收到你寄來的卡片，謝謝你。你提到，別太沉迷網路，有時候，我也常這麼提醒自己。
我發現，有部份愛作網頁的人，甚至很多，都是因為情傷。有人曾經告訴我，很嚴重的沉迷網路的人，十之八九都是有問題的，前陣子好像也有這樣一篇報導。
我承認，我自己也有很嚴重的問題，不過，我曾經跟之前的導師聊過，她是教心理學的，她說，我上網、作網頁，有了個興趣，對這種慣性的憂鬱也是有幫助的，她們學心理的常鼓勵那些病人尋找自己的興趣。
我是有問題，除了網路這世上只有幾個人知道我很孤僻，通常是一個人躲在房裡，不聲不響的。沒辦法跟其它人很親近，在學校我看來很活潑，可是卻沒有人真正能很接近我，因為我害怕與人相處的感覺。所以從來不敢跟身邊的人坦誠內心感受，可是在網上，我卻可以放心的講。
我不知道為什麼會這樣，你說，這樣很像把自己關在牢籠裡，有時候，我真的上網上到控制不了自己，然後會有點恨自己，很討厭自己為什麼要這樣。
可是我在想，我不習慣用任何方式渲洩悲傷，只有上網、作網頁可以讓我毫無芥蒂地訴說悲傷，所以，我還是決定留下來了。如果沒網頁，恐怕我的悲傷會無家可歸。不知道這樣會不會太對不起我的網友，因為想讓現實中的自己保持快樂，所以我將悲傷訴諸網路。
只是，我不能讓悲傷無處可歸，還有，謝謝你當我是好朋友，也謝謝你，是少數懂我的其中一個人。
有時候，突然會想起有這麼一首歌，似乎就那麼剛好，足以觸動心弦，很多人走進我心底，又很快的走出了，也許就這麼留下了抹滅不去的足跡，但始終沒有人走進我心裡的某一部份，那個最脆弱卻也最美的部份。
(2001.12.26)楓
伍佰／挪威森林
讓我將妳心兒摘下 試著將它慢慢溶化
看我在妳心中 是否仍完美無暇
是否 依然為我絲絲牽掛 依然愛我無法自拔
心中是否 有我未曾到過的地方啊
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳不願提起的回憶
妳說真心總是可以從頭 真愛總是可以長久
為何妳的眼神 還有孤獨時的落寞
是否我只是妳一種寄託 填滿妳感情的缺口
心中那片森林 何時能讓我停留
那裡湖面總是澄清 那裡空氣充滿寧靜
雪白明月照在大地 藏著妳最深處的祕密
或許我 不該問 讓妳平靜的心再起漣漪
只是愛妳的心超出了界限 我想擁有妳所有一切
應該是 我不該問 不該讓妳再將往事重提
只是心中枷鎖 該如何才能解脫
2001年12月25日 星期二
我在回憶裡，流連忘返
結束那段感情的去年秋天，我一再地流連忘返在回憶裡。愛情離去多久，就駐留多久。不知何時傷痛遠離了，只是很多時候，還是會莫名的感傷起。
我想，不管愛錯或錯愛，愛情都是走了，你也走了，一切都已成過去了。但我怎還是一再的在回憶裡流連忘返，很多時候，我是這樣的，總會在某個午后，想起曾經，而這個特別的午后，聖誕節的傍晚，我又在淪陷在回憶裡。
這個午后，我莫名的感傷，便又想起了你，那有你記憶某片段裡的背景音樂，不斷不斷的Replay，而我也不斷不斷地在記憶裡深陷。
怎麼也想不到會走到這一步。我們的之間，怎麼會就這樣結束，三年前的今天這個午后，在台北市的和平東路上，我還被愛情隔離在外，一切，都還沒開始。
而三年後的今天，卻都已成了回憶。我才明白，原來很多事，是不需要有理由，包括你的離去。
我可以播通電話給你大聲哭鬧地，或許，你還會同情我，我想，你一定會同情我？
但我還只是讓自己沉淪在回憶裡。這個午后，我又在有你的回憶裡，流連忘返。
2001/12/25楓
我想，不管愛錯或錯愛，愛情都是走了，你也走了，一切都已成過去了。但我怎還是一再的在回憶裡流連忘返，很多時候，我是這樣的，總會在某個午后，想起曾經，而這個特別的午后，聖誕節的傍晚，我又在淪陷在回憶裡。
這個午后，我莫名的感傷，便又想起了你，那有你記憶某片段裡的背景音樂，不斷不斷的Replay，而我也不斷不斷地在記憶裡深陷。
怎麼也想不到會走到這一步。我們的之間，怎麼會就這樣結束，三年前的今天這個午后，在台北市的和平東路上，我還被愛情隔離在外，一切，都還沒開始。
而三年後的今天，卻都已成了回憶。我才明白，原來很多事，是不需要有理由，包括你的離去。
我可以播通電話給你大聲哭鬧地，或許，你還會同情我，我想，你一定會同情我？
但我還只是讓自己沉淪在回憶裡。這個午后，我又在有你的回憶裡，流連忘返。
2001/12/25楓
2001年12月21日 星期五
你的回應
也許，我不該企圖從你身上追求些什麼，即便是問候。我真的不知道，我們之間究竟為何會有這些變化，怎麼會越是熟悉，越盼不到你關心。
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
是我的表達關懷的方式不對？
我喜歡看著你的匿名，出現在你常去的網站上，只是想感覺你的存在，這行為，或許會被你誤會是種監視、是種麻煩亦或是糾纏，也無妨，你說了不喜歡，我就會作到。
一直以來，我總是太在乎，將別人不經意的問候當成是關心。於是，我珍惜、我深陷，甚至忘了自己只是個負荷不了傷痛的人。
我不再需要什麼，只是難過你的態度、你的回應，也許就當你我是個網路上的朋友也好，我總還是在乎。你大概不知道，我很在乎你的回應，很難過，你如此回應。
當然我也難過自己的舉動，我沒有權利，也沒有資格這樣要求，只是因為在乎，所以我難過。
(2001.12.21)楓
2001年12月18日 星期二
1998的聖誕卡
當思念蔓延。
三年前的這個季節和你在北台灣相遇、相識，爾後相戀了。
你第一次送東西，就是那張聖誕卡。後來的兩年，你送了我好多好多的東西，知道嗎？不管那些東西多貴，都沒有當年聖誕節收到那張卡片時開心，你從來不知道，我要的就是那麼的簡單，這麼簡單就能感覺幸福。
我知道對未來你有壓力，也知道愛情來的不是時候，但是我一直很想對你說：不管未來怎麼不堪，都會願意陪你走，可是再也沒有機會說了。真的沒想到，有很長一段時間，我們離得那麼遠，愛情依舊不曾離去，怎麼會，當你回到了離我不遠的地方，距離近了，愛情卻走遠了。
愛情走遠了、你走遠了，在你心裡我也走遠了，只是，我的世界裡，我們的愛情，還有你不曾走遠、不會走遠，你一直在我心裡。
當思念蔓延時，我總是看著你送的卡片掉淚，我一直一直很小心地保存著它，就如同面對我們的愛情，深怕一不小心就讓淚水浸染了它，我不會讓淚水浸染了它。
楓2001/12/18 11:49
後記：
關於他送的一切，我都還留著呢！對我來說，那只是一段過去，我深愛著的，是如今身旁那個陪著我的他
三年前的這個季節和你在北台灣相遇、相識，爾後相戀了。
你第一次送東西，就是那張聖誕卡。後來的兩年，你送了我好多好多的東西，知道嗎？不管那些東西多貴，都沒有當年聖誕節收到那張卡片時開心，你從來不知道，我要的就是那麼的簡單，這麼簡單就能感覺幸福。
我知道對未來你有壓力，也知道愛情來的不是時候，但是我一直很想對你說：不管未來怎麼不堪，都會願意陪你走，可是再也沒有機會說了。真的沒想到，有很長一段時間，我們離得那麼遠，愛情依舊不曾離去，怎麼會，當你回到了離我不遠的地方，距離近了，愛情卻走遠了。
愛情走遠了、你走遠了，在你心裡我也走遠了，只是，我的世界裡，我們的愛情，還有你不曾走遠、不會走遠，你一直在我心裡。
當思念蔓延時，我總是看著你送的卡片掉淚，我一直一直很小心地保存著它，就如同面對我們的愛情，深怕一不小心就讓淚水浸染了它，我不會讓淚水浸染了它。
楓2001/12/18 11:49
後記：
關於他送的一切，我都還留著呢！對我來說，那只是一段過去，我深愛著的，是如今身旁那個陪著我的他
2001年12月13日 星期四
原諒我愛你
網友在留言板貼了首歌「對不起，我愛你」，蠻符合我心情的。又想寫封信給你。也許，總是有那麼多的無可奈何，我愛的你不愛我，他愛我、我不愛他，和他彼此相愛，卻又因為時間不對，無法長相廝守，
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
很多心裡的話，我只敢在文字裡訴說，他們說：「如果沒有人懂，就讓文字去懂。」
寫了封信給已逝情人，說：「請你原諒我，這樣愛過你。」
我可以感覺到，最近的他似乎後悔離去，在他留言之後，我曾經想撥通電話給他，我想，他一定猜測我會這麼作，然而我沒有，清楚的知道，這些日子，你在我心裡的份量，比他還多很多。然而，我只是死守著這片刻的滿足，呵！撥通電話與你聊聊，我就真能滿足。我也曾想從你身上有所獲得，也許是偶爾的問候、更甚是今天以後的未來，
只是，你總是冷默。
你說：「與朋友們，總是久久一次的問候。」其實對於這樣的稱呼，我是心有不甘，只是，在掛上電話以後，我急忙安慰自己，從你的網友升格為朋友，我真該高興。
我真的很傻，經常是不小心就忘了自己是誰，忘了我只是個無法擁有幸福的女人。
這幾個星期，我一直一直在掙扎，也終於作了決定，也許流浪是唯一的路。
盼不到愛的人，也懂得「我愛你、你不一定要愛我」這道理，所以，我只是靜靜地聽著電話那端的你的聲音，慢慢地享受著這沒有未來的情感，唉！也許這又是即將遠行的最後兩個季節，最後這兩個季節，真不知道該怎麼收拾這一切。
這一切，你從不曾在乎？我真的也不希望你在乎，所有的傷心，就讓我一個人來承擔，請相信我，真得離開南台灣的那一刻，我會頭也不回的往前走，真要離開南台灣的那一刻，我會記得曾經有你這位朋友。
最後這兩個季節，無論如何，請你原諒。原諒我愛你，原諒我悄悄地愛上了你，過完這兩個季節，我會埋葬這一切，但現在，請你原諒我愛你。
對不起，我愛你
作詞：潘協慶 / 李宗盛 主唱：梁靜茹
沒別的，只想說對不起。對不起，我真的愛你。
不管你會怎麼想，你怎麼說。也不會改變我的決定。
你知道，有時候感情事很難說。很難說，愛人或朋友？
從前到現在我真的感覺要，一想你，我的心就發燒。
想給你聽我的心跳，想你知道我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
沒別的，只想說對不起。怎麼樣，我都會珍惜。
不管你會怎麼講，你怎麼做，也不會影響我的心情。
你知道，有時候男孩更難捉摸。難捉摸，愛人或朋友？
現在到永遠我真會感覺要，一想你，我的心就狂跳。
我的模樣記不記得牢？情人卡有沒有收到？
讀書想著你，聽歌想著你，大地和藍天，出現的全是你。
我纔不管你的表情，我纔不理你回不回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
你聽一聽我的心跳，你看一看我睡的不好。
喝水想著你，搭車想著你。瞌眼閉眼間，出現的全是你。
我猜不到你的表情，我等不到你的回應。
不想難為你，又不想放棄你。
決定告訴你，對不起對不起，我愛你。
(2001.12.13)
2001年12月9日 星期日
要幸福喔
終於知道，幸福只是假象，只是假象。
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
我一直渴望擁有的幸福，終究會被現實侵蝕、終究會坦蕩無存。也許這就是生活 就是人生，我還是只適合躲在這自我設限的小角落裡，真該慶幸那唯一的愛情就這麼結束了。
知道嗎？很多時候看著那些留言和電郵，會不自覺的對著電腦笑，對著電腦笑的時間，比起現實中還多好多。
我躲在自認安全的甲殼裡，再沒有比這裡更安全了。再沒有比這裡更舒服了。外面的世界，我終究沒有勇氣踏出，今天以後，我更是不想走出去的了。
很可笑是嗎？此時，我不停的在電腦前掉淚，卻還不停的告訴電腦那端的朋友，要快樂、要幸福。要快樂、要幸福。我是真的這麼希望著。
(2001.12.09)楓
2001年12月7日 星期五
我曾經這樣愛你
維尼的主人，這個午后，我又抱著你送的維尼，哭了。
距離你離去的日子，整整一年又四個月，我再沒有勇氣回到那當初相遇的台北城市，你知道，我總是容易感傷，有時候，看著深夜7-11的招牌，也總會想起那幾個陪你上大夜班的日子。我相信，曾經心疼我，就如同我心疼你一般。到現在我仍舊相信，你是曾經真心愛過我。
只是，我怎麼傻得連自己什麼時候愛上你都記不起了。
你一定明白，我愛你的方式不同。不曾握著你在冬季凍裂的手，我只是悄悄的在你抽屜放進一瓶乳液，不曾說我愛你，我只是默默的為你準備早餐，不曾主動吻過你、不曾主動牽你手，我只是不想你為我分擔些什麼，不曾抱著你哭，我只是不想你在追求夢想的路上為我停留。我愛你的方式，不同。
這些日子來，我很努力的讓自己忘了你，我卻忘了問問你，你是怎麼將我遺忘的？
在朋友面前，我總還假裝的以雲淡風輕的方式訴說這一切，然而，在獨處時，會突然擁上一陣寂寞，你在的時候，我從不曾寂寞。不知道，怎麼過未來的日子，甚至害怕了愛情，我甚至不清楚自己能不能再像以往一樣，不顧一切的愛一個人，甚至無法測量，我會愛你較多還是愛以後的那個他較多。甚至無法分辨，對於一直在我心底的你，還有沒有愛。
如果有天再相遇，你會不會陪我喝杯咖啡？我想，你一定會發現我有了改變。
知道嗎？都是因為你放手，我才擁有自由飛翔的能力。我知道再也回不去當初那樣了。這些日子，我只是一直希望你原諒，原諒我曾用你不喜歡的方式愛過你。
原諒我，這樣麼過你。只想請你原諒我這樣地愛過你。
我曾經這樣愛過你 2001.12.7 楓
距離你離去的日子，整整一年又四個月，我再沒有勇氣回到那當初相遇的台北城市，你知道，我總是容易感傷，有時候，看著深夜7-11的招牌，也總會想起那幾個陪你上大夜班的日子。我相信，曾經心疼我，就如同我心疼你一般。到現在我仍舊相信，你是曾經真心愛過我。
只是，我怎麼傻得連自己什麼時候愛上你都記不起了。
你一定明白，我愛你的方式不同。不曾握著你在冬季凍裂的手，我只是悄悄的在你抽屜放進一瓶乳液，不曾說我愛你，我只是默默的為你準備早餐，不曾主動吻過你、不曾主動牽你手，我只是不想你為我分擔些什麼，不曾抱著你哭，我只是不想你在追求夢想的路上為我停留。我愛你的方式，不同。
這些日子來，我很努力的讓自己忘了你，我卻忘了問問你，你是怎麼將我遺忘的？
在朋友面前，我總還假裝的以雲淡風輕的方式訴說這一切，然而，在獨處時，會突然擁上一陣寂寞，你在的時候，我從不曾寂寞。不知道，怎麼過未來的日子，甚至害怕了愛情，我甚至不清楚自己能不能再像以往一樣，不顧一切的愛一個人，甚至無法測量，我會愛你較多還是愛以後的那個他較多。甚至無法分辨，對於一直在我心底的你，還有沒有愛。
如果有天再相遇，你會不會陪我喝杯咖啡？我想，你一定會發現我有了改變。
知道嗎？都是因為你放手，我才擁有自由飛翔的能力。我知道再也回不去當初那樣了。這些日子，我只是一直希望你原諒，原諒我曾用你不喜歡的方式愛過你。
原諒我，這樣麼過你。只想請你原諒我這樣地愛過你。
我曾經這樣愛過你 2001.12.7 楓
2001年12月1日 星期六
秋釀楓酒
我似乎已記不起，初次來到酒館是什麼時候了。記得那夜，急欲逃離令人窒息的寂寞暗夜囚牢，我漫無目地的走著，也許是缺了點什麼，明明是心傷，卻掉不出淚來。
第一次，有想醉的感覺，我承認很多時候自己太過清醒了，以至於無數次眼睜睜的看著幸福與我擦身而過，甚至很多情節中該有的對白，我都清醒到無法坦然的說出，這是第一次，有想醉的感覺。
然而，我只是漫無目地的走著，對於那樣沉淪的場所，我總有自己選擇，一直以來，我很尊重自己的感覺，就這樣..我漫無目地的走著，我不確定這地段是否真有我理想中的酒館，也不相信，真有這樣一個地方能讓我放心的醉倒。
是迷路了吧，我想。巷子的盡頭，並沒有折返的意圖，是被眼前那道漆著淡淡的綠黃色牆垣給吸引了吧！不知什麼緣故，我看見有個客人被拒於門外，大聲的斥喝著：「靠....什麼鬼規定啊...？老子有錢想喝幾杯還得受你氣啊！」
我心想：那麼，我也許會受到同樣的款待吧！正想離開時，女侍者遞來一杯酒，
她說：『這兒是酒館，不過...我們不賣酒。』
『這酒 ... ... 』她指著擺滿著淡紅色酒瓶的酒櫃上說
沒等她說完，我便搶先說：『今晚，我需要一些酒，無論如何請妳幫助我。』
『不過，我們這裡的酒只給丟了心兒的人享用。』她說
『丟了心？』
『嗯。』她點了點頭
『我的心只是暫時迷失了。』我手觸碰著微微刺痛胸口，有點悵然的說
『那就是囉！妳迷失了....也許只是暫時，但現在的妳確實是迷失了！』
她領我進入酒館，在最角落那桌坐了下來，酒館裡客人不多，靜得連窗外的落葉聲都聽得到，我記得窗外落了一地的紅楓。偶爾風輕吹著，躺臥在石階道的葉片便會悄然飄動，這是唯一可以讓我記起在酒館當時季節的特色，嗯..那時是深秋。
我忘了喝了幾杯，不過我記得那夜我酒杯始終不曾見底，她很規律的為我斟酒，每一杯都剛好八分滿
『是深秋了喔？』我啜了口酒、撫著酒杯..望著窗外的紅楓問道
『唉，這季節總令人感覺傷悲』然後略微哀傷的在嘴邊淡淡的說著
其實我並不那麼容易醉，然而我也沒醉酒的經驗。吧台裡的酒保始終面無表情的持續著同樣步驟，以搖杯舀了冰塊、倒滿淡紅色酒、加入幾滴莫名的液體，再以熟練的技巧Shake一番。
這酒，我是從來沒有嘗過，它不同於一般酒，以往喝過的酒總是難以嚥下口，而且穿過喉嚨總會有些灼燙感，但眼前這些淡紅色酒，喝來卻很順口，不苦不澀，有著淡淡的清香，還有一種說不上來的特殊氣味....像極了秋天般的氣味。
也許是窗外那襲紅楓給我的錯覺吧，我心想。
『咳...這是什麼酒？』我捧著酒杯，透過淡紅色酒..對著酒保問
『楓酒』酒保仍舊冷冷的答道
『呵，楓酒，真是奇特的名兒，沒聽說過楓可以釀酒的。』我一口氣吞下手中的酒，我一向很怕遇到態度這樣冷淡的人，所以並沒有打算延續話題，身旁的女侍者又在我酒杯裡斟滿了酒 ... ...。
我確定當時是清醒的，我不容易醉的，也許是因為如此，酒精並不能讓我如同別人一般放肆的渲洩情緒，但是借酒裝瘋，是我當時最想作的 ... ... 。
『你們說...這世界上到底有沒有所謂的真愛？』我抿著嘴等他們的回答，這時我才瞧見它桌的客人，個個看似憂傷地喝著酒，當時的情景，令我感覺驚恐，那些人臉上的表情讓我懼怕。
『他們。』我吱唔的想擠出哽在喉裡企圖問出口的話
『他們都跟妳一樣失了心，只是每個人有每個人的故事』酒保邊調著酒邊看著我說
『你又怎麼知道我發生什麼事？我很好啊..我只是心情不好』我不甘示弱的答辯著
『在這裡十幾個年頭，我閱人無數，妳瞞不過我的，這裡每個酒客都有自己的心事，有些人的可以拿來當成故事說給別人聽，但是，我從來沒有遇過像妳這般的。』他說。這是我今晚聽過酒保講的最長的一段話，當時我只是覺得他的態度令人討厭，借酒裝瘋，是我最想作的...我一直記掛著醉酒這事，無論如何，今晚我想醉，於是我狠狠的吞下幾杯。
『哼！你自以為是』這句話扔向酒保，我將酒杯逼至女侍者面前，示意要她倒酒
『很難用言語敘述妳的心情..是吧？』酒保繼續說道
也許是他說中我的難處，我只是眼底湧起一陣熱，有些想哭的衝動。
『今晚怎麼喝也喝不醉』我抓著頭髮苦悶說
酒保出了吧檯，走到我面前，收起我的酒杯：『有一天，妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描妳的心情。』
我搖了搖頭，傾著頭望著他咧著嘴：『咿...不懂』
笑了，一直面無表情的他居然笑了，他摸了摸我的頭：『也許...有那麼一天，妳找到合適言語形容妳的心情時，那就是妳醉的時候，嗯，傻女孩。』
『我真醉的那一天，我將會找到合適的言語描述心情，我找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候，嗯，還是不懂...』我用手掌輕拍著額頭，反覆思索著他說的這兩句話。
是因為這段談話的緣故，我跟酒保便有了進一步的認識，那夜他對我說了許多有關酒館的故事，關於那些失心人的故事。臨別時，我們擁抱，他輕輕碰了碰我的臉頰，然後在我唇上淡淡地吻上一記。
他說：『傻女孩，等妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描述心情、
也許當妳找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候.....』說完這句話，他便將我推出門。
這便是我初次來到酒館的經過。
有人問我：『酒保人呢？妳又是怎麼會成了這家酒館的老闆娘？』這麼多年來，我始終無法告訴任何人有關酒館的這一切。望了望窗外那一襲紅楓，唉..又是深秋了。
這些年來，酒館的景致始終是這般迷人，酒館的楓酒始終是這般醇美，一切都沒變，而我，卻已年華不再，青絲漸成灰白。
關於酒館....您確定想聽嗎？來！陪我喝上幾杯楓酒，也許，我可以找到合適的句子描述這一切。
◇備註:
楓酒，聽說真有這玩意唷！用楓葉釀的酒，不過我沒看過也沒嘗過，
如果有哪個朋友知道哪裡有這玩意，或者您嘗過，別忘了告訴我那滋味
關於這篇小說的由來：
昨晚逛網頁時，看到朋友那剛啟用的貼文板，原本想...來寫篇有關酒館的詩或文來貼貼，
沒想到寫著寫著，寫成了小說，這第一小篇，或許〈秋'釀楓酒〉將會是楓的第一部長篇小說吧！
結局已經有構想了，至於過程、酒館客人的故事、以及酒館後來發生的事，還有酒保的行縱....
