2002年12月27日 星期五

溫柔的暴動

如今所能關心的只能是網上的妳,孤獨週末空無一人的辦公室,想起妳。心想,從妳日記裡,也許可以搜集到一些訊息。見妳書單中,李宗榮『情詩與哀歌』,急忙拿背包中的聶魯達情詩,
是他?

那篇「愛是最溫柔的暴動」,我百讀不厭。他的文字,才是溫柔的暴動呢!

還有「野百合十年」我記得他說:『但親愛的G,你的離開,讓我的青春時代提早告終。』

想起我,擱淺在文字間奄奄一息的青春。ㄇㄟv ㄇㄟ/,他說:『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我,痛得我淚幾乎奪眶而出。

青春該是無悔的。怎我會荒謬地以為,文字可以救贖我,救贖青春。

回憶,在字裡行間展開,無聲地,像是生命劇情中少了的青春歲月,不完整的、缺憾的、執意忘懷的。如果閉著眼,會不會就什麼也沒有,如果什麼都沒了,痛是不是也跟著消失?

忍痛,看著那殘忍的畫面,心想,如他所說:『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』

但是生命無法重來?我不相信!

我以為,試著用文字救援,也許那不完整的、缺憾的,將會有所補償,那些不願記起、執意忘懷的,就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。

李宗榮說:『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密,那深奧的生命的咒語。』

那是秘密,無聲無息的,不是不存在。

生命,是重來了,在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中,一一被喚醒
卻怎還是少了些什麼?

2002年12月25日 星期三

【消失的綠光】一樣孤單的聖誕節

Dear:
聖誕節快樂!認識你的第一個聖誕節,雖然沒能與你一起渡過,不過,能聽你說聲聖誕節快樂,就足夠了。

每個晚上,總是等待著時間到來,撥電話給你,想知道你今天開不開心,你的情緒總是牽動著我的心情。這些日子,我一直期盼著,哪一天你心情好轉,那麼你對我態度會好一些,也許你會在乎我多一點。

今晚撥電話給你,你說和同事去唱歌,兩三句話,你注意力轉移了,也許是你電話那端的背景聲音影響了我,與這端的寂靜成了正比,我突然想起,怎麼會....

有情人的聖誕節與沒情人的聖誕節一樣孤單、情人節一樣寂寞、冬天一樣的冷。

上網才發現,那些陪我渡過許多寂寞夜晚的網友,已經不在了,想起與你戀愛後那段日子,我總以為,不會再是寂寞的,往後的日子,不再感到孤單,今晚才知道,我就如同擱淺在岸邊...因同情而被救援的鯨,終究還是得被放逐,終究得回到冰冷的寂靜的海洋。
我不獨立、但怎麼讓前後兩個完全不同類型的男人對我關心少得可憐,不依賴,怎會讓你覺得我無所謂,我不語,不代表我不曾哭泣。

心情不好時,你說無法顧及我,我安慰自己,有一天,等你感到快樂的那天,會記起我,後來我才發現,當擁有快樂,你記得和朋友分享,卻不一定記得我。不開心的時候,你無法在乎我,開心的時候,你忘了我,那麼啥麼時候,你會記得我?

我的愛情,只活在想像中,在每個等待未來的時刻,期待有你,愛情,活在回憶中,在同樣有著同樣風味的咖啡香中,回憶,愛情,在每個黃昏的街道上,回憶,愛情,在每一次悲傷過後書寫的信件,到現在,我已經不相信愛情是存在的了,我只是想著,有一天,會不會有一個男人,像我關心他一樣,關心著我,然而,這並不簡單,我知道再禁不起一次的傷痛,如果有一天,我再不能靜靜的在你身邊守候,那是因為我是個女人,因為我害怕寂寞,也因為....你不曾要我為了你停留,更也許因為我找到了一個愛我比我愛他多的人。這些日子我漸漸明白,被愛比愛人更幸福。

五個月,有你的日子,我總是想著,若不是你的最愛,會不會是你最難忘的?在你心目中是特別的?或者,是可以陪你走未來的?如若,都不是,那麼會不會是你在寂寞時找的玩伴,如果是,那也無妨,我很樂意。但我總是想著,也許當初,我不該揹負這麼大的罪名,因為沒有人會相信我的愛有多執著、多真切,

和你的親情比起,這段廉價的愛情,不算什麼...。

但這一切,我並不在乎,在乎的是,你明白我的關心及付出嗎?
2002.12.25楓

2002年12月21日 星期六

【消失的綠光】我在城市另一端,想你

總是在這樣的午后想起你。
五個月了,記得五個月前第一次見你,那耀眼的綠,後來成了期待你出現的標的,每每週末,總是在火車站前等待你出現。

2002年下半,是你最難捱的一段期間,我一直小心翼翼的在乎著你的情緒,卻忘了看看自己,偶爾情緒失控,你多半是沉默應對。

我常生氣的說:『你總是不在乎……你不曾在乎!』你是否真的不在乎,這對我來說,倒不是那麼重要的,記得我曾對PIANO提及這想法:我將你的沉默解讀為「不在乎」。

PIANO則否定的說:『楓丫頭呀,那妳能不能將它解讀為怕說錯話,讓妳更難過呢!』聽到這句話,我開心的笑了。我多麼希望她的浪漫解讀法是正確的。

怕你難過、痛苦、怕你委屈,常常這麼想著想著,我便不知所措的哭著……。

那一晚,和同事們到嘉義聚餐,喝了些酒,也許是酒精的關係,整夜輾轉難眠,

後來,抱著你大哭,依是手足無措的摟著我依偎在你身上。隔兩天我裝傻問你:

『噯!我前天晚上怎麼哭成這樣啊?還哭到發抖哩!』

『我……我哪知道妳怎會哭成那樣。』你說

其實是因為,對未來,我有未知的恐懼。
我一直很想問……你預定的未來是否有我?能不能,就算可能讓你揹負上背信的罪名,都勇敢的告訴我:『我的未來肯定有你。』就讓我知道,你曾經想過和我到永遠,這就夠了,即使有一天,它成了不經意的謊言,我都會為一切找到最美的理由。

而我的未來有你,這是肯定,就算見不著你,回憶……也將會是一輩子,想和你看一輩子楓紅、想和你自由自在的旅行、和你一起照顧我們的家人、一起走向未來……。

和那群公司大男生們吃飯,總是離不開煙酒,我總是希望用最快的方式去認識別人,也希望別人用最快的速度認識我,於是,我也學著應酬,昨晚又喝了酒,晚上十一點半回到家撥電話給你,就這麼聽我說了將近一小時的話,

你說:『聽說有人喝醉,都會拼命講話。』

趁著醉意,我說:『好想穩定、好想有家……想跟你結婚。』知道這些話,是會令男人害怕的,但我知道你不怕,如果有一天,狀況允許時,會有這麼一天是嗎?你會勇敢給承諾的。

2002年的最後一個午后,寫了封信給你,我在城市另一端想著你,想著…能和你一同告別2002、一起走向2003,真好。

2002年12月9日 星期一

【消失的綠光】午后,寫一封信給你

人不得不屈服於現實,你說。我總是太天真太浪漫,以為世界會是我雙手足以掌握的。我一度擱淺在失去愛情後黃昏的岸邊,等待救援,是啊!他們說我的世界裡除了愛情便一無所有,笑我癡、笑我傻。
『我的世界可豐富的呢!』我驕傲的說

只在深夜裡輕聲嘆息:『我什麼都不缺,就缺了愛情。』對我來說,愛情得之不易吶!沒有愛情,生活變得一團糟,失去重心、沒有目標,你是知道的,我所做每件事,都是因為我在乎的人,

有人說:『在愛情裡獲得多少快樂,就得償還多少代價。』多麼可怕的一句話

儘管我害怕...儘管愛情帶給我多大的傷心,我總還是不畏懼的追尋,那所謂的真愛,存在嗎?

我曾經這麼告訴一個朋友,我說:『在這個用愛情豢養寂寞的年代裡,還能信仰愛情的人不多了。』

也曾說:『對愛情的信仰,如同我對文字的信仰。』你是知道的,對愛情、對文字...我有多麼執著、多麼的不顧一切。沒有思考過在人生的路上該索取什麼,我知道人是不可能滿足的,所以不追求什麼,只求留住現有的,好難,我知道好難,

有時候我甚至懷疑,你對我的感情?真的愛過我嗎?認識四個多月,見面至今短短兩個月,總覺得好漫長,也許等待真是漫長的,等待是生命路上的逗號,等待是思考的最佳時機,等了好久,等到你來...等到愛情來了,但如今我還是在等待,等待安定、等待確定、等待我哪天終於相信生命裡有一個人,曾經用他的生命深深的愛過我。
我再也拿不出你愛我的任何證明了,除了時間,我還是天真的以為,時間會證明愛情的存在,擁有越多有你的回憶,我就擁有多少你的愛....我真的這麼以為。

再厚實的感情,也會遭現實磨滅。你總是不斷提醒我現實生活,而我對於一切總視而不見再也無能為力了,我還能為這段感情作些什麼呢?

我留在你身邊是因為愛你,你留我在身邊是為了什麼?為了相信愛情的存在?為了不經意的開始卻不知從何結束的結局?還是為了在愛情世界裡不曾完美的故事?也許你會說:『愛情就是愛情,哪來那麼多的理由。』是呀!愛情就只是愛情,就如同我愛你,找不到任何理由,但我免不了還是想問,你為什麼愛她、又為什麼愛我?

你愛她多呢?還是愛我比較多?

我多麼希望,我是你在愛情世界中,獨一無二的,當然,你也會是我愛情世界裡獨一無二的。

午后,寫了一封信給你

就只是為了想問你,你愛我嗎?若是...你會不會一直如此的愛著我?

2002/10/09/(Wed) 00:25楓

2002年12月1日 星期日

日記的相遇

【溫柔的暴動 / 槭小楓寫於2002年12月】

如今所能關心的只能是網上的妳。
孤獨週末空無一人的辦公室,想起妳。心想,從妳日記裡,也許可以搜集到一些訊息。

見妳書單中,李宗榮『情詩與哀歌』,急忙拿背包中的聶魯達情詩,

是他?
那篇「愛是最溫柔的暴動」,我百讀不厭。
他的文字,才是溫柔的暴動呢!

還有「野百合十年」我記得他說:『但親愛的G,你的離開,讓我的青春時代提早告終。』

想起我,擱淺在文字間奄奄一息的青春。妹,他說:『但生命畢竟無法重來。』這話狠狠襲擊我,痛得我淚幾乎奪眶而出。

青春該是無悔的。

怎我會荒謬地以為,文字可以救贖我,救贖青春。
回憶,在字裡行間展開,無聲地,像是生命劇情中少了的青春歲月,不完整的、缺憾的、執意忘懷的。

如果閉著眼,會不會就什麼也沒有,如果什麼都沒了,痛是不是也跟著消失?忍痛,看著那殘忍的畫面,心想,如他所說:『這是造物之神給我們的永恆的缺憾。』但生命無法重來?我不相信!

我以為,試著用文字救援,也許那不完整的、缺憾的,將會有所補償,那些不願記起、執意忘懷的,就讓它無聲無息的隱藏在字裡行間。

李宗榮說:『那些隱匿於文字間的愛與青春的祕密,那深奧的生命的咒語。』

那是秘密,無聲無息的,不是不存在。

生命,是重來了,在字裡行間、在拼湊回憶之時、在他溫柔的暴動中,一一被喚醒,卻怎還是少了些什麼?

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【RE-溫柔的暴動/釀酒月光 寫於2002年12月】

『情詩與哀歌』。李宗榮。

忘了決定書單的動機了。許是他和G耽美的大學生活,耽美的後山我前些日子才去,有種影像斑斑的感覺。恍若一回首,迴廊處,青春、詩歌、學運一一湧動,讓我恍惚時空錯置。以為那樣的思想貼近我的生活。然而,那日你問我,是遇到了誰嗎?怎麼突然看起情詩集?

我遇到了誰?誰遇到了我?沒有。

我仍在這個城市中孤單流徙,寂寞放逐。


妳說:以為文字可以救贖我,救贖青春。

阿堯說:救贖是更大的諉過。

青春何須救贖?青春有何過錯?妳不也說:青春該是無悔的。

何以須縫補拼貼?

生命能否重來?生命可不可逆?相信歷史終輪迴的我,僅能引用荒人手記:『書寫的時候,一切不可逆者皆可逆。』

我相信,書寫是一種反省,一種完成。慌亂的時候,是對自己的交代,遺失的時候,是對自己的撿拾。

2002年11月17日 星期日

【消失的綠光】你身邊的我

也許,日子就該有期待,期待每個明天來臨,期待週末、期待與你見面那刻, 期待能更深入你世界。期待,讓我更有力量走向未來。
是因為忙碌的生活嗎?總覺得好久沒有進入你心底,很久沒有像以往般談心了。

你強調實際,而我總愛浪漫,對我來說,心靈層面貧乏比起物質層面貧乏要煎熬多了,也許你不知道,只要有你在身邊,一切都變得無所謂了,痛苦會被抹滅,快樂卻加倍。

你呢?我總是不吝於告訴你...對你的感覺,但可從沒聽你說過,與我相處的感覺,我一直害怕忘了給你什麼的,卻也害怕付出會成為你的負擔。

隨心所欲...他們一向這麼說我,其實我只是擔心很多想做的事來不及做,畢竟生命無常,總該留下些什麼來證明生命曾經存在過的。隨心所欲常令身邊人無法諒解我,也許我該是放逐、自由的,卻因太在乎別人想法,矛盾地將自己困在囹圄裡,所以走樣的身材令我自信心不足,然而我害怕的只是別人怎麼看你身邊的我....而不是怎麼看我。懂嗎?你身邊的我。只有在你身邊,我才感覺自己重要。

六天減去四公斤,這數字可讓我開心呢,但離目標還有一段距離,減肥真不是件容易的事,不過一想到能為了你做一些事,就覺得自己有存在你身邊的價值,也許這不是你所在乎的。

是楓紅季節了,和心愛人看成片楓紅是我長久以來的願望,總是天真想著,那一天,你會不會對我說:『我陪你看一輩子楓紅』。這承諾對我來說好美。今年是遲了些,不過不怕,我們還有更多個秋天是嗎?

