2001年8月25日 星期六

因為太在乎

我一直在學習 如何假裝漠不在乎。那晚,以為被你遺棄的那晚,我自信的想表現出練習已久不在乎的表情,才發現遇見離別時,我始終只能是悲傷,悲傷的同時還不時的懊悔忘了告訴你,我想像中都有你。

火紅的楓林、黃昏的海邊、夜裡的星空、花季的賞約。

一直到遇見你才發現,一顆心是可以裝下兩個人的,於是,我努力的從心裡移除那段死去的愛情。你說,那只是一段過去,每個人都會有的過去,即使是這樣,我還是努力的除去那一切。

我想,過去可以放在記憶裡,卻不可放在心裡,心是何其脆弱啊怎能承載如此大的重量。
和你之間這樣的距離,在你眼裡美不美?對我而言是曖昧的,沒讓你看見我眼底的淚,你不會知道我的傷悲;沒擁抱過我,你不會了解我需要的溫度,沒吻過唇,又怎會明瞭我難以啟齒的情話,沒撫過我的長髮 又怎會懂得我溫柔,沒牽我手,又怎會知道我需要的力量。所以,我說它是曖昧的,你可否認同。

「傻瓜」是我在感情世界裡的名和姓,在愛情的國度裡我是個傻瓜,在喜歡的人面前,智商會降低一半。我清楚,越在乎的人受傷越重,越在乎的人往往要揹負最多。但是如果這樣能讓你感受我的溫柔和傷悲,如果這樣能讓你知道我需要的一切,那麼我願意,我願意當你眼底的傻瓜、我願意揹負更多。就因為,因為我太在乎

(2001.8.25)

2001年8月17日 星期五

我只是個女人

我承認 那晚漂浮已久的我 如同抓到枯木一般,心像似找到了依附
我毫不思索的將重量投注在你身上,你‧動搖了,似乎抗拒的想拋開這加諸在你身上的一切。

你說,不知道我究竟想要什麼,於是你企圖退還那晚拾獲的那只寂寞

我又怎能收下那我揮之不去的惡夢呢?當知道你抵制這一切,我想回頭,卻發現太遲。不知我陷溺已深,你說。而我又怎會知道這感覺蔓延如此的快,就如同我今晚的淚一般快速,侵蝕著我受傷過後幾近痊癒的臉龐。那傷痕累累的肌膚 連我都不敢正視,哭過的眼睛 睜也睜不開

你說不是一無所有、不是虛空,這一切只是以另一種形態存在著,我笑了笑 假裝認同這答案,面對你說的存在,我該滿足,但卻怎也管不住貪戀的心。

我試著扶正那傾斜著、移了位的心,怎麼也回不去了,回不去岸邊的我、失去知覺的軀體、迷了路的靈魂。那落入汪洋的淚你看不見,但怎麼可以假裝看不見我哭紅的眼。

天亮,淚也止,傷口還是不停的被撕裂著,更脆弱了,這心。也許你不明白,我什麼都可以不要,但我不能失去你的溫柔。你知道?我喜歡焚過的溫柔,即使是那樣熾烈過的,仍是清晰可見。或許你不懂 你是不懂,不懂我是一個女人,我要的,所有女人都需要,哎!也無妨。這些是女人都該承受的 而我也甘於承受。

那個年輕時有過許多愛情的男人說,他的愛更純粹了,我不懂所謂的純粹,但我發現他懂的我要的是什麼,曾經在愛情裡遇見許多女人無理取鬧的那個男人,他懂。而我相信有一天你也會懂,我只是一個女人。

我該這麼輕易掉頭就走嗎?你知道我不會的,我不想、更不敢。所以我僵立在此,動也不動地,往前一步是你不肯救援的危險地帶,後退一步就會跌落萬丈深淵,你看不見我 我也將看不見你。所以,求你別要我作選擇。