這些過程....嗯！大概得等楓有靈感才能繼續下去吧！而靈感...嗯..看來得從愛情中尋找，
啊...楓的愛情為什麼還不來？嘻嘻...昨晚又看了「誰搬走我的乳酪」一次，
我想，我可能如同書中那個始終待在原地等遺失的乳酪出現的小矮人猶豫吧！
第一次，有想醉的感覺，我承認很多時候自己太過清醒了，以至於無數次眼睜睜的看著幸福與我擦身而過，甚至很多情節中該有的對白，我都清醒到無法坦然的說出，這是第一次，有想醉的感覺。
然而，我只是漫無目地的走著，對於那樣沉淪的場所，我總有自己選擇，一直以來，我很尊重自己的感覺，就這樣..我漫無目地的走著，我不確定這地段是否真有我理想中的酒館，也不相信，真有這樣一個地方能讓我放心的醉倒。
是迷路了吧，我想。巷子的盡頭，並沒有折返的意圖，是被眼前那道漆著淡淡的綠黃色牆垣給吸引了吧！不知什麼緣故，我看見有個客人被拒於門外，大聲的斥喝著：「靠....什麼鬼規定啊...？老子有錢想喝幾杯還得受你氣啊！」
我心想：那麼，我也許會受到同樣的款待吧！正想離開時，女侍者遞來一杯酒，
她說：『這兒是酒館，不過...我們不賣酒。』
『這酒 ... ... 』她指著擺滿著淡紅色酒瓶的酒櫃上說
沒等她說完，我便搶先說：『今晚，我需要一些酒，無論如何請妳幫助我。』
『不過，我們這裡的酒只給丟了心兒的人享用。』她說
『丟了心？』
『嗯。』她點了點頭
『我的心只是暫時迷失了。』我手觸碰著微微刺痛胸口，有點悵然的說
『那就是囉！妳迷失了....也許只是暫時，但現在的妳確實是迷失了！』
她領我進入酒館，在最角落那桌坐了下來，酒館裡客人不多，靜得連窗外的落葉聲都聽得到，我記得窗外落了一地的紅楓。偶爾風輕吹著，躺臥在石階道的葉片便會悄然飄動，這是唯一可以讓我記起在酒館當時季節的特色，嗯..那時是深秋。
我忘了喝了幾杯，不過我記得那夜我酒杯始終不曾見底，她很規律的為我斟酒，每一杯都剛好八分滿
『是深秋了喔？』我啜了口酒、撫著酒杯..望著窗外的紅楓問道
『唉，這季節總令人感覺傷悲』然後略微哀傷的在嘴邊淡淡的說著
其實我並不那麼容易醉，然而我也沒醉酒的經驗。吧台裡的酒保始終面無表情的持續著同樣步驟，以搖杯舀了冰塊、倒滿淡紅色酒、加入幾滴莫名的液體，再以熟練的技巧Shake一番。
這酒，我是從來沒有嘗過，它不同於一般酒，以往喝過的酒總是難以嚥下口，而且穿過喉嚨總會有些灼燙感，但眼前這些淡紅色酒，喝來卻很順口，不苦不澀，有著淡淡的清香，還有一種說不上來的特殊氣味....像極了秋天般的氣味。
也許是窗外那襲紅楓給我的錯覺吧，我心想。
『咳...這是什麼酒？』我捧著酒杯，透過淡紅色酒..對著酒保問
『楓酒』酒保仍舊冷冷的答道
『呵，楓酒，真是奇特的名兒，沒聽說過楓可以釀酒的。』我一口氣吞下手中的酒，我一向很怕遇到態度這樣冷淡的人，所以並沒有打算延續話題，身旁的女侍者又在我酒杯裡斟滿了酒 ... ...。
我確定當時是清醒的，我不容易醉的，也許是因為如此，酒精並不能讓我如同別人一般放肆的渲洩情緒，但是借酒裝瘋，是我當時最想作的 ... ... 。
『你們說...這世界上到底有沒有所謂的真愛？』我抿著嘴等他們的回答，這時我才瞧見它桌的客人，個個看似憂傷地喝著酒，當時的情景，令我感覺驚恐，那些人臉上的表情讓我懼怕。
『他們。』我吱唔的想擠出哽在喉裡企圖問出口的話
『他們都跟妳一樣失了心，只是每個人有每個人的故事』酒保邊調著酒邊看著我說
『你又怎麼知道我發生什麼事？我很好啊..我只是心情不好』我不甘示弱的答辯著
『在這裡十幾個年頭，我閱人無數，妳瞞不過我的，這裡每個酒客都有自己的心事，有些人的可以拿來當成故事說給別人聽，但是，我從來沒有遇過像妳這般的。』他說。這是我今晚聽過酒保講的最長的一段話，當時我只是覺得他的態度令人討厭，借酒裝瘋，是我最想作的...我一直記掛著醉酒這事，無論如何，今晚我想醉，於是我狠狠的吞下幾杯。
『哼！你自以為是』這句話扔向酒保，我將酒杯逼至女侍者面前，示意要她倒酒
『很難用言語敘述妳的心情..是吧？』酒保繼續說道
也許是他說中我的難處，我只是眼底湧起一陣熱，有些想哭的衝動。
『今晚怎麼喝也喝不醉』我抓著頭髮苦悶說
酒保出了吧檯，走到我面前，收起我的酒杯：『有一天，妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描妳的心情。』
我搖了搖頭，傾著頭望著他咧著嘴：『咿...不懂』
笑了，一直面無表情的他居然笑了，他摸了摸我的頭：『也許...有那麼一天，妳找到合適言語形容妳的心情時，那就是妳醉的時候，嗯，傻女孩。』
『我真醉的那一天，我將會找到合適的言語描述心情，我找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候，嗯，還是不懂...』我用手掌輕拍著額頭，反覆思索著他說的這兩句話。
是因為這段談話的緣故，我跟酒保便有了進一步的認識，那夜他對我說了許多有關酒館的故事，關於那些失心人的故事。臨別時，我們擁抱，他輕輕碰了碰我的臉頰，然後在我唇上淡淡地吻上一記。
他說：『傻女孩，等妳真醉的那一天，妳將會找到合適的言語描述心情、
也許當妳找到合適言語形容心情時，那就是醉的時候.....』說完這句話，他便將我推出門。
這便是我初次來到酒館的經過。
有人問我：『酒保人呢？妳又是怎麼會成了這家酒館的老闆娘？』這麼多年來，我始終無法告訴任何人有關酒館的這一切。望了望窗外那一襲紅楓，唉..又是深秋了。
這些年來，酒館的景致始終是這般迷人，酒館的楓酒始終是這般醇美，一切都沒變，而我，卻已年華不再，青絲漸成灰白。
關於酒館....您確定想聽嗎？來！陪我喝上幾杯楓酒，也許，我可以找到合適的句子描述這一切。
◇備註:
楓酒，聽說真有這玩意唷！用楓葉釀的酒，不過我沒看過也沒嘗過，
如果有哪個朋友知道哪裡有這玩意，或者您嘗過，別忘了告訴我那滋味
關於這篇小說的由來：
昨晚逛網頁時，看到朋友那剛啟用的貼文板，原本想...來寫篇有關酒館的詩或文來貼貼，
沒想到寫著寫著，寫成了小說，這第一小篇，或許〈秋'釀楓酒〉將會是楓的第一部長篇小說吧！
結局已經有構想了，至於過程、酒館客人的故事、以及酒館後來發生的事，還有酒保的行縱....
這些過程....嗯！大概得等楓有靈感才能繼續下去吧！而靈感...嗯..看來得從愛情中尋找，
啊...楓的愛情為什麼還不來？嘻嘻...昨晚又看了「誰搬走我的乳酪」一次，
我想，我可能如同書中那個始終待在原地等遺失的乳酪出現的小矮人猶豫吧！
2001年11月30日 星期五
2001年11月，原來是寂寞
字圓其說 2001年12月25日(tue)
雪：失戀時看到的星星
缺憾：我愛你不愛我.他愛我不愛他.
網路：新型態的告解室
管它的 2001年12月22日(sat)
管它是星星還是雪，在我眼裡那就是種美，
管它是幻覺還是假象，在我心裡那就是愛情。
永遠 2001年12月22日(sat)
只剩記憶，但是記憶卻是永遠不會消失的。
這個生命結束前，我們也許無法再相聚，
只是，這樣的方式可以求一個永遠，
我一直渴望的永遠。
我不再需要你的問候了、也不再需要你擁抱，
但我需要一個永遠，
只是文字也好，就讓我不斷的為你寫信，
我只需要你一個能裝著我信的信箱，
讓我永遠為你寫字？
親愛地老爸，我懂^^ 2001年12月 9日(sun)
這是第二次看到他掉淚
我企圖將他攙起
他握住了我的手
我記憶中的強壯大手
今晚卻是軟弱
我才記起... ... 是很久了
很久我不曾這麼握著他的手
機會 2001年12月 5日(wed)
給自己一個機會，就是給成功一個機會。
心碎的聲音 2001年11月21日(wed)
大海與沙灘間推擠的浪聲是戀人兩敗俱傷後心碎的聲音
一言堂 2001年11月21日(wed)
■愛情：丘比特眼鏡度數不夠，屢次失誤
■男人：用腦比不用腦時還不理性
■女人：生存必需元素：謊言
■激情：令男人心虛 女人空虛
■接吻：可以讓女人不說話的唯一方式
■文字：經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
■說謊：演員自以為是的精彩劇本
台下的人等著看好戲
文字 2001年11月21日(wed)
經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
信仰 2001年11月21日(wed)
即使身處在滿是愛情屍骸的廢墟裡
我仍不曾停止尋求愛情
我對愛情的信仰，猶如我對文字的信仰
我的文字活存多久，愛情就活多久
我說：「關於分離」 2001年11月21日(wed)
在幾年後的一場偶遇裡
遇見多年不見的他 ，雲淡風清的坐下來喝杯咖啡
熟稔的在他咖啡裡放下半匙糖
直到能暢談為止，就已足夠
囚 2001年11月21日(wed)
遊走在思念邊緣 ，咀嚼著你留下的餘情
任誰也無法帶我走出你佈局的愛情陷阱
它不但囚禁了我 也囚禁了心
溫度 2001年11月21日(wed)
我常在想
他抱著我、.吻我時、和他說再見時
到底差了幾度？ 怎麼會讓我冷到連淚也凝固了
他離去後，我竟掉不出一滴淚
原來 2001年11月21日(wed)
我在由北到南的一路上
延途看著逐漸轉晴的天空.笑著流淚
原來
沒有霓紅燈映照的你的臉
看不到一絲溫柔
你給的幸福 2001年11月21日(wed)
你總以為...你將我推向一個幸福的方向
但你不知道，我要的幸福只有你給的起
你好嗎？ 2001年11月21日(wed)
總是在這樣的夜晚， 望著滿是星星的天空，
想起那些逐年逐月來的種種回憶
這些日子你好嗎？
給祝福 吧 2001年11月21日(wed)
我相信
真心的給祝福，會比恨一個人舒服多了
假裝不知天亮 2001年11月21日(wed)
沒有你陪，天還是會亮
但我始終沒有勇氣拉開房裡的百葉窗，
刺眼的太陽，像極了那天你我在海灘邊的那個太陽
我總是假裝不知道天已經亮
愛情定義 2001年11月21日(wed)
我又怎麼能因噎廢食呢？
要明白..愛情定義，怎能怕失去就不愛了呢？
別破壞了規則，真正的愛情不是只有開始及過程，
還有... ... 當他選擇離去時，還能滿懷祝福的目送他遠去。
活在回憶裡 2001年11月21日(wed)
就讓它保持美美的，存活在我回憶中吧！
就像那年，那片火紅的楓樹林一直活在我記憶裡是一樣的。
他也不例外，
很慶幸的，他活在我記憶裡最美、最鮮明的那一刻，
至少，沒讓他看到我老去的那個樣子
感覺彼此 2001年11月21日(wed)
思念他時
我習慣看著天上最亮的那顆星星
有人說，如果當時他也看著那顆星
那麼，就能感覺到彼此
最初 2001年11月21日(wed)
他們說可以是朋友的， 時間會淡化一切，
我會等，等有一天你很自然的問我：「妳好嗎」？
那時，我仍會回以你最初的笑容，
就像你和我初次見面那般的笑容，一切不會重來，
但那時的我，會認真的當你的朋友
逐 2001年11月21日(wed)
夢想被現實逼到城市的最角落
我的希望在踏進城市的第一百零一天
濱臨破碎
那裡我只聽到悲傷的旋律
--------我被逐出了他的世界---------
世界的盡頭？ 2001年11月21日(wed)
世界的盡頭？ 在他佇立著的那個地方
我努力的想爬到頂端，跟他會合
我不在城市，愛情也不再(2001年11月21日(wed)
因為試探愛情的指數， 所以我決定離開那個大城市，
希望沒有我在身旁，他的心也會是屬於我
但是，愛情真是經不起考驗
愛情在我離開台北時，也離開我了
我不在城市，愛情也不再
思念一個人 2001年11月21日(wed)
思念一個人時，
想十個他的缺點， 覆習十遍他作過對不起你的事
曼特寧 2001年11月21日(wed)
蘇門答臘山上的曼特寧
戀愛的那一年，我上了它的癮
才發現 2001年11月21日(wed)
直到那次縱情大哭，
我才發現，那個我一直以為被遺忘的他
原來只是被我藏在心底不常被翻閱的地方罷了
離去的理由 2001年11月21日(wed)
這沒有承諾的愛情 ，不必為離去負責
這是理由，很理直氣壯的理由
承諾 2001年11月21日(wed)
他說，要陪我看一輩子楓紅
終於！我要到了承諾
在這男人身上 ...我看了未來
泡在淚水裡的記事本 2001年11月21日(wed)
小心翼翼的翻閱著那本被淚水浸濕了的日記
深怕一不小心 ，毀了記憶
一個人 2001年11月21日(wed)
沒有你牽我手時
我總是習慣把手放在口袋
低著頭過斑馬線
怕 行人 看見我臉上未乾的淚痕
宿命 2001年11月21日(wed)
那歇在樹上的鳥告訴水裡的魚說：
「你每天泡在水裡不難過嗎？
趕快上岸來吧！擺脫那另人窒息的水」
鳥兒不知那是魚的宿命，
它永遠離不開水 就像她永遠離不開回憶一樣
與寂寞對飲 2001年11月21日(wed)
啜了一口冷咖啡
苦
澀
蔓延在嘴裡
才驚覺，一直陪著我喝咖啡的原來是「寂寞」
雪：失戀時看到的星星
缺憾：我愛你不愛我.他愛我不愛他.