2002/11/17/(Sun) 22:33楓

心情‧楓

上星期在公司目睹狗狗生產過程,來不及與妳分享,那喜悅就隨著死去的狗狗埋葬了。狗媽媽不懂得照顧Baby,只存活一條小母狗,只好以人工照顧,公司一群大男人圍在狗狗旁,那畫面還挺溫馨的。狗狗跟我朝夕相處兩天了,上班時牠就在我身邊的紙箱內睡覺,下班跟著我回家,巴掌大的小傢伙,得兩小時用奶瓶餵牠喝一次牛奶,昨晚牠第一次到家裡來,我一直沒能睡好。參與成長,真是一件有趣的事呢!好期待牠眼睛快點睜開。


付出,真的是一件美好的事。
昨天和朋友聊天,她是我少數認定的朋友之一,和她談話,我總能看到未來、找回自信,自古文人相輕,但她卻也是我見過有才華,卻不吝在心中留一處空間給別人的少數人之一,她總是能看見對方的好。
人一生能擁有多少知己?怎麼記憶中,我認定是朋友的,屈指可數。
朋友的定義,我想是因為定義不同吧!

2002年11月15日 星期五

專業之外

婚前她曾經是個臨床心理治療師,挽救了許多即將濱臨破碎的婚姻,

也為許多老公有外遇的女人找到了新方向及新角度。
她分析生活、分析人生、分析人格,因為強力的分析能力,也讓她發現了自己本身和人生中的許多缺陷,她知道這很難去面對,縱使懂得許許多多的理論,但仍無法去面對那樣的缺陷,更無法去面對那充滿矛盾的人生,心理學雖然提供了她一個觀照人的新機會與角度,但自己始終是人,存在於現實生活中不免思索,她常想:如果自己是個無知的人,那麼是否就可以免除這一切的煩惱了。

雖然知道人生與思考都在尋求一個圓融的境界,而要達到這樣的境界很難,尤其在文明社會與科學的環境中,我們學會以理性去分析事情,

已經很難再以簡單、像孩子般的心靈來面對世界的了。
從來沒有想過這樣的事情會發生在自己身上,當她卸下臨床心理治療師這職位,嫁給一個和她相戀十年的男人後,自己竟在短短的三年內經歷過丈夫的兩次外遇,一個臨床工作者最大的無奈,莫過於當自己平常處理的問題,發生於自己身上時的無力,她的確只是不知所措的等著丈夫回到自己身邊,多少次她想結束掉這段另她難堪的婚姻,但談何容易?

她甚至不知道自己真正要的是啥麼了,在親友們的眼光中繼續扮演這角色嗎?就因為她曾經是個臨床心理治療師,曾經用自己所學的理論說服過很多人,所以她委屈自己繼續在親友的眼光下扮演著這樣的角色。

她能作的似乎只有等待,等丈夫回來、等孩子長大,她曾經試著用理論分析自己、也分析丈夫,也曾經想過尋求婚姻治療師,但醫界是那樣小,走到哪都是認識的。

面對丈夫結束第二次外遇回到自己身邊..並且俯首認罪時,她真希望自己是無知且遲鈍的,那麼她就不必去面對這婚姻裡的缺陷,這過程是艱辛而無奈的,就如同那人生。當自己發現缺陷、並去填補人生的許多缺陷時,拼命的渴求圓滿,人們總是希望人生是圓滿的,但當人生太過於圓滿時,人們便又開始去探究「生是為何」?

打從懂事後,她就知道自己是不健康的,也因此她才能以許多理論來套用在自己身上,並解釋自己的每一種行為,然後她在為自己治療後,才能很對症下藥的幫別人治療。

面對丈夫一而再的背叛,她早已精疲力竭,若結束這段婚姻,那她會令許多人失望,況且還有孩子。只是她累了,真的不知道丈夫何時又會外遇。

夜深人靜時,她時常和自己掙扎著:

要繼續等待嗎?或者還給自己自由?


2002/11

抉擇

午后的一場大雨,女人被困在7-11的騎樓下。

『該進去便利商店買把雨傘?還是冒著雨回家?亦或是繼續等雨停?』

這雨下了一個多小時,看樣子沒那麼早停,那把雨傘可能會花去她二百五十元,足夠她買一件換季拍賣的襯衫了,她真後悔昨晚為了幫老公燙衣服而忘了看氣象。
抉擇,對她來說是一件很困難的事,當初要他捨去現任男友,與這個曾經拋棄過她的男人結婚時,也讓她失眠了好一陣子,終究她還是選擇和那個曾經拋棄她的男人結婚,婚前老公告訴她,如果不是因為經歷了其它感情,也不會發現她的好,她相信了,因為她不敢肯定另一個男人會不會再有同樣的情形發生,於是她情願相信男人會和狗一樣,累了就會自己爬回來,為了求一個永遠,她作了這樣的決定。

決定對她來說是很難的,像場不是輸就是贏的賭博,有百分之五十的機會可以獲勝,但卻有百分之五十的機率會使她產生極度後悔的心情,她很害怕那種心情的。

只是,天就快黑了,還要這麼等下去嗎?不管了!她將斜肩背包抱在懷裡,三步併作一步的跑回家的方向跑,原本要十五分鐘的路程,她只花了九分鐘就到達家門口,以往回家時,她總是慢慢的將鞋子收好,穿上拖鞋走進廚房花了五分鐘的時間洗米、煮飯,然後再到家附近的黃昏市場買菜。

五點下班的她,總是能在六點十五分以前煮好三菜一湯,並且切好一盤水果,雖然丈夫一星期有兩到三天都到深夜才回家。今天是來不及煮晚餐了。她想,好久沒和老公到外面去吃飯了,要不然今天趁這個機會,順便可以和他聊一聊最近公司發生了哪些事。

坐在沙發上,手中的搖控器上的按鍵已經被她重覆按了幾次了,還是決定撥通電話給丈夫,她一向不追問丈夫行蹤的,這號碼已經有幾個月未曾撥過了

「喂.....」電話那頭竟是女生的聲音,她心裡震了一下,也許是撥錯了,那麼,再撥一次吧。

『請問找哪位?』還是女生的聲音,她居然沒有勇氣問對方是誰。

如果問她這段婚姻最悲哀的地方是啥麼,那麼肯定是她自己的懦弱,想起婚前丈夫出軌那次,她還在電話中被對方反罵了一頓的委屈,這次她可不敢表明身份,只說待會再找他。
和許多個夜晚一樣,她又等到了深夜,丈夫也總是不吭聲的洗了澡,就匆匆的上床睡了,她來不及過問、也不敢過問,她總是等丈夫睡著後,才將他換洗的衣服丟進洗衣機,這不是第一次聞到他衣服上的香水味了,但她總是能為丈夫找到各種理由。

這樣的婚姻,能維持多久?
直到,她不小心在街上撞見丈夫和另一個女人親密的走在街上,是因為丈夫不了解他?還是因為她的反應太不合常理?她害怕但強擠著微笑的急迫的想離開他們的視線範圍,終是忍不住的掉下淚來了。

這兩年來,她在婚姻裡失去了一切,只學會了原諒,是她一再的原諒寵壞了丈夫?還是她不夠好?

還是等到了這一天,和丈夫在同一張紙上簽了字,各自往不同的方向離去。離婚不是她提的,不過她在丈夫提出離婚時,毫不考慮的答應了,並且沒有任何要求,她想,只要歸還她的自由和自我,那就夠了。

她搬出了丈夫的房子,住進了租來的十五坪小套房,即使是一個人,她也不覺得寂寞。

她仍舊等待,只是她不再為一個人而等待,她等待明天新的開始、等待夢想的到來。

2002/11月

2002年11月14日 星期四

面對孤獨,我始終無法自在

Dear沁:


關於"我們甚至失去了黃昏"及"我喜歡妳是寂靜的,我笑著想:『這是天生俱來的默契嘛?』即便我倆有著很大的不同。

前些個夜晚急於告訴妳心中的感受,來不及回應妳跟我分享的問題,我只是想著:我們的十八,妳的小畢、我的小崴,企圖在許多不同裡尋找些許相同。

『小畢呢?』妳這麼問自己。嗯……很久不曾聽妳提起小畢了,如同我將小崴遺忘在最後一班五點十分的復興號列車上,不是不提起,而是將她放在心底不常翻閱的角落罷了。
我清楚的知道,小崴只存在我孤獨的十八歲,那年我世界裡只有小崴和回憶。也許是太遠也太苦,有時候我甚至懷疑起那些年來的記憶……。

讓小崴陪我一段,是因為害怕孤獨。

妳呢?小畢是妳為追求孤獨而尋找的?

妳說:『有那麼一瞬,我竟是如此孤單。我的孤單如放逐。』瀟灑如妳!

妳知道的,面對孤獨,我始終無法自在。

十八歲後,文字祭青春。讓每個昨日我死於筆墨,到底是整理情緒成為詩句,還是串寫詩句符合思緒?記得在春上「挪威的森林」裡看過這段話:

『我這人,無論對什麼,都務必形諸文字,否則就無法弄得水落石出。』

真想借這段話來用用呢!

2002年11月10日 星期日

孤單/簡訊

【孤單/簡訊】2002年11月10日

週末,最怕孤單一個人,彷彿被世界遺忘般。我能體會萱說的那句:我想妳想到心都痛了。
--楓--

怎麼?寂寞出走?我想妳還是需要獨處的。到金典了嗎?晚點到十八巷走走吧!享受流浪的美好。
--沁--
去買了我的寫作生涯跟愛在維蘇威。沒找到小聶,姐夫去班遊,列車就快到了。剛在擁擠的街上逛著想哭,我很怕一個人孤獨……在人群裡。這裡正播著挪威的森林。我的靈魂……很不獨立。

--楓--

2002年11月6日 星期三

這一季,適合回憶

離開後,你說你是台北的過客,過客不就是這麼樣的嗎?我從沒想過有一天你會離我遠去,而你只是想著有一天你終究會離我遠去,我愛過你嗎?連自己也不清楚,好像在回憶裡才發現,是真的愛過你吧!
咳!原來愛情只存活在記憶裡。
這封信寫了許久,沒有特別想告訴你,也沒有太多的感觸,只是想讓你明白,我確定愛過你,在回憶裡,認識你整整四年後、分手兩年後的今天,才從回憶裡確定我是真的愛過你。

要確定是否愛過你,真不是件容易的事呢,曾經寫信問你是否真的愛過我,現在想想,怎麼會這麼問你這麼傻的問題呢?無法接受你離去的我,都不能確定是否真的愛過你了,那麼堅決離去的你,要確定是否真的愛過我,這談何容易。

你說,你是真心愛過我,只是一切遲了,都回不去了,台北不可能再有你有我、那戒不了的藍山還總是少了點什麼,雖然冬季的台北仍下著冷冷的雨,但是你說終究回不去了。

認清你離去的事實後,我酗起咖啡,想念你的時候,喝上一杯,原來思念如同咖啡,是會成癮的,朋友說:『沒見過妳哭泣』,事實上在那樣失眠的夜裡我難得不掉淚。也許說了你也不會為我心疼,因為我明白,你愛我只在回憶裡,

而我也只能在回憶裡才能確定你愛過我,

喔!對了,我忘了告訴你,那年離開台北時,7-11換了新的綠色制服,如今又換回原來的紅制服,好像是因為這樣才讓我想起了你的,於是我急著寫這封信告訴你。我的未來不再有你這是確定的,但回憶裡還會有,在回憶裡,我愛過你,我是真的確定愛過你,在回憶裡。

楓 2002.11.06
2003.04.17後記:

這是寫給他的最後一封信了,那期間跟他聊過一通五分鐘的電話,
很雲淡風輕的,那通電話之後,我才發現對他完全沒有感覺了

2002年10月31日 星期四

想起你,不愛我的畫面

有一陣子很喜歡聽吳宗憲的「不愛我的畫面」

(原來恨有一個極限 愛卻可以蔓延好多年)

這一段詞感動我

「很多時候你以為恨一個人,其實只是不甘心罷了」朋友說
『知道嗎?即使在我不再愛你時,我都沒有過恨你的衝動』

在久違了的他再度出現時我曾說
他沉默

思念總發生在喝下第一口與最後一口咖啡之間

那戒不去的咖啡如同戒不了的思念

我常常對朋友說:『當我戒掉咖啡時,我也就戒去思念』

那咖啡癮是他幫我養成的

他離開後,我瘋狂喝遍各種咖啡,只是想尋找如同1999年冬天清晨他煮的咖啡般氣味

咖啡癮如同對他的思念,常常在我最脆弱的時候侵襲我

我常喊著:想戒咖啡、戒思念

他離開後那年冬天

我總是上夜校的途中買瓶罐裝咖啡

在校車上捧著它溫暖手心

天氣冷、咖啡冷了、心‧也冷了

好一段時間,我以為再也找不回原來的我


不愛我的畫面 │ 吳宗憲唱

作詞:方文山 作曲:黃韋翔

熱戀與分手之間 兩端繫著同一條線
在最後一次背叛來臨之前 所有的承諾都不安全
當初你說的永遠 一個人的我要怎麼演
在太陽依舊 信守誓言的臉 從未出現
我從你開始說謊的雙眼 看到你不再愛我的畫面
將傷心燃燒成雲煙 痛卻無法事過境遷
我在你說分手的那張臉 看到我付出的那些從前
原來恨有一個極限 愛卻可以蔓延 好多年

2002/10/31

2002年10月12日 星期六

2002簡訊

溫情--簡訊2002.10.12


秋末的台北,微涼。現下,我獨坐階前,一方天藍,一方心遠。身體微恙,風徐徐,我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12


原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北,思考的空間跟時間有限,還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔!
楓/2002.10.12