你知道?往前一步是你不肯救援的危險地帶,後退一步就會跌落萬丈深淵。我將粉身碎骨

請你憐憫我,這傷痕累累的肌膚,連自己都不敢正視,我又怎能負傷到你面前,我說過不要任何人為我舔舐傷口,有天我發現自己可以正視那張臉時,我將會直奔到你面前,微笑的求你給我一個吻,這吻將不會有鹹鹹的淚味 這吻也不會讓你滿唇鮮血。你得相信,有一天我會勇敢直奔到你面前 求你給我一個吻,有一天我會。

2001.8.7

2001年8月7日 星期二

看星星的眼睛

小時候有個大姐姐對我說:『喜歡看星星的眼睛,總是可以比別人看得到更多的東西,喜歡看星星的眼睛,總是可以看的到別人的心。』
後來,我便有了看星星的習慣,對著天空的星星說話、發呆、思考。

『這些日子,我一直在星空中,試圖尋找你,我想,妳一定對星星說了很多話,想了解妳想觸碰妳內心中最柔軟的那一部份,但妳始終閃躲著我。常常在一個人的夜裡,看著窗外的星星,想像著妳也在看著,常在想,是不是思念一個人時,看著天上的星星,如果對方也在看,那麼就能感覺對方?我想,這是我最後一次告訴妳:我喜歡妳,或許再也沒機會了,我們會不會再見面,我不敢確定,

但是,想告訴你的一切,我會將它寄放在星空裡,因為我知道,妳不曾看過我眼睛如看星星一樣專注,也知道,只有在看星星時,我才能感覺到妳,也才能看到妳心中那些未曾表露的那一部份。』說完這段話,他轉身離去,看著他漸行漸遠的身影,豆大的眼淚落下。

我和愛情擦身而過的那個下午,跌坐在街邊鮮少有人經過的某一角落如果離去是愛情最美麗的終點, 那麼眼淚是不是送你遠去的最佳禮物?曾經有個男孩對我說:思念一個人時,記得看天上最亮的那顆星星,如果對方也在看,那麼,就能感覺彼此。
十五歲的青春歲月,和愛情擦身而過,青澀的滋味像是咀嚼著加了淚的青蘋果般,哭過的天空,懸掛起一顆名為思念的星,與愛情擦身而過的人們失了心

那種愛,才是最純粹的吧!九年不見,你好嗎?我還是喜歡看星星,只是有好長一段日子,我眼底的星星竟是那般落寞。
這些日子,我不再為你掉淚了,這些日子,我愛過、受傷過,常在想,當我對著滿天星星掉淚時,你在哪裡?
2001.8.7

擷自:
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/看星星的眼睛/之段落,常見於網友轉寄的E-mail中

2001年8月6日 星期一

對白

是人,就不可能不談感情。是啊!我承認,是女人都不能缺乏愛情,再多保養品也不如愛情的滋潤來得容易獲得美麗。可是,好幾個夜裡一直在想,當有一天我再次離開一個深愛的男人時,我會否再像去年秋天那樣,責備自己太貪心。那種失去的痛是我不能忍受的。
但我又怎能很輕易的說服自己當那個特別的男人是朋友?感覺,是騙不了自己的,當我知道自己已經不能滿足對方給予的一切時,我就清楚,我要的已不僅僅友情而已。
可是 貪戀的後果,不是一無所有?咳...想到這,我越覺恐懼。愛情的代價太大囉!只不過聽聽幾句甜言蜜語、享受幾次擁抱,就得賠上好些日子快樂,甚至更多。

我只能說,我是個習慣付出的人,是種宿命吧!我想。

可不是輕易對任何人付出喔!我只是希望,用特別的方式去對一個特別的人,總是心疼別人為我付出,卻也渴望有人對我付出。

Ha,真是一種矛盾的感覺。
我想,我是在乎了吧!在乎你對我說的每一句話和回應,很多時候 我很想勇敢的告訴你,我心裡的感覺,但好像只能透過文字告訴你。
你說,要體諒你,我努力的想作到,但體諒你的結果是什麼?小時候,我努力當一個不哭鬧的孩子,不敢爭取任何想要的東西,於是,我不曾像別的女孩一樣,擁有屬於童年的芭比娃娃。

當我看到那些無理取鬧的孩子得到想擁有的東西時,我試著吵鬧,但我發現我失去了那種能力。有時我在想,對於你,我是不是該像個貪糖的孩子,大聲的哭鬧,然後讓大人們在我嘴裡塞入一顆糖,這糖是為了讓我停止哭鬧?