網路：新型態的告解室
管它的 2001年12月22日(sat)
管它是星星還是雪，在我眼裡那就是種美，
管它是幻覺還是假象，在我心裡那就是愛情。
永遠 2001年12月22日(sat)
只剩記憶，但是記憶卻是永遠不會消失的。
這個生命結束前，我們也許無法再相聚，
只是，這樣的方式可以求一個永遠，
我一直渴望的永遠。
我不再需要你的問候了、也不再需要你擁抱，
但我需要一個永遠，
只是文字也好，就讓我不斷的為你寫信，
我只需要你一個能裝著我信的信箱，
讓我永遠為你寫字？
親愛地老爸，我懂^^ 2001年12月 9日(sun)
這是第二次看到他掉淚
我企圖將他攙起
他握住了我的手
我記憶中的強壯大手
今晚卻是軟弱
我才記起... ... 是很久了
很久我不曾這麼握著他的手
機會 2001年12月 5日(wed)
給自己一個機會，就是給成功一個機會。
心碎的聲音 2001年11月21日(wed)
大海與沙灘間推擠的浪聲是戀人兩敗俱傷後心碎的聲音
一言堂 2001年11月21日(wed)
■愛情：丘比特眼鏡度數不夠，屢次失誤
■男人：用腦比不用腦時還不理性
■女人：生存必需元素：謊言
■激情：令男人心虛 女人空虛
■接吻：可以讓女人不說話的唯一方式
■文字：經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
■說謊：演員自以為是的精彩劇本
台下的人等著看好戲
文字 2001年11月21日(wed)
經過腦與心加工而成的一種營養口糧
每一種廠牌都有其獨特的味道
信仰 2001年11月21日(wed)
即使身處在滿是愛情屍骸的廢墟裡
我仍不曾停止尋求愛情
我對愛情的信仰，猶如我對文字的信仰
我的文字活存多久，愛情就活多久
我說：「關於分離」 2001年11月21日(wed)
在幾年後的一場偶遇裡
遇見多年不見的他 ，雲淡風清的坐下來喝杯咖啡
熟稔的在他咖啡裡放下半匙糖
直到能暢談為止，就已足夠
囚 2001年11月21日(wed)
遊走在思念邊緣 ，咀嚼著你留下的餘情
任誰也無法帶我走出你佈局的愛情陷阱
它不但囚禁了我 也囚禁了心
溫度 2001年11月21日(wed)
我常在想
他抱著我、.吻我時、和他說再見時
到底差了幾度？ 怎麼會讓我冷到連淚也凝固了
他離去後，我竟掉不出一滴淚
原來 2001年11月21日(wed)
我在由北到南的一路上
延途看著逐漸轉晴的天空.笑著流淚
原來
沒有霓紅燈映照的你的臉
看不到一絲溫柔
你給的幸福 2001年11月21日(wed)
你總以為...你將我推向一個幸福的方向
但你不知道，我要的幸福只有你給的起
你好嗎？ 2001年11月21日(wed)
總是在這樣的夜晚， 望著滿是星星的天空，
想起那些逐年逐月來的種種回憶
這些日子你好嗎？
給祝福 吧 2001年11月21日(wed)
我相信
真心的給祝福，會比恨一個人舒服多了
假裝不知天亮 2001年11月21日(wed)
沒有你陪，天還是會亮
但我始終沒有勇氣拉開房裡的百葉窗，
刺眼的太陽，像極了那天你我在海灘邊的那個太陽
我總是假裝不知道天已經亮
愛情定義 2001年11月21日(wed)
我又怎麼能因噎廢食呢？
要明白..愛情定義，怎能怕失去就不愛了呢？
別破壞了規則，真正的愛情不是只有開始及過程，
還有... ... 當他選擇離去時，還能滿懷祝福的目送他遠去。
活在回憶裡 2001年11月21日(wed)
就讓它保持美美的，存活在我回憶中吧！
就像那年，那片火紅的楓樹林一直活在我記憶裡是一樣的。
他也不例外，
很慶幸的，他活在我記憶裡最美、最鮮明的那一刻，
至少，沒讓他看到我老去的那個樣子
感覺彼此 2001年11月21日(wed)
思念他時
我習慣看著天上最亮的那顆星星
有人說，如果當時他也看著那顆星
那麼，就能感覺到彼此
最初 2001年11月21日(wed)
他們說可以是朋友的， 時間會淡化一切，
我會等，等有一天你很自然的問我：「妳好嗎」？
那時，我仍會回以你最初的笑容，
就像你和我初次見面那般的笑容，一切不會重來，
但那時的我，會認真的當你的朋友
逐 2001年11月21日(wed)
夢想被現實逼到城市的最角落
我的希望在踏進城市的第一百零一天
濱臨破碎
那裡我只聽到悲傷的旋律
--------我被逐出了他的世界---------
世界的盡頭？ 2001年11月21日(wed)
世界的盡頭？ 在他佇立著的那個地方
我努力的想爬到頂端，跟他會合
我不在城市，愛情也不再(2001年11月21日(wed)
因為試探愛情的指數， 所以我決定離開那個大城市，
希望沒有我在身旁，他的心也會是屬於我
但是，愛情真是經不起考驗
愛情在我離開台北時，也離開我了
我不在城市，愛情也不再
思念一個人 2001年11月21日(wed)
思念一個人時，
想十個他的缺點， 覆習十遍他作過對不起你的事
曼特寧 2001年11月21日(wed)
蘇門答臘山上的曼特寧
戀愛的那一年，我上了它的癮
才發現 2001年11月21日(wed)
直到那次縱情大哭，
我才發現，那個我一直以為被遺忘的他
原來只是被我藏在心底不常被翻閱的地方罷了
離去的理由 2001年11月21日(wed)
這沒有承諾的愛情 ，不必為離去負責
這是理由，很理直氣壯的理由
承諾 2001年11月21日(wed)
他說，要陪我看一輩子楓紅
終於！我要到了承諾
在這男人身上 ...我看了未來
泡在淚水裡的記事本 2001年11月21日(wed)
小心翼翼的翻閱著那本被淚水浸濕了的日記
深怕一不小心 ，毀了記憶
一個人 2001年11月21日(wed)
沒有你牽我手時
我總是習慣把手放在口袋
低著頭過斑馬線
怕 行人 看見我臉上未乾的淚痕
宿命 2001年11月21日(wed)
那歇在樹上的鳥告訴水裡的魚說：
「你每天泡在水裡不難過嗎？
趕快上岸來吧！擺脫那另人窒息的水」
鳥兒不知那是魚的宿命，
它永遠離不開水 就像她永遠離不開回憶一樣
與寂寞對飲 2001年11月21日(wed)
啜了一口冷咖啡
苦
澀
蔓延在嘴裡
才驚覺，一直陪著我喝咖啡的原來是「寂寞」
2001年11月28日 星期三
那幸福的樣子，我是記不得了
這幾個夜裡，我一直是清醒的，去年的此時就如此，不知為何地，我似乎再也無法沉沉的入睡，這些夜裡，始終是那夜真相大白之後的影子。
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
還在顫抖、心還在淌血，我不是那麼容易相信任何人的，那麼，我怎麼可能放心的把整顆心交給這樣一個來路不明的男子，是貪戀那幸福吧！我想我是貪戀那幸福，於是我忘了自己給自己承諾，身邊的朋友說我忘了這世上除了他還也別的，我說，只要擁有他，那麼我就可以找到所謂幸福。
如今回想起，我是天真了點，朋友開玩笑說，他大概是個外星人吧！
否則怎從來就沒人知道他是誰？在一個來路不名的男子身上找幸福，有人笑我傻。但我可從不敢承認自己犯了錯。我始終不敢相信，自己曾迷失在繁華的城市裡。
這些日子來，情傷抹殺了我追求真愛的信心，我是相信這世上有這玩意，但卻不相信自己能幸運的獲得，再不敢從任何人身上尋找我想要的一切，也再不敢認真的為一個人寫信了。
你知道嗎？這些日子，我曾想像著有一天我們會坐在同一台電腦前，
看著有同樣喜好的東西，作著有相同興緻的工作，可是當我又想起，自己並沒有擁有幸福的能力，那麼，我又拼命的提醒自己，別去觸碰這一切，雖然我不情願當你只是個素眛平生的男孩。
如果永遠不見你，那麼我是不是就看不見那傷痛，我一直這樣問自己，
所以，我只是僵在原地動也不動，你說別寄予任何希望在你身上，那麼不見你是不是就有藉口讓自己不傷心，不見你，是不是此時我的希望，只會是暫時迷失在網路上的假象。
我知道我會傷心，如果有一天你又在我的生活中消失，那麼我真的會很傷心，只是我沒有權利要任何人為我的傷心停留，我也沒有能力要幸福為我和你之間停留。
那麼我只能選擇努力遺忘，你看，我連那幸福的樣子都肯遺忘了！
還有什麼我不能遺忘的呢！
這些習慣被在乎的人傷害及不滿的日子裡，我有了遺忘的能力。
那幸福的樣子，我是記不得了，我是真的記不得了！
(2001.11.28)楓
2001年11月21日 星期三
聽說你幸福
我還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，
真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，
真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
2001年11月10日 星期六
食之無味‧棄之可惜
【你給的醉】
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
這些夜晚
煙 酒 咖啡 還有幾滴淚
酒醒後痛還沒能被麻醉
不習慣香煙的我
一直無法分辨那淚是因你
還是因那嗆鼻的煙味
與其說戒不掉咖啡
倒不如說戒不掉對你的思念
這淚全是因為你給的醉
2001.3
【販賣寂寞】
她
揮之不去的寂寞
在零晨三點的和平東路上
企圖拋售
零晨三點的和平東路上
失眠夜
他瞥見 說是「販賣寂寞」的招牌
欲醉的唇 亂了腳步的高跟鞋
『這寂寞怎麼賣？』他問
A字型的擁抱 纏綿的吻
那廉價寂寞
他和她
在無人經過的街角成功交易
2001/10/28-16:00
【販賣謊言】
聽說
賣出的謊言只要不被退回
那麼就可以獲得一只真愛
於是世間男女不停的
不停 的
捏造更多美麗的謊言
明明知道是謊言
只要不被拆穿
他們願意.用謊言成全真愛
2001.11.10 16:30
2001年10月9日 星期二
回憶是種愚昧
今年，秋天似乎來遲了。
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了
你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，
有時候，我真會不知所措的哭泣呢！
尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。
你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？
如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？
你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，
我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。
那麼枯黃了的回憶也美嗎？
哎！我忘了也問你，若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？
咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，
我情願傻了點，也不願意遺忘。
越過今年秋天，離你告別的日子就越來越遠了
你知道，我多麼渴望逃離這回憶的漩渦？
只是，我越是掙扎，就陷溺越深，
有時候，我真會不知所措的哭泣呢！
尤其是在令人容易感傷、易於回憶起往昔的深夜裡，我特別容易想起你以及有你的回憶
記得你曾要我：別這樣。
你說，痛苦的會是自己，而你根本無所謂，你是真的無所謂？
如果有一天，你發現我生命中僅存的只是回憶，那麼，你會不會心疼我..多看我一眼？
你是曾經如何告訴我：你愛我？你曾經如何用那堅決的態度對我說：好喜歡我
再次回到久違了的台灣北部，紅葉落在秋風掠過的中山北路，
我想，如果你在身旁，那麼你一定會再為我拾起一片葉，『枯葉才美』你說。
那麼枯黃了的回憶也美嗎？
哎！我忘了也問你，若回憶一片泛黃，你還會不會像幾年前秋天拾回的那片葉般，將它好好的存放在你最愛的那本書裡？
有人說：為心愛的人哭泣，是生命中最美麗的表情，為舊情傷回憶，是種再愚昧不過的行為
回憶，真是一種愚昧的行為？
咳！若真是愚昧，那我也不願停止回憶。
你知道的，我情願傻了點，也不願遺忘些什麼，尤其是有關你的種種，
我情願傻了點，也不願意遺忘。
2001年10月4日 星期四
妳說妳回來了
收到妳的來信，真的好久不見。
面對妳.我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出的習性，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己。
但妳和我都一樣，總是不斷的給別人機會傷害自己，傷都是自己給的。
很多道理我們都懂，但做不做得到呢？
我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人吶！
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想罵妳是個傻瓜。
什麼時候妳才會多愛自己一點？
什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位？
也許他不夠愛你、也許不適合妳，所以選擇離你而去、辜負妳。但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳，前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界其實還是存在著、世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道。倘若說，用無數的文字告訴妳而妳會懂，我真想不斷的為妳寫字。
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？Ha，我真想質疑妳：「真的回來了嘛？」但是為什麼我看不見當初的妳，所有的朋友也看不見。
2001/10/04-17:00
面對妳.我真感覺心疼，但是我相信再多的言語及勸說，依舊無法改變妳習慣付出的習性，也許，我真該說這是宿命吧！有些人總是可以輕易的遊走在愛與不愛之間，或許難免分離，但難過個兩天，又可以找回自己。
但妳和我都一樣，總是不斷的給別人機會傷害自己，傷都是自己給的。
很多道理我們都懂，但做不做得到呢？
我告訴朋友，如果有下輩子，那麼我真想當一個失去感覺的人，感覺這玩意，真是會害死人吶！
這些日子，我忘了面對妳的來信時都是用哪一種心情，但每一次，我都很想罵妳是個傻瓜。
什麼時候妳才會多愛自己一點？
什麼時候妳才會把自己放在生命中最重要的地位？
也許他不夠愛你、也許不適合妳，所以選擇離你而去、辜負妳。但並不表示妳的世界一無所有呀！
妳說不能像我這樣勇敢，妳可知道我現在多想告訴妳，前些日子我走出失戀傷痛，發現一直被自己遺棄了的陽光和世界其實還是存在著、世界還是原來的樣子時，我隱約嗅到的那種幸福的味道。倘若說，用無數的文字告訴妳而妳會懂，我真想不斷的為妳寫字。
妳說妳回來了，回到屬於自己的地方？Ha，我真想質疑妳：「真的回來了嘛？」但是為什麼我看不見當初的妳，所有的朋友也看不見。
2001/10/04-17:00
男人會被眼淚溶解
我怕極了這城市，彷彿每個人都失去了感覺、沒有了感受力，過著自己不覺得快樂的生活，不快樂卻只為符合別人的眼光。還能有感覺，真是不容易，至少聽見自己的聲音，內心的吶喊不曾被喧囂的城市消音：忠於感覺。
親愛的妳：
記得前兩年，每當我很難過卻哭不出來時，就會聽潘美辰那首『誰讓我流淚』，我常對別人說：『我再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了』。
這兩年，我變得不容易掉淚，也許感覺不再那麼敏銳了吧。
常在想，如果不是那樣深深的愛過，我又怎麼會被傷得如此痛。
有朋友說：『妳只是不甘心』，我辯駁，情願相信曾經深深的愛過，
真的愛過嗎？還是為了符合那些約定俗成的愛情道理？
很多事情沒有被限制、沒有法令規定、沒有一定的道理，但人們卻都被自己給限制住了、被思想給控制，如果可以開心的過日子，又何必管別人怎麼想，非得一定要穿很名貴的衣服才會快樂嗎？一定要擁有很多財富才叫作是富有的人生？
這都不是我想要的。朋友問我，妳的一生都在追求些什麼？我想了很久，我說，除了親人朋友都平安快樂，我只要自由和愛情，想上網的時候上網、想寫小說的時候就寫小說，我要自由。
愛情，在我的生命中佔了很大的部份，也許因為得來不易，所以我更加想去珍惜。
『再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了。』