2002年8月23日 星期五

八月的七夕

昨天8.22是2004年的七夕情人節,雖然沒情人,但還是和前同事到台南市逛逛吃吃又喝喝的。到台南安平時,發現的景色匆忙下車拍了四張,不是手發抖就是沒對好焦,回家輸出時發現都失敗了,唉!真該好好的學習拍照技巧
不過還是勉強放上來想和大家分享這個昨天經過突然瞥見的景色,看了真令人感動。

說到考駕照呢!考完駕照那天,許多朋友打電話給我,問我考過了沒。哈哈!說了大家不要笑我,我路考沒過!!之前同事們還好,大家猛安慰我,可是楓爸媽和楓哥哥一直取笑我,害我好難過噢。

前天晚上因為太緊張睡不著,睡了兩個小時一早五點多就起床,駕訓班安排兩台大型遊覽著載全部的考生去嘉義監理所考試,去到那邊監理所人都還沒上班,等呀等的,因為當天駕訓班考生有89個,加上中間有7個自行報名的,所以分成上下午考,教練念了下午考試的名單,考試運一向很差的,唉!果然有我。

所以,從早上一直等到下午四點才考到,等了九十幾個人,居然排到倒數幾個才考。

前天沒睡好、當天等到頭昏,考試又超緊張,讓一上車緊張的我腦袋一片空白,上坡時煞車沒踩緊溜了下來,這下讓原本容易慌亂的我更加不知所措了。沒想到又上去時,手煞車拉了,準備好要往前衝時,我的離合器忘了放,不小心又讓他滑了下去。嗚嗚嗚,後來,果然讓那天辛苦監考九十幾人快發火的主考官趕了下車。
前方一堆人看著我下車走回來,丟死人了。教練一直安慰我,不過呢!我真的遇到一個很好的教練噢!我一直跟他說對不起,回到家傳訊息給他,他回了兩則簡訊都一直責怪自己沒教好我們。其實後來想想,沒考過除了麻煩點,倒也有好處,可以多跟教練相處半個月,多聽聽他的故事,他從15歲就沒父母了,有個小他4歲的妹妹,從小他就一邊半工半讀帶著妹妹。教練真的是一個很好的人,他的工作態度超好,許多其他教練的女學員愛慕他呢!他說喜歡台南,所以從台北士林下南部住。

不過,我還以那天同事們會取笑我,他們打電話來,我很難過的跟他們說沒考過,他們都一直找理由安慰我,一直到今天前工作的經理打電話來,還問我難不難過,經理老婆說:葉倩文考了七次才過。所以妳不要難過。昨天和我過情人節的前前同事也說:我考了三次。我說:謝謝你們安慰我啊!不過還是希望不要考那麼多次啦!

考駕照是一件很折騰人的事。

我真的好後悔,早知道就跑遠一點去原地考照的駕訓班、而且如果考自排,說不定就不用多浪費半個月了。
這幾天心情還好,不過有點想念前男友,大概是昨天到台南市經過安平時,憶及了許多回憶吧!不知道他過得好不好。感情呢!如果遇到那種很勇敢表白勇敢追求的人,真的會讓我有點感動。不過還是不要衝動好了,況且,我喜歡的是他朋友我同事耶。這兩年還是先把心放在前途上,我絕對是個會因為談戀愛而放棄許多東西的人啊。

2002年8月14日 星期三

【消失的綠光】等待你走進我的視線

也許沒有那麼愛過一次、沒有那麼深刻痛過一次,我的文字總還會少了些什麼。
對於曾經有過的一切...我總是輕描淡寫,但是你看出我字裡行間底的憂傷嗎?


今晚你說,若有一天我們分開,我也許又將回憶訴諸文字,像與台北過客的記憶,成為書裡的一部份,我很確切的回答你:『不會了......。』會不會,其實我不能確定。但是,對於那本書裡的一部份,在書未出版時,我就已經感到後悔了,如同那段戀情般。

『不會了。』我盼望這句話是出自你口中,多麼渴望你告訴我:『不會了』,多麼希望你說:『以後我們不會分開,愛情不會不在了。』我知道能一直愛著我的,終是自己,就算我再怎麼擁有幸福,總還是缺乏安全感,對於每一個明天,我總有未知的恐懼。

我只知道這段日子因為有你,我很快樂。也許這就夠了,對於能瀟灑遊走在愛情世界的人來說,曾經擁有就夠了。但對我來說,肯定又是一次痛徹心扉的傷痕,

我清楚的知道那是我不能承受的。

你也知道,我是如此的害怕別離。

那天我告訴你:『寫作的人,尤其是寫抒情文章的人,總因為尋找感覺而容易陷入一段段短暫的戀情,也許有一天我會為了寫作,而需要尋找其它愛情。』

我不敢輕易與愛情開玩笑,又急忙接著說:『如果有一天到了那種地步,我情願放棄寫作,也要繼續愛著你。』

你知道嗎?整整兩年我的生活裡只有文字...文字,駕馭文字比起駕馭愛情容易多了,書的文案裡我寫著:『我不與男人談戀愛,卻與文字談起了戀愛。』文字是可被駕馭的,但愛情......我總是只有被愛情駕馭的份罷了。但我心甘情願,朋友總是問我:『愛情真那麼重要,為什麼愛情對我來說很重要?』

也許因為真愛得之不易,所以我得珍惜。

即使我知道你對我的付出不曾匱乏,我對你如是,但對於每一個明天,我總還有未知的恐懼,雖然那恐懼總會隨著你的擁抱暫時藏匿,也許在視線有你的地方見不著恐懼,但偶爾它還是會侵佔我的思緒。

慢慢地.....慢慢地,我言語裡充滿疑問句,我的思念被猜疑佔據,這些日子,我也只能在有你的視線裡.....尋求我要的幸福了。你不在的生活,我只能等待,等待每一個明天證實每個未知的恐懼,等待你走進我的視線裡,等待時間來證實一切,等待你告訴我未來,為我除去恐懼。

我能作的,只是等待

2002/08/14/(Wed) 03:25楓

2002年8月7日 星期三

想佔為己有,連你的情緒也是

天空放晴了,你的心情呢?

以往,思念一個人時,我總是喝咖啡,當無法抑止思念時,我告訴自己:『戒去咖啡就可以戒掉思念。』
咖啡戒了,思念戒了。好長一段時間我以為再不能夠輕易愛上任何人了,愛一個人亦或是思念一個人,對我還說是折騰,我不是不能輕易愛上任何人,而是我沒有勇氣愛上任何人。

30歲的你會愛上25歲的我,那麼35歲的你,會不會也一樣愛著30歲的我,還是,你不明白人是會改變的道理,也許你愛的只會是25歲的我,即使你再懂我,也不會明白我是如何的害怕改變,明知道是錯的,我也不願意改變。

總覺得我的愛情,比別人多了點磨練,或者我對抵抗愛情的能力不夠。我從來不肯認輸的,所以不管多苦、不管愛情如何糟蹋我的尊嚴,我不怕。因為這世上難得倒我的只有愛情,除了愛情,再也沒有任何事能讓我費心了。

也許是因為從來沒有獲勝過,所以對愛情總是缺乏信心,怎麼愛一個人,怎麼讓一個人感覺快樂,對我來說是難了點。

你的表情,總是牽動著我的心情,認識兩個月,見面至今有兩星期,能夠讓一個人愛一個人多深?如果用時間來測量,這段感情,連開始都不算是,兩個星期可以讓自己愛你多深,無法計量,但我知道生活中若又少了你,肯定又會難過好一陣子。

是我貪戀了點,「貪戀」是一種慾望,對你所有的欲求、掠奪,甚至想佔為己有,連你的情緒也是。

也許貪戀只是暫時,如同雨天只是暫時,雨停了...天空放晴了,

我的心情放晴了,那你呢?

2002/08/07/(Wed) 16:32楓

2002年8月5日 星期一

【消失的綠光】一加一等於一切,二減一等於零

Dear:

一夜的雨,你的心是否如昨夜般寧靜?

這就是愛情嘛?寧可放棄適應許久的獨處時刻,享受愛情給的不自由。愛情,不自由的思念、為你失眠不自由……因你而感到快樂或傷心的「不自由」。

我害怕你我之間成了習慣,卻希望我在身邊成為你的習慣。請你原諒我的自私,「習慣」是學習中最容易養成的,卻是最不容易戒除的。你知道……我無法接受再一次的別離,尤其是在愛情世界裡。我真是不勇敢呢!怎麼能因為怕離別,控制自己愛你的慾望呢?
即便是在你身上,我不該再有一絲絲不安的成份存在。
昨晚,我無法輕易入睡,偶爾輕輕挪動撂在你腰際的手,深怕打擾了你睡眠,

這是我唯一能為你作的,你要我什麼都不必想、什麼都不必做,只要對你好一點。

那麼,我只管愛你?愛一個人,過與不及都是不該的,而我總是如此,

兩個月來,我不知不覺的走進你的世界,卻不知道什麼原因讓你決定走入我的生活?我知道愛一個人不需要原因,但我免不了還是想問……。

偶爾醒來,見你瞇眼查看我是否熟睡時的表情時,忍不住想留住這樣的感覺,

以往我習慣付出,總是扮演著照顧人的角色,而在你身邊,我無時無刻都被呵護著,你小心翼翼的照顧著我、以及我的情緒。這是真愛嗎?對於愛情……我們倆有著一樣的信仰,相信命運,於是相信彼此是上天的安排。
未來,對我來說是遙不可及了點,我不敢輕易索求,卻沒有停止追求,在你面前,我卻能毫不顧慮的暢談未來,談未來……這對我來說是件不容易的事。

其實未來……不遠、也不很難。

我在你浴室裡留下的牙刷及毛巾,那就是我的未來,每一個期盼與你見面的日子,都是未來。每天你醒來,你第一個想起的人會是誰?原諒我在你生活裡恣意留下的蹤跡,我不願意離開你,請你也別輕易離我遠去。

麥克勞林:『在愛的算術中,一加一就等於一切,二減一就等於零。』

我真不敢想像,未來,若少了你,我該怎麼走下去?

晚上離開台南市,8:48的莒光號列車,我在擁擠的走道間,從窗戶上看到自己的表情,好久好久沒有這麼發自內心的微笑了,這世界因為你,變得美好。

有你有我,就是一切,少了你或我,則等於零。
你為了我的停留而停留,可不可以也請你為了我愛你……而愛著我。

2002/08/05/楓

2002年7月17日 星期三

找回最初寫字的慾望

面對了,也許不小心會成為一個叛逆的人,

心理學老師說過:『很多人都有從眾的心態』,因害怕被團體排擠, 跟隨眾人信仰了一個明知道是錯誤的規則,我相信要改變群體觀念是很困難的,因為我們都沒有叛逆的勇氣。
在新絲路的留言 2002/07/17/(Wed) 14:11  
可是,知道嘛?一個叛逆的人要改變整個世界真的很簡單,原來他只需要輕輕的丟下一棵種子,不久以後世界便會綠意盎然

有一陣子,我在寫作方面有很大的壓力,我告訴我的朋友:『我很怕會有人不喜歡我的文章。』我覺得一篇完美的文章是會被大家所喜歡的,就如同我覺得一個完美的人,是不會被任何人排斥的

朋友跟我說:『妳太貪心了』

他告訴我:『再好的人,都會被某些人討厭,就如同警察會被小偷討厭、法官會被犯人討厭。』我覺得文章亦是

忘了是哪一位心理學家講的,他說:『不要天真的以為自己會被每一個人所喜歡。』不再要求自己被每一個人所喜歡了,我也不再要求我的文章被每一個人所喜歡。
倘若寫一篇文章,讓一百個人看了,即使他們客套的回應、也許他們好奇的點閱了,那也不會比起我寫一篇文章,只給一個我想和他分享的對象感覺還好。人與人之間會有相同的頻率,文章如是。

我情願寫一篇文章,只有一個人感動,也不要寫一篇文章、用盡心機去宣傳企圖吸引每個人的注意。

我相信文學純粹只能是文學,他不會是流行、不會是廣告、不會是數字、不會是任何手法可以使它存活的

但文學會因一個人感動而存活,知道嗎?只要有一個人為妳的文字感動,那麼妳就有讓它活下去的責任。

記得楓子曾說:
如果一個人微笑,不是發自內心的笑,
而是為了取悅別人而笑...那是虛偽。

2002年7月9日 星期二

我看不見你離去的表情

是你讓我相信愛情,也是你讓我對愛情絕望,我告訴所有人:那只是荒亂城市裡的一場迷失,也告訴自己不能因噎廢食,只是這些日子,我竟然無法接受任何感情。責備你嗎?不!我們都有錯,我何苦一直要求你面對自己呢?我連自己都面對不了了。
只是,你逃避了愛情,我卻逃避了一切

你的離去方式竟讓我整整兩年還感覺心痛,這樣下著雨的夜裡,我還是好害怕,
偶爾還會想起你堅決離去的態度,絕望的是,你怎麼連離去的表情也不願讓我看清楚?

