2001年6月30日 星期六

假如

〈為你寫字〉


那年秋天,我們相戀,我告訴你:「我習慣為特定的人寫信。」

你回答:「我總是仔細的咀嚼著你信中的字字句句。」

我說:「如果有一天,我再也寫不出任何的句子,那麼請原諒我,我已經對你失去了感覺。」

去年秋天,你離開了我,還是繼續為你寫信,信中是我對你的思念。

假如所有的文字是為我們的愛情而創作

那麼你離去後我該埋葬這寫作的筆

但沒有

我用這記錄過你我之間歡笑的筆

繼續寫著眼淚和傷悲



〈戒思念、戒咖啡〉

因為你,勉強自己喝咖啡,那咖啡的苦澀,不是我能承受的,卻一直忍受,像是我和你之間。和你相處的兩年,我習慣了喝咖啡,去年秋天,你離開後,才發現是真的愛上,也是因為你離開後,才發現自己上了咖啡的癮,我喝了各式各樣的咖啡,卻找不到那年冬天你煮的咖啡,

你說:「好咖啡不必任何調味、真感情不需要任何承諾。」
但是你不明白,談感情就如我喝咖啡般,沒有調味的咖啡,令我難以吞嚥,沒有承諾的愛情,令我無法安心。

假如醇香的咖啡是因你愛我

為我而煮

那麼你離去後

我該戒去這喝咖啡的習慣

但沒有

我用那裝過曼特寧的咖啡杯

繼續喝著各式咖啡尋找你煮的咖啡獨特氣味


〈喜歡和愛〉

你說:「好喜歡妳。」
我說:「喜歡和愛不同,喜歡是愛裡其中一種元素,喜歡是一種感覺,面對某種事物時心中的衍生的感覺,而愛是一種經過考慮的行為,說喜歡不需要負責任,但說愛必須負責任。」

我問:「那你喜歡我還是愛我」
你回答:「你是愛我」

我沒問過你,是否也對另一個她說過「我愛你」。

去年秋天,我成為你愛情裡的回憶,才明白,原來你說愛我只是一時衝動,和你之間成了一齣得不到掌聲的愛情短劇。

假如說愛我是因你心裡悸動

那麼你該提醒我,你愛我只是一時衝動

但你沒有

你用對她說過的台詞

繼續演著另一齣得不到掌聲的愛情短劇


〈剪不斷思念〉
偶爾你撫著我長髮,貼近我說:「喜歡妳髮上淡淡的香味。」
後來剪了髮,你無法為我梳髮時失望的說:「為我留長髮吧?」

因為愛你,所以得為你作一些事啊!我花了兩年的時間將頭髮恢復原來的長度,

還來不及看見為你留長的髮,去年秋天你離去了。這剪了又長的頭髮,像我剪不去對你的思念般。

假如你希望我留長的髮

是為證明我愛你

那麼你該提醒我

剪了又長的頭髮

是我對你永不停息的愛

但你沒有

你用撫過我長髮的手

對我說再見卻忘了為我拭淚


2001.6.30/2001.08微修

擷自:
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/假如/中之片段

2001年6月15日 星期五

借來的幸福

『我早已經習慣看著你的背影離去了……。』她望著那不屬於自己的男人離去,心頭一陣空虛,怎麼會走到這樣的地步,自己也想不透。

她曾經信誓旦旦的說:『我不和兩種男人交往,一種是已婚的、一種是戀愛經驗超過十次的』。

她下了床點了根煙走到了陽台,那正好是男人走出門口的時候,

這二個月來他們已經達成了這樣的默契,男人總會在開車門時,抬頭對著陽台上的她笑,並且揮手說再見。

離去時男人總會給自己一個微笑,只是那笑容隔著矇矓的夜色,總是缺了些啥麼。

她想,這男人對她的愛,恐怕就如同那微笑浸盈在夜色中的朦朧,這是多麼悲哀的一件事,男人對她的愛,只有在黑夜時才來臨。

有時她會忍不住的抱著男人痛哭,她的確是愛上她了,打從她與第二任男友分手後,整整三年的感情空窗期,就被這已婚男人貿然的闖入,不可否認的是,她是一個怕寂寞的女人,在結束兩段感情後,她怕痛,於是將自己封閉起來,直到遇見了這已有家室的男人,說她寂寞也好、說男人的手段俐落也好,總之她是徹底的陷入了,甚至覺得愛這個男人勝過任何一個她愛過的人。