這句話其實有不認輸的感覺，其實我是個輸不起的人，初戀分手，
也許就如同朋友說的：我不甘心，我一直是個自我要求很高的人，我不是一個擁有好資質的人，所以作任何事我都比別人付出更多心力，對朋友好十分朋友就會對我好十分，更甚是超越。對工作用心，也會得到相同的回饋。
但是愛情卻不一樣，付出那麼的多，卻不一定有相同的回饋。
再也不為任何人掉淚了，那不值得。我不再容易感動、不再容易有表情、不再為任何人付出。
10/19日那天，公司大廈落成，我必須上台中去，回到新營下午六點多了，再忙我都還是惦記著他，撥電話給他，他聲音變得很啞，聽起來很不好，那天我回到家就馬上又坐火車到台南，看到他時，他已經酒醒了，作錯事時，他都會不知所措地問我一些無關緊要的事，他總是會先試探我有沒有生氣，我並沒有生氣，但是心底有些難過，知道他這陣子心情不好，認識他這五個月、交往三個月，正是他低潮時期，看到他憔悴的樣子，真想擁抱他，我卻沒有，因為當時的我一觸即潰，我不敢有任何的動作及表情。他是了解我的，也因此我們從沒有過爭吵、卻也沒有激情，有時候像個朋友、像孩子般他呵護我，而我也總是被他耍寶時的表情逗得開懷，他說他的愛情一向是平平淡淡的，那天我在他身上的酒精味裡找到了愛他的理由，緊抱他時，我才發現我是真的離不開他了。
妳知道嗎？要不是現在情況不適合，我真的很想和他結婚。也許吧！就是因為還有共同努力的空間、還有目標，和他的愛情才會越來越茁壯，我希望我和他的，不只是情人的關係，還會把彼此當成朋友、家人。
這些日子除了愛情外，我想不起有其它的事想告訴妳了，我的家人很好、我的工作也很好，只是突然被困在公司裡，不再像前兩年那麼自由罷了。
妳呢？從妳的留言中，我知道妳還是個忠於自己感覺的人，真好。
因為我怕極了這城市，彷彿每個人都失去了感覺、沒有了感受力，過著自己不覺快樂的生活，不快樂卻只是為了符合別人的眼光。還能有感覺，真是不容易，至少聽見自己的聲音，內心的吶喊不曾被喧囂的城市消音，所以還有感覺真好。
我真的很害怕會來不及實現自己的人生，所以更加積極的過生活，妳呢？只是希望妳每天都很快樂，當一個人快樂時，就不容易產生阻礙的。
昨天說：『原來眼淚可以溶解男人。』因為我掉眼淚時，他變得很溫柔、會把我緊緊擁入懷裡，我喜歡被緊抱的感覺，喜歡被在乎的感覺。
妳回答我：『並不是眼淚會溶解男人，而是他接受軟糖眼淚的溶解。』
對喔！不是每個男人都會被眼淚溶解的，我怎麼可以自私的那麼以為呢！也許只有他會被我的眼淚溶解 。
我也好希望蕃麥能找到一個可以被眼淚溶解的男人，我是一個愛情順利時，其它方面就會很積極的人，不知道妳是不是也一樣呢？如果是，真的希望蕃麥能找到真愛，一個會聽妳說話、會很愛妳的男人，那也是妳應得的。
最後最後我要大聲說：『我終於找到一個能讓我為他掉淚的人了！』
在他懷裡哭泣時，我以為眼淚可以溶解男人
後來發現，不是每個男人都會被眼淚溶解的
我怎麼能自私的那麼以為呢！
親愛的妳：
記得前兩年，每當我很難過卻哭不出來時，就會聽潘美辰那首『誰讓我流淚』，我常對別人說：『我再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了』。
這兩年，我變得不容易掉淚，也許感覺不再那麼敏銳了吧。
常在想，如果不是那樣深深的愛過，我又怎麼會被傷得如此痛。
有朋友說：『妳只是不甘心』，我辯駁，情願相信曾經深深的愛過，
真的愛過嗎？還是為了符合那些約定俗成的愛情道理？
很多事情沒有被限制、沒有法令規定、沒有一定的道理，但人們卻都被自己給限制住了、被思想給控制，如果可以開心的過日子，又何必管別人怎麼想，非得一定要穿很名貴的衣服才會快樂嗎？一定要擁有很多財富才叫作是富有的人生？
這都不是我想要的。朋友問我，妳的一生都在追求些什麼？我想了很久，我說，除了親人朋友都平安快樂，我只要自由和愛情，想上網的時候上網、想寫小說的時候就寫小說，我要自由。
愛情，在我的生命中佔了很大的部份，也許因為得來不易，所以我更加想去珍惜。
『再也找不到一個人能讓我為他掉下一滴淚了。』
這句話其實有不認輸的感覺，其實我是個輸不起的人，初戀分手，
也許就如同朋友說的：我不甘心，我一直是個自我要求很高的人，我不是一個擁有好資質的人，所以作任何事我都比別人付出更多心力，對朋友好十分朋友就會對我好十分，更甚是超越。對工作用心，也會得到相同的回饋。
但是愛情卻不一樣，付出那麼的多，卻不一定有相同的回饋。
再也不為任何人掉淚了，那不值得。我不再容易感動、不再容易有表情、不再為任何人付出。
10/19日那天，公司大廈落成，我必須上台中去，回到新營下午六點多了，再忙我都還是惦記著他，撥電話給他，他聲音變得很啞，聽起來很不好，那天我回到家就馬上又坐火車到台南，看到他時，他已經酒醒了，作錯事時，他都會不知所措地問我一些無關緊要的事，他總是會先試探我有沒有生氣，我並沒有生氣，但是心底有些難過，知道他這陣子心情不好，認識他這五個月、交往三個月，正是他低潮時期，看到他憔悴的樣子，真想擁抱他，我卻沒有，因為當時的我一觸即潰，我不敢有任何的動作及表情。他是了解我的，也因此我們從沒有過爭吵、卻也沒有激情，有時候像個朋友、像孩子般他呵護我，而我也總是被他耍寶時的表情逗得開懷，他說他的愛情一向是平平淡淡的，那天我在他身上的酒精味裡找到了愛他的理由，緊抱他時，我才發現我是真的離不開他了。
妳知道嗎？要不是現在情況不適合，我真的很想和他結婚。也許吧！就是因為還有共同努力的空間、還有目標，和他的愛情才會越來越茁壯，我希望我和他的，不只是情人的關係，還會把彼此當成朋友、家人。
這些日子除了愛情外，我想不起有其它的事想告訴妳了，我的家人很好、我的工作也很好，只是突然被困在公司裡，不再像前兩年那麼自由罷了。
妳呢？從妳的留言中，我知道妳還是個忠於自己感覺的人，真好。
因為我怕極了這城市，彷彿每個人都失去了感覺、沒有了感受力，過著自己不覺快樂的生活，不快樂卻只是為了符合別人的眼光。還能有感覺，真是不容易，至少聽見自己的聲音，內心的吶喊不曾被喧囂的城市消音，所以還有感覺真好。
我真的很害怕會來不及實現自己的人生，所以更加積極的過生活，妳呢？只是希望妳每天都很快樂，當一個人快樂時，就不容易產生阻礙的。
昨天說：『原來眼淚可以溶解男人。』因為我掉眼淚時，他變得很溫柔、會把我緊緊擁入懷裡，我喜歡被緊抱的感覺，喜歡被在乎的感覺。
妳回答我：『並不是眼淚會溶解男人，而是他接受軟糖眼淚的溶解。』
對喔！不是每個男人都會被眼淚溶解的，我怎麼可以自私的那麼以為呢！也許只有他會被我的眼淚溶解 。
我也好希望蕃麥能找到一個可以被眼淚溶解的男人，我是一個愛情順利時，其它方面就會很積極的人，不知道妳是不是也一樣呢？如果是，真的希望蕃麥能找到真愛，一個會聽妳說話、會很愛妳的男人，那也是妳應得的。
最後最後我要大聲說：『我終於找到一個能讓我為他掉淚的人了！』
在他懷裡哭泣時，我以為眼淚可以溶解男人
後來發現，不是每個男人都會被眼淚溶解的
我怎麼能自私的那麼以為呢！
2001年9月29日 星期六
怎麼當朋友
為昨晚的失眠找理由，我想是這整夜擾人的雨聲吧！
今晚有個朋友說：他的愛只給希望得到他的愛的人，
我突然想，我是不是也該這樣，我的愛是不是也得保留到我遇見這樣一個人時，自從那晚你告訴我這一切時，我一直努力的埋葬我之前對你感覺，我是可以作到的，我想，只要別踏出那一步，那麼一切就不會變得複雜。
我想我是怕了，所以聽你的，我真的真的很努力把一切埋葬。
今天聽哥說，他國中同學和女朋友分手了，他們交往，是在我國中三年級時，他女友是我隔壁班同學，九年，這數目在愛情的領域裡是很可觀的，這樣的結局是任何人意想不到的，連我都為他們感到傷感。
記得前男友告訴過我，愛情不就是對感覺的解析，當倆人之間失去那感覺時，那麼一切只是空白，然後他說了一段朋友戀情，七年的感情，她對他說：「我對你已經沒感覺了，我們分手吧！」然後他們很平和的分手，他和另一個交往不到半年的女生結婚》還沒有嘗試過這滋味的我，也怕了。
我在ICQ上對一個朋友說：「像我除了感情的事，不會為啥思考。」
他說：「別把感情看得太重」
我說：「倒也不是，其它的事都好解決，都有能力解決，唯有感情的事。」
不是嘛？我覺得這輩子似乎找不到可以難得倒我的是，就只有感情這玩意。
我身旁的好朋友，有4/3都是男生，我放心的對他們訴說心情，勝過女朋友，似乎他們也都懂，對你我也曾有同樣的感覺，但是為什麼會走到這一步，我也不明瞭，怎我努力的想告訴你些什麼，你再也聽不進去了。
你說，把你當朋友，我是可以的，只要我絕口不提，你又怎會知道我心底的感覺，就如同那幾段與我擦身而過的感情一樣，幾年後，我早就已經無所謂了。
你有沒有發現，我一直是用感情這字眼，感情的意義比愛情還廣吧！
即使不是情人，相處了一些時間，也可能讓倆人衍生出感情的，所以，我一直說這是感情。就像我對那死去愛情的男主角，那也是感情，我擅於對任何人付出感情，因為我無法接受一個曾經出現在我生命的人，就這麼消失了，所以，就算退一步，愛情不再時，我也可以把他當朋友。
這是委曲求全的態度嗎？我也不清楚，但我是真的很害怕失去，所以，當你很堅定的告訴我你的想法，我便努力的做到你的希望，我只是不想失去，我也只是害怕了那毫無邏輯可言的愛情罷了。
於是我便努力的想當你是朋友，但你可以對待我向其他朋友一樣嗎？即使他們有錯，你不會那麼嚴厲的苛責吧？所以你對我，是否也可以？
如果別走那一步，那麼一切是否不會變得複雜？
如果當你是朋友，那麼偶爾例行性的問候是否不會如此難以啟齒？
可不可以告訴我，若埋葬了這一切，我們是否就能當朋友？又怎麼當朋友？
(2001.9.29)楓
今晚有個朋友說：他的愛只給希望得到他的愛的人，
我突然想，我是不是也該這樣，我的愛是不是也得保留到我遇見這樣一個人時，自從那晚你告訴我這一切時，我一直努力的埋葬我之前對你感覺，我是可以作到的，我想，只要別踏出那一步，那麼一切就不會變得複雜。
我想我是怕了，所以聽你的，我真的真的很努力把一切埋葬。
今天聽哥說，他國中同學和女朋友分手了，他們交往，是在我國中三年級時，他女友是我隔壁班同學，九年，這數目在愛情的領域裡是很可觀的，這樣的結局是任何人意想不到的，連我都為他們感到傷感。
記得前男友告訴過我，愛情不就是對感覺的解析，當倆人之間失去那感覺時，那麼一切只是空白，然後他說了一段朋友戀情，七年的感情，她對他說：「我對你已經沒感覺了，我們分手吧！」然後他們很平和的分手，他和另一個交往不到半年的女生結婚》還沒有嘗試過這滋味的我，也怕了。
我在ICQ上對一個朋友說：「像我除了感情的事，不會為啥思考。」
他說：「別把感情看得太重」
我說：「倒也不是，其它的事都好解決，都有能力解決，唯有感情的事。」
不是嘛？我覺得這輩子似乎找不到可以難得倒我的是，就只有感情這玩意。
我身旁的好朋友，有4/3都是男生，我放心的對他們訴說心情，勝過女朋友，似乎他們也都懂，對你我也曾有同樣的感覺，但是為什麼會走到這一步，我也不明瞭，怎我努力的想告訴你些什麼，你再也聽不進去了。
你說，把你當朋友，我是可以的，只要我絕口不提，你又怎會知道我心底的感覺，就如同那幾段與我擦身而過的感情一樣，幾年後，我早就已經無所謂了。
你有沒有發現，我一直是用感情這字眼，感情的意義比愛情還廣吧！
即使不是情人，相處了一些時間，也可能讓倆人衍生出感情的，所以，我一直說這是感情。就像我對那死去愛情的男主角，那也是感情，我擅於對任何人付出感情，因為我無法接受一個曾經出現在我生命的人，就這麼消失了，所以，就算退一步，愛情不再時，我也可以把他當朋友。
這是委曲求全的態度嗎？我也不清楚，但我是真的很害怕失去，所以，當你很堅定的告訴我你的想法，我便努力的做到你的希望，我只是不想失去，我也只是害怕了那毫無邏輯可言的愛情罷了。
於是我便努力的想當你是朋友，但你可以對待我向其他朋友一樣嗎？即使他們有錯，你不會那麼嚴厲的苛責吧？所以你對我，是否也可以？
如果別走那一步，那麼一切是否不會變得複雜？
如果當你是朋友，那麼偶爾例行性的問候是否不會如此難以啟齒？
可不可以告訴我，若埋葬了這一切，我們是否就能當朋友？又怎麼當朋友？
(2001.9.29)楓
2001年9月25日 星期二
你知道
我不知道這些日子我們之間為什麼會有這樣的變化，我只是感覺到，和你在一起我很快樂，這二十多年來，我還沒有這麼強烈、這麼直接的追求我想要的，知道嗎？這是第一次。
即使是那晚我怔怔的望著心愛的人離我遠去，我也沒留住他，其實當時我好想告訴他，別離開我，但就如你昨晚說的，你不喜歡我這樣的脾氣，我...也討厭我這樣的脾氣，我總是不懂追求我想要的一切，我總是為別人活，但你知道嗎？這一次，你有沒有發現，我竟可以坦白的告訴你我心裡的感覺。
我就是喜歡你啊！我很清楚的告訴你，我也知道後果會是如何，但我不想在人生中留下些遺憾，所以這一次，我是多麼勇敢的走這一步，人生嘛！不能因為怕跌倒就不走路囉。也許未來的事誰也無法預測，也許你只是不想讓我再一次受傷，但是，這樣無所求的脾氣裡，你不知道我也有我自己的堅持，我沒對任何人說過我的雄心壯志，但我卻一直有計謀性的追求自己想要的東西，在生活中，很多時候我不堅持爭取那些小利益，我只是想體會別人多一點。
我不是一個很容易放心的人，即使是這些日子來對你說過的種種，那都不是我輕易能傾吐，我知道你懂。
昨晚你說：『妳又懂我多少，而我又懂妳多少？』我可以很肯定的告訴你，你是瞭解我的，但我對你，也許很多時候，在我面前，你還是沒能放心。
人與人之間，有些不滿及傷害是無可避免的，這些道理我懂，但畢竟是人，就不可能完美無缺。我很謝謝你，這些日子你告訴我的也不少，因為相信你懂得我的傷痛，所以，我才毫無保留的告訴你。
我總是以為，喜歡一個人就該毫無保留。
所以，我總在你面前表現脆弱，提醒你我很脆弱，但很多時候，我在別人面前是堅強的，我也會是別人的依靠，只是，因為你讓我感覺安全，所以我在毫無保留的將重量放在你身上，但是如果你感覺難受、有壓力，那麼我會努力不讓自己造成你困擾，因為我真希望你快樂。
不知道什麼時候，我竟開始在意起你的感覺，你開心時，我也感覺快樂，你不說話、情緒不好，我也因此而擔心。失去愛情的日子，我曾經告訴自己，未來我該選擇一個喜歡我，比我喜歡他多的人，但是，感覺真是種可怕的因子，遇見你後，我似乎又再次陷溺。
我不知道未來會是如何，但是我考不是那麼軟弱、那麼怕事的人呢！
所以，即使有最壞的打算，我也不曾卻步過，因為我相信，沒放手去追求、沒放心勇往直前去抓取，夢想是不可能來到眼前的。很多得之不易的，其實是得付出很多代價的。
而我甘於付出，我也相信有一天我會尋找到那最屬於我的真心
2001.09.25楓
即使是那晚我怔怔的望著心愛的人離我遠去，我也沒留住他，其實當時我好想告訴他，別離開我，但就如你昨晚說的，你不喜歡我這樣的脾氣，我...也討厭我這樣的脾氣，我總是不懂追求我想要的一切，我總是為別人活，但你知道嗎？這一次，你有沒有發現，我竟可以坦白的告訴你我心裡的感覺。
我就是喜歡你啊！我很清楚的告訴你，我也知道後果會是如何，但我不想在人生中留下些遺憾，所以這一次，我是多麼勇敢的走這一步，人生嘛！不能因為怕跌倒就不走路囉。也許未來的事誰也無法預測，也許你只是不想讓我再一次受傷，但是，這樣無所求的脾氣裡，你不知道我也有我自己的堅持，我沒對任何人說過我的雄心壯志，但我卻一直有計謀性的追求自己想要的東西，在生活中，很多時候我不堅持爭取那些小利益，我只是想體會別人多一點。
我不是一個很容易放心的人，即使是這些日子來對你說過的種種，那都不是我輕易能傾吐，我知道你懂。
昨晚你說：『妳又懂我多少，而我又懂妳多少？』我可以很肯定的告訴你，你是瞭解我的，但我對你，也許很多時候，在我面前，你還是沒能放心。
人與人之間，有些不滿及傷害是無可避免的，這些道理我懂，但畢竟是人，就不可能完美無缺。我很謝謝你，這些日子你告訴我的也不少，因為相信你懂得我的傷痛，所以，我才毫無保留的告訴你。
我總是以為，喜歡一個人就該毫無保留。
所以，我總在你面前表現脆弱，提醒你我很脆弱，但很多時候，我在別人面前是堅強的，我也會是別人的依靠，只是，因為你讓我感覺安全，所以我在毫無保留的將重量放在你身上，但是如果你感覺難受、有壓力，那麼我會努力不讓自己造成你困擾，因為我真希望你快樂。
不知道什麼時候，我竟開始在意起你的感覺，你開心時，我也感覺快樂，你不說話、情緒不好，我也因此而擔心。失去愛情的日子，我曾經告訴自己，未來我該選擇一個喜歡我，比我喜歡他多的人，但是，感覺真是種可怕的因子，遇見你後，我似乎又再次陷溺。
我不知道未來會是如何，但是我考不是那麼軟弱、那麼怕事的人呢！
所以，即使有最壞的打算，我也不曾卻步過，因為我相信，沒放手去追求、沒放心勇往直前去抓取，夢想是不可能來到眼前的。很多得之不易的，其實是得付出很多代價的。