2002/07/09楓

2003.4後記:下雨的深夜,我特別容易無病呻吟,有那麼嚴重嗎?
咳!只是荒亂城市裡的一場迷失罷了。

2002年6月30日 星期日

消失在雷達上的CI611:爸爸會回來

優秀文學網 ---- 2002/6/30週粹選 (寫於:華航2002年CI611班機失事)

親愛的寶貝,我聽見你說:「爸爸會回來」。

在冰冷的黑暗的海上,爸爸聽見你認真的說:「爸爸會游泳回來」,我只是靜靜的躺在海上,任憑浪潮載動,就如同這人生,由不得自己來作主。

爸爸是有哭泣的,但眼淚被海水淹沒了,你看不見,還好你看不見我的眼淚,我真希望你看不見我的眼淚,也真希望你不知道我掉淚,那麼你就不會為我掉淚,我真的...真的不想你為我而掉淚。

如果爸爸再也回不來,那麼你一定會諒解...不是爸爸不想念你,不是爸爸忘了回家,而是爸爸相信你有很大的力氣去對抗未來的風浪。

親愛地寶貝,如果你想念爸爸的擁抱,那麼你要緊緊的擁抱你自己,請你記得,你的臉頰不再感覺到爸爸熱熱的呼氣,爸爸會在你生命裡永遠缺席,你也許無法接受爸爸的突然離去,但是你一定得接受,因為爸爸離去是事實,就如同你必須接受人生無常是個事實一般。

你必須知道,「爸爸會回來」這將是你不可能實現的夢想,就如同你必須知道,爸爸希望看見你長大已成為不可能實現的夢想一般。
親愛的寶貝,如果有一天你發現,你原本以為爸爸會回來陪你過生日這計畫破滅時,你也會知道人生的計畫永遠比不上人生的變化這個道理。

親愛的寶貝,今夜我靜靜的躺在海上, 任憑浪潮載動...就如同這人生。多麼漫長的夜,我想著你說「爸爸會回來」,想著你,想著這人生怎會是這般...想著你說「爸爸會回來」時的認真表情,想著......。

2002年6月21日 星期五

在不斷的調適裡,取得平衡點

前陣子為新書寫了二十多篇的文章,以寂寞為主,帶有故事性的都會男女散文,其實沒有花很多的時間書寫,但是寫的過程中有一點點痛苦,似乎不是自己想要表達的。晦暗、深沉,這類的文章確實在網路上蔓延著。

當初編輯是看到我那篇「在陽台和貓聊寂寞」,希望我寫這類的文章,我卻誤以為主題是寂寞,於是和我自己的個性一樣,寫書的過程我一直在這裡面打轉,不但自己寫得痛苦,寫出來的作品也不是自己想表達的。

編輯和編輯的一些朋友看了,給了我一些建議,經過一天的掙扎,我打電話跟編輯說:『那些文章都不要了。』

有一陣子我曾經想過,是不是在這段期間將創作量提高,讓書量多一點,也許對我自己的知名度有幫助。只是這些日子接觸到一些書評,也看到許多作家對自己尚未出名時的作品表示後悔。

編輯的網友寫了一篇心得,她問這本新書主要是不是在描述現代都會男女,對於愛情的困惑及無助,她說那些作品裡,對於愛情及人生,充滿著深深的憂傷及絕望,不知覺中,心情也跟著滿佈灰色,還說我文章裡近似口語話的詞句中,有某些在文字上,還可以再精簡些,或稍加修改潤飾。

我是一個自我要求嚴格的人,看到這封信,我的心裡其實小難過了一下,就這樣,我又鑽了一整天的牛角。不過,坦然的面對自己的缺點,換個角度想,我還有很大的進步空間。當然,我也得要求自己進步。

我這才知道,要面對自己的不圓滿是很難的。

昨晚和編輯聊了一會,大概知道他要啥麼樣的東西於是又寫了「一個叛逆的人可以創造一個新的世界」這篇,他說,就是要這樣的東西。文章、書裡會和那隻貓探討一些心理、社會學方面的問題,將這些問題帶入生活層面,並帶有勵志性質。大概抓到感覺囉!再來應該可以很自然的書寫了。
昨天和老媽到書店逛逛,買了「逆女」這本書,到圖書館難得發現兩本比較新的書:張小嫻「麵包樹上的女人」,村上春樹「聽風的歌」

看了一半,其實小說裡有許多部份真的讓我有所共鳴,書會走紅不是沒有原因的。

前陣子我一直把自己繃得很緊,告訴自己:要寫要寫。在書寫的過程中,我一直感覺到不舒服,沒能像以往一樣那麼流暢的書寫,況且寫出來的東西和自己的期望有所落差。這兩天多讓自己看書,也把之前上心理學及社會學的資料整理出來,一邊看書,一邊作筆記,也將一些自己比較少用的成語或字彙記下,睡覺前寫了幾遍,我想,這樣對我寫作時文字修飾及寫字都有幫助吧!心裡踏實多了,身為一個文字創作者,不斷的吸收書裡的新知是必要的功課。

我寫了一封信,跟編輯文字都嘛跟心情有關,我現在是失意的田園作者,寫出來的東西充滿灰暗,說在書裡我會盡量叫貓講笑話給我聽,也安排貓去旅遊,不然主角變成是牠了。跟他說很對不起他,拖稿拖了許久。

他回了一封信:『我一直在想著現在的小孩是不是都比較早熟,我的23歲因為看了一些閒書,雖然有比別人早熟,但還是很稚嫩的,妳的23歲好像想很多耶,我認為妳有寫作的天份,我會希望在事前多些的把關工作,而不想在事後再來後悔,我也深信多一分的付出,在冥冥中就會有多一分的收穫。寫作也許不是一條好走的路,因為它在付出與回報之間的平衡唯有自己能體會調適,但總是多一種人生體驗。』

看了這封信其實有點小感動

這是他回的留言:『所羅門王在舊約中說:「快跑的未必能贏,力戰的未必得勝,智慧的未必得糧食,明哲的未必能貲財,靈巧的未必得喜悅,所臨到眾人的,在乎當時的機會。」

我常想,我們的認真努力,只求在往後的歲月中偶爾回想起此刻時,能夠滿足的、沒有遺憾的對自己微微笑,如此而已,而不是保證這時候的成功。』

真希望蛻變後的我,也能擔任這樣的角色,告訴和現在的我有同樣心情的孩子們這些。呵...我必須承認,我還是個孩子。

我什麼都沒有,就有著跟牛一樣的固執和堅持,不管未來會是如何,我期望自己出版的作品都必須是百分百的,當然,我還是得付出許多努力,並且是無所求的付出。

都有趕稿的經驗了,我發現自己越來越像個作家了,編輯說我有寫作的天份,我當然得相信這句話囉,不過,我還是得要求自己比其它人更加努力。

2002/06/21/

2002年6月15日 星期六

詩想起

消失在雷達上的CI611

赤崁碼頭上的呼喊

澎湖外海上的漂浮的屍首

散落在彰化機身殘骸



若不是流星撞擊

不是機械故障

不是機身老舊

不是爆炸物

不是人為因素


那消失在雷達上的CI611



一定

是那台灣百慕達目斗嶼惹的禍

(2002年五月二十五,消失在雷達上的華航CI611 )


秋時繾綣

酗了酒的秋


遍體通紅的哭訴

舊時回憶

埋葬幸福的一季

悲傷滿溢

2001.12.24


網路是新型態的告解室

網路是新型態的告解室

兩個月前不經意與神父談了場戀愛

今天走出告解室發現他是我舊愛


網路是新型態的告解室

以為談了場戀愛

後來才發現是與電腦談戀愛


網路是新型態的告解室

今天你是我神父

明天換我當神父


網路是新型態的告解室

他在告解室裡編故事

神父卻以為真有這回事


網路是新型態的告解室

愛面子的人來這裡大吐心事

所有的心事都丟給神父

2001.12.24



眷戀女體(乳房)
柔軟的脂肪組織覆蓋不了妳急促的心跳

舌尖在妳偶爾輕吟聲中
像躺在碟盤裡的布丁
濃醇的乳香 滲著微薄的焦糖
入口即溶的滑嫩口感

像躺在碟盤裡的布丁
潤溼的雙唇 遊憩在濃蜜的甜點上

我是嘴饞的孩子
品味
停留在唇邊的甜蜜滋味
在妳偶爾輕吟聲中
我像個孩子
2001/12/25/(Tue) 18:24

 
我習慣散步,和我的影子
 
習慣散步和我的影子

我在深夜霓虹燈下
與自己的影子散步

疾駛的車輛碾過
無數次
颼颼的北風吹過
毫髮無傷

怎麼會那冷月漸行漸遠
我竟發現影子
在日出前無由的消瘦?

問過霓紅燈 也曾探詢那北風
直到下著雨的寂寥深夜
才發現窗外等待雨停的影子
有著和我一樣的心情
於是
每個深夜的霓虹燈下
我 習慣散步
和 我的影子
2001.11末


列印相思

1KB文字檔

寄不出的
數百字相思

啟動列印

入一襲思念

赫然發現

輸出的紙上

一片空白

用盡的油墨
如同我用盡的文字

無法列印出一紙相思
2001/10/21-11:00

看完灰小狼寫的詩,跟著寫的

 
與你共舞
 
與你共舞


在這沒有休止符的舞曲裡



不願停的不是那音樂

不願停的是為你舞動的雙腿



我喜歡在旋轉後昏厥的視線中

尋找你後擁抱你



在愛情國度裡跌痛的我雙腿

這可是療傷後第一次為你而舞動



別說停

我喜歡在旋轉後昏厥的視線中

尋找你後擁抱你


2001.8楓


槭樹林裡的楓



自認的不平凡
其實是種諷刺

掙脫
依舊逃不開宿命

多少秋去冬來
漸之枯竭的身驅
等待那一霎的楓紅
只為換來一句認同

依舊只是那不該在槭樹林裡的一棵楓


2001/11/21/(Wed) 07:03



焚過的溫柔

昨夜


撿到一只寂寞

它說別太早歸還



我並不打算歸還



今天清晨放了把火燒掉它

灰燼裡依稀可見

那徹夜的他的溫柔



告訴我

那被焚過了的 他的溫柔

是不是只要淡淡的風吹過

就會消逝無蹤?

2001/11/21/(Wed) 07:02


白天不懂夜的黑


《白天和黑夜只交替沒交換,無法想像對方的世界》



你的微笑和你手中的藍山

佔據了我週六的整個午后

咖啡館裡,

你堅持著你的理性,

而我,卻任由想像去馳騁。

我說這麼理性的人..你天生就少了某一部份

你說...浪漫不能當飯吃、感覺總是害了人

站在陷阱外 你看著我沉淪

我以為 你只要離開我視線 就能把你忘得徹底


《只在黎明混著夜色時,才有淺淺重疊的片刻》


但始終 你是白天 我是黑夜

你有陽光般的微笑 而我總是缺口的月

我等待黎明來到來 就好像等待著你來

我被黑夜帶走 你才跟著白天來


《你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑》


你說你不懂我為何總是獨自一個人跳舞

就像你不懂星星為何總是黑夜才出現

你說你不懂我為何緊鎖著眉

就像你不懂星星總是陪在我身邊 卻不肯抱著我哭泣


《你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑

像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺》


咖啡館裡,

你堅持著你的理性,

而我,卻任由想像去馳騁。

我是等待黎明缺口的月 天亮就得離去

而你卻是接續世界延伸理由

你永遠不會懂得我傷悲,就像白天不懂夜的黑

你不懂那星星為何會墜跌,就像不懂月亮為何總是缺了邊。



你有陽光般的微笑 而我總是缺口的月


《《《你不懂我傷悲 就好像白天不懂...不懂夜的黑》》》

你永遠不懂‧不懂‧不懂也無妨 2002/02/08/(Fri) 11:55

2002年6月13日 星期四

【消失的綠光】男的朋友

不知道自己太敏感還是?除了那些認識多年的朋友外,我總還是會害怕新朋友的接近。防衛心強,是從小就如此了。只是好像隨著自己在特別的領域上有所獲得之後,越是害怕接近我的朋友會別有所求

尤其是女性朋友,我一直很害怕和女生相處的,不是因為女人和女人較容易發生爭執,而是總覺得有某部份的女人有些傻,而且還傻到不小心去傷了別人卻還不自知。

這幾天除了Gary和寶哥外,我很少和其它朋友聯絡,其實是我真的比較習慣和男的朋友說心事,如果用垃圾桶來比喻,男人真的是耐久、耐熱、耐臭的垃圾桶,有進沒出的,打從小時候我就有這種不知是正確與否的觀念,所以到現在我還是不能很勇敢誠實的對女人訴說心事。

Gary生病了,當他說他看醫生回來後,吃紅色藥包,穿著長袖蓋棉被還不敢吹電風扇時,我笑到不行:『你肖耶喔!』這病他拖了幾天了吧!若不是很多人都摧著他去看醫生,我看他還死撐著。

突然覺得那些老男人有時很小孩,寶哥也是、Gary也是,這兩星期,我好像已經認定Gary是我的好朋友了,他不但會叮嚀我別掛網別熬夜,

還拼命問我啥麼時候要找工作、叫我多賺錢...我打電話時他會要我別亂花錢。嗯,朋友中很少有這麼囉嗦的好朋友。

他說他的型大概像冬季戀歌的裴勇俊,哇咧!我當場發出吸口水的聲音。超帥的耶。不過戴眼鏡時比較帥。半夜一邊寫作文,也一邊看冬季戀歌的重播,然後到網上亂逛時,剛好看到了冬季戀歌的琴譜,都給它下載回來囉。有空練來騙騙人也好。

最近日記裡好像寫太多Gary的事了,這兩星期講電話的對象好像只有他耶。

祝他早日康復吧!
說真的,如果少了愛情的成份,
男人和女人會是很好相處的夥伴的


2002/06/13/

2002年6月12日 星期三

【消失的綠光】楓的感情世界

凌晨12:30分,又下了一場大雨。剛剛上線收到了Gary轉寄的樹、葉子、風:『葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留』,這兩個月常常收到這篇文章,有時候常在想,這種文章是用來規勸那些不知悔悟的人呢?還是用來讓傷心的人更傷心的?

這幾天,沒和其它的朋友聯繫,倒和歡沁和522聊了很多,到現在喉嚨還有點啞。關站六天了,其實我每天都會上線瞄一下,我想很多人也知道,只是選擇沉默也許是最好的方式,記得PIANO曾經對我說過,那些片段的言語,會讓很多人在無意間組織並想像成故事,即使我沒這麼作過,很多人也都會以為我是這樣的人。

就好比這次關站,有朋友以為我又是因為情傷,我不承認,也許說不是吧!沒有戀愛,又哪來的情傷?