『為自己的行為找個藉口?』她總是在男人離去後思考著這個問題,

『愛情本來就沒有道德可言、也沒有道理可言,我這算愛得義無反顧嘛?』

事後她譴責自己:如果成為第三者還有藉口可言,那麼那些承受老公有外遇大老婆,不就活該受罪。

一次次在道德與良知間掙扎著,她其實數度著想結束掉這不該存在的愛情。


就如同手中的煙一樣,她曾經數度想戒掉,但在獨處時,她總還習慣性的點上一根煙,讓煙在手指中燃燒著,很多時候她只是看著煙燃燒著,讓一陣陣煙霧燻紅了眼,好像她為掉淚找到藉口。

這晚,她抱著男人,將臉頰貼在他的脖子上,狠狠的哭著:『你不是我的,你只是我借來的幸福,終究還是得歸還呀!可是...我愛你,我是真的愛著你!如果我們早點相遇,一切就不會是如此了。』

男人輕輕的將嘴唇貼在她的耳邊,輕撫著她的長髮。

這樣的溫柔,是讓她感到刺痛的,她知道這溫柔只是短暫的,想到這……她害怕的緊緊的擁著男人,她不知道他們有沒有明天、甚至不知道男人何時會消失。

男人其實是不忍心看她這樣痛苦,不只一次對她說:『我和妻子離婚,永遠的和妳在一起。』

嚴格來說,她連當第三者都不夠資格,有某部份的第三者為財,但自己是男人的上司,論錢財、論地位..她都略勝一籌。很多第三者會要求男人和大老婆離婚,但她卻總是在男人開口說要和妻子離婚時,急忙阻撓,原因是,自己從小就由單親媽媽帶大,而導致單親的原因卻是父親有外遇,她不忍心讓男人的兩個孩子有和自己一樣的遭遇了。

男人意志堅決的說:『我決定和妻子離婚,婚姻是愛、責任及負責,少了任一樣都無法維持下去的,而我對她已經沒有愛了。』
她其實是會感動的,至少此刻的男人是真心愛著自己。只是,愛情當下,每個人都會以為自己是深愛著對方、並認為自己會是永遠愛著對方的,不是嗎?

『知道嗎?愛情是一種學習行為,人們對新奇人事物接近和產生好奇機制進而學習,而習慣化是學習行為中最簡單的,當你對這一切習慣化之後,你將會發現你不再愛我,有一天,我們的愛情仍是會習慣化,並且它將不再引起你的反應、將不再可以刺激你,那時我們的愛情將會死去。』這天,她認真的對男人說

『你說婚姻是愛、責任及負責,你只是暫時少了其中一樣』她又接著說

『……』男人默默不語的看著她,她一直不敢抬起頭面對他

『你只是我借來的幸福,該是歸還的時候了……』話沒說完,她便哽咽了

男人緊緊的抱住她,吻她,從額頭、鼻子、臉頰...到她的唇,她知道不能再接受這樣深刻的吻了,輕輕的碰觸著男人的唇後便推開他,開著門低著頭送他離去。

一如往常的點了根煙,躡足的走到陽台,看著男人的背影大聲的說:『知道嗎?你在於我心中就只缺了個永恆,回憶,如果回憶是個永恆,那便是……。』

她知道這將是她最後一次看著男人離去的背影。

手上的煙燃盡了,該丟的遲早是要丟的,

她看著在屋頂上散步的貓她微笑著說:『這借來的幸福,早該歸還了』

信我寫了,但住址?

聯合網棧-我的戀情就像這首歌徵文〈得獎作品〉

歌曲名稱:寫呼啥米人\黃小琥唱

你一定明白,如今的網路已經不再收容我的寂寞了。在我一次次放縱自己的想像在網路馳騁之後,這些日子,我讓感情世界空白著你知道的,我是一個寂寞女子,更可以說我是一個害怕寂寞的女子,於是很多個夜裡,我總是開著電腦,讓自己埋首在文字堆裡。

很久不買CD了,也許說…再也沒有一首歌能夠深刻的寫出我的心情,今晚,我選擇了黃小琥的音樂:寫乎啥米人。原因是…你說:『妳總是為特定的人寫信?呵,我沒有為人寫過信,也沒有收過任何人為我寫的信。』你說你盼望我寫信,足足有一百多個日子,也許你不知道我會為這句話所感動的。那些有愛情的日子,我總是為特定的人寫信,那信有收件者,只是收信人不曾為我的信悸動。

《寂寞的那一瞑 沒人惦在身邊,心中的淚珠 是暗暗墜落的流星》

兩年前逃到虛擬的網路世界,那時,我還未長大,你也清楚的知道我只是個孩子,你抹去我行文走筆間的淚說:『真的難過嗎?妳只是不甘心罷了。』我想,你也許不知道我有多痛吧!直到…直到新戀情治癒了舊情傷,我才明白,我難過,難過不是因為他的離去。愛是信仰,死去的愛情謀殺了我的信仰。

這些日子,我還是從前那個我,你呢?還有那些曾經的朋友們,我可從來沒有忘記我在最寂寞時,遇見的你們。一直想問問你:當你看到我在褪色的記憶裡掙脫後寫下的文字,你覺不覺得我長大許多..?