而我甘於付出，我也相信有一天我會尋找到那最屬於我的真心
2001.09.25楓
2001年9月24日 星期一
我會試著
如果你希望，我會試著去作到，我沒把握將那些感覺全部抹滅掉，畢竟我無法欺騙自己，不過我會試著去埋葬一切、試著不去想起。
可別擔心我，畢竟，你提醒了我這陷阱，這人生的路上還有更多可能讓我摔得徹底的陷阱，雖然這次我是安全的渡過了。
我只是不斷的安撫自己的情緒，卻忘了問你，對我，你曾不曾有過感覺？我是忘了，卻也不是那麼重要了，也許你經過了什麼樣的思考，或你生活中出現了什麼變化，讓你忽然想對一切有所解釋，也許，你是想對我們這些日子的種種作個整理，所以。
我也不是沒想過，只是這些日子，你沒多說，我也就得過且過的走了下去，我總以為，喜歡一個人是該奮不顧身，所以，我沒曾測過我們之間釋出的比重。
秤的兩端，我是重跌的那一方，而另一方總還能遙望遠方的風景，我無所謂，愛情的秤子裡，始終搖擺不定，始終比重不一。
是啊！我承認我曾試圖在你身上找尋愛情，一直到現在也是，但如果你希望如此，那麼我會試著去作到，哪怕你說要我當你是朋友，哪怕往後只會是一個你許久才聯絡的朋友。
如果你沒把我放心裡，那麼，你希望如此，我一定試著去作到，
我不再貪求短暫的幸福，而落得一無所有，如果對你這樣定位，在好久以後你還能偶爾問問我：妳好嗎？那麼我會忘卻那曾經短暫給我的傷痕。
不過，該小心翼翼的是我，我不該讓你提醒的，我怎能縱容自己一再的陷溺，如果是，那麼傷了也活該、傷了也是理所當然啊！這一切，是自找的不是嘛。
我說，請你放心，我會試著作到你希望的，試著將你重新定位在我心裡。給我一點時間，也許我該整理整理好我的生活，原諒我今晚的情緒
(2001.9.24)楓
可別擔心我，畢竟，你提醒了我這陷阱，這人生的路上還有更多可能讓我摔得徹底的陷阱，雖然這次我是安全的渡過了。
我只是不斷的安撫自己的情緒，卻忘了問你，對我，你曾不曾有過感覺？我是忘了，卻也不是那麼重要了，也許你經過了什麼樣的思考，或你生活中出現了什麼變化，讓你忽然想對一切有所解釋，也許，你是想對我們這些日子的種種作個整理，所以。
我也不是沒想過，只是這些日子，你沒多說，我也就得過且過的走了下去，我總以為，喜歡一個人是該奮不顧身，所以，我沒曾測過我們之間釋出的比重。
秤的兩端，我是重跌的那一方，而另一方總還能遙望遠方的風景，我無所謂，愛情的秤子裡，始終搖擺不定，始終比重不一。
是啊！我承認我曾試圖在你身上找尋愛情，一直到現在也是，但如果你希望如此，那麼我會試著去作到，哪怕你說要我當你是朋友，哪怕往後只會是一個你許久才聯絡的朋友。
如果你沒把我放心裡，那麼，你希望如此，我一定試著去作到，
我不再貪求短暫的幸福，而落得一無所有，如果對你這樣定位，在好久以後你還能偶爾問問我：妳好嗎？那麼我會忘卻那曾經短暫給我的傷痕。
不過，該小心翼翼的是我，我不該讓你提醒的，我怎能縱容自己一再的陷溺，如果是，那麼傷了也活該、傷了也是理所當然啊！這一切，是自找的不是嘛。
我說，請你放心，我會試著作到你希望的，試著將你重新定位在我心裡。給我一點時間，也許我該整理整理好我的生活，原諒我今晚的情緒
(2001.9.24)楓
2001年9月13日 星期四
說服
如果我活了六十年，那麼，有你的日子佔了我生命的三十分之一，你在我回憶中，卻可能會是我二十歲以後的一輩子。
我們之間有太多太多的不同，我總是天真、愛作夢，而你卻實際。努力為了一場考試，不外乎是為了一個在乎的人，而你可能是為了那個更遠的未來。專心的唱著一首歌，可能是為了告訴你難以啟齒的一段話，而你可能只是為了一時歡愉。
吻著你時，是為了證明對你的情愛，而你可能只是因為心裡的悸動。
這只是可能，因為你總是吝於對我分享你的心情，所以我永遠只能預設立場、永遠只能猜心。
但是當我把整顆心都交給你，你懂嗎？你似乎也不懂，就像我不懂你一樣。
我原以為，只要全力以赴的談一場戀愛，就不會有困難，就算有我也不怕。但天真如我，好長的一段日子，我連朋友都不敢見，我總是在乎別人的看法、總是習慣逃避。
20歲那年我遇到了你，以為這世界上終於有個人是全心的愛著我的，這種愛是獨一無二的，所以，對自己更有信心，也相信了自己存在的價值，但沒想過，有一天你離去了後，該怎麼重新來過。
真的不確定我能不能重新來過，即使知道我已經說服自己將你在我心中重新定位，知到一切只是過往雲煙，但我還是不能確定自己能否找回自己。我總是容易滿足，偶爾有你的消息，也就能滿足，沒有你的三百多個日子，我還是一樣生活著，往後也是。
我不斷、不斷的告訴你，關於我很好的一切消息，你在乎嗎？會為我開心嗎？
當我不斷地不斷地告訴你，關於我的不如意，你會不會心疼我，像以前一樣？
知道嗎？你在我身邊的日子佔了我生命的三十分之一，你在我回憶裡卻是我二十歲以後的一輩子。即使已成往事，你永遠都是我第一個愛的人，也是第一個愛我的人，
我很好，真的很好，離夢想更近了。也希望身旁另一個取代彼此位置的人，都能夠很好，如果你能夠快樂，那麼在不在身邊，我都無所謂，只要你快樂，我這麼說服我自己。
說服 2001/09/13-05:00 楓
一次次的不小心，竟讓你我之間，遺失到只剩這封信。
這次，竟連你在記憶的樣子也忘了一乾二淨。
我們之間有太多太多的不同，我總是天真、愛作夢，而你卻實際。努力為了一場考試，不外乎是為了一個在乎的人，而你可能是為了那個更遠的未來。專心的唱著一首歌，可能是為了告訴你難以啟齒的一段話，而你可能只是為了一時歡愉。
吻著你時，是為了證明對你的情愛，而你可能只是因為心裡的悸動。
這只是可能，因為你總是吝於對我分享你的心情，所以我永遠只能預設立場、永遠只能猜心。
但是當我把整顆心都交給你，你懂嗎？你似乎也不懂，就像我不懂你一樣。
我原以為，只要全力以赴的談一場戀愛，就不會有困難，就算有我也不怕。但天真如我，好長的一段日子，我連朋友都不敢見，我總是在乎別人的看法、總是習慣逃避。
20歲那年我遇到了你，以為這世界上終於有個人是全心的愛著我的，這種愛是獨一無二的，所以，對自己更有信心，也相信了自己存在的價值，但沒想過，有一天你離去了後，該怎麼重新來過。
真的不確定我能不能重新來過，即使知道我已經說服自己將你在我心中重新定位，知到一切只是過往雲煙，但我還是不能確定自己能否找回自己。我總是容易滿足，偶爾有你的消息，也就能滿足，沒有你的三百多個日子，我還是一樣生活著，往後也是。
我不斷、不斷的告訴你，關於我很好的一切消息，你在乎嗎？會為我開心嗎？
當我不斷地不斷地告訴你，關於我的不如意，你會不會心疼我，像以前一樣？
知道嗎？你在我身邊的日子佔了我生命的三十分之一，你在我回憶裡卻是我二十歲以後的一輩子。即使已成往事，你永遠都是我第一個愛的人，也是第一個愛我的人，
我很好，真的很好，離夢想更近了。也希望身旁另一個取代彼此位置的人，都能夠很好，如果你能夠快樂，那麼在不在身邊，我都無所謂，只要你快樂，我這麼說服我自己。
說服 2001/09/13-05:00 楓
一次次的不小心，竟讓你我之間，遺失到只剩這封信。
這次，竟連你在記憶的樣子也忘了一乾二淨。
2001年9月2日 星期日
未來
這樣深的夜裡，心總會特別脆弱，想將此刻的心情以真實筆墨一一寫下，卻發現這信始終只能透過電子信箱傳送給你，如果看到我親手為你寫的信，你會不會從字跡裡測出我心中對你感覺的輕重，會不會從字裡行間中瞧出我對你在乎的程度。
有時候我真想勇敢的走到你面前，擁抱你、碰觸你，讓你感覺我的溫柔、我的體溫，也想知道你的臂膀是否安全、你的心是否為了我而悸動。
讓我踟躕的原因？是因長度不夠的頭髮？是因睡眠不足的壞臉色？ 這不會是好藉口，不過即使是這樣，我還總是思考著：第一次見面，第一次見面時，我該放任著長髮在秋天的微風中飄散？還是束著髮讓你清楚看見我輪廓？我該讓淡淡的粉飾掩蓋去我臉上的淡淡憂愁？還是讓你看到我原有笑容？
這一切只是想像。
知道嗎？偶爾聽你說話 我好像就能看見未來。這感覺是我從來沒享受過的，曾對另一個他說，我不能接受沒有未來的戀情。
他說：「未來的事誰也無法預知，所以他無法告訴我未來」
他不知道，我要的未來，而你卻知道我要的未來。
即使是你說要我陪考，在你還不確定的一場考試中，我都能看見未來，
這是不久以後的未來，但至少我知道，那時的你還會在我的身邊，就算已離去了，我也能知道你曾經這麼希望過、你努力過。
人生是充滿許多無可奈何的啊！這我知道，努力、期望不一定會有結果，但怎能說看不見未來就不肯付出呢！我是這麼想。
所以即使我不知道未來會發生什麼事，我總還是會告訴我在乎的人，
告訴他：我想永遠愛著他，我想永遠的在他身邊。如果有一天不得不分離，這也不會成為我的謊言，因為我努力過，我問心無愧。
今晚，我無法入眠是因為思考著這些，應該用什麼樣的方式告訴你這一切，應該怎麼樣讓這一切開始？不知不覺中又寫了這封信，這是第五封信了。有一天，如果有一天，我為你寫著第五十封信、第五百封信，
那時的我們會是什麼樣的距離、什麼樣的關係？
今晚 想告訴你的就是這些，
如果告訴你 我會一直為你寫信 你會不會看見未來？你能不能一直告訴我未來？即使那只是個無法預知的未來，我都想，都想聽你說
(2001/9/2)楓
有時候我真想勇敢的走到你面前，擁抱你、碰觸你，讓你感覺我的溫柔、我的體溫，也想知道你的臂膀是否安全、你的心是否為了我而悸動。
讓我踟躕的原因？是因長度不夠的頭髮？是因睡眠不足的壞臉色？ 這不會是好藉口，不過即使是這樣，我還總是思考著：第一次見面，第一次見面時，我該放任著長髮在秋天的微風中飄散？還是束著髮讓你清楚看見我輪廓？我該讓淡淡的粉飾掩蓋去我臉上的淡淡憂愁？還是讓你看到我原有笑容？
這一切只是想像。
知道嗎？偶爾聽你說話 我好像就能看見未來。這感覺是我從來沒享受過的，曾對另一個他說，我不能接受沒有未來的戀情。
他說：「未來的事誰也無法預知，所以他無法告訴我未來」
他不知道，我要的未來，而你卻知道我要的未來。
即使是你說要我陪考，在你還不確定的一場考試中，我都能看見未來，
這是不久以後的未來，但至少我知道，那時的你還會在我的身邊，就算已離去了，我也能知道你曾經這麼希望過、你努力過。
人生是充滿許多無可奈何的啊！這我知道，努力、期望不一定會有結果，但怎能說看不見未來就不肯付出呢！我是這麼想。
所以即使我不知道未來會發生什麼事，我總還是會告訴我在乎的人，
告訴他：我想永遠愛著他，我想永遠的在他身邊。如果有一天不得不分離，這也不會成為我的謊言，因為我努力過，我問心無愧。
今晚，我無法入眠是因為思考著這些，應該用什麼樣的方式告訴你這一切，應該怎麼樣讓這一切開始？不知不覺中又寫了這封信，這是第五封信了。有一天，如果有一天，我為你寫著第五十封信、第五百封信，
那時的我們會是什麼樣的距離、什麼樣的關係？
今晚 想告訴你的就是這些，
如果告訴你 我會一直為你寫信 你會不會看見未來？你能不能一直告訴我未來？即使那只是個無法預知的未來，我都想，都想聽你說
(2001/9/2)楓
2001年8月25日 星期六
因為太在乎
我一直在學習 如何假裝漠不在乎。那晚，以為被你遺棄的那晚，我自信的想表現出練習已久不在乎的表情，才發現遇見離別時，我始終只能是悲傷，悲傷的同時還不時的懊悔忘了告訴你，我想像中都有你。
火紅的楓林、黃昏的海邊、夜裡的星空、花季的賞約。
一直到遇見你才發現，一顆心是可以裝下兩個人的，於是，我努力的從心裡移除那段死去的愛情。你說，那只是一段過去，每個人都會有的過去，即使是這樣，我還是努力的除去那一切。
我想，過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊怎能承載如此大的重量。
和你之間這樣的距離，在你眼裡美不美？對我而言是曖昧的，沒讓你看見我眼底的淚，你不會知道我的傷悲；沒擁抱過我，你不會了解我需要的溫度，沒吻過唇，又怎會明瞭我難以啟齒的情話，沒撫過我的長髮 又怎會懂得我溫柔，沒牽我手，又怎會知道我需要的力量。所以，我說它是曖昧的，你可否認同。
「傻瓜」是我在感情世界裡的名和姓，在愛情的國度裡我是個傻瓜，在喜歡的人面前，智商會降低一半。我清楚，越在乎的人受傷越重，越在乎的人往往要揹負最多。但是如果這樣能讓你感受我的溫柔和傷悲，如果這樣能讓你知道我需要的一切，那麼我願意，我願意當你眼底的傻瓜、我願意揹負更多。就因為，因為我太在乎
(2001.8.25)
火紅的楓林、黃昏的海邊、夜裡的星空、花季的賞約。
一直到遇見你才發現，一顆心是可以裝下兩個人的，於是，我努力的從心裡移除那段死去的愛情。你說，那只是一段過去，每個人都會有的過去，即使是這樣，我還是努力的除去那一切。
我想，過去可以放在記憶裡，卻不可放在心裡，心是何其脆弱啊怎能承載如此大的重量。
和你之間這樣的距離，在你眼裡美不美？對我而言是曖昧的，沒讓你看見我眼底的淚，你不會知道我的傷悲；沒擁抱過我，你不會了解我需要的溫度，沒吻過唇，又怎會明瞭我難以啟齒的情話，沒撫過我的長髮 又怎會懂得我溫柔，沒牽我手，又怎會知道我需要的力量。所以，我說它是曖昧的，你可否認同。
「傻瓜」是我在感情世界裡的名和姓，在愛情的國度裡我是個傻瓜，在喜歡的人面前，智商會降低一半。我清楚，越在乎的人受傷越重，越在乎的人往往要揹負最多。但是如果這樣能讓你感受我的溫柔和傷悲，如果這樣能讓你知道我需要的一切，那麼我願意，我願意當你眼底的傻瓜、我願意揹負更多。就因為，因為我太在乎
(2001.8.25)
2001年8月17日 星期五
我只是個女人
我承認 那晚漂浮已久的我 如同抓到枯木一般，心像似找到了依附
我毫不思索的將重量投注在你身上，你‧動搖了，似乎抗拒的想拋開這加諸在你身上的一切。
你說，不知道我究竟想要什麼，於是你企圖退還那晚拾獲的那只寂寞
我又怎能收下那我揮之不去的惡夢呢？當知道你抵制這一切，我想回頭，卻發現太遲。不知我陷溺已深，你說。而我又怎會知道這感覺蔓延如此的快，就如同我今晚的淚一般快速，侵蝕著我受傷過後幾近痊癒的臉龐。那傷痕累累的肌膚 連我都不敢正視，哭過的眼睛 睜也睜不開
你說不是一無所有、不是虛空，這一切只是以另一種形態存在著，我笑了笑 假裝認同這答案，面對你說的存在，我該滿足，但卻怎也管不住貪戀的心。
我試著扶正那傾斜著、移了位的心，怎麼也回不去了，回不去岸邊的我、失去知覺的軀體、迷了路的靈魂。那落入汪洋的淚你看不見，但怎麼可以假裝看不見我哭紅的眼。
天亮，淚也止，傷口還是不停的被撕裂著，更脆弱了，這心。也許你不明白，我什麼都可以不要，但我不能失去你的溫柔。你知道？我喜歡焚過的溫柔，即使是那樣熾烈過的，仍是清晰可見。或許你不懂 你是不懂，不懂我是一個女人，我要的，所有女人都需要，哎！也無妨。這些是女人都該承受的 而我也甘於承受。
那個年輕時有過許多愛情的男人說，他的愛更純粹了，我不懂所謂的純粹，但我發現他懂的我要的是什麼，曾經在愛情裡遇見許多女人無理取鬧的那個男人，他懂。而我相信有一天你也會懂，我只是一個女人。
我該這麼輕易掉頭就走嗎？你知道我不會的，我不想、更不敢。所以我僵立在此，動也不動地，往前一步是你不肯救援的危險地帶，後退一步就會跌落萬丈深淵，你看不見我 我也將看不見你。所以，求你別要我作選擇。
你知道？往前一步是你不肯救援的危險地帶，後退一步就會跌落萬丈深淵。我將粉身碎骨
請你憐憫我，這傷痕累累的肌膚，連自己都不敢正視，我又怎能負傷到你面前，我說過不要任何人為我舔舐傷口，有天我發現自己可以正視那張臉時，我將會直奔到你面前，微笑的求你給我一個吻，這吻將不會有鹹鹹的淚味 這吻也不會讓你滿唇鮮血。你得相信，有一天我會勇敢直奔到你面前 求你給我一個吻，有一天我會。
2001.8.7
我毫不思索的將重量投注在你身上，你‧動搖了，似乎抗拒的想拋開這加諸在你身上的一切。
你說，不知道我究竟想要什麼，於是你企圖退還那晚拾獲的那只寂寞
我又怎能收下那我揮之不去的惡夢呢？當知道你抵制這一切，我想回頭，卻發現太遲。不知我陷溺已深，你說。而我又怎會知道這感覺蔓延如此的快，就如同我今晚的淚一般快速，侵蝕著我受傷過後幾近痊癒的臉龐。那傷痕累累的肌膚 連我都不敢正視，哭過的眼睛 睜也睜不開
你說不是一無所有、不是虛空，這一切只是以另一種形態存在著，我笑了笑 假裝認同這答案，面對你說的存在，我該滿足，但卻怎也管不住貪戀的心。
我試著扶正那傾斜著、移了位的心，怎麼也回不去了，回不去岸邊的我、失去知覺的軀體、迷了路的靈魂。那落入汪洋的淚你看不見，但怎麼可以假裝看不見我哭紅的眼。
天亮，淚也止，傷口還是不停的被撕裂著，更脆弱了，這心。也許你不明白，我什麼都可以不要，但我不能失去你的溫柔。你知道？我喜歡焚過的溫柔，即使是那樣熾烈過的，仍是清晰可見。或許你不懂 你是不懂，不懂我是一個女人，我要的，所有女人都需要，哎！也無妨。這些是女人都該承受的 而我也甘於承受。