昨天收到新黨之音廣播電台主持人阿昌哥寄來的大綱,兩小時的節目裡,分為五單元

題目:楓之物語

訪談內容大綱:
1. 來賓介紹
2. 過去寫作經歷 (詩、散文、小說)
3. 作品分享及討論
4. 網站:槭樹林裡的楓Link 介紹
5. 新書《如果當初》內容介紹與討論
l 咖啡的故事
l 楓的感情世界看到這大綱時,其實有一點點小感動的,以往都是我拼命的想告訴別人關於我的一切,

而今卻有這樣短暫的時間裡,專門的訪問我關於楓的一切,
只是,這楓的感情世界,讓我有一些啼笑皆非,
不過可想而知這第五單元會非常爆笑的就是了。

楓2002/06/12/

感情一片空白,是真的蠻想戀愛的

【消失的綠光】早點睡喔!不可以再掛網了

今晚挺無聊的,又打電話去和Gary聊了好一會兒。以前覺得無聊,都會打給它弟,自己這一連串的事情發生後,反而和他比較常聯絡了。

他的聲音聽起來,不是很好。

在五月份也剛結束一段感情,我以為他是為了這事而感覺不開心的,原來是因為工作,說真的,這人生、工作和愛情,真的挺煩人的。人們為啥麼要自訂了許多價值觀,然後逼自己去遵守,為生活而工作,是件很累人的事,我想Gary現在正在作這樣的事吧!

他的聲音聽起來真的不是很好。

聊了一會兒,我跟他說:『這樣和你講話,很難過,改天再聊吧』不過後來還是和他聊了很久。

叫他去看醫生,他說他沒空,我想是沒人帶他去吧!男人總是不會照顧自己。他和老爸是同一生肖、同一星座的,有時候我真會覺得他和老爸好像。尤其是在感情的想法方面。

所以又喜歡上和他聊天的感覺了。告訴他,不知道為啥麼,在前幾天為他弟的事很難過後的那一天,突然有一種走出來的感覺,對台北過客、還有他弟的事,我好像突然間都覺得沒啥麼了,後來他說:『那不是糟了,你就沒能寫文章囉!』

我說:『這麼講好像我利用他們寫作文耶。』

他說:『不是嘛?不是都要有那種情緒,在當下才能寫出不一樣的文字嘛?』

是啊,我覺得他倒挺了解我的,大概他們是同一家人吧!

以前我覺得我和他弟頻率相同,我想講啥麼,不必太多的解釋他就聽的懂,現在和Gary講話也是這樣耶!而且在更多的想法上,他好像更能了解。可能是年記的關係,或者...他本來就挺細心的,每次要掛電話時,他都會提醒我:不可以再掛網了喔!

有時在晚上傳的簡訊上也都會叫我早點睡別掛網。所以,覺得挺開心的,好像沒幾個人會這樣叮嚀我吧!他掛電話前也跟我說他明天下班會找時間去看醫生。
這點他和他弟是完全不同,他關心別人、也接受別人關心。

現在我才知道他們倆兄弟是不同類的,不過都是不錯的男孩子。

也許是因為家庭環境差不多的關係吧!總覺得很多事說給別人聽,沒人聽得懂,但說給他們聽,不會解釋很多就懂了。我是挺幸運的,可以認識他們。

雖然我不知道他們是不是都把我當成特別的朋友。總之,希望Gary工作和生活都能順利,他說感情無所謂,

不過我從他的口中聽到的似乎是因為還不穩定,所以沒多餘的精力去管感情方面的事吧!希望他能快點穩定下來,然後找到一個好女人照顧他。也希望他弟能快樂,覺得他啥麼都有就是缺少了快樂吧!

楓2002/06/12/

2002年6月10日 星期一

抹滅‧一切重新

不是一個好朋友,這我承認,但我曾誠心的想當你的好朋友,關於那些曾經對你訴說過的感覺與種種,請你原諒我的錯覺,這一切都是我任憑想像馳騁的後果,很多的感覺來自於想像,如果不能抹滅,那也隨著我的懺悔埋葬了。更或許是我對你的同情,很對不起,我必須說我是個經常將同情和感情混淆的人。
而我的同情來自於我對你的心疼,當初,我只是心疼你對一段感情那樣的執著,並不是不知道網路上充斥著這一類的故事,那也許是寂寞人習慣訴說的心事。

就如同我,並不是不知道這人性,但還是相信了人性。
如果我是個無知的人,那麼我就可以免除這一切煩惱了,真希望我是個遲鈍的人,今天發生的這一切就不會在我的生活裡造成極大的衝擊,畢竟我是個生活單純的人。

我的一切消息將會令你厭煩、也或許是害怕吧?但我還是得說。以前我以為你是個懂得思考的人,但那只是我以為,人生與思考都在尋求一個圓融的境界,而要達到這樣的境界很難,尤其在文明社會與科學的環境中,我們被教導學會以理性去分析事情,但人終究是感情的動物,人家說用死的法規來管活人,是件很不道德的事。

知道嘛?我也是個不健康的人,我甚至覺得,你和我一樣,也許這話讓你有所異議,也知道你時常對我的話有異議,但我不曾聽見你反駁。你的回應方式總是迂迴,接近你的人總是傷痕累累,你並不是不知道,你很多時候處於清醒的狀態,但我知道那時的你是孤獨寂寞的,當然你清楚的看見自己、聽見自己的聲音了,但你面對自己了嗎?

雖然我總是糊塗的過日子,但我至少知道自己一直試著在尋找那失去的另一半靈魂,你呢?你在尋找啥麼?我知道你無法回答這個問題,你連自己都面對不了呢。

在傷口上貼上膠布,你以為就不痛了?你可知道那傷口正在惡化著,你在欺騙自己亦是欺騙別人?理論在那裡,但仍得去面對現實,面對自己、面對別人、面對人生、面對一切的一切。
你還在逃避嘛?就算一切不是你的錯,那也別逃避問題好嘛!迂迴、逃避、躲藏,會讓一切淡去,那你真是太天真了。知道你不可能給我任何訊息,我再沒有懷抱過任何希望了,昨晚那通電話也許是你不小心按到的電話,我不該竊喜的回電的,原諒我禮貌且不理性的回應。

原諒我在寂寞、在還分不清楚一切時,就隨口說出的感覺,就見過那麼一次面,連你的樣子都記不得,怎麼可能喜歡上你,一切的一切就如你說:都是寂寞惹的禍,怪就怪網路吧!不過,該道歉的是我,這些日子造成你的困擾,打擾了你獨自面對自我的機會,我很抱歉。

但是我從來不肯失去你這個朋友,一直到此刻也是,我盡力的挽救這友誼,你也知道我難處吧?我無法勉強你將我當成是朋友,更甚是你覺得我不配當你的朋友也好,我只能說,若結束掉這些虛擬的一切,真希望你我都有忘卻的能力,我可以的。

2002/06/10(Mon) 22:23:01楓


後記:
以前只要結局不如期望中,我都會在結束時,抹滅一切。
現在可是不同了,誰沒有過去呢!是吧?我們會是好朋友嗎?

2002年6月6日 星期四

都是寂寞人

想了很久,該怎麼告訴你,我現在的心情?就像黃昏的這場大雨般吧!我現在的心情就像現在這場大雨一般。
我必須在慌亂的腳步裡,尋找一個不會讓我摔得遍體鱗傷的頻率。你知道這對我來說,是多麼的困難?我將不斷的為你寫信,這信,就留在我口袋吧!如同我對你的愛戀。我也知道,你從來不會給我任何回應,但我盡力了。

是我沒有好好的遵守遊戲規則,是我太放任自己的感覺,才會落得如此下場,只是我很慶幸,我會是你在寂寞時找到的遊樂夥伴,這遊戲終是要結束的嘛,呵!我像在黃昏裡玩躲貓貓忘了回家的孩子,一個人在荒蠻的廢墟裡不知所措的哭泣,回不了家,我可不是忘了回家的路。只是,狂歡的遊戲過程中,我忘了這一路上的危險,冷靜下來的我,望著來時路卻不僅感覺心顫。

我們都是寂寞人,他們說。

忘了告訴你,我是寂寞人沒錯,但我不曾廉價出售我的寂寞,一直試著在尋找那失去的另一半靈魂,找不著,我終將得漫無目地的繼續往前走。真怕幸福在前方等不到我。

你呢?你在尋找啥麼?我知道你回答不了這個問題。你一定回答不了這個問題,連自己都面對不了了,你又怎麼回答這個問題呢!只能說,你是個不懂愛情的人。

我一直默默的祝福你,但我知道你要的幸福沒有那麼容易獲得,因為你是個不懂愛情的人,你不懂愛情是不能經過思考的、不懂愛情是經不起任何欺瞞的,甚至你不懂愛情是一觸即發的。

那麼你還要問我為啥麼這麼容易陷入嗎?

我只能告訴你,我一直很誠實很誠實的面對自己,也一直很坦然的說出我的感覺。你呢?你說你從來沒有過,是真的嘛?

你從來沒有過任何感覺?你是在欺騙我?欺騙愛情?或者你欺騙自己?

(2002.06.06)楓

2002年6月1日 星期六

如果回憶是永恆,那便是

昨天下午六點多,撥了通電話給你,想告訴你些啥麼,但想到你並沒有為我分擔憂傷與快樂義務,我又將話吞了回去
懂事以前,我一直覺得這個世界是美麗的,即使我曾經欣羨鄰家女玩伴總是有著各式各樣芭比,我曾經羨慕她們家客廳裡的大鋼琴..琴聲憾動人心,也曾經羨慕她總是能到許多只有電視上才看到的風景區遊玩。

雖然,擁有的很少,可是卻擁有作夢的權利,許多夢想,而我也總是一步步去實現。你知道嗎?我是愛作夢的,只是我不曾作過有關愛情的夢。二十歲以前,我的世界裡沒有愛情,我總是能視而不見,所以總是與愛情擦身而過,從來沒有後悔過,我知道短短的相聚後,終是是長長的分離,你知道的,我要的是一個永遠?

不能再這樣下去了,我累了也倦了,在堅持些啥麼我連自己也不明白,這些日子常常被夢裡的畫面驚醒,卻總是記不起我作了些啥麼樣的夢,今晚如是,南台灣的夜空好美呢!也許是因為星星很少的關係。來到這陌生的地方六年半,我從沒有這麼仔細的看著這裡。
你知道,南台灣的天空是如此的美麗,如果我有飛翔的能力,那麼我真想在靠近星星的地方呼喊你。

很久不喝咖啡了,其實我從來也沒有愛上咖啡過,就好像抽煙,我深信那味道是可以解愁緒的。這些日子,我再也不那麼輕易哭泣了,我得勇敢呀!因為我知道再沒有人可以為我逝淚、沒有人會緊緊的將我擁入懷裡了。

六月一日,又過了半個年頭了。這半個年頭,我除了上課、寫稿子、撥電話給你以外,啥麼也沒作,想想,就快邁進二十五歲,是該為自己作些啥麼的了,二十五歲以前,我從來沒有為自己活過,禁錮自己的靈魂!我想有一天會有這樣一個人帶我走出這囹圄,只是終是惡夢一場,我走出那只有一扇窗見得著外頭庭院的監牢,卻陷入另一個牢籠,如果可以就一直待著吧!我想。於是動也不動地,再糟也是這樣罷了,至少不會再有其它的傷害。

後來那些日子,讓自己的感情飄浮著,朋友說我太容易動情了,我沒有否認的讓事實隨著他們想像,是啊!我陷入了許多短暫又虛無的愛情,如果愛情是那樣易取的話,那麼我不否認那是愛情。然後我還是回到了原地,因為我知道他們只是被我利用來走出情傷的工具罷了

如果我說,你的出現是我黑暗牢籠裡的一道署光,那麼你相信嗎?

記得妹妹偷偷告訴我,你對我離不開那段感情傷痛的事,淺淺的說了一句:『有那麼悲壯嘛!』也許你不明白,我只感情路上一片平穩,就算是空白我也不願意有任何錯誤的記錄,你知道我情願是一片空白。只是面對他刻意的安排,我除了不甘心之外,即使在我不再愛他時,我都沒有恨他的念頭,你可相信?

六月了,與你相識的日子一年又五個月,記得去年的這個季節,我第一次聽到你的聲音,我記的很清楚。那時的你和現在的你的不同,呵,是誰讓那一切改變?我想都是我自己造成的,如果我能和以往一樣,只是靜靜的把一切放在心裡,那麼如今不會變得如此。
將近五百多個日子,能了解一個人多少,我只能說..你的一切只從你口中得知,五百個日子,能了解一個人多少?然而這五百多個日子,我只見過你一次面、只是不斷的在每一次和你談話的過程中,尋找你快樂的情緒。我希望你是快樂的,真的只希望你快樂。

天就亮了,又離開了一個寂寥的夜。

是該決定些啥麼的了?決定是否該把這封信寄給你是一件很困難的事,決定是否離開你的生活也是件困難的事。呵!說要離開你的生活,會不會是我太認真了點?也許我從來沒有走進你的生活裡,是我一直執迷不悟、是我太過於放任我的感情,才會落得如此下場。

是回不去了,知道嗎?我曾經回想第一次和你聊天的感覺,但回不去了。你一定知道我的猶豫和痛苦,也一定清楚的知道這些日子你無意的闖入了我的生活裡,

若不能陪你分享未來的每一個情緒、不是你想要的人,那麼我也不該打擾你的生活,我是這麼想著。我很想找一個說服自己的理由,但是再也找不著了。

凌晨五點,天亮了,窗外是一片寧靜,只有稀疏的鳥鳴。該對你說些啥麼呢?

不該再只是不斷的打擾你的生活?也不該為了你只是禮貌性的回應而欺騙自己嘛。我是欺騙自己,害怕你只是因為怕傷害我而不敢拒絕我的問候,我真的害怕,你知道嗎?

