後昏厥的視線中

尋找你後擁抱你


2001.8楓


槭樹林裡的楓



自認的不平凡
其實是種諷刺

掙脫
依舊逃不開宿命

多少秋去冬來
漸之枯竭的身驅
等待那一霎的楓紅
只為換來一句認同

依舊只是那不該在槭樹林裡的一棵楓


2001/11/21/(Wed) 07:03



焚過的溫柔

昨夜


撿到一只寂寞

它說別太早歸還



我並不打算歸還



今天清晨放了把火燒掉它

灰燼裡依稀可見

那徹夜的他的溫柔



告訴我

那被焚過了的 他的溫柔

是不是只要淡淡的風吹過

就會消逝無蹤?

2001/11/21/(Wed) 07:02


白天不懂夜的黑


《白天和黑夜只交替沒交換,無法想像對方的世界》



你的微笑和你手中的藍山

佔據了我週六的整個午后

咖啡館裡,

你堅持著你的理性,

而我,卻任由想像去馳騁。

我說這麼理性的人..你天生就少了某一部份

你說...浪漫不能當飯吃、感覺總是害了人

站在陷阱外 你看著我沉淪

我以為 你只要離開我視線 就能把你忘得徹底


《只在黎明混著夜色時,才有淺淺重疊的片刻》


但始終 你是白天 我是黑夜

你有陽光般的微笑 而我總是缺口的月

我等待黎明來到來 就好像等待著你來

我被黑夜帶走 你才跟著白天來


《你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑》


你說你不懂我為何總是獨自一個人跳舞

就像你不懂星星為何總是黑夜才出現

你說你不懂我為何緊鎖著眉

就像你不懂星星總是陪在我身邊 卻不肯抱著我哭泣


《你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑

像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺》


咖啡館裡,

你堅持著你的理性,

而我,卻任由想像去馳騁。

我是等待黎明缺口的月 天亮就得離去

而你卻是接續世界延伸理由

你永遠不會懂得我傷悲,就像白天不懂夜的黑

你不懂那星星為何會墜跌,就像不懂月亮為何總是缺了邊。



你有陽光般的微笑 而我總是缺口的月


《《《你不懂我傷悲 就好像白天不懂...不懂夜的黑》》》

你永遠不懂‧不懂‧不懂也無妨 2002/02/08/(Fri) 11:55

2002年6月13日 星期四

【消失的綠光】男的朋友

不知道自己太敏感還是?除了那些認識多年的朋友外,我總還是會害怕新朋友的接近。防衛心強,是從小就如此了。只是好像隨著自己在特別的領域上有所獲得之後,越是害怕接近我的朋友會別有所求

尤其是女性朋友,我一直很害怕和女生相處的,不是因為女人和女人較容易發生爭執,而是總覺得有某部份的女人有些傻,而且還傻到不小心去傷了別人卻還不自知。

這幾天除了Gary和寶哥外,我很少和其它朋友聯絡,其實是我真的比較習慣和男的朋友說心事,如果用垃圾桶來比喻,男人真的是耐久、耐熱、耐臭的垃圾桶,有進沒出的,打從小時候我就有這種不知是正確與否的觀念,所以到現在我還是不能很勇敢誠實的對女人訴說心事。

Gary生病了,當他說他看醫生回來後,吃紅色藥包,穿著長袖蓋棉被還不敢吹電風扇時,我笑到不行:『你肖耶喔!』這病他拖了幾天了吧!若不是很多人都摧著他去看醫生,我看他還死撐著。

突然覺得那些老男人有時很小孩,寶哥也是、Gary也是,這兩星期,我好像已經認定Gary是我的好朋友了,他不但會叮嚀我別掛網別熬夜,

還拼命問我啥麼時候要找工作、叫我多賺錢...我打電話時他會要我別亂花錢。嗯,朋友中很少有這麼囉嗦的好朋友。

他說他的型大概像冬季戀歌的裴勇俊,哇咧!我當場發出吸口水的聲音。超帥的耶。不過戴眼鏡時比較帥。半夜一邊寫作文,也一邊看冬季戀歌的重播,然後到網上亂逛時,剛好看到了冬季戀歌的琴譜,都給它下載回來囉。有空練來騙騙人也好。

最近日記裡好像寫太多Gary的事了,這兩星期講電話的對象好像只有他耶。

祝他早日康復吧!
說真的,如果少了愛情的成份,
男人和女人會是很好相處的夥伴的


2002/06/13/

2002年6月12日 星期三

【消失的綠光】楓的感情世界

凌晨12:30分,又下了一場大雨。剛剛上線收到了Gary轉寄的樹、葉子、風:『葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留』,這兩個月常常收到這篇文章,有時候常在想,這種文章是用來規勸那些不知悔悟的人呢?還是用來讓傷心的人更傷心的?