那個年輕時有過許多愛情的男人說，他的愛更純粹了，我不懂所謂的純粹，但我發現他懂的我要的是什麼，曾經在愛情裡遇見許多女人無理取鬧的那個男人，他懂。而我相信有一天你也會懂，我只是一個女人。
我該這麼輕易掉頭就走嗎？你知道我不會的，我不想、更不敢。所以我僵立在此，動也不動地，往前一步是你不肯救援的危險地帶，後退一步就會跌落萬丈深淵，你看不見我 我也將看不見你。所以，求你別要我作選擇。
你知道？往前一步是你不肯救援的危險地帶，後退一步就會跌落萬丈深淵。我將粉身碎骨
請你憐憫我，這傷痕累累的肌膚，連自己都不敢正視，我又怎能負傷到你面前，我說過不要任何人為我舔舐傷口，有天我發現自己可以正視那張臉時，我將會直奔到你面前，微笑的求你給我一個吻，這吻將不會有鹹鹹的淚味 這吻也不會讓你滿唇鮮血。你得相信，有一天我會勇敢直奔到你面前 求你給我一個吻，有一天我會。
2001.8.7
2001年8月7日 星期二
看星星的眼睛
小時候有個大姐姐對我說：『喜歡看星星的眼睛，總是可以比別人看得到更多的東西，喜歡看星星的眼睛，總是可以看的到別人的心。』
後來，我便有了看星星的習慣，對著天空的星星說話、發呆、思考。
『這些日子，我一直在星空中，試圖尋找你，我想，妳一定對星星說了很多話，想了解妳想觸碰妳內心中最柔軟的那一部份，但妳始終閃躲著我。常常在一個人的夜裡，看著窗外的星星，想像著妳也在看著，常在想，是不是思念一個人時，看著天上的星星，如果對方也在看，那麼就能感覺對方？我想，這是我最後一次告訴妳：我喜歡妳，或許再也沒機會了，我們會不會再見面，我不敢確定，
但是，想告訴你的一切，我會將它寄放在星空裡，因為我知道，妳不曾看過我眼睛如看星星一樣專注，也知道，只有在看星星時，我才能感覺到妳，也才能看到妳心中那些未曾表露的那一部份。』說完這段話，他轉身離去，看著他漸行漸遠的身影，豆大的眼淚落下。
我和愛情擦身而過的那個下午，跌坐在街邊鮮少有人經過的某一角落如果離去是愛情最美麗的終點， 那麼眼淚是不是送你遠去的最佳禮物？曾經有個男孩對我說：思念一個人時，記得看天上最亮的那顆星星，如果對方也在看，那麼，就能感覺彼此。
十五歲的青春歲月，和愛情擦身而過，青澀的滋味像是咀嚼著加了淚的青蘋果般，哭過的天空，懸掛起一顆名為思念的星，與愛情擦身而過的人們失了心
那種愛，才是最純粹的吧！九年不見，你好嗎？我還是喜歡看星星，只是有好長一段日子，我眼底的星星竟是那般落寞。
這些日子，我不再為你掉淚了，這些日子，我愛過、受傷過，常在想，當我對著滿天星星掉淚時，你在哪裡？
2001.8.7
擷自：
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/看星星的眼睛/之段落，常見於網友轉寄的E-mail中
後來，我便有了看星星的習慣，對著天空的星星說話、發呆、思考。
『這些日子，我一直在星空中，試圖尋找你，我想，妳一定對星星說了很多話，想了解妳想觸碰妳內心中最柔軟的那一部份，但妳始終閃躲著我。常常在一個人的夜裡，看著窗外的星星，想像著妳也在看著，常在想，是不是思念一個人時，看著天上的星星，如果對方也在看，那麼就能感覺對方？我想，這是我最後一次告訴妳：我喜歡妳，或許再也沒機會了，我們會不會再見面，我不敢確定，
但是，想告訴你的一切，我會將它寄放在星空裡，因為我知道，妳不曾看過我眼睛如看星星一樣專注，也知道，只有在看星星時，我才能感覺到妳，也才能看到妳心中那些未曾表露的那一部份。』說完這段話，他轉身離去，看著他漸行漸遠的身影，豆大的眼淚落下。
我和愛情擦身而過的那個下午，跌坐在街邊鮮少有人經過的某一角落如果離去是愛情最美麗的終點， 那麼眼淚是不是送你遠去的最佳禮物？曾經有個男孩對我說：思念一個人時，記得看天上最亮的那顆星星，如果對方也在看，那麼，就能感覺彼此。
十五歲的青春歲月，和愛情擦身而過，青澀的滋味像是咀嚼著加了淚的青蘋果般，哭過的天空，懸掛起一顆名為思念的星，與愛情擦身而過的人們失了心
那種愛，才是最純粹的吧！九年不見，你好嗎？我還是喜歡看星星，只是有好長一段日子，我眼底的星星竟是那般落寞。
這些日子，我不再為你掉淚了，這些日子，我愛過、受傷過，常在想，當我對著滿天星星掉淚時，你在哪裡？
2001.8.7
擷自：
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/看星星的眼睛/之段落，常見於網友轉寄的E-mail中
2001年8月6日 星期一
對白
是人，就不可能不談感情。是啊！我承認，是女人都不能缺乏愛情，再多保養品也不如愛情的滋潤來得容易獲得美麗。可是，好幾個夜裡一直在想，當有一天我再次離開一個深愛的男人時，我會否再像去年秋天那樣，責備自己太貪心。那種失去的痛是我不能忍受的。
但我又怎能很輕易的說服自己當那個特別的男人是朋友？感覺，是騙不了自己的，當我知道自己已經不能滿足對方給予的一切時，我就清楚，我要的已不僅僅友情而已。
可是 貪戀的後果，不是一無所有？咳...想到這，我越覺恐懼。愛情的代價太大囉！只不過聽聽幾句甜言蜜語、享受幾次擁抱，就得賠上好些日子快樂，甚至更多。
我只能說，我是個習慣付出的人，是種宿命吧！我想。
可不是輕易對任何人付出喔！我只是希望，用特別的方式去對一個特別的人，總是心疼別人為我付出，卻也渴望有人對我付出。
Ha，真是一種矛盾的感覺。
我想，我是在乎了吧！在乎你對我說的每一句話和回應，很多時候 我很想勇敢的告訴你，我心裡的感覺，但好像只能透過文字告訴你。
你說，要體諒你，我努力的想作到，但體諒你的結果是什麼？小時候，我努力當一個不哭鬧的孩子，不敢爭取任何想要的東西，於是，我不曾像別的女孩一樣，擁有屬於童年的芭比娃娃。
當我看到那些無理取鬧的孩子得到想擁有的東西時，我試著吵鬧，但我發現我失去了那種能力。有時我在想，對於你，我是不是該像個貪糖的孩子，大聲的哭鬧，然後讓大人們在我嘴裡塞入一顆糖，這糖是為了讓我停止哭鬧？
我站在曖昧的地帶，退一步將墜入深淵，從此離開你的視線，往前一步，就能擁抱你。而你選擇拉我一把，還是想看著我離開你的世界？怎麼會當你知道我越來越在乎時，你卻變無所謂。
似乎你知道我不敢往後退一步，似乎你也知道，我不見你時的慌換。
你一定想不到 當我看不到你想留住我的表情時，我可能會任性的，也或許是慌張的亂了腳步 就這麼一不小心，我就離開你的視線。
我一直很想、很想好好的經營一段感情，但力不從心我害怕了。
所以我染上了這樣的習慣，喜歡這種曖昧的感覺，處在這種狀態下 至少可以逼迫自己有界限的拿取。至少知道我沒有權利要的更多，但當我管不住自己的需欲，而你又吝於給予時 我該如何？
我只能讓自己處在混亂之中，看著你漠不在乎的神情，訴說著這些想對你說的話，這曖昧情事中的對白。
(2001.8.6) 楓
但我又怎能很輕易的說服自己當那個特別的男人是朋友？感覺，是騙不了自己的，當我知道自己已經不能滿足對方給予的一切時，我就清楚，我要的已不僅僅友情而已。
可是 貪戀的後果，不是一無所有？咳...想到這，我越覺恐懼。愛情的代價太大囉！只不過聽聽幾句甜言蜜語、享受幾次擁抱，就得賠上好些日子快樂，甚至更多。
我只能說，我是個習慣付出的人，是種宿命吧！我想。
可不是輕易對任何人付出喔！我只是希望，用特別的方式去對一個特別的人，總是心疼別人為我付出，卻也渴望有人對我付出。
Ha，真是一種矛盾的感覺。
我想，我是在乎了吧！在乎你對我說的每一句話和回應，很多時候 我很想勇敢的告訴你，我心裡的感覺，但好像只能透過文字告訴你。
你說，要體諒你，我努力的想作到，但體諒你的結果是什麼？小時候，我努力當一個不哭鬧的孩子，不敢爭取任何想要的東西，於是，我不曾像別的女孩一樣，擁有屬於童年的芭比娃娃。
當我看到那些無理取鬧的孩子得到想擁有的東西時，我試著吵鬧，但我發現我失去了那種能力。有時我在想，對於你，我是不是該像個貪糖的孩子，大聲的哭鬧，然後讓大人們在我嘴裡塞入一顆糖，這糖是為了讓我停止哭鬧？
我站在曖昧的地帶，退一步將墜入深淵，從此離開你的視線，往前一步，就能擁抱你。而你選擇拉我一把，還是想看著我離開你的世界？怎麼會當你知道我越來越在乎時，你卻變無所謂。
似乎你知道我不敢往後退一步，似乎你也知道，我不見你時的慌換。
你一定想不到 當我看不到你想留住我的表情時，我可能會任性的，也或許是慌張的亂了腳步 就這麼一不小心，我就離開你的視線。
我一直很想、很想好好的經營一段感情，但力不從心我害怕了。
所以我染上了這樣的習慣，喜歡這種曖昧的感覺，處在這種狀態下 至少可以逼迫自己有界限的拿取。至少知道我沒有權利要的更多，但當我管不住自己的需欲，而你又吝於給予時 我該如何？
我只能讓自己處在混亂之中，看著你漠不在乎的神情，訴說著這些想對你說的話，這曖昧情事中的對白。
(2001.8.6) 楓
2001年8月1日 星期三
玫瑰花瓣的信籤
說不出哪裡亂，只是，我又陷入了莫名的蠻荒。
有時候不得不承認 傷 是自己給的，總像是貪戀的玫瑰，明知道身上的刺讓想拈花的手懼怕，但一次次的被撫過花瓣的手遺棄在春天過後的某個街頭。
說了別戀，別戀不確定的口氣，連自己都說服不了，你大可以經過春天的花園 頭也不回的走過，我又怎能揣測你的心到底是否為了我而悸動，但你怎麼可以偷走我的寂寞，卻失去了保留的勇氣？
你為我唱著「玫瑰花瓣的信籤」那晚，我在每天必經的路上灑下種子
對著遲遲不敢冒出新芽的種子唱情歌，相信總有一天 象徵愛情的玫瑰會萌芽。更想像著有天擁有玫瑰花瓣的信籤時，我該在美麗的信籤填上什麼樣的情話。
你說越過朋友那一邊，是個不知名的地帶；我說，慌忙的你 且慢為這莫名的城市立下名，可知道那「非請勿進」的告示 是我為了滿城的種子而立，我可不想讓那經過的路人踩壞了滿地的玫瑰。
你說不要再問，別問你為什麼失去照顧種子的勇氣，但愛情國度中因噎廢食的我不僅好奇人們說用過心的園丁不一定能擁有滿園花香，但廢棄的花園裡中僥存的玫瑰，是否會有獨一無二的待遇？
說不出情話的唇裡到底蘊藏著多少的秘密，怎會讓渴望愛情的玫瑰落了淚。想聽你說：我是否像貪戀的玫瑰 讓拈花的手懼怕？這是寫給你的第一封信，我不知道 這種為一個人創造文字的能力可以維持多久，但我總是想為特定的人寫信。
過去，有些酸的過去，他們說：這樣的浪漫沒有聲音。於是，我便失去了駕馭文字的能力，但誰也奪不走我想寫字的欲望，我喜歡為特定的人寫信 在每封信上編號，但總是找不到一個收信人 肯為我收藏起這些信這信 加了調味，加了防腐劑，只是想保存起對你的所有感覺，在愛情的路上總是裹足不前我已痛改前非，我不想每一次在與愛情擦身而過後，躲在街道的某角落哭，即使被愛情遺落在去年秋天的我仍哭泣不止，但頻頻逝淚的我，仍想勇敢的追求幸福。
楓2001/08/01
有時候不得不承認 傷 是自己給的，總像是貪戀的玫瑰，明知道身上的刺讓想拈花的手懼怕，但一次次的被撫過花瓣的手遺棄在春天過後的某個街頭。
說了別戀，別戀不確定的口氣，連自己都說服不了，你大可以經過春天的花園 頭也不回的走過，我又怎能揣測你的心到底是否為了我而悸動，但你怎麼可以偷走我的寂寞，卻失去了保留的勇氣？
你為我唱著「玫瑰花瓣的信籤」那晚，我在每天必經的路上灑下種子
對著遲遲不敢冒出新芽的種子唱情歌，相信總有一天 象徵愛情的玫瑰會萌芽。更想像著有天擁有玫瑰花瓣的信籤時，我該在美麗的信籤填上什麼樣的情話。
你說越過朋友那一邊，是個不知名的地帶；我說，慌忙的你 且慢為這莫名的城市立下名，可知道那「非請勿進」的告示 是我為了滿城的種子而立，我可不想讓那經過的路人踩壞了滿地的玫瑰。
你說不要再問，別問你為什麼失去照顧種子的勇氣，但愛情國度中因噎廢食的我不僅好奇人們說用過心的園丁不一定能擁有滿園花香，但廢棄的花園裡中僥存的玫瑰，是否會有獨一無二的待遇？
說不出情話的唇裡到底蘊藏著多少的秘密，怎會讓渴望愛情的玫瑰落了淚。想聽你說：我是否像貪戀的玫瑰 讓拈花的手懼怕？這是寫給你的第一封信，我不知道 這種為一個人創造文字的能力可以維持多久，但我總是想為特定的人寫信。
過去，有些酸的過去，他們說：這樣的浪漫沒有聲音。於是，我便失去了駕馭文字的能力，但誰也奪不走我想寫字的欲望，我喜歡為特定的人寫信 在每封信上編號，但總是找不到一個收信人 肯為我收藏起這些信這信 加了調味，加了防腐劑，只是想保存起對你的所有感覺，在愛情的路上總是裹足不前我已痛改前非，我不想每一次在與愛情擦身而過後，躲在街道的某角落哭，即使被愛情遺落在去年秋天的我仍哭泣不止，但頻頻逝淚的我，仍想勇敢的追求幸福。
楓2001/08/01
2001年6月30日 星期六
假如
〈為你寫字〉
那年秋天，我們相戀，我告訴你：「我習慣為特定的人寫信。」
你回答：「我總是仔細的咀嚼著你信中的字字句句。」
我說：「如果有一天，我再也寫不出任何的句子，那麼請原諒我，我已經對你失去了感覺。」
去年秋天，你離開了我，還是繼續為你寫信，信中是我對你的思念。
假如所有的文字是為我們的愛情而創作
那麼你離去後我該埋葬這寫作的筆
但沒有
我用這記錄過你我之間歡笑的筆
繼續寫著眼淚和傷悲
〈戒思念、戒咖啡〉
因為你，勉強自己喝咖啡，那咖啡的苦澀，不是我能承受的，卻一直忍受，像是我和你之間。和你相處的兩年，我習慣了喝咖啡，去年秋天，你離開後，才發現是真的愛上，也是因為你離開後，才發現自己上了咖啡的癮，我喝了各式各樣的咖啡，卻找不到那年冬天你煮的咖啡，
你說：「好咖啡不必任何調味、真感情不需要任何承諾。」
但是你不明白，談感情就如我喝咖啡般，沒有調味的咖啡，令我難以吞嚥，沒有承諾的愛情，令我無法安心。
假如醇香的咖啡是因你愛我
為我而煮
那麼你離去後
我該戒去這喝咖啡的習慣
但沒有
我用那裝過曼特寧的咖啡杯
繼續喝著各式咖啡尋找你煮的咖啡獨特氣味
〈喜歡和愛〉
你說：「好喜歡妳。」
我說：「喜歡和愛不同，喜歡是愛裡其中一種元素，喜歡是一種感覺，面對某種事物時心中的衍生的感覺，而愛是一種經過考慮的行為，說喜歡不需要負責任，但說愛必須負責任。」
我問：「那你喜歡我還是愛我」
你回答：「你是愛我」
我沒問過你，是否也對另一個她說過「我愛你」。
去年秋天，我成為你愛情裡的回憶，才明白，原來你說愛我只是一時衝動，和你之間成了一齣得不到掌聲的愛情短劇。
假如說愛我是因你心裡悸動
那麼你該提醒我，你愛我只是一時衝動
但你沒有
你用對她說過的台詞
繼續演著另一齣得不到掌聲的愛情短劇
〈剪不斷思念〉
偶爾你撫著我長髮，貼近我說：「喜歡妳髮上淡淡的香味。」
後來剪了髮，你無法為我梳髮時失望的說：「為我留長髮吧？」
因為愛你，所以得為你作一些事啊！我花了兩年的時間將頭髮恢復原來的長度，
還來不及看見為你留長的髮，去年秋天你離去了。這剪了又長的頭髮，像我剪不去對你的思念般。
假如你希望我留長的髮
是為證明我愛你
那麼你該提醒我
剪了又長的頭髮
是我對你永不停息的愛
但你沒有
你用撫過我長髮的手
對我說再見卻忘了為我拭淚
2001.6.30/2001.08微修
擷自：
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/假如/中之片段
那年秋天，我們相戀，我告訴你：「我習慣為特定的人寫信。」
你回答：「我總是仔細的咀嚼著你信中的字字句句。」
我說：「如果有一天，我再也寫不出任何的句子，那麼請原諒我，我已經對你失去了感覺。」
去年秋天，你離開了我，還是繼續為你寫信，信中是我對你的思念。
假如所有的文字是為我們的愛情而創作
那麼你離去後我該埋葬這寫作的筆
但沒有
我用這記錄過你我之間歡笑的筆
繼續寫著眼淚和傷悲
〈戒思念、戒咖啡〉
因為你，勉強自己喝咖啡，那咖啡的苦澀，不是我能承受的，卻一直忍受，像是我和你之間。和你相處的兩年，我習慣了喝咖啡，去年秋天，你離開後，才發現是真的愛上，也是因為你離開後，才發現自己上了咖啡的癮，我喝了各式各樣的咖啡，卻找不到那年冬天你煮的咖啡，
你說：「好咖啡不必任何調味、真感情不需要任何承諾。」
但是你不明白，談感情就如我喝咖啡般，沒有調味的咖啡，令我難以吞嚥，沒有承諾的愛情，令我無法安心。
假如醇香的咖啡是因你愛我
為我而煮
那麼你離去後
我該戒去這喝咖啡的習慣
但沒有
我用那裝過曼特寧的咖啡杯
繼續喝著各式咖啡尋找你煮的咖啡獨特氣味
〈喜歡和愛〉
你說：「好喜歡妳。」
我說：「喜歡和愛不同，喜歡是愛裡其中一種元素，喜歡是一種感覺，面對某種事物時心中的衍生的感覺，而愛是一種經過考慮的行為，說喜歡不需要負責任，但說愛必須負責任。」
我問：「那你喜歡我還是愛我」
你回答：「你是愛我」
我沒問過你，是否也對另一個她說過「我愛你」。
去年秋天，我成為你愛情裡的回憶，才明白，原來你說愛我只是一時衝動，和你之間成了一齣得不到掌聲的愛情短劇。
假如說愛我是因你心裡悸動