我曾經告訴過你,我不想只是因為同情,我也曾經告訴過你我要的是永恆、是唯一,是不經過思考的選擇,是唯一、是不經過思考,你在於我心中就只缺了個永恆,回憶,如果回憶是個永恆,那便是。

不能再欺騙自己了,你知道,我不能再欺騙自己了,尤其是你和我之間。

(2002.06.01)

2002年5月15日 星期三

只是夢想的實現

今天,有一個同學問我要不要去巴里島。我跟她說,我沒錢,她說:「妳是作家耶,還沒錢!」想起前陣子她拿著一個一萬二千元的皮包,引來班上喧然大波的情景,及上課時對老師講了一段令人下不了台的話那幕,我只是笑了笑,我想,不需要有太多的言語,因為我和她絕對是不同世界的人。


我一直很不喜歡有人拿我寫作的身份來提醒我一些事,上回楓爸爸朋友來家裡,楓媽媽到樓上要我主動去找朋友的女兒聊天。

楓媽媽說:「因為妳會寫書啊,所以你也要主動跟人打招呼,不然別人會覺得妳很驕傲喔!」

我當時告訴楓媽媽,我跟她同年,我只覺得她是我同輩的朋友

我跟楓媽媽頂嘴:「作家就不是人喔」當時只是覺得心理很不平衡,這幾個月來我一直是這樣的。
我急忙擺脫出書後帶給我生活上的改變及別人對我的看法,過去聽過許多需與社會大眾接觸的工作者,他們失去自由及生活自主權的種種,我其實是會害怕的,

我不喜歡認識太多居家附近的朋友因為喜歡踩著拖鞋穿著短褲到街上逛,我喜歡一個人逛街,是因為我不想在最輕鬆、想買自己喜歡的東西時,還有人左右我的意見,我希望大家在乎我,卻不喜歡人們總是把注意力放在我身上。

因此,我很害怕失去自由。

當初看到朱少麟寫的一篇文章,很感動,她一直是個很低調的人,即使許多人好奇她的現實生活、無法了解她的現實生活,但是,她的文字依舊是受歡迎的,依舊可以觸動許多人的心弦。我想,這才是純粹、也才夠純粹。

今天收到三個讀者的來信,其中有個小我兩歲的女孩

她說:「妳大我兩歲就可以出書鑽錢錢了耶,可不可以告訴我有關出書的過程?」我說,對一個喜歡寫文章的人來說,只是一個夢想的實現,寫書,並沒有改善我的生活環境,對我的經濟也沒有幫助,真的只是一個夢想的實現,我也希望這個美夢能一直持續下去,在不同的階段,我能也不同的文字呈現給讀者。
也很高興我一直都很幸運的,無意營造,卻都能如我所願,有朋友問起,那麼下期再跟大家談談出版「如果當初」這本書時的起因和過程囉。

2002年5月2日 星期四

天堂

我一直以為,沒有愛情的地方,沒有天堂
上回去漁人碼頭,深夜二點多下著毛毛的細雨,雨並沒能打濕頭髮,只是覺得冰涼,風很大,吹亂了我的頭髮,才發現原來我又恢復了長髮,一直到那晚我才發現,我又留了長髮。
夜裡的海很溫柔,拍打著的浪聲很輕柔,我在朋友的耳邊唱歌,她三十歲,沒有談過戀愛。曾經是台視的編劇,我很想問她:「沒有愛情,哪來的寫作靈感?」但我不曾過問她關於愛情。

那晚,我和她依偎著,我在她耳邊唱歌:『嘿親愛的,不是我..不想留在妳身旁,我以為天堂,總是在遠方。嘿親愛的,坦白說..我的過去,有幾分很像妳,一樣在尋覓,只是日日夜夜,歲月過去,走盡千萬里。我也曾嚮往,也曾徬徨,夢想的路上,日日夜夜輕輕嘆息,只想告訴你,沒有愛情的地方,沒有天堂。』

我一直以為,沒有愛情的地方,沒有天堂

身旁的一位男性朋友對另一個朋友訴說著他的愛情故事,那是一段長達十五年的愛戀,十八歲那年他遇見女孩,他說:『我就知道是她了』
男人曾經對我說過一個天使與主人的故事,他說:『每個人都有自己的小主人、也會有個守護著自己的天使,毫無保留的對自己的小主人付出當一個小天使,也會有一個小天使毫無埋怨的對自己付出,自己會是小天使的主人,如果小天使和小主人是同一個人,那麼是最幸福的了。』男人說自己是女孩的天使,女孩是他的小主人,他保護她、照顧他,只是,女孩終究還是遠嫁他方。

幾年後,他找了個和女孩神似的女人戀愛、結婚,他以為可以維持得好好的,即使他知道自己心裡終究還是藏著一個無法忘懷的人,只是,離婚前夕,他接到一通不預期的電話,是十年前遠嫁他方的女孩。他相信是緣份。後來的這幾年來他還是和以往一樣,扮演一個稱職的天使,只是,糾纏了幾年的愛戀,終究還是沒有結局。這幾年來,男人總是在訴說著這段愛戀的同時,點一根煙。

那天,我陪他抽煙,我拈著煙對他說:「一根煙的寂寞。」其實是希望,寂寞能和抽煙一樣,短短的就好

一直沒有告訴他我的想法:如果不是他無謂的堅持,他不會這麼寂寞。

記得有次我跟你分享自焚媽媽寫的:「怡望湖」嗎?

我是看那篇文章後才明白,原來愛一個人是不需要理由,拒絕一個人的愛,卻可以有很多的理由。

那與你無關,我只相信緣份。

我不曾為了一個人等待,因為我相信,真正的那個幸福在遠方等著我,即使傷痕累累,我還是不斷的往前走。朋友說我不能停止追求愛情。只是,沒有人明白,如果沒有離開原地,我真怕前方真正的那個人等不到我,於是我不斷不斷地尋找。

所以,我不能真正體會你的感受,但我真的很想分享你的憂傷,一年又三個月,如果時間是計算情感的好工具,那麼,我只能說:不管多久、不管在啥麼地方、不管發生了啥麼事。我都會以此刻心情祝福你、分擔你的憂懼。
(2002.05.02)楓

2002年4月23日 星期二

信海

愛情入土那夜,心,碎落在紙上,開始用文字豢養悲傷,拼拼湊湊了幾百個日子,終於恢復了原狀。
後來,你到一個我觸碰不到你的地方,說你只是台北過客,這我明白,你早說了你會是台北的過客之一,但你會是我愛情路上的過客?這你可從來沒有對我說過。你堅決離去,那是你原有的計劃?還是我早該在滿是愛情屍骸的城市裡,預留一畝地來埋葬我們的愛情?

文字成了防腐劑,在信籤上、在回憶裡、在夢裡、在思念你的夜裡,完整的保存著回憶。夜裡,想著你是怎麼貿然的走入我的世界裡、想著你說你會是台北過客時的表情、想著,你。想著,淚不卻不經意的滑落在你吻過的臉龐上。

望回頭去,回憶成了一片海,你瀟灑乘船離去,說你是過客,我緊握著這束信,說啥麼也要把它交到你手中。

滅頂的狂浪,是你無情的拒斥,難不成你愛不留回憶也不留?

我醒在假期人潮洶湧的沙灘上,只是默默的走離人群,他們笑我傻,以為我為了你將生命拋入了大海,卻渾然不知我哭泣不是為了離去的你、不是為了死去的愛情,而是那束信。
呵!不知道也無妨。只是,親愛地台北過客,你該知道我哭泣不是為了你、不是為了我們死去的愛情,而是為了那束信吧?你可知道那是我用生命寫的信。

回憶成了一片海,說你是過客,你搭船乘著星兒離去我不驚訝,只是,你怎麼沒曾告訴過我,你會是我愛情路上的過客?唉!我早該在滿是愛情屍骸廢墟裡的城市,預留一畝地來埋葬我們早逝地愛情的。
〈回憶的沙灘上〉楓 2002.04.23



2003.04.17後記:
寫完這篇文章後,從網海裡我游回岸邊,不過還沒醒吶。
一直到2002年的7/29,遇見了他,我才被喚醒。

2002年4月21日 星期日

一顆軟糖一個幸福

我寄了N封信都被退回,也許這封也是。信,寄不寄的到你手中無所謂,最重要的是,我的悲傷可以化為文字,這陣子一直很不甘心,覺得為啥麼我再怎麼在乎這些朋友,但在乎的人卻不曾關心過我,如果網頁沒了、如果行動電話號碼停用了,永遠的失去了我這個朋友,是不是也所謂?

許多朋友們喚我為軟糖,我說:「一顆軟糖代表一個幸福!」擁有我這個朋友多久,就擁有多少幸福,但是幸福卻離我越來越遠。只是你知道嗎?我的生活裡再也不需要愛情為我帶來幸福了,朋友們也都記得我說的那句:「當朋友會是永遠的。」

記得前陣子凌晨五點多你打來的那通電話,你問我:「為啥麼不交男朋友」

我回答你:「因為怕分手。」你笑了笑。知道嗎?你笑了笑 我卻難過的想哭,我突然覺得這愛情:就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐,不吃會餓死 吃了一樣是死。

那麼,你吃還是不吃?
他用台北過客這匿名留言第三次時,我下定了決心,若要遠離傷心,只能不停的往前走了,從此,我不再為任何人停留、不再為任何人感傷,你知道的,這對我來說,需要很大的勇氣,但這次下定決心了,只管往前走,我不再為任何人停留。

我想,我還是沒有忘了一個人生活時的寂寞,那寂寞總比被傷害的痛還輕微的多了,你知道嗎?從今以後,我一個人只管往前走。

有一天,我走遠了,再也回不了原地時,你會不會記得曾經有過我這個朋友?

會不會記得「一顆軟糖代表一個幸福。」?曾經你擁有將近四百個幸福。
(2002.04.21)

2002年4月8日 星期一

一本圖畫故事書的價值?

因為這學期兒童文學課程,老師要求同學看五十本圖畫故事書並作介紹及大綱,所以我開始注意市面上的兒童圖畫故事書,今早到金X堂逛逛,翻了幾本仔細閱讀,不但精彩、有趣,還作得很精緻,發現一本立體圖案的書,翻開時,動物的嘴巴便會展開來,挺有趣的。


在兒童圖畫故事書區,待了一個多小時,旁邊來了個約五歲的小女生,長的白白淨淨,五官也挺細緻的,我便開始注意她,她一直看著某本故事書封面上的小熊,很甜蜜的笑了笑說:『好可愛』但一直沒有打開書的動機。
看四下無人,偷偷的將方才翻到的立體故事書遞給她看,她瞄了我一眼,笑了笑的看看故事書,但還是沒打開。我走到她身邊,將故事書打開,呵...職業病犯...在她旁邊講起故事來了,妳看:『青蛙..還有..哇!鱷魚的大嘴巴......』

或許是因為小女孩的笑聲,又吸引來一個大她約兩歲女孩,應該是姐妹。兩個小女孩翻著那本故事書,很專心、也很開心的閱讀著,沒多久....聽見小女孩母親邊走邊叮嚀著:『妹妹!要愛惜東西喔,小心點』我在猜想,也許是因為女孩母親在日常生活裡慣用這句話,所以一開始小女孩一直只敢看著故事書的封面。

我一邊看著書,一邊注意著她們,小女孩的母親與另一個中年女子,走到圖畫故事書那區前,看了看櫃子上的海報:『打八折』..便拿起了一本書,很直接的看了書的背面,她又跟身邊的女伴說:『打八折還180元耶,好貴』

一本圖畫故事書,帶給兩個小女孩十幾分鐘的歡笑、也許書中的故事將會影響她們的一生,同樣一本圖畫故事書,帶給一個婦女是一個價錢,她在書上得到的只是:打八折還180元耶,好貴。

一本圖畫故事書卻帶給了我生活體驗及一個創作靈感。

兒童書的創作家費了生命裡的一部份,也許是幾個月或幾個星期,創作了一本故事書,在不同的人身上,有著不同的價值,是帶給人們輕鬆的心情、帶給一個孩子歡笑、或是它的價值僅等於書的價格?
今天我看到了一本圖畫故事書的價值,在不同的眼底,有不同的價值

您呢?一本圖畫故事書對您來說,有多大的價值?

2002年4月6日 星期六

終究,還是留不住

發現

人,即使再怎麼珍惜一切,現象還是會改變的。小時候我很不能釋懷、甚至一直不能接受這種生命的自然循環,有些渴望獲得的東西,卻因為怕失去,所以一直告訴自己:『若不曾擁有,就不必害怕失去、也就不會失去。』

我常常會揣想,有一天我身邊的人要離開世間、或者我要離開世間時的那種難過的程度。一直是非常害怕失去的,我想一定承受不了那種痛苦。

怕失去愛情,我因噎廢食,所以愛與不愛都無所謂了,怕失去朋友,不敢對付出太多的情感,所以總是跟很多人保持距離;怕現象不再,所以總是死守著同一片土地;我怕一轉身,一切都會消失..。

只是時間不斷的流逝,世界不停的改變,一切終究,還是留不住。不管是身邊的人、事、物或者是感情。

長輩們用想不開這個字眼來解釋我的恐懼,我不能認同。我不停的在尋找生命的意義,不斷地問很多人,關於生命的意義?

有人回答我:『哈...生命的意義,我已經很久不思考這問題了』

有人說:『不就是...衣求暖,食求飽。』

某位大哥說:『庸碌如我者,早早忘了這事兒吧!誰記得誰難過,誰認真誰倒楣。』
生命的意義,難道只是一種探索的過程?

昨晚看見鄰居伯母的遺體被運回,心中憶起的第一個畫面,是她五、六年前剛出醫院時拉著我、要我陪她散步的記憶,心底難過,卻沒有想哭的衝動。

『也許她不再痛苦了』...我這麼告訴自己。

看見她的衣物和生活用品被打包,我若有所感的對楓媽說:『唉...人來時空空的,去時也啥麼都沒帶走。人生,掙什麼呢?』

如果可以,很想很想擁抱住這一切,只是,終究還是留不住。
還掙什麼呢?人生不就是如此?
如果不能記住快樂的,那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味,那麼也請別總是留著悲傷
因為一切的一切,終究..還是留不住。

2002/04/06

原來,留不住的都留給回憶了!