這幾天,沒和其它的朋友聯繫,倒和歡沁和522聊了很多,到現在喉嚨還有點啞。關站六天了,其實我每天都會上線瞄一下,我想很多人也知道,只是選擇沉默也許是最好的方式,記得PIANO曾經對我說過,那些片段的言語,會讓很多人在無意間組織並想像成故事,即使我沒這麼作過,很多人也都會以為我是這樣的人。

就好比這次關站,有朋友以為我又是因為情傷,我不承認,也許說不是吧!沒有戀愛,又哪來的情傷?

昨天收到新黨之音廣播電台主持人阿昌哥寄來的大綱,兩小時的節目裡,分為五單元

題目:楓之物語

訪談內容大綱:
1. 來賓介紹
2. 過去寫作經歷 (詩、散文、小說)
3. 作品分享及討論
4. 網站:槭樹林裡的楓Link 介紹
5. 新書《如果當初》內容介紹與討論
l 咖啡的故事
l 楓的感情世界看到這大綱時,其實有一點點小感動的,以往都是我拼命的想告訴別人關於我的一切,

而今卻有這樣短暫的時間裡,專門的訪問我關於楓的一切,
只是,這楓的感情世界,讓我有一些啼笑皆非,
不過可想而知這第五單元會非常爆笑的就是了。

楓2002/06/12/

感情一片空白,是真的蠻想戀愛的

【消失的綠光】早點睡喔!不可以再掛網了

今晚挺無聊的,又打電話去和Gary聊了好一會兒。以前覺得無聊,都會打給它弟,自己這一連串的事情發生後,反而和他比較常聯絡了。

他的聲音聽起來,不是很好。

在五月份也剛結束一段感情,我以為他是為了這事而感覺不開心的,原來是因為工作,說真的,這人生、工作和愛情,真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀,然後逼自己去遵守,為生活而工作,是件很累人的事,我想Gary現在正在作這樣的事吧!

他的聲音聽起來真的不是很好。

聊了一會兒,我跟他說:『這樣和你講話,很難過,改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。

叫他去看醫生,他說他沒空,我想是沒人帶他去吧!男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的,有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。

所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他,不知道為啥麼,在前幾天為他弟的事很難過後的那一天,突然有一種走出來的感覺,對台北過客、還有他弟的事,我好像突然間都覺得沒啥麼了,後來他說:『那不是糟了,你就沒能寫文章囉!』

我說:『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』

他說:『不是嘛?不是都要有那種情緒,在當下才能寫出不一樣的文字嘛?』

是啊,我覺得他倒挺了解我的,大概他們是同一家人吧!

以前我覺得我和他弟頻率相同,我想講啥麼,不必太多的解釋他就聽的懂,現在和Gary講話也是這樣耶!而且在更多的想法上,他好像更能了解。可能是年記的關係,或者...他本來就挺細心的,每次要掛電話時,他都會提醒我:不可以再掛網了喔!

有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以,覺得挺開心的,好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧!他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同,他關心別人、也接受別人關心。

現在我才知道他們倆兄弟是不同類的,不過都是不錯的男孩子。

也許是因為家庭環境差不多的關係吧!總覺得很多事說給別人聽,沒人聽得懂,但說給他們聽,不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的,可以認識他們。

雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之,希望Gary工作和生活都能順利,他說感情無所謂,

不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定,所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧!希望他能快點穩定下來,然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂,覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧!