那麼你該提醒我，你愛我只是一時衝動
但你沒有
你用對她說過的台詞
繼續演著另一齣得不到掌聲的愛情短劇
〈剪不斷思念〉
偶爾你撫著我長髮，貼近我說：「喜歡妳髮上淡淡的香味。」
後來剪了髮，你無法為我梳髮時失望的說：「為我留長髮吧？」
因為愛你，所以得為你作一些事啊！我花了兩年的時間將頭髮恢復原來的長度，
還來不及看見為你留長的髮，去年秋天你離去了。這剪了又長的頭髮，像我剪不去對你的思念般。
假如你希望我留長的髮
是為證明我愛你
那麼你該提醒我
剪了又長的頭髮
是我對你永不停息的愛
但你沒有
你用撫過我長髮的手
對我說再見卻忘了為我拭淚
2001.6.30/2001.08微修
擷自：
楓的2002年1月短篇小說「如果當初」/假如/中之片段
2001年6月15日 星期五
借來的幸福
『我早已經習慣看著你的背影離去了……。』她望著那不屬於自己的男人離去，心頭一陣空虛，怎麼會走到這樣的地步，自己也想不透。
她曾經信誓旦旦的說：『我不和兩種男人交往，一種是已婚的、一種是戀愛經驗超過十次的』。
她下了床點了根煙走到了陽台，那正好是男人走出門口的時候，
這二個月來他們已經達成了這樣的默契，男人總會在開車門時，抬頭對著陽台上的她笑，並且揮手說再見。
離去時男人總會給自己一個微笑，只是那笑容隔著矇矓的夜色，總是缺了些啥麼。
她想，這男人對她的愛，恐怕就如同那微笑浸盈在夜色中的朦朧，這是多麼悲哀的一件事，男人對她的愛，只有在黑夜時才來臨。
有時她會忍不住的抱著男人痛哭，她的確是愛上她了，打從她與第二任男友分手後，整整三年的感情空窗期，就被這已婚男人貿然的闖入，不可否認的是，她是一個怕寂寞的女人，在結束兩段感情後，她怕痛，於是將自己封閉起來，直到遇見了這已有家室的男人，說她寂寞也好、說男人的手段俐落也好，總之她是徹底的陷入了，甚至覺得愛這個男人勝過任何一個她愛過的人。
『為自己的行為找個藉口？』她總是在男人離去後思考著這個問題，
『愛情本來就沒有道德可言、也沒有道理可言，我這算愛得義無反顧嘛？』
事後她譴責自己：如果成為第三者還有藉口可言，那麼那些承受老公有外遇大老婆，不就活該受罪。
一次次在道德與良知間掙扎著，她其實數度著想結束掉這不該存在的愛情。
就如同手中的煙一樣，她曾經數度想戒掉，但在獨處時，她總還習慣性的點上一根煙，讓煙在手指中燃燒著，很多時候她只是看著煙燃燒著，讓一陣陣煙霧燻紅了眼，好像她為掉淚找到藉口。
這晚，她抱著男人，將臉頰貼在他的脖子上，狠狠的哭著：『你不是我的，你只是我借來的幸福，終究還是得歸還呀！可是...我愛你，我是真的愛著你！如果我們早點相遇，一切就不會是如此了。』
男人輕輕的將嘴唇貼在她的耳邊，輕撫著她的長髮。
這樣的溫柔，是讓她感到刺痛的，她知道這溫柔只是短暫的，想到這……她害怕的緊緊的擁著男人，她不知道他們有沒有明天、甚至不知道男人何時會消失。
男人其實是不忍心看她這樣痛苦，不只一次對她說：『我和妻子離婚，永遠的和妳在一起。』
嚴格來說，她連當第三者都不夠資格，有某部份的第三者為財，但自己是男人的上司，論錢財、論地位..她都略勝一籌。很多第三者會要求男人和大老婆離婚，但她卻總是在男人開口說要和妻子離婚時，急忙阻撓，原因是，自己從小就由單親媽媽帶大，而導致單親的原因卻是父親有外遇，她不忍心讓男人的兩個孩子有和自己一樣的遭遇了。
男人意志堅決的說：『我決定和妻子離婚，婚姻是愛、責任及負責，少了任一樣都無法維持下去的，而我對她已經沒有愛了。』
她其實是會感動的，至少此刻的男人是真心愛著自己。只是，愛情當下，每個人都會以為自己是深愛著對方、並認為自己會是永遠愛著對方的，不是嗎？
『知道嗎？愛情是一種學習行為，人們對新奇人事物接近和產生好奇機制進而學習，而習慣化是學習行為中最簡單的，當你對這一切習慣化之後，你將會發現你不再愛我，有一天，我們的愛情仍是會習慣化，並且它將不再引起你的反應、將不再可以刺激你，那時我們的愛情將會死去。』這天，她認真的對男人說
『你說婚姻是愛、責任及負責，你只是暫時少了其中一樣』她又接著說
『……』男人默默不語的看著她，她一直不敢抬起頭面對他
『你只是我借來的幸福，該是歸還的時候了……』話沒說完，她便哽咽了
男人緊緊的抱住她，吻她，從額頭、鼻子、臉頰...到她的唇，她知道不能再接受這樣深刻的吻了，輕輕的碰觸著男人的唇後便推開他，開著門低著頭送他離去。
一如往常的點了根煙，躡足的走到陽台，看著男人的背影大聲的說：『知道嗎？你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是……。』
她知道這將是她最後一次看著男人離去的背影。
手上的煙燃盡了，該丟的遲早是要丟的，
她看著在屋頂上散步的貓她微笑著說：『這借來的幸福，早該歸還了』
她曾經信誓旦旦的說：『我不和兩種男人交往，一種是已婚的、一種是戀愛經驗超過十次的』。
她下了床點了根煙走到了陽台，那正好是男人走出門口的時候，
這二個月來他們已經達成了這樣的默契，男人總會在開車門時，抬頭對著陽台上的她笑，並且揮手說再見。
離去時男人總會給自己一個微笑，只是那笑容隔著矇矓的夜色，總是缺了些啥麼。
她想，這男人對她的愛，恐怕就如同那微笑浸盈在夜色中的朦朧，這是多麼悲哀的一件事，男人對她的愛，只有在黑夜時才來臨。
有時她會忍不住的抱著男人痛哭，她的確是愛上她了，打從她與第二任男友分手後，整整三年的感情空窗期，就被這已婚男人貿然的闖入，不可否認的是，她是一個怕寂寞的女人，在結束兩段感情後，她怕痛，於是將自己封閉起來，直到遇見了這已有家室的男人，說她寂寞也好、說男人的手段俐落也好，總之她是徹底的陷入了，甚至覺得愛這個男人勝過任何一個她愛過的人。
『為自己的行為找個藉口？』她總是在男人離去後思考著這個問題，
『愛情本來就沒有道德可言、也沒有道理可言，我這算愛得義無反顧嘛？』
事後她譴責自己：如果成為第三者還有藉口可言，那麼那些承受老公有外遇大老婆，不就活該受罪。
一次次在道德與良知間掙扎著，她其實數度著想結束掉這不該存在的愛情。
就如同手中的煙一樣，她曾經數度想戒掉，但在獨處時，她總還習慣性的點上一根煙，讓煙在手指中燃燒著，很多時候她只是看著煙燃燒著，讓一陣陣煙霧燻紅了眼，好像她為掉淚找到藉口。
這晚，她抱著男人，將臉頰貼在他的脖子上，狠狠的哭著：『你不是我的，你只是我借來的幸福，終究還是得歸還呀！可是...我愛你，我是真的愛著你！如果我們早點相遇，一切就不會是如此了。』
男人輕輕的將嘴唇貼在她的耳邊，輕撫著她的長髮。
這樣的溫柔，是讓她感到刺痛的，她知道這溫柔只是短暫的，想到這……她害怕的緊緊的擁著男人，她不知道他們有沒有明天、甚至不知道男人何時會消失。
男人其實是不忍心看她這樣痛苦，不只一次對她說：『我和妻子離婚，永遠的和妳在一起。』
嚴格來說，她連當第三者都不夠資格，有某部份的第三者為財，但自己是男人的上司，論錢財、論地位..她都略勝一籌。很多第三者會要求男人和大老婆離婚，但她卻總是在男人開口說要和妻子離婚時，急忙阻撓，原因是，自己從小就由單親媽媽帶大，而導致單親的原因卻是父親有外遇，她不忍心讓男人的兩個孩子有和自己一樣的遭遇了。
男人意志堅決的說：『我決定和妻子離婚，婚姻是愛、責任及負責，少了任一樣都無法維持下去的，而我對她已經沒有愛了。』
她其實是會感動的，至少此刻的男人是真心愛著自己。只是，愛情當下，每個人都會以為自己是深愛著對方、並認為自己會是永遠愛著對方的，不是嗎？
『知道嗎？愛情是一種學習行為，人們對新奇人事物接近和產生好奇機制進而學習，而習慣化是學習行為中最簡單的，當你對這一切習慣化之後，你將會發現你不再愛我，有一天，我們的愛情仍是會習慣化，並且它將不再引起你的反應、將不再可以刺激你，那時我們的愛情將會死去。』這天，她認真的對男人說
『你說婚姻是愛、責任及負責，你只是暫時少了其中一樣』她又接著說
『……』男人默默不語的看著她，她一直不敢抬起頭面對他
『你只是我借來的幸福，該是歸還的時候了……』話沒說完，她便哽咽了
男人緊緊的抱住她，吻她，從額頭、鼻子、臉頰...到她的唇，她知道不能再接受這樣深刻的吻了，輕輕的碰觸著男人的唇後便推開他，開著門低著頭送他離去。
一如往常的點了根煙，躡足的走到陽台，看著男人的背影大聲的說：『知道嗎？你在於我心中就只缺了個永恆，回憶，如果回憶是個永恆，那便是……。』
她知道這將是她最後一次看著男人離去的背影。
手上的煙燃盡了，該丟的遲早是要丟的，
她看著在屋頂上散步的貓她微笑著說：『這借來的幸福，早該歸還了』
信我寫了，但住址？
聯合網棧-我的戀情就像這首歌徵文〈得獎作品〉
歌曲名稱：寫呼啥米人＼黃小琥唱
你一定明白，如今的網路已經不再收容我的寂寞了。在我一次次放縱自己的想像在網路馳騁之後，這些日子，我讓感情世界空白著你知道的，我是一個寂寞女子，更可以說我是一個害怕寂寞的女子，於是很多個夜裡，我總是開著電腦，讓自己埋首在文字堆裡。
很久不買CD了，也許說…再也沒有一首歌能夠深刻的寫出我的心情，今晚，我選擇了黃小琥的音樂：寫乎啥米人。原因是…你說：『妳總是為特定的人寫信？呵，我沒有為人寫過信，也沒有收過任何人為我寫的信。』你說你盼望我寫信，足足有一百多個日子，也許你不知道我會為這句話所感動的。那些有愛情的日子，我總是為特定的人寫信，那信有收件者，只是收信人不曾為我的信悸動。
《寂寞的那一瞑 沒人惦在身邊，心中的淚珠 是暗暗墜落的流星》
兩年前逃到虛擬的網路世界，那時，我還未長大，你也清楚的知道我只是個孩子，你抹去我行文走筆間的淚說：『真的難過嗎？妳只是不甘心罷了。』我想，你也許不知道我有多痛吧！直到…直到新戀情治癒了舊情傷，我才明白，我難過，難過不是因為他的離去。愛是信仰，死去的愛情謀殺了我的信仰。
這些日子，我還是從前那個我，你呢？還有那些曾經的朋友們，我可從來沒有忘記我在最寂寞時，遇見的你們。一直想問問你：當你看到我在褪色的記憶裡掙脫後寫下的文字，你覺不覺得我長大許多..？
《門猶原沒關 只是打開嘛沒啥意義，你的腳步聲 已經是褪色的記憶》
很久不曾撥電話給你了，然而，我行動電話也一直未曾有你的訊息，並不是沒想過撥電話給你，只是，除了問候與祝福外，我不可能從你那要到些啥麼，畢竟，我們是不同世界的人。
那些個夜晚，傾聽你訴說那些褪色的記憶，是會為你心疼的，但我早已經學會分辨同情與愛了，那一次清晨，我為了那未曾謀面的男子吃下一口口的伴糖白飯，在那一次夜裡我看著他寫的落葉後，我早已會分辨同情與愛了。也想過寫一封信給你，問候你最近好不好，只是那封寫了很久的信，買不到可以寄往你那的郵票，呵...我也是在那時才知道，原來我和你是不同世界的人。
知道嗎，耳邊的音樂是會影響我思緒的，即使是這樣，我仍舊讓這音樂重覆的播放著，這是第七遍了，我真喜歡這一段…
《問你將你的住址 交乎啥米人，為何你的心內 住的是青分(陌生)的人,問你將你心的住址 交乎啥米人，為何原來的所在 找無你溫暖的胸膛》
你說，我不適合網路，我記的很清楚，也清楚網路世界裡沒有我要的幸福，只是我又怎會在這裡流連忘返！你知道的...這同樣的錯你也犯過。但今晚我為何又認真的寫了這封信...居然是給一個未曾謀面的男子，知道嘛！就因為你的祝福，你總是說：『忘了我這個不幸的人。』如今的我卻要對你說：『忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子。』
我不再有真摯的感情為特定的人寫信了，從今以後..我只能為祝福我的人寫信。忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子吧！連幸福都肯遺忘了，還有啥麼我不能遺忘的呢？
親愛的朋友，你說本來想寫封信告訴我，但你從來沒有為任何人寫信，還感嘆的問：『妳只為特定的人寫信吶。』咳！你怎沒問問我，肯不肯為你寫封信？你也沒曾問過我，有沒有為你寫過信呀！
嗯…這信，我是寫了，但告訴我如何寄達？你的住址…。
咳...聽歌吧！？
《問你將你心的住址 寫乎啥米人，為何等我夢醒 甲哉(才知道)一切都搬空》《問你將你心的住址 寫乎啥米人，為何開門的鑰匙你甲意交給別人》
『今晚，一直沉淪在黃小琥的歌聲裡：寫乎啥米人，
寫給誰？這信寫給誰？
我想已經不重要了。重要的是，我還有寫信的能力』
歌曲名稱：寫呼啥米人＼黃小琥唱
你一定明白，如今的網路已經不再收容我的寂寞了。在我一次次放縱自己的想像在網路馳騁之後，這些日子，我讓感情世界空白著你知道的，我是一個寂寞女子，更可以說我是一個害怕寂寞的女子，於是很多個夜裡，我總是開著電腦，讓自己埋首在文字堆裡。
很久不買CD了，也許說…再也沒有一首歌能夠深刻的寫出我的心情，今晚，我選擇了黃小琥的音樂：寫乎啥米人。原因是…你說：『妳總是為特定的人寫信？呵，我沒有為人寫過信，也沒有收過任何人為我寫的信。』你說你盼望我寫信，足足有一百多個日子，也許你不知道我會為這句話所感動的。那些有愛情的日子，我總是為特定的人寫信，那信有收件者，只是收信人不曾為我的信悸動。
《寂寞的那一瞑 沒人惦在身邊，心中的淚珠 是暗暗墜落的流星》
兩年前逃到虛擬的網路世界，那時，我還未長大，你也清楚的知道我只是個孩子，你抹去我行文走筆間的淚說：『真的難過嗎？妳只是不甘心罷了。』我想，你也許不知道我有多痛吧！直到…直到新戀情治癒了舊情傷，我才明白，我難過，難過不是因為他的離去。愛是信仰，死去的愛情謀殺了我的信仰。
這些日子，我還是從前那個我，你呢？還有那些曾經的朋友們，我可從來沒有忘記我在最寂寞時，遇見的你們。一直想問問你：當你看到我在褪色的記憶裡掙脫後寫下的文字，你覺不覺得我長大許多..？
《門猶原沒關 只是打開嘛沒啥意義，你的腳步聲 已經是褪色的記憶》
很久不曾撥電話給你了，然而，我行動電話也一直未曾有你的訊息，並不是沒想過撥電話給你，只是，除了問候與祝福外，我不可能從你那要到些啥麼，畢竟，我們是不同世界的人。
那些個夜晚，傾聽你訴說那些褪色的記憶，是會為你心疼的，但我早已經學會分辨同情與愛了，那一次清晨，我為了那未曾謀面的男子吃下一口口的伴糖白飯，在那一次夜裡我看著他寫的落葉後，我早已會分辨同情與愛了。也想過寫一封信給你，問候你最近好不好，只是那封寫了很久的信，買不到可以寄往你那的郵票，呵...我也是在那時才知道，原來我和你是不同世界的人。
知道嗎，耳邊的音樂是會影響我思緒的，即使是這樣，我仍舊讓這音樂重覆的播放著，這是第七遍了，我真喜歡這一段…
《問你將你的住址 交乎啥米人，為何你的心內 住的是青分(陌生)的人,問你將你心的住址 交乎啥米人，為何原來的所在 找無你溫暖的胸膛》
你說，我不適合網路，我記的很清楚，也清楚網路世界裡沒有我要的幸福，只是我又怎會在這裡流連忘返！你知道的...這同樣的錯你也犯過。但今晚我為何又認真的寫了這封信...居然是給一個未曾謀面的男子，知道嘛！就因為你的祝福，你總是說：『忘了我這個不幸的人。』如今的我卻要對你說：『忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子。』
我不再有真摯的感情為特定的人寫信了，從今以後..我只能為祝福我的人寫信。忘了我這個無法擁有幸福的寂寞女子吧！連幸福都肯遺忘了，還有啥麼我不能遺忘的呢？
親愛的朋友，你說本來想寫封信告訴我，但你從來沒有為任何人寫信，還感嘆的問：『妳只為特定的人寫信吶。』咳！你怎沒問問我，肯不肯為你寫封信？你也沒曾問過我，有沒有為你寫過信呀！
嗯…這信，我是寫了，但告訴我如何寄達？你的住址…。
咳...聽歌吧！？
《問你將你心的住址 寫乎啥米人，為何等我夢醒 甲哉(才知道)一切都搬空》《問你將你心的住址 寫乎啥米人，為何開門的鑰匙你甲意交給別人》
『今晚，一直沉淪在黃小琥的歌聲裡：寫乎啥米人，
寫給誰？這信寫給誰？
我想已經不重要了。重要的是，我還有寫信的能力』
2001年6月14日 星期四
秋天別來，秋天...別來
百花綻放的一季，你...從春天走來
我怎麼也無法忘記，你嘴邊哼唱的那首歌：
『日日夜夜 輕輕歎息 只想告訴妳 沒有愛情的地方 沒有天堂』
沒有愛情的地方‧沒有天堂
炙熱的夏季，你...告訴我關於愛情
我怎麼也無法忘記，和你輕唱的那首歌：
『想跟著你一輩子，至少這樣的世界沒有現實，想賴著你一輩子，作妳感情裡最後一個天使。』
你說，我是你感情裡的最後一個天使
哭紅了眼的秋天，我...在回憶裡流連忘返
怎麼也無法相信你的離去，我乾唱著這首歌
『秋天別來，我還沒忘了你。』
秋天... ...我還沒忘了你
終究秋天還是來了
我告訴自己：越過這個秋天，離你告別的日子就越來越遠了，只是很多時候，想起你的離去，我還是會不知所措的哭泣。
曾經你我赤足走在滿是楓葉的紅磚道上，那片被風吹落的楓，飄過我肩落在你手上，你驚嘆說：結束也能那麼美？
你小心翼翼的捧著楓，我永遠記得你捧楓在手心的溫柔。