2002年3月21日 星期四

帶著幸福見你們

有六年半囉!從高中休學那天後,我就再也沒見到他們了。這些年,來來去去,遇見了一些人、一些事。記憶很混亂。但對於那幾個老同學,我清晰的很,瑛說,好久不見我了,說很想念我。我也很想念她。

連我自己也覺得奇怪,在同一個城市,卻可以六年多來都只跟她們書信及電話往來。一直都說自己忙。其實沒那麼忙。

只是我現在過得不好,一切都還沒恢復原狀,我不知道什麼時候,一切才會恢復原來的樣子這些年來,我一直不能忘記那天下午,

我頭也不回的離開學校的心情

後照鏡裡揮著手跟我道別的,卻是那些平時很少相處的同學,而我卻不容許,那群高中時期最好的同學知道我要離開的消息,我知道,那只會使我的傷口更加作痛。
這麼多年了,一切還沒恢復原狀,我也不知道啥麼時候才會恢復原狀。
知道嗎?我偶爾還會想起那天在走廊上,瑛學著阿Q桶麵廣告上那個作著交互蹲跳的男生。常被她逗得笑不瓏嘴。
瑛問我,書裡寫些啥麼?她問:是不是寫過去發生的那些事?

我說,那沒啥麼好寫的。

其實,我只是找不到適當的文字描寫罷了。寫了,又有誰看呢?

現在的我,不會比那時好到哪兒去。

我多麼希望一切快點恢復原狀,但不可能了。

2002/03/21/

2002年3月20日 星期三

我真的好累

雖然每星期只有三天課,不過,作業超多的,還有畢業展,這學期擔任學藝股長,三不五時還得被學校叫去開會,整理班上同學的資料。

今天,因為要購買英文畢業證書,所以還得幫她們查英文名字。我那耶這歹命,今晚學校發了張開會通知,星期五還得去開一個「輔導增進學生學習能力及技巧的座談會」。

這幾天,稿子寫不出來,我想是因為自己心態還未調整過來吧!想起大家給我的支持及鼓勵,說真的,連下筆時,我都得認真的思考,因為思考太多,所以寫不出文章來。

不過,有人偷偷的幫我,雖然我知道他不會來這邊看,但還是謝謝他囉!

說我犯太歲,會是勞祿的一年,果然很準,想到這,我還沒去安太歲呢!不過,年也過了四分之一了,就免了。
好累好累,不過心情還不錯,難怪很多算命的都說,楓是勞碌命。忙一點也好,比較不會胡思亂想囉。

我該去睡覺了,看著留言板一堆留言,想回,可是卻不知從哪裡回起,先擱著吧!看到我日記的人,原諒我喔!

我在趕稿!
說真的,我現在才知道,當作者最大的好處就是,我可以拿趕稿來當理由和藉口。好聽又好用。


2002/03/20/

2002年3月7日 星期四

一直

感覺,已經消失的差不多了,僅存的,只有一些些的不甘心,有時候一直在想,為啥麼走到連說再見也無法好好說的地步呢?後來,我覺得,那時候的我是不是讓你壓力太大,讓你連想離開都不敢開口,怕我作出啥麼不智的舉動?咳!都已經是過去了。
如果那時候懂事,也不會造成你那麼大的麻煩,我也不會有這個不美好的回憶。
我不容許生命中任何一個曾經的朋友,消失在我的生命裡,但卻輕易地讓生命中很重要你走出我生活裡。

相信嗎?不甘心的只是這樣,即使在我發現我不再愛你的那時,我都沒有過恨你的念頭。我想,就算你沒有真心的喜歡過我,但是你一定知道我對你的付出及情感。

不管如何,請記得,即使你失去了所有,也還擁有我的祝福。

2002/03/07/楓

2002年2月27日 星期三

2002年,是回憶很美

是回憶美? 2002年11月30日(sat)
橘子去了九份,我問:『很美吧?』
她說:『九份,很美嗎?是妳的回憶很美』

是回憶很美。很美,但有些酸

一不一樣? 2002年11月18日(mon)
和許多人一樣
我總以為自己在談一場特別的戀愛

存不存在? 2002年11月18日(mon)
很多東西,總是等到失去了,你才會發現它存在
愛情如是

孤僻 2002年11月 5日(tue)
孤僻,是害怕別人的索取、害怕付出
一個不懂付出的人,也不會有所收獲的

在他成長的某個階段 , 他並未獲得想要的愛和認同 ,
所以他認 定自己根本不需要愛
這種人老是向別人証明 自己不需要任何人
否認自己的需求

記 2002年10月13日(sun)
人到了一種年記
往往會忘了許多事,卻記起很多很久以前的事

溫情--簡訊2002.10.12

秋末的台北,微涼。現下,我獨坐階前,一方天藍,一方心遠。身體微恙,風徐徐,我愛一個人時的自己。
沁/2002.10.12

原來一個人孤單比兩個人孤單好。我開始懷念那種感覺了...。在台北,思考的空間跟時間有限,還好妳記得。也沒有忘了給自己獨處的機會。記得阿姐永遠愛你喔!
楓/2002.10.12

愛情豢養寂寞 2002年 9月 3日(tue)
在以愛情豢養寂寞的年代裡
敢相信真愛的人已經不多囉

顛覆 2002年 7月26日(fri)
該顛覆人心、還是顛覆真理。
顛覆了人心,贏得了真理,卻輸了感情
顛覆了真理,贏得了人心、卻對不起自己

【思念】 2002年 6月17日(mon)
思念。。。總發生在喝下第一口與最後一口咖啡之間

無止盡的追逐 2002年 5月 6日(mon)
走吧!如果人生本是無止盡的追逐
1998年台北的過客
別忘了我們在陌生的城市裡
一場忘情的追跑
在那名叫愛情的街上

愛情 2002年 4月21日(sun)
就好像是在荒野裡看到一頓有毒的大餐
不吃會餓死 吃了一樣是死
那麼 妳吃還是不吃?

寫作 2002年 4月15日(mon)
如果光憑想像可以成就一個故事而作為警惕
那麼生活不就只是狗屁?

如果 2002年 4月 6日(sat)
如果不能記住快樂的,那麼也請別總是記得仇恨
如果不能記得幸福的滋味,那麼也請別總是留著悲傷

錯過 2002年 3月 4日(mon)
錯過,於是在來時路上留一盞燈
好讓記憶永遠明亮

關於人生 2002年 3月 1日(fri)
別問這人生究竟出了啥麼問題
重要的是,你用了啥麼樣的眼光看待這人生?

生命的意義 2002年 3月 1日(fri)
在有限的生命裡,無限的探索生命的意義

文學是孤獨的嗎? 2002年 1月11日(fri)
文學只是被人們的情緒利用罷了
當它她不被需要的時候,她便孤獨

2002年2月26日 星期二

愛這回事

愛情當前 再理智的人也無從思考起 愛情的世界裡,沒有道德可言,當愛情逐漸昇華為另一種感情的同時 生活是否就可以是日復 一日,理所當然的延續?那七十歲的老公公牽著老婆婆的手時 他們之間究竟存在的是怎麼樣的一種情感?


某名"苦"姓作家前天證實今年3月已與其結婚十多年的妻子離婚,在螢光幕前,他們是人人稱羨的模範夫妻,怎也跟上流行,我想,一定令很多人感到驚訝。 不過,在這離婚率日漸上升的社會裡,這樣的事顯然不足稱奇,令我印象深刻的是,其妻子在接受訪問時,曾經說過她有潔癖,無法容許她的男人一而再的感情出軌,因此倆人協議離婚,所以針對該作家接受訪問時的不正確的說詞,她說將與律師商量、準備提出告訴,而她本人也預計著手寫本「一個作家之死」的書。一個作家之死....多麼令人髮指的一句話。

不過讓人感到納悶的是,只是感情的出軌,有嚴重到會使這該作家失去前程的後果嗎?我想,並非不可能。或許前妻這句話可能含有抱復的意味在,但是,當一個名作家,悖離社會倫理道德的感情出軌時....他所要揹負哪些後果及社會輿論的評論,是可想而知的。
記得前幾年,有個紅極一時,以有聲書著稱的某作家,在被披露與外遇對象的情事後,被外界說是該有聲書作家說的比作的好聽,也因為這件事的爆發,連帶著他的作品聲譽也受到影響。也許他們能獲得某部份人的諒解,但事過境遷後的現在,誰還會記得那紅極一時的有聲書作家?
過去在台灣至少有3百萬人次,聽過他的演講,從幼稚園到博士班、從鎮公所到行政院、從監獄到警察局、從寺廟到天主教堂、從故宮博物院到新竹科學園區 ... ... 。但是,那聲音卻逐漸消匿在他輝煌愛情裡。
愛情當前,再理智的人也無從思考起,也許在愛情的世界裡,沒有道德可言......。更甚是,某些作家必須在愛情裡尋找感覺,才能創造出美麗的句子,但是當一個人揹負著社會工作者的頭銜及她人丈夫 的名義時,是不是還能隨心所慾的尋找真愛?又或是,當愛情逐漸昇華為另一種感情的同時,生活是否就可以是日復 一日,理所當然的延續?

Ha....令我感歎的是...愛情,是不是都這麼短命?還有,七十歲的老公公牽著老婆婆的手時,他們之間究竟存在的是怎麼樣的一種情感?他們又愛對方多少?

妳一貫的原則

和妳什麼都談,卻極少談及愛情。見著愛情,我總是不顧一切勇往直前,管它是不是會傷了我,而妳,總是跑著讓愛情追。不論輸贏,那是妳一貫的作風,如妳所說:那是一貫的原則。


一貫的原則?

而我,關於愛情,總是跟著感覺走。

妳說過,妳走近擁抱他,轉身就走的那幕,我印象深刻,對我而言,那情境只能存在我想像中,愛情當前,我只想緊抓。那是妳一貫的原則?對妳來說,那樣的距離才美嗎?我想,不管如何,那是妳一貫的原則。然而我只是認為,很多事情,包括愛情,一生總要經歷過那麼幾回。

償還?愛一個人,我從沒想過要他償還些什麼,我想,他很高興妳明白,妳明白,就夠了,接受與否都不是那麼重要了。

那天我唱這歌,妳拿著歌詞,仔細的讀了幾遍,妳喜歡這歌?
我早覺得這歌能感動妳了。

┌────────────────────────────┐

從前 有過一段愛戀 我量不出它的深淺 只覺暈眩 
從前 不很久的從前 他曾捧著美麗的誓言 到我面前 
是我膽怯 埋頭 蒙眼 是他傷悲 昂頭 就走遠 
就在那一瞬間 心老了一點點 惆悵讓愛的深淺 漸漸浮現 昭然若揭 
明明看見你很勇敢往這邊走來 我的心卻沒有打開 
不曾回應你的呼喚 反而躲開 我自己都說不明白 
想流淚 卻又偏偏哭不出來 覺得不該 是我低估愛的能耐 
離別吻 在眉間 直到你已黯然走遠 淚才湧現 
從前 不很久的從前
萬芳的【從前】

└────────────────────────────┘

2002年2月12日 星期二

當我想起你

這個午后,又想親手提筆為你寫封信,也許這會是最後一次,也許不一定。
有時候,我會很失望的想問你:我的問候及關心,是不是太過於廉價?廉價到讓你可以視而不見?廉價到讓你可以漠不在乎?

如果可以再選擇一次,寧願不接受2001年七月份那時的你的關心,真是傻啊,我怎會傻到將你不經意的問候,視為對我的關心。傻到連自己是啥麼時候開始在乎你的,我都已經忘了。
只是,我還是會忍不住的想為你寫封信,忍不住的想知道此刻的你好不好。然而,你還只是冷漠的看待這一切,我想你一定懂,你一定知道我心裡面那個你,佔去我心裡有多大的部份,你一定知道,在深深的夜裡,我突然想起你時,我會突然想聽聽你聲音。

(2002.02.12)楓

2002年2月8日 星期五

非情書

從來沒去探究我對你的感覺..到底是怎麼一回事,只是不知道為什麼,每當我感情空白時,就會想起你,離開故鄉那麼多年,即使對你的記憶停留在16歲那時,但習慣流浪的我,卻還是不忘帶著記憶裡的你...在每一階段裡奔走。

記得初戀那時,妹問我:「妳覺不覺得..自從妳戀愛後,便很少提起XXX了。」被愛情沖昏頭的我回答:「我跟他已經是不同世界的人了」

也許是因為學歷的懸殊、生活環境的改變,使得我再也無法走入你的世界,當時的我必須這麼想,但我承認..我是昧著良心說這句話。

因為,我總是習慣告訴所有人並且催眠自己:現在這個狀況,會是最好的。即使委屈,還是這樣告訴我自己。我必須推翻回憶裡所有的快樂,才能成就當下的幸福,

你知道,我再也回不去故鄉了,也再不是喜歡歌唱就能輕易吟唱的那個女孩了。

今晚在ICQ上跟一個女網友聊天,她問起,我書中有篇小說看星星的眼睛裡描寫的那個巨蟹男,我告訴她,你進了監獄,她問為啥麼,我卻無法清楚的給她答案。

其實,我離開故鄉後,所有關於你的一切,都是從朋友那聽來的。

我常在想,如果我沒離開,你沒發生那些事,那麼一切或許會是不同;或許,我也不必一再的跌倒在愛情的路上。

不曾從任何陌生的男子的身上,尋找你的影子和溫柔。是我給你的唯一。

我們之間,相遇不是錯、相識沒有錯、相知更不會錯,只是後來的變化,怎麼會可怕到能把這樣完整的一切都打亂?

我想不透、你一定也意想不到,任誰也想不透,原本該是晴空的青春歲月裡,怎會突起這場暴風雨。

你出現在我生命中足足16個年頭,未曾走入你愛情的站點,卻無由的依附在你生命裡。你知道即使我對其它人付出得再多,但我還是對你偏心,對你,我不同於其它男孩,我從來沒想過在你身上獲得些什麼,更甚是愛情。

那場畢業典禮,我用力的哭著,沒有人知道是因為少了你。

誰都不知道我腦海裡翻飛的記憶,是你不肯離去的恣意。

你不肯走出我的記憶,而我也不肯走出屬於我們的回憶。你要知道,你出現在我生命中,足足十六個年頭。若你不肯走出我記憶,我怎麼能當一切是回憶?