楓2002/06/12/

2002年6月10日 星期一

抹滅‧一切重新

不是一個好朋友,這我承認,但我曾誠心的想當你的好朋友,關於那些曾經對你訴說過的感覺與種種,請你原諒我的錯覺,這一切都是我任憑想像馳騁的後果,很多的感覺來自於想像,如果不能抹滅,那也隨著我的懺悔埋葬了。更或許是我對你的同情,很對不起,我必須說我是個經常將同情和感情混淆的人。
而我的同情來自於我對你的心疼,當初,我只是心疼你對一段感情那樣的執著,並不是不知道網路上充斥著這一類的故事,那也許是寂寞人習慣訴說的心事。

就如同我,並不是不知道這人性,但還是相信了人性。
如果我是個無知的人,那麼我就可以免除這一切煩惱了,真希望我是個遲鈍的人,今天發生的這一切就不會在我的生活裡造成極大的衝擊,畢竟我是個生活單純的人。

我的一切消息將會令你厭煩、也或許是害怕吧?但我還是得說。以前我以為你是個懂得思考的人,但那只是我以為,人生與思考都在尋求一個圓融的境界,而要達到這樣的境界很難,尤其在文明社會與科學的環境中,我們被教導學會以理性去分析事情,但人終究是感情的動物,人家說用死的法規來管活人,是件很不道德的事。

知道嘛?我也是個不健康的人,我甚至覺得,你和我一樣,也許這話讓你有所異議,也知道你時常對我的話有異議,但我不曾聽見你反駁。你的回應方式總是迂迴,接近你的人總是傷痕累累,你並不是不知道,你很多時候處於清醒的狀態,但我知道那時的你是孤獨寂寞的,當然你清楚的看見自己、聽見自己的聲音了,但你面對自己了嗎?

雖然我總是糊塗的過日子,但我至少知道自己一直試著在尋找那失去的另一半靈魂,你呢?你在尋找啥麼?我知道你無法回答這個問題,你連自己都面對不了呢。

在傷口上貼上膠布,你以為就不痛了?你可知道那傷口正在惡化著,你在欺騙自己亦是欺騙別人?理論在那裡,但仍得去面對現實,面對自己、面對別人、面對人生、面對一切的一切。
你還在逃避嘛?就算一切不是你的錯,那也別逃避問題好嘛!迂迴、逃避、躲藏,會讓一切淡去,那你真是太天真了。知道你不可能給我任何訊息,我再沒有懷抱過任何希望了,昨晚那通電話也許是你不小心按到的電話,我不該竊喜的回電的,原諒我禮貌且不理性的回應。

原諒我在寂寞、在還分不清楚一切時,就隨口說出的感覺,就見過那麼一次面,連你的樣子都記不得,怎麼可能喜歡上你,一切的一切就如你說:都是寂寞惹的禍,怪就怪網路吧!不過,該道歉的是我,這些日子造成你的困擾,打擾了你獨自面對自我的機會,我很抱歉。

但是我從來不肯失去你這個朋友,一直到此刻也是,我盡力的挽救這友誼,你也知道我難處吧?我無法勉強你將我當成是朋友,更甚是你覺得我不配當你的朋友也好,我只能說,若結束掉這些虛擬的一切,真希望你我都有忘卻的能力,我可以的。

2002/06/10(Mon) 22:23:01楓


後記:
以前只要結局不如期望中,我都會在結束時,抹滅一切。
現在可是不同了,誰沒有過去呢!是吧?我們會是好朋友嗎?

2002年6月6日 星期四

都是寂寞人

想了很久,該怎麼告訴你,我現在的心情?就像黃昏的這場大雨般吧!我現在的心情就像現在這場大雨一般。
我必須在慌亂的腳步裡,尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說,是多麼的困難?我將不斷的為你寫信,這信,就留在我口袋吧!如同我對你的愛戀。我也知道,你從來不會給我任何回應,但我盡力了。

是我沒有好好的遵守遊戲規則,是我太放任自己的感覺,才會落得如此下場,只是我很慶幸,我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴,這遊戲終是要結束的嘛,呵!我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子,一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣,回不了家,我可不是忘了回家的路。只是,狂歡的遊戲過程中,我忘了這一路上的危險,冷靜下來的我,望著來時路卻不僅感覺心顫。

我們都是寂寞人,他們說。

忘了告訴你,我是寂寞人沒錯,但我不曾廉價出售我的寂寞,一直試著在尋找那失去的另一半靈魂,找不著,我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。

你呢?你在尋找啥麼?我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題,連自己都面對不了了,你又怎麼回答這個問題呢!只能說,你是個不懂愛情的人。

我一直默默的祝福你,但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得,因為你是個不懂愛情的人,你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的,甚至你不懂愛情是一觸即發的。

那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎?