我站在曖昧的地帶,退一步將墜入深淵,從此離開你的視線,往前一步,就能擁抱你。而你選擇拉我一把,還是想看著我離開你的世界?怎麼會當你知道我越來越在乎時,你卻變無所謂。

似乎你知道我不敢往後退一步,似乎你也知道,我不見你時的慌換。
你一定想不到 當我看不到你想留住我的表情時,我可能會任性的,也或許是慌張的亂了腳步 就這麼一不小心,我就離開你的視線。
我一直很想、很想好好的經營一段感情,但力不從心我害怕了。

所以我染上了這樣的習慣,喜歡這種曖昧的感覺,處在這種狀態下 至少可以逼迫自己有界限的拿取。至少知道我沒有權利要的更多,但當我管不住自己的需欲,而你又吝於給予時 我該如何?

我只能讓自己處在混亂之中,看著你漠不在乎的神情,訴說著這些想對你說的話,這曖昧情事中的對白。

(2001.8.6) 楓

2001年8月1日 星期三

玫瑰花瓣的信籤

說不出哪裡亂,只是,我又陷入了莫名的蠻荒。

有時候不得不承認 傷 是自己給的,總像是貪戀的玫瑰,明知道身上的刺讓想拈花的手懼怕,但一次次的被撫過花瓣的手遺棄在春天過後的某個街頭。
說了別戀,別戀不確定的口氣,連自己都說服不了,你大可以經過春天的花園 頭也不回的走過,我又怎能揣測你的心到底是否為了我而悸動,但你怎麼可以偷走我的寂寞,卻失去了保留的勇氣?

你為我唱著「玫瑰花瓣的信籤」那晚,我在每天必經的路上灑下種子

對著遲遲不敢冒出新芽的種子唱情歌,相信總有一天 象徵愛情的玫瑰會萌芽。更想像著有天擁有玫瑰花瓣的信籤時,我該在美麗的信籤填上什麼樣的情話。
你說越過朋友那一邊,是個不知名的地帶;我說,慌忙的你 且慢為這莫名的城市立下名,可知道那「非請勿進」的告示 是我為了滿城的種子而立,我可不想讓那經過的路人踩壞了滿地的玫瑰。

你說不要再問,別問你為什麼失去照顧種子的勇氣,但愛情國度中因噎廢食的我不僅好奇人們說用過心的園丁不一定能擁有滿園花香,但廢棄的花園裡中僥存的玫瑰,是否會有獨一無二的待遇?

說不出情話的唇裡到底蘊藏著多少的秘密,怎會讓渴望愛情的玫瑰落了淚。想聽你說:我是否像貪戀的玫瑰 讓拈花的手懼怕?這是寫給你的第一封信,我不知道 這種為一個人創造文字的能力可以維持多久,但我總是想為特定的人寫信。
過去,有些酸的過去,他們說:這樣的浪漫沒有聲音。於是,我便失去了駕馭文字的能力,但誰也奪不走我想寫字的欲望,我喜歡為特定的人寫信 在每封信上編號,但總是找不到一個收信人 肯為我收藏起這些信這信 加了調味,加了防腐劑,只是想保存起對你的所有感覺,在愛情的路上總是裹足不前我已痛改前非,我不想每一次在與愛情擦身而過後,躲在街道的某角落哭,即使被愛情遺落在去年秋天的我仍哭泣不止,但頻頻逝淚的我,仍想勇敢的追求幸福。
楓2001/08/01