我想,再過兩年也許我會聽到你要結婚的訊息,然後我又得勸慰自己:這人生本是這麼一回事的。

你說?那時我會是怎麼樣的表情、什麼樣的心情?

你出現在我生命中,足足十六個年頭;

離開了青春歲月,我腦海裡仍舊不斷翻飛的記憶,是你不肯離去的恣意。
2002/02/08/泅泳在回憶裡。。。。

貪戀

昨夜妳吻過他的眼他的鼻也用指尖記憶他的唇

天亮離去後 你耽溺在殘留著他髮香的枕邊

你說

翻閱他表情 可以安撫妳不安的魂魄

卻始終視而不見自己的傻 為他而憔悴

雖然說為愛人哭泣是女人最美麗的表情

但妳卻學不會為自己逝淚

說了怎麼傷妳無所謂 只要真愛不畏一切

再嚴重還不只是一場心碎幾滴淚?

2002/02/08/(Fri) 12:02楓


愛情
總是充斥著它的不穩定性

2002年1月31日 星期四

植夢的代價

27日下午,小婷傳了簡訊告訴我,說她在嘉義的金石堂看到我的書了,但被擺在不明顯的地方,所以她和朋友在書店偷偷的將書挖出來,擺到明顯的地方。

看到這則短短的簡訊,很感動。

一直以來,我身邊總是少不了這類的朋友,或許是因為自己在友情方面的獲得比起愛情來得容易,所以不懂得好好去珍惜,讓許許多多的好朋友成了生命裡的過客。

這兩天,留言板來了個不俱名的訪客:

『並不是要來亂場的,只是覺得你的文筆實在有待加強。』
第二天又留了則留言:

『媽的,是不是這兒的人都瞎了啊?這麼爛的東西居然都出書了。我真的很為那些樹木抱不平,妳的東西實在太浮淺了,寫不出深刻的感受,尤其是詩,什麼鬼詩啊!』

也許,就如幾個朋友所說的,他的留言根本不值得我們去理會,但是,對於剛開始寫作生涯的我,這些話抹煞了我原本的自信心,後來,留言板上許多的網友出現,為我抱不平,我看在眼底,很感動,只是我免不了還是作出逃避的舉動,休息了兩天沒上網。有個朋友說,別難過,經過這次的事後,也許就免疫了呢。

或許吧!通往夢想的路上,並不如想像中美麗平坦。況且,成功都得有代價的呢。不管如何,這段期間我終於體會到,友情才是長長久久的,真正的朋友,不管發生啥麼事,都會陪在身邊。

只是我怎麼也想不到,曾經那樣關心著我的兩個男人,卻在我最需要幫助的時候消失。

2002/01/31/

2002年1月24日 星期四

沒有人要我為他停留

聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音,像極了哭泣的頻率,冷風吹向眼眸,今夜我又不小心遺失了幾滴淚,整夜焚信,只為取得一絲溫暖,只是,凍傷的心再也無法復原,泅泳在灰色的文字獄裡,想起你那夜溫柔的拾起我寂寞,我毫無防備告訴了你一切,還以為,這會是愛情的終點,於是,我放慢了腳步。毫不保留的訴說關於那一段為戀愛而戀愛的過程,你為我逝淚、你甚至心疼我。
呵 ,我卻忘了,你只是想當我生命的旁座,忘了提醒自己,甚至連自己什麼時候陷入的也不知道。而你,卻只是在一旁靜靜的看著,看著我走入陷阱,你還只是笑著的溫柔輕聲的告訴我:「要小心」,我渾然不知,這一跌,將跌入萬劫不復的深淵。

聽紙簍裡灰燼翻飛的聲音,像極了星星的嘆息聲,泅泳在灰色的文字獄裡,冷風吹向雙頰,靜靜抬起頭望著星空,淚流進了耳裡,什麼也聽不清楚,但那夜你為我唱的歌卻還縈迴在耳,伴隨著星星的嘆息。
整夜焚信,想你在我耳邊歌唱,你說這是第一次為女生唱歌,在迷霧裡見你無意營造的一切,我意亂也情迷。遇見你後,我的悲傷從此一去不回,你總是逗我笑、逗得我再也想不起哭泣是怎麼一回事。
但我怎麼也無法貼近你的心,無法抓起你閃躲著的手走向未來。

我是知道,妳還忘不了她,就像我無法忘懷十三歲那年,與我擦肩而過的那段愛情,即使不完美,我還是會不停的為它尋找理由。早就明白,不是你想要的人、我不會是適合陪你走未來的人,但我怎會傻到還用心來為你寫信、卻得消磨生命來為你焚了這束信。

紙簍裡灰燼翻飛,那被焚過的你的溫柔,卻還依稀可見,只是我再也不能欺騙自己啊,我再也無法為你找到理由。你說你無法愛我,我只是笑了笑,然後我在深邃夜裡的路燈下走了幾回,眼見天快亮了也找不到地方歇息,如同我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口,卻也馬不停蹄的悲傷。

費了很大的力氣,終於又回到離你最近的地方,於是我伏案寫字,只是想告訴你,如果我的悲傷可以化為文字,那麼請別為我擔心,只要還有寫字的力氣,我就有走向未來的勇氣。
當你的朋友,某個夜晚你也這麼說過,你說:是朋友,你才肯告訴我屬於你的過往,我靜靜的聽著,我還以為這同樣的傷痕,有為你撫去的能力。只是你說無法愛我,我再也不能欺騙自己呀!我只是靜靜的聽著紙簍裡灰燼翻飛的聲音,想你在迷霧裡無意營造的一切,想我在愛情的路上馬不停蹄的尋找出口,我卻不自主的掉下了淚。
想著,怎麼會沒有人要我為他停留?怎麼會?沒有人要我為他停留。
咳!這一次我又不小心的遺失了幾滴淚。

(2002.01.24)楓

我這樣一個小小夢想

跟一個朋友在ICQ上聊天,我說:『我又寫了一篇灰色文章了,不知道把它放到電子報上,會不會被罵。』

他說:『你感情不是挺順利的,怎會又寫悲情的文章』?

『錯了,我在愛情的路上,一直很不順利。』我說
但其實也沒有啥麼不順利的,就只是找不到一個肯陪我長跑的人。

很多跟我同年記的人都說:『妳怎麼把愛情看得那麼重』

他們說:愛情,對他們來講有沒有都無所謂

我常常開玩笑的回答他們:『對呀!我沒有愛情會死』

其實只是真正了解我的人都知道,我總是口是心非。

我為什麼急於尋找一個能陪我愛情長跑的人?

因為我一直覺得和我結婚的人,需是跟我愛情長跑過的人,說結婚似乎很沉重,在這樣高離婚率(每2.5對就有一對離婚)的狀態中,很多人早就不把婚姻當是愛情的最終目標了,而我卻如此的渴望婚姻。其實我只是渴望自己經營一個家。

我跟同學說...我想生Baby..想佈置屬於自己的家,然後我便開始擔心自己沒辦法自己陪孩子成長。

知道我想法的人,都說我愛幻想,這看似簡單的夢想,對我來說卻是那麼得之不易。

甚至有好多看我深陷愛情的人,都說我對感情的看法不成熟。可是我想說,我只不過是對愛情保持一定的純真罷了,所以很多人笑我:天真、浪漫卻不實際。

朋友說:『妳這麼想,哪個男人敢跟妳在一起。』
我突然被嚇著了:「難道這年頭男人談戀愛都只想是短短的嗎」?

或者,他們以為戀愛跟結婚是兩碼子的事。

我一直以為,戀愛和結婚是同樣一件事,只是很多人沒有能耐走完這路,總是半途而廢。

朋友還是笑我太天真,愛作夢。

我迷惑:「是這社會變了?還是我的觀念錯誤?」

只是,我還是堅持想法:戀愛是為結婚作準備。

我相信,有一天會有個男人,真心的想和我談一輩子的戀愛。

他們說:面對愛情,楓總是天真、浪漫,不管別人怎麼說,那是我對愛情的執著,愛情對我來說,是偉大的...所以它得之不易。

儘管我受傷累累,我還是會一直尋找愛情,愛情不是遊戲、並非短暫...愛情是我的未來。未來的事業之一,是經營好一個家,這樣一個小小的夢想,看似簡單、卻也困難。

2002/01/24/(Thu)

給楓的情信

今天楓又到細說浪漫裡去看piano寫情批,

她跟piano說:『我也好喜歡...好喜歡寫信,不過現在沒有可以寫信的對象了。過去,我總是為初戀男友寫信,可是我已經整整一年四個月沒見到他了,我對他失去了感覺。雖然還是很關心他,但我再也無法為他寫信。』

楓一直覺得可以為一個人寫信、有人為自己寫信,是種幸福,可是她說她一直找不到人可以為她寫信、一直找不到有人想收藏她寫的信。

楓在piano那認識了一個朋友,從ICQ傳了一段訊息,那個朋友說:『深植於感覺,發現自己的深沉面,不要為誰寫情批,為自己寫情批,

妳會覺得... ... 你會更快樂的。加油喔~』
看著這段話,楓很感動,才突然想起,一直一直為別人寫信,卻忘了為自己寫信。

她說:『我一直只是專注的看著別人,卻忘了看看自己。』

有時候她甚至二、三天忘了照鏡子,忘了看看自己的改變。以前,楓很喜歡照鏡子,可是不知啥麼時候,她常會忘了看看自己。

那天,從楓的表妹那聽到,有朋友說她的思考模式還不成熟,這是第一次有人說她思考模式不成熟,我想,那朋友看到了真正的楓吧!楓的確還只是一個孩子,也只想當一個孩子。

即使在很多長輩面前,她獨立、我懂事、好強,更只是企圖只表現出完美的自己,但是,她終究只想被當成孩子哄。

今天她在鏡子前站了十分鐘,才看清楚了自己。她一直沒為自己活過、常常是為了一個人才作事,因為對方的開心,所以她開心;

也因為對方的喜歡.,所以才喜歡;為了對方的悲傷,所以悲傷。

卻一直忘了照顧自己的情緒、沒好好的照顧自己。

可是,如果沒有照顧自己的能力,那麼妳又怎麼能去照顧別人呢 。

從今以後,楓會先照顧好自己,

她說有一天,當她發現自己擁有幸福的能力時,會告訴更多人那屬於她尋找幸福的過程。

楓想寫情信。
寫情信給誰呢

給自己,從今以後,楓要為自己寫信,為自己而活,還要為了自己的快樂而快樂,為了自己的喜愛所喜愛。』

她認真的寫起了信,總是那樣認真,認真的看待每一件事,認真的聽別人說話,認真過每一天、認真面對自己的情緒。

2002/01/24/
當時不斷的告訴自己:
沒有人有權利及能力影響我的心情。

2002年1月13日 星期日

忘了告訴你

Hi我想,今天的你一定很累吧!我也是。只是,無法好好的入睡。腦袋裡一直重覆思考著我在新絲路發生的那件事。其實,我可以不在乎的,那只是網路。


現在可以勇敢這麼說:那只是網路。

因為今天以後,我和你終於正式走出網路世界了、我和你不再只是網路上的朋友。你知道?我是鼓起多大的勇氣,才走到你面前?一直到現在,我還無法相信,我和你曾經在台南市的某一角落相聚,

對你的感覺,比網路及電話中還好很多很多喔。在網路,我感覺不到你情緒,在電話中,看不到你表情,可是在現實裡,卻可以看到你,看到你微笑、看到你蹙眉、看到你靦腆,很多很多的表情,都是我未曾看見的。

今天看你匆忙的跑進月台,很多話都來不及告訴你,我忘了問你,這樣的表情,會不會一直出現在我的生活裡?我忘了告訴你,這感覺是我一直在網路上尋找的,忘了告訴你,我今天不喝咖啡,但我和你一起走過充滿咖啡味走道,卻是記憶裡一次難忘的品味。

忘了告訴你,我一直很想很想與你分享我的快樂,像今天下午一樣。

我忘了問你,關於那些我忘了告訴你的一切。

以後,你還會不會靜靜的聽我訴說?

我忘了(2002.1.13)楓

2002年1月11日 星期五

面對你

這是最後一次以這樣的心情寫信給你,也許真的是最後一次。再30個小時,就是我們第一次見面的時候,我從幾天前就開始調整我的心情,
也許,對於不在乎這一切的你,並不會造成什麼樣的改變吧!不過,我可是在乎的。

你我相識於未曾謀面的天空,原本我只是利用文字與你交換感動,

卻不小心讓你走進我的世界。
這幾天我常在想,1/12日那天,你會是怎麼樣的表情,我不能阻止自己的想像,我想,你該會是個開朗的男孩,一如我初次與你對話那時的開朗。好久不曾聽你開心的談話了,也許是因為我的叨擾及問候讓你感覺疲憊。

這些日子,我似乎失去了創作的能力,寫信,對我來說好難,不過,面對你更難。
對於很多朋友的思念,偶爾才犯,但對於你的思念,總是天天。於是,太頻繁的問候,令你覺得煩?猜拳你今天的心情狀態,令我心慌,所以面對你,好難。

這一封信,是最後了,不管見了面以後,我們的友誼會有啥麼樣的變化,我們都不會只是虛擬網路上的朋友,不再是不切實際。面對你時,我再不會覺得難,至少面對你,可以清楚的看到你表情,面對你,我不必從你的語氣中猜測你的心情,面對你,我開心的笑著時你會知道,

面對你,我難過的表情你會看到。
第一次見面,你會是什麼樣的表情?當我在你面前開心笑了時,你該知道,我人生劇裡又多了個重要的演員,你該知道,我世界裡,就少了你一個微笑。

面對你(2002.1.11)楓