越過這個秋天，離你告別的日子就越來越遠了。
你說：枯葉才美。我在枯黃的回憶裡，看不見那片一樣枯黃的楓
我永遠記得你捧楓的溫柔，還有你說：『枯葉才美。』
那麼枯黃的回憶呢？
你終是成了回憶，秋天也終是來了
只是，再一次回憶，我竟掉不出一滴淚來。。。
我怎麼也無法忘記，你嘴邊哼唱的那首歌：
『日日夜夜 輕輕歎息 只想告訴妳 沒有愛情的地方 沒有天堂』
沒有愛情的地方‧沒有天堂
炙熱的夏季，你...告訴我關於愛情
我怎麼也無法忘記，和你輕唱的那首歌：
『想跟著你一輩子，至少這樣的世界沒有現實，想賴著你一輩子，作妳感情裡最後一個天使。』
你說，我是你感情裡的最後一個天使
哭紅了眼的秋天，我...在回憶裡流連忘返
怎麼也無法相信你的離去，我乾唱著這首歌
『秋天別來，我還沒忘了你。』
秋天... ...我還沒忘了你
終究秋天還是來了
我告訴自己：越過這個秋天，離你告別的日子就越來越遠了，只是很多時候，想起你的離去，我還是會不知所措的哭泣。
曾經你我赤足走在滿是楓葉的紅磚道上，那片被風吹落的楓，飄過我肩落在你手上，你驚嘆說：結束也能那麼美？
你小心翼翼的捧著楓，我永遠記得你捧楓在手心的溫柔。
越過這個秋天，離你告別的日子就越來越遠了。
你說：枯葉才美。我在枯黃的回憶裡，看不見那片一樣枯黃的楓
我永遠記得你捧楓的溫柔，還有你說：『枯葉才美。』
那麼枯黃的回憶呢？
你終是成了回憶，秋天也終是來了
只是，再一次回憶，我竟掉不出一滴淚來。。。
2001年4月16日 星期一
手套
他送過我手套，粗心的我把其中一只弄丟了，不知為什麼，我在他面前哭了。
他找遍了羅斯福路，終於又找到了雙一模一樣的。
那年，台北冬天好冷、好冷，他握著我的手替我暖和，問我為什麼不戴他買的手套，我孩子氣的說：「我不喜歡、也不習慣戴手套。」
其實很冷，只是怕手套又弄髒了或不見了，也怕手不冷時，他就不幫我暖和了。兩年半，我一直把它藏在抽屜裡，偶爾拿出來貼近臉龐，即使他不在身邊，我仍可感覺到那年冬天他握著我的手由冰冷轉為暖和。
今年的冬天不冷，但怎我的手一直凍結著？淚水洗不去你吻過我臉上的痕跡， 可不可以再一次，羅斯福路上的你我，讓愛情因子再度放肆？
手套2001-04-16 02:32:43
他找遍了羅斯福路，終於又找到了雙一模一樣的。
那年，台北冬天好冷、好冷，他握著我的手替我暖和，問我為什麼不戴他買的手套，我孩子氣的說：「我不喜歡、也不習慣戴手套。」
其實很冷，只是怕手套又弄髒了或不見了，也怕手不冷時，他就不幫我暖和了。兩年半，我一直把它藏在抽屜裡，偶爾拿出來貼近臉龐，即使他不在身邊，我仍可感覺到那年冬天他握著我的手由冰冷轉為暖和。
今年的冬天不冷，但怎我的手一直凍結著？淚水洗不去你吻過我臉上的痕跡， 可不可以再一次，羅斯福路上的你我，讓愛情因子再度放肆？
手套2001-04-16 02:32:43
2001年3月12日 星期一
你用心碎，交換我的自由
我不肯回過頭來
是因為怕看見你堅強的表情
謝謝你給我自由
那我以為的自由
只不過是
是你心碎後，不肯重組的畫面
飄散滿地
那是自由，我要的自由？
為什麼用你的心碎，交換我的自由
楓 2001-03-12 03:11:27
是因為怕看見你堅強的表情
謝謝你給我自由
那我以為的自由
只不過是
是你心碎後，不肯重組的畫面
飄散滿地
那是自由，我要的自由？
為什麼用你的心碎，交換我的自由
楓 2001-03-12 03:11:27
2001年2月22日 星期四
聽說你幸福
我還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
那年，小學三年級，你來到小鎮上。望著身材比我瘦小同齡的你，我雀躍著的心情摀著嘴沒敢笑出口。
就這樣，你走進了我生活，鄉下的空氣總是流暢、空間總是寬敞，也因為如此嗎？消息流傳的特別快。同伴們說，你是城市來的小孩，因此，他們將你孤立，說你是沒父親的小孩，又說你害死了自己的父親。
曾經我看著你生氣將球踢得遠遠的、看你傷心豆大的眼淚落下，卻不能安慰你什麼。
在佛堂裡的那幾桌全素的菜餚，是送你父親離去後的一餐，你吃得少，我也隨著你敷衍長輩們只吃了幾口，你沒說，但我知道你難過。那天晚上聽長輩們說，你父親服下毒藥的那杯水，是你為他而倒，火葬時的那把火，是你親手點燃的，對你來說很殘忍，你沒說，但我知道你痛。
幾年後，接近二字頭那個年齡，因為家變，我將永遠離開家鄉，那原本不是屬於你的地方，你卻定居了下來，原本屬於我的地方，我卻得永遠的告別。我不說，但你知道我難過，我說：「離開這個屬於我的故鄉，我將不再有朋友。」我沒掉淚，但你知道我痛。
離開故鄉將近六年，還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，
你說：「父親服下毒藥的那杯水是你為他而倒。」你啞然的哭了
我說：「這次離別後，我們的相聚會是無期。」我將頭倚靠在你肩上，黯然心傷
這麼多年了，那不小心落在你肩上的淚，也該乾了吧？這麼多年，我再找不到可以傾訴心事的對象，然而，我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那淚是該乾了？否則陪在你身旁的她，怎會沒發現你肩上曾有我留下的淚跡呢？
這些日子，我不斷不斷的受傷，偶爾我找到像似那晚你的肩膀，但總在我開始找回笑容時，幸福又悄然離去，
所以，這些日子我還是偶爾會想起，那晚你顫抖肩上，我偷偷落下的淚，那落在你肩上的淚是乾了，但我臉上的淚，這麼多年了怎還是未曾平息過。
這些日子，我不斷不斷地聽說你幸福，卻還是不能忘記離別時，你我在冷風中徹夜長談的那個夜晚，最近聽說你幸福，我真該慶幸那晚在你肩上掉的淚早已風乾無痕，也真該慶幸她沒發現我偷偷在你肩上掉的淚，否則，我怎能聽說你幸福？
記得你說過幸福的同時，希望能看見笑容，最近聽說你幸福，我也就感覺幸福，真的，聽說你幸福，我也就記起好久不曾的笑容。
謝謝你讓我聽說你幸福，那晚不小心落在你肩上的淚，乾了，而我臉上的淚，也因為聽說你幸福而風乾無痕。
楓2001/11/21
2001年2月13日 星期二
介入
很忙嗎？很多話想對你說，卻沒有寫信給你的衝動。就因為希望你能給相同的回饋，所以在未收到你信之前，我不能寄信給你。
覺得我們之間好脆弱，這兩天我有些想放棄的感覺，很累。那情緒的轉變非常的快，不知自己在害怕什麼，我很清楚的知道，這段感情，幻想的成份居多，我知道有一天我會和從前你身邊的她們一樣， 只是早晚的問題吧？在找不到你時，在你沒給我消息時，害怕的情緒侵襲著我。
我開始拿你跟他比較，在認識他以後，對於你，我似乎要求更多了，
這些日子，我能獲得你的消息，是少之又少，無法進入你的生活，感覺告訴我，我不被你在乎。
而他，總是在每個快接近寂寞的夜晚，撥電話給我。問他有什麼事，他說只是笑了笑：『只是想跟妳聊聊天。』我感覺，他想接近我。 儘管和他的對話多是嘻笑怒罵。在電話中，我聽到他的工作聲、聽到小孩的嘻鬧聲，也聽到他正在聽的音樂。
他知道我和你之間，也知道我不能喜歡他，但他仍是這樣的關心我的生活，最近他想寫信，他問了我：願不願意接受他每晚給的一封信，那是我一個半月對你要求過的，我該答應嗎？我只是想讓你知道，即使我答應了，那也是我保護自己的方式之一，因為我怕有一天，我會像她們一樣，在你遇上另一個特別的人後‧我會像她們一樣，漫無止盡的等候，換來只是心碎。
你會懂嗎？我是真的很害怕。想了想，距離昨天跟你道別，才不過短短一天， 對你的思念卻又延伸了一大片。我真的想聽聽你的聲音、好想快點收到那封信，好想你就在身旁。
答應明天陪你過情人節的，情人節過後，你還會在嗎？讓我找得到你好嗎？今晚，是這幾個月來，唯一沒電腦陪的日子，不知道會是怎樣的心情。我可以想像，在醫院裡失眠的情形我會想你，會很想你。
別讓別人介入我們之間好嗎？
2001-02-13 15:12:38
覺得我們之間好脆弱，這兩天我有些想放棄的感覺，很累。那情緒的轉變非常的快，不知自己在害怕什麼，我很清楚的知道，這段感情，幻想的成份居多，我知道有一天我會和從前你身邊的她們一樣， 只是早晚的問題吧？在找不到你時，在你沒給我消息時，害怕的情緒侵襲著我。
我開始拿你跟他比較，在認識他以後，對於你，我似乎要求更多了，
這些日子，我能獲得你的消息，是少之又少，無法進入你的生活，感覺告訴我，我不被你在乎。
而他，總是在每個快接近寂寞的夜晚，撥電話給我。問他有什麼事，他說只是笑了笑：『只是想跟妳聊聊天。』我感覺，他想接近我。 儘管和他的對話多是嘻笑怒罵。在電話中，我聽到他的工作聲、聽到小孩的嘻鬧聲，也聽到他正在聽的音樂。
他知道我和你之間，也知道我不能喜歡他，但他仍是這樣的關心我的生活，最近他想寫信，他問了我：願不願意接受他每晚給的一封信，那是我一個半月對你要求過的，我該答應嗎？我只是想讓你知道，即使我答應了，那也是我保護自己的方式之一，因為我怕有一天，我會像她們一樣，在你遇上另一個特別的人後‧我會像她們一樣，漫無止盡的等候，換來只是心碎。
你會懂嗎？我是真的很害怕。想了想，距離昨天跟你道別，才不過短短一天， 對你的思念卻又延伸了一大片。我真的想聽聽你的聲音、好想快點收到那封信，好想你就在身旁。
答應明天陪你過情人節的，情人節過後，你還會在嗎？讓我找得到你好嗎？今晚，是這幾個月來，唯一沒電腦陪的日子，不知道會是怎樣的心情。我可以想像，在醫院裡失眠的情形我會想你，會很想你。
別讓別人介入我們之間好嗎？
2001-02-13 15:12:38
2001年1月14日 星期日
最後一次見你
五個月，把自己關在這小小的房間裡，偶爾回過頭，還看見門口那還留有你我的影子在，試圖過去擁抱你，像那天你要離開我家時那樣。
才發現是我太想念你，這些日子，心死了，回憶死了，我也死在過去。
最近總特別容易想起你，那晚，結束與你三小時的對話後，把所有你送過我的東西全都鎖進了抽屜裡，以為只要不看見，就可以不想起你， 這五個月，生活裡除了上課，就只有網路。
一開始只是瘋狂地在網上尋找你足跡， 就這樣不知不覺的過了五個月。五個月，把自己關在這小小的房間裡， 偶爾回過頭，還看見門口那還留有你影子在，試圖過去擁抱你，像那天你要離開我家時那樣，才發現是太想念你，反覆著溫習著那天不捨你走時撒嬌的表情，又回想起你別過頭來，吻著我說再見的溫柔，忍不住哭了。
你離開第一百五十天，終於勇敢的打開那深鎖往日回憶的抽屜，你送的行動電話壞了，儲值卡門號過期了，那只曾經戴在我手上不曾離手的手鐲又冰又冷。還有那隻三公斤重的維尼，也沒有了笑容。
那些你給我的種種，是朋友口中的幸福，但卻不是我想要的，你偷偷塞給我的錢、買給我的東西，還有那些花了很多錢卻吃不出味道的美食都不是我要的。要的只是那些夜晚，陪著你工作不肯回家，你無可奈何的表情， 要的只是，我加班時你心疼我的表情， 要的是你握著我冰冷的手，為我暖和著的體溫，要的是在基隆夜市擁擠人潮裡，牽著我怕我走丟的手心、是你叫我寶貝並捏捏我臉頰、你總是偷偷的在我臉上輕輕的一吻。
最後一次見你，相聚，只有喝完一杯綠茶的時間，你和我還是有說不完的話，偶爾我別過頭看看樓下的情侶，然後偷偷的笑了，感覺到他們的幸福，卻不敢在你身上尋找那種感覺，那是最後一次坐你的車，那兩年，每每下車前總會在我臉上輕輕一吻，我才滿足的下了車，而那天，你只是無言的看著窗外，那是我第一次主動吻了你，然後頭也不回的下了車，你慌忙的搖下了車窗，叫住了我，似乎想說些什麼，但沒有
「回家小心點喔！」你說
我笑了笑，揮揮手，連再見都不敢說。隱約知道，那次別離後，我們相見會是無期。
如果有一天你離開了，你要我，別為你作傻事，我像以前一樣，乖乖的聽話了。
但這些日子，心死了、回憶死了我也死在過去，你好殘忍呢！連一點消息都不肯給我，脾氣還是像以前那樣，我也還是不改以網的倔強，倔強的死守著過去、倔強的思念著你，倔強的相信自己的感覺。
咳！你看到了嗎？我知道你看得到，你始終還是沒能給你我一點點機會挽回一切，還是你早知道，我無法將深愛過的你當朋友？
才發現是我太想念你，這些日子，心死了，回憶死了，我也死在過去。
最近總特別容易想起你，那晚，結束與你三小時的對話後，把所有你送過我的東西全都鎖進了抽屜裡，以為只要不看見，就可以不想起你， 這五個月，生活裡除了上課，就只有網路。
一開始只是瘋狂地在網上尋找你足跡， 就這樣不知不覺的過了五個月。五個月，把自己關在這小小的房間裡， 偶爾回過頭，還看見門口那還留有你影子在，試圖過去擁抱你，像那天你要離開我家時那樣，才發現是太想念你，反覆著溫習著那天不捨你走時撒嬌的表情，又回想起你別過頭來，吻著我說再見的溫柔，忍不住哭了。
你離開第一百五十天，終於勇敢的打開那深鎖往日回憶的抽屜，你送的行動電話壞了，儲值卡門號過期了，那只曾經戴在我手上不曾離手的手鐲又冰又冷。還有那隻三公斤重的維尼，也沒有了笑容。
那些你給我的種種，是朋友口中的幸福，但卻不是我想要的，你偷偷塞給我的錢、買給我的東西，還有那些花了很多錢卻吃不出味道的美食都不是我要的。要的只是那些夜晚，陪著你工作不肯回家，你無可奈何的表情， 要的只是，我加班時你心疼我的表情， 要的是你握著我冰冷的手，為我暖和著的體溫，要的是在基隆夜市擁擠人潮裡，牽著我怕我走丟的手心、是你叫我寶貝並捏捏我臉頰、你總是偷偷的在我臉上輕輕的一吻。
最後一次見你，相聚，只有喝完一杯綠茶的時間，你和我還是有說不完的話，偶爾我別過頭看看樓下的情侶，然後偷偷的笑了，感覺到他們的幸福，卻不敢在你身上尋找那種感覺，那是最後一次坐你的車，那兩年，每每下車前總會在我臉上輕輕一吻，我才滿足的下了車，而那天，你只是無言的看著窗外，那是我第一次主動吻了你，然後頭也不回的下了車，你慌忙的搖下了車窗，叫住了我，似乎想說些什麼，但沒有
「回家小心點喔！」你說
我笑了笑，揮揮手，連再見都不敢說。隱約知道，那次別離後，我們相見會是無期。
如果有一天你離開了，你要我，別為你作傻事，我像以前一樣，乖乖的聽話了。
但這些日子，心死了、回憶死了我也死在過去，你好殘忍呢！連一點消息都不肯給我，脾氣還是像以前那樣，我也還是不改以網的倔強，倔強的死守著過去、倔強的思念著你，倔強的相信自己的感覺。
咳！你看到了嗎？我知道你看得到，你始終還是沒能給你我一點點機會挽回一切，還是你早知道，我無法將深愛過的你當朋友？
2001年1月1日 星期一
承載記憶的茶香
承載著記憶的茶香 在滾燙的淚水中飄散開來
提不起勇氣飲下那杯浸泡過頭的茶水
只能眼睜睜看它隨記憶混濁著
那冷卻、又苦又澀的仍不及思念之苦濃烈
即使是失去了溫度還隱隱約約飄著淡淡的茶香
喝了它吧！獨飲著相思
承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中再度飄散開來
用那餘存著茶香的唇在你臉上留下一記
你沒有溫度的臉龐凍傷了我的唇
我燃燒著身上僅有的能量
隨著淚水釋放出溫度
試圖溫熱臥躺在泥濘中冰冷的你的身驅
凝成記憶的薄冰碎了一地
日日夜夜我獨飲著相思
將曬乾的葉片製成相思的枕頭
深夜醒來嗅到熟悉的茶香
像極了記憶中你走過身旁的味道
慌忙的在黑暗尋覓著你
回過頭才發現是因淚滴在枕上
不知是因為溫度夠逼出了餘味
還是因為那茶心如你的心經的起一再提味
讓那五百多個日子裡一再沖泡記憶中承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中再度飄散開來
無數多個夜晚 我獨飲著相思
夜夜放任著承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中飄散開來
你聞到了嗎？那我用淚水為你沏的茶
提不起勇氣飲下那杯浸泡過頭的茶水
只能眼睜睜看它隨記憶混濁著
那冷卻、又苦又澀的仍不及思念之苦濃烈
即使是失去了溫度還隱隱約約飄著淡淡的茶香
喝了它吧！獨飲著相思
承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中再度飄散開來
用那餘存著茶香的唇在你臉上留下一記
你沒有溫度的臉龐凍傷了我的唇
我燃燒著身上僅有的能量
隨著淚水釋放出溫度
試圖溫熱臥躺在泥濘中冰冷的你的身驅
凝成記憶的薄冰碎了一地
日日夜夜我獨飲著相思
將曬乾的葉片製成相思的枕頭
深夜醒來嗅到熟悉的茶香
像極了記憶中你走過身旁的味道
慌忙的在黑暗尋覓著你
回過頭才發現是因淚滴在枕上
不知是因為溫度夠逼出了餘味
還是因為那茶心如你的心經的起一再提味
讓那五百多個日子裡一再沖泡記憶中承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中再度飄散開來
無數多個夜晚 我獨飲著相思
夜夜放任著承載著記憶的茶香
在滾燙的淚水中飄散開來
你聞到了嗎？那我用淚水為你沏的茶