《門猶原沒關 只是打開嘛沒啥意義,你的腳步聲 已經是褪色的記憶》


很久不曾撥電話給你了,然而,我行動電話也一直未曾有你的訊息,並不是沒想過撥電話給你,只是,除了問候與祝福外,我不可能從你那要到些啥麼,畢竟,我們是不同世界的人。

那些個夜晚,傾聽你訴說那些褪色的記憶,是會為你心疼的,但我早已經學會分辨同情與愛了,那一次清晨,我為了那未曾謀面的男子吃下一口口的伴糖白飯,在那一次夜裡我看著他寫的落葉後,我早已會分辨同情與愛了。也想過寫一封信給你,問候你最近好不好,只是那封寫了很久的信,買不到可以寄往你那的郵票,呵...我也是在那時才知道,原來我和你是不同世界的人。

知道嗎,耳邊的音樂是會影響我思緒的,即使是這樣,我仍舊讓這音樂重覆的播放著,這是第七遍了,我真喜歡這一段…

《問你將你的住址 交乎啥米人,為何你的心內 住的是青分(陌生)的人,問你將你心的住址 交乎啥米人,為何原來的所在 找無你溫暖的胸膛》

你說,我不適合網路,我記的很清楚,也清楚網路世界裡沒有我要的幸福,只是我又怎會在這裡流連忘返!你知道的...這同樣的錯你也犯過。但今晚我為何又認真的寫了這封信...居然是給一個未曾謀面的男子,知道嘛!就因為你的祝福,你總是說:『忘了我這個不幸的人。』如今的我卻要對你說:『忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子。』

我不再有真摯的感情為特定的人寫信了,從今以後..我只能為祝福我的人寫信。忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子吧!連幸福都肯遺忘了,還有啥麼我不能遺忘的呢?

親愛的朋友,你說本來想寫封信告訴我,但你從來沒有為任何人寫信,還感嘆的問:『妳只為特定的人寫信吶。』咳!你怎沒問問我,肯不肯為你寫封信?你也沒曾問過我,有沒有為你寫過信呀!

嗯…這信,我是寫了,但告訴我如何寄達?你的住址…。

咳...聽歌吧!?

《問你將你心的住址 寫乎啥米人,為何等我夢醒 甲哉(才知道)一切都搬空》《問你將你心的住址 寫乎啥米人,為何開門的鑰匙你甲意交給別人》
『今晚,一直沉淪在黃小琥的歌聲裡:寫乎啥米人,

寫給誰?這信寫給誰?

我想已經不重要了。重要的是,我還有寫信的能力』

2001年6月14日 星期四

秋天別來,秋天...別來

百花綻放的一季,你...從春天走來

我怎麼也無法忘記,你嘴邊哼唱的那首歌:

『日日夜夜 輕輕歎息 只想告訴妳 沒有愛情的地方 沒有天堂』

沒有愛情的地方‧沒有天堂

炙熱的夏季,你...告訴我關於愛情

我怎麼也無法忘記,和你輕唱的那首歌:

『想跟著你一輩子,至少這樣的世界沒有現實,想賴著你一輩子,作妳感情裡最後一個天使。』

你說,我是你感情裡的最後一個天使


哭紅了眼的秋天,我...在回憶裡流連忘返

怎麼也無法相信你的離去,我乾唱著這首歌

『秋天別來,我還沒忘了你。』

秋天... ...我還沒忘了你

終究秋天還是來了

我告訴自己:越過這個秋天,離你告別的日子就越來越遠了,只是很多時候,想起你的離去,我還是會不知所措的哭泣。
曾經你我赤足走在滿是楓葉的紅磚道上,那片被風吹落的楓,飄過我肩落在你手上,你驚嘆說:結束也能那麼美?

你小心翼翼的捧著楓,我永遠記得你捧楓在手心的溫柔。

越過這個秋天,離你告別的日子就越來越遠了。

你說:枯葉才美。我在枯黃的回憶裡,看不見那片一樣枯黃的楓

我永遠記得你捧楓的溫柔,還有你說:『枯葉才美。』

那麼枯黃的回憶呢?

你終是成了回憶,秋天也終是來了

只是,再一次回憶,我竟掉不出一滴淚來。。。