我只能告訴你,我一直很誠實很誠實的面對自己,也一直很坦然的說出我的感覺。你呢?你說你從來沒有過,是真的嘛?

你從來沒有過任何感覺?你是在欺騙我?欺騙愛情?或者你欺騙自己?

(2002.06.06)楓

2002年6月1日 星期六

如果回憶是永恆,那便是

昨天下午六點多,撥了通電話給你,想告訴你些啥麼,但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務,我又將話吞了回去
懂事以前,我一直覺得這個世界是美麗的,即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比,我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心,也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。

雖然,擁有的很少,可是卻擁有作夢的權利,許多夢想,而我也總是一步步去實現。你知道嗎?我是愛作夢的,只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前,我的世界裡沒有愛情,我總是能視而不見,所以總是與愛情擦身而過,從來沒有後悔過,我知道短短的相聚後,終是是長長的分離,你知道的,我要的是一個永遠?

不能再這樣下去了,我累了也倦了,在堅持些啥麼我連自己也不明白,這些日子常常被夢裡的畫面驚醒,卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢,今晚如是,南台灣的夜空好美呢!也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半,我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道,南台灣的天空是如此的美麗,如果我有飛翔的能力,那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。

很久不喝咖啡了,其實我從來也沒有愛上咖啡過,就好像抽煙,我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子,我再也不那麼輕易哭泣了,我得勇敢呀!因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。

六月一日,又過了半個年頭了。這半個年頭,我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外,啥麼也沒作,想想,就快邁進二十五歲,是該為自己作些啥麼的了,二十五歲以前,我從來沒有為自己活過,禁錮自己的靈魂!我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄,只是終是惡夢一場,我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢,卻陷入另一個牢籠,如果可以就一直待著吧!我想。於是動也不動地,再糟也是這樣罷了,至少不會再有其它的傷害。

後來那些日子,讓自己的感情飄浮著,朋友說我太容易動情了,我沒有否認的讓事實隨著他們想像,是啊!我陷入了許多短暫又虛無的愛情,如果愛情是那樣易取的話,那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地,因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了

如果我說,你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光,那麼你相信嗎?

記得妹妹偷偷告訴我,你對我離不開那段感情傷痛的事,淺淺的說了一句:『有那麼悲壯嘛!』也許你不明白,我只感情路上一片平穩,就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄,你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排,我除了不甘心之外,即使在我不再愛他時,我都沒有恨他的念頭,你可相信?

六月了,與你相識的日子一年又五個月,記得去年的這個季節,我第一次聽到你的聲音,我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同,呵,是誰讓那一切改變?我想都是我自己造成的,如果我能和以往一樣,只是靜靜的把一切放在心裡,那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子,能了解一個人多少,我只能說..你的一切只從你口中得知,五百個日子,能了解一個人多少?然而這五百多個日子,我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中,尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的,真的只希望你快樂。

天就亮了,又離開了一個寂寥的夜。

是該決定些啥麼的了?決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事,決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵!說要離開你的生活,會不會是我太認真了點?也許我從來沒有走進你的生活裡,是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情,才會落得如此下場。

是回不去了,知道嗎?我曾經回想第一次和你聊天的感覺,但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦,也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡,

若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人,那麼我也不該打擾你的生活,我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由,但是再也找不著了。

凌晨五點,天亮了,窗外是一片寧靜,只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢?

不該再只是不斷的打擾你的生活?也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己,害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候,我真的害怕,你知道嗎?

我曾經告訴過你,我不想只是因為同情,我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一,是不經過思考的選擇,是唯一、是不經過思考,你在於我心中就只缺了個永恆,回憶,如果回憶是個永恆,那便是。

不能再欺騙自己了,你知道,我不能再欺騙自己了,尤其是你和我之間。

(2002.